Sms های جالب و سرکاری

[A L I E N]

وقتی خودمو توی اینه میبینم میفهمم خوشگلی چقدر دردسر داره .......

.
.
.
.
خوش بحالت که هیچ دردسری نداری

[A L I E N]

زندگی زیباست


.
.

.
.

.
بدون تو زیباتر هم میشود

[amir2011]

باراک اوباما هستم. برنده ی جایزه صلح نوبل از سال اول دبیرستان در آزمون های کانون شرکت میکردم . . !

[*IN*]

قوانین پست دادن در این تاپیک :


1- اس ام اس تکراری ممنوع
2- تایپ فینگیلیش ممنوع
3- اس ام اس های +18 ممنوع
4- اس ام اس های عاشقانه و سياسى و مذهبى ممنوع
5 - اشاره مستقیم به ترک و لر و رشتی و هر نوع قومیتی ممنوع

6 - هر پستی 3 تا و بیشتر باشه

7- پستی در رابطه با تشکر و جالب بود و این جور چیزا ندید

شما که پست میدید قوانین تاپیکو خوندین؟

[amir2011]

شما که پست میدید قوانین تاپیکو خوندین؟

البته به شرط اینکه 3تا جدید داشته باشیم . . .

[tiktak20]

امیدوارم قدیمی نباشه

غضنفر میره کتابخونه کتابشو پس بده ، کتابدار ازش می پرسه کتاب چطور بود ؟ غضنفر میگه : شخصیت زیاد داشت ولی داستان و محتوا نداشت ! کتابدار میگه : ای بابا ، دفتر تلفن من دست تو چیکار می کنه ؟
...
دلداری غضنفر به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
...
دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری كه توی كامپیوتر بابام هستند لباس بفرست!!!
...
دعای بعدازنمازغضنفر:خدایا ماراتانمرده ایم از دنیا مبر.
...
غضنفر به عنوان مهندس کامپیوتر استخدم می شه. آخر وقت روز اول میره پیش رییس ازش
پرسید: چی کار کردی؟ غضنفر گفت هیچی. کلیدهای کیبورد نامرتب بود
به ترتیب حروف الفبا چیدمش !!!
...
به غضنفر میگن : کدوم حیوونیه که آدم رو برای نماز از خواب بیدار میکنه ؟
غضنفر : بابام !!!

[a1000a]

غضنفر میره خواستگاری، بابای دختره ازش میپرسه:شما شغلتون چیه؟ غضنفر میگه:قازی!باباهه حال میكنه، میگه: كدوم شعبه؟ غضنفر میگه:ایلده ایران قاز!!!

به غضنفر میگن تو طرفدار كدوم تیم فوتبال هستی؟ میگه قربون جدش برم آسد میلان

يه روز غضنفر ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه!

غضنفر نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنند!

به خروسه ميگن : چرا معتاد شدي؟ ميگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ويترين معتاد نمي شي !

[free_touch]

دوست دختر هموطنه میره رو تخت تمام پاشو باز میکنه میگه : میدونی منظورم چیه؟ هموطنه میگه : یعنی کل تخت مال تو منم باید رو زمین بخوابم؟!؟


هموطنه یخچال می خره، زنش می گه: پس آنتنش کو؟ پسرش می گه: مگه کولره که آنتن داشته باشه !!!


هموطنه میره خواستگاری پدر عروس میپرسه خونه داری ؟ میگه خودم ندارم ولی دوستام گفتن : زن از تو خونه خالی از ما !!!!


هموطنه ميشه رئيس صدا و سيما بعد از دو روز اخراجش میکنن بهش ميگن چي شد؟؟ ميگه وسط اذان پيام بازرگاني گذاشتم

[بی باک بی بال]

تو زلزله بم یه هم وطنو از زیر آوار بیرون میارن .
بلند می شه خودشو می تکونه می گه : ها ولک ویبره موبایلو حال کردی

یه روز 2 تا خلافکار با هم ازدواج می کنن . بچشون میشه بسیجی . چرا ؟ چون منفی در منفی میشه مثبت

به یه نفر میگن که با مناجات جمله بساز میگه: مونا جاتو انداختم بیا بخواب

مردي در هواي سرد، اسبي را ديد كه از بيني اش بخار بيرون مي آمد.
با خود گفت: فهميدم، پس اسب بخار كه مي گويند همين است!

واکنش افراد مختلف هنگام دیدن بنز آخرین مدل:
آمریکایی: oh my god
عرب: احسنت
انگلیسی: Very Nice
ایرانی: پدرسگ فلان فلان شده

يك نفر مي رود مطب دكتر و مي گويد: «آقاي دكتر، مشكل من اين است كه كسي مرا تحويل نمي گيرد!»
دكتر مي گويد: «مريض بعدي!»

حیف نون داشته هلو می خورده، به هسته اش که می رسه میگه به به! گردو هم داره!

هيتلر به ناپلئون ميگه: ما براي شرف مي جنگيم، ولي شما براي پول مي جنگيد.
ناپلئون جواب می ده: هر کسی برای آنچه ندارد مبارزه می کند!

حیف نون ميره تعليم رانندگي، ازش مي پرسن چطور بود؟ ميگه خوب بود، اما مربيم خيلي مذهبي بود. چون هر طرف مي پيچيدم مي گفت يا حسين!......یا ابالفضل...یا قمر بنی هاشم...!!!!
تشکر یادت نره :30:

[MSHOCK]

یارو میره آزمایشگاه میگه شما کی می خواین جواب خون شهدا رو بدین؟!