فیلمهای در حال اکران : به خاطر 1 لیتر بنزین، من ترانه 1000 لیتر بنزین دارم، سالهای سهمیه بندی، دور دنیا با 1000 لیتر بنزین، بوی خوش بنزین.
Printable View
فیلمهای در حال اکران : به خاطر 1 لیتر بنزین، من ترانه 1000 لیتر بنزین دارم، سالهای سهمیه بندی، دور دنیا با 1000 لیتر بنزین، بوی خوش بنزین.
سوال کنکور ادبيات در اردبيل:
جمله زير چند غلط املا يي دارد ؟
شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشكيل شدح عسط
الف) ثه
ب) چحار
ج) حفت
د) ياضدح
وقتي که بچه بودم هر شب دعا ميکردم که خدا يک دوچرخه به من بدهد . بعد فهميدم که اينطوري فايده ندارد . پس يک دوچرخه دزديدم و دعا کردم که خدا مرا ببخشد.
اگه يه روز ديدی فروختمت فکر نکن ادم فروشم عزیزم، چون من بز و میش زیاد میفروشم.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
اگه خواستی یک کسی یه عاشقه همنفسی عمرشو حیرونت کنه جونشو قربونت کنه . . .جون مادرت رو ما یکی حساب نکن!!!!
واسه تو ميخک و واسه بقيه رز ميارم تو رو هر وخ مي بينم يه جورايي بز ميارم توو قرار با خوشکلا سيب بهشون هديه مي دم واسه تو که ميموني يه عالمه موز ميارم!!!
سال 68 امام خمینی و هایده فوت کردن
سال 86 فاضل لنکرانی و مهستی فوت کردن
برای سلامتی رفسنجانی دعا کنید تا حمیرا زنده بماند
از رفسنجاني پرسيدند اسم اين اتوبان تهران شمال را چي ميخواهيد بگذاريد؟ ميگه شهيد احمدي نژاد انشاء الله
هري پاتر ايراني منتشر شد : ?ـ هري پاتر وسنگ امامزاده ?ـ هري پاتر و تالار وحدت ?ـ هري پاتر وزنداني سياسي ?ـ هري پاتر و جام رمضان ?ـ هري پاتر و فرمان رهبري ?-هري پاتر و آخوند دو رو ?ـ هري پاتر و مشعل ولايت
2 دلیل پیشرفت نکردن فوتبال خانوم ها :
1) عمرا 11 تا خانوم توی زمین مث هم لباس بپوشن
2) عمرا توی بازی بعدی هم همون لباسا رو دوباره بپوشن !
با تشکر از همه ی شما.
این هم اس ام اس امروز:
شد ماتم سرا دنیای هستی
ز بنزین و بهشتی و مهستی.
برید حال کنید.
اگه میخای بدونی بچگیهات چجوری بودی از 1 تا 10 رو برام بفرست:
(وقتی براتون شماره رو فرستا اینا رو براش بفرستید)
1-قشنگ 2-شکمو 3-سوسول 4-شاشو 5-دست تو دماغ 6افاده ای 7-گوزو8-تمیز9-جیغجیغو10-مشنگ
ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟
نوشته لولو تهويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم.
موفقيت حاصل تصميم گيري درست است، و تصميم گيري درست حاصل تجربه ...
تجربه اغلب حاصل تصميم گيري نادرست است
:27:
يكي از فرشتگان مامور شد تا برود از حوا بپرسد که چرا از ميوه ممنوعه خورده. حوا که نميتوانست به اين سوال جواب دهد، فرشته را پيش آدم فرستاد. آدم لحظهاي مکث کرد، چون کسي را نديد پس با صداي بلند گفت: حميييييييد
:27: دو تا اس ام اس بنزيني !!
5- فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بنزين - من ترانه 1000 ليتر بنزين دارم - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - رايحه خوش بنزين - ب مثل بنزين -علي بنزيني - بنزيني ها - بازي بنزين - مرد بنزيني - پسر بنزين فروش - دو کارت با يک بنزين- بنزين فصل- مي خواهم بنزين بزنم! - ديشب بنزين زدم آيدا- سفر به پمپ بنزين- بازگشت بنزين- از ميدون تا پمپ بنزين- دزدان بنزين- سالهاي سهميه بندي.
وزارت ارشاد توضيع بازي نيد فور اسپيد را بدون کارت هوشمند سوخت متوقف کرد
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده
بدان بنزین نداره سکته کرده
هم اكنون نیازمند كارت سوخت شما هستیم.
انجمن حمایت از بی بنزینان ایران.
عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه....
اگر کسی بهت گفت دوست داره عاشقته قربونت ميره باور نکن امتحانش کن ازش بپرس آيا حاضر کارت سوختشو به تو بده
بانك پارسیان جوایز ویژه قرعه‌كشی این دوره از حسابهای قرض‌الحسنه پس‌انداز خود را اعلام كرد:
- نفر اول دو لیتر بنزین
-نفر دوم یک لیتر بنزین
-نفر سوم بوییدن بنزین
به علت مصرف زیاد کاربران اینترنت... مخابرات ایران علام کرد از شنبه اینترنت سهمیه بندی می شود!!! به کاربران روزی 1 ساعت اینترنت داده می شود و وبه وبمستر ها روزی 2ساعت
ye zarbolmasale chini mige: 然在一段时间内奇怪地降低。工作组 过六天夜以继日的工作后，终于发现 问题的根本原因。某个“愚蠢之极” 的配置错误将服务器配置成了路由 fahmidi? ebrat begir
لوطی منشانه ترین sms سال:
زنگ در خونه اتم. هر کی بخواد تو رو ببینه اول باید منو بزنه!
:38:
تکراری بود...نقل قول:
خودم گذاشته بودمش...
این هم اس ام اس امروز
برو پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
برو بالا!
برو پایین
.
.
.
.
.
.
.
برو بالا
این اس ام اس ورزشیه
همین کار رو 3 ست 12 تایی انجام بده.
اگه جوك واس ام اس باحال نداري عكستو بفرست بخنديم
یه روز شیطان قرص اکس می خوره بعدش همه رو واسه ی نماز صبح بیدار میکنه
وقتی این اس ام اس رو پسر خالم برام خوند تا 5 دقیقه داشتم میخندیدم:
به عربه میگن چرا عرب شدی ؟ میگه همش از یه نخ سیگار شروع شد
خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار میکنم .چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منو از سرکار گذاشتنت نا امید نمیکنی !
یکی داشت از جایی رد می شد یه نمره بهش میدن قبول میشه
یکی کفترشو گم میکنه
توی روزنامه آگهی میده بیه !بیه!بیه!بیه!
اولین تست لو رفته کنکور 86: هزينه مکالمات بين شهري تو همه جاي کشور 499 ريال شده !! از کي تا حالا؟؟
الف)از وقتي ايران سل اومده.
ب)از وقتي ايران وبا اومده .
ج)از وقتي ايران طاعون اومده.
د) اصلا به تو چه شمارتو بگیر
قوانین استفاده از خر به جای خودرو :
۱: سوار کردن بیش از دو نفر ممنوع
۲: راننده میتواند به دنبال الاغ خود بدود
۳: بستن کمربند در همه معابر اجباری میباشد
۴: زیاد کردن صدای عرعرخر ممنوع
۵: سرعت بیش از ۱۰۰ کیلومتر ممنوع
۶: تردد خرهای بدون شماره ممنوع همه خرها باید شماره ملی باشند
تنبلهاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد : 1. روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد. 2. در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد، تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد. 3. خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن الويت دارد. 4. جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد. 5. كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا
این اس ام اس از طرف ارتباطات سیار میباشد گوشی شما تا اطلاع ثانوی به جرم عاشق شدن و حرف های عشقولانه مسدود میباشد
يه روزخياره با خيارشوره داشته ميرفته يكي ازخياره مي پرسه اين كيته ؟ ميگه خواهرمه ترشيده.
مرد: وقتی دعوامون میشه چرا عصبانی نمیشی؟
زن: خودمو کنترل می کنم
مرد: چه جوری؟
زن: توالتو میشورم
مرد: چه ربطی داره؟
زن: آخه با مسواک تو میشورم
لا لا لا لا نخواب دنیا خسیسه.
واسه کم آدمی خوب مینویسه.
یکی لباش همیشه غرق خنده اس.
یکی پلکاش تو خواب هم خیسه خیسه.
خانمها مثل «چسب دو قلو» هستن ...
اگه دستشون با گوشی تلفن مخلوط شد ، ديگه بايد سيم تلفن رو بريد!
خانمها مثل «رعد و برق» هستن ...
اول برق چشماشون می رسه ، بعد رعد صداشون!
خانمها مثل «ليمو شيرين» هستن ...
اول شيرين هستن ولی بعد تلخ ميشن!
چرا خانمها نمی تونن «نقشه ها» رو درست بخونن؟
چون فقط ذهن مرد می تونه تجسم و درك كنه كه يك كيلومتر با يك سانتی متر نشون داده شده!
خانمها مثل «اينترنت» هستن ...
از هر موضوعی يه فايل اطلاعاتی دارن!
تست معرفت شناسي :
اگه دوستم داري يک جوک بفرست .
اگه عاشقمي به من زنگ بزن .
اگه برات مهمم يک زنگ بزن .
اگه دوست داري هم ديگرو ببينيم يه sms خالي بفرست .
اگه از من خوشت نمي ياد هيچ کدوم از اين کارهارو نکن.
نانوا هم جوش شيرين
مي زند..
.........
............
.........
.....
....
..... بي چاره فرهاد!!!!!!!!!
بسمه تعالی
غرض مزاحمت بود که الحمدالله انجام شد
خداحافظ شما