مشاهده نسخه کامل
: Sms های جالب و سرکاری
milad1389
02-09-2009, 19:34
آمازون با تمام درختاش… آسمون با تمام ستاره هاش
…
دنیا با تمام آدمهاش… بارون با تمام قطراتش
…
خلاصه اگر همه رو با هم جمع کنی، خیلی می شه!
علف هرزه چیست ؟گیاهی است که هنوز فوایدش کشف نشده است مثل تو!!!
mahdistar
02-09-2009, 21:07
ازدواج تنها جبهه ای است که میتوان شبها با دشمن در یک سنگر خوابید!!!
یارو پری دریایی می بینه،بهش میگه وای تو چقدر خوشگلی، زن من میشی؟پری میگه من که آدم نیستم!!!یارو میگه فکر کردی من هستم؟!!!
یارو یه رستوران باز میکنه،ولی هر روز ظهر خودش میرفته بیرون غذا میخورده.بهش میگن چرا همینجا غذا نمیخوری؟میگه آخه پدر سوخته خیلی گرون میده!!!
به یه ترکه میگن چرا تو هر وقت میری دستشویی در رو نمی‌بندی؟ میگه نه بابا، میخوای من در رو ببندم که تو بیای از سوراخ کلید نگام کنی؟
mahdistar
02-09-2009, 21:28
یارو از جهنم ميره بهشت ميگه يك ليوان آب خنك بدين بهشتي ها ميگن بهت نميديم ؛بعد یارو ميگه شب كه ميايد آب جوش بگيرين حالتونو مي گیرم!!!
به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهر ماه تمدید گردید!!
به یارو میگن تو که روزه نمی گیری، چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم،... روزه که نگیرم... سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟!:دی
یارو! روزه میگیره از حال میره از پذیرایی در میاد!!!
یارو داشته با خره فوتبال بازی میکرده بهش میگن چرا با خر فوتبال بازی میکنی میگه همچین خرم نیست 2بر 0 جلوست!!!
amirtoty
02-09-2009, 21:33
به به !...
چیه خوشتون اومد! جوووووووون ما این خود شیرینی هار و بزارین کنار!
free_touch
02-09-2009, 21:38
چیه خوشتون اومد! جوووووووون ما این خود شیرینی هار و بزارین کنار!
آره والا.این جوری که نقل قول می کنن ، حساسیت ایجاد میشه و آخرش ما رو بن می کنن.
S@nti@go_s&k
03-09-2009, 05:43
خوب درست نیست دیگه عزیزان اینجا قانون داره موقع ثبت نام قبول کردین بایدم رعایت کنین
لطفا .........................
pouria007
03-09-2009, 12:18
آقا بحث عوض![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
free_touch
03-09-2009, 12:46
خوبه که قوانینو دوستان گوش زد می کنن اما خواهشا علکی پیاز داغو زیاد نکنن.مرسی.
هموطنه ميره قنادي، ميگه: ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو ميگه: نخير نداريم. فردا دوباره هموطنه مياد، ميپرسه: شرمنده، كيك هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده ميگه: نخير نداريم. خلاصه يك هفته تمام هر روز كار هموطنه اين بوده كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناده هم هرروز جواب ميداده كه نداريم. آخر هفته قناده با خودش ميگه: اين بابا كه مشتري پايس... بگذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم، يك پول خوبي هم شب جمعه‌اي بزنيم به جيب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو ميگذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف ميكنه. شنبه اول صبح هموطنه مياد، ميپرسه: ببخشيد، كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو با لبخند بر لب ميگه: بعله كه داريم، خوبشم داريم! هموطنه ميگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بيست چهارمش به ما بده!
هموطنی با زني آشنا ميشه, به او ميگه: خانم اسم شما چيه؟
زن میگه:اسم من پروانه است بهم ميگن پري
اسم شما چيه ؟
....هموطنه خواست اداي خانم رو در بياره, گفت: والله اسم من چراغعلي بهم ميگن لوستر!!!!
دو نفر داشتن تو سینما فیلم نگاه میکردن گاوه حمله میکنه توی
فیلم سمت
تماشاچیا یکیشون میره زیره صندلی دوستش میگه خجالت
بکش این فیلمه ، میگه: بابا من تو میدونیم فیلم اون گاوه که نمیدونه !!!!
هموطنه میخواست مزاحم تلفنی بشه زنگ میزنه تا طرف گوشی
رو ور میداره فرار میکنه
ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم آخه دارم دنبال 60 تا گدا می گردم رو تو حساب کردم
-------
یارو با شلوار ورزشی میره مسجد میگن چرا این طوری اومدی میگه مسابقه قران دارم
به یارو ميگن طرفدار چه تيمي هستي ؟ميگه:قربون جدش برم:
" آ سيد ميلان"
به يكي ميگن: يك جمله بگو كه توش سه تا دروغ باشه !!!
ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي!
به يه پسر بچه ميگن عشق يعني چي؟ ميگه؟ بزالي اونم از پفكت بخوله!
به یارو ميگن اذون بگو ميگه همه چيز با يك نگاه شروع شد
غضنفر به زنش ميگه اسم چهار تا حيوان بگو که با خ شروع بشه.زنش ميگه:خودت،خواهرت، خيرنديده مادرت، خدا بيامرز پدرت.
غضنفر داشت تو دريا غرق ميشد هر قلپ ابي كه ميخورد ميگفت سلام بر حسين
یارو راديوقرآن گوش ميكرده برق ميره راديوروميبوسه ميذاره بالاي طاقچه.
غضنفر روميفرستن دنبال نخودسياه پيدا ميكنه مياره!!!
غضنفربانامزدش ميره كافي شاپ،گارسون ميگه:چي ميل داريد براتون بيارم؟دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً.غضنفر ميگه دوتا هم واسه من بيارين
اگه توبامن باشي
چراغ خونم باشي
.
.
.
اونقدرروشن خاموشت ميكنم تابسوزي
باسلام
اين اس ام اس فقط براي خوشحالي شما ارسال شده-وهيچ ارزش قانوني ديگری ندارد
باهمه وجودم سرموروشونه مهربونت ميزارم ويواشكي بالباست دماغم پاك ميكنم
از شركت پگاه مزاحمتون مي شم عكستون روي شيشه شير قديمي شده لطفا يه عكس جديد برامون بفرستيد!
Ship Storm
04-09-2009, 12:58
علی آبادی: ايران می تواند ميزبان المپيک و جام جهانی باشد![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
بی باک بی بال
04-09-2009, 14:52
دست دست 000000
شله 00000000
آهان بیا
دست
طرح شادسازی مشترکان همراه اول
زغال قلیونتم میسوزم تا بسازمت
این شماره091900000 پینوکیو است زنگ بزن ببین چطور ادم شد شاید تو هم بشی
کجایی تصادف کردم حالم اصلا خوب نیت خوردم به مرامت چپ کردم
امیدوارم عمرت مثل دستمال توالت باشه
داراز -سفید -و مفید
امیدوارم خوشیهات مثل اسهال باشه
مکرر مداوم روان و روشن
M O B I N
04-09-2009, 15:46
يه روز به يه معتاد ميگن با 45 , 46 , 47 ,48 جمله بساز.ميگه:چلا پنجه ميكشي, چلا شيشه ميشكني,چلاهف نمي زني , چلا هشتي ناراحت!
=================
به سياه پوسته ميگن شامپو بدنت چيه ميگه: مشكين تاژ !!
================
*ر*ه ميميره، باباش رضايت نميده!
============
*ر*ه زن اسراییلی میگره شب روی تشک حاضر نمیشه !!! :27:
free_touch
04-09-2009, 20:37
دو تا هموطن نشسته بودن. اولی از دومی میپرسه که: دو دو تا؟دومی میگه: شش تا. اولی کمی فکر میکنه و میگه:آهان،از اون راه رفتی؟!
اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد. بهش میگن انگیزت چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن.
هموطنه زنش 2 قلو می زاد به دکتر میگه:آقای دکتر ارزون حساب کن جفتشونو ببریم!!!!
هموطنه تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و
حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند
بشه به غل دستيش ميگه :
آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالنش به ديوار !!!!
يه روز 4 تا هموطن سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه .... يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه .... راه ميفته ... يكي از هموطناميگه : به افتخار آقاي راننده صلوات
jigar-tala
05-09-2009, 16:56
زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج كنی، چی گفتی؟ شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یك نفر را در زندگی خوشبخت كنم. زن: خوب، پس چی شد؟ شوهر: خوب، خوشبخت كردم دیگه. زن: كیو خوشبخت كردی؟ شوهر: همون بیچاره ای رو كه ممكن بود با تو ازدواج كنه!
jigar-tala
05-09-2009, 16:59
هنگام بازدید رییس از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسید شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟
روان‌پزشک گفت:
ما وان حمام را پر از آب میکنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمارمی‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند.
رییس:
آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگتراست.
روان‌پزشک گفت:
نه! آدم عادى در پوش زیرآب وان را بر می‌دارد .شما میخواهید تخت‌تان کنار پنجره باشد یا نه ؟
jigar-tala
05-09-2009, 17:03
مردی میره پیش کشیش تا اعتراف کنه میگه:من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خود پناه دادم
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست !
مرد می گه : ولی من بهش گفتم به خاطر هر هفته که خونه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه!
کشیش می گه : درسته تو کارت خوب نبوده ولی تو کارت رو با نیت خوبی انجام دادی!
مرد می گه : اوه متشکرم فقط یه سوال دیگه ....
کشیش: بگو فرزندم
مرد می گه : آیا باید بهش بگم جنگ تموم شده!!!!
تا شقایق هست
.
.
.
.
.
.
.
.
خواهر کوچکترش نمیتونه ازدواج کنه
===
به تابلوهای راهنمایی و رانندگی تابلوی "خطر سقوط هواپیما" اضافه شد!
===
هه هه هه هه هه هه هه الان خندم میاد بعدا میگم
Afshindivx
06-09-2009, 12:14
يه بنده خدايي رو بي جهت تو شهر غضنفرستان دستگير ميكنندبهش ميگن:تو جرمت سنگينه بايد كشته بشي. ولي چون مهمونمون هستي خودت يكي رو انتخاب كن1-طناب دار2-گيوتين3-تيرباران4-اتاق گازبنده خداهه با خودش ميگه اتاق گاز بهتره . لا اقل درد نميكشمميندازنش تو اتاق گاز. بنده خداهه وقتي ميبينه اتاق سر باز هست ميزنه زير خندهبهش ميگند:وقتي از اون بالا كپسول ها رو انداختيم تو سرت‘ گريتم ميبينيم
Afshindivx
06-09-2009, 12:16
غضنفر رو به همراه دو تا از دوستاش توي يه خلاف سنگين دستگير ميكنندميگند شما بايد كشته بشيد ولي نوع مرگتون رو ميتونيد انتخاب كنيدگيوتين داريم-طناب دار در ملع عام داريم-تيرباران هم داريماوليه گيوتين رو انتخاب ميكنه. موقع اجراي حكم تيغه گيوتين وسط راه گير ميكنه. بهش ميگند مثل اينكه خدا ميخواد تو زنده بموني. تو آزادي ميتوني بريدومي هم گيوتين رو انتخاب ميكنه و دوباره تيغه وسط راه گير ميكنه دومي هو از مرگ نجات پيدا ميكنهنوبت غضنفر ميشهازش ميپرسند با تو چيكار كنيم- كدوم رو انتخاب مي كنيميگه: والا گيوتين كه خرابه- من رو همون تيرباران كنيد
mahdistar
06-09-2009, 13:26
به یارو میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم!!
يه بسيجيه ميره عروسک فروشی ميگه : آقا این خواهراتون چندن؟
فتوای جدید علما:
احتیاط واجب است قبل از سوار شدن در هواپیما غسل میت انجام دهید !
مستحب است کفن هم همراه خود داشته باشید
خارجیه میاد ایران از یک نفر میپرسه : Where Is Hospital
طرف میگه : من که نمیدونم چی میگی !
ولی محضه اطمینان ، باباته!
shima ghoreyshi
06-09-2009, 15:09
ba maze bod:31:
azadetanhayi
06-09-2009, 16:37
هيچ وقت به خودت مغرور نشو ....... برگ ها هميشه وفتي مي ريزن كه فكر مي كنن طلا شدن
mohammad_1ta
06-09-2009, 23:05
(اگه بی مزه یا تکراری بود، ببخشید)
تییییییییییش.......تییییییش... .......دی دی دیدن دین دین.....دین دی دین دیدین دین دیدین......دی دی دی دین دیدین (چیه نتونستی بخونی؟؟ آهنگ فوتبالیستها بود دیگه)
----------------------
زندگی را از تو نام برده اند !
ز : زاویه نگاه تو
ن : نوای کلام تو
د : درگاه ابروی تو
گ : گیسوی پریشان تو
ی : یارو سر کاری
----------------------
دوستت ندارم به اندازه اقيانوس، چون يه روز تموم مي شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشيد، چون غروب مي كنه.
دوستت دارم به اندازه روت كه هبچوقت كم نمي شه!
----------------------
تو میفهمی ؛ تو خیلی میفهمی ؛ تو باهوشی.... sms درمانی برا مونگلها.
----------------------
نوشابه 250 تومان، بستني مگنوم 350 تومان، کره 400 نومان، آدامس 200 تومان، بيسکويت 400 تومان،….روت ميشه اس ام اس 14 تومني نفرستي؟؟!
اگه يکي بهت روزي 1 اس ام اس زد بدون ازت خوشش مياد
اگه 2 تا فرستاد بدون براش مهمي
اگه 3 تا شد بدون دوستت داره
اگه 4 تا شد بدون موبايل خودش نيست!
----------------------
اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم:
1- دوستت دارم
2- خيلي باحالي
3- به يادتم
4- ارزش زنگ زدن رو نداري!
مي دونم بيداري و داري ستاره ها رو مي شماري ولي يکيش کمه... آخه داره اس ام اس ميزنه.... منم خوابم نمي بره دارم گوسفندا رو مي شمارم اما يکيش کمه... چون داره اس ام اس ميخونه!
یه عکس از چشات بفرست . یه آهو اینجاس می خوام روشو کم کنم !
به اندازه دیوونه های دیوونه خونه ، دیوونه وار دیوونتم دیوونه
h a m i d a
08-09-2009, 13:52
اگه کوه باشی استواری … اگه رود باشی روانی … اگه کوه باشی بلندی اگه آسمان باشی وسیعی … اگه خورشید باشی پر حرارتی اگه آدم باشی یه اس ام اس می فرستی! واسه تو میخک و واسه بقیه رز میارم تو رو هر وقت می بینم یه جورایی بز میارم چه غمگینانه می پیچد درون کوچه ی قلبم صدای توکه می گفتی: نون خشکیه…!
عزیزان یکم SMS باحال و جدید بذارید این که شد تاپیک جک !
AMIR_EVILPRINCE
08-09-2009, 21:43
صفحه ی قبل ردیف بود این صفحه چنگی به دل نمیزنه
FLAMEBOY
09-09-2009, 05:10
ای بابا ..این تاپیک واسه جک گذاشته شده اگه میخواهید در مورد قوم ترک و جوک فارسی حرف بزنید یه تاپیک دیگه درست کنید
انتقاد وارد شده که اسم قومیتی رو به زبون نیارید خب دیگه اینهمه بحث واسه چیه؟ از طرفین بحث خواهش میکنم کوتاه بیایند
خودم با چند تا پیامک شروع میکنم
FLAMEBOY
09-09-2009, 05:59
دوستت دارم، دوستت دارم، دوستت دارم، دوستت دارم، بی خود جوگیر نشو، دارم تمرین می کنم خطم خوب بشه.:5:
نگاه اولت بر من اثر کرد، نگاه دومت دیوونه‌ام کرد، نگاه سومت عاشق‌ترم کرد، اه، گندشو در آوردی، نگاه آخرت دیگه هیزبازی بود.:31:
تاحالا کسی بهت گفته چقدر ناز و خوشگلی؟
نه؟ من هم نمی گم!:27:
FLAMEBOY
09-09-2009, 06:17
چرا جدیدا" پست های من دو بار میاااااااااااااااااااد؟
یک گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم!!!
خواستم برات بخرمش. به فروشنده گفتم :اون گل چند؟ گفت:اون گل نیس آینه ست
مشترک محترم! با سلام، لطفا گوشی خود را خاموش کنید چون می خوایم مخابرات رو بشوییم!
زندگی ۲ چیز به من آموخت…..که هر چی فکر میکنم یادم نمیاد!
Zahra_1376
09-09-2009, 20:11
شباهت زن و تقويم چيه؟! دوتاشون وقتي قرمزن تعطيلن!!
دستت رو بذار روی نصف صورتت
.
.
.
به این پدیده میگن ماه گرفتگی
amir2011
10-09-2009, 02:05
انواع چیپس چی توز !
ساده مثل دلت
نمکی مثل خودت
سرکه ای مثل نگات
فلفلی مثل چشات
گوجه ای مثل لبات
ShayaN3K
10-09-2009, 13:07
اه بسه دیگه.
هردفعه هی بچه ها کوتاه میان دوباره یکی شروع میکنه.
اگه مشکلی هست واسه هر قومی از این به بعد دوستان بنویسن هموطن.
خواهشا بحث تاپیک رو منحرف نکنید.
ببخشید اگه پستم یکم تند بود ولی دیگه خواهشا ادامه ندید
!@#$%^&*()
10-09-2009, 13:30
دوستان من نمیگم بحث نکنید...
اما چون اینجا جاش نیست بتهره تو پروفایل همدیگه اینکارو بکنید یا اینکه یه تاپیک جدا بزنید در این مورد+ اینکه پیامک هایی که نوشته میشه از واژه غضنفر یا هموطن یا آمریکایی:دی استفاده بشه...
بحث توی این تاپیک تمام...
ممنون
sina2013
10-09-2009, 14:26
۳ تا پیرزن ترشیده توی روزنامه اگهی می دن یکی ببر دو تا جایزه بگیر
یارو بعد از۴۰,۳۰سال کچلی مو می کاره,
۱هفته بعد اسمش واسه حج واجب در میاد!!!
دیروز روز جهانی آوارگان بود, توقع داشتم یه تبریک خشک و خالی به ما میگفتی که یه عمریه آوارتیم
اخبار اعلام کرده زیباترین کره خر دنیا گمشده ، بچه نشو ! برگرد
اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک
ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن ندارد
دو تا سگ میخواستن ازدواج کنن عروس موقع بله گفتن میگه :با اجازه پدر سگم مادر سگم و دو تا داداش توله سگم و خود تخم سگم واق
amir2011
10-09-2009, 18:01
غضنفر یا هموطن یا آمریکایی
همون غضنفر بهتره . . .
چرا آمریکایی ! اینجوری که به 300 میلیون آدم توهین میشه . . !
pouria007
10-09-2009, 18:27
همون غضنفر بهتره . . .
چرا آمریکایی ! اینجوری که به 300 میلیون آدم توهین میشه . . !
شما هم وقتی میگین ترک به همین تعداد آدم توهین میشه واقعاً متاسفم که به همچین نژاد بزرگی توهین می کنید دوست عزیز منظورم تو نیستیا این پستو فقط نقل قول کردم:دی
ضمناً من خودم ترکم افتخار هم می کنم به زبان و نژادم :5:
!@#$%^&*()
10-09-2009, 19:20
چرا آمریکایی ! اینجوری که به 300 میلیون آدم توهین میشه . . !
جواب نمیدم چون خودم گفتم بحث=فرت:دی
FLAMEBOY
10-09-2009, 20:39
هزار و دویست و شصت و دو تا تاپیک جک تو این سایت هست
همشون دارن بحث میکنن بگن ترک.لر.اصفهانی.آمریکایییا غضنفر
بســـــــــــــــــــــــ ـــــــــــــه دیگه
شما بنویس غضنفر آمریکایی ما اگه خواستیم میخونیم ترک اگه خواستیم میخونیم اصفهانی
من خودم اصفهانی ام اصلا" هم ناراحت نمیشم جک درمورد اصف ها بگن اصلا" خود اصف ها هم واسه خودشون جک میگن :دی
چون به خصوصیت خصیص بودن مشهورن
D.A.V.O.O.D
10-09-2009, 21:36
هزار و دویست و شصت و دو تا تاپیک جک تو این سایت هست
همشون دارن بحث میکنن بگن ترک.لر.اصفهانی.آمریکایییا غضنفر
بســـــــــــــــــــــــ ـــــــــــــه دیگه
شما بنویس غضنفر آمریکایی ما اگه خواستیم میخونیم ترک اگه خواستیم میخونیم اصفهانی
من خودم اصفهانی ام اصلا" هم ناراحت نمیشم جک درمورد اصف ها بگن اصلا" خود اصف ها هم واسه خودشون جک میگن :دی
چون به خصوصیت خصیص بودن مشهورن
بیا اینم مادره عروسه:31:
boy iran
11-09-2009, 07:16
ار رفتن به حاشيه خودداري كنيد
بار صدم
artara74
11-09-2009, 10:52
يك مدير نيست بياد اين آف تاپيك ها رو پاك كنه؟
boy iran
11-09-2009, 13:22
دوست خوب من هر روز سر ميزنم ولي با يكبار پاك كردن و دوبار پاك كردن كاربر بدتر ميشه
بايد خودمون رعايت كنيم تا كسي نياد پستها رو دونه دونه پاك كنه
Amin-Nasim
11-09-2009, 15:24
دعاي غضنفر بعد از نماز: خدايا خدايا تا انقلاب مهدي مواظب خودت باش
amir2011
12-09-2009, 00:08
شعار بنده خدا در تظاهرات اخیر :
وای به روزی که بفهمیم چی شد
...
به غضنفر میگن ازچه فصلى
خوشت میاد؟
میگه ازفصل جفـــــ.ت - - گیرى
اولین باری که برای بچه ها خوراک جگر درست کردم هیچ وقت یادم نمی ره.
غذا رو کشیدم و بچه ها و شوهرم را برای خوردن شام صدا زدم، پسر کوچکم غذا را بو کرد و اخم هایش رفت توی هم... دخترم هم با غذایش بازی بازی می کرد ولی حاضر نبود لب بزنه.
به بچه ها گفتم:
"ممکنه بوی خوبی نده اما خیلی خوشمزه است، یه کوچولو امتحان کنید... اصلا می دونید اسم این غذا چیه؟ یه راهنمایی می کنم بهتون... باباتون گاهی منو به همین اسم صدا می زنه."
ناگهان چشمهای دخترم گشاد شد، به برادرش سقلمه زد و گفت:
"نخور! نخور! تاپاله است!"
ShayaN3K
12-09-2009, 20:52
اولین باری که برای بچه ها خوراک جگر درست کردم هیچ وقت یادم نمی ره.
غذا رو کشیدم و بچه ها و شوهرم را برای خوردن شام صدا زدم، پسر کوچکم غذا را بو کرد و اخم هایش رفت توی هم... دخترم هم با غذایش بازی بازی می کرد ولی حاضر نبود لب بزنه.
به بچه ها گفتم:
"ممکنه بوی خوبی نده اما خیلی خوشمزه است، یه کوچولو امتحان کنید... اصلا می دونید اسم این غذا چیه؟ یه راهنمایی می کنم بهتون... باباتون گاهی منو به همین اسم صدا می زنه."
ناگهان چشمهای دخترم گشاد شد، به برادرش سقلمه زد و گفت:
"نخور! نخور! تاپاله است!"
2-3 هزار تومن باید پول فرستادن این SMS رو بدیم که :13:!!!
artara74
12-09-2009, 21:29
اولین باری که برای بچه ها خوراک جگر درست کردم هیچ وقت یادم نمی ره.
غذا رو کشیدم و بچه ها و شوهرم را برای خوردن شام صدا زدم، پسر کوچکم غذا را بو کرد و اخم هایش رفت توی هم... دخترم هم با غذایش بازی بازی می کرد ولی حاضر نبود لب بزنه.
به بچه ها گفتم:
"ممکنه بوی خوبی نده اما خیلی خوشمزه است، یه کوچولو امتحان کنید... اصلا می دونید اسم این غذا چیه؟ یه راهنمایی می کنم بهتون... باباتون گاهی منو به همین اسم صدا می زنه."
ناگهان چشمهای دخترم گشاد شد، به برادرش سقلمه زد و گفت:
"نخور! نخور! تاپاله است!"
جوك بود يا خاطره؟
بنده خدا میره قله اورست میگن چرا اومدی اینجا
میگه والا بار خورد ما هم اومدیم
2-3 هزار تومن باید پول فرستادن این SMS رو بدیم که :13:!!!
:31::31::31::31:
free_touch
12-09-2009, 23:15
نفرین یک هموطن : آرزو دارم خدا کنه انشاالله به حق پنج تن اللهی آمین
هموطنه دو تا سیگار باهم میکشید ازش میپرسن چرا؟ میگه یکی واسه خودم یکی ام واسه دوستم که تو زندانه...بعد میبیننش با یه سیگار میگن دوستت آزاد شد؟میگه نه خودم ترک کردم !!!!!
به يک هموطن ميگن حموم چند بخشه ميگه دو بخش زنانه ومردانه!!
هموطنه عمیق در فکر فرو رفته بود و با خود فکر میکرد اگر ادیسون نبود، باید در تاریکی تلویزیون نگاه میکردیم!
free_touch
12-09-2009, 23:33
سوال بينش اسلامي كنكور یکی از شهرهای ایران در سال 87: دو طفلان مسلم چند نفر بودند؟ نام پدرشان چه بود؟
به هموطنه ميگن : اينجا چي كار مي كني؟ ميگه: پس كجا چي كار كنم...!؟
هموطنه لیوان خالی میذاره بالا سرش موقع خواب . میگن چرا؟ میگه اومدیم و شب بیدار شدم تشنم نبود!
H M R 0 0 7
13-09-2009, 11:50
دوستان دوستان سلام
حالتون چطوره؟
لطفا قوانين رو رعايت كنيد :
قوانین پست دادن در این تاپیک :
1- اس ام اس تکراری ممنوع
2- تایپ فینگیلیش ممنوع
3- اس ام اس های +18 ممنوع
4- اس ام اس های عاشقانه و سياسى و مذهبى ممنوع
5 - اشاره مستقیم به ترک و لر و رشتی و هر نوع قومیتی ممنوع
6 - هر پستی 3 تا و بیشتر باشه
7- پستی در رابطه با تشکر و جالب بود و این جور چیزا ندید
نقض هر یک از موارد فوق باعث میشه مدیران عزیز پست های شما را پاک کنند و در صورت تشدید نقض قوانین
پست ها خلاف قوانين و مرتبط با اون طي 7-8 صفحه اخير پاك شد
البته اگه ميخواستم به صورت كامل اعمال قانون كنم چيز زيادي از تاپيك باقي نمي موند!(خصوصا شماره 7)
لطفا رعايت كنيد وگرنه سينا مياد همتون رو بن ميكنه :دی
موفق باشيد
free_touch
13-09-2009, 14:33
اب مایع حیات است پس در مصرف برق صرفه جویی کنید! روابط عمومی شرکت گاز ....
هموطنه به زنش میگه بیا برو مهریت رو بزار اجرا تا با پولش خونه بخریم !!!
چندتا هموطن داشتن با لگد مي زدن تو شيكم همديگه. يكي كه رد مي شده بشون ميگه شما ها دردتون نمي گيره؟ ميگن نه پوتين پامونه!!!
هموطنی ميره مسجد وقتي مياد بيرون ميبينه كفشش نيست ميگه 4 حالت داره 1 نيامدم 2بدون كفش اومدم 3 اومدم رفتم 4 بعدن ميام
مصطفي آقايي
13-09-2009, 14:42
اولین باری که برای بچه ها خوراک جگر درست کردم هیچ وقت یادم نمی ره.
غذا رو کشیدم و بچه ها و شوهرم را برای خوردن شام صدا زدم، پسر کوچکم غذا را بو کرد و اخم هایش رفت توی هم... دخترم هم با غذایش بازی بازی می کرد ولی حاضر نبود لب بزنه.
به بچه ها گفتم:
"ممکنه بوی خوبی نده اما خیلی خوشمزه است، یه کوچولو امتحان کنید... اصلا می دونید اسم این غذا چیه؟ یه راهنمایی می کنم بهتون... باباتون گاهی منو به همین اسم صدا می زنه."
ناگهان چشمهای دخترم گشاد شد، به برادرش سقلمه زد و گفت:
"نخور! نخور! تاپاله است!"
ببين گفتن اس ام اس نه رمان
free_touch
13-09-2009, 15:01
هموطنه یه سگ فلج داشته هر وقت دزد میومده سگه را می گذاشته تو فرغون و دنبال دزده می دویده.
به هموطنه میگن چرا جورابات یه لنگش آبی یکی قرمز؟ میگه والا نمیدونم بدبختی اینه که یک جفت دیگه دارم تو خونه اون هم همینطوری!!!
تست فیزیک کنکور در یکی از شهرهای ایران :سرعت نور چقدر است ؟1_بد نیست 2_خوب است 3_تو خوبی ؟4_چه خبر ؟
هموطنه یک بسته 1000 تومانی میشمره 250 تومان کم میاره!!!
vahid_vaezinia
14-09-2009, 17:05
غضنفر داشته با دوست دخترش راه ميرفته - يه هو دوست دخترش ميگه : غضنفر ميخوای اون جايی رو که ديروز امپول زدم نشونت بدم؟ غضنفر هول ميشه ميگه اره،اره....دختره ميگه:ساختمان روبرويی طبقه اول
ugly_girl_a
14-09-2009, 19:15
از این به بعد برای لاغر شدن لازم نیست رژیم بگیرید فقط کافی است چند روزی رژیم شما را بگیرد :دی :دی
Ship Storm
14-09-2009, 23:22
خدايا ماه رمضان را مثل جام جهانى هر چهار سال يكبار و هر سال در يك كشور برگزار فرما، و ما را در همان دوره مقدماتى حذف بفرما :31:
amir2011
15-09-2009, 00:12
صورتت رو بيار جلو
ممممممموه
او ن سمت صورتت
ممممممموه
عيدت مبارك نماز روزه هات هم قبول
...
چشماتو ببند ...
سعي کن من رو توي ذهنت تصور کني
.
.
.
.
بهت تبريک ميگم تو ماه رو ديدي...
عيدت مبارک
...
استشمام عطر خوش بوي عيد فطر از پنجره ملکوتي رمضان گواراي وجود پاکتان !
...
با تمام شدن ماه رمضان در های رحمت خدا بسته خواهد شد. لای در نمونی!
...
به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, عید فطر به تعویق افتاده و ماه رمضان تا یک ماه دیگر تمدید گردید !
amir2011
15-09-2009, 00:21
تنبل ها معتقدند کاری را که میتوان پس فردا انجام داد نباید به فردا موکول کرد !
...
بند شلوارتیم , ولمون کنی آبروتو میبریم . . .
...
همیشه یادت باشه فقط یکی است که به خاطر تو نفس میکشه . . .
اونم دماغته !
...
پسره داشت گريه می کرد باباش پرسيد چی شده؟ گفت : عاشق شدم ! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت : هر کسی که شما صلاح بدونيد !
...
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟ شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تو رو دوست دارم !!!!
amir2011
15-09-2009, 01:13
بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
...
حیف نون رو برق می گیره، می میره، فامیلاش سر قبرش با فازمتر فاتحه می دن!
...
به حیف نون می گن چقدر شما زشتین!
حیف نون میگه: موقعی که کوچیک بودم تو بیمارستان منو عوض کردن!
...
حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم.
...
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!
...
از حیف نون می پرسن تو چرا ریش نداری؟ می گه من به مامانم رفتم!
...
حیف نون با غضنفر شطرنج بازی می کنه، شاه دق می کنه!
...
حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. يکي از اونجا رد مي شده مي گه شما دو تا دردتون نمي گيره ؟ حیف نون مي گه نه پوتين پامونه!
...
از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!
...
از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟ میگه ننه، مكه كه فرار نمی كنه!
amin khan
15-09-2009, 04:26
حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. يکي از اونجا رد مي شده مي گه شما دو تا دردتون نمي گيره ؟ ترکه مي گه نه پوتين پامونه!
س.انسور سازی به خوبی صورت نگرفته....:31:
moraddad
15-09-2009, 09:40
غضنفر به دختره میگه خانوم یه بوس میدی؟
دختره میگه خفه شو کثافت آشغال!
غضنفر میگه بیچاره من که زن دارم ،واسه خودت گفتم!:31:
amir2011
15-09-2009, 13:25
س.انسور سازی به خوبی صورت نگرفته....:31:
درستش کردم . . .
شرمنده اگه به کسی برخورد !
Amin-Nasim
15-09-2009, 17:03
یه نفر دستش به کمرش نمی رسید آجر گذاشت زیر پاش
****
توی شهر حیف نونیه چرخ و فلک بزرگ نصب می کنن
بعد چند روز حیف زنگ می زنه به آقای شهردار
میگه از وقتی که این پنکه رو نصب کردین هوا خنک تر شده
****
amin khan
15-09-2009, 22:10
غضنفر رئیس فدراسیون شطرنج میشه ۵تا قانون میذاره
۱. اسب نمیتونه فیل رو بزنه چون فیل قویتره !
۲. خر هم باید بازی کنه !
۳.خر میتونه همه رو بزنه !
۴. هیچکی نمیتونه خر رو بزنه !
۵. اصلا خر شاهه !!!
-----------------------------------------
پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ، ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا
---------------------------------------
یارو تو کوپه قطار به سمت مشهد میرفته به نفر روبرویی میگه : به سلامتی از مشهد برمیگردید!
----------------------------------------
سربازی راهیست برای آدم کردن پسر ها ، اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره
----------------------------------------
خدایا ما را به سمت راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!
از حیف نون می پرسن تو چرا ریش نداری؟ می گه من به مامانم رفتم!
شنیـــدم آدم شــــدی , ناراحــــت شــــدم . . . . . اما بعد تحقیق کردم دیدم شایعه بوده . . . . . . هنــــوزم فـــــرشـــــتــــــه ای !!
روزه ی هجر تو از پای بینداخت مرا .........كی شود با رطب روی تو افطار كنم
يه هموطنه با شلوار ورزشي ميره مسجد.ميپرسن چرا با شلوار ورزشي اومدي؟ميگه ميخوام تو مسابقات قرآن شركت كنم...
امام خميني:خرم شهر را خدا آزاد كرد...بسيجيها:پس ما تو سنگر ها چه گه.ي ميخورديم؟...
free_touch
16-09-2009, 12:31
هموطنه هر روز میرفته کلیسا ناقوسه کلیسا رو میزده در میرفته یک روز پدر روحانی اعصابش خراب میشه میره پشت دیوار قایم میشه تا یارو رو بگیره هموطنه تا میاد ناقوس را بزنه پدر می پره جلوش هموطنه یهو هول میشه میگه ببخشید عیسی خونست
یک روز یک نفر میره کتاب فروشی میگه آقا کتاب غضنفر دانا را دارین فروشنده میگه ما کتابای تخیلی نداریم !!!
از يک معتاد ميپرسن چطور شد که معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گزاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بکشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز !!!
free_touch
16-09-2009, 12:42
هموطنه دوست دختر پیدامیکنه زنگ بهش میزنه یهو پدر دختره گوشی رابرمیداره هموطنه حول میشه میگه :دستگاه مشترک موردنظردردسترس نیست.
شعر نو یک هموطن : تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ، ای گلابی من.
قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
هموطنه: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه
قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی
هموطنه: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم
ShayaN3K
16-09-2009, 23:03
به غضنفر میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید!
**********
میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره!
**********
غضنفر با ماشینش تو برفا گیر می کنه زنجیر نداشته سینه می زنه!
**********
غضنفر میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!
**********
غضنفر زمین میخوره، برای اینکه تابلو نشه تا خونه سینه خیز میره!
**********
غضنفر از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!
**********
به غضنفر می گن چرا قرصات رو سر وقت نمی خوری ؟
میگه : می خوام میکروبا رو غافل گیر کنم.
***********
به جای ریختن آب پشت سر مسافر انداختن تف کفایت می کند ... ستاد اصلاح الگوی مصرف
***********
واگذاری زمین های جنگجویان دامول به صورت نقد و اقساط یکی بخر مفت
دوتا بخر سوسانو ببر
M O B I N
17-09-2009, 11:39
فردا روز جهانی هوای پاکه. وجدانا یه فردا رو نگ...ز!
این اس ام اس رو به 5 گو...ی دیگه هم بفرست تا در جنبش سبز ما سهیم باشی!
================================================== ==
نظریه حیف نون درمورد روزه: انسان دراین دنیا مسافری بیش نیست و روزه برمسافر واجب نیست.
================================================== ========
با عبور از پاییز از نردبام آسمان بالا رفته و پنجمین خورشید را بچینیم.
هر وقت تونستی دریا رو آسفالت کنی اون وقت با اس ام اس های من سر کار نمیری!
pezhmantoop
17-09-2009, 11:55
زندگی سه تا پیچ داره
تولد
عشق
مرگ
سر پیچ دوم منتظرم باش تا پیچ سوم همراهیت کنم
سنگینی باری که خدا بر دوش ما میگذارد انقدر زیاد نیست که کمرمان را خرد کند
انقدر است که ما را برای دعا به زانو دراورد
ای اس ام اس برو پیش اونی که دارم بهش فکر می کنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه دونه بزن تو سرش برگرد بیا با هم بهش بخندیم
.
.
.
.
.
.
.
شستت حال اومد؟؟؟؟
اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟
.
.
.
واقعا که!
.
.
.
تو هنوز منو نشناختی؟؟؟؟
در پی اختلاف نظر در مورد اینکه شب چهارشنبه سوری 22 است یا 29. روز 22 اسفند
یوم الشک و از 22 تا 29 اسفند هفته ی وحشت اعلام شد
!از خدا پول خواستم بانک داد
درخت خواستم جنگل داد
اتاق خواستم خونه داد
حالا میترسم تورو بخوام بهم یه گله گوسفند بده!!!
--
سلام
.
.
.
.
.
.
چیه دنبال من راه افتادی؟؟؟
حالا خوبه فقط یه سلام کردیم !!
--
همه ی وجود سرمو رو شونه ی مهربونه تو میذارم و یواشکی دماغمو با لباست پاک
میکنم !!
--
اگه گفتی پنج شنبه شب بعد ساعت 12 چی میشه ؟
.
.
.
.
.
.
خوب معلومه دیگه جمعه میشه خنگ خدا !
--
.
.
.
.
.
.
.
.
اون نرده ها رو زدن تا گوسفندا نیان این طرف، تو چطوری اومدی ؟
--
ترکه می ره دانشگاه به 2 دلیل می فهمن ترکه
۱:سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل
2:وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد
--
اون چیه که ماست میریزن توش بعدشم باهاش شلیک میکنن؟
خوب معلومه دیگه تفنگ! ماست هم نکته ی انحرافی بود !
--
یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوط می کنه.
.. . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!
pezhmantoop
17-09-2009, 11:56
رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .
دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.
میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟
اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.
انیشتنم که میشناسی؟ اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.
بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
——————————-
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش :
بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت .
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
——————————-
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
وقتی زنت خونه نیست چه کار میکنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت .
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
——————————-
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
——————————-
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره .
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
——————————-
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم…
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
——————————-
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
——————————-
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
غضنفر میمیره، میبرنش بهشت. دو سه روز می‌گذره،
یک روز میان ازش می‌پرسند که همه چی میزون هست یا نه،
میگه: والله همه چیز عالیه، فقط کمی هوا سرده!
میبرنش دم مرز جهنم که یخرده گرمای جهنم بخوره بهش، که گرم شه.
دوباره بعد از چند روز میان می‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟
میگه: والله همه‌چی خوبه، ولی هنوز یه ذره سوز میاد!
میگن بابا تو اصلا” لیاقت بهشت رو نداری، میندازنش تو جهنم!
بعد از چند روز میان، می‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدی؟
میگه: والله اینجا بهتره، ولی هنوز هم یه ذره سوز میاد!
شاکی می‌شند میندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مرکز آتیش.
چند روز می‌گذره ، میان بهش سر بزنن ببینیند اوضاع احوالش چطوره.
تا درو باز می‌کنند، غضنفر داد میزنه: داداش اون درو ببند، یخ کردیم .
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
——————————-
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن:
چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم.
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
——————————-
اس ام اس خنده دار, جوک, اس ام اس سرکاری
غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد!
در همون حال گشتن به خدا میگه:
خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم
که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه!
خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم .
خواننده تو عروسی ميگه : خانوما ، آقايون ، دستا بالا ، مي‌خوايم بريم بندر
طرف داد ميزنه : كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم
---------------------------------------------------------------------
غضنفر ماشینش پنچر میشه ، میره از لوله اگزوز فوت می کنه
لره رد میشده میگه : خره ، تا صبحم که فوت کنی لاستیک باد نمیشه ، چون شیشه های ماشینت پائینه !
---------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره خواستگاری ؛
ميگن : مهريه صدمليون تومن !
ميگه : مگه شبی چند حساب كردين ؟
---------------------------------------------------------------------
طرف زنگ میزنه ثبت احوال میگه : ببخشید اونجا ثبت احواله
میگه : آره
میگه : ببخشید من امروز حالم خوبه ، میخواستم ثبت کنم
---------------------------------------------------------------------
طرف خواب میبینه توو بازی کامپیوتری زنشو کشته
بیدار میشه میبینه زنش کنارش خوابیده
میگه : خاک توو سرم دوباره save نکردم !
طرف میره آمریکا . توو استخر داشته غرق میشده .
داد میزنه:Help , I Shut Up
------------------------------------------------------------------------------
یه روز یه نفر یکیو دید که داشت محکم در میزد ولی کسی در رو باز نمیکرد
رفت جلو بهش گفت : زنگ بزن شاید درشون خرابه !
------------------------------------------------------------------------------
به طرف میگن آمریکا میخواد حمله کنه ...
میگه : خاک بر سرمون شد ... حالا کی میخواد جلوی آرنولد رو بگیره ؟؟
------------------------------------------------------------------------------
یارو توو انتخابات کاندید میشه ، بعد که رای‌ها رو میشمرن ، میبینه سه تا رای آورده .
شب میره خونه ، خانومش در جا یکی میخوابونه تو گوشش ، میگه : میدونستم پای یه زنه دیگه هم وسطه !
------------------------------------------------------------------------------
دو نفر با هم همسایه بودن ، هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت
تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق دزدیدن !
------------------------------------------------------------------------------
توو یه شهری به مناسب میلاد امام مهدی به همه کسایی که اسمشون میلاد بوده جایزه میدن
------------------------------------------------------------------------------
آرامش در زندگی بهترين چيزه
بيا به زندگی فكر كنيم ؛
به عشق ، به زيبايی ، به بهشت ، به جهنم ، به درک ، به تو چه ، به من چه ، من اعصاب ندارما
------------------------------------------------------------------------------
یارو میرسه به دوستش میگه : هی ، بگو ببینم ، بالاخره ازدواج کردی یا هنوز مثل اونوقتا خودت غذا می پزی ؟
یارو میگه : هر دو :^)
------------------------------------------------------------------------------
غضنفر همش دعا ميکرده بچه دار شه
يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه : عوض اينهمه دعا برو زن بگير
یه نفر درب یخچالش خراب میشه پرده میزنه.
به غضنفر ميگن از چه گلی خوشت مياد ؟
ميگه : اقاقيا
ميگن همينی روكه گفتی بنويس
ميگه : غلط كردم ، رز !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
سردار رويانيان ، بمناسبت هفته نيروی انتظامی گفت :
در سال 88 ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشته ايم
و تا سال 89 تلفات جاده ای به صفر خواهد رسيد
و ان شاالله تا سال 90 در جاده ها زاد و ولد هم خواهيم داشت .
------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر لنگ بوده با کشتی میره سفر
وقتی برمیگرده رفیقش میگه : خب سفر خوش گذشت ؟
میگه : نه بابا همش استرس داشتم ... هی میگفتن : لنگرو بندازین تو آب .
------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر شب عروسی حرفی نداشته به زنش بزنه . ميگه : بابات ميدونه اينجايی ؟
------------------------------------------------------------------------------------------------------
مبانی کامپيوتر :
آن بخش از يك سيستم را كه میتوان با چكش خرد كرد ، سخت‌افزار و آن قسمت را كه فقط ميتوان به آن فحش داد ، نرم‌افزار ميگويند .
------------------------------------------------------------------------------------------------------
ماشين پيكانی با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز رد ميشه
پليس آژير كشان دنبالش ميفته و پشت سرهم داد ميزنه :
تهران صلی الله عليه و آله بزن كنار !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
دو تا غضنفر :31:داشتن توو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكی ميگه : اگه اين بمب الان منفجر شه چیكار كنيم ؟ اون يكی ميگه نگران نباش من يه بمب ديگه هم دارم .
غضنفر سواره تاکسی ميشه .
زنشو ميشونه رو صندلی جلو که راننده تو آينه نبينتش !
---------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره ماشينشو بيمه كنه ؛
آقاهه بهش ميگه : ايشالا هيچوقت از بيمه‌تون استفاده نكنيد .
غضنفر هم ميگه : ايشالا تو هم از اين پوله خير نبينی .
---------------------------------------------------------------------------
برادر غضنفر پشت در اتاق عمل بود پرستار صدا میزنه : همراه مريض
غضنفر ميگه : .... 091223
---------------------------------------------------------------------------
يارو ميره مسابقه ی قرآن ...
سوره بنی اسرائیل بهش میفته .
میگه : به علت حمایت ازمردم مظلوم فلسطین انصراف میدم !
---------------------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن : نظرت درباره ی بند گردنی موبايل چيه ؟
ميگه : خوبه, فقط موقع شارژ گوشی يه 2 ساعتی آدمو از كار و زندگی ميندازه !
---------------------------------------------------------------------------
يکی به رفيقش ميگه : من يه تمساح پيدا كردم . چيكارش كنم ؟
ميگه : ببرش باغ وحش .
فردا رفقيش ميگه : برديش ؟
يارو ميگه : آره ، تازه امشب هم ميخوام ببرمش سينما .
---------------------------------------------------------------------------
يه ضرب المثل چینی هست كه میگه :
啊那會怎樣 (台語唔、喔...乎你死乎你死去死啦！. ..唔、喔...乎你死乎你
عبرت گرفتی ؟
---------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره رستوران ، گارسون ميخواد بزارتش سر كار
میگه : غذای امروز « كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه » با « ليمو » است !
ترکه ميگه : « كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه » با چی ؟
---------------------------------------------------------------------------
یه نفر توی یکی از پادگان های تهران خدمت می کرده .
بچه تهرونی ها برای اینکه اذیتش کنن ، توی غذاش توف ( یا تف ) می کردند و اون هیچی نمی گفته .
بعد از چند روز تهرانیها تصميم ميگيرن که باهاش دوست بشن و ديگه اذيتش نكنن .
بعد از اينكه بخاطر كارشون ازش عذرخواهی میكنن ،
طرف هم میگه : منم از فردا نمی شاشم توی سماور !
( اگه بخوای اینو بفرستی یه 7-8 پارت ی فکر کنم بشه :31: )
free_touch
18-09-2009, 16:41
هموطنه توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام!!
هموطنه میاد تهران میبینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟
یه تهرانیه و یه اصفهانیه و یه غضنفره داشتن کنار خیابون م.ی.ش.ا..... یه دفعه نیرو انتظامی میرسه، به تهرونیه میگن: مرتیکه! داری چی کار میکنی؟!
میگه: دارم مرگ بر شاه مینویسم. میگن خوب اشکال نداره.
به اصفهانیه میگن: تو داری چه غلطی میکنی؟! میگه دارم مینویسم: استقلال آزادی جمهوری اسلامی! بازم میگن خوب اشکالی نداره.
نوبت به غضنفره میرسه، هول میشه نمیدونسته چی بگه، میگه: آقا والله من سواد ندارم، بیا خودت بگیر هر چی میخوای بنویس!!!!
به هموطنه میگن بابات مرده ، بیا بریم قبرستون. میگه : نه ! دروغ میگین... یه چیزی شده نمیخواین به من بگین !!!
Iman_m123
19-09-2009, 11:09
یکم قدیمی هست
یارو داشته رد میشده ، به غضنفر میگه : آقا پشتتون خاکیه ...
غضنفرم میگه : میخواستی آسفالت باشه ؟! :31:
click_dez
19-09-2009, 18:31
این اس ام اس تاریخ مصرف داره و صرفا مختص امشبه (شنبه 29رمضان)
عید شما مبارک
اگر فردا عید فطر نباشه حتما تقلب شده
آخرین بیانیه م.م
kiarash.b
19-09-2009, 20:28
به یارو میگن متاهلی یا مجرد
میگه به نام خدا.کشاورزم
Ship Storm
19-09-2009, 21:43
به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, عید فطر به تعویق افتاد و ماه رمضان تا یک ماه دیگر تمدید گردید! :31:
MR.GAMER
19-09-2009, 21:59
بچه ها عیدتون مبارک ! همین الان جلو اینه ماهو دیدم !!!
جسد 20 نفر از همشهریانی كه پياده از جزيره كيش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خليج فارس كشف شد .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر در مغازش رو باز میکنه میگه : بسم الله الرحمن الرحیم
میبینه همه چیز رو دزد برده
میگه : صدق الله العلی و العظیم
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر در خونش رو رنگ میزنه ... بچه هاش گم میشن .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
سوال روانشناسی
با جواب دادن به اين سوال ميتوانيد بفهميد افسرده هستيد يا نه !
سوال : افسرده هستيد يا نه ؟
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر راديولوژيست ميشه به مريض ميگه : تو عکستون يک شکستگي توو دنده راست سينتون ديدم
نگران نباشید ، با فتوشاپ درستش کردم .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر موبايل ثبت نام ميکنه تو دلش با خودش ميگه خدا کنه نوکیا باشه
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 2200 پسر از مامانش ميپرسه مامان من چه جوري به دنيا اومدم؟
مامانش جواب ميده : پسرم از اينترنت دانلودت كردم
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
پسر به دختر: عزیزم امروز بهمون خیلی خوش می گذره... 3 تا بلیط سینما گرفتم،
دختر: چرا 3 تا؟ ما که 2 نفریم!! پسر: بابات و مامانت و داداشت.
free_touch
19-09-2009, 23:57
روز قيامت خدا به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا !
يه زن ر.ش..... ميره جبهه.بهش ميگن رفتي جبهه چيكار كردي؟دست ميذاره رو دلش ميگه بچه عراقي اسير كردم....
به یک روحانی ميگن در چه صورت بازي ورق مجاز ميشه ؟ روحانی: باسه شرط زير :
1- اسم شاه ولايت فقيه بشه 2- بي بي چادر سر کنه 3- سربازها عضو بسيج بشن
يک آقايي مي ره داروخانه مي گه آقا يک داروي قوي بده براي سوسک- دکتره مي گه اين داروي خيلي خوبيه -سوسک را مي گيري روزي سه قطره مي ريزي تو چشمش بعد از يک مدتي اين سوسک کور مي شه بعد نمي تونه غذا پيدا کنه و مي ميره!
---خوب آقاي دکتر من اگه اين سوسک را بگيرم درجا مي کشم
دکتر: خوب اين هم براي خودش يک راه حل است!!!
tiktak20
20-09-2009, 04:27
از غضنفر مي پرسن كه براي بستن يه لامپ به چند نفر احتياجه مي گه 3 نفر مي گن چرا 3 نفر ؟ ميگه: يه نفر ميره بالا نردبون ، لامپ رو ميگيره .. دو نفر هم از پايين، نردبون رو ميچرخوونن!!
به غضنفر میگن ازچه فصلى خوشت میاد؟
میگه ازفصل جفـــــ.ت - - گیرى
شعار بنده خدا در تظاهرات اخیر :
وای به روزی که بفهمیم چی شد
خواستم اسمتو بذارم گل گفتم می پلاسی ، بذارم خورشید گفتم غروب میکنی،
بذارم ماه روزا تنها می مونی ، گذاشتم دماغ تا همیشه رو صورتم باشی !!!
از غضنفر میپرسن راست بهتره یا چپ ؟
میگه راست ، چون بابام یه عمر راست کرد ! حال کرد !
اما یه بار چپ کرد مرد !!!
از بنده خدا می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟
می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!
چند فحش جديد:
1. -دستت بشکنه از زا نو .
2. -خودم دست دارم ، جوا بشو ميدم !!!
خیلی سخته وقتی بهت میگن : سریالی که عاشق هنر پیشه اش شدی
10 سال پیش ساخته شده !!!
نظریه غضنفر در مورد روزه !
انسان در این دنیا مسافری بیش نیست ، و روزه بر مسافر واجب نیست !!!
هرگز به جزیره آدم خوار ها نزدیک نشو !
آخه تا بیای ثابت کنی ادم نیستی خوردنت !!!
غضنفره میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم
دعاي يك دختر مجرد: خدايا من .واسه خودم از تو هيچي نمي خوام، فقط يه داماد خوب به مادرم قسمت كن!
غضنفر زنش رو طلاق ميده همه بهش ميگن : بابا , طلا خانوم كه زن خوبي بود چرا طلاقش دادي ؟ غضنفر با عصبانيت ميگه غلط كرده . تازه فهميدم كه چقدر عوضي بود . ديروز بازار بودم همه ميگفتن : طلا كشيده پائين
انجیر رو به غضنفر نشون می دن، می گن این چیه؟ می گه آلو بوده چلوندن، تو زعفرون خوابوندن، بهش کنجد مالوندن، یه چوب بهش چپوندن، تازه شده گلابی!
tiktak20
20-09-2009, 04:35
سردار رويانيان ، بمناسبت هفته نيروي انتظامي گفت :
در سال 88 ده درصد کاهش تلفات جاده اي داشته ايم
و تا سال 89 تلفات جاده اي به صفر خواهد رسيد
و ان شاالله تا سال 90 در جاده ها زاد و ولد هم خواهيم داشت .
غضنفر شب عروسي حرفي نداشته به زنش بزنه . ميگه : بابات ميدونه اينجايي ؟
دو تا غضنفر داشتن توو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه : اگه اين بمب الان منفجر شه چيكار كنيم ؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يه بمب ديگه هم دارم .
Iman_m123
20-09-2009, 10:29
سلام
اگه میشه تاپیک رو دنبال کنید ما الان 1 هفته هست شاید از 100 تا اس ام اس یا جوکی که گذاشتید 10 تاش تکراری نبودن ...
tiktak20 جان توی 2 صفحه قبل تقریبا هر چی شما گذاشتی گذاشته شده بود ...
موفق باشید :40:
سلام:
یه نفر میره ابزار فروشی میگه:سلام آقا، یه گونی میخ دارید؟
فروشنده میگه نه.
روز بعد همون آقا میاد میگه: آقا یه گونی میخ دارید؟
فروشنده میگه نه.
تا یه مدت این آقا هی میره و میاد . فروشنده با خودش میگه بزار یه گونی میخ بیارم این مشتریه خوبیه.
روز بعد همون آقا میاد : سلام، یه گونی میخ دارید؟
فروشنده با خوشحالی میگه: بله که داریم.
آقاهه میگه: واااااااااااااای چه قدر میخ دارید!!!!!!!!:39:
(روز اول که خودم اینو از داییم شنیدم اونقدر خندیدم که نیم ساعت بهم سرم وصل کردن)
free_touch
20-09-2009, 12:58
هموطنه پارچه می بره خیاطی می گه اقا اینو واسم بکن کت شلوار فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد وقت نشد حال نداشتم ، اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی !!!!
هموطنه می ره دکتر می گه:اقای دکتر نمی دونم چرا هیچکس منو تحویل نمی گیره؟ دکتر می گه:نفر بعدی
هموطنه رو می برن اعدام کنن بهش می گن تورو اعدام می کنیم تا درس عبرتی باشه واسه بقیه می گه:نمی شه بقیه رو اعدام کنید تا درس عبرتی باشه واسه من
رش....ه با رتبه 500000 پزشکی قبول می شه تحقیق می کنن می بینن فرزند 4تا شهیده
دختر رش....ه تو خيابون ميرفته يه هو يه پسره محکم بغلش ميکنه.دختره ميگه: ببين تا هزار ميشمارم اگه ولم نکني جيغ ميزنم !!!
یه هموطنه تو جبهه بوده، خمپاره مياد، يکي داد ميزنه: سنگر بگيريد سنگر بگيريد . هموطنه ميگه: اگه ميشه برا من بربري بگيريد !!!
يه روز يك دختر زشت از دوست پسرش مي پرسه شباهت من با خورشيد چيه ؟
پسره مي گه : به هر دوتاتون نمي شه مستقيم بهتون نگاه كرد .
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يارو تو موزه لوور فرانسه خسته ميشه يه صندلي خالي ميبينه ميره ميشينه .
مامور موزه با سرعت به طرفش مياد و بهش ميگه : آقا پاشو اين صندلي ناپلئونه !!!
طرف ميگه : خُب بابا ! هر وقت اومد بلند ميشم !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دايناسور به دوست دخترش ميگه : بيا بريم سينما ... دوست دختره ميگه : نميام
ميگه : بريم رستوران ... ميگه : نه نمیخوام
ميگه : بريم خونه ي من ... ميگه : نه نمیام
بهش ميگه : همين کارها رو کردی که نسلمون منقرض شد دیگه !!!
moraddad
21-09-2009, 09:14
غضنفر میره ماشینشو بیمه میکنه ، یارو میگه ایشالله از این بیمه ات استفاده نکنی...
غضنفر میگه تو هم ایشالله پولشو خرج دوا دکتر کنی!!!
**********************
به یارو میگن چرا درس میخونی؟
میگه دکتر شم، پول درآرم، نیسان بخرم،کار کنم:31:
Zahra_1376
21-09-2009, 11:01
غضنفر میره ماشینشو بیمه میکنه ، یارو میگه ایشالله از این بیمه ات استفاده نکنی...
غضنفر میگه تو هم ایشالله پولشو خرج دوا دکتر کنی!!!
**********************
به یارو میگن چرا درس میخونی؟
میگه دکتر شم، پول درآرم، نیسان بخرم،کار کنم:31:
sms هاتون واسه زمان قلقلک میرزاست :31:
amin khan
21-09-2009, 12:22
sms هاتون واسه زمان قلقلک میرزاست
شما اگه جدید دارین ، خوشحال میشیم بذارین...
moraddad
21-09-2009, 12:50
sms هاتون واسه زمان قلقلک میرزاست :31:
من واقعا معذرت میخوام که موجب رنجش خاطر شما شدم:31:
دیگه تکرار نمیشه !
از این به بعد شما جوک بذار، ما مستفیض شیم...
free_touch
21-09-2009, 15:25
به هموطنه ماموريت ميدن يه زير دريايي رو غرق كنه ميره زير آب در مي زنه فرار مي كنه !!!
يك روز به يك هموطن چراغ جادو پیدا می کنه و با کشیدن دست روش غول چراغ بیرون میاد و میگه ارباب 3 تا آرزو کن هر چی باشه برآورده می کنم.هموطنه کمی فکر می کنه و میگه:
من یک پژو 206 می خوام.غوله یک پژو 206 واسش ظاهر میکنه.
غوله میگه دومین آرزوت چیه.هموطنه میگه یک 206 دیگه می خوام بازم غوله واسش یک 206 دیگه ظاهر میکنه.
غوله بهش میگه خوب ارباب سومین و آخرین آرزوت چیه ؟ هموطنه بازم میگه یک 206 دیگه می خوام.غوله بازم واسش ظاهر میکنه.
پس از ظاهر کردن آخرین ماشین غوله میگه دیگه کاری نداری من باید برم.اما قبل از رفتنم ازت یه سوال دارم.چرا هر 3 تا آرزوت 206 بود؟
هموطنه میگه: چقدر خنگی می خوام این 3 تا رو بفروشم با پولشون یک ماکسیما بخرم!!!!!!
يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!
mahdi7610
21-09-2009, 16:33
به یکی میگن تنها ارزوت چیه ؟
میگه درس بخونم ، دکتر بشم برم اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم :31:
MR.GAMER
21-09-2009, 17:54
اگه می دونستی دستای من چقدر به دستای گرمت نیاز داره
هیچوقت اونارو توی دماغت نمی کردی ..........
boy iran
21-09-2009, 18:37
دوستان عزيز
اينجا جاي بحث در مورد اين اس ام اس و اون يكي نيست و اين خاله زنك بازي ها زشته
لطفا رعايت كنيد
MR.GAMER
21-09-2009, 22:01
بابا چرا همش اس ام اس جدید ؟
گاهی یاد آوری اس ام اس های قدیمی هم خوبه !!!
ر.ش داشته بچه شو کتک می زده ! زنش میگه : آخری رو نزن سیده !!!!
--------------------------------------------
به آدامس میگن ارزوت چیه ؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیوفتم !!
--------------------------------------------
یه هموطن تو رالی شرکت می کنه وسط راه مسافر می زنه !!!
--------------------------------------------
یه روز یه هموطن یه بچه دستش بود داشت می دوید ! بش می گن
چی شده ؟ میگه : فردا امتحان بچه بازی دارم هنوز لاشو وا نکردم !
-------------------------------------------
دو تاا.ف دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه می کشیده
اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن !!!!
------------------------------------------
دخترا.ف باباش پول نمیده دماغش رو عمل کنه،
سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!
شما اگه جدید دارین ، خوشحال میشیم بذارین...
بذارین :27: بزارین:31:
emymor20
22-09-2009, 00:21
كلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی‌افته پایین، اگه گفتی چرا؟ ( نرو پایین اول فكر كن!)
.
.
.
.
.
.
.
فكر كن تنبل
.
.
.
.
چون شورت پاش بوده.
emymor20
22-09-2009, 00:26
این اس ام اس رو فرستادم تا کارمندای مخابرت گشنه نمونن
Zahra_1376
22-09-2009, 03:07
من واقعا معذرت میخوام که موجب رنجش خاطر شما شدم:31:
دیگه تکرار نمیشه !
از این به بعد شما جوک بذار، ما مستفیض شیم...
بابا حالا یه شوخی ای کردم چرا ناراحت شدی؟
حالا ناراحت شدی؟:41:
معذرت میخوام :11::11::11::11::11::11::11::11::11::11::11::11::1 1::11::11::11::11::11::11::11::11::37::37::37::37: :37::37::37::37:
peyman_nn
22-09-2009, 10:33
سلام
شما را به خدا اینقدر با هم بحث نکنید
ولی اگر یک سری از دوستان زحمت بکشن و صفحات قبل رو بخونند خیلی خوبه ، چون واقعا خیلی از اس ام اس ها قبلا گفته شده
اگر کسی میگه تکراریه منظورش این نیست که قبلا اونو شنیده ، منظورش اینه که در این تاپیک قبلا گذاشته شده
----------------------------------
یارو شب میخوابه ، فرداش برای بلند شدن درخواست پین کد میکنه
Zahra_1376
22-09-2009, 17:05
ویرایش شد!!!!!!!
صف نانوایی در تهران:
iiiiiiiiiiiiiii _ i -@il
صف نانوایی در قزوین:
i-i-i-i-i-i-i-i__ i-@i
free_touch
23-09-2009, 21:12
گرگه گشاد گشاد راه ميرفته ازش ميپرسن چي شده ؟ ميگه: رفتم خونه شنگول و منگول در زدم و گفتم منم منم مادرتون . بعدباباشون باور كرد
هموطنه سوئیچش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن !!!
emymor20
24-09-2009, 02:47
قاضی رو به متهم می کنه و می پرسه: خانم! شما چند سالتونه؟
خانم می گه: 25 سال آقای قاضی!
قاضی می گه: خوب، حالا بفرمایید چند ساله که 25 سالتونه؟
----------------------------------------------------------------------------------
آب مایه حیات است در مصرف برق صرفه جویی کنید.
روابط عمومی شرکت گاز!
----------------------------------------------------------------------------------
پیامک عاشقانه یک چوپان به نامزدش: چشمان سیاه تو مانند پشگلی در سطل شیر است!
----------------------------------------------------------------------------------
حیف نون پشت ماشینش می نویسه: براره بی کسم جومونگ...
----------------------------------------------------------------------------------
emymor20
24-09-2009, 02:49
نسخه جدید آموزش عبور از خیابان به کودکان:
اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه می کنیم
بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه می کنیم
بعد به سمت بالا نگاه می کنیم که محل سقوط هواپیماست
سپس با روحی آرام و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم
-------------------------------------------------------------------------
Zahra_1376
24-09-2009, 14:21
قطعه ای از شاهکار ادبیه یک همشهری:شب بود و خورشید میدرخشید/ پیره مردی جوان یکه و تنها با خانواده اش درسکوته گوشخراشه خیابان قدم زنان ایستاده!!!!!!!!!!!!
ویلگول بلد نبودم بزارم از این خطا گذاشتم
هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه ههه هه هه هه هه هه
free_touch
24-09-2009, 14:40
هموطنه ميره كولر بخره، یارو میگه كولر آبي ميخواي؟ ميگه : فرقي نميكنه، اگه داری قرمز بده !!!
هموطنه میره خواستگاری میبینه عروس سیبیل داره. میگه ببخشید شما چرا سیبیل دارین؟ دختره میزنه زیر گریه. یارو میگه:پاشو پاشو مرد که گریه نمیکنه !!!
به هموطنه میگن:میدونی امام رضا رو چه جوری شهید کردن؟ میگه:آره نامردا تو حرمش بمب گذاشتن
هموطنه تو بانک داشته قسط ماهیانشو پرداخت میکرده,همینطور هم اشک میریخته..رییس بانک دلش میسوزه و ازش میپرسه من شما رو شش ماهه میبینم که هر بار قسط پرداخت میکنی گریه میکنی مشکلت چیه؟میگه شانس نداریم که همه کیف پول پیدا میکنن توش پوله ولی ما یه کیف پیدا کردیم توش پر از این برگه های اقساطی بود !!!!
هموطنه سرش رو می کنه داخل حجرالاسود بوس کنه ، سرش گیر می
کنه میگه غلط کردم دیگه گناه نمیکنم ، خدایا منو نخور!!!
هموطنه سرطان داشته، میره مشهد خودشو با قفل و زنجیر میبنده به پنجرة فولادی و کلید رو هم قورت میده، میگه: تا شفا نگیرم نمیرم! بعد یک ساعت خبر میرسه که تو حرم بمب گذاشتن، هموطنه یک کم دست و پا میزنه، بعدِ یک مدت داد میزنه: یا حضرت ابولفضل منو از دست این امام رضا نجات بده!!!
free_touch
25-09-2009, 20:10
اص...نیه برای بچش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر ۸ ساعت یکی !!!
آغاز سال ۲۰۰۸ مبارک ، تاسوعا و عاشورا تسلیت ، پیروزی انقلاب مبارک ، اربعین حسینی تسلیت ، رحلت پیامبر و شهادت امام حسن و امام رضا تسلیت ، روز ملی شدن صنعت نفت و عید باستانی نوروز بر شما مبارک تا آخر سال خداحافظ …….اس ام اسی از یک اص....ی
بلیطای اص... از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه اص..ها اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض میکنین ؟ می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمونه .
اص...نیه زنش میمیره رو سنگ قبر زنش مینویسه: اشرف الملوک همسر دکتر رضایی : متخصص قلب و عروق واقع در خیابان انقلاب ساختمان پزشکان پلاک ۱۱۷ ساعت کار ۹ صبح تا ۶ بعداز ظهر تلفن:……
یه زنو مرد بعد از مدت ها بچه دار میشن،آقاهه خیلی خوشحال بچشو هی مینداخته بالا میگرفته.
همین کارو که میکرده بچش یهو میافته توی خونه همسایه.
خانم همسایه بچه رو میاره بالا،میگه:اگه یه باره دیگه بچتون رو بندازید اینور پنچرش میکنم.:20:
Dreamland
26-09-2009, 00:19
مشترک گرامی: مسانه ی شما پر شده است لطفا هر چه سریعتر نسبت به تخلیه ی آن اقدام نمایید. ( سازمان کنترل نا محسوس شب ادراری )
به خروسه میگن مرغ چند حرف داره؟ میگه : قربونش برم حرف نداره!
چشمهای درشت و زیبایت را که به من می دوزی و با لبهای زیبا آواز می خوانی . احساس می کنم که بیش از همیشه عاشقت هستم . تو زیبا ترین قورباغه ی این برکه ای
این سیب، بهترین سیب، شکل سیب، سر سیب، کار سیب، گذاشتن سیب، یه سیب، آدم سیب، الافه سیب.
حالا سیب هارو حذف کن. از اول بخونش!
تو مثل خورشید هستی. می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی!
بيا مثل دوتا كبوتر پر بكشيم بريم روي بلندترين درخت لونه كنيم... بعد تو تخم بذار، منم ميرم گوجه مي خرم يه املت توپ بزنيم تو رگ!
اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق
Dreamland
26-09-2009, 00:20
میدونی فرق دیازپام با چشات چیه اینکه دیازپام آرومم میکنه اما چشات داغونم میکنه
اگه کسی دستت رو گرفت و قلبت لرزید برای عاشق شدن عجله نکن شاید بابا برقی باشه، روابط عمومی شرکت توانیر
بر سر راهت دامی از عشق پهن کردم، ولی تو با سرعت از کنارش رد شدی و گفتی: میگ میگ!
هه هه هه...
ببخشید، یه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم، نتونستم جلوی خنده مو بگیرم!
Dreamland
26-09-2009, 17:50
همه شب صورت خود را به خدا خواهم کرد از خدا خواهش دیدار تو را خواهم کرد تا که جان دارم و بر سینه نفس می اید برتو و عشق تو ای دوست وفا خواهم کرد
اگر دنیای ما دنیای سنگ است بدان سنگینی سنگ هم قشنگ است اگر دنیا ما دنیای درد است بدان عاشق شدن از بحر رنج است اگر عاشق شدن پس یک گناه است دل عاشق شکستن صد گناه است.......
اگه با بودن من باغ تو ویرونه میشه/ میرم اما میدونم دل بی تو دیوونه میشه
یادت در فکر من عشقت در قلب من و عطر تو در میان لحظه های زندگی ام جاریست!!!!
عشق جزیره ایست در آبهای دوردست.
خوشگل! Sms نخون، پارو بزن!
Dreamland
26-09-2009, 17:52
1000 بار 900 جمله عاشقانه را در 800 جای مختلف برای 700 نفر به 600 زبان گفتم 500 نفر آنها را خواندند و بوسیدند 400 ماشین چاپ در 300 زبات در 200 برگ ترجمه کردند 100 بار برای تو در 90 روز روزی 80 بار تکرار کردم 30 تای آن را آموختی 20 مرتبه از تو 10 سوال کردم 9 بار به 8 سوال من 7 جواب مختلف دادی در فاصله 6 روز 5 مرتبه 4 دفعه تو را به سر کوچه خواندم 2 ساعت خواهش کردم که یک بار بگویی دوستت دارم
Dreamland
26-09-2009, 18:01
صبر کن عشق زمين گير شود بعد برو . يا دل از ديده تو سير شود بعد برو . تو اگر کوچ کني بغض خدا ميشکند . صبر کن گريه به زنجير شود بعد برو
تقصیر دلم چیست اگر روی تو زیباست حاجت به بیان نیست که از روی تو پیداست من تشنه یک لحظه تماشای تو هستم افسوس که یک لحظه تماشای تو رویاست
عشق عینك سبزیست كه كاه را یونجه می بیند
به ژاپنیه میگن رفتی قزوین گردش قزوینو چجوری دیدی؟ میگه ناشی باشی تاشی توشه
چهارشنبه سوری هر آتیشی که دیدی به یاد قلب منم باش آخه از دوریت بدجوری آتیش گرفته
به ترکه مي گن کجاي تهران مي شيني ؟ مي گه هرجا خسته شدم
ترکه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن
چندي ست که بيمار وفايت شده ام …... در بستر غم چشم به راهت شده ام …... اين را تو بدان اگر بميرم روزي …... مسئول تويي که من فدايت شده ام
free_touch
26-09-2009, 19:33
یه یارو میره قز... ، میبینه یه بچه آویزون کردن ورودی شهر. میره میدون مرکزی شهر، میبینه سه تا بچه هم اونجا آویزون کردن، از یکی میپرسه جریان این بچه‌ها چیه؟
قز...یه میگه: ببم جان، اینا جوایز بانک صادراته!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
ملت به آمریکا پشت می کنن. قز....ها میرن اقامت دائم آمریکا میگیرن!!!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
جایزه ی بانک های قز... :نفر سوم ۵کودک نفر دوم ۱۰کودک نفر اول کلید طلایی یک مهد کودک
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
هموطنه میره داخل اتوبوس میله رو میگره و وای میسته.یکی بهش میگه این همه صندلی خالی اینجاس چرا میله رو گرفتی .میگه : قربونت برم تا نیم ساعت دیگه همین میله هم گیرم نمیاد!!!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
یکی از شهرهای ایران زلزله میاد،هموطنه زنگ میزنه مسئولیتش رو بر عهده میگیره!!!
DANTEH2010
26-09-2009, 23:23
تو این اس ام اس ها منظورتون از (هموطنه، غضنفر،و ...) همون .... است اره ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه؟؟؟؟
a30world
27-09-2009, 19:22
دعای غضنفر : خدایا ما فقط تورو داریم پس مواظب خودت باش !!!
Dreamland
28-09-2009, 18:06
شنیـــدم آدم شــــدی , ناراحــــت شــــدم
.
.
.
.
.
اما بعد تحقیق کردم دیدم شایعه بوده
.
.
.
.
.
.
هنــــوزم فـــــرشـــــتــــــه ای !!
Dreamland
28-09-2009, 18:06
نمیدونم با این که خیلی چرند بودی چرا دوست داشتم هر دفعه ببینمت انگار بهت عادت کرده بودم حالا که همه چی تموم شد منتظرم ببینم بازم ماجراهات ادامه داره یا نه
.
.
.
.
.
خداحافظ افسانه جومونگ!!
A L I E N
28-09-2009, 22:10
.اگه همسفر عشق شدی
.
.
.
قربونت كرایه مارو هم حساب كن!
مواظب باش یه وقت تو جزیره آدم خوارها گیر نیافتی! چون تا بخوای به اونها ثابت کنی آدم نیستی، خوردنت!
...
...
...
آخه اونها فرشته ندیدن!
با عرض سلام، می خواستم برای نیامدن به خانه شما در ماه رمضان عذرخواهی کنم و برای جبران آن نیت کردم کفاره آن را بدهم که اگر خدا قبول کند 60 روز اعم از نهار و شام را در خدمت شما خواهیم بود!
tameshktameshk
28-09-2009, 23:10
انچنان بیتابم که دلم می خواهد بروم تا سرکوه , بدوم تا ته دشت دورها آوایست که مرا می خواند.
jigar-tala
01-10-2009, 08:30
ببین عزیز دلم پاشو………..
اگه پا نشی قهر میکنما………….
خب دلم برات تنگ شده…………
جون من پاشو…………
پاشدی………….
افرین عزیزم…………
حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب!
jigar-tala
01-10-2009, 08:31
دوست عزیز با فعالسازی پیام چندرسانه ای (mms) در صورت نداشتن جوک جدید... می توانید عکس خود را برایمان بفرستید تا کمی بخندیم...
jigar-tala
01-10-2009, 08:32
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
بسه... حالا برگرد...
jigar-tala
01-10-2009, 08:33
عزیز دلم اگه تمومه تمومه تمومه دنیا جمع بشن بخوان تورو از من بگیرن
میگم چرا شما زحمت كشیدین!!!
خودم می آوردمش !
jigar-tala
01-10-2009, 08:33
اگه نمیزاری بوست کنم
اگه نمیزاری نازت کنم
اگه نمیزاری بغلت کنم
حداقل بزار جیگرتو بخورم که
.
.
آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم
jigar-tala
01-10-2009, 08:34
گفت بخواب خوابیدم
گفت وا کن واکردم.
دردش رو تحمل کردم
خون اومد ترسیدم
.
.
.
.
.
آخه اولین باری بود که می رفتم دندون پزشکی
jigar-tala
01-10-2009, 08:35
شب به یاد تو از خواب بیدار می شم، به در و دیوار می خورم، و با هزار دردسر به تو می رسم ...
ای دستشویی ...
Jang Bogo
01-10-2009, 10:25
یه روز یه یارو توی هواپیما بوده ، هواپیما سقوط میکنه ......
این قرار بود جوک باشه ولی خب حادثه خبر نمیکنه
فکر کنم توی هر پست حداقل باید 3 تا گذاشت درسته؟
jigar-tala
04-10-2009, 18:53
مي دوني چرا تشک رو قبل از دوختن حسابي با چوب مي زنن؟چون بعدا هرچي ديد صداش در نياد:دی
برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شون
Alexinho
05-10-2009, 22:08
از یارو ميرسن : اسمت چيه ؟ ميگه : حمزه ، ولي تو خونه شيش كوچولو صدام ميكنن !
یارو صبح از در خونه مياد بيرون ، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده ، با خودش ميگه : اي داد بيداد ، باز امروز قراره يك زميني بخوريم !!
یارو سربازيش تموم ميشه ، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن ، نگاه ميكنه ميگه : اي بابا ، من كه از اينا چهارتا دارم !!!
free_touch
06-10-2009, 22:05
یه روز یه هموطنه داشته فیلم .... میدید که یهو زنش از راه میرسه هموطنه هم هول میکنه و میگه که : خانم بیا ببین این اسراییلی های پدر سوخته با این فلسطینیا چی کار میکنن !!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
اص..نیه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه
-------------------------------------------------------------------------------------------------
به هموطنه مي گن تا حالا مربا بالنگ خوردي ميگه نه من مربا با دست مي خورم !!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
یه روز هموطنها سفینه میسازن . مردم با اشتیاق میرن بپرسن این سفینه کجا میره . مهندشون میگه این سفینه میخواد بره خورشید مردم میگن بابا بره اونجا ذوب میشه . مهندسه میگه جوری طراحی شده که شب برسه
-------------------------------------------------------------------------------------------------
هموطنه ميره قهوه خونه ميگه يه فنجون قهوه چنده.طرف ميگه 500 تومن هموطنه ميگه شكرش چنده ، یارو ميگه مجانيه - هموطنه ميگه پس 2 كيلو شكر بده.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
هموطنه تو مسابقات شنا اول میشه؛ ازش می‌پرسند که از کجا تمرینات رو شروع کردی؟ جواب میده: منم مثل همه از زمین‌های خاکی شروع کردم...!
mr_khodaei2008
08-10-2009, 12:47
هموطنه داشته با اخم پولکی میخورده بهش میگن چرا با اخم میخوری میگه ولا ما که هر کاری میکنیم شما میگید خ... هستیم ولی به خدا این چیپسا شیرینه
free_touch
09-10-2009, 00:45
هموطنه رو براي اولين بار مي برند توي هلي كوپتر .
توي آسمان از نفر سمت چپي اش ميپرسه : ببخشيد , شما گرمتونه ؟ طرف ميگه : نه
از سمت راستي ميپرسه : شما گرمتونه ؟ اون يكي هم ميگه : نه
بعد هموطنه بلند ميگه : آقاي خلبان هيچ كس گرمش نيست . قربون دستت . اون پنكه سقفي رو خاموشش كن!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از هموطنه می پرسن فرق خيار با بلال چيه؟
هموطنه میگه : بلال تو فيلمه محمد رسول الله بود ولي خيار نبود
ازش می پرسن شباهتشون چيه؟
هموطنه میگه: هيچ كدوم تو فيلمه تايتانيك نبودن
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
هموطنه مي خواسته پشتشو بخارونه دستش نمي رسه زير پاش آجر مي زاره
-------------------------------------------------------------------------------------------------
يه بار دوتا هموطن سوار تاکسی ميشن ... يكي شون ميگه : آقای راننده ، يه نوار بذارحال كنيم .. رانندهه ميگه : نوارا تو داشبورده ، قربونت خودت يكي وردا بذار .... هموطنه داشبورد رو باز ميكنه هي نوارا رو زيرورو ميكنه ،اخر يه نوار ويدئوپيدا ميكنه ..بعدم با زور فشارش ميده تو ضبط .... دوستش كه ميبينه اينجوري ميكنه يه پس گردني بهش ميزنه ميگه : آخه خره اين نواره واسه تريليه نه تاکسی !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
هموطنه ميره توي مانور شركت مي كنه. از هواپيما مي پره پايين ولي چترش باز نمي شه. مي گه خدا رحم كرد مانوره!
بی باک بی بال
09-10-2009, 23:12
زين پس به جاي واژه ي زشت اينترنت ، معادل فارسي آن ، فيلترنت را به كار بري
gmuosavi
10-10-2009, 15:36
قدیمی :
شیرین تر از عسل ، ترشی مفتی !
click_dez
11-10-2009, 16:06
بیانیه شماره 587452 م.م!
طرفداران من به نشانه اعتراض چراغهای منازل خود را از غروب آفتاب تا موقع خواب روشن نگه دارند و شبها با چراغ روشن رانندگی کنند.
jigar-tala
12-10-2009, 15:35
دو شاخه گل ، دو جام مستی
به قربانم بری هرجا که هستی !!!
بابام گفت : عشق کشکه !
منم جواب دادم : زندگی هم آشه ، بدون کشک بی مزه میشه !!
آیا دوستان شما در مسنجر برای شما افلاین می آیند؟ آیا می خواهید مچشان رابگیرید؟
آیا می خواهید بدانید چه کسانی در مسنجرآنلاین هستند؟ اگر می خواهید بدانید
باید بگویم خیلی فضولید!!!
بی باک بی بال
13-10-2009, 20:33
پنج حقیقت
1- تو نمي توني همه دندوناتو با زبونت لمس کني . . 2-همه احمقها بعد از خوندن حقيقت اول ، اون رو امتحان مي کنند . . 3- پس نتيجه مي گيريم حقيقت اول يه دروغ بود . . 4-الان تو لبخند زدي چون يه احمقي . . 5-به زودي اين اس ام اس رو براي يه احمق ديگه مي فرستي . . . دهه ، تو که هنوز نيشت بازه ديونه
شتر ها 4 دسته هستند: 1.شتري که در خواب بيند پنبه دانه 2.شتري که با بارش گم ميشه 3.شتري که در خونه همه مي خوابه 4.شتري که داره اس ام اس مي خونه
soheiltaker
13-10-2009, 22:15
يه روز يه نامزد انتخاباتي داشت سخنراني مي كرد: ما در دولت جديد با امپرياليسم، كمونيسم، فاشيسم، سوسياليسم و ..... مبارزه خواهيم كرد. اون وقت يه پيرمرده پا ميشه ميگه: پس تكليف رماتيسم چي ميشه؟!
soheiltaker
13-10-2009, 22:15
يه نفر دندوناش طلا بوده، هر شب تو گاوصندوق مي خوابيده!
soheiltaker
13-10-2009, 22:16
يه نفر قبر كن بوده؛ يه شب از سر كار برميگرده خونه، مادرش بهش ميگه: چي شده پسرم، چرا دستات كبود شده؟ ميگه: آخه نمي دونم اين آخريه چرا اين قدر دست و پا مي زد؟!
soheiltaker
13-10-2009, 22:17
يه روز يه مرده گفت: من تحقيق كرده ام و به اين نتيجه رسيده ام كه هركي به يه چيزي اطمينان صد در صد داشته باشه ، احمقه! ازش پرسيدند: مطمئني؟
گفت: آره، صد در صد!
soheiltaker
13-10-2009, 22:17
يه روز يه نفر زنگ زد هواشناسي گفت: آقا دستتون درد نكنه... ديروز هوا خيلي خوب بود!
soheiltaker
13-10-2009, 22:18
از يه مرده مي پرسن: کجا ميري؟
مي گه: کارواش.
مي گن: پس ماشينت کو؟
مي گه: نزديکه، پياده ميرم.
سيد امير
14-10-2009, 10:04
خوبه و جالب بود
اما فكركنم بهتر بود كه همه رو در يك پست ميزدي
نه واسه هر كدوم به پست بدي
یکی دلش واسه ماهی میسوزه یکی واسه ماهی گیر.
اما هیچکی دلش برای تو که سره قلاب بسته شدی نمی سوزه!
سه تا پسر درباره پدرهایشان لاف می زدند:
اولی گفت: «پدر من سریعترین دونده است. اون می تونه یک تیر رو با تیرکمون پرتاب کنه و بعد از شروع به دویدن، از تیر جلو بزنه.»
دومی گفت: « تو به این میگی سرعت؟ پدر من شکارچیه. اون شلیک میکنه و زودتر از گلوله به شکار میرسه.»
سومی سرشو تکون داد و گفت: « شما دو تا هیچی راجع به سریع بودن نمی دونید. پدر من کارمند دولت است. اون پایان کارش ساعت ۴:۳۰ تعطیل میکنه و ۳:۴۵ تو خونه است!»
سيد امير
15-10-2009, 20:39
سلام
ميشه دوستاني كه هر كدام از اس ام اس هاشونو تو يه پست ميزنن انگيزشون چيه؟
اينقدر الكي تاپيكو شلوغ نكنيد لطفا
اس ام اس هاتونو تو يه پست بزاريد
هي رد هم تو پست هاي تك تك به چه دردي ميخوره
Darviiish
15-10-2009, 21:23
اگه تاریخ پستهارو یه نیگا مینداختی خیلی بهتر بود!
jigar-tala
15-10-2009, 21:49
اگه تاریخ پستهارو یه نیگا مینداختی خیلی بهتر بود!
بله این دوست عزیز مون درست میگن
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] ديروز, 06:55 PM
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] امروز, 07:50 PM
تازه مگه این انجمن گروه مدیریت نداره خودشون میبینن و برخورد لازم رو انجام میدن
free_touch
16-10-2009, 01:29
هموطنه باباش میمیره رفیقش تصمیم میگیره بره این خبرو بهش بده:
بهش میگه یه خبره بد دارم واست!
میگه چیه؟!
میگه متاسفانه پدرت جان به جان آفرین تسلیم کرد...
ها!!!!!! جانافرین دیگه کیه؟!
منظورم اینه که لباس عافیت به تن کرد...
ای بابا! لباس عافیت دیگه چجور لباسیه؟!
یعنی به سوی حق شتافت...
منظورتو متوجه نمیشم!!!
احمق!!!!! بابای خرت مرد!!!!!.....
ها؟؟!!!! حالا چرا عصبانی میشی عزیزم؟ آخه خره من که بابا نداشت!!!!!!!!!!!!!!!!!
free_touch
16-10-2009, 22:06
هموطنه میره بانک ملی تا چکشو نقد کنه.کارمند بانک میپرسه چکتون واسه سیباس ؟
هموطنه در پاسخ میگه: نه واسه گردوهاس که دیروز فروختم.هنوز سیبارو نفروختم!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
هموطنه گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : آت اشغال
مامور کلی جریمش میکنه.
ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : جوجه کباب ,پیتزا . باز یارو جریمش میکنه. سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : والا هر روز صبح بهشون 1000 تومن میدم هر چی دوست دارن بخرن بخورن !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یک روز 2 تا هموطن دعواشون می شه.اولی یک چک می خوابونه زیر گوشی دومی. دومی هم غیرتی می شه و می گه:(( یا پنج تن )).بعد اولیو بلند می کنه و می کوبه زمین!
اولی پا می شه و می گه: این خیلی نا مردیه! ۶ نفر به یه نفر!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alexinho
17-10-2009, 00:16
یارو بچش نمي خوابيده ، بهش ژل ميزنه !!!
یارو ميميره ، باباش رضايت نميده ؟؟؟
یارو كارت تلفن ميخره ، عجالتاً اول ميده پرسش كنن !!!
دماغش را عمل كرد، حالا به جای اون دماغ گنده یه دماغ كوچولوی سربالا داشت، دو روز بعد از گرسنگی مرد، مادرش صد دفعه بهش گفته بود كه عمل جراحی بینی مخصوص آدماست نه فیل ها
jigar-tala
19-10-2009, 16:53
گلم
نازم
عسلم
جیگرم
شیرینم
ملوسم
خوشگلم
با نمکم
.
.
.
تازه با حالم هستم.
jigar-tala
19-10-2009, 16:54
عشق .... سرکاریه
محبت .... تظاهره
مهربونی .... مسخرس
وفا .... مرده
عهد وپیمون .... دلخوشیه
عاطفه .... تموم شده
مهر .... مدرسه ها باز میشه...!!
jigar-tala
19-10-2009, 16:58
دوستت دارم تو چی؟
خیلی میخوامت تو چی؟
بی تو می میرم تو چی؟
.
.
.
من خالی بستم تو چی؟
این نردبان ترقیه..
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
آی کیو ؟ ازش میرن بالا نه پایین
چیه؟ تا اس ام اس میاد مثل قورباغه می پری رو گوشیت هیچ خبری نیست . کارتو بکن.!!
اگه فرهاد شیرین رو یادش بره .اگه مجنون لیلی رو یادش بره .اگه پرنده پروازو یادش بره من هیچ وقت.........هیچ وقت پول اس ام اس هایی که واست زدم رو یادم نمی ره
۱ دقه ایسته کن.
.
.
برو پائین
.
.
خواستم بگم خوب هستی؟ خوش هستی؟ در سلامتی کامل به سر می بری؟ هووووو
امام (ره) گفت خرمشهر را خدا آزاد کرد.
بسیجیها گفتن: پس ما تو سنگرا............. می دادیم؟
.............
.............
....... ....
میدونی این چیه؟
عکس هوائی از همایش سالانه ی منگلاس اگه دقت کنی جای تو خالیه.!!
free_touch
19-10-2009, 18:59
هموطنه داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ميگه: ميخوام فاسد نشه !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
یه حاج اقاهه داشت برای مردم صحبت می کرد و می گفت: اگه سگ بهتون حمله کرد باید این آیه قرآن را بخوانید. یک هموطنه پا میشه و می گه: اما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه همه سگها عربی بلد نباشن !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
هموطنه میره خواستگاری، پدر عروس میپرسه: شما خونه دارید؟ هموطنه میگه: والا خونه که نه، ولی بر و بچه ها مکان زیاد دارن!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
هموطنه رو ميبرن جهنم :داد مي زنه: كمك ...كمك... جهنم آتيش گرفته
-------------------------------------------------------------------------------------------------
رفيق هموطنه باباش مرده بوده هي بي تابي ميکرده .دوستاش بهش ميگن برو دلداريش بده.ميره پيشش ميگه: ناپلون رو که ميشناسي؟ اينهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انيشتن رو هم که ميشناسي؟اينهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.باباي تو که هيچ گهي نبود تو اينقدر براش بي تابي ميکني !!!!
jigar-tala
19-10-2009, 19:04
حاصل باز کردن ده سایت و گلچین کردن جالب هاش اگه خوندی تشکر نکردی نف رینت کردم
شرکت پفیلا یه تعدادی فیل چسو نیازمند است !
هرچه سریعتر خودت رو معرفی کن !!!
شب عید فطر حاجی میره رو پشتبام که ماه رو ببینه شلوارش پاره بوده از پایین داد می زنند حاجی ما دیدیم میگه هر کی دیده بخوره ما که هنوز ندیدیم
اگه گفتی پنج شنبه شب بعد ساعت 12 چی میشه ؟
.
.
.
.
خوب معلومه دیگه جمعه میشه خنگ خدا !
اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟
.
.
.
واقعا که!
.
.
.
تو هنوز منو نشناختی؟؟؟؟
همه ي وجود سرمو رو شونه ي مهربونه تو ميذارم و يواشکی دماغمو با لباست پاک ميکنم !!
xxx کارخونه سفیدآب می زنه برای فروش بیشتر وسطش مغز گردو میذاره!!!
لیلی بشم مجنون میشی. شیرین بشم فرهاد میشی. ولی اگه حوا بشم عمرآ ادم بشی!
سعی کن همیشه تو زندگیت امیدوار باشی. هیچ وقت حسرت چیزهایی رو که نداری نخور مثل:تیپ.قیافه .مرام ... حالا مگه من اینا رو دارم کجا رو گرفتم؟
(نیمه شبی):سلام من الان تو امریکا هستم. میخواستم ببینم راسته که میگن اینجا روزه اونجا شب؟!؟
(نیمه شبی):سلام ساعت چنده؟اخه ساعتم خواب بود دلم نیومد بیدارش کنم!
هی میگن دندون رو جیگرت بذار. ولی من که دلم نمیاد هی تو رو گاز بگیرم!
سیب
هلو
موز
اناناس
انجیر
.
.
این همه میوه! تو چرا شبیه شلغم شدی؟!
هلو
.
.
عسل
.
.
جیگر
.
.
.
را با هم نخوری اسهال می گیری
فال حافظ ، نیت کن !
.
.
.
.
.
به جهنم گر غمت پایان ندارد
به درک گر سرت سامان ندارد
بشاشم من به این دنیای فانی
که ضایع تر از این امکان ندارد
.
.
.
.
.
حافظ میخواد بگه تو خوشبخت میشی ، یه کم عصبانیه منظوری نداره !
خدا خیرت بده . شنیدم می ری بهزیستی دست تو دماغ اونایی که انگشت ندارن..
اگه بگی دوسم نداری جوجو میشم میرم تو باغچه اونقدر جیک جیک میکنم تا پیشی بیاد منو بخوره!
میدونی چقدر دوستت دارم؟
۱دونه!
ولی مردونه!!!
این تویی
o-<--------<
.
اینم منم
o-<--<
.
گرفتی مطلبو؟
.
.
.
بابا میگم کوچیکتم...
تو سیب سرخ کدامین درخت پرتغالی که هر دونه انارت به زیبایی گیلاسهای درخت موز است... گلابی من!!!
افغانی با زنش می ره دزدی، زنه می گه بیا این طلا و نقره، افغانی می گه : حاشیه نرو بگو نون خشکا کجاست؟!!
جوایز نفیس بانکهای غژدیِن:
نفر سوم:۵کودک
نفر دوم:۱۰کودک
نفر سوم: کلید مهد کودک!!!
تک زنگ چیست؟
با خبر شدن حال دو گدا از همدیگر[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
انواع ریدن بچه:
در نوزادی به دستت،
۵سالگی به اعصابت،
۱۵ سالگی به هیکلت،
۲۰سالگی به آبروت،
۲۵ سالگی به مالت،
وقتی مردی به روحت!!!
هر کس زیر ما خوابید راحت بود !
تو هم یک بار امتحان کن
.
.
.
پتوی گلبافت!!!!!
بوس
۲ تا بوس
۳ تا بوس
۴ تا بوس
۵ تا بوس
۶ تا بوس
۱ دونه لب
۲ تا لب
۳تا لب
.
.
از رو نریا...
هی بیا پایین!
این اس ام اس رو فرستادم تا کارمندای مخابرت گشنه نمونن
سلام خوبی ؟ خواستم بهت بگم دیگه رفتیم تو فصل تابستون ! بیماری وبا تو این فصل زیاد میشه
کمتر با آفتابه آب بخور
آمازون با تمام درختاش… آسمون با تمام ستاره هاش… دنیا با تمام آدمهاش… بارون با تمام قطراتش خلاصه اگر همه رو با هم جمع کنی، خیلی می شه!
زبان اجوج مجوج بلدی ؟ ” یراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا ” لطفا از آخر بخون!
ببخشید از شرکت گاز مزاحمتون میشم میشه یک گاز از لپتون بگیرم
پیامک غضنفر به دوست دخترش :
مهم نیست که قشنگ نیستی قشنگ اینه که مهم نیستی !!!
ببین عزیز دلم پاشو………..
اگه پا نشی قهر میکنما………….
خب دلم برات تنگ شده…………
جون من پاشو…………
پاشدی………….
افرین عزیزم…………
حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب!
می دونم خوابی عزیزم. ولی من از دوری و دلتنگی تو خوابم نمی بره، مطمئنم اگه می دونستی من به خاطر تو نخوابیدم تو هم نمی خوابیدی!
سلام .. خوبی
.
.
.
.
.
.
.
.
جمعه با کسی قرار نذار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
می خوایم بریم کمک یوزار سیف, گندم درو کنیم . . .
میخواستم برات گل بفرستم گفتم شاید طاقت نیاری بخوریش
يک منبع اگاه اعلام کرد که همزمان با پخش صحنه ورود يوزاسيف به مهماني زليخا 99% مردان غژدیبی دست خود را باچاقو بريدند وي افزود 1% باقيمانده که موفق به ديدن صحنه نشده بودند رگ گردن خودرا با چاقو بريدند
جوایز قرعه کشی بانک معتادان جوان :
۱۰۰۰دستگاه پیک نیک
۱۰۰کمک هزینه خرید منقل و بافور
۱۰هزینه سفر به زاهدان
و هزاران جایزه یک مثقالی[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
انواع مرد.
اروپايي = يه زن داره و يه دوست دختر . زنش رو بيشتر دوست داره.
امريكايي = يه زن داره و يه دوست دختر . دوست دخترش رو بيشتر دوست داره.
ايراني = 4 تازن داره و 10 تا دوست دختر . ننه اش رو بيشتر دوست داره[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
واحد نظرسنجي صدا و سيما:
“نظر شما راجع به پيشنهاد زليخا چيست؟”
1.زود بود
2.دير بود
3.به موقع بود
4.کاش جاي يوسف بودم!!
یک باب خانه در نیاوران به مساحت ۴۵۰ متر مفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی… به خدا خوشبختی نمیاره، بیا سر خونه زندگیت
free_touch
20-10-2009, 18:42
تو یکی از شهرهای ایران یک هموطن جایزه برترین اختراعو میگیره.
میدونید چی اختراع کرده بود ؟........چراغ قوه ای که با نور خورشید کار می کنه !!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از هموطنه پرسیدن اگر سردت بشه چکار ميکنی ؟گفت نزديک بخاری ميشينم،گفتند اگر بيشتر سردت شد،گفت به بخاری ميچسبم،گفتند اگه خیلی سردت شد ؟ گفت مجبور ميشم بخاری را روشن کنم!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به هموطنه میگن:چرا غواص ها از پشت می پرن تو آب؟ میگه چون اگه از جلو بپرن میافتن تو قایق !!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
یه روز یه هموطنه با یه فارسه دعواش میشه فارسه میگه گیر عجب آدم خری افتادیم .هموطنه هم داغ میکنه میگه خودت گیر عجب آدم خری افتادی !!!!
mf.designing
20-10-2009, 18:51
جوایز نفیس بانکهای غژدیِن:
نفر سوم:۵کودک
نفر دوم:۱۰کودک
نفر سوم: کلید مهد کودک!!!
نفر سوم 2 بار جایزه میبره ؟!! :دی
بی باک بی بال
20-10-2009, 19:40
خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما
به غضنفر می گن اگه یه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چی كار می كنی ...؟ می گه ازش سبقت می گیرم
طرح جدید ایرانسل به زودی: نون خشک بیار ایرانسل ببر
يه مرغه قرص اكس ميخوره اسرائيليها ميگرنش.
دليلش رو ميپرسند ميگن: اين مرغه همينطور كه راه ميرفته مدام مي گفته: قدس قدس قدس ...
به يه بابايي روز قيامت ميبرند جهنم، ميپرسه چرا؟
ميگن 125/37 نماز قضا داشتي!
يارو ميگه 125 يه چيزي، تقسيم بر 37 اش ديگه چيه؟
جواب ميدن، اون سينوس زاويه انحرافت از قبله است
بسيجيه موبايل منشي دار ميخره، پيغامشو ميذاره "لطفا بعد از شنيدن سوره بقره، پيغام خود را بگذاريد
ميدوني وقتي خدا دومين سياه پوست را آفريد چه گفت؟گفت:ااااااااااااااااه اينم که سوخت.
روز قیامت یه نیسان پر از حیوون از کنار عضنفر رد میشه . از غضنفر میپرسن کی بود ؟؟ میگه : نوح بود کشتی شو فروخته نیسان خریده !!!
تشکر یادت نره :31:
click_dez
21-10-2009, 00:08
یارو تو ترمینال نشسته بوده کبریت نداشته برای سیگارش
به بغلی میگه بزرگوار، اسم شما چیه؟
-یوسف
-به به چه اسم زیبایی. شغلتون چیه عزیز؟
- زنبوردار
-به به. کجا دارین میرین به سلامتی؟
- اهواز
- عجب جایی! ببخشید کبریت خدمتتون هست؟
- نه شرمنده
یارو میگه: یوفس هم بُوِس اسم آلبرده پشخه باز؟ چا سگ چو زنی مین گرما ایره اهواز!
پ.ن: هر گونه شباهت لهجه کاملا تصادفی است
البته هر کی متوجه معانی جملات آخر نشد بگه ترجمه کنم
از یارو میپرسن برای بستن یه لامپ به چند نفر دیگه احتیاج داری؟ میگه: سه نفرمیگن:چرا سه نفر؟ میگه:یه نفر بره بالا نردبون لامپ رو بگیره ، دو نفر هم از پایین،نردبون رو بچرخونن
هرچی هستی همون باش و هرچی نیستی نگو کاش !
A L I E N
21-10-2009, 07:52
تریپ جدید مرام :
کلنگتیم عمله
A L I E N
21-10-2009, 07:53
ضد دختر :
ادما میتونن دختر باشند
اما دخترا نمیتونن ادم باشتد
A L I E N
21-10-2009, 07:54
وقتی خودمو توی اینه میبینم میفهمم خوشگلی چقدر دردسر داره .......
.
.
.
.
خوش بحالت که هیچ دردسری نداری
A L I E N
21-10-2009, 07:55
زندگی زیباست
.
.
.
.
.
بدون تو زیباتر هم میشود
amir2011
21-10-2009, 23:23
باراک اوباما هستم. برنده ی جایزه صلح نوبل از سال اول دبیرستان در آزمون های کانون شرکت میکردم . . !
قوانین پست دادن در این تاپیک :
1- اس ام اس تکراری ممنوع
2- تایپ فینگیلیش ممنوع
3- اس ام اس های +18 ممنوع
4- اس ام اس های عاشقانه و سياسى و مذهبى ممنوع
5 - اشاره مستقیم به ترک و لر و رشتی و هر نوع قومیتی ممنوع
6 - هر پستی 3 تا و بیشتر باشه
7- پستی در رابطه با تشکر و جالب بود و این جور چیزا ندید
شما که پست میدید قوانین تاپیکو خوندین؟
amir2011
22-10-2009, 11:58
شما که پست میدید قوانین تاپیکو خوندین؟
البته به شرط اینکه 3تا جدید داشته باشیم . . .
tiktak20
22-10-2009, 13:18
امیدوارم قدیمی نباشه
غضنفر میره کتابخونه کتابشو پس بده ، کتابدار ازش می پرسه کتاب چطور بود ؟ غضنفر میگه : شخصیت زیاد داشت ولی داستان و محتوا نداشت ! کتابدار میگه : ای بابا ، دفتر تلفن من دست تو چیکار می کنه ؟
...
دلداری غضنفر به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
...
دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری كه توی كامپیوتر بابام هستند لباس بفرست!!!
...
دعای بعدازنمازغضنفر:خدایا ماراتانمرده ایم از دنیا مبر.
...
غضنفر به عنوان مهندس کامپیوتر استخدم می شه. آخر وقت روز اول میره پیش رییس ازش
پرسید: چی کار کردی؟ غضنفر گفت هیچی. کلیدهای کیبورد نامرتب بود
به ترتیب حروف الفبا چیدمش !!!
...
به غضنفر میگن : کدوم حیوونیه که آدم رو برای نماز از خواب بیدار میکنه ؟
غضنفر : بابام !!!
غضنفر میره خواستگاری، بابای دختره ازش میپرسه:شما شغلتون چیه؟ غضنفر میگه:قازی!باباهه حال میكنه، میگه: كدوم شعبه؟ غضنفر میگه:ایلده ایران قاز!!!
به غضنفر میگن تو طرفدار كدوم تیم فوتبال هستی؟ میگه قربون جدش برم آسد میلان
يه روز غضنفر ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه!
غضنفر نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنند!
به خروسه ميگن : چرا معتاد شدي؟ ميگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ويترين معتاد نمي شي !
free_touch
22-10-2009, 19:46
دوست دختر هموطنه میره رو تخت تمام پاشو باز میکنه میگه : میدونی منظورم چیه؟ هموطنه میگه : یعنی کل تخت مال تو منم باید رو زمین بخوابم؟!؟
هموطنه یخچال می خره، زنش می گه: پس آنتنش کو؟ پسرش می گه: مگه کولره که آنتن داشته باشه !!!
هموطنه میره خواستگاری پدر عروس میپرسه خونه داری ؟ میگه خودم ندارم ولی دوستام گفتن : زن از تو خونه خالی از ما !!!!
هموطنه ميشه رئيس صدا و سيما بعد از دو روز اخراجش میکنن بهش ميگن چي شد؟؟ ميگه وسط اذان پيام بازرگاني گذاشتم
بی باک بی بال
22-10-2009, 21:04
تو زلزله بم یه هم وطنو از زیر آوار بیرون میارن .
بلند می شه خودشو می تکونه می گه : ها ولک ویبره موبایلو حال کردی
یه روز 2 تا خلافکار با هم ازدواج می کنن . بچشون میشه بسیجی . چرا ؟ چون منفی در منفی میشه مثبت
به یه نفر میگن که با مناجات جمله بساز میگه: مونا جاتو انداختم بیا بخواب:45:
مردي در هواي سرد، اسبي را ديد كه از بيني اش بخار بيرون مي آمد.
با خود گفت: فهميدم، پس اسب بخار كه مي گويند همين است!
واکنش افراد مختلف هنگام دیدن بنز آخرین مدل:
آمریکایی: oh my god
عرب: احسنت
انگلیسی: Very Nice
ایرانی: پدرسگ فلان فلان شده
يك نفر مي رود مطب دكتر و مي گويد: «آقاي دكتر، مشكل من اين است كه كسي مرا تحويل نمي گيرد!»
دكتر مي گويد: «مريض بعدي!»
حیف نون داشته هلو می خورده، به هسته اش که می رسه میگه به به! گردو هم داره!
هيتلر به ناپلئون ميگه: ما براي شرف مي جنگيم، ولي شما براي پول مي جنگيد.
ناپلئون جواب می ده: هر کسی برای آنچه ندارد مبارزه می کند!
حیف نون ميره تعليم رانندگي، ازش مي پرسن چطور بود؟ ميگه خوب بود، اما مربيم خيلي مذهبي بود. چون هر طرف مي پيچيدم مي گفت يا حسين!......یا ابالفضل...یا قمر بنی هاشم...!!!!
تشکر یادت نره :30:
یارو میره آزمایشگاه میگه شما کی می خواین جواب خون شهدا رو بدین؟!
soheiltaker
23-10-2009, 00:01
يه هموطن رشتي به زنش ميگه : خانم ، من واقعا خوشحالم كه بالاخره مادر شدي!
زنش ميگه : ايشا... تو هم يه روزي پدر ميشي ...
Alexinho
23-10-2009, 02:24
یارو با كت و زير شلواري تو خونشون نشسته بوده . ازش ميپرسند : واسه چي تو خونه كت پوشيدي ؟ ميگه : آخه شايد مهمون بياد ! ميپرسن : پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي ؟! ميگه : خوب شايد هم نياد !!!
jigar-tala
23-10-2009, 09:33
><(((:> * ><(((:> * ><(((:>* ><(((:> * <:))))><
ماهی برات فرستادم تا بخوری و ببینی که چقدر مزش با علف فرق داره
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
اگه دلت گرفته برو پایین
.
.
اگه فکر می کنی هیچ کس دوستت نداره برو پایین
.
.
اگه خیلی تنها موندی برو پایین
.
.
یعنی اینقدر بدبختی؟!!! خاک تو سرت!!!
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
از دست زمانه تیر باید بخوری
دائم غم ناگزیر باید بخوری
گفتم به تو عاشقی مکن، کار تو نیست!!
بچه! تو هنوز شیر باید بخوری!
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
از خدا پول خواستم، بانک داد
درخت خواستم، جنگل داد
اتاق خواستم، خونه داد
حالا می ترسم ازش تو رو بخوام، یه گله گوسفند بده!
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
می دونی بی مغزها سکته مغزی نمی کنن؟
خوش به حالت واقعا!
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
«به مولا خرابتم»
…
…
…
ذوق نکن، پشت یه ماشین نوشته بود!
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
گفت دیگه هرگز بر نمی‌گردم… راه خودش و گرفت و رفت… تا می‌تونست دور شد… غافل از اینکه کره زمین گرده..
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
به تعدادی خانم زشت عقده ای و خواستگار ندیده با ابروی پاچه بزی و دماغ عقابی و صورت اصلاح نشده جهت گشت ار.....د نیازمندیم.سیبیل دار ها ارجحترند
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
free_touch
23-10-2009, 16:03
يه روز يه هموطنه ميره يه خونه برای دزدي، چون چيزي براي دزديدن پيدا نميكنه، مشقاي بچه رو خط ميزنه!!!
از يه امريكايي و يه آفريقايي و يه ايراني می پرسن: نظرتون راجع به کوپن گوشت چيه؟آمريکايي میگه: کوپن چيه؟ آفريقايي ميگه: گوشت چيه؟ ايرانيه ميگه: نظر چيه؟!
هموطنه توي اتوبوسِ تهران - دوقوزاباد نشسته بوده می بینه همه مسافرا خوابن، ميره به راننده ميگه: آقاي راننده واسه كي داري رانندگي ميكني؟! اينا که همه خوابن !!!!!
اصف...یه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه !!!!!
غضنفر سوار مترو میشه تفنگ در میاره به راننده مترو میگه برو دبی
یک دقیقه بوسیدن 26 کالری می سوزاند
.
.
تو کالری نمیخوای !
tiktak20
23-10-2009, 16:33
مگسه داشته گه میخورده ! یک دفعه بالا میاره !
میگن چی شد !؟ میگه : توش مو بود !!!
..
مامانه داشته واسه بچه اش لالائی میخونده
بعد از ۱۵ دقیقه بچه میگه :
خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم !!!
..
به غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی. میگه دائمی نیست اعتباری !!
..
غضنفر زن ژاپنی میگیره هر وقت نگاهش میکنه میگه :
اگه خوابت میاد برو بخواب !!!
..
به غضنفر میگن نظرت راجع به مار چیه ؟
میگه : حیوون خوبیه ! حیف که همش دمه !!!
..
به غضنفر میگن در روز چند تا نون میخوری .میگه : صبح ۷ تا لواش . ظهر ۷ تا سنگگ . بعد از ظهر ۱۰ تا دونه هم تافتون . شب هم ۹ تا دیگه لواش . ملت کف میکنن چطوری این همه میخوره . بهش میگن پس بربری چی ؟ غضنفر میگه : پس خیال کردی این نون ها رو با چی میخورم.
..
غضنفر با دوست دخترش میرن پارک یارو میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟دختره میگه اگه زبون داشت میگفت:کره خر من زرد آلو ام نه کاج
..
دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید
..
غضنفر میخواسته بره بهشت زهرا، گل گیرش نمیاد کمپوت میبره!
..
توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به غضنفر، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ غضنفر می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!
babak_beiknejat
24-10-2009, 16:45
یه روز یه آدم لوچ میره دکتره میگه :
آقای دکتر من همه چیز رو دو تا میبینم،
دکتره میگه : هردو تون این مشکل رو دارید!!؟
************************************************** *********************
یه هموطن زنگ میزنه به دوست دخترش میگه : پاشو زود بیا خونمون هیچکی نیست.
دختره میره خونه یارو هر چی در میزنه هیچکی درو باز نمیکنه!!!
************************************************** *********************
دو تا تریاکی نشسته بودن و داشتن سیگار میکشیدن .
یکیشون گفت:
اشغر جون دعا کن یه ژلژله بیاد و این خاکشتر شیگار ما رو بنداژه ژمین!!!
"همیشه خندان باشید":46:
هر وقت دلت گرفت؛ هر وقت تنها بودی؛ هر وقت کسی رو نداشتی که باهاش حرف بزنی؛ هر وقت به دو تا گوش احتیاج داشتی … گوشی تلفن رو بردار و به موبایل خودت زنگ بزن و با خودت حرف بزن و این رو بدون که همیشه، یه برادر مهربون و صبور سپاهی هست که با حوصله به حرفات گوش بده :31:
يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه !!!
يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد
یه اسکلت اکس میخوره،میگه:توپولویم توپولو صورتم مثل هلو
Amin-Nasim
24-10-2009, 20:32
هانیه توسلی با حامد کمیلی ازدواج می کنه بچشون میشه : دعای ندبه
******************************
غضنفر می ره دکتر می گه : آقای دکتر من فراموشی گرفتم
دکتر میگه چند وقت این بیماری رو دارین ؟
غضنفر می گه کدوم بیماری
******************
براداشتن قدم های بزرگ در زندگی
.
.
.
.
. پاره شدن شلوار را در پی دارد
امير موسر
24-10-2009, 21:26
سلام زهره جان خوبي ؟
فردا نميتونم بيام آخه يه كاري واسم پيش اومده
بعدا بهت زنگ ميزنم
(خيلي زشته SMS ي كه مال تو نيست ميخوني اونم تاآخر )
======
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوری؟
free_touch
24-10-2009, 22:08
از هموطنه میپرسن نظرت در مورد دوران نامزدی چیه؟ میگه والا مثل این میمونه که بابات دوچرخه خریده باشه نزاره که روش بشینی!!!!
هموطنه تو جهنم بمب میذاره، همه شهید میشن میرن بهشت !!!
هموطنه هر دفعه که میرفته دستشویی در رو نمی بسته ! یه بار یکی ازش می پرسه چرا وقتی میری دستشویی در رو نمی بندی ؟ هموطنه در پاسخ میگه : میترسم اگه در رو ببندم یکی بیاد از سوراخ در منو نگاه کنه!!!!
به هموطنه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟ می گه:والا قبل این هر دفعه که از سقف شروع میکردم به شستن و میرسیدم به پلاک میدیدم ماشین خودم نیست !!!!
هموطنه ميره مزرعه اي ميخره 2سانتي متر در 8 کيلومتر ! ! ! ! ميگن اين چه زمينيه ؟ ؟چي ميخواهي بکاري ؟ ؟ ؟ ؟ ميگه به اميد خدا ماکاروني !!!!
soheiltaker
24-10-2009, 23:31
تو می تونی دو میلیون به من قرض بدی ؟ می دونم داری ، کمکم کن به خدا بهت بر میگردونم !
.
.
.
.
.
.
.
التماس یک هموطن به یک خودپرداز !
soheiltaker
24-10-2009, 23:34
یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده
بهش می گن : گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟
می گه بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه
غضنفر تو جاده داشته رانندگی می كرده ، یهو میبینه یه كامیون داره از روبروش میاد،
میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمی گیره .
رفیقشو صدا می كنه می گه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین .
یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند
شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه
بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟
مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم
soheiltaker
24-10-2009, 23:40
جدید ترین رومان عاشقانه در قزوین
خسرو و فرهاد
jigar-tala
25-10-2009, 09:50
تشکر یادت نره
بچه هم وطن از پدرش میپرسه: بابا، ماه نزدیك‌تره یا اصفهان؟ هم وطن میزنه پس گردنش و میگه: آخه پدرسگ، معلومه دیگه، مگه تو از اینجا میتونی اصفهان رو ببینی
:40:
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!
:40:
يه روز يارو سوار هواپيما مي شه،يهو هواپيما سقوت مي کنه... . . . اين قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمي کنه! :40:
مي دوني چيني ها به دوقلو چي ميگن؟ اين چون اون، اون چون اين!
:40:
دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟
اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟
:40:
در جایی یه انتخابات شد و کاندیدی پشت تریبون گفت: آقایون! چیزی که لازمه ی جامعه ی کنونی ماست رهایی از سوسیالیسم، امپریالیسم، کمونیسم، فاشیسم، رادیکالیسم و... است. در این لحظه پیرمردی گفت: آقای کاندیدا لطفا یک فکری هم برای رماتیسم من بکنید!
:40:
به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟
بیوه!
:40:
غضنفر میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ غضنفر میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!
:40:
معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
:40:
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
:40:
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
:40:
به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!
:40:
چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک
:40:
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]این رو حتما بخونید[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، دیگه هروقت هرجا یک خراب کاریی میشده، ملت میدونستن زیر سر این دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاکی میشن، میرن پیش کشیشِ محل، میگن: تورو خدا یکم این بچه‌های مارو نصیحت کنید، پدر مارو درآوردن. کشیشه میگه: باشه، ولی من زورم به جفتِ اینا نمیده، باید یکی یکی بیاریدشون. خلاصه اول داداش کوچیکه رو میارن، کشیشه ازش میپرسه: پسرم، میدونی خدا کجاست؟ پسره جوابشو نمیده، همین جور در و دیوار ر و نگاه میکنه. باز یارو میپرسه: پسرجان، میدونی خدا کجاست؟ دوباره پسره به روش نمیاره. خلاصه دو سه بار کشیشه همینو میپرسه و پسره هم بروش نمیاره، آخر کشیشه شاکی میشه، داد میزنه: بهت گفتم خدا کجاست؟! پسره میزنه زیر گریه و در میره تو اتاقش، در رو هم پشتش میبنده. داداش بزرگه ازش میپرسه: چی شده؟ پسره میگه: بدبخت شدیم! خدا گم شده، همه فکر میکنن ما برش داشتیم
:40:
یه p حامله میشه میشه B
:40:
ژاپنی ها به گوساله چه می گویند؟ نی نی گاوا!! [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
:40:
پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر با خوشحالی پرسيد: كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود.[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
پایان
saeedn70
25-10-2009, 10:10
یه بار از یه نفر می پرسن :
اسمت چیه ؟ میگه عباس
بابات کیه ؟ کل عباس
خونت کجاس ؟ بندر عباس
گرفتی مارووو؟؟ نه به حضرت عباس
سلام:
با اجازه من یه معما مطرح کنم.
5 تا فیل چطوری توی یه ماشین جا میشن؟
یکی دیگه:
یه سرخ پوست داخل جنگل میرفته، میافته توی رودخونه، چی میشه؟
به یه نفر میگن دو دوتا؟
میگه پس چند تا:20:
A L I E N
25-10-2009, 18:37
غضنفر زن ژاپنی میگیره هر وقت نگاهش میکنه میگه : اگه خوابت میاد برو بخواب !!!
یکی قضیه اینو واسه ما بگه
هر کار کردم نتونستم بفهمم مخم داره میگه ترق :دی
یکی قضیه اینو واسه ما بگه
هر کار کردم نتونستم بفهمم مخم داره میگه ترق [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
چشش ریزه یارو فک میکنه خواب آلوئه همش :دی
بی باک بی بال
26-10-2009, 19:19
می‌دونین فرق خانم‌ها با آهن ربا چیه؟ ..... آهن ربا حداقل یک روی مثبت داره
- خانم‌ها مثل رادیو هستند ..... هر چی میخوان میگن ولی هر چی بگی نمی‌شنوند
- خانم‌ها مثل چسب دوقلو هستند ..... اگه دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد دیگه باید سیم تلفن را برید
- خانم‌ها مثل رعد و برق هستند ..... اول برق چشماشون میرسه بعد رعد صداشون
- خانم‌ها مثل لیمو شیرین هستند ..... اول شیرین هستند ولی بعد تلخ میشن
- خانم‌ها مثل گچ هستند ..... اگه چند دقیقه مدارا کنید چنان سفت و سخت میشن که دیگه حالتی نمی‌گیرند.
- خانم‌ها مثل کنتور برق هستند ..... هر چند سال یکبار عدد سنشون صفر میشه
تشکر یادت نره :45:
- خانم‌ها مثل اینترنت هستند ..... از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند
- خانم‌ها مثل فلزیاب هستند ..... از نزدیک طلافروشی که رد میشن عکس العمل نشان میدن
- خانم‌ها مثل موبایل هستند ..... هر موقع کار مهم دارید در دسترس نیستند
بی باک بی بال
27-10-2009, 19:59
آخرین تحقیقات دانشمندان نسل بشر نه موقعی که اتمسفر تموم شه و نه موقعی که سوخت خورشید تموم شه و نه در هیچ حالت دیگه ای منقرض نمی شه بلکه تنها موقعی منقرض میشه که لوازم آرایش تموم شه! چون دیگه چهره واقعی دخترها رو میشه و دیگه هیچ پسری خر نمیشه با دختری ازدواج کنه و بچه دار شن!
Ship Storm
27-10-2009, 20:29
چهار چيز كه حوا به آدم نمي تونست بگه: 1-آدمت مي كنم 2- از مرداي ديگه ياد بگير 3- قبل از تو صد تا خواستگار داشتم 4- ميرم خونه بابام
توی یه خیابون یه دختر خوشگل داشته می رفته، یه حاج آقا ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) بهش متلک میندازه. برادر دختره نزدیک شون بوده، می گیره حاج آقا رو یه کتک سیر می زنه! توی این هیری ویری غضنفر هم یه دفعه سر می رسه و یه کتک سیر هم اون به حاجی می زنه!
هر سه نفر رو می برند کلانتری، دختره اونجا میگه این حاجی بهم متلک انداخت، این هم داداشمه که زدش! از غضنفر می پرسند تو چی؟ میگه: منم فکر کردم انقلاب شده، من هم زدم! :31::31::31:
یک روز یه گاوه میره کلاس زبان میاد بیرون میگه weeeeeee
تریپ جدید مرام:
کلنگتم عمله! :31:
عشق یعنی این که وقتی میخوای برسونیش رادیو پیام رو روشن کنی ببینی کدوم مسیر پر ترافیک تره
به طرف ميگن "علي يارت". ميگه يار خودتون، تيم ما تکميله !
یارو كيس كامپيوترشو میبره نمايندگی ميگه: آقا اين اين خرابه.
میپرسن چرا؟ جواب ميده: چند روزه جا ليوانيش بيرون نمیاد.
ShayaN3K
27-10-2009, 22:15
اگر یه پروانه نشست رو شونت،حتما بکشش اون بی سلیقه همون بهتر که بمیره!
از یارو می پرسن اسم کوچیک جومونگ چیه ؟
میگه : افــــسانه ..
روم به دیوار، گلاب به روت، تا این اس ام اس رو بخونی من برم دستشویی و برگردم!
قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سکه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست
اگر ۱۰ تا گل رز دستت گرفتی و رفتی جلوی آینه و دیدی ۱۱ تاست، تعجب نکن.این نشون میده که تو هم کوری هم کودنی هم دچار توهم شدی!
غضنفرمیره دکترمیگه آقای دکترمن فراموشی گرفتم
دکتر میگه چندوقته این بیماری رودارین؟میگه کدوم بیماری؟
ما که رفتیم
.
.
.
کجا دنبالم راه افتادی؟
.
.
.
دیوانه! می گم نیا!
.
.
.
بابا! دارم می رم دستشویی!
می دونم تا SMS میاد دعا می کنی که من باشم، می خواستم بگم دعات مستجاب شد!
یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه، اگه گفتی بچه‌شون چی میشه؟
.
.
.
بچه‌دار نمی شن، واسه‌شون دعا کن، زندگیشون داره از هم می‌پاشه!
دستت رو ببر تو موهات، یکیشون رو بگیر، فکر کردی اینو با صدتا دنیا عوض می کنم؟
کور خوندی از خدا می خوام مو خوره بگیره همش بریزه!
ازعشق تو به کوچه پس کوچه ها زدم، الان عشقو ولش کن من گم شدم! حالا باید چی کار کنم؟!
مسیج‌های نو و کهنه شما را خریداریم! (سازمان بازیافت مسیج‌ها)
هه هه هه
ببخشید، یه لحظه تو رو لخت تو ذهنم تجسم کردم، نتونستم جلوی خنده مو بگیرم!
چندین ساله که دوستت دارم و همیشه دوستت داشتم. ولی هر وقت خواستم به لب هات نزدیک بشم منو با نفرت زمین زدی!
امضا: آب دماغ!!!
عشق من از وقتی رفتی خونه تاریکه
چراغ خونه خاموشه
.
.
.
لامصب فیوز کنتورو رو چرا بردی با خودت آخه
یارو بعد از۴۰,۳۰سال کچلی مو می کاره,
هفته بعد اسمش واسه حج واجب در میاد!!!
اخبار اعلام کرده زیباترین کره خر دنیا گمشده ، بچه نشو ! برگرد
اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک
ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری
دو تا سگ میخواستن ازدواج کنن عروس موقع بله گفتن میگه :با اجازه پدر سگم مادر سگم و دو تا داداش توله سگم و خود تخم سگم واق
free_touch
29-10-2009, 15:04
هموطنه را بردن دادگاه قاضی مدام میگفت طبق ماده فلان به زندان طبق ماده فلان به شلاق و ماده فلان شما را به جریمه محکوم میکند هموطنه پرسید بین این همه ماده یه نره نیست به نفع من حکم کنه؟؟
هموطنه میره جبهه و از خط مقدم رد میشه و شروع میکنه به کندن لباساش.یهو فرمانده میاد میگه چیکار می کنی ؟ هموطنه میگه : می خوام به خاک دشمن تجاوز کنم!!!!
یه هموطنه سوار تاکسی میشه. به مقصد که میرسه میگه قربان چقدر شد ؟ راننده تاکسی میگه 25تومن . هموطنه میگه بفرمایید این 20 تومن - به اندازه 5 تومن دنده عقب برید.
بچه اص.... توي امتحان بيست ميگيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟
روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و احوالش را پرسيد. دوستش گفت:« تبم قطع شده است، اما گردنم هنوز درد مي كند.»
آن شخص گفت: «ناراحت نباش، اميدوارم آن هم به زودي قطع شود
--------------------------------------------------------------------------
علت
پسر از مادرش پرسيد: «مادر جان! توي اين شيشه روغن موي سر بود؟»
مادر با خونسردي جواب داد: «نه، چسب بود، چسب مايع.»
پسر با وحشت گفت: «حالا فهميدم چرا هر كاري مي كنم، نمي توانم كلاهم را از سرم بردارم!»
------------------------------------------------------------------------------------------------
راه حل
اولي:« اگر تلويزيونم روشن نشد، چه كار كنم؟»
دومي: «هلش بده، بگذار كانال دو.»
---------------------------------------------------------------------------
شكار شير
اولي: «يك روز به يك شير حمله كردم و دمش را بريدم.»
دومي:« پس چرا سرش را نبريدي؟»
اولي:« آخر قبل از من، يك نفر ديگر سرش را بريده بود. »
--------------------------------------------------------------------------
توصيه مادرها
مادر: «پسرم! باز هم كه با اميد دعوا كرده اي! مگر نگفتم هر وقت عصباني شدي، تا ۵۰ بشمار تا عصبانيتت تمام شود و دعوايت نشود؟»
پسر:« بله مادر جان! گفته بوديد، اما مادر اميد به او گفته بود كه فقط تا ۳۰ بشمارد!»
--------------------------------------------------------------------------------------
حادثه
يك روز يك نفر از كنار ديوار مي گذرد، يك كاغذ به سرش مي خورد و مي ميرد. مردم مي آيند و كاغذ را باز مي كنند، مي بينند توي آن نوشته: دو تا آجر.
--------------------------------------------------------------------------------------------
قصه تكراري
روزي روباهي مي رود پيش كلاغي و مي گويد:« به به. عجب دمي، عجب پايي!»
كلاغ با خونسردي مي گويد:
« كجاي كاري بابا! من خودم دوم راهنمايي ام.»
---------------------------------------------------------------------------------
بي سوادي
پسر به پدرش گفت:« پدرجان! چرا بعضي از آدم ها اين طوري حرف مي زنند، مثلاً مي گويند فرش مرش، كتاب متاب، اسباب مسباب؟ »
پدر با خونسردي جواب داد:« پسرم! اين كار آدم هاي بي سواد مي سواده!»
-----------------------------------------------------------------------------------
خبر بد
پدر به پسرش گفت: «راستي صبح چه مي خواستي به من بگويي »
پسر با شرمندگي:«نمي خواهم شما را بترسانم ، ولي امروز صبح معلم رياضي مان گفت كه از اين به بد هر كسي مسأله رياضي را غلط حل كند ، تنبيه
مي شود»
------------------------------------------------------------------------------------
شيوه مطالعه
اولي:« كتابي را كه بهت دادم خواندي؟»
دومي: «بله، آخرش خيلي خوب بود.»
اولي:« اولش چه طور بود؟»
دومي: «هنوز اولش را نخوانده ام.»
---------------------------------------------------------------------------------
تاريخ سيب زميني
معلم به دانش آموز:« بگو ببينم! سيب زميني از كجا پيدا شد؟»
دانش آموز:« از زماني كه اولين سيب از درخت به زمين افتاد.»
---------------------------------------------------------------------------------
آرزو
سعيد از دوستش، خسرو، مي پرسد: «دلت مي خواست جاي چه كسي بودي؟»
خسرو جواب مي دهد: «جاي تو.»
سعيد با تعجب مي پرسد: «چرا جاي من؟»
خسرو جواب مي دهد: «براي اين كه دوست نازنيني مثل خودم داشته باشم.»
--------------------------------------------------------------------------------
قوه بينايي
اولي:« به نظر تو، هويج باعث تقويت بينايي مي شود؟»
دومي: «حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد.»
-------------------------------------------------------------------------
در كلاس رياضي
معلم: «مريم! اگر هم شاگردي ات، سارا، هزار تومان به تو بدهد و
دوباره پانصد تومان ديگر هم بدهد، در مجموع چه قدر پول خواهي داشت؟»
در همين موقع سارا با عصبانيت مي گويد:« اجازه! ببخشيد، از كيسه خليفه مي بخشيد؟! »
-----------------------------------------------------------------------------------------
دست پخت
از يك نفر كه با پا غذا درست مي كرد پرسيدند: «چرا با پا آشپزي مي كني؟»
جواب داد: «آخر دست پختم خوب نيست.»
------------------------------------------------------------------------------
در تيمارستان
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»
------------------------------------------------------------------------------
در كلاس رياضيات
معلم به دانش آموز: اگر تو
۲۰۰ تومن پول داشته باشي و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟
دانش آموز:« ۳۰۰ تومن.»
معلم با عصبانيت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون آن قدر گريه مي كنم تا پدرم ۱۵۰ تومان ديگر هم به من بدهد!»
---------------------------------------------------------------------------------
خواب
اولي: «من خواب ديدم رفته ام مسافرت.»
دومي: «من هم خواب ديدم كه يك غذاي خوشمزه خورده ام.»
اولي:« تنهايي؟ پس چرا من را دعوت نكردي؟»
دومي: «مي خواستم دعوتت كنم، ولي گفتند رفته اي مسافرت.»
-----------------------------------------------------------------
علت طاسي
اولي: «چي باعث شد سر شما طاس شود؟»
دومي: «باد.»
اولي: «چرا باد؟»
دومي:« آخر باد كلاه گيسم را برد!»
-----------------------------------------------------
در كلاس علوم
معلم:« حامد! توضيح بده كه سيب زميني چگونه به دست مي آيد. »
حامد: «اجازه آقا! با پرداخت مقداري پول!»
--------------------------------------------------
نصف پرتقال
معلم رياضي از دانش آموز پرسيد: «اگر مادرت به تو بگويد نصف پرتقال را مي خواهي يا هشت شانزدهم، كدامش را انتخاب مي كني؟»
دانش آموز پاسخ داد: «نصف پرتقال را!»
معلم گفت: «مگر نمي داني نصف پرتقال با هشت شانزدهم پرتقال يكي است؟»
دانش آموز جواب داد: «چرا آقا! مي دانيم، ولي پرتقالي كه شانزده تكه شده باشد، قابل خوردن نيست.»
-------------------------------------------------------------------------------------------------
غربت
يك نفر مي خواهد برود خارج و با خودش سه كيلو قند مي برد. از او مي پرسند:« اينها را كجا مي بري؟»
مي گويد:« آخر شنيده ام غربت تلخ است.»
-----------------------------------------------------
احوال پرسي
اولي: «حالت چه طور است؟»
دومي:« خوب است. تازه موكتش كرده ام.»
----------------------------------------------
وارونه
فردي ميخي را سروته روي ديوارگذاشته بود و مي كوبيد. ميخ در ديوار فرو نمي رفت. ديگري كه شاهد اين ماجرا بود، گفت: «چه كار مي كني؟ اين ميخ كه براي اين ديوار نيست. اين ميخ براي ديوار روبه روست.»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
لاف زني
روزي يك شخص لاف زن با يك آدم قوي هيكل دعوايش مي شود. قبل از هر حركت لاف زن، مرد قوي هيكل چند تا مشت به او مي زند و پرتش مي كند. آدم لاف زن در حالي كه نفسش بالا نمي آيد، به جمعيتي كه مشغول تماشا هستند مي گويد: «شما مي گوييد چه كارش كنم؟»
---------------------------------------------------------
مسابقه فوتبال
ناظم:« چرا اين قدر دير به مدرسه آمدي؟»
دانش آموز:« آقا اجازه! من داشتم خواب يك مسابقه فوتبال مي ديدم. چون بازي به وقت اضافه كشيد، ناچار شدم خواب بمانم تا نتيجه آن معلوم شود.»
---------------------------------------------
راننده ناشي
شخصي كه تازه ماشين خريده بود به تعميرگاهي رفت و به مكانيك گفت: «آقا، لطفاً ببينيد اين ماشين چه اشكالي دارد كه مدام به درو ديوار مي خورد.»
-------------------------------------------------------
به جوجه تیغی میگن بهترین آرزوت چیه؟اشک تو چشم هاش جمع می شه میگه:بغلم می کنی؟!
----------------------------------------------------------------------------------
دوست داری خر ماچت کنه؟یا تو خرو ماچ کنی؟یا یکی با یه ماچ خرت کنه؟یا یکی خرکی ماچت کنه؟ یا یکی انقدر خر باشه که ماچت کنه؟
---------------------------------------------------------------------------------
تو مثل خورشیدی می مونی چون از همون نگاه اول فهمیدم از پشت کوه اومدی.
------------------------------------------------------------------------------
از اداره ی گاز مزاحمتون میشم می خواستم ببینم می تونم لپتونو 1 گاز بگیرم !!!!
------------------------------------------------------------------------------------
اگه بگم واسم عزیزی اگه بگم قلبمی اگه بگم دوست دارمو هیچ وقت فراموشت نمی کنم نفست به نفسم بنده واسم پفک می خری.
------------------------------------------------------
جیرجیرک به خرس گفت: دوست دارم.خرس گفت: الان وقت خواب زمستونیمه باشه
بعداُ حرف می زنیم.خرس خوابید.ولی اون نمی دونست عمر جیرجیرک 3روزه...
-----------------------------------------------------------------------------
هروقت دلت برام تنگ شد متن زیرو بخوان..
.
.
.
.
ای کلک چه زود دلت تنگ شد.
-----------------------------------------------------------
میدونی فرق تو با روز چیه؟روز 30 تاش باید جمع بشه تا یک ماه بشهولی تو همین جوری ماهی!!
-----------------------------------------------------------------------
به اندازه موهای سرم دوستت دارم .
از طرف حسن کچل
------------------------------------------
اگه از کنار یه گنجشک رد شدی و اون نپرید فکر نکن دوست داره،بدان تورو آدمم حساب نمی کنه.
------------------------------------------------------
5 راه عزیزتر شدن:
....
.....
.......
..........
تو که عزیز ترینی " دنبال چی می گردی....؟
--------------------------------------------------------
اگه یه روز به سیخ کشیدمت ناراحت نشو چون خیلی جیگری.
----------------------------------------------------------
تو سیب سرخ کدامین بهشت گمشده ای.....
----------------------------------------------
خیلی بیکاری،ببینم تو درس نداری؟کارو زندگی نداری؟خواب و خوراک نداری که24 ساعت تو قلب منی؟
------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه همشهريه دست و پا ميزنه و ميگه :بربري بدين ... بربري بدين... . ميارن بهش ميدن ميخوره ميگه : آخيش! اب تو گلوم گير كرده بود
---------------------------------------------
ساده لوح ميره بقالي، ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: به مجرد هم ميدين
------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه ماهي رو ميندازن تو ماهي تابه از خجالت سرخ ميشه
-------------------------------------------------------
يک روز داشتيم با ماشين تو خيابون وليعصر مي رفتيم که يهو يکي بطرز ناجوري از ما سبقت گرفت .
ما هم شاکي شديم وگفتيم : آهاي گوسفند
از قضاي بد روزگار طرف شنيد و زد کنار و اومد کنار پنجره و گفت : داداش چيزي گفتي ؟
ما هم که ديديم اوضاع و احوال خيطه ؛ گفتيم : دادش فکر خودت نيستي فکر ما باش ؛ اگه يک گوسفند مثل من بخوره بخت ؛ بايد کلي الاف شي
---------------------------------------------------------
يک روز يک عنکبوته قرص اکس مي خوره وبجاي ان که تار ببافه قالي مي بافه
--------------------------------------------------------------------------
يه روز يه خانم دندان طلا ميزاره شب تو قاب صندوق ميخوابه
---------------------------------------------------------------
غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزي تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم
-----------------------------------------
يه كبوتره مست ميكنه بجاي نامه ايميل ميده
-------------------------------------
ساده لوح داشته راديو گوش ميداده، گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است ساده لوح ميگه: باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري.
------------------------------------------------------------------------------------
در خيابان مردي درشت اندام و قوي هيكل محكم بر پس گردن مردي ضعيف و لاغري زد مرد ضعيف برگشت و گفت:آقا شوخي كردي يا جدي زدي؟ مرد قوي هيكل:جدي جدي بود. مردي ضعيف:شانس آوردي چون من اصلاً از شوخي خوشم نمي آيد
----------------------------------------------------------------------------
مردي در خانه‌اي مي‌رود و از پسر صاحبخانه طلب آب مي‌كند. پسر كاسه‌اي پر از آب آورده، به دست مرد مي‌دهد. ناگهان كاسه از دست مرد مي‌افتد و مي‌شكند. مرد خجل و شرمنده شروع به عذرخواهي مي‌كند. پسرك هم براي اينكه دل او را به دست آورد مي‌گويد: عيب نداره، به بابام ميگم يه كاسه ديگه واسه سگمون بخره!
------------------------------------------------------------------------------------
د يوانه اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نمي‌دي؟! ديوانه دومي: نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم
------------------------------------------------------------
يه پيرمردچوب سيگارش بلندبود.
بهش ميگن چراچوب سيگارت اينقدربلندهستش!
ميگه به خاطراينكه دكتربمن گفته هرچه
ميتوني ازسيگاردوري كن
-----------------------------------------
يک روز از مورچه ميپرسن نظرت در مورد نوشابه چيه؟ميگه آب که داره >گازهم که داره>تلفن هم ميداشت خيلي بهتر بود
-------------------------------------
يه چوب كبريت سرشو ميخارونه، آتيش ميگيره
-------------------------------------
به يه نفر ميگن با ستيز جمله بساز . ميگه د موبايل ست ايز اف .
------------------------------------------------
يه ميخ افتاد تو آب زنگ زد فرار کرد
---------------------------------------
يه روز ماه به خورشيد ميگه ميبيني آدما هر روز ميفتن رويه هم ما نگاه نميکنيم ولي ما هر 4 سال ميفتيم رويه هم آنها با تلسکوپ به ما نگاه ميکنن
------------------------------------------
يه ...... مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري.
مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم.
مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم.
مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم
-------------------------------------------------------------
به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟
میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.
-----------------------------------------
یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟
-------------------------------------
یارو ميميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
--------------------------------------------------------------------------
يه روز رشتيه با يه تركه با يه امريكاي با يه آباداني با يه مكزيكي با من تصميم گرفتيم تو رو سر کار بزاریم که گذاشتیم .
--------------------------------------------------
میدونم فرق نداره واست عاشق بودنم- میدونم واست یكی شد بودنو نبودنم- این منم اون ساده دل كه به عشقت داده دل- آی نگاه كن زیر پاست، زیر پا افتاده دل
---------------------------------------------------
نه دیگه به این شماره زنگ بزن،نه اس ام اس بده.میخوام بفروشمش شاید با پولش بتونم قلبتو بخرم
----------------------------------------------------------------
امروز روز تولد پت و مت، تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین آدمی كه میشناسی تبریك بگو
---------------------------------------------
هر شمشیری هر چیزی رو دوتا میكنه، بنازم به شمشیرعشق كه دو تا رو یكی میكنه
------------------------------------------------------------
سه تا فرشته تو دنیا هست:یكی اعمال آدمو ثبت میكنه، یكی به پرنده ها غذا میده، یكی كه من خیلی دوسش دارم داره این اس ام اس رو میخونه
-----------------------------------------------------------
میگن یك كیلو شمش بانك ملت 23 میلیون می‌ارزه، حالا تو بگو یك كیلو قلب پاك من چقدر می‌ارزه؟ اگه خریداری قیمت بذار
---------------------------------------------------------------
هر شب برو كنار پنجره تا ستاره‌ها ببیننت و حسودیشون بشه كه ماهشون مال منه!
-----------------------------------------------------------
هر وقت دلتنگ میشم میام پشت قلبت در میزنم، پس هروقت قلبت میزنه بدون دلم برات تنگ شده
------------------------------------------------------------------------
چقدر سخته گل آرزوهاتو تویه یه باغچه دیگه ببینی،1000 بار تو خودت بشكنی، اون آروم زیر لب بهش بگی: گل قشنگم باغچه نو مبارك
---------------------------------------------
آخر یه روز پرینت قلبمو میگیرم تا بفهمی با هرنفسم 100 بار میگم دوستت دارم
-------------------------------------------------------------------
بیا مثل 2 تا پرنده پر بكشیم و بریم رو بلندترین درختا لونه بسازیم، بعد تو تخم بذاری، من هم میرم گوجه بخرم یه املت درست كنیم بزنیم تو رگ!!!
-----------------------------------------------------------
اميدوارم امشب که مي خوابي خواب قشنگ ترين و بهترين آدم دنيا رو ببيني ولي سعي کن بهش عادت نکني چون من هر شب نمي تونم بيام تو خوابت!
-----------------------------------------------------
همه چيز در پايان خوب است، اگر خوب نبود بدانيد که هنوز به نقطه ي پايان نرسيديد.
----------------------------------------------------------------
مکن کاري که بر پا سنگت آيد/ جهان با اين فراخي تنگت آيد، چو فردا نامه خوانان نامه خوانند / تو را از نامه خواندن ننگت آيد
--------------------------------------------------------------------------------
تو منو ياد گلاي فرش پاتريس مي ندازي که يه تختش کمه!
--------------------------------------------------------------
عسلي قندي نباتي شکلاتي شکري نداري؟ مي خوام چاييمو باهاش بخورم؟!
------------------------------------------------------------------
اگه یه آقای پیری با شلوار و بلیز قرمز، ریش و سبیل سفید اومد انداختت تو یه كیسه بردت، تعجب نكن چون تورو از بابا نوئل خواستم
-----------------------------------------------------------------------
اين يه کادو مال توست. يه سيم خارداره! دور خودت بکش! نمي خوام دست هيچ کس به گلم برسه!
--------------------------------------------------------------------
اولين چيزي که بهش دل بستم تو بودي، بي تو آروم و قرار نداشتم، گريه مي کردم تو رو مي خواستم. اگه نبودي خوابم نمي برد. دوستت دارم پستونک
--------------------------------------------------
هميشه نگاهي را باور کن که وقتي از آن دور شدي در انتظارت بماند
اسهلو یا ایها الذین لا مسیجو:
اسهال بگیرید ای کسانیکه sms نمیدید:دی
peyman_nn
02-11-2009, 11:21
اقا حجت دستت درد نکنه
ولی
1- به شوخی گرفتن ایات قرانی برای خنداندن جالب نیست عزیز
2 - کپی پیست کردن از سایت های دیگه رو همه میتونن انجام بدن ، حتی یک دونه از اس ام اس های پست های بالایی شما در این تاپیک غیر تکراری نبود و همش تکراری بود
اگر مسج جدید داری بذار تا همه بخندیم و خوش باشیم
mehdi_360
02-11-2009, 16:05
ایشون که نمیتونن از خودشون اس ام اس در کنن ... باید از یه جای کپی ،پیست کنن
زیاد سخت نگیرید دیگه :دی
بی باک بی بال
02-11-2009, 22:18
: بارالها، ما حال نداریم به راه راست هدایت شویم. خودت راه راست را به سوی ما کج کن
peyman_nn
03-11-2009, 11:59
دوستان من گفتم کپی پیست کردن جالب نیست
مطمئن باشید که از این تاپیک کامل تر پیدا نمیکنید
اگر بنا به کپی پیست کردن باشه این تاپیک هم مثل تاپیک های بقیه سایت ها میشه ، 100 صفحه میخونی یک دونه جدید و جالب پیدا نمیکنی
چندتا جدید امید وارم تکراری نباشن:
مرغه میره بقالی میگه یک شونه تخم مرغ لطفا ..فروشنده میگه خانوم شما خودت که خود کفایی تخم میذاری دیگه واسه چی اومدی اینجا؟
مرغه میگه اخه اقام گفته واسه دوتا دونه تخم مرغ هیکلتو بهم نزن:20:
نگاهم با نگاهت کرد برخورد خدا خیرت نده حالم بهم خورد...:دی
free_touch
04-11-2009, 23:24
هموطنه با یه پیرزن ازدواج می کنه هفته بعد میمیره.میبرنش پزشکی قانونی می فهمن شیر فاسد خورده !!!
بچه از باباش میپرسه : بابا اگر پول زیادی برنده بشی چیکار میکنی ؟ باباش میگه : آمریکا . ویسکی . جنیفر . برگ . بچه میگه : اگر برنده نشی چی ؟ باباهه میگه : همین خراب شده . چایی . ننت . مرگ .
amir2011
05-11-2009, 01:07
غضنفر با دوست دخترش میره بیرون گم میشه , دختره میگه چکار کنیم :
غضنفر میگه تو برو خونه من یه کاری میکنم . . .
...
خصوصیات فیلمهای ایرونی
1. امکان نداره دو نفر توش عاضق نشن !
2.اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه !
3.صحنه تصادف رو نمیبینی فقط صداش رو میشنوی !
4. زنهای تو فیلم با یک استفراغ حامله میشن !
amirtoty
05-11-2009, 13:26
ببخشید که چندتا پست خارج از موضوع اس ام اس دادم!
ولی اینم چندتا اس ام اس! امیدوارم خشتون بیاد!
---------------------------------------------------
به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
بچه میگه: بابام !!!
---------------------------------------------------
یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم
همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه !!!
---------------------------------------------------
به غضنفر میگن بستنی کیم رو چه طوری میخورن؟
میگه میزارن لای نون سنگک سیخشو میکشن..
غضنفر بعد از عملیات داشت شهیدا رو جمع میکرد و تو پلاستیک میگذاشت بین شهدا یک زخمی بود که به زحمت میگه من زخمی هستم شهید نشدم غضنفر میگه بیا برو تو پلاستیک شهید شدی بد بخت داغی نمی فهمی...
یه نفر میمیره میره برزخ بهش میگن اون جهنمه اون بهشت کدومشونو میخواهی بری؟
میبینه دجهنم کلی درختو حوریو نهر و از اینجور حرفا داره میگه میرم جهنم..
وقتی میره اتیش میرزن سرش میگه پس چی شد؟
میگن یک چند وقتی بود کسی نیامده بود رفته بود رو اسکرین سرور..
boy iran
06-11-2009, 05:20
تاپيك قفل ميشه تا به وضعيتش رسيدگي بشه
vBulletin , Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.