جوک و لطایف طنز

[dourtarin]

پاتریک: یه هواپیما از جنس طلا میخریم

باب اسفنجی: هواپیما از جنس طلا نمیتونه پرواز کنه

پاتریک: ما دیگه پولداریم قوانین فیزیک رو ما تاثیر نداره

[امید رض]

غضنفر از ژاپن برمیگرده.
بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟
میگه: من نه ولی ژاپنی ها چرا!
..............................................
عشق مثل عسل می مونه. البته چون الان هوس عسل کردم اینو گفتم. تا دیروز شبیه گورخر بود.
........................
این خلاقیتی که ما تو جوک ساختن و تیکه و متلک انداختن به کار می بریم
اگه تو علم و صنعت به کار می بردیم، الان ما دنیا رو تحریم کرده بودیم!
...............................
هفته پيش زن داييم تو سوپ خامه ريخته بود. خيلي خوشمزه شده بود.
اومديم خونه مامانم سوپ درست كرد
.
خواست مثلا روي زن داييمو كم كنه تو سوپ خامه شكلاتي ريخته!
اينجا بيمارستان خاتم الانبيا
بخش اسهالیا
آی لاو یو ننه…..
.................................
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺮﮐﺰ ﺧﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ
ﺩﻭ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺑِﻬﻢ ﺯﺩﻥ، ﺗﺎ ﺑِﻪ ﻫﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻡ.
یارو گفت دیگه اینورا پیدات نشه عوضی
.................................................. .
جا داره از خمیر دندون تشکر کنم
به خاطر خدمات شایانی که سالهاست در ایران به بیماران دچار سوختگی درجه پایین ارائه میدهد و هیچ وقت با تبلیغ ضد سوختگی بر روی خودش ریا نکرده و فقط میگه من حافظ دهان و دندان شما هستم

[XENON24]

از مخابرات واسم پیام اومده که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا ما ی غلطی کردیم اینترنت نامحدود دادیم ی نیم ساعتم بخواب بدبخت...

************************************************** ********

ﯾﻪ ﭘﺴﺖ ﭘﺰﺷﮑﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﻀﯽ ﻏﺬﺍﻫﺎ ﺍﮔﺮ ﺩﻭﺑﺎﺭﮔﺮﻡ ﺑﺸﻦ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﻮﺭد ﺳﺮﻃﺎﻧﺰﺍ ﻣﯿﺸﻦ !!!
ﻣﺜﻞ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺷﺪﻩ :|
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺭﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺩﺍﻍ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺗﺮﺳﻮﻧﺪ؟
ﭼﯿﺰﯼ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﺯ ﺩﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭ؟

************************************************** *******

نشسته بودم جلوی تاکسی..
یه دخترو پسر عقب نشسته بودن که یه دفعه دختره جیغ کشید "دستتو بکش کثافت"!!!!
.
.
.
.
.
.
.
راننده ناموس پرست هم کوبید رو ترمز پسررو از ماشین کشید پایینو یه دل سیر با زنجیر و آچار جک زدش خونین و مالین انداختش گوشه پیاده رو ...
سوار ماشین که شد دختره گفت خوب کاری کردی.. آشغال دستشو تا ته کرده بود تو دماغش!!

************************************************** *******

فلسفه ساده زندگی تو این دیالوگه:


باب اسفنجی:در چه روزی هستیم
پاتریک:امروز
باب اسفنجی:اوه...روز مورد علاقم

************************************************** *****

باد از برگ پرسيد ؛
از چه رنجيدي كه كه از درخت دلكندي ...
برگ گفت ؛ گو نخور بابا زمستونه

************************************************** *****

پاشو ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺩﺭآر
(ﺍﻭﺝ ﺍﺭﺍﺩﺕ ایرانیا ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺷﻮﻥ)
ﺗﺎﺯﻩ بعدم ميگن: ﺭﺍﺣﺖ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﺰﺍﺭ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺬﺍﺭﻡ پشتت!!
ما از ريشه مشکل داريم !!

************************************************** *

یکی داشت توی خیابون راه می رفت
با خودش گفت به به چه روز خوبی، چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی.
به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!

************************************************** *

هر چی اختراع میشه برای راحتی زناست
لباسشویی!
ظرفشویی!
اتو!
همزن!
آبمیوه گیر!
سبزی خورد کن!
جاروبرقی!
و خیلی چیزای دیگه...!
ولی برای راحتی مردا فقط یه شلوار کردی درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در هم بره!

************************************************** ******
قبلا به گربه پخ میکردیم 3 متر رو هوا بودن،
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا از کنارمون ردمیشن نگاه معنادار چند ثانیه ای هم میکنن،همین مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن!

************************************************** *******

-عروس خانوم چیکارن ؟
-خیاطن ...
-چی میدوزن ؟
-دهن فک و فامیل

************************************************** *****

[امید رض]

ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯼ ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ، ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﻮﺩ،ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ: ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠا روبازکن.
............................
ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ:
ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ؟!!!
ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ
..........................
دقت کردین تو این اخبارا مردا آدم نیستن ؟
مثلا میگه در انفجار اخیر 10 نفر کشته شدن که2 نفر زن و 3 نفر کودک بودن
انگار مردا کلا واسه مُردن آفریده شدن
....................
رفتم بانک به رییس شعبه گفتم می خوام یه حساب مشترک باز کنم. گفت با کی؟ گفتم به انتخاب خودتون، فقط خیلی پولدار باشه! نمی دونم چرا با داد و بیداد از بانک بیرونم کردن.
..............
دختره تو هواپیما داشت با موبایل صحبت میکرد…
مهماندار گفت: حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه …
دختره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم
مهماندار سکته کرد!! خلبان غش!!!
یکی از بالها هم جدا شد.
.................................
یادش ﺑﺨﯿﺮ…
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﺎ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﭼﯿﭙﺲ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ یخمکو ﺩﻭﺗﺎ لواشک و ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻣﮕﻨﻮﻡ ﻣﯿﻮﻣﺪﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ، ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﮔﺬاشتن!
...........................
آهای دخترایی که میاین سینما خواهشن اون قله رو از سرتون بردارین بتونیم فیلمو ببینیم
..............................
گروه القاعده به همراه گروه الارتفاع مسئولیت محاسبه مساحت مثلث برمودا را بر عهده گرفتند.
.................................
عمم ب گودزیلاش میگه:
میخوای بری دسشویی شلوارتو بیرون در نیار بعد برو تو، زشته!
همون تو در بیار!
گودزیلاهم رفت تو دسشویی شلوارشو دراورد بعد اومد بیرون گذاشت رو مبل رفت تو :
....................................

[Demon King]

اگه مامانم نصف راهکارهایی که موقع دیدن سریال
به هنرپیشه اول سریال نشون میده ، به من گفته بود
الان کل مشکلات زندگیم حل شده بود !
به جون خودم

---

یعنی یجوری شده که
قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی
باس بهش بگی :
میدونم تو بدبخت تری
یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم
بعد تو شروع کن

---

پول خوشبختی میاره؛ من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان …

---

ﻋﮑﺲ ﺑﭽﻪ ﮔﯿﺎﻣﻮﻧﻪ ﻫﺎﺍﺍ ... زمانی که کروموزوم بودیم •~ 　 　 　 •~ 　 　 　 　•~ 　　 •~ 　•~ 　 　•~　•~ 　 •~ 　⊙_⊙~~ •~ 　 •~ 　•~ 　 •~ 　•~　 •~　 همه یه شکل بودیم.... اما من با همه فرق داشتم نگا نگا اون وسطم چه جذابم. از اولم چشام سگ داشت

---

هر موقع عکس شناسناممو می بینم
می فهمم این ذات آدمه که باید قشنگ باشه …!

---

هر وقت خواستید برید دندون پزشکی ... دو تا حبه سیر بندازید بالا!

از عذاب پولی که میخواید بهش بدید کم میکنه : دی

---

من هرچی ملکه ذهنم میشه ،
پادشاه ذهنم میاد مخشو میزنه
دلیل عدم موفقیتم توی زندگیم همینه !

---

تو فیلم هندیه
یارو پرواز کرد، هیچی!
تنهایی زد یه گردانو کشت بازم هیچی!
تا آخر فیلم سه تا پدر و شیش تا برادر پیدا کرد اینم هیچی!
دیگه با سر قطع شده تو دریا شنا کردنشو کجای دلم بذارم!

---

آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال :
معادل جمله میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی
یک کلمه است : اومدیا

---

صبح با دختره آشنا شدم
آخرشب ازش میپرسم داری چیکارمیکنی ؟
جواب میده : با یاد تو زندگی میکنم !
فقط من موندم تا الان بدون من چطور زنده مونده

[sarinaj]

یارو زنگ زده برنامه سمت خدا میگه من با صدای دخترونه با پسرا صحبت میکنم
اونا خودشون واسم کارت شارژمییفرستن،این کارت شارژ حرومه؟
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــ
به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی؟
میگه معلوم نیست ماشینوزدم تو دیوار،سروان رفته تو کما
منتظرم برگرده ببینم چی میشه!
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
آمار بیشترین کسایی که تو ایران فحش می خورند
_عکاس عکس شناسنامه
_داورفوتبال پلی ستیشن
_مراقب سرجلسه امتحان
_گوینده یتلفن همراهکه میگه دستگاه مشترک مورد نظر خاموش است
_خود مشترک مورد نظر
_عمه های گرامیتان
_کسی که بهت گواهینامه میده
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
فیسبوک تو آمریکا:جدیدترین فضا پیما جهان راساختیم.
تعداد لایک:5632
فیسبوک تو ژاپن:بااستفاده از کاغذ پیشرفتهترین کامپیوتررا ساختیم.
تعدادلایک:7815
فیسبوک تو ایران : دختره:لباس عید امسالم خیلی قشنگه!
تعداد لایک:895،784،235،1
_______________________________________
سرما خوردم صدام گرفته وکلفت شده تا حرف میزنم
بابام میزنه شبکه ی راز بقا ومیگه تو حرف بزن احساس سینما3بعدی بهم دست بده!
_______________________________________
مهندس برق،مکانیک ،شیمی و کامپیوتر بایه ماشین در حال مسافرت بودن که ماشین خاموش میشه
مهندس برق:مشکل از اتصالاتو سیم کشی هاشه
مهندس مکانیک:مشکل از میل لنگشه
مهندس شیمی:نه ایراد از روغن موتوره
مهندس کامپیوتر:پیاده شیم ،سوارشیم شاید درست شده باشه!!
______________________________________
امروز واقعا به معنای واقعی کمبود یه مرد را توی زندگی احساس کردم
کمبود دستهای محکم قوی ومردانه اش را.....
لامصب درشیشه مربا رو هرکاری کردم باز نشد
_____________________________________
دوستم میگفت سوار تاکسی شده از راننده پرسیده
"با 500تومان تا کجامیری؟!"
راننده هم گفته:بشین برات بوق میزنم

[Khan gholi]

ازتون میخوام منطقى به سوالم جواب بدید !

ما که دوتا زانو بیشتر نداریم ، چرا میگن چهار زانو بشین ؟؟

لطفا یکی جواب بده

دارم داغون میشم
__________________________________________________ __________________________________________________ _____________________________________________

پدربزرگم نصفه شب قلبش درد گرفت بردیمش بیمارستان، پرستاره ميپرسه سكته كرده ؟

گفتم : نه ، دیدیم خوابه ، یواشكی آوردیمش خ.ت.ن.ه اش كنیم... زنگ زد حراست بیرونم کردن

__________________________________________________ _________________________________________________

الان یک مدته"


.


.


.


.


به جای"دست تقدیر"


همش"شصت تقدیر"روبه ماست


به نظرتون داره لایکمون میکنه؟؟!!!!!!!

__________________________________________________ ____

ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺑﺪﺟﻮﺭﯼ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ :
.
.
.
.
.
.
.
.


ﻗﺪﯾﻤﯿﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ


ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺑﭽﻪ


ﭼﺸﻢ ﻭ ﮔﻮﺵ ﺑﺴﺘﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ؟

__________________________________________

رفتم خواستگاری!

بابای عروس گفت خونه داری؟؟!!!

گفتم : نه ، ولی بچه ها مکان دارن :|

با لگد پرتم کرد بیرون نزاشت موز وردارم?

[XENON24]

یه اصلی تو موزیک لس‌آنجلسی هست که میگه: نگران نباش، تو خواننده میشی. حالا یا صداشُ داری یا دامن دخترای تو کلیپتُ کوتاه‌تر میکنیم.

************************************************** ************

اتحادیه خودروسازان را در زمان تحریم گفتند چرا قیمت را گران کردید ؟
گفتند چون قطعات خودرو اکثرا خارجی هستند بخاطر تحریم گران شده.
بعد از توافق گفتند ارزان کنید، گفتند قیمت خودرو به دلیل اینکه قطعات اکثرا داخلی هستند ربطی به تحریم ندارد!

************************************************** ***********

طرف اومده با عصبانیت میگه:
” این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن …
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو

************************************************** **********

خانمهایی که فکرمیکنن برای به دست آوردن دل شوهراشون باید به شکم آنهارسید، یه کم سطح بالا فکر میکنن! چون توقع آقایون پایین تره!

************************************************** *********

اﺳﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﺪﺍﻡ ﻗﺴﻤﺖ ﺑﺪﻥ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﺑﺸﻪ
ﺳﺎﯾﺰﺵ15 ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﺯ ﺧﺠﺎﻟﺖ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻗﺮﻧﯿﻪ ﭼﺸﻤ
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻭ ﺷﻤﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺻﻔﺮ
ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﺩﻭﺗﺎ
ﮔﻔﺖ ﯾﮑﯿﺶ ﺑﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺩﺭﺳﻮ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﯼ
ﯾﮑﯿﺸﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺍﻓﮑﺎﺭﺕ ﻣﻨﺤﺮﻓﻪ
ﺑﺎﺯ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺗﻪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﯾﻪ ﺻﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ
ﻫﻢ ﺑﺪﯾﻦ
ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ؟؟؟
ﮔﻔﺖ ﭼﻮﻥ ﺗﻮﻗﻌﺶ ﺯﯾﺎﺩﻩ . 15 ﺑﺮﺍﺑﺮ !!! ؟؟؟

************************************************** *********

منفجر شی جَوون

دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یه جوونِ پاکستانی توی اتوبوس ! چون جاش رو به پیرمرد داده بود که بشینه

************************************************** ********

اعصاب چیست؟
چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو داشته باشی!
توقع چیست؟
چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی!

************************************************** *********

[Khan gholi]

مراحل درس خواندن


1-انکار: بیخیال فعلا وقت هست
2- عصبانیت: چرا زودتر شروع نکردم؟ چرااااااااااااااااا؟
3- چانه زنی: اگر یه صفحه رو تو پنج دقیقه بخونم 458 صفحه رو...
4-افسردگی- نمیشه وقت کم میارم...
5- پذیرش: بدبخت شدم بهتره برم بخوابم.


خدایی همین مدله دیگه
___________________________
به دختره میگم “زر گر ” رو با کدوم “ز” مینویسن؟
میگه با “ز” یه نقطه!!!


من……………..
ز
ض
ظ
ذ
نخند، دختره دیگه!!!!
اصن واسه همینه که دوس داشتنیه )))
_________________________________

خسیسه که می خواست پسرش را تشویق کند به او گفت:پسر گلم!اگه
تو امتحانات،نمره ی بیست بیاری تورا می برم بستنی فروشی تا بتونی به
بچه هایی که بستنی می خورند تماش کنی!

_________________________________

یه هورمونی هست؛


به اسم هورمون"خوب که چی بشه"!!!


که گند میزنه به هورمون اراده...!
_______________________________

فانتزی من اینه که:
..
..
دوس دارم چنتا زن بگیرم
بعد خیلی با هم مهربونو همدل باشن
و منم صداشون کنم:


**#"( عَیالات متحده )"#**
____________________________
کسی میدونه اسم خواهر باب اسفنجی چیه ؟؟؟؟




















منم نمیدونم
فقط انلاینم
________________
دوستان کسی فندک همراهش هست؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
ما این تکلیفمونو روشن کنیم!!!!!




خنده دار نبود؟؟
به درک
خیلی پر رو شدینا
والاااا انگار دلقکشونم
_________________________
عجقم این همه مدت کجا بودی؟!
نمیدونی چقدر سخت گذشت بدون تو
چقدر دلم هوای بوی تو رو کرد نمیدونی چقدر گرمای وجود تو رو میخوام
چقدر نرمی و لطافت تو رو دوست دارم، من فقط تو رو میخوام
.
.
پتوی عزیزم
.
.
چیه!؟ چرا اینجوری نگاه میکنین 0_0
بعد یک هفته پتو خودم رو از خشکشویی گرفتم ، یخ زدم بدون پتو عجیجم *_*
حق ندارم دو کلوم با پتوم حرف بزنم !!؟
___________________________________
دیشب به بابام گفتم بابا خیلی دوستت دارم
.
.
.
دستشو گذاشت روشونه هام
.
.
گفت：بیادوست معمولی باشیم پول ندارم
____________________________________
ب خواهرزاده ام 500 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﺍﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﻭ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺨﺮ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﻮﻝُ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭﺵ ﺑﻬﻢ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻩ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﯾﻦُ ﺑﮕﯿﺮ ﻓﻘﻂ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﮔﻤﺸﻮ
________________________________________
دیروز به دختر عمم میگم :
من میرم بیرون قدم بزنم کارت تموم شد بیا .میگه:
باشه بابا 5 دقیقه ای میام.
5 دقیقه شد
.
.
15دقیقه
.
.
شد 30 دقیقه
.
.
ولی مگه این گودزیلا آمد
.
.
بعد 45 دقیقه مثل مدلای فرانسوی که رو استیج راه میرن آمده و میگه:


ااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااا تو ام این جایی.
گفتم نه به بابا پیش انیشتینم لامصب هوز درگیر مسىله نسبیته
..
من از شما میپرسم آیا این فک و فامیله دایم ما.

[XENON24]

اگه دیدی تو یخچال چند تا چیز کنار هم مرتب شدن



مطمئن باش ی چیز خوشمزه پشتشون قایم شدم





دیدم که میگما

************************************************** **********

دیشب رفتیم خاستگاری:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مامان دختر گفت : آقازاده ﭼﯿﮑﺎﺭﻩ ﻫَﺴﺘﻨﺪ ...
ﺑﺎﺑﺎﻡ گفت: ﮔﻮﯾَﻨﺪﻩ ﻫﺴﺘﻨـــﺪ .. !!
مامان دختره گفت : ﺑَـﻪ ﺑَـﻪ، ﮐُﺪﻭﻡ شبکه ؟ ﭼﯽ ﻣﯿﮕَﻦ .... ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺗﻮﯼ ﺷَﺒﮑـــــﻪ ﺍِﺟﺘﻤﺎعى تلگرام جوک ﻣﯿﮕﻦ

************************************************** ***********

ﭘﺴﺮﻋﻤّﻪﻡ ﺗﻮ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ
ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻮﻥ ﺍﺯ ﮐﺴﺒﻪﯼ ﻣﺤﻞ ﺗﺸﮑّﺮ ﮐﻨﻪ،
ﺧﯿﺮ ﺳﺮﺵ ﻣﺜﻼً ﺟﻤﻊ ﻣﮑﺴﺮ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎ ﺗﺸﮑﺮ ﺍﺯ ﮐُﺴّﺎﺏ ﻣﺤﻞ!!!!!!!!
من

************************************************** ************
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺷﺐ ﺩﻳﺮ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ
ﺯﻧﺶ ﺩﺍﺩﻭ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﻣﻨﻮ ﻧﺒﻴﻨﻰ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﺪﻩ ؟
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻰ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﻋﺎﻟﻰ ﻣﻴﺸﻪ !
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﺎﺯﻡ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾد ...
.
.
.
ﺧﻼﺻﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻭﺭﻡ ﭼﺸﻤﻪ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ ﻭ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﻪ ﭼﺸﻢ ﺯﻧﺸﻮ ﺑﺒﯿﻨﻪ !!

************************************************** ***********

مکاﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯽ:
ﻣﻨﻔﺠﺮﺗﯿﻢ …
ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ، ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﺎﺳﺖ

************************************************** ***********

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه

************************************************** **********

به عملکرد صدا وسیما توجه کردین:
توی مسابقات فوتبال و جام جهانی و المپیک دوربین دنبال زن چادری و با حجاب توی تماشاچی ها میگرده،
توی روز انتخابات و تظاهرات دوربین دنبال داف جیگر و دختر مانتو کوتاه توی خیابون میگرده.

************************************************** *********

تحقیقات دانشمندان نشون داده که

پشت هر«فدای سرت»
یه«خاک برسرت»
بصورتHiddenوجود داره

************************************************** *********

يارو داشت گريه ميکرد

ميگن چته؟

ميگه پشيمونم کاش به حرفاى پدرم گو ش کرده بودم !!!

ميگن مگه چى ميگفت؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ميگه نميدونم ، گوش نميکردم که !!

************************************************** ****

بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
إیرانی: دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
آشغال.

************************************************** ****

سگ زرد برادر شغال نیست، این را هم سگ زرد می داند، هم شغال، فقط ایرانی ها نمی دانند...