دیروز یه اتریشی دیدم
ازش پرسیدم شما که نفت ندارید٬ چرا وزیر نفت دارید؟
گفت شما که رفاه ندارید چرا وزیر رفاه دارید!!؟
دیگه تصمیم گرفتم تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم
:n23:
Printable View
دیروز یه اتریشی دیدم
ازش پرسیدم شما که نفت ندارید٬ چرا وزیر نفت دارید؟
گفت شما که رفاه ندارید چرا وزیر رفاه دارید!!؟
دیگه تصمیم گرفتم تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم
:n23:
تو خونمون یه مگسه هست انقدر نکشتیمش که دیگه پیر شده
.
.
.
.
.
.
.
.
تو خونه با پیژامه راه میره سیگار میکشه:n02:
آقا یه چیزی!اگه سلفی میشه خویش انداز؛
اونموقع موبایلی که باهاش سلفی میگیرین میشه خویش انداز انداز ^_^
مونوپاد(وسیله ای که باهاش دوربین رو نگه میدارن تا باهاش سلفی بگیرن) میشه خویش انداز انداز گیر:|
و به کسی که مونوپاد رو نگه داشته تا از خودش سلفی بگیره میگن خویش انداز انداز گیر گیر! O_o
همه باهم:الهی العفو.....
مردی داشت از خیابان رد میشد، صدایی گفت: ایست!
او ایستاد، همان لحظه آجری جلوی پاش افتاد.
نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست!
همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد.
او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت!
گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو كدوم گوري بودي؟؟!!!!
گفت خبر مرگم رفتم بشاشم دو دقیقه دیر کردم، اومدم دیدم ری*دی به زندگیت :n02:
روز مرد مبارک :n40:
- آقا داماد چه کاره هستن؟
- تو شرکت پاکسان کار میکنن.
- اونجا دقیقا کارشون چیه؟
- به سلامت خانواده می اندیشن ... : دی
...................
کوتاه ترین جک دنیا : « سایپا مطمـٔن ! »
.......................
استاد: کی درسو متوجه نشد؟
- من.
- میخواستی گوش کنی!
- کره خر!
- چی؟
- میخواستی گوش کنی : دی
از کلاس اخراج شدم ولی کاملا ارزشش رو داشت ...
دختر : اینیستای من 4000 تا فالور داره ؟ :n22:
پسر :این که چیزی نیست اینیستای من فالور هاش خیلی بیشتره ....
دختر : میتونم ببینمش ...:n04:
پسر : بفرما ...:V5:
محتوای مخفی: اینیستا
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﻫﺎﯼ ﺣﺎﻓﻆ ﺍﺯ ﺳﻌﺪﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﻥ؟
ﭼﻮﻥ ﺳﻌﺪﯼ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺮﻭ ﮐﺎﺭ ﮐﻦ، ﻣﮕﻮ ﭼﯿﺴﺖ ﮐﺎﺭ
ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻓﻆ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺮ ﻟﺐ ﺟﻮﯼ ﺑﺸﯿﻦ ﻭ ﮔﺬﺭ ﻋﻤﺮ ﺑﺒﯿﻦ!
ﺧﯿﻠﯽ ﺁﻗﺎﯾﯽ ﺣﺎﻓﻆ
.................................................. .........
تو داروخونه بودم یه دختره اومد درجه تب میخواست. فروشنده گفت دیجیتالیشو دارم که در صورت تب بالا زنگ میزنه .دختره برگشت گفت به گوشیم زنگ میزنه یا به تلفن خونمون؟!
هیچی دیگه دکتره با نفس مصنوعی هم برنگشت …
...............................
عاشق پنگوئنم
لامصب یه جوری راه میره انگار کل قطب رو زده ترکونده.
............
منم می رفتم کنار دریاچه لوزان، مذاکره رو کش می دادم، بفرستینشون کردان، ده دقیقه ای به نتیجه می رسن!
...............................
مهم نیس امریکا حمله کنه. مهم اینه که هند حمله نکنه!
کی میخوإد جلو آمیتابچان و سلمان خان و شاهرخ خان رو بگیره..تير هم بخورن کشته نميشن
..................................
شرط میبندم همین سوسک اگه صورتی بود
دخترا میگرفتن لای دفتر خشک میکردن
روزی پنج دفعه بوسش میکردن میگفتن عجیجم :D
...............
مــﺮﺩﯼ ﻣــﻮﺭﭼـــﻪ ﺍﯼ ﺭﺍ دیــد ﮐــﻪ ﺩﺭ ﺣــﺎﻝ ﮐـﻨـﺪﻥ ﺧـﺎﮎ ﺯﻣـﯿـﻦ ﺑـﻮﺩ...
ﺑــﻪ ﻣــﻮﺭﭼــﻪ ﮔــﻔـﺖ : ﭼــﻪ مـیـکـنـی ؟؟؟
ﻣـــﻮﺭﭼــﻪ ﭘــﺎﺳــﺦ ﺩﺍﺩ ...
.
.
.
.
ﺩﺍﺭﻡ ﺧـــﻮﻧــﻪ مـیـسـازم عـمـتـو نـاهـار دعـوت کـنـم دوتـایـی بـخـوریـم !!! :|
ﺧـﺐ ﻣـﻮﺭﭼـﻪ ﻫـﺎ ﻣـﻌـﻤـﻮﻷ ﺑـﺪﻟـﯿـﻞ ﺳﻨـﮕـﯿـﻨﯽ ﺁﺫﻭﻗــﻪ ﺍﯼ ﮐـﻪ ﺣـﻤـﻞ
ﻣـﯿـﮑـﻨـﻦ ﺍﻋـﺼـﺎﺑـﺸـﻮﻥ درسـت حـسـابـی نـیـس,ازشـون سـوال نـپرسـیـد [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
*************************
میگویند شیشه ها احساس ندارند
اما وقتی روی یک شیشه بخار گرفته نوشتم : دوستت دارم , آرام گریست .. [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
.
.
.
.
.
.
یه بارم نوشتم : دوستت ندارم , بازم گریست !
یه روز دیگه نوشتم : سلام شیشه خوبی؟ باز گریست ! [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
فک کنم افسردگی داره طفلی ...
غضنفر با آرنولد میرن گاو صندوق بزنن...
آرنولد چراغ قوه رو نگه میداره، غضنفر لگد میزنه باز نمیشه!!!
غضنفر چراغو میگیره، آرنولد یه لگد میزنه، صندوق باز میشه!
غضنفر میگه: اینجوری چراغو میگیرن گوزو، فهمیدی؟:n02:
تو آف شو ... نه تو اول آف شو ( عاشقانه های اینترنت )
........................................
شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنید؟
من تازه یه قولایی هم بهش دادم !
....................................
یه سری ها هم هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت
دهنشون قد تمساح باز میشه و فقد ازش هوا میاد بیرون!
آدم یاده سشوار بی صدا میفته : دی
یه مرده داشت تو رودخونه ماهی میگرفت با خودش این شعرو می خوند:
من مرد ماهیگیرم .......... اب رسیده تا زانوم
بهش گفتم یکم برو جلوتر بزار شعرت قافیه پیدا کنه:n08:
همین الان در کانال IRIB TV2 داره برنامه ای پخش میشه به نام
موسسه های مالی و اعتباریِ غیر مجاز با پشتوانه ی نامرئی
قبلاً اعلام شده که تعداد بی مجوزها حدود 7000 تا هست و مجوز دارها فقط 3 تا
یک نفر پیامک زده نوشته لطفاً اسامی غیر مجازها رو اعلام کنید !!!!
بنابر اعلام خبر شبانگاهی
با حذف بنزین یارانه ای مبلغ 3 تا 4 هزار مییلیارد درآمد برای دولت ایجاد شده
.
.
.
خلاصه گفتم بگم اگه میخواید اختلاص کنید دس بجنبنید! :n09:
پسره 30تا مخاطب خاص داره 20 تا مخاطب ویژه، اونوقت هنوز داره دنبال نیمه گمشده اش می گرده !!
خب بیشعور!!
نیمه خودت به جهنم، تو نیمه بقیه رو هم احتکار کرردی که !! :n09:
.
.
.
یه آبادانی تو سایت ناسا کامنت گذاشته:
کا سفینه دست دوم مدل 88، 89 تمیز سراغ ندارید، بدون رنگ!! :n05:
سی چندسال پیش از رادیو اعلام شد:شنوندگان عزیز توجه فرمایید،
خرمشهر .. ازاد شد!!!
وامروز مصادف با سوم خرداد در رادیو اعلام شد:
شنوندگان عزیز بنزین ازاد شد!!!
چه تصادف جالبی! :n09:
خطر مرگـــــــ :n31:
شماره ناشناس:
- سلام خوشگله. دوست پسر داری؟
- بله شما؟
- من باباتم. الان میام خونه حسابتو میرسم.
شماره ناشناس دیگر:
- دوست پسر داری؟
- نه اصلا ...
- من دوست پسرتم واقعا که!
- وای عزیزم ببخشید فکر کردم بابامه!
- درست فکر کردی : دی
هرکس بدما به خلق گویدما دیده به بد نمی خراشیم،ما نیکی او به خلق گوییم تا هر دو دروغ گفته باشیم.:n24:
روزی به میخانه رفتم،تا در غم یار شرابی نوشم،قناری را دیدم،به صاحبش گفتم فروشیه؟
گفت رفیقمه،سلامتی کسی که رفیقشو نمی فروشه@:n08::n04:
مردی از دوست خودپرسید:تا به حال که شصت سال از عمرت می گذرد،آیابه یکی از آرزوهای جوانی ات رسیده ای؟
گفت آری فقط به یکی،هنگامی که پدرم در کودکی مرا تنبیه می کرد وموی سرم را می کشید،آرزو می کردم به هیچ وجه مو نداشته باشم و امروز به این آرزورسیده ام.:n08::n08::n08::n08::n08::n08::n08::n08::n08: :n08::n08::n08::n08::n08::n08::n08::n08::n08:
گرگی دست به خود کشی زد،ودر وصیت نامه اش نوشت:پوستم را بسوزانیدتا هیچ شغالی در آن نقش ما را بازی نکندکه نفرین بره ای پشت سرمان باشد.:n24:
نیما یوشیج درجشن یک سالگی فرزندش نوشت پسرم،یک بهار،تابستان،پاییزوزمستان را دیدی،از این پس همه جهان تکراریست جز مهربانی.:n40:
(لطایف)ارتباط لقمه ودهان:
از مرد حاضر وجوانی پرسیدند:چرا که لقمه را که به دهان می بریم دهان به طور خودکار باز می شود؟ جواب داد: برای اینکه حیف است،چنین مهمان عزیزی پشت در معطل بماند.!:n08:
رفتم حشره کش گرفتم، دیدم روش نوشته مخصوص حشرات مزاحم!
تازه فهمیدم یه سری از حشراتم هستن که مراحمن. موندنم برا اونا چی بگیرم که ازیت نشن : دی
............................
اگر پسر نیستی ...
.
.
.
.
.
.
.
دختری
به همین برکت قسم
.....................................
آب قطع شده بود رفتم از یخچال دو تا بطری برداشتم ریختم تو کولر
بعد فهمیدم یکی از بطری ها گلاب بوده و اشتباهی ریختم تو کولر.
حال و هوای امامزاده اومده تو خونه مون. فضا فوق العاده معنوی شده.
نایب الزیاره هستیم ... : دی
رو سنگ قبر یارو نوشته: در سن 98 سالگی به دیار باقی شتافت!
آخه نوکرتم شتافت چیه؟
اینو دیگه به زور بردن !.!
شایدم بکسل کردن .!.!.
شتافت ؟؟؟؟؟؟
(لطیفه)مردی از راهی می گذشت.دیده بنده خدایی لب جوی آب دمر افتاده ومشول آب خوردن است.
رهگذر به طرف گفت :این طور آب نخور!
پرسید چرا!؟
گفت:عقل را کم می کند.
پرسید عقل چیه؟
مرد جواب :داد با تو نبودم کارت را بکن!
(لطیفه)ميدوني سردر مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟ نوشته لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم!:n08:
قصه از كجا شروع شد.... از چت و ميل شبونه.... از پي ام دادن تو روم و.....يه سلام عاشقونه....آن شدم به مهربوني....تا بگم با تو مي چتم....تا بگم بموني آنلاين....اي فرند ليست قشنگم......بازم آف عاشقونه....ايميل هاي بي نشونه....اين ياهو كاشكي ....همين جوري بمونه....بازم آف عاشقونه....ايميل هاي بي نشونه.....اين ياهو كاشكي .....همين جوري بمونه.:n12:
یک روز غروب با دوستان لب جدول نشسته بودیم.می گفتیم می خندیدیم ،یکی دیگه از رفقا آمد به جمع ما اضافه بشه،ما که همگی نشسته بودیم،با هم هماهنگ شدیم وقتی رفیقمان به ما نزدیک شد.همگی پا شیم وبریم، دوستما ن به ما نزدیک شد وما همگی پا شدیم ورفتیم.رفیقمان یک دریبل دو طرفه خورد،وما داشتیم می خندیدیم ومی رفتیم.رفیقمان از روی ناچاری لب جدول نشست،وبا خشم ما را نگاه می کرد .ما همگی از شدت خشم او فرارکردیم.
یادش بخیر دوستمان یک هفته با ما قهرکرد.
بعد ما پا پیش گذاشتیم ورفتیم در خانه باهاش آشتی کردیم!
البته با التماس راضی شدبا ما آشتی کند!
شیطنت دورا ن جوانی هم عالمی دارد!:n08:
ديپلم زمان رضا شاه :
زيرش نوشتن:
به پاس تلاش و مجاهـدت 12 ساله تان براى كسب علم و دانش اين تصديق به شما اهدا ميگردد تا هم از مزاياى قانونى آن بهره مند شويد و هم نقشى در عمران و آبادانى ميهن عزيزمان ايران ايفا كنيد .
حالا ليسانس امروزي:
اين مدرك بنا به درخواست نامبرده صادر گرديده و هـيچگونه ارزش قانونى ديگرى ندارد !!!?
ما يه معلم داشتيم خيلي بچه ها رو درک ميکرد
ميگفت اشکال نداره درس نخونين جامعه حمال هم لازم داره
تا جاييکه ميدونم اکثرا هم به حرفش گوش دادن
بهترين قسمت رفتن به کوهنوردي در صبح
اون لحظه ايه که …..
بيدار ميشي و ميبيني خواب موندي …
تو خيابون خانمه اومده بهم ميگه :دخترم !
خواهر شبيه خودت نداري که دم بخت باشه ؟...........
عايا من خودم دم مرگ بودم به نظرش؟؟
آقايون اول تو خواستگاري آنچنان سوالات فلسفي راجع به زندگي از آدم ميپرسن كه اگه از الهي قمشه اي بپرسي هنگ ميکنه!
ولی بعد از ازدواج، تنها سوالشون اينه:
شام چي داريم؟!! ناهار چي داريم ?!
آقا داماد چی کاره هست ؟
+ کارآفرین هستن !
- یعنی چی ؟
+ یعنی بقیه کار میکنن ، ایشون میگن آفرین :n02:
اينترنت 1 روزه ، 15 مگابايت ، 500 تومان
اينو به هر کشوري نشون بدي پناهندگي ميدن :n02:
آقا داماد سربازي رفتن ديگه؟؟
.
.
.
بله، دوسال تو خط مقدم Clash Of Clans خدمت ميكردن!!
مورد داشتيم ماشين جمع آوري زباله مياد دم خونه به دختره ميگه آشغال دارين؟
دختره داد ميزنه:مامان آشغال داريم؟
مامانش ميگه آره داريم
دختره هم ميگه آره داريم نميخوايم!
خوشبختانه کارگر جمع آوري زباله رو موقع خوردن ديناميت دستگير کردن
من نميدونم چرا زنها فکر ميکنند همه مردها بي احساسند،
اصلا اينطور نيست!
مردها خيلي هم با احساسند!
احساس خستگي،
احساس گشنگي،
احساس تشنگي،
احساس خارش زير کش جوراب!
يه همچين موجوداته با احساسي هستن مردا !!
یه چند ترمیه که دارم میرم کلاس انگلیسى . . .
یاد گرفتن زبان فقط براى مکالمه با خارجیها نیست . . .
بلکه باعث میشه تا با فرهنگ و دانش خارجیها هم اشنا بشى . . .
مثلا من فهمیدم که تو خارج فقط اُسکُلها به مدرسه میرن . . .
براى همین به مدرسه میگن اُسکول . . . ( Oscol )
اگر چیز دیگه اى یاد گرفتم با هاتون شر میکنم
سوال تاريخ 500 سال آينده:
.
.
.
.
.
يکجا نشين ها چه مکان هايي را براي سکونت انتخاب ميکردند ؟
جواب : آن ها در کنار مودم ها و در نزديکي پريز هاي متصل به شارژر سکني ميگزيدن و مخ همديگر را ميزدند
ایران از نظر رفاهی بهترین کشور جهان است!
.
.
.
.
اینو برای ۱۰ نفر بفرست ۵۰۰ تا فحش جدید یاد میگیری. منم اول باورم نمیشد ...
تازه فهمیدم میتی کومان چیرو به همه نشون میداده!
نشان بسیج فعال ژاپن بوده ...
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟:n13:
تمام آرزوهایم را بر روی کاغذ نوشتم و در آب انداختم...
تا الان که اتفاق خاصی نیافتاده، فقط خدا کنه حداقل دست یه آشنا نیافته...
من یه بار نزدیک بود بیماری پُست تراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم،
ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم، خیلي هم راضيم!
پشت ماشینم زده ام فروشی، شماره ام رو هم نوشته ام. تو ترافیک یارو زنگ زده بهم می گه: آقا! این ماشین سمت چپیه خیلی بد رانندگی می کنه، تو بپیچ جلوش، من هم از پشت می چسبونم بهش حالشو بگیریم!
ملت خیلی خلاقند به خدا!
زن و شوهر دعواشون می شه، زن زنگ می زنه به مادرش می گه:
مامان! من می خوام چند روز بیام خونه تون و شوهرم را تنبیه کنم.
مادر می گه: نه دخترم، این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره، من میام خونه تون!
من مطمئنم سلول های مغزم به جای خاکستری قهوه ای هستند. اینو به راحتی می شه از تصمیماتی که در زندگیم گرفته ام فهمید!
" بخورید و بیاشامید ولی تابلو نکنید ! "
- محمد زکریای رازی بعد از کشف الکل : دی
طرز تهيه زن: براي تهيه اين عنصر کافي است مقداري اکسيد اسکناس و نيترات پژو دويست و شش را در سولفات ويلا مخلوط کرده و دو کاخ طلاي18 عيار به عنوان مهريه و کمي کلريد خواهش (همون التماس) به عنوان شيربها اضافه شود! پس از ترکيب اين مواد ، گاز عشوه و سولفور ناز متصاعد مي شود و بعد از ميعان به صورت عشق ، زن در خانه رسوب مي کند! بعضي از دانشمندان و متفکران معتقدند چنانچه مقداري از عصاره ء چرب زباني به عنوان کاتاليزور استفاده شود ، نتيجه کار بهتر خواهد بود!:n08:
” حتمن حکمتی توش بوده ! ” چیست ؟
جمله ایست که یک ایرانی بعد از گند زدن در کاری می گوید