چرا ازدواج میکنم / نمیکنم ؟

[hamid_diablo]

مقایسه مقایسه مقایسه ، مقایسه از هر نوعش بدترین کار ممکن و یک اشتباه محضه ... ولی مدام آدما در حال مقایسه کردن همه چیز با همدیگن !

آفت جامعه ما همین مقایسه کردنه که بعدش چشم و هم چشمی و حسادت و کینه و ...بوجود میاد
خیلی زا دختر خانمها و آقا پسرها گویا به اون بلوغ عقلی نرسیدن که تونن این موضوع رو درک کنند که هر انسانی زندگی خاص خودش رو داره
هر کسی شرایط و امتیازات و معایب و تفکر و تربیت خانوادگی خاص خودش رو داره

انسانها شرایط برابر تحصیلی و شغلی یکسانی ندارن.استعدادها متفاوته.دیدگاه ها و جهان بینی ها و ارزشها فرق داره با هم
چرا تو این دنیایی که حتی به گفته یه روانشاس غربی که میگه"دنیا یعنی زندگی کردن در اوج ناعدالتی ها" مقایسه وجود داشته باشه...
این ناعدالتی ها تو کشور جهان سومی مثل ما بیشتر از جاهای دیگس...

[Ar@m]

به نظرم مهم ترین مساله در ازدواج تطابق فکری دو نفر و سطح انتظاراتشون از همدیگست. از هر قشری که باشن مهم نیست. سطح فکری و دیدگاهشون به زندگی باید نزدیک به هم باشه و در همون راستا هم قدم بردارند . باید واقع بینانی به توقعاتشون نگاه کنند و به این نکته توجه کنند که معیارهاشون بر حسب زمان متفاوت میشه! واقع بین باشن! سعی نکنن ذات همدیگرو تغییر بدن ، چیزی که ناشدنیه !

خوب زندگی کردن ، هم برای مرد و هم برای زن ، سیاست های خاص خودشو می خواد ، راه و روش داره ، دو طرف باید یاد بگیرن ترفند زندگی کردن رو

یه ازدواج درست نه تنها برای هیچ چیز مانع ایجاد نمی کنه بلکه تبدیل به مهمترین عاملی میشه که می تونه انسان رو به چیزی فراتر از اهدافش برسونه

حرفهایی که میزنین درسته ولی انقدر عوامل مختلفی توی یک زندگی مشترک میتونن دخالت داشته باشن که نمیشه نظر داد دقیقا برای چه کسی چه چیزی میتونه عامل مخرب ازدواج و زندگی مشترکش باشه یا برعکس. یکی بودن دیدگاه تفکر یکی از هزاران فاکتور موثره و شما نمیتونین یک لیست کلی از این فاکتورها تهیه کنین و با هرکی خواستین آشنا بشین یکی یکی نظرش رو بپرسین
اون چیزی که اینجا معنی پیدا میکنه داشتن یک دیدگاه کلی در مورد اینه که شما دقیقا چی لازم دارین تا نتیجه بگیرین رابطه ای که توش هستین به سرانجام ممکنه برسه یا نرسه؟

من جواب این سوال رو با نظریه ی Triangular theory of love میدم که یه ارتباط رو با سه معیار کلی میسنجه:
intimacy - به معنای صمیمیت, یعنی لذت بردن از رابطه و گذراندن وقت با طرف مقابل بطور مثال یعنی خوردن یک چای با طرف مقابل براتون لذت بخش و آرامش بخش باشه یا حرف زدن یا گردش با فرد مورد نظر
commitment - به معنای داشتن تعهد نسبت به طرف مقابل, یعنی شما در قبال شخصی که باهاش در رابطه هستین احساس مسئولیت داشته باشین نه اینکه صرفا قانون این احساس رو برای شما ایجاد کنه. یعنی الان که با تو هستم فقط با تو هستم و اتفاقاتی که تو زندگیت میفته چه خوب و بد به من مربوطن حتی اگه هیچ قانونی من رو به تو مربوط نکرده باشه
passion - راضی بودن در رابطه جنسی با فرد مورد نظر

به رابطه ای که سه ضلع این مثلث رو داشته باشه یه چشم رابطه ای میشه نگاه کرد که میتونه کامل باشه و به سرانجام خوبی برسه
ضلع imtimacy اینجا ناخوداگاه تفاهم در زمینه تفکر یا سطح اجتماعی و خیلی معیارهای دیگه رو پوشش میده. شما با کسی یه رابطه صمیمی ایجاد میکنین که نقاط مشترک مورد علاقتون رو در اون پیدا کنین
شما به کسی احساس مسئولیت پیدا میکنین که براتون مهم باشه چه اتفاقاتی براش میفته و زندگیش به کجا میرسه

توی ازدواج های سنتی معمولا به هیچکدوم از این سه ضلع پرداخته نمیشه و تفاهم یبشتر برمیگرده به ظاهر افراد و موقعیت شغلی و اجتماعیشون و چهار تا فاکتور که تو چند جلسه درموردش صحبت میشه
توی دوستی دو جنس مخالف خیلی بیشتر میشه شناخت پیدا کرد ولی معمولا اضلاع مثلث ناقصن یعنی بیشتر موارد passion همراه intimacy وجود داره و یا حتی فقط ضلع passion تو رابطه هست
ضلع تعهد اغلب لنگ میزنه و علتش هم اینه که طوری ما رو بار آوردن که تعهد رو فقط قانون میدونیم و یاد نگرفتیم که بدون اینکه اسم یکی تو شناسناممون بیاد هم میشه نسبت به یک نفر تعهد داشت. درک همین جمله مطمئنم برای خیلیا سخت و حتی مسخره است!


[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[SIMON137]

حرفهایی که میزنین درسته ولی انقدر عوامل مختلفی توی یک زندگی مشترک میتونن دخالت داشته باشن که نمیشه نظر داد دقیقا برای چه کسی چه چیزی میتونه عامل مخرب ازدواج و زندگی مشترکش باشه یا برعکس. یکی بودن دیدگاه تفکر یکی از هزاران فاکتور موثره و شما نمیتونین یک لیست کلی از این فاکتورها تهیه کنین و با هرکی خواستین آشنا بشین یکی یکی نظرش رو بپرسین
اون چیزی که اینجا معنی پیدا میکنه داشتن یک دیدگاه کلی در مورد اینه که شما دقیقا چی لازم دارین تا نتیجه بگیرین رابطه ای که توش هستین به سرانجام ممکنه برسه یا نرسه؟

من جواب این سوال رو با نظریه ی Triangular theory of love میدم که یه ارتباط رو با سه معیار کلی میسنجه:
intimacy - به معنای صمیمیت, یعنی لذت بردن از رابطه و گذراندن وقت با طرف مقابل بطور مثال یعنی خوردن یک چای با طرف مقابل براتون لذت بخش و آرامش بخش باشه یا حرف زدن یا گردش با فرد مورد نظر
commitment - به معنای داشتن تعهد نسبت به طرف مقابل, یعنی شما در قبال شخصی که باهاش در رابطه هستین احساس مسئولیت داشته باشین نه اینکه صرفا قانون این احساس رو برای شما ایجاد کنه. یعنی الان که با تو هستم فقط با تو هستم و اتفاقاتی که تو زندگیت میفته چه خوب و بد به من مربوطن حتی اگه هیچ قانونی من رو به تو مربوط نکرده باشه
passion - راضی بودن در رابطه جنسی با فرد مورد نظر

به رابطه ای که سه ضلع این مثلث رو داشته باشه یه چشم رابطه ای میشه نگاه کرد که میتونه کامل باشه و به سرانجام خوبی برسه
ضلع imtimacy اینجا ناخوداگاه تفاهم در زمینه تفکر یا سطح اجتماعی و خیلی معیارهای دیگه رو پوشش میده. شما با کسی یه رابطه صمیمی ایجاد میکنین که نقاط مشترک مورد علاقتون رو در اون پیدا کنین
شما به کسی احساس مسئولیت پیدا میکنین که براتون مهم باشه چه اتفاقاتی براش میفته و زندگیش به کجا میرسه

توی ازدواج های سنتی معمولا به هیچکدوم از این سه ضلع پرداخته نمیشه و تفاهم یبشتر برمیگرده به ظاهر افراد و موقعیت شغلی و اجتماعیشون و چهار تا فاکتور که تو چند جلسه درموردش صحبت میشه
توی دوستی دو جنس مخالف خیلی بیشتر میشه شناخت پیدا کرد ولی معمولا اضلاع مثلث ناقصن یعنی بیشتر موارد passion همراه intimacy وجود داره و یا حتی فقط ضلع passion تو رابطه هست
ضلع تعهد اغلب لنگ میزنه و علتش هم اینه که طوری ما رو بار آوردن که تعهد رو فقط قانون میدونیم و یاد نگرفتیم که بدون اینکه اسم یکی تو شناسناممون بیاد هم میشه نسبت به یک نفر تعهد داشت. درک همین جمله مطمئنم برای خیلیا سخت و حتی مسخره است!


[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

ممنون از اینکه بحث رو به شکل مناسب باز کردید و جهت دادید.
من هم نظر رو این موارد بود ولی دقیق نمی دونستم چطوری شرحش بدم که البته شما با قالب بندی مناسب و به جا و با یک نظریه درست بهش اشاره کردید که ازین بابت بسیار ممنونم.
طبعا مقدور نیست ریز موارد رو بررسی کرد ولی میشه یه برداشت کلی از شخصیت شخص مقابل داشت ، مهم اینه که لایف استایل شخص رو ببینم و باز هم دوست داشته باشیم ، آدما باید بتونن با عادات همدیگه زندگی کنن ، چه خوب چه بد ، سعی در تغییرشون نداشته باشن ، بعضی جاها اون حس راضی بودن از رابطه جنسی + نزدیکی احساسی باعث میشه مثل یه ابر روی مسائل رو بگیره و مانع حلشون بشه و باعث بشه تا حدی از انتظاراتشون کوتاه بیان و فکر کنن که عملا مشکلی ندارن ولی این قضیه تا زمانی ادامه پیدا می کنه که یه بحث و دعوای سنگین داشته باشن و اونجا که این حس ولو برای لحظه ای از بین بره ، تمام سختی هایی که تحمل کردن و فداکاری و گذشتشون نسبت به طرف مقابل میاد جلو چشمشون و مستقیم میزنن تو سر همدیگه !

یکی از ویژگی های روانشانس بالینی ماهر هم همین هست که بدون تعصب روی شخص با هر دو نفر صحبت می کنه و با برداشتی که از شخصیتشون داره نظرش رو میده که بعضی جاها خیلی می تونه کمک کننده باشه.

در مورد آخرین جمله هم به شدت موافقم ، موارد بسیاری دیدم که در دوران آشنایی میگن که چون طرفشون هنوز رسما زن یا شوهرشون نیست ، فلان کار رو انجام میدن ولی وقتی رسمی باشن ، در اون شرایط طبعا این کار رو انجام نخواهد داد.این چیزیه که اصلا نمی تونم درکش کنم!

[Ar@m]

بعضی جاها اون حس راضی بودن از رابطه جنسی + نزدیکی احساسی باعث میشه مثل یه ابر روی مسائل رو بگیره و مانع حلشون بشه و باعث بشه تا حدی از انتظاراتشون کوتاه بیان و فکر کنن که عملا مشکلی ندارن ولی این قضیه تا زمانی ادامه پیدا می کنه که یه بحث و دعوای سنگین داشته باشن و اونجا که این حس ولو برای لحظه ای از بین بره ، تمام سختی هایی که تحمل کردن و فداکاری و گذشتشون نسبت به طرف مقابل میاد جلو چشمشون و مستقیم میزنن تو سر همدیگه !

دقیقا همینطوریه که میگین ولی تمایل جنسی زیاد دو نفر در اوایل رابطه که باعث میشه ناخوداگاه خیلی مسائل دیگه رو فراموش کنن و بهش نپردازن یکی از فازهای روتین هر رابطه است که اگه بهش زمان داده بشه به مراحل عمیق تری میرسه
تو ارتباط خیلی ها انتظار دارن رابطشون همیشه مثل روزها و ماههای اول پر از هیجان و احساسات باشه درحالیکه این حرف فقط از روی عدم اطلاعات نسبت به مراحل یک رابطه است نه اینکه حالا که مثل قبل اون احساس عشق و هیجان رو نسبت به هم نداریم رابطه مون دیگه بدرد بخور نیست!
در شروع یک رابطه جذابیت های جنسی خیلی بیشتر حکمفرمایی میکنن و عشقی که با رابطه ی جنسی شروع بشه قرار نیست نافرجام باشه بلکه مهم اینکه اون دو نفر بتونن از این مرحله ی هورمونال عبور کنن و هیجاناتی رو که دارن پشت سر بگذارن و کم کم روی دو ضلع دیگه ی مثلث رابطشون کار کنن.
شما قرار نیست تا آخر عمرتون همون احساس هیجان انگیز رو به یک نفر داشته باشین که تو ماههای اول رابطه دارین. باید بدونین که این یک سطح از رابطه است که قراره به سطوح بعدی برسه ولی خیلیا به همین سطح رابطشون کفایت میکنه و جلوتر نمیره و همین که از اوج هیجاناتشون کم شد به این نتیجه میرسن که طرف مقابلشون رو دوست ندارن و تمام!
خیلیا حتی این تصور رو دارن که قراره انقدر عاشق طرف مقابلشون باشن که هیچوقت بحث و دعوایی بینشون پیش نیاد در حالیکه این یک تصور واقعا احمقانه و کارتونیه. قراره بیشترین بحث ها و دعواهای شما با کسی باشه که عاشقش هستین و دارین رابطه تون رو باهاش پیش میبرین ولی قرارم هست که این دعواها شما رو هرروز بهتر کنن و جلوتر ببرن نه اینکه بعد از داد و فریاد و پرت کردن چهار تا بشقاب باز به همون جایی برسین که قبلا بودین

ما هیچی از عشق و روابط نمیدونیم, واقعا آموزش ندیدیم و جالبه هنوز هم حاضر نیستن شروع کنن به آموزش دادن این مسائل که اونم دلیلش مشخصه بحثی راجع بهش ندارم
ازدواج باید آخرین خونه ی یک رابطه باشه نه اولین خونش. شما باید بازی کنی و توی این بازی انقدر ببری و ببازی تا برسی به این نتیجه که آیا صلاحیت تشکیل خانواده با طرف مورد نظرم رو دارم یا نه.
ذات انسان ها با تجربه پخته میشه. اگه شما هیچوقت با هیچکس ارتباطی نداشتین و ارتباط اولتون تازه میخواد ازدواجتون باشه اون ازدواج در نادرترین حالت خودش به سرانجام خوبی میرسه وقتی شما پا روی خیلی از نیازهای خودتون میذارین و با فداکاری زندگی رو پیش میبرین اتفاقی که برای زندگی خیلی از پدرها و مادرهای ما افتاده

اگه شما ارتباط های دیگه ای داشتین ولی همشون تو سطح اول رابطه از هم گسسته شدن شما هم آدمی نیستین که بتونین ازدواج موفقی داشته باشین
منظور من از ازدواج موفق ازدواجی نیست که مثلا 40 سال تداوم داشته باشه بلکه ازدواجیه که شما ازش احساس رضایت داشته باشین نه اینکه سعی کنین باهاش بسازین چون پای بچه ای وسطه یا مهریه سنگینی باید بدین یا دیگه جوون نیستین که بتونین ازدواج مجدد بکنین یا خانواده ها ازتون انتظار دارن!

[iranch]

رئیس انجمن آسیب شناسی اجتماعی ایران گفت: مزایای ازدواج در سنین پائین بیش از معایب آن است حال آنکه بیشتر ازدواج های کشور ما هنوز در سنین بالا انجام می گیرد.

کوروش محمدی در گفتگو با مهر اظهار داشت: رویکرد خانواده ها برای ازدواج در سن پایین و کمتر از ۲۰ سال در کشور ما می تواند نویدی برای جامعه باشد اما در حال حاضر چنین اتفاقی رخ نداده است.

وی بیان داشت: مزایای ازدواج درسنین پائین بیش از معایب آن است.

محمدی با اظهار اینکه وقتی آماری از ازدواج می دهیم منظور ازدواج هایی است که منجر به زندگی مشترک شوند، اعلام کرد: در بسیاری موارد شاهدیم دختر و پسرهایی که در سنین کم نامزد یا حتی عقد کردند پس از ۵ تا ۶ سال در این مرحله مانده و به این نتیجه رسیده اند که باید از یکدیگر جدا شوند.

محمدی اعلام کرد: مزیت ازدواج در سنین پائین تولد فرزندان در سنین ۲۰ تا ۲۵ سال و کاهش شکاف نسل ها است و این در حالی است که تهدید این دسته از ازدواج ها ، ازدواج بر پایه احساس است.

وی با بیان اینکه زمانی که هنوز شرایط ازدواج در اجتماع از جمله مسکن و اشتغال فراهم نشده ، چطور امکان دارد که جامعه به سمت ازدواج با سنین پائین برود، ادامه داد: وقتی در یک جامعه مدرک گرا زندگی می کنیم، دختری که در سن ۱۷ یا ۱۸ سالگی ازدواج کند دیگر فرصت تحصیل را از دست می دهد بنابراین چطور امکان دارد با چنین دیدگاهی، انتظار وقوع ازدواج در سنین پائین را داشته باشیم.

رئیس انجمن آسیب شناسی اجتماعی ایران گفت: به منظور پیشگیری از ازدواج‌های برپایه احساس در سنین پائین و جلوگیری از عواقب جدی آن طی زندگی زناشویی اگر این نوع ازدواج ها با آموزش در سطح خانواده ها و اجتماع همراه باشد و دختر و پسری که در سن کمتر از۲۰ سالگی تصمیم به ازدواج می گیرند مهارت لازم را برای یک زندگی مشترک کسب کنند، آن تهدید هم به یک فرصت بدل می شود.

وی ازدواج در سنین پائین را یک فرصت برای اجتماع نام برد و اعلام کرد: اگر واقعا جامعه به این سمت در حال شکل گیری است باید مهارت های لازم به جوانان آموزش داده شود.

محمدی افزود: آمار بالای طلاق در جامعه کنونی ما به دلیل ازدواج های احساسی در سن پایین و از سوی دیگر ازدواج های اجباری در سنین بالا است که فرد دیگر فرصت انتحاب را از دست داده و مجبور به ازدواج می شود.

وی با بیان اینکه مشکل ازدواج در سنین بالا هنوز حل نشده است، گفت: وقتی با جمعیت زیاد بیکاران در کشور مواجهیم و توقعات برای ازدواج بالا رفته و هنوز برای تهیه مسکن مشکل وجود دارد و مشکل بخش اعظمی از خانواده های متوسط و پائین تر تامین جهزیه است بنابراین انتظار می رود که در سال های آینده منتظر ازدواج در سنین بالاتر از زمان حاضر باشیم.

[Motaharri]

علت نارضایتی جنسی مربوط به نوع رابطه ی جنسی میشه و آموزشهایی که به ماها داده نشده از کودکی و خودمون همینطوری دیمی ! تو مدرسه و دانشگاه و در نهایت با ورود به اینترنت دیدیم و فکر کردیم اونچه که دیدیم همه ی چیزی هست که وجود داره

به خاطر اینکه کسی به ما نگفته اون پورن استارها صرفا برای خودشون دلیل اقتصادی دارن اغلب ؛ و ما به چیزی دیگه برداشت میکنیم !

و این مسئله ی جنسی کاملا بی ارتباط هست با اعتقادات ضعیف ؛ چون اصول اخلاقی ورای اعتقادات مذهبی در افراد وجود داره و این در حالیه که اگر صحبت شما صادق بود میبایست در جاهای دیگه ی دنیا هرج و مرج جنسی رو شاهد میبودیم ؛ ولی خب بحمدالله در کشوری با اکثریت معتقد ما ، میبینیم که آمار تجاوز و جرایم جنسی بسیار تکاندهندست

در همه جای دنیا آمار تجاوز تکان دهنده است و مختص ایران هم نیست.
ولی اگر فرض بگیریم در غرب نرخ تجاوز کمتر از ایران هست! علتش وجود فاحشه خانه ها و مکان های علنی برای فساده نه هوشیاری و آگاهی آدما.
غریزه جنسی سیری پذیر نیست و صحبت از آگاهی و آموزش بیشتر شبیه یک شوخیه.

اتفاقا غرب با این بلایی که سر انسان و لذت جنسی آورده، اینقدر این لذت رو پر رنگ کرده که شاهد ازدواج هایی مثل همجنسگراها هستیم یا ازدواج سفید موقتی.
دو نفر که با هم ازدواج میکنن قرار نیست از شب اول حرفه ای تمام عیار باشن.
پس تجربه و مرحله به مرحله جلو رفتن چی میشه؟
اونایی که خیلی حرفه ای هستن یک هفته هم برای هم جذابیت ندارن، برای همین هم هست حرفه ای ها (تو مسایل جنسی) زود طلاق میگیرن یا اصلا تن به ازدواج نمیدن.

[B3HZ@D]

در همه جای دنیا آمار تجاوز تکان دهنده است و مختص ایران هم نیست.
ولی اگر فرض بگیریم در غرب نرخ تجاوز کمتر از ایران هست! علتش وجود فاحشه خانه ها و مکان های علنی برای فساده نه هوشیاری و آگاهی آدما.
غریزه جنسی سیری پذیر نیست و صحبت از آگاهی و آموزش بیشتر شبیه یک شوخیه.

اتفاقا غرب با این بلایی که سر انسان و لذت جنسی آورده، اینقدر این لذت رو پر رنگ کرده که شاهد ازدواج هایی مثل همجنسگراها هستیم یا ازدواج سفید موقتی.
دو نفر که با هم ازدواج میکنن قرار نیست از شب اول حرفه ای تمام عیار باشن.
پس تجربه و مرحله به مرحله جلو رفتن چی میشه؟
اونایی که خیلی حرفه ای هستن یک هفته هم برای هم جذابیت ندارن، برای همین هم هست حرفه ای ها (تو مسایل جنسی) زود طلاق میگیرن یا اصلا تن به ازدواج نمیدن.

بله همه جای دنیا تجاوز وجود داره . ولی خیلی فرق هست بین آمار تجاوزی که در ایران و خاورمیانه صورت میگیره با کشورهای غربی . توی ایران پدر به دختر 9 ساله تجاوز میکنه و اونو حامله میکنه .
توی ایران بند هایی به قانون اضافه میکنن و بچه ای که به فرزند خواندگی گرفته میشه میتونه با چند تا کلمه به پدرش محرم بشه و فرزندی که تا همین چند روز پیش به اون شخص به عنوان پدر نگاه میکرده حالا اونو مثل هیولایی می بینه که به دنبال بهره کشی جنسیه .
این چیزی که در کشورهای پیشرفته به عنوان تجاوز از اون یاد میشه در ایران بصورت پدیده ای بدون منع قانونی دراومده . بخاطر هوا و هوس از بچه ها هم نمیگذرن ولی انگشت اتهام همیشه به سمت غرب نشانه میره .

توی مسجد روحانیه میگه زن ها باید بدونن هر وقت شوهرشون خواست با خانم نزدیکی کنه بی برو برگرد خانم باید اجابت کنه . حالا فرقی نمیکنه کجا باشه . روی شتر یا توی خودروی فلوکس قورباغه ای یا موقع عبادت . هر موقع آقا خواست خانم نباید "نه" بگه .
این آموزش ها و نکاتیه که در ایران به زن و شوهر آموزش و پیشنهاد داده میشه ! دستاورد ایران قانونی کردن تجاوز به بچه ها و سک.س زوری با همسرـه .

ولی در غرب اگر زن راضی نباشه و شوهر بخواد به زور با اون نزدیکی کنه به این مسئله به عنوان تجاوز نگاه میشه و قوانینی برای این مسئله نوشته شده .

به جای این که مشکلات رو پیدا و برطرف کنیم همیشه دنبال اتهام زدن هستیم . الان هم داریم نتیجه همین سطحی نگری و تفکرات مسخره رو می بینیم .

[A/|\IR]

در همه جای دنیا آمار تجاوز تکان دهنده است و مختص ایران هم نیست.
ولی اگر فرض بگیریم در غرب نرخ تجاوز کمتر از ایران هست! علتش وجود فاحشه خانه ها و مکان های علنی برای فساده نه هوشیاری و آگاهی آدما.
غریزه جنسی سیری پذیر نیست و صحبت از آگاهی و آموزش بیشتر شبیه یک شوخیه.

اتفاقا غرب با این بلایی که سر انسان و لذت جنسی آورده، اینقدر این لذت رو پر رنگ کرده که شاهد ازدواج هایی مثل همجنسگراها هستیم یا ازدواج سفید موقتی.
دو نفر که با هم ازدواج میکنن قرار نیست از شب اول حرفه ای تمام عیار باشن.
پس تجربه و مرحله به مرحله جلو رفتن چی میشه؟
اونایی که خیلی حرفه ای هستن یک هفته هم برای هم جذابیت ندارن، برای همین هم هست حرفه ای ها (تو مسایل جنسی) زود طلاق میگیرن یا اصلا تن به ازدواج نمیدن.

کدوم تحقیق نشون داده که افراد حرفه ای در مسائل جنســی (!) زود طلاق میگیرن با تن به ازدواج نمیدن؟ شاید اینکه کنار هم با هم تجربیاتشون رو افزایش بدن ممکنه بچه ای ناخواسته بوجود بیاد و همون تجربه بهشون ثابت کنه که به درد هم نمیخورنف اونوقت تکلیف چیه؟

گذشته از اون شما هنوز همجنسگرا ها رو به رسمیت نمیشناسین و درک درستی هم از ازدواج سفید ندارین (مقایسه اون با ازدواج موقت).

در ایران هم مرد زن میتونن با ازدواج موقت و صیغه با هم محرم بشند و رابطه جنــسی داشته باشن چرا آمار تجاوز پایین نیومده؟

[Ar@m]

غریزه جنسی سیری پذیر نیست و صحبت از آگاهی و آموزش بیشتر شبیه یک شوخیه.

حرص آدم ها به غذا هم سیری پذیر نیست. شما هروقت گشنه بشی دلت غذا میخواد وقتی سیر شدی قرار نیست تا ابد سیر بشی. چرا سیری ناپذیر بودن رو بعنوان یک صفت بد شما در نظر میگیری؟ احتیاج مستمر و مداوم به یک سری خواسته ها جزو طبیعت انسانه, ترکیب سیری ناپذیر بودن و نیاز به تنوع باعث میشه یک سری خواسته ها مدام تغییر کنن و به شکل تازه ای خودشون رو نشون بدن
شما اگه از گشنگی در حال مرگ باشی به نون خشک و کپک زده هم راضی میشی و طوری بهش نگاه میکنی که انگار بهترین غذای دنیاست ولی اگه سیری نسبی داشته باشی سعی میکنی چیزی رو بخوری که بیشتر مورد علاقه ات باشه. این حس گرسنگی همون حس گرسنگیه ولی درجه اش تغییر کرده و همین باعث شده دید شما هم به قضیه متفاوت باشه. وقتی جلوی شخص شما یک میز با بیست نوع غذا بذارن شروع نمیکنی از یک کنار به خوردن بلکه نگاه میکنی چه انتخاب هایی داری.
بعد از مدتی ممکنه ذائقه ی شما تغییر کنه و یا سعی کنی غذاهای جدیدی رو بچشی.
این اتفاقیه که در طول 20-30 سال زندگی هر انسانی در مورد میلش به خوردن براش افتاده این اتفاق بدی بوده؟
شما آموزش داده شدی چطور غذا بخوری و چطور به غذای دیگران دست نزنی و سرت رو تو بشقاب بقیه نکنی و فکر نکنم شوخی بنظر بیاد این آموزش!
تمام امیال ما به همین سادگی جلو میرن و تغییر میکنن و در ذات یکی هستن. پیچیدگی ای که شما تو میل جنسی میبینی در اصل این میل نبوده. جبهه گیری ها و سرکوب ها و در جواب اون افراط ها این شکلی کردنش

دو نفر که با هم ازدواج میکنن قرار نیست از شب اول حرفه ای تمام عیار باشن.
پس تجربه و مرحله به مرحله جلو رفتن چی میشه؟

یکی از شبکه های صدا و سیما چند ماه پیش یک برنامه ای گذاشت درمورد آشنایی قبل ازدواج و عنوان کرد که آشنایی قبل از ازدواج خیلی مهمه و بهتره قبل از اینکه عقد دایم انجام بشه دو نفر به هم محرم بشن و حداقل 6 ماه با هم رابطه داشته باشن تا بتونن برای ازدواجشون تصمیم بگیرن. عده ای که طرز فکر شما رو دارن و ازدواج رو خونه اول روابط میدونن دارن به این نتیجه میرسن که ازدواج بدون آشنایی قبلی الان دیگه جواب نمیده بنظرم شما اون برنامه رو حتما پیدا کنین و نگاه کنین. اصراری ندارم نظرتون رو تغییر بدم شما نظرت محترمه ولی حتی صدا و سیما داره از شما جلو میزنه تو این قضیه! دیگه حتی قیلترینگ های قدر صدا و سیمای ما به این نتیجه رسیدن ازدواج بدون رابطه جنسی قبلی جواب نمیده که همچین بحثی رو مطرح کردن تو تلویزیون!

اونایی که خیلی حرفه ای هستن یک هفته هم برای هم جذابیت ندارن، برای همین هم هست حرفه ای ها (تو مسایل جنسی) زود طلاق میگیرن یا اصلا تن به ازدواج نمیدن.

شما دارین به رابطه های افراطی اشاره میکنین که به اندازه ی تفریطی ها بی ارزشن تو این بحث
بحث اینجا از کسی هست که نه صفره صفره نه به قول شما یه حرفه ای تمام قد!

[Motaharri]

بله همه جای دنیا تجاوز وجود داره . ولی خیلی فرق هست بین آمار تجاوزی که در ایران و خاورمیانه صورت میگیره با کشورهای غربی . توی ایران پدر به دختر 9 ساله تجاوز میکنه و اونو حامله میکنه .
توی ایران بند هایی به قانون اضافه میکنن و بچه ای که به فرزند خواندگی گرفته میشه میتونه با چند تا کلمه به پدرش محرم بشه و فرزندی که تا همین چند روز پیش به اون شخص به عنوان پدر نگاه میکرده حالا اونو مثل هیولایی می بینه که به دنبال بهره کشی جنسیه .
این چیزی که در کشورهای پیشرفته به عنوان تجاوز از اون یاد میشه در ایران بصورت پدیده ای بدون منع قانونی دراومده . بخاطر هوا و هوس از بچه ها هم نمیگذرن ولی انگشت اتهام همیشه به سمت غرب نشانه میره .

عزیز، بهتره نگاهی به اخبار تجاوز در بهشت برین آمریکا بندازین، بعدا بگین ایران اینجور و آنجور.
هنوز یک ماه از دادگاه اون مردی که در آمریکا دخترش رو تو زیر زمین خونه زندانی کرده بود و بهش تجاوز کرده بود نگذشته.
اگر بنا به مثال زدن تک و توک باشه و بعدش تعمیمش به جامعه و یک فرهنگ این کار اشتباهیه.

چون در آمریکا هم یک نوجوان با مسلسل وارد دانشگاه میشه و کل دانشگاه رو به رگبار میبنده.
من باید اینو به سکولاریسم و...ارتباط بدم و شما صدات در میاد که فلانی دیوانه بود و ارتباطی به تفکرات رایج غرب نداره!

ولی برای دیوانه های داخلی به خدا و دین و... ربطش بدین که کار بسیار اشتباهیه.