درمان هر گونه نقص بینایی/اب مروارید/اب سیاه/گشادی وتنگی مردمک چشم/لیزیک و ........در کلینیکه تخصصی بینایی(بوی پیراهن یوسف)
خرید لپ تاپ استوک
ماهان سرور
آکوستیک ، فوم شانه تخم مرغی ، پنل صداگیر ، یونولیت
دستگاه جوجه کشی حرفه ای
فروش آنلاین لباس کودک
خرید فالوور ایرانی
خرید فالوور اینستاگرام
خرید ممبر تلگرام
[ + افزودن آگهی متنی جدید ]
درمان هر گونه نقص بینایی/اب مروارید/اب سیاه/گشادی وتنگی مردمک چشم/لیزیک و ........در کلینیکه تخصصی بینایی(بوی پیراهن یوسف)
ادکلن یوسف با برد 10 کیلومتر رسید!
ارتقای درجه یعقوب به امیر سرتیپی رو به کل ملت تبریک میگیم!
***************************
در راستای اهداف مسکن مهر، خانواده بنی اسرائیل بالاخره خانه دار شدند
***************************
اگه ایرانسل داری این کد رو وارد کن . تمام تماسهات ، اس ام اسهات با تمام خطوط رایگان میشه.
.
.
.
.
.
.
*140*zereshk#
***************************
معافیت سربازی مشمولین از بابت ضعیف بودن چشم با آمدن پیراهن یوسف لغو شد
***************************
بشتابید:
دیگر نگران چشم یا عینک خود نباشید!!
کلینیک تخصصی چشم یوزارسیف افتتاح شد
***************************
و اینگونه بود که بعد از اسکان دادن یوزارسیف به برادرانش پارتی بازی شروع شد
***************************
سازمان بهداشت کشور اعلام کرد هرگونه پیراهن بینایی با مارک های محمد , عیسی یا موسی تقلبی میباشد و فقط مارک ابراهیم مورد قبول میباشد
***************************
ستاد اصلاح الگوی مصرف:
پیرزنهای خودرادورنریزید.
(یوزارسیف)
***************************
به غضنفر میگن دختر می خوای یا پسر؟ میگه سالم باشه سگ باشه!!
***************************
یه مورچه میره خون بده میگن چند سی سی خون میخواهی بدی میگه من سی سی میسی حالیم نیست شاهرگو بزن بیمارستان را لوله كشی كن!!
***************************
البته از نوشتن بعضيهاش متاسفم ( فقط براي شادي )
|""""""""""|_:!""-.,
"@@"""""" ""@"'
ده تن آجر فداى زيربناى وجودت
------------------
نظر غضنفر درباره سریال حضرت یوسف
بالاخره زلیخا با جومونگ ازدواج میکنه
-----------------------------------------
همه دنیا رو نامردا گرفتن ، وفا رو از شما مردا گرفتن * خبر اومد که مجنون رو دیشب ، با سه تا لیلی گرفتن
دیگرنگران مجالس عروسی خود نباشید رقص کنعان رقصی نوبن رای رقاصان هی دددهی
****************************************
رفع هرگونه ضعف بینائی , بدون عمل و لیزر به طور سرپایی , ظرف 3دقیقه با لباس یوزارسیف , در کلینیک سیما فیلم
****************************************
دلیل امتناع زلیخا از ازدواج با یوزارسیف مشخص شد !
خبر داده بودند جومونگ زنده است !!!
****************************************
هیچ چیز برای من لذت بخش تر از این نیست که من برای تو اس ام اس بدم
و تو خر کیف بشی !!!
****************************************
از پیست موتور سواری مزاحمتون میشم !
میتونم یه دور رو لبات بزنم !!!؟؟
****************************************
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!
****************************************
امروز عکست رو توی روزنامه دیدم
فکر کردم خیلی معروف شدی و همه میشناسنت
خوب که نگاه کردم بالاش نوشته بود گمشده !!!
****************************************
پیامک های ضدحالی شما را به بالاترین قیمت خریداریم (سازمان حال و هول کشور)!!!
کاهنان اعظم مصر : جون ...ن واسه ما هم یه جوک بسازین ! پوسیدیم تو زندان !
*******************************
بانو یومیول بعد از دیدن یوزارسیف و سجده یازده دوازده خورشید و ماه و ستاره بر او تحت تاثیر قرار گرفت و اعتراف کرد که تمام پیشگوییهایش از جانب یوزارسیف بوده!
*******************************
با پایان یافتن سریال یوسف پیامبر و نظر به استقبال بی نظیر مردم از یوزارسیف ، جومونگ از یوزارسیف دعوت کرد تا همراه با فراریان چوسان قدیم ارتش دامل را بازسازی کنند!
*******************************
به گفته داوران سرشناس!! زمین خوردن یوسف در هنگام دیدار یعقوب تکل از پشت بود و کارت قرمز داشت
*******************************
بیانیه جدید مایلی کهن برای قطبی :
ای سوسول منچ باز ! من که میدونم تو کره همش مار پله بازی میکردی. تو جومونگ هم نیستی ! چه برسه به امپراتور !!!
*******************************
كلي اس ام اس بيمزه ديگم بود كه ننوشتم
هول نشو!
.
.
.
.
استخون كه نیست اس ام اس اومده برات!
*******************************
شعار انتخاباتی یك ..
1- انتقال برج میلاد به خرم ...
2- لوله كشی نوشابه به درب منازل
3- افزایش امامزاده ها به سه برابر
4- مسقف كردن كل شهر
5- احداث اتوبان خرم ... به نیویورك
6- افزایش شبهای جمعه
*************************
همیشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش !
که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!!
********************************
مامانه داشته واسه بچه اش لالائی میخونده
بعد از 15 دقیقه بچه میگه :
خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم !!!
************************
یارو به زنه خارجی: I love you.
زن: I love you too.
یارو:I love you three.
زن:what?
یارو: کيلووات، مگاوات،گوره بابات،کره خر،با من کل کل ميکنی؟
********************
خدایا
زلیخا را چه زیبا آفریدی ، یوزارسیف را چه رعنا آفریدی !
مگر من معصیت کردم به پیشت مرا از نسل جن ها آفریدی !!
(بخشی از مناجات غضنفر !!)
Last edited by gmuosavi; 05-05-2009 at 12:12.
غضنفر !!!سوار تاکسی میشه به زنش میگه تو برو جلو بشین تا راننده تو آینه نگات نکنه...
بر اساس جدیدترین تحقیقات تنها 20% مردان عقل دارند مابقی همگی زن دارند!!
يه مورچه بگير . . . . . شلوارشو در بيار . . . . . شورتش رو هم در بيار . . . . . نترس در بيار . . . . . برش گردون ! پشتشو ببين ! دلم برات اونقدر شده !
اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نهغضنفر از روی جوی آب می پره، ازش فیلم می گیرن. فیلم رو روی دور آهسته می ذارن، می افته توی جوی! دور تند می ذارن، می خوره به دیوار!
دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!
به ترکه می گن : آقا ببخشید شما ترکید میگه : نه به خدا بیا بگرداولين اس ام اس جهان در سال:01/01/0001
در ساعت: 00:00:01 ارسال شد:
آدم: دوست دارم جيگر
حوا : شما ...!؟ات ترين اس ام اس سال 88: آب دماغتيم...آنتي هيستامين بخور ، فنا شيم...!!!یارو عروسی میکنه میره پیش دکتر میگه:
آقای دکتر زن من هامله نمیشه!
دکتر سوال میکنه :
میگه چند وقت عروسی کردی؟
میگه ده روز !!!
دکتر میگه پدرسگ زن گرفتی یا زود پز؟!!!غضنفر می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده می ده این خونه استخر داره، جگوزی داره... غضنفر می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده!از خدا پول خواستم بانک داد!
درخت خواستم جنگل داد!
اتاق خواستم خونه داد!
حالا میترسم تورو بخوام بهم یه گله گوسفند بده!عشق با لبخند شروع میشود.با بوسه شكوفا میشود.با گریه رشد میكند.با صد و ده تمام میشود
به خر میگن چه كار بلدی میگه عرعرمیكنم جفتك میزنم الان هم دارم اس ام اس میخونمخرسها با یه ظرف عسل خر میشن
اسب با چند حبه قند
سگ با یه مقدار استخوان
مرد با زن زیبا
راستی تو هنوز موز دوست داری؟معلمی در كلاس علوم از دانش آموزی پرسید:« با دیدن پای این حیوان، نام حیوان را بگو.»
دانش آموز هر چه به پایی كه در دست معلم بود نگاه كرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتی گفت: «بگو اسمت چیه تا برایت یك صفر بگذارم.»
دانش آموز پایش را از كفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روی پای من بگویید اسمم چیه.»به ترکه میگن نظرت در مورد گل چیه؟ میگه : خیلی خوبه... خوش بو... قشنگه... همانظور که خدا در قرآن می فرماید : گل هوالله احد!!!رشتی یه میره خونشون می بینه دخترش با یه پسره تو خونه تنهاس میگه چشمم روشن حتما از فردا سیگارم می کشی
بچه به معلمش: خانوم معلم من از شما خیلی خوشم می یاد . معلم: اخه من از بچه خوشم نمی یاد. بچه می گه: خوب جلوگیری می کنیم !!
سریع 3 تا فتوکپی و یکی از عکسهات رو برام بفرست می خوام بخندم!
SMS حیف نون به نامزدش: این که قشنگ نیستی مهم نیست، قشنگ اینه که مهم نیستی!
هم اکنون 1 کاربر در حال مشاهده این تاپیک میباشد. (0 کاربر عضو شده و 1 مهمان)
قوانين ايجاد تاپيک در انجمن
