تبلیغات کاندیداهای نمایندگی مجلس از فردا شروع میشه
سخنان یکی از کاندیداها در تبلیغاتش :
ای مردم شریف پرور شما به من رای بدین تا من برم مجلس , من بهتون قول میدم بعدش دیگه هیچوقت ریخت من رو نبینید .
ماهان سرور
آکوستیک ، فوم شانه تخم مرغی ، پنل صداگیر ، یونولیت
دستگاه جوجه کشی حرفه ای
فروش آنلاین لباس کودک
خرید فالوور ایرانی
خرید فالوور اینستاگرام
خرید ممبر تلگرام
[ + افزودن آگهی متنی جدید ]
تبلیغات کاندیداهای نمایندگی مجلس از فردا شروع میشه
سخنان یکی از کاندیداها در تبلیغاتش :
ای مردم شریف پرور شما به من رای بدین تا من برم مجلس , من بهتون قول میدم بعدش دیگه هیچوقت ریخت من رو نبینید .
اولی: کاندیداهات رو انتخاب کردی برای روز رای گیری؟
دومی: خمیــــــــــازه
اولی: با تو هستما , میگم برای رای گیری به کیا رای میدی؟
دومی: نیگاه اون بچه که بغل مامانشه چه نازه
اولی: نشنیدی چی گفتم ؟ انتخابات , رای گیری , مجلس . حالیته ؟
دومی: فقط نگاه , نگاهِ نگران
اولی: نگاه داره ؟ باید بریم رای بدیم تا مسیر حرکتمون رو خودمون تعیین کنیم و نماینده هائی رو انتخاب کنیم که قوانینی که به نفع ملته تصویب کنند .
دومی: پشتِ دستش رو میذاره روی پیشونیش
اولی: فکر کردی تب دارم هذیون میگم ؟ مردم جهان منتظرند ببینند ما چکار میکنیم پس باید همه با هم رای بدیم تا نشون بدیم مجلسی آزاد و مستقل داریم که همه ی هم و غمشون منافع ملته
دومی: نبضش رو میگیره
اولی: میگم باید رای بدیم , نبضم رو میگیری ؟ رای ما خیلی مهمه باید با انتخاب نمایندهامون کاری کنیم که مشکلات کشور حل بشه و دشمنان ناامید بشند
دومی: الو , 118 ؟ بی زحمت شماره چند تا روانپزشک رو به من بدین
اولی با داد و هیجان : باید با قدرت و اقتدار در انتخابات شرکت کنیم و مشت محکمی به دهان یاوه گویانِ شرق و غرب بزنیم . مرگ بر امریکا , مرگ بر انگلیس , مرگ بر شرق و غرب و شمال و جنوب , مرگ بر همه
دومی: الو خانوم روانپزشک نمیخوام , زودی شماره ی یه تیمارستان رو بدین به من
خبرنگار به مردمی که دارند چلوکبابِ تبلیغاتی یک کاندیدا رو میخورند:
اگر کاندیداها بهتون رشوه بدند برای اینکه بهشون رای بدین قبول میکنین ؟
مردم : نخیر , اصلاً ابداً . مگه ما رشوه ای هستیم ؟
خبرنگار:
توی تلوزیون مراسم 22 بهمن در میدون آزادی رو نشون داد
خبرنگار از یک مرد حدوداً 50 ساله پرسید:
انصافاً فکرش رو میکردین این همه بیان برای راهپیمائی ؟
گفت:
نه والله
یه احمقایی هستن که خیلی عوضین
اینا همون بیشعورایین که خیلی کثافتن
الان بهترين جايي که ليسانسه هاي علوم سياسي ميتونن توش کار کنن و بيشترين تناسب رو با رشته ي تحصيليشون داره سازمان تاکسيرانيه
مگه پدر مادراي ما به ما شنا، تيراندازي و سواركاري ياد دادن كه ما به اونا وايبر و تلگرام ياد بديم؟
تو سايت ايرانيا يه گوشه يه کليک مي‌کني انقد پنجره اضافي باز ميشه آدم يخ مي‌کنه تو اتاق.
خانمم احترام ويژه اي براي جايگاه مهندسا قائله، هر شب ميگه مهندس اين آشغالارو بذار دمه در.
يه سوال فني…به بچه ي جوجه تيغي چي ميگن؟
جوجه جوجه تيغي؟
توله جوجه تيغي؟
جوجه تيغاله(گوساله،بزغاله…) !
يعني يجوري شده که قبل اينکه بخواي از مشکلاتت با يکي حرف بزني، باس بهش بگي : ميدونم تو بدبخت تري؛ يه دقيقه خفه شو من حرفمو بزنم بعد تو شروع کن
دوستم تعريف مي کرد رفته بوده خواستگاري، توي صحبت دو نفره دختره بهش گفته: راستش من قصد ازدواج ندارم!
دوستم هم گفته: منم اومده بودم خونه تون ميوه بخورم برم!
سوار تاكسی شدم، راننده 500 تومان بدهكار شد.
گفت حلال كن، گفتم حلال نمی كنم!
گفت به جهنم!
بزرگوار خیلی به حلال و حروم معتقد بود
فقط یه ایرانی می تونه
با ضربه های مکرر به کنترل،
باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه!
دختر: بابا! بوست کنم؟
بابا: پول ندارما... عصری مامانت بوسم کرد!
زنگ زدم به داداشم، گفتم:برو تو سایت دانشگاه، نمره هامو نگاه کن. فقط جلوی بابا تابلو نکن، اگه یک درس افتاده بودم، بگو سلام علیکم، اگه دو تا درس بود، بگو سلام علیکم و رحمت الله، اگه سه تا درس بود، بگو سلام علیکم و رحمت الله و برکاته! خلاصه یه جور که بابا متوجه نشه. خان داداش ماهم رفت چک کرد به حالت شوک زده زنگ زد بهم گفت:
السلام علیکم و رحمت الله و برکاته، إِنَّ اللَّهَ وَمَلَائِكَتَهُ يُصَلُّونَ عَلَى النَّبِيِّ ۚ يَا أَيُّهَا الَّذِینَ آمَنُوا صَلُّوا عَلَيْهِ وَسَلِّمُوا تَسْلِیمًا!
ﮐﺎﺵ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﺗﺤﺮیم ها
ﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮ می دﺍﺷﺘﻦ!
شهره یه جوری می گه:
"داره کم کم نفسم می گیره، برگرد..."
خوب مادر من! همسنای تو علاوه بر آلزایمر و آسم، تا
حالا سه بار هم ایست قلبی کردن...
الکی پای پسر مردمو وسط نکش!
تهران تنها شهر دنیاست که 12 میلیون نفر جمعیت داره،
و هر 12 میلیون نفر معتقدند که «یه مشت دهاتی و غربتی ریختن تو این شهر»!
خدا شاهده هوا این جوری بخواد بهاری بمونه من از فردا شروع می کنم عید دیدنی رفتن! گفته باشم...
سرما رسید.
اگر با یک پتو خوابیدی و موقع بیدار شدن دو پتو روی خودت دیدی، بدان که آن مهر مادر است.
اگر با دو پتو خوابیدی و با یک پتو بیدار شدی، بدان که آن از مردم آزاری کسی نیست جز برادرت.
اگر با یک پتو خوابیدی و بلند شدی و دیدی که بیست پتو رویت هست، بدون که خواهرت داره اتاق رو تمیز می کنه.
اگر بیدار شدی و دیدی که از سرما مردی و نمی دونی کجایی و هیچ پتویی روت نیست مطمئن باش که با پتوی بابات خوابیدی و اون تو رو کشیده انداحته تو حیاط.
و اگر بی پتو خوابیدی و بی پتو از خواب بیدار شدی، مطمئن باش جز همسرت کسی دیگه تو خونه نبوده!
زنه به شوهرش می گه: از حاج رحمان یاد بگیر، از بس زنشو دوست داره؛ بعد از فوت زنش یه مسجد ساخت به نامش.
شوهره می گه: عزیزم! من هم زمینش رو خریده ام، آماده است. منتها تاخیر از خودته!
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ نمی فرﻭﺷﻪ؟
ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ نمی فرﻭﺷﻪ.
ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎ هم ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ!
کولرگازی و آبی با برق کار می کنن!
اره برقی با بنزین کار می کنه!
سه تار، ۴ تا تار داره!
هفت تیر، ۶ تا تیر داره!
صائب تبریزی هم اصفهانیه!
...
بهترین جای دنیاست برای غافل گیری.
واقعا کی داره کارش رو درست انجام می ده؟!
مورد داشتيم طرف شماره زن دومش رو تو تلفنش به نام
(باطری ضعیف است - low battery)
ذخیره کرده بوده. هر وقت زن دومش زنگ مى زده و خودش نبوده، زنش تلفنش رو می زده به شارژ!
خداییش این خلاقیت مدال داره. هنر نزد مردان ایران است و بس!
روزی چوپانی از گوسفند خود پرسید:
چه چیز باعث شده که از گرگ تا این حد بترسی و سگ را همچون خانواده خود ببینی؟
گوسفند گفت:
...
...
...
بعععععع
نه، واقعا انتظار داشتی گوسفند چی بگه؟
حتما دانشگاه هم رفته ای!
حتما یارانه هم می گیری!
اصغر 50 تا آلو داره، 30 تاش رو می خوره...
اصغر حالا چی داره؟
...
...
آفرین، درست فهمیدی، اصغر الان اسهال داره!
تو روزای بارونی اگه تو هر جوب سه چهار تا ساقه طلایی بیاندازن مشکل آب گرفتگی معابر حل می شه!
تنها جايي که رسيدم ديدم منتظر منن تاکسي بوده. رسيدم ديدم سه نفر نشستن تو تاکسي منتظر من سوار شدم راه افتاد.
رئيس کارخونه بيسکوييت مادر اندازه مادر حق به گردن همه داره و موقع نفرين کردن ميتونه بگه بيسکوئيستمو حلالت نميکنم.
يه جور ميگن ايران از المپيک جا موند انگا قرار بود قهرمان بشه، ايران بزرگترين افتخار فوتبالي دهه اخيرش پنالتي بود که جلو آرژانتين نگرفتن براش.
دوستم پي ام داده*
حالا من که بدم نمياد ولي بخواي همزمان هم بوس کني هم لبخند بزني هم چشمک، صورتت رگ به رگ نميشه؟
هنوز با پا داشتن سيب کنار نيومده بودم که ديدم يه کافه تو منوش زده پاي پرتقال.
من موندم نامگذاري سبزي خوردن ” کار کي بوده
انگار بقيه سبزيهارو شياف مي کنيم
مورد داشتيم دختره رفته راي بده
تو قسمت اسم نامزد نوشته : ندارم
انتخابات کنسل شد.....!!!!!!
يه پنالتي هم برا استقلال گرفتن
يه بنده خدا پيرمرده توي پارک محله ما هر روز مياد مي شينه و هنوزم که هنوزه خيلي اعتقاد به اين داره که
دکل هاي ايرانسل رو هم مرحوم رضاشاه نصب کرده ! !
سود توي دو چيزه:
بخر بفروش
به خر بفروش
کارشناسان عقيده دارند دومي کار راه بندازتره
يه نصيحت به بچه پولدارا...
قبل اينکه با پولاي باباتون پز بديد
يه نگاه بندازيد ببينيد باباتونم ميتونه با شما پز بده يا نه؟!
بان کي‌مون خيلي وقته ابراز نگراني نکرده، نگرانش شدم.
يکي از فاميلامون فاميليش "قطبي" هست، هرکاري کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت.
بي ذوق.!!!!!
اگه پنجره يک ميلي متر باز باشه پشه مياد تو
اما اگه 2 تا پنجـره رو با هم باز کني نميره بيرون
هي ميخوره به شيشـه
نفهــــم کور
جديداً چقدر بايد با احتياط موس رو بچرخونيم؟!
لامصب سايتا مين گذاري شدن
خدا نکنه اتفاقي کليک کني!
شونصد تا صفحه ديگه باز ميشه!
يکيشون هم هميشه عاجزانه خواهش داره اگه زير 18 هستي پيجو ببندي!!!
پلیس در آماده باش 100% هست
آتشنشانی هم همینطور
بیمارستانها و اورژانسها هم همینطور
رادیو تلوزیون از دو روز پیش داره پیامهای پلیس و آتشنشانی و اورژانس رو پخش میکنه
5 سال زندان تعیین شده برای یه عده
یه عده دیگه هم تا 15 فروردین زندانی میشن
هر کی ندونه فکر میکنه قراره جنگ بشه یا انقلاب بشه . نگو امشب چهارشنبه سوریه !!!!
فروش انواع بمب و نارنجک و ترقه و وسائل آتشبازی 5 سال زندان داره
هر کسی هم آتشبازی که و یا مزاحمت ایجاد کنه تا 15 فروردین مهمون پلیس هست
یه روز یه سری گلابی ته وانت میرفتن ، یکیشون قل میخوره میفته وسط جاده !
همه داد میزنن گلابی ! گلابی !
اونم میگه گلابی ها ! گلابی ها !
(این جک بیانگر این واقعیت دردناک هست که اگه یکسی خودش باشه و تو جامعه متفاوت عمل کنه لزوما چیز بدی نیست ، همه مسیر درست رو نمیرن لزوما)
هم اکنون 1 کاربر در حال مشاهده این تاپیک میباشد. (0 کاربر عضو شده و 1 مهمان)
قوانين ايجاد تاپيک در انجمن
جواب بصورت نقل قول