Sms های جالب و سرکاری

[a-m-i-r]

اگر مايليد بايك افغاني ازدواج كنيد به نكات زير توجه كنيد
.
.
.
.
.
.
.
.
خاك عالم ....مگه مايلي؟؟

[peyman_nn]

سلام عزيزم ميخواستم اعترافي بكنم
من هميشه تو رو دوست دارم و خواهم داشت
بدون تو نمي تونم اين راه دراز رو طي كنم
ازت ميخوام كه هيچوقت منو تو پيچ و خم جاده ها تنها نذاري
فقط ميخام با من باشي
دوستت دارم لاستيك دنآ



اگه گفتي چرا هويج نارنجيه ؟ چون بهش مياد!!!
حالا اگه گفتي چرا يخچال سفيده؟ براي اينکه با هويج اشتباه نشه



خواص گوسفند:
بو می دهد
سبزی می خورد
گاهی اوقات می خوابد
عقل دارد ولی sms های سرکاری را تا آخر می خواند



من هميشه جوجه کباب رو با ياد تو ميخورم
.
.
.
آخه چند بار بهت بگم واسه من خيلي جوجه اي




شهادت جان سوز، جان گداز ، جان كاه ، جان اف كندي ، جان فورد ، جان تراولتا ، جان علي ، جان نثار ، جان من ، جان هرکی دوست داری سرکاری

[peyman_nn]

غضنفر رو برق سه‌فاز مي‌گيره پرت مي‌كنه ، بلند ميشه ميگه : اگه مردی يه فاز يه فاز بيا جلو



به غضنفر یه پازل میدن
4 سال طول می کشه تا جورش کنه
می گن چرا اینقدر طولش دادی؟
می گه آخه رو جعبه اش نوشته بود برای 3 تا 5 سال



به غضنفر می گن بچه كجائی ؟ میگه : بچه تهرون . . . می گن : كجای تهرون . . . می گه : كیلومتر 700 ، جاده تهران - .....


یارو عاشق میشه روی در خونش می نویسه : بزودی در این محل جشن عروسی برگزار می شود



اسبه زنگ ميزنه سيرك ميگه : آقا جون اونجا اسب استخدام نمي كنيد ؟ ميگن مگه شما چه هنري داري ؟ اسبه ميگه بي شعور نمي بيني دارم حرف مي زنم

[peyman_nn]

غضنفر جلوي دبيرستان دخترانه میفته تو جوب ! واسه اينکه ضايع نشه ميگه : هر کي منو در آورد مال خودش



یارو زنگ ميزنه ميگه اونجا 22222222 هستش؟ ميگن بله . ميگه پس بيزحمت يه زنگ به اورژانس بزنين بگين جاسم انگشتش تو عدد 2 تلفن گير کرده



غضنفر ميره از ملاي محل ميپرسه: ببخشيد حاج آقا، با کفش ميشه نماز خوند؟ حاج آقا ميگه: نه برادر، نميشه
ميگه: ولي من خوندم ، شد



اگر خواهان مهاجرت به كانادا هستيد تا 31 خرداد با ما تماس بگيريد
.
.
.
.
دسته غازهاي وحشي



در فصل بهار ، سبز ترین سبزه ها
تقدیم تو باد
.
.
.
سازمان پخش علوفه دام



به یارو ميگن يك جمله بگو توش 6 تا بيل داشته باشه ميگه: والا نميدانم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت



به بازيكنان تيم ملي گفته شده بود اگه صعود نكنيد بايد با C-130 برگرديد



به یکی می گن یه جمله بگو که 3 تا دروغ توش باشه . میگه: دانشگاه آزاد اسلامی



غضنفر آب میره تو گلوش نون بر بری میخوره بره پایین

[killerdeadlystar]

می دونی دوستت دارم


عاشقتم



میمیرم برات



چنتا نقطه داره ؟

يك كانديداي انتخابات رياست جمهوري آمريكا در نطق انتخاباتي‌اش گفت: ما همه با هم برابريم. رنگ پوست معيار خوبي براي جدا كردن آدمها نيست. همه مثل هم هستيم. چه سفيدهايي كه خوشگلند، چه سياه‌هاي بوگندو، چه زردپوست‌هاي كوتوله زردنبو، چه سرخ‌پوست‌هاي وحشي، هيچ‌كدام با هم فرق ندارند!

دزد مسلح جلوي مردي رو گرفت و اسلحه روي پيشوني‌اش گذاشت و گفت: هر چي پول داري بده وگرنه مغزتو داغون مي‌كنم. مرد گفت: پول نمي‌دهم. چون تو اين مملكت بدون مغز ميشه زندگي كرد، ولي بدون پول نمي‌شه.

عابر از يك تروريست پرسيد: آقا ساعت چنده؟ تروريست گفت: نمي‌دونم ولي اين ساختمون روبه‌رويي هر وقت بره روي هوا، ساعت هشت شبه!؟

سوسكه بدمستي مي‌كنه ميره پيش دمپايي مي‌گه: بزن... دبزن... اگه جرات داري بزن...!

پسر: پدر، کی آنقدر بزرگ می‌شوم که هر کاری دلم خواست انجام دهم؟ پدر: نمی‌دانم پسرم، تا حالا کسی اينقدر عمر نکرده!

زن دوستش رو تو خيابون ديد كه صورتش كبود شده و پاش مي‏لنگه و روي گلوش خراش افتاده. با نگراني بهش گفت: چي شده عزيزم؟ بيا زودتر برسونمت خونه. زن گفت: لازم نيست، تازه دارم از اونجا مي‏آم.

اگه منو دوست داری که هیچ

اگه هم نداری

تو بیجا می کنی که منو دوست نداری

یارو پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!

از یکی ميپرسن: ميدوني Usa مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!

یارو زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!

تركه چهار تا قالب صابون مي‌خوره تا به مرز خودكفايي برسه

موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من داريد؟

دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه مي‌كنيم و اگر سكه روي لبه‌اش ايستاد ميريم درس مي‌خونيم!

قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد.
در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست.
یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟!



شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.
به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.
ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و 4 تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.
وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟!

می گویند یک روز جرج بوش با لباس غواصی به عمق 200 متری اقیانوس رفته بود.
یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟
بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟
کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!!



دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.

یه روز یکی می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه اونجا نوشته: ظرفیت 12 نفر.
میگه: ای وای خدا! حالا اون 11 نفر رو از کجا بیارم!؟



یارو به شاگردش میگه: قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه.
شاگرد میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمیکنه، کار میکنه، کار نَمیکنه...!



مسافر به مدیر هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!"
مدیر هتل:"نگران نباشید یک ساعت دیگر وقت ناهار است همه ی آنها به رستوران هتل می آیند."



گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!

معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟
طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم.



وسط شهر یه چاهی بوده، ‌هی ملت می‌افتادن توش، ‌زخم و می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن.
یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین!
یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!‌ آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!‌
یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،‌ میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی حفر می کنیم!

روزی ملا به در خانه ی همسایه رفت و از او درخواست یک دیگ را نمود. همسایه ظرف را داد.
بعد از چند روز بعد ملا دیگ را به همراه یک دیگچه آورد.
همسایه با تعجب پرسید که دیگچه دیگر چیست؟
ملا پاسخ داد که دیگ یک دیگچه زایید و همسایه با خوشحالی پذیرفت.
چند روز بعد دوباره ملا دیگ را درخواست کرد همسایه به امید زاییدن دیگ، دیگ را به او داد و مدتی گذشت و ملا دیگ را نیاورد.
همسایه برای دریافت دیگ خود را به در خانه ی ملا رسانید و دیگ خود را درخواست کرد.
اما ملا با گریه پاسخ داد که دیگ مُرد.
همسایه با تعجب پرسید مگر دیگ می میرد؟
ملا گفت: این بار هم مانند بار قبل دیگ در حال زاییدن بود که سر زا مرد!!!!!!



غضنفر داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید.
بعد یک مدت یکی میاد تو داروخونه میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌ کش جدید چیه! این خونه ما رو سوسک گرفته!
غضنفر میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن .
یارو میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون.
غضنفر میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشه !!



یکی: راستی راستی این دفعه رفتم تست بازیگری دادم و قبول شدم میگین چجوری . بخونین.
کارگردان گفت:نقشش خیلی کوتاهه ها فقط همین صحنه.
گفتم:عیبی نداره!
گفت:پول نمیدیما!
گفتم:عیبی نداره!
گفتمالوگ چی؟
گفت: خودتو نشون نمیدیم!
تو میری پشت یه دیوار بعد یک گلدون میوفته اونور و تو میگی:آخ.
گفتم: بلند بگم.
گفت:مهم نیست صدات هم بعدآ دوبله میشه!!!

[peyman_nn]

دوست عزیز killerdeadlystar

ما کلی خواهش کردیم و گفتیم که قوانین رو بخونید و بعد پست بدید
کلی پست داده ای و در هر کدام یک حکایت نوشته ای
ما گفتیم اس ام اس بذاری ، نه اینکه قصه تعریف کنی

روزی ملا به در خانه ی همسایه رفت و از او درخواست یک دیگ را نمود. همسایه ظرف را داد.
بعد از چند روز بعد ملا دیگ را به همراه یک دیگچه آورد.
همسایه با تعجب پرسید که دیگچه دیگر چیست؟
ملا پاسخ داد که دیگ یک دیگچه زایید و همسایه با خوشحالی پذیرفت.
چند روز بعد دوباره ملا دیگ را درخواست کرد همسایه به امید زاییدن دیگ، دیگ را به او داد و مدتی گذشت و ملا دیگ را نیاورد.
همسایه برای دریافت دیگ خود را به در خانه ی ملا رسانید و دیگ خود را درخواست کرد.
اما ملا با گریه پاسخ داد که دیگ مُرد.
همسایه با تعجب پرسید مگر دیگ می میرد؟
ملا گفت: این بار هم مانند بار قبل دیگ در حال زاییدن بود که سر زا مرد!!!!!!

در ضمن اگر اس ام اس جدیدی داری بذار
خیلی ها تکراری بود
ممنون میشم دوباره قوانین رو بخونید

[peyman_nn]

به غضنفر ميگن : با لوستر جمله بسازد ‌ميگه : من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوستر



دورت بگردم چیست؟ دایره ای فرضی ست که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت می کند



فقط تنبل‌ها معتقدند کاری را که مي‌توان پس‌فردا انجام داد، نباید به فردا موکول کرد



مثل شقايق زندگي كن، كوتاه اما زيبا
مثل پرستو فصلي كوچ كن، اما هدفمند
مثل پروانه بمير، دردناک اما با عشق
مثل خر عرعر كن، بلند اما شمرده و خوانا



به پیره زنه میگن : ننه ؛ شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه ؟؟ میگه: ننه مکه که فرار نمیکنه



می‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنیدن این جمله کلیشه ای بهم می خوره.پس سال نو مبارک

[peyman_nn]

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ای تف به اون پشت کارت!



چند تا اس ام اس جديد اومده زنگ بزن برات بخونم ، هزينه ام زياد نشه



به غضنفر آب ميدن جاي مشروب، مست ميكنه و عربده مي‌كشه! ميگن: بابا جون اوني كه خوردي آب بود، ميگه: ديگه دير شده، منو گرفته



بچه به باباش ميگه
بابا چرا ما مثل بقيه ادما با هواپيما نميريم کانادا
باباش : خفه شو شنا تو بکن



یه بار چندتا الاف سوار اسانسور میشن. یه مهندس میاد دکمه ی اسانسورو میزنه ، الافا میگن سلامتی اقای راننده صلوات

[peyman_nn]

غضنفر از کیوسک تلفن میاد بیرون بهش میگن سالمه میگه : اره فقط افتابه نداره

ميگن توي شهر خسیس ها كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن

غضنفر يه پليس رو ميكشه زنگ ميزنه 110 ميگه:ميبينم كه 109 نفر شدين


غضنفر داشته میمرده به پسرش میگه مردم بگو ایدز داشتم!
پسره میگه چرا؟
ترکه میگه : هم بیماری با کلاسیه " هم بعد از من کسی ننتو نمیگیره


سره سفره عقد عروس بله نمي گفته. داماد يكم فكر ميكنه و با صداي بلند مي گه: عمو زنجير باف

[peyman_nn]

این اس ام اس مال شما نيست . اشتباه فرستادم



دوستت دارم قد يه بشكه بنزين، خاطرخواتم قد يه پمپ بنزين، روز تولد تو بهترينم، هديه بهت ميدم يه كارت بنزين



صداقت خواستم داشتي , مهرباني خواستم داشتي ,عشــق خواستم داشتي , . .
قورقوري جون گل كاشتي ! ,هرچي كه خواستم داشتي !!! ( تقديم به قورباغه عزيزم )



سلام عزيزم... ميدوني چه بلايي سرم اومده ؟؟ پليس منو به جرم " زشت ترين شهروند " گرفته . جون هركي دوست داري بيا و بهشون نشون بده كه دارن اشتباه مي كنن