جوک و لطایف طنز

[XENON24]

دختره با مادربزرگش میره مطب دکتر ...

دکتره به دختره میگه : خانوم بفرما اون پشت لباساتو دربیار بخواب روی تخت تا بیام معاینه ات کنم .. !!!!

دختره میگه : جناب دکتر ...من مریض نیستم . مادربزرگم مریضه ...!!!!

دکتره میگه : واقعا ؟ خب مادر جان دهنتو وا کن بگو عاااااا...

************************************************** **********

خانمه یه خط جدید میخره، میخاد شوهرش را سورپریز کنه؛
از تو آشپزخانه به شوهرش که تو پذیرایی نشسته، اس میده:
سلام عزیزم. این خط جدید منه!
مرده هم جواب میده:
فداتشم بعدا بهت میزنگم. فعلا این شغال از تو آشپزخونه زل زده به من!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
رحم الله من یقرا الفاتحه مع صلوات ...

************************************************** ********

ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺷﻤﺎﻝ ﻫﯽ ﻣﺎﭺ ﻭ
ﻣﺎﭺ ﺑﺎﺯﯼ . . .
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﭘﺎﺳﺎﮊ ﻫﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﺨﺮﻩ ﻫﯽ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﺕ
ﻣﯿﮑﺸﻢ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪﻡ 20 ﺑﺎﺭ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮔﺮﻓﺘﻢ . . .
ﺁﺧﺮﺵ ﺑﺎﻧﮏ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﯼ، ﺑﮕﯿﺮ
ﺑﮑﭗ....

************************************************** ******

ﯾﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﻫﺴﺖ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﯾﺠﻮﺭﯼ
ﻭﺍﻣﯿﺴﺘﻪ ﻧﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ , ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺪﻭﺋﻪ ﻣﯿﺮﻩ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻫﻤﻪ ﭼـﯿﻮ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺮﻩ ﺑﻪ ﻫﻤـﻪ ﺑﮕـﻪ

************************************************** ***********

پسته در بسته رو همه دور میندازن،

حجابم همینه








پس خواهرم خیلی هم سفت نگیر !!!

************************************************** ************

یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که
.
.
.
.
.
.
هروز اینترنت رو چک میکنن، ببینن که تازگیا خودشون جمله جدیدی گفتن یا نه

************************************************** ************

قدیما تلویزیونو روشن میکردی میگفت : خرمشهر آزاد شد، سوسنگرد آزاد شد!



الآن جرأت نمیکنی تلویزیون روشن کنی!

تا روشن کنی میگه:

نون آزاد شد!

بنزین آزاد شد!

برق آزاد شد..


************************************************** ****

میگن آهنگای امیر تتلو یه قطع نخاع رو شفا داده....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یارو از رو ویلچر بلند شده و ضبط و خاموش کرده...!

[Mehrshad-msv]

دختره با مادربزرگش میره مطب دکتر ...

دکتره به دختره میگه : خانوم بفرما اون پشت لباساتو دربیار بخواب روی تخت تا بیام معاینه ات کنم .. !!!!

دختره میگه : جناب دکتر ...من مریض نیستم . مادربزرگم مریضه ...!!!!

دکتره میگه : واقعا ؟ خب مادر جان دهنتو وا کن بگو عاااااا...

************************************************** **********

خانمه یه خط جدید میخره، میخاد شوهرش را سورپریز کنه؛
از تو آشپزخانه به شوهرش که تو پذیرایی نشسته، اس میده:
سلام عزیزم. این خط جدید منه!
مرده هم جواب میده:
فداتشم بعدا بهت میزنگم. فعلا این شغال از تو آشپزخونه زل زده به من!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
رحم الله من یقرا الفاتحه مع صلوات ...

************************************************** ********

ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺷﻤﺎﻝ ﻫﯽ ﻣﺎﭺ ﻭ
ﻣﺎﭺ ﺑﺎﺯﯼ . . .
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﭘﺎﺳﺎﮊ ﻫﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﺨﺮﻩ ﻫﯽ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﺕ
ﻣﯿﮑﺸﻢ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪﻡ 20 ﺑﺎﺭ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮔﺮﻓﺘﻢ . . .
ﺁﺧﺮﺵ ﺑﺎﻧﮏ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﯼ، ﺑﮕﯿﺮ
ﺑﮑﭗ....

************************************************** ******

ﯾﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﻫﺴﺖ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﯾﺠﻮﺭﯼ
ﻭﺍﻣﯿﺴﺘﻪ ﻧﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ , ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺪﻭﺋﻪ ﻣﯿﺮﻩ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻫﻤﻪ ﭼـﯿﻮ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺮﻩ ﺑﻪ ﻫﻤـﻪ ﺑﮕـﻪ

************************************************** ***********

پسته در بسته رو همه دور میندازن،

حجابم همینه








پس خواهرم خیلی هم سفت نگیر !!!

************************************************** ************

یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که
.
.
.
.
.
.
هروز اینترنت رو چک میکنن، ببینن که تازگیا خودشون جمله جدیدی گفتن یا نه

************************************************** ************

قدیما تلویزیونو روشن میکردی میگفت : خرمشهر آزاد شد، سوسنگرد آزاد شد!



الآن جرأت نمیکنی تلویزیون روشن کنی!

تا روشن کنی میگه:

نون آزاد شد!

بنزین آزاد شد!

برق آزاد شد..


************************************************** ****

میگن آهنگای امیر تتلو یه قطع نخاع رو شفا داده....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یارو از رو ویلچر بلند شده و ضبط و خاموش کرده...!

کلش باحال بود مخصوصا یارو خواب دوست دخترشو می دید با این آخریا که کلی وجودمان را شاد کرد

دمت گرم زحمت می کشی

[XENON24]

مرده زنگ میزنه خونه، میگه عزیزم من بعداز ظهر با دوستم میام خونه… زنش میگه خونه ریختوپاشه
مرده: ميدونم
زنه: ظرفا کثیفه
مرده: میدونم
زنه: توى یخچال هم هیچی نداریم …
مرده: ميدونم !!!
زنه: تو ک همه رو میدونی پس چرا دعوتش کردی؟
.
.
.
.
.
آخه هوس زن گرفتن کرده، گفتم،بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون شه ….!

************************************************** ****************
همچین میگن زنهای امروز همش سرشون تو گوشیه
و به زندگیشون نمیرسن
انگار که یادمون رفته
زنهای زمان کودکیمون ، تلگرامشون تو کوچه بود
چند تایی می نشستن |:
آنچنان محو غیبت میشدن
که بچه هاشون :
یا گم می شدن
یا از رو بلندی تف میکردن رو مردم

************************************************** ****************

وقتی داری به آينده ات فکر ميکنی،،،،.،
،
،
،
،
،
،
،
،
،
،
،
،
،يکمم به اونی که پشت در دستشويى داره زمينو چنگ ميزنه فکر کن

************************************************** ********

مـن؟؟؟



-نه پشت سریت






شیرین ترین دیالوگی که موقع درس پرسیدن از معلم می شنیدی

************************************************** *********

چند دروغ رایج بین ما ایرانیان ؛
۱-کار که عار نیست!
۲-پول که شخصیت نمیاره!
۳-فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!
۴-تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!
۵- پول چرک کف دسته!
۶-بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه!
۷-و پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن"اونم سلام میرسونه" ..

************************************************** ***********

دخترای امروزی خدای نکرده اگه بمیرن!
سیصد سال طول میکشه تجزیه بشن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همه اش پروتز و مواد پلاستیکی ان لامصبا..

************************************************** **

ﺍﺯ ﺗﻔﺮﻳﺤﺎﺕ ﺭﻭﺯﺍﻧﻢ ﺍﻳﻨﻪ که:
ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﺟﺎﻡ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻢ
ﻣﻠﺖ ﻛﻪ ﻫﺠﻮﻡ ﻣﻴﺎﺭﻥ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﺧﺎﻟﻲ
ﺍﺯ ﺟﻴﺒﻢ ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﻢ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻡﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺸﻴﻨﻢ!

************************************************** *******

وقتى “چه خبر ؟”

به

“دیگه چه خبر ؟” تبدیل شد خداحافظى کنید :!

************************************************** **********

هر وقت زنت گریه می کنه، می خواد خرت کنه.
و هر وقت می خنده مطمئن باش این کارو کرده.




این مطلب رو هیچ کس گردن نمی گیره!!!
نه کوروش، نه حسین پناهی، نه شریعتی!!!!!

************************************************** *************

دو خلبان نابینا که هر دو عینک‌های تیره به چشم داشتند، در کنار سایر خدمه پرواز به سمت هواپيما امدند،
زمانی که خلبان‌ها وارد هواپیما شدند
زمزمه‌های توام با ترس وخنده درمیان مسافران شروع شده و همه منتظر بودند، یک نفر از راه برسد و اعلام كند دوربین مخفی بوده است.
اما در کمال تعجب و ترس آنها، هواپیما شروع به حرکت روی باند کرده و کم کم سرعت گرفت. هر لحظه بر ترس مسافران افزوده می‌شد چرا که می‌دیدند هواپیما با سرعت به سوی دریاچه کوچکی که در انتهای باند قرار دارد، می‌رود.
هواپیما همچنان به مسیر خود ادامه می‌داد و چرخ‌های آن به لبه دریاچه رسیده بود که مسافران از ترس شروع به جیغ و فریاد کردند.
در این لحظه هواپیما ناگهان از زمین برخاست و سپس همه چیز آرام آرام به حالت عادی بازگشته و آرامش در میان مسافران برقرار شد.
یکی از خلبانا به دیگری گفت:« میترسم یکی ازهمین روزا مسافرها چندثانیه دیرتر شروع به جیغ زدن ‌کنند و ما نفهمیم کی باید از زمین بلند شیم، اونوقت کارهمه‌مون تمومه !»
.
.
.
شما اکنون و پس از خواندن این داستان کوتاه، با شیوه مدیریت دولتی در ایران آشنا شدید!

************************************************** *************

یه بادمجون با یه هلو ازدواج میکنه

.
.
.
.
.
.
لابد اومدی ببینی بچشون چی درمیاد نه؟!
آخه مگه بادمجون هم ازدواج میکنه؟!
گیرم که بادمجون ازدواج هم بکنه،بنظرت هلو به این قشنگی قبول میکنه زن این سیاه نکبت بشه؟؟


بله از اطاق فرمان اشاره ميكنن چون شوهر كمه.. هلو قبول كرده..

************************************************** *******

و همانا...
.
.
.
اول مهر از رگ گردن به شما نزدیک تر است...!!

[Demon King]

طرف ميره مشهد توبه ميكنه ,

بعد ميره قم يه دختره خوشگل ميبينه ,

رو میکنه به حرم حضرت معصومه ميگه :
.
.
.
.
.
.
.
به داداش سلام برسون

بگو اون قضيه كنسله

.................................................. ..................

و چه ساده روزهایمان از بنفش به آبی تغییر رنگ دادند ...







به یاد زنده یاد وایبر ...

.................................................. ..................

کامنت های خارجی :
۱:زیبا بود
۲:عالی
۳:بی نظیر








اینم کامنت های ایرانی:
۱:خخخ
۲:خخخخخخ
۳: دهنت سرویس خخخخخخ

.................................................. ...................

من نگویم مرا از قفس ازاد کنید...
.
.
.
.
ماده ای در قفس انداخته مرا شاد کنید...
مرغ عشق بیشعوررررر

.................................................. ...................

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﻥ ﻓﺴﺖ ﻓﻮﺩﯼ ﻭ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﻏﯽ
ﻣﯿﺸﯿﻨﻦ
ﻓﻘﻂ ﺳﺎﻻﺩ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﯿﺪﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺚِ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﺍﻥ ﮐﻪ
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ تحصیل
.................................................. ....................

یه پوشه خاک بر سری تو کامپیوتر دارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برا اینکه کسی سراغش نره اسمشو گذاشتم:
اسلام از دیدگاه شهید مطهری
نه تنها کسی توش نمیره تازه
تو خونه رو اسمم قسم میخورن

[XENON24]

اقا من ازالان بگم,,,,
من ماه محرم شروع بشه دیگه متن و جک و,,,,نمیزارم!!!













مث آرم PMCمیچرخم فقط...

************************************************** *********

شیخ گفت:در بهشت شراب هایی وجود دارد که هر چه مؤمنان می خورند مست نمیشوند!!!
مریدی پرسید : پس چرا میخورند؟



شیخ سر خود را خاراند ، قدری با ریشهایش بازی کرد و سپس


گفت : تو اگه زر نزنی کسی نمیگه لالی !!!!

************************************************** *******
رفتم ارایشگاه گفت کوتاهش کنم؟ گفتم مگه بلندم میتونی بکنی؟
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه با لگد انداختتم بیرون :-!

************************************************** **********

کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که

هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه !

************************************************** ********

یارو قصاب مياره يه گوسفند براش سر ببره، بهش میگه:میخوام برام تیکه تیکِش كنى برا کِباب؛قورمه و ديزى،كله پاچه شم تِميز كن بچها دوس دارن، روده و مَعدشم بذا كنارمیخوام سیرابی بپزم؛پوستشو باخودت نبِريا!میخوام سجاده درست کنم، پشكلاشم برا باغچه،آشغالاشم برا گربه،با استخوناشم سوپ میپزیم. به اينجا كه مى رسه. قصابه يه نگاهى به یارو میندازه و میگه: خو تا نکشتمش صداشم ضبط کن برای زنگ موبایلت..!

************************************************** ******

ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ یکی از فامیلاتو ﺩﯾﺪﯼ ﮐﻪ
ﺣﻮﺍﺳﺶ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﺲ
.
.
.
.
.

.
ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺗﻮﺭﻭ ﺯﻭﺩ ﺗﺮ ﺩﯾﺪه

[امید رض]

...........................
روزی که ملت جوراب پارازین از شیر حموم آویزون نکنن، ایران یه گام بلند به سوی توسعه برمیداره.
.................
یبارم رفتم واسه مصاحبه کاری واسه استخدام. رفتم اونجا گفتم پس دوربین و اینا کجان واسه مصاحبه؟ گفتن شما برو خونه ما بهت زنگ میزنیم.
................
هر کسی رو ببخشم، اون کسی که فکر میکرد سمندون مناسب گروه سنی بچه هاست رو نمیبخشم. هنوز تو کابوسام میبینمش.
...........................
آب تهران اول آهک بود بعد یه کم توش آب ریختن کسی شک نکنه.
...................
اسم سریال تنهایی لیلا رو باید میزاشتن: از ستایش بدبخت تر. والا
..........................
اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود

اسم شرکت اپل می‌شد: سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب!
....................
دماغ ایرانی در حال انقراض است. لطفا در حفظ این سرمایه ملی و الهی بکوشیم. دماغ اورجینال هست اما کم است!
...........
نژادپرستی یعنی موبایل سفید گرونتر از مشکیه همون مدل باشه
.........

- - - Updated - - -

[XENON24]

فقط در زبان فارسیه که میشه ۱۹تا فعل رو کنار هم گفت:
↓
داشتم
میرفتم
دیدم
گرفته
نشسته
گفتم
بذار
بپرسم
ببینم
میاد
نمیاد
دیدم
میگه
نمیخوام
بیام
بذار
برم
بگیرم
بخوابم

نه فاعلی نه مفعولی نه قیدی نه صفتی!
یکی بخواد اینو به انگلیسی ترجمه کنه رباط صلیبی مغزش پاره میشه!

************************************************** **********

بدی آدم نمک نشناس اینه که وقتی یاد کارایی که براش کردی میوفتی به خودت بیشتر فحش میدی تا اون !

************************************************** *********

تو ﮊﺍﭘﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺑﺮﻕ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻣﯿﮑﻨﻦ،،،،

ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺻﺤﺖ ﻣﯿﺴﺎﺯﻥ!

شامپو سیب زمینی صحت... برای موهای بی تفاوت!

************************************************** *********

ﭘﺮ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﺴﺮﺍ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﻗﺎ ﺻﯿﻐﻪ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻣـﻮﻧَـﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿـــــﻢ؟

************************************************** *********

زندگي خيلي قشنگه
.
.
.
.
.
.
.
.
البته بستگي داره چقد خودتو به خريت بزني
هر چي خرتر قشنگتر

************************************************** **********

دیگر نگران شب اول قبر نباشید!!




گاج منتشر کرد :
مجموعه سوالات شب اول قبر با پاسخهای طبقه بندی شده
نکیر منکر را به خانه ببرید!

************************************************** *******

رومانتیک ترین لب؟؟؟ وبزرگترین سینه كدومه؟

‌.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

رومانتیک ترین لب لب دریاست،

بزرگترین سینه هم سینه قبرستونه!!!

برو ازخدابترس

فكركردی ما از اوناشیم!!!!

پاتو وردار از روی تسبیحم منحرف.

************************************************** ************

عاقا تا حالا دقت كردين...
همه دوست دارن برن بهشت...
ولى هيچكس دلش نميخواد بميره...!

************************************************** ************

ﺍﺯ ﻗﻠﺒﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﭼﻪ ﮐﻨﻢ ﻭﻗﺘﻰ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ
ﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻭ ﺟﻔﺎﯼ ﯾﺎﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭ؟
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺎﺭﻣﻦ ﺧﻮﻥ ﺭﺳﺎﻧﻰ ﺑﻪ ﺑﺪﻧﻪ ،
ﺍﺯ ﻣﻦ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﻧﭙﺮﺱ !!!!!!
ﺯﯾﺎﺩ ﺯﺭ ﺑﺰﻧﯽ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ
ﺣﺮﻓﻬﺎ ﻧﺰﻧﯽ
ﺍﺻﻦ ﺍﺯ ﻗﻠﺒﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ!

[asgharpalang]

پسره دست دوست دخترشو میگیره !
یهو دختره میگه آه دست نزن عوضی دوووووووووووود دووووووووود !
خدا لعنتت کنه
و کلی جیق و داد میکنه
پسره میگه خوب آخه چی شده ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره میگه : الکی مثلا من فاطیما گلم

[XENON24]

مسلمانان در دو مرحله به اروپا حمله کردند:
مرحله اول برای ترویج اسلام.
مرحله دوم برای دریافت پناهندگی از ترس اسلام!

************************************************** ********

خيلى زور داره يه چيزى مثل الکل را ما خودمون كشف كنيم، بعد همه جاى دنيا آزاد باشه به جز كشور خودمون..
.
.
.
.
يعنى باور كنيد:
نه خدا راضيه
نه بنده خدا راضيه
نه خود رازى راضيه!

************************************************** *****

بچه ها نتيجه كنكورم اومد















سربازي قبول شدم !

************************************************** ***

خبر فوری
شرکت سایپا اعلام کرد















بسته دستمال کاغذیهای که به خریداران اتومبیل صفر اشانتیون میدادیم رابزرگتر کردیم

دیگه چه مرگیتونه بیاید بخرید

************************************************** **********

ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺟﺪﯾﺪ ﻧﻈﺎﻡ وظیفه برای سربازی

















ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻴﺎ
ﺑِﺨَﺮِﺵ،
ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﯿﺎ ﺑُﺨﻮﺭِﺵ
















آش رو میگه منحرفا

************************************************** ********

تبليغات تلويزيون داعش اينا:

کلاس کجا برم؟
"منفجران فجيع

آزمون چي شرکت کنم؟
"منفجران فجيع

کتاب چي بخونم؟
"منفجران فجيع

چي؟ منفجران فجيع
کي؟ منفجران فجيع
کجا؟ منفجران فجيع

تلفن:29 دو تا بمب

************************************************** *********

ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺍﺭﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﯾﻪ ﺣﻘﯿﻘﺘﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ... ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺯﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ !!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺪﺍ ﺑﻜﺸﺘﺖ ،
ﺗﺮﺳﻮﻧﺪﻯ ﻣﻨﻮ !!!!
ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻡ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﻴﺴﺖ !!

[امید رض]

دقت کردین ده درصد آخر باتری گوشی چه با برکته !!
............
رفتم دستشویی دانشگاه مون وقتی نشستم رو در نوشته بود: لطفا پس از انجام کار به امور شهریه مراجعه کنید. بدجور خفتت می کنن...
..............
سوار تاکسی شدم میگه مستقیم میری ؟
میگم : پ نه پ ...
میگه پ نه پ و کوفت این قرتی بازیا مال اینترنته
.............
حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون, مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش, میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !!!
...................
گوجه ش مال ورامینه،
خیارش مال مازندران،
پیازش مال دماوند!
اونوقت اینا رو که خورد میکنی، میریزی تو کاسه
میشه : سالاد شیرازی ..!!!!