ماهان سرور
آکوستیک ، فوم شانه تخم مرغی ، پنل صداگیر ، یونولیت
دستگاه جوجه کشی حرفه ای
فروش آنلاین لباس کودک
خرید فالوور ایرانی
خرید فالوور اینستاگرام
خرید ممبر تلگرام
[ + افزودن آگهی متنی جدید ]
هوس تخت دونفره کردم … یه تخت دونفرۀ با تشک خوشخواب …همچین بپـری روش دست و پاتو بندازی اینور اونور هر جور دلت میخواد بکپی …هان الان با خـودت گفتی پ نفــر دوم چی ؟؟؟نفر دوم خودش پول داره بره واسه خودش یه تخت بگیره هر جور دوست داره تووش بِکَپه…ایـن تخت مـنه …روانی هــم خودتی …
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ نامردی ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖ
ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ
ﻧﯿﺴت
.
.
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ
ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست
دیشب ضربه ی روحی عجیبی خوردم
وسط خواب بالِشتمو اونوری کردم دیدم اونورشم گرمه !
خدا قسمت نکنه
نمیدونم چرا هروقت با مامانم دعوام میشه
یه نفهمی تو تلوزیون در باره احترام
به والدین صحبت میکنه
ﻭﻟﯽ ﺷﺎﻧﺲ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ ﺟﺮﺛﻘﯿﻞ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﻣﮑﻪ ﺳﻘﻮﻁ ﻧﮑﺮﺩ ، ﻭﮔﺮﻧﻪ 90% ﮐﺎﺭﻭﺍﻥ ﺣﺠﺎﺝ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺗﻠﻒ ﻣﯿﺸﺪﻥ!!
************************************************** ********
ﻣﯿﮕﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ سرمای ﺷﺪﯾﺪ ﻫﻮﺍ ﺭﻭ
ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻦ :
.
.
.
.
پنگوعن ، خرس
.
ﻭ پسری که با تیشرت آستین کوتاه جهت نمایش بازوها میخواد بره دختر بازی !
************************************************** *****
ﺩﯾﺷﺐ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﯿﻨﻤﺎ !!
.
.
ﺩﯾﺎﻟﻮﮔﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﺳﯿﻨﻤﺎ :
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﺑﺸﻪ
ﭘﺴﺮﻩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺵ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻗﻮﻝ ﻣﯿﺪﯼ؟
ﭘﺴﺮﻩ : ﺁﺭﻩ ﮔﻠﻢ ﯾﻪ ﺑﻮﺱ ﺑﺪﻩ ﺣﺎﻻ
************************************************** ****
به برادرزادم میگم: چرا کار بد میکنی؟
میگه: شیطون گولم میزنه!
میگم: چرا پس شیطون بقیه رو گول نمیزنه؟!
گفت: واسه کم کاریه شیطونم من باید جواب پس بدم ؟!
************************************************** ***
امروز صبح پشت چراغ قرمز یه دویست و شش نو وایساده بود!!
مردم جوری به چشم خائن نیگاش کردن که：
اخرش پیاده شد داد میزد میگفت به اون خدایی که میپرستید مدلش نودویکه فقط سالم نگرش داشتم..
************************************************** **
دیوانه ای لب چاه نشسته بود و میگفت هفت هفت هفت...
شخصی به او رسید و گفت برای چه هفت هفت میگویی؟!
.
.
.
.
.
.
دیوانه مرد را به چاه انداخت و گفت:
هشت هشت هشششت
دیوانس دیگه شوخی نداره با کسی
************************************************** ****
"از فابریکشم بهتر شد"چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اوج گند زدن ایرانیا تو یه وسیله ای که تعمیرش کردن.
************************************************** *********
9 تا از کوتاه ترین جوک های ایرانی:.
.
1)سایپامطمئن
2)دانشگاه آزاداسلامی
3)اینترنت پرسرعت ایران
4))بانکداری اسلامی
5)گارانتی
6)شایسته سالاری
7)کی مهریه را داده کی گرفته
8)احساس تکلیف کاندیداها
9)زن بگیره درست میشه
با اجازه من دو تا جوک بلندتر هم به ذهنم میرسه به اینا اضافه میکنم:
10. هرجا سخن از اعتماد است نام بانک ملی ایران میدرخشد!
11. علامت استاندارد ایران نشانه مرغوبَیت کالاست!!
************************************************** *****
1.قبل از ازدواج خيلى خوب فكر كنيد . . 2.بعد از ازدواج ديگه اصلا فكر نكنيد چون اگر به توصيه اول خوب توجه ميكردى الان كارت به اينجا نميكشيد سرتو بنداز پائين زندگيتو بكن ديگه اتفاقيه كه افتاده !!
************************************************** ****
غمگینم مثل کسی که طرح صد برابر کردن شارژ ایرانسل رو زده ولی
.
.
.
.
.
.
.
.
.خط دوس دخترش همراه اوله
خلاصه دست رو دلم نزارید
************************************************** ****
تو دنیای مجازی
چه خوب لایک میخوره
بد بختیهای ما...!!!
************************************************** *
بخونید خیلی قشنگه
تو یه جمعی مشروب میخوردن...
پیری نوبت سلامتی دادنش رسید.
گفت بخوریم بسلامتی دوبوسه که وقت گرفتنش یکی ازاون دونفر متوجه نمیشه.
میگن دوبوسه...
میگه:آره پسرم
میخندن بهش...
همه ساکت شدند
یکی پیک رو بالا نگه داشت...
گفتن:حالا به سلامتی کدوم دوبوسه؟؟؟
گفت:اولیش وقتی که بچه بدنیا میادومادرش صورتش رومیبوسه وبچه متوجه نمیشه.دومین بوسه وقتی که مادرفوت میکنه وبچه گونه مادرش رومیبوسه ومادرمتوجه نمیشه...
هرکی مادرش عشق اولش کپی کنه...ایشالا سایه اش بالا سرتون باشه...
Last edited by XENON24; 14-09-2015 at 11:08.
تقلب چیست؟
در هنگام امتحان یک سری کارها بایدانجام تا شخص امتحان دهنده نمره قبولی را بگیردکه به آن تقلب می گویند.که به چندموردآن به شرح زیر اشاره می کنم.
1-را تقلب را بلدباشی چون تقلبب کردن کار هر کسی نیست ومهارت خاصی می طلبد.
2-هنگامی که مراقب جلسه امتحان بالای سرت آمدنترسی ودست وپایت را گم نکنی و رنگ رخصارت عوض نشود.
3-با آرامش خاطرنوع تقلبی راکه به همراه خود بردی وارد ورقه امتحان نمایید.
4-باور دارید یک سری دانشجوهای خاص که پس از فارق التحصیل شدن مادام العمر با آن سرکار داریم تقلب نمایند.
- - - Updated - - -
تقلب چیست؟
در هنگام امتحان یک سری کارها بایدانجام تا شخص امتحان دهنده نمره قبولی را بگیردکه به آن تقلب می گویند.که به چندموردآن به شرح زیر اشاره می کنم.
1-را تقلب را بلدباشی چون تقلبب کردن کار هر کسی نیست ومهارت خاصی می طلبد.
2-هنگامی که مراقب جلسه امتحان بالای سرت آمدنترسی ودست وپایت را گم نکنی و رنگ رخصارت عوض نشود.
3-با آرامش خاطرنوع تقلبی راکه به همراه خود بردی وارد ورقه امتحان نمایید.
4-باور دارید یک سری دانشجوهای خاص که پس از فارق التحصیل شدن مادام العمر با آن سرکار داریم تقلب نمایند.
امروز از دانشگاه زنگ زدن بیا ثبت نام کن
تعجب کردم
گفتم من که آزمون شرکت نکردم
گفت
اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی
شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی
ما ثبت نامت کردیم
آزمون هم جات دادیم
الان ترم دو هستی
نگران نباش درست خوبه
فقط شهریه بدهکاری!
************************************************** **********
ضایع شدن چیست؟؟؟؟.
.
.
.
.
.
.
.
.
تلاش نافرجام برای سومین بوسه در روبوسی وقتی که طرف به دو تا قناعت کرده ، ناموسا بدجور خیته
************************************************** *********
درسته که هیچوقت تفاوت بین کازینو و دیسکو و کاباره رو نفهمیدم،
بجاش خارجیا هم عمراً اگه تفاوت مسجد و حسینیه و مهدیه رو بفهمن.....
این به اون در! و من الله توفیق !!
************************************************** *********
هشدار ب کسانیکه سیگار و قلیون نمیکشند
یک روز تمامی دوستانتان خواهند مرد و شما تنها خواهید ماند..
************************************************** *********
یارو از كلاس راهنمایی و رانندگی میاد بیرون بهش میگن: شیرعلی بابات رو مار زده مرده،
میگه: از پشت زده؟
میگن: آره،
میگه :مار مقصره !..
************************************************** ********
الان ۲۰ دقیقه ست که دارم گریه میکنم
٫
٫
٫
٫
٫
٫
٫
٫
٫
٫
٫
٫
٫اشک شوووووووقه
تو جیب لباس پاییزیای پارسالم
۲هزار تومن پیدا کردم
این لحظه ها قابل وصف نیست
خدا نصبیبتون کنه
************************************************** *************
ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮاﻧﻲ اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ دو نفر عاشق یکدیگرند ولي علاقه شان را ابراز نمیکنند!؟
.
.
.
.
.
شیخﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭاﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ برداشت و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ وبا آن ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاﺷﺖ ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ: میگی چکار کنم!!!!
************************************************** *************
ﻳﺎﺭﻭ ﺯﻥ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ..
ﺯﻧﺶ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﻭﻗﻠﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ...
ﺷﺪﻳﺪ ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻥ
ﺍﺯﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ :
ﭼﻪ ﺟﻮﺭﻱ ﺯﻧﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺗﺸﺨﻴﺺ ﻣﻴﺪﻱ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺗﺸﺨﻴﺺ ﺑﺪﻡ ﻛﻪ ﭼﻲ ﺑﺸﻪ ؟؟
************************************************** **********
شخصی به قصد تحقیر کردن مورچه ای آن را با انگشت فشار داد...
مورچه خندید و گفت: ای انسان مغرور نباش!!
که تو در قبرت برای من وعده غذایی بیش نیستی...
.
.
.
.
.
.
.
.
مرد پوزخندی زد گفت : من بودایی هستم و مرده ی من سوزانده میشود!!
و مورچه را له کرد!
.
.
.
و گند زد به داستان آموزنده ما
************************************************** *********
تو ایران دو روز هست که هر چی تعطیلات گذروندی رو کوفت آدم میکنه:
یکی غروب روز سیزده بدر..(-__-)
دوم غروب سی ویکم شهریور.
************************************************** ********
یه بار رفته بودم تعزیه تماشا کنم یه دفعه دعواشون شد تعزیه بهم ریخت ...
شمر و امام حسین دو نفری داشتن
مسلم ابن عقیلو میزدن!
************************************************** ******
من نمیدونم چرا زنها فکر میکنند همه مردها بی احساسند، اصلا اینطور نیست، مردها خیلی هم با احساسند
.
.
.
.
،
.
احساس خستگی، احساس گشنگی، احساس تشنگی، احساس خارش زیر کش جوراب!
اين همه احساس.....
************************************************** *******
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﻨﺪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
.
.
.
.
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﺪ
ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﮑﺮﺩﻧﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺑﺪﻥ !
************************************************** *****
الان یه ربعه زیرچشمی دارم هندزفیریمو نگاه میکنم
.
.
.
.
.
.
.
من باید بفهمم چجوری خودشو گره میزنه.
معلم یه کرم گذاشت رو میز و قطره ای مشروب روی اون ریخت و کرم ها نابود شدند.
سپس پرسید: چه نتیجه ای میگیریم؟
دانش آموزان پاسخ دادند: برای نابودی کرم های بدن باید مشروب بخوریم.
معلم فهمید اینا زبون آدم نمیفهمن یه الاغ رو آورد و یه بطری مشروب گذاشت جلوش و گفت: ببینید الاغ هم از این نمیخوره. پس چه نتیجه ای میگیریم؟
شاگردان: هر کی نخوره خره : دی
--------------------------------------------------
سلام میکنم به همه اونایی که به کمپین نخریدن خودرو ملحق شدن.
پول ندارن یه دوچرخه بخرنا مثل خوده من
.
.
بعد همچین خبرای ایران خودرو سایپا رو دنبال میکنن انگار روزی ده تا ماشین از کمپانی میارن
سلام بی پول !!!
-------------------------------------------
برنامه زلال احکام به راحتی میتونه با آمریکن آیدل و آکادمی گوگوش رقابت کنه در جذب بیننده!
یارو زنگ زده سوال کرده آیا الکلی که در تزریقاتی استفاده میکنن نجسه؟
.
.
خو لامصب پرستار پرستار بهت عرق بیدمشک بماله؟
----------------------------------------------------
آیا میدانستید کوتاه ترین جنگ بین کشور زانزیبار و انگلیس بود که فقط 38 دقیقه طول کشید؟
.
.
فکر کنم رفتن لب مرز به هم گفتن " بی شعور خرررر " و برگشتن!
-------------------------------------
دیروز آخونده داشت با موبایلش حرف میزد ... از بغلش طوری رد شدم که
پشت خطیه بشنوه صدامو گفتم:
حاجی مشروب برا شما هم بریزم؟
.
بیچاره افتاد به سرفه کردن ...
تفریح خوبیه!
خدایا منو به راه راست هدایت کن یا راه راستو به سوی من کج کن : دی
مرغ نخورید هورمون داره،
سوسیس کالباس نخورید آشغال داره،
لبنیات نخورید پالم داره،
آبلیمو صنعتی نخورید آب لیمو نداره،
آب معدنی نخورید مواد نگه دارنده خطرناک داره،
شیر نخورید وایتکس داره،
سیب رو با پوست و گوجه نخورید مواد سرطانزا داره؛
اصلا هیچی نخورید؛
هواپیما سوار نشوید، خطر داره،
توی تهران نفس نکشید و از خونه بیرون نرید چون پارازیت سرطانزاست ،سرطانم نگیرید احتمالا مورد اسیدپاشی قرار میگیرین،
آنتی بیوتیک تزریقی مصرف نکنید،
آمپول دیکلوفناک نزنید؛
از طرف دیگه برق مصرف نکنید، آب مصرف نکنید،
گرم بپوشید گاز زیاد مصرف نکنید،...
ولی فقط "بچه زیاد بزایید" چون ایران جای خوبیه برای زندگیه!!!!!
************************************************** **********
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
" ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﯼ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ ﺟﻬﺎﻥ ﮔﺸﻮﺩ "
ﺍﻧﮕﺎﺭﯼ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﺴﮑﻮ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ ﺟﻬﺎﻥ ﮔﺸﻮﺩﻳﻢ !!!
**************************************************
موقع جنگ جوان پانزده،شانزده ساله را میفرستادید خط مقدم و میگفتید شجاع است و میشد فرمانده نخبه عملیات،میشد حسن باقری ها،
اما الان...،الان حاضر نیستید از یک شغل از چندین شغل خود بگذرید وجایتان را به جوانی بدهید تا خودش را ثابت کند، میگویید بی تجربه است،چطور آنوقت که میخواست دم تیر برود شجاع بود و با تجربه،اما الان که میخواهد روی صندلی بنشیند ترسو هست وکم تجربه!
************************************************** *
استادمون ازم پرسید:
چرا تو ارزیابی اساتید، بهم 8 دادی؟!
منم گفتم:
من که 8 ندادم! خودت 8 گرفتی!
هاااااای دلم خنک شد!!!
همانا لذتی که در انتقام است عمرا تو بخشش باشه.....
**************************************************
دوستان:
کمک کردن یکی ازسنتهای دیرینه ماایرانیها بوده وهست..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میخام پورشه بخرم!
حساب کردم هرایرانی فقط بیست تومن بریزه توحسابم سربرج پورشه خریدم
اگه خون آریایی تو رگاته واریز کن...
************************************************** *****
به نظرتون ويلامو تو بارسلون بفروشم برم يه دوبلكس روبه دريا تو پرتوريكو بخرم؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
يا قرصامو بخورم بخوابم؟؟
************************************************** ******
دیدین تو این فیلم خارجیا صحبت تلفنیشون که تموم میشه بی خدافظی قطع میکنن؟؟؟
خیلی کلاس داره لامصب
ولی من هروقت این کارو کردم،طرف پشت بندش زنگ زده گفته:
گاو خدافظی بلد نیستی؟؟؟
اصلا کلاس ندارن بخدا..
************************************************** ********
زنه زنگ زده رادیو میگه :
50ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مشاور:
یکمی دیگه تحمل کن بلاخره یکیتون میمیرید...
************************************************** *******
ايرانيها در پاسخ به جواب “چی شد؟”
حدود %۹۹ میگن “هیچی”
اون %۱درصد هم میگن “چی ، چی شد؟”
************************************************** *******
ﺳﺎﯾﭙﺎﻋﯿﻞ ﮐﯿﺴﺖ.. ؟ !..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﺎﻡ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﯾﺴﺖ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺯﻣﯿﻦ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻋﺰﺭﺍﺋﯿﻞ
ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﺪ !.
************************************************** *******
ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻡ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯿﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺿﺮﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ،
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺿﺮﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ؟ !!
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ، ﺑﯽ ﻣﺤﻠﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﮑﻢ ، ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ !!
************************************************** *********
یه مرحله ای بالاتر از روشنفکری هست!...
اونم اینه که کتاب نخری تا درخت های کمتری قطع بشن!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ایرانیها الان تو این مرحله هستن
************************************************** ***
مغز آدمم عجب جونوریه هااااا
یادش میمونه یه چیزی یادش رفته
.
.
.
اما یادش نمیاد چی یادش رفته
امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این عیب رو برطرف کنه
************************************************** *******
خوشبختی به پول نیست...
جان؟
زر نزنم؟؟؟؟؟؟
چشم..
************************************************** *****
ﯾﻪ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺩﺍﺭﯾـﻢ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ بدون باطری هم ﮐــﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ !!
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺯﺩﻣﺶ!
************************************************** ****
دقت کردین این دخترایی که تو خیابون با نامزدشون هستن
.
.
.
.
.
.
.
.با چه افتخار و غروری به دخترای تنها نگاه میکنن
انگار یوزپلنگ ایرانی شکار کردن!
************************************************** **
عیدقربان پیشاپیش بر همه ي مسلمانان مبارك
غير از كريم
(كريم تو مسلمون نيستي)
************************************************** ********
هرکی بوده آشنا بوده..... چیست؟
اولین حرفی که ایرانیا بعد از یه دزدی میزنن....
ینی اینقد به آشناها و فامیل ارادت داریم ماها
Last edited by XENON24; 20-09-2015 at 10:27.
یک ساعت در تلگرام !!
بهروز: با سلام خدمت مدیریت گروه و اعضای عزیز، صبح همگی بخیر.
مریم: صبح شما هم بخیر [استیکر گل]
شهرام: روزی پروفسور سمیعی به ساندویچی رفته بودند، مغازه دار از ایشان پرسید: می خوری یا می بری؟ پروفسور لبخندی زدند و گفتند: دستشویی کجاست؟
مریم: بسیار زیبا [استیکر گل]
رامین: زنده باد پروفسور.
بیژن: واقعا آدم به ایرانی بودن خودش افتخار می کنه.
سیروس: من شنیده ام یه بار پروفسور به دستشویی ای در بوخوم مراجعه کردند، توالت ایرانی نبود حاضر به اجابت مزاج نشدند.
رامین: درود به شرفش!
بیژن: درود بر شما.
محسن: زنده باد.
عارف: هموطن فقط روی ایرانی بنشین.
مریم: [استیکر گل، استیکر قلب، استیکر دهلیز چپ، دهلیز راست، استیکر آئورت، استیکر روده]
خاله بهجت: با تشکر از حکایت آموزنده ای که آقای شهرام در گروه گذاشتند بنده مع الاسف به کنه معنای این حکایت پی نبردم.
شهرام: یعنی برای پروفسور سمیعی مال و منال دنیا ارزشی نداره. مثل بعضی ها به دنبال خوردن و بردن نیست.
خاله بهجت: سپاس، لایک دارید
بنفشه: فیلم جشن عروسی نوه رفسنجانی
سمانه: دریغ است ایران که ویران شود ... عکس ختنه سوران نتیجه رفسنجانی (+18)
عارف: عکس نگه داشتن یوزپلنگ در خانه توسط رفسنجانی
خاله بهجت: سمانه جان بسیار آموزنده بود. سپاس.
شهرام: روزی ناپلئون بناپارت پس از فتوحات بسیار به کاخ خود در فرانسه بازگشته بود. خسته از نبرد با خود گفت بهتر است به حمام رفته و دوشی بگیرم. ناپلئون به حمام رفت و به شستن سرش مشغول شد. چشمانش را که باز کرد دید پیرمردی روبرویش ایستاده است. از او پرسید: ای پیرمرد از من چه می خواهی؟ آن هم در حمام؟ پیرمرد گفت: آمده ام تا پشتت را کیسه بکشم. ناپلئون متعجب گفت: هدف تو از این کار چیست؟ پیرمرد گفت: تا سینه ها را از قدرت طلبی و جنگ افروزی پاک کنم و جهان جای بهتری شود. ناپلئون گفت: پشت که کمره! پیرمرد گفت: خفه شو، پشت کن. آن پیرمرد پروفسور حسابی بود ...
رامین: لاااااااااااااااااااایک
بیژن: درووووووود
محسن: افسوس ..
مریم: [استیکر شاخه گلی که کف می زند و می گوید بسیار عالی بود]
عارف: من در سفری که به فرانسه داشتم دکتر حسابی را دیدم، با این که از وضعیت گله داشتند ولی بسیار امیدوار بودند و می گفتند: پیروزی نزدیک است.
محمدرضا: آقا عارف! پروفسور حسابی سالها پیش فوت کرده اند.
Aref removed mohammadreza
شهرام: چرا ریموو کردید؟ محمدرضا درست می گفت. پروفسور حسابی در زمان ناپلئون بناپارت فوت کردند.
Mohammadreza returned the group
عارف: ببخشید دستم خورد.
محمدرضا: :|
سمانه: عکس پراید 2015 (فرغونی که شبیه پراید مونتاژ شده)
بهروز: استیکر خنده
رامین: استیکر گریه از خنده
بیژن: استیکر از دست دادن کنترل مزاجی خود از خنده
نیوشا: امیرعلی مامانم اینا بالاخره رفتن مسافرت. دیگه هرجور خودت می دونی.
نیوشا: واااای خدااا ... ببخشید اشتباه شد.
Newshahhhhhh left group
اقدس: توجه توجه ... فوری فوری ... هر حاجتی که داری رو تو کمتر از 24 ساعت می گیری ... این پیام رو صد و پنجاه بار کپی کن در فاصله یک ربع خبر خوبی بهت می رسه ... یکی کپی نکرد رفت لای دستگاه نجاری الان فقط با نصف بالایی بدنش زندگی می کنه. منم باورم نمی شد ولی امتحان کردم شد. اینو کپی کن: رای به گزینه شماره دو خندوانه با ستاره هشتصد مربع چهار چهار دو لوزی
محمدرضا: ممنونم اقدس خانم. من صد و پنجاه بار کپی کردم بیماری ام خوب شد.
اقدس: خواهش می کنم. همیشه سلامت باشید.
شهرام: بیماری ات چی بود؟
محمدرضا: یبوست!
Shahram removed mohammadreza
بیژن: آخیش
بهروز: خوب کاری کردی شهرام جان
سمانه: فکر می کنه از دماغ فیل افتاده!
اقدس: حالا خوبه خودش لیسانسشو به زور از دانشگاه آزاد گرفته. بدبخت عقده ای!
آیدین سیار سریع
مورد داشتیم طرف واسه کنکور، کتابهای خیلی سبز رو میخونده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما نتیجه ی خیلی قهوه ای گرفته...
************************************************** ****
ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﺍ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ ...
ﻣﺜﻼ : ﭘﺸﻪ ﻣﺸﻪ،ﮐﻔﺘﺮ ﻣﻔﺘﺮ
.
.
.
.
.
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﭼﻮﻥ شیرینی ، ﭼﻤﺪﻭﻥ ﻭ ﻗﻤﻪ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻣﯿﺸﻮﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟
حواستون ب منه یا دارید تکرار میکنید!؟؟
************************************************** *********
بچه هامن یه معذرت خواهی به همتون بدهکارم
...
...
...
...
...
...
یادتونه بچه بودین ،
پدرومادراتون هی سرکوفت میزدن،
میگفتن ازبچه مردم یادبگیر؟؟؟
اون بچه مردم من بودم!!! واقعا شرمنده!!
************************************************** **********
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺴﺘﮕﺎﻥ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ
ﮐﻨﺎﺭ ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !!؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﺷﺒﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺑﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺘﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻦ
************************************************** *********
من ایمان دارم روزی فرا خواهد رسید و مادران سرزمین من خواهند دانست که . . .
.
.
.
.
.
سوپ شام نیست ...
نصفه شب از ضعف دیگه خوابم نمیبره ...
************************************************** ********
اینقد خجالت میکشم وقتی گربه هایی که کنار خیابون لم دادن جلو پام
بلند میشن...
والآآآآآا آدم معذب میشه!
************************************************** *******
همدم ما یه پشه بود که اونم رفت....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پاییز مبارک دوستان
************************************************** *********
رفتم همبرگر خریدم روش نوشته بود ۱۰۰٪ گوسفندی
.
.
.
.
.
.
.
وقتی خوردم فهمیدم منظورش با من بوده !
************************************************** **********
مورد داشتيم دختره از بى خواستگارى دست کرده تو پريزه برق خودکشى کنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ميگن حتى برقم حاضر نشده بگیرتش
الله اکبر...
************************************************** *************
دختره همسايه زنگ خونه رو زد، گفت :
سلام اقا امير كليد ندارم ميتونم بيام تو تا مادرم بياد؟
فهميدم كه آزمون الهيه …
گفتم ما خونه نيستيم …. درو بستم … !!!
************************************************** ************
اين جمله خيلى به من چسبيد:
وقتى به يه مگس بال هاى پروانه رو بدى
نه قشنگ ميشه
نه ميتونه باهاش پرواز كنه
ميدونى دارم از چى حرف ميزنم؟!
"اصالت"
بال و پر بیخود به کسی دادن اشتباهست
************************************************** *************
200 سال پیش وقتی امریکایی ها در لجن و کثافت زندگی می کردند
ایرانی ها مسواک میزدند!
200 سال بعد وقتی امریکایی ها کره ی ماه را فتح کردند
ایرانیان همچنان مسواک میزدند!!!
بهداشت خیلی مهمه!
************************************************** *********
ﺍﻭﻧﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﺮﻥ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ
ﺑﻪ ﺩﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺗﺎ
ﺳﻮﺳﮏ ﻧﺒﺎﺷﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ به ﻋﺸﻘﺸﻮﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ،
ﺍﻻﻥ ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻥ ﺑﻮﺩ !
************************************************** ********
ديدي بيسکويت ميزني تو چايي همش بايد حواست باشه وا نره
.
.
.
.
.
.
ساقه طلايي رو زدم انگار نه انگار. ليوان خشک شد
************************************************** ********
ابن کم ، کیست!!!!!!!؟
برادرکوچیکتر ابن زیاد!!!
بگي شنيدم همچين ميزنمت صداي غاز بدی
************************************************** *****
یه سوال جدی؟؟؟؟؟؟
چرا همه ی این دخترایی که میان لاین و تلگرامو و...
اسمشون مهسا و عسل و غزل و پانته آ و نیوشا و ...
پس سکینه و خدیجه و صغری و......کجان؟
من دنباله سکینمم- پیداش نکردم سکینه هووووووی
************************************************** ***
شیخی به میان قومی رفت و گفت:
می خواهید احکامی به شما بیاموزم که در دنیا و آخرت سعادتمند شوید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آنها یکصدا گفتند:
" نــــــــــــــــــــــــ ــــــــه "
شیخ ضایع شد!
و آن قوم سالها به خوبی و خوشی زندگی کردند.
************************************************** *************
یارو تو هواپیما میره داخل کابین خلبان
با تهدید میگه: برو پاریس
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه:
پس اسلحت کو؟!
یارو میگه:
.
.
.
.
رفاقتی برو دیگه...
دمت گرم...
ایشالا عروسیت
************************************************** ********************
روایت داریم در بهشت حوریان با مومنان چنان رفتار میکنند. . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
که انگار نه انگار اونجا خانواده نشسته....
************************************************** ***************
ﺍﻃﻼﻋﯿﻪ :ﺍﯾﻨﺠﺎﻧﺐ ﻋﺰﺭﺍﺋﯿﻞ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﮐﻤﭙﯿﻦ ﻧﺨﺮﯾﺪﻥ ﺧﻮﺩﺭﻭ ﭘﺮﺍﯾﺪ
ﺗﻮﺳﻂ ﻣﺮﺩﻡ ﻭﮐﺴﺎﺩﯼ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﺍﯾﻨﺠﺎﻧﺐ ﺑﻪ ﻣﮑﻪ ﻧﻘﻞ ﻣﮑﺎﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﻋﺪﻩ ﻣﺎ
ﺩﺭ ﻣﮑﻪ ﻣﮑﺮﻣﻪ
Last edited by XENON24; 24-09-2015 at 15:18.
خانومایی که مهریه شون حج بود.
.
.
.
.صداتون در نمیاد.
.
.نمیذارین اجرا؟
************************************************** ****
من موندم منظور از عزای عمومی که اعلام میکنن چیه؟؟؟
یعنی فعلا دیگه دیسکو نریم؟
تو خیابونا نرقصیم؟
نریم لب ساحل عرق خوری؟
فعلا کلیپ هپی اجرا نکنیم؟
تا اطلاع ثانوی آب بازی نکنیم؟
یعنی کنسرت مدرن تاکینگ و لیدی گاگا و بریتنی کنسل شدن؟
خب ما که کل سال عزای عمومی داریم عمو!
فقط این شب عیدی خندوانه و کلاه قرمزی رو از ما گرفتی...!
************************************************** ********
الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی 10 میلیون...
یادش بخیر...
ناظممون میگفت فردا 2000تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید،خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم!
************************************************** *******
بازم حج عمره خوب بود فقط تجاوز بود.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حج واجب میکشن لاشیا!!
اون حاجي اي كه امسال از جرثقيل و شلوغي منا و گيت بازرسي سالم برگرده حاجي نيست سوپرمنه.
************************************************** **********
از سري مسابقات حج و مرگ در خدمتتون هستيم
حجاج عزيزي كه زنده موندن به مرحله بعد راه پيدا كردن
كه قسمت صفا و مروه هستش
اگرم از اين قسمت جان سالم به در ببرن
به مرحله اخر ميرن كه قسمت سخت و نفسگير فرودگاه هست
اونجا عزيزان در جريانن ديگه مامورین فرودگاه هست و بازرسی بدنی.
من نميدونم حجه يا جنگ....
************************************************** *****
من قراره بعدا آدم بزرگی بشم
ولی فعلا در این حد بدونید که
در خانواده ای مذهبی و تهیدست چشم ب جهان گشودم
هم اکنون 1 کاربر در حال مشاهده این تاپیک میباشد. (0 کاربر عضو شده و 1 مهمان)
قوانين ايجاد تاپيک در انجمن
جواب بصورت نقل قول
