خرید لپ تاپ استوک
ماهان سرور
آکوستیک ، فوم شانه تخم مرغی ، پنل صداگیر ، یونولیت
دستگاه جوجه کشی حرفه ای
فروش آنلاین لباس کودک
خرید فالوور ایرانی
خرید فالوور اینستاگرام
خرید ممبر تلگرام
[ + افزودن آگهی متنی جدید ]
غضنفر داشت تو دريا غرق ميشد هر قلپ ابي كه ميخورد ميگفت سلام بر حسين
یارو راديوقرآن گوش ميكرده برق ميره راديوروميبوسه ميذاره بالاي طاقچه.
غضنفر روميفرستن دنبال نخودسياه پيدا ميكنه مياره!!!
غضنفربانامزدش ميره كافي شاپ،گارسون ميگه:چي ميل داريد براتون بيارم؟دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً.غضنفر ميگه دوتا هم واسه من بيارين
اگه توبامن باشي
چراغ خونم باشي
.
.
.
اونقدرروشن خاموشت ميكنم تابسوزي
باسلام
اين اس ام اس فقط براي خوشحالي شما ارسال شده-وهيچ ارزش قانوني ديگری ندارد
باهمه وجودم سرموروشونه مهربونت ميزارم ويواشكي بالباست دماغم پاك ميكنم
از شركت پگاه مزاحمتون مي شم عكستون روي شيشه شير قديمي شده لطفا يه عكس جديد برامون بفرستيد!
علی آبادی: ايران می تواند ميزبان المپيک و جام جهانی باشد!
دست دست 000000
شله 00000000
آهان بیا
دست
طرح شادسازی مشترکان همراه اول
زغال قلیونتم میسوزم تا بسازمت
این شماره091900000 پینوکیو است زنگ بزن ببین چطور ادم شد شاید تو هم بشی
کجایی تصادف کردم حالم اصلا خوب نیت خوردم به مرامت چپ کردم
امیدوارم عمرت مثل دستمال توالت باشه
داراز -سفید -و مفید
امیدوارم خوشیهات مثل اسهال باشه
مکرر مداوم روان و روشن
يه روز به يه معتاد ميگن با 45 , 46 , 47 ,48 جمله بساز.ميگه:چلا پنجه ميكشي, چلا شيشه ميشكني,چلاهف نمي زني , چلا هشتي ناراحت!
=================
به سياه پوسته ميگن شامپو بدنت چيه ميگه: مشكين تاژ !!
================
*ر*ه ميميره، باباش رضايت نميده!
============
*ر*ه زن اسراییلی میگره شب روی تشک حاضر نمیشه !!!.gif "N Aggressive (33)")
دو تا هموطن نشسته بودن. اولی از دومی میپرسه که: دو دو تا؟دومی میگه: شش تا. اولی کمی فکر میکنه و میگه:آهان،از اون راه رفتی؟!
اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد. بهش میگن انگیزت چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن.
هموطنه زنش 2 قلو می زاد به دکتر میگه:آقای دکتر ارزون حساب کن جفتشونو ببریم!!!!
هموطنه تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و
حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند
بشه به غل دستيش ميگه :
آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالنش به ديوار !!!!
يه روز 4 تا هموطن سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه .... يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه .... راه ميفته ... يكي از هموطناميگه : به افتخار آقاي راننده صلوات
زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج كنی، چی گفتی؟ شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یك نفر را در زندگی خوشبخت كنم. زن: خوب، پس چی شد؟ شوهر: خوب، خوشبخت كردم دیگه. زن: كیو خوشبخت كردی؟ شوهر: همون بیچاره ای رو كه ممكن بود با تو ازدواج كنه!
هنگام بازدید رییس از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسید شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟روان‌پزشک گفت:ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمارمی‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند.رییس:آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگتراست.روان‌پزشک گفت:نه! آدم عادى در پوش زیرآب وان را بر می‌دارد .شما می‌خواهید تخت‌تان کنار پنجره باشد یا نه ؟
مردی میره پیش کشیش تا اعتراف کنه میگه:من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خود پناه دادمکشیش می گه: خوب این که گناه نیست !مرد می گه : ولی من بهش گفتم به خاطر هر هفته که خونه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه!کشیش می گه : درسته تو کارت خوب نبوده ولی تو کارت رو با نیت خوبی انجام دادی!مرد می گه : اوه متشکرم فقط یه سوال دیگه ....کشیش: بگو فرزندممرد می گه : آیا باید بهش بگم جنگ تموم شده!!!!
تا شقایق هست
.
.
.
.
.
.
.
.
خواهر کوچکترش نمیتونه ازدواج کنه
===
به تابلوهای راهنمایی و رانندگی تابلوی "خطر سقوط هواپیما" اضافه شد!
===
هه هه هه هه هه هه هه الان خندم میاد بعدا میگم
هم اکنون 1 کاربر در حال مشاهده این تاپیک میباشد. (0 کاربر عضو شده و 1 مهمان)
قوانين ايجاد تاپيک در انجمن
