یه بار من با دوستم یه ماشین اتش نشانی دیدیم آژیر کشون میره گفتیم دنبالش بریم ببینیم چی شده کجا میره دیدیم رفت پمپ بنزین بنزین زد و رفت :|
اصلا به آژیر توجه نکنین راه ندین به هیچ وجه بهشون تا دهنشون صاف شه
ماهان سرور
آکوستیک ، فوم شانه تخم مرغی ، پنل صداگیر ، یونولیت
دستگاه جوجه کشی حرفه ای
فروش آنلاین لباس کودک
خرید فالوور ایرانی
خرید فالوور اینستاگرام
خرید ممبر تلگرام
[ + افزودن آگهی متنی جدید ]
یه بار من با دوستم یه ماشین اتش نشانی دیدیم آژیر کشون میره گفتیم دنبالش بریم ببینیم چی شده کجا میره دیدیم رفت پمپ بنزین بنزین زد و رفت :|
اصلا به آژیر توجه نکنین راه ندین به هیچ وجه بهشون تا دهنشون صاف شه
حاتم طایی توی یه بیابون با یه اسب سفر میکرده که به یکی بر میخوره که بیهوش رو زمین افتاده. حاتم هم پیاده مشه تا طرفو میذاره رو اسب طرف پا میشه و با اسب فرار میکنه. حاتم بهش میگه یه لحظه وایسا. بهش میگه اسب مال خودت ولی اگر کسی ازت پرسید اسب حاتم رو از کجا آوردی بگو حاتم به من بخشید. طرف میگه چرا؟ زرنگم دیگه! حاتم میگه چونکه اگر بفهمند که اینطوری اسب منو دزدیدن دیگه کسی به در راه مونده ها کمک نمیکنه. جوانمردی میمیره...یه بار من با دوستم یه ماشین اتش نشانی دیدیم آژیر کشون میره گفتیم دنبالش بریم ببینیم چی شده کجا میره دیدیم رفت پمپ بنزین بنزین زد و رفت :|
اصلا به آژیر توجه نکنین راه ندین به هیچ وجه بهشون تا دهنشون صاف شه
من نمیخوام ادا دبیر ادبیات رو در بیارم ولی یکم به فکر خودمون(یعنی جامعه ...ـی مون) هم باشیم بد نیست. اکثرمون به اورژانس و ... نیاز پیدا میکنیم.
چاکرم
با اجازه دوستان:
داشتم تو تاریکی سیگار می‌کشیدم، دیدم یه جن داره نگام میکنه!
گفتم: " بسم الله الرحمن الرحیم "
نرفت!
گفتم شاید باید با صوت بخونم، زدم رو عبدالباسط:
" بیسمی الله و الرحماااااانو الرحییییییییییم "
یهو جن گفت: سوره بقره هم بخونی نمیرم پدرسگ......
من باباتم!
==========================================
تو جیب جا میشه؟ نه
زنده است ؟ نه
میشه دزدیدش؟ آره
آها فهمیدم دکل نفتِ
==========================================
کارنامه در زمان ما: بیست، دوازده، ده، مردود
کارنامه در حال حاضر: عالی، خیلی خوب، خوب، متوسط
کارنامه سالهای آینده : مرسی ناناز، جیگرتو، عزیزم داشتی پی پی میکردیاا!
==========================================
امروز رفتم شلوار بخرم رنج قیمت رو 160~250 هزار تومن بوده . مثل اینکه کم کم باید بفکر برگ موز و انجیرو اینجور چیزا باشم.
==========================================
دختره 11 سالشه پست گذاشته :
سال ها با تــــــــــــــــــــــــ و خاطره داشتم
ولی افسوس که زمونه از هم جدامون کرد!
.
.
فکر کنم منظورش با مای بیبی بوده....!!!
==========================================
من دیگه ماه عسل نگاه نمی کنم، صبر می کنم بعد افطار جوکاشو می خونم!
==========================================
شمال واسه تهرانیا شده مثل مدرسان شریف !!!
عید بشه : بریم شمال
عروسی بشه : بریم شمال
عزا بشه: بریم شمال
آخر هفته بشه ：بریم شمال
تعطیل رسمی بشه ： بریم شمال
کی : شمال
چی: شمال
کجا: شمال
================================================== =====
هوای اینجا انقد گرمه که به خانواده سپردم اگه من خوابم برد با کفگیر زیرو روم کنن یه وقت خدایی نکرده ته نگیرم.
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی!
************************************************** ***********
از حکیمے پرسیدند:
چرا از کسی که اذیتت می کند انتقام نمی گیری؟
با خنده جواب داد:
آیا حکیمانه است سگی را که گازت گرفته گاز بگیری
یعنی تو عمرم اینطور قانع نشده بودم!
************************************************** **********
امروزسرکلاس نشسته بودیم یه نیم ساعت اززمان کلاس گذشته بودکه یه دختره وارد کلاس شد.
استادباناراحتی ازش پرسید:چرااینقدردیراومدی?
دختره با خونسردی گفت دیر رسیدن بهتراز زشت رسیدن است.
استادبالبخندی ملیح ازدنیارفت.
************************************************** **********
اگه جمعه‌ی این هفته عید فطر نباشه بازم باید بریم راهپیما‌یی روز قدس و به این پدیده که هر ۱۳۰ سال یکبار اتفاق می‌افته میگن قدسوف!!
************************************************** **********
اﯾﺮﺍﻥ ﻣﻦ ﺟﺎﯾﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ :
ﺑﺮﺧﻰ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺍﯾﺪﻩ ﻫﺎﻯ ﺑﻬﺸﺘﻰ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻨﺪ ، ﺍﻣﺎ ﺧﻮﺩﺷﺎﻥ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﻯ ﺿﺪ ﮔﻠﻮﻟﻪ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ ﺗﺎ ﻭﺭﻭﺩﺷﺎﻥ ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ ﺭﺍ ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﻤﻜﻦ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﯾﻖ ﺑﯿﻨﺪﺍﺯﻧﺪ ...!!!
************************************************** ********
فامیلمون از خارج واسم ی شورت سوغاتی اورده قیمت روش زده 60 دلار
.
.
.
.
.
.
الان موندم واسه عید فطر
رو کت شلوارم بپوشمش یا زیرش؟؟!!
************************************************** **********
پسر : ديگه خسته شدم. ما بايد جدا بشيم.
دختر : چراا!!؟
پسر: چون به چيزاي مسخره گير ميدي, سارا!
دختر : من كه سارا نيستم, الهامم!
پسر : بفرما، ديدي گفتم!
************************************************** ***********
آخونده مياد مسجد نماز بخونه مهرشو مي ذاره زمین, داشته خيلي دقيق تنظیمش می کرده سمت قبله !!!
معتاده كنارش بوده, بهش می گه:
.
.
.
.
.
حاژ آقا اومدی نماژ بخونی یا پنالتی بژنی؟!
************************************************** ***********
متاسفانه ﺍﻋﺮﺍﺏ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺁﻣﻮﺧﺘﻨﺪ
ﺑﻪ ﻓﯿﻠﻤﻬﺎﯼ ﻣﺴﺘﻬﺠﻦ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ
" ﺳﻮﭘﺮ "
.
.
.
.
ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﻮﭘﺮ
ﻣﮑﺎﻧﯽ ﻣﻘﺪﺱ ﺍﺳﺖ
ﮐﻪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎ چیپس و ماست
برای مزه عرق سگی ﺧﺮﯾﺪﺍﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ.
اگه خون آريايي تو رگهاته انقدر كپي كن
تا برسه دست سوپري سر محل
روزی مردی نزد شیخ آمد و گفت : یا شیخ در خانه اتاقی کوچک داریم و من به همراه همسرم و فرزندان به سختی در این فضای کم زندگی میکنم..
یا شیخ چه کنم ؟
شیخ گفت : آیا جاندار دیگری در خانه داری؟
مرد گفتا : بلی ، بزی دارم که در حیاط خانه میبندم
شیخ گفت : آن بز را نیز به درون اتاق بیاور و زندگی کن
هفت روز گذشت و مرد نزد شیخ بازگشت و گفت : یا شیخ زندگیم نابود شده در آن اتاق کوچک با زن ، فرزندان و بزغاله زندگی میکنیم و زندگی بر ما جهنم شده ،یا شیخ چه کنیم ؟
شیخ گفتا : آن بز را از اتاق بیرون ببر و در حیاط خانه ببند
فردای آن روز مرد با گل و شیرینی نزد شیخ آمد با خوشحالی گفت : یا شیخ سپاسگذارم ما رو از عذاب نجات دادی .
اینقدر جامون باز شده و راحتیم که نگو، ممنونم ازت .....
بیرون راندن بز از خانه و پیروزی ملت همیشه در صحنه را در راستای توافق هسته ای را تبریک میگویم باشد که شاد کام و خوشحال باشید از بیرون راندن بز.... !!!!!!!
ضمنا دیروز هم از شیخ پرسیدند یا شیخ وقتی مردم برای برگشتن به شرایط 10 سال پیش اینقدر شادی میکنند
اگر به شرایط 40 سال پیش برگردند چه میکنند..........
میگن هنوز شیخ جواب نداده..
اگر بی بی سی به جای کسرا ناجی، جواد خیابانی را به محل مذاکرات فرستاده بود:
* اگر توافق بشه، یعنی حتما توافق شده!
* حتی اگر توافق نشه، چیزی از ارزشهای شیربچه های تیم مذاکره کننده کم نمیشه، آفرین به غیرتتون، آفرین به مقاومتتون، آفرین به دکتر ظریف و تیمش!
* وزیر خارجه امریکا، خودش قبلا کاندیدای ریاست جمهوری بوده و این یعنی ظرفیت رییس حمهوری رو داشته ولی الان رییس جمهور نیست ولی دوست داشت باشه
* حالا پانزده روز و بیست و سه ساعت و پنجاه و نه دقیقه از آغاز دور آخر مذاکرات گذشته، نه دیگه الان باید بگیم شانزده روز!
* پنج به علاوه یک، همون سه به علاوه سه هست!
* ظاهرا کار در اون گوشه بالکن گره خورده و هیچ نشانی از توافق نیست و ... بله، توافق شد!
* گفته میشه که توافق فردا اعلام میشه یعنی دوشنبه، نه الان ساعت از دوازده نیمه شب گذشته و ما توی فردا هستیم نه امروز
* کسی که توی جلسات موش میدوونه، قطعا یکی از کسانی است که توی جلسه است!
* اشتون خیلی بهتر از موگرینی بود، ولی خداییش موگرینی هم چیزی از اشتون کم نداره!
* تا ساعاتی دیگه جلسه مشترک ظریف و اشتون برگزار میشه... البته اشتون که بازنشسته شده، با موگرینی، بله عذر میخوام با موگرینی
* فعلا با مداد بنویسید توافق انجام شده تا موقعیکه توافق رسما اعلام بشه!
* توافق امضا شد، امضا شد، نه هنوز امضا نشده، هنوز چند مورد مونده، کری عصبانی میشه، نه کری عصبانی نشو!
از فردا تو متروهای آمریکا:
دونات رضوی 3 تا یه دلار
باطری قلم و نیم قلم تا 2017 تاریخ مصرف داره 4 تا یه دلار
کفی های کفش جفتی دو دلار
ادامس Fresh بدم یه دلار
چراغ غوه های نیرو انتظامی پنج دلار
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺑﻌﺪ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﺍﻭﺿﺎﻉ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺸﻪ
ﻧﺴﻞ ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺁﺏ ﻭ ﺑﺮﻕ ﻣﺠﺎﻧﯽ
ﻣﯿﺸﻪ !
Sent From My HUAWEI G7
تقدیم به دوستان به مناسبت توافق هسته ای اگه تکراریه هم بود به بزرگی خودتون ببخشید
===============================
جناب آقای روحانی عزیز
بابت توافق هسته ای متشکریم
درسته سرت شلوغه درگیر مسائل هسته ای هستی
ماهم خوشحالیم بابت این قضیه
ولی دلیل نمیشه که یارانه هارو واریز نکنی
ما حواسمون به همه جا هست امروز 24ام هست.
===============================
الان جوونای آمریکایی منتظرن توافق اجرایی بشه یه GLX استور تو منتهتن باز بشه بتونن یه گوشی داشته باشن که راحت از جیبشون بیرون بیاد.
===============================
مشتری گرامی، مبلغ 50000 ریال بایت شیرینی توافق هسته ای از حسابتان کسر گردید.
بانک ملی ایران
===============================
تا خبر توافق رو شنیدم یدونه خوابوندم زیر گوش صاحب کارمون وسایلم رو جمع کردم اومدم بیرون خداروشکر دیگه توافق شد نمیخواد کار کنیم.
===============================
یک سری هم جوری میگن دوازده سال جوونیمون تو مذاکرات هسته ای تلف شد، انگار اگه مذاکرات نبود اینا در مورد سلولهای بنیادی تحقیق و توسعه میکردن.
===============================
می ترسم آخر این قضیه توافق هسته ای مثل بازی نفت و تراکتور بشه
اونجا توافق نشه بعد اینجا مردم بریزن بیرون و جشن بگیرن
دنیا هم تو کف بمونه که توافق نشده و ملت ایران دارن جشن میگیرن
===============================
بان کی مون از توافق هسته ای ابراز خوشحالی کرده. تو زندگیش فقط دو کار کرده: ابراز نگرانی، ابراز خوشحالی.
هم اکنون 2 کاربر در حال مشاهده این تاپیک میباشد. (0 کاربر عضو شده و 2 مهمان)
قوانين ايجاد تاپيک در انجمن
جواب بصورت نقل قول
نوشته شده توسط MOHAMMAD_ASEMOONI
