جوک و لطایف طنز

[hamed29]

امروز از دانشگاه آزاد زنگ زدن بيا ثبت نام کن
تعجب کردم
گفتم من که آزمون شرکت نکردم
گفت اون روز تو تلگرام به دوستت گفتي شايد تو آزمون ارشد شرکت کني
ما ثبت نامت کرديم
آزمون هم جات داديم
الان ترم دو هستي
نگران نباش درست خوبه
فقط شهريه بدهکاري


رفته بودم برای مصاحبه استخدام ...
طرف پرسید : نماز جمعه میری ؟
گفتم بله .. بله میییییرم !
پرسید : پارسال روز قدس راهپیمایی رفته بودی ؟
گفتم بله رفته بودم !
پرسید : کیک و ساندیس هم خوردی ! ؟
گفتم بله .. بله خوردم !
گفت : تو غلط کردی !! روز قدس که ماه رمضونه!!
نامردا سوال انحرافي در اين حد؟!!



اينکه به مردم بدي کني و از خدا طلب بخشش کني
مثل اينه که بشاشي تو شلوارت، پيرهنتو عوض کني.
ديگه فلسفي تر از اين نميتونستم پست بذارم



دقت كرديد همه شهرستانا فقط شهيد پرور هستند؟؟!!!!
من موندم اينهمه دزد و قاتل و فاسد رو كدوم شهرستان پرورش داده پس؟؟
وارداتي هستن به گمونم!


هر کي با ما در اُفتاد...
اتفاق خاصي نيوفتاد!

من توانم در همين حده
مظلومم
خيلي مظلوم‌



ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮐﻮﭼﻪ ﯼ ﻣﻌﺸﻮﻗﻪ ﯼ ما می گذرﯼ
ﺑﺮ ﺣﺬﺭ ﺑﺎﺵ ﮐﻒ ﮐﻮﭼﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﺦ ﺑﺴﺘﻪ
ﻧﻔﺮ ﻗﺒﻞ ﮐﻪ ﺑﺮ ﺟﻤﻠﻪ ﯼ ﻣﺎ می خندﯾﺪ
ﺍﺯ ﺳﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻟﮕﻦ ﻭ ﮔﺮﺩﻥ ﺍﻭ ﺑﺸﮑﺴﺘﻪ



ﻣﯿﮕﻦ ﺳﻌﺪﯼ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ. ﯾﻪ ﺷﺐ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺖ ﮐﺪﻭﻣﻪ و بهش گفت:

ﻣﻠﮑﺎ ﻣﻬﺎ ﻧﮕﺎﺭﺍ ﺻﻨﻤﺎ ﺑﺘﺎ ﺑﻬﺎﺭﺍ
ﻣﺘﺤﯿﺮﻡ ﻧﺪﺍﻧﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﺩ ﭼﻪ ﻧﺎﻡ ﺩﺍﺭﯼ...

ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﯾﻦ ﺍﺳﻤﺸﻢ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﻦ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﺮﻩ!!




پدرم 50 تومن عیدی به من داد و گفت: پسرم این پولو بگیر یه عرق گیر واسم بخر، بقیه شو بیار واست پس انداز کنم.




ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺘﻮﻟﺪ ۲۹ ﺍﺳﻔﻨﺪ ﻭ ﺍﻭﻝ ﻓﺮﻭﺭﺩﯾﻦ ﻫﺴﺘﻦ، ﻣﺼﺪﺍﻕ ﺑﺎﺭﺯ »ﺗﻮﻟﺪﻩ ﻋﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﺒﺎﺭﮎ« می باشن!!


فرهنگستان اعلام کرد زین پس بجای واژه ی " سلفی " از واژه ی " خویش انداز " استفاده خواهیم کرد.
فارسی را پاس بداریم


پلیسا دوست دارن ما جرم کنیم
دکترا دوست دارن ما مریض بشیم
دندون پزشکا دوست دارن دندونای ما فاسد بشه
مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب بشه
فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق و خوب برامون دارن!
خدا نگهدارشون باشه
نیت خیلی مهمه


ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻫﺎﯼ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﻓﻘﻂ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎمشو ﺩﺍﺭﻡ
مملکته داریم


یه فامیل دارم اونقدر دماغش گنده اس که وقتی کنارم میشینه تنگی نفس میگیرم
بی شرف همه ی اکسیژن اطرافش رو مثل هود میکشه


قند رو انداختم هوا سریع با دهن گرفتمش میگم بابا حال کردی حرکتو؟
بابام برگشته میگه : خاک تو سرت بچه های مردم هواپیما بدون سرنشین ساختن
تو مثل سگ میپری هوا با دهن قندو میگیری ؟؟؟
بهزیستی سراغ ندارید؟


مواظب همه جاهاتون باشین!
چون وزیر نفت گفته:
از هرجا بتونیم گاز میگیریم!!!!

مرتیکه وحشی

[hamed29]

پاندا ميتونه تاريخ زايمان خودشو کنترل کنه و چند ماه به تعويق بندازه
ما يه گوز رو نميتونيم کنترل کنيم زارت آبرومون ميره.
اون وقت بهمون لقب اشرف مخلوقاتم دادن



کله ی شتر مرغ رو موقع دوییدن ديديد ؟؟؟
لامصب یجور اینور اونورو نگا میکنه و میدوئه
انگار پليس فتاس !
حواسش به همه چي هست


گردن زرافه‌ها جوري درازه که فک کنم وقتي غذا رو قورت ميدن
غذائه تو راهِ معده واسه ناهار و نماز چند جا ميزنه بقل

[hamed29]

دوران دبيرستان به دبير ديني مون گفتم:
آقا چجوري ذکرياي رازي900 سال پيش الکل رو کشف کرد
بعد اسلام1400سال پيش الکل رو حروم کرده؟
گفت پاشو گمشو بيرون


روزي مريدي پرسيد يا شيخ ،آيا در باب مليت حضرت آدم و حوا ، تفحص گشته ؟؟
برخي آنان را انگليسي و برخي فرانسوي ميدانند ؟!!!!
شيخ گفت : وقتي که نه لباسي براي پوشيدن و نه خانه اي براي سُکني داشته اند
و تنها آذوقه آنان يک سيب بوده که خوردن آن هم "حرام" محسوب ميشده
و با اين همه مصيبت باز هم فکر ميکردند در " بهشت " ساکن هستند
بطور قطع اليقين " ايراني " بوده اند!



به جاي شمشير زني و اسب سواري
به فرزندامون فرهنگ ماشين سواري ياد بديم که سالانه اين همه ملت بر اثر تصادف کشته نشن




خدايا بلاها ومشکلات را از سرزمين هاي اسلامي دور کن
چون هراتفاقي براشون بيافته ما بايد پولشو بديم!



خدایا منظوره من از اینکه 'هوامو داشته باش' این نیس که فقط اکسیژن برسونی
یکم خلاقیت آخه قربونت برم
شیطون رو ببین چه پیشنهاد هایی میده

[hamed29]

خيلي مشتاقم بدونم اون بدبختِ خودشيرينِي که ميگفت :
اجازه؟ مشق ها رو نمي بينيد؟
الآن چکاره اين مملکت شده
بيشعور
يهو يادش افتادم


يه فلش چهار گيگ خريدم ولي سه گيگ و نهصد مگابايت فضا داره
احتمالا صد مگابايت ماليات ارزش افزوده کسر کردن



تو دانشگاه نشسته بوديم پاى كامپيوتر كه منابع تحقيقمونو پيدا كنيم!
يه دختري از راه رسيده ميگه: چرا جوجوليش نميكنين؟
ميگم: چيكارش نميكنيم؟!

ميگه: جوجولى...! از جوجولى دات سُم...
ينى مخم هنگ تا خودش اومد پاى كامپيوتر تايپ كرد" Google. com"
من هنوزم بستريم و حمله عصبى ديگه شوخى كه نيست،
کامپيوترم سوخت از خنده...



من با خودم حساب کردم ديشب 3 ليوان اب خوردم
ولي از صبح 12 بار رفتم توالت
دوستان عزيز اگه کسي دايورت کرده رو من بگه

[erfan90ir]

من با خودم حساب کردم ديشب 3 ليوان اب خوردم
ولي از صبح 12 بار رفتم توالت
دوستان عزيز اگه کسي دايورت کرده رو من بگه

داداش12بارکه خیلی زیادهبه نظرمن یا مشکل از کلیه ات هست که دیر به دیر ادرارمیسازه یا ازمثانه ات هست که نمیتونه درهربارادرار را به خوبی تخلیه کنه یامتاسفانه سنگی چیزی درمجرای ادراری گیرکرده نمیزاره ادراردفع بشه یا بزرگی خوشخیم غده پروستات هم ممکنه علتش باشه رنگ ادرارهم مهمه رنگ ادرار بایدبی رنگ باشه اگرتیره هست مشکل درکاره باید به متخصص کلیه و مجاری ادراری واورولوژی مراجعه کنی داداش حتما برو ناراحتم کردی

[hamed29]

داداش12بارکه خیلی زیادهبه نظرمن یا مشکل از کلیه ات هست که دیر به دیر ادرارمیسازه یا ازمثانه ات هست که نمیتونه درهربارادرار را به خوبی تخلیه کنه یامتاسفانه سنگی چیزی درمجرای ادراری گیرکرده نمیزاره ادراردفع بشه یا بزرگی خوشخیم غده پروستات هم ممکنه علتش باشه رنگ ادرارهم مهمه رنگ ادرار بایدبی رنگ باشه اگرتیره هست مشکل درکاره باید به متخصص کلیه و مجاری ادراری واورولوژی مراجعه کنی داداش حتما برو ناراحتم کردی

راستش باید بگردم ببینم متن رو از کجا کپی کردم، نویسنده اصلی رو پیدا کنم و پیغام شما رو بهش برسون که البته حوصله ش رو ندارم
ولی 3 لیوان که چیزی نیست به نظرم اگه کل اقیانوس منجمد شمالی رو هم خورده بود باید تا حالا خوب شده باشه چون جوکش خیلی قدیمیه
به هر حال زیاد مهم نیست، ولی شما همیشه به فکر سلامتی خلق الله باش!





آيا ميدونستين که
دستمال کاغذيا هميشه استرس دارن
که وقتي نوبتشون بشه چي رو بايد پاک کنن؟؟



امروز رفتم يه تن ماهي خريدم 12 هزار تومن !!!!
فکر کنم توش پري دريايي باشه
استرس دارم درش رو باز کنم


ما امسال ماهي قرمز نخريديم ...
ولي خداييش اين ديگه چه كمپينيه؟!
الان توي تُنگمون 10 تا ماهي سياه انداختيم؛ تُنگمون عين تخم شربتي شده



شما برو بوتيک، دست بذار رو لولاي در اصلا، بگو چند؟
فروشنده ميگه: آخ دست گذاشتي رو بهترين کارم. از اينا خودم 3 تا بردم. داداشمم ميخواست، پيشنهاد دادم

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

اولین کارخانه ی خارجیِ "دورانِ پسابرجام" در ایران راه افتاد
میدونین کارخونه ی چیه ؟
کارخونه ی سیگار !!! با ظرفیت 8,000,000,000 نخ سیگار در سال
لابد بعدش هم کارخونه ی تولید سنگ قبر و کفن راه میافته تا از چین وارد نکنیم

[hamed29]

بازرس برای سرکشی میره آسایشگاه ﺭﻭﺍﻧﯽ:
ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺁﺭﻭﻡ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﻣﯿﮕﻪ:
فهیمه… فهیمه … فهیمه …
بارزس ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ یارو ﭼﺸﻪ؟
ﻣﯿﮕﻦ : ﯾﻪ ﺩﺧتری ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ فهیمه ﮐﻪﺑﻬﺶ ﻧﺪﺍﺩﻥ , ﺍﯾﻨﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
بازرس میره ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ و ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﻗﻔﺲ ﺑﻪﻏﻞ ﻭ ﺯﻧﺠﯿﺮ بستنش، نعره ﻣﯿﺰﻧﻪ:
فهیمه… فهیمه … فهیمه …
بازرس ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽﺩﯾﮕﻪ ﭼﺸﻪ ؟
ﻣﯿﮕﻦ : فهیمه رو ﺩﺍﺩﻥ به این!!




شوهر چگونه موجودی است؟

شوهر فعلا موجود نیست!
1 دونه پیرمرد ته انبار مونده...
فاکتور کنم!
یا ادامه تحصیل میدین؟





من تو زندگیم فقط یه بار تو قرعه کشی برنده شدم

اونم سال دوم دبستان بود که معلممون می خواست از یه نفر درس بپرسه و قرعه به اسم من افتاد

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

بچه ی یکی از دوستان به گشتِ نامحسوس میگه گشت نامردسوسک

[yussef7]

I don't think so !