یه بار من با دوستم یه ماشین اتش نشانی دیدیم آژیر کشون میره گفتیم دنبالش بریم ببینیم چی شده کجا میره دیدیم رفت پمپ بنزین بنزین زد و رفت :|
اصلا به آژیر توجه نکنین راه ندین به هیچ وجه بهشون تا دهنشون صاف شه :n10:
Printable View
یه بار من با دوستم یه ماشین اتش نشانی دیدیم آژیر کشون میره گفتیم دنبالش بریم ببینیم چی شده کجا میره دیدیم رفت پمپ بنزین بنزین زد و رفت :|
اصلا به آژیر توجه نکنین راه ندین به هیچ وجه بهشون تا دهنشون صاف شه :n10:
نقل قول:حاتم طایی توی یه بیابون با یه اسب سفر میکرده که به یکی بر میخوره که بیهوش رو زمین افتاده. حاتم هم پیاده مشه تا طرفو میذاره رو اسب طرف پا میشه و با اسب فرار میکنه. حاتم بهش میگه یه لحظه وایسا. بهش میگه اسب مال خودت ولی اگر کسی ازت پرسید اسب حاتم رو از کجا آوردی بگو حاتم به من بخشید. طرف میگه چرا؟ زرنگم دیگه! حاتم میگه چونکه اگر بفهمند که اینطوری اسب منو دزدیدن دیگه کسی به در راه مونده ها کمک نمیکنه. جوانمردی میمیره...نقل قول:
من نمیخوام ادا دبیر ادبیات رو در بیارم ولی یکم به فکر خودمون(یعنی جامعه ...ـی مون) هم باشیم بد نیست. اکثرمون به اورژانس و ... نیاز پیدا میکنیم.
چاکرم:n06:
با اجازه دوستان:
داشتم تو تاریکی سیگار می‌کشیدم، دیدم یه جن داره نگام میکنه!
گفتم: " بسم الله الرحمن الرحیم "
نرفت!
گفتم شاید باید با صوت بخونم، زدم رو عبدالباسط:
" بیسمی الله و الرحماااااانو الرحییییییییییم "
یهو جن گفت: سوره بقره هم بخونی نمیرم پدرسگ......
من باباتم!
==========================================
تو جیب جا میشه؟ نه
زنده است ؟ نه
میشه دزدیدش؟ آره
آها فهمیدم دکل نفتِ
==========================================
کارنامه در زمان ما: بیست، دوازده، ده، مردود
کارنامه در حال حاضر: عالی، خیلی خوب، خوب، متوسط
کارنامه سالهای آینده : مرسی ناناز، جیگرتو، عزیزم داشتی پی پی میکردیاا!
==========================================
امروز رفتم شلوار بخرم رنج قیمت رو 160~250 هزار تومن بوده . مثل اینکه کم کم باید بفکر برگ موز و انجیرو اینجور چیزا باشم.
==========================================
دختره 11 سالشه پست گذاشته :
سال ها با تــــــــــــــــــــــــ و خاطره داشتم
ولی افسوس که زمونه از هم جدامون کرد!
.
.
فکر کنم منظورش با مای بیبی بوده....!!!
==========================================
من دیگه ماه عسل نگاه نمی کنم، صبر می کنم بعد افطار جوکاشو می خونم!
==========================================
شمال واسه تهرانیا شده مثل مدرسان شریف !!!
عید بشه : بریم شمال
عروسی بشه : بریم شمال
عزا بشه: بریم شمال
آخر هفته بشه ：بریم شمال
تعطیل رسمی بشه ： بریم شمال
کی : شمال
چی: شمال
کجا: شمال
================================================== =====
هوای اینجا انقد گرمه که به خانواده سپردم اگه من خوابم برد با کفگیر زیرو روم کنن یه وقت خدایی نکرده ته نگیرم.
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی!
************************************************** ***********
از حکیمے پرسیدند:
چرا از کسی که اذیتت می کند انتقام نمی گیری؟
با خنده جواب داد:
آیا حکیمانه است سگی را که گازت گرفته گاز بگیری
یعنی تو عمرم اینطور قانع نشده بودم!
************************************************** **********
امروزسرکلاس نشسته بودیم یه نیم ساعت اززمان کلاس گذشته بودکه یه دختره وارد کلاس شد.
استادباناراحتی ازش پرسید:چرااینقدردیراومدی?
دختره با خونسردی گفت دیر رسیدن بهتراز زشت رسیدن است.
استادبالبخندی ملیح ازدنیارفت.
************************************************** **********
اگه جمعه‌ی این هفته عید فطر نباشه بازم باید بریم راهپیما‌یی روز قدس و به این پدیده که هر ۱۳۰ سال یکبار اتفاق میافته میگن قدسوف!!
************************************************** **********
اﯾﺮﺍﻥ ﻣﻦ ﺟﺎﯾﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ :
ﺑﺮﺧﻰ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺍﯾﺪﻩ ﻫﺎﻯ ﺑﻬﺸﺘﻰ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻨﺪ ، ﺍﻣﺎ ﺧﻮﺩﺷﺎﻥ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﻯ ﺿﺪ ﮔﻠﻮﻟﻪ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ ﺗﺎ ﻭﺭﻭﺩﺷﺎﻥ ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ ﺭﺍ ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﻤﻜﻦ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﯾﻖ ﺑﯿﻨﺪﺍﺯﻧﺪ ...!!!
************************************************** ********
فامیلمون از خارج واسم ی شورت سوغاتی اورده قیمت روش زده 60 دلار
.
.
.
.
.
.
الان موندم واسه عید فطر
رو کت شلوارم بپوشمش یا زیرش؟؟!!
************************************************** **********
پسر : ديگه خسته شدم. ما بايد جدا بشيم.
دختر : چراا!!؟
پسر: چون به چيزاي مسخره گير ميدي, سارا!
دختر : من كه سارا نيستم, الهامم!
پسر : بفرما، ديدي گفتم!
************************************************** ***********
آخونده مياد مسجد نماز بخونه مهرشو مي ذاره زمین, داشته خيلي دقيق تنظیمش می کرده سمت قبله !!!
معتاده كنارش بوده, بهش می گه:
.
.
.
.
.
حاژ آقا اومدی نماژ بخونی یا پنالتی بژنی؟!
************************************************** ***********
متاسفانه ﺍﻋﺮﺍﺏ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺁﻣﻮﺧﺘﻨﺪ
ﺑﻪ ﻓﯿﻠﻤﻬﺎﯼ ﻣﺴﺘﻬﺠﻦ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ
" ﺳﻮﭘﺮ "
.
.
.
.
ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﻮﭘﺮ
ﻣﮑﺎﻧﯽ ﻣﻘﺪﺱ ﺍﺳﺖ
ﮐﻪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎ چیپس و ماست
برای مزه عرق سگی ﺧﺮﯾﺪﺍﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ.
اگه خون آريايي تو رگهاته انقدر كپي كن
تا برسه دست سوپري سر محل
روزی مردی نزد شیخ آمد و گفت : یا شیخ در خانه اتاقی کوچک داریم و من به همراه همسرم و فرزندان به سختی در این فضای کم زندگی میکنم..
یا شیخ چه کنم ؟
شیخ گفت : آیا جاندار دیگری در خانه داری؟
مرد گفتا : بلی ، بزی دارم که در حیاط خانه میبندم
شیخ گفت : آن بز را نیز به درون اتاق بیاور و زندگی کن
هفت روز گذشت و مرد نزد شیخ بازگشت و گفت : یا شیخ زندگیم نابود شده در آن اتاق کوچک با زن ، فرزندان و بزغاله زندگی میکنیم و زندگی بر ما جهنم شده ،یا شیخ چه کنیم ؟
شیخ گفتا : آن بز را از اتاق بیرون ببر و در حیاط خانه ببند
فردای آن روز مرد با گل و شیرینی نزد شیخ آمد با خوشحالی گفت : یا شیخ سپاسگذارم ما رو از عذاب نجات دادی .
اینقدر جامون باز شده و راحتیم که نگو، ممنونم ازت .....
بیرون راندن بز از خانه و پیروزی ملت همیشه در صحنه را در راستای توافق هسته ای را تبریک میگویم باشد که شاد کام و خوشحال باشید از بیرون راندن بز.... !!!!!!!
ضمنا دیروز هم از شیخ پرسیدند یا شیخ وقتی مردم برای برگشتن به شرایط 10 سال پیش اینقدر شادی میکنند
اگر به شرایط 40 سال پیش برگردند چه میکنند..........
میگن هنوز شیخ جواب نداده..
اگر بی بی سی به جای کسرا ناجی، جواد خیابانی را به محل مذاکرات فرستاده بود:
* اگر توافق بشه، یعنی حتما توافق شده!
* حتی اگر توافق نشه، چیزی از ارزشهای شیربچه های تیم مذاکره کننده کم نمیشه، آفرین به غیرتتون، آفرین به مقاومتتون، آفرین به دکتر ظریف و تیمش!
* وزیر خارجه امریکا، خودش قبلا کاندیدای ریاست جمهوری بوده و این یعنی ظرفیت رییس حمهوری رو داشته ولی الان رییس جمهور نیست ولی دوست داشت باشه
* حالا پانزده روز و بیست و سه ساعت و پنجاه و نه دقیقه از آغاز دور آخر مذاکرات گذشته، نه دیگه الان باید بگیم شانزده روز!
* پنج به علاوه یک، همون سه به علاوه سه هست!
* ظاهرا کار در اون گوشه بالکن گره خورده و هیچ نشانی از توافق نیست و ... بله، توافق شد!
* گفته میشه که توافق فردا اعلام میشه یعنی دوشنبه، نه الان ساعت از دوازده نیمه شب گذشته و ما توی فردا هستیم نه امروز
* کسی که توی جلسات موش میدوونه، قطعا یکی از کسانی است که توی جلسه است!
* اشتون خیلی بهتر از موگرینی بود، ولی خداییش موگرینی هم چیزی از اشتون کم نداره!
* تا ساعاتی دیگه جلسه مشترک ظریف و اشتون برگزار میشه... البته اشتون که بازنشسته شده، با موگرینی، بله عذر میخوام با موگرینی
* فعلا با مداد بنویسید توافق انجام شده تا موقعیکه توافق رسما اعلام بشه!
* توافق امضا شد، امضا شد، نه هنوز امضا نشده، هنوز چند مورد مونده، کری عصبانی میشه، نه کری عصبانی نشو!
از فردا تو متروهای آمریکا:
دونات رضوی 3 تا یه دلار
باطری قلم و نیم قلم تا 2017 تاریخ مصرف داره 4 تا یه دلار
کفی های کفش جفتی دو دلار
ادامس Fresh بدم یه دلار
چراغ غوه های نیرو انتظامی پنج دلار :n02:
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺑﻌﺪ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﺍﻭﺿﺎﻉ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺸﻪ
ﻧﺴﻞ ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺁﺏ ﻭ ﺑﺮﻕ ﻣﺠﺎﻧﯽ
ﻣﯿﺸﻪ !
Sent From My HUAWEI G7
تقدیم به دوستان به مناسبت توافق هسته ای اگه تکراریه هم بود به بزرگی خودتون ببخشید:n40:
===============================
جناب آقای روحانی عزیز
بابت توافق هسته ای متشکریم
درسته سرت شلوغه درگیر مسائل هسته ای هستی
ماهم خوشحالیم بابت این قضیه
ولی دلیل نمیشه که یارانه هارو واریز نکنی
ما حواسمون به همه جا هست امروز 24ام هست.
===============================
الان جوونای آمریکایی منتظرن توافق اجرایی بشه یه GLX استور تو منتهتن باز بشه بتونن یه گوشی داشته باشن که راحت از جیبشون بیرون بیاد.
===============================
مشتری گرامی، مبلغ 50000 ریال بایت شیرینی توافق هسته ای از حسابتان کسر گردید.
بانک ملی ایران
===============================
تا خبر توافق رو شنیدم یدونه خوابوندم زیر گوش صاحب کارمون وسایلم رو جمع کردم اومدم بیرون خداروشکر دیگه توافق شد نمیخواد کار کنیم.
===============================
یک سری هم جوری میگن دوازده سال جوونیمون تو مذاکرات هسته ای تلف شد، انگار اگه مذاکرات نبود اینا در مورد سلولهای بنیادی تحقیق و توسعه میکردن.
===============================
می ترسم آخر این قضیه توافق هسته ای مثل بازی نفت و تراکتور بشه
اونجا توافق نشه بعد اینجا مردم بریزن بیرون و جشن بگیرن
دنیا هم تو کف بمونه که توافق نشده و ملت ایران دارن جشن میگیرن
===============================
بان کی مون از توافق هسته ای ابراز خوشحالی کرده. تو زندگیش فقط دو کار کرده: ابراز نگرانی، ابراز خوشحالی.
ﺭﺋﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﺮﮐﺰﯼ : ﭘﻮﻝ ﻫﺎﯼ ﺑﻠﻮﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ 29ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ دلار ﺍﺳﺖ ..
ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﭘﻮﻝ ﻫﺎﯼ ﺑﻠﻮﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ 150 ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺩﻻﺭ ﺍﺳﺖ .......
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﻧﮕﺬﺷﺘﻪ 121ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﮔﻢ ﺷﺪ
جمله ای که تا امروز میشنیدیم:
باید تحریمها رفع شود تا مشکلات کشور حل شود. !
جمله ای که از این به بعد میشنویم:
توقع نداشته باشید با رفع تحریم ها مشکلات کشور حل شود..!
والا اینجا خیلی شلوغ پلوغه ، کلی از تیم های رویت ماه اومدن خونمون !
خوب دبگه کاری نداری ؟ باید برم حلول کنم …:V17:
“بخشی از دیالوگ های من پای تلفن در روزهای پایانی ماه مبارک”
در دیدار: شاهین خالدان و محمد مقدس از کویت در مسابقات دیویس کاپ در مجموعه انقلاب، تماشاگران تشویق هایی که همیشه در دیدارهای والیبال شاهد بودیم را به نمایش گذاشتند، به طوری که تماشاگران در زمان زدن سرویس توسط بازیکن کویتی سعی در برهم زدن تمرکز او را داشتند که این اقدام تماشاگران باعث تذکر جدی توسط داور شد. و اعلام کرد در صورت مشاهده دوباره باعث تکرار امتیاز یا دادن امتیاز به بازیکن کویتی میشود.برخی تماشاگران بی توجه به این تذکر بودند که این موضوع باعث شد شایسته، رییس فدراسیون تنیس نیز اقدام به ساکت کردن تماشاگران کند.
اگر از ژاپنیها نظر سنجی بشه که حاضرید کشور سوپر مدرنتون رو با ایران عوض کنین و 500 ملیارد دلار هم نقداً پرداخت کنین , مطمئن باشین یک نفرشون هم پیدا نمیشه که بگه نه
چون میدونند چطوری ظرف 15 تا 20 سال ایران رو تبدیل کنند به قدرتمندترین قدرتِ اقتصادی و مدرنترین کشور و ژاپنیها بشند یکی ثروتمندترین و مرفَّه ترین ملتهای جهان .
کارمنده میره پیش رییس اداره میگه : این حقوقی که به من میدین خیلی کمه من دوازده تا بچه دارم ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.رییس میگه : این حقوقی که میگیری بخاطر فعالیتت توی ادارس ، نه فعالیت توی رختخواب ...
************************************************** *******************
بابام وقتی که قبض برق رو امروز دید
صبح موقع رفتن سر کار
موتور کولر رو با خودش برداشت برد
************************************************** *************
دختره مانتوش ۱۵ سانت بالای باسن مبارکشه،
آرایششم که شبیه جن و پری شده ...
حالا بماند که موهاش قرمزه !
میگه به نظرت برم بیرون گشت ارشادم بهم گیر میده ؟
!پَـــ نـ پَـــ میبرنت صدا و سیما تو برنامه‌ی زلال احکام
به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی.
************************************************** ****************
ربا و نزول خواری حرام ترین اعمال است اما اگر بروی از بانک انصار وام با بهره 35درصد بگیری حلال میشود.صدا و سیما آلات موسیقی را از پشت در و دیوار گلدان نشان میدهد چرا که میگویند نمایش آلات موسیقی حرام است،اما اگر120هزار تومان بدی بروی کنسرت برج میلاد آنموقع حلال میشود.اگر دختر و پسری در خیابان باهم باشند و گشت ارشاد آنان را بگیرد چون در کنار هم بودن دختر و پسر حرام است،اما اگر پولی بدهند و صیغه نامه ای بگیرند رابطه آنها حلال میشود.
سرزمین عجایب اینجاست که هر حرامی با پول حلال میشود!!!!!
چه جوریه کشوری که بالاترین مبلغ صدقه در دنیا را دارد، !!!!!
.
.
.
.
.
.
آمار بیشترین تصادف جهان را دارد!!!؟
فکر کنم یا صندوقها خرابن !!! مسئولین رسیدگی کنند لطفاً ........
یا اینکه مسئولین خرابن !!!! صندوقها رسیدگی کنین لطفا......
************************************************** ***********
نگا قدرت خدارو...
میگه: گر خداوند ز حکمت ببندد دری/ز رحمت گشاید در دیگری
راه مکه رو بستن
راه آمریکا باز شد...!!!
************************************************** ***************
تو ژاپن از همه چی برق تولید میکنن تو ایران از همه چی شامپو پرژک تولید میکنن !
شامپو درست کردن از روغن هسته انار !!!
حتی خودِ خدا هم يادش نيست به هسته انار روغن ماليده باشه...
************************************************** **************
امروز داشتم از جلوی بانک ملی رد میشدم ، خیلی تشنه بودم . چون میدونستم تو بانک ملی حساب ندارم رفتم تو بانک و یه لیوان آب خوردم ...
10 دقیقه بعد از بانک تجارتم برام پیامک اومد :
مشترک گرامی ، وقتی تو بانک ملی حساب نداری برای چی میری تو بانک ملی آب میخوری و ما رو درگیر میکنی ؟
از طرف بانک ملی اومدن به زور از حسابت 5000 تومن ورداشتن و رفتن !!!
بعضیا همچین اخباره توافقو دنبال میکنن انگار تمام داراییشون تو بانکای سوییس بلوکه شده..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باب اسفنجیتو نگاه کن بابا.
************************************************** ****************
نظر دخترا راجع به مردها...
همه مردا عوضی هستن ! فقط بابام خوبه....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا نظر مادرشون :
بابات از همه عوضی تره!
************************************************** **************
رتبه كنكورم اومده...
از قلم چي زنگ زدن ميگن ٤ميليون بهت ميديم نگو ميومدي كلاساي ما .
************************************************** ***********
ﺍﮔــﻪ ﯾـــﻪ ﺭﻭﺯ ﺧـﺪﺍ ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳـﻪ: ﭼــﺮﺍ ﻓــﻼﻥ ﮐـﺎﺭﻭ ﮐـﺮﺩﯼ؟ ﻣـــﯽ ﺧـﻮﺍﻡ ﺑﻬـــﺶ ﺑﮕـﻢ: ﺣﺘﻤــﺎ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﺗــﻮﺵ ﺑــﻮﺩﻩ!
ﺑﺒﯿﻨـــﻢ ﻭﺍﮐﻨﺸـــﺶ ﭼﯿـﻪ...!!!
************************************************** ************************
ﺗﺨﻤﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﯾﺠﻮﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻣﻘﺎﻭﻣﺖ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﺎﻣﻮﺳﺶ ﺑﺎ ﺗﺎﭖ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺍﻭﻥ ﺗﻮ
ﻧﺸﺴﺘﻪ
والا بخدااااا..
شل کن بابا..
************************************************** ***************
قابل توجه دوستانی که بیشتر وقتشون توی اینترنت و فضای مجازی میگذره!
شب اول قبر، روُِیِِِ نکیر منکر کلیک راست کنید، برید تو پراپرتيس، تیکِ گزینه سوال رو بردارید...
فقط میان نگاتون میکنن میرن!
************************************************** ************
به سلامتیه دکتر شریعتی که هر چی جمله ی خفنه تو دنیا خودش گفت و رفت و
واسه ما چیزی نذاشت
هر مطلبی به ذهنم خطور می کنه می بینم قبل من دکتر این جمله رو گفتن!
************************************************** **********
دیدی دلمه چقد خوشمزه تر از کوفته ست؟؟
خوشمزه گی دلمه از پوشش اوست!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خواهرم دلمه باش نه کوفته...
نخند حجابتو رعایت کن...
************************************************** ************
مردا تو قرار اول آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ الهی قمشه ای ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه
ﻭﻟﯽ بعد ازدواج تنها سواﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ: ﺷﺎﻡ چی ﺩﺍﺭﻳﻢ ؟
در پــــی دانـه مـرو همچـو کبوتــر، کـه تــو را
عاقـبت بهــر یکـی دانـــــه، بــــه [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] انـدازنـد
صیـد کن شیـــر صفت، نیم بخور، نیم ببخش
تـا بــه هـرجـا کـه روی، بـر تـو ســلام انـدازند!
عاقل مباش تا غم دیگران خوری ................................................ دیوانه باش تا غمت دیگران خورند!:n34:
کمربند ایمنی پراید فقط زمانی خوب کار میکنه که بخوای از تو داشبورد یه چیزی ورداری ..
************************************************** **************
یه سریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت
دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون آدم یاد سشوار بی صدا میافته !
************************************************** *************
تا حالا دقت کردین یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که :وقتى از مطب دکتر میان بیرون،حساب کنن ببین این دکتره روزى چقد درآمد داره...
************************************************** ************
تا حالا دقت کردین وقتی توی یه جمعی یکی می گه اون تلویزین و کمش کن ،یکی دیگه از اونور می گه اصن خاموشش کن . . . !
************************************************** ***********
اينايي که شب بدون پتو مي خوابن
.
.
.
براي پشه ها مثل واي فاي رايگان مي مونن بدون زحمت متصل ميشن..
************************************************** ************
بعضی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه
.
.
.
.
.
.
.
و
یه تیکه بهش نندازن امتیاز اون مرحله رو از دست میدن
************************************************** ***************
داشتم فیلم تولد بچگیامو میدیم یه نفر غریبه هم تو فیلم بود، از بابام پرسیدم این کیه؟ گفت پسرم اون تو همه ی فیلما هست، مهران رجبیه!! :n02:
یه عمر توی ایران چَقول پَقول خوردیم , هنوزم که هنوزه نمیدونیم اصلاً چی چی بود این چقول پقول و با چی درست میشد ؟؟؟!!!!
دیگه شورشو در اوردن. اول میگفتن mersi بعد شد merc بعد شد mer۳۰ بعد شد mer۲۰+۱۰ دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲ (mer{ (۱۰+۴۰.
فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن.
************************************************** ********************
آقا دفترچه خدمتو پر کردم بعد یه هفته جوابش امد . افتادم 08 نیویورک
.
.
.
.
وای مگه میشه مگه داریم عجب توافقیه
************************************************** *********************
وقتی دخترها به هم میرسن؟
فرانسوی : خوشحال شدم تو خیابون دیدمت
امریکایی : بسیار زیبا شدی دوست من
آلمانی : دوست من واقعا دلم برات تنگ شده بود
ایرانی : سلام شوهر نکردی؟
************************************************** ********************
ﻣﻦ ﺳﯿﺎﺳﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺣﺮﮐﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ که یه ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓتم ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ...
ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩ ...
ﺳﻮارﺵ نکردم !!
************************************************** *******************
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺁﯾﻨﺪﺕ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ....
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﮐﻢ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮه
************************************************** ******************
آقايونی که شمارتونو تو دستشويی عمومی قسمت بانوان مينويسيد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خدايی روت ميشه بگي عشقتو کجا پيدا کردی ؟!
************************************************** ***************
رو دیوار مصلا نوشته بود:
نماز جمعه را با جلال وشکوه برگزار کنید.
یکی زیرش نوشته :
جلال نبود......!
با شكوه برگزار کردیم....!!!!
خیلی خوش گذشت ...
************************************************** *******************
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﻌﺪ ﯼ ﻣﺪﺕ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻤﺎﻡ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺯﺍﺭﻥ ﺩﻡ ﺩﺭ ...
ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﯿﺴﺖ ﻭ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ ﻓﻠﺞ ﺑﻮﺩ !!
ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻡ ﺩﺭ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩ
************************************************** *******************
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ!
ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ
ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ
************************************************** ***
انتخاب واحد است که اینترنت اکسپلورر را زنده نگه داشته است
************************************************** **
به بعضی ها باید گفت:
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ...!!!
************************************************** *
هيچوقت از روى قيافه کسى رو قضاوت نکنيد...
مثلا همین سيب زمينى...
به قيافه ش ميخوره اينقدر خوشمزه باشه؟ نه!
*************************************************
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻄﻠﺐ ﺑﮕﺮﺩﯼ <= ﮔﻮﮔﻞ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﺷﺨﺎﺹ ﺑﮕﺮﺩﯼ <=
ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ
ﺑﮕﺮﺩﯼ <=
.
.
.
.
.
ﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻣﺎﺍﺍﺍ ﺍﺍﺍﺍﻥ :n02:
************************************************** ***
یکي از کاربردهاي کارت ملي اينه که هر از چند گاهي
يک نگاه بهش بياندازي و به قيافه الانت اميدوار بشي
************************************************** *
بعضي از پرستارا هم جوري آمپول ميزنن انگار 99 درصد مشکلاتشون تقصير ماست
************************************************
بس که کنکور رو تو این مملکت گنده کردن، هرکی میره دانشگاه فکر میکنه آدم شده… .
************************************************** ***
خـدا پــدرِ ایـن مـردمِ کُـره ی شمـالی رو بـیـامــرزه
بـاعـث میـشن مـا کـمـتـر اُسکُـل بـه نـظـر بـیـایــم :|
************************************************** *
ﺍﺯﯾﻦ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ تابستوني ﮔﯿﺞ ﻭ ﻣﻨﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺑﺘﺮﺳﯿﻦ ﺍﯾﻨﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ . . !
يهو ميرن تو سوراخ دماغتون... :n02:
تعريف صندوق صدقات در ايران :
چيزيست که داخل ان پول ميريزند و انان که نيازمندند بايد در ملع عام به زور از داخلش پول را بيرون کشيده و پس از اين چالش فرار کنند . در غير اينصورت عده اي که خود را آ... مينامند ان را به سرعت ميچاپند .
و بزرگان گويند 70 بلا را دفع کند
از دلائل مخالفت با حضور زنان در ورزشگاهها، استفاده مردان از الفاظ رکیک است.
.
.
.
شایان ذکر است که همیشه مردان در کوچه و خیابان، غزل حافظ و سعدی نثار بانوان می کنند !!! :n02:
************************************************** **********************
ینی تو روح اون معلمی که موقع روخونی
میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنما،
یههویی میگفت:
ادامه شو تو بخون!!!
عقـده ای
یدفعه یادم افتاد اعصابم خورد شد
************************************************** *******************
تو مسجد بودم آخونده گفت:
قال رسول اله:
منم داد زدم
النکاحو سنتی !
نمیدونم چرا بیرونم
کردن! مگه همیشه بعدش همینو نمی گن ؟!
************************************************** ******
ایران کجاست ؟؟؟
.
.
.
ایران جاییه که :
مردمش پیاده تا کربلا میرن
اما از روی پل عابر رد نمیشن...!همه پادرد دارن
************************************************** *********
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ” گوگل جواب داده: متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره !
************************************************** *******
پسرا مشکلشون تو زن گرفتن این نیست که از کسی خوششون نمیاد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مشکل اینه که از همه خوششون میاد !!
************************************************** ****
ملت ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ
ﻣﺎﻡ ﻫﺮ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺧﻂ
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﺴﻮﺯﻩ …!!!
**************************************************
بچه که بودیم بازیگوشی میکردیم
.
الان که بزرگ شدیم فرقی نکرده فقط بر عکس شده ، گوشی بازی میکنیم...
*************************************************
اينجــــــا ايران است!!! اينــکه شما در خانه چه برنامه‌اى می‌بينيد به ما مربوط است،بچه دار شدن و نشدن شما به ما مربوط است، اينکــــه در خيابان چه مي‌پوشيد به مــــا مربوط اســــــت،آنچــه می‌نوشـــيد و آنچه می‌گوييـــد به مــــــا مربوط اســــت! با چه کسى بيرون ميرويد به مــــــا مربوط اســــت، چه دينــى داريد و چگونه آرايـــش ميکنيد به مـــــا مربوط است؛ امـــــا امنيت،قدرت خريد،کيفيت تحصيل،آينده فرزندانتان،تفريح جوانانتان،امنيت راه‌ها،مشکل مسکن و بقيه موارد: به مـــا مربوط نـــيســـت، (((مشــــــکل خودتــان اســــت)))
شما رو قسم می دم وقتی دارین با تلفن حرف می زنین و یه خودکار دم دستتونه، رو هر کاغذی گیر میارین نقاشی نکشین.
آخه من الان این مدرک تحصیلی رو که بابام گوشه اش الاغ بالدار کشیده کجا ببرم نشون بدم؟!
************************************************** ***********************
رفتم داروخونه بقیه پولمو چسب زخم داد
منم زدم تو دهنش تا بفهمه همه فقط زخم ندارن بعضیام اعصاب ندارن
الان هروقت میرم داروخونه بقیه پولمو قرص اعصاب میده
************************************************** *************
میگن تو بهشت بعد جمعه
شنبه نیست یه راست دوباره پنجشنبه میشه
اوووووووووووف همش شب جمعس
************************************************** ************
منـــــــــــم میتـــونــــستـــــــم آیـــفـــون بخـــــــــــــرم
ولی چون سیبـــــــــــش گـاز زده بـود نـــخریـــدم
دهنـــــــــی بـــود میـــفــهمـــی؟
خیلـــــی حســــاســــم
************************************************** ************
سال ۸۸ : رای ما کو .....
سال ۹۴ : دکل ما کو .....
سال ۹۸ : ما کوشیم ؟؟؟...
************************************************** **************
ﻫﺮ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍیرانی
ﯾﻪ ﻣﺸﻤﺎﯼ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﭘﺮ ﺍﺯ ﻣﺸﻤﺎﻫﺎﯼ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ
مگه نه؟
************************************************** *********
روز قیامت خدا به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست.
همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره. خدا بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟
میگه: خانومم گفته اینجا وایسا!
*******************************************
نیمه پر لیوان یعنی این که :
در دستشویی هنوز بدون فیـــلتر شکن باز میشه...
بازم خدا رو شکر !
******************************************
اينکه پولمون بي ارزش ترين پول دنياست خودش ناراحت کننده است، از اون ناراحت کننده تر اينه که همين پول بي ارزش هم ما نداريم...
******************************************
شباهت زندگی من و اینشتین در این هست که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه!
من موندم چرا وقتی خودمون پشت ماشینیم , عابرای پیاده بیشعور می شن
وقتی خودمون عابر پیاده ایم , تمام راننده ها بی فرهنگ می شن....!!!!!!
************************************************** ***********
قانون اولِ گشادی: "اگه دستت به یه چیزی نمیرسه، به اون چیز احتیاج نداری".
************************************************** **********
همه این دافهایی که می بینید، تو نه سالگی با چادر گل گلی تو جشن تکلیف مدرسه شرکت کردند.
پس نتیجه میگیریم اون سیاست کاملا شکست خورده!!
************************************************** ********
تو کوچه مون تصادف شده بود پرسیدم چطوری اینجا تصادف کردین؟
یارو گفت از این عن آقا بپرس.
اون یکی هم گفت با منی؟
خلاصه دعوا شد با یه سوال ساده!!!
************************************************** ****
من از دور خیلی شبیه براد پیتم
.
.
. البته خیلی دور . . .تو مایه های 4-5 کیلومتر...!!!!
************************************************** ***
تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه، ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه !!!!!!
خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !!
************************************************** ****************
خسیسه از یکی میپرسه چیکار میکنید که زنهاتون دوستون دارن؟!! میگه مثلا وقتی داره ظرف میشوره بغلش میکنم نازش میکنم بوسش میکنم خسیسه میگه شیرم همینجوری باز !!؟
************************************************** ***************
یکی از مشکلات من در درس علوم اول دبستان این بود که فکر می کردم حس چشایی مربوط به چشمه، حس بینایی مربوط به بینی....!!!!
************************************************** *************
دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟
************************************************** ************
شما یادتون نمیاد یه زمانی حاشیه ی دور فرش، پیست اتومبیل رانی ما بود . . .
************************************************** *************
دختر چیست؟
تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن !
************************************************** ************
یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره!
اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟
************************************************** ************
نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه..
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی, دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه.....
************************************************** ***********
طرف زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم.
فروشنده میگه . به نام ... ؟
یارو میگه . اخ اخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم ....!!!!
************************************************** **********
ای کسانی که دم از رفاقت می زنید....
لااقل هر 39 روز یک بار،احوالی از دوست خود بگیرید که اگر مرده بود به چهلمش برسید...!!!!!
************************************************** ************
گوگل: من صاحب همه چیم.
ویکی پدیا: من همه چیو میدونم.
فیسبوک: من همرو میشناسم.
اینترنت: من نباشم شماها هیچین.
برق: گوه اضافی نخورید.
************************************************** **************
وقتی حـــاجــــی میشی که هفت بار خدا رو دور زده باشی
************************************************** ***********
طرف اسمش عباسه.. اسم باباش رمضان علی ... اسم مامانش کبری ... از همه مهمتر اسم بچه اش یدالله هستش ...اونوقت اومده میگه خلیج باید اسمش" فارس " باشه ...
خو لامصب لااقل اسم بجه ات را فارسی میزاشتی دلمون نسوزه
************************************************** ********
یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود! همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده!!
************************************************** ********
یه سری گاوها هم هستن که ما ما نمیکنن....من من میکنن....
گفتم اطلاع رسانی کرده باشم...!!!
دیدین جا نخورین!
کلا سیستم مردا اینجوری که :
یا پول دارن قیافه ندارن
یا قیافه دارن پول ندارن
یا قیافه و پول دارن اخلاق ندارن
یا اخلاق دارن پول و قیافه ندارن
یا اینکه همه چی دارن قصد ازدواج ندارن
************************************************** *****
ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﻲ ﭘﺎﻱ ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﻜﺎﻥ ﭼﺎﻳﻲ
ﻣﻴﺮﻳﺰﻩ بابام ﻣﻴﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﻛﻮﺭﻱ...
.ﺍﻣﺎ ﭘﺎﻱ بابام ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ
ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﺳﺘﻜﺎﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺪﻭﻡ ﺧﺮﻱ ﺍﻳﻨﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻳﻨﺠﺎ..
************************************************** ***
یجوری درباره دونه های انار میگن :
بانظم وترتیب یکجا نشستن؟!
.
.
.
.
.
.
.
انگار دونه های ذرت با شلوارکردی تو کوچه ولن...!
************************************************** ******
یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه، شما فکر کن مثل مورچه ها رفیق باز بودن...
یه سوژه که پیدا می کردن 800تا از رفیقاشونو می کشوندن اونجا...
از همینجا از این اخلاق پسندیدهاشون تشکر می کنم.
************************************************** ****
حیوون خوونگی فقط مورچه!!
سروصدا نمیکنن ،جیش نمی کنن، رسیدگی نمیخوان، آروم خونه رو جارو میکنن گشنه‌شونم بشه یه چیزی از رو فرش برمیدارن میخورن
************************************************** ******
ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻭ ﺍﻗﺎ ﺯﺍﺩﻩ ﻫﺎ ! !
13 ﺗﻦ ﻃﻼ ﻭ 29 ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺩﻻﺭ ﺑﻠﻮﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﺁﺯﺍﺩ ﺷﺪ ﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺷﺪ٬
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﯾﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺸﻢ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﺗﺎﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ۴۵ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻣﺎ ﻧﺒﺎﺷﻪ !!
.
.
.
..
.
ﺑﺎﺗﺸﮑﺮ ﺟﻤﻌﯽ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺑﮕﯿﺮﺍﻥ
************************************************** *****
تا حالا دقت کردین
هر وقت دقت کردین
گند زدین؟!!!
************************************************** ****
این نیز بگذرد...
.
.
.
.
.
.
.
امّا نمیدونم چرا از رو ما!
************************************************** ****
دختره ۱۱ سالشه پست گذاشته اگه بابام برام آیفون نخره شب خونه نمیرم !!!
.
.
.
.
.
.
خدا شاهده
من تو اون سن پلاستیک پام میکردم و رو فرش لیز میخوردم ساعت ها به شادی میزیستم!!!
************************************************** ********
امام جمعه اصفهان از گرفتن دست زن و شوهران در خیابان انتقاد کرد...( [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] )
طرف اگه تعطیل نبود که امامِ جمعه نمیشد...میرفت امام یه روز دیگه میشد....!!!
پاتریک: یه هواپیما از جنس طلا میخریم
باب اسفنجی: هواپیما از جنس طلا نمیتونه پرواز کنه
پاتریک: ما دیگه پولداریم قوانین فیزیک رو ما تاثیر نداره
غضنفر از ژاپن برمیگرده.
بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟
میگه: من نه ولی ژاپنی ها چرا!
..............................................
عشق مثل عسل می مونه. البته چون الان هوس عسل کردم اینو گفتم. تا دیروز شبیه گورخر بود.
........................
این خلاقیتی که ما تو جوک ساختن و تیکه و متلک انداختن به کار می بریم
اگه تو علم و صنعت به کار می بردیم، الان ما دنیا رو تحریم کرده بودیم!
...............................
هفته پيش زن داييم تو سوپ خامه ريخته بود. خيلي خوشمزه شده بود.
اومديم خونه مامانم سوپ درست كرد
.
خواست مثلا روي زن داييمو كم كنه تو سوپ خامه شكلاتي ريخته!
اينجا بيمارستان خاتم الانبيا
بخش اسهالیا
آی لاو یو ننه…..
.................................
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺮﮐﺰ ﺧﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ
ﺩﻭ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺑِﻬﻢ ﺯﺩﻥ، ﺗﺎ ﺑِﻪ ﻫﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻡ.
یارو گفت دیگه اینورا پیدات نشه عوضی
.................................................. .
جا داره از خمیر دندون تشکر کنم
به خاطر خدمات شایانی که سالهاست در ایران به بیماران دچار سوختگی درجه پایین ارائه میدهد و هیچ وقت با تبلیغ ضد سوختگی بر روی خودش ریا نکرده و فقط میگه من حافظ دهان و دندان شما هستم
از مخابرات واسم پیام اومده که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا ما ی غلطی کردیم اینترنت نامحدود دادیم ی نیم ساعتم بخواب بدبخت...
************************************************** ********
ﯾﻪ ﭘﺴﺖ ﭘﺰﺷﮑﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﻀﯽ ﻏﺬﺍﻫﺎ ﺍﮔﺮ ﺩﻭﺑﺎﺭﮔﺮﻡ ﺑﺸﻦ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﻮﺭد ﺳﺮﻃﺎﻧﺰﺍ ﻣﯿﺸﻦ !!!
ﻣﺜﻞ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺷﺪﻩ :|
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺭﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺩﺍﻍ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺗﺮﺳﻮﻧﺪ؟
ﭼﯿﺰﯼ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﺯ ﺩﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭ؟
************************************************** *******
نشسته بودم جلوی تاکسی..
یه دخترو پسر عقب نشسته بودن که یه دفعه دختره جیغ کشید "دستتو بکش کثافت"!!!!
.
.
.
.
.
.
.
راننده ناموس پرست هم کوبید رو ترمز پسررو از ماشین کشید پایینو یه دل سیر با زنجیر و آچار جک زدش خونین و مالین انداختش گوشه پیاده رو ...
سوار ماشین که شد دختره گفت خوب کاری کردی.. آشغال دستشو تا ته کرده بود تو دماغش!!
************************************************** *******
فلسفه ساده زندگی تو این دیالوگه:
باب اسفنجی:در چه روزی هستیم
پاتریک:امروز
باب اسفنجی:اوه...روز مورد علاقم
************************************************** *****
باد از برگ پرسيد ؛
از چه رنجيدي كه كه از درخت دلكندي ...
برگ گفت ؛ گو نخور بابا زمستونه
************************************************** *****
پاشو ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺩﺭآر
(ﺍﻭﺝ ﺍﺭﺍﺩﺕ ایرانیا ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺷﻮﻥ)
ﺗﺎﺯﻩ بعدم ميگن: ﺭﺍﺣﺖ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﺰﺍﺭ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺬﺍﺭﻡ پشتت!!
ما از ريشه مشکل داريم !!
************************************************** *
یکی داشت توی خیابون راه می رفت
با خودش گفت به به چه روز خوبی، چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی.
به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!
************************************************** *
هر چی اختراع میشه برای راحتی زناست
لباسشویی!
ظرفشویی!
اتو!
همزن!
آبمیوه گیر!
سبزی خورد کن!
جاروبرقی!
و خیلی چیزای دیگه...!
ولی برای راحتی مردا فقط یه شلوار کردی درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در هم بره!
************************************************** ******
قبلا به گربه پخ میکردیم 3 متر رو هوا بودن،
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا از کنارمون ردمیشن نگاه معنادار چند ثانیه ای هم میکنن،همین مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن!
************************************************** *******
-عروس خانوم چیکارن ؟
-خیاطن ...
-چی میدوزن ؟
-دهن فک و فامیل
************************************************** *****
ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯼ ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ، ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﻮﺩ،ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ: ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠا روبازکن.:)
............................
ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ:
ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ؟!!!
ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ:n35:
..........................
دقت کردین تو این اخبارا مردا آدم نیستن ؟
مثلا میگه در انفجار اخیر 10 نفر کشته شدن که2 نفر زن و 3 نفر کودک بودن
انگار مردا کلا واسه مُردن آفریده شدن
....................
رفتم بانک به رییس شعبه گفتم می خوام یه حساب مشترک باز کنم. گفت با کی؟ گفتم به انتخاب خودتون، فقط خیلی پولدار باشه! نمی دونم چرا با داد و بیداد از بانک بیرونم کردن.
..............
دختره تو هواپیما داشت با موبایل صحبت میکرد…
مهماندار گفت: حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه …
دختره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم
مهماندار سکته کرد!! خلبان غش!!!
یکی از بالها هم جدا شد.
.................................
یادش ﺑﺨﯿﺮ…
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﺎ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﭼﯿﭙﺲ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ یخمکو ﺩﻭﺗﺎ لواشک و ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻣﮕﻨﻮﻡ ﻣﯿﻮﻣﺪﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ، ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﮔﺬاشتن!
...........................
آهای دخترایی که میاین سینما خواهشن اون قله رو از سرتون بردارین بتونیم فیلمو ببینیم
..............................
گروه القاعده به همراه گروه الارتفاع مسئولیت محاسبه مساحت مثلث برمودا را بر عهده گرفتند.
.................................
عمم ب گودزیلاش میگه:
میخوای بری دسشویی شلوارتو بیرون در نیار بعد برو تو، زشته!
همون تو در بیار!
گودزیلاهم رفت تو دسشویی شلوارشو دراورد بعد اومد بیرون گذاشت رو مبل رفت تو ::):):)
....................................
اگه مامانم نصف راهکارهایی که موقع دیدن سریال
به هنرپیشه اول سریال نشون میده ، به من گفته بود
الان کل مشکلات زندگیم حل شده بود !
به جون خودم
یعنی یجوری شده که
قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی
باس بهش بگی :
میدونم تو بدبخت تری
یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم
بعد تو شروع کن
پول خوشبختی میاره؛ من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان …
ﻋﮑﺲ ﺑﭽﻪ ﮔﯿﺎﻣﻮﻧﻪ ﻫﺎﺍﺍ ... زمانی که کروموزوم بودیم •~ •~ •~ •~ •~ •~ •~ •~ ⊙_⊙~~ •~ •~ •~ •~ •~ •~ همه یه شکل بودیم.... اما من با همه فرق داشتم نگا نگا اون وسطم چه جذابم. از اولم چشام سگ داشت
هر موقع عکس شناسناممو می بینم
می فهمم این ذات آدمه که باید قشنگ باشه …!
هر وقت خواستید برید دندون پزشکی ... دو تا حبه سیر بندازید بالا!
از عذاب پولی که میخواید بهش بدید کم میکنه : دی
من هرچی ملکه ذهنم میشه ،
پادشاه ذهنم میاد مخشو میزنه
دلیل عدم موفقیتم توی زندگیم همینه !
تو فیلم هندیه
یارو پرواز کرد، هیچی!
تنهایی زد یه گردانو کشت بازم هیچی!
تا آخر فیلم سه تا پدر و شیش تا برادر پیدا کرد اینم هیچی!
دیگه با سر قطع شده تو دریا شنا کردنشو کجای دلم بذارم!
آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال :
معادل جمله میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی
یک کلمه است : اومدیا
صبح با دختره آشنا شدم
آخرشب ازش میپرسم داری چیکارمیکنی ؟
جواب میده : با یاد تو زندگی میکنم !
فقط من موندم تا الان بدون من چطور زنده مونده
یارو زنگ زده برنامه سمت خدا میگه من با صدای دخترونه با پسرا صحبت میکنم
اونا خودشون واسم کارت شارژمییفرستن،این کارت شارژ حرومه؟
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــ
به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی؟
میگه معلوم نیست ماشینوزدم تو دیوار،سروان رفته تو کما
منتظرم برگرده ببینم چی میشه!
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
آمار بیشترین کسایی که تو ایران فحش می خورند
_عکاس عکس شناسنامه
_داورفوتبال پلی ستیشن
_مراقب سرجلسه امتحان
_گوینده یتلفن همراهکه میگه دستگاه مشترک مورد نظر خاموش است
_خود مشترک مورد نظر
_عمه های گرامیتان
_کسی که بهت گواهینامه میده
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
فیسبوک تو آمریکا:جدیدترین فضا پیما جهان راساختیم.
تعداد لایک:5632
فیسبوک تو ژاپن:بااستفاده از کاغذ پیشرفتهترین کامپیوتررا ساختیم.
تعدادلایک:7815
فیسبوک تو ایران : دختره:لباس عید امسالم خیلی قشنگه!
تعداد لایک:895،784،235،1
_______________________________________
سرما خوردم صدام گرفته وکلفت شده تا حرف میزنم
بابام میزنه شبکه ی راز بقا ومیگه تو حرف بزن احساس سینما3بعدی بهم دست بده!
_______________________________________
مهندس برق،مکانیک ،شیمی و کامپیوتر بایه ماشین در حال مسافرت بودن که ماشین خاموش میشه
مهندس برق:مشکل از اتصالاتو سیم کشی هاشه
مهندس مکانیک:مشکل از میل لنگشه
مهندس شیمی:نه ایراد از روغن موتوره
مهندس کامپیوتر:پیاده شیم ،سوارشیم شاید درست شده باشه!!
______________________________________
امروز واقعا به معنای واقعی کمبود یه مرد را توی زندگی احساس کردم
کمبود دستهای محکم قوی ومردانه اش را.....
لامصب درشیشه مربا رو هرکاری کردم باز نشد
_____________________________________
دوستم میگفت سوار تاکسی شده از راننده پرسیده
"با 500تومان تا کجامیری؟!"
راننده هم گفته:بشین برات بوق میزنم
ازتون میخوام منطقى به سوالم جواب بدید !
ما که دوتا زانو بیشتر نداریم ، چرا میگن چهار زانو بشین ؟؟
لطفا یکی جواب بده
دارم داغون میشم
__________________________________________________ __________________________________________________ _____________________________________________
پدربزرگم نصفه شب قلبش درد گرفت بردیمش بیمارستان، پرستاره ميپرسه سكته كرده ؟
گفتم : نه ، دیدیم خوابه ، یواشكی آوردیمش خ.ت.ن.ه اش كنیم... زنگ زد حراست بیرونم کردن
__________________________________________________ _________________________________________________
الان یک مدته"
.
.
.
.
به جای"دست تقدیر"
همش"شصت تقدیر"روبه ماست
به نظرتون داره لایکمون میکنه؟؟!!!!!!!
__________________________________________________ ____
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺑﺪﺟﻮﺭﯼ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ :
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻗﺪﯾﻤﯿﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ
ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺑﭽﻪ
ﭼﺸﻢ ﻭ ﮔﻮﺵ ﺑﺴﺘﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ؟
__________________________________________
رفتم خواستگاری!
بابای عروس گفت خونه داری؟؟!!!
گفتم : نه ، ولی بچه ها مکان دارن :|
با لگد پرتم کرد بیرون نزاشت موز وردارم?
یه اصلی تو موزیک لس‌آنجلسی هست که میگه: نگران نباش، تو خواننده میشی. حالا یا صداشُ داری یا دامن دخترای تو کلیپتُ کوتاه‌تر میکنیم.
************************************************** ************
اتحادیه خودروسازان را در زمان تحریم گفتند چرا قیمت را گران کردید ؟
گفتند چون قطعات خودرو اکثرا خارجی هستند بخاطر تحریم گران شده.
بعد از توافق گفتند ارزان کنید، گفتند قیمت خودرو به دلیل اینکه قطعات اکثرا داخلی هستند ربطی به تحریم ندارد!
************************************************** ***********
طرف اومده با عصبانیت میگه:
” این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن …
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو
************************************************** **********
خانمهایی که فکرمیکنن برای به دست آوردن دل شوهراشون باید به شکم آنهارسید، یه کم سطح بالا فکر میکنن! چون توقع آقایون پایین تره!
************************************************** *********
اﺳﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﺪﺍﻡ ﻗﺴﻤﺖ ﺑﺪﻥ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﺑﺸﻪ
ﺳﺎﯾﺰﺵ15 ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﺯ ﺧﺠﺎﻟﺖ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻗﺮﻧﯿﻪ ﭼﺸﻤ
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻭ ﺷﻤﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺻﻔﺮ
ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﺩﻭﺗﺎ
ﮔﻔﺖ ﯾﮑﯿﺶ ﺑﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺩﺭﺳﻮ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﯼ
ﯾﮑﯿﺸﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺍﻓﮑﺎﺭﺕ ﻣﻨﺤﺮﻓﻪ
ﺑﺎﺯ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺗﻪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﯾﻪ ﺻﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ
ﻫﻢ ﺑﺪﯾﻦ
ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ؟؟؟
ﮔﻔﺖ ﭼﻮﻥ ﺗﻮﻗﻌﺶ ﺯﯾﺎﺩﻩ . 15 ﺑﺮﺍﺑﺮ !!! ؟؟؟
************************************************** *********
منفجر شی جَوون
دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یه جوونِ پاکستانی توی اتوبوس ! چون جاش رو به پیرمرد داده بود که بشینه
************************************************** ********
اعصاب چیست؟
چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو داشته باشی!
توقع چیست؟
چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی!
************************************************** *********
مراحل درس خواندن
1-انکار: بیخیال فعلا وقت هست
2- عصبانیت: چرا زودتر شروع نکردم؟ چرااااااااااااااااا؟
3- چانه زنی: اگر یه صفحه رو تو پنج دقیقه بخونم 458 صفحه رو...
4-افسردگی- نمیشه وقت کم میارم...
5- پذیرش: بدبخت شدم بهتره برم بخوابم.
خدایی همین مدله دیگه
___________________________
به دختره میگم “زر گر ” رو با کدوم “ز” مینویسن؟
میگه با “ز” یه نقطه!!!
من……………..
ز
ض
ظ
ذ
نخند، دختره دیگه!!!!
اصن واسه همینه که دوس داشتنیه :))))
_________________________________
خسیسه که می خواست پسرش را تشویق کند به او گفت:پسر گلم!اگه
تو امتحانات،نمره ی بیست بیاری تورا می برم بستنی فروشی تا بتونی به
بچه هایی که بستنی می خورند تماش کنی!
_________________________________
یه هورمونی هست؛
به اسم هورمون"خوب که چی بشه"!!!
که گند میزنه به هورمون اراده...!
_______________________________
فانتزی من اینه که:
..
..
دوس دارم چنتا زن بگیرم
بعد خیلی با هم مهربونو همدل باشن
و منم صداشون کنم:
**#"( عَیالات متحده )"#**
____________________________
کسی میدونه اسم خواهر باب اسفنجی چیه ؟؟؟؟
منم نمیدونم
فقط انلاینم
________________
دوستان کسی فندک همراهش هست؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
ما این تکلیفمونو روشن کنیم!!!!!
خنده دار نبود؟؟
به درک
خیلی پر رو شدینا
والاااا انگار دلقکشونم
_________________________
عجقم این همه مدت کجا بودی؟!
نمیدونی چقدر سخت گذشت بدون تو
چقدر دلم هوای بوی تو رو کرد نمیدونی چقدر گرمای وجود تو رو میخوام
چقدر نرمی و لطافت تو رو دوست دارم، من فقط تو رو میخوام
.
.
پتوی عزیزم
.
.
چیه!؟ چرا اینجوری نگاه میکنین 0_0
بعد یک هفته پتو خودم رو از خشکشویی گرفتم ، یخ زدم بدون پتو عجیجم *_*
حق ندارم دو کلوم با پتوم حرف بزنم !!؟
___________________________________
دیشب به بابام گفتم بابا خیلی دوستت دارم
.
.
.
دستشو گذاشت روشونه هام
.
.
گفت：بیادوست معمولی باشیم پول ندارم
____________________________________
ب خواهرزاده ام 500 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﺍﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﻭ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺨﺮ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﻮﻝُ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭﺵ ﺑﻬﻢ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻩ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﯾﻦُ ﺑﮕﯿﺮ ﻓﻘﻂ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﮔﻤﺸﻮ
________________________________________
دیروز به دختر عمم میگم :
من میرم بیرون قدم بزنم کارت تموم شد بیا .میگه:
باشه بابا 5 دقیقه ای میام.
5 دقیقه شد
.
.
15دقیقه
.
.
شد 30 دقیقه
.
.
ولی مگه این گودزیلا آمد
.
.
بعد 45 دقیقه مثل مدلای فرانسوی که رو استیج راه میرن آمده و میگه:
ااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااا تو ام این جایی.
گفتم نه به بابا پیش انیشتینم لامصب هوز درگیر مسىله نسبیته
..
من از شما میپرسم آیا این فک و فامیله دایم ما.
اگه دیدی تو یخچال چند تا چیز کنار هم مرتب شدن
مطمئن باش ی چیز خوشمزه پشتشون قایم شدم
دیدم که میگما
************************************************** **********
دیشب رفتیم خاستگاری:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مامان دختر گفت : آقازاده ﭼﯿﮑﺎﺭﻩ ﻫَﺴﺘﻨﺪ ...
ﺑﺎﺑﺎﻡ گفت: ﮔﻮﯾَﻨﺪﻩ ﻫﺴﺘﻨـــﺪ .. !!
مامان دختره گفت : ﺑَـﻪ ﺑَـﻪ، ﮐُﺪﻭﻡ شبکه ؟ ﭼﯽ ﻣﯿﮕَﻦ .... ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺗﻮﯼ ﺷَﺒﮑـــــﻪ ﺍِﺟﺘﻤﺎعى تلگرام جوک ﻣﯿﮕﻦ
************************************************** ***********
ﭘﺴﺮﻋﻤّﻪﻡ ﺗﻮ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ
ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻮﻥ ﺍﺯ ﮐﺴﺒﻪﯼ ﻣﺤﻞ ﺗﺸﮑّﺮ ﮐﻨﻪ،
ﺧﯿﺮ ﺳﺮﺵ ﻣﺜﻼً ﺟﻤﻊ ﻣﮑﺴﺮ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎ ﺗﺸﮑﺮ ﺍﺯ ﮐُﺴّﺎﺏ ﻣﺤﻞ!!!!!!!!
من :n29:
************************************************** ************
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺷﺐ ﺩﻳﺮ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ
ﺯﻧﺶ ﺩﺍﺩﻭ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﻣﻨﻮ ﻧﺒﻴﻨﻰ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﺪﻩ ؟
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻰ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﻋﺎﻟﻰ ﻣﻴﺸﻪ !
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﺎﺯﻡ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾد ...
.
.
.
ﺧﻼﺻﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻭﺭﻡ ﭼﺸﻤﻪ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ ﻭ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﻪ ﭼﺸﻢ ﺯﻧﺸﻮ ﺑﺒﯿﻨﻪ !!
************************************************** ***********
مکاﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯽ:
ﻣﻨﻔﺠﺮﺗﯿﻢ …
ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ، ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﺎﺳﺖ
************************************************** ***********
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه
************************************************** **********
به عملکرد صدا وسیما توجه کردین:
توی مسابقات فوتبال و جام جهانی و المپیک دوربین دنبال زن چادری و با حجاب توی تماشاچی ها میگرده،
توی روز انتخابات و تظاهرات دوربین دنبال داف جیگر و دختر مانتو کوتاه توی خیابون میگرده.
************************************************** *********
تحقیقات دانشمندان نشون داده که
پشت هر«فدای سرت»
یه«خاک برسرت»
بصورتHiddenوجود داره
************************************************** *********
يارو داشت گريه ميکرد
ميگن چته؟
ميگه پشيمونم کاش به حرفاى پدرم گو ش کرده بودم !!!
ميگن مگه چى ميگفت؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ميگه نميدونم ، گوش نميکردم که !!
************************************************** ****
بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
إیرانی: دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
آشغال.
************************************************** ****
سگ زرد برادر شغال نیست، این را هم سگ زرد می داند، هم شغال، فقط ایرانی ها نمی دانند...