کــــــلـــــفت چیست؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
در ایام قدیم به پیشخدمت خانه کــلـــــــفت میگفتند...
منتهی اشکال نداره تو همونی که دوسش داری بخون
Printable View
کــــــلـــــفت چیست؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
در ایام قدیم به پیشخدمت خانه کــلـــــــفت میگفتند...
منتهی اشکال نداره تو همونی که دوسش داری بخون
میگم اگه یه پیامبر جدید هم بخواد واسه ایرونی ها بیاد،
نه لازمه شتر از لای کوه بکشه بیرون نه با عصا دریای خزر رو نصفه کنه،
همین که قیمت ها رو برگردونه به ده ساله قبل، ملت بهش ایمان میارن.
از کوروش بزرگ پرسيدند：
چرا زنان سرزمين شما پوشش سر ندارند؟
کوروش فرمود：
پوشش بانوي سرزمين من "پلکهاي مردان سرزمينم"است
.
.
.
.
کوروش جان اسوده بخواب
مردان سرزمينت
رييييييييييدن..
چہ خوبــــــــــہ کہ ھستــــــــــے ...
کولــــــــــرو میگم....
من ميخوام روزه بگيرم !!
.
ولي روزه نميخواد من و بگيره !!
والااا زوري نيست كه
من و نميخواد.!! من هي برم بهش اصرار كنم كه نميشه
--------------------------------------------------------------------------------------
____________
—
—
—
— :V18:
—
—
—
—
—
—
اینجا طبقه سوم من بین هوا آسمون یکی زود زنگ بزنه به احسان
--------------------------------------------------------------------------------------------
روزي ملا در حياط نشسته بود ...
گربه اي ب حياط امد ...
ملا گفت : پيشته پيشته
و گربه پيشتيد ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه فوش بدي ديگه ازين پستهاي زيبا و تكان دهنده نميزارم ها ..
--------------------------------------------------------------------------------------
.ﺑﻌﻀﯽ ﭘﺴﺮﺍﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺳﺐ ﺳﻔﯿﺪﺷﻮﻥ ﮐﻔﺎﻑ ﻧﻤﯿﺪﻩ !
ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ.
ﻻﻣﺼﺐ ﺩﻝ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﮔﺎﺭﺍﮊ ﺣﺎﺝ ﺗﻘﯽ ﻭ برادرانه!!.
--------------------------------------------------------------------------------------
اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید ...
.
.
.
.
.
.
این خاصیت فقط مربوط به شتر هست.
خودتونو منفجر نکنین.
باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب
-------------------------------------------------------------------
.چایی نبات تو خونه ما نقش مدرسان شریف رو داره !!!!
دندونت درد میکنه…
چایی نبات
معده درد میکنه …
چایی نبات
جاییت زخم شده…
چایی نبات
درس داری؟
چایی نبات
بی خوابی؟
چایی نبات
چی ؟ چایی نبات
کی؟ چایی نبات
کجا؟ چایی نبات
تلفن 26 دونبات
---------------------------------------------
قا من ازالان بگم,,,,
من ماه رمضون شروع بشه دیگه متن و جک و,,,,نمیزارم!!!
مث آرم PMCمیچرخم فقط
-------------------------------------------------
. همه چی داشت خوب پیش میرفت:'(
همو میخواستیم
داشتیم عاشق هم میشدیم❤
باهم راحت بودیم
تا اینکــه…
عکس یهوییشو گذاشت ^_^
خدا بهم رحم کردااا:|||
-----------------------------------------------------
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ
ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﯽ sms ﺩﺍﺩﻩ
new masseg from kambiz !!!
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﮐﺎﻣﺒﯿﺰ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﻃﺒﯿﻦ
ﻓﻮﺭﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ….ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺳﻼﻡ ..ﻣﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ … ﺧﺨﺨﺦﺥ … ﺍﻧﻘﺪ ﻭﺍﺱ ﻣﻦ ﺷﺎﺥ ﺷﺪﯼ
ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﺎﻣﻮ ﻧﺨﻮﻧﺪﻩ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﯽ … ﮐﻮﺭﺧﻮﻧﺪﯼ …
ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﯿﻨﻢ ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺷﺮﮐﺖﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﺎ ﻧﻪ !
---------------------------------------------------------------------
ﺩﺧﺘﺮﻩ 10ﺳﺎﻟﺸﻪ ﭘﺴﺖ ﺯﺩﻩ : ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﮐﻼﺳﯿﮑﻮ ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻣﺮﻟﯿﻦ ﻣﻮﻧﺮﻭ ﺗﻮﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ ..
.
.
.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺗﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ " ﮐﯿﻢ ﮐﺎﺭﺩاﺸﯿﺎﻥ " ﯾﮑﯽ ﺍﺯ
ﻣﺤﺼﻮﻻﺕ ﻣﯿﻬﻨﻪ |||||:
آیا میدانستید چرا خوردن شراب حرام شد؟؟
.
.
.
اون زمان که داشتن میخوردن مزه کم میاد
یکی ازمریدان پا میشه که بره مزه بیاره
پاش میخوره به ظرف و شرابا میریزه رو زمین
شیخ قاطی میکنه میگه:
هوووووووو
حروم شد که ….
بقیه هم فکر کردن که حرومه
لامصب همینطوری حروم موند که موند
ﺏَ ﺭَ ﺏَ ﺏَ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
به معناي برو بابا ست که ايرانيها ﺩﺭ ﭘﺎﺭﻩ ﺍﯼ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﺑﺎ ﺩﻫﻨﯽ ﮐﺞ ، ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻀﻌﯿﻒ ﺭﻭﺣﯿﮥ ﻃﺮﻑ ﺑﮑﺎﺭ ﻣﯿﺒﺮﻥ !
گلابی کیست؟
.
.
.
.
.
.
گلابی آدمی است که ۳ ساعت با او درد دل می کنی
بعد می گه:”چی بگم والله باز خودت بهتر میدونی!”
دیروز توی پیاده رو راه میرفتم ازجلو بانک ملی که رد شدم، درش باز بود باد کولرش یه لحظه خورد بهم خنک شدم
بعد از ده ثانیه
مسیج اومده مبلغ ۵۶۷ تومان از حساب شما کسر گردید بابت باد کولر سامانه باد بانک ملی ایران :|
.................................
معلم باعصبانیت به شاگردش میگه بچه جون ارسطووقتی هم سن توبوددنیارومتحول کرد
شاگردباخونسردی نیش خندمی زنه ومیگه آخه معلم ارسطوافلاطون بود.
...................................
دوستان روایتی خوندم حیفم اومد شما رو بی نصیب بذارم
.
.
.
.
.
.
.
.
هرکس که پانزده روز اول و پانزده روز آخر از ماه مبارک رمضان را روزه دار باشد
گویی کل ماه رمضان را روزه دار بوده...
حتماً به سایر دوستان اطلاع بدید ممنون میشم :|
کاش منوی کافی شاپ ها عکس هم داشت که بدونیم چی سفارش بدیم.
یه بار یه dyjxkrqgks سفارش دادم
همون آب خوردن خودمون بود،
یه زیتون انداخته بودن تهش!
سی تومن هم ازم گرفت! :n27:
بنده گاهی به جای اَندروید میگم آندروید
بهم میگن نگو آندروید , کلاسش خیلی پائینه
شما قضاوت کنین,آندروید کلاسش پائینه یا اَندروید ؟
خدایا وقت کردی مسیر زندگی مارو یه بررسی مجدد کن..
.
.
.
.
.
آخه قسمت آسفالتش افتاده روی دهنمون!!
---------------------------------------------------------------
گربه ها یجوری آدمو نگاه میکنن
که انگار همه چیو فهمیدن
الان هم میخوان برن به همه بگن
--------------------------------------------------
مورد داشتیم ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ : ﺭﺍﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ !!
ﮔﻮﮔﻞ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﻧﺒﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯽ ﺳﺮﭺ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟
ﺑﺮﻭ ﺧﺠﺎﻟﺖ بکش!!!
--------------------------------------------------------------------
پسره پست گذاشته
چگونه بعد از ازدواج از یک دختر قرتی و سوسول یک زن واقعی بسازیم ؟!
به نام خدا !
کمربند
دختره کامنت گذاشته:
اگه پسرای این دوره زمونه چیزی به نام کمربند میشناختن
که شلوارشون رو آسفالت نبود!
----------------------------------------------------------------------------
هر بار دندونم درد میگیره
.
.
زنگ میزنم چهارتا کلینیک قیمتا رو میپرسم
خودش دردش خوب میشه…
خیلی درکش بالاس
------------------------------------------------------------------
هیچ وقت امیدتونو از دست ندین
کپک هیچ وقت فکر نمیکرد پنی سیلین بشه !
--------------------------------------------------------------
پسره از حاجی! میپرسه: حاج آقا ایا واجبه ما دکمه ی بالای پیرهنمونو ببندیم؟؟
حاجی میگه:شما متولد چه دهه ای هستی؟ پسره میگه :دهه ۷۰
میگه: شما همینکه شلوارت نیفته , جهاد کردی !!!!
ﺗﻮ خیابون میخواستم ﺭفیقمو ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ: الاااااغ …
شیش هفت ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ |:
این آمار واسه کشورمون فاجعس!!
-------------------------------------------
تو دستشويي دانشگاه کاغذ زده بودن "آب قطع است"
يکي باخودکار زيرش نوشته بود：ديگه ديره خييييييلي ديره×
-------------------------------------------
حکیم را پرسیدن "علاج عشق" چیست؟
حکیم رفت
و بالشی را بیاورد
سپس سرش را بر روی بالش قرار داد و فرمود
گم شین بیرون! میخوام بخوابم .
حکیم خسته بود... میفهمی؟ خسته بود خستهههه
-------------------------------------------
یکی از دلایلی که دخترا رو استادیوم راه نمیدن اینه که شما حساب کن تو لیگ چند تا بازیه?
سر همه بازیا «ندونی چی بپوشی»! انصافا خیلی سخته
-------------------------------------------
دیوارای خونمون نازکه صدای طبقه پایین میاد بالا...
امروز ظهر همسایمون 3-4 تا عطسه پشت سر هم کرد،داد زدم عافیت باشه.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو صداش اومد :نوکرم...........
ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺩﺭﺱ ریاضی و فیزیک و ادبیات و ...ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ﻭﻟﯽ ﻣﻮﻗﻊ.
ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺏ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺍﻟﻤﺴﺎﺋﻞ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﺎﺩ
سه گروه دختر هستن که کات کردن اینا، نه تنها مستحبه!
بلکه واجبه !
۱٫ دارو فروشای تو داروخونه که حس می کنن دکترن!
۲٫ بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس می کنن خلبان و صاحب پروازن!
۳٫ منشئ دکترها که هیچ وقت وقت ندارن، و موقع تلفن برداشتن می گن؛ مَله ه ه ه ه
ای زهر مار مَلِه ه ه ه
ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﺎﻥ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻮﻣﻦ ﺷﺪﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺭﻭﺍﯾﺖ ﻣﯿﮕﺮﺩﯼ؟
ﺗﺎ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﻧﺒﺎﻝ ۱۸+ ﻣﯿﮕﺸﺘﯽ …
ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﻫﺪﺍﯾﺖ ﺷﺪﯼ ﺑﻪ ﺻﺮﺍﻁ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ !ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺗﺴﺒﯿﺢ ﺑﺰﻧﯿﻢ
به شیرازیه میگن :
تنبلی مادر همه بدبختیاست ؟!!...
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
میگه : باشه ولی به هر حال مادره ...
احترامش واجبه ..!!!!
حال روحانی مثل این میمونه میری توالت ﻋﻤﻮﻣﯽ میبینی یکی خراب کاری کرده وتمیزش نکرده...
میخوای تمیزش کنی ﺁﺏ ﻧﯿﺴﺖ...
ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺑﯿﺮﻭن ﺑﯿﺎﯼ ﻣﻠﺖ میگن ﮐﺎرخودته...
از مدیر بانک مرکزی سوال کردن :
چرا کارت زودتر از وجه نقد از دستگاه عابر بانک بیرون میاد؟
جواب داد:
چون این ملت تا پول میبینن همه چی یادشون میره.
خداییش اینو دیگه راست گفت
ﺍﻣﺎﻡ ﺟﻤﻌﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ :
ﺗﺎﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﺎﻁ ﺷﺎﺩﯼ ﻭ ﺭﻓﺎﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻓﺮﺍﻫﻢ
ﺍﺳﺖ ﺁﻧﺎﻥ ﺗﻦ ﺑﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﻤﯿﺪﻫﻨﺪ
.
.
.
.
.
.
. ﻓﮑﺮﮐﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺩﯾﺴﮑﻮﻫﺎ ﻭ ﮐﺎﻓﻪ ﻫﺎﺭﻭﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ.
ﺣﺎﻻ ﭼﯿﮑﺎﺭﮐﻨﯿﻢ؟؟؟؟
ايتاليايي به ايرانيه میگه: ونیز ﺑﯽﻧﻈﯿﺮﻩ !
ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ! ﯾه ﺷﻬﺮﮐﻼً ﺭﻭی ﺁﺑﻪ !
- ایرانیه میگه: ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﺮﺍﻧﻮ ﺑﺒﯿﻨﯽ
ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ! ﯾﻪ ﮐﺸﻮﺭ ﮐﻼً ﺭﻭ ﻫﻮﺍﺳﺖ
به بابام میگم در چه صورتی الان صعود میکنیم؟
میگه در صورتی که هواپیمای لهستان سقوط کنه ...!!!!!!!
تنها فرق ایران و جهنم گرماش بود ...
.
.
.
که اونم خداروشکرداره اوکی میشه
امروز بعد از مدتها رفتم وايبرمو باز كنم
پيغام اومد:
باز نميشه...
گمشو برو پيش تلگرام جونت!!!
@ [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
دوست عزیز جک ها خیلی عالی هستند ولی بهتر نیست همه تو یه پست یا دو پست قرار داده بشه؟!
اینجا که پست ها شمارش نمیشه فقط الکی صفحات میره بالا و تعداد جک های قرار گیرنده تو هر صفحه کمتر میشه.
:n01:
+
رفع اسپم:
ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﺭﺍ ﺁﻏﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩ ��"
ﭼﻮﻥ ﮔﻔﺖ"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺴﺮﺍﻧﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪﯾﻢ
ﺗﺎ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺁﻧﻬﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ : دی
چشم دوست عزیز :n01:نقل قول:
آی مژده مژده مژده
همین الان معاون بانک مرکزی گفت:
21 تُن طـــــــــلا که توی آفریقای جنوبی به خاطر تحریمها سالها بلوکه شده بوده آزاد شد و اومد ایران
خوشحال باشید , گرچه چیزیش به ملتِ شریف پرور نمیماسته اما باز هم خوشحال باشید
چون 21 تن طلا گیرشون اومد و یه کمی کمتر میچاپند مردم رو برای تامین هزینه هاشون :20:
از تابستون تقاضا داریم همانطور زمستان نتونست خودش باشه و ادای تابستون در اورد...!
درعوض:
تابستون هم جبران کنه و ادای زمستونو در بیاره...!
تاحق نا حق نشه..!
************************************************** ********
یه روز تو تاکسی نشسته بودم که یه معتاد با سیگارش اومد تو ماشین جلو نشست
خانمی که عقب کنار من نشسته بود بعد از چند لحظه با ناراحتی گفت:
آقا اون سیگاری که می کشی 30درصدش به تو می رسه، 70درصدش به ما !
معتاده هم باهمون صدای خسته ، سیگارش رو از گوشه ی دهنش در اورد و گفت:
بیا خواهرم،بیا،توبکش تا 70درصدش به من برسه 30درصدشم به تو!
************************************************** ********
تو تلویزیون 2 ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت میکنن!اخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده ادرس جیمیل میده!
************************************************** *******
سرم توى گوشيم بود مامانم گفت:
پاشو به گلدونها آب بده !!!!
بدون اينكه سرمو بلند كنم جواب دادم:
بذار تو اين ماه مبارك حال گياهان كويرى رو درك كنن...
.
.
.
.
.
كسى ميدونه چجورى ميشه اثر دمپايى رو از روى صورت برطرف كرد؟؟؟؟
************************************************** **************
اینقدر گرمه فکر کنم ماه رمضون امسال به جای درهای بهشت درهای جهنم رو اشتباهی باز کردن.... :n02:
************************************************** **************
استاد میشه این فرمولو یبار دیگه آهسته تر توضیح بدید..؟؟
.
.
.
(کریس آنجل خطاب به احمدی نژاد بعد از غیب شدن دکل نفتی)
مریدی از شیخ پرسید مگر نه این است که استفاده از زن در تبلیغات حرام است؟
شیخ پاسخ داد آری!
مرید گفت پس چرا خدا برای تبلیغ بهشت از حوری استفاده نموده؟
شیخ بقچه خود جمع کرده به عراق رفت تا به داعش ملحق شود...!
دیروز تو اخبار ساعت 18:30 کانال TV5 گفت:
آمبولانسهای خصوصی توی تهران مسافرکشی میکنند !!!
گفت چون آمبولانسند حق تردد در خط ویژه رو دارند . مسافر میزنند و آژیرکشون توی خطهای ویژه میرند و میان و مردم به خیالشون مریض دارند . نگو مسافر دارند
ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﮐﻼ ﺳﻪ ﻧﻮﻉ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ :
.
1-ﭘﯿﺮﻭﺯﯼ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﺁﻓﺮﯾﻦ
.
2-ﻣﺴﺎﻭﯼ ﺍﺭﺯﺷﻤﻨﺪ
.
3-ﺑﺎﺧﺘﯽ ﮐﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ ﺍﺭﺯﺷﺎﻣﻮﻥ ﮐﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ !!!!
************************************************** ***
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ
.1 ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ .
2 . ﺳﻮﺍﺭ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯿﻢ ﻣﯿﺸﻢ .
3 . ﻣﯿﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ
4 . ﻋﺼﺮ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ
.
.
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ :
2
3
4
1
آخونده بالا منبر میگفت اگه زنی حامله از کنار باغی رد بشه از روی هوس حتی یه دونه انار بخوره قطعا بچش دزد میشه...
.
.
.
.
.
.
.
حالا من موندم اونی که سکوی نفت رو دزدید مادرش چی خورده بوده؟؟؟؟؟
************************************************** **************************************
الان شرایط ، جوری شده که اگر صدقه خود را داخل سطل زباله بندازید
.
.
.
.
.
.
.
زودتر بدست مستحق می رسه تا در صندوق صدقات…!!!
************************************************** ****************************
تو هر کشوری اگه کاره خلافی
انجام بدی
تبعیدت میکنن ب ی کشور دیگه!!!
ولی تو ایران ممنوع الخروجت میکنن
یعنی خودشونم میدونن اینجا
دیگه آخرشه!
نخند...........
آدم که به وطنش نمیخنده
وطنم پاره ی تنم .
************************************************** *****
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻇﻬﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻭ ﮔﺸﻨﻪ ﺍﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺮﺍﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﯽ
ﻣﺠﺮﯼ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯽ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﯼ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﭼﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﺷﻨﻮﻧﺪﻩ ﻫﺎ...
************************************************** ***********
یه روز یه خانم پولدار روی عرشه کشتی در سواحل مکزیک به دریا نگاه میکرد ناگهان انگشتر الماسش سرخورد و افتاد تو آب و زن با ناراحتی سفر رو سپری کرد. 15سال بعد وقتی که به همون شهر ساحلی بازگشت، در یک رستوران کنار ساحل سفارش خوراک ماهی داد، وقتی داشت ماهی میخورد یه جسم سفت و سخت زیر دندونش حس کرد… و وقتی در آوردش دید… استخوان ماهیه! منم اولش فکر کردم انگشترش پیدا شده ولی پيدا نشد که نشد!
************************************************** **********
ایسنا نوشته " مجلس سوریه روز سه شنبه دریافت یک میلیارد دلار اعتبار از ایران را تصویب کرد."
داداش! قاعدتن ما باید تصویب کنیم ها...نه شما..!!!
هرگز یک ایرانی را تهدید نکنید، تحریم کنید تا مثل یه بچه خوب و سربزیر بیاد پای میز مذاکره، اسمش هم بزاره نرمش قهرمانانه...!!!
************************************************** *******************
من از مردم مظلوم فلسطین حمایت میکنم. !!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی دیگه نه در اون حد که جمعه از خوابم بزنم برم راهپیمایی......
حالا شاید از زیر پتو یه چند تا فحش دادم
************************************************** *******
یادش بخیر قبلنا هرکی میومد خونمون میگفت： قبله تون کدوم وره؟/
\
/
\
/
\
/
\
/
\
/
\
/
حالا میگن： رمز wi fi تون چنده
قدیماهرکی روزه نبودبایدمیرفت یه گوشه ای یه چیزی میخوردبقیه نبیننش
.
.
.
.
.الان هرکی روزه ست بایدبره یه گوشه مزاحم غذاخوردن بقیه نشه
************************************************** *********
پیام بانک ملی.....
.
.
.
.
.
.
.
.
شنیدم روزه نگرفتی...
مبلغ ۷۵۰۰۰تومان به اندازه ۶۰کیلو گندم از حساب شما کسر گردید!
سکبما
سامانه کفاره بانک ملی ایران
ماه عسل ۶٠ سال بعد...!
ساسان علیخانی(نوه ی احسان علیخانی)：
از اون روز بگو از اون اتفاق...!
مهمان برنامه：
خسته از کار بر میگشتم سوار اتوبوس بودم،نشستم رو صندلی ایستگاه بعد یه پیر مرد سوار شد منم دیدم اتوبوس جا نداره دلم سوخت براش ما همه انسانیم باید یه کاری میکردم
پاشدم که اون پیر مرد بشینه رو صندلیم...
ساسان علیخانی：واقعا چطور میشه یه انسان به چنین معرفتی برسه ماهتون عسل...!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
سلامتی مردی که از سرکار برگشت دید زنش خوابه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تلویزیون رو خاموش کرد پتو رو کشید روی زنش بعد در گوشش گفت : پاشو شام رو بیار آخرین آنلاینت تو واتس آپ یک دقیقه پیش بود
زنده باد تکنولوژی
از خانومای عزیزی که تو جمع های مختلط میرقصن اما روسری سرشونه استدعا دارم
..
..
..
..
...
..
..
..
..
موقع رقصیدن اون یه تیکه پارچه که انداختید رو سرتون رو بردارید.
عاقایون به تنها جایی که توجه نمیکنند تو اون لحظه همونجاست...
************************************************** ******************
ﺑﻪ همسايمون ﻣﻴﮕم :ﭼﺮﺍﺧﺎﻧﻤﺖ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺯﺍﻳﻤﺎﻥ ﻛﺮﺩ؟
ﻣﻴﮕﻪ : 3 ﻣﺎﻩ ﺳﺎﺑﻘﻪ ﺑﺴﻴﺞ ﺩﺍﺷﺖ!!
لامصب همه جا تاثیر داره
************************************************** ************
مذاکرات هسته ای بازهم نشون داد تنها چیزی که با گذشت زمان درست می شه سیرترشیه...
بقیه چیزا همون وقت با پول درست می شه...
یه سری چیزا هم با نرمش..!!!
************************************************** ***********
به آبادانیه میگن چرا روزه نمیگیری؟
میگه ولک اینجا دما ۵۸ درجه است جهنم ۶۰درجه ...برا ۲ درجه روزه بگیرم ؟
************************************************** **********
از وقتی بین ایران و امریکا توافق شده . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خبر رسیده تو خیابونای امریکا موتور میگیرن
دوست من شاید حرف شما درست باشه ولی بهتره پخش نکنید چون ممکنه یه وقت کسی به آمولانس راه نده و ...نقل قول:
باید راننده آمبولانس رو به خاک سیاه بشونن واقعا فایدش چیه توی تلوزیون بگن؟