بعدش يه بار همين سگ پدر(پدر سگ) ميخواد برا بچه اش تولد بگيره، رو كادوش مينويسه ت-خم سگ تولدت مبارك!
Printable View
بعدش يه بار همين سگ پدر(پدر سگ) ميخواد برا بچه اش تولد بگيره، رو كادوش مينويسه ت-خم سگ تولدت مبارك!
غضنفر رو بهش کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه... روز اول 6 مایلو رنگ میزنه... روز دوم 3 مایل رو و روز سوم کمتر از یه مایل... صاحاب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی...؟ میگه "من نمیتونم بهتر از این کار کنم... چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم
در پي انتخاب "اوباما" و اتخاذ سياست هاي "نرم" از سوي او، در محل اجلاس سران سرود "سيا نرمه نرمه" سر دادند !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلام اينو يادداشت كن
¥ŧψγπξλθωζθδњљ
.
.
.
.
شماره تلفن زلیخا !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلام .. خوبی
.
.
.
.
.
.
.
.
جمعه با کسی قرار نذار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
می خوایم بریم کمک یوزار سیف, گندم درو کنیم . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
جفت کور تاس هستی تحفه ی درویش ماست
هرکجا قمّار مادر مرده دیدی خویش ماست
دست مارا از ازل ناعادلانه بُر زدند...
چون که "شست" آمد "نود" هم "عادلانه" پیش ماست
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هرکس در زمان فراوانی , 7 اس ام اس برایمان ارسال کند ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
در زمان قحطی 14 اس ام اس به او خواهیم داد !
سریعترین مراسم خواستگاری.ازدواج.حاملگی.پد شدن در کمتر از نیم ساعت!روابط عمومی یوزارسیف!:5:
در پی مرگ کاری باما,اوباما فردا را عزای عمومی اعلام کرد!
:18:نقل قول:
دیشب پخش شد ، امروز جکش اومد ، بابا شما دیگه کی هستید
چراغ اتاقت نمي سوزد امشب
و نوري از آن پنجره
نمي تابد امشب
وز آن پرده توري آن اتاق
سروري نمي بارد امشب
و ديگر صداي لطيف و قشنگت
به گوشم نمي آيد امشب
در آن شبانگاه نديدم سروشم
که آرد نويدي به گوشم
تا بيبينم
رخش را از پشت شيشه
چه گويم
نگاهش برايم اميدي
اميدي پر از عشق و شادي
سخن از لبان قشنگشنفس هاي مطبوع گرم دهانش
مرا آرزويي
اما
دريغا
نمي تابد اختر امشب
ديده از آن پنجره
شراري که در سينه است و
تو خوابي و هرگز نمي خوابم امشب
چراغ اتاقت نمي سوزد امشب
و نوري به قلبم نمي تابد امشب
کجايي
کجايي
کجايي
کدامين سرايي
کدامين سرا روشن از روي توست
کدامين اميدي
کدامين پري
به شمع وجودت ستايشگرم
براي تو ديوانه وار سوداگزم
وز آن گردش چشم جادوي تو
وز آن خرمن سپيد گيسوي تو
چه محفل فروزان و روشنگر است
کجايي
کجايي اي تو محياي شهره شهر من
اگه دقت کنی میبینی دیشب پخش شد همون دیشب هم جکش اومد!!!!!!!
ساعت 11 تموم شد ساعت 12 جکش اومد!!!!!!
دوري از چه بابت
زمان فراق شكست
ذهن پريشانم را در نگاهت
اي بابا اشك مارو در اوردي كه تو:37:نقل قول:
تو اين تاپيك بايد جوك بزاري نه....
مایکروفر آسنا به بازار آمد:
امروز ازدواج کنید؛فردا شب کودک خود را تحویل بگیرید...
کد:www.uzarsif.tebs
Math's Teacher: If you have 12 Chocolates and you Give 5 to Lela, 3 to Anita and 4 to Julia. Then what will u get???? . . . . . . . . . . . . Student: 3 New Girlfriends
در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد !
مردم فلان شهر برای همدردي با مردم غزه كودكان خود را به گلوله بستند!
يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه:
تو مامان داري؟ ميگه نه!
ميگه بابا داري؟ ميگه نه!
مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!!!!
دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!
ميگن توي فلان شهر همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن!!!
برگزاری مراسم جشن عقدو عروسی وزایمان خودرابه مابسپارید
(روابط عمومی قصر)
<<حاملگی و زایمان در 20 دقیقه >>
مرکز باروری و ناباروری یوزارسیف !
مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید
زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
اگه وارد زندگیت بشه:
1. جیباتو Search می کنه!
2. پولاتو Delete می کنه!
3. خانوادتو Edit می کنه!
4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
6. خوشیاتو Cancel می کنه!
7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!!
چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!یك كلاغ با یه زرافه عروسی می كنه بچشون كلافه می شه.پلیس راهنماییی جلو غضنفر رو میگیره میگه: كارت ماشین گواهینامه معاینه فنی بیمه ... غضنفر میگه : با اینا چیكار كنم ؟ جمله بسازم.از غضنفر می پرسن كه برای بستن یه لامپ به چند نفر احتیاجه می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، ن، نردبون رو میچرخوونن لامپ رو میگیره .
غضنفر میره مسابقه ی قرآن خوانی . سوره بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده
خدا پدر این شبکه 1 را بیامرزه با ساخت این سریال یوسف!
خوب سوژه ی شده
امیدوارم تکراری نباشه:
آیا می دانستید؟
84 درصد از درآمد معبد آمون صرف خرید واجبی برای سر کاهنان آن معبد می شود
======
به زودی گندم های آفت زده کاهنان از طریق کالا برگ !به فرهنگیان عزیز اهدا میشود !!!
======
اس م اس های خود را برایمان بفرستید , انبار نکنید ..
.
.
.
.
.
.
.
.
در زمان قحطی ما فقط به کسانی اس م اس میدهیم که از ایشان اس م اس دریافت کرده باشیـــم !
===========
كائنان معبد برای اینكه درزمان قحطی شناسایی نشونداقدام به كاشت موكردند
========
خبرفوری:باآغازساخت سیلوهادرمصربه فرمان یوزارسیف،قیمت سیمان افزایش یافت
=============
دولت دستور داد:برای جلوگیری از فاسد شدن میوه‌های شب عید،میوه‌ها را با درخت ذخیره سازی كن
=============
وزیر بهداشت:پدر شدن یوزارسیف
15 دقیقه پس از ازدواج
از دستاوردهای انقلاب است.
===========
دوست عزیز
با فعالسازی پیــــام چند رسانه ای (mms)
.
.
.
.
در صورت نداشتن جوک جدید ...
می توانید عکس خود را برایمان بفرستید تا کمی بخنـــــدیم . . .
خبر فوری خبرگزاری فارس :
اولین پیام از ماهواره امید دریافت شد:
.
.
.
.
زمین گرد است!!!
دومين پيام از ماهواره اميد به ايران: خورشيد به دور زمين ميچرخه....
یارو میره خارج. میگن : اسمت چیه ؟ میگه :
Sun Of God Between Two Water Of Original
میگن : یعنی چی ؟ میگه : شمس الله میاندوآبی اصل
یک کارت شارژ 10 هزار تومانی پیدا شده ، با دادن کد 12 رقمی کارت خود را تحویل بگیرید
نمیدونم اون روز کی میاد که تو بفهمی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این پایین خبری نیست
شورای شهر ق .ز . و. ی .ن اعلام کرد:
.
.
.
.
یوزارسیف تنها عزیز مصر نیست . . .
.
.
.
.
.
عزیز دل ما هم هست . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آخرین پیغام زلیخا به یوزارسیف :.
.
.
.
.
.
.
یوسف جون بیا.
.
.
.
قصر خالیه هیچكی نیست.
.
.
.
.
الان وقتشه !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ای همه دار و ندارم ... ای تو ماه شب تارم
جز تو من کسی ندارم....که سر کارش بذارم !!!
***********************************
دولت دستور داد:برای جلوگیری از فاسد شدن میوه‌های شب عید،میوه‌ها را با درخت ذخیره سازی كنید!!
*********************************
کالا برگ ۱۱۷ جهت دریافت گندم اعلام شد لطفا به انوخماوو در معبد آمون مراجعه نمائید
****************************
http://gmuosavi.blogfa.com/
دفتر ریاست جمهوری سوخت گیری در بازی نید فور اسپید را بدون ارائه ی کارت هوشمند سوخت ممنوع کرد
تو مي توني 2 ميليون به من قرض بدي ، مي دونم كه داري ، كمكم كن به خدا بهت بر مي گردونم
.
.
( التماس غضنفر به يك خودپرداز!)
امروز سالروز پرتاب اولين زن ايرني( انوشه انصاري) به فضاست . به اميد روزي که آخرين زن ايراني را به فضا پرتاب کنيم ( انجمن مردانه خون به جگر )
قطعه‌اي از شاهكار ادبي غضنفر : شب بود و خورشيد به روشني مي‌درخشيد، پيرمردي جوان، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم‌زنان ايستاده بود
پيف. . . . . . اه اه. . . . . . . وايي وايي. . . . . . . . . . . . چه بوي گندي. . . . خفه شديم. . . . . . . . . چه خبرته. . مگه چي خوردي. . . . . . . . . . حميييييييييييد. . . ! کنسرو( لوبياي تبرک)
لذت بوسيدن در تاريكي ده برابر بيشتر از بوسيدن در روشنايي است . ( وزارت نيرو )
يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم.
فروشنده ميگه . به نام ... ؟
يارو ميگه . اخ اخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
:31:
یه روز غضنفر 206 میخره وقتی سوار میشه میبینه جاش تنگه میره ماشینو پس میده میگه ببخشید 207 شو ندارین
:31:
زلیخا ماند در این حسرت مه یوسف شد زندانی
چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی
:31:
یوزارسیف ضمن تقدیر از بازی کتایون رییاحی ، اعلام کرد : اگر نقش زلیخا را گلشیفته فراهانی بازی میکرد تاریخ را زیر و رو میکردم ( با پوزش از همه عزیزان بابت این اس ام اس )
:20:
مادر محترم! شصت پا وسيله اي است شخصي، که اختيارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعي در خوردن شصت پاي شما نمودم، گير بدهيد! (پاي درد دل نوزاد)
:31:
زليخا موفق شد به يوزارسيف شماره بدهد.هيجكس تنها نيست,همراه اول
:31:
طلاعيه مهم هئيت دولت:
به تعدادي کارگر ساده جهت انجام امور اجرايي کشور نيازمنديم
:31:
غضنفر میره فرم تقاضای پاسپورت رو پر کنه ، جلوی کلمه س ک س مینویسه : yes please
ویرایش شد ...
======================
موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا ، با تخفيف ويژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسيده به سيلوهاي گندم 50% تخفيف براي کساني که نامشان يوسف است!!
======================
ویرایش شد ...
-به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند
- پنجمين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: من بايد اينجا چيکار کنم
-در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت
تو صحرای قلبم تو تنها شتری.
- هفتمین پیام از ماهواره امید مخابره شد : یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم!!!
- نهمین پیام ماهواره امید به زمین: بنزینم تموم شده کارت سوخت بفرستید!!!
یازدهمین پیام دریافتی از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم.
خیلی جالب بود!!!!!!!!!!!!!
این اس ام اس رو به هیچ کس تا حالا ندادم.
...
...
...
...
پس به تو هم نمیدم.
.................................................. ..................
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟/
گفتم بیکار نباشی اینا رو دادم واسشون سوال پیدا کنی.
.................................................. .................................................. .....
9350001400 این شماره پینوکیو ست زنگ بزن ازش بپرس چطوری ادم شده شاید تو هم ادم شدی.
.................................................. .................................................. ..................................................
من به تو دل دادم که به من قلوه دهی دل ندادم که به من بادمجان و دلمه دهی.
.................................................. .................................................. .................................................. ..............
چه غمگینانه میپیچید درون قلبم صدای تو که میگفتی : نون خشکیه...!!!!
.................................................. .................................................. ...................
این اس ام اس رو وقتی هیچ کس دور و برت نیست بخون اگرم عجله داری برو تو یه اتاق خلوت نهایی بخونش.
...
...
...
...
...
پشت سرتو بپا...
...
...
...
...
...
...
کسی نیست داری میخونی؟؟؟؟؟
...
..
...
خوب خدارو شکر کسی نیست ببینه سرکاری.؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!
********************************************
عزیز دلم اگه همه ی همه ی همه ی دنیا بیان بخوان تو رو از من بگیرن میگم : چرا زحمت کشیدین خودم میاوردمش!!!!!!!
************************************************
این پیام برای بالا بردن کلاس شما در جمع است. بعد از خواندن این اس ام اس الکی بخندید.!!!!!!!!!!!
**********************************************
.
.
.
.
.
من که باتو تعارف ندارم اگه چیزی بود همون بالا مینوشتم.
**********************************
اخبار اعلام کرده زیبا ترین کره خر دنیا گم شده
.
.
.
.
.
.
.
.
بچه نشو برگرد.
*************************************
الهی شمع بشی پروانه شم دورت بگردم بعدش فوتت کنم هر هر بخندم!!!!!!!!!!!!!
************************************************** *********
الهی چوب بشی پشمک بشم دورت بگردم.
***************************************
ببینم با گوشیت چی کار کردی هر چی زنگ میزنم میگه:
گوسفند مورد نظر در گله موجود نمیباشد.؟
**********************************************
به دنبال ناکامی های ماهواره امید متخصصان در حال ساخت ماهواره محمود هستند بعضی از منابع اگاه اعلام کرده اند که ماهواره امید به سیارات زحل و زهره شماره داده است
غضنفر می ره امتحان راهنمایی و رانندگی بده، ازش می پرسن؟ یه نیسان، یه اتوبوس، یه ماشین آتش نشانی و یه دوچرخه، کدوم اول باید بره؟ غضنفر می گه: نیسان باید اول بره، بهش می گن: بیشتر فکر کن، ماشین آتش نشانی در حال ماموریته، می گه: خب نیسان اول باید بره، بهش می گن: بازم فکر کن، غضنفر خیلی فکر می کنه، بعد می گه: اول ماشین آتش نشانی، بعد اتوبوس وبعد دوچرخه. می پرسن؟ پس نیسان چی شد؟ می گه: کجایی بابا، نیسانه گازشو گرفت و اول رفت
میدونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟
وقتی پیاز رو قارچ میکنی چشمت میسوزه ولی وقتی هندوانهی کال قارچ میکنی دماغت میسوزه.!!!!!!!!!!!
***************************************
پسره از بالا درخت می افته پایین . بلند میشه میگه خوب شد نمردم اگه میمردم بابام میکشتم.
******************************************
به یه نفر میگن شنیدم ادم شدی !
میگه: نامردا شایعه کردن!
*************************************
دیروز از صبح تا شب به U فکر میکردم تمام فکر و زکرم U بودی.
فردا و پس فردا هم میخوام به v w x y و z فکرکنم.
*******************************************
این اس ام اس رو تا 3 روز نخون.
.
.
.
میگم نخون
.
.
.
.
نرو پایین
.
.
.
.
.
بیخیال شو
.
.
.
.
.
.
نه نمیشه بهت اعتماد کرد همون 3 روز دیگه بهت میدم.
*********************************************
یه روز یه نفر میره قنادی هی میگه اقا کیک 70 طبقه دارید؟قناده میگه نه دو باره فردا میره بازم قناده میگه نداریم.
خلاصه تا 1 هفته هی میره میگه کیک70 طبقه دارید قناد میگه نه.
اخرش قناده میره 2 روزه یک کیک 70 طبقه میسازه. فردا یارو میره میگه کیک 70 طبقه دارید. قناد میگه: بله که داریم خوبشم داریم!.
یارو میگه 500 گرم از طبقه 24 به من بدید.
*******************************
همیشه یادت باشه فقط یکی هست که به خاطر تو نفس میکشه اونم دماغته.!!!!!!!!!!
*****************************
بالاخره 5 راه برای ادم شدن پیدا شد
.
.
.
.
.
.
.
.
کنجکاو نشو تو عمرا ادم نمیشی!!!!!!!!!!!
*******************
گونی گونی دوست دارم ولی قربون دستت گونی هاشو پس بده مال مردمه!!!!!!!!!!!
******************
همین الان از اسمون زنگ زدن گفتن بهترین فرشتمون گم شده یه وقت منو لو ندی؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!
*************************
اگر میخواهید زندگی جدیدی داشته باشید با ما تماس بگیرید(سازمان بازیافت زباله)
**********************
الهی دورت بگردم ولی با کدوم بنزین؟؟؟؟؟؟؟
******************
اگه گفتی 5 شنبه بعد از 12 شب چی میشه
.
.
.
.
.
یکم فکر کن
.
.
.
.
خاک تو سرت میشه جمعه.
********************
میدونی فرق تو با فندق چیه؟؟؟؟؟؟
فندق یه مغز خیلی ریز داره که تو اونم نداری!!!!!!
بت شکنی زلیخا
مال منی زلیخا
عشق منی زلیخا
زید منی زلیخا
IPHONE 3g عزیز ، واقعا فکر میکنی اس ام اس های که نوشتی جدیده ؟ بابا بی خیاله تکراری
:41:
غضنفر تو جبهه رو پیشونی بندش نوشته بود: یا زهرادختر خالم یا هیچ کس
:31:
دولت از اينکه مجلس حتی کارتهای صد آفرين دوران ابتدايی کردان را هم نپذيرفت ابراز تاسف کرد
:31:
غضنفر میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت
شاید نباید بگم ولی میگم :::
ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین دو سیاره در فضا خبر داد
در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري
به کهکشان شــيخ فضل الله نوري تغيير يافت
اولین پیام رسیده از ماهواره امید: زهمین گرد است.
دومین از ماهواره اميد: خورشید بدور زمین میچرخد
سومین پیام گزارش شده از امید: ..... در ماه نیست
چهارمين خبر از ماهواره اميد من خسته شدم دارم بر ميگردم
پنجمين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: من بايد اينجا چيکار کنم؟
ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم.!
هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود، احتمال وجود حیات است
هشتمین پيام ماهواره اميد به زمين: بنزينم تموم شده کارت سوخت بفرستيد
نهمین پيام ماهواره اميد: جون مادرتون اينقدر مسخرم نكنيد
دهمين پيام ماهواره اميد : دارم سقوط ميکنم، زير پامو خالي کنين
یازدهمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!
دوازدهمین پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد.
سیزدهمین پیغام رسیده از موشک امید : هیچ چیز قابل مشاهده نیست !!!!! به دلیل نور زیادی که از مرقد امام می آید کور شدیم
.
.
هجدهمین خبر رسیده از ماهواره امید: اینجا تاریکه من میترسم
به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند
ماهواره امید به علت لایی کشی بین ماهواره ها ، سرعت غیر مجاز و مسافر کشی بازداشت شد.
در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت
ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد
پس از قرار گرفتن امید در فضا به ناهید و زهره اخطار داده شد حجاب خود را رعایت کنند
لحظاتی قبل ماهواره امید از ارتباط نا مشروع بین بهرام و زهره خبر داد
ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد