جوک و لطایف طنز

يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش! :n08:

يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " ميکنه!:V28:

خنده دارترین جوک قرن




هرجا که سخن از اعتماد است،نام بانک ملی ایران می درخشد.


قربونت شما جیب ما رو نزن... نميخواد بدرخشى

دیگه از چشم افتادی...................................... .........!:V23:

...................................لیز خوردی صاف افتادی توی قلبم.:V21:

تعداد داوطلبان کنکور امسال 150 هزار نفر کمتر از پارسال بوده
میدونین چه قیامتی به پا میشه اگر همه دست به دست هم بدند و در کنکور سال آینده شرکت نکنند ؟
هر کی هم گفت چرا شرکت نکردین , بگین :
شرکت کنم که چی بشه ؟
با این وضع مدیریت و اداره ی مملکت , چه فایده داره بریم ادامه تحصیل بدیم ؟

فقط بچه های کوچک:
خبرنگاری از گدخدای روستایی پرسید:
کدام یک از مردان بزرگ تاریخ در این روستا پا به عرصه وجود گذاشته اند؟
کد خدا گفت:قربان در این روستا با این خورد و خوراک که مردم فقیر دارند،فقط بچه های کوچک به دنیا می آیند.!:V9:

يه مسلمون بود عاشق فوتبال بود و از روزه گرفتن هم خوشش نمیومد؟
یه روز تو دعا گفت :
خدایا نمیشد [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] هم مثل جام جهانی 4 سال یک بار برگزار بشه و هر دفعه هم تویِ یه کشور باشه ؟

موهایش سپید گشت ...
کودکی که دفتر خاطراتم را میخواند ..
.
.
.
چون با سر کردمش تو گونی آرد که بفهمه دفتر خاطرات شخصیه ... کاملا شخصی.


..........................................


نحوه تدریس دبیرا:

علی آمد.

علی : نهاد

آمد : گزاره.

سوال امتحان:

نهاد و گزاره را مشخص کنید.

به مژگان سیه کردی هزاران رخنه در دلم
بیاکز چشم بیمارت هزاران درد برچینم



.................................................. ......

دختران سرزمین من گریه نمیکنند ..
خسته از تفاوت ها
خسته از عشق های دروغین
بغض میکنند اما گریه نه ..
.
.
.
ریمل شده 70 هزار تومن. میفهمی؟؟؟

.................................................. ...........


دیشب خواب دیدم آخرت شده همه رفتیم اون دنیا ..
دیدم بابام با کاپشن نشسته تو جکوزی

از خدا پرسیدم این چرا اینطوریه؟

گفت: داره تاوان اون موقع هایی رو میده که کولر رو روی شما خاموش میکرد : دی

قطار:راهت را ادامه بده وبرو،نه کوه توان ریزش دارد،نه ریزعلی پیراهن اضافه!
هیچکس مثل سابق نیست..............!
رابطه ها زمانی زیباست که برای یادکردن هیچ دلیلی به جز دلتنگی نباشه........!:V24:

تنها چیز دنیا که تمام ایرانی ها سرش تفاهم کامل دارن، اینه که دیگه هرگز یکی مثل هایده نمیاد.:n02:

راهنمای مشاغل درایران :
قصاب: مرتیکه چاقوکش
کارگر : مرتیکه حمال
ورزشکار: مرتیکه تنه لش
بازرگان : مرتیکه دزد
مهندس راه و ساختمان : مرتیکه عملي
پزشک: مرتیکه قاتل
طنز پرداز : مرتیکه دلقک
خواننده : مرتیکه مطرب
شعبده باز : مرديكه حقه باز
شاعر : مرتیکه بیعار
دانشمند : مرتیکه بیکار
فیلسوف: مرتیکه خل
سخنور : مرتیکه وراج
منتقد : مرتیکه عقده اي

محققين دلايل چاقي ايرانيان را شناسايي كردند:

بخور حيفه
بخور مفته
بخور تبركه
بخور دیگه گیرت نمیاد
بخور همین یه امشبه از فردا نخور
بخور مگه سالی چنبار تولده
بخور عیده
بخور عروسیه
بخور جشنه
بخور عیدفطره بعد یکماه
بخور فردا میخای روزه بگیری
بخور شیرینی نامزدیه
بخور شیرینی زایمانه
بخور میخای درس بخونی
بخور دیگه اومدیم بیرون خوش بگذرونیم

عجایب یعنی:
.
.
.
موز از آمریکای جنوبی با هواپیمای اختصاصی میاد کیلویی پنج هزار تومن.
.
گوجه سبز از ورامین با وانت حسن خشتک میاد کیلویی پانزده هزار تومن!!!

- نحوه مقایسه اقتصادي از ديد مسؤولان ايران :

كرايه تاكسي با نيويورك ،
قيمت بنزين با لندن،
اجاره خونه با پاريس
آب وبرق با عربستان
گاز با ترکیه مقایسه میشه
ولي
حقوق و درآمد با گينه بيسائو
و كيفيت زندگي با آنگولا ...

گربه دستش به گوشت نميرسيد ميگفت ................عيبی نداره بجاش سويا ميخورم!

آقا این بهشت همه‌اش حوری نیستا !!
به موارد انحرافی مسئله هم توجه کنین لطفا !
ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﻋﺴﻞ ﺩﺭ ﺟﻮﯼﻫﺎ ﺭﻭﺍﻥ ﺍﺳﺖ،
وﯾﺴﮑﻮﺯﯾﺘﻪٔ ﻋﺴﻞ ﺩﺭ ﺩﻣﺎﯼ ۲۵ ﺩﺭﺟﻪ ۴۰۰ ﻭ ﺩﺭ ﺩﻣﺎﯼ ۷۰ ﺩﺭﺟﻪ ۲ هست ،
ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺕ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ
ﺑﺮﺍﯼ ﺟﺎﺭﯼ ﺷﺪﻥ ﻋﺴﻞ ﺩﺭ ﯾﮏ ﻧﻬﺮ یا باید ﺩﻣﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ ۷۰ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﺎﺷﻪ
و ﯾﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺷﯿﺐ ﺑﻬﺸﺖ ﺑﺎﯾﺪ ۸۰ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﺎﺷﻪ !!
خلاصه بهشت یا سرازیریه یا با هفتاد درجه ؛ جهنمیه واسه خودش!!!!
ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺪﯼ ﻣﯿﮕﻢ
ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺕ دو ﺑﺎﺭ ﭼﮏ ﺷﺪﻩ…

قبلا قهر کردن و کات کردن آسونتر بود.
.
.

.
.
.
الان باید از صدجا طرفو بلاک کنی
( فیسبوک ، توییتر ، واتس اپ ، وایبر ، لاین ، بیتاک ، دی دی ، اینستاگرام ، تلگرام ... )
هفت خان رستمه !
.
.
.
اخرشم از یه جایی میاد فحشو میده و میره :| :n02:

جزوه امتحانی چیست؟




جسمی است سمی که در اولین تماس با دست یا حتی نگاه کردن به آن در کوتاهترین زمان ممکن، انسان را به خوابی عمیق فرو می برد

دیروز داشتم به دوستم آدرس می دادم:
... سی و پنج متری شاهد سیصد متر بعد از اولین میدان روبه‌روی بانک ملی...




یه دفعه اس ام اس اومده

برداشت 7500 ریال از حساب به دلیل استفاده از بانک در آدرس...:n19:

الف:برباد رفته صد بار بهتراست از،از یاد رفته!
ب:دلتنگ که باشی حتی یک تشابه اسمی هم نابودت می کنه!
پ:خاطره یعنی سکوتی تلخ میان خنده های بلند!
ت:دلم یک دیدار غیرمنتظره می خواهد...........من باشم ویک دنیا تو!:n17:

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد! :n08:

دهه هشتاديا هم دارن ازدواج میکنن
.
.
.
.دهه هفتاديا دارن بچه دار میشن.
.
.
.

اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گور به گور شدشون میگردن !!!!!
خدا نابودت کنه نیمه ......(teeth)(teeth)

-------------------------------------------------------------------------------------

احساس خفگی میکنم!!!!

بغض گلویم را رها نمیکند!!!
.
.
.
.
.
.

عه لباسمو برعکس پوشیدم

فکر کردم عاشق شدم!!!!

هیچی آقا حله ������ ������
------------------------------------------------------------------

سلطان غم...!?؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
احسان عليخانى.!!

بزودی در شبکه سه سیما........
---------------------------------------------------------------------

دختر 12ساله تو مدرسه حالش بد میشه گریه میکنه دوستاش دلداریش میدن:ولش کن عزیزم لیاقتتو نداره فدا سرت
که رفت
اون وقت من هم سنش که بودم برگای دفتر صد برگو میشمردم که واقعا صدتاس یا دروغ میگن!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

دیدین تو فیلمها بچه تو خواب جیغ میزنه پدر و مادرش میان بغلش میکنن !
من یه شب توخواب جیغ زدم
بابام همچون لگدی زدبه شکمم که دیگه چند ساله نتونستم جیغ بزنم
فک کنم جیغدونم پاره شده
---------------------------------------------------------------------

طرف اسم بچشو گذاشته محمد کوروش







ینی قشنگ معلومه یه دلش مدینس یه دلش پاسارگاد
--------------------------------------------------------------------------------

بعضيا جووورى رژ لب ميزنن
که ديگه نميشه بهش گفت رژ لب!!!!بايد گفت : رژ لب و حومه .... :|
نکنید آخه یعنی چی...

یادتون بیاد معلمه نقاشیتون چی میگفت..
از خط بیرون نزنید...
-----------------------------------------------------------

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺭﻭ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﮐﻤﯽ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ ﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺑﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ (ﺳﺎﺭﭖ ) ﮐﻢ ﺷﺪ



ﺳﺎﺭﭖ = ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﺭﻭﯼ ﭘﻠﻪ

ﻫﺮ ﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺍﺳﺖ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ
------------------------------------------------------------------------------

روزی 20 نفر عاشق من میشن و التماسم میکنن باهاشون دوست شم

لال شم اگه دوروغ بگم

.

.
عبه ببه عببا عبه بببه بع؟؟!!
-------------------------------------------------------

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺭﻓﺘﯿﺪ ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻟﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭼﯿﺰﯼ ﺗﻮﺵ
ﻧﯿﺴﺖ
ﺣﺘﻤﺎ ﯾﻪ ﻗﻠﻮﭖ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ
.
.
.
.
.

.
ﮐﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻪ حالتونو گرفته !!
عنتر دراز
------------------------------------------------

ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ...
.
..
..
..
..
..
..
..
..
..
ﻫﯿﭽﯽ، ﻫﯿﭽﯽ ...
ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ ﺗﻮ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﯼ
ﯾﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ
ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ ...
ﺑﺨﻮﺍﺏ ﮔﻠﻢ ...
ﭘﯿﺶ ﭘﯿﺶ ﭘﯿﺶ

-----------------------------------------------------------

روز های هفته اینجوری میگذره:
ششششنننننننننننننببببببه
یییییکشششششششنننننبه
ددددوشششششششنننننننبه
سسسسسسه شششششنننننننننننبه
چچچچچاااااااااااااااارررر رررششننننبه
پشمه جمه!!
:|
--------------------------------------------------

غضنفر میره ترکیه ...
جیبشو میزنن، میگه:
،
،
،
،
،
،
،
،
،
،
،
واگذارتون کردم به همون کلید اسرار ...

میگن تو جهنم یـه جـایی هس…
.
.
حالا ایشاالله خودتون میرین میبینین…بگم بی مزه میشه ..

__________
چالش جدید منو بابام :زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه...الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبودمیگه : خفه شو احترام که بود
___________
ساده که باشیته دیگ ماکارونی رو میخورن میگن چربه نخور چاق میشی
__________
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﻰ ﻣﻴﻜﺮﺩﻩ ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﻧﺪﻩ ﭼﻨﺪﻩﺯﺩﻩ بغل ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﺩﻧﺪﻩ ﻳﻚ ﺷﺮﻭﻉ ﻛﺮﺩﻩ
__________

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم! :n02::n33:

طرف سحری میخوره میگیره میخوابه تا 6 غروب
اون 2-3 ساعت تا افطارم دراز کشیده چرت میزنه !
بعد اومده استاتوس گذاشته :
احساس نزدیکی به خدا می کنم وقتی روزه دار هستم!!
خو لامصب تو میری تو کما بس که میخوابی
معلومه که روحت تو کائنات ول میچرخه

این دهه شصتیا که هی نسل سوخته نسل سوخته میکنن
فکر نکنن ما یادمون رفته ماه رمضوناشون تو زمستون بوده ! :n02:

ﺍﻻﻥ ﻣﺪﺗﯿﻪ ﮔﯿﺮ ﻛﺮﺩﻡ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ، ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﮓ ﻣﯿﻜﻨﻢ:
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺑﻠﻬﺎﻥ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﺍﺳﺖ؟
ﯾﺎ ﺳﻜﻮﺕ ﻋﻼﻣﺖ ﺭﺿﺎﺳﺖ؟!

بچه از باباش مي پرسه:ما چند خط زير خط فقريم؟

.

.

.

.

.

.

.

باباش ميگه اگه يارانه مون رو قطع کنن مي ريم صفحه ي بعد.
----------------------------------------------------------------------
بچه تو اتوبوس شیر مادرشو نمیخوره

مادرش میگه :

اگه نخوری میدم این آقا بخوره!!

مادر سه بار تکرار میکنه! آقا میگه:

خانوم تو رو خدا تصمیمتو بگیر من باید سه ایستگاه قبل پیاده میشدم

« قبل و بعد از ازدواج »

قبل از ازدواج

مرد : دیگه نمویتونم منتظر بمونم !
زن : می خوای از پیشت برم ؟
مرد : فکرش رو هم نکن !
زن : منو دوست داری ؟
مرد : البته !
زن : تا حالا به من دروغ گفتی ؟
مرد : نه چرا این سوالو میکنی ؟
زن : منو مسافرت میبری ؟
مرد : مرتب !
زن : منو کتک میزنی ؟
مرد : به هیچ وجه !
زن : میتونم بهت اعتماد کنم ؟

بعد از ازدواج

حالا همین متن رو از پایین به بالا بخونید !

دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني!
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم!
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني!:n08:

ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮐﯿﻒ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻥ
ﺯﯾﭗ ﻭﺯﻧﺠﯿﺮ ﻭ ﺁﻭﯾﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ

ﮐﺎﺭﻭﺍﻥ
ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺘﺮ ﻭ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺯﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻮﻓﻪ ﺳﻔﺮ میکنه

---

این دهه ۶٠ یا که هی نسل سوخته نسل سوخته میکنن،

فکر نکنن

ما یادمون رفته ماه رمضوناشون تو زمستون بوده ... o_O

---

بقیه یادشون میره روزه هستن آب میخورن...!
من یادم رفت روزه ام ساقه طلایی خوردم.

الانم دارم هلاک میشم!

---

خدایا همون طور که یک ماه نمیذاری چیزی بخوریم تا بفهمیم فقرا چه میکشند ...
یک ماه هم پول درست و حسابی بمون بده تا بفهمیم پولدارا چی میکشند ...

تو ژاپن از هر چیزی برق تولید میکنن
































































تو ایران سوسیس و کالباس

آﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺍﺻﺎﻟﺖ ﺍﻳﺮﺍنی ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻭ
" ﺟﻌﻔﺮ ﻟوبيا ﭘﺰ " ﺑﻮﺩه؟
ﺍﻳﺮﺍنی نیستی ﺍﮔﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻂﻠﺐ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍک نذاری..!!

ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﺬﺍﺭﻳﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﺭﻭ ﻣﺜﻞ ﺧﻠﯿﺞ ﻓﺎﺭﺱ، ﻣﻮﻻﻧﺎ، ﺍﺑﻦ ﺳﻴﻨﺎ ﻭ
ﺑﻘﻴﻪ ﺍﺯﻣﻮﻥ ﺑﺪﺯﺩﻥ

ﻭﻃﻨﻢ ، ﭘﺎﺭﻩ ﯼ ﺗﻨﻢ جنیفر دخت میهنم..:n20:

مورد داشتیم طرف تابستونا ﺷﺒﻮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺖ بهزيستی
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻮﻟﺮ ﺑﭽﻪ ﯾﺘﯿﻤﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ!!!!

آمار نشان داده که در ماه رمضان جرائم تا حد زیادی کاهش پیدا میکند!!!
.
.
.
.
.
نتیجه گیری اخلاقی:
.
.
.
.
.
.
مجرمین همان مومنین هستند!!!!!

آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﻯ ﮐﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﻰ ﻣﻬﻢ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ . . .
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺟﺎﺕُ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﯾﺎ ﺍﻭﻥجا؟ :n03:

اﺑﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؛
ﮐﻮﻣﻮﻟﻮﺱ، ﺍﺳﺘﺮﺍﺗﻮﺱ، ﺳﯿﺮﻭﺱ، ﻧﻴﻤﺒﻮﺱ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﯾﻪ ﺍﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ بيناموس!!!
ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ ﯾﺎﺩﺵ ﻣﯿﻓﺘﻪ ﺑﺒﺎﺭﻩ !

ﺭﻓﺘﻢ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ سنگکی
ﮔﻔﺘﻢ؛ ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﺪﻩ ..
ﺷﺎﻃﺮﻩ ﮔﻔﺖ ؛ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺑﺪﻡ؟
-1 ﺳﻨﮕﮏ ﺳﺎﺩﻩ 1000ﺗﻮﻣﻦ
-2 ﺳﻨﮕﮏ ﮐﻨﺠﺪﯼ 1500 ﺗﻮﻣﻦ
-3 ﺳﻨﮕﮏ ﺩﻭ ﺭﻭ ﮐﻨﺠﺪﯼ 1800ﺗﻮﻣﻦ
-4 ﺳﻨﮕﮏ ﭘﺮﮐﻨﺠﺪ 2000 ﺗﻮﻣﻦ
_5 سنگک برشته پر کنجد 2200 تومن
ﮔﯿﺞ ﺷﺪﻡ ..
ﮔﻔﺘﻢ ؛ ﻣﯿﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﮑﺮﺍﻣﻮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﯿﺨﺮﻡ ..
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺁﭘﺸﻦ ﺩﺍﺭﻩ، خدا شاهده که ﺑﻨﺰ تو آلمان نداره
ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻣﺎ ﻗﺪﺭ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﺭﺍ ﺑﺪﺍﻧﻨﺪ ﻭ ﮔﻮﻝ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﭘﺮ ﺯﺭﻕ ﻭ ﺑﺮﻕ ﻏﺮﺑﯿﻬﺎ ﺭﺍ ﻧﺨﻮﺭﻧﺪ!!!!!

روز یلدا بر شما مبارک
:20:
اول تیر
بعضیها هم میگن 31 خرداد
خلاصه یا امروزه یا فردا

الان جوونای آمریکایی دارن میگن
.
.
.
کی بشه رابطه با ایران برقرار شه یه GLX استور تو نیویورک بزنن
ما بریم گوشی GLX بگیریم راحت از جیبمون درآریم

از فواید ماه رمضان و روزه داری اینکه با تحمل گرسنگی حال فقرا و گرسنگان را درک میکنیم

بعدش زخم معده و سنگ کلیه و صفرا میگیریم پس حال بیماران را هم درک میکنیم

بعد در اثر گشنگی عصبی و پرخاشگر میشیم حال دیوانه ها را هم میفهمیم

بعدشم دم افطار اينقدر ميخوريم كه به مرز تركيدن ميرسيم و حال پول دا را هم درك ميكنيم

ودر آخر موقع خواب از شدت زياد خوردن نميتونيم بخوابيم و تكون بخوريم كه حال باردارهارو هم درك ميكنيم

حالا هي بگيد فوايدش چيه ... :n02: