Sms های جالب و سرکاری

[بی باک بی بال]

یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده
بهش می گن : گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟
می گه بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه
آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم. دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است

مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست!
مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید 5 دلار بپردازه.
کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی.
مرد می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه…
کشیش می گه: بگو فرزندم.
مرد می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟

[arashbi2]

امروز هواپیما تهران - مشهد سالم فرود امد کارشناسان در حال بررسی این حادثه هستند

[Felakating]

امروز هواپیما تهران - مشهد سالم فرود امد کارشناسان در حال بررسی این حادثه هستند

فکر میکنم که این اس ام اس تکراری بود ها

[Mokafating]

یارو با کت و زير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي ؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن : پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي ؟ ميگه: خوب شايد هم نياد !؟

[بی باک بی بال]

سلام این مال روزنامه گل که خودش کلی خنده است

شباهت‌هاي كفاشيان و توپولف
براي تعريف و تمجيد از كفاشيان راهي پيدا نكردم به جز اينكه او را با هواپيماي توپولف مقايسه كنم. برحسب تصادف شباهت‌هاي عجيبي هم پيدا كردم. آنقدر عجيب كه اگر كسي نداند فكر مي‌كند كفاشيان و توپولف با هم داداش و برادر هستند!
1 - هر دو با اينكه به دستور ديگران بلند مي‌شوند و مي‌نشينند، هميشه مقصر اصلي سقوط‌ها و ناكامي‌ها معرفي مي‌شوند، اما كسي به آنها خرده نمي‌گيرد؛ چون همه مي‌دانند آنها كاره‌اي نيستند.
2 - هر دو اشك همه را در مي‌آورند تا به هر قيمتي كه شده باشد قرباني بگيرند.
3 - هر دو در برابر انتقادات فلزي بودن خود را ثابت مي‌كنند و عكس‌العملي نشان نمي‌دهند.
4 - ورود هر دوي آنها از ابتدا اشتباه بود.
5 - براي خروج آنها سقوط هم كفايت نمي‌كند!
تفاوت‌هاي كفاشيان و توپولف
البته بعضا تفاوت‌هايي هم بين كفاشيان و هواپيماي روسي وجود دارد كه متاسفانه اين تفاوت‌ها خيلي به نفع شركت كننده كشورمان نيست. به اميد روزي كه علي‌آقا بتواند با رفع اين ايرادها وارد بازار رقابتي شده و حريف روسي خود را ضربه فني كند. شايد اين شروعي باشد براي فرار از زير سلطه روس‌ها در آسمان ايران...
1 - كفاشيان بعد از هر خراب كاري جلوي دوربين قهقه مي‌زند، اما توپولف رعايت حال مردم را مي‌كند و چيزي نمي‌گويد.
2 - كفاشيان حالا حالاها خيال رفتن ندارد، اما توپولف حالا حالاها خيال رفتن دارد.
3 - توپولف را روس‌ها به ما انداختند، كفاشيان را ايراني‌ها!
4 - با توپولف شايد برحسب تصادف سالم به مقصد برسي، اما با كفاشيان خيالت كاملا راحت است كه هيچ‌وقت به مقصد نمي‌رسي!
شباهت‌هاي رييس و توپولف
برخلاف كفاشيان، علي‌آبادي برتري‌هاي زيادي نسبت به توپولف دارد، كه به چند نمونه از اين برتري‌ها و البته چند نمونه تفاوت‌ها و شباهت‌هاي اين دو عزيز اشاره مي‌كنيم.
1 - علي‌آبادي مهندس است، توپولف هيچ پخي نيست!
2 - هر دو تپل هستند، اما اين روسي‌ها چون نازك نارنجي هستند،‌ اوف شده‌اند و به تپل‌شان توپولف مي‌گويند!
3 - علت سقوط هر دو را همه مي‌دانند به جز خودشان! (در اين بند نگارنده پيش‌بيني كرده)
4 - توپولف را بعد از هر بار پرواز سرويس مي‌كنند، علي‌آبادي بعد از هر بار پرواز همه را سرويس مي‌كند!
5 - علي‌آبادي پدر ورزش است، توپولف پدر سلامتي!
6 - مردم نمي‌دانند براي عوض كردن اين دو بايد چكار كنند.
تفاوت‌ و شباهت‌هاي حاجي و توپولف
شباهت‌هاي يزداني‌خرم و توپولف فقط به تپل بودن ختم نمي‌شود، چرا كه اگر بحث سقوط در ميان باشد، يزداني‌خرم اجازه عرض اندام به هيچ احدي را نمي‌دهد. واقعا فكر مي‌كنيد اين دو «بزرگوار» به هم شباهت ندارند؟ بهتر است با هم بررسي كنيم...
1 -هر دو اگر سقوط نكنند باعث تعجب مردم مي‌شوند.
2 -هر دو سالي دو دفعه موجب مصيبت مي‌شوند.
3 -توپولف سالي 40، 50 نفر را مي‌كشد، يزداني خرم يكهويي 70ميليون نفر را دق مي‌دهد!
4 -به يزداني خرم بگويي «چطوري توپولف» ناراحت مي‌شود، و اگر به توپولف هم بگوييد:«چطوري يزداني‌خرم؟»ناراحت مي‌شود. و ديگر جوابتان را نمي‌دهد.
اين همه شباهت بس نيست...پس نبايد از اقدام علي‌آبادي در بركناري خرم تعجب كرد

[arashbi2]

کر میکنم که این اس ام اس تکراری بود ها

شمرنده همین امروز صبح به دستم رسید

[Felakating]

شمرنده همین امروز صبح به دستم رسید

نه بابا این حرفا چیه بلاخره شاید بعضی موقع ها ما هم دچار چنین اشتباهاتی بشیم که زیاد هم مهم نیست

موفق باشی

[amir2011]

در باغ شهادت همیشه به روی هموطنان عزیز باز است.

.

.

.

هواپیمایی توپولوف

[Mokafating]

تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين ، يارو بهش ميگه: ببخشيد ، شما تركين ‌؟ ميگه: از كجا فهميدين ؟ ميگه: از لهجتون. تركه با خودش ميگه : من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده ، ميره همون جا ميگه : آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه : آقا شما تركين ؟ ميگه: از كجا فهميدي ؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه : نه ، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده !!!

[Vamp!r3]

هم وطن بعد از سی سال کچل بودن میره مو میکاره دو روز بعدش توی قرعه کشی بانک حج واجب برنده میشه...

يه هم وطن دستش شكسته بوده.ميره پيش دكي ميگه : ببخشيد آقاي دكتر بعد از اينكه دستم خوب شد ميتونم سنتور بزنم؟دكتر ميگه : بله. هم وطنه ميگه:چه خوب قبلش نميتونسم...

تاحالا شده يكي تو رو، يا تو يكي رو، يا يكي يكي ديگه‌رو، يا دو تا يكي رو، يا يكي دو تا رو، يا دوتا دوتا يكي رو، اينقدر كه من تو رو اسكل كردم، اسكل كنه؟...