بنده اجرای برجام و لغو تحریم ها را به هیچ عنوان قبول ندارم
چون با من هماهنگ نشده بود.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کیمیا
ماهان سرور
آکوستیک ، فوم شانه تخم مرغی ، پنل صداگیر ، یونولیت
دستگاه جوجه کشی حرفه ای
فروش آنلاین لباس کودک
خرید فالوور ایرانی
خرید فالوور اینستاگرام
خرید ممبر تلگرام
[ + افزودن آگهی متنی جدید ]
بنده اجرای برجام و لغو تحریم ها را به هیچ عنوان قبول ندارم
چون با من هماهنگ نشده بود.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کیمیا
در آگهی کرم نیوآ میگه:
فقط نیوآ از شما برای همیشه محافظت میکند
هر چی شد میدن به خوردِ مردم برای پول
می گن مرگ حق همه است.
خواستم از همین جا اعلام کنم:
خدایا! من از این حقم می گذرم!
یه دوش آب گرم...
یه چای خوش رنگ...
یه موزیک ملایم...
من امتحان کرده ام، هیچ فایده ای نداره...
پول خوبه، پول!
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ می خوﺍﻡ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ
می گه: ﻧﻪ، این کار رﻭ ﻧﮑﻨﯿﺎ! ﺗﻮﺭﯼ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯽ ﺷﻪ، ﭘﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ!
خوردم به مجسمه، افتاد شکست...
مامانم درستش کرده با چسب. بعد سه چار تیکه اضافه آورده!
تازه قبول هم نمی کنه! می گه قدرت خداست، اینا از اول اضافه بودن!
معلم انشا سر کلاس می گه موضوع انشا:
"معلم خود را توصیف کنید"
بعد از چند دقیقه یکی از بچه ها گفت:
آقا اجازه؟ دیوث رو با کدوم (س ث ص) می نویسن؟
شجاع ترین آدمها کیا هستند ؟
معلم به بچه ها گفت :
" تو یه کاغذ بنویسید به نظرتون شجاع ترین آدما کیان ؟
بهترین متن جایزه داره "
یکی نوشته بود:
غواص که بدون محافظ تواقیانوس با کوسه ها شنامیکننه
یه نفر نوشته بود :
اونا که شب میتونن تو قبرستون بخوابن
یکی دیگه نوشته بود :
اونایی که تنها چادرمیزنن تو جنگل از حیوونا نمیترسن . و...
هر کی یه چیزی نوشته بود اما
این نوشته دست ودلشو لرزوند ، تو کاغذ نوشته شده بود :
" شجاع ترین آدما اونان کـه خجالت نمیکشن و دست پدرمادرشونو میبوسن...نه سنگ قبرشونو...!!! "
قطره اشکی بر پهنای صورت معلم دوید.به همراه زمزمه ای ...
افسوس منهم شجاع نبودم
مورد داشتیم دختره رفته حموم دیده آب داغ میاد ولی آب سرد نمیاد، داد زده بابا انقد پول آب رو ندادید تا یه طرفش کردن!!!
میگن باباش رفته تو زیرزمین بهشم نزدیک میشی گاز میگیره..
خانومه فیش گاز رو برده بانک پرداخت کنه، به یارو پشت باجه میگه:
ببخشید آقا، شما گازم میگیرید؟
.
.
.
.
طرف گفته:
نه خانم من فقط جفتک میندازم،
اون یکی همکارم هم گاز میگیره،
هم پارس میکنه...!
ﯾﻪ ﺳﻨﮓ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ
ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻮﺩ ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩ ﮐﻪ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﻪ ﺳﻤﺘﺶ ﭘﺮﺗﺎﺏ شدﻩ
ﯾﺎﺩ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﮐﻪ ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺣﺮﻑ ﯾﺎ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺸﻢ
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﯾﺎﺩﻡ ﻣﻮﻧﺪ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﻋﻤﯿﻖ، ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﺭ ﺧﻮﺩﺵ ﻏﺮﻕ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﻮﺩﺵ
ﻏﺮﻕ ﻣﺸﻜﻼﺕ ﺑﺸﻪ
ﺩﺭﯾﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﻟﺘﺎﻥ ﺩﺭﯾﺎیی
شباهت های کیمیا و ستایش:
۱. دعوا بر سر بچه
۲. تفاوت پیری با جوانی فقط با یک عینک
۳. پیدا کردن فرزند در دهه ی بیست سالگی
۴. عوض کردن چند شوهر
۵. اشکشون دَم مشکشون هه
۶. مهدی پاکدل شوهر هر دوتاشون بوده
۷. ا ...
اینه که میگن: "تاریخ تکرار میشه"
فقط نمی دونم
اول کیمیا بوده
یا اول ستایش
Last edited by hamidreza_4u; 21-01-2016 at 01:37.
یه سلام بکنم به اون کسیکه نصفه شب چنان با اخم میره دستشویی انگار تقصیر منه شاش داره
.
.
.
سلام شاشوی وحشی
یه عطسه کردم...
سریع رفتم قرص خوردم
سوپ درست کردم
آب نمک قرقر کردم
آب جوش خوردم
یهو
ویروس اومد بیرون گفت
باشه داداش میرم
نگاه میرم
برا دختره خواستگار اومده بود
مامان باباش بهش گفتن می خوای درس بخونی یا شوهرت بدیم؟؟
سرشو انداخت پایین و گفت:
هر جی می خونم یاد نمی گیریم
به سلامتی ﺍﻭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﯽ ﮐﻪ ﺟُﺮمِ ﺭﻓﯿﻘﺸﻮ ﮔﺮﺩﻥ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺮﺩﻧﺶ ﭘﺎی ﭼﻮﺑﻪ ﺩﺍﺭ
گفتن: ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪت ﺭﺍ ﺑﮕﻮ:
ﮔﻔﺖ به ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺑﮕﯿﺪ ﭘﺪرﺳﮓ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﺩتو ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻦ
ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
طرف موقع مردن وصیت میکنه:
سی سال برام نماز صبح و مغرب و عشا بخوانید.
میگن ظهر چی؟
میگه: اونارو تو اداره خوندم
طرف پسوورد فیس بوکش شماره تلفن خونشون بوده
الان هر چی میزنه باز نمیشه !
بهش میگم: چی میزنی مگه [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
میگه : مگه ۳ اضافه نشده اول شماره ها ؟!
خدایا اینو دیگه شفاش نده بذار بخندیم
ﻪ ﺳﻼﻣﯽ ﻫﻢ ﺑﮑﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﯽ که اولین بار پیشنهاد ﺩﺍﺩ ﺳﯿﻢ ﺷﺎﺭﮊﺭ ﻫﺎ ﺭﻭ نیم متر کوتاه تر ﺑﺴﺎﺯﻥ
ﺳﻼﻡ بی شعور!
ﺣﺎﻻ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﺑﺎ ﭘﻮﻝ ﺍﻭﻥ نیم متر تونستی ﻭﯾﻼ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ ﺑﺨﺮﯼ؟
بی ﺷﻌﻮﺭ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺗﺨﺖ ﻣﯿﻔﺘﻢ
حال و روز دانشگاه رفتن ما:
۸-۱۰ : استاد بخدا هنوز خوابیم چجوری به درس گوش بدیم ؟!
۱۰-۱۲ : استاد گرسنه ایم با شکم گرسنه که نمیفهمیم !
۲-۴ : استاد بعد غذا باید بخوابیم الان سنگین شدیم !
۴-۶ : استاد از هشت صبح سرکلاسیم دیگه نمیفهمیم !
یه بار رفتم از یه پیرمرده عایق پنجره بگیرم
گفت اینو داریم ۴۵۰۰ اینو داریم ۵۰۰۰ تومن
گفتم فرقشون چیه؟
گفت این یکی پونصد تومن گرونتره
یه شاعر واسه پادشاه شعر میخونه و شاه هم خیلی خوشش میاد و بهش وعده 1 کیسه طلا میده
طرف میره خونه بعد یک ماه انتظار میبینه خبری از جایزه نشد
میره سراغ شاه و میگه پس این پاداشی که قولش رو دادی چی شد؟
شاه میگه: بیخیال؛ تو یه چی گفتی من خوشم اومد، منم یه حرفی زدم تو خوشت بیاد!
فیفا اعلام کرده از سال آینده اگر بازیکنی در جریان مسابقه بازیکن حریف رو شارژ کنه ، تا صد برابر مکالمه رایگان درون شبکه بهش تعلق خواهد گرفت .
خدا ازت نگذره آقاي ظريف!
ته مانده ي اعتقادات مذهبی ما .....
همون چارتا حمد و قل هوالله و یا ابوالفضلی بود
که موقع پرواز هواپیما میخوندیم !!!!!!!!!!
.. که همونم ازمون گرفتي
با اين توافق و خریدن ايرباسهای جدید !!!!!
************************************************** ************
"خودش شد"
بهترین توجیه زمان بچگیمون.
************************************************** ***********
شامپو کپه مرگ پرژک
مخصوص آدمای بی خواب.
************************************************** **************
سرعت نت اونقد پایینه
که وقتی یه صفحه رو میخواد لود(بارگیری)کنه،
تا نزدیکای لود میره،
بعدش مینویسه
داداش مطمئنی به اینترنت دسترسی داری؟
************************************************** ********
شماهم وقتی به یکی میگین
فلان ساعت بیدارتون کنه,
وقتی داره بیدارتون می کنه
از کرده یِ خودتون پشیمون میشین؟
************************************************** ***********
همسایمون ۳ تازن داره و ۱۲تا دوس دختر اونوقت بهم میگه تو چرا هنوز مجردی!؟
بی ناموس تو چیزی گذاشتی بمونه واسه ما !؟
************************************************** *************
شركت هواپيمايي ايرباس
در قرار داد فروش هواپيماهاي خود به ايران،
يك بند مهم نوشته:
.
.
طرف ايراني به هيچ عنوان حق ندارد وانت ايرباس بسازد!
************************************************** ************
توی این فیلما و سریالای خارجیا،
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛
بنیان خانوادشون به باد میره !
************************************************** *********
پیراشکی برای پخته شدن باید این مراحلُ طی کنه :
جنین اشکی ،
بچه اشکی ،
نوجوون اشکی ،
جوون اشکی ،
میانسال اشکی ،
پیراشکی !!
تهیه شده در دپارتمان r & d پشمک حاج عبدالله و پسران به غیر از آخریه.
************************************************** ************
ﯾﻪ ﺑﻮﻫﺎﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ...
ﺑﻮ ﮐﻨﯿﺪ؟؟
ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻦ؟؟
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ...
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻨﺪ ﺫﻫﻨﯿﻦ
ﺧﺐ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﭼﻪ ﺑﻮﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ
ﻫﻨﻮﺯ ﻧﮕﺮﻓﺘﯿﻦ؟؟
ﺑﻮﯼ ﮔﻞ ﺳﻮﺳﻦ ﻭ ﯾﺎﺳﻤﻦ ﺁﯾﺪ.
************************************************** ************
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﻣﺎ ﻗﺼﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !... |:
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻗﺼﺪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ !
ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﻗﺼﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻗﺼﺪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ !
ﭘﺮﭼﻢِ ﺟﻔﺘﺘﻮﻥ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺘﮑﺲ !
************************************************** **********
یارو ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﺮ ﺳﺠﺎﺩﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﯾﻪ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
،
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻏﺮﻕ ﻋﺒﺎﺩﺕ ﺑﺸﻢ
************************************************** ********
فدراسیون فوتبال ایران
از برنامه ریزی فقط اون قسمتشو خوب یاد گرفته
که اذان مغرب بیفته بین دو نیمه....
************************************************** **************
یارو مکعب روبیک رو زیر پنج ثانیه حل کرده
اونوقت من از خواب پا میشم
تا یه ربع دنبال دستام میگردم
************************************************** ***********
ليوان آب ماله قديما بود !
.
.
.
.
.
...
تو اين دوره زمونه بايد بگيد : گوشي دستته بزار زمين بيا کار مهم دارم
************************************************** ***********
صبح که داشتم از خونه میرفتم بیرون از ته دل گفتم:
الهی به امید تو
ندا اومد:
تو نه،شما
************************************************** ************
یه سری ها مث مانکنای تو ویترین مغازه ها میمونن..
» خوش تیپ«
ولی مغز ندارن
************************************************** ***********
دیگه چه خبر چیست؟
آخرین تلاش های دو نفر که هیچ حرف مشترکی برای ارتباط برقرار کردن با هم ندارن
هیچ وقت توو اتوبوس و مترو واسه افراد پیر بلند نشید!!!
اینا همونایین که انقلاب کردن تا رو پای خودشون وایسن!! الانم
بذارین رو پای خودشون وايسن.
************************************************** *******
(نسخـه جدیـد وصیت لقـمان به پسـرش!)
پسـرم!
اگر توانستـی استخـدام شوی، در اداره با دو کس رفیـق شـو:
آنچنـان که دانـی آبدارچـی، و یکی از بچـه های حراست..
فـرزندم!
اینقدر SMS بازی نکن،
با اینکار فقط درآمد مخابرات را زیاد می کنی.
هـان ای پسـر!
اگر دکتر یا مهندس شدی، موقع معرفی خود، از این پیشوندها قبل از اسم خود استفاده نکن، زیرا آن نشانه کمبود شخصیت توست.
پسـرم!
اخبار را از منابع مختلف بگیر.. جمع بندی اش با خودت.
مخاطب دائمی یک رسانه بودن، آدم را به حماقت می کشاند.
پسـرم!
می دانم الان داری حسرت دیدار مرا می خوری.
یالله بلند شو دست مادرت را ببوس بعد بیا بقیه وصیت را بخوان.
هـان ای پسـر!
خواستی در مملکت خودمان درس بخوانی بخوان..
خواستی فرنگ بروی برو...
اما اگر ماندی از فرنگ بد نگو ، اگر رفتی از مملکتت بد نگو !
پسـرم!
در تاکسـی با تلفـن همـراه بلنـدبلنـد صحبـت نکـن.
پسـرم!
گروهـی هستنـد که اگـر احترامشـان کنـی تـو را نـادان می داننـد
و اگـر بی محليشـان کنـی از گـزندشان بی امانـی.. پس در احتـرام ، انـدازه نگهـدار.
پسـرم!
اگر هواپیمای خطوط ایران را سوار شدی،
آیت الکرسی بخوان،
سه بار موقع بلند شدن، و سه بار موقع نشستن.
پسـرم!
سخت تریـن کـار عالـم فهماندن یک احمـق است.
خـون خـودت را کثیـف نکـن.نمی توانی...خدا از احمق ها دست کشید پس تو هم....
پسـرم!
با کسـی که شکمش را بیشتـر از کتـاب هایش دوست دارد ، دوستـی مکـن.
فـرزندم!
اگر کتاب یا فیلمی رد صلاحیت شد، حتما آنرا بخوان یا نگاه کن
زیرا حتما نکته ای انسانی در آن نهفته است.
هـان ای پسـر!
در پیـاده رو که راه می روی، از کنـار بـرو.
ملت می خواهنـد از کنـارت رد شوند.
پسـرم!
در خیـابان که راه می روی، کیـفت را سمت جـوی آب بگیـر،
زیـرا کیـف قـاپ زیـاد شده است.
پسـرم!
وقتـی در تاکسی کنـار یک خانـم می نشینـی،
جمـع و جـور بنشیـن تا آن بیچـاره احسـاس ناراحتـی نکنـد.
پسـرم!
موقـع رانندگـی خـودت را جـای کسـی بگـذار
که دارد از خـط عابـر پیـاده رد می شـود، پس حـق تقـدم را رعایت کن.
پسـرم!
اگـر کسانـی از سـر نادانـی به تـو خنـدیدند ،
تو بـرای شفایشـان گریـه کـن.
پسـرم!
هیـچ گـاه دنبـال به کرسـی نشـاندن حـرفت مبـاش
و همـه جـا سـر هـر صحبتـی را بازمکـن.
بگـذار تـو را نـادان بداننـد.
پسـرم!
اساتیـد را محترم بشمار!
اگر توانستی دستشان را ببوس، اگر نه ، خود دانی..
پسـرم!
در ضمن ، به هر کسی بی خودی لقب “استاد” عنایت مکن..
مشک آن است که خود ببوید، نه آنکه عطار بگوید.
پسـرم!
راه تو را می خواند.. اما تو باور مکن...!
حالا کار نداریم که اون مفتی عربستانی گفته ساختن آدم برفی حرام است! فقط سوالم از ایشون اینه آقا، محترم، پدسگ، تو اصلا برف تو عمرت دیدی دیو3؟
************************************************** ***********
"تو خانواده‌های ما مذهبیا اسم محمد نقش نیوفولدر رو داره، اسمای محمدعلی و محمدحسن و محمدحسین هم نقش نیوفولدر1، نیوفولدر2..."
************************************************** ***********
شبکه اچ دی ساختن بعد یه فیلم از دهه شصت توش پخش میکنه، خب اوسکل اون فیلم با اون کیفیت شخمی رو از رادیو هم پخش میکردی جواب میداد
************************************************** **********
يه مدل خود آزاری هم هست که عاشق کسی میشی که نمیتونی باهاش کوچکترین رابطه‌ای داشته باشی!
************************************************** ********
تا حالا به هيشكي بخاطر بي ادب بودنش جايزه نوبل يا گرمي يا اسكار ندادن، مودب باشيد بلكه كاپ اخلاق حداقل بگيريد!!
************************************************** ********
آدمارو نه تو سفر میشه شناخت، نه تو عصبانیت.
آدمارو وقتی میفهمن دوسشون داری بشناس
************************************************** ******
"ختم بابا بزرگم کسی نوار قرآن پیدا نمی کرد، من یه نوار از مدرسه داشتم دادم، وسط گریه و زاری ملت، یهو می گفت، درس شانزدهم، سوره ی.....
************************************************** ******
"یه بار دوست دخترم گفت یه پسر جنتلمن و امروزی نمیزاره خانمش دست تو جیبش کنه مگه نه هانی؟ گفتم موافقم ولی حاج حمید صدام کنی راحت ترم."
************************************************** *****
از اعراب خوشمون نمیاد چون تنبل، متکی به نفت، مسلمون و نژاد پرست هستن. این همه شباهت قاعدتا باید عشق و محبت میاورد.
************************************************** ******
بعضی از پسرا هم هستن که سیگار می کشن...
تا بوی شیر دهنشون رو از بـین ببـرن!
************************************************** *****
شما همین الان پاشو برو تو یه جمع 10نفره بگو جن وجود نداره حداقل 9تاشون واست خاطرات قلیون کشیدنشون با اجنه رو تعریف میکنند تا بلاخره شما باور کنی جن وجود داره
************************************************** ***
الان شما رندوم برو به یه دختر بگو بزرگترین اشکالت چیه؟ میگه زیادی از حد مهربونم و راحت می‌بخشم. انگار گفتی از خودت تعریف کن
************************************************** ***
به شيرين گفتند: از "فرهادت" چه خبر؟
گفت: هیس!
من با "خسرو" شمالم..!!
داستان عشقهای شخمی امروزی!!
************************************************** *******
اگه شعار مرگ بر آمریکا و مرگ بر انگلیس عملی بشه نصف بیشتر نظام عزادار بچه هاشون میشن...
************************************************** *****
حتی اگه همیشه هم حق با تو باشه ولی زیادی بحث و دعوا کنی دیگه حق رو به تو نمیدن!
************************************************** ****
اینایی که ۵ثانیه قبل سبز شدن چراغ حرکت میکنن، با اون ۵ثانیه اضافی تو زندگی شون، چه کارای مهمی انجام میدن؟
************************************************** ****
تويي كه كنار تخت خوابت پريز برق داري
آره با توام
از اين زندگي شكايت نكن!!
************************************************** **
الان حتی اگه من برم سوریه با داعش بجنگم یکی از آشناهامون رو میبینم که داره از روبرو میاد و خودش رو میزنه به اون راه که مثلا منو ندیده.
************************************************** *
ما معمولیا نصف زندگیمون خودش نمیشه ، نصف دیگشم دیگران نمیذارن که بشه !
************************************************** *
چه توقعی دارید اونطوری بشیم که شما میخواهید ما اونی که خودمون میخواستیم هم نشدیم
************************************************** *
بانک عزیز ، اسمس برداشت از حساب, کارت عروسی ننت نیس که انقد خوشحالی موقع فرستادنش .
**************************************************
وقتی یکی گرگ نیست
معنی اش این نیست که گوسفنده !
************************************************** **
سوار مترو و اتوبوس که میخوای بشی واجب تر از کارت،هندزفریه.
************************************************** *
بالاخره هدفونم یه جور سلاح سرده که از گوش آدمی در مقابل زر زدن اطرافیان محافظت میکنه
************************************************** ***
ساده ترین سوال هایی که ممکنه یه بچه ازت بپرسه رو یه بار از خودت بپرس ببین جواب درست حسابی ای داری واسشون یا نه, بعد برو بچه دارشو
************************************************** *
شور و شعف خاصي توي جمله “ديدي گفتم” وجود داره
لامصب يه جور احساس دانايي خفن به آدم دست ميده اون لحظه كه نگو...
************************************************** ****
ترسناکتر ازاونایی که دیگه چیزی برای از دست دادن ندارن اونایی ن که هیچ وقت نمیخوان چیزی رو از دست بدن.
************************************************** *
تنها خوبی بزرگ شدن اینه دیگه از دروغای بقیه عصبانی نمیشیم فقط میخندیم و میریم...
************************************************** *
من شک ندارم که یکی هست که تو خواب،
از ما کار میکشه!
وگرنه این حجم خستگی، اول صبح غیر عادیه!
************************************************** ***
برای آرامش داشتن تو زندگی روزی صد بار ناشتا این ذکر رو بگید:
"هیچ چیز از هیچکس بعید نیست"
************************************************** **
بیست و‌سی میخواد شروع شه مجریه میگه به بیست و سی خودتون خوش اومدید. خودمون؟ من به شخصه گه بخورم...
************************************************** **
با دختری که همه جا آرایش غلیظ میکنه نه دوست بشین نه ازدواج کنید اینا با قیافه خودشونم کنار نمیان توقع دارید با شما کنار بیان؟
**************************************************
وقتی یکی میگه خدا بزرگه یعنی:
هیچ راهی به ذهنم نمیرسه……دهنت سرویسه !
**************************************************
توی این فیلما و سریالای خارجیا،
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛
بنیان خانوادشون به باد میره !
**************************************************
استیج چیه میبینید ما خودمون شب‌کوک‌مزگان داریم.
هم اکنون 1 کاربر در حال مشاهده این تاپیک میباشد. (0 کاربر عضو شده و 1 مهمان)
قوانين ايجاد تاپيک در انجمن
جواب بصورت نقل قول
