Sms های جالب و سرکاری

[masterchif]

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دهند، و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند

مورچه عاشق دختر همسايه مي شه بعد از يك هفته مي فهمه كه چايي خشك بوده

روزگارم گله مندي شده است من بگيرم تو بخندي شده است ازدلم ياد نكردي شايد،عشق هم سهميه بندي شده است

عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» يعني چه؟ الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا. ج) تحويل پژو 405 با يک مأمور آتش نشاني در صندوق عقب. د) من مادرم مريضه، کارت سوختتو بده، چند ليتر بنزين بزنم

گريه هايم بي صداست عشق من بي انتهاست ردپاي اشک هايم را بگير تابداني خانه عاشق کجاست تقديم به چشمي كه اشكش منم، تقديم به اشكي كه غمش منم، تقديم به شمعي كه پروانه اش منم، تقديم به گلزاري كه گلش...تويي.وتقديم به عشقي كه عاشقش منم

به ياد آرزوهايي که ميميرند سکوتي ميکنم سنگين تراز فرياد

عشق امانت با ارزشي ست که هر کسي تو قلبش ميزاره براي همينه که هر وقت بخواي عشقت رو از کسي پس بگيري بايد قلبشو بشکوني

به او بگوييد دوستش دارم به او که قلبش به وسعت درياييست که قايق کوچک دل من در آن غرق شده . به او که مرا از اين زمين خاکي به سرزمين نور و شعر و ترانه برد . و چشمهايم را به دنيايي پر از زيبايي باز کرد

باز هم ثانيه ها اسم تورا جار زدن و دقايق همه امشب به تو تکرار زدن وسکوتي که دراين عقربها ميچرخيد نکند در دل تو اسم مرا دار زدن

وقتي يک مرد از ازدواج مي ترسه, واسه اين نيست که از دل بستن به يه زن مي ترسه, بلکه دل بريدن از بقيه زنهاست که اونو ميترسونه

توي زندون عشق تو اونقدر شلوغ ميکنم و زندون رو به هم ميزنم که مجبور بشي منو بذاري توي انفرادي قلبت

ميخواستم شمع باشم و تا آخر عمر به پات بسوزم، ولي نامرد اديسون، برق رو اختراع كرد

نحوه عملکرد حراست دانشگاه : ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد

اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله

کلاس عشق ما دفتر ندارد شراب عاشقي ساغر ندارد بدو گفتم که مجنون تو هستم هنوز آن بي وفا باور ندارد

دوست داشتن بهترين شکل مالکيت و مالکيت بدترين شکل دوست داشتن است

اسمان را ستاره زيبا ميكند باغچه را گل عشق را محبت بيابان را چمن چشم را اشك و تو را عمل كردن دماغ زيبا ميكند

يه تركه راديولوژيست مي شه يه مريض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم

شب بود ، شمع بود ، من بودم و غم ... شب رفت ، شمع سوخت ، من موندم و غم ...

کاش کودک بودم تا بزرگترين شيطنت زندگي ام نقاشي روي ديوار بود ، اي کاش کودک بودم تا از ته دل مي خنديدم نه اينکه مجبور باشم همواره تبسمي تلخ بر لب داشته باشم ، اي کاش کودک بودم تا در اوج ناراحتي و درد با يک بوسه همه چيز را فراموش مي کردم

عشق با لبخند شروع ميشود.با بوسه شکوفا ميشود.با گريه رشد ميکند.با 110 تمام ميشود

از تركه مي پرسن: "ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟" ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خطرناكه حسن ...

ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته

وفادار تو بودم تا نفس بود دريغا همنشينت خار و خس بود دلم را بازگردان همين جان سوختن بس بود بس بود

اگه عشقم حقيره ! اگه جسمم کويره ! اگه هميشه تنهام ! اگه خاليه دستام ! هيچ خيال ني!!! براي تو عاشق ترين عاشق دنيام

کاش ميشد روي قلب سرنوشت،لحظه هاي با تو بودن را نوشت

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند

عشق کليد شهر قلبهاست به شرط آنکه : قفل دلت هرز نباشه تا با هر کليدي باز بشه !!!!!

هرگاه دفتر محبت را ورق زدي، هرگاه زير پايت خش خش برگ ها را احساس كردي، هرگاه در ميان ستارگان آسمان تك ستاره خاموش ديدي، براي يك بار در گوشه اي از ذهن خود نه به زبان بلكه از ته قلب خود بگو: يادت بخير

[masterchif]

اگر کسی می گوید که برای تو می میرد دروغ میگوید!!! حقیقت را کسی میگوید که برای تو زندگی می کند
-----------------------------------
تنها كساني كه مارا ميرنجانند. عزيزاني هستند كه هميشه كوشيده ایم از ما نرنجند.
------------------------------------
پس از آخرین دیدار با دوستانت یادت باشد که ، به دوستانی فکر کن که دیگر فرصتی برای در آغوش کشیدن یکدیگر ندارند
----------------------------------------
سعي کن يک مشت آب را در دست بفشاري. خواهي ديد که بسرعت ناپديد مي شود. اما اگر به آرامي دست ات را در همان آب رها کني مي بيني که با تمام وجود آب را حس مي کني
-----------------------------------
اگر هميشه همان کاري را که انجام داده ايد تکرار کنيد ، چيزي بيش از آنچه تا کنون به دست آورده ايد، به دست نخواهيد آورد.
-----------------------------------------
بعضي فکر مي کنند منصفانه نيست که
.خدا کنار گل سرخ خار گذاشته است
.بعضي ديگر خدا را ستايش مي کنند که کنار خارها گل سرخ گذاشته است
-----------------------------------
خطر متفاوت بودن را بپذيريد اما بياموزيد بدون جلب توجه متفاوت باشيد.
-------------------------------------------
در پناه حضور سبز تو ، طوفان غم ، مرا جا می گذارد . در کنارت ژرفای آرامش را احساس میکنم و بی تو سیل بی رحم تنهایی مجالم نمی دهد
---------------------------------
اگر از پايان گرفتن غم هايت نا اميد شده اي ، به خاطر بياور زيباترين صبحي که تا به حال تجربه کرده اي مديون صبرت در برابر سياهترين شبي هستي که هيچ دليلي براي تمام شدن نمي ديد ...
-------------------------------------
اگر مي دانستي چه قدر دوستت دارم
هيچ گاه براي آمدنت باران را بهانه نمي کردي
رنگين کمان من!!!

[Ship Storm]

عزیز دلم اگه تمومه تمومه تمومه دنیا جمع بشن بخوان تورو از من بگیرن
میگم چرا شما زحمت كشیدین!!!
خودم می آوردمش !

======

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را
هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
.
.
هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود


=======

عشق من از وقتی رفتی خونه تاریکه …
چراغ خونه خاموشه …
.
.
لامصب فیوز کنتورو رو چرا بردی با خودت آخه

========

یک باب خانه در نیاوران به مساحت ۴۵۰ متر مفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی… به خدا خوشبختی نمیاره، برو سر خونه زندگیت


========

ببینم تو با گوشیت چیکار کردی که هرچی زنگ میزنم میگه : گوسفند مورد نظر در گله نمیباشد؟


========

چیه دیگه نمیخوای بدی ؟
توبه کردی؟؟؟؟؟؟
وقتی یه بار دادی دیگه نباید جا بزنی .
.
.
دیگه حداقل روزی یه بار رو باید بدی .
.
.
این قانون sms دادنه

[Tashanoj]

هيچ وقت نزار 1 ديونه بوست كنه هميشه بزار1 بوس ديونت كنه.

[YOUCOM]

دست همگي درد نكنه. ولي خداييش همت كنيد و موقع كپي كردن حداقل فونتهارو يه دست كنيد.!!!

[mslove]

masterchif جان ممنون از sms هایی که گذاشتی ولی لطفا عاشقانه ها رو تو تاپیک خودش بذار

با تشکر

[iAR11]

یه چیزی می گم، به کسی نگو
...
...
...
نگیا
...
...
...
تو رو خدا نگیا
...
...
...
ولش کن، تو می ری می گی!

-----------
شاید این جمعه بیاید، شاید...
...
...
دعای دختران دم بخت!

-----------------
می خوام عکسمو به عنوان یادگاری بهت بدم
فقط یه شرط داره: وقتی بهش نگاه می کنی با چاقوی تیز پرتقال نخوری!

---------------------
اداره بهداشت اعلام كرد يه ميكروب فرار كرده
...
...
...
حماقت نكن تسليم شو!

---------------------
"/¤
_[]>
_l>
...
...
...
چیه؟ دوست دارم همین جوری اینجا وایسم!
sms خودمه، پولشو دادم!

--------------------
توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته:
1- همسر
2- هندوانه

----------------------
چند تا sms جديد برام اومده زنگ بزن برات بگم!

-----------------------
بی تو هرگز...
...
...
...
با تو... مامانم نمی ذاره!

[iAR11]

مشترک گرامی!
به دلیل نداشتن حضور ذهن، از سر کار گذاشتن شما معذوریم!

------------------

بابا نوئل بهم گفت بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم
من هم گلدون رو گرفتم تا تو رو توش بذارم
...
...
...
آخه تو بهترین کود دنیایی!

----------------------------

زلیخا یوزارسیف رو زندانی کرد، حالا گیر داده به من! می گی چیکار کنم؟


------------------------

هیچ وقت چیزی رو خوب نمی فهمی، مگر اینکه بتونی به مادربزرگت توضیحش بدی!
-آلبرت انیشتین

--------------------------

شركت توليدات داروگر به علت فرار كردن قورقوری به شما نيازمند است!

-------------------------

فردوس نقشه ایست ز ایوان کوی تو،
یوسف اسیرجلوه ومبهوت روی تو،
شیعه خبرنگار غدیرست درجهان،
کفش تمام شیعه نثار عدوی تو!‎

-------------------------

اجازه میدی از دریای عشقت که خیلی با طراوته یک آفتابه آب بردارم؟
اسهالم!

[iAR11]

اددا بابا دد
اي ي ي ي
قاقا
ا ا ا ا ا
...
...
...
ببخشید! گوشيم دست بچه بود!

------------------------------------

میمون چی توز بازنشسته شده، بهتره زودتر برای استخدام اقدام کنی!

--------------------------------------

تست کنکور تو شهر حیف نون اینا:
دو طفلان مسلم چند نفر بودند و اسم پدرشون چی بود؟

[Oxizhen]

ميلاد حضرت مسيح عليه السلام و عيد کريسمس به شما و خانواده محترمتان هيچ ربطي ندارد. لهذا از همين الان به فکر محرم و لباس مشکي و هيات باشيد.

[کاپیتان رضائی]

خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما!

[کاپیتان رضائی]

عیف ترین کلمه حسرت است ،آن را نخور . سست ترین کلمه غرور است ،بشکنش. لطیف ترین کلمه لبخند است ،ان را حفظ کن صمیمی ترین کلمه دوست است او را فراموش نکن . اس ام اس های با حال - جکهای خنده دار

[کاپیتان رضائی]

میخواستم برات بمیرم
اما خودت كه می دونی پهلوانان هرگز نمی میرند !

[gmuosavi]

شب اول قبر ازش می پرسند من ربک ؟
میگه میتونم از فرصت مقایسه استفاده کنم ؟!!! :31:

[gmuosavi]

شروع سفرهای استانی جناب یوزارسیف را به عموم ملت شهید پرور مصر تبریك عرض میكنیم

===============================


یه ماچ
.
.
.
.
.
دو ماچ
.
.
.
.
.
سه ماچ
.
.
.
بسه دیگه ماچم نکن ، مرسی .

=======================

یه بوس لیمو شیرینی برات فرستادم ، زود بگیرش تلخ نشه !

[کاپیتان رضائی]

دام داران دام داران دام داران داران داران دوف تیش دان داران..
لطفا جواب ندهید . این یک دسته عزاداری بود که از کنار گوشی تان عبور نمود
باتشکر

[Fox]

محرم و صفر است كه شما را زنده نگه داشته است .
(ستاد پخش برنج و شله نذري)

[click_dez]

?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
دیدم بیکاری اینها رو دادم براشون پیدا کنی

[orlan2magic_66]

قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سكه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست

[gmuosavi]

بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم

.

.

.

می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!

=================

چند ماهه توی قلبم خونه کردی و تا حالا کرایه خونه ندادی!

اگه تا یک ماه دیگه با صاحب خونه ازدواج نکنی حکم تخلیه میگره واست

==============

در بحر حبیب گرچه ما خیس شدیم


در مکتب عشق...اهل تشخیص شدیم


"ره زین شب تاریک نبردیم برون..."


ماندیم و به دست دوست سرویس شدیم

==================

با یار هزار درد دل دارم من


آری دل بی صبر خجل دارم من


پس فرقت یار کی به سر خواهد شد؟


گوساله ی من بفهم! دل دارم من

====================

روزی ز لــــُـپ یـــار ربـــودم بــــوســــی

گفـــت: هــم بـــی ادبــی هم لوســـی

گفتم که گناهم چیست کردم بوسی؟

گفتا : لب و ول کردی و لپ می بوسی؟

================

امروز روز جهانیه خوشگلترین بهترین و مهربون ترین دوست دوست دنیاست. این روز به شما هیچ ربطی نداره

============

سلام من دارم هفته ی دیگه نامزد میکنم ، یه مهمونی کوچیکه ، اگه بیای خوشحال میشم . لطفا گل یا کادو نیار فقط یکی را بیار تا من باهاش نامزد کنم !!

=============

بی وفا دیگه دوستم نداری . . . خیلی خب ، قلادتو باز می كنم بری

===========

گدا چیست ؟ موجودی است زنده که موبایل دارد ولی اس ام اس نمیدهد

============

[gmuosavi]

يه ضرب المثل چینی هست كه ميگه:

怎樣(台語唔、喔乎你死乎你死去、喔� ��你死乎你

عبرت گرفتي؟

============

کاشکی دنیا واسه یه شب ماله من بود
.
.
.
.
تا با خوشحالی پرتت کنم بیرون

=========

وقتي كسي ناراحتت ميكنه 24 تا
ماهيچه استفاده ميكني تا اخم كني،
اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستتو
دراز كني و بزني پس كلش!!!


========

دو
دو
دوو
دو و سه تا شش تا
سر کار بودی عزیزم فکر کردی دوستت دارم

=========

اگه يه روز يه پروانه اومد نشت روی سرت
تعجب نكن ؛ خسته شده !!!

=======

خدا طاووس را آفريد
تا بقلموني مثل تو ديگه قيافه نگيره

==========

امروز جمعه است ،
گفتیم یادی از اموات كنیم
.
.
.
.
.
.
.
چطوری جنازه ؟!!

=======

سلام !

دیشب خواب دیدم تویه باغ سرسبز داشتی
برای خودت قدم می زدی ، منم اونجا بودم
کنار دریاچه ، دیدم یه گل قرمز بین لباته ،
داشتی به من نزدیک می شدی
می خواستم بهت یه چیزی بگم اما
.
.
.
یه دفعه چوپونت اومد و بردت طویله!!!

=======

این پیام فقط واسه اینه که یاد آور بشم ؛
وقتی شبها تو خوابی ، آقا پلیسه بیداره

========

1=2-3 قلب که همیشه برات میتپه

2=1+1 چشم که همیشه منتظرته

7=3+4 روز که دلتنگتنم

12=5+7 ماه که از خدا میخوامت

14=6+8 ثانیه ست که سرکاری!

========

از جهش شما به سمت گوشی ممنونم
.
.
.
.
.
انجمن حمایت از اس ام اس ندیده ها

============

تو که از کوچه ی مشتاق دلم میگذری
کوچه بن بست است باید دور بزنی

=======

اگه ديدي 1پروانه قشنگ داره
دنبال1گل خوشبو ميگرده
.
.
.
.
.
نگي من كجاام ها...

========

گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...
از هر چه که دارم بهترینش خودتی...
خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...
شاهزاده ی قصه های من ؛ خر خودتی!

[amir2011]

1. به دلیل هم زمان شدن ایام كریسمس با محرم بابا نوئل اعلام کرد امسال قمه میزند...
...
2. توره : خواب دیدم من و نیکبخت و کریم در هفت بازی هفت پنالتی رو از دست دادیم تعبیرش چیه؟!
یوزارسیف : این فصل همچین خوش میدرخشید که استقلالیها به روح "پایان رافت" صلوات میفرستن
...
3. سوال امتحان غضنفر !
2 طفلان مسلم چند نفر بودند ؟ نام پدرشان چه بود ؟!!!؟!!
...
4. نبرد رستم و بنده خدا:
چنانت بكوبم به گرز گران كه دیگر نیایی به مازندران
پاسخ بنده خدا: چنان ایزنم بر سرت با بلوك كه ترتر برینی به گور بووت !!!
...
5. قابل توجه کلیه کشاورزان محترم.. .
.
.
.
از اول دی ماه برای دریافت تسهیلات وام کشاورزی می توانید
.
.
.
به دفتـر جناب یـــوزارسیف مراجعه فرمایید .. !!
...
6. دعای خیر مردونه :
.
.
.
الهی زلیخـــا دنبـــــالت كنه و هیچ دری به روت بازنـــشــــه.
...
7. هوا داره سرد میشه
.
.
.
.
.
.
.
مواظب باش کسـ ـ ـــی از سرمـــای هوا
.
.
.
.
به گرمی قلبت پناه نبره !
...
8. خبر فوری : زن آمن هوتب چهارم به یوزارسیف شماره داد !!!
...
9. آزادی یوزارسیف موجی از شادیی قزوین را فراگرفت..!
...
10. شعار زندانیان زابیرا هنگام آزادی یوزارسیف :

ایول ایول ! داش یوزارو ایول !!!

ایول ایول ! داش یوزارو ایول !!!
...
11. صبح که از خواب پا میشی 2 کار انجام بده

1.خدا رو شکر کن که زنده ای

2. برو حمام چون بقیه هم میخوان زنده باشن و زندگی کنن !!!
...
12. -

-

-

-

-

-

-

این پیامک جهت خراب کردن دکمه پائین شما بوده ! و ارزش دیگری ندارد !!!
...
13. تو باغ دلم

تو تنهائی ،

تنهای تنها ،

پس سعی کن درست به گلها آب بدی !! تنها آفتابه موجود !!!

[gmuosavi]

زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
اگه وارد زندگیت بشه:
1. جیباتو Search می کنه!
2. پولاتو Delete می کنه!
3. خانوادتو Edit می کنه!
4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
6. خوشیاتو Cancel می کنه!
7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!!

====================

به بیل گیتس میگن سرمایه اولیت چقدره؟
میگه: الان رو می گی! یا... الانو!!!!

================

به علت مشکلات پیش آمده چند روز اخیر اعم از پاره شدن کابل اینترنت ایران در دریا و همچنین مصرف زياد کاربران اينترنت مخابرات ايران علام کرد از شنبه اينترنت کلیه کاربران به صورت زیر سهميه بندي مي شود!!!
به کاربران مجرد روزي 5 ساعت اينترنت داده مي شود
افراد متاهل روزي 1 ساعت
دخترهاي ترشيده روزي 6 ساعت
وبمستر ها (مدير سايتها) روزي 8 ساعت

[قاهر - Gahir]

شکسنیمتبشکسبمت a;sdklfjas;dflk j شسمکینبتکش

.
.
.
.
.
.
.
بله ...

شما موفق به خواندن نوشته‌های میمون‌های آنگولایی شدید ، تبریک میگم .

==========================================

بیا ....
بیا ....
بیا ....
بیا ....
بیا ....
بیا ....
بیا ....
بیا ....
آفرین اومدی .... حالا برو ...

[کاپیتان رضائی]

خب یه اس ام اس جوک آلود بگیم(استفاده کنین خوبه):
يك هواپيما داشته از شهر غضنفر ميرفته پاريس، وسطاي راه يهو صداي خلبان از بلندگوها مياد: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! موتور چپ هواپيما از كار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم واردم، هواپيما رو سالم ميشونم. يك مدت ميگذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! موتور راست هواپيما هم از كار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم كلي تجربه دارم، تا فرودگاه بعدي هم راهي نيست، هواپيما رو سالم ميشونم. باز يك مدت هواپيما دور خودش ميچرخه، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! همين الان دم هواپيما كنده شد، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم هواپيما رو ميشونم. يك ده دقيقه مي‌گذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ... مسافران ريپيد افتر مي! اَشهداَن‌لااله‌الله!...

[Mahast Arya]

تو را هيچگاه نمي توانم از زندگي ام پاک کنم چون تو پاک هستي
مي توانم تو را خط خطي کنم که آن وقت در زندان خط هايم براي هميشه ماندگار ميشوي
و وقتي که نيستي بي رنگي روزهايم را با مداد رنگي هاي يادت رنگ مي زنم

[moj63]

خبر فوری
خاتمی: یا خودم می آیم یا عادل فردوسی پور !!

[moj63]

الهام جانشین فردوسی ‍پور در نود شد!

[amir2011]

1.در پي تغيير دين آمون هوتب چهارم، مراسم ختنه سوران وي فردا با حضور شما آمون ستيزان گرامي برگزار خواهد شد...
2.به غضنفر ميگن فهميدي زلزله اومد ! مي گه نه من روم اونور بود !
...

[غزل25]

سلام گلم خوبی
یه روز چند تا بچه سگ برای باباشون تولد میگیرن رو کیکش می نویسن پدر سگ تولدت مبارک

[click_dez]

بعدش يه بار همين سگ پدر(پدر سگ) ميخواد برا بچه اش تولد بگيره، رو كادوش مينويسه ت-خم سگ تولدت مبارك!

[Ship Storm]

غضنفر رو بهش کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه... روز اول 6 مایلو رنگ میزنه... روز دوم 3 مایل رو و روز سوم کمتر از یه مایل... صاحاب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی...؟ میگه "من نمیتونم بهتر از این کار کنم... چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم

[gmuosavi]

در پي انتخاب "اوباما" و اتخاذ سياست هاي "نرم" از سوي او، در محل اجلاس سران سرود "سيا نرمه نرمه" سر دادند !



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



سلام اينو يادداشت كن

¥ŧψγπξλθωζθδњљ

.

.

.

.

شماره تلفن زلیخا !



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


سلام .. خوبی
.
.
.
.
.
.
.
.
جمعه با کسی قرار نذار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
می خوایم بریم کمک یوزار سیف, گندم درو کنیم . . .



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


جفت کور تاس هستی تحفه ی درویش ماست

هرکجا قمّار مادر مرده دیدی خویش ماست

دست مارا از ازل ناعادلانه بُر زدند...

چون که "شست" آمد "نود" هم "عادلانه" پیش ماست

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


هرکس در زمان فراوانی , 7 اس ام اس برایمان ارسال کند ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
در زمان قحطی 14 اس ام اس به او خواهیم داد !

[alibaba21271]

سریعترین مراسم خواستگاری.ازدواج.حاملگی.پد� � شدن در کمتر از نیم ساعت!روابط عمومی یوزارسیف!:5:

در پی مرگ کاری باما,اوباما فردا را عزای عمومی اعلام کرد!

[peyman_nn]

سریعترین مراسم خواستگاری.ازدواج.حاملگی.پد� � شدن در کمتر از نیم ساعت!روابط عمومی یوزارسیف!:5:

در پی مرگ کاری باما,اوباما فردا را عزای عمومی اعلام کرد!


:18:

دیشب پخش شد ، امروز جکش اومد ، بابا شما دیگه کی هستید

[Mahast Arya]

چراغ اتاقت نمي سوزد امشب
و نوري از آن پنجره
نمي تابد امشب
وز آن پرده توري آن اتاق
سروري نمي بارد امشب
و ديگر صداي لطيف و قشنگت
به گوشم نمي آيد امشب
در آن شبانگاه نديدم سروشم
که آرد نويدي به گوشم
تا بيبينم
رخش را از پشت شيشه
چه گويم
نگاهش برايم اميدي
اميدي پر از عشق و شادي
سخن از لبان قشنگش

نفس هاي مطبوع گرم دهانش
مرا آرزويي
اما
دريغا
نمي تابد اختر امشب
ديده از آن پنجره
شراري که در سينه است و
تو خوابي و هرگز نمي خوابم امشب
چراغ اتاقت نمي سوزد امشب
و نوري به قلبم نمي تابد امشب
کجايي
کجايي
کجايي
کدامين سرايي
کدامين سرا روشن از روي توست
کدامين اميدي
کدامين پري
به شمع وجودت ستايشگرم
براي تو ديوانه وار سوداگزم
وز آن گردش چشم جادوي تو
وز آن خرمن سپيد گيسوي تو
چه محفل فروزان و روشنگر است
کجايي
کجايي اي تو محياي شهره شهر من

[mehdi_360]

اگه دقت کنی میبینی دیشب پخش شد همون دیشب هم جکش اومد!!!!!!!
ساعت 11 تموم شد ساعت 12 جکش اومد!!!!!!

[Mahast Arya]

دوري از چه بابت
زمان فراق شكست
ذهن پريشانم را در نگاهت

[Olis]

دوري از چه بابت
زمان فراق شكست
ذهن پريشانم را در نگاهت


اي بابا اشك مارو در اوردي كه تو:37:

تو اين تاپيك بايد جوك بزاري نه....

[techno_magical]

مایکروفر آسنا به بازار آمد:
امروز ازدواج کنید؛فردا شب کودک خود را تحویل بگیرید...

برای مشاهده محتوا ، لطفا وارد شوید یا ثبت نام کنید

[techno_magical]

Math's Teacher: If you have 12 Chocolates and you Give 5 to Lela, 3 to Anita and 4 to Julia. Then what will u get???? . . . . . . . . . . . . Student: 3 New Girlfriends

[gmuosavi]

در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد !

مردم فلان شهر برای همدردي با مردم غزه كودكان خود را به گلوله بستند!


يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه:
تو مامان داري؟ ميگه نه!
ميگه بابا داري؟ ميگه نه!
مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!!!!



دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!


ميگن توي فلان شهر همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن!!!

[gmuosavi]

برگزاری مراسم جشن عقدو عروسی وزایمان خودرابه مابسپارید

(روابط عمومی قصر)





<<حاملگی و زایمان در 20 دقیقه >>

مرکز باروری و ناباروری یوزارسیف !





مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید

[Mahast Arya]

زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
اگه وارد زندگیت بشه:
1. جیباتو Search می کنه!
2. پولاتو Delete می کنه!
3. خانوادتو Edit می کنه!
4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
6. خوشیاتو Cancel می کنه!
7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!!

[sm73_ssa]

چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!یك كلاغ با یه زرافه عروسی می كنه بچشون كلافه می شه.پلیس راهنماییی جلو غضنفر رو میگیره میگه: كارت ماشین گواهینامه معاینه فنی بیمه ... غضنفر میگه : با اینا چیكار كنم ؟ جمله بسازم.از غضنفر می پرسن كه برای بستن یه لامپ به چند نفر احتیاجه می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، ن، نردبون رو میچرخوونن لامپ رو میگیره .

[peyman_nn]

غضنفر میره مسابقه ی قرآن خوانی . سوره بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده

[Alireza Taji]

خدا پدر این شبکه 1 را بیامرزه با ساخت این سریال یوسف!
خوب سوژه ی شده
امیدوارم تکراری نباشه:







آیا می دانستید؟

84 درصد از درآمد معبد آمون صرف خرید واجبی برای سر کاهنان آن معبد می شود


======

به زودی گندم های آفت زده کاهنان از طریق کالا برگ !

به فرهنگیان عزیز اهدا میشود !!!


======
اس م اس های خود را برایمان بفرستید , انبار نکنید ..
.
.
.
.
.
.
.
.
در زمان قحطی ما فقط به کسانی اس م اس میدهیم که از ایشان اس م اس دریافت کرده باشیـــم !


===========


كائنان معبد برای اینكه درزمان قحطی شناسایی نشونداقدام به كاشت موكردند


========
خبرفوری:باآغازساخت سیلوهادرمصربه فرمان یوزارسیف،قیمت سیمان افزایش یافت
=============
دولت دستور داد:برای جلوگیری از فاسد شدن میوه‌های شب عید،میوه‌ها را با درخت ذخیره سازی كن


=============

[Alireza Taji]

وزیر بهداشت:پدر شدن یوزارسیف
15 دقیقه پس از ازدواج
از دستاوردهای انقلاب است.



===========


دوست عزیز


با فعالسازی پیــــام چند رسانه ای (mms)
.
.

.
.
در صورت نداشتن جوک جدید ...

می توانید عکس خود را برایمان بفرستید تا کمی بخنـــــدیم . . .

[gmuosavi]

خبر فوری خبرگزاری فارس :

اولین پیام از ماهواره امید دریافت شد:
.
.
.
.

زمین گرد است!!!

[moj63]

دومين پيام از ماهواره اميد به ايران: خورشيد به دور زمين ميچرخه....

[amirtoty]

یارو میره خارج. میگن : اسمت چیه ؟ میگه :
Sun Of God Between Two Water Of Original
میگن : یعنی چی ؟ میگه : شمس الله میاندوآبی اصل

[peyman_nn]

یک کارت شارژ 10 هزار تومانی پیدا شده ، با دادن کد 12 رقمی کارت خود را تحویل بگیرید

نمیدونم اون روز کی میاد که تو بفهمی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این پایین خبری نیست

[gmuosavi]

شورای شهر ق .ز . و. ی .ن اعلام کرد:
.
.
.
.
یوزارسیف تنها عزیز مصر نیست . . .
.
.
.
.
.
عزیز دل ما هم هست . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




آخرین پیغام زلیخا به یوزارسیف :.
.
.
.
.
.
.
یوسف جون بیا.
.
.
.
قصر خالیه هیچكی نیست.
.
.
.
.
الان وقتشه !


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *





ای همه دار و ندارم ... ای تو ماه شب تارم

جز تو من کسی ندارم....که سر کارش بذارم !!!

***********************************

دولت دستور داد:برای جلوگیری از فاسد شدن میوه‌های شب عید،میوه‌ها را با درخت ذخیره سازی كنید!!

*********************************

کالا برگ ۱۱۷ جهت دریافت گندم اعلام شد لطفا به انوخماوو در معبد آمون مراجعه نمائید

****************************

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[peyman_nn]

دفتر ریاست جمهوری سوخت گیری در بازی نید فور اسپید را بدون ارائه ی کارت هوشمند سوخت ممنوع کرد





تو مي توني 2 ميليون به من قرض بدي ، مي دونم كه داري ، كمكم كن به خدا بهت بر مي گردونم
.
.
( التماس غضنفر به يك خودپرداز!)




امروز سالروز پرتاب اولين زن ايرني( انوشه انصاري) به فضاست . به اميد روزي که آخرين زن ايراني را به فضا پرتاب کنيم ( انجمن مردانه خون به جگر )



قطعه‌اي از شاهكار ادبي غضنفر : شب بود و خورشيد به روشني مي‌درخشيد، پيرمردي جوان، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم‌زنان ايستاده بود




پيف. . . . . . اه اه. . . . . . . وايي وايي. . . . . . . . . . . . چه بوي گندي. . . . خفه شديم. . . . . . . . . چه خبرته. . مگه چي خوردي. . . . . . . . . . حميييييييييييد. . . ! کنسرو( لوبياي تبرک)



لذت بوسيدن در تاريكي ده برابر بيشتر از بوسيدن در روشنايي است . (‌ وزارت نيرو )

[peyman_nn]

يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم.
فروشنده ميگه . به نام ... ؟
يارو ميگه . اخ اخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم

:31:

یه روز غضنفر 206 میخره وقتی سوار میشه میبینه جاش تنگه میره ماشینو پس میده میگه ببخشید 207 شو ندارین

:31:

زلیخا ماند در این حسرت مه یوسف شد زندانی
چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی

:31:

یوزارسیف ضمن تقدیر از بازی کتایون رییاحی ، اعلام کرد : اگر نقش زلیخا را گلشیفته فراهانی بازی میکرد تاریخ را زیر و رو میکردم ( با پوزش از همه عزیزان بابت این اس ام اس )

:20:

مادر محترم! شصت پا وسيله اي است شخصي، که اختيارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعي در خوردن شصت پاي شما نمودم، گير بدهيد! (پاي درد دل نوزاد)

:31:

زليخا موفق شد به يوزارسيف شماره بدهد.هيجكس تنها نيست,همراه اول

:31:

طلاعيه مهم هئيت دولت:

به تعدادي کارگر ساده جهت انجام امور اجرايي کشور نيازمنديم

:31:

غضنفر میره فرم تقاضای پاسپورت رو پر کنه ، جلوی کلمه س ک س مینویسه : yes please

[gmuosavi]

ویرایش شد ...

======================

موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا ، با تخفيف ويژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسيده به سيلوهاي گندم 50% تخفيف براي کساني که نامشان يوسف است!!

======================

ویرایش شد ...

[undertaker_ss]

-به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند

- پنجمين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: من بايد اينجا چيکار کنم

-در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت

[vavp.blogfa]

تو صحرای قلبم تو تنها شتری.

[undertaker_ss]

- هفتمین پیام از ماهواره امید مخابره شد : یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم!!!

- نهمین پیام ماهواره امید به زمین: بنزینم تموم شده کارت سوخت بفرستید!!!

یازدهمین پیام دریافتی از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم.

[desperado]

خیلی جالب بود!!!!!!!!!!!!!

[IPHONE 3g]

این اس ام اس رو به هیچ کس تا حالا ندادم.

...

...

...

...

پس به تو هم نمیدم.


.................................................. ..................

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟/

گفتم بیکار نباشی اینا رو دادم واسشون سوال پیدا کنی.

.................................................. .................................................. .....

9350001400 این شماره پینوکیو ست زنگ بزن ازش بپرس چطوری ادم شده شاید تو هم ادم شدی.

.................................................. .................................................. ..................................................

من به تو دل دادم که به من قلوه دهی دل ندادم که به من بادمجان و دلمه دهی.

.................................................. .................................................. .................................................. ..............

چه غمگینانه میپیچید درون قلبم صدای تو که میگفتی : نون خشکیه...!!!!

.................................................. .................................................. ...................

[IPHONE 3g]

این اس ام اس رو وقتی هیچ کس دور و برت نیست بخون اگرم عجله داری برو تو یه اتاق خلوت نهایی بخونش.

...
...

...

...

...

پشت سرتو بپا...

...
...

...
...

...

...
کسی نیست داری میخونی؟؟؟؟؟
...
..

...

خوب خدارو شکر کسی نیست ببینه سرکاری.؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!


********************************************

عزیز دلم اگه همه ی همه ی همه ی دنیا بیان بخوان تو رو از من بگیرن میگم : چرا زحمت کشیدین خودم میاوردمش!!!!!!!

************************************************

این پیام برای بالا بردن کلاس شما در جمع است. بعد از خواندن این اس ام اس الکی بخندید.!!!!!!!!!!!

**********************************************

.
.
.
.
.
من که باتو تعارف ندارم اگه چیزی بود همون بالا مینوشتم.

**********************************

اخبار اعلام کرده زیبا ترین کره خر دنیا گم شده

.
.
.
.
.
.
.
.
بچه نشو برگرد.

*************************************

الهی شمع بشی پروانه شم دورت بگردم بعدش فوتت کنم هر هر بخندم!!!!!!!!!!!!!

************************************************** *********

الهی چوب بشی پشمک بشم دورت بگردم.

***************************************

ببینم با گوشیت چی کار کردی هر چی زنگ میزنم میگه:

گوسفند مورد نظر در گله موجود نمیباشد.؟

**********************************************

[undertaker_ss]

به دنبال ناکامی های ماهواره امید متخصصان در حال ساخت ماهواره محمود هستند بعضی از منابع اگاه اعلام کرده اند که ماهواره امید به سیارات زحل و زهره شماره داده است

غضنفر می ره امتحان راهنمایی و رانندگی بده، ازش می پرسن؟ یه نیسان، یه اتوبوس، یه ماشین آتش نشانی و یه دوچرخه، کدوم اول باید بره؟ غضنفر می گه: نیسان باید اول بره، بهش می گن: بیشتر فکر کن، ماشین آتش نشانی در حال ماموریته، می گه: خب نیسان اول باید بره، بهش می گن: بازم فکر کن، غضنفر خیلی فکر می کنه، بعد می گه: اول ماشین آتش نشانی، بعد اتوبوس وبعد دوچرخه. می پرسن؟ پس نیسان چی شد؟ می گه: کجایی بابا، نیسانه گازشو گرفت و اول رفت

[IPHONE 3g]

میدونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟
وقتی پیاز رو قارچ میکنی چشمت میسوزه ولی وقتی هندوانهی کال قارچ میکنی دماغت میسوزه.!!!!!!!!!!!

***************************************

پسره از بالا درخت می افته پایین . بلند میشه میگه خوب شد نمردم اگه میمردم بابام میکشتم.

******************************************

به یه نفر میگن شنیدم ادم شدی !

میگه: نامردا شایعه کردن!

*************************************

دیروز از صبح تا شب به U فکر میکردم تمام فکر و زکرم U بودی.

فردا و پس فردا هم میخوام به v w x y و z فکرکنم.

*******************************************

این اس ام اس رو تا 3 روز نخون.
.
.
.
میگم نخون
.
.
.
.
نرو پایین
.
.
.
.
.
بیخیال شو
.
.
.
.
.
.
نه نمیشه بهت اعتماد کرد همون 3 روز دیگه بهت میدم.

*********************************************

یه روز یه نفر میره قنادی هی میگه اقا کیک 70 طبقه دارید؟قناده میگه نه دو باره فردا میره بازم قناده میگه نداریم.

خلاصه تا 1 هفته هی میره میگه کیک70 طبقه دارید قناد میگه نه.

اخرش قناده میره 2 روزه یک کیک 70 طبقه میسازه. فردا یارو میره میگه کیک 70 طبقه دارید. قناد میگه: بله که داریم خوبشم داریم!.

یارو میگه 500 گرم از طبقه 24 به من بدید.

*******************************

[IPHONE 3g]

همیشه یادت باشه فقط یکی هست که به خاطر تو نفس میکشه اونم دماغته.!!!!!!!!!!

*****************************

بالاخره 5 راه برای ادم شدن پیدا شد

.
.
.
.
.
.
.
.
کنجکاو نشو تو عمرا ادم نمیشی!!!!!!!!!!!

*******************

گونی گونی دوست دارم ولی قربون دستت گونی هاشو پس بده مال مردمه!!!!!!!!!!!

******************

همین الان از اسمون زنگ زدن گفتن بهترین فرشتمون گم شده یه وقت منو لو ندی؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!

*************************

اگر میخواهید زندگی جدیدی داشته باشید با ما تماس بگیرید(سازمان بازیافت زباله)

**********************

الهی دورت بگردم ولی با کدوم بنزین؟؟؟؟؟؟؟

******************

اگه گفتی 5 شنبه بعد از 12 شب چی میشه
.
.
.
.
.
یکم فکر کن
.
.
.
.
خاک تو سرت میشه جمعه.

********************

میدونی فرق تو با فندق چیه؟؟؟؟؟؟

فندق یه مغز خیلی ریز داره که تو اونم نداری!!!!!!

[andyan]

بت شکنی زلیخا
مال منی زلیخا
عشق منی زلیخا
زید منی زلیخا

[peyman_nn]

IPHONE 3g عزیز ، واقعا فکر میکنی اس ام اس های که نوشتی جدیده ؟ بابا بی خیاله تکراری

:41:

غضنفر تو جبهه رو پیشونی بندش نوشته بود: یا زهرادختر خالم یا هیچ کس

:31:

دولت از اينکه مجلس حتی کارتهای صد آفرين دوران ابتدايی کردان را هم نپذيرفت ابراز تاسف کرد

:31:

غضنفر میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت

[arash_3tar]

شاید نباید بگم ولی میگم :::


ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین دو سیاره در فضا خبر داد

[peyman_nn]

در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري
به کهکشان شــيخ فضل الله نوري تغيير يافت

[amirtoty]

اولین پیام رسیده از ماهواره امید: زهمین گرد است.
دومین از ماهواره اميد: خورشید بدور زمین میچرخد
سومین پیام گزارش شده از امید: ..... در ماه نیست
چهارمين خبر از ماهواره اميد من خسته شدم دارم بر ميگردم
پنجمين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: من بايد اينجا چيکار کنم؟
ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم.!
هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود، احتمال وجود حیات است
هشتمین پيام ماهواره اميد به زمين: بنزينم تموم شده کارت سوخت بفرستيد
نهمین پيام ماهواره اميد: جون مادرتون اينقدر مسخرم نكنيد
دهمين پيام ماهواره اميد : دارم سقوط ميکنم، زير پامو خالي کنين
یازدهمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!
دوازدهمین پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد.
سیزدهمین پیغام رسیده از موشک امید : هیچ چیز قابل مشاهده نیست !!!!! به دلیل نور زیادی که از مرقد امام می آید کور شدیم
.
.
هجدهمین خبر رسیده از ماهواره امید: اینجا تاریکه من میترسم

به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند

ماهواره امید به علت لایی کشی بین ماهواره ها ، سرعت غیر مجاز و مسافر کشی بازداشت شد.

در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت

ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد

پس از قرار گرفتن امید در فضا به ناهید و زهره اخطار داده شد حجاب خود را رعایت کنند

لحظاتی قبل ماهواره امید از ارتباط نا مشروع بین بهرام و زهره خبر داد

ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد

[poria_mc]

iphone 3g عزیز ، واقعا فکر میکنی اس ام اس های که نوشتی جدیده ؟ بابا بی خیاله تکراری

:41:

غضنفر تو جبهه رو پیشونی بندش نوشته بود: یا زهرادختر خالم یا هیچ کس

:31:

دولت از اينکه مجلس حتی کارتهای صد آفرين دوران ابتدايی کردان را هم نپذيرفت ابراز تاسف کرد

:31:

غضنفر میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت


در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري
به کهکشان شــيخ فضل الله نوري تغيير يافت

شما که از بقیه ایراد میگیری خودت دیگه چرا تکراری میزاری؟
این اس ام اس کردان میدونی مال کی هستش؟:13:

[caca_caca888]

اصلا هر اس ام اس قدیمی ممکن برای یکی جدید باشه

[peyman_nn]

12 مین پیام ماهواره امید ، بازی ایران و کره یک یک شد

:31:

گاو و الاغ و اردك ، كبریت و گاز و فندك ، جوجه و مرغ و لك لك ، ولنتاینت مبارك :21:

:31:

دو بار بگوزم
.
.
.
.
بی تربیت
.
.
.
.
دو بار بگوزم
.
.
.
.
خنگه ، دو بار بگو زم ، میشه زمزم

:46:

با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید.طرح چند دوست پسری ایرانسل

:31:

اگه گفتی شباهت زن ایرانی با کفش ملی چیه؟

.

.

.

باشه بابا فهمیدم می دونی، نمیگم. فقط می خواستم یادآوری کرده باشم

:19:

خروسه تریاکی میشه میگن چی شد تریاکی شدی ،
میگه تو هم اگه زنتو لخت کنند بذارن تو ویترین مغازه ها ، خب معلومه تریاکی میشی :41:

:31:

یارو می ره بانک می گه: آقا کل موجودی منو بدین همشو می گیره میشماره می گه:درسته بذار سر جاش :27:

:31:

غضنفر یک چک میبره بانک. بانکیه میگه چک سیباست؟
میگه نه چک گردوهای پارسال

:21:

یک نصیحت پدرانه به بچه در شب امتحان :

امشو بشین به گهی بخور ، تا فردا یه انی بشی ! تا توی یه طویله ای رات بدن !!!

[Olis]

اصلا هر اس ام اس قدیمی ممکن برای یکی جدید باشه

تایید میشه

..................


ماله شما خیلی جدیده Peyman Derakhshani :27:

[peyman_nn]

دوستان پوزش ، من منظورم این بود که از دم خیلی قدیمی بود
وگرنه من با IPHONE 3g دوستم و اگر چیزی میگم به خاطر خودشه ( چی گفتم )

:11:

هویجه با مامانش میره بیرون وسط راه به مامانش میگه مامان آبهویج دارم

:31:

یه روز غضنفر می ره تو اینترنت ...گم میشه

:31:

به علت گرانی مواد شوینده ، از این پس نظافت یك پنجم ایمان است

:31:

گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه، مادره میگه: بچه‌ها نیستن، بیا تو

:31:

[peyman_nn]

غضنفر قاضی میشه میخاد حکم یه دزد رو بخونه
میگه 8 سال حبس ابد

:31::31:


غضنفر رو برق می گیره، می میره، فامیلاش سر قبرش با فازمتر فاتحه میدن

:31:

به یه آدم فضول میگن:اگه نصف دنیا رو بهت بدن ،دیگه فضولی نمی کنی؟میگه: پس نصف دیگه چی میشه؟!

:20:

غضنفر میره مکه برعکس همه طواف میکنه... بهش میگن چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین من از این ور میگیرمش

:27:

به غضنفر میگن نخست وزیر به انگلیسی چی میشه ؟ میگه : First And Under !!!

:46:

[mahdi.a81]

اولین پیام رسیده از ماهواره امید: زهمین گرد است.
دومین از ماهواره اميد: خورشید بدور زمین میچرخد
سومین پیام گزارش شده از امید: ..... در ماه نیست
چهارمين خبر از ماهواره اميد من خسته شدم دارم بر ميگردم
پنجمين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: من بايد اينجا چيکار کنم؟
ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم.!
هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود، احتمال وجود حیات است
هشتمین پيام ماهواره اميد به زمين: بنزينم تموم شده کارت سوخت بفرستيد
نهمین پيام ماهواره اميد: جون مادرتون اينقدر مسخرم نكنيد
دهمين پيام ماهواره اميد : دارم سقوط ميکنم، زير پامو خالي کنين
یازدهمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!
دوازدهمین پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد.
سیزدهمین پیغام رسیده از موشک امید : هیچ چیز قابل مشاهده نیست !!!!! به دلیل نور زیادی که از مرقد امام می آید کور شدیم
.
.
هجدهمین خبر رسیده از ماهواره امید: اینجا تاریکه من میترسم

به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند

ماهواره امید به علت لایی کشی بین ماهواره ها ، سرعت غیر مجاز و مسافر کشی بازداشت شد.

در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت

ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد

پس از قرار گرفتن امید در فضا به ناهید و زهره اخطار داده شد حجاب خود را رعایت کنند

لحظاتی قبل ماهواره امید از ارتباط نا مشروع بین بهرام و زهره خبر داد

ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد

[peyman_nn]

مهدی عزیز همه رو گفت
فکر کنم بیشتر از این دیگه جالب نباشه در مورد ماهواره امید چیزی بگیم

[@R3Z]

ماهواره اميد از مدارخارج شده است وفقط به دور سياره زهره مي چرخد واين پيام هارا ارسال ميكند؛الهي دورت بگردم،جيگر چند سالته؟ [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[click_dez]

دم اين شبكه يك و سازمان هوا فضا گرم
اگه اين يوسف و اميد نبودن ميمرديم از بي اس ام اسي

[amirtoty]

مهدی عزیز همه رو گفت
فکر کنم بیشتر از این دیگه جالب نباشه در مورد ماهواره امید چیزی بگیم
فکرت کاملا اشتباهه :27::27::27::21:

[amirtoty]

بنا بر خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد

[amirtoty]

چهاردهمین پیغام از ماهواره اميد: ريز ميبينمتون

[amirtoty]

پانزدهمین خبر از ماهواره امید: من عاشق زهره شدم

[@R3Z]

رییس جمهور اهداف ماموریت ماهواره امید را تشریح کرد: کار خاصی‌ قرار نبود بکنه! برای ما مهم این بود که یه چیزی هوا کنیم که کردیم، خیلی‌ هم به هدف و ماموریتش فکر نکردیم، همینکه اون بالا میچرخه خودش خیلی‌ باحاله! محمود احمدی نژاد در پایان اعلام کرد که ماهواره امید تا نابودی کامل اسراییل همچنان خواهد چرخید! گزارشها حاکیست جمعیت حاضر با شعار; دوچرخه, دوچرخه, قمر محمود میچرخه, حمایت خود را از رئیس جمهور ابراز داشتند [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[gmuosavi]

ماهواره امید: اینجا تاریکه من میترسم

ماهواره امید به علت لایی کشی بین ماهواره ها ، سرعت غیر مجاز و مسافر کشی بازداشت شد.

لحظاتی قبل ماهواره امید از ارتباط نا مشروع بین بهرام و زهره خبر داد!

ماهواره اميد: جون مادرتون اينقدر مسخرم نكنيد


امان از امید !

[matr!x_2008]

آموزش نصب ماهواره امید

ابتدا یک سینی فلزی کهنه را بجای دیش تهیه کنید. :31:

راهنمایی بستن LNB:
فقط کافیه که سر و ته ببندین.
جهت دیش تقریبا بین یوتلست و هاتبرده.و تا یکمتر این ور یا اون ور مهم نیست
برای نگه داشتن یا چرخاندن آن از یکی از برادران افغانی استفاده کنید تا بهتر جواب بدهد.
فقط دیش رو یه دور بچرخونین و سرش رو هوا کنین.
فرکانس 12121212 را به نیت 12 امام وارد کنین اتومات لیست همه کانالا رو دانلود می کنه.
همه ی کانال ها Scramble و بسته هستن. ولی اصلا هول و نگران نشین. با یه کم تمرکز باز می شن!

جهت و فرکانس های آن تست شده و 100% جواب می ده.
در اکثر شهر های ایران به خوبی دریافت می شود:
در حال حاضر برنامه های زیر بصورت فری پخش میشوند: :21:
شنبه: پخش خطبه هاي نماز جمعه قم
يكشنبه: پخش خطبه هاي ساير شهرهاي ايران
دوشنبه :پيشوازيه دعاي توسل
سه شنبه: پخش دعاي توسل بصورت مستقيم
چهارشنبه: آموزش احکام شرعی.
پنجشنبه: پخش دعاي كميل تا نيمه شب
جمعه:صبح آموزش زنده غسل كردن و پخش دعاي ندبه وظهر پخش مستقيم نماز جمعه
تهران :27:

[techno_magical]

فکر کنم بیشتر از این دیگه جالب نباشه در مورد ماهواره امید چیزی بگیم
تایید میشه...فکرت کاملا اشتباهه

[peyman_nn]

تایید میشه...فکرت کاملا اشتباهه

منظورم این بود که دیگه جنبه طنز بودن رو از دست داده ، این اخری ها اصلا جالب به نظر نمیرسید
بیشتر جنبه مسخره کردن داره تا طنز :19:

[alibaba21271]

آخرین خبر از فضا: ناهید حامله شد، پلیس فضایی به دنبال امید می گردد

[@R3Z]

حماس اعلام کرد: تا آخرين قطره نفت ايران با اسراييل ميارزه خواهيم کرد

آخرین پیام دریافتی از ماهواره امید که شادی محمود احمدی نژاد را در پی داشت!: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم

[Olis]

با توجه به تفاوت نرخ sms فارسی and english این sms only for گیج نمودن computere مخابرات در تشخیص هزینه این sms ارسال شده است و ارزش دیگری ندارد

[Alishmas]

آخرين پيام ماهواره اميد : بزرگترین مزرعه کلم دنیا در قم است!!!

[@R3Z]

به علت برخورد شهاب سنگ به نقطه حساس ماهواره اميد نام آن به آرزو تغيير يافت!!

[gmuosavi]

سازمان فضایی ایران اعلام کرد منبعد اگر ماهواره ای پرتاب کنیم گه می خوریم ملت بی جنبه را در جریان قرار دهیم !

[amir307]

ترکه با گلوله خود کشی میکنه بعد از نیم ساعت میمیره دانشمندها تحقیق میکنند میبینند تو این نیم ساعت گلوله دنبال مغز ترکه میگشته



ترکه خودش رو با کش دار میزنه بر اثر ضربه ی مغزی میمیره



يه سيب زميني قل ميخوره ميره تو لونه ي جوجه تيغي جوجه تيغي هم داد ميزنه آخ جون داداشي از سربازي برگشته



يه روز دوتا جوجه قراره ازدواج ميزارن وقتي بزرگ ميشن هردوشون ميشن خروس



يه آقايي جلوي زنش مي گوزه زنش مي گه اي مرد گوزيدي مرده مي گه: نه واسه كونم smsاومد.



غضنفر توي اتوبوس ميگوزه همه ميخندن بلند ميشه ميگه اگه ميدونستم خوشتون مياد ميريدم



به یه غضنفر میگن با زن جمله بساز میگه من با زن فقط بلدم بچه بسازم

[amir307]

غضنفر داشته آقا مراد رو دنبال میکرده آقا مراد میره بالای درخت.غضنفر میگه اگه پایین نیای مادرتو ... آقا مراد میگه نه دروغ می گی میخوای بزنی!!!!!!



به غضنفر میگن عزیزم راحت باش! غضنفر میگوزه!!!!



غضنفر مي ره بين دو الاغ مي گه افسانه سه برادر



یه رو زیه رشتیه کتاب ترجمه میکنه صفخه ی اولش مینویسه تقدیم به بابام که بهتیرین دوست پدرم بود.

[amir307]

تركه جلوي دوست دخترش ميخوره زمين . ميگه:حركتو داشتي؟



يك روز يك نفر يك شماره پيدا مي كنه بعد به شماره زنگ ميزنه مي گه / ادرس بدين شمارتونو بيارم

[amir307]

آخرین پیام از ماهواره امید : جون مادرتون اینقدر مسخرم نکنین

[amir307]

تمام جوک های درباره امید

در پی پرتاب امید به فضا،جمهوری اسلامی از ناهید(زهره) خواست حجاب خود را رعایت کند
----
چهارمين خبر از ماهواره اميد : من گم شدم
----
پنجمین پیام ماهواره امید مخابره گردید:پنچرگیری کجاست؟؟؟
----
ششمين پیام از ماهواره امید مخابره شد یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم
----
هفتمین پیام ماهواره امید: برای یک ماهواره خارجی شاخ و شونه کشیدم، کتک خوردم... چند جای بدنم بدجوری داغون شده ... صافکاری کجاست؟
----
ماهواره ي بي جنبه ايراني از سياره زهره خواستگاري کرد
----
پيام ماهواره اميد مخابره گرديد: تنها بناي قابل رويت از فضا مرقد امام است
----
آخرين اخبار از فضا حاکي از روابط مشکوک بين اميد و خورشيد خانم است
----
ماهواره اميد به علت لايي کشي بين ماهواره هاو بوق زدن بيجا و مسافر کشي بازداشت شد
----
دهمین پیام از ماهواره امید: به دلیل عدم رعایت قوانین راهنمایی و رانندگی در فضا توسط گشت نامحسوس پلیس های فضایی متوقف و پس از جریمه به پارکینگ هدایت شدم، آشنا ندارید بیام بیرون؟؟
----
بنا بر آخرین اخبار ماهواره امید در حال عبور از آسمان قزوین متوقف و مفقود گردید
----
پیام دریافتی از ماهواره امید: من از این بالا روی اسراییل تف کردم
----
خبر فوري:....بالاخره لحظاتي پيش ماهواره اميد موفق شد بين دو ماهواره روسي و آمريکايي پارک دوبله کند
----
آخرین پیام ارسالی از ماهواره امید : دیشب باباتو دیدم آیدا
----
ماهواره اميدازمدارخارج شده است وفقط به دور سياره زهره مي چرخد واين پيام هارا ارسال ميكند؛الهي دورت بگردم،جيگر چند سالته
----
آخرین پیامی که ماهواره امید مخابره کرد این بود که موفق شده است وجود حیات در کره زمین را کشف کند

[amir307]

جهیزیه قزوینیا:آبسرد کن- آب گرم کن- شیر داغ کن- چای صاف کن- سوراخ کن- مخلوط کن!!!

[amir307]

غضنفر تو یه عملیات تروریستی خودشو با کایت میزنه به کاخ سفید... آمار میگیرن میبینن 100 نفر کشته داده- 99 نفر از خنده ، 1 نفر هم خود غضنفر!!!

[amir307]

آخرین پیغام زلیخا به یوزارسیف:یوسف جون بیا... قصر خالیه، هیچکی نیست... الان وقتشه!

[amir307]

غضنفر دست انداخته بوده گردن دوست دخترش . نمي دونسته بهش چي بگه . يهوووو ميگه : گردنتو بشكنم

[amir307]

موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا ، با تخفيف ويژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسيده به سيلوهاي گندم 50% تخفيف براي کساني که نامشان يوسف است

[amir307]

جدید ترین خبر از یوزارسیف



ساعاتی پیش خبرگذاری رسمی فارسه دنوز اعلام کرد جناب یوزارسیف نیز اعلام امادگی برای انتخابات

کرده است هنوز خبر جدیدتر منتشر نشده اما به هنگام این خبر برخی از شخصیت ها سریعا واکنش

نشان دادن وموضعگیری کردن شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با

زلیخاست

[amir307]

خبر فوری:ماهواره امید به دلیل جواب رد شدین از زهره شکست عشقی خورد و هم اکنون در حال سقوط است

[amir307]

دوازدهمین پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد.

[amir307]

بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبدآمون آنها اقدام به خریدكمربندهای لاغری كردند

[amir307]

همه دنیا رو نامردا گرفتن / وفا رو از شما مردا گرفتن
خبر اومد که مجنون را پریشب / به همراه سه تا لیلی گرفتن!

[amir307]

حوا وقتي زن آدم شد پنج تا شانس آورد: مادر شوهر نداشت،

خواهر شوهر نداشت، هوو نداشت، جاري نداشت، شوهرش آدم بود

[amir307]

پسر برتر از دخترآمد پديد» پسر جمله را گفت و چيزي نديد

نگو دخترك با يكي دسته بيل سر آن پسر را شكسته جميل

بگفتا:«جوابت نباشد جز اين نگويي دگر جمله اي اين چنين

وگرنه سر و كار تو با من است كه دختر جماعت به اين دشمن است.»

پسر اندكي هوشياري بيافت سرش چون انار رسيده شكافت

پسر گفتش:«ای دختر محترم كه گفته كه من از شما بهترم؟!!!

كه دختر جماعت به كل برتر است ز جن تا پري از همه سر تر است

پسر سخت بيجا كند، مرگ بيد كه برتر ز دختر بيايد پديد!»

پس آن ضربه خيلي نشد نابه جا كه يك مغز معيوب شد جابه جا

بعد از رفتن اون دختر پسره اشعار زیر را سرود:

من ندارم زن و از بی زنیم دلشادم از زن و غر زدن روز و شبش آزادم

نه کسی منتظرم هست که شب برگردم نه گرفتم دل و نه قلوه به جایش دادم

زن ذلیلی نکشم هیچ نه در روز و نه شب نرود از سر ذلت به هوا فریادم

"هر زنی عشق طلا دارد و بس٬ شکی نیست" نکته ای بود که فرمود به من استادم

شرح زن نیست کمی٬ بلکه کتابی است قطور چه کنم چیز دگر نیست از آن در یادم

هر کسی حرف مرا خبط و خطا می خواند محض اثبات نظرهای خودم آمادم(!)

زن نگیر - از من اگر می شنوی- عاقل باش! مثل من باش که خوشبخت ترین افرادم

مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم!

هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم نه برای دل هر دختر و زن فرهادم

الغرض زن که گرفتی نزنی داد که: "من از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟"

[peyman_nn]

امیر جان ، همه رو توی یک پست بدی بهتره

[Lamanta]

پسر برتر از دخترآمد پديد» پسر جمله را گفت و چيزي نديد

نگو دخترك با يكي دسته بيل سر آن پسر را شكسته جميل

بگفتا:«جوابت نباشد جز اين نگويي دگر جمله اي اين چنين

وگرنه سر و كار تو با من است كه دختر جماعت به اين دشمن است.»

پسر اندكي هوشياري بيافت سرش چون انار رسيده شكافت

پسر گفتش:«ای دختر محترم كه گفته كه من از شما بهترم؟!!!

كه دختر جماعت به كل برتر است ز جن تا پري از همه سر تر است

پسر سخت بيجا كند، مرگ بيد كه برتر ز دختر بيايد پديد!»

پس آن ضربه خيلي نشد نابه جا كه يك مغز معيوب شد جابه جا

بعد از رفتن اون دختر پسره اشعار زیر را سرود:

من ندارم زن و از بی زنیم دلشادم از زن و غر زدن روز و شبش آزادم

نه کسی منتظرم هست که شب برگردم نه گرفتم دل و نه قلوه به جایش دادم

زن ذلیلی نکشم هیچ نه در روز و نه شب نرود از سر ذلت به هوا فریادم

"هر زنی عشق طلا دارد و بس٬ شکی نیست" نکته ای بود که فرمود به من استادم

شرح زن نیست کمی٬ بلکه کتابی است قطور چه کنم چیز دگر نیست از آن در یادم

هر کسی حرف مرا خبط و خطا می خواند محض اثبات نظرهای خودم آمادم(!)

زن نگیر - از من اگر می شنوی- عاقل باش! مثل من باش که خوشبخت ترین افرادم

مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم!

هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم نه برای دل هر دختر و زن فرهادم

الغرض زن که گرفتی نزنی داد که: "من از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟"


این Sms هستش ؟!!! :18:

[summoning]

شبیه mms نیز نمی باشد. شاید ایمیل یا ..... باشد

[amir307]

این درد دل آقا پدرام

[amir307]

سازمان هواشناسی اعلام کرد: اوه اوه اوه! چقد هوا سرد شده!
----
بوش گفت: تبحر جا خالی دادن به لنگه كفش را مديون همسرم هستم!
----
شماره تلفن زليخا رو می خوای؟............ψδωλπìλσγφδ
----
ای همه دار و ندارم / ای تو ماه شب تارم / جز تو من کسی ندارم / که سر کارش بذارم
----
با افشای راز ذخیره گندم توسط یوزارسیف، ساکنان شهر حیف نون اینا(!) میوه شب عید خود را با درخت انبار کردند!
----
انجام مراسم خواستگاری، ازدواج، حاملگی و بچه دار شدن شما در کمتر از نیم ساعت.با ما تماس بگیرید... روابط عمومی قصر
----
شروع سفرهاي استاني جناب يوزارسيف را به عموم ملت مصر تبريك عرض ميكنيم.
----
در پي تغيير دين آمون هوتب چهارم، مراسم ختنه سوران وي فردا با حضور شما آمون ستيزان گرامي برگزار خواهد شد.
----
گلي گم كرده ام در باغ هستي خودتو لوس نكن اون گل تو نيستي
----
ببخشيد مزاحم شدم مهرتون تو دلم جا مونده بود، گفتم دنبالش نگردي
----
ببخشيد اشتباهي اس ام اس دادم !خواستم واسه گل فروش بفرستم، به خود گل فرستادم !!!
----
ترس پسرها از ازدواج دل بستن به يه دختر نيست دل بريدن از بقييه دخترهاست!
----
از اونجا كه شتر در خواب بيند پنبه دانه، گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت كنم آخه داشتي بالشو مي خوردي
----
مي خوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. يه بوس ميدي ؟ لازم دارم
----
میدوني فرق تو با موهات چيه؟ موهاتو ميشه اصلاح كرد ولي تو را عمراً !
----
به غضنفر مي گن از چه لبي خوشت مياد؟ ميگه از لب جوب
----
مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي كنه دومي آشغال پخش مي كنه
----
وقتي يه سيب گاز مي زني و توش يه كرم درسته مي بيني ناراحت نباش ـ چون ممكن بود سيب رو گاز بزني و توش يه كرم نصفه ببيني
شكسپير
----
حاصل ازدواجهاي زير رو مي دونين چي ميشه؟
اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه =====> بچشون مرفين ميشه
اگه يه جغد با يه فوک ازدواج كنه =====>بچشون جوك ميشه
اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه =====>بچشون قوري ميشه
اگه يه پروانه با يه شبتاب عروسي كنه =====> بچشون پرتاب ميشه

[amir307]

طوجه طوجه... عاموظش علفباي ضبان فارصي سد در سد تظميني جلسه ي عول رايگان
-----
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كوير... و مي داني كه كوير بدون باران زنده است... پس برو بزار باد بياد
------
جاسم 1 ميليون دلار از خونه يه پولدار ميدزده . روز بعد زنگ ميزنه خونه طرف ميگه : ولك بچه ات رو بده تا پولهارو پس بديم
-------
شايد اين جمعه بيايد شايد...............دعاي دختران دم بخت
-------
یه ماره میره حموم زنونه همه جیغ و داد میکنن و در میرن ماره میگه: نترسید منم کبری
------
آيه 16 از سوره ياهو : اي کساني که شبها چت ميکنيد ، بدانيد که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد!

[amir307]

قاضي: اگر جواب ندي پدرت را در مي آوريم.
متحم:خدا پدرتو بيامورزه! پدر من سالهاست كه در زندان است!



زنه هنرپيشه بوده، به شوهرش ميگه: ديدي وقتي تو فيلم خودم رو زدم به مردن،‌ چطوري همه داشتن گريه ميكردن؟!

يارو ميگه: آره، آخه ميدونستن كه واقعا نمردي!



الهی بشینی روی جوجه تیغی بره تو باسنت اكس بتركونه،
الهی بری قزوین بند کفشت باز بشه،
الهی نخود بخوری نتونی باد صدادار بدی،
الهی جیشت بگیره زيپت باز نشه،
الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه،
الهی هر کانالی میزنی سخنرانی نشون بده!

[stg5471]

فارسی:دوستت دارم
انگلیسی:ilove you
عربی:احبک
فرانسوی:litäjm
ترکی:sèñis èvår yøüròùm‎افغانی:پدات
بابادیگه به چه زبونی بگم دوستت دارم؟
*** این sms جهت بالا برددن کلاس شما در جمع است پس از خواندن آن الکی بخندید *** داری از چشام میفتی
.
.
.
.
.
.
امان از این عینک لعنتی *** یه قصاب میره خواستگاری ازش میبپرسن چه کاره ای میگه، لوازم یدکی گوسفند می فروشم *** دوست دختر مثل ادامسه: 1.داشتن يك بسته بهتراز یكییه 2.فراموش نكن پایان هر ادامسی سطل اشغاله پس براي هیچ ادامسی قیمت زیادي پرداخت نكن 3.ادامس نیم خورده كسی را نخور 4.جویدن طولانی ادامس جزء بیمزه شدنش هیچ حاصلی نداره5.حسرت ادامسی كه دورانداختی را نخور‎ ‎.6ازدواج مثل قورت دادن ادامسه هیچ ادم عاقلی ادامسش را قورت نمیده
دكوراسيون خونه كوچيك چگونه باشد

[peyman_nn]

عزیزم یک خورده مراعات کن
توی این انجمن از این حرف ها نداریم

[boy iran]

لطفا به قوانين احترام بزايد

و روال عادي تاپيك رو به هم نزنيد

[amir307]

قبول از این به بعد بیشتر به قوانین توجه می کنم آقای
boy iran

[alibaba21271]

ماهواره امید تهدید کرد در صورت ادامه تمسخر شدن به اسرائیل پناهنده خواهد شد

------------------------------------------------------------------------------------------
آخرین درخواست زلیخا از یوزارسیف : توكه كاری نكردی حداقل بهم یك كیلو گندم بده !!!

----------------------------------------------------------------------------------------------
اولین درخواست مردم قزوین از ماهواره امید: فیلمبرداری از سوراخ لایه ازون

-----------------------------------------------------------------------------
این علامت مامور مخصوص حاکم بزرگ میتی کمانه. احترام بگذارید.

...

...

...

تو نمی خواد احترام بذاری، تو از خودمونی زمبه!

----------------------------------------------------
دلت بیماره و یاری نداره / به ور مشغوله و عاری نداره !

به صبح و شب درون این موبایلت / به جز زر زر زدن کاری نداره !!!

---------------------------------------------------------------------
نرخ میوه درقزوین:بشینی جداكنی 700تومن خم شی جداكنی 100تومن .

-----------------------------------------------------------------------------
۵تا جوجه میرن حمام یکدفعه ۴تاشون جیغ میزنن

میدونی چی شد !؟

یکی شون جوجه خروس بوده !!!

[alibaba21271]

خبر فوری : پلیس فضایی ماهواره امید را به علت فروش پاسور ، مواد مخدر و سی دی های غیراخلاقی به ماهواره های خارجی ، بازداشت کرد .::41:
----------------------------------------------------------------
پیام جدید ماهواره امید: از اینجا ایران به شدت قهوه‌ای به نظر می‌رسد!!!
--------------------------------------------------------------------------------
ماهواره امید پیام داد: اینجا ماهواره هاتبرد بدون دیش هم می گیره. خیلی با حاله!
-----------------------------------------------------------------------------------------
پیام مهم ماهواره امید: هر روز كه می‌گذرد احساس می كنم دارم به زمین نزدیكتر می‌شوم!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
آخرین خبر از وضع مزاجی ماهواره امید : به دلیل تنهایی و انزوا در فضا درگیر مشکلات روحی شددید شده و به دلیل شنیدن جواب رد از زهره قصد خود کشی داره
---------------------------------------------------------------------------

[gmuosavi]

خدایا ماهواره امید و یوزارسیف را از ما نگیر !

======================================

يوزارسيف اعلام كرد اگر مقدار آبي را كه فرج الله سلحشور به اين سريال بسته است بر سرزمين كنعان بسته بود هم اكنون پدر و برادرانم در قحطي به سر نمي بردند

===========

يوم الله نهم اسفند روز پيزوري آتون بر آمون بر همه يكتا پرستان مبارك باد

کلی اس ام اس دیگه در مورد امید بود که ننوشتم . دیگه خیلی بی مزه میشد

[gmuosavi]

مرد آمد و دردي به دل عالم شد
از روز ازل قسمت زن ها غم شد
در دفتر خاطرات حوا خواندم
جانم به لبم رسيد تا آدم ، آدم شد!

---------------------------------

لقمان هر وقت دلش مي گرفت با خرش حرف ميزد ، كجايي دلم گرفته !!!

---------------------------------

غضنفر منچ بازي ميكنه ، مار نيشش ميزنه !!!

---------------------------------

شيمي نخوندم ولي ميدونم اگه عشق نباشه مولکول‌هاي اکسيژن و هيدرژن نمي‌تونن اينقدر محکم همديگر رو فشار بدن که اشک جفتشون در بياد!!

---------------------------------

مي خواي بدوني بچگي هات چه شكلي بودي
از 1 تا 10 يك عدد انتخاب كن برام بفرست
.
.
.
.
.
1.قشنگ
2.شكمو
3.سوسول
4.جيشو
5.هميشه دست تو بيني
6.افاده اي
7.بازي گوش
8.تميز
9.شيطون
10. خل !

---------------------------------

شنيدم تو 3 ساعت 3 کيلو لاغر کردي ، اي ناقلا ! دماغتو عمل کردي !؟

---------------------------------

خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر! طرف داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم

---------------------------------

غضنفر همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعا برو زن بگير

---------------------------------

اولي: امان از دست اين زنها! زنم تمام دارائي ام را برداشت و رفت.
دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي ام رو برداشت و نرفت!

---------------------------------

بچه:مامان اون آقاروببين كچله!!!! مامان: هيس...ميفهمه بچه: اه...مگه تا حالا نفهميده!!!

[h-s-game]

یه روز یه بچه به مامانش میگه:مامان این میمونه چقدر شبیه خاله است.

مامانش میگه:یه وقت پیشش نگیا ناراحت میشه.

بچه گفت:یواش گفتم میمونه نشنید.

[gmuosavi]

// \\_*_
( '.')('.' )
\[]/ \[]/
.l l _\/
...
...
...
این عکس رو توی پارک ازت گرفتم که با دوستت بودی.
اگر همه SMS هاتو برام نفرستی پخشش می کنم!


=====================

گلی... گلی... گل رز... گل شب بو... گل یاس...
...
...
...
بنفشه می کاریم، کود می فروشیم...
گلیه... گل!


=====================

ميدوني فرق موز کوچيک با موز بزرگ چيه؟!

.

.

.

.

.

ولش کن ميرم از "ميمون" بعدي ميپرسم!

=====================

تو خيلي با هوشي

خيلي،خيلي باهوشي، خيلي ميفهمي،

خيلي باهوشي و خيلي ميفهمي ! .....

اس ام اس تلقيني به منگل ها !

=====================

گرد و خاک تنهايي دلم و با جاذبه ي نگاهت زدودي.

خونه ي قلبمو از غم پاک کردي.

.

.

.

حالا که داري زحمت ميکشي روي اون ميز هم يه دستمال بکش!!!

[Masоud]

اطلاعات جدید از ماهواره امید :
بزرگترین مزرعه گل کلم در قم قرار دارد.

[merdad asan]

یه یارو با خودکار میرفته حموم بهش می گن خودکارو چرا با خودت تو حموم میبری؟ میگه هرجا رو می شورم علامت می زنم[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

یه بنده خدایی میره تو 303بهش میگن خودتو معرفی كن میگه اگه اجازه بدین از فرصت پرسش استفاده میكنم




انواع چیبس : 1)ساده مثل دلت 2) نمکی مثل حرفات 3)سرکه ایی مثل اشکت 4)فلفلی مثل چشات
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[merdad asan]

وزارت آموزش و پرورش اعلام کرد به دلیل سقوط معبد عامون روزهای زوج این هفته تعطیل و روز های فرد نیز بین التعطیلین است!!

با ازدواج امید با ناهید اولین میخ محکم اسلام در اسمان ها زده شد[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]



این علامت مخصوص حاكم بزرگه، احترام بگذارید
.


.


.


.


.


.


تو نمی‌خواد احترام بذاری، تو از خودمونی؛ زمبه!

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[merdad asan]

معادله جالب:
از سن خودت 20 سال کم کن. باقيمانده رو با 7 جمع کن. اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از يک کم کن. اگه رنگ تيره رو دوس داري ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن رو دوس داري ضربدر 3.5 کن. نتيجه نهايي رو ول کن سر کار بودنت رو حال کن

_____________________

ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟ نوشته لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم
_____________________

برو به جهنم، چون فقط تو هستی كه ميتونی جهنم رو بهشت كنی!

[merdad asan]

بلوتوث قلبت رو روشن کن
مي خوام تمام وجودمو براتsend کنم
.
.
.
.
ها ها ها
ويروس داشت
الان مي ميري ....!
_____________________

تمام عاشقانی که چون شمع می سوزند تا آخر امسال گاز سوز می شوند.

-------------------------------


رفتم گلستان که با عشق برات يه دامن گل بچينم
ديدم شلوار پامه !! [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]


------------------------------------------------------
موسسه آموزشی بانو هنر جو می پذیرد: آموزش گیتار توسط بانو زلیخا ، با تخفیف ویژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسیده به سیلوهای گندم 50% تخفیف برای کسانی که نامشان یوسف است

[merdad asan]

اگه خسته ای به من تکیه کن، اگه تنهایی بیا پیشم، اگه بی پناهی پناهتم، اگه پول میخوای مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد!

پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

به یارو گفتن واسه زلزله بم چه كمكى كردى؟



گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی

[merdad asan]

الاغه به باباش میگه :بابا میشه الاغها هم زن بگیرن؟؟!!
باباهه میگه اتفاقا فقط الاغها زن میگیرن



این محرم و صفر است که شما را زنده نگه داشته است.
ستاد پخش غذای نذری

سازمان فضایی ایران اعلام کرد از این به بعد اگر ماهواره ای پرتاب کنیم غلط میکنیم به ملت بی جنبه چیزی بگوییم!!! [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[malkemid]

الاغه به باباش میگه :بابا میشه الاغها هم زن بگیرن؟؟!!
باباهه میگه اتفاقا فقط الاغها زن میگیرن




عجب جمله قصاری...به به

[Mashde]

تاحالا شده يكي تو رو، يا تو يكي رو، يا يكي يكي ديگه‌رو، يا دو تا يكي رو، يا يكي دو تا رو، يا دوتا دوتا يكي رو، اينقدر كه من تو رو اسكل كردم، اسكل كنه؟




ميدوني فرق هويج با ماشين چيه؟ . . . . . . .

. . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

مگه اين پايين ریدن كه تا هر چي ازت مي‌پرسن مياي اين پايين رو نگاه مي‌كني؟ يه كم فكر كن



ک؟ون عضو پركاري است، چون: وقتي خوشحالي: تو کو؟نت عروسيه، وقتي كرم داري: ک؟ونت ميخاره، وقتي تنبلي: ک؟ونت گشاده، وقتي حرصت مي‌گيره: ک؟ونت ميسوزه، وقتي دهنت سرويس مي‌شه: ک؟ونت پاره شده! خيلي سوختي؟ دركت مي‌كنم



><)))):> اين ماهي رو تازه از آب گرفتم، هنوز جون داره، اگه ميخواهي نميره و آب دم دستت نيست، جيش كن رو موبايلت



وقتي باران مي‌بارد همه چيز زيبا مي‌شود. گلها، درخت‌ها، همه چيز، مي‌گم، تو هم برو زير بارون شايد يه فرجي شد



تو خيلي مي‌فهمي! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !‌! ! !

تو خيلي باهوشي! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !‌! ! !

مي‌فهمي . . . . . . . . . . . . . . .‌. . .

باهوشي . . . . . . . . . . . . . . .‌. . .

(اس‌ام‌اس تلقيني براي مونگولا)



هاي، ساري، آي هو نو اس‌ام‌اس فور يو تودي! هي، آي سيد نو اس‌ام‌اس فور يو! در ايز نو اس‌ام‌اس فور يو! الاغ، ميگم اس‌ام‌اس برات ندارم، حالا هي بخون



مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي



به دستور سلطان جنگل (شير) از اين لحظه: خرطوم فيل، ک؟یر خر، گردن زرافه، شاخ كرگدن و پاي لك‌لك تو باسن اونايي كه اس‌ام‌اس جديد ندارن



دنيا ديگه مثل تو نداره، نداره نه ميتونه بياره، چون نسل دايناسورها خيلي وقته كه منقرض شده



خري گم كرده‌ام با بار كاشي / اس‌ام‌اس مي‌دهم شايد تو باشي





بده، بازم بده، هميشه بده، تو فقط بده، تو خيلي خوب ميدي، دادن همه يه طرف دادن تو يه طرف، بده، بازم بده، اس‌ام‌اس بده؟



امروز روز همدردي با بيماران گوارشي است: گوزو، روزت مبارت



بي تو مهتاب شبي باز از آن كوچه گذشتم / فكر نكن ياد تو بودم، كار نداشتم، ول مي‌گشتم



به سلامتي ديوار، چون كه هر مرد و نامردي بهش تكيه ميكنن! به سلامتي كلاغ نه براي سياهيش، براي يك رنگيش، به سلامتي كرم خاكي، نه براي كرم بودنش، براي خاكي بودنش، به سلامتي گاو، چون نگفت من، گفت ما! و به سلامتي ما، كه دوست داشتن يادمون نرفته



اي عزيزم، اي مونسم، اي قشنگم، اي زيباترين، اي خوشمزه، اي هيكل، اي عضله، اي اندام، اي برج ميلاد، خوب بهتره ديگه شورتم رو بكشم بالا، هوا سرده



اميدوارم امشب در عميق‌ترين لحظه خوابت احساس كني كه جيش داري



شعار دختران ايراني: كلاهك هسته‌اي، حق مسلم ماست





امروز روز جهاني پوكي استخوانه، كله پوك روزت مبارك



فردا روز هوای پاک اعلام شده …….. یادت باشه نری بیرون گند بزنی



میدونی فرق پشم با تو چیه؟ …….. پشم رو می شه اصلاح کرد اما تو اصلاح پذیر نیستی عمرا



بالاخره پنج راه آدم شدن کشف شد ..

….

…

…

کنجکاو نشو . تو یکی ادم بشو نیستی



خواستم ازت تشکر کنم و بگم به تو افتخار ميکنم

.

.

.

چون تو تنها کسي هستي که هيچ وقت منو از سرکار گذاشتنت نااميد نميکني



امروز داشتم از جلو گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگترین گل دنیا نیست…. نگران شدم…….

اس ام اس دادم بگم گوسفند برا چی خوردیش..؟



آسمان را مي خواهم براي عبور
جاده باريك است
ماه را مي خواهم براي نور
راه تاريك است
تو را مي خواهم براي
بساب و بشوری

[Mashde]

می دونی به دختر خوشگلی که لباس خواب پوشیده چی می گن؟

.

.

می گن شب به خیر

[Mashde]

فصل چيدن پشم گوسفندان است. زود بخواب فردا اول صف باشي

[merdad asan]

ارو برقي با اينكه ميدونه زباله راه نفسشو ميبنه بازم هورتش ميكشه .
جارو برقيتم آشغال !


به غضنفر ميگن مبارک باشه ازدواج کردي. ميگه دائمي نيست اعتباري !!



وستي من و تو مثل ميخ طويله ميمونه كه هيچ خري قادر به كندن اون نيست !!!

[Masоud]

اون نگات ، اون صدات ، اون قیافت منو یاد گدای سر کوچمون میندازه!

[click_dez]

روح مني خميني
بت شكني زليخا

[peyman_nn]

Mashde
عزیز
یعنی نمیدونی از دم تکراریه ؟
اینکه ماله قرنه بوقه

[BLUE DREAM]

هر كس بد ما به خلق گويد ماسينه او نميخراشيم
ما خوبي او به خلق گوئيم تا هر دو دروغ گفته باشيم




نميدانم چرا وقتي كه راه زندگي هموار ميگردد
بشر تغيير حالت ميدهد خونخوار ميگردد
به وقت عش و عشرت مينوازد كوس بيديني
به وقت تنگدستي مومن و ديندار ميگردد.

[nafas]

سلام کسی نیست این اس ام اس ها رو به صورت یه فایل داشته باشه ؟

[iman_n21]

يازدهمين پيام از ماهواره اميد:
من از اين بالا روى اسرائيل تف كردم !

به يكى چكمه نشون ميدن ميگن اين چيه ؟
خيلى فكر ميكنه ميگه " جلد كلنگ "

[aliarnold]

در وفا هیچ کس استاد نیست اما در بی وفایی همه استادن، چطوری استاد؟


میدونی شباهت تو با لامپ چیه !؟؟
دور هر دوتا تون پشه جمع میشه

[aliarnold]

به علت برخورد شهاب سنگ به نقطه حساس ماهواره امید، نام آن به آرزو تغییر یافت

[aliarnold]

تسخیر لانه جاسوسی آمون و کاهنان بر هموطنان مبارک !!!

[aliarnold]

ماهواره امید تهدید کرد در صورت ادامه تمسخر شدن به اسرائیل پناهنده خواهد شد

[amir1989]

سلام.من تمام جک های صفحان 29 تا 39 رو تو یه فایل تکست جمع کردم.اینم لینکش.فقط تشکر یادتون نره
حالشو ببرین

برای مشاهده محتوا ، لطفا وارد شوید یا ثبت نام کنید

[matr!x_2008]

اس ام اس مخصوص روزای اخر سال


نرم نرمك می رسد اینك بهار.........تف به قبر روزگار


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آسمان را مي خواهم براي عبور . جاده باريک است ! ماه را مي خواهم براي نور را تاريک است ! تو را مي خواهم براي نظافت عيد نوروز نزديک است !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
چند روز ديگه بهار مياد و همه‌چيز رو تازه مي‌كنه، سال رو، ماه رو،
روزها رو، هوا رو، طبيعت رو، ولي فقط يك چيز كهنه ميشه كه به
همه اون تاز‌گي مي‌ارزه، «دوستيمون»!

[kar1591]

عاقبت زمستان رفت و رو سياهيش براي ما موند
..
...
....
....
امضا
حاجي فيروز
================================================== ===
سايه حق
سلام عشق
سعادت روح
سلامت تن
سرمستي بهار
سکوت دعا
سرور جاودانه
اين است هفت سين آريايي
نوروز مبارک

[kar1591]

بهار،نـيم بهار،ربـع بـهار، بهار را قسمت کردند؛بازارشان سکه شد!
دوست عزيز سبز ترين و هميشگي ترين بهار ها را برايت آرزو مندم
================================================== ===
سلامتي
سعادت
سيادت
سرور
سروري
سبزي
سرزندگي
هفت سين سفره زندگيتان باشد.
نوروز مبارک
================================================== ===
نزديک عيده، توي خونه تکونيه دلت، مارو بيرون نکني!!!

[kar1591]

امروز 2 نفر از من آدرس و شماره تلفن تو رو گرفتن که بيان پيشت
منم دادم. سال ديگه مي يان سراغت
يکيشون خوشبختي بود
اون يکي هم موفقيت
================================================== ===
يک شاخه رز سفيد تقديم تو باد
رقصيدن شاخ بيد تقديم تو باد
تنها دل ساده ايست دارايي ما
آن هم شب عيد تقديم تو باد

[gmuosavi]

دوستان حتما ميدونيد كه اس ام اس نوروزي تاپيك جدا داره ديگه ؟

[matr!x_2008]

زندگی بدون عشق مثل شلوار بدون كش می‌مونه،
.
.
.
.
.
اگه توی زندگی عاشق نباشی
.
.
.
.
.
.
.
.
مجبوری كه شلوارتو با دست نگه داری!


حالا فکر کردی کی بیشتر از همه برات می میره ؟
.
.
.
.
.
.
.
دنبال چی می گردی ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من که این پایین جا نمیشم

[matr!x_2008]

سلام عزیزم، خوبی؟ اگه دلت برام تنگ شده ساعت 9 بیا تا با خودم ببرمت.
آخه تازگی ها تو شهرداری استخدام شدم!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شرمنده که sms خالی بود، ولی عوضش پریدن شما روی گوشی عالی بود!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


(مخصوص نیمه شب): .می خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
(مخصوص نیمه شب): من آلان تو آمریکا هستم، می خواستم ببینم راسته می گن وقتی اینجا روز باشه اونجا شبه؟


(مخصوص نیمه شب): خوابی؟ خوب اشکالی نداره، هر وقت بیدار شدی بهت می گم... بخواب
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
می دونی چرا آدم وقتی بزرگ میشه , با خودکار می نویسه ؟ . . . . . . . برا اینه که یاد بگیره هر اشتباهی پاک شدنی نیست


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آخرین پیام ماهواره امید: به یوزارسیف بگویید برو جلو بوق بزن.
.
.


عمرا واسه تو اینقد اس ام اس بسازن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

يوزارسيف اعلام كرد اگر مقدار ابي را كه فرج الله سلحشور به اين سريال بسته است بر سرزمين كنعان بسته بود هم اكنون پدر و برادرانم در قحطي به سر نمي بردند!

[esool]

سلام عزیزم، خوبی؟ اگه دلت برام تنگ شده ساعت 9 بیا تا با خودم ببرمت.
آخه تازگی ها تو شهرداری استخدام شدم!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شرمنده که sms خالی بود، ولی عوضش پریدن شما روی گوشی عالی بود!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


(مخصوص نیمه شب): .می خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
(مخصوص نیمه شب): من آلان تو آمریکا هستم، می خواستم ببینم راسته می گن وقتی اینجا روز باشه اونجا شبه؟


(مخصوص نیمه شب): خوابی؟ خوب اشکالی نداره، هر وقت بیدار شدی بهت می گم... بخواب
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
می دونی چرا آدم وقتی بزرگ میشه , با خودکار می نویسه ؟ . . . . . . . برا اینه که یاد بگیره هر اشتباهی پاک شدنی نیست


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آخرین پیام ماهواره امید: به یوزارسیف بگویید برو جلو بوق بزن.
.
.


عمرا واسه تو اینقد اس ام اس بسازن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

يوزارسيف اعلام كرد اگر مقدار ابي را كه فرج الله سلحشور به اين سريال بسته است بر سرزمين كنعان بسته بود هم اكنون پدر و برادرانم در قحطي به سر نمي بردند!
چه عجب بعد از مدت ها ما 4 تا SMS جدید دیدیم.
matr!x_2008 دمت گرم مرسی..:11:

[matr!x_2008]

چه عجب بعد از مدت ها ما 4 تا SMS جدید دیدیم.
matr!x_2008 دمت گرم مرسی..:11:

خواهش دوست عزیز.gif:31:

[asroma08]

ضرب المثل چيني يه ميگه حرفاي دختر ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ])ا روباور نکن حرفاي پسرا رو اصلا گوش نکن






سه تا ترک ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) دير به قطار مي رسن،دنبالش مي دون. دوتاشون سوار مي شن، سومي نمي رسه، شروع مي کنه به خنديدن.ميگن چرا مي خندي؟ ميگه: آخه اونا واسه بدرقم اومده بودن






تركه با ماشين قراضش ميزنه به يه ماكسيماي نو .با هزار زور وزحمت از راننده رضايت ميگيره. تو 4راه بعدي دوباره ميزنه به همون ماكسيما .سرشو از ماشين بيرون مياره ميگه :برو برو منم






پر خرج ترین خودکشی :خودکشی ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) با یه گالن بنزین



سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره / ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره






به علت باخت ايران به کره و در جهت اعتراض به این عمل کره از اين پس نام يانگوم ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) به گل محمدی تغيير خواهد يافت




تركه نذر ميكنه آخر اسم بچه هاشو بذاره الله اولي رو ميذاره فتح الله دومي ميذاره يد الله سومي دختر ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) ميشه مي ذاره سيندرالله




اكيپ ميرن كوهنوردي شب يكي داد ميزنه جرج، جرج. اكيپ بيدار ميشن ميگن ما كه جرج نداريم؟ ميخوابن. صبح بيدار ميشن مي بينن ترك رو گرگ خورده




براي شادي روح بانو هن 10 بار بگو لعنت بر بانو چوهي،اين اس ام اس رو براي 10 نفر بفرست، حتما امشب يانگوم ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) مياد به خوابت




روز قيامت ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) گفتند: آدمها به جهنم و حيوانات به بهشت بروند. تركه راه افتاد طرف بهشت، گفتند: تو كه آدمى، گفت: تا دنيا بود ما خر بوديم قيامت كه شد آدم شديم؟




تركه ميگه: من ديگه سوتي ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) نميدم. ميگن: از كِـي؟ ميگه: از هر كِـي. از همين كِـي





می دونی فرق دیازپام با چشات چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
دیازپام آرومم میکنه اما چشات ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) داغونم میکنه




توي زندگي انتخاب 2 چيز خيلي سخته؟ يکي زن ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) و يکي هم هندوونه




زيبايي صورتت را به وسايل آرايشت ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) تبريک مي گويم





پاتو از زندگیم بکش بیرون
.
.
.
.
جورابت خیلی بو می ده





صدات رو برام اس ام اس ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) کن ،با نگاهت برام میس بزن،با قلبت بهم زنگ بزن،قلبم رو ویبرست تا من برات یه بوس بلوتوث کنم تا تو بزاری رو بک گراند لپت





به غضنفر می گن نظرت راجع به 4 معقوله شعور .عقل.فکر و درک چیه؟ می گه ما به اینا می گیم چهار محال بختیاری





هر چند از دیده ی من گمشده ای
غمخوار کمک رسان مردم شده ای
در قصر دلم جواهر عشق منی
ای خوشگل من شبیه یانگوم ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) شده ای





سلام.خوبی؟..موبایل ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ])م حالش بده..شارژ نداره..نوره صفحه اش کم شده .. حالش خیلی خرابه .. سرفه میکنه .. کمکش کن آخه Inbox اش هواتو کرده





در نااميدي بسي اميد است تلويزيون ما سياه و سفيد است - توانا بودهر که با ما بود در ايران امروز دوللا بود – چو عضوي به درد آورد روزگار زخنده دگر عضوها شوند بي قرار – خدا گر ببندد زه حکمت دري زه رحمت زند قفل محکمتري




ني ني که ازخواب پا ميشه جيش داره………..زنبور که روگل ميشينه نيش داره……………حاجي که از مکه مياد ريش داره……..شطرنج که بازي ميکني کيش داره …………اين ريسيور رو پشت بوم ديش داره…..چوپون که تو بيابونه ميش داره……..اين تلفن که مي چتي اخره ماه فيش داره………………پس يه کم فکره بابات باش کمتر بچت





يکي از بزرگان حکايت کند / اگر يک نفر نيمه شب چت کند / و با فرد بيگانه صحبت کند / و کم کم به چت کردن عادت کند / و يک ساعتش را سه ساعت کند / و هر شب به فردي محبت کند /به افراد قبلي خيانت کند /و با بي خيالي جنايت کند / نه حدّ و حدودي رعايت کند / و اچ آي وي ِ خويش مثبت کند /و اين قصه را پر حرارت کند /براي رفيقش روايت کند /چنانکه رفيقش حسادت کند / و او هم رود نيمه شب چت کند ---------- يعني واقعا نشستي تا آخرشو خوندي؟

[Masоud]

میخواستم واست سبزه عید بفرستم گفتم شاید طاقت نیاری ، بخوریش.

[gmuosavi]

رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی. :34:

-------------------------------

گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت . :36:

-------------------------------

وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت . :14:

-------------------------------

غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین! :15:

-------------------------------

يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره . :45:

-------------------------------

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟ :23:

-------------------------------

به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش! :26:

-------------------------------


غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم. :29:

[SuB]

مرکز زیبایی، جوانی و بینایی بخشید یوزارسیف. 100 درصد تضمینی.
قصر آخ‌ناتون، انتهای سالن
جمعه‌‌ها نیز باز است
----------------------------------
دیگر نگران نباشید. چین و چروک صورت خود را به ما بسپارید.
مرکز زیبایی یوزارسیف
---------------------------------
انجام عمل‌ زیبایی در کمترین زمان و بهترین کیفیت. به همراه پذیرایی
مرکز زیبایی یوزارسیف
---------------------------------
دستیابی جوانان کنعانی به فناوری بینایی بخشی را به همه هموطنان تبریک عرض می‌کنم.
--------------------------------
زلیخا: یوزارسیف برو گم شو. حالا تو باید بیای منت کشی!!!!
--------------------------------
"حالا ماه شدم"
اولین جمله زلیخا پس از جوانی مجدد!
--------------------------------
پس از جوانی زلیخا در زیر عبای یوزارسیف، قیمت عبا در قم 10 برابر گردید!
--------------------------------
دولت اعلام کرد برای جلوگیری از تورم، عبا را از کشورهای عربی حوزه خلیج فارس وارد خواهد کرد.
-------------------------------
پس از سهمیه‌بندی بنزین نوبت به سهمیه‌بندی عبا شد.
------------------------------
از این پس عبا تنها با "کارت هوشمند عبا عرضه" خواهد شد.

[rosenegarin13]

طرح تعویض زن های فرسوده با عبای یوزارسیف به زودی در سراسر کشور اجرا خواهد شد

[TE$HAK]

دوست دختر بازي مثل بازي با آتيش ميمونه . از قديم هم گفتن كه آ تيش جيزه .

[Muradin]

یارو میره مغازه شیرینی بخره فروشنده میگه نداریم


هه هه هه:27:

[Muradin]

یارو میره مگس بخوره میبینه تلخه

ها ها ها:27:

[Muradin]

مرده دستش رو میکنه تو پریز برق برق میگیرتش

هی هی هی:27:

[rosenegarin13]

شعار پیرزن های مصری در اعتراض به جوان شدن زلیخا:
ما عبا میخوایم یالا............

[peyman_nn]

آنخماهو قول داد در صورت زیبا شدن احمدی... ، به خدای یوزارسیف ایمان بیاورد

:31:


-- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- ---
-- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- ---
-- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- ---
-- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- --- -- @ -- ---

مسابقات دوچرخه سواری در قم
عکس از ماهواره امید

[DrXoX]

برای عاشقی دلــم شکــسته
برای بی کسی قلبم شکسته
برای دلبــری پایـــم شـکـسته
برای دوریت دلــــم شـکــسته
.
.
.
.
.
.
اگه یه شکسته بند خوب سراغ داری شمارشو برام sms کن!

[sepehrsaffari]

نشنو از ني. ني حصيري بينواست
بشنو از دل خانه ي امن خــداست
ني چو سوزد خاك و خاكسـتر شود
دل چو سوزد خانه ها ويران شــود


خيلي ها مترسك رو دوست ندارند چون پرنده ها رو ميترسونه اما من دوسش دارم چون تنهايي رو درك مي كنه.


چشماتو دايورت كردي رو دلم هيچي نگفتم . حداقل از رو ويبره درش بيار تا اينقدر دلم رو نلرزوني

[SuB]

در سال الگوی صحیح مصرف، بازگشت مجدد زلیخا به چرخه‌ی مصرف را تبریک عرض می‌نماییم!

علت مرگ همسر امام مشخص شد، احمدی ... کاپشن خود را روی وی انداخت تا جوان شود اما او خفه شد!!!

سنباد کیست? اولین آخوندی که با شلوار کردی به حوزه علمیه رفت!!!

[Muradin]

یارو میره مغازه پشمک بخره می گه نداریم





هه هه هه:27:

[rosenegarin13]

تمام مناسبت های سال 88 پیشاپیش تبریک و تسلیت
ستاد اصلاح الگوی مصرف

[نسناس]

سلام . هرجا هستي يه زنگ به من بزن خيالم راحت بشه . آخه شنيدم از قصابي عباس آقا يه جيگر دزديدن نگرانت شدم
__________________

[poria_mc]

مرده دستش رو میکنه تو پریز برق برق میگیرتش

هی هی هی:27:


یارو میره مغازه پشمک بخره می گه نداریم





هه هه هه:27:
یه ذره به این بنده خدا روحیه بدید عقده ای نشه!:31::13:

[rosenegarin13]

یه ذره به این بنده خدا روحیه بدید عقده ای نشه.gif[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ](19).gif

بسی خنک هست لطیفه هاشون آخه(شوخی)

[Masоud]

یه ذره به این بنده خدا روحیه بدید عقده ای نشه!:31::13:
ششش.
رعایت احترام واجب تر از هر چیزیه.

[SuB]

به مناسبت باخت ایران مقابل عربستان:

خطاب به احمدی ....:
ای قشنگتر از پریا
ورزشگاه دیگه نَریا
تیم ملی‌مون می‌رینه
وقتی که تو رو می‌بینه

[poria_mc]

ششش.
رعایت احترام واجب تر از هر چیزیه.
رعایت قوانین فروم از همه چیز واجبتره!

[shazdeh23]

طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!

[Muradin]

یارو میره پیاده روی زمین رو میخوره
:27::27:هاها ها

[peyman_nn]

در پی بركناری علي دایی از سمت مربيگری تيم ملي ، بيژن شكيبا از سوی فدراسیون فوتبال به عنوان سرمربي جديد معرفي شد

[soheiltaker]

دايي : دلسته از تيم ملي بيلونم كردن ... ولي مثل يانگوم دكتل ميشم و برميگردم!

[soheiltaker]

یارو میره پیاده روی زمین رو میخوره
:27::27:هاها ها
:2::2::2::2::2::2::2::2::2::2::2:
خواهشا تاپيك رو به مسخره بازي نگيرين نمك جان!!:5::27:
:2::2::2::2::2::2::2::2::2::2::2:

[amir2011]

یارو میره پیاده روی زمین رو میخوره
هاها ها
دوست عزيز لطفا رعايت كنيد..!
اين تاپيك بارها و بارها به خاطر يك چنين مسائلي بسته شده و اين تاپيك پيش رو هم با هزار خواهش و تمنا باز شده...
خواهشا تاپيك رو به بازي نگيريد...
موفق باشيد.

[gmuosavi]

سلام !

چند روز نبودم و از اخبار اطلاع ندارم
اگه تکراریه به بزرگی خودتون ببخشید :

=====================

به سلامتی سال گاو امسال نمیگیم "من" فقط: مــــــــــــــا

=====================


سلام ببخشید بیدارت كردم. . . . . . . میخواستم بدونم چند صفحه از پیك نوروزیتو حل كردی ؟


=====================


روابط عمومي صدا و سيما اعلام کرد : با توجه به ازدواج زليخا و يوزارسيف تيتراژ قراني سريال يوسف نبي به "عزيز دلم زليخا ، يار خوشگلم زليخا" تغيير خواهد کرد


=====================


جوانان عزيز در سال اصلاح الگوي مصرف، درست مصرف کنيد. بازيافت هر گونه پيرزن به دختر 14 ساله. مرکز بازيافت يوزارسيف

=====================

اي کـــاش بــاران بودم , تا غبار رويت را ميشستم ! . . . . . . . . خودت که سال به سال صورتتو نمي شوري !!!

=====================

مبارک!! تسليت!! ( تبريک و تسليت تمامي ايام نيک و بد امسال با استفاده از شعار اصلاح الگوي مصرف)



=====================



سلام عيدي ميدين ؟ پس ماچي ؟هان ماچي؟ خدا قبول کنه يه ماچي بدين ما بريم!



=====================



بازيافت هر گونه پيرزن به دختر 14 ساله. مرکز بازيافت يوزارسيف جواني در كمترين زمان ممكن!! بدون درد! بدون خونريزي! صورت و اندام خود را به ما بسپاريد با كمترين هزينه و زمان ممكن!! انستيتو جواني يوزارسيف !!! *


=====================


احساس تو نسبت به من از نظر عشق کداميک از گزينه هاي زير است ؟

الف ) گزينه ب

ب ) گزينه ج

ج ) گزينه د

د ) ميميرم برات !!!



=====================

ازدواج يوسف و زليخا را تبريک مي گوييم اتحاديه 2 زنيها به اميد رسيدن وحي براي تمام مردان باخدا !!!

[TE$HAK]

سلام ، ببخشين كه مزاحم ميشم ، ميخواستم ببينم با اين همه پيشرفت تكنولوژي ، چرا نوار غزه به سي دي تبديل نشده ؟

[TE$HAK]

رستم نامه

شنيدم كه رستم ، فلان كاره بود ( جنگجو )
فلان جاي ايشان ، كمي پاره بود ( آرنج )
دو دستش ، هميشه فلان جاش بود ( كمر )
فلان چيز او ، تا نوك پاش بود ( شمشير )
چو راه فلانش همي تنگ شد ( حوصله )
فلان با فلانش سر جنگ شد ( عقل و احساس )
چو رستم فلانش همي راست شد ( عذم و اراده )
فلان كردنش ، خوردن ماست شد ( جنگ )

[TE$HAK]

از غضنفر ميپرسن كه پتروس كه بود ؟
ميگه : يه دهقان فداكار بود ، كه وقتي گرگ به گوسفنداش حمله كرد ، رفت زير تانك ، و انگشتشو كرد تو چشم راننده قطار

[ragbar12]

ساعاتی پیش خبرگذاری رسمی فارسه دنوز اعلام کرد جناب یوزارسیف نیز اعلام امادگی برای انتخابات

کرده است هنوز خبر جدیدتر منتشر نشده اما به هنگام این خبر برخی از شخصیت ها سریعا واکنش

نشان دادن وموضعگیری کردن شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با

زلیخاست
------------------------------------------------

خبر فوری:ماهواره امید به دلیل جواب رد شدین از زهره شکست عشقی خورد و هم اکنون در حال سقوط است

------------------------------------------------

بنا بر خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد

------------------------------------------------

آخرین خبر از فضا: ناهید حامله شد، پلیس فضایی به دنبال امید می گردد

------------------------------------------------
------------------------------------------------

هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود، احتمال وجود حیات است

------------------------------------------------

بیستو دومین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!

------------------------------------------------

سیومین خبر پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد

------------------------------------------------

ماهواره امید از مدارخارج شده است وفقط به دور سیاره زهره می چرخد واین پیام هارا ارسال میكند؛الهی دورت بگردم،جیگر چند سالته؟

------------------------------------------------

با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید.طرح چند دوست پسری ایرانسل

------------------------------------------------

ستادجمع آوری كمك های مردمی اعلام كرد پایگاه های جمع آوری كمك های نقدی غیرنقدی وروحی روانی آماده دریافت كمك های شما عزیزان
جهت ارسال به قصر بوتیفارومردم مصر میباشد

------------------------------------------------

درپی ازدواج یوزارسیف وبرگزاری مراسم ازدواج در15دقیقه نام سلحشوردركتاب ركوردهای سمبلینگ ایران ثبت شدوسلحشوربه عنوان معاون رئیسگروه ازدواج مركزملی جوانان انتخاب شد

------------------------------------------------

بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبدآمون آنها اقدام به خریدكمربندهای لاغری كردند

------------------------------------------------

شورای شهر .... گفت یوزارسیف تنها عزیز مصر نیست بلكه عزیز دل ما هم هست

------------------------------------------------

وزیربهداشت:پدر شدن یوزارسیف ١٥دقیقه پس ازازدواج ازجمله دستاوردهای باشكوه دولت نهم است

------------------------------------------------

<<حاملگی و زایمان در 20 دقیقه >>

مرکز باروری و ناباروری یوزارسیف !

------------------------------------------------

مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید

------------------------------------------------

مردم شهر غضنفر در همدردی با مردم غزه كودكان خود را به گلوله بستند

-------------------------
فرج الله سلحشور :
صحنه پیشنهاد زلیخا چندین باز فیلم برداری شد.
چون مجبور شدیم به بازیگر نقش یوسف بفهمانیم که تو باید امتناع کنی !!!

[peyman_nn]

تشکر از دوستان
ولی کافیه چند صفحه قبل رو میخوندید

[rosenegarin13]

ماااااااااددرررر جاااااااااان ....!

فرستنده این پیام یه بوس میخواد ! اگه الان واسش نفرستی
ارواح خبیسه ! میان به زور ازت میگیرن !!! بـــــــــــــــــــــله !!!






از سوی یک منبع کاملا" آگاه اعلام شد:


پروفسور بیژن شکیبا ! گزینه اصلی فدراسیون فوتبال


برای جانشینی علی دایی در تیم ملی

[peyman_nn]

پیرزن دست دوم خریداریم

صافکاری یوزارسیف

[gmuosavi]

در پی تصمیم اخیر یوزارسیف از این پس در {قز .. ین} ارائه بنزین فقط با آوردن برادر كوچكتر امكان پذیر است!

***************************************

یک منبع اگاه گفت مایلی کهن از چلنگر برای عضویت در تیم ملی دعوت کرد ....

گفته مث اینکه بچه ها از این بیشتر حرف شنوی دارن

***************************************

میدونی بی مغز ها سکته مغزی نمیکنن !!؟

خوش به حالت واقعا !!!

***************************************

در پی پیشنهاد ازدواج یوزارسیف به زلیخا ، همسر یوزارسیف بی غیرت ترین زن جهان موجب ننگ جامعه نسوان معرفی شد

***************************************

به علت زیاد بودن دختران دم بخت ، گره زنی سبزه ها تا آخر فروردین تمدید شد !!!

***************************************

اگر برای کسی ناز میکنی و نازت رو میخره

و اگر خیلی دوسش داری و نمیتونی بهش بگی



زود بهش بگو ! چون یکدفعه بهت میگه برو گمشو ضایع میشی!

[shalineh]

به سلامتی سال گاو امسال نمیگیم "من" فقط: مــــــــــــــا

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]



پیرزن دست دوم خریداریم
صافکاری یوزارسیف

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[rosenegarin13]

دختر غضنفر :من خیلی یوسف رو دوست دارم.........
غضنفر:زلیخا کور شد
یعقوب کور شد
هر کی یوسفو دوست داشته باشه کور میشه
نمیخوای عبرت بگیری دختر کورشده؟

[j43865]

انواع دخترها:-
13ساله;ببو
17ساله:ليمو
22ساله:هلو
29ساله:البالو
35ساله:خرمالو
45ساله:لبو
50ساله:كدو
55ساله:لولو
65ساله:يابو
75ساله:زالو

[Alishmas]

انواع دخترها:-
13ساله;ببو
17ساله:ليمو
22ساله:هلو
29ساله:البالو
35ساله:خرمالو
45ساله:لبو
50ساله:كدو
55ساله:لولو
65ساله:يابو
75ساله:زالو

کليپشم ميزاشتی !!

[boy iran]

سلام دوستان

لطف فقط به موضوع تاپيك بپردازيد در ضمن هر چنداس ام اس رو در يك پست قرار دهيد نه تك تك چون جزو قوانين هت و در صورت تكرار تاپيك پاكسازي ميشه

ممنون

[vahid78]

به یارو میگن تا حالا مربا بالنگ خوردی میگه نه من تا حالا هرچی خوردم با دست بود !
------
نگران چین و چوروک صورت خود نباشید عبای یوزارسیف آمد
-----
زیباترین کره خر جهان گم شده ! حماقت نکن برگرد
------
یارو میره معدن ............................ بقیه اش باشه بعدا
------
لبخند راهی برای زیبا شدن ........................ تو نیشت را ببند فایده نداره

[DrXoX]

یارو داشته تو پارتی میخونده: میخوام که با بوسه گل لباتو پرپر کنم… یه دفعه کمیته میریزه تو پارتی. یارو ادامه میده: گلهای پرپر شده رو هدیه به رهــــبر کنم




غضنفر میره کلیسا به کشیش میگه من میخوام از مسلمان بودن دست بکشم بعد بشم مسیحی کشیش میگه این که کاری نداره من برق هارو خاموش میکنم هر چی گفتم تکرار کن همه رو بهش میگه و تمام میشه همین که لامپ رو روشن میکنه غضنفر میگه: الهم صل علی محمد وال محمد




غضنفر می میره میره اون دنیا، ازش می پرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست!!




.

[vahid78]

یارو نوحه گوش میداده هی میزده جلو ! بهش میگن این چه کاریه ؟ میگه میخوام ببینم کی شام میدن

-----------

از یارو میپرسن ترمز abs چیه ؟ میگه تو سرعت زیاد سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل را انجام میده

-----------

فقط خوشگلا میتونن متن زیر را بخونن !

<&/#$23^^)@!

چیه نکنه توقع داری بخونیش !

-----------

به یارو میگن اگه رئیس جمهور بشی چیکار میکنی میگه یه پارتی پیدا میکنم میرم تو شرکت نفت

-----------

میخوای بخوابی بده !
با لباس بده !
لخت بده !
تو بیرون بده !
تو حموم بده !
رو تخت بده !
جیغ بزن بده !
شبا بده !
تو مسافرت بده !
هر طوری میخوای بده فقط sms بده

-----------

یارو میره آمپول بزنه دکتر آمپول را میزنه دردش میاد داد میزنه میگه کوری سوراخ به این بزرگی را نمیبینی میزنی بغلش

-----------

به یارو میگن یه شهر نام ببر میگه قسطنطنیه میگن بنویس میگه چیز خوردم قم !

-----------

قراره خوشگلا را بکشن ما که رفتنی شدیم ..... خوش بحالت که زنده میمونی

[rosenegarin13]

نام آسنات به عنوان بی غیرت ترین زن دنیا در کتاب گینس به ثبت رسید!!!!!!!!!!

[DrXoX]

1- غضنفر با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!

2-غضنفر بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟!

3-غضنفر توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. اخرش مسافرها به راننده مي گن: اقاي راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من مي گه: چپ كن يه كم بخنديم



.

[matr!x_2008]

به دنبال جوان شدن زلیخا، اولین کاروان از پیر زنان ایران در قالب راهیان نور عازم سرزمین مصر شدند.!

************************************************** **************************
بعد از خاستگاری زلیخا، اسم یوزارسیف به یوزارسیخ تغییر یافت.!

************************************************** **************************
یارانه دستانت را قطع نکن من زیر خط فقر محبتهایت هستم

************************************************** **************************
هموطنان محترم توجه داشته باشین که هر شبی که فـــرداش تعطیل بــــود , شب جمعــه نیس ! !ستــــاد اصلاح الــــگوی مـــصــــرف ! !

************************************************** **************************
میبخشید این وقت شب مزاحم شدم.میخواستم ببینم 1000 پا ت خ م ا ش بین کدوم پاشه؟؟؟؟

[gmuosavi]

زین پس بجای اس ام اس میتونید از کاروان برادران یوزارسیف کمک بگیرید !
طرح اس ام اس رایگان - ستاد اصلاح الگوی مصرف

****************************************

فرمان الهی به یوزارسیف: موتور زلیخا تازه تعمیره، تخته گاز نرو!

****************************************

به دنبال جوان شدن زلیخا اولین کاروان پیر زنان ایران در قالب راهیان نور رهسپار مصر شدند!

****************************************

رئیس جمهور: در سال اصلاح الگوی مصرف رای گیری مجدد لازم نیست رای دفعه قبل را بشمارید.

****************************************

... زن ژاپنی میگیره، 5 دقیقه یه بار بهش میگه خوابت میاد برو بگیر بخواب!!

****************************************

خدايا به دوست دختران ما زيبايي زليخا و به زنان ما شعور آسنات را عطا بفرما

****************************************

بخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !
میشه من اسیرتون بشم !!؟

****************************************

بنيامين بعد از ديدن زليخا:
اي کاش منو گرگ خورده بود !!!

****************************************

مخترع اولين پيامك صوتي پيدا شد:

فرستنده: يعقوب گيرنده: يوزارسيف

متن اولين پيام: يوسف زود بيا كنعان كارت دارم


****************************************

شرکت پفیلا یه تعدادی فیل چ..سو نیازمند است !

هرچه سریعتر خودت رو معرفی کن !!!

وجدانن"

خدایی"

جون من



خداوكیلی

مردونه

چقدر خوشحال شدی بهت اس.ام.اس دادم

****************************************

غضنفر میره نون سنگک بگیره ، نانوا میگه اینجا چه کار میکنی !؟

میگه تو ترکم !!!

****************************************

الهی فندق بشی ، سنجاب بشم گازت بگیرم !

[alibaba21271]

درمان هر گونه نقص بینایی/اب مروارید/اب سیاه/گشادی وتنگی مردمک چشم/لیزیک و ........در کلینیکه تخصصی بینایی(بوی پیراهن یوسف)

[MORINIO]

ادکلن یوسف با برد 10 کیلومتر رسید!

[gmuosavi]

ارتقای درجه یعقوب به امیر سرتیپی رو به کل ملت تبریک میگیم!

***************************

در راستای اهداف مسکن مهر، خانواده بنی اسرائیل بالاخره خانه دار شدند

***************************

اگه ایرانسل داری این کد رو وارد کن . تمام تماسهات ، اس ام اسهات با تمام خطوط رایگان میشه.
.
.
.
.
.
.
*140*zereshk#

***************************

معافیت سربازی مشمولین از بابت ضعیف بودن چشم با آمدن پیراهن یوسف لغو شد

***************************

بشتابید:

دیگر نگران چشم یا عینک خود نباشید!!

کلینیک تخصصی چشم یوزارسیف افتتاح شد

***************************

و اینگونه بود که بعد از اسکان دادن یوزارسیف به برادرانش پارتی بازی شروع شد

***************************

سازمان بهداشت کشور اعلام کرد هرگونه پیراهن بینایی با مارک های محمد , عیسی یا موسی تقلبی میباشد و فقط مارک ابراهیم مورد قبول میباشد

***************************

ستاد اصلاح الگوی مصرف:

پیرزنهای خودرادورنریزید.

(یوزارسیف)

***************************

به غضنفر میگن دختر می خوای یا پسر؟ میگه سالم باشه سگ باشه!!

***************************

یه مورچه میره خون بده میگن چند سی سی خون میخواهی بدی میگه من سی سی میسی حالیم نیست شاهرگو بزن بیمارستان را لوله كشی كن!!


***************************


البته از نوشتن بعضيهاش متاسفم ( فقط براي شادي )

[peyman_nn]

‏|""""""""""|_:!""-.,
‏"@@"""""" ""@"'

ده تن آجر فداى زيربناى وجودت

------------------

نظر غضنفر درباره سریال حضرت یوسف
بالاخره زلیخا با جومونگ ازدواج میکنه

-----------------------------------------

همه دنیا رو نامردا گرفتن ، وفا رو از شما مردا گرفتن * خبر اومد که مجنون رو دیشب ، با سه تا لیلی گرفتن

[gmuosavi]

دیگرنگران مجالس عروسی خود نباشید رقص کنعان رقصی نوبن رای رقاصان هی دددهی

****************************************

رفع هرگونه ضعف بینائی , بدون عمل و لیزر به طور سرپایی , ظرف 3دقیقه با لباس یوزارسیف , در کلینیک سیما فیلم

****************************************


دلیل امتناع زلیخا از ازدواج با یوزارسیف مشخص شد !
خبر داده بودند جومونگ زنده است !!!

****************************************


هیچ چیز برای من لذت بخش تر از این نیست که من برای تو اس ام اس بدم
و تو خر کیف بشی !!!

****************************************

از پیست موتور سواری مزاحمتون میشم !
میتونم یه دور رو لبات بزنم !!!؟؟

****************************************

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!

****************************************

امروز عکست رو توی روزنامه دیدم
فکر کردم خیلی معروف شدی و همه میشناسنت
خوب که نگاه کردم بالاش نوشته بود گمشده !!!


****************************************

پیامک های ضدحالی شما را به بالاترین قیمت خریداریم (سازمان حال و هول کشور)!!!

[gmuosavi]

کاهنان اعظم مصر : جون ...ن واسه ما هم یه جوک بسازین ! پوسیدیم تو زندان !

*******************************

بانو یومیول بعد از دیدن یوزارسیف و سجده یازده دوازده خورشید و ماه و ستاره بر او تحت تاثیر قرار گرفت و اعتراف کرد که تمام پیشگوییهایش از جانب یوزارسیف بوده!

*******************************

با پایان یافتن سریال یوسف پیامبر و نظر به استقبال بی نظیر مردم از یوزارسیف ، جومونگ از یوزارسیف دعوت کرد تا همراه با فراریان چوسان قدیم ارتش دامل را بازسازی کنند!

*******************************

به گفته داوران سرشناس!! زمین خوردن یوسف در هنگام دیدار یعقوب تکل از پشت بود و کارت قرمز داشت

*******************************


بیانیه جدید مایلی کهن برای قطبی :
ای سوسول منچ باز ! من که میدونم تو کره همش مار پله بازی میکردی. تو جومونگ هم نیستی ! چه برسه به امپراتور !!!

*******************************

كلي اس ام اس بيمزه ديگم بود كه ننوشتم

[gmuosavi]

هول نشو!
.
.
.
.
استخون كه نیست اس ام اس اومده برات!

*******************************

شعار انتخاباتی یك ..

1- انتقال برج میلاد به خرم ...

2- لوله كشی نوشابه به درب منازل

3- افزایش امامزاده ها به سه برابر

4- مسقف كردن كل شهر

5- احداث اتوبان خرم ... به نیویورك

6- افزایش شبهای جمعه

*************************

همیشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش !

که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!!

********************************

مامانه داشته واسه بچه اش لالائی میخونده

بعد از 15 دقیقه بچه میگه :

خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم !!!


************************


یارو به زنه خارجی: I love you.
زن: I love you too.
یارو:I love you three.
زن:what?
یارو: کيلووات، مگاوات،گوره بابات،کره خر،با من کل کل ميکنی؟

********************

خدایا

زلیخا را چه زیبا آفریدی ، یوزارسیف را چه رعنا آفریدی !

مگر من معصیت کردم به پیشت مرا از نسل جن ها آفریدی !!

(بخشی از مناجات غضنفر !!)

[mehdi_360]

غضنفر !!!سوار تاکسی میشه به زنش میگه تو برو جلو بشین تا راننده تو آینه نگات نکنه...
بر اساس جدیدترین تحقیقات تنها 20% مردان عقل دارند مابقی همگی زن دارند!!

[piroooz]

يه مورچه بگير . . . . . شلوارشو در بيار . . . . . شورتش رو هم در بيار . . . . . نترس در بيار . . . . . برش گردون ! پشتشو ببين ! دلم برات اونقدر شده ![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]



اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]



غضنفر از روی جوی آب می پره، ازش فیلم می گیرن. فیلم رو روی دور آهسته می ذارن، می افته توی جوی! دور تند می ذارن، می خوره به دیوار!



دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]



به ترکه می گن : آقا ببخشید شما ترکید میگه : نه به خدا بیا بگرد



اولين اس ام اس جهان در سال:01/01/0001
در ساعت: 00:00:01 ارسال شد:
آدم: دوست دارم جيگر
حوا : شما ...!؟[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]



ات ترين اس ام اس سال 88: آب دماغتيم...آنتي هيستامين بخور ، فنا شيم...!!![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]



یارو عروسی میکنه میره پیش دکتر میگه:
آقای دکتر زن من هامله نمیشه!
دکتر سوال میکنه :
میگه چند وقت عروسی کردی؟
میگه ده روز !!!
دکتر میگه پدرسگ زن گرفتی یا زود پز؟!!![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]



غضنفر می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده می ده این خونه استخر داره، جگوزی داره... غضنفر می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]



می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]



از خدا پول خواستم بانک داد!
درخت خواستم جنگل داد!
اتاق خواستم خونه داد!
حالا میترسم تورو بخوام بهم یه گله گوسفند بده!



عشق با لبخند شروع میشود.با بوسه شكوفا میشود.با گریه رشد میكند.با صد و ده تمام میشود




به خر میگن چه كار بلدی میگه عرعرمیكنم جفتك میزنم الان هم دارم اس ام اس میخونم



خرس‌ها با یه ظرف عسل خر میشن
اسب با چند حبه قند
سگ با یه مقدار استخوان
مرد با زن زیبا
راستی تو هنوز موز دوست داری؟



معلمی در كلاس علوم از دانش آموزی پرسید:« با دیدن پای این حیوان، نام حیوان را بگو.»
دانش آموز هر چه به پایی كه در دست معلم بود نگاه كرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتی گفت: «بگو اسمت چیه تا برایت یك صفر بگذارم.»
دانش آموز پایش را از كفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روی پای من بگویید اسمم چیه.»



به ترکه میگن نظرت در مورد گل چیه؟ میگه : خیلی خوبه... خوش بو... قشنگه... همانظور که خدا در قرآن می فرماید : گل هوالله احد!!!


رشتی یه میره خونشون می بینه دخترش با یه پسره تو خونه تنهاس میگه چشمم روشن حتما از فردا سیگارم می کشی

بچه به معلمش: خانوم معلم من از شما خیلی خوشم می یاد . معلم: اخه من از بچه خوشم نمی یاد. بچه می گه: خوب جلوگیری می کنیم !!

[mehdi_360]

سریع 3 تا فتوکپی و یکی از عکسهات رو برام بفرست می خوام بخندم!

SMS حیف نون به نامزدش: این که قشنگ نیستی مهم نیست، قشنگ اینه که مهم نیستی!

[gmuosavi]

واگذاری زمین های جنگجویان دامون به صورت نقد و اقساط
یکی بخر مفت
دوتا بخر سوسانو ببر!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

شگرد اصلی در طرح شناسایی و جمع آوری خانه های مجردی :
+زیــنــگ…
-کیه؟….
+منم منم مادر..تون….
-دروغ نگو مادر ما شهرستانه….
+مجردند ، خونه رو خالی کنید!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به يوزارسيف گفتن آسنات خوشگل تره یا زلیخا ؟ آهی کشیدو گفت سوسانو!

[gmuosavi]

تو سیب سرخ كدامین درخت پرتقالی
كه هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است
ای گلابی من .

(شاعر: بنده خدا )

******************************************

بوسه پلی است بین قهر و آشتی ، بیا هی قهر کنیم هی آشتی !

******************************************

برای شادی روح هموسو،۱۰ بار بگو لعنت بر شاهزاده تسو.
این پیام رو برای ۱۰ نفر بفرست،حتما امشب سوسونا میاد به خوابت!


******************************************

چی صدا کنم تو رو ؟ گورخر یا کانگورو !؟
کاشکی خر بودی عزیزم میشدم سوار تو !!!

******************************************

جدیدترین اس ام اس غضنفر به نامزدش !
جاروبرقیتم آشغال !!!

******************************************

اولین چیزی که بهش دل بستم تو بودی. بی تو آروم و قرار نداشتم! گریه میکردم. تو رو میخواستم. میدونستم تو نباشی نمی خوابم. دوستت دارم… پســـتونک!

******************************************

[gmuosavi]

يارو ماشینشو بنزین سوپر میزنه تا سه روز ترمز دستیه ماشینش نمیخوابه...!!!

******************************

به يارو ميگن اذون بگو ميگه همه چيز با يك نگاه شروع شد


*****************************

اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟
- گوگل ارث!

*****************************

اميدوارم شب درعميق ترين,شيرين ترين وقشنگ ترين لحظات خوابت احساس كني دستشويي داري !

*****************************

دعاي غضنفر : خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما!!

*****************************

ميگن از چه لبي خوشت مياد؟
ميگه : از لب جوب !

[vahid78]

کمی سانسور کردم
--------------------------

3 شباهت موتور گازی با زن ها

1- یک دنده
2-پر سر و صدا
3-بی ظرفیت
-----------------------
وقتی پیر میشی ممکنه موهات و دندونات را از دست بدی ولی زیبایت را نه! چون ادم چیزی را که نداره از دست نمیده
-------------------------
کاری که پس فردا میتوان کرد به فردا موکول مکن ( انجمن تنبلها)
------------------------------
دکنر برای غضنفر شیاف مینویسه غضنفر میگه اینا چیکارش کنم دکتره میگه بکن اونجات غضنفر میگه شما الان عصبی هستی میرم فردا میام
---------------------------

[peyman_nn]

آقاهه ميره سربازي، دور كلاش قرمزي،آچين و واچين….با صداي چي؟ با صداي مرغ…..يه مرغ دارم ر وزي 2 تا تخم ميكنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده….شايد پشت كوه انداختي؟ نه خير ، زنجير منو بافتي، بله . بابا اومده ، با كي اومده؟ اون كيه باهاش؟ چي چي آورده ؟ نخود و كيشميش ، با صداي چي؟ با صداي گاو ، گاو حسن چه جوره ؟ نه شير داره نه …………… واقعاَ نشستي همشو خوندي؟! متاسفم

:31:

مي خوامت نه بخاطر رفاقتت، نه بخاطر صداقتت، شرافتت، ظرافتت، رشادتت، حمايتت، نجابتت، فقط بخاطر خود كثافتت

:27:

به بنده خدا ميگن: بابات به «رحمت ايزدي» پيوست!
بنده خدا ميگه: «رحمت ايزدي» ديگه كيه؟
ميگن: نه، منظورمون اينه كه «به ديار باقي شتافت»!
ميگه: «ديار باقي» كجاست؟
ميگن: يعني «دار فاني» رو وداع گفت!
ميگه: «دار فاني» ديگه چه‌جور داريه؟
ميگن: يعني «رخت از اين دنيا بر بست»!
ميگه: منظورتون رو نمي‌فهمم!
ميگن: الاغ! باباي خرت مرد!
ميگه: خر من كه بابا نداشت!

:21:

ييز . . ..ويييزز . . ..ويييزّز ويييييييزّزّز....تـــــــــ ــــق کشتم مگس بود ميخواست از خواب بيدارت کنه حالا راحت بخواب

:40:

یه بابایه میره پیش دکترمیگه یه کتاب نوشتم به نام((صدای پای اسب))دکترمی خونه میبینه 500 صفحه نوشته پیتیکو....پیتیکو.....پیتیکو....

:21:

یواش گوشیتو بزار سر جاش تا هیچکس نفهمیده سر کاری

:18:

ای با صفا تو را زنم صدا ، هر روز می دهم ندا ، اگر داشتی حیا ، اس ام اس میفرستادی گدا

:5:

زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه ،با اینکه حق مسلم ماست
اما اجازه دستیابی به ما نمیدن....حتی در حد تحقیقات

:13:

یک روز به مرده میگن اگر بهت یک ماشین مدل بالا بدن چکار میکنی
میگه لاستیکاشو باز میکنم لاستیک بازی میکنم

:2:

سلام
.
.
.
.
چيه حالا دنبالم راه او فتادي؟نميشه بهت يه سلام كرد!

:46:

خیاروهلو و سیب جلوی شماست. بین این 3 میوه کدام را انتخاب می کنید؟ (تمرکز کنید و جواب را در ذهن خود نگه دارید) حال ویژگیهای شخصیّت خود را مطابق جوابتان در اس ام اس بعدی بیابید

جواب: اگر هلو را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که هلو دوست دارد! اگر سیب را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که سیب دوست دارد! اگر خیار را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که خیار دوست دارید

:46:

خر بالدار تاحالا ديدي؟ صد درصد نه. پس خيال پرواز رو از سرت بيرون كن

:31:

اگه عاشقي به توصيه هاي زير گوش بده:
.
.
.
.
اي ناقلا حالا طرف كي هست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

:41:

به همسرت نيكي كن . اگر همسر نداري به دوست دخترت نيكي كن . اگر دوست دختر نداري يكي پيدا كن . اگر پيدا نكردي تلاش كن . اگر تلاشت نتيجه نداد خاك بر سرت كنن بي عرضه بي خاصيت

:19:

الهي دورت بگردم!!! ولي با كدوم بنزيـن؟

:10:

ببخشید خیلی قدیمی بودند ولی ارزش یک بار دیگه خوندش رو داشت

[بی باک بی بال]

سلام من بلد نیسم
خیلی قدیم
می دونی وقتی یوسف را در چاه انداختند چی گفت ؟
شلپ

[بی باک بی بال]

«استهلو یا ایها الذین لا اسمسون» اسهال شوید کسانی که اس ام اس نمیدید


دلم از دوری تو پاره پاره شد دوختمش تنگ شد .

[peyman_nn]

به جای ریختن آب پشت سر مسافر انداختن تف کفایت می کند ... ستاد اصلاح الگوی مصرف

:31:


هموطنان عزیز توجه کنند هرشبی که فرداش تعطیل بود شب جمعه نیست......ستاد اصلاح الگوی مصرف

:5:


انسان = خواب + خوراک + کار + تفریح

الاغ = خواب + خوراک

پس

انسان = الاغ + کار + تفریح

و بنابراین

انسان - تفریح = الاغ + کار

بعبارت دیگر

انسانی که تفریح نداره = الاغیه که فقط کار می کنه
پس یک اس ما اس بفرست

:27:

خدايا به دوست دختران ما زيبايي زليخا و به زنان ما شعور آسنات را عطا بفرما

:10:

میدونی شباهت تو با لامپ چیه !؟؟

دور هر دوتا تون پشه جمع میشه

:27:

ای اس ام اس برو پیش اونی که دارم بهش فکر می کنم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

یه دونه بزن تو سرش برگرد بیا با هم بهش بخندیم

:40:

اون چیه که ماست میریزن توش بعدشم باهاش شلیک میکنن؟

خوب معلومه دیگه تفنگ! ماست هم نکته ی انحرافی بود !

:21:

اگر یک روز فروختمت ، بدون که من آدم فروش نیستم ، گوسفند فروشم

:13:


شرمنده که اس ام اس خالی بود ، ولی پریدن شما روی گوشی عالی بود

:8:

روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟

میگه: نع...نع..نع !!!

:41:

غضنفر میره خارج یکی بهش میگه : گود مورنینگ سر
اونم جواب میده : سر مورنینگ گود

(سلام علیکم ، علیکم سلام )

:27:

زبونی که نگه دوست دارم به درد بستنی لیسیدن میخوره !

پس

د

و

س

ت

د

ا

ر

ولش کن ! بستنیش خوشمزه تره !!!

:8:

همه دنیا یه طرف

.

.

.

ذوق نکن ، تو هم همون طرف

:40:

ای همه دار و ندارم / ای تو ماه شب تارم / جز تو من کسی ندارم / که سر کارش بذارم

:8:

طی حکمی از سوی آمن هوتب زلیخا به ریاست بسیج خواهران مصر منصوب شد..

:27:

اگه تو رو دوست دارم خیلی زیاد! خاک بر سرم! اگه تویی اونی که دلم می خواد حتما خرم!

:27:

غضنفر وصيت مي‌كنه كه من نماز قضا ندارم، فقط به جام 40 سال وضو بگيريد! :18:

:46:

شرمنده

غضنفر ميره توالت، دو سه تا باد صدا دار خيلي بلند ازش در ميره، وقتي مياد بيرون مي‌بينه دو سه تا دختر خيلي باكلاس دم در ايستادند، براي اينكه ضايع نشه ميگه: عجب مردمي هستند، ميگوزند، آب نمي‌ريزند كه بره!!!

:46:

خسیسه بچه اش ۲۰ می گیره ، میزنه تو سر بچه اش
میگه : با ۱۰ هم قبول می شدی ،
مجبور بودی این همه خودکار مصرف کنی ؟!!

:5:

از هموطنانی که بضاعت مالی برای فرستادن SMS را ندارند، تک زنگ نیز پذیرفته می شود.
صندوق حمایت از بیماران اس ام اسی

:19:

خیلی دوست دارم بتونم همیشه باهات باشم و ببینمت، ولی حیف که باغ وحش جای من نیست.

:46:

..
...
...
...
...
...
...
من که با تو تعارف ندارم، اگه می خواستم چیزی بگم همون بالا می گفتم

:31:

امروز سالروز در گذشت مخترع sms است. برای شادی روحش 3 تا اس ام اس بلند بفرست!

:5:


( Ö )
(( ))
موش

,,,,_
o(. .)o
(--);;
میمون

<)."".(>
(oo)__
خوک و حتی

><((((;>
ماهی

دلشون برات تنگ شده و می خوان برگردی به باغ وحش!


:27:

وقتي يه سيب گاز مي زني يک کرم توش مي بيني ناراحت نشو
اون موقعي ناراحت شو که يه سيب گاز بزني و يه کرم نصفه ببيني

:31:

ببخشید اگر تکراری بودند ، تو این تاپیک که نبود

[بی باک بی بال]

این علامت مامور مخصوص حاکم بزرگ میتی کمانه. احترام بگذارید.

...

...

...

تو نمی خواد احترام بذاری، تو از خودمونی زمبه!

شنيدم تو 3 ساعت 3 کيلو لاغر کردي ، اي ناقلا ! دماغتو عمل کردي !؟

غضنفر همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعا برو زن بگير

یه روز یه بچه به مامانش میگه:مامان این میمونه چقدر شبیه خاله است.
مامانش میگه:یه وقت پیشش نگیا ناراحت میشه.
بچه گفت:یواش گفتم میمونه نشنید.




// \\_*_
( '.')('.' )
\[]/ \[]/
.l l _\/
...
...
...
این عکس رو توی پارک ازت گرفتم که با دوستت بودی.
اگر همه SMS هاتو برام نفرستی پخشش می کنم

[click_dez]

متلك مخفي:
- ايشالا سال ديگه اين موقع بجت بغلت باشه
- اي بابا...
- پس ايشالا سال ديگه اين موقع بچم بغلت باشه




نبرد رستم با يكي!

رستم:
چنانت بكوبم به گرز گران
كه ديگر نيايي به مازندران

اون يكي
چنان ايزنم بر سرت با بلوك
كه ترتر بريني به گور بووت



به هر اگه تكراري بودن ببخشيد

[taghi_ramzi]

از یارو (نژادش اصلا مهم نیست،شما به همه میتونین بچسبونین!) میپرسن
راست میگن شما همه حرفهاتون رو با فحش شروع می کنید؟
طرف جواب میده: گه خورده هر کس همچین حرفی زده !!!

[gmuosavi]

مشترک گرامی بدلیل بدهی قبلی ، هرجا گیرت بیارم .... میبوسمت


******************************

به جای ریختن آب پشت سر مسافر انداختن تف کفایت می کند ... ستاد اصلاح الگوی مصرف


******************************

غضنفر و دوستاش کارخانه سفيدآب ميزنن ، براي فروش بيشتر وسطش مغز گردو ميذارن !!

******************************


o<-< __o<-< __o<-< __o<-< __o<-< __o<-< __
خیال نکن اینا از دوریت مردن. دارن خودشونو برنزه می کنن!

******************************


هر وقت يه سوسک تو دستشويي ديدي فورا" با دمپايي نکوب رو سرش
بي توجه از بغلش رد شو ! اين کارت از صدتا فحش براش بدتره !!

[بی باک بی بال]

اطلاعات جدید از ماهواره امید :
بز رگترین مزرعه گل کلم در قم قرار دارد

یه یارو با خودکار میرفته حموم بهش می گن خودکارو چرا با خودت تو حموم میبری؟ میگه هرجا رو می شورم علامت می زنم

یه بنده خدایی میره تو 303بهش میگن خودتو معرفی كن میگه اگه اجازه بدین از فرصت پرسش استفاده میكنم



معادله جالب:
از سن خودت 20 سال کم کن. باقيمانده رو با 7 جمع کن. اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از يک کم کن. اگه رنگ تيره رو دوس داري ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن رو دوس داري ضربدر 3.5 کن. نتيجه نهايي رو ول کن سر کار بودنت رو حال کن

بلوتوث قلبت رو روشن کن
مي خوام تمام وجودمو براتsend کنم
.
.
.
.
ها ها ها
ويروس داشت
الان مي ميري ....!

بالاخره پنج راه آدم شدن کشف شد ..
….
…
…
کنجکاو نشو . تو یکی ادم بشو نیستی

می دونی به دختر خوشگلی که لباس خواب پوشیده چی می گن؟
.
.
می گن شب به خیر

یه روز چند تا بچه سگ برای باباشون تولد میگیرن رو کیکش می نویسن پدر سگ تولدت مبارک

غضنفر رو بهش کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه... روز اول 6 مایلو رنگ میزنه... روز دوم 3 مایل رو و روز سوم کمتر از یه مایل... صاحاب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی...؟ میگه "من نمیتونم بهتر از این کار کنم... چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم
لقمان هر وقت دلش مي گرفت با خرش حرف ميزد ، كجايي دلم گرفته !!!
هميشه عكس همسرت رو توي كيفت داشته باش تا هر وقت مشكلي داشتي ببينيش و يادت بياد كه مشكل بزركتري هم هست!!!!!!!!

[gmuosavi]

اس ام اس هاي جديد اينجا رو بعضي از سايتهايي كه اصلا انتظار نداريم راحت كپي مي كنند و توي سايتشون ميزنند!


************************************************** ******

توی دماغ من چی کار می کنی؟
…
…
…
جنبه شوخی داشته باش!
…
…
…
خواستم بگم: تو نفس منی!


************************************************** ******



!……
__!……
____!……
______!…….
کجا؟ کجا؟ این پله ها می رسه به پشت بوم
.
.
.
.
بچه نشی از دوری من بری خودکشی کنی!

************************************************** ******

دو تا خجالتي با هم ازدواج مي کنند بچه شون آب مي شه!


************************************************** ******

به غضنفر میگن نظرت راجع به مار چیه ؟

میگه : والا حیوون خوبیه
حیف که همش دمه !!!


************************************************** ******

هیس،آروم برو پایین
.
.
.
.
.
نترسی!!
.
.
.
.
مواظب باش!
.
.
.
.
/ O \
| |
\ /
پـــــخ!!!!


************************************************** ******


اگر ازمن بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین و عاقل ترین آدم کیه؟ انگشتمو به طرف تو دراز می کنم و می گم: این نمی تونه باشه!


************************************************** ******


اگه می دونستی دستای سرد من چقدر به گرمی دستات نیازمنده... اینقدر دست تو دماغت نمی کردی!


************************************************** ******

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اوا دنبالم نیا, من نامزد دارم!


************************************************** ******

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شرمنده ! يادم رفت چي ميخواستم بگم !

[vahid78]

فردا ماه گرفتگی شروع میشه اگه منو گرفتن تو مواظب خودت باش

-------------------------

یارو میره خواستگاری روش نمیشه بگه چوپانم میگه: نمایشگاه بره دارم

-------------------------

اگه نگیم و نخندیم پیاز میشیم میگندیم حالا اس ام اس بده بخندیم

------------------------

.
.
.
.
.
.
گذشت اون زمونی که این پایین خبری بود

---------------------------

وصیت نامه غضنفر: من همه نمازهام را خوندم فقط برام 40 سال وضو بگیرید

----------------------------

.
.
.
.
.
.
من که با تو تعارف ندارم اگه میخواستم چیزی بگم همون بالا میگفتم

[peyman_nn]

دوستت دارم ... ... به اندازه تمام مدال هاي المپيک ايران

:31:

خوش غیرته ميزنه به ماشينه تهرونيه ، تهرونیه شروع ميكنه به فحش دادن : من خواهرتو ، مادرتو ، زنتو . . . ميگه : اووووو! يه تصادف كرديم چرا ش ه و ت ي ميشي

:10:

يه روز 40 تا كله رو با 40 تا پاچه ميندازن تو ديگ و از طرف مي پرسن از كجا بدونيم كدوم پاچه مال كدوم كله است؟ طرف ميگه: زير پاچه هارو قلقلك ميديم، هر كله اي كه خنديد مي فهميم مال اون پاچه است

:18:

پسره اونقدر به دوست دخترش نامه مي ده كه بالاخره دختره با نامه رسون ازدواج مي كنه

:27:

&&&&&_ &



اگه گفتی اینا چیین؟



زحمت نکش اینا خانواده اردکان،اونم تویی که تنهایی ،جوجه اردک زشت

:18:

يه نفرشلنگه آب ميگيره روي تلويزيون ميگه چقدر گفتم اينجا فوتبال بازي نكنيد

:8:

دو تا جوجه از بچگي عاشق هم بودند اما وقتي بزرگ شدند ديدن هردوتا شون خروسن(نتيجه اخلاقي تا وقتي جوجه اي عاشق نشو

:27:

به یارو ميگن اگه درخت پسته رو با درخت زيتون پيوند بزنن , چي ميده ؟ ميگه خوب معلومه : پستون

:2:

به غضنفر میگن میای بریم هفته دفاع مقدس؟

میگه نه شما برین من برا ی چهلمش میام

:13:

وقتی که چشمم بهت افتاد!قلبم شروع به تپیدن کردرنگ از صورتم پرید ایستاده بودم نگاهت میکردم تو هم با اون چشمای درشتت به من خیره شده بودی من تمام قوامو جمع کردم و فریاد زدم:

ســــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــوســـــــ ــــــــــــــــــــــــک ! !

:40:

بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده

:10:

بي وفا ديگه دوستم نداري ... ؟ خيلي خب ، قلادتو باز مي كنم بري !!!

:27:

[gmuosavi]

دوستان عزیز توجه کنید !

لطفا انگشتان را در دماغ خود فرو نبرید ! قرار است این انگشتان حماسه بیافرینند!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




ببخشید میشه یه بوس برام بفرستید !؟؟

کانون بوس ندیده ها !!!




* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




اگر کردی مرا روزی فراموش

در آید در دماغت 100 عدد جوش !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *





از یارو می پرسن اسم کوچیک جومونگ چیه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه : افــــسانه ..



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بدو .. بدو دیگه

نمیتونم بیشتر از این تحمل کنم



O

',.____ِ____.,'

/

J L

بپر تو بغلم دلم برات تنگ شده





* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

_[]_|?__

'-O----O-'

این سایپا با یك بشكه محبت قاچاق تقدیم تو باد




* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




از یوزارسیف به جومونگ فرمانده سپاه بویو


اگر خواستی سوسانو رو برای عمل زیبایی بیار زلیخارو ببر

[peyman_nn]

چه خوش گفت رستم به اسفنديار ، اس ام اس جديد اگه داري بده بياد

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]


گاهی وقتا اينقدر حواست به خودته و در آرزو های خودت غرق می شی كه يادت ميره يه نفر منتظرته تا

.

.

.

ازدستشویی بيای بيرون !

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

به يه غضنفر بمب ميدن ، ميگن بزار يه جای شلوغ ، می بره می زاره تو عروسی پسر عموش

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

موبايلتو چيكار كردی هر چی زنگ می زنم ميگه گوسفند مورد نظر با گله می باشد

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

پندی از يک داغ ديده : هرگز به علامت آبی و قرمز روی شير توالت اعتماد نكن

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]


بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
...
...
...
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

اگر به تیپ خود اهمیت می دهید ،
اگر به دنبال لباس زیبا هستید ،
اگر شیک پوشی را دوست دارید ،
با ما تماس بگیرید . . .
( صنف پالان دوزان ایران )

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

اگر یک روز یه پروانه اومد نشست روی شونت ، نرونش ، چون من آدرس قشنگ ترین گل دنیا را بهش دادم

.

.

.

بذار یه کم استراحت کنه ، خودش میره پیداش می کنه !

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]


می دونی چقدر دوستت دارم ؟ به اندازه ی تمام موهای سرت ضربدر تعداد نفس هايی كه تا آخر عمر می كشی ضربدر تمام ستاره های آسمون

.
.
.
.
.
.
.

ضربدر صفر !

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

از سلطان جنگل به جوجه اردک زشت . . . اگر در دسترسی یه اس ام اس قشنگ بفرست

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

مرغ عشق گفت: پير شديم و تو زندگيمون يه خروس عشق پيدانشد

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن وجود دارد : دوتا هيدروجن و یک اکسی جن

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

مشترک گرامی ! یاد آوری می شود که : بنزین سهمیه بندی شده ، نه اس ام اس

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

شرمنده
به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟ ميگه : خدا بيامرز مادرم به جای اينكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر ميزد !

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

غضنفر یه آخوندو می بینه و بهش میگه : خدا وکیلی یعنی سرت اینهمه درد می کنه

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

اگر عاشق شدی در شهر غربت . . . سوار خر بشو برگرد ولایت

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

این اس ام اس را تنها افراد خوشتیپ و خوشکل می تونند بخونند :

!@#$%^&*

چیه ؟ نکنه توقّع داری بتونی بخونیش !

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]


می دونی چیه ؟

نمی دونی ؟

فکرکن

من بگم ؟

بابا دوستت دارم !

تو را ؟

نه ، بابام را می گم !

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته .

میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم !

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

در پی کاهش خنده در سوییس ، مقامات این کشور اقدام به واردات غضنفر کردند

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

خدا رو شکر
کشور در تولید علوفه به خودکفایی رسید ، دیگر نگران غذایت نباش

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

اگه تیتر روزنامه های فردا را که " فرار مغزها " است را خوندی و گریت گرفت ، بهت حق میدم ... آخه من دارم از ایران میرم !

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

برداشتن قدم های بزرگ

.

.

.

پاره شدن خشتک را در بر دارد !


[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

ببخشید که خیلی هاشون قدیمی بود

[vahid78]

انگشتتو تو دماغت نکن، تو قراره با این انگشت حماسه بیافرینی! ( ستاد انتخابات)
==
سالها بود تو را میکردم .... همه شب تا سحرگاه دعا، یاد داری که به من میدادی .... درس آزادگی و مهر و وقا، همه کردند چرا من نکنم ..... وصف روی گل زیبای تورا، تا ته دسته فرو خواهم کرد...... خنجر خود به گلوگاه نگاه، تو اگر خم نشوی تو نرود.....قد رعنای تو از این درگاه
==
اون چیه که زنا میدن مردا میخورن.......حرص
اون چیه که مردا در میارن زنا میخورن..........پول
اون چیه که زنا باز میکنند مردا میزارن توش..........حساب بانکی
اون چیه که باعث میشه این اس ام اس را با اشتیاق بخونی...........فکر منحرف
==
به یه کچل میگن چرا مو نداری میگه اخه سرم به مو حساسیت داره



شرمنده اگه یکم بی ادبی بود.... ولی اونم برمیگرده به فکر شما: دی

[jigar-tala]

یه______داشته خودشو به سپر ماشین میمالوند یه اقایی ازش میپرسه داری چی کار میکنی میگه:میخوام اوغاتم سپری بشه

[MSHOCK]

پنج فحش یه قشری:(شما به هرکی خواستین نسبت ندین) جسارت به کسی نشه.

1. از جلو چشام خفه شو 2. فکر کردی فقط خودت خری؟ 3. کسی با تو زر نزد
4. صداتو واسه من داد نزن 5. خودت گیر عجب خری افتادی

اگر آیا تکراری بود بخندو ببخش.

[vahid78]

یارو میره پیش آخوند میگه ببخشید سنتور حرامه؟ اخوند: بله عزیزم. یارو: سه تار چطور؟ اخوند: اونم همینطور. یارو: ارگ هم حرومه؟ اخوند: بله . یارو: پس سرود ملی را با گو* من ساختن


بی تربینی نبود که ؟ : دی

[jigar-tala]

عشق دیدار تورا قاصد بی رحم چه داند
انقدر شوق دیدار تو دارم که خدا میداند

@

غیر از غم عشق تو ندارم غم دیگر
شادم که جز این نیست مرا همدم دیگر

@

بهای دوست نه از زیبایی اوست و نه از دارایی اوست فقط از وفای اوست

@

میدونی پشه چند تا دندون داره ؟ . . . . . 43تا .. . . . . . شک داری

[jigar-tala]

يه چوپان ميره خواستگاري ميگن شغلت چيه ميگه مهندس دامپيوتر پشم افزار
@
عربه ميره دستشويي هرچي زورميزنه اروغ مياد ميگه نكنه برعكس نشستم
@

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
@
غضنفر عينكش را دور دستش مي چرخونه بعد ميزنه چشش، سرش گيج ميره ميخوره زمين
@
به پشه ميگن شما زمستون ها کجاييد؟ ميگه نيست که خيلي تابستونا رفتارتون خوبه
@
به مرغه ميگن چرا تخم نميزاري ؟؟ ميگه شوهرم گفته واسه 75 تومان اندامتو خراب نكن
@
خروسه ميره لب ديوار ميبينه ماشين حمل مرغ رد مي شده صدا ميزنه بچه ها بياييد سرويس دخترها داره مياد ديدم
@
يه روز يه ميخ ميره عروسي اونقدر مي رقصه پيچ ميشه
@

پيرزنه تو اوتوبوس هي ميگفته ني ناي ني ناي ني ناي ناي ، همه هم دست ميزدن براش بعد يهو دست ميکنه تو کيفش دندوناشو در مياره ميگه نياوران نيگه دار

@
دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي
@

بسمه تعالي
غرض مزاحمت بود که بحمدالله حاصل شد
@
يکي مي گن يه جمله بگو که 3 تا دروغ توش باشه . ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي
@
تست کنکور :
سرعت نور چقر است؟
1)بد نيست
2)خوب است
3)شما چطورين
4) به تو چه
@
قانون 12 اديسون:
بوس يک جريان 220 ولته که اگه مدتش طولاني بشه فيوز مرکزي ميزنه بيرون
@
آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتيا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟ روابط عمومي شركت سايپا
@
يه دانشمنده مثل من يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!
@
يه مسئولي داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است... ‌طرف ميگه:‌ باشه بابا بستن كه بستن، ديگه چرا هي به امام حسين قسم ميخوري؟
@

يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك مرده سیاه به تن با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. يارو كف ميكنه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم... ميشه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خانممه، پشتيش هم مادر خانومم... هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشه، همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش ميكنه، اشاره ميکنه به 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف!

[peyman_nn]

دوستان
سری هم به این تاپیک بزنید
برای من که همش خاطره است


برای مشاهده محتوا ، لطفا وارد شوید یا ثبت نام کنید

[MSHOCK]

وزارت ارشاد به دلايل زيرشعراتل متل توتوله راغيرمجازاعلام كرد:
1 - استفاده ازكلمات ركيك مثل شيرو پستان
2 - ترويج بيحجابي
3 - صدورشير به هندوستان شعراصلاح شده:
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

اَتَل مَتَل صَلَوات
گاوعلي زَدهِ قاط
هم دست داره هم آستين
شيرشو بردن فلسطين
بگير زَنِ مسلمان ازحزب الله لبنان**اِسمِشو بِزارحَكيمه**كه چادرش ضخيمه

[peyman_nn]

با نصب پلاکاردهای سالگرد ارتحال امام ، از هموطنان ... خواهش میشود به امام رای ندهند

[bermoda_khatar69]

عزيزم خيلي دوست دارم خيلي وقته كه نديدمت بزرگترين آرزوم اينه كه باز هم بيام جلوي قفست بهت غذا بدم!!!میمون


بي تو مهتاب شبي باز از آن كوچه گذشتم ... فكرنكن ياد تو بودم، كار نداشتم ول مي گشتم!



امیدوارم همیشه سبز و بانمک باشی مثل آب دماغ!!!


تو دیاری که پلنگ شعر میگه گاو غزل گوش میده خروس تار میزنه چه اشکالی داره گوسفند SMS بخونه؟


و را از گُل نه از گِل آفریدند ... زعطر یاس وسنبل آفریدندنمی دانم تو را با این همه حسن ... چرا اینگونه منگل آفریدند؟

هر وقت پيشم نيستي دلم برات تنگ مي شه... هر وقت هم که پيشم هستي دلم برات تنگ مي شه...اي مردشورتو ببرن که بود و نبودت يکيه

[bermoda_khatar69]

اگه بپرسند بهترين، زيباترين، شجاع ترين، محبوب ترين، داناترين، عاقل ترين ادم کيه؟ انگشتمو به طرفت تو دراز مي کنم و مي گم اين نمي تونه باشه


¥

¥

¥

¥

¥

¥

این آخرین چیزیه که از تو برام مونده جای پات رو دیواره اتاقم

یادت به خیر عجب مارمولکی بودی


خواستم اسمتو بذارم گل گفتم می پلاسی.بذارم خورشید گفتم غروب می کنی.بذارم ماه روزا تنها می مونم.گذاشتم دماغ تا همیشه رو صورتم باشی!!!!!!!!


بدون هر وقت صدای زنگ مسیجت می آد معنیش این نیست که SMS داری.........معنیش اینه که یه نفر بیکار شده و حوصلش سر رفته! و یاد تو کرده!!!!!


خری گم کرده ام با بار کاشی اس ام اس ميزنم شايد تو باشی

[bermoda_khatar69]

تاحالا شده يكي تو رو، يا تو يكي رو، يا يكي يكي ديگه‌رو، يا دو تا يكي رو، يا يكي دو تا رو، يا دوتا دوتا يكي رو، اينقدر كه من تو رو اسكل كردم، اسكل كنه؟


ميدوني فرق هويج با ماشين چيه؟ . . . . . . .
. . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . ..
مگه اين پايين ریدن كه تا هر چي ازت مي‌پرسن مياي اين پايين رو نگاه مي‌كني؟ يه كم فكر كن


وقتي باران مي‌بارد همه چيز زيبا مي‌شود. گلها، درخت‌ها، همه چيز، مي‌گم، تو هم برو زير بارون شايد يه فرجي شد


مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي


چشمات وقتي زيباست كه مال اشك باشه. اشك وقتي زيباست كه مال عشق باشه. عشق وقتي زيباست كه مال تو باشه. تو وقتي زيبايي كه دستت تو دماغت باشه