اس ام اس سركاري و جالب

با سلام

اميدوارم دوستان در اين تاپيك رعايت كنند و مثل تاپيك قبلي نشه كه يك مدت قفل بود ممنون

میگن اگه هر خوشگلی به آسمون نگاه کنه ستاره ها براش چشمک میزنن ،میگما تو یه وقت بهشون نگاه نکنی گند بزنی به حالشون.

اس ام اس مثله فاتحه میمونه واسه هرکی میفرستیش روحش شاد میشه . . .

یه شب خانم خونه به خونه بر نمیگرده و تا صبح پیداش نمیشه !

صبح بر میگرده خونه و به شوهرش میگه که دیشب مجبور شده خونه یکی از دوستهای صمیمیش (مونث) بمونه

شوهر بر میداره به ۲۰ تا از صمیمی ترین دوستهای زنش زنگ میزنه ولی هیچکدومشون حرف خانم خونه رو تایید نمیکنن

یه شب آقای خونه تا صبح برنمیگرده خونه. صبح وقتی میاد به زنش میگه که دیشب مجبور شده خونه یکی از دوستهای صمیمیش (مذکر) بمونه

خانم خونه بر میداره به ۲۰ تا از صمیمی ترین دوستهای شوهرش زنگ میزنه : ۱۵تاشون تایید میکنن که آقا تمام شب رو خونهء اونا مونده! ۵ تای دیگه میگن که آقا هنوزم خونه اوناست

نتیجه اخلاقی : مردها دوست های بهتری هستن.

اگه ميخواهي سرتومثل يه مردبالابگيري
-
-
-
-
-
-
-
-
-
كافيه بهم بگي تابرات پوشك ماي بي بي بگيرم!

استخون

استخون

استخون

خواستم ببینم برای ۳ تا استخون چه طورى به طرف گوشیت می پرى؟!
...
باد معدتیم

فشار بیار هوا شیم رفیق . . .
...
دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.

دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.

دوستت دارم به اندازه روت که هیچوقت کم نمی شه!
...
نمیتونم بگم که فقط تو رو دارم چون دیشب خرمون زایید !!!

/// شیک از دنیا رفتن

طرف باباش میمیره و به خاطر فاصله زیادی که داشته نمیتونه توی مراسمش شرکت کنه...

به داداشش زنگ میزنه میگه "زیباترین کار رو واسه بابا انجام بده و صورت حسابشو برام بفرست"...

چندی بعد یه صورت حساب 200 دلاری واسه ش میاد که پرداخت میکنه... ماه بعدش دوباره یه رسید 200 دلاری میاد که به خیال اینکه هزینه اتفاقی ای بوده بازم پرداختش میکنه...

این صورت حسابای 200 دلاری هر ماه میومدن و همینطور ادامه داشتن... مردک که این وضع رو میبینه زنگ میزنه داداشش میگه قضییه چیه...؟؟؟!!!

داداشه میگه: "خوب.... تو گفتی یه کار زیبا واسه بابا انجام بدم... منم یه لباس رسمی بهش اجاره دادم...!!!" :10:

/ آمریکا

- ترجمه از خودم...!

سوزن رفاقت در تیوپ قلبم فرو رفت و گفت: فییییییییییس تازه فهمیدم پنچرتم رفیق!

چه کنم چرخ فلک کرده مرا از تو جدا من چه جورابی بپوشم که دهد بوی تورا !

دیروز روز جهانی آوارگان بود، توقع داشتم یه تشکر خشک و خالی از ما می کردی که یه عمریه آوارتیــــــــم !

توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یك پسر قرار گرفتی شلوار اونو بكش پایین دامن خودتو بده بالا ! فكر بد نكن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه!!!

عشق با لبخند شروع میشه با بوسه شکوفا میشه. با 110 تموم میشه

الان تلویزیون اعلام کرد هر کسی عکس امام رو پاره کرده اگه بره بچسبونه بذاره سرجاش، کاریش نداریم.
.
.
شرکت تولیدات داروگر به دلیل فرار کردن قورقوری به شما نیازمند است !!

طرف ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ طرف ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!


يه روز 2 تا غضنفر يه تاکسی ميگيرن . به راننده تاکسی ميگن 3 نفر تا تجريش چقدر ميشه؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستين غضنفره ميگه: مگه شما نمي آیین؟



به غضنفر ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شده‌اند.

اون چیه که زنا میدن مردا میخورن؟ - حرس(Hers) ، اون چیه که مردا در میارن زنا میخورن؟ - پول ، اون چیه که زنها باز میکنن مرد ها میذارن توش؟ - حساب بانک ، اون چیه که باعث میشه با اشتیاق این مطلب رو بخونی؟ - ذهن منحرف

این اتفاق (یا جک) واقعا اتفاق افتاده :دی

در یک کنفرانس علمی در تهران یک دانشمند چینی برای اینکه بتواند حرفش را بفهماند به دانشمندان ایرانی از یک جک چینی استفاده کرد
جک این دانشمد خیلی طولانی بوده

بعد از اتمام جک:

مترجم (به سمت دانشمندان ایرانی:) : آقایون ایشون یه جک خیلی بلند گفت لطفا بخندید ! (اونا هم میزنن زیر خنده)

:39::39::39::39::39::39::39:

حالا ادامشو بخون


بعد از اتمام جلسه در کنفرانس خبری:

دانشمند چینی به سوی خبرنگاران:

عجب زبان شگفت انگیزی است این زبان شما! مطلب به آن دازی من را مترجم شما در دو کلمه ترجمه کرد !!!

:39::39::39::39::39::39::39:


(حالا نمیدونم طرف چینیه میخاسته مسخره کنه و بگه من فهمیدم که دروغکی ترجمه کردین یا اینکه نه واقعا نفهمیده :دی)

(مترجم فامیل دوستم بوده)

:5::11:

دوباره شروع شد

نمیدونم جرا تعدادی از دوستان فقط به بی نظمی علاقه دارند
معلوم نیست تاپیک اس ام اس های جوک و سرکاریه یا .......

یه روز یکی میره تهران و سوار یه تاکسی می شه به راننده می گه میدان امام حسین رو بلدی... راننده می گه من خودم بچه امام حسینم بعد طرف می گه: تو علی اصغری ماشاالله چقدر بزرگ شدی؟.....

مخصوص نیمه شبان
از اونجايي که شتر در خواب بيند پنبه دانه،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خودم دونستم بيدارت کنم! آخه داشتي بالشتتو مي خوردي!
با سلام اينجا تهران است. ساعت 3 بامداد … صداي مردم آزار

از خدا پول خواستم، بانک داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا مي ترسم ازش تو رو بخوام، يه گله گوسفند بده!
بار اول که نگاهم کردي فکر کردم عاشقي،… بار دوم فکر کردم ديوانه اي،… بار سوم فکر کردم دوستم داري… اما بعدها فهميدم آدم نديده اي!

لوطی ترین اس ام اس سال :
دنده موتورتیم!با پا بزن تو سرمون و خلاصمون کن

یکی رو دیدن خونین و مالین پرسیدن ازش چی شده ؟ گفت یه ماشینه داشت میرفت نگو داشت میومد.



طرف ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست ؟ ميگه : من چکار کنم اینجا نوشته: زنا ، نه! اونطرف هم نوشته: مردا ، نه !

دعای کودک: خدایا برای زنان فقیری که عکساشون توی گوشی بابام هست لباس بفرست.

شورای نگهبان صحت انتخابات برنامه 90 را رد کرد !! :دی

غضنفر میره لوازم ورزشی میگه پرچمه ایران رو دارین . یارو میگه آره براش میاره . یکم فکر میکنه میگه ببخشید رنگ های دیگشم میتونم ببینم !؟
*****************
فرق پیر دختر با پیر پسر:اولی موفق نشده ازدواج کنه، دومی موفق شده ازدواج نکنه.
*****************
یه بابایی پسرشو می‌‌بره آزمایش كنه، ببینه دیوونه است یا نه! دكتر به پسره میگه: برو با این آبكش آب بیار.پدرش میگه: این خسته‌ است، بذار خودم برم بیارم
*****************
غضنفر به یه خانمی میگه ببخشید اسم شما چیه؟ خانمه میگه من فاطمه هستم ولی صدام میکنن فاطی.
غضنفر میگه خوب شد کوثر نیستی!

زن خوب ۳ تا خصلت باید داشته باشه
الف) نجیب باشه : یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه
ب) خانه دار باشه : یعنی از خودش خانه داشته باشه
ج) مثل ماه باشه : یعنی شبا بیاد و صبحها بره خونه باباش

می دونی چرا به میزه آرایش میگن میزه توالت؟
چون دخترا میشن روش و میرنن به قیافشون!!! :31:

به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
بچه میگه: بابام !!!*:27:



ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟
می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!

دعای بعدازنمازغضنفر:خدایا ماراتانمرده ایم از دنیا مبر.

همه ی دنیا یه طرف
-
-
-
-
-
ذوق نکن
تو هم همون طرف !!!!

سلام
خوابی یا بیداری؟ اگه خوابی پس چرا بیداری؟ دیدی ناقلا بیداری؟
شایدم بیدار بودی؟حالا بالاخره خوابی یا بیداری؟
نه پس بیداری! بخواب راحت باش!!!!:31:

غضنفر داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال ، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني ؟ ميگه : ميخوام فاسد نشه !!!
به غضنفر ميگن نظرت درمورد فيلم تايتانيك چيه ؟ ميگه : خوب بود ، فقط ما نفهميديم تايتانيك پسره بود يا دختره ؟؟؟
غضنفر تو پمپ بنزين داشته سيگار ميكشيده ، بهش ميگن : اينجا سيگار نكش . ميگه : هه هه !!! من جلوي بابام هم سيگار ميكشم !!!
به عربه ميگن اگه يه كاميون پول بهت بدن چيكار ميكني ؟ ميگه هيچي پنج هزار تومن ميگيرم خاليش ميكنم !!!

غضنفر دو تا گوشش سوخته بوده ، ميره دكتر . دكتره ميپرسه : چرا اينجوري شدي ؟ غضنفر ميگه : آقاي دكتر داشتم اتو ميكردم خانم تلفن زد ، من به جاي اينكه گوشي رو بذارم رو گوشم اتو رو گذاشتم ! دكتره ميگه : خوب اون یکی گوشت ديگه چرا سوخته ؟! غضنفر ميگه : آخه خانم دوباره زنگ زد !!!

دانشمندان يه دستگاه خر سنج ميسازن ، از يك آمریکاییه و انگلیسیه و عربه هم دعوت مي‌كنند كه دستگاهو روشون آزمايش كنند . اول رو آمریکاییه آزمايش مي‌كنند ، ميگه : ‌50 درصد خر ! بعد رو انگلیسیه آزمايش مي‌كنند ، ميگه : 75 درصد خر ! عربه خوشحال ميشه ميگه : ‌خوبه اينا از ما هم خرترن ، بعد نوبت عربه ميشه ، دستگاه ميگه : صد رحمت به خر !!!

طرف توي آتيش سوزي ميميره پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!! ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!



به دلیل تقارن ماه محرم به ژانویه ، قرار شد بابانوئل قمه بزنه !!!

همه دنیا یک طرف
.
.
.
.
.
.
ذوق نکن تو هم همون طرف

لبخند راهیست برای زیبا شدن
.
.
.
.
.
تو نیشتت رو ببند که فایده نداره

خشک میره تو خیس درمیاد ، سفت میره شل درمیاد ، بی رنگ میره تو قرمز درمیاد ، سرد میره تو داغ درمیاد ( چای کیسه ای گلستان )


شرایط زن و مرد موفق در ازدواج : زن باید نجیب باشه مثل اسب ، با وفا باشه مثل سگ ، زیبا باشه مثل آهو، باوقار باشه مثل طاووس ، مرد خر باشه کفایت میکنه.


زن : بسه دیگه ، بیار بیرون . مرد: نه ، هنوز نه . زن: ول کن ؛ زخم شد . مرد: اه ، بذار کارم رو بکنم . زن: خجالت بکش یه ربع دست کردی تو دماغت!!!

و خدا زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد(سوره سکته ایه حرص تا دق)



از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره


طرف میخواست با ماشین با دوست دخترش برن بیرون بهش میگه میام جلوت بگو دربست دختره یادش میره چی بگه ، میگه : مستقیم. طرف میگه مسیرم نمیخوره .

دوستي من و تو مثل ميخ طويله ميمونه كه هيچ خري قادر به كندن اون نيست !!!

دختر اصفهانی به دوست پسرش می‌گه: شب بیا خونمون، اگه موقعیت خوب بود من یه سكه می‌اندازم پایین. شب می‌شه، دختره یه سكه می‌اندازه پایین ولی هرچقدر وامیسته میبینه پسره بالا نمیاد، سرش رو از پنجره بیرون می‌بره و میگه: چرا نمیای؟ پسره میگه: دارم دنبال سكه می‌گردم! دختره میگه: بیا بالا، بهش كش بسته بودم، الان تو دستمه

يكي مرده ميخوره به نرده بر ميگرده
يكي نرده ميخوره به مرده بر ميگرده
يكي نرده بر ميگرده ميخوره به مرده
يكي مرده بر ميگرده ميخوره به نرده
يكي مرده نرده ميخوره بر ميگرده
يكي نرده مرده ميخوره بر ميگرده
يكي نرده ميخوره بر ميگرده تو مرده
يكي مرده ميخوره بر ميگرده تو نرده

حرکت زشت شما را در حمام دیدیم.
.
.
.
.
هیچ کس تنها نیست...
همراه اول

یه بنده خدایی ميره چين سخنراني ميکنه ميگه من تو دهن آمريکا ميزنم .چينيها ميگن صلّ الا محمد روح بروسلي آمد [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

دشمنان در پی ترور دانشمندان کشورند ,
شاید این پیام آخرم باشد ,
حلالم کنید . . !