بررسی روابط عاطفی پیش از ازدواج

[3 جلد]

به نظر من ازدواج نباید بر پایه رفع نیاز جن-سی نهادینه بشه...بلکه بهتره که خود اون شخص رو با تمام وجود دوست داشت...نه اینکه 2 تا دخت رو پسر همدیگرو ندیدن برن با هم ازدواج کنن..

اون دخترو بخاطر شخصیتش دوست داشت اون پسر رو بخاطر ادبش ...

من که نمیتونم بیام ندیده و نشناخته برم خواستگاری...بلکه باید سالها با روحیه طرف آشنا بشم..شاید من دیوانه باشم..شاید من دست بزن داشته باشم...ولی مادرم ندونه پدرم ندونه اون دختر نباید بفهمه؟

شنیدی میگن از آن نترس که های و هو یدارد ا زآن بترس که سر به توی دارد؟ یه پسر میبینی خیلی ساکته تو خیابون خجالتیه اما تو خونه عقدش رو سر زنش خالی میکنه..اما یه پسر بیرون دعواییه اما تو خونه مثل فرشته رفتا رمیکنه با همسرش..

به نظر من ازدواج نباید صرفا جهت رفع نیاز جن-سی باشه بهتره که قبلش سالها طرف رو بناسیم و باز خورد اخلاقش رو خودمون به چشم ببینیم...

هیثچکدوم ما آدمها بی گناه نیسیتیم هیچکدوممونم فرمانرو.ا ینیستیم پس هممون باید آزمایش بشیم..

[B.Russell]

دوست عزیز منظور شما از "هرکار میکنید"، چه هست؟ به راستی شما خیال کرده اید هدف اصلی روابط عاطفی پیش از ازدواج چیزی غیر از انجام گناه کبیره و حرام است؟

جدای اینکه این گونه روابط پیش از ازدواج کاملاً برخلاف شرع و مقررات است، باعث میشود که ازدواج هیچگونه تازگی و جذابیتی برای آن دو جوان نداشته باشد،
زوجین بعد از ازدواج به زودی از همدیگر خسته خواهند شد چرا که با برقراری روابط پیش از ازدواج، ازدواج دیگر طعم خاصی برای آنها ندارد.

بنده متوجه نمیشوم از چه جهت فرمودید این مسائل برای اقایان هیچ اهمیتی ندارد؟ البته شناخت شما به عنوان یک خانم روی آقایان زیاد نیست و صحیح هم نیست که
مسئله را به کل آقایان تعمیم بدهید.

من خودم یکی از منتقدین نحوه نگرش غرب به خانواده هستم، اما این ذهن بیمار داخل کشور که هدف هر رابطه پسر و دختر انجام رابطه جنسی هست هم به شدت محکوم هست.
همین جدا کردن دختر و پسر از مدرسه و دانشگاه و نا آشنایی انها از هم اینهمه روابط مخفیانه و به قول شما نامشروع رو پدید اورده !!!

حالا شما فرض کن پسری و دختری قبل از ازدواج هیچگونه دوستی و تعامل اجتماعی با جنس مخالف رو تجریه نکردن.
سپس ازدواج کردن، بر چه اساس میگین پس از پنج سال زندگی مشترک این دو باز هم برای هم جذابیت جنسی خواهند داشت؟

طبق استدلال شما چشیدن مزه در ابتدا، علاقه به طعم بعدی رو از دست میده.

یک استادی حرفی به ما سر کلاس زد که هیچ وقت یادم نمیره : (هم خطاب به مذهبی های تندرو هم غرب گراها)


مشکل انسان های امروزی آنست که دنیا را زیادی از بین پاهایشان میبینند !!!

[3 جلد]

بیایین به شرق و غرب کا ری نداشته باشیم..خودمون دنیا ی خودمون رو بسازیم...من چرا باید شرق رو قبول داشته باشم؟ چرا باید غربگراها رو قبول داشته باشم..

من باید فقط خودم رو قبول داشته باشم..خودگرا باشم..چون غرب که نمیخواد با همسر من زندگی کنه؟ شرق هم همینطور.

من می خوام یه عمر زندگی کنم ...

پس من بر اساس واقعیتها جدای از حاشیه ها تصمیم بگیرم..با یه نفر ازدواج کنم یا نه تا آخرعمر تنها باشم..شاید من مشکل روانی دارم؟ آیا باید به حرف شرق گوش بدم ؟ سریع ازدواج کنم؟

پس بنابر این هیچ کس بهتر از خود ما نمیتونه تصمیم گیرنده برای ما باشه..شرق و غرب هم همش بازیه..

واقعیت منم که اگر اشتباه قدمی بردارم شاید سالها متحمل عذابهای روحی و جسمی بشم...واقعیت تویی که اگر اشتباه قدمی برداری شاید سالها متحمل عذابهای روحی و جسمی بشی

شاید سالها بخاطر قدم شرقی برداشتن بریم پشت میله های زندان شاید سالها بخاطر قدم غربی برداشتن دچار افسردگی و دروون گرایی مطلق بشیم..

نه شرقی نه غربی ببین خودت چند چندی؟

[Saeed Dz]

تنها چیزی که از مطالعه این تاپیک عایدم شد، متاسفانه این بود که اکثر ما درک درستی از یک رابطه نداریم. حتا تقسیم کردن روابط به قبل از ازدواج یا بعداز از ازدواج و امسال این که به صورت عنوان آمده درست نیست.

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

سلام
فرمول یا دستورالعملِ ثابتی ندارین که با اجرا کردنش بشه روابط عاطفی قبل از ازدواج رو امن و ایمن کرد .
یعنی امنیت و ایمنی رو تضمین کنه

[Sara]

سلام
فرمول یا دستورالعملِ ثابتی ندارین که با اجرا کردنش بشه روابط عاطفی قبل از ازدواج رو امن و ایمن کرد .
یعنی امنیت و ایمنی رو تضمین کنه

سلام
منظورتون رو از امنیت و ایمنی رو بگید و اینکه به دنبال چه اهداف و شرایطی هستید.

*
اما در کل دستورالعمل ثابتی وجود نداره چون با آدم های ثابتی سر و کار نداریم و فقط می شه یک سری راهنمایی ها داد. مطالعه و افزایش آگاهی در مورد آدم های مختلف و تجربه می تونه خیلی به شناخت کمک کنه.

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

سلام
منظورتون رو از امنیت و ایمنی رو بگید و اینکه به دنبال چه اهداف و شرایطی هستید.

*
اما در کل دستورالعمل ثابتی وجود نداره چون با آدم های ثابتی سر و کار نداریم و فقط می شه یک سری راهنمایی ها داد.
مطالعه و افزایش آگاهی در مورد آدم های مختلف و تجربه می تونه خیلی به شناخت کمک کنه.

سلام .
منظورم یه لیستِ واضح و روشن از بایدها و نبایدها هست
یعنی چه کارهائی باید انجام بشه , چه کارهائی نباید انجام بشه تا نه از نظر جسمی آسیب ببینند نه روحی نه مالی نه اعتبار و آبرو و غیره .
به عبارتِ دیگه یه حد و مرزِ مشخص و معین در گفتار و رفتار که باعث بشه فریب نخورند یا مورد سوء استقاده قرار نگیرند یا جانشون و سلامتیشون و مال و اموالشون و آبرو و اعتبارشون صدمه نبینه
یعنی یک دستورالعمل برای داشتن یک رابطه ی سالم و تا حد امکان بی خطر تا چنانچه رابطه پس از مدتی قطع بشه یا به ازدواج و تشکیل خانواده منجر بشه , در هر دو حالت باعث ضرر جسمی و امنیتی و روحی و مالی و غیره نشه .

[Sara]

سلام .
منظورم یه لیستِ واضح و روشن از بایدها و نبایدها هست
یعنی چه کارهائی باید انجام بشه , چه کارهائی نباید انجام بشه تا نه از نظر جسمی آسیب ببینند نه روحی نه مالی نه اعتبار و آبرو و غیره .
به عبارتِ دیگه یه حد و مرزِ مشخص و معین در گفتار و رفتار که باعث بشه فریب نخورند یا مورد سوء استقاده قرار نگیرند یا جانشون و سلامتیشون و مال و اموالشون و آبرو و اعتبارشون صدمه نبینه
یعنی یک دستورالعمل برای داشتن یک رابطه ی سالم و تا حد امکان بی خطر تا چنانچه رابطه پس از مدتی قطع بشه یا به ازدواج و تشکیل خانواده منجر بشه , در هر دو حالت باعث ضرر جسمی و امنیتی و روحی و مالی و غیره نشه .

قبل از رسیدن به انتخاب فرد که اولین گام ایجاد رابطه هست باید شناخت خوبی از خودمون داشته باشیم. ببینید اکثر ما می پرسیم چه فردی رو انتخاب کنم؟ اما به نظر من اگه شناخت کاملی از خودمون و شرایطمون داشته باشیم کمتر این سوال پیش میاد. متاسفانه معمولا اونقدر به بررسی رفتارهای دیگران اهمیت می دیم این ریزبینی روی خودمون نداریم.

اما انتخاب...، انتخاب درست به معنای یک معیار کلی برای تمام افراد نیست. هر فرد با توجه به شناختی که از خودش داره می دونه که چه فردی براش مناسبت تر هست. اگه دقت کنید بعد از هر مشکل عاطفی اولین حرفی که زده میشه اینه که ای کاش این فرد رو انتخاب نمی کردم... پس انتخاب مهمترین بخش یک رابطه ست. در انتخاب باید دقت داشته باشیم که یک فرد رو با خصوصیات فعلی در نظر بگیریم نه به عنوان مثال یک جذابیت فردی برای ما دلپذیر باشه و فکر کنیم که خصوصیاتی که دوست نداریم می تونیم تغییر بدیم و زمان مشکلات رو حل می کنه و از این دست افکار... چون تجربه ثابت کرده این اتفاق نمی افته و فردی که شخصیتش شکل گرفته تغییرش بسیار بسیار دشوار هست. اینجاست که منطق قوی از احساس باید عمل کنه.

بعد از انتخاب توجه به این نکته که آیا فرد مقابل هم همین احساس رو داره باید جلو بریم و این خودخواهی رو نداشته باشیم که چون من انتخابش کردم و خیلی دوستش دارم و خیلی خوبم و ... اون هم موظف هست همین احساس رو نسبت به من داشته باشه.

گاهی ما جذب جذابیت های یک فرد می شیم نه خصوصیات شخصیتی، به عنوان مثال فردی که نقاش فوق العاده ای هست، برای ما جذاب می شه و از اون تصویری از خوبی و کمال مطلق می سازیم، با وجود اینکه اینها فقط جذابیت های فردی هست و خب اگه در کنار خصوصیات مورد نظر ما هم باشه عالی میشه اما باید دقت کنیم ملاک انتخاب فقط اینها نباشه.

و اما در رابطه ای که با پذیرش دو طرف شکل گرفته هر دو فرد اگه به شعور و عقل کافی رسیده باشند می تونند شرایط و خواسته هاشون رو مطرح کنند و باز هم در این مرحله صبر و آرام آرام جلو رفتن مهم هست. به نظر من احساسی پایدارتره که به واسطه زمان به وجود اومده باشه. با آرامش جلو بریم و قبل از اینکه تمام احساس، تمام وقت و ... رو برای فردی خرج کنیم ببینیم آیا اون فرد ارزش این احساس رو داره یا نه.

صحبت کردن خیلی به شناخت کمک می کنه... صحبت کردن از شیوه زندگی، ارزش ها، بایدها و نبایدها و علایق و ... . شناخت با صحبت کردن و توجه به اعمال فرد به وجود میاد. تعیین تکلیف کردن که من اینطوری می خوام و اونطوری می خوام نتیجه خوبی نمی ده چون یا طرف مقابل به خاطر علاقه مدت کوتاهی این کار رو می کنه و بعد مسلما به اصل خودش بر می گرده یا اون رو از رابطه با ما دور می کنه با وجود اینکه ممکن هست خواسته های ما در طی زمان و با بیشتر شدن علاقه برآورده شه.

فراموش نکنیم ارتباط دو طرفه ست، نصف من و نصف طرف مقابل پس بیشتر از این نصف برای خودمون حق قائل نشیم.

و در نهایت اینکه بعد از گذشت مدتی لازم نیست حتی خیلی باهوش باشیم، می تونیم متوجه شیم این فرد برای مناسب هست یا نه، در این صورت به دلیل اینکه وابستگی به وجود اومده جدا شدن مشکله، اما اگه همونطور که گفتم آروم آروم جلو رفته باشیم این موضوع راحت تر میشه و این قدرت رو داشته باشیم که خودمون رو فریب ندیم که می تونیم کنار بیایم یا این فرد تغییر می کنه.

[havzhini]

سلام .
منظورم یه لیستِ واضح و روشن از بایدها و نبایدها هست
یعنی چه کارهائی باید انجام بشه , چه کارهائی نباید انجام بشه تا نه از نظر جسمی آسیب ببینند نه روحی نه مالی نه اعتبار و آبرو و غیره .
به عبارتِ دیگه یه حد و مرزِ مشخص و معین در گفتار و رفتار که باعث بشه فریب نخورند یا مورد سوء استقاده قرار نگیرند یا جانشون و سلامتیشون و مال و اموالشون و آبرو و اعتبارشون صدمه نبینه
یعنی یک دستورالعمل برای داشتن یک رابطه ی سالم و تا حد امکان بی خطر تا چنانچه رابطه پس از مدتی قطع بشه یا به ازدواج و تشکیل خانواده منجر بشه , در هر دو حالت باعث ضرر جسمی و امنیتی و روحی و مالی و غیره نشه .

تنها دستورالعمل از نظر من فقط اگاهی داشتن و دادن و اجازه کسب تجربه توسط خوده فرد هست

فردی که از ابتدای نوجوانی چندبار در رابطه شکستهای نوجوانانه و کوچیک بخوره مطمعنا بهتر هست تا فردی که تا 30سالگی هیچ اسیب و شکستی نبینه ولی به تکباره انچنان شکستی بخوره که با هیچ کچ و ایمپلنتی قابل درمان نباشه

شما نمیتونید یک انسان توی نایلکس 20سال بپیچید بعد انتظار داشته باشید وقتی از جعبه بیرون اومد خیلی شیک و رمانتیک زندگی کنه

هرچند معنی اسیب جسمی برام جالبه که اولین اسیب از اسیبهاست برای شما!!!

[مهندس مسعود]

روابط عاطفی و جنسی به هدف تولید مثل در انسان نهاده شده اند و انجام آن پیش از ازدواج غیرطبیعی و خلاف عقل و شرع است و می تواند ضررهای جبران ناپذیری را بر جسم و روح انسان و به ویژه بدن دختر وارد سازد.