Printable View
بحث ازدواج خیلی خیلی پیچیده و عجیبه
نمیدونم تکلیف امثال من با 28سال سن و ی مدرک لیسانس و بدون پشتیبانی مالی و عاطفی خانوادده نسبت به آینده چی میشه؟
تاکی باید این نیاز عاطفی و میل به داشتن شریک و همدم زندگی رو سرکوب کرد؟ روز ب روز بدتر میشه و افسرده تر میشیم
سلامنقل قول:
خیلی سرم شلوغه. دارم رو سوالتتون فکر می کنم. جواب بعضیاش خیلی سخته. بعضی ها رو نمی دونم. سوالات خوب و عمیقیه.
حتما فرصتی پیدا می کنم و جواب می دم.:n16:
نقل قول:
.................................................. ........
سلام
زیاد به خودت سخت نگیر، مثل من و شما زیادن
هر چه پیش آید خوش آید :n02:
بدبختی ادم سرخوش و بیخیالی نمیتونم باشم درسته با فکر و خیال چیزی حل نمیشه اما ب هرحال جای نگرانی دارهنقل قول:
نقل قول:
.................................................. ......
من هم همینطورم، ولی چاره ی دیگه ای نداریم فعلا
این جامعه به بن بست کامل رسیده
هر چه قدر بیشتر فکر و خیال بکنی بیشتر غرق میشی :n03:
دکترجان ما مخلصتیم :n16:نقل قول:
جواب هم ندادید زیاد مهم نیست ...
ولش کنید ...
خودتون و حضورتون مهمه ...
یا حق
در گفتوگو با فارس تبیین شد
روشهای مختلف آشنایی پیش از ازدواج/ آیا در زندگی پایدار عشق اولیه اهمیت دارد؟
آشنایی زیر نظر خانواده به دلیل رسمیت دادن به امر خواستگاری باعث استحکام و عدم استرس دو طرف میشود و علاوه بر آن، خانوادهها به دلیل اشراف بیشتر بر مسائل، میتوانند نسبت به امور مختلف پیش روی جوانان برای ازدواج به آنها مشورت دهند.به گزارش خبرنگار زنان و جوانان [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] ، یکی از مسائلی که در آسیبشناسی معضل افزایش طلاق در کشور مطرح است، نحوه آشنایی، شناخت و انتخاب درست در هنگام ازدواج است تا آنجا که بسیاری از مشاوران خانواده معتقدند افرادی که با مراجعه به مشاور و استفاده از روشهای کارشناسی ازدواج میکنند به میزان 70 تا 90 درصد استحکام زندگی خود را تضمین خواهند کرد.گسترش ارتباطات مجازی، کاهش روابط اجتماعی مستقیم و صمیمی به خصوص در کلانشهرها، کم شدن واسطهگری ازدواج و جوابگو نبودن روشهای سنتی آشنایی پیش از ازدواج منجر به بروز روشهای آشنایی جدیدی شده که نتیجه آن ازدواجهایی با عمر بسیار کوتاه است برای مثال طبق آمار، در منطقه شمیرانات تهران به ازای هر 100 ازدواج، 67 طلاق ثبت میشود.* آیا در زندگی پایدار عشق اولیه اهمیت دارد؟حمید مهدیزاده مشاور خانواده و عضو هیأت مدیره انجمن روانشناسی اسلامی در گفتوگو با فارس، با اشاره به مدلهای آشنایی پیش از ازدواج اظهار کرد: نحوه آشنایی پیش از ازدواج جوانان امری است که میتواند در سرنوشت ازدواج تأثیرگذار باشد پاسخ به این سؤالات که آیا لازم است افراد پیش از ازدواج عاشق شوند؟ آیا در زندگی پایدار عشق اولیه اهمیت دارد؟ اگر اهمیت دارد، این عشق چگونه به دست میآید؟ اهمیت بسیاری دارد زیرا پاسخ دادن به آنها میتواند دغدغه مدلهای آشنایی پیش از ازدواج را حل کند.وی افزود: اکنون جوانان در خصوص آشنایی برای ازدواج دغدغهمند شدند اما در گذشته این دغدغه وجود نداشت و زندگیها دوام بیشتری هم داشتند اما با گسترش تکنولوژی و رسانههای جمعی، نحوه آشنا شدن سخت شده است. ذائقه جوانان ما نسبت به ازدواج تغییر کرده است، جوانان در اثر آشنایی با فرهنگهای مختلف علاقهمند شدهاند که سبک زندگی و ازدواج خود را با این فرهنگها تنظیم کنند، این روزها با جوانانی برخورد داریم که عاشق سبک زندگی کرهای ها، ترکها یا بازیگران هالیوود هستند، عاشق شدن در یک نگاه و مدلهای عجیب عشق و عاشقی نتیجه غرق شدن جوانان در این الگوهای غیرواقعی است.عضو هیأت مدیره انجمن روانشناسی اسلامی با بیان اینکه ملاکهای نسل قدیم برای ازدواج به عرش نمیچسبیدند و کف خواستههای یک فرد از همسرش بودند، خاطرنشان کرد: توقعات و انتظارات از زندگی و از دیگران در نسل امروزی تغییر کرده است و رواج سبک زندگی پرتوقع و پرمصرف افراد را به جایی رسانده که با ملاکهای ساده گذشته کنار نمیآیند و انتظارات عجیبی از شریک زندگی خود دارند.وی با اشاره به روشهای جدید آشنایی پیش از ازدواج، گفت: ممکن است سیستم آشنایی غربی مناسب فرهنگ غربی باشد اما از آنجایی که با ساختارهای فرهنگی ما همخوانی ندارد، نمیتواند برای زندگی جوانان ایرانی نسخه مناسبی بپیچد. همسرجویی در فضای مجازی بیشتر از سوی دختران اتفاق میافتد اما برخی پسران در این فضا به دنبال کامجویی هستند و این عدم تناسب هدف خطراتی در پی دارد.مهدیزاده با بیان اینکه خودافشایی روابط سابق به دلیل اینکه بیان روابط متعدد سابق زن و مرد قبیح نیست به راحتی اتفاق میافتد، عنوان کرد: در مدل آشنایی دو طرفه به خصوص در فضای مجازی علاوه بر عدم خودافشایی، در بیان خصوصیات، قصد آشنایی و مشخصات نیز صداقت وجود ندارد و بسیاری از این آشناییها سرانجام خوبی پیدا نمیکند.*روش آشنایی پیشنهادی برای جوانان امروز؛ نه غربی و نه سنتیعضو هیأت مدیره انجمن روانشناسی اسلامی با اشاره به مناسب نبودن سیستم آشنایی سنتی و سیستم آشنایی غربی برای آشنایی پیش از ازدواج جوانان ایرانی ابراز داشت: نوع سومی از روش آشنایی میتوان پیشنهاد داد که آشنایی تحت نظر پدر و مادر و تحت لوای خانواده است که به دلیل رسمیت دادن به امر خواستگاری باعث استحکام و عدم استرس دو طرف میشود و علاوه بر آن، خانوادهها به دلیل اشراف بیشتر بر امور مختلف، میتوانند نسبت به مسائل متنوع پیش روی جوانان برای ازدواج به آنها مشورت دهند. وی با بیان اینکه باید محیط آشنایی پیش از ازدواج معقول و عاری از هیجانات عاشقانه باشد، عنوان کرد: پیشنهاد میشود طرفین 10 تا 15 ساعت طی چند جلسه صحبتهایی با محور ویژگیهای شخصیتی، ارتباطات با اجتماع، مسائل دینی و معنویت، بافت خانواده و سایر مطالب مهم زندگی خانوادگی داشته باشند و پس از آن با استخراج تفاهمات و اختلافات در صورت ادامه علاقه به ازدواج به یک مشاور متعهد و متخصص مراجعه کنند. مهدیزاده بیان داشت: سه جلسه یک ساعت و نیمه مشاوره پیش از ازدواج میتواند مسائل مخفی شخصیتی افراد را مشخص کرده و ریسک ازدواج دو نفر را نشان دهد که اگر این ریسک زیر 70 درصد باشد، یعنی امکان به مشکل خوردن این افراد کمتر از 70 درصد نشان داده شود، ما این دو نفر را برای ازدواج به یکدیگر معرفی میکنیم و در صورتی که ریسک ازدواج آنها بالای 50 درصد باشد، این افراد اصلاً نباید با یکدیگر ازدواج کنند.انتهای پیام/
-
سلام دوست عزیزنقل قول:
به نظرم طبیعیه این نگرانی . منم دچارم
تو این مدت سعی کن خودت و برای همسر آیندت آماده کنی .
اما با ورزش و مطالعه کردن سعی کردم کمتر بهش توجه کنم .
ظالمان در ایران کاری کرده اند که جوان ها بدبخت شده اندنقل قول:
بسلامتی متنی که نوشتم و ارسال نکردم ازدواج :n21:
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
تظاهرات دختران در بلژیک بخاطر بی شوهری! :n02:
دوستی قبل از ازدواج ممنوع
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] یک کارشناس خانواده گفت: دوستی قبل از ازدواج برای شناخت بیشتر به عنوان یک ارزش رایج شده اما این روش باعث بهوجود آمدن علاقه و محبت بین دختر و پسر میشود و آنها را از اتخاذ تصمیم منطقی در انتخاب محروم میکند.
محسن پوراحمد خمینی کارشناس امور خانواده در گفت و گو با خبرنگار اجتماعی فارس با اشاره به روایت معروفی از رسول اکرم صلی الله علیه وآله و سلم که نقل شده ایشان فرموده اند: فرزند سه حق بر پدر دارد: اول انتخاب نام نیکو، دوم کتابت، نوشتن و سواد آموزی، سوم ازدواج، زمانی که فرزند بالغ شد. [1] میگوید: ایجاد زمینه ازدواج از وظایف والدین در اسلام برشمرده شده است و حتی در آیین اسلامی از وظایف پدر و مادر ترغیب جوانانشان به ازدواج است.
پوراحمد میگوید: مسائل اقتصادی برای آغاز زندگی مشترک مهم است، اما نباید مانع و یا دلیلی برای ازدواج باشد، مسلمان باید زرنگ بوده و درمحدودیتها بهترین تصمیم را بگیرد.
وی با اظهار تاسف از اینکه امروزه مخارج ازدواج را با چرتکه حساب میکنیم، خاطر نشان کرد: فرهنگ رزق و روزیسانی را که در اسلام به آن تاکید شده است، فراموش کردهایم.
این کارشناس خانواده معتقد است: فرهنگ ازدواجی که در کشور رایج شده است شباهتی با فرهنگ ازدواج اسلامی ندارد و بین آنها فاصله بسیار زیادی وجود دارد.
پوراحمد مبنای فرهنگ ازدواج در اسلام بر آسانگیری میداند و میگوید: البته آسانگیری که اسلام از آن سخن میگوید پس از مرحله انتخاب همسر آغاز میشود یعنی جهت عکس برخی ازدواجهای امروزی که انتخابهایی آسان و بر مبنای یک نگاه و یک احساس شکل میگیرد.
این کارشناس خانواده افزود: مرحله انتخاب در پروسه ازدواج مهمترین مرحله از مراحل شکل گیری پیوند ازدواج است و باید در جامعه آموزش داد که سخت گیریها باید در مرحله انتخاب باشد و مبنای انتخاب کفویت دختر و پسر در اخلاق و ایمان و عقاید است.
وی گفت : ازدواجی بوی ماندگاری میدهد که مبنای انتخابش عقل باشد و دختر و پسر در مرحله انتخاب، دچار عُلقه به یکدیگر نشوند چون اگر در این مرحله علقه بهوجود بیاید همانطور که امیرالمومنین علیه السلام فرمودند حب الشیء یعمی و یصم (عاشق شدن باعث کوری و کری میشود)، دختر و پسر نمیتوانند عیوب یکدیگر را درک کنند و همین موضوع باعث بهوجود آمدن بسیاری از اختلافات در زندگی مشترک خواهد شد و حتی گاهی این اختلافات منجر به جدایی زوجین از یکدیگر میشود.
پوراحمد اذعان داشت: امروزه در بین برخی افراد، دوستی قبل از ازدواج برای شناخت بیشتر به عنوان یک ارزش تعیین شده است درحالی که این نوع دوستی باعث بهوجود آمدن علاقه و محبت بین دختر و پسر شده و آنها را از اتخاذ تصمیم منطقی در انتخاب محروم میکند.
وی تصریح کرد: در هیچکدام از روایات از داشتن جهیزیه، مهریه و مراسمهای سنگین صحبت نشده است.
این کارشناس خانواده با تاکید بر اینکه حمایت خانواده از جوانانی که به سن ازدواج رسیده است، لازم است میگوید: داشتن خانه مستقل، خودرو شخصی و وسائل کامل برای شروع زندگی به معنای حمایت نیست.
[1] . بحارالانوار، ج 6، 24 ; محجة البیغاء، ج 2، ص 66.
-
چه کاسبی کرد این وسط لباس عروس فروشیه.. :n29:نقل قول:
تشابه تحصیلی یکی از مهمترین عوامل رضایتمندی زندگی زوجین
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] تشابه تحصیلی میان زوجین و یا کمبودن اختلاف سطح تحصیلی در میزان توافق زوجین بسیار موثر است چراکه درک زوجین را از یکدیگر را افزایش میدهد.
دکتر گوهریسنا انزانی- روانشناس در گفتوگو با ایسنا درباره شاخصها و فاکتورهایی موثر در رضایت از زندگی مشترک گفت: ازدواج پدیده اجتماعی و پیوند مشترک میان زوجین است که با حفظ استقلال در جهت تکامل شخصیت و شکوفایی استعداد آنها اتفاق میافتد.
وس افزود: روابط زناشویی رضایتبخش زیربنای عملکرد مثبت خانواده است که باعث رشد شایستگی و توانایی انطباق زوجین و تربیت فرزندان خواهد شد.
به گفته رئیس کلینیک تنفس دوباره، طبق پژوهشها زوجینی که از زندگی خود رضایت کاملی نداشته باشند دچار مشکلات روحی و جسمانی زیادی میشوند این درحالیست که اگر آنها از زندگی خود رضایت داشته باشند عمر آنها طولانیتر شده و در مقابل بروز بیماریها به سرعت بهبود مییابند و میتوانند به راحتی با شرایط استرسزای زندگی مقابله کنند.
انزانی با اشاره به اینکه دستیابی به جامعه سالم در گرو سلامت خانواده است، گفت: داشتن خانواده کارآمد وابسته به رضایت زناشویی است که فقدان آن میتواند زمینهساز ابتلا به افسردگی، بیماریهای بدنی، مصرف مواد، خودکشی، کاهش کیفیت زندگی، بیماریهای روانی-جسمانی، طلاق و نارضایتی زناشویی شود.
وی با بیان اینکه رضایت زناشویی متاثر از عوامل زیادی است افزود: سن و سطح تحصیلات زوجین از مهمترین عوامل رضایتمندی زناشویی به شمار میرود زیرا تشابه تحصیلاتی موجب افزایش رضایتمندی زناشویی میشود.
به گفته این روانشناس ، دو نوع تشابه تحصیلی وجود دارد؛ تشابه در مدرک و تشابه درحوزه تحصیلی. در هر حالت تشابه تحصیلی درک زوجین از یکدیگر را افزایش خواهد داد و اگر زوجین هر دو در یک حوزه تحصیلاتی باشند هماهنگی و رضایتمندی زناشویی زوجین افزایش بیشتری نیز خواهد داشت.
انزانی در ادامه با اشاره به نظریه "همسان همسری" گفت: همسانی در تحصیلات به معنی تشابه در نگرش، ارزش و عقاید است و بیشتر پژوهشها آن را تایید میکنند. افرادی که از نظر تحصیلی به همسران خود شبیه هستند روابط پایداری دارند. طبق پژوهشها همگونی همسران مستلزم تطابق سطح تحصیلات آنها با یکدیگر است لذا هر چقدر تحصیلات زوجین در سطح و حوزهای مشابه باشد در زندگی نیز تفاهم بیشتری خواهند داشت.
به گفته رئیس کلینیک تنفس دوباره بیشترین پژوهشها حاکی از آن است که تفاوت سنی و تحصیلی به صورت غیرمستقیم از طریق اثر بر میزان برآورده شدن انتظارات طرفین بر یکدیگر و میزان گرایش به طلاق موثر است چراکه میان سطح تحصیل و طلاق رابطه معناداری وجود دارد و بیتوجهی به تناسب تحصیلی موجب ایجاد ناهنجاری و نارضایتی افراد از یکدیگر و درنهایت طلاق عاطفی و گاهاً طلاق رسمی میشود.
این روانشناس با بیان اینکه کاهش رضایت زناشویی موجب افزایش احتمال طلاق خواهد شد بیان کرد: زوجین باید برای استحکام ازدواج از معیارهای مورد نظر یکدیگر آگاهی کاملی داشته باشند زیرا بررسی ویژگیهای فردی و تطابق دستیابی به سطح تحصیلات بالاتر سبب تاخیر در ازدواج میشود.
وی معتقد است طبق پژوهشها مردان علاقهمند هستند همسرشان از سطح تحصیلی پایینتری برخوردار باشند این درحالیست که زنان مایل به ازدواج با مردانی هستند که از سطح تحصیلات بالاتری نسبت به خود برخوردار باشند.
انزانی افزود: زنانی که نسبت به همسران خود تحصیلات عالیه داشته باشند از نظر تفاهم دچار چالشهای بسیار زیادی شده و زوجین بهگونه متفاوتی یکدیگر را درک میکنند، در این حالت مرد دچار احساس حقارت بسیار شدیدی میشود، حرفهای منطقی همسر خود را نمیپذیرد، وجه اشتراک آنها کمتر شده، در تربیت فرزندان اختلاف نظر دارند و در نهایت رضایتمندی زناشویی به صورت قابل توجهی کاهش مییابد.
رئیس کلینیک تنفس دوباره معتقد است: زوجین باید در یک سطح تحصیلی یا سطح تحصیلات مرد یک درجه بیشتر از زن باشد زیرا تفاوت قابل توجه سطح تحصیلات زوجین باعث ایجاد احساس حقارت و آزردگی خواهد شد، در این حالت دیدگاه فرد تحصیلکرده بسیار واقع بینانهتر بوده و گاهی درک بهتری نسبت به مسائل اطراف دارد و طرز تفکر کاملا متفاوتی نسبت به مسائل گوناگون خواهند داشت.
وی با اشاره به پژوهشهایی که در این زمینه انجام شده افزود: حدود یک چهارم از زنان دارای تحصیلات عالی و یک سوم زنان دیپلمه زندگی زناشویی سرشار از مشکل را تجربه میکنند و نیازمند زوج درمانیهای تخصصی هستند در عین حال زنان کارمند با تحصیلات لیسانس و بالاتر در سطح کارمندی رضایت کمتری از زندگی زناشویی خود نسبت به کارمندان فوق دیپلم و زیردیپلم دارند.
انزانی با بیان اینکه زوجین باید پیش از ازدواج معیاریهای مورد نظر خود را ارزیابی کنند، گفت: هماهنگی تحصیلی پیش از ازدواج به درک بیشتر زوجین از یکدیگر کمک میکند و باتوجه به اینکه انسانها در بیشتر مواقع شناخت کمتری نسبت به خود دارند بهتر است برای ارزیابی خواستههای خود به مشاور و روانشناس مراجعه کنند.
به گفته وی بعضاً برخی از افراد بعد از ازدواج تصمیم به ادامه تحصیل میگیرند این درحالیست که ممکن است فرد مقابل علاقهای برای ارتقا تحصیلات خود نداشته باشد و این موضوع باعث ایجاد سردی در روابط زوجین شود به همین دلیل توصیه میشود که زوجین قبل از ازدواج بخصوص در سن ۲۰-۲۲ سالگی ابتدا اهداف و میزان تحصیلات مدنظر را شناسایی و خواستهها و درک از همسر خود را پیدا کنند تا بتوانند با توجه به نظریه "همسان همسری" همسر مناسب و متناسب خود را برگزینند.
انتهای پیام
- - - Updated - - -
تشابه تحصیلی یکی از مهمترین عوامل رضایتمندی زندگی زوجین
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] تشابه تحصیلی میان زوجین و یا کمبودن اختلاف سطح تحصیلی در میزان توافق زوجین بسیار موثر است چراکه درک زوجین را از یکدیگر را افزایش میدهد.
دکتر گوهریسنا انزانی- روانشناس در گفتوگو با ایسنا درباره شاخصها و فاکتورهایی موثر در رضایت از زندگی مشترک گفت: ازدواج پدیده اجتماعی و پیوند مشترک میان زوجین است که با حفظ استقلال در جهت تکامل شخصیت و شکوفایی استعداد آنها اتفاق میافتد.
وس افزود: روابط زناشویی رضایتبخش زیربنای عملکرد مثبت خانواده است که باعث رشد شایستگی و توانایی انطباق زوجین و تربیت فرزندان خواهد شد.
به گفته رئیس کلینیک تنفس دوباره، طبق پژوهشها زوجینی که از زندگی خود رضایت کاملی نداشته باشند دچار مشکلات روحی و جسمانی زیادی میشوند این درحالیست که اگر آنها از زندگی خود رضایت داشته باشند عمر آنها طولانیتر شده و در مقابل بروز بیماریها به سرعت بهبود مییابند و میتوانند به راحتی با شرایط استرسزای زندگی مقابله کنند.
انزانی با اشاره به اینکه دستیابی به جامعه سالم در گرو سلامت خانواده است، گفت: داشتن خانواده کارآمد وابسته به رضایت زناشویی است که فقدان آن میتواند زمینهساز ابتلا به افسردگی، بیماریهای بدنی، مصرف مواد، خودکشی، کاهش کیفیت زندگی، بیماریهای روانی-جسمانی، طلاق و نارضایتی زناشویی شود.
وی با بیان اینکه رضایت زناشویی متاثر از عوامل زیادی است افزود: سن و سطح تحصیلات زوجین از مهمترین عوامل رضایتمندی زناشویی به شمار میرود زیرا تشابه تحصیلاتی موجب افزایش رضایتمندی زناشویی میشود.
به گفته این روانشناس ، دو نوع تشابه تحصیلی وجود دارد؛ تشابه در مدرک و تشابه درحوزه تحصیلی. در هر حالت تشابه تحصیلی درک زوجین از یکدیگر را افزایش خواهد داد و اگر زوجین هر دو در یک حوزه تحصیلاتی باشند هماهنگی و رضایتمندی زناشویی زوجین افزایش بیشتری نیز خواهد داشت.
انزانی در ادامه با اشاره به نظریه "همسان همسری" گفت: همسانی در تحصیلات به معنی تشابه در نگرش، ارزش و عقاید است و بیشتر پژوهشها آن را تایید میکنند. افرادی که از نظر تحصیلی به همسران خود شبیه هستند روابط پایداری دارند. طبق پژوهشها همگونی همسران مستلزم تطابق سطح تحصیلات آنها با یکدیگر است لذا هر چقدر تحصیلات زوجین در سطح و حوزهای مشابه باشد در زندگی نیز تفاهم بیشتری خواهند داشت.
به گفته رئیس کلینیک تنفس دوباره بیشترین پژوهشها حاکی از آن است که تفاوت سنی و تحصیلی به صورت غیرمستقیم از طریق اثر بر میزان برآورده شدن انتظارات طرفین بر یکدیگر و میزان گرایش به طلاق موثر است چراکه میان سطح تحصیل و طلاق رابطه معناداری وجود دارد و بیتوجهی به تناسب تحصیلی موجب ایجاد ناهنجاری و نارضایتی افراد از یکدیگر و درنهایت طلاق عاطفی و گاهاً طلاق رسمی میشود.
این روانشناس با بیان اینکه کاهش رضایت زناشویی موجب افزایش احتمال طلاق خواهد شد بیان کرد: زوجین باید برای استحکام ازدواج از معیارهای مورد نظر یکدیگر آگاهی کاملی داشته باشند زیرا بررسی ویژگیهای فردی و تطابق دستیابی به سطح تحصیلات بالاتر سبب تاخیر در ازدواج میشود.
وی معتقد است طبق پژوهشها مردان علاقهمند هستند همسرشان از سطح تحصیلی پایینتری برخوردار باشند این درحالیست که زنان مایل به ازدواج با مردانی هستند که از سطح تحصیلات بالاتری نسبت به خود برخوردار باشند.
انزانی افزود: زنانی که نسبت به همسران خود تحصیلات عالیه داشته باشند از نظر تفاهم دچار چالشهای بسیار زیادی شده و زوجین بهگونه متفاوتی یکدیگر را درک میکنند، در این حالت مرد دچار احساس حقارت بسیار شدیدی میشود، حرفهای منطقی همسر خود را نمیپذیرد، وجه اشتراک آنها کمتر شده، در تربیت فرزندان اختلاف نظر دارند و در نهایت رضایتمندی زناشویی به صورت قابل توجهی کاهش مییابد.
رئیس کلینیک تنفس دوباره معتقد است: زوجین باید در یک سطح تحصیلی یا سطح تحصیلات مرد یک درجه بیشتر از زن باشد زیرا تفاوت قابل توجه سطح تحصیلات زوجین باعث ایجاد احساس حقارت و آزردگی خواهد شد، در این حالت دیدگاه فرد تحصیلکرده بسیار واقع بینانهتر بوده و گاهی درک بهتری نسبت به مسائل اطراف دارد و طرز تفکر کاملا متفاوتی نسبت به مسائل گوناگون خواهند داشت.
وی با اشاره به پژوهشهایی که در این زمینه انجام شده افزود: حدود یک چهارم از زنان دارای تحصیلات عالی و یک سوم زنان دیپلمه زندگی زناشویی سرشار از مشکل را تجربه میکنند و نیازمند زوج درمانیهای تخصصی هستند در عین حال زنان کارمند با تحصیلات لیسانس و بالاتر در سطح کارمندی رضایت کمتری از زندگی زناشویی خود نسبت به کارمندان فوق دیپلم و زیردیپلم دارند.
انزانی با بیان اینکه زوجین باید پیش از ازدواج معیاریهای مورد نظر خود را ارزیابی کنند، گفت: هماهنگی تحصیلی پیش از ازدواج به درک بیشتر زوجین از یکدیگر کمک میکند و باتوجه به اینکه انسانها در بیشتر مواقع شناخت کمتری نسبت به خود دارند بهتر است برای ارزیابی خواستههای خود به مشاور و روانشناس مراجعه کنند.
به گفته وی بعضاً برخی از افراد بعد از ازدواج تصمیم به ادامه تحصیل میگیرند این درحالیست که ممکن است فرد مقابل علاقهای برای ارتقا تحصیلات خود نداشته باشد و این موضوع باعث ایجاد سردی در روابط زوجین شود به همین دلیل توصیه میشود که زوجین قبل از ازدواج بخصوص در سن ۲۰-۲۲ سالگی ابتدا اهداف و میزان تحصیلات مدنظر را شناسایی و خواستهها و درک از همسر خود را پیدا کنند تا بتوانند با توجه به نظریه "همسان همسری" همسر مناسب و متناسب خود را برگزینند.
انتهای پیام
خبر باشگاه خبرنگاران :
آمار طلاق در ازدواجهایی که سن دختران بیشتر از ۲۴ سال بوده، به طور تقریبی شش برابر ازدواجهایی است که سن دختران کمتر از ۱۸ سال است.
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
به گزارش خبرنگار [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] یک روز برای رسیدن بهم عجله داشتند، اما حالا برای جدایی لحظهای تعلل نمیکنند؛ چشم خود را روی همه چیز بسته اند و فقط یک چیز میگویند آن هم، طلاق!
طلاق، معضلی که هنوز هم با وجود تهاجمات فرهنگی، قبح خاصی در جامعه ما دارد. هر چند آمار آن در حال افزایش است، اما هنوز هم اسم طلاق ترس واهمهای به جان خانوادهها و مخصوصا کودکان میاندازد.
کاهش صبوری و گذشت در بین زوجهای جوان
هرچه جلوتر میرویم و جامعه مدرنتر میشود، انگار گذشت و صبوری کمتر می شود و زوجین با کوچکترین تنشی فورا راهی دادگاهها شده و خواستار جدایی میشوند.
در گذشته دوام زندگیهای مشترک بیشتر بود و زوجین سازگاری بهتری داشتند چرا که طلاق را به منزله نوعی بی آبرویی تلقی میکردند و خانوادهها نه تنها از فرزندان خود که خواستار طلاق بودند حمایت نمیکردند، بلکه آنها را به ادامه زندگی و سازگاری با شرایط موجود ترغیب میکردند. اما چند سالی است براساس آمارها گفته شده شاهد افزایش چشمگیر نرخ طلاق به خصوص در تهران هستیم.
بیشتر بخوانید: [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
طلاق زوجین علل مختلفی دارد؛ از مشکلات اقتصادی، بیکاری، اعتیاد، افت اخلاق جامعه گرفته تا افزایش سن. حتی گاهی مهریههای سنگین هم سبب وسوسه خانمها می شود تا حرف طلاق را بین چالشهای کوچک با همسر خود پیش بکشند.
رابطه طلاق و سن ازدواج؛ نکته ای مهم که به آن توجه نمی شود
بر اساس آمارهای سازمان ثبت احوال، افزایش سن ازدواج که از عوامل طلاق است، رابطهای مستقیم با طلاق دارد؛ چرا که با افزایش سن شخصیت فردی و اجتماعی، ارزشها و ضد ارزش ها و همچنین اولویتهای فرد در دوران مجردی شکل میگیرد و سازگاری و انطباق در سنین بالا بعد از ازدواج دشوارتر میشود و هنگام بروز چالشها و تنش گذشت کمتری زوجین از خود نشان میدهد و حتی گاهی حسرت دوران مجردی خود را میخورند.
هرچه سن افراد بیشتر شود، انتخاب همسر مطابق معیارهای از پیش تعیین شده اهمیت بیشتری پیدا میکند؛ همچنین گاهی منجر به کاهش میل ازدواج در میان جوانان میگردد، چرا که با افزایش سن، استقلال افراد در خانه پدری بیشتر شده، ازدواج را نوعی از دست دادن آزادی فردی تلقی کرده و دیرتر به ازدواج تن میدهند.
بیشتر بخوانید: [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
لازم به ذکر است که هر چه دوران مجردی افزایش پیدا کند و به نوعی طمع زندگی مجردی زیر زبان جوانان مزه پیدا کند، آنها دیگر حاضر به پذیرش مسئولیتهای زندگی مشترک نمیشوند و تا زمانی که به معنی واقعی نبود یک فرد مکمل را درک نکنند از ازدواج دوری میکنند و در سن بالا به فکر انتخاب همسر و ازدواج میافتند که این نوع ازدواج آسیبهایی را به دنبال خود میآورد.
رهبر معظم انقلاب درباره سن ازدواج فرموده اند: «جوانها در سنین مناسب، وقتی از دوران جوانی خارج نشده اند، در همان حال گرمی و شور و شوق باید ازدواج کنند؛ این بر خلاف برداشت و تلقی خیلی از افراد است که خیال میکنند ازدواج دوران جوانی، ازدواج زودرس است و ماندگار نیست، درست برعکس است، اینطور نیست اگر درست صورت بگیرد ازدواجهای بسیار ماندگار و خوبی هم خواهد بود، زن و شوهر در چنین خانوادهای کاملا با هم صمیمی خواهد بود.»
آمار طلاقها به دلیل افزایش سن
شایان ذکر است نرخ طلاق همواره در حال افزایش است به طوری که در سال ۱۳۹۵ به ازای هر چهار ازدواج یک طلاق به ثبت رسیده است. همچنین بر اساس آمارها طلاق در ازدواجهایی که سن دختران بیشتر از ۲۴ سال بوده به طور تقریبی شش برابر ازدواجهایی است که سن دختران کمتر ۱۸ سال است.
لازم است بدانید درصد طلاق در یک سال اول زندگی مشترک در آقایان ۲۰ تا ۲۴ ساله ۴.۱ درصد، ۲۵ تا ۲۹ ساله ۵ درصد، ۳۰ تا ۳۴ ساله ۱۲.۷ درصد و در خانمها ۱۵ تا ۱۹ ساله و ۲۰ تا ۲۴ ساله ۴.۵ درصد، ۲۵ تا ۲۹ ساله ۱۰.۵ درصد میباشد.
همچنین درصد طلاق در پنج سال اول زندگی مشترک برای آقایان ۲۰ تا ۲۴ ساله ۴۵ درصد، ۲۵ تا ۲۹ ساله ۵۱.۸ درصد، ۳۰ تا ۳۴ ساله ۵۷ درصد، و برای خانمها ۱۵ تا ۱۹ ساله ۴۰.۷ درصد، ۲۰ تا ۲۴ ساله ۵۳.۲ درصد، ۲۵ تا ۲۹ ساله ۶۱.۶ درصد میباشد.
داوود ذوالفقاری روانشناس و مشاور در گفتگو با خبرنگار [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] درباره رابطه بین طلاق و سن ازدواج اظهار کرد: طبق آمارهای روانشناختی با بالا رفتن سن ازدواج، آمار طلاق را نیز بالا میرود؛ به دلیل اینکه هر چه افراد در سن بالاتری ازدواج کنند، استانداردهای بیشتری را در خود شکل میدهند. این استانداردها را یا از خانواده دریافت کرده یا خود تجربه کرده اند. در واقع تغییر یک فرد ۶۰ ساله سختتر از یک فرد ۲۰ ساله است.
بیشتر بخوانید: [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
وی با بیان اینکه با افزایش سن، انعطاف پذیری کم میشود و تمام سازههای روانشناختی که باعث تحکیم ازدواج میشود از بین میرود، افزود: با افزایش سن اگر فردی رابطههای متعددی قبل از ازدواج تجربه کرده باشد، ممکن است روحیه تنوع طلبی در او شکل گیرد. این فرد ممکن است پس از ازدواج خواستار استانداردهایی باشد که از رابطه قبلی گرفته و همچنین انتظاراتی که در رابطه قبلی برآورده نشده را بعد ازدواج تقاضا کند.
ذوالفقاری گفت: از آسیبهای غیر قابل انکار افزایش سن ازدواج طلاق است؛ هر چه سن افراد برای ازدواج افزایش یابد، آمار طلاق نیز بیشتر خواهد شد.
انتهای پیام/
یک جمعیت شناس:
نگران سندرم تجرد هستم
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] یک جمعیت شناس گفت: بررسی شاخصهای جمعیتی بر آمده از سرشماری 1395 نشان میدهد نرخ تجرد خواهی انتخابی و اجباری در میان جوانان بسیار نگران کننده است.
صفورا جمشیدی در گفتوگو با خبرنگار ایسنا، با اشاره به سقوط معنادار بعد خانوار اظهار کرد: امروز بعد خانوار کمی بیشتر از عدد سه است و میانگین این شاخص در کشور حدود 3.3 شده است.
وی ادامه داد: بعد خانوار میانگین تعداد افراد هر خانوار در کشور است. یعنی خانوادههای کشور به صورت میانگین سه نفره شدهاند. این در حالی است که بعد خانوار در روستاها تنها یک دهم بیشتر از این بعد در شهر است. درحالی که روستاها باید به فرزند به دید نیروی تولید نگاه کنند.
این جمعیت شناس گفت: سرشماری نفوس و مسکن نشان میدهد بیش از هشت درصد خانوار کشور تک نفره هستند و این آمار هیچ سنخیتی با فرهنگ و سبک زندگی ایرانی ندارد. به خصوص در کشوری که از دیرباز بنیان خانواده برای آن دارای اهمیت و آیین خانوادگی بخشی از شیوه زندگی بوده است.
جمشیدی تصریح کرد: بیش از 20 درصد از خانوار کشور نیز دو نفره هستند. در واقع 30 درصد از خانوار کشور یا تک نفره هستند و یا فرزندی ندارند. این آمار نشان میدهد ایران به شدت درگیر سندرم تجرد شده و نرخ تجرد خواهی در کشور در حال افزایش است.
وی ادامه داد: بخشی از این پدیده به دلیل تغییر ساختارهای نهادی و تبادل فرهنگی است اما باید پذیرفت عمده این رویداد از مشکلات اقتصادی و تنظیم نبودن بازارهای مالی کلان همچون بازار مسکن است.
این کارشناس جمعیت گفت: سندرم تجرد در کنار کاهش سطح مقطع هرم جنسی- سنی، موجب خواهد شد در آیندهای نه چندان دور با یک فاجعه تمام عیار در مباحث جمعیتی روبرو شویم.
جمشیدی تاکید کرد: البته این به معنای این نیست که باید جمعیت را افزایش دهیم. چرا که گرچه جمعیت شناسان و دولتمردان به افزایش جمعیت علاقه دارند اما ظرفیت زیستی در زیست بوم ایران با شرایط فعلی برای افزایش جمعیت توانی ندارد.
انتهای پیام
در بحث جامعه شناختی و مطالعات تاریخی در مورد ازدواج جوانان ، آمار به عنوان فرمولی قابل اتکا برای چرایی و حل
هر معضل اجتماعی به شمار می رود . سن ازدواج در کشور افزایش یافته در این میان کافی است ؛ به گزارش مرکز آمار کشور نگاهی بیندازیم : طبق گزارش مرکز آمار ایران ۳۸ درصد جوانان به دلیل نداشتن شرایط مالی مناسب ، 5/36 درصد جوانان به دلیل بیکاری و 3/13 درصد به بهانه تحصیلات آکادمیک دانشگاهی ،
2/12 درصد دیگر به دلایل متفاوت ؛ تاهل را میان جوانان به تاخیر انداخته و مانع تشکیل خانواده شده است .
دادههای مرکز آمار کشور نشان میدهد که جوانان نیاز به امکانات قابل توجهی برای روی خوش نشان دادن به ازدواج و تاهل دارند. مشکلات اقتصادی از قبیل بیکاری و نداشتن شرایط مالی مناسب و فقدان مشاغل پایدار، جوانان را مجبور کرده با والدین خود زندگی کنند. جوانان پول کافی ندارند و ما چگونه می توانیم از آنان انتظار داشته باشیم که تن به ازدواج دهند لذا مجبورند با والدین خود زندگی کنند تا از خانوادههایشان کمک بگیرند تا زنده بمانند .
اندازه گیری سن ازدواج و تعداد مراسم آن به پایین ترین سطح در کشور افت و کاهش پیدا کرده است. کاهش آمار ازدواج به بحران اقتصادی و فرهنگی تبدیل شده و البته آداب و رسوم سختگیرانه خانوادهها نیز در تغییر رویکرد جوانان به ازدواج نیز نقش اساسی دارد. سقوط ارزشهای اخلاقی و انسانی و زوال مفهوم تعهد و وفاداری نیز به عنوان یک پدیده که میتوان آن را توفان ناهنجاری در جامعه نامید ، به عنوان عامل بازدارنده در ازدواج جوانان در نظر گرفت . جامعه شناسان کاهش ازدواج نزد جوانان را به تغییر سبک زندگی و الگوهای رفتاری آنان مرتبط می دانند. این گرایش فکری نزد جوانان آغازگر بحرانی شده است که آنها مشتاق به انجام وظایف و مسئولیتهای زناشویی نیستند . امروز جوانان به استقلال بدون مسئولیت گرایش پیدا کرده اند و عواقب زیانبار این گرایش در جامعه
بر هیچ کس پوشیده نیست. با این حال دلایل کاهش ازدواج در میان جوانان هم بعد فرهنگی و اقتصادی و هم تغییرات قابل توجه در نگرشهای اجتماعی جوانان کشور دارد .
بحران به وجود آمده در کشور با موعظه، نصیحت و اندرز حل نمیشود . ما باید روی مسائلی متمرکز شویم که این ناهنجاری اجتماعی را هر چه سریعتر از نقطه جوش خارج کند. شرایط موجود بسیار سخت است و آن چیزی نبود که ما می خواستیم اما همه جوانان با امید زندگی میکنند که در آینده فرصتهای بیشتری را به دست آورند تا رویاهایشان به واقعیت تبدیل شود و این امر مهم محقق نخواهد شد مگر اینکه اقتصاد سر و سامان بگیرد . اشتغالزایی به واقعیت تبدیل شود و در سیاستگذاریهای فرهنگی یک تجدیدنظر اساسی صورت بگیرد.
به نظر می رسد برای تغییر سن ازدواج تصویب طرحهای مشوقانه قوی و قدرتمند در پارلمان کشور ضروری به نظر می رسد. طرحهایی که نگرانیهای جوانان را برای همیشه پایان دهد و در این میان دولت و پارلمان باید پیگیرانه به دنبال حل مشکل ازدواج جوانان باشند . همه میدانیم این پدیده و آسیبهای اجتماعی آن برای کشور خطرناک است و جوانان نیز همیشه خواسته اند که میخواهند آینده بهتری داشته باشند و این حقیقت دارد ؛ جوانان می خواهند با سیاستگذاریهای درست در عرصه اقتصاد و فرهنگ و با توجه به شرایط حاکم بر کشور در آینده ایران آقایی کنند تا فردا ایرانی آباد، آزاد، پیشرفته و مدرن داشته باشند.
من خودم کارگر سادم تو بازار ماهی 1.600 حقوق میگیرم 32 سالمه و زن هم ندارم..چون نمیتونم با این حقوق هیچوقت ازدواج بکنم.
ولی من دیشب داشتم رادیو همراه گوش میدادم دلم خیلی سوخت یه پسره فوق لیسانس با زنش 800 هزار هم در نیماوردن به خاطر بی پولی داشتن طلاق میگرفتن..
خودتون گوش کنید :
دلم سوخت :
uupload.ir/view/vkl_track1.mp3
13 میلیون مجرد و ۲۲۰ هزار مجرد قطعی در کشور
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] به افرادی که از سن تجرد قطعی عبور کرده باشند، مجردان قطعی می گویند و تعداد آنها در کل کشور ۲۲۰ هزار نفر است.
به گزارش ایسنا، علی اکبر محزون مدیرکل دفتر جمعیت نیروی کار مرکز آمار ایران و مدیرکل سابق اطلاعات و آمار جمعیتی سازمان ثبت احوال کشور در یک برنامه رادیویی با بیان این مطلب، اظهار داشت: طبق آخرین سرشماری، ۹ میلیون و ۷۶۹ هزار نفر در سن متعارف ازدواج و هرگز ازدواج نکرده داریم و همچنین تعداد افرادی که از سن متعارف ازدواج عبور کرده اند اما هنوز به سن تجرد قطعی نرسیدند یک میلیون و ۸۱۰ هزار نفر است.
وی گفت: به افرادی که از سن تجرد قطعی عبور کرده باشند، مجردان قطعی می گویند و تعداد آنها در کل کشور ۲۲۰ هزار نفر است. ۱۱ میلیون و ۸۰۰ هزار نفر مجرد هرگز ازدواج نکرده در کشور داریم که با احتساب افراد بدون همسر در اثر فوت یا طلاق، جمعیت مجردان ایران به رقم ۱۳ میلیون و ۳۲ هزار می رسد.
محزون در ادامه با بیان اینکه پدیده های نوظهور در خانواده های ایرانی همچون تجردگرایی در حال شکل گرفتن است. اضافه کرد: در سال های اخیر سیاست های کلی خانواده ابلاغ شده که بند چهارم آن به ایجاد نهضت فراگیر ملی برای تسهیل ازدواج موفق و آسان تأکید دارد و به واژه نفی تجرد اشاره می کند.
وی با اشاره به افزایش سن ازدواج درکشور در سال های مختلف گفت: طی چند دهه گذشته سن ازدواج آقایان از ۲۴ به ۲۸ سال و برای خانم ها از ۱۹ به ۲۳ سال رسیده است. ضمن اینکه این آمار در شهرهای مختلف و حتی در شمال و مرکز و جنوب کلانشهری مانند تهران کاملاً متفاوت است.
محزون بیان داشت: بخشی از دلیل افزایش سن ازدواج به دلیل تحولات اجتماعی است و بخشی هم به سیاست گذاری ها برمی گردد.
مدیرکل سابق اطلاعات و آمار جمعیتی سازمان ثبت احوال کشور یادآور شد: آخرین سرشماری ها نشان می دهند در سال های اخیر خانواده های گسترده چند نسلی در کشور به حداقل رسیده است. در حال حاضر خانوار هسته ای بیشترین فراوانی را دارد و خانوار یک نفره در سال ۱۳۸۵ از ۵,۲ دهم درصد به ۷.۱ دهم درصد در سال ۱۳۹۰ افزایش داشته و در سال ۱۳۹۵ به ۸.۵ درصد رسیده است.
محزون مهمترین راهکار برای کاهش تجرد در ایران را اجرای صحیح سیاست های کلی جمعیتی خانواده دانست و گفت: همه موارد در هفته بندی که ابلاغ شده وجود دارد و مسئولان باید به آن توجه کنند. قطعاً اجرای صحیح این بندها بهترین مسیر خواهد بود.
انتهای پیام
.................................................. .نقل قول:
ای بابا
چه اصراری هست به ازدواج و تشکیل خانواده و فرزندآوری و افزایش جمعیت در این وضعیت غاریشمش کشورمون؟
همین جوریش هم زیاد هستیم،
همین جوریش هم تو زندگی مجردی خودمون موندیم.
همین جوریش هم پوشاک بچه ی مولفیکش 30 هزار تومانی شده 120 هزار تومان
80 درصد قیمت خرید مسکن و اجاره ها زیاد شده
لبنیات و تخم مرغ و پنیر و شیر و ماست و کره و ایها هم راحت 100 درصد کشیده رو قیمتشون
و کلی همین جوری های دیگه، میخواید بازم بگم؟
پس بذارید همین جوری مجرد بمونیم و با مشکلات خودمون بسازیم.
تنها راهی که مونده همین سیستم مجردی هست که برای جوانا ساختن در این کشور.
در پنجمین جلسه از سلسله نشست های حل بحران جنسی مطرح شدازدواج نیمه مستقل، راهکاری برای حل بحران جنسییک جامعه شناس گفت: به نظر من ایده ازدواج نیمه مستقل که همان ازدواج دائم جوانان در سنین احساس نیاز و نهائی شدن بعد از استقلال اقتصادی قابل قبولتر و اجرائیتر از ایدههای دیگر برای حل بحران جنسی است. [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
به گزارش گروه زنان و جوانان خبرگزاری فارس، پنجمین جلسه از سلسله نشستهای حل بحران جنسی با موضوع چگونگی حل بحران با حضور کارشناسان و فعالان این عرصه به همت کارگروه خانواده ی سفیرفیلم برگزار شد.در این نشست ابتدا با طرح این پرسش که برای تأمین نیاز جوانان و نوجوانانی که دسترسی به تأمین نیاز های جنسی خود در چهارچوب مشروع ندارند چه باید کرد؟ ایده های مختلفی مورد بررسی و نقد قرار گرفت. ایده هائی از قبیل تربیت جنسی، ازدواج موقت و...در این نشست که ابوالفضل اقبالی جامعه شناس و پژوهشگر حوزه خانواده پس از طرح ایدههائی چون ازدواج موقت و تربیت جنسی و... این نکته مورد بحث قرار داد که اساسا غریزه جنسی برای تعالی و قرب به خدای متعال در انسان به ودیعه گذاشته شده و استفاده درست و در چهارچوب های شرعی است که میتواند هدف این ودیعه ی اللهی را محقق سازد.وی ادامه داد: هرچند که تربیت جنسی بسیار مهم است اما توجه نکردن به اقتضاءات این غریزه در انسان منجر به این میشود که توجهی به ارضای نیاز جنسی در چهارچوب شرعی نشود.اقبالی تصریح کرد: ایدههای مختلفی از سوی صاحب نظران در این عرصه مطرح میشود اما به نظر من ایده ازدواج نیمه مستقل که همان ازدواج دائم جوانان در سنین احساس نیاز و مستقل شده نهائی بعد از استقلال اقتصادی است قابل قبولتر و اجرائیتر به نظر میرسد، هرچند که هنوز جای بحث و گفت و گوی فراوان و تأمین زیرساختهای جدی در عرصه سیاست گذاری و قانونگذاری دارد.انتهای پیام/
این همه دختر هرزه دیگه کی میره ازدواج کنه! مگه اینکه ملکه جذابیت و زیبایی باشه که معمولا همچین کیسی پیدا نمیشه و اگه هم بشه مارو قبول نداره.
اومدیم و ازدواج کردیم پس فردا دختر دار شدیم و دخترمون تو سن 16 سالگی پاشه بره خونه باغی تو سیرجان! غیرت مرد سالم جماعت اجازه فکر کردن به این بی غیرتی هارو هم نمیده پس ازدواج تعطیل چون تو چند سال گذشته از زن جماعت بدم اومده (متاسفانه بر خلاف تصور چند سال پیشم که فکر میکردم خانم ها انسان های سنگین و با شخصیتی هستن اما جدیدا بشدت از سبک بودن و بی غیرت بودن جنس مونث بدم اومده مخصوصا جدیدا که زن ها به معنی واقعی کلمه بی غیرت شدن! قبلا خانم ها هم غرور داشتن و از نظر شخصیتی همیشه بالاتر از یه مرد بودن اما امروز کاملا برعکس شده متاسفانه).
وقتی تو فضای مجازی نظرها میخونم اکثرا با ازدواج مخالف هستن یه نفر به من جواب میده پس چطوری جمعیت ایران مرز 80 میلیون رد کرده ؟؟؟
نقل قول:
.................................................. ..
سلام
بله درسته که مخالف هستن اکثرا
ولی این افزایش که شما فرمودین مربوط میشه به افزایش انفجاری جمعیت در دهه 60 و 70، که این گونه افزایش داشتیم، پدران و مادران ما متاسفانه مثل ماشین جوجه کشی فقط زاد و ولد کردن، بدون اینکه برنامه ای برای آینده ی ماها داشته باشن، شما نگران نباش همون طور که افزایش جمعیت داشتیم چند برابر همین سرعت رشد تا 20 - 30 سال دیگه کاهش جمعیت خواهیم داشت.
ایران باید جمعیتش در حدود 15 تا 20 میلیون باشه نه 80 میلیون، کیفیت زندگی مهمه نه کمیت آدمها.
آقا یه عده هم هستن اصلاً بی ترمز بی ترمز! دختره رو 15 سالگی شوهر دادن الان 17 سالشه حامله ست خیلی هم افتخار میکنن بهش :|
پسره 20 سالشه هیچی نداره با اولین دختری که آشنا میشه ازدواج میکنه. اینا هنوزم هست و به نظرم رو به افزایش هم هست.
دیگه چرا و بله و نه نداره چون بخوای هم نمیشه. الان یه ماشین لباسشویی شده 15 میلیون تومن! این فقط یه موردشه. آپارتمان توی تهران حتی جای متوسط رو به پایین هم زیر یک میلیارد تومن نیست...
کلا شرایطی پیش اومده که ازدواج نکردن نوعی سرمایه گزاری برای آینده است
انگار خوشبختی در ازدواج نکردنه . مثل اینکه تا 40 سالگی باید مجرد ماند و این به یک عرف تبدیل شده
البته اگه شرایط زندگی خوب باشه خوشبختی بدون شک و صد درصد در ازدواج کردنهنقل قول:
ولی با شرایط موجود هیچ حرفی ندارم ...
در مورد ازدواج بیشترین لطمه را متولدین 55 تا 65 خوردن یعنی اواخر دهه 50 و اوایل دهه 60
متاسفانه سنشون از 40 هم رد شده:n03:
متولد 55 الان 42 سالشه
من متولد 70 م و به هیچ وجه به ازدواج حتی فکرم نمیکنم.
والا من قصد ازدواج داشتم و خیلی دوست دارم یه خانواده داشته باشم. مخصوصا الان.
ولی دیشب لامپ خونه سوخت رفتم یه دونه خریدم قیمتش 35 تومن بود (لامپ ال ای دی 20 وات) همونجا فهمیدم واقعا ازدواج کردن خیلی جیگر می خواد کوچکترین چیزی که می شد خرید همین لامپ بود که انقدر گرون شده حالا شما حساب قیمت خونه و .... بکنید یا یه مریضی یا .... خیلی ترسیدم و همونجا فکر ازدواج کلا از سرم افتاد.
یه بحث دیگه هم پیدا کردن مورد مناسبه. مثلا یه دختر مناسب. من کاری به نجابت و ایمان و ... ندارم حداقل از نظر روانی سالم باشه. چند بار شده دختر خوبی پیشنهاد شده ولی واقعا تو یه رابطه عاطفی خود واقعی شو که نشون داده فهمیدم نمی تونم زندگی مشترک با این آدم داشته باشم.
زوج نوجوانی که میخواهند سن ازدواج را پایین بیاورندویدئوی زوج جوانی که در نوجوانی ازدواجکردهاند در فضای مجازی خبرساز شده است. این زوج میگویند که هدفشان این بوده که بگویند زیر هجده سالها کودک نیستند و حقدارند اگر میخواهند ازدواج کنند. [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
گروه خانواده؛ نعیمه موحد: دختر و پسر جوانی پشت به پردهای مشکی روبه روی دوربین ایستادهاند، با لبخند به هم نگاه میکنند و خدا را به خاطر اینکه آنها را در ۱۴ سالگی دختر و ۱۶ سالگی پسر باهم آشنا کرده و منجر به ازدواجشان شده است، شکر میکنند. این ویدئو که با هشتگ «ما_آدمیم» منتشر شد شب گذشته حسابی در فضای مجازی سر و صدا کرد. «کوثر کریمی» و «حسین جمشیدی»، زوجی که در سن و سال کم باهم ازدواج کردهاند، روبهروی دوربین ایستادهاند و از بقیه میخواهند اگر آنها هم در سن کم ازدواجکردهاند یا قصد این کار را داشتهاند اما عرف جامعه جلوی آنها را گرفته است، داستان خودشان را در شبکه اجتماعی اینستاگرام به اشتراک بگذارند. درخواست آنها در همین زمان کوتاه، مورد استقبال عده زیادی قرار گرفته و البته بسیاری هم با آن مخالفت کردهاند. انتشار گسترده این ویدئو و حواشی بعدازآن باعث شد سراغ این زوج برویم و از آنها علاوه بر ماجرای آشنایی و ازدواجشان، از ماجرای ویدئوی پربازدید این روزهای فضای مجازی هم بپرسیم. شما زندگی زیر یک سقف را شروع کردهاید؟[کوثر] هنوز نه. دو سال است که عقد کردهایم و ان شاالله تا چند ماه دیگر هم قصد داریم به خانه خودمان میرویم.وضعیت مالی خانوادهها چه طور است؟ حتماً ازنظر مالی حمایت میشوید.[کوثر] خانواده همسرم آنقدر متمکن نیستند که بتوانند به ما کمک کنند. پدرشوهرم در مازندران مربی کشتی در یک باشگاه استیجاری است. حتی همسرم میگوید برای خرید حلقه ازدواج من، انگشتر مادرش را فروختهاند. اوایل آنها هم زیاد موافق این ازدواج نبودند و شک داشتند که همسرم ازنظر مالی توانایی اداره یک نفر دیگر را هم داشته باشد. پدر من هم کارمند است و خانه استیجاری دارد.شما هنوز زیر یک سقف نرفتهاید. با توجه به اینکه همسرتان شغل ثابتی ندارد و حمایت مالی هم نمیشوید، فکر کردهاید چه طور میخواهید مسائل مالی را مدیریت کنید؟[کوثر] ما تقریباً الآن هم مسائل مالیمان را از خانواده جدا کردهایم. در این دو سالی که عقد کردهایم هر کاری را که بگویید برای اینکه استقلال مالی داشته باشیم امتحان کردهایم. خردهفروشی، کارهای اینترنتی، راهاندازی صفحات فروش اینترنتی. از هرکدام هم مقداری پول پسانداز کردهایم و مثلاً جشن عقد گرفتهایم. یا مثلاً خرید عیدمان را با پول خودمان انجام میدهیم. خودمان میخواهیم که خانوادهها کمترین کمک را به ما بکنند تا هرروز بیشتر مستقل بشویم.مسائل مالی به زندگیتان فشار نمیآورد؟[کوثر] اوایل خیلی سخت بود. مثلاً رفتیم جایی، برای برگشت حتی پول اسنپ هم نداشتیم. اما بیشتر مسیر را پیاده آمدیم و خیلی هم خوش گذشت (میخندد). سخت که هست اما خیلیها هم هستند که ترجیح میدهند ازدواج کنند و این شرایط را باهم پشت سر بگذارند. در صفحه اینستاگرام من در قسمت نظرات خیلیها این را میگویند.ماجرای آشناییتان چه طور اتفاق افتاد؟[کوثر] من کارهای فرهنگی را خیلی دوست داشتم، از همان ۱۴-۱۳ سالگی در پایگاههای بسیج بودم و در جنبشهای مختلف هم فعال بودم و کار میکردم. در شبکههای اجتماعی در راستای همین اهداف شناختهشده بودم. مادرم هم در همین فعالیتها بود و ایشان را بهعنوان مشاور بچههایی که فعالیت فرهنگی میکنند هم میشناسند. همسرم در همین گردهماییها و همچنین از طریق صفحات من در فضای مجازی، کارهایم را دیده بودند اما نسبت من و مادرم را نمیدانستند. به ایشان از قصدشان برای ازدواج میگویند. بعد هم آدرس یکی از صفحات مجازی من را برای مادرم میفرستند و میگویند طرف موردنظر من این خانم است. مادرم چیزی به همسرم نمیگوید اما نصیحت میکند که در این سن و سال بهتر است دنبال درس باشد و بعد هم شغل، تا برای ازدواج آماده بشود.همسرم تا یک سال هر کاری که به ذهنتان برسد انجام داد. درسش تمام شد و کارهای مختلف زیادی هم امتحان کرد. الآن گرافیست است و از همان موقع هم کارهایی در این حوزه انجام میداد. بالاخره یک سال آنقدر اصرار کردند تا خانوادهام اجازه دادند به خواستگاری بیایند و بعد هم ازدواج کنیم.چرا خانوادهتان اول مخالف بودند؟[کوثر] هم سن کمی داشتیم و هم اینکه شوهرم شغل ثابت نداشتند. خودم هم اصلاً در این وادیها نبودم که به ازدواج فکر کنم. در خانه پدرم وضعیت خوبی داشتم و اینطور نبود که بخواهم ازدواج کنم تا یک موقعیتهایی به دست بیاورم.پس چه شد که خودتان و خانواده رضایت دادید؟[کوثر] همسرم و خانوادهاش در طول یک سال آنقدر رفتند و آمدند که پدر و مادرم هم به این نتیجه رسیدند که وقتی کسی در ازدواج آنقدر ثابتقدم است و علیرغم سختگیریها هنوز هم سر حرفش هست، پس میتواند ملزومات یک ازدواج را هم فراهم کند. درست است که همسرم شغل ثابت نداشت اما از حرفهاش که کار گرافیک است کسب درآمد میکرد. خودم هم در اینیک سال نظرم درباره ازدواج عوضشده بود و به ایشان علاقهمند شده بودم.شما در آن سن و سال چه طور فکر کردید که آمادگی ازدواج رادارید؟[حسین] متأسفانه اینطور جاافتاده که هرکس زیر هجده سال دارد و میخواهد ازدواج کند، موضوع او را به مسائل جنسی ربط میدهند. اطرافیان من اکثراً با یک نفر از جنس مخالف دوست هستند. پس یعنی این نیاز جنسی نیست بلکه بیشتر یک نیاز عاطفی است. هرکس در این سن و سال نیاز روحی دارد که با یک نفر رابطه عاطفی و محبتآمیز داشته باشد. من هم این نیاز را در خودم حس میکردم اما گفتم چرا بروم سراغ نوع گناه دارش! دین که ازدواج را تأیید میکند، روانشناسها هم که میگویند ازدواج هزاران مزایا دارد، یک نفر دیگر میگوید ما با هیچی ازدواج کردیم اما همهچیز را دوتایی ساختیم. گفتم خب چرا من ازدواج نکنم؟اما داشتن شغل برای ازدواج لازم است![حسین]شغل که لازم است. اما اینکه این شغل باید ثابت و رسمی باشد را عرف جا انداخته است. پدرخانم من هم به خاطر همین نبود شغل ثابت، بعد ازیکسال و خوردهای راضی شدند که ما به خواستگاری برویم. اما همین الآن دوستان من از صبح تا شبکار میکنند، کار ثابت هم دارند اما وقتی میگوییم ازدواج کن، میگوید نمیشود خرج دارد. اما خدا در قرآن گفته روزی را خودم میدهم.خانواده تان مذهبی هستند؟[حسین] پدر و مادرم زیاد مذهبی نیستند. خانواده همسرم از ما مذهبیتر هستند. اما همین پدر من که شاید مذهبی بهحساب نیاید همیشه میگوید روزی را خدا میدهد. درحالیکه من مذهبیهای زیادی را دیدهام که به خاطر همین مسائل مالی مانع ازدواج فرزندانشان میشوند.به این فکر کردهاید که شاید بعدها از ازدواج زودهنگام پشیمان بشوید؟[حسین] من یکدفعهای ازدواج نکردم. اینطور نبود که بروم خواستگاری و پدرخانمم دخترش را به من بدهد! نزدیک دو سال با خودم کلنجار رفتم و فکر کردم. با روحانیها و افراد باتجربه زیادی مشورت کردم. آمادگیاش را داشتم و با چشمبسته جلو نرفتم که بگویم الآن این مشکل پیش آمد، من تواناییاش را ندارم پس طلاق بگیرم!از ماجرای ویدئوی پرسروصدایی که منتشر کردید بگویید. چه طور شد تصمیم گرفتید این ویدئو را بسازید؟[کوثر] ما درباره لایحهای که سن ازدواج را محدود میکرد شنیده بودیم و میخواستیم درباره این موضوع کاری انجام بدهیم. تصمیم گرفتیم از پتانسیل صفحه اینستاگرام من استفاده کنیم و بقیه هم تجربیاتشان را بگویند. من از طریق صفحهام میدانستم که خیلیها زیر بیست سال ازدواجکردهاند و خوشبخت هستند. خب صدای ما و اینها هم باید شنیده میشد و ما باید میگفتیم که کودک نیستیم. دغدغهمان این بود که خیلیهای دیگر مثل ما هستند که دوست دارند ازدواج کنند اما عرف و خانوادهها مانع آنها میشوند.ویدئو خیلی حرفهای درستشده بود. ساخت آن را بهجایی سفارش دادید؟[کوثر] نه. همسر من گرافیست است و دوربین مناسب دارد. متن و سناریو را هم خودمان نوشتیم و با همان دوربین همسرم کار را ضبط کردیم. البته تدوینش را یکی از دوستان همسرم انجام داد و این ویدئو برایمان حتی یک هزار تومان هم خرج نداشت.مسیح علینژاد هم پستی درباره ویدئوی شما گذاشت و گفت تبلیغ ازدواج کودکان است.[کوثر] اتفاقاً خیلی خوشحال شدیم که او این پست را گذاشت. تا قبل از این شاید ذرهای شک کرده بودیم که نکند کارمان درست نباشد. اما وقتی علینژاد آن پست را گذاشت و طرفدارانش شروع به فحاشی به ما کردند فهمیدیم راه را درست رفتهایم. علینژاد قسمت دوم این ویدئو را حذف کرده بود. چون در قسمت دوم ما دلیلمان از انتشار این ویدئو را میگوییم و او حتماً ترسیده که نکند طرفدارانش حرف درست را هم بشنوند.انتهای پیام/
من وضعیت مالیم خوبه اما ارزش زن ها واسم پایین اومده. قبلا فکر میکردم جنث مونث با شخصیت تر و سنگین تر و جذاب تر از مرد جماعته اما از وقتی این اینستاگرام اومده و شخصیت واقعی انسان ها رو شده فهمیدم زن ها با شخصیت که نیستن هیچ حتی همون چندتا ویژگی های مثبت پسرها رو هم ندارن. من چرا باید به کسی ازدواج کنم که حتی از خودم بی شخصیت تر و سبکتر باشه؟
بقول نیچه بی فضیلتی باعث تباهی فرد نمیشه. بلکه نشونه تباهی اونه!نقل قول:
اینکه بگیم ازدواج سن پائین مسبب مشکلاتی میشه درست نیست. به افرادی مثل این دو نفر باید گفت که این خودش نشونه مشکلاتشونه!
البته میتونیم اینطور تصور کنیم که ازدواج هم نوعی از رابطه عاطفی هست که فقط ثبت میشه و شامل استقلال مالی از خانواده هم میشه. کسی که به سن خاصی میرسه که میتونه تصمیماتی بگیره که قانون اونهارو قبول داره، سخت بشه ایرادی گرفت اگر تصمیم به ازدواج بگیره. مثل یه دختر 18 ساله در غرب. چون هر زمانی هم میتونه این قرارداد رو با طلاق لغو کنه. اما ازدواج زیر این سن و تشویق خانواده ها به این امر علاوه بر اینکه زمینه سوء استفاده یا آسیب جنسی رو فراهم میکنه ممکنه مضرراتی در شکل گیری شخصیت فردی و اجتماعی هم داشته باشه. به همین خاطر تشویق این دو نفر که هنوز به نظر میرسه به بلوغ عقلی کامل نرسیدن خودش یک مشکله که باید بررسی بشه، بماند که چه مشکلاتی هم میتونه اضافه کنه و پیش بیاره...
نقل قول:خانم نه چندان محترم! شما اگر ادعای بزرگ شدن ، ادعای داشتن فهم و شعور و بچه نبودن و ادعای عاقل بودن دارین لطفا قبل از اینکه بری بالای منبر و بقیه رو مثل خودت بندازی ته چاه و تشویق شون کنی که اشتباه خودتون رو تکرار کنند! حقوق انسانیتون رو بفهمید اینکه به عنوان یک دختر از بدو تولد تا آخر عمرتون تصمیم گیرنده و اداره کننده و مصلحت اندیش شما اول پدرتون و بعد همسرتون هستد
حالا هی سعی کنید ژست یک آدم فهمیده و عاقل رو بگیرین وقتی کلا عقل زن ناقص در نظر گرفته میشه اینجور ژست فهم و درک یک ادم مستقل و آزاد رو نگیرین. آدم خنده اش میگیره ازین کمدی که راه انداختین چون ژست یک زن عاقل و دارای درک و شعور در فرهنگ لغت عقاید افرادی مثل شما تعریف نشده است ...
آیا شما صرفا جهت سرویس دادن به همسرتون به وجود آمدید که جهت توجیه این سرویس دهی زودهنگام تان تاکید بر عاقل بودنتان، بزرگ شدنتان و فهیم بودنتان دارین؟!
اگر بله: پس داشتن عقل و شعور رو به رخ مخاطب نکشین چون با این حساب عقل داشتن کاربردی برای شما نداره و بدون وجود عقل هم نیازها قابل برطرف شدنه و نیازی به این مدل نمایش نیست. .
اگر نه : چرا زمان عقد تان به اجازه پدرتون نیاز دارین؟ مگر ادعای داشتن عقل و فهم و قدرت تصمیم گیری برای شروع زندگی رو ندارین ؟
آیا شما می توانید بدون اجازه پدرتان در هر سنی خودتان برای خودتان و نیاز جنسی تان هر نوع تصمیمی بگیرین ؟
آیا قادر هستین برای سرنوشت و زندگی و جسم تون به تنهایی تصمیم گیرنده باشین؟
در نهمین نشست از سلسه نشستهای بحران جنسی مطرح شدتغییر نگاه به ازدواج از یک مرحله زندگی به یک گزینه انتخابی:n13:معاون دادگستری گفت: نسل قدیم به ازدواج به عنوان یک مرحله نگاه می کرد و آن را جزوی از مراحل زندگی خود می دانست و نسل جدید از آن به عنوان یک گزینه یاد می کند که می تواند آن را انتخاب یا رد کند. [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
به گزارش گروه زنان و جوانان خبرگزاری فارس، مسعود حکمت نیا، معاون وزیر دادگستری و عضو هیئت علمی دانشگاه تهران مهمان نهمین نشست از سلسله جلسات بحران جنسی بود.وی در ابتدا به اهمیت فهمیدن مسئله پرداخت و بیان کرد: باید اول خود مسئله را فهمید. من بعد از 17 سال سابقه در مالیکیت فکری به این نتیجه رسیدم که در کل سه نوع مسئله وجود دارد و به دستگاههای حل آنها نیز رسیدم و آنها را در قالب یک کتاب منتشر خواهم کرد. وی تصریح کرد: برای موضوع این جلسه نیز اول باید خود مسئله روشن شود، و بعد، دستگاه حل مسئله و بعد از آن باید بررسی شود که مسئله در چه ابعادی باید حل شود.معاون وزیر دادگستری به کمک حضار در این جلسه سعی در ریشه یابی و نوشتن مسئله بحران جنسی کرد و بیان داشت: طرح خلاقانه برای حل مسئله بسیار مهم است.حکمت نیا با ابراز نگرانی از تغییراتی که در مردم رخ داده است به تفاوت های زندگی های نسل قدیم و نسل جدید پرداخت و گفت: نسل قدیم به ازدواج به عنوان یک مرحله نگاه می کرد و آن را جزوی از مراحل زندگی خود می دانست و نسل جدید از آن به عنوان یک گزینه پیشنهادی یاد می کند که می تواند آن را انتخاب یا رد کند. وی ادامه داد: وقتی که مرحله تبدیل به انتخاب شد، نگرانی و ترس پدیدار می شود. برای حل این مسئله ما به راه حل های خلاقانه احتیاج داریم.وی حل مسائل جنسی ایران و غرب را بسیار متفاوت دانست و ابراز داشت: تامین نیاز جنسی را تقریبا همه جوامع به رسمیت می شناسند و این تامین در اسلام و غرب یک تفاوت عمده دارد. در غرب اصل بر آزادی است یعنی رابطه جنسی اگر با اکراه نباشد، دو طرف هوشیار باشند و به سن قانونی رسیده باشند، با محارم و محصنه نباشد آزاد است ولی در اسلام، اصل بر عدم آزادی است. یعنی رابطه جنسی دختر و پسر ممنوع است مگر اینکه با مجوز باشد. پس راه حل این مسئله در ایران و غرب متفاوت است. به گفته وی در غرب ترجیح بر این است که رابطه جنسی خارج از خانواده صورت نگیرد تا بنیان خانواده حفظ شود ولی نقض کردن این قضیه باعث ناهنجاری نمی شود در صورتی که در ایران این یک ناهنجاری بزرگ است.حکمت نیا در پاسخ به سوالی در مورد دلیل عدم مسئولیت پذیری نسل جدید خاطر نشان کرد: انسان ذاتا موجود مسئولیت پذیری است و معمولا به هرکسی پست و مقام بدهند لبخند رضایت می زند و این عدم مسئولیت پذیری یک تحقیق و بررسی بسیار عمیق می خواهد.
انتهای پیام/
همه که فاحشه نیستن! :n41:نقل قول:
.........................................نقل قول:
مگه کاربر VESTA گفتند که دخترا باید فاحشه باشند؟
اصلیترین عامل گریز جوانان از ازدواج چیست؟
روزنامه رسالت در گزارشی نوشت: این روزها اخبار و آمار زیادی از ازدواج گریزی جوانان و ازدواج در سنین بالا به گوش میخورد.
باید اذعان داشت اینکه میل و رغبت جوانان به ازدواج نسبت به دهههای گذشته کاهش چشمگیری داشته جای تردیدی نیست اما بهراستی چرا جوانان در [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] امروزی از [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] سرباز میزنند آیا این امر با ذات وجودی انسان و آموزشهای دینی ما مطابقت دارد که باید گفت قطعاً چنین نیست. در یک بررسی در خصوص دلایل این امر به نکات جالبی رسیدیم و متخصصان امر هر یک عاملی بر این مدعا عنوان کردهاند. چنانچه گفته میشود جوانان تحت نفوذ فرهنگ غربزدهای که از دریچه [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] و [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] آنتنهای [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] به میان آنان رسوخ کرده از فرهنگ ازدواج و حفظ [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] و جامعه دور شدهاند. البته این امر تا حدودی درست است اما همه ماجرا نیست و باید دلایل دیگری جستجو کرد.برخی متخصصان تمایل به ادامه تحصیل تا سطوح عالی را یکی از عوامل گریز از ازدواج جوانان دانستهاند و برخی دیگر نبود خواستگار دلخواه و بالا رفتن توقع برای انتخاب همسر آینده را عاملی برای آن عنوان کردهاند. شانه خالی کردن از پذیرش مسئولیت و سلب آزادیهای فردی پس از ازدواج هم یکی دیگر از این عوامل عنوانشده است. اما آنچه بسیاری از صاحبنظران متفقالقول بر آن تأکیددارند [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] و معیشتی و سطح توقع بالای خانوادهها برای ازدواج فرزندانشان منوط به داشتن خانه و ماشین و جهیزیه آنچنانی است امری که جزء کماهمیتترین موارد در دهههای گذشته بوده چراکه دختر و پسر گاها پس از ازدواج با چندتکه کوچک وسیله و در یک اتاق خانه پدری زندگی خود را آغاز میکردند امری که این روزها جزء محالات ممکن شده است و یک در هزار هم اتفاق نمیافتد. باید بهصراحت اذعان داشت که [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] خوشبختی نمیآورد و چه زوجهای متمولی که پس از چند ماه از ازدواج [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] گرفته و جداشدهاند و چه بسیار زوجهای جوان و دانشجویی که با یک ازدواج دانشجویی به خانه بخت رفته و اکنون سالهاست زندگی میکنند. وقتی پول هم خوشبختی نمیآورد!کریمی نسب خانم جاافتادهای که به همراه دخترش به مرکز مشاوره ازدواج مراجعه کرده، میگوید: «دخترم 32 ساله است و تاکنون به دنبال ادامه تحصیل و گرفتن دکتری خواستگاران خوب بسیاری را رد کرده است و امروز بعد از سالها آرزویم برای خوشبختی دخترم دارد محقق میشود چراکه یکی از همکلاسیهای دخترم که او نیز 35 ساله است به خواستگاریاش آمده و قرار است باهم ازدواج کنند.»دختر جوان 30 سالهای هم که به همراه نامزدش برای آموزشهای همسر داری مراجعه کرده، میگوید: «چند سالی میشود که نامزد کردیم اما هر بار خانوادههایمان با دلایلی که ازنظر ما خیلی کماهمیت است چون نداشتن خانه مستقل همسر آیندهام و یا نداشتن شغل ثابت و درآمد مشخص مانعتراشی کردهاند.» میافزاید: « نمیگویم مسائل مالی اهمیتی ندارد اما جزء مسائل اساسی نیست. چنانچه دخترخالهام سال گذشته در حالی از همسرش جدا شد که همخانه و هم ماشین و [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] آنچنانی داشتند اما چون مهارتهای لازم را برای [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] آموزش ندیده بودند، نتوانستند در کنار هم دوام بیاورند.»در ادامه برای بررسی و کنکاش بیشتر در خصوص دلایل ازدواج گریزی جوانان و راهکارهای لازم برای حل آن پای صحبتهای «طاهره همیز»مشاور ارشد خانواده و [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] نشستهایم. همیز در خصوص ازدواج گریزی جوانان به «رسالت» میگوید:« طبیعتاً جوانان شناختی نسبت به زندگی آینده ندارند و آنچه از اخبار میشنوند از هول و هراس و [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] و طلاق سبب شده رغبتی نسبت به ازدواج نداشته باشند.»اصلیترین عامل گریز جوانان از ازدواج کدام است؟وی معتقد است: «برای حل یک مسئله میبایست تمام حواشی آن را هم در نظر بگیریم و اینکه چه عاملی ایجادکننده این مسئله است؟» میافزاید: « از ابتدای [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] تاکنون تمام مصاحبهها پیرامون این مسئله به مشکلات اقتصادی و لاابالیگری و سرایت فرهنگ مبتذل غرب به کشور بوده است ولی اینها هیچکدام نمیتواند اصلیترین مشکل در گریز جوانان از ازدواج باشد چراکه ذاتاً انسانها به خانواده علاقهمندند و سروسامان گرفتن همسر و فرزند وزندگی خانوادگی داشتن برای همه ازنظر عقلی قابلپذیرش است.»این مشاور خانواده به نکتهای اشاره میکند که شاید تاکنون از جانب هیچیک از صاحبنظران و مشاوران خانواده مطرح نشده و موردتوجه نبوده است. وی عنوان میکند: «بنده برخلاف سایر متخصصان در این حوزه به نکتهای اشاره میکنم که خودم چند سالی میشود که به شکل خیلی حرفهای روی آن تحقیق و پژوهش داشتهام و آن بحث خانواده گسترده برای حفظ خانواده هستهای است و باید اشاره داشته باشم که متأسفانه یکی از پرفروشترین کتابهای سال در آمریکا کتابی با همین محتوا و به نویسندگی یک خانم یهودی بوده است یعنی حتی غرب هم به این مسئله رسیده که تنها با خانواده گسترده میتوان جوانان و جامعه را حفظ کرد ولی در کشور ما هنوز متخصصان دلایل گریز از ازدواج را به مسائل حاشیهای و کماهمیت نسبت میدهند. این در حالی است که غربیها به این نکته رسیدند که برای حفظ جوان باید شناخت مردم را نسبت به خانواده گسترده بالا ببرند و فواید خانواده گسترده را برای مردم مطرح کنند.»نگاه اقتصادی به ازدواج گریزی نتیجهبخش نیستبه اعتقاد وی مسائل اقتصادی نمیتواند دلیل متقنی برای گریز جوانان از ازدواج باشد و ادامه میدهد: «اما اگر به این مسئله صرفاً یک نگاه اقتصادی داشته باشیم قطعاً به نتیجه نمیرسیم؛ چراکه ثابتشده که پول هم حافظ خانواده نیست چنانچه تالاری در بالا [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] است که عروسیهای بسیار گرانقیمت در آنجا برگزار میشود، در سالگرد تأسیسش تمامی عروس و دامادهای یک سال گذشته خود را دعوت کردند و متأسفانه دریافتند که ۷۰ درصد این زوجهای جوان طلاق گرفتند. بنابراین علل اقتصادی را نمیتوان بهعنوان گریز جوانان از ازدواج معرفی کرد.»وی میگوید: «باید برای حل مسئله به حاشیهها بپردازیم و آموزش مهارتهای ازدواج را برای دختران و پسران از سن ۱۴ الی ۱۵ سالگی شروع کنیم و به دختران خود در دبیرستانها آموزش مهارتهای زندگی زوجیتی بدهیم که چگونه حرمت شوهرشان را حفظ کنند و چگونه میتوانند با خانواده همسرشان پیوند عمیق و خوب داشته باشند و به پسران هم آموزش داده شود که چگونه حق همسر را ادا و با خانواده همسرش ارتباط شایسته و معقولی برقرار کند.»این کارشناس میگوید: «ضرورت دارد که اصول قرآنی مرتبط با خانواده را از [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] و روایات استخراج و بهصورت آموزشی ارائه دهیم و اطمینان داشته باشیم وقتیکه دختران و پسران ما به بالندگی حفظ خانواده برسند قطعاً نگاه عمیقتر و آگاهتری به ازدواج خواهند داشت و با چنین نگاهی چرا ازدواج نکنند؟! و چه دلیلی وجود دارد که از ازدواج بترسند؟!»همیز میافزاید: «وقتی جوان ما بحرانها و راهکارهای حل آن را بشناسد دلیلی برای ترس از ازدواج وجود ندارد؛ مصداق آموزشهایی است که در فضای مجازی و در کلاس درس خود برای جوانان انجام میدهم و مخاطبانم واقعاً راضی هستند. باید به [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] و مادرها آموزش دهیم که فرزندانشان را در این مسیر با آگاهی و شناخت همراهی کنند.»یک فکر کلان اجتماعی برای حل معضل ازدواج!وی با تأکید بر اینکه باید یک فکر کلان اجتماعی داشته باشیم، میگوید: « بهعنوان نمونه مدارسی تأسیس کنیم که دختران ازدواجکرده بهراحتی بتوانند تحصیل کنند و آموزشوپرورش هم به دانشآموزان متأهل خدمات ارائه دهد. اینکه ما بهعنوان مسئول در این مسیر برنامهای نداشته باشیم و از خود دختر و پسر انتظار داشته باشیم که زندگی موفقی داشته باشند واقعاً غلط است. باید به جوانانمان آموزش کلان دهیم تا با انتخابهای خوب، زندگی خوب و سالمی داشته باشند و به فرموده حضرت آقا باید درس زندگی را از درون قرآن استخراج و به دست مردم دهیم و به عبارتی امین مردم باشیم.»استاد دانشگاه میگوید: «باید بیشتر به حاشیه مسائل ازدواج دقت کنیم تا مسائل اقتصادی؛ اگر واقعاً مشکل ازدواج جوانان ما [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] است چرا زندگی اینهمه زوجهای پولدار دوام پیدا نمیکند؟! جوانان زیادی داریم که وضع اقتصادی خوبی دارند اما طلاق گرفتند آیا مشکل مالی داشتند؟ خیر؛ مشکل اصلی فرهنگی است، باید فرهنگ صحیح ازدواج را آموزش دهیم؛ ازدواج دو زوج تشکیل خانوادهای هستهای است که باید با خانواده گسترده ارتباط داشته باشد.»دخالتهای خانمانبراندازاین مشاور خانواده با ابراز تأسف از دخالتهای بیجای برخی خانوادهها در زندگی مشترک فرزندانشان بهعنوان یکی از عوامل مؤثر در افزایش آمار طلاق میگوید: « بعضی از پدر و مادرها آمادگی ندارند که فرزندانشان از آنها جدا شوند و دخالتهای شدید دارند و مصداق آن آمار دو سال گذشته است که اعلام کردند 50 درصد طلاقها به دلیل دخالت خانوادهها است.»وی معتقد است که [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] ایرانی ذاتاً" خانوادهدوست بوده و به دنبال آزادیهای غرب نیستند بلکه دوست دارند آش مادربزرگ را بخورند و در مهمانی دایی و خاله و عمه شرکت کنند و می افراید: « یکی از رسمهای قشنگی که در ایران داریم رسمی است که وقتی دختر و پسر ازدواج میکنند مراسم پاگشا میگیرند و مهمانیهای متعدد برگزار میکنند و این معاشرتها و شرکت در مهمانیهای خانوادگی باعث لذت و تقویت بنیان خانواده این زوج میشود؛ کجا چنین برنامههای قشنگی در خارج از [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] داریم؟! کجا چنین فرهنگی دارند؟!»همیز ادامه میدهد: «بنابراین ضروری است که برخی فرهنگها را در کشورمان زنده و یا تقویت کنیم؛ باید آسیبهای خانواده گسترده را شناسایی و رفع کنیم اما متأسفانه این موضوع برای متخصصین ما ناشناخته مانده درصورتیکه پرفروشترین [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] در آمریکا از یک زن یهودی در مورد خانواده گسترده نوشته میشود.»وی میگوید: «ما اینهمه متخصص داریم آیا توانستند راهی باز کنند که جوانان مشتاق ازدواج شوند؟! اگر جامعه این را بشناسد خیلی از مسائل منجمله ازدواج گریزی جوانان حل میشود. آیا ما این موارد را آموزش میدهیم؟ درحالیکه برعکس زندگی اروپایی را ترویج میکنیم که دختر و پسر به فلان رستوران بروند و صحبت کنند و باهم آشنا شوند درصورتیکه [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] خانواده را محور قرار میدهد و برای روابط دختر و پسری که قصد ازدواج دارند حریمی در چارچوب خانواده تعریف کرده است.»لزوم رجوع به قرآن و آموزههای اسلامیهمیز تأکید میکند: «فرهنگ ما ایرانیها بسیار قابلاحترام است؛ باید از آداب اسلامی در زندگی خود استفاده و فرزندانمان را در همین حوزه [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] دهیم و به فرموده [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] (ره) تفکرات غربزدهها را دور بریزیم؛ در این صورت است که زندگی ما به سامان میرسد. بعضی افراد به فرزندان آموزشهای غلط میدهند درصورتیکه آیه ۲۵ سوره نساء میگوید با دختری ازدواج کنید که دوستپسر نداشته باشد و آیه پنج سوره مائده میگوید با پسری ازدواج کنید که دوستدختر نداشته باشد و در خانواده گسترده به این مهم توجه شده که فرزندان را بهگونهای تربیت کنند که زندگی پاکی را از ابتدا شروع کنند.البته این مبحث پیچیدهای است که باید بعداً بیشتر روی آن کار شود»وی خاطرنشان میکند: «خداوند در قرآن به ما متذکر شده که «ان الباطل کان زهوقا» که باطل را از بین میبرم و تاکنون هم روشهایی که ارائهشده چون باطل است دارد از بین میرود. اگر میخواهید کاری اساسی در حوزه ازدواج جوانان انجام دهید، سلسله مباحث خانواده گسترده را ارائه دهید و متخصصین را درگیر این مبحث کنید شاید که شاهد تحول در چند سال آینده در کشورمان باشیم و اگر با تحلیل صحیح وارد مسئله نشوید بههیچعنوان به نتیجه نمیرسید چراکه به فرموده [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] "تحلیل غلط، استنتاج غلط میدهد".»
بله! من دیگه نمیدونم فاحشگی رو در چی می بینید؟ اینکه یه دختر در هر سنی بدون اجازه پدر هر نوع تصمیمی جنسی رو بگیره فاحشه که چه عرض کنم! جن*ه رو هم رد کرده.نقل قول:
اینکه من امروز در سن 29-30 سالگی نمیتونم یه مورد مناسب و قابل اعتماد برای ازدواج پیدا کنم نتیجه همین فاحشگی هاست که جامعه رو مسموم و فاسد کردن.
قبلا انسان ها دنبال این بودن که ازدواج کنن و یه انسان قابل اعتماد رو به عنوان همراه و شریک همیشگی زندگیشون انتخاب کنن اما الان وقتی می بینی همه فکر و ذکر جنس مونث این شده که بدون اجازه پدر هر نوع تصمیمی برای زندگی جنسیش بگیره خب دیگه میشه به امثال این انسان اعتماد کرد؟ کسی که همه فکرش اینه که از پدرش که یه عمر زحمتش رو کشیده سرپیچی کنه به شوهر که یه فرد غریبه است وفادار میمونه؟ اصلا آدم ازدواج کنه که امثال همچین موجودات کثیفی وارد زندگیش بشن؟ یا میخواد به آرامش برسه؟ کم نیست پرونده های خیانت و شوهر کشی که همه از همین تفکرات فاحشگی سرچشمه میگیره.
اگه امکانش هست دیدگاهتون رو در مورد جمله ای که ذکر کردین در مورد پسر بفرمایین.نقل قول:
اینکه یه پسر در هر سنی بدون اجازه پدر هر نوع تصمیمی جنسی رو بگیره .....