اس ام اس سركاري و جالب

[P.1052]

به یه خواهر حزب اللهی می گن مدرکت چیه؟میگه MBA.میگن خب یعنی چی؟
می گه یعنی married but available

[efatdrikvand]

و خدا عشق را آفريد....... تا 110 بيكار نمونه

آدم ها دو دسته اند : آنهايي كه بيدارند در تاريكي و آنهايي كه خوابند در تاريكي

[mahdi7610]

بچه قمــــی میگه من حافظ کل قرآن هستم . بچه تهــــرانی میگه از این قرآن کوچیک ها

[mahdishata]

انواع زن‌ها (زنها مثل چی هستند؟)

زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.
زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.
زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.
زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.
زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همهشان می پرند.
زنها مثل عینک دودی هستند با هردودنیا را تیره و تار می بینی.
زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.
زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا .
زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.
زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.
زنها مثل توپ هستند تا لگدشان نزنی تکون نمی خورند.
زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.
زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند

[swamp]

/????????\ _

“-00——0–”

.

.

پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت

.

حالا اگه تو اس ام اس از این جوادتر داری بفرست!!*

!!

نیروی انتظامی اعلام کرد : در سال 88 ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشتیم تا سال 89 تلفات جاده ای به صفر خواهد رسید و ان شاالله تا سال 90 در جاده ها زاد و ولد خواهیم داشت!!

اگه می دونستی دستای من چقدر به دستای گرمت نیاز داره هیچ وقت اونا رو تو دماغت نمی كردی !!
دکتره تازه فارغ التحصیل شده بوده! برا مریضش قرص می نویسه، می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن !!

دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا.
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم !!

زندگی دو چیز به من آموخت .........که هر چی فکر میکنم یادم نمیاد چی بود

یه نقطه قرمز که توی آسمون حرکت میکنه می دونی چیه؟قلب من که برای تو پر کشیده؟
نه!یه مگسه که ماتیک زده


یـــــارو داشته قرص را به زور میکرده تو ... بهش میگن چرا اینجوری میکنی. میگه آخه این لامصبو را باید قبل از ناهار میخوردم یادم رفت !!

[P.1052]

گزارشگر صدا و سيما از يه -------- ميپرسه: نظرت راجع به اين محله كه هنوز آسفالت نشده چيه؟ ---------- ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم. با سلام خدمت شما و بينندگان عزيز و همچنين پرسنل محترم شهرداري و خانواده هاي محترم شهداي دفاع مقدس، جانبازان و معلولين و ايثارگران. من بچه اين محل نيستم.

به یه --------- میگن تو شهر شما چند ماه از سال سرده ؟

میگه : 14 ماه!میگن : یه سال که 12 ماه بیشتر نیست!میگه : آخه تا 2 ماه بعد از فروردین هم تو شهر ما سرده!

از -------- می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under

------ ميره خواستگاري، باباي دختره ميگه: من براي مهريه دخترم هزارتا سكه ميخوام! يارو ميگه: خيلي زياده آقا، تو همين راسته يه دختر پيدا كردم، ميدن 14 تا سكه، تازه حامله هم هست

-------- داشته خاطره تعريف مي کرده مي گه ما سال 49 با دونفر دعوامون شد البته سال 49 دو نفر خيلي بود!

[farhad1122]

ترکه عينک دودي ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزني ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چي کار ميکني ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار . ترکه عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش

ميپرسه بابا واسه ......چي ميزني ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار ميکردي
.................................................. ....

قزوينيه 7 جلد مثنوي مي نويسه

اسمشو مي گذاره خسرو و فرهاد

*************************

غضنفر از تاکسي پياده مي شه درو

محکم مي بنده مي گه پدر سگ خودتي راننده ميگه من که چيزي نگفتم ، غضنفر مي گه بعدا که مي گي

*************************

يه بار يه ترکه 2 تا خيار دستش بوده ميره بقالی ميپرسه آقا خيارشور داريد؟بقاليه ميگه بله داريم...ترکه ميگه قربون دستت اين 2 تا رو هم بشور

*************************

اسپانيايي ها ميگن : "عشق ساكت

است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است "ايتاليايي ها ميگن: "عشق يعني ترس از دست دادن تو !

" ايراني ها ميگن : "عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود

************************

ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام

************************************

یه نفر یه قزوینیه رو میبینه میره جلو و كلی باهاش احوال پرسی میكنه اما قزوینیه زیاد تحویلش نمیگیره. بعد كه میره، قزوینیه برمیگیرده از پشت بهش نگاه میكنه میگه : رضا تویی؟ ببخشید كه نشناختمت

**************************

به رشتيه ميگن: تو 8 سال اسير

بودي، چطور بچه 2 ساله داري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده

*************************

ترکه از بچه اش میپرسه عزيزم چند سالته ؟ بچه ميگه :2 سالمه! ترکه يکی محکم ميزنه تو سر بچه اش ميگه: خاک تو اون سرت کنن هم سن و سالهای تو الان بيست سالشونه

*****************************

به غضنفر ميگن تلخ ترين خاطره اي

كه داري چيه؟ ميگه وقتي داشتيم جنازه يه بچه بمي رو خاك ميكرديم همش ميگفت عمو جان به خدا من زنده ام

***************************

مردها تا آرزو دارند اونقدر که

مادرشون میگه، خوش تیپ باشن اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن

******************************************

دلداری غضنفر به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی

******************************************

به غضنفر میگن به زنبوریی که از کندو محافظت میکنن چی میگن....؟ غضنفرمیگه: خسته نباشین

---------- Post added at 02:15 AM ---------- Previous post was at 02:11 AM ----------

گفت مردی به همسرش روزی

من بميرم چگونه خواهی زيست؟

گفت: از چند و چون آن بگذر

تو بميری برای من کافيست!

*****

سیاستمدار کسی است که: می تواند به شما بگوید به جهنم بروید، منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید!

روانشناس کسی است که: از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد!

*****

مهمان: آقا تشريف دارند؟

مستخدم: نخير، رفته‌اند مسافرت.

مهمان: براي تفريح؟

مستخدم: نخير، با خانم رفته‌اند!

*****

مرد: وقتى من مُردم، هيچ مرد دیگه ای مثل من پيدا نخواهى کرد.

زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟

*****

يارو با زنش میرند پیش دندانپزشک و شروع میکنه به رجز خوانی که:

آقای دکتر بیخود وقتت رو با داروی بیحسی و مسکن تلف نکن، یکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.

دکتر میگه: ایول الله به شجاعت شما، کاش همه مریضا اینطوری بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد میکنه؟

طرف به زنش میگه: عزیزم دندان خرابت را به آقای دکتر نشان بده!

*****

بچه: بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟

بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده!

*****

دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می کنن. ریل راه آهنو می گیرن و راه می افتن طرف شهر.

اولی میپرسه: کی می رسیم به شهر؟ دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می ده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.

می رن و می رن ... تا اولیه خسته میشه. می گه: پس چرا نمی رسیم؟

دومیه برمی گرده و عقبو نگاه می کنه و می گه: فکر کنم ردش کردیم

****

یکی از ملانصرالدين می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟

ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری

---------- Post added at 02:15 AM

[Ship Storm]

یارو ميره نماز جمعه هي شعار برعليه امريکا ميدن جو ميگيرتش ميره ميکروفن رو ميگيره ميگه : خواهرا بيزحمت هفته ديگه نياين ميخوايم فحش ناموسی بديم

[shah abas]

اینا اس ام اس هستند یا جوک؟ چون بعضی هاشون خیلی طولانی هستند.

[!@#$%^&*()]

خرگوشه میره در مغاره میگه : آقا هویج دارین؟
یارو میگه: نه نداریم....
فردا میره میگه: آقا هویج دارین؟
میگه: نه نداریم.....
فرداش دوباره میره میگه: آقا هویج دارین؟
بعد مغازه داره میزنه دندوناش خورد میشه تو دهنش....
روز بعد میاد میگه: آقا آب هویج دارین؟