sms های با حال و جالب (+18 ممنوع)

ek
ok
ovk
vak
oak
oak
voak
voak
uovouak
uovoukovak
kovak kovak
kovak kovak
دیدی بلا خره زبونه اردک هارم یاد گرفتی
باشه برا امروز کافی یه امروز اینا رو تمرین کن فردا زبون کلاغا رو تمرین میکنی

تو می روی و من فقط نگاهت می کنم تعجب نکن که چرا گریه نمی کنم بی تو یک عمر فرصت برای گریستن دارم اما برای تماشای تو همین یک لحظه باقی است.

______xxxxxxxxxxx______xxxxxxxxxxx
_____xxxxxxxxxxxxxx___xxxxxxxxxxxxx
_____xxxxxxxxxxxxxxxx_xxxxxxxxxxxxxx
_____xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
______xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
_______xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
_________xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
____________xxxxxxxxxxxxxxxxx
_______________xxxxxxxxxxxx
_________________xxxxxxxxx
__________________xxxxx
___________________xxxx
___________________xxx
__________________xx
_________________x
_______________x
____________xx
__________xxx
_________xxxxxx
_______xxxxxxxx
_______xxxxxxx
________x Kiss!x
__________xxxxxxxx
____________xxxxxxxx
_____________xxxxxxx
_____________xxxxxxx
____________xxxxxx
_________xxxxxxx
_______xxxxxxx
*´¨)
¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
(¸.•´ (¸.•` *BOOSSSSSSSSSSSSSSSSS

ضرب المئلهاي نوين:
1)ديگ به ديگ ميگه عجب ضرب المئلي شديم ما
2)چاه مکن بهر کسي خسته ميشي
3)حسني به مکتب نميرفت مي گفت شهريه اش زياده

اگر مردي در ماشين را براي زني باز ميکنديکي از سه حالت زير اتفاق افتاده است:
1)ماشين جديد است
2)همسر جديد است
3)آن زن همسرش نيست

هویجه با مامانش میره بیرون جیشش میگیره
میگه مامان مامان من آب هویج دارم

تاپيك اصلاح شد
دوستاني كه پستي بالاي 18 سال مي بينند اگه لطف كنند شماره پست رو به من به صورت پيغام خصوصي ارسال كنند خوشحال ميشم و ممنون
در ضمن در اين تاپيك حدود 8 بار از دوستان خواهش كرديم پست هاي بالا 18 سال ندهند ولي خب بعضي دوستان اينگار مايل هستند اين تاپيك بسته شه كه خدا رو شكر با اصرار و اصلاح بزرگ ترين تاپيك كل انجمن هاي ما هست با بيش از 380 صفحه
پس براي بار آخر از اون دسته از دوستاني كه اخطار گرفتند تمنا دارم و خواهش مي كنم اسم ام اس هاي بالا 18 سال رو اصلا در اين تاپيك ارسال نكنند
در ضمن تاپيك براي اس ام اس هاي عاشقانه هست بهتر هست براي تفكيك در اون تاپيك اين دست اس ام اس ها ارسال شه

اندی دیروز اعلام کرده اون دسته از خشکلایی که از رقصیدن خسته شدن

میتونن از فردا نرقصن

ولی باید برن دنباله گیتاره آقای شماعی زاده

مشترک گرامی وی ام اس شما فعال شد

لطفا در تنظیمات مرکز سرویس خود عدد00989133295387 وارد کنید
( شرکت ارتباطات سرکاری سیار)

یه آخوند به یه زنه گیر میده خانومه بر میگرده میزنه تو گوش آخونده و درگیری میشه یه ترکه رد میشده اونم میزنه به آخونده همشونو دستگیر میکنن میبرن دادگاه

قاضی از زنه می پرسه : خانوم چرا حاج آقا رو زدین

خانومه میگه : والا آقای قاضی این حاج اقا به من متلک گفت من هم زدم تو گوشش

به ترکه میگه : شما چرا حاج اقا رو زدی

ترکه میگه : والا اقای قاضی ما فکر کردیم انگلاب شده ما هم زدیم

متن نامه ی 2 احمدی نژاد به بوش:

اگر خورشید را در دست راست

و ماه را در دست چپ

من هم قرار دهی

، عمرا" بیخیال انرژی هسته ای بشم

به ترکه میگن چی شد که زن گرفتی؟

میگه راستش ما دیدیم تو زندگی هیچی نشدیم،

گفتیم لااقل داماد بشیم!

خبرگزاری ایسنا اعلام کرد:
بهشت از زیر پای مادران به روی شانه پدران رفت.
این جابجایی زمانیکه پای مادران روی شانه پدران بود اتفاق افتاد!

همین الان Cnn اعلام کرد که:

پایگاه اتمی بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور کامل هوا میره،

نمیدونی تا کجا میره، من این توپ رو نداشتم...!

این اس ام اس رو به سه نفر بفرست:

۱: گاو

۲: الاغ

۳: خر

بعد بشین فکر کن که تو کدوم یکی از اینا بودی که من اینو برات فرستادم!!!

یه ضرب المثل چینی یه میگه حرفای دخترا رو باور نکن
حرفای پسرا رو اصلا گوش نکن

قدرت دید خانومها:
یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن
اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمیبینن!!

جانبازه اکس میخوره شهید میشه

مردی رفیقش رو بعد از مدتها می بینه و در مورد کار و بارش سئوال میکنه.
رفیقش بالکنت زبون جواب میده:
والله ما یییک کاکاکارخونه زدیم
ولی بعد از یکماه آآآتیش گرفت,
و ههههمه اش سوخت.
بعد رفتیم تو خخخرید بوبوبورس بعد از
یه یه یه یه هفهفته ۵ میلیون توتوتومن ضضضرر کردم,
مرد به رفیقش میگه: با اینهمه ضرر خوبه که سکته نکردی؟
رفیقش جواب میده: پپپس فکککر کردی دارم
ااادای عمه ات رو دددر میارم؟؟؟

از عشقش دارم میمیرم.
نمیدونم چی کار کنم. کارم خون گریه کردنه...
خوب دوسش دارم. ولی می خوان اونو ازم بگیرن.
ولی من با تمام وجود دوسش دارم. خداااااااااااآا.
انرژی هسته‌ای رو از من نگیرید!!!

یه روز یه سگه سره سفره عقد میخواسته بله بگه

میگن آیا وکیلم

میگه با اجازه پدره سگم

مادره سگم

خواهر و برادره توله سگم

و خوده تخمه سگم بلـــــــــــــــــــــــ ـــــــه

نقل قول:

---

نوشته شده توسط سینا2006

متن نامه ی 2 احمدی نژاد به بوش:

اگر خورشید را در دست راست

و ماه را در دست چپ

من هم قرار دهی

، عمرا" بیخیال انرژی هسته ای بشم

---

خيلي با حال بود .
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

نقل قول:

---

نوشته شده توسط سینا2006

مردی رفیقش رو بعد از مدتها می بینه و در مورد کار و بارش سئوال میکنه.
رفیقش بالکنت زبون جواب میده:
والله ما یییک کاکاکارخونه زدیم
ولی بعد از یکماه آآآتیش گرفت,
و ههههمه اش سوخت.
بعد رفتیم تو خخخرید بوبوبورس بعد از
یه یه یه یه هفهفته ۵ میلیون توتوتومن ضضضرر کردم,
مرد به رفیقش میگه: با اینهمه ضرر خوبه که سکته نکردی؟
رفیقش جواب میده: پپپس فکککر کردی دارم
ااادای عمه ات رو دددر میارم؟؟؟

---

سينا جان اين اس ام اس شما 383 كاراكتر هستش :blink:
يعني بايد توي 6 تا SMS فرستاد !!!!!!!!!!!! :blush:

نقل قول:

---

نوشته شده توسط khatamifar

خيلي با حال بود .
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

---

[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] 4keretam

نقل قول:

---

نوشته شده توسط Mahmoud66

سينا جان اين اس ام اس شما 383 كاراكتر هستش :blink:
يعني بايد توي 6 تا SMS فرستاد !!!!!!!!!!!! :blush:

---

با سلام
نه عزیز 3تا اس ام اس
هر اس ام اسی 160 کارکتر
3*160=480
در ضمن گوشیم کا 700 هستش
تازه گوشی 3310 نوکیا 200 تا میگیره

نقل قول:

---

نوشته شده توسط bi bi

ادما دو نوعند: 1 اونايي كه روشون مگس ميشينه ، اينا ادماي گهي هستند 2. اونايي كه مگس روشون نميشينه ، اينا هيچ گهي نيستن . تو از كدوم نوعي؟

---

خيلي باحال بود
توپ توپ :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

یه سئوال سالهاست که بی جواب مونده!
گاو حسنی که نه شیر داره نه پستون چجوری شیرشو بردن هندستون؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!! !!!!

يك روز يك گنجشك با يك موتوري تصادف مي‌كند و بي هوش مي‌شود. وقتي به هوش مي‌آيد، مي‌بيند در قفس است. مي‌زند توي سرش و مي‌گويد: «بيچاره شدم، موتوريه مرد!»

امروز روز ارسال اس‌ام‌اس به مزخرف‌ترين دوست دنياست
تو هم مثل من اين اس‌ام‌اس رو به مزخرف‌ترين دوستت بفرست

جديدترين رمان عشقي انتشارات قزوين منتشرشد!!! ( خسرو وفرهاد)

در خواب ناز بودم شبي ........ ديدم كسي در مي زند ....... در را گشودم روي او ديدم غم است در مي زند .......... اي دوستان بي وفا از غم بياموزيد وفا .......... غم با همه بيگانگي هر شب به من سر مي زند

اگر ميخواهيد زندگي دوباره داشته باشيد، با ما تماس بگيريد. (سازمان بازيافت زباله)

یه نفر مي ره بانک سپه ميگه: چهار تا تراول بانک تجارت بده! يارو ميگه: داداش اينجا كه بانک تجارت نیست نيست تراول بانک تجارت ميخواي- شاكي ميشه، ميگه: پس چي ميگن بانک ملت بانک شما؟!

تهرونيه بنگاه معاملات ميزنه.خلاصه نشسته بوده تو دفتر خالي، كه ميبينه يكي داره میاد داخل. تهرانی هم واسه اينكه کلاس بذاره و يارو رو مشتري كنه تلفن رو برميداره و شروع می کنه به وراجی: ... جون حاجي راه نداره، زير سيصد ميليون نميتونم . نه جون تو...پولش....به جان کامبیزم ... من همين .قربون تو... چاكريم....
اين مدت اون بابايي كه اومده بود تو هم همينجور داشته بر و بر تهرونی رو نگاه ميكرده. خلاصه تهرونيه گوشي رو ميگذاره و ميگه: شرمنده... سرم خيلي شلوغه ... فرمايش؟ يارو يكم تهرونيه رو نگاه ميكنه، ميگه: والله من از مخابرات اومدم خط تلفنتون رو وصل كنم!

به یکی ميگن شهرتون چند تا آثار باستاني داره؟ ميگه فعلا هيچي نداره ولي دارن مي سازن

یارو ميره لامپ فروشی ميگه ببخشيد- شرمنده -گلاب به روتون- لامپ دارين? يارو ميگه بله ولی چرا گلاب به رومون؟ ميگه آخه واسه دستشويی می خوام

ديشب خوابتو ديدم با يه لباس نارنجي خوش‌رنگ اومده بودي در خونمون،هرچي ازت خواهش کردم بياي بالا نيومدي و فقط با عصبانيت گفتي :آشغالاتو بيار پايين ديرم شده

اعضای تيم منتخب قزوين: اليور كان، كان ناوارو، كاندلا، بيشكان، اوكان،
كان بی ياسو، كانتونا، كانچيچ، كانو، كانيزارس، كانيگيا،
سرمربی: محمد دادكان

یه بابای با دوست دخترش داشته قدم میزده میگه:عزیزم اگه به نظرت این درخت چنار حرف میزد درباره ی ما چی میگفت ؟ دختره میگه: میگفت که احمق جان من درخت بلوطم نه چنا

یارو دفتر خاطراتش تموم میشه میندازدش دور

یه بابای صبح ميره مغازه و کرکره رو بالا ميکشه و ميگه :بسم الله رحمان رحيم ...وارد ميشه و ميبينه همه مغازه رو خالي کردن ! کرکره رو ميکشه پايين و ميگه: صدق لله علي العظيم

یه روز یه فارس میره خونه ی خدا . خلاصه خیلی از کاراش پشیمون میشه و توبه میکنه و میگه من قسم میخورم دیگه واسه .... جک نسازم , همون موقع یه ...... میزنه پشتش میگه آقا ببخشید قبله کدوم طرفه ؟