به طرف میگن گاردریل وسط اتوبانو رنگ بزن
روز اول ۸ کیلومتر
روز دوم ۵ کیلومتر
روز سوم ۳ کیلومتر
ازش میپرسن چرا هرروز پیشرویت کمتر میشه؟
جواب میده شما نمیفهمید من هرروز از سطل رنگ دورتر میشم و فاصلم بیشتر میشه!!!
ماهان سرور
آکوستیک ، فوم شانه تخم مرغی ، پنل صداگیر ، یونولیت
دستگاه جوجه کشی حرفه ای
فروش آنلاین لباس کودک
خرید فالوور ایرانی
خرید فالوور اینستاگرام
خرید ممبر تلگرام
[ + افزودن آگهی متنی جدید ]
به طرف میگن گاردریل وسط اتوبانو رنگ بزن
روز اول ۸ کیلومتر
روز دوم ۵ کیلومتر
روز سوم ۳ کیلومتر
ازش میپرسن چرا هرروز پیشرویت کمتر میشه؟
جواب میده شما نمیفهمید من هرروز از سطل رنگ دورتر میشم و فاصلم بیشتر میشه!!!
یه شیرازیه ( عزیز) سه ساله که فلجه و خودش تازه فهمیده!
بهش میگن حالا چرا الان فهمیدی؟
میگه：جان تو فکر میکردم حسش نیست ： دی
يه بار اول ابتدايي بودم معلممون داشت ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ مي داد ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﮐﺴﯽ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪﭼﺮﺍ؟؟
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ خانوم ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ ؟
ﮔﻔﺖ ﺑﮕﻮ عزيزم
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ؟؟
بعدشم از کلاس بیرونم کرد!!
************************************************** ***************
رفتم پارکینگ ماشینو بگیرم،
یارو میگه :
میخای بری تو؟؟!!
گفتم نه مزاحمتون نمیشم به ماشین بگید بیاد دم در منتظرشم!!
والااااااااااا :
************************************************** ***************
دیروز رفتم شلوار بخرم یکی برداشتم خیلی تنگ بود
فروشنده گفت چند بار بپوشی جا باز میکنه،
یکی دیگه برداشتم خیلی گشاد بود
فروشنده گفت چند بار بشوریش آب میره جمع میشه''
خدا خیرشون بده شلوار هوشمند ساختن !!
************************************************** ************
تو ايران داري زيره باره مشكلاتت له ميشي ميگن برو خدارو شكر كن
سالمي!
مريض ميشي ميگن خداروشكر كن زنده اي!
مي ميري ميگن خداروشكر مرد راحت شد!
داغونیما!!
************************************************** ***************
-3-
-6-
-7-
این نمرات یادتونه!!!!!
من انقدر از این نمرات داشتم...
فقط حکمت این دوتا خطی که بغل نمره میذاشتن و نفهمیدم؟!
یعنی میذاشتن نمره هام فرار نکنن؟!
************************************************** ********
سخت ترین کار محاسباتی من توی زندگی این بوده که......
.
.
.
.
.
.
.
.
بیسکوئیت رو چقدر تو چایی نگه دارم که نرم بشه اما وا نره؟؟؟
************************************************** *************
تو اروپا دختر میاد بیرون با کمی آرایش...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو ایران آرایش میاد بیرون با کمی دختر...!
************************************************** *********
لامصـــب با این نرخ سکه دیگه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت !!!
چهارده تا سکه هم حساب میكنی خیلی زیاده
.
.
.
..
.
.
..
.
.
.
.
باید یکیو پیدا کنیم به يگانگي خدا راضي باشه
************************************************** *********
سر همسایه مون پنج سال فروشنده مواد مخدر بود،سه ماه پیش گرفتنش، امروز اعدامش کردن
اشرف خانم زن همسایمون میگه خوش بحالش تو دهه اول محرم مردن سعادت میخواد!!!
************************************************** ***********
خدا پدر فتحعلی شاه و ناصرالدین شاه رو بیامرزه که نصف ایرانو دادن رفت.
.
.
.
.
.
.
.
وگرنه الان استرس اینو داشتم که خدمت ارتش هند میفتم یا نیروی انتظامی قفقاز.
بازم زاهدان کلی نزدیکه!!
************************************************** ****************
رايج ترين دروغ ايرانيا پشت تلفن ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(( اونم سلام میرسونه))
در حالی که اون اصلا عين خيالشم نيست
************************************************** *****************
شما به هر ایرانی بگی ۱۰ میلیارد بهت بدیم، چیکار میکنی؟
حتماً میگه:
میذارم بانک سودشو میخورم!!
یعنی میخوام بگم حتی تو رویاهامونم تنبل ترین ملت دنیاییم!!
************************************************** *****************
خواب مؤمن عبادته...
دِ لامصبا دیگه چقدر آپشن ارائه کنن تا ایمان بیارین!؟
************************************************** ****************
اینایی که میدونن کجا خودشون رو به نفهمی بزنن،واقعا آدمای فهمیده ای هستن...
یه سلامی هم بکنیم
به اونیکه نصف شب یه جوری بااخم میره دسشویی که انگار ما مقصریم این شاش داره...
سلام وحشی
یارو رفیقش فوت می شه نمی دونه چه طور خبر رو به زن رفیقش بگه. بهش می گه شوهرت رفته یه زن دیگه گرفته!
زن رفیقش: الهی جنازه شو بیارن خونه!
یارو: بچه ها جنازه رو بیارید!
این دهه 60 ها که هی می گن ما نسل سوخته ایم، فکر نکنن ما یادمون رفته رمضوناشون تو زمستون بوده... سوسولا
Last edited by hamed29; 02-11-2015 at 13:03.
یارو ﺍﮔﻪ یه ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ
ﺑﻬﺶ ﻭﺍﻡ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻦ ، ﻣــــــــــﺎﻫﺘﻮ ﺩﯾﺪﯼ؟
يعني كاكتوس اعتماد به نفس اينو داشت
سالي سه بار هلو ميداد
منی که شبا تا صبح بیدارم و تا لنگ ظهر میخوابم
بیکار نیستم
بیمار هم نیستم
فقط بدنم با ساعت خارج تنظیم شده
دختره لب ساحل 20 تومن داده 30 ثانیه اسب سوار شده
بعد عکس گرفته و زیرش نوشته :
بهترین لحظات زندگیم وقتیه که سرگرم سوار کاری ام !
فقط میتونم بگم یه دقیقه سکوت به احترام اون اسب که تونست فقط چند ثانیه اون موجود رو تحمل کنه :|
دیدی یارو مثلا عاشق یه عکاس میشه
هر روز به هربهانه ای میره پیشش عکس میگیره؟
ما یه رفیق داشتیم عاشق یه دختر آمپول زن شده بود
بیچاره آبکش شد!
یه پست پزشکی دیدم نوشته بود
بعضی غذاها اگر دوبارگرم بشن نباید خورد…
سرطانزا میشن!!!
مثل تخم مرغ نیمرو شده :|
حالا یه سوال پیش میاد
کسی که نیمرو رو دوبارداغ میکنه میخوره رو میشه از سرطان ترسوند؟
چیزی هم واسه از دس دادن داره ؟
ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ
ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ
ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ
ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯽ
تو زندگی مهمترین چیز اینه که :
” شلوارتو خوب بکشی بالا ”
چون به هر موفقیتی برسی میگن :
این همونی بود که نمیتونست شلوارشو بکشه بالا
ﻣﻦ اصولا هیچوقت ﯾﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ
۶ ، ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ مطمئن ﺷﻢ قشنگ ﺭی…ﻡ !
یه دختر خوشکلو تو خیابون دیدم داشت دعوا میکرد
رفتم کمکش بعد کلی زد و خورد
گفتم زن رویاهام همینه
عزیزم اسمت چیه
برگشت گفت جمال :|
به جونه خودم پسر بود
بابا یه علامتی چیزی نصب کنین ما الکی دل نبندیم !
به نظر من باید سبد کالا رو عادلانه بدن ،
مثلا به من که ماشین ندارم ماشین بدن
به رفیقم که لیسانس نداره لیسانس بدن
.
.
.
.
.
.
به مرفهای بی درد هم درررررد بدن !
تز خوبیه نه ؟
من اگه پای چوبه ی اعدام منتظر اعدام هم که باشم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باز یه الاغی پیدا میشه میگه : ناشکری نکن اینا که غم نیست همین الان کلی آدم هست دلشون میخواد جای تو اعدام میشدن !!!!!
************************************************** *********
غول چراغ جادو اومده پیشم میگه: یه آرزو بکن
میگم: یه خونه میخوام
میگه: اگه من اینکار ازم برمیومد خودم تو آفتابه میخوابیدم ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
خدایی خیلی قانع شدم!!!!
************************************************** *********
میدونید باحال ترین تفاوت دخترپسراچیه؟
دخترا پسرایی رومیخوان که آینده ی خوبی داشته باشن،،
،پسرا دخترایی رو میخوان که گذشته ی خوبی داشته باشن!
جمله سنگین بود ی صلوات عنایت بفرمایین...
************************************************** **********
چه خبر؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جز سلامتی جواب دیگری ندارد و معمولاََ شخصی که برای دو بار این جمله را میشنود اعصابش خورد میشود
************************************************** *******
داعشیا یه ضرب المثل دارن میگن با کسی که پراید ۴ میلیونی رو ۴۰ میلیون میخره جنگ نکن، اینا وقتی با خودشون این کارو میکنن ببین با ما چیکار میکن.
************************************************** *****
تلویزیون بهاره رهنما رو آورده در مورد تغذیه صحیح صحبت کنه!
مثل اینه که داوکینز رو دعوت کنن بیاد در مورد حقانیت اسلام توضیح بده...
************************************************** ***
هواشناسی ایران
تنها سازمانی که پیش بینی های وضعیت آب و هوایش از خود تغییرات آب و هوا هم غیر قابل پیش بینی تر است!
************************************************** *
بعد از خوندنِ این متوجه میشید که که مغزتون اجازه خوندنِ “که” دوم رو به شما نداد
**************************************************
از عقابی پرسیدند: آیا ترس به زمین افتادن را نداری؟
عقاب لبخند زد، به هوا برخاست و گفت:
من انسان نیستم که با کمی به بلندی رفتن تکبر کنم!
من در اوج بلندی، نگاهم همیشه به زمین است...
و در همین حین ناگهان رعد و برقی شدید به او اصابت نمود
و پودر شد...
تا او باشد در جواب یک سوال ساده، قمپز فلسفی در نکند!!!!!!
************************************************** ********
یعنی هر وقت دیدم یه ادکلن ساختن که ماندگاریش اندازه ی بوی ««سیره»»اون وقت دیگه قبول میکنم:علم پیشرفت کرده......
************************************************** *******
از هر مناسبتی تو ایران 3 تا داریم:
یه ورژن خارجی
یه ورژن اسلامی
یه ورژن آریایی
...حذف شود....
قدرت بوگاتی ۱۰۰۷ اسب بخاره
قدرت پراید ۶۳ گوز الاغه
ولی به کوری چشم دشمن داریم قیمتشو میرسونیم به بوگاتی….
بلند بگو مرگ بر آمریکا!!!
خارجی: شما چطور اختلاس میکنید؟
ایرانی: این پروژه رفاهی و عمرانی رو می بینی؟
خارجی: نه، من که چیزی نمیبینم!
ایرانی: آ قربون دهنت، همین چهل میلیارد خرج برداشته!
به دوست دخترم گفتم
ببین من پول ندارم...
مثل علی چندتا خونه و ماشین و ویلا ندارم
فقط..
فقط دوستت دارم
اشک تو چشماش جمع شدو گفت:
اگه واقعا دوسم داری
منو به علی معرفی کن!
پشت هر آدم موفقی!
.
.
.
.
یه گوشی ساده وجود داره که به نت وصل نمیشه!!!
والا...
بـه درجـه ایـی از انـحـراف رسـیـدم کـه
اگـه یـه درجـه دیـگـه مـنـحـرف بـشـم
بـه راه راسـت بـرمـی گـردم...
پشت سر یه مرد موفق یه زن زیبا هست
پشت سر یه زن زیبا یه مرد توانمنده
پشت سر یه مرد توانمند یه زن سن بالا
و پشت سر زن سن بالا یک پسر باهوش
و پشت سر پسر باهوش من هستم :|
پشت سر منم یکی زنبیل گذاشته رفته . . .
ببخشید تو صف نون سنگکی ام حوصلم سر رفته
گفتم دوستان رو معرفی کنم خدمتتون
چایى نبات تو خونه ما نقش مدرسان شریف رو داره !!!!
دندونت درد میکنه…چایى نبات
معده درد میکنه …چایى نبات
سرت گیج بره…چایى نبات
درس داری؟چایى نبات
بی خوابی؟چایى نبات
چی ؟ چایى نبات
کی؟ چایى نبات
کجا؟ چایى نبات
جا داره از همینجا سلامی بدیم به کادر پزشکی بیمارستان خمینی شهر!
سلام بی شرف ها!
داعش باید جلو شما لنگ بندازه!
الان بخیه اون دختر چهار ساله رو کشیدین،پولدار شدین؟!خرج سفر اروپا تون در اومد؟!
یه سلامم میکنیم به اون دختر چهار ساله!
سلام عروسک!سلام
ببخشید که سهم تو از این مملکت اندازه پول چهار تا بخیه نیست!ببخشید که تو دخترک فلسطینی نیستی تا تلویزیون پونصد بار با بغض نشونت بده!
سلام و ما رو ببخش که این قدر انسان نیستیم!
************************************************** ***************
هوای تهران دقایقیست
مرزهای دونفره را رد کرده
و به وضعیت :
"بر پدرت لعنت چه سرد شده!" رسیده!
************************************************** *********
بیرون اینقدر سرده که یک تیکه یخ از تو فریزر انداختم بیرون
، یه ربعه داره در می‌زنه میگه کاکو وا کن ناموسن یخ کردیم.
************************************************** **********
خمیازه چیست؟
حرکت نمایشی ایرانیان برای بیرون کردن میهمان!
************************************************** ************
ما زمان شاه هم دختر دماغ عملی زیاد داشتیم
اگه باور ندارید سریال معمای شاه رو ببینید !
************************************************** **********
زنی از همسایه اش پرسید!
دلیل نرم بودن دستهایت چیست!؟
زن همسایه پاسخ داد: برای شستن ظرفها از ربیع استفاده میکنم...
زن پرسید: این مایع ظرفشویی ربیع رو کجا میفروشند؟؟
زن همسایه جواب داد, ربیع شوهرمه
برای سلامتی ربیع خاک برسر دست
بزنید
************************************************** ********
ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﺁﺧﺮ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ
ﺑﺎﺯﯾﮑﻨﺎ ﯾﻬﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻦ ﺑﺎﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻥ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺷﻔﺎ ﮔﺮﻓﺘﻦ !!
************************************************** ********
شما برو هر جای دنیا بگو:
ما در بانکداری اسلامی ربا نداریم،
ولی سود بانکی بالای بیست داریم!!!
تست الکل ازت میگیرن!
************************************************** ****
تو این عکسایی که از اربعین گرفته بودن ،یه جا زده بود آب جوش صلواتی.آخه آب جوش چیه بخاطرش صلوات بفرستیم؟؟
من در برابر آب جوش فقط میتونم ده دقیقه کفر نگم...
************************************************** ***
قیافه تزریقات چیا طوری انگاری تقصیر ماست که دکتر نشدن.....
Last edited by XENON24; 07-12-2015 at 23:22.
هم اکنون 1 کاربر در حال مشاهده این تاپیک میباشد. (0 کاربر عضو شده و 1 مهمان)
قوانين ايجاد تاپيک در انجمن
جواب بصورت نقل قول
