مشاهده نسخه کامل
: Sms های جالب و سرکاری
bermoda_khatar69
03-06-2009, 13:09
تو دياري كه لاك پشت پرواز ميكنه، گل عاشق ميشه، طوطي حرف ميزنه، الاغ آواز ميخونه، ماهي گريه ميكنه، چه اشكالي داره كه ميمون اس‌ام‌اس بخونه؟
امروز روز جهاني پوكي استخوانه، كله پوك روزت مبارك
ليس 110 جسد يه انسان پيدا كرده كه شباهت زيادي به ميمون داره، نگرانت شدم، يه زنگ بزن ببينم سلامتي؟
میدونی فرق پشم با تو چیه؟ ........ پشم رو می شه اصلاح کرد اما تو اصلاح پذیر نیستی عمرا
بالاخره پنج راه آدم شدن کشف شد ..
....
...
...
کنجکاو نشو . تو یکی ادم بشو نیستی
خواستم ازت تشکر کنم و بگم به تو افتخار ميکنم
.
.
.
چون تو تنها کسي هستي که هيچ وقت منو از سرکار گذاشتنت نااميد نميکني
امروز داشتم از جلو گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگترین گل دنیا نیست.... نگران شدم.......
اس ام اس دادم بگم گوسفند برا چی خوردیش..؟
bermoda_khatar69
03-06-2009, 13:13
تو این ساعت قرار بود تو جنگل یه جلسه ی مهم بر قرار بشه ولی نمیشه می دونی چرا؟ آخه این الاغه نرفته جلسه و داره اس ام اس می خونه
ميدوني نبات کيلويي چنده؟ نمي‌دوني؟ نقل چي؟ اونم نمي‌دوني؟ اشکال نداره، از قديم گفتن: خر چه داند قيمت نقل و نبات
مي خوامت نه بخاطر رفاقتت، نه بخاطر صداقتت، شرافتت، ظرافتت، رشادتت، حمايتت، نجابتت، فقط بخاطر خود كثافتت
یه معادله خیلی جالب سن خودت رو ضرب در ۴ کن. با ۱۴ جمع کن. حالا تقسیم بر ۳ کن. بعد اینکه نتیجه رو به دست آوردی، برای اسگل بعدی بفرست
اگه دوست داري عميق ترين ، طولاني ترين و محکم ترين بوس دنيا رو تجربه کني بيا پيش خودم تا لباتو بذارم رو لوله جارو برقي
چند وقته نيومدي بخواطر نيومدنت بابا و مامان هر شب با هم دعوا دارن مهم نيست با چه ماشيني مياي فقط بيا و اين آشغالو رو از دم در خونه بردار
ميخواستم بهت يه چيزي بگم که تاحالا به کسي نگفتم ...... دوو ....... ..... دوو. ..... ........ .....دووو وو.... ..... دوووس ........ دوووس ...... ........ دووووووووس ..... ......... .......... دوووووووووووست .... ....... دووووووووووووووست ..... ........... دوستا که بزنم زير گوشِت آدم ميشي
bermoda_khatar69
03-06-2009, 13:16
قلب من، دل من، خون تو رگهاي من، نفس من، جيگر من، خلاصه... همه وجودم درد ميكنه، بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم
اون تويي… اوني كه صورتم رو نوازش ميكنه تويي... اوني كه شبها لپم رو قرمز ميكنه تويي...
اوني كه صداش تا صبح تو گوشمه تويي... پشه آخر يه روز مي كشمت
کجایی؟ نشستی اون بالا با تنهایی خودت حال می کنی، ما رو تحویل نمی گیری. الهی قربونت برم بی زحمت دو تا نارگیل بنداز پایین
آخ پگ پکچ سپيخو کمچچ ووئچج پضصث... تبريک مي گم شما تونستيد به زبان ميمون آنگولايي صحبت کنيد
تف به مرامت عوضي... برنامه امشب سينما هاي تهران وشهرستانها
اخه بز، خر ، گوسفند ، الاغ ، میمون ، گورخر ، گاو ، بوزینه ، کنه،......... این همه حیوون . چرا شیر شد سلطان جنگل؟
فقط شرمنده اگه تکراریه!:46:
------------------------
برو پایین
.
.
.
.
.
.
بازم پایین تر
.
.
.
.
.
.
حالا که تا پایین میری آشغالارو هم بزار دم در!
------------------------
دیرین دیرین دیرین دیرین دیرین دیرین دیرین دیریییییین دیریریریییین...
.
.
بی ذوق با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتیه!
-----------------------
این سیب
بهترین سیبه
شکل سیب
سر سیب
کار سیب
گذاشتن سیب
یه سیب
بچه سیب
دوست داشتنیه سیب
(حالا سیب رو حذف کن دوباره بخون!)
-------------------------
میدونم تا SMS میاد دعا میکنی که من باشم , خواستم بگم دعات مستجاب شد!
-------------------------
برو بالا
.
.
.
بالاتر
.
.
.
.
تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمیدونی؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو میپرسم!
------------------------
به غضنفر میگن با فرشاد جمله بساز میگه روح بابای غضنفر شاد!
------------------------
غضنفر از کیوسک تلفن میاد بیرون ازش میپرسن سالمه , میگه آره ولی آفتابه نداره!
------------------------
غضنفر میره زیردریایی غرق کنه , در میزنه فرار میکنه!
------------------------
یارو لنگ بوده , با کشتی میره سفر. وقتی بر میگرده رفیقش ازش میپرسه سفر خوش گذشت؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم! هی میگفتن لنگرو بندازین تو آب , لنگرو بندازین تو آب!
------------------------
غضنفر تو خیابون رانندگی میکرده میزنه به یه نفر. طرف میگه پیاده شو تا ننتو **** . غضنفر میگه دروغ میگی تو میخوای منو بزنی!
------------------------
یه بابایی به یکی میگه خاک بر سر بی غیرتت کنن عکس آبجیت رو سینه ی عبّاس آقا خالکوبی شده!
طرف میگه: از کجا میدونی؟! میگه زنم دیده.
اگر تکراری بود بازم بخند.:46:
M O B I N
03-06-2009, 15:22
سلام من اینجا جدیدم شاید بشه Sms خنده دار هم اینجا گذاشت از کسی چیزی کم نمیشه :27:
دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!
یک نصیحت مادرانه: روزها استراحت کن که شبها راحتتر بخوابی
نصیحتی از یک داغدیده : هرگز به رنگ قرمز وآبی شیر توالت اعتماد نکن .
از یک پسره می پرسن تو چرا ریش نداری؟ می گه من به مامانم رفتم!
ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!
به یه زیزیه می گن: ای زن ذلیل! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!
پنج تا داداش پولاشونو رو هم می ذارن تاکسی می خرند. بعد از چند وقت ورشکست می شن. اگه گفتی چرا؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی!
عزراییل میاد سراغ یکی، خودش را می زنه به مردن!
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!
اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!
به گربه چینی می گن اسمت چیه؟ میگه: میونگ!
یکی با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. یکی دیگه از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟ می گن نه پوتین پامونه!
یکی تو جنگ بیسیم چی بوده. بیسیم می زنه می گه من 5000 نفر رو اسیر کردم. بیابد ببریدشون. بهش می گن خوب خودت بیارشون. می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!
از یکی می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه : First And Under
اصفهانیه يه بطري آب معدني ميخره ميبره خونه، به زنش ميگه: حج خانوم، توش آب بيريزيدا، غليظس!
یکی نذر میکنه اگه توی امتحان ورود به دانشگاه قبول شد مادرش رو پیاده بفرسته کربلا.
بعد از سونوگرافی به غضنفر میگن : بچه ات پسره ، غضنفر میگه : تو رو خدا اسمش چیه ؟
به یکی میگن : بابات مُرد ، زود بیا خونه ، میگه : دروغ میگین یه اتفاقی افتاده نمی خواهید به من بگِید !!!
تیمارستان نوار کاست نوحه می ذارن همه پا میشن می رقصن به جز یکی میگن این حتما سالمه ازش می پرسن تو چرا نمی رقصی ؟ میگه:آخه من عروسم
به ژاپنیه میگن رفتی قزوین گردش قزوینو چجوری دیدی؟ میگه ناشی باشی تاشی توشه
یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر...وقتی برمیگرده رفیقش میگه: خب سفر خوش گذشت؟ میگه: نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب
طرف لب دریا نشسته بود ،هی می گفت: ماشالا ماشالا، ازش پرسیدن: چرا هی میگی ماشالا گفت: پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوزبالا نیامده.
به پیرزنه میگن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟ میگه: ننه مکه که فرار نمیکنه!
یارو داشت گریه میکرد. باباش بهش میگه چی شده؟ میگه: عاشق شدم. باباهه میگه: حالا عاشق کی شدی؟ میگه: هرکی شما صلاح بدونید.
M O B I N
03-06-2009, 18:37
در راستاي عوض کردن نام شهرها ، نام شهر سوسنگرد به فاطمه توپول تغيير يافت .
آيا ميدانيد بزبز قندي اولين بز ديابتي تاريخ است؟
چند فحش قديمي:
1. -از جلوي چشمام خفه شو .
2. -کسي با تو زِرِ نزد
3. -صداتو واسه من داد نزن .
4. -وقتي با من حرف ميزني دهنتو ببند .
چند فحش جديد:
1. -دستت بشکنه از زا نو .
2. -خودم دست دارم ، جوا بشو ميدم
میگن ساعت 9 خوشتیپ ها را میگیرن بیرون نیایا ........................... نمیگیرنت ضایع میشی
===
الهی چوب بشی پشمک بشم دورت بگردم، بعدش منو بخورن تو لخت بشی هرهر بخندم
===
تو زیبا،تو دوست داشتنی،تو مهربان، تو جذاب،تو بهترین،تو بی نظیر،تو یه فرشته ولی من چی؟ یه خالی بند.
===
یه سیب زمینی شوهرش میمیره تا چهلم آرایش نمیکنه میشه کیوی .
===
تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هردانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلــــــــــابی من!.
===
قرص اکس را میندازن تو صندق صدقات شروع میکنه به وام دادن.
===
از عقاب سفید به خرمگس سیاه ........... خرمگس سیاه اگر در دسترسی مسیج قشنگ بفرست
*** یارو میره خواستگاری چایی رو که از توسینی برمیداره دختره ه ه هوووول میشه بادی از نهانش در میره !!
طرف میگه اگه نمیرینی دوتا قندم بردارم ***
بيچاره مردا . . . اگه تيپ بزنن ميگن:با کي قرار داري؟!
تيپ نزنن ميگن:اصلا سليقه نداري !!
زياد بگن دوستت دارم ميگن:باز چه نقشه اي تو کلته!
نگن دوستت دارم ميگن:پاي کي وسطه؟
زياد بخندن، ميگن:ديوونه شدي؟
نخندن ميگن:چه مرگته؟
شام بخوان ميگن:فقط فکر شکمشه!
شام نخوان ميگن: معلوم نيست با کي شام کوفت کرده !!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
چهار چيزي که حوا نتونست به آدم بگه:
1. من تورو آدم ميکنم.
2. از شوهراي مردم ياد بگير.
3. قبل از تو کلّي خواستگار داشتم.
4. ميرم خونه ي مامانم ايناها.
M O B I N
04-06-2009, 12:15
sms for married people
تحقيقات نشان داده كه فقط ۲۰% مردها عقل دارند
۸۰% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !
- اونقدر كه بچه شون مي گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اينكه :
- اونقدر كه زنشون شك داره زن داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
- بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟
مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !
دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟
- زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !
مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟
فرق پير دختر با پير پسر:
- اولي موفق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟
- يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه :
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
زماني كه يك زن كه با مردي ازدواج مي كند انتظار دارد كه او تغيير كند ولي اينگونه نمي شود
زماني كه يك مرد با زني ازدواج مي كند مطمئن است كه آن زن تغيير نمي كند و اينگونه مي شود
يك زن در بحث حرف آخر را مي زند
بعد از آن، هر حرفي كه مرد بزند، شروع يك بحث جديد است
و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد ( سوره سكته آيات حرص تا دق)
قوانين طلائي همسرداري (براي مردان ):
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد .
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد .
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو .
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند !!!
زن .يه به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟
شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم !!
بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه !!!
مرداحساس را كشف كرد و زن عشق را،
مرد كار را كشف كرد و زن خانه داري را،
مرد پول را اختراع كرد و زن خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي كشف و اختراع كرد، و زن همچنان در حال خريد است !!!
مرد باهوش + زن باهوش = عشق
مرد باهوش + زن خنگ = ---
مرد خنگ + زن باهوش = ازدواج
مرد خنگ + زن خنگ = حاملگي
يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند
براي اينكه با يك مرد شاد باشيد بايد او را كاملا درك كنيد و كمي دوست داشته باشيد
براي اينكه با يك زن شاد باشيد بايد او را كاملا دوست داشته باشيد و اصلا سعي نكنيد كه او را درك كنيد
مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي كنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي كنندبرنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت :
.
.
" اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم " !
زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده!
يك مرد بابت يك كالاي 1 دلاري كه نياز دارد 2 دلار مي پردازد
يك زن بابت يك كالاي 2 دلاري كه نياز ندارد 1 دلار مي پردازد
تنها انتقامي كه مي تواني از كسي كه زنتان را از چنگ شما در آورده است بگيري آن است كه وي را وادار كني او را نگاه دارد.
راز زندگي مشترك طولاني:
هر هفته به يك رستوران زيبا رفته و در زير نور شمع، شام شاعرانه ايي را صرف نماييد.
البته جدا از هم.
چون دو سال است ازدواج كردم، ديگر از تروريست ها وحشتي ندارم.
من در ازدواج شانسي نداشته ام، اولي مرا ول كرد و رفت، و دومي اين كار را نكرد.
اگر زندگي زناشويت را مي خواهي نگاه داري بايد در زماني كه اشتباه كردي اعتراف كرده و در غير اين صورت ساكت باشي.
من و همسرم بيست سال شاد بوديم تا آنكه با هم آشنا شديم.
يك زن خوب زماني كه اشتباه مي كند، همسر خود را مي بخشد.
مردي براي يافتن همسر در روزنامه آگهي داد، فرداي آن روز صدها نامه براي او آمد كه نوشته شده بود:
مي توانيد همسر مرا بگيريد.
مردي با افتخار گفت: زن من يك فرشته است
مرد ديگري جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.
در راستای م ناظ ره ی امشب آقایx اعلام کرد اگر آقای y عکس همسرم رو بیاره من عکس مادرشو میارم:31:
mehdi_360
06-06-2009, 13:45
رفسنجانی:
امام مرد،گفقتند کار منه!
آقا احمد مرد،گفتند کار منه!
از همین حالا بگم آحمدی ن.ژاد خودس سرطان داره!!
22 خرداد روز غلبه "چیز" بر " ناچیز " است.
نصب دزدگیر بر روی کشور با ارزانترین قیمت همراه با چهارسال گارانتی قیمت فقط یک رای به اقای X
----------
تا حالا به مظلومیت زن جومونگ فکر کردی؟....... گوشت به این تمیزی بهش میگن سویا!
---------
اگر یه روز از کنار گنجشک رد شدی و نپرید فکر نکن دوستت داره ............. آدم حسابت نکرده
----------
اگه بهت تجاوز شد با 110،اگه درد داشت با 115، اگه راضی نبودی با 197، اگه سوزش داشت با 125، و اگه خوشت اومد با همین شماره تماس بگیر
-----------
یارو ماهواره میخره زنش میگه پولش را از کجا آوردی ؟ میگه : تلویزیون را فروختم !
----------
اول بگیرش تو دستت بمالش بعد خیسش کن بذارش تو دهنت با لبات فشارش بده خوب که خیس شد بکن تو سوراخ.! من اینجوری سوزن نخ میکنم تو چطوری؟
----------
شما مذکر هستید یا مونث؟ برای دانستن جواب پایین را نگاه کنید
.
.
.
.
.
.
.
ای کیو !!! این پایین را که نمیگم
-------
زنها مثل توپ هستند:
18 ساله = توپ فوتبال > 22 نفر دنبالشن
25 ساله = توپ گلف > 1 نفر دنبالشه
55 ساله = توپ 7 سنگ > همه ازش فرارین
-------
از خدا میخوام موانع را از سر رات برداره
.
.
.
.
.
اخه خر مثل اسب نمیتونه بپره
--------
ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید ( تبلیغ شامپو یدالله)
-------
به یارو میگن تا حالا موز خوردی میگه نه ، ولی داداشم تو یه مهمونی دیده
M O B I N
07-06-2009, 18:23
این ها اکثرا حال گیرین!!!:27:[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
به جاى ريختن آب پشت سر مسافر، انداختن تف هم كفايت مي كند!
دفتر صرفه جویی سازمان آب!
این اس ام اس رو فرستادم تا کارمندای مخابرات گشنه نمونن.
اگه کسی بهت گفت خوشگلی، اول یه لبخند ملایم بزن...
بعد با مشت بزن تو چونش تا دیگه مسخرت نکنه!
اگه يه پروانه نشست رو شونت، حتما بكشش... اون بي سليقه همون بهتر كه بميره!
تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلابی من؟
اندازه یه کامیون زنبور عسل دوست دارم، اگه جرات داری برو بشمار!
از قورباغه‌ای که در ته چاه زندگی می کرد پرسیدند ”آسمان چیست؟“ گفت: ”یک دایره‌‌ی کوچک به رنگ آبی“
M O B I N
09-06-2009, 11:29
دوستان من پیامک های جدید رو مینویسم هدفم فعالیت سیاسی نیست !!!!!
محمود..... خطاب به محسن .......: بگم !! بگم !! کی حسین فهمیده رو زیر تانک حل داد!
سخت ترین کار در دنیا محکوم کردن یک احمق است !
"وینستون چرچیل"
به زودی در تهران پلی به نام شهید محمود ........ زده خواهد شد!!
الا یا ایها ساقی ادر کاسا و نا ولها
بداد من برس رهبر که افتاده است مشکل ها
چو دیدم میشوم سین جین -----بکردم بر همه توهین
احمدی ... خطاب به مو...... :
بگم دو سالت بود تو جات جی.. می کردی !!بگم ؟ بگم؟؟
آنان که به حق قافیه را باخته اند
بر پرچم سبز موسوی تاخته اند
ترسند که سبزی صداقت امروز
بر باد دهد هر چه ریا ساخته اند
نامه عذر خواهی تونی بلر:
Ozrkhahi very much From You.
Please I and Our malavanan ra bebakhsh.
We did ghalat and eat goh.I is Your NOKAR.
گفتنیست دکتر کردان با تلاش شبانه روزی
سعی در ترجمه این نامه داردکه در صورت
موفقیت در اختیار مردم قرار می گیرد.
---------------------------------------
احمدی نژاد:اگر رای نیاورم با پناهندگان
افغانی گروه دامول را تشکیل میدهم!
----------------------------------
بر ایرانی مباد داشتن رئیس جمهوری که در سیاست
ناموس گرو بگیرد!!!!!!
-------------------------------
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
فرستنده:محموت احمتي نجات 4 ساله از تهران
--------------------------------------------------
امور تجسس در حساب بانکی ومدارک تحصیلی
همسرتان را از ما بخواهید
(ستاد انتخاباتی دکتر محمود احمدی نژاد)
تحت نظارت مستقیم دانشگاه آکسفورد
----------------------------------
بني آدم از ابلهان بدترند*اگر كه به محمود روي آورند*
چه عضوي توانسته در روزگار*بريند به كشور چنين آشكار*
دم انتخابات ز الطاف يار*حقوق رفته بالا چقدر؟صد هزار!*
معلم شده تاج سر،صد عجب*جواهر شده كارگر صد عجب*
براي رضاي خداوندگار*سفرهاي دولت شده بيشمار*
گمان كرده اند ملت خرند*كه با سيب زميني راي مي خرند*
---------------------------------------
به مير حسين موسوي راي بدهيد،
شب خواب خاتمي را خواهيد ديد،
اين اس ام اس را براي 12 نفر بفرستيد،
كوتاهي نكنيد،يك نفر بي توجهي كرد،
خواب احمدي نژاد را ديد!
----------------------------------
دستور زبان انتخابات:
من راي نميدهم،تو راي نميدهي،او راي مي آورد...
پس من راي ميدهم،تو راي مي دهي،تا او راي نياورد!
----------------------------------
ما بصيجيان و دوكتورها به اهمدي نجاد رعي
مي دهيم.رعيص صطاد عنتخابات اهمدي نجاد
در طحران.(علي كردان فارق الطحسيلين عاكسفورت)
-----------------------------------
بيا چون كوه دالاهو قوي باش/
سرود مثنوي معنوي باش/
بيا حالا كه ديگر خاتمي نيست/
رفيق مير حسين موسوي باش/
---------------------------------------
لينك دانلود فايل Picture Message به صورت OTA:
برای مشاهده محتوا ، لطفا وارد شوید یا ثبت نام کنید
برای مشاهده محتوا ، لطفا وارد شوید یا ثبت نام کنید
شاکي : آقاي قاضي من از دست يه نفر شکايت دارم.
قاضي:کيمدي؟!
شاکي:از دختر همسايمون ، بهم گفته گُُه نخور !!
قاضي:غلط کرده . . . هيچ کاري نميتونه بکنه تو برو بخور.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
اگر كسي يك بار به تو خيانت كرد.اين
اشتباه اوست...اگر كسي دوبار به تو
خيانت كرد ...اين اشتباه توست...
--------------------------------------
عمو آمار باف؟ بله...
دروغاتو خوب بافتي؟بله...
به ملت انداختي؟بله....
عمو اومده...چي چي را برده؟شرم و حيا...
با صداي چي؟؟بگم؟؟بگم؟؟
---------------------------------------
احمدي نژاد 20 سال بعد:
خدايا من خيلي بهت علاقه مندم..ولي زير دست
من پرونده يه خانمي به نام مريم مقدسه!.....
بگم؟؟بگم؟؟
----------------------------------------
جوووووووووووووووووووووووو ووووووووووووووووووووووووو ووووووون من نفس را داشتی ؟!!
---------
پیامک غضنفر به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
----------
اگر مایلید به شتر بوس بدهید به نکات زیر توجه کنید....
.
.
.
.
.
.
.
خاک بر سرم مگه مایلی ؟!!!
----------
M O B I N
10-06-2009, 12:52
بار اول که نگاهم کردی، فکر کردم عاشقی
بار دوم که نگاهم کردی، فکر کردم دیوانه ای
بار سوم که نگاهم کردی، فکر کردم دوستم داری
اما بعد فهمیدم آدم ندیدی!
----------------------------------------------------
ای رفیق با وفا! هر روز دعایت می کنم
گر ندارم زانتیا، خاور فدایت می کنم!
--------------------------------
استخوان
استخوان
استخوان
...
...
...
خواستم ببينم برای 3 تااستخوان چه طورى به طرف گوشيت مي پرى؟!
به غضنفر میگن اسم کوچک جومونگ چیه ؟
میگه : افسانه !!!
سه نفر می میرن اولی میفرستن بهشت دومی رو میفرستن جهنم سومی رو میفرستن طویله میپرسند چرا؟ جواب میاد: اولی متاهل بوده دنیا براش جهنم بوده دومی مجرد بوده دنیا براش بهشت بوده سومی متاهل بوده زنش مرده مرتیکه الاغ رفته دوباره زن گرفته
یه بار یه خیارو خیارشور باهم میرفتند یه نفر از خیاره میپرسه این کیه باها ت میگه خواهرمه ترشیده
اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟ . . . واقعا که! . . . تو هنوز منو نشناختی؟؟؟؟
شعار انتخاباتی یک لر
1- انتقال برج میلاد به خرم آباد
2- لوله کشی نوشابه به درب منازل
3- افزایش امامزاده ها به سه برابر
4- مسقف کردن کل شهر
5- احداث اتوبان خرم آباد به نیویورک
6- افزایش شبهای جمعه
peyman_nn
10-06-2009, 17:30
بار اول که نگاهم کردی، فکر کردم عاشقی
بار دوم که نگاهم کردی، فکر کردم دیوانه ای
بار سوم که نگاهم کردی، فکر کردم دوستم داری
اما بعد فهمیدم آدم ندیدی!
فرستنده پیامک: سحر
:18:
حاجی بیخیال
معتاده میره دستشویی، میزنه افتابه را داغون میکنه بهش میگن چرا افتابه را اینجوری کردی؟میگه برام ژست گرفته بود
-------
به دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن:
1-عمرا 11 تا زن یه جور لباس بپوشند...
2-عمرا بازی بعدی همون لباسو بپوشند...
---------
از معتاده میپرسند چطور شد معتاد شدی؟میگه با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل تفریحی بکشیم یهو خوردیم به عید نوروز
--------
بر مومنی ندا آمد: آرزو کن تا اجابت کنم ... گفت: اقیانوس آرام را جاده ای بکش ... ندا امد مقدور نیست آرزوی دگر کن ... گفت: قدرت شناخت زنها به من اعطا کن. فرمود: جاده ای که میخواستی دو بانده باشد یا چهار باند؟
توجه :
وزارت کشور اعلام کرد :
علت شمارش سریع آرا این هست که دکتر کردان داره ذهنی حساب میکنه !!
امضای یکی از کاربرا بود
M O B I N
14-06-2009, 22:53
جمله عاشقانه همدانی:
با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم!
رفتم گلستان که با عشق برات يه دامن گل بچينم، ديدم شلوار پامه!
arashbi2
15-06-2009, 08:50
دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی
اس ام اس را خدا آزاد کرد ... !
mf.designing
20-06-2009, 12:57
به یه شخصی میگن وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد ؟ میگه : خوب یه سازمانی تشکیل شد به نام یونس کو ؟
pooyaabi
21-06-2009, 21:30
دعای دختران دم بخت:ربنا آتنا شوهرنا جمیلآ وقدنا طویلآ و پولآ كثیران و مركبهآ زانتیا و همراهنا نوكیا و والدینا موتا.آمین یارب العالمین
یارو ميره «استريپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفيقش ميگه: پاشو بريم، از اول معلوم بود اين دختره زورش نميرسه ميله رو كج كنه .
تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي.
يك دختر عروسي ميكنه همون شب اول فرار مي كنه . باباش مي پرسه چيه چرا فرار كردي؟ ميگه بابا عروسي فيلم و نقشه بود . ميخواست با من كارهاي غيربهداشتي بكنه.
طرف میره آزمایش خون،میان از نوک انگشتش خون بگیرن،خون نمیاد،پرستاره انگشت لره رو می ماله،لره میگه ببخشید آزمایش ادرار نمی گیرید
C. Breezy
22-06-2009, 16:38
فکر کنم مناسب ترین اس ام اس سرکاری تو این روزها این باشه که به یارو بگین دیروز شبکه خبر عکست رو همراه چند نفر دیگه به عنوان آشوب گر ها نشون داده ، می خوان بیان ببرنت اوین
فکر کنم طرف خودکشی بکنه
gmuosavi
28-06-2009, 22:49
کار و کاسبی ( ! ) کساده !:27:
چندتا جدید و چند تا تکراری بخونید برای رفع تنوع خوبه ! :27::21:
************************************************** **
چندين ساله كه دوستت دارم و دوستت داشتم. ولي هر وقت خواستم به لبات نزديك بشم،منو با نفرت زمين زدي
…
…
…
…
…
…
امضا:آب دماغ
************************************************** **
اين سيب، بهترين سيب، شكل سيب، سر سيب، كار سيب، گذاشتن سيب، يه سيب، آدم سيب، الافه سيب.
حالا سيب هارو حذف كن. از اول بخونش!
************************************************** **
امشب ميخوام طي يك عمليات شهادت طلبانه فدات بشم!
************************************************** **
تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟
1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟
************************************************** **
آروم زل بزن به گوشیت !
کاری ندارم !
فقط خواستم بگم دیوونه همین نگاهتم !!
************************************************** **
به آسمون سپردم چشم از تو بر نداره، مراقب تو باشه
سرت بلا نیاره ، تا تو نخوای نتابه ، دلت گرفت بباره
همیشه با تو باشه تو رو تنها نذاره
************************************************** **
پت ! پت ! پت ! پت ! پت !
پت ! پت ! پت ! پت!
پت ! پت ! پت !
پت ! پت !
این صدای موتور قلب منه که از دوریت ، به پت پت افتاده !!!
************************************************** **
سوزن عشقت خورد به قلبم و گفت پیسسسسسسسسسسسسسسسسسس
ولی بازم مهم نیسسسسسسسسسسسسسسسسسس !!!
************************************************** **
اگه
۲+۲ = ۴
۲H +O = آب
ابر + رعد = باران
غم + چشم = اشک
تنهائی + تاریکی = من
عشق + مهر = تو
پس
من - تو = مرگ !
زیاد به ارتباطش فکر نکن ، جمله آخر بچسب
************************************************** **
راه براي فراموش کردن اونی که خيلی دوستش داری:
.
.
.
.
.
.
.
دنبال چی ميگردی ؟؟؟مي‌کشمت اگه بخوای فراموشم کنی..
************************************************** **
:20:
M O B I N
29-06-2009, 18:42
عجب رسمیه رسم زمونه/اس ام اس شده کار زمونه/میرن مسیج ها،از اونا فقط/هزینه هاشون به جا می مونه
نمی دونم کجا این دل اسیره/همین جور بگذره ترسم بمیره/نفهمیدند دردم را طبیبان/بگین"یانگوم"بیاد نبضم بگیره.
اگه دیدی یه خرس دنبالت کرد نترس!چون اون فهمیده تو چه عسلی هستی
کاشکی دنیا واسه یک شب مال من بود اون وقت با خوشحالی از دنیام پرتت می کردم بیرون
چندی ست که بیمار وفایت شده ام/در بستر غم،چشم به راهت شده ام/این را تو بدان اگر بمیرم روزی/مسئول تویی که من فدایت شده ام.
یه تریلی ارادت داریم خدمت شما!خالی اش کن که تریلی بعدی تو راهه
شکستن یک دل چقدر می خواست که فکر کردی قویترینی؟
توی زندون عشق تو اون قدر شلوغ می کنم و زندون رو به هم می زنم که مجبور بشی منو بزاری تو انفرادی قلبت
روی فرش دل جوهری از عشق تو ریخت،اومدم عشقت رو پاک کنم،بدترشد.خلاصه گند زدی به فرش من!
نمی دانم تا کدامین طلوع خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت،اما دوست دارم تا آخرین لحظه ی بودنم تو را سرکار بگذارم.
چه کسی می داند که تو در پیله ی تنهایی خود تنهایی؟چه کسی می داند که تو در حسرت یک روز نه در فردایی؟پیله ات را بگشا...تو به اندازه یک پروانه زیبایی
می دونی فرق تو با عشق،زندگی و گل چیه؟عشق یک کلمه است ولی تو معنی آن هستی،زندگی یک اجبار است ولی تو دلیل آن هستی،گل یک گیاه است ولی تو عطر آن هستی.
عشق کلید شهر قلب است،به شرط آنکه قفل دلت هرز نباشد که با هر کلیدی باز شود.
وقتی صدام می کنی،آرزو می کنم ای کاش کر بودم،تو که لال نمی شی!
بی باک بی بال
29-06-2009, 19:15
آبگرمو چيست؟سوپى زردرنگ محلى سرشارازميكروب كه ازلحاظ كالرى بسيارفقيربوده وصرفاجهت سركار گذاشتن معده به كارميرود
تا حالا به مظلومي زن جومونگ دقت کردی؟
گوشت به این خوبی میگن سویا!
amir2011
03-07-2009, 14:31
یه دقیقه سکوت به احترام همه ی اون اس ام اس هایی که هیچ وقت به مقصد نرسیدند...
آزاد سازی اس ام اس مبارک
...
دوست عزیز این اس ام اس صرفا برای اگاهی از وصل شدن سامانه اس ام اس میباشد و هیچ ارزش دیگری ندارد لطفا خونسردی خود را حفظ کرده ومثل ندید بدیدها به گوشی خود خیره نشوید...
.
.
متشکرم
...
پایان قطع اس ام اس بر ملت شریف اس ام اس پرور مبارک
پیامک را خدا آزاد کرد
...
این اس ام اس رو فرستادم تا کارمندای مخابرات بیشتر از این گشنه نمونن
پایان قطع اس ام اس مبارک
...
یک بنده خدایی به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست برم بگم برات تخم کنه...
Darviiish
04-07-2009, 00:10
شنديم سوار پله برقي شدي گفتي : به سلامتي آقاي راننده صلوات!
===============================
تا حالا توجه کرديد که اگر در صورت سگ ها فوت کنيد ديوونه مي شن ولي اگر با ماشين بيرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بيارن بيرو ؟!
==================================================
Dreamland
05-07-2009, 18:18
انجير رو به غضنفر نشون مي دن ، مي گن اين چيه ؟ مي گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، تهش يه چوب چپوندن ، تازه شده گلابي!!!
anjir ro be ghazanfar neshoon midan , migan in chie?
mige: aloo boode chelundan , tu zaferoz khabondan , behesh konjed malondan , tahesh ye chob chepondan , taze sode golabi !
می گن وقتی یه خوشگل به آسمون نگاه می کنه، ستاره ها براش چشمک می زنن و لذت می برن! یه وقت تو به آسمون نگاه نکنی گند بزنی به حالشون!
migan vaghti ye khoshgel be asemon negah mikonesetare ha barash cheshmak mizanan va lezat mibaran
ye vaght be asemon negah nakoni ghand bezani beheshon
یه ضرب المثل چینی می گه: اگه از دوران مجردی لذت نمی بری، ازدواج کن! اون وقت حتما از فکر کردن به دوران مجردیت لذت می بری!
ye zarbol masale chini mige: age az dorane mojaradi lezat nemibari ezdevaj kon.
oon vaght hatman az fekr kardan be dorane mojaradit lezat mibari
!غضنفر ميره مكه ميخواست گوسفند قرباني كنه ، چاقو پيدا نميكنه گوسفند رو خفه ميكنه
ghazanfar mier makke , mikhast gosfand ghorbooni kone , caghoo peida nemikone . gosfande ro khafe mikone
دانشمندان با استفاده از سلول های بنیادی "بیضه" توانستند سیاست های اقتصادی دولت را شبیه سازی کنند! !
daneshmandan ba estefade az selool haye bonyadie beyze tavanestand siasat haye eghtesadie dolat ra shabih sazi konand
مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!
midooni chera zan ha bishtare marda omr mikonan ?
chon zan nadaran
اگر مثل گاو گنده باشي،ميدوشنت، اگر مثل خر قوي باشي،بارت مي كنند، اگر مثل اسب دونده باشي،سوارت مي شوند.... فقط از فهميدن تو مي ترسند
agar mesle gav bashi midoshanet . age mesle khar ghavi bashi baret mikonan . age mesle asb davande bashi savaret mishan . . .
faghat az fahmidane to mitarsan
آخرين خبر از تيم ملي: کريم باقري به عنوان مترجم علي دايي انتخاب شد
akharin khabar az tie melli : karime bagheri be onvane motarjeme ali daee entekhab shod
غضنفر مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه . غضنفر هم ميگه دادين كه مي خواين؟
ghazanfar mire emtehane govahi name bede chand bar rad mishe.
bad tooye rah police jelosho mirire mige : govahiname
ghazanfaram mige: mage dadin ke mikhayn?
ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه , پليس که غضنفر بوده آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار
mashine peykani ba shomareye pelake tehran sad az jelo cheragh ghermez rad mishe , police ke ghazanfar boode ajir keshan donbalesh miofte a poshte sare ham mige: tehran sala laho alahe va aleh bezan kenar !
مشترک گرامی:مسانه ی شما پر شده است لطفا هر چه سریعتر نسبت به تخلیه ی آن اقدام نمایید. ( سازمان کنترل نا محسوس شب ادراری )
moshtarake gherami : masaneye shoma por shode ast lotfan harche sari tar nesbat be takhliye aan eghdam namaid (sazman kontole na mahsoose shab edrari)
مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن
maddah : cheragh haro khamoosh konid bebarametoon karbala , cheragh haro ke roshan mikonan mibinan hame sak be dast istadan , migan shoma torkid?
migan na , ma lorim , torka toye otobusan !
peyman_nn
05-07-2009, 19:00
دوستان ، خواهشا اگر اس ام اس جدید ندارید از نوشتن قدیمی ها هم پرهیز کنید
دیگه خداییش از دم تکرارین ، چون همه رو تو این تاپیک داریم
Dreamland
05-07-2009, 19:02
یه جدیدش:
بیچاره مردا اگه تیپ بزنن میگن با کی قرار داری؟ تیپ نزنن میگن اصلا سلیغه نداری!
زیاد بگن دوست دارم میگن باز چه نقشه ای تو کلته؟ نگن دوست دارم میگن پای کی وسطه!
زیاد بخندن میگن دیونه شدی نخندن میگن چه مرگته؟
شام بخوان میگن فقط به فکره شکمشه شام نخوان میگن معلوم نیست با کی شام کوفت کرده!
روز مرد با تمام بدبختیهاش مبارک
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
mehdi_360
09-07-2009, 13:27
صبح که از خواب پا میشی 2 کار انجام بده
1.خدا رو شکر کن که زنده ای
2. برو حمام چون بقیه هم میخوان زنده باشن و زندگی کنن !!!
توی نماز جماعت تو قزوین بعداز تموم شدن نماز یارو به جلویش میگه خیلی حال دادی به بغلیش میگه قبول بشه به پشت سریش میگه بعدا حالتو میگیرم
خداوند آسمان را آفرید و گفت چه زیباست ٬مرد را آفرید وگفت چه زیباست !!!!!!!! و زن را آفرید گفت!!!!!
اشکال نداره آرایش میکنه
به ترکه میگن تهران چه خبر؟ میگه : بی ناموسی بیداد میکرد! مردا س...ین زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در دهنشون!!!
a m i rh o s e i n
09-07-2009, 17:21
ببینم اگه یه روز از خواب بلند شی ببینی اونی که دوسش داری گذاشته رفته
.
.
.
.
صبحونه چی می خوری ؟!
امروز روز جهانی پوکی استخونه،
.
.
.
.
کله پوک روزت مبارک!
چند تا اس ام اس جدید برام اومده زنگ بزن بخونم،هزینم زیاد نشه
علف زیر پاتیم !
.
.
.
.
خر نشی ما رو بخوری!
الهی مورچه گازت بگیره!الهی شامپو بره تو چشات!الهی تو خواب جیشت بگیره!...... اگه منو فراموش کنی
این اس ام اس کاملا جدیده ،باور کن،منم اول قبول نداشتم،مشقامو خوب نوشتم ،بابام به من عیدی داد،یه توپ قلقلی داد :40:
qmars200
09-07-2009, 21:08
بی تو هر گز نمی توانم بمیرم
.
.
.
پس بیا با هم گور به گور بشیم!!!
می دونی فرق تو با گه چیه؟……..شوخی کردم هیچ فرقی ندارین!
ای مسیج که میروی به سویش
از جانب من برین به رویش!
خیلی بی فرهنگ و بی شعوری
.
.
.در جامعه امروز بیداد می کنه
qmars200
09-07-2009, 21:12
بار اول که نگاهم کردی فکر کردم عاشقی،… بار دوم فکر کردم دیوانه ای،… بار سوم فکر کردم دوستم داری… اما بعدها فهمیدم آدم ندیده ای!
آمازون با تمام درختاش… آسمون با تمام ستاره هاش… دنیا با تمام آدمهاش… بارون با تمام قطراتش خلاصه اگر همه رو با هم جمع کنی، خیلی می شه!
فردا ماه گرفتگی شروع می شه. اگر منو گرفتن، تو مواظب خودت باش!
زبان اجوج مجوج بلدی ؟ ” یراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا ” لطفا از آخر بخون!
ببخشید از شرکت گاز مزاحمتون میشم میشه یک گاز از لپتون بگیرم
qmars200
09-07-2009, 21:13
پیامک غضنفر به دوست دخترش :
مهم نیست که قشنگ نیستی قشنگ اینه که مهم نیستی !!!
اس ام اس ویژه شب برای افرادی که دوست دارند دیگران را در شب سر کار بگذارند.
شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
اومدم ازت معذرت خواهی کنم . میدونم خیلی تعجب کردی که واسه چی ؟ بعد وقتی میگم نمیفهمی ناراحت میشی . آخه الان مگه ساعت ۳ نصفه شب نیست . خب واسه اینکه نصفه شب بیدارت کردم اومدم ازت عذرخواهی کنم . میشه منو ببخشی !
qmars200
09-07-2009, 21:14
می خواستم یه چیز مهم رو بگم
پاهات از زیر لحاف اومده بیرون . یه وقت سرما نخوری!
ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم
کار خوبی کردم؟
ببین عزیز دلم پاشو………..
اگه پا نشی قهر میکنما………….
خب دلم برات تنگ شده…………
جون من پاشو…………
پاشدی………….
افرین عزیزم…………
حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب!
qmars200
09-07-2009, 21:14
یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟
می دونم خوابی عزیزم. ولی من از دوری و دلتنگی تو خوابم نمی بره، مطمئنم اگه می دونستی من به خاطر تو نخوابیدم تو هم نمی خوابیدی!
سلام .. خوبی
.
.
.
.
.
.
.
.
جمعه با کسی قرار نذار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
می خوایم بریم کمک یوزار سیف, گندم درو کنیم . . .
سلام ، ببخشین مزاحم میشم
میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده !!!؟
qmars200
09-07-2009, 21:15
اگه می دونستی دستای سرد من چقدر گرمی دستاتو نیازمنده ، اینقدر دست تو دماغت نمی کردی
دومی ها… سومی ها… دیپلمه ها… دانشجویان… مهندسان… وکلا… پزشکان… هنرمندان …
همتون فدای کسی که الان داره این اس ام اس رو می خونه …
یارو میره معدن
.
.
.
.
.
. بقیش باشه بعدن
این اس ام اس رو میفرستم برای همه خوب ها که سخت مشغول شطرنج زندگی هستند و نمیدونند که ما ، مات رفاقتشون هستیم . . .
یارو تو خارج بهش تمساح نشون میدن میگن شما به اینا چی میگید میگه: ما غلط بکنیم به اینا چیز بگیم
***
عر عر عر
به من میگن هر
یه عمره که خر هستم! همیشه باربر هستم
خر که میگن من هستم گوشی موبایل به دستم در حال خواندن هستم
***
عزرائیل میاد سراغ غضنفر ...... غضنفر خودش را میزنه به خواب
***
البرت انیشتن میگه عشق مثل ساعت شنی میمونه همزمان که قلبت را پر میکنه دلت را خالی میکنه
.
.
.
البته واسه اونای که مغزشون پره ... تو خیالت راحت باشه
***
حرفهای عاشقانه یک چوپان به نامزدش: عزیزم سیاهی چشمات مثل پشکلی است وسط سطل شیر
***
مردی تصمیم گرفت همه گرفتاریهایش را به دریا بسپارد ... اما هرکاری کرد زنش سوار قایق نشد
amir2011
11-07-2009, 02:28
من و تو برای رسیدن به هم هیچ چیزی کم نداریم به غیر از یک معجزه!
...
1..۲ ..۳..
امتحان میکنیم.
وصله؟...
.
قطعه؟
.
.
وصله؟...
.
ستاد اطلاع یابی از وصل شدن سامانه اس ام اس
a m i rh o s e i n
11-07-2009, 19:23
مردها سه تا آرزو دارن :
اونقدر که مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !
اونقدر که بچه شون مي گن قوي باشن !
و مهمتر از همه اينکه :
اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !
ميدوني چرا خانم ها کمتر فوتبال بازي مي کنند؟چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه جور لباس بپوشن !!!
:11:
منبع:sms4all.--------.com
a m i rh o s e i n
11-07-2009, 19:29
اخطار !
تمام اقايوني كه با اين مطالب موافقن مطمئن باشيد تا فردا از روي كره زمين محو ميشوید!
پس لطفا زياد اين حرفها رو جدي نگيريد از قديم گفتند :
زن چراغ خونه است ، پس خدا هيچ خونه اي رو بي چراغ نزاره !
پدر بزرگ خدا بيامرز ما كه 4 تا زن داشت ! و 101 سال عمر كرد هميشه ميگفت:
لذت دنيا زن و دندان بود ، بي زن و دندان جهان زندان بود!:40:
منبع:sms4all.--------.com
a m i rh o s e i n
18-07-2009, 21:22
حیف نون زنگ می زنه ثبت احوال، می گه: ببخشید، اونجا ثبت احواله؟ من امروز احوالم خیلی خوبه، می خواستم ثبت كنم!
توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!
یارو می رسه به دوستش می گه: حیف نون چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟
حیف نون می گه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه… زنم پیدا شد!
mahdistar
19-07-2009, 07:48
نصیحت یه یارو به زنش:هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب تو سرش؛...بی توجه از بغلش رد شو....این کارت از 100تا فوش براش بدتره!!!
Felakating
21-07-2009, 23:23
محبت را از دختر بچه ای اموختم که خورشید را سیاه کشیده بود تا پدر کارگرش زیر افتاب نسوزد:17::17::17::17::17:
mf.designing
22-07-2009, 23:56
به يه نفري ميگن با كشور جمله بساز ميگه : داشتم با كش ور ميرفتم كه يدفه خورد تو چشم ! چه بيمزه :ِ دي
Felakating
23-07-2009, 00:28
یارو میفته تو جوب سند میذاره میاد بیرون
بی باک بی بال
23-07-2009, 06:38
بابا خیلی با حالی خیلی با حالی
...................................
..................................
...................................
تو رو که نی گم بابامو می گم
Mokafating
23-07-2009, 22:44
به یارو ميگن: با حيدر جمله بساز ميگه: اومدم در خونتون هي در زدم هي در زدم هيچكي درو باز نكرد. بهش ميگن: نه بابا با آقا حيدر جمله بساز ميگه: اومدم در خونتون آقا! هي در زدم هي در زدم هيچكي در رو باز نكرد !؟ :18::27::41:
Mokafating
23-07-2009, 22:49
یارو كنار يه چاهي وايساده بوده هي ميگفته : سيزده...سيزده...سيزده... يكي از اونجا رد ميشده ميپرسه : ببخشيد قربان ميتونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد ؟ یارو يقه طرف رو ميگيره پرتش ميكنه تو چاه ميگه : چهارده...چهارده...چهارده... :5::20::46:
Mokafating
23-07-2009, 22:54
یارو ميره به يكي خبر مرگ مادرش رو بده ، بهش ميگه : يه شتري بود كه در خونه همه ميخوابيد !؟ يارو ميگه : خوب !؟ ميگه: اين دفعه رو ننه تو خوابيد :31::8::27:
Mokafating
23-07-2009, 22:59
یارو پاش رو ميذاره رو پاي يه نفر ، يارو ميگه : هي بيشعور مواظب باش،همه به یارو نگاه ميكنن،یارو ميگه: چيه ؟ بيشعور نديدين !
(این یارو دهن مارو ... کرد)
از یکی از شاهکارای خدا می پرسن missed call یعنی چی دستشو شبیه به پیاله میکنه میگه یعنی میثقال دیگه 1 میثقال - 2 میثقال
amir2011
23-07-2009, 23:28
1.اگه زندگي سخته اگه مشكلات زياده اگه بيكاري اگه نياز به سرمايه داري نگران نباش ما برات دعا مي كنيم...
...
2.تا حالا به مظلومیت زن جومونگ پی بردی ؟!
گوشت به این خوبی ، بهش میگن سویا...
...
3.تو مثه جومونگ میمونی
.
.
.
آخه مثل اون همیشه تیرت به هدف میخوره تیر نگاهات بدجوری قلبمو شکافته...
Reza Azimy_RW
23-07-2009, 23:41
ترکه فکر میکنه دم گوشهاش دوده میزنه
Mokafating
23-07-2009, 23:47
عربه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني ، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه : ببخشيد ، اينا واسه چي دارن ميدون ؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن . عربه يوخده فكر ميكنه ، ميپرسه : پس بقيشون واسه چي دارن ميدون ؟! :37::24::9:
MohandesMCD
24-07-2009, 00:28
یارو نصفه شبی زنگ میزنه صدا و سیما
میگه: ببخشید جناب الان آقای خا... خوابه؟
طرف میگه الان نصفه شبه حتما خابه دیگه
میگه: آقای اح.... چطور؟ ایشونم خابه؟
طرف میگه: خب ایشون هم حتما خابه دیگه
یارو ذوق میکنه میگه: پس قربونت یه شو هندی بزار حال کنیم :دی
Felakating
24-07-2009, 01:16
یه شخصی ماه رمضون میره خونه ی دوستش میخوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ طرف میگه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره
یارو میره لامپ مهتابی بخره داخل مغازه میشه میگه ببخشین حاج اقا لطفا 1 متر لامپ مهتابی بدید
یه شخصی داشته تو خیابون قدم میزده یه الاق میفته دنبالش . به الاقه میگه تو کی هستی میگه :ها|||||||| من وجدانت بیدم
یارو مییره مکه برمیگرده بهش میگن چه خبر بود؟میگه :هیچی بابا بازم خدا خونه نبود همه تو حیاط چرخ میزدند
یارو سرشو با شامپو میشسته بهش میگن چرا اب نمیریزی ؟:میگه اخه روش نوشته مخصوص موهای خشک
یارو از یک نفر میپرسه :اقا ساعت چنده ؟طرف میگه ساعت 5. یارو میگه ای بابا از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی میگه
یارو با خودکار میره هموم میگن چرا؟ میگه هرجارو که میشورم علامت میزنم
a m i rh o s e i n
24-07-2009, 09:45
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!
معلم: کی می دونه چرا هواپیما پروانه داره؟
رضا: آقا اجازه؟ برای اینکه خلبان عرق نکنه!
معلم: از کجا فهمیدی؟
رضا: آقا اجازه؟ یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا می کردیم، دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبانه خیس عرق شد
غضنفر تو جاده داشته رانندگی می كرده ، یهو میبینه یه كامیون داره از روبروش میاد،
میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمی گیره .
رفیقشو صدا می كنه می گه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین .
یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند
شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه
بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟
مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم
MOHAMAD SALEM
24-07-2009, 13:23
میشه اس ام اس را به صورت zipقرار بدین تا بشه دانلودش کرد
Mokafating
24-07-2009, 22:52
یارو ميره مسابقه بيست سوالي رفقاش از پشت‌صحنه بهش ميرسونن كه جواب خياره ، فقط تو زود نگو كه مجری ضايع شه . خلاصه مسابقه شروع ميشه ، یارو ميپرسه : تو جيب جا ميگيره ؟ ميگن : نه ! یارو ميگه : بابا اين عجب خيار گنده‌ايه !؟
dr.vampire
26-07-2009, 01:48
این هم اس ام اس های صفحه 1 تا 57 همین تاپیک !!!!!!:10:
تقدیم به همه پی سی ورلدی ها::11:
دان نکنید از دستتون رفته !!!! البته اونایی که تاپیک رو دنبال نکردن !!!!!:27: :27::46: :46:
P30WORLD SMS dr.vampire=Farshad Page 1 - 57
برای مشاهده محتوا ، لطفا وارد شوید یا ثبت نام کنید
تشکر یادتون نره:40: :40: :40: :40:
arashbi2
26-07-2009, 06:50
میشه صفحه های دیگه رو هم قرار بدی
boy iran
26-07-2009, 17:42
میشه صفحه های دیگه رو هم قرار بدی
سلام
ببخشيد ميگه چند صفحه ديگه داريم
دوست خوبمون همه رو قرار دادن كه ازش تشكر ويژه ميكنم:40:
بی باک بی بال
26-07-2009, 18:10
به حیف نون مي گن 3 تا پرنده نام ببر
ميگه: كلاغ گنجيشك خر
ميگن: خر كه پر نداره
حیف نون مي گه: خره ديگه نمي فهمه يهو ديدي پر زد رفت
:31:غضنفر ميگن عجب مملکت خر تو خري داريم ميگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازي هيچکي نفهميد
حیف نون به پسرش ميگه:پسرم در اينده مي خواي چه كاره بشي؟؟
پسر: بزرگ بشم؛درس بخونم، دانشگاه برم؛دكتر بشم؛مطب بزنم؛پول در بيارم؛ نيسان بخرم؛كار كنم
با تشکر
یه نفر نخود زیاد میخوره سرطان------- گوز -------- میگیره!
(گلاب به روتون)
(خودم لرم ها ایراد نگیرید) به لره میگن شما لرها شخصیت معروف دارید توی قومتون؟
میگه اره لررهاردی-هلن کلر تازه یک ماده هم هست که خودمون ساختیم کلر!!!!!!!!!!!!!!!
یه بار یه مارو یه پرنده با هم عروسی میکنن بچشون میشه مانده!!!!!!!!!!!!!
milad1389
26-07-2009, 20:44
سلام ، ببخشین این موقع مزاحم می شم
میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده ؟؟؟؟؟؟؟؟
میلاد منجی .
پیام عدالت .
نگین امامت.
مونس محمد.
....
....
(اسامی برندگان بانک ملت)
دیروز یه گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم!!!
خواستم برات بخرمش.
به فروشنده گفتم :اون گل چند؟
گفت:اون گل نیست........آینه ست.
milad1389
26-07-2009, 20:54
اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟
.
.
.
واقعا که!
.
.
.
تو هنوز منو نشناختی؟؟؟؟
3 مشخصه ی موبایل ندیده ها:
1- وقتی موبایلشون زنگ می خوره خنده شون می گیره
2- وقتی بهشون زنگ می زنن دیر جواب می دن
3- وقتی براشون SMS سرکاری میاد تا آخرش می خونن!
خدایا به ما
اندیشه شریعتی
شهامت مصدق
مرام طالقانی
صبوری خاتمی
عمر جنتی
ثروت رفسنجانی
و اعتماد به نفس احمدی نژاد
عطا کن
آمین
milad1389
26-07-2009, 20:58
می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟
پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه !
یه ضرب المثل قزوینی میگه:
زندگی بدون عشق مساوی است با: جمعه بدون یوزارسیف!؟
ل...ر...ه می یاد تهران می بینه همه استین کوتاه پوشیدن می گه. ااااااااااا پس اینا چه جوری دماغشون رو پاک می کنن
تست روانشناسی:اگر رنگ شورت شما
آبی: آرامش دارید. قرمز: احساساتی هستید. زرد: خیلی کثیف و بی تربیتی پاشو برو توالت
mohsen_djd2
26-07-2009, 22:24
بیشتر اس ام اس های تکراری هستن
a m i rh o s e i n
26-07-2009, 22:36
بیشتر اس ام اس های تکراری هستن
خوب شما میتونی جدیداشو بنویسی!:13:
بزرگترین دشمن بَشَر پوله، پول . . .
هرچی دشمن داری بده مَــنـو خودتو خلاص کن.
Mokafating
27-07-2009, 00:34
ميخواستن الهي قمشه‌اي رو ترور كنند ، تو سشوارش بمب ميگذارن ?!
dr.vampire
27-07-2009, 00:35
این هم اس ام اس های صفحه 1 تا 57 همین تاپیک !!!!!!:10:
تقدیم به همه پی سی ورلدی ها::11:
دان نکنید از دستتون رفته !!!! البته اونایی که تاپیک رو دنبال نکردن !!!!!:27: :27::46: :46:
P30WORLD SMS dr.vampire=Farshad Page 1 - 57
برای مشاهده محتوا ، لطفا وارد شوید یا ثبت نام کنید
تشکر یادتون نره:40: :40: :40: :40:
میشه صفحه های دیگه رو هم قرار بدی
کدوم صفحه ها رو میگید 57 تا بود که همه ی اونا رو توی اون فایل گذاشتم 67 صفحه شد اون رو هم میذارم!!!!
arashbi2
27-07-2009, 06:53
نه ببخشید من فکر کردم فقط صفحه 57 هست SRY
بی باک بی بال
27-07-2009, 08:20
آموزش عبور از خيابان اول سمت چپ را نگاه کنيد و تا وسط خيابان برويد بعد سمت راست را نگاه کنيد و از خيابان عبو کنيد سپس بالا را نگاه کنيد که يه وقت هواپيمايي ، توپولوفي چيزي نيفته رو سرتون
milad1389
27-07-2009, 17:38
سوال امتحان ..ت...ر....ک...ا !
2 طفلان مسلم چند نفر بودند ؟ نام پدرشان چه بود ؟!!!؟!!
هموطن گرامی آیا میدانید: پس از ازدواج با استفاده از تخت و پتوی مشترک میتوانید تا 70% در مصرف انرژی صرفهجویی کنید. "صرفهجویی کم مصرف کردن نیست، درست مصرف کردن است".
== شرکت ملی گاز با همکاری ستاد اقامهی ازدواج==
به ت...ر...ک..ه میگن یه اگهی تبلیغاتی در موردخمیردندان پونه بگو میگه خمیر دندون پونه چشما نمیسوزونه
دختر: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
انهایی که رنگ پریدگی پاییز را دوست ندارند . نمی فهمند که پاییز همان بهار است که عاشق شده است ...
لره میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ لره میگه: هیچی تیمّم می کنیم
تو به من بگو زشت! من به تو می گم قشنگ! بذار جفتمون به هم دروغ گفته باشیم!!...
به ترکه میگن سخت ترین کاری که تا به الان انجام دادی چیه....میگه نمک در نمکدان ریختن...می پرسن چرا؟...میگه چون سوراخ هاش خیلی کوچیک بود
کلاغ و طوطی هر دو زشت و سیاه آفریده شدند. طوطی اعتراض کرد و زیبا شد، کلاغ هم راضی به رضای خدابود. اکنون طوطی در قفس است و کلاغ آزاد
بی گناهی کم گناهی نیست در دیوان عشق.. یوسف از دامان پاک خود به زندان رفته است
میدونی فرق تو با آهن چیه ؟
.
.
آهن زنگ میزنه ولی توی گدا اس ام اس هم به زور میزنی !
عروسه وارد یه مجلس میشه مادر شوهر میگه : صل علی محمد ، دشمن جانم آمد ! عروس هم میگه : عقرب زیر قالی ، میخواستی پسر نیاری
گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...
از هر چه که دارم بهترینش خودتی...
خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...
شاهزاده ی قصه های من ؛ خر خودتی
درشتر بنویس چشم درومدتا بخونم
arashbi2
27-07-2009, 21:09
دمت گرم خیلی جدید باحال بودن ادامه بده لطفا
milad1389
28-07-2009, 09:28
زلزله در شهر غضنفر اینا ۸۹ نفر کشته داشت ۹ نفر هنگام زلزله۸۰ نفر هنگام تقسیم چادر
Mokafating
28-07-2009, 22:27
يه عربه و يه آمريكاييه و يه انگليسيه داشتن تو يه كنفرانس علمي درباره پيشرفتهاي علمي كشورشون صحبت ميكردن. آمريكاييه ميگه: ما يه موشك ساختيم كه دقيقا وسط ماه فرود مياد. ميگن: دقيقا وسط ماه ؟! ميگه: نه ، حدوداً يه وجب اينورتر. بعد انگليسيه مياد ميگه: ما يه سفينه فرستاديم وسط مريخ. ميپرسن: درست وسطش ؟ ميگه: نه ، تقريباً يه وجب اينورتر. نوبت عربه ميرسه ، هر چي فكر ميكنه چيزي به نظرش نميرسه ، آخرسر ميگه: ما تو كشورمون با چشمامون غذا ميخوريم! همه ملت كف ميكنن ، ميگن يعني چي ، مگه ميشه ؟ يعني واقعا با چشماتون غذا ميخورين ؟! عربه ميگه: نه ، حدوداً يه وجب پايين تر !؟
dr.vampire
28-07-2009, 23:09
هانیه توسلی با حامد کمیلی ازدواج میکنه بچشون میشه دعای ندبه!
gmuosavi
29-07-2009, 14:51
خبر فوری : هواپیمای تهران-مشهد سالم به زمین نشست.کارشناسان در حال بررسی علت این حادثه هستند !
a m i rh o s e i n
29-07-2009, 17:33
به غضنفر ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟ ميگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه!
غضنفر ميره در يخچال رو باز ميكنه ميبينه ژله توي يخچال داره مي‌لرزه. ميگه نترس اومدم آب بخورم!
يه روز غضنفر از يه پسره ميپرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. غضنفر ميزنه زير گريه و پسره رو بغل ميكنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي!
Mokafating
29-07-2009, 22:18
به یارو ميگن : چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنن. ميگه : كبوتر ، كلاغ ، خر! بهش ميگن : بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه : خره ديگه ، يهو ديدي پرواز كرد !!!
به یارو میگن: حالت چطوره؟...يارو میگه: تازه موکتش کردم...
به يه هم وطن مي گن : اون كدوم حيووني كه صبح ها بيدارت مي كنه؟مي گه : بابام...
يه هم وطن میره خواستگاری ، بابای عروس بهش میگه: اون گلی که زدی به یقه‌ات، خارش اذیتت نمیکنه؟...
هم وطنه میگه: خارش که نه، ولی گلدونش که تو شلوارمه خیلی اذیتم میکنه ...
Felakating
30-07-2009, 00:12
مگسه از روی پای خانومه پا میشه میره توی اب لیوان یارو یارو میگه: حالتو اونجا میکنی غسلتو اینجا
دستو زبان انتخابات :من رای نمیدهم تو رای نمیدهی او رای میاورد پس من رای میدهم تو رای میدهی تا او رای نیاورد
یارو میره برای مصاحبه ی استخدامی بهش میگن اذون بگو یه اهی میکشه و میگه :همه چیز با یه نگاه شروع شد
يه هم وطن ميره ثبت احوال...ميگه ميخوام اسممو عوض كنم...خيلي زشته...ميگن اسمت چيه؟...ميگه اكبر ا.ن چهره...ميگن واقعا زشته...حالا ميخواي چي بزاري؟...ميگه اصغر ا.ن چهرا... دي:
amir2011
30-07-2009, 01:54
وزیر راه : در زمينه تلفات سوانح هوايي از هفته پيش تا حالا 90 درصد رشد داشتيم ومدارك آن هم مكتوب موجود است "طوريكه از تلفات 168 نفر در هفته گذشته به 16 نفر در اين هفته رسيديم..!
milad1389
30-07-2009, 08:33
دل به دریا بستن هنر نیست ، حرمت قطره را نگه داشتن هنر بزرگی است . . .
در عشق مثل خورشید باش ، در مهربانی مثل باران و در صداقت مثل چشمه . . .
میدونی چقدر دوستت دارم ؟
1 دونه !
ولی مردونه !!
بی باک بی بال
30-07-2009, 09:15
یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده
بهش می گن : گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟
می گه بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه
آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم. دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است
مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست!
مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید 5 دلار بپردازه.
کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی.
مرد می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه…
کشیش می گه: بگو فرزندم.
مرد می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟
arashbi2
30-07-2009, 11:06
امروز هواپیما تهران - مشهد سالم فرود امد کارشناسان در حال بررسی این حادثه هستند
Felakating
30-07-2009, 15:22
امروز هواپیما تهران - مشهد سالم فرود امد کارشناسان در حال بررسی این حادثه هستند
فکر میکنم که این اس ام اس تکراری بود ها :11:
Mokafating
30-07-2009, 15:49
یارو با کت و زير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي ؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن : پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي ؟ ميگه: خوب شايد هم نياد !؟
بی باک بی بال
30-07-2009, 17:02
سلام این مال روزنامه گل که خودش کلی خنده است
شباهت‌هاي كفاشيان و توپولف
براي تعريف و تمجيد از كفاشيان راهي پيدا نكردم به جز اينكه او را با هواپيماي توپولف مقايسه كنم. برحسب تصادف شباهت‌هاي عجيبي هم پيدا كردم. آنقدر عجيب كه اگر كسي نداند فكر مي‌كند كفاشيان و توپولف با هم داداش و برادر هستند!
1 - هر دو با اينكه به دستور ديگران بلند مي‌شوند و مي‌نشينند، هميشه مقصر اصلي سقوط‌ها و ناكامي‌ها معرفي مي‌شوند، اما كسي به آنها خرده نمي‌گيرد؛ چون همه مي‌دانند آنها كارهاي نيستند.
2 - هر دو اشك همه را در مي‌آورند تا به هر قيمتي كه شده باشد قرباني بگيرند.
3 - هر دو در برابر انتقادات فلزي بودن خود را ثابت ميكنند و عكس‌العملي نشان نمي‌دهند.
4 - ورود هر دوي آنها از ابتدا اشتباه بود.
5 - براي خروج آنها سقوط هم كفايت نمي‌كند!
تفاوت‌هاي كفاشيان و توپولف
البته بعضا تفاوت‌هايي هم بين كفاشيان و هواپيماي روسي وجود دارد كه متاسفانه اين تفاوت‌ها خيلي به نفع شركت كننده كشورمان نيست. به اميد روزي كه علي‌آقا بتواند با رفع اين ايرادها وارد بازار رقابتي شده و حريف روسي خود را ضربه فني كند. شايد اين شروعي باشد براي فرار از زير سلطه روس‌ها در آسمان ايران...
1 - كفاشيان بعد از هر خراب كاري جلوي دوربين قهقه مي‌زند، اما توپولف رعايت حال مردم را مي‌كند و چيزي نمي‌گويد.
2 - كفاشيان حالا حالاها خيال رفتن ندارد، اما توپولف حالا حالاها خيال رفتن دارد.
3 - توپولف را روس‌ها به ما انداختند، كفاشيان را ايراني‌ها!
4 - با توپولف شايد برحسب تصادف سالم به مقصد برسي، اما با كفاشيان خيالت كاملا راحت است كه هيچوقت به مقصد نمي‌رسي!
شباهت‌هاي رييس و توپولف
برخلاف كفاشيان، علي‌آبادي برتري‌هاي زيادي نسبت به توپولف دارد، كه به چند نمونه از اين برتري‌ها و البته چند نمونه تفاوت‌ها و شباهت‌هاي اين دو عزيز اشاره مي‌كنيم.
1 - علي‌آبادي مهندس است، توپولف هيچ پخي نيست!
2 - هر دو تپل هستند، اما اين روسي‌ها چون نازك نارنجي هستند، اوف شده‌اند و به تپل‌شان توپولف مي‌گويند!
3 - علت سقوط هر دو را همه مي‌دانند به جز خودشان! (در اين بند نگارنده پيش‌بيني كرده)
4 - توپولف را بعد از هر بار پرواز سرويس ميكنند، علي‌آبادي بعد از هر بار پرواز همه را سرويس مي‌كند!
5 - علي‌آبادي پدر ورزش است، توپولف پدر سلامتي!
6 - مردم نمي‌دانند براي عوض كردن اين دو بايد چكار كنند.
تفاوت و شباهت‌هاي حاجي و توپولف
شباهت‌هاي يزداني‌خرم و توپولف فقط به تپل بودن ختم نمي‌شود، چرا كه اگر بحث سقوط در ميان باشد، يزداني‌خرم اجازه عرض اندام به هيچ احدي را نمي‌دهد. واقعا فكر مي‌كنيد اين دو «بزرگوار» به هم شباهت ندارند؟ بهتر است با هم بررسي كنيم...
1 -هر دو اگر سقوط نكنند باعث تعجب مردم مي‌شوند.
2 -هر دو سالي دو دفعه موجب مصيبت مي‌شوند.
3 -توپولف سالي 40، 50 نفر را مي‌كشد، يزداني خرم يكهويي 70ميليون نفر را دق مي‌دهد!
4 -به يزداني خرم بگويي «چطوري توپولف» ناراحت مي‌شود، و اگر به توپولف هم بگوييد:«چطوري يزداني‌خرم؟»ناراحت مي‌شود. و ديگر جوابتان را نمي‌دهد.
اين همه شباهت بس نيست...پس نبايد از اقدام علي‌آبادي در بركناري خرم تعجب كرد
arashbi2
30-07-2009, 17:47
کر میکنم که این اس ام اس تکراری بود ها
شمرنده همین امروز صبح به دستم رسید
Felakating
30-07-2009, 23:32
شمرنده همین امروز صبح به دستم رسید
نه بابا این حرفا چیه بلاخره شاید بعضی موقع ها ما هم دچار چنین اشتباهاتی بشیم که زیاد هم مهم نیست
موفق باشی:10:
amir2011
31-07-2009, 00:04
در باغ شهادت همیشه به روی هموطنان عزیز باز است.
.
.
.
هواپیمایی توپولوف
Mokafating
31-07-2009, 22:18
تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين ، يارو بهش ميگه: ببخشيد ، شما تركين ؟ ميگه: از كجا فهميدين ؟ ميگه: از لهجتون. تركه با خودش ميگه : من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده ، ميره همون جا ميگه : آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه : آقا شما تركين ؟ ميگه: از كجا فهميدي ؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه : نه ، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده !!!
هم وطن بعد از سی سال کچل بودن میره مو میکاره دو روز بعدش توی قرعه کشی بانک حج واجب برنده میشه...
يه هم وطن دستش شكسته بوده.ميره پيش دكي ميگه : ببخشيد آقاي دكتر بعد از اينكه دستم خوب شد ميتونم سنتور بزنم؟دكتر ميگه : بله. هم وطنه ميگه:چه خوب قبلش نميتونسم...
تاحالا شده يكي تو رو، يا تو يكي رو، يا يكي يكي ديگه‌رو، يا دو تا يكي رو، يا يكي دو تا رو، يا دوتا دوتا يكي رو، اينقدر كه من تو رو اسكل كردم، اسكل كنه؟...
بيا مثل دوتا كبوتر پر بكشيم بريم روي بلندترين درخت لونه كنيم… بعد تو تخم بذار، منم ميرم گوجه بخرم املت بخوريم...
اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه … اگه عاشق باشی هیچ کس نمی فهمه…. اگه درد داشته باشی هیچ کس نمی فهمه… ولی کافیه فقط یه دفعه بگ.وزی تا همه بفهمن...
ستاد مبارزه با فساد و بد حجابی اعلام کرد:از این به بعد کسی حق ندارد عسل و میرزا قاسمی را تو یخچال با هم نگه دارد مگر اینکه در یخچال باز باشد...
Mokafating
01-08-2009, 01:50
از یارو ميپرسن تعطيلات كجا رفتي ؟ ميگه والا امام رضا طلبيد رفتيم شمال !!!
peyman_nn
01-08-2009, 12:33
سلام دوستان ، این کارا چیه ؟
چرا دارید به هم گیر میدید
اولا با هم توافق کردیم که اینجا اسمی از کرد و لر و ترک و رشتی و غیره نبریم :41:
این جوری خیلی محترمانه تره
بعدشم قرار نیست بیاییم در مورد اس ام اس های دیگه نظر بدیم
چندین بار خواهش شده اگر اس ام اسی رو از یک سایت دیگه خوندید اینجا نذارید
فرضا من میرم به تاپیک اس ام اس های سر کاری فلان سایت و از همون صفحه های اولش یک چند تایی رو میخونم و اینجا میذارم ، خوب معلومه که تکراری در میاد
یکی از دوستان این اس ام اس رو گذاشته
امروز هواپیما تهران - مشهد سالم فرود امد کارشناسان در حال بررسی این حادثه هستند
با توجه به حوادث اخیر این اس ام اس خیلی خیلی جالب بود و اصلا هم تکراری نیست
ولی اون در باغ شهادت باز است تکراری بود ( البته شرمنده ) ، چون اگر شما هم اهل وب گردی باشید مطمئنا این رو
چند سال پیش خوندید ، ولی اون اس ام اس هواپیمای تهران مشهد رو در هیچ کدام از تاپیک های سایت خودمون ندیدم
یک بنده خدایی به من پیغام داده که اس ام اس هات خیلی خیلی بی مزه هستند
اگر منظورشون اون پست های اولیه هست که باید بگم همه اونا مربوط به سال پیشه و معلومه که الان تکراریه
بقیه پست های عزیزان که تکراری نیست !!!!!!
در ضمن اینجا جای اس ام اس های عاشقانه عارفانه نیست
:40:
.
.
.
.
.
.
چيه؟! توقع داري تو اين بازار کــساد اس ام اس که يا قطعه يا تحريم من اس ام اس جديد داشته باشم؟
مردم چه توقع هايي دارن از آدم !!!
-----------------------
سلام خوبي ؟ خواستم بهت بگم ديگه رفتيم تو فصل تابستون ! بيماري وبا تو اين فصل زياد ميشهکمتر با آفتابه آب بخور !!
-----------------------
به غضنفر ميگن متاهلي يا مجرد ؟ ميگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!
-----------------------
معلم: فعل کشيدن را صرف کن . شاگرد کشيدم کشيدي پاره شد !!!!
-----------------------
اصفهانيه به مهمونش ميگه اگه گرسنه اي مرغ هست، برم بگم برات تخم کنه ؟!
-----------------------
#دوستت دارم*#
.
.
.
.
.
شارژ جديد قلب !!
----------------------
ة ة
...
...
دلم واست تنگ شده بود، چشمامو فرستادم ببينمت ..
Felakating
02-08-2009, 00:40
به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت:یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت:بیا خونه خالیه!!منم خوشحال شدم رفتم درو که باز کردم دیدم کسی نیست!دختر خالم گفت:من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!!منم 5 دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولدت مبارک.بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت!میگه:اخه لخت رفته بودم تو
.
.
.
.
همین جوری بری پایین به نفت می رسی!...
می دونی چقدر دوستت دارم؟
به اندازه تارهای موی سرت ضربدر تعداد نفس هات ضربدر تعداد ستاره های آسمان ضربدر صفر...
D.A.V.O.O.D
02-08-2009, 01:46
سپاس و ستایش دانشگاه ازاد را که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری هر ترمی که اغاز میشود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ی واجب...از جیب و جان که بر آید...کز عهده ی خرجش به در اید
خدانگهدار
Mokafating
02-08-2009, 01:48
رشتيه داشته بچهاش رو مينداخته هوا ، يهو بچهه ميفته خونه همسايه ، رشتيه ميگه : حق به حقدار رسيد !!!
Felakating
02-08-2009, 02:43
دختره و پسره با هم داشتن قایم باشک بازی میکردن دختره به پسره میگه :تو چشم بذار اون وقت من میرم قایم میشم اگه تونستی منو پیدا کنی بغلم کن و بوسم کن اگه هم نتونستی منو پیدا کنی من زیر راه پله قایم شدم
arashbi2
02-08-2009, 05:59
یارو میره دكتر تغذیه واسه رژیم ، دكتره میگه فقط روزی سه تا نون میتونی بخوری،یارو
میگه بعد از غذا یا قبل از غذا
a m i rh o s e i n
02-08-2009, 13:29
به غضنفر میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش میگن آب جوش که موجود نیست میگه والا من از شهرمون که میومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است
می خواستن یارو رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن. می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه
به غضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی ؟ میگه: آره فقط سر پیچ اذیت می کنه
بی باک بی بال
02-08-2009, 15:15
با هم بخندیم به هم نخندیم.....
غذا در ملل مختلف
آمریکایی : همه نوع غذا برای خوردن دارد ولی با تهدید اسلحه غذای دیگران را هم از آن ها می گیرد و می خورد !
اروپایی : همه نوع غذا برای خوردن دارد و از غذای خودش می خورد ولی دیگران را تحریک می کند که از غذای بقیه بخورند !
آفریقایی : از شدت گرسنگی می میرد ولی غذایی برای خوردن پیدا نمی کند!
هندی : اگر بتواند غذایی برای خوردن پیدا کند از خوشحالی کمی حرکات موزون می رود و سپس غذا را می خورد !
چینی : روزی سه وعده غذا می سازد و صادر می کند تا با پولش یک وعده غذا بخرد و بخورد !
ایرانی : بسته به موقعیت های مختلف معده اش متغیر است :
در خانه خودش : چه غذا برای خوردن داشته باشد و چه نداشته باشد دائما در حال رژیم است !
در میهمانی خصوصی : همه نوع غذا سر سفره می باشد ولی آنقدر به همدیگر تعارف می کنند که آخر سر همه غذا ها می ماند و همه گرسنه از سر سفره بلند می شوند !
در میهمانی عمومی : هر غذایی که سر سفره باشد را آنقدر می خورد که یا تا شعاع چند متری سفره از هر نوع غذایی پاکسازی شود ، یا از خوردن زیاد بیهوش شود و یا بترکد و بپاشد به در و دیوار !
خروسه ميره لب ديوار ميبينه ماشين حمل مرغ رد مي شده صدا ميزنه بچه ها بياييد سرويس دخترها داره مياد...
می دونی به دختر خوشگلی که لباس خواب پوشیده چی می گن؟...شب بخير...
از يه بسيجيه سوال ميکنن : دو خط موازي چيه؟ ميگه:دو خط موازي دو خطي هستند که هيچ گاه به هم نميرسن مگر به دستور مقام معظم رهبری...
بی باک بی بال
03-08-2009, 15:48
یارو میره تو کیوسک تلفن وقتی برمیگرده یه نفر ازش میپرسه سالم بود؟ یارو میگه: آره ولی آفتابه نداره.
يارو ميره تو كوچه بن بست فكر ميكنه اخره دنياست خودكشي ميكنه
یارو میره پرچم فروشی میگه: پرچم ایران دارید؟ طرف میره برایش میاره ، یارو نگاهش میکنه میگه: ببخشید رنگ دیگرش را ندارید؟
يك هشداربه پسران مجرد درپي شيوع آنفولانزاي مرغي تا اطلاعات ثانوي قاطي مرغا نشويد
یارو اسم بچش را میگذارد اس ام اس. بهش میگن: چرا اینو انتخاب کردی؟ یارو میگه: از پیام که باکلاس تره
یارو مادر زنش را میبرد دکتر میگه: آقا سم خورده مسموم شده. دکتره میگه: خب چرا بدنش کبوده؟ یارو میگه: آخه به زبون خوش که نمیخورد.
اختلافات رو تو pm حل کنید و تو تاپیک نیارید.
توهین به قومیت ها به هر نحوی,ممنوعه.
هم وطنه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. هم وطنه ميگه: پس بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!
یارو مي گو.زه مي ميره رو قبرش مي نويسن بادي آمد و گلي پرپر شد...
یارو تو دستشويي بوده ...پسرش زنگ ميزنه ميگه بابا کجايي ؟ ميگه يه جايي ام . پسرش ميگه : مامان گفت ناهار نداريم هر جا هستي همونجا يه چيزي بخور ...
یکی داشته ماشينشو ميشسته ازش ميپرسن چرا اول از پلاکش شروع کردي؟ ميگه دفعه پيش که از سقف شروع کردم به پلاک که رسيدم ديدم ماشين خودم نيست...
هم وطنه فیلم جنگی میبینه. آخر فیلم که تموم میشه جو میگردش سینه خیز میره تلویزیون را خاموش میکنه...
هم وطنه ميخواسته بره بهشت زهرا، گل گيرش نمياد كمپوت ميبره!...
هم وطنه با دوست دخترش ميرن پارك.هم وطنه ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت:كره خر من زرد آلو ام نه كاج...
هم وطنه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، هم وطنه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نميكنه...
هم وطنه خلاف ميكنه افسره جلوشو ميگيره ميگه ، گواهينامه - كارت ماشين - كارت بيمه. هم وطنه ميگه : جناب سروان بازم جمله سازيه!!...
Mokafating
04-08-2009, 20:59
پدری به پسرش گفت : فرزند تو باید خیلی رعایت احترام مرا بکنی چون شخصیت من خیلی بالاتر از توست . پسر گفت : پدر جان اختیار دارین من خیلی خوب میدونم که در مقابل شما کره خری بیش نیستم !!!
مردی به دوستش گفت : رفیقی دارم که میگوید پدر پدر پدر پدربزرگش را دیده است . دوستش گفت دروغ میگوید . مرد گفت نه بابا دروغگو نیست زبانش میگیرد !!!
(شرمنده اگه تکراری بود)
Mokafating
04-08-2009, 21:16
آرنولد ميره آبادان ، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه : ولك تورو جون بوات... تو رو جون ننت ، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن ! خلاصه اونقدر گیر میده ، تا آخر آرنولد قبول ميكنه . فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون چرخ ميزده ، يهو آرنولد مياد ميگه : سلام ! آبادانيه ميگه : اَاه‌ه... باز اين سيريش اومد!!!
از یارو مي پرسن عمل سزارين يعني چي ؟ ميگه : بچه به شرط چاقو ؟؟؟
به یارو ميگن شما به كرگدن چي ميگيد ؟ یارو ميگه ما غلط بكنيم به كرگدن چيزي بگيم !!!
ميدوني چرا پيكان آردي ارزون شد ؟ چون مردم فهميدن اون رو نميشه شست ، اگه بشورنش خمير ميشه !!!
یارو تو پمپ بنزين داشته سيگار ميكشيده ، بهش ميگن : اينجا سيگار نكش . ميگه : هه هه ! من جلوي بابام هم سيگار ميكشم !!!
بی باک بی بال
05-08-2009, 15:11
تق، تق، تق، کیه؟
...
من گدای دوره گردم... اومدم دورت بگردم
\/\/
(='o'=)
_._- .
(")(")
من پیشی ملوسم، اومدم تورو ببوسم
گاهی به آسمان نگاه کن ........
..............
ببین توپولفی هواپیمایی چیزی روی سرت نیفته (:
Mokafating
05-08-2009, 21:56
یارو خودشو دار ميزنه ، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره ! ميان مي‌بينند با کش خودشو دار زده :41:
به یارو ميگن با صداقت جمله بساز ، ميگه : داشتم با تلفن صحبت ميكردم يهو صدا قطع شد :46:
یارو از ساختمون ده طبقه ميفته پايين ، همه جمع ميشن دورش ، ازش ميپرسن : آقا چي شده ؟ ميگه : والله منم تازه رسيدم :27:
Mokafating
05-08-2009, 21:58
آويني تو جنگ كشته ميشه ، به یارو ميگن برو يه جوري به خانوادش خبر بده . یارو ميره دم خونشون زنگ ميزنه ، زن آوینی ميگه : كيه ؟ یارو ميگه : ببخشيد ، منزل شهيد آويني !؟
احوالپرسی هم وطنا : حالا ما تلفن نداریم شما نباید یه زنگ به ما بزنید؟...
هم وطنه سکه میندازه صندوق صدقات سوارش میشه...
تا حالا فکر کردي که اگه توماس اديسون نبود مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون تماشا کنيم؟...(از سخنان يک هم وطنه انديشمند)...
هم وطنه آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه.ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!...
هم وطنه اومد در تاکسی و ببنده راننده بهش گفت دستت لای در گیر نکنه . هم وطنه گفت سرت لای در گیر نکنه !...
milad1389
06-08-2009, 10:07
ميدوني فرق هويج با ماشين چيه؟ . . . . . . .
. . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
مگه اين پايين ریدن كه تا هر چي ازت ميپرسن مياي اين پايين رو نگاه ميكني؟ يه كم فكر كن
تو خيلي مي‌فهمي! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !! ! !
تو خيلي باهوشي! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !! ! !
مي‌فهمي . . . . . . . . . . . . . . .. . .
باهوشي . . . . . . . . . . . . . . .. . .
(اس‌ام‌اس تلقيني براي مونگولا)
تو صحراي قلبم تو تنها شتري
غضنفر ميره بالا درخت چنار . ميپرسن چيكار ميكني؟ ميگه دارم توت ميخورم! ميگن الاغ اون درخت چناره. ميگه الاغ خودتي، توت تو جيبمه!
milad1389
06-08-2009, 16:33
داستان زیر را آرت بو خوالد طنز نویس پر آوازه آمریکایی در تایید اینکه نباید اخبار ناگوار را به یکباره به شنونده گفت تعریف می کند:
مرد ثروتمندی مباشر خود را برای سرکشی اوضاع فرستاده بود. پس از مراجعه پرسید:
- جرج از خانه چه خبر؟
- خبر خوشی ندارم قربان سگ شما مرد.
- سگ بیچاره! پس او مرد. چه چیز باعث مرگ او شد؟
- پرخوری قربان.
- پرخوری؟ مگر چه غذایی به او دادید که تا این اندازه دوست داشت؟
- گوشت اسب قربان و همین باعث مرگش شد.
- این همه گوشت اسب از کجا آوردید؟
- همه اسب های پدرتان مردند قربان.
- چه گفتی؟ همه آنها مردند؟
- بله قربان. همه آنها از کار زیادی مردند.
- برای چه این قدر کار کردند؟
- برای اینکه آب بیاورند قربان!
- گفتی آب؟ آب برای چه؟
- برای اینکه آتش را خاموش کنند قربان.
- کدام آتش را؟
- آه قربان! خانه پدر شما سوخت و خاکستر شد.
- پس خانه پدرم سوخت؟ علت آتش سوزی چه بود؟
- فکر می کنم که شعله شمع باعث این کار شد قربان!
- گفتی شمع؟ کدام شمع؟
- شمع هایی که برای تشیع جنازه مادرتان استفاده شد قربان!
- مادرم هم مرد؟
- بله قربان. زن بیچاره پس از وقوع آن حادثه سرش را زمین گذاشت و دیگر بلند نشد قربان.
- کدام حادثه؟
- حادثه مرگ پدرتان قربان!
- پدرم هم مرد؟
- بله قربان. مرد بیچاره همین که آن خبر را شنید زندگی را بدرود گفت.
- کدام خبر را؟
- خبرهای بدی قربان. بانک شما ورشکست شد. اعتبار شما از بین رفت و حالا بیش از یک سنت در این دنیا ارزش ندارید. من جسارت کردم قربان. خواستم خبرها را هر چه زودتر به شما اطلاع بدهم قربان!
mohammad_1ta
06-08-2009, 16:35
داستان زیر را آرت بو خوالد طنز نویس پر آوازه آمریکایی در تایید اینکه نباید اخبار ناگوار را به یکباره به شنونده گفت تعریف می کند:
مرد ثروتمندی مباشر خود را برای سرکشی اوضاع فرستاده بود. پس از مراجعه پرسید:
- جرج از خانه چه خبر؟
- خبر خوشی ندارم قربان سگ شما مرد.
- سگ بیچاره! پس او مرد. چه چیز باعث مرگ او شد؟
- پرخوری قربان.
- پرخوری؟ مگر چه غذایی به او دادید که تا این اندازه دوست داشت؟
- گوشت اسب قربان و همین باعث مرگش شد.
- این همه گوشت اسب از کجا آوردید؟
- همه اسب های پدرتان مردند قربان.
- چه گفتی؟ همه آنها مردند؟
- بله قربان. همه آنها از کار زیادی مردند.
- برای چه این قدر کار کردند؟
- برای اینکه آب بیاورند قربان!
- گفتی آب؟ آب برای چه؟
- برای اینکه آتش را خاموش کنند قربان.
- کدام آتش را؟
- آه قربان! خانه پدر شما سوخت و خاکستر شد.
- پس خانه پدرم سوخت؟ علت آتش سوزی چه بود؟
- فکر می کنم که شعله شمع باعث این کار شد قربان!
- گفتی شمع؟ کدام شمع؟
- شمع هایی که برای تشیع جنازه مادرتان استفاده شد قربان!
- مادرم هم مرد؟
- بله قربان. زن بیچاره پس از وقوع آن حادثه سرش را زمین گذاشت و دیگر بلند نشد قربان.
- کدام حادثه؟
- حادثه مرگ پدرتان قربان!
- پدرم هم مرد؟
- بله قربان. مرد بیچاره همین که آن خبر را شنید زندگی را بدرود گفت.
- کدام خبر را؟
- خبرهای بدی قربان. بانک شما ورشکست شد. اعتبار شما از بین رفت و حالا بیش از یک سنت در این دنیا ارزش ندارید. من جسارت کردم قربان. خواستم خبرها را هر چه زودتر به شما اطلاع بدهم قربان!
این داستان بود یا SMS ؟ :31:
milad1389
06-08-2009, 16:39
این داستان بود یا SMS ؟ :31:[/quote
فیلم سینمایی:27:
SIMON137
06-08-2009, 19:00
غضنفر بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟!
herfei2008
06-08-2009, 22:32
نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان اول به سمت چپ بعد به سمت راست و
بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست
اگر هواپیما نبود
با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم
بی باک بی بال
07-08-2009, 16:36
حیف نون داشته نماز مي خونده 1 گربه مياد از كنار سجادش رد ميشه
حیف نون مي گه: پيشت ملله الرحمان الرحيم !!
حیف نون تو مانور از هواپيما با چتر مي پره پايين ولي چترش باز نمي شه؛
ميگه: خب.... خدا رو شكر كه اين فقط يه مانوره
:)
Mokafating
08-08-2009, 00:19
یارو خوابش سنگين بوده ، تختش ميشكنه !!!
به یارو ميگن با آجر جمله بساز ، ميگه : با آجر كه جمله نميسازن ، ديوار ميسازن !!!
به یارو ميگن : با بيد جمله بساز ! ميگه : در خانه ما يك بيد بيد! ميگن : اون بيد نيست ، بوده ! ميگه : آهان ، در خانه ما يك بود بيد !!!
peyman_nn
08-08-2009, 08:08
كاش ميشد اشك را تهديد كرد
مدت لبخند را تمديد كرد
كاش ميشد از ميان لحظه هاي زندگي
هميشه تورو اينجور سر كار گذاشت
صبح که از خواب پا ميشم نميتونم صبحانه بخورم چون به فکر تو هستم
ظهر که نوبت ناهار ميشه نميتونم ناهار بخورم چون تو فکر تو هستم
شب که نوبت شام ميشه نميتونم شام بخورم چون تو فکر تو هستم
شب وقتي ميخوام بخوابم خوابم نميبره چون گشنمه
يه روز غضنفر به دستشويي ميره در رو كه باز ميكنه پشه ها بلند ميشن غضنفر ميگه خواهش ميكنم خواهش ميكنم سر سفره بده بلند نشيد
milad1389
08-08-2009, 15:00
چندتا اسمس کردی...
یه روز یه دختر تهرونی میره نون بخره یه پسر کرد میره دنبالش ، دختره میگه: چی از جونم می خوای؟ میگه: یه چپال نان !!
جور چراغ توری هرگز کور نوی / صد مرض بگری ، ژن و زور نوی !!
به کرده گفتند: چهارتا گاز نام ببر ؟ ، گفت: هیدروژن ، اکسیژن ، مموژن ، خالوژن !!
شاواش چیست؟!... حرکتی است تبلیغی و نمادین جهت از خود بیخود کردن سرچوپی و بنه ماله !!
از يه جوانرودي نوار مغز ميگيرند ، سه ساعت اولش عزيز ويسيه !!
مالی آوا چیست ؟ دعای خیری است از طرف لوتی برای شاواز دهنده که اجابت آن با مقدار شاواز رابطه مستقیم دارد !!
يه بار يه کردی رو ميبرن جهنم . فرداش ميبينن هيشکی تو جهنم نيست . تحقيق که ميکنن ميفهمن کرده همه رو قاچاقی برده بهشت !!!؟؟؟
milad1389
08-08-2009, 15:07
يه بار يه کردی رو ميبرن جهنم . فرداش ميبينن هيشکی تو جهنم نيست . تحقيق که ميکنن ميفهمن کرده همه رو قاچاقی برده بهشت !!!؟؟؟
يه بسيجيه ميره عروسک فروشی ميگه : آقا ای خواهراتون چندن؟
از يه بسيجيه میپرسن دو خط موازی رو تعريف کن . ميگه دو خط موازی دو خط راستی هستند که هيچوقت به هم نميرسن مگر به دستور مقام معظم رهبری
يه بسيجيه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش ميگه : عزيزم باباتو بپيچون با هم بريم نماز جمعه
milad1389
08-08-2009, 15:09
يه بسيجيه ميره عروسک فروشی ميگه : آقا ای خواهراتون چندن؟
از يه بسيجيه میپرسن دو خط موازی رو تعريف کن . ميگه دو خط موازی دو خط راستی هستند که هيچوقت به هم نميرسن مگر به دستور مقام معظم رهبری
يه بسيجيه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش ميگه : عزيزم باباتو بپيچون با هم بريم نماز جمعه
milad1389
08-08-2009, 15:12
یه پسر و دختر با هم می رن تو زیرزمین
...
...
...
...
...
تو کجا می ری فضول؟
روبَه به زاغ گفت: به به چه سری چه دُمی عجب اندامی . . .
زاغ گفت: خفه شو بیشعور !! محرم نامحرم سرت نمیشه؟!
اون موقع کلاس دوم بودم الان شوهر دارم!!
Felakating
08-08-2009, 16:41
بار اول که نگاهم کردیفکر کردم عاشقی......بار دوم فکر کردم دیوانه ای .....بار سوم فکر کردم دوستم داری...اما بعد ها فهمیدم ادم ندیده ای!!!!!
اگه تکراری بود به بزرگیه خودتون ببخشین
Ship Storm
08-08-2009, 21:25
جديدترين ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد، آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالي خواهد مرد :31::31::31:
Mokafating
08-08-2009, 22:09
به یارو ميگن با مايلي كهن جمله بساز ، ميگه : مايلي كهنتو عوض كنم ؟
به یارو ميگن با لوستر جمله بساز ، ميگه : سه تا دختر دارم يكي از يكي لوستر !
به یارو ميگن با كيشميش جمله بساز ، میگه : من پسر عموش ميشم ، تو كيشميشي ؟
amir2011
09-08-2009, 02:04
گاهی به آسمان نگاه کن.
.
.
.
از توپولوف و کاسپین خبری نیست؟
خوب خدارو شکر.... میتونی به کارات برسی!
ragbar12
09-08-2009, 05:14
به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز
--------
معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه كم فكر ميكنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار!
------------
يه روز يه بابائی سوار تاکسی ميشه ، به راننده ميگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنين ، راننده برميگرده ميگه من تو رو پشم ...... حساب نميکنم
------------
يه ....... میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن
--------------
يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش
-------------------
غضنفر ميره دزدي، تفنگو ميزاره پشت گردن يارو و ميگه: تكون بخوري با لگد ميزنم تو ک...ت!
------------
FIRE5BOY
09-08-2009, 14:10
یه بار یه آدمی رفت تونس ،
یکی دیگه هم رفت ولی نتونس .
هر کس در زمان فراوانی ۷ اس ام اس برای ما ارسال کند در زمان قحطی ۱۴ اس ام اس به او می دهیم
بی باک بی بال
09-08-2009, 15:38
یه سوال اونی که می خواست بره تونس تونس بره تونس یا نتوس بره تونس
اگر رفت تونس تونس برگرده از تونس یا نتونس برگرد از تونس
سلام ، ببخشین این موقع مزاحم می شم
میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده ؟؟؟؟؟؟؟؟
نادر باغبان
09-08-2009, 16:59
با تشكر از سايت شوما
نادر باغبان
09-08-2009, 17:02
من وتو باياد خدا زنده ايم پس بياييد خدارا شكر كنيم
.[
نادر باغبان
09-08-2009, 17:04
هر کس در زمان فراوانی ۷ اس ام اس برای ما ارسال کند در زمان قحطی ۱۴ اس ام اس به او می دهیم
تو زمان قحطي من تورو از كجا پيدا كنم
milad1389
09-08-2009, 17:09
اولین اس ام اس جهان در سال:01/01/0001
در ساعت: 00:00:01 ارسال شد:
آدم: دوست دارم جیگر
حوا : شما ...!؟
تو می تونی دو میلیون به من قرض بدی ؟ می دونم داری ، کمکم کن به خدا بهت بر میگردونم !
.
.
.
.
.
.
.
التماس یک .... به یک خودپرداز
یواش یواش برو پایین یه چیزی بهت بگم :
.
.
.
.
.
.
.
.
تند اومدی نمی گم !
نازم ! جیگرم ! عسلم ! شیرینم ! خوشگلم ! با نمکم ! تازه با حال هم هستم
قطعه‌ای از شاهکار ادبی یک .... : شب بود و خورشید به روشنی می‌درخشید، پیرمردی جوان، یکه و تنها با خانواده‌اش در سکوت گوشخراش خیابان قدم‌زنان ایستاده بود
بچه: بابا من کی آونقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟ بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده
آنچه که هستي هديه ي خداوند به توست
و آنچه که مي شوي هديه تو به خداوند است ،
پس بي نظير باشد .
****
اس ام اس عاشقانه
بي تو گلشن چو زندونه به چشمم ، گلستون آذر ستونه به چشمم ،
بي تو آرام و عمر زندگاني ، همه خواب پريشونه به چشمم .
****
اس ام اس عاشقانه اس ام اس عشقولانه اس ام اس عاشقانه جدید اس ام اس عاشقونه جدید
دور بودن از عزيزان مشکل است ، امتحان با وفايي در جدايي حاصل است ،
گرچه من دورم ز پيشت اي رفيق ، دوريت دريا و يادت ساحل است .
****
من اسير واژه محبتم ، خالي از کينه دل و حسادتم ،
عاشق دست هاي با رفاقتم ، زندگي اينجوري داده عادتم .
****
روزم خوش است چراکه براي تو ميخوانم ،
شبم خوش است چراکه براي من ميخواني ،
روزگارم خوش نيست چراکه با هم نميخوانيم .
****
خستگي من از رودها نيست ، خستگي من از ماهي هايي است
که به زيبايي درياها نمي انديشند ، پس اي دوست زيبانگر باش !
****
آنقدر دوستت دارم که خدا داند ، اين اسرار فقط باد صبا داند ،
نخواهم گل که گل بي اعتبار است ، تمام عمر گل فصل بهار است ،
تو را خواهم از گلهاي عالم ، که عطر تو هميشه ماندگار است .
****
عشق گلي است که دو باغبان آن را مي پرورانند ، عاشق و معشوق .
****
عشق در يک لحظه پديد مي آيد و دوست داشتن در امتداد زمان !
اين اساسي ترين تفاوت بين دوست داشتن و عشق است .
****
من با تو چقدر ساده رفتم بر باد ، تو نام مرا چه زود بردي از ياد ،
من حبه ي قند کوچکي بودم که ، از دست تو در پياله ي چاي افتاد .
****
چه بسيار نگاه ها در جهان سرگردانند که در چشمي جاي گيرند
و چه بسيار فريادهايي که بر سنگ خاموش بوسه مي زنند .
****
تا کجاي قصه بايد ز دلتنگي نوشت ، تا به کي بازيچه بودن توي دست سرنوشت ،
تا به کي با ضربه هاي درد بايد رام شد ، يا فقط با گريه هاي بي قرار آرام شد ،
بهر ديدار محبت تا به کي در انتظار ، خسته از اين زندگي با غصه هاي بي شمار .
****
سهم هر کسي که باشي خوش به حال روزگارش ،
آخه پاييز و زمستونش ميشه رنگ بهارش .
****
بودنت يک جور ، نبودنت يک جور ،
در اين دنياي جور وا جور ، دوست دارم بد جور .
****
دنيا رو خيلي کوچيک مي بينم که بخوام بگم يه دنيا دوست دارم !
****
تو به پاکي عقيقي ، مثل درياها عميقي ،
مثل گريه مرحم زخم ، مثل تنهايي رفيقي .
****
ساقيا امشب نوايت با نوايم ساز نيست ،
يا که من بسيار مستم يا که سازت ساز نيست .
****
راه دوست داشتن هر چيز درک اين واقعيت است که امکان دارد از دست برود .
****
آنکه مي گفت ز يک گل نشود فصل بهار ، چه خبر داشت که همچون تو گلي مي رويد .
****
کسي مي تواند در پاي عشق بميرد که پيش از آن زندگي در نگاه وي مرده باشد .
****
بزرگترين متهم تاريخ کسي است که نمي دونه قلبش واسه کي مي تپه .
****
عمريست که ويران شده ام ، ساکت و سرد و پريشان شده ام ،
تا تو آيي و مرا دريابي ، من اسير شب طوفان شده ام .
****
چه کنم تو سلطان جهاني و من درويش خرابات ، تو ارباب وفايي و من نوکر ارباب .
****
گر همسفر عشق شدي مرد خطر باش ، هم منتظر حادثه هم فکر خطر باش .
****
اگر بداني چقدر سخت است ياد بودنت در عمق وحشت نبودنت ،
مرا هرگز اينگونه رها نمي کردي .
****
وقتي کسي به دل نشست ، نشستنش مقدس است ،
حتي اگر نبينمش ، همين براي من بس است .
****
گرچه ما را نکني ياد ولي ما هستيم ، دل به پيامي که نميدي بستيم .
****
همه در دايره ي دوست گرفتار شدند ، بي نوا دل که در اين دايره پرگار نشد ،
عاشقان سايه گريز و سايه ي يار شدند ، يار از خون دل عشق خبردار نشد ،
چشم ها مست ز هوشياري و در خواب شدند ، خواب از ياد رخ دوست بيدار نشد .
****
داستان زندگي من قصه اي است که متن آن وجود توست و پايانش نبود توست .
****
چه خوش است حال مرغي که قفس نديده باشد ، چه نکوتر آنکه مرغي ز قفس پريده باشد ،
پر و بال ما بريدند و در قفس گشودند ، چه رها چه بسته مرغي که پرش بريده باشد .
****
دلم با عشق تو عاشق شد ، تمام لحظه هايم بهترين شد ،
ولي بي مهريت کار دلم ساخت ، دل تنهاي من تنهاترين شد .
****
دوست داشتن هميشه گفتن نيست ،
گاه سکوت است و گاه انتظار .
****
خنده بر لب مي زنم تا کس نداند راز من ،
ورنه اين دنيا که ما ديديم خنديدن نداشت .
****
عشق فرآيندي است که در طي آن من به تو کمک کنم
تا به خود واقعي ات نزديکتر شوي ، نه آنچه من مي خواهم .
****
شمع سوزان توام اينگونه خاموشم مکن ،
از کنارت رفته ام اما فراموشم مکن .
بابا . . . جونمی ، عمرمی ، قلبمی . . . دوستت دارم و به شما افتخار میکنم .
امید که سایه شما تا ابد بر سر ما باشد
-----------------------------
پدر جان روزت مبارک . فقط میتوانم بگویم دوستت دارم و از دور میبوسمت .
اس ام اس روز پدر, اس ام اس روز مرد, اس ام اس جدید
-----------------------------
بابا جون ، میدونم خیلی عذابت میدم ولی جوونیه و هزار جور شیطنت ،
شما به بزرگیه خودت ببخش و بدون که از تموم وجودم دوستت دارم .
-----------------------------
پدر جان ، نگاه مهربان و صدای دلنشینت همیشه مرحم دل من در این غربت است ،
بدان که برای من بهترینی . روز پدر مبارک باد .
اس ام اس روز پدر, اس ام اس روز مرد, اس ام اس جدید
-----------------------------
پدرم راه تمام زندگیست ، پدرم دلخوشی همیشگیست . روزت مبارک باباجون
-----------------------------
میدونی فرق روز پدر با روز مادر چیه ؟
روز مادر طلافروشی ها شلوغ میشه اما روز پدر جوراب فروشی ها
. . .
میدونی شباهتشون چیه ؟ پول هر دو از جیب بابا میره .
اس ام اس روز پدر, اس ام اس روز مرد, اس ام اس جدید
-----------------------------
پدرم با صمیم قلب از تو تشکر میکنم ،
نه به خاطر اینکه به من محبت کردی و جوانمردیم آموختی ،
نه به خاطر اینکه راه و رسم مردانگیم آموختی ،
به خاطر اینکه با آن سیلی که به من زدی ،
عشق و صفا و آزادگیم آموختی . پدر جان روزت مبارک .
اس ام اس روز پدر, اس ام اس روز مرد, اس ام اس جدید
-----------------------------
پدر ، نام تو تکیه گاه من است .
روز پدر رو خدمت شما پدر عزیزم تبریک عرض میکنم
-----------------------------
این اس ام اس جهت تبریک گفتن بچه های کوچک به باباشون هست
و برای بقیه سنین توصیه نمیشود ، حتی شما دوست عزیز :
بابای من بهترین بابای دنیاست ، هی . بابای من روی سر همه باباهاست ، هی
اس ام اس روز پدر, اس ام اس روز مرد, اس ام اس جدید
-----------------------------
بابا دوست دارم بابت تمام زحماتی که کشیدی دستانت را می بوسم و ممنونتم .
-----------------------------
پدر جان ، باش و با بودنت باعث بودن من باش . روزت مبارک .
از صمیم قلب دوستت دارم
اس ام اس روز پدر, اس ام اس روز مرد, اس ام اس جدید
-----------------------------
بابای عزیزم ، روز پدر رو بهت تبریک میگم و صمیمانه بر دستای پینه بسته‌ات بوسه میزنم
-----------------------------
مکه پر شور و شعف/ کعبه می گیرد شرف
قبله را قبله نما/ آمده میر نجف
--
میلاد مظهر علم و عزت و عدالت و سخاوت و شجاعت،
اسد الله الغالب، علی بن ابیطالب، مبارک باد.
اس ام اس روز پدر, اس ام اس روز مرد, اس ام اس جدید
-----------------------------
ناگهان یک صبح زیبا آسمان گل کرده بود
خاک تا هفت آسمان، بغض تغزل کرده بود
حتم دارم در شب میلادت، ای غوغاترین!
حضرت حق نیز در کارش تأمل کرده بود
هر فرشته، تا بیایی، ای معمایی ترین!
بال های خویش را دست توسل کرده بود
-----------------------------
دل هر چه نظر به وسعت عالم تافت
جز نور تو در عرصه ی آفاق نیافت
هنگام نهادن قدم بر سر خاک
دیوار حرم به احترام تو شکافت
اس ام اس روز پدر, اس ام اس روز مرد, اس ام اس جدید
-----------------------------
زان سبب ماه رجب ماه خداست
که اندر آن میلاد شاه لافتی ست
شد رخش از کعبه ظاهر، عقل گفت:
" چون که صد آمد نود هم پیش ماست"
-----------------------------
حجت حق، از حریم حق، به امر حق عیان شد
روشن از نور رخش، ارض و سما، کون و مکان شد
خانه زاد حق ولادت یافت اندر خانه ی حق
حق به مرکز جا گرفت، باطل گریزان از میان شد
اس ام اس روز پدر, اس ام اس روز مرد, اس ام اس جدید
-----------------------------
زد عشق تو خیمه در دل ما
حل شد زتو جمله مشکل ما
با مهر علی و آل بسرشت
از روز ازل خدا دل ما
ولادت باسعادت مولای عاشقان، امیر مؤمنان، علی علیه السلام، مبارک باد.
اس ام اس روز پدر, اس ام اس روز مرد, اس ام اس جدید
-----------------------------
ذکر من، تسبیح من، ورد زبان من علی است
جان من، جانان من، روح و روان من علی لست
تا علی (ع) دارم ندارم کار با غیر علی
شکر لله حاصل عمر گران من علی است
-----------------------------
هر کس که شود داخل حصن حیدر
ایمن بود از عذاب روز محشر
جز مهر علی و آل چیزی نبود
سرمایه ی طوبا و بهشت و کوثر
-----------------------------
ای تو کعبه را نگین/ یا امیر المؤمنین
ای تو خلقت را پدر/ وی خلائق را امین
کن نظر ز روی لطف/ به تمام پدران
روز سیزده رجب/ ای امیر مؤمنان
اس ام اس روز پدر, اس ام اس روز مرد, اس ام اس جدید
-----------------------------
تقدیم به پدر حقیقیمان، امام زمان-ارواحُنا فِداه:
ای سفر کرده ی موعود بیا / که دلم در پی تو دربه در است
جان ناقابل این چشم به راه / برگ سبزی به تو، روز پدر است
-----------------------------
پدر ای چراغ خونه! مرد دریا، مرد بارون
با تو زندگی یه باغه، بی تو سرده مثل زندون
هر چی دارم از تو دارم ، تو بهار آرزوها
هنوزم اگه نگیری، دستامو می افتم از پا
اس ام اس روز پدر, اس ام اس روز مرد, اس ام اس جدید
-----------------------------
ای تکیه گاه محکم من، ای پدر جان / ای ابر بارنده ی مهر و لطف و احسان
ای نام زیبایت همیشه اعتبارم / خدمت به تو در همه حال، هست افتخارم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خبر فوری:هواپیمای تهران – مشهد به سلامت به زمین نشست کارشناسان در حال بررسی علت این حادثه هستند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان اول به سمت چپ بعد به سمت راست و
بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست
اگر هواپیما نبود
با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
توی شهر غضنفر اینا هواپیمای ۳۸۰ نفری سقوط می کنه بعد تعداد کشته شده ها رو که اعلام می کنند ۵۸۰۰ نفر بوده!تحقیق می کنند می بینند هواپیما تو قبرستون سقوط کرده.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو مثه جومونگ میمونی
.
.
.
آخه مثل اون همیشه تیرت به هدف میخوره تیر نگاهات بدجوری قلبمو شکافته
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
.
.
.
.
. چیه؟توقع داری تو این بازار کــساد اس ام اس که یا قطعه یا تحریم من اس ام اس جدید داشته باشم؟
ایششششش مردم چه توقع هایی دارن از آدم !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
۱ ..۲ ..۳..
امتحان میکنیم.
وصله؟...
.
قطعه؟
.
.
وصله؟...
.
ستاد اطلاع یابی از وصل شدن سامانه اس ام اس
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه دقیقه سکوت به احترام همه ی اون اس ام اس هایی که هیچ وقت به مقصد نرسیدند
بی تو هر گز نمی توانم بمیرم
.
.
.
پس بیا با هم گور به گور بشیم!!!
خیلی بی فرهنگ و بی شعوری
.
.
.در جامعه امروز بیداد می کنه
بار اول که نگاهم کردی فکر کردم عاشقی،… بار دوم فکر کردم دیوانه ای،… بار سوم فکر کردم دوستم داری… اما بعدها فهمیدم آدم ندیده ای!
دوست عزيز تاپيك SMS عاشقانه جداست...
amir2011
09-08-2009, 23:20
هوا شناسي اعلام كرد
علت گرد و غبار هاي اخير كشف شد:
... كت خود را تكان داده بود !!!
...
گاليله هم در دادگاهي (عادلانه) اعتراف كرد
كه زمين صاف و مسطح است...
amir2011
09-08-2009, 23:37
حیف نون آزمايش ادرارش گم مي شه، به متصدیه آزمایشگاه مي گه بله دیگه ! مملکت بخور بخوره!
...
حیف نون دست می اندازه دور گردن نامزدش، بلد نیست چی بگه، می گه عزیزم دوست داری گردنتو بشکونم؟!
...
حیف نون زن ژاپنى می گیره، هر وقت بهش نگاه می كنه می گه اگه خوابت میاد برو بخواب!
...
به آقای دست و دل باز می گن بیا بریم روضه. می گه مرسی، من شام خوردم!
...
حیف نون تو دادگاه محاکمه می‌شد. وکیل مدافع هنگام دفاع ازش گفت: «آقای قاضی! مردی که شما محاکمه‌اش می‌کنید پدری مهربان، انسانی شریف، آدمی‌با وقار، مردی درست کار و پاکدامن و شهروندی با انضباط و مطیع قانون است.» حیف نون در این هنگام به وکیلش اعتراض کرد و گفت: «آقای وکیل! تو از من پول گرفته‌ای، حالا داری از یک نفر دیگر دفاع میکنی؟»
...
اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!
شاهکار ادبیات: شب بود وخورشید به روشنی می درخشید، پیرمردی جوان، یکه و تنها همراه با خانواده اش در سکوت گوشخراش شب قدم زنان نشسته بود...
از هم وطنه می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!...
مراسم دعاي توسل براي پيروزي جومونگ ، امشب در مهديه تهران!...
FIRE5BOY
10-08-2009, 10:32
:20::41::31::13::46::5::8::10::19::18::27::21::2:: 40::11:
-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-
سلام ، ببخشین این موقع مزاحم می شم
میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده ؟؟؟؟؟؟؟؟
-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-
میلاد منجی .
پیام عدالت .
نگین امامت.
مونس محمد.
....
....
(اسامی برندگان بانک ملت)
-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-
دیروز یه گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم!!!
خواستم برات بخرمش.
به فروشنده گفتم :اون گل چند؟
گفت:اون گل نیست........آینه ست.
-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-
اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟
.
.
.
واقعا که!
.
.
.
تو هنوز منو نشناختی؟؟؟؟
-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-
.......... می ره دانشگاه به 2 دلیل می فهمن ........:
۱:سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل
2:وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد
-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-
3 مشخصه ی موبایل ندیده ها:
1- وقتی موبایلشون زنگ می خوره خنده شون می گیره
2- وقتی بهشون زنگ می زنن دیر جواب می دن
3- وقتی براشون SMS سرکاری میاد تا آخرش می خونن!
-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-
گدا چیست ؟ موجودی است زنده که موبایل دارد ولی اس ام اس نمیدهد
..........................................
می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟
پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه !
..........................................
طرف توی یه مانور از هواپیما با چتر میپره پایین چترش باز نمیشه ،
میگه : خب خدا رو شکر که این فقط یه مانوره !!!
......................................
سوال امتحان ................ا !
2 طفلان مسلم چند نفر بودند ؟ نام پدرشان چه بود ؟!!!؟!!
.............................................
یه ضرب المثل ......... میگه:
زندگی بدون عشق مساوی است با: جمعه بدون یوزارسیف!؟
..........................................
به خره میگن چه کاری بلدی؟ میگه عرعر می کنم، جفتک می زنم،
الان هم دارم اس ام اس می خونم
.................................................
به ............ میگن یه اگهی تبلیغاتی در موردخمیردندان پونه بگو میگه خمیر دندون پونه چشما نمیسوزونه
.................................................. ..
......... می یاد تهران می بینه همه استین کوتاه پوشیدن می گه. ااااااااااا پس اینا چه جوری دماغشون رو پاک می کنن
.................................................. ..
صبح که از خواب پا میشی 2 کار انجام بده
1.خدا رو شکر کن که زنده ای
2. برو حمام چون بقیه هم میخوان زنده باشن و زندگی کنن !!!
.................................................. ..
میدونی شباهت تو با لامپ چیه !؟؟
دور هر دوتا تون پشه جمع میشه
...............................................
...... میره مسجد وقتی میاد بیرون میبینه کفشاش نیست . با خودش میگه من کی رفتم خودم نفهمیدم؟؟
................
یه یارو خبر میدن پدر شدی میگه به زنم چیزی نگید میخوام غافلگیرش کنم
===
...... میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ ........ میگه: هیچی تیمّم می کنیم
===
خره میره جنگل داد میزنه میگه خرس میخوریم ببر میخوریم شیر میخورم یهو میبینه یه شیر پشته سرش هست بعد میگه گاهی اوقات هم ....اضافی میخوریم
===
تو به من بگو زشت! من به تو می گم قشنگ! بذار جفتمون به هم دروغ گفته باشیم!!...
===
میدونی این چیه؟
<-*-*-*-*-*--
یه سیخ گوجه هست که جیگرش داره اس ام اس میخونه
===
به .......... میگن سخت ترین کاری که تا به الان انجام دادی چیه....میگه نمک در نمکدان ریختن...می پرسن چرا؟...میگه چون سوراخ هاش خیلی کوچیک بود
===
تو حوضی که ماهی نباشه قورباغه سالاره
...
...
...
چاکرتیم سالار
===
میگن نمک باعث شوریه ، عجیبه تو با این همه نمک که داری بازم شیرینی !
===
خدا زمین را مدور آفرید تا به انسان بگوید همان لحظه ای که تصور می کنی به آخر دنیا رسیده ای، درست در نقطه آغاز هستی...
=====================
کلاغ و طوطی هر دو زشت و سیاه آفریده شدند. طوطی اعتراض کرد و زیبا شد، کلاغ هم راضی به رضای خدابود. اکنون طوطی در قفس است و کلاغ آزاد
=====================
بی گناهی کم گناهی نیست در دیوان عشق.. یوسف از دامان پاک خود به زندان رفته است
=================
به سه دلیل دوستت دارم دو تاشو نمیدونم یکیشم یادم نیست
=====================
=====================
گاهی وقتها چقدر ساده عروسک می شویم نه لبخند می زنیم نه شکایت می کنیم فقط احمقانه سکوت می کنیم
=====================
اس ام اس خنده دار
میدونی فرق تو با آهن چیه ؟
.
.
.
آهن زنگ میزنه ولی توی گدا اس ام اس هم به زور میزنی !
====================
سلام ! دیشب خواب دیدم تویه باغ سرسبز داشتی برای خودت قدم می زدی ، منم اونجا بودم کنار دریاچه ، دیدم یه گل قرمز بین لباته ، داشتی به من نزدیک می شدی می خواستم بهت یه چیزی بگم اما
.
.
.
یه دفعه چوپونت اومد و بردت طویله
=====================
میدونی شباهت تو با باغچه چیه ؟
جفتتون کرم دارید
=====================
عروسه وارد یه مجلس میشه مادر شوهر میگه : صل علی محمد ، دشمن جانم آمد ! عروس هم میگه : عقرب زیر قالی ، میخواستی پسر نیاری
=====================
گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...
از هر چه که دارم بهترینش خودتی...
خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...
شاهزاده ی قصه های من ؛ خر خودتی !
====================
یه ..... میره تو مغازه به یارو میگه: کا، بلوز داری؟
مغازه داره میگه: نه.
........... میگه: کا، شلوار داری؟
مغازه داره میگه: نه.
.0... با تعجب میگه: کا، پس چرا رو شیشه نوشتی: کا لباس داریم؟
====================
____________________________
دیاری که در آن نیست کسی یار کسی یا رب ای کاش نیفتد به کسی کار کسی
____________________________
چه زیباست نوشتن وقتی می دانی او می خواند چه زیباست سرودن وقتی می دانی او می شنود و چه زیباست جنون وقتی می دانی او می بیند
____________________________
نور دلیل تاریکی بود و سکوت دلیل خلوت، تنها عشق بی دلیل بود که تو دلیل آن شدی
___________________________
این همه خونی که دنیا در دل ما می کند
جای ما هر کس که باشد ترک دنیا می کند
هر زمان گویم که فردا ترک دنیا می کنم
تا که فردا می رسد امروز و فردا می کنم
___________________________
نمی دانم تا کدامین طلوع زنده خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت... اما دوست دارم تا اخرین لحظه بودنم تو را سر کار بگذارم
___________________________________
هر وقت پیشم نیستی دلم برات تنگ می شه... هر وقت هم که پیشم هستی دلم برات تنگ می شه...
ای مردشورتو ببرن که بود و نبودت یکیه!
___________________________________
اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت نشو، چون خیلی توپی!
__________________________________
پروانه به شمع بوسه زد و بال و پرش سوخت
بیچاره از این عشق سوختن آموخت
فرق منو پروانه در اینست
پروانه پرش سوخت ولی من جگرم سوخت
___________________________
به <@> من تو ><( ( ( > ..........................نفهمیدی؟ میگم به چشم من تو ماهی!!
_________________________________
<@>
<@>
<@>
الهی مثل چراغ راهنمایی باشی:
1- لپّت همیشه قرمز.
2- روی دشمنات زرد.
3- دلت همیشه سبز...
__________________________________
به اندازه ی گریه ی گنجشک دوست دارم! شاید این دوست داشتن کم به نظر بیاد اما یه
چیزیو میدونی؟
گنجشکا زمانی که گریه میکنن میمیرن
___________________________
روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت میخوری، روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش
____________________________________
از طرف سوال میکند اون چیه که شبها از روی دیوار را میره چهار دست وپاهم داره میو میو هم میکنه طرف کمی فکر میکنه و جواب میده گاو
__________________________________
به اندازه ی صداقت پینوکیو ,رفاقت تام وجری.زکاوت پت ومت دوستت دارم.
__________________________________
به ...... میگن چرا درس میخونی؟ میگه درس میخونم دکتر بشم، مطب بزنم، پول در بیارم، نیسان بخرم کار کنم
________________________________
............ کلاس رقص میزاره، ورشکست میکنه. تحقیق میکنن، میبینن سره کلاس شاباش میداده
.............
نخ داخل شمع از شمع پرسید : چرا وقتی من میسوزم تو هم آب میشی؟ شمع گفت مگه میشه کسی که تو قلبمه بسوزه من اشک نریزم؟
------------------------------
مپندار که از عشق تو دل برگیرم... ترک روی تو کنم دلبر دیگر گیرم... بعد صد سال اگر از سر قبرم گذری... من کفن پاره کنم عشق تو از سر گیرم...
--------------------------------
من به نغمه پرمهر تو عادت دارم باز از چشم تو ای دوست شفاعت دارم گرچه لبخند تک درخت خاطراتم بر لب ساحل نشست گرچه دورم از نگاهت یاد تو در دلم نشست
--------------------------------
شاید آن روز که سهراب نوشت:(تا شقایق هست زندگی باید کرد)خبری از دل پر درد گل یاس نداشت باید اینطوری نوشت:(هر گلی هم باشی.چه شقایق چه گل پیچک و یاس زندگی اجباریست)
-------------------------------
آب میوه صداتم، چرخ کرده نگاتم، قربون اون چشاتم، کشته خنده‌هاتم، کلاچ اون پاهاتم، من مرده هواتم، تا عمر دارم باهاتم
--------------------------------
چندین ساله که دوستت دارم و همیشه دوستت داشتم. ولی هر وقت خواستم به لب هات نزدیک بشم منو با نفرت زمین زدی
امضا: آب دماغ
--------------------------------
آنچه زیباست عزیز نیست آنچه عزیز است زیباست و تو زیباترینی
-------------------------------
در زندگی مشو مدیون احساس کسی تا نباشد رایگان عمرت گروگان کسی
-------------------------------
زندگی مثل بازی شطرنج میمونه! اگه بلد نباشی همه می خوان یادت بدن. وقتی هم که یاد گرفتی همه می خوان شکستت بدن...!
---------------------------------
ویکتور هوگو میگه : اگه همه ی اون چیزایی که تو سرمه بگم 10 کتابه اما اون چیزی که تو دلمه بگم دو کلمه هست : "دوستت دارم
بی باک بی بال
10-08-2009, 16:49
مـــا رو می‌بری نقـــاط دیدنی وقت فرود
گاهی وقتا سر کـــــوه و گاهی وقتا ته رود
می فرستن همه تا سه روز به روحمون درود
می خونه مجری سیما واسمون شعر و سرود
چرا ماتم می گیرن ، مبهوت و ماتم توپولف!
یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف
يك روز هم وطن پشه بند مي بنده ولي تا صبح نمي خوابه مي دوني چرا ?تا صبح پشه ها را مسخره مي كرده...
از هم وطنه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق...
هم وطنه از تهران بر میگرده پیش همشهریاش میگه: رفته بودم تهران منو خیلی تحویل گرفتند. همه دورم جمع شده بودند و میخندیدند. تازه این که چیزی نیست اسم یه گل هم روم گذاشته بودند. همشریاش میگن چه گلی؟ میگه اسگل!...
Ship Storm
10-08-2009, 20:49
در باغ شهادت همیشه به روی هموطنان عزیز باز است.
.
.
.
هواپیمایی توپولوف
:31::31::31:
milad1389
11-08-2009, 16:09
یکی تو راست میگی یکی پینوکیو...یکی تو مهربونی یکی خله خرسه...یکی موهای تو قشنگه یکی آن شرلی...یکی گوش های تو خوشگله یکی زیزیگولو...یکی ما 2تا باهم خوبیم یکی تام و جری...یکی تو سرکار رفتی یکی نفره بعدی که این اس ام اس رو واسش می فرستی
milad1389
11-08-2009, 16:10
سرتو بزار رو شونه هام خوابت بگیره/ جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره
آخه چرا.... نه واقعا چرا.....به چه دلیل ... وقتی میدونی سرکاریه تا آخر می خونی!
milad1389
11-08-2009, 16:15
دنيا يه طرف ...... ذوق نکن ...... تو هم همون طرف !!!
ميدوني چطوري ميشه يه خنگ رو گذاشت سر کار؟ پايين رو بخون !
.
.
.
ميدوني چطوري ميشه يه خنگ رو سر کار نگه داشت ؟ بالا رو بخون !
عوضي چرا اس ام اس نمي دي؟............................................ ...
........برنامه امشب سينماهاي تهران و شهرستان ها !
هم وطنه باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه...
هم وطنه ميره حج سروصورتش خوني ميشه بهش ميگن چه اتفاقي افتاده میگه پدر سوخته ها خيلي سنگ ميزدن اما آخر تو نستم ببوسمش...
ترکه داشته رادیو پیام گوش میداده، گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است... ترکه میگه: باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی به امام حسین قسم میخوری؟!...
میدونستی صاحب شركت نوكیا یه قزوینیه ....ندیدی وقتی گوشیتو روشن میكنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره...(قزويني هاي عزيز ناراحت نشن...:11:)...
يه بسيجيه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش ميگه : عزيزم باباتو بپيچون با هم بريم نماز جمعه...
پارسال يه همچين موقعهايي 3 تا هم وطن ميرن قايمباشك بازي كنن، 2 تاشون تا حالا پيدا نشدند...
black joker
12-08-2009, 13:51
ممنون خیلی خوب بود :D
adac_data
12-08-2009, 15:17
ة ة
...
...
دلم برات تنگ شده بود، چشمامو فرستادم تا ببینمت..
-------------------
*۱۴۰*#دوستت دارم*#
.
.
.
شارژجدیدقلب
adac_data
12-08-2009, 15:18
اصفهانیه به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست برم بگم برات تخم کنه
-------------------
معلم: فعل کشیدن را صرف کن . شاگرد کشیدم کشیدی پاره شد !!!!
-------------------
به غضنفر میگن متاهلی یا مجرد ؟ میگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!
adac_data
12-08-2009, 15:19
یه دقیقه سکوت به احترام همه ی اون اس ام اس هایی که هیچ وقت به مقصد نرسیدند
-------------------
۱ ..۲ ..۳..
امتحان میکنیم.
وصله؟...
.
قطعه؟
.
.
وصله؟...
.
ستاد اطلاع یابی از وصل شدن سامانه اس ام اس
------------------
تا حالا به مظلومیت زن جومونگ پی بردی ؟!
گوشت به این خوبی ، بهش میگن سویا
adac_data
12-08-2009, 15:19
یه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن
منم تو رو خواستم
گفت نمیشه
گفتم چرا ؟
گفت : ما تو جنس بنجل نیستیم
!!!
------------------
adac_data
14-08-2009, 09:18
چرا كسي در اين انجمن و تاپيك فعال نيست؟ اگه فعاليت خوب باشه سعي ميكنم هر روز جديدترين اس ام اس هارو براتون در سايت قرار بدم.
adac_data
14-08-2009, 09:21
با باد آمده ای
و با باد خواهی رفت
نام تو آرزو نیست ؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
جغرافیای کوچک من بازوان توست
ای کاش تنگ تر شود این سرزمین به من....!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
فال دل را حکم کردم تا بدانی ای نگارم در قمار با تو بودن هستی ام را میگذارم
نقاش ازل تا که به چشمان تو پرداخت دیوانه شد از طرز نگاهت؛ قلم انداخت
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
جا برای من گنجشك زیاد است ولی
من به درختان خیابان تو عادت دارم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گرچه ما را نکنی یاد ولی ما هستیم ، دل به پیامی که نمیدی بستیم .
به تو تبریک میگم که بیخودی
توی زرق و برق دنیا گم شدی
به تو تبریک می گم این گم شدنو
گل گلخونه مردم شدنو
اگه رفتی . اگه سرنوشتِ اشکامو ندیدی..
من به نقطه سر خط . تو به سرنوشتِ تازه ای رسیدی..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گله دارم ز همه ، قول و قرارهایی که نشد
سردی عشق تو و فصل بهاری که نشد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو احساسی به من دادی که وصفش(... )نقطه چین باشه
نمی دونی چقد خوبه اگر که عشق این باشه !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
چه خوش است حال مرغی که قفس ندیده باشد ، چه نکوتر آنکه مرغی ز قفس پریده باشد ، پر و بال ما بریدند و در قفس گشودند ، چه رها چه بسته مرغی که پرش بریده باشد
adac_data
14-08-2009, 09:21
روبرویم: دو فنجان قهوه
سرنوشت مرا
پیش بینی تلخی است؛
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آه ای چشمهایت
!خواستم از عشق بگویم،گفتی میدانم....
خواستم از غم بگویم گفتی میدانم....
حالا می خواهم از ته قلبم بگویم دوستت دارم که نمی دانی.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گفتی محبت کن برو باشد خدا حافظ ولی
رفتم که تو باور کنی دارم محبت می کنم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
چرا مرا نمی کشد خدا چشمهای تو
ببین در آب و اتشم برای چشم های تو
قسم به ساحا غزل دقیقه ای هزار بار
دلم عجیب می کند هوای چشم های تو
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگر تو باز نگردی
امید آمدنت را به گور خواهم برد
و کس نمی داند
که در فراق تو دیگر
چگونه خواهم زیست
چگونه خواهم مرد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
عشق یک سینه و هفتاد دو سر می خواهد
بچه بازیست مگر؟عشق جگر می خواهد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب فراغ که داند که تا سحر چند است
مگر کسی که به زندان عشق در بند است
adac_data
14-08-2009, 09:22
هر كه خوبی كرد زجرش میدهند
هر كه زشتی كرد اجرش میدهند
باستان كاران تبانی كرده اند
عشق را هم باستانی كرده اند
هرچه انسانها طلایی تر شدند
عشق ها هم مومیایی تر شدند
اندك اندك عشق بازان كم شدند
نسلی از بیگانگان آدم شدند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
برقرار باش تا هرگز بی قرار نباشم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دل در پى رهایى
وقتى تو پیش مایى
مه گونه بی ریایى
آنگه كه رخ نمایى
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دوشت داشتن یه نفر دیوونگیه!
دوست داشته شدن توسط یه نفر یك هدیست
دوست داشتن كسى كه دوست داره وظیفست
اما دوست داشته شدن توسط كسیكه دوسش دارى زندگیه...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گل همیشه نازم نبودی چاره سازم
نکردی مهربونی به قلب پرنیازم.آخه این اسمش وفانیست راه ورسم عاشقانیست وقتی که دلم گرفته دل شکستن که روانیست
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به من گفتی كه دل دریاكن ای دوست،همه دریاازآن من كن ای دوست.دلم دریاشدودادم به دستت، مكش دریا به خون پرواكن ای دوست!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ازهزاران نفریك نفراهل دلند/آن هم تویی مابقی تندیسی ازآب وگلند.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دیرگاھیست که تنھاشدہ ام .قصه غربت صحرا شدہ ام.وسعت درد فقط سھم من است بازھم قسمت غمھا شدہ ام دگر ایینه زمن بی خبراست که اسیرشب یلداشدہ ام.من که بی تاب شقایق بودم ھمدم سردی یخھاشدہ ام.کاش چشمان مرا خاک کنید تا نبینم که چه تنھاشدہ ام...!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سوز آهم درگلو پنهان شده
ابر چشمم مملو از باران شده
ازنسیم عشق تو زندگىطوفان شده
ای خدا این قلب من آشفته از هجران شده
amirtoty
14-08-2009, 11:38
بلبلان را آرزویی جز گل و گلزار نیست
دوستان را لذتی جز لذت دیدار نیست
bahman26
14-08-2009, 18:24
rename to >>>>تاپیک مشاعره
I3 E L O \/ E D
14-08-2009, 19:59
خداییش اینا کجاشون جالب و سرکاری بودن؟
ati_1991
14-08-2009, 21:20
ما به اين تاپيك مراجعه مي كنيم براي اس ام اس هاي جالب و سركاري... بايد كلي وقت بذاريم تا همه اينها رو بخونيم چيزي كه مي خواييم رو پيدا كنيم. درسته كه جاي اس ام اس هاي جالب هم اينجاس. ولي.........
لطفا رعايت كنيد.
یه روز گرگه میره در خونه ی شنگوول و منگوول در میزنه میگه:
باز کنید منم منم مادرتوون . . .
خِرسه میاد بیرون میگه بابا ول کن جونه مادرت !! اینا 10 ساله از اینجا رفتن!!
بی باک بی بال
15-08-2009, 15:29
عضنفر: اهاي مردم من پيامبر خدام!!!
مردم: پس كتابت كو؟؟؟!!
عضنفر: من اهل اين قرتي بازي ها نيستم؛ جزوه ميگم بنويسيد
به عضنفرميگن تعطيلات تابستون كجا رفتيد؟؟؟؟
عضنفر: والا امام رضا طلبيد رفتيم شمال!!
يه روز يه هم وطن كنار يه پوست موز نشسته بوده ازش ميپرسن چرا اينجا نشستي ؟ ميگه ميخوام مردم فكر كنن من اين موز رو خوردم
بی باک بی بال
15-08-2009, 15:43
به غضنفر میگن نمی خواهی زن بگیری میگه چرا چند جا رفتم ولی کسی زنشو به من نمی دهد
amir2011
16-08-2009, 00:20
حیف نون پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه !
...
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟!
...
به حیف نون می گن: بابات مرد.
حیف نون می گه: دروغ می گین! یه اتفاقی افتاده، شما می خواین به من نگین!
xero.1992
16-08-2009, 01:50
:31::27::31: جالب بودن
amir2011
16-08-2009, 01:57
به حیف نون میگن تو که روزه نمیگیری چرا سحری میخوری..؟!
میگه : نماز که نخونم...روزه که نگیرم...سحری هم نخورم ؟ بابا مگه من کافرم !!!
يه روز يه هم وطنه با تهرانيه ازدواج ميکنه شب عروسي تهرانيا ميخونن سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباس هم وطنا ميخونن گوني گوني پشکل غلامعلي خوشکل...
هم وطنه واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن . رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ هم وطنه یه خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی...
هم وطنه میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار … تو انتخابات رای میاره...
M O B I N
16-08-2009, 12:02
خبر فوری: هواپیمای تهران - شیراز سالم به زمین نشست!
کارشناسان در پی بررسی علت این ماجرا هستند.
************************************************** **********************************
شنیدم معروف شدی! آنقدر که یه شبکه ماهواره ای از زندگیت فیلمبرداری کرده و پخش می کنه.
...
...
اسم شبکه اش هم اینه: Animal TV
************************************************** **********************************
شاعر می گه: گر کارت سوخت نداری سفر عشق مرو
بنزینت تموم می شه باید آزاد بخری!
************************************************** **********************************
«به مولا خرابتم»
...
...
...
ذوق نکن، پشت یه ماشین نوشته بود!
************************************************** **********************************
حیف نون نگاه می کرده به موبایلش و می خندیده. بهش می گن چیه؟ می گه SMS اومده. می گن بگو ما هم بخندیم. می گه نمی دونم کیه هی می فرسته:
Low Battery!
************************************************** **********************************
پیامک عاشقانه یک چوپان به نامزدش: چشمان سیاه تو مانند پشگلی در سطل شیر است!
************************************************** **********************************
گاهی به آسمان نگاه کن...
...
...
از توپولف و کاسپین خبری نیست؟ خوب، خدا رو شکر... می تونی به کارات برسی!
************************************************** **********************************
مشکل خویش بر پیر مغان بردم دوش
گفت: دنیا شده از مشکل پر، این هم روش
************************************************** **********************************
علت امتناع زلیخا از ازدواج با یوزارسیف مشخص شد:
به زلیخا خبر دادند که جومونگ زنده است!
************************************************** **********************************
همه شب فکرم این است وهمه شب سخنم
گر روم دیر به منزل چه بگویم به زنم!
************************************************** **********************************
نامه حیف نون به دوست دخترش: همیشه در قلب منی مادر!
************************************************** **********************************
می دونی چرا عروس و داماد بعد از عقد عسل می خورن؟
تا مزه گ...ی که خوردن عوض بشه!
************************************************** **********************************
نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یك گوسفند است به روز عید قربان!
qmars200
17-08-2009, 12:10
گاهی به آسمان نگاه کن.
.
.
.
از توپولوف و کاسپین خبری نیست؟خوب خدارو شکر.... میتونی به کارات برسی!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در باغ شهادت همیشه به روی هموطنان عزیز باز است.
.
.
.
هواپیمای توپولوف
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خبر فوری:هواپیمای تهران – مشهد به سلامت به زمین نشست کارشناسان در حال بررسی علت این حادثه هستند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
qmars200
17-08-2009, 12:10
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان اول به سمت چپ بعد به سمت راست و
بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست
اگر هواپیما نبود
با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
توی شهر غضنفر اینا هواپیمای ۳۸۰ نفری سقوط می کنه بعد تعداد کشته شده ها رو که اعلام می کنند ۵۸۰۰ نفر بوده!تحقیق می کنند می بینند هواپیما تو قبرستون سقوط کرده.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو مثه جومونگ میمونی
.
.
.
آخه مثل اون همیشه تیرت به هدف میخوره تیر نگاهات بدجوری قلبمو شکافته
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
qmars200
17-08-2009, 12:11
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
.
.
.
.
. چیه؟توقع داری تو این بازار کــساد اس ام اس که یا قطعه یا تحریم من اس ام اس جدید داشته باشم؟
ایششششش مردم چه توقع هایی دارن از آدم !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
۱ ..۲ ..۳..
امتحان میکنیم.
وصله؟...
.
قطعه؟
.
.
وصله؟...
.
ستاد اطلاع یابی از وصل شدن سامانه اس ام اس
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه دقیقه سکوت به احترام همه ی اون اس ام اس هایی که هیچ وقت به مقصد نرسیدند
qmars200
17-08-2009, 12:12
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هش چیست ؟
جد بزرگ ترمز ای بی اس بدون انداختن خط ترمز
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>>>=======>
تیر جومونگ بخوره توقلب دشمنات
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
چـــخــه چیست ؟
.
.
.
.
.
کلمه ایست مغناطیسی که سگ را در چند متری نگه میدارد ..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زلزله در شهر غضنفر اینا ۸۹ نفر کشته داشت ۹ نفر هنگام زلزله۸۰ نفر هنگام تقسیم چادر
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
qmars200
17-08-2009, 12:12
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تا حالا به مظلومیت زن جومونگ پی بردی ؟!
گوشت به این خوبی ، بهش میگن سویا
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگه زندگي سخته اگه مشكلات زياده اگه بيكاري اگه نياز به سرمايه داري
نگران نباش ما برات دعا مي كنيم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
.
.
.
.
. چیه؟توقع داری تو این بازار کــساد اس ام اس که یا قطعه یا تحریم من اس ام اس جدید داشته باشم؟
ایششششش مردم چه توقع هایی دارن از آدم !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
۱ ..۲ ..۳..
امتحان میکنیم.
وصله؟...
.
قطعه؟
.
.
وصله؟...
.
ستاد اطلاع یابی از وصل شدن سامانه اس ام اس
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه دقیقه سکوت به احترام همه ی اون اس ام اس هایی که هیچ وقت به مقصد نرسیدند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دوست عزیز این اس ام اس صرفا برای اگاهی از وصل شدن سامانه اس ام اس میباشد و هیچ ارزش دیگری ندارد لطفا خونسردی خود را حفظ کرده ومثل ندید بدیدها به گوشی خود خیره نشوید.
.
.
متشکرم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
qmars200
17-08-2009, 12:13
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شنیدم معروف شدی ! انقدر که یه شبکه مــــــاهــــــــ.واره ای از زندگیت فیلم برداری کرده و پخش میکنه
اسم شبکه اش هم اینه
animals tv !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلام خوبی ؟ خواستم بهت بگم دیگه رفتیم تو فصل تابستون ! بیماری وبا تو این فصل زیاد میشه
!!!کمتر با آفتابه آب بخور
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به غضنفر میگن متاهلی یا مجرد ؟ میگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پروانه اگر سوخت به درک، دور شمع چه غلطی میکرد !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
معلم: فعل کشیدن را صرف کن . شاگرد کشیدم کشیدی پاره شد !!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
qmars200
17-08-2009, 12:13
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پایان قطع اس ام اس بر ملت شریف اس ام اس پرور مبارک
پیامک را خدا آزاد کرد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
این اس ام اس رو فرستادم تا کارمندای مخابرات بیشتر از این گشنه نمونن
پایان قطع اس ام اس مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اصفهانیه به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست برم بگم برات تخم کنه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
*۱۴۰*#دوستت دارم*#
.
.
.
شارژجدیدقلب
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
جمله عاشقانه همدانی:
با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اولین جلسه عشقان برگزار نمیشه ! چون عشقم الان داره اس ام اس میخونه !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دفتر نقاشی من تو شهر غم گم شده، به کی بگم با معرفت دلم برات تنگ شده؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ة ة
...
...
دلم برات تنگ شده بود، چشمامو فرستادم تا ببینمت..
htp20832
17-08-2009, 23:44
آقا این چه مسخره بازیه؟
همش شده تکراری
خوب مگه مجبورید اس ام اس بذارید.
این اس ام اس "آموزش عبور از خیابان...." در چند صفحه آخر 6 بار تکرار شده.
البته ببخشید با این ادبیات گفتما...:31:
amir2011
18-08-2009, 15:06
خیلی ها این تاپیک رو دنبال نمیکنند...
بعضی ها هم اس ام اس ها رو نخونده کپی - پیست میکنند...آخرش اینجوری میشه !
amir2011
18-08-2009, 23:50
ماه رمضان ماه صفا ، تعطیلی ، پرخوری ، بیکاری و سیگار بعد از افطاری و تماشای سریالهای سرکاری مبارک باد...
...
یارو! ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه
دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟
یارو! مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره
...
black joker
19-08-2009, 21:12
ماه رمضان ماه صفا ، تعطیلی ، پرخوری ، بیکاری و سیگار بعد از افطاری و تماشای سریالهای سرکاری مبارک باد...
amir2011
20-08-2009, 21:54
ماه رمضان ماه صفا ، تعطیلی ، پرخوری ، بیکاری و سیگار بعد از افطاری و تماشای سریالهای سرکاری مبارک باد...
خیلی ها این تاپیک رو دنبال نمیکنند...
بعضی ها هم اس ام اس ها رو نخونده کپی - پیست میکنند...آخرش اینجوری میشه !
:41: :41: :41:
amir2011
21-08-2009, 00:09
با سلام و کمال افتخار انتصاب بجا و شایسته شما را به سمت وزارت تبریک گفته و امید است با دیدن این اس ام اس لحظاتی خر کیف شده و خود را وزیر احساس کنید.
.
.
.
سازمان روحیه بخشی به جوانان جویای نام
...
قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟
خانوم میگه : 25 سال
قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که 25 سالتونه !!!
...
فتوای جدید :
احتیاط واجب است قبل از سوار شدن در هواپیما غسل میت انجام دهید !
مستحب است کفن هم همراه خود داشته باشید !!!
...
به مناسبت سقوط هواپیماها:
به تابلو های راهنمائی و رانندگی تابلوی "خطر سقوط هواپیما" اضافه شد !!!
amirtoty
21-08-2009, 11:09
در می خانه هم خدا ببینی با مرد خدا اگر نشینی
M i L @ D
21-08-2009, 16:43
در می خانه هم خدا ببینی با مرد خدا اگر نشینی
الان باید بخندیم به این جمله ی زیبا ؟
M O B I N
21-08-2009, 17:28
الان باید بخندیم به این جمله ی زیبا ؟
حالا اشتباه پست داده شما هم دیگه ضایعش نکن !!!
a m i rh o s e i n
21-08-2009, 23:40
به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید
به غضنفر مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه اش رو زياد کنن بهتر مي شه
مناجات غضنفر باخدا : خدايا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال يک بار آن هم در يک کشور برگزار کن
به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم
به حیف نون میگن تو که روزه نمی گیری،
چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم،...
روزه که نگیرم... سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
vahid_vaezinia
23-08-2009, 14:24
یارو میره کلانتری میگه طوطی من گم شده. میگن خوب حالا چیکار کنیم؟؟؟ میگه هیچی فقط اومدم بگم فحشی که به آخوندا میده نظر شخصی خودشه
peyman_nn
23-08-2009, 17:09
اینجا چه خبره
میخایید تاپیک بسته شه
یکی عاشقانه مینویسه
یکی تکراری مینویسه
یکی از قومیت اسم میبره
حداقل حداقل حداقل چند صفحه قبل رو بخونید تا ببینید پستی که میدید تکراریه یا نه
لطفا رعایت کنید دیگه
به نظرمن در بعضی از سایت ها تکراری بودن مهم نیست
ولی در این انجمن نظم حرف اول رو میزنه
یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم !
امام جمعه هموطنا در خطبه های نماز جمعه گفت : این لطف خدا بود که آمریکا در بازیهای آسیایی حتی یک مدال هم نیاورد!
یه هم وطنه میره مشهد. وقتی از دور کنبد حرم رو می بینه میگه یا امام رضا چرا با این همه طلایی که داری هشتم شدي؟
amir2011
25-08-2009, 02:23
با سلام، آمادگي خودمونو براي پذيرفتن دعوت شما جهت
يک افطاري خوشمزه اعلام ميکنيم!!!
" ماه رمضان مبارک "
...
مشترک گرامی به علت حلول ماه مبارک رمضان از خوردن جگر شما تا هنگام افطار معذوریم لطفا بعد از افطار در دسترس باشید...
...
طرف روزه می گیره، 5 دقیقه به اذان روزشو میشکنه. می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم...
...
عیدفطر مبارک ( رصدخانه ی ... )
milad1389
25-08-2009, 20:56
اين سيب-بهترين سيب-شكل سيب-سرسيب-كارسيب-گذاشتن سيب -آدم سيب-(حالاسيب راحذف كن ازاول بخون)
milad1389
25-08-2009, 21:02
خيلي دوست دارم يه روزميام دنبالت ومي برمت جايي كه دست هيچكس بهت نرسه... قربانت ....عزراييل..!!!
روزي يك سير ويك پياز دعوايشان مي شود سير به پيازميگوید شانس اوردي كه سيرم مگرنه مئ خوردمت... .
hosseinmusicmaster
25-08-2009, 21:12
عزراییل میره جون یه قزوینی رو بگیره
بهش میگه وصیت نامه نوشتی ؟
میگه اره گزاشتم زیر فرش ، دولا شو بردار
amir2011
27-08-2009, 00:30
دنبال 3 چیز ندو = 1. مترو 2. اتوبوس3. دختر
چون هر سه تاشون بعد از 10 دقیقه یکی دیگه میاد...
...
تا شقایق هست . . .
.
.
.
.
.
.
.
خواهر کوچکترش نمیتونه ازدواج کنه . . .
milad1389
27-08-2009, 16:29
سفیر آمریكا میخواسته حال بنده خدا رو بگیره. می‌برتش آمریكا و بهش میگه: زمین رو بكن. بعد از ده متر كندن میرسن به یه سیم قدیمی، آمریكائیه میگه: این یعنی ما صد سال پیش تلفن داشتیم! بنده خدا خیلی بهش بر میخوره، یارو و میبره شهرشون و یه بیل بهش میده و میگه: زمین رو بكن، آمریكائیه 25 متر زمین رو میكنه ولی به هیچی نمی‌رسه! خسته و عرق ریزان به بنده خدا میگه: این یعنی چی؟ بنده خدا میگه: این یعنی ما صد سال پیش موبایل داشتیم
mahdistar
27-08-2009, 20:58
میدونی تک زنگ چیه؟با خبر شدن 2تا گدا از هم دیگه.!
شاعر میگه:
گرکارت سوخت نداری،سفر عشق مرو
بنزینت تمـــوم میشه،باید آزاد بــخـری
mahdistar
27-08-2009, 21:05
یارو به موبایلش نگاه میکرد،هی میخندید.بهش میگن چیه؟می گه اس ام اس اومده.میگن بگو ما هم بخندیم،میگه نمیدونم کیه،هی مینویسه Low Battery!
خواستم بگم تو گلمی، دیدم تو خیلی بهتری
خواستم بگم تو ماهمی، دیدم خیلی قشنگتری
خواستم بگم تو جونمی، دیدم از جون عزیزتری
اصلا تو کارت سوختمی!!!
mahdistar
27-08-2009, 21:07
یه قورباغه با اردک ازدواج میکنه،اگه گفتی بچشون چی میشه؟
.
.
.
.
.
بچه دار نمیشن واسشون دعا کن،زندگیشون داره از هم میپاشه!
mahdistar
28-08-2009, 11:08
اطلاعیه مهم هئیت دولت:
به تعدادی کارگر ساده جهت انجام امور اجرایی کشور نیازمندیم.
به یارو میگن اصول دین رو نام ببر میگه: توحید، نبوت، امامت، ونک، رسالت!
mahdistar
28-08-2009, 11:17
مناجات یه یارو با خدا:خدایا ماه رمضان را مانند جام جهانی هر چهار سال یکبار ،و آن را هر بار در یک کشور قرار بده!
پیغام گیر تلفن باباطاهر:
تلیفون کرده ای جانم فدایت
الهی مو به قربون صدایــت
چو از صحرا بیایم نازنیـــنم
فرستم پاسخی از دل برایت
Mokafating
28-08-2009, 22:32
از یارو ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره،به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟یارو ميگه:چي ميشه نداره كه،ايران ميره جام جهاني!!!
يارو واسه موبايل نام نويسي ميکنه
ميگه خدا کنه نوکيا در بياد.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
به همشهريمون ميگن پتروس کي بود ؟ ميگه يه دهقان فداکار بود که وقتي گرگ به گوسفنداش حمله کرد
به خودش نارنجک بست رفت زير تانک.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
آمريکاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده، هي داد ميزده: help me, hellllp!
يکي از اونجا رد ميشده ميگه: احمق جون اگه جاي کلاس زبان کلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي!!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
به يارو ميگن درو ببند هواي بيرون سرده ميگه حالا گيريم من درو بستم هواي بيرون گرم ميشه !؟
نماز خوندن معتاد ها : بشم الله لحمان لحیم قفلو داد به احد احد داد به سمد سمد لم داد اینور لم داد اونور ولم کن بابا کفرش اومد احد!...
هم وطنه با ماشینش یه دختر سوار می کنه مآمورا جلوشو می گیرن می گن:خواهرم شما پیاده شو .... هم وطنه با تعجب می گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها...!
هم وطنه ماشينش پنچر ميشه شروع ميكنه از اگزوز ماشين فوت كردن دوستش مياد بهش ميگه همين كاره رو ميكنين بهتون ميگن خر ديگه مگه نمي بيني شيشه ماشين پايينه؟
10 ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه‌زني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن دسته هم وطن ها تو كوچه بن بست گير كرده!
هم وطنه مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاکى میشه میگه: مردتیکه ی خر این چیه؟ هم وطنه میگه : احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت شماست.!
به يکي ميگن: يک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه. ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي!
یارو میره ساندویچی صاحب اونجا هم هم وطنمون بوده ... میگه یه ساندویچ میخوام فقط توش گوجه نزارین ... هم وطنه میگه آقا ما امروز گوجه نداریم میخوای خیار شور نزارم :دی
تمساحه ميره گدايي،ميگه:به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد!!!
از يارو ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا!! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ يارو انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست
:دی :دی :دی
يارو بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت
هموطنه ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!!!
به هم يارو ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!!
یه نفررفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن.طرف يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟
:دی :دی :دی
amin khan
30-08-2009, 13:28
انسان در این دنیا مسافری بیش نیست... و روزه بر مسافر واجب نیست
تک زنگ چیست؟
.
.
با خبر شدن دو گدا از هم
به غضنفر میگن خسته نباشی. غضنفر میگه : اگه باشم چه گ...هی می خوری !
یك روز راننده ی یك وانت بزی را می ذاره پشت وانت می بینه بزه داره گریه می كنه میگه چرا داری گریه میكنی میگه می خوام جلو بشینم.راننده میارتش جلو می بینه داره گریه می كنه مگه میخوام جای راننده باشم كه رانندگی كنم. راننده جایش را با بزه عوض میكنه میبینه بزه بازم داره گریه میكنه میگه چرا داری گریه می كنی بزه میگه این اشك شوق است.
هنگام بازدید رییس از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسید شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟
روان‌پزشک گفت:
ما وان حمام را پر از آب میکنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمارمی‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند.
رییس:
آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگتراست.
روان‌پزشک گفت:
نه! آدم عادى در پوش زیرآب وان را بر میدارد .شما می‌خواهید تخت‌تان کنار پنجره باشد یا نه ؟
مردی میره پیش کشیش تا اعتراف کنه میگه:من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خود پناه دادم
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست !
مرد می گه : ولی من بهش گفتم به خاطر هر هفته که خونه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه!
کشیش می گه : درسته تو کارت خوب نبوده ولی تو کارت رو با نیت خوبی انجام دادی!
مرد می گه : اوه متشکرم فقط یه سوال دیگه ....
کشیش: بگو فرزندم
مرد می گه : آیا باید بهش بگم جنگ تموم شده!!!!
mahdistar
30-08-2009, 23:21
یه یارو رفت حج نه نماز می خوند . نه طواف میکرد نه ... ازش پرسیدن چرا ؟ گفت به ما گفتن همه چیز با کاروانه !!
به یارو میگن نظرت در مورد مار چیه؟میگه حیوون خوبیه .ولی حیف که همش دمه.
یارو قبل از مرگش وصیت میکنه.قبر منو با آب و صابون بشورید،تا هرکی رد میشه بخوره زمین،بخندم روحم شاد شه:دی
یارو می ره دکتر می گه من شبا خواب می بینم با خرا فوتبال بازی می کنم. دکتر می گه بیا این قرصا رو بخور می گه: می شه ازفردا بخورم، امشب فیناله!!!
mahdistar
30-08-2009, 23:27
عشق من از وقتی رفتی خونه تاریکه …
چراغ خونه خاموشه …
.
.
لامصب فیوز کنتورو رو چرا بردی با خودت آخه؟!!
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده
عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن
عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن!
یه روز یه آفتاب پرسته میره تو جعبه مداد رنگی هنگ میکنه.
free_touch
31-08-2009, 00:35
يارو تلويزيون رو روشن ميكنه كانال 1: قرآن. كانال 2: قرآن. كانال 3:قرآن. كانال 4: قرآن. كانال 5: قرآن. پا ميشه تلويزيون رو ميبوسه ميذاره رو طاقچه!
دو تا هموطن دو تا گاو ميخرن، اولي به دومي ميگه: حالا چي كار كنيم كه گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن، من يه گوش گاومو ميكنم. بعد از چند وقت، گاو اولي هم گوشش گير ميكنه به يه جايي كنده ميشه. ايندفعه دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو ميكنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون يكي گاوه هم كنده ميشه. خلاصه هي اولي ميزنه يه جاي گاوشو ناقص ميكنه، اون يكي گاوه هم همون بلا سرش مياد. آخر سر اولي شاكي ميشه به دومي ميگه: اصلاً سفيده مال من سياهه مال تو!!!
free_touch
31-08-2009, 00:45
هموطنه زنش رو طلاق ميده
همه بهش ميگن : بابا , طلا خانوم كه زن خوبي بود چرا طلاقش دادي ؟
هموطنه با عصبانيت ميگه : غلط كرده . تازه فهميدم كه چقدر عوضي بود . ديروز بازار بودم همه ميگفتن : طلا كشيده پائين !
دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود من يه سكه ميندازم پائين ..
شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا
سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟
پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم .
دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم . الان تو دست خودمه !
تو یکی از شهرهای ایران مانور مي ذارن... دشمن فرضي پيروز ميشه!!!!!
سه نفر خونشون برق نداشته , تصميم مي گيرند از خيابون برق بدزدند, بعد از مدتي دو دقيقه به دو دقيقه برق خونشون ميره! اگه گفتي چرا؟ چون برق را از چراغ راهنمائي دزديده بودند
یه هموطنه تو قرعه کشی بانک شرکت میکنه براش شش ماه زندون در میاد
mahdistar
31-08-2009, 11:19
نظریه غضنفر در مورد روزه !
انسان در این دنیا مسافری بیش نیست ، و روزه بر مسافر واجب نیست !!!
به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!
یارو رفته بود توالت،تند تند آروغ میزد،با خودش فکر کرد،گفت حتما برعکس نشستم:دی
free_touch
31-08-2009, 12:01
یارو داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزي تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم .
يه كبوتره مست ميكنه بجاي نامه ايميل ميده
يه روز يه همشهريه دست و پا ميزنه و ميگه :بربري بدين ... بربري بدين... . ميارن بهش ميدن ميخوره ميگه : آخيش! اب تو گلوم گير كرده بود
اولي :داري كجا ميري دومي:دارم ميرم خريد اولي :پس چرا با عموت ميري دومي:چون رو شيشه فروشگاه نوشته بود خريد براي عموم آزاد است
FIRE5BOY
31-08-2009, 13:53
میدونی فرق تو با آهن چیه ؟ آهن زنگ میزنه ولی تو تک زنگم نمیزنی !:20::27:
free_touch
31-08-2009, 18:21
پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه:
.
چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 58هزار تومن پول شدي.
.
حالا مي خواي باهاش چيكار كني؟
.
مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم .
.
زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اكس مي زنه پرت و پلا مي گه .
.
بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟
.
يه صدا از صندوق عقب مي ياد : از مرز رد شديم يا نه؟
:27:
free_touch
01-09-2009, 18:31
اینا قدیمیه اما بازم می ارزه یکبار دیگه خوندشون:
یارو ميره دكتر ميگه هر شب خواب مي بينم كه دارم با خرا فوتبال بازي مي كنم دكتر چندتا قرص ميده ميگه امشب بخور خوب ميشي یارو ميگه نميشه از فردا شب بخورم آخه امشب فيناله!!!!
پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : '' من کاظم پول لازم '' پدرش هم در جواب گفت : '' من تراب وضع خراب !''
يه هموطنه براي خريد عروسي ميره كفش فروشي، به كفاشه ميگه يه كفش عالي ميخوام. كفاشه ميگه: يه كفش بهت ميدم تو كل ايران لنگه نداره! هموطنه داد ميكشه: آخه مرد حسابي با يه لنگه كفش كه جلو مهمونا آبروم ميره!
از هموطنه ميپرسن: ميگذاري پسرت بره دانشگاه؟ ميگه: آره، به شرطي كه به درسش لطمه نزنه!
كچله ميرسه سلموني، تا از در ميره تو همه ميزنن زير خنده... كچله هم ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم!
amir2011
01-09-2009, 23:43
خیلی سخته وقتی بهت میگن : سریالی که عاشق هنر پیشه اش شدی10سال پیش ساخته شده !!!
...
با خوردن اگر حال تو جا می آید
خوش باش که ایام صفا می اید
آماده حمله باش پیش از افطار
وقتی که صدای ربنا می آید
...
غضنفر باباش میمیره بهش میگن مراسم نمیگیری؟
میگه نه به جاش میریم مشهد !
amir2011
02-09-2009, 00:45
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده !
...
بعضیها (خودتون تشخیص بدید ) وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید !
...
حیف نون داشته برای دوستانش تعریف می کرده: "رفته بودم جنگل، که ناگهان یه خرس بزرگ دنبالم گذاشت، من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد... من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد..."
دوستاش می گن: "حالا خوبه تا اینجا رسیدی خودت رو خراب نکردی!"
حیف نون می گه: "پس فکر کردید برای چی خرسه لیز می خورد؟
...
حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید... بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه !
free_touch
02-09-2009, 18:12
به يه هموطن گفتن با وطنم جمله بساز گفت ديروزرفتم حمام و تنم را شستم گفتند منظور ط دسته دار بود گفت اتفاقا با تي دسته دار شستم.
يه هموطن باباشو مي كشه ميره مرحله بعد!!!!
محرم بوده , حاج اقا ميره بالاي منبر مي گه:از حسين بگم؟!دلتون ميسوزه.......از ابولفضل بگم؟!جيگرتون ميسوزه......
بذار يه چيز بگم کـو...تون بسوزه , امشب شام نميدن.!
vBulletin , Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.