Printable View
شما که زدی صورت مساله رو پاک کردی.نقل قول:
اتفاقا اصلا هم برای ایشون زود نیست ایشون حق دارن وارد این به قول شما قضایا بشن.
مهم ترین نکته تو روابط تجربه بدست آوردن و درس گرفتن هستش. تا وقتی تجربه ای نباشه چجور بتونه بفهمه فرق عشق با احساس زودگذر چیه؟
اگه ی نگاهی ب اروپا کنیم از همون سن پایین شروع میکنن این یک
دوم ایشون این ضربه نخوره چند سال دیگه بدترشو بلاخره خواهد خورد باید از الان یادبگیره چی جدیه چی نه
سلام دوباره دوستان...آقا از همدردی و همدلی همتون ممنونم.البته من دوستی با ایشون نداشتم اما به قول معروف یکی از گزینه های روی میز ازدواج بود و قطعی شده بود چون من در موردش صحبت کرده بودم با یکی دو نفر...در کل بالاخره میگن که دنیا دوران دورانه.یوقتی واسه ما خوب میاد یوقت بد...با خودم فکر کردم اگر قرار باشه من با یه همچین چیزی کل تمرکزم بهم بخوره و داغون بشم که در اینده از این بدترشو میبینم.بالاخره خیلی خوشحال شدم که بازم کسی به فکر ما هست...اینجا یه مسئله ای بود.من میتونستم همین حرفارو به خواهر یا برادرم بگم و اونا هم اگه بیشتر از شما همدردی نمیکردن کمتر هم نبوده اما اون حیای خواهر برادری به نحوی به من اجازه اینکار رو نداد و گفتم بیام با شما بردارای گلم و بعضا خواهرای گلم مشورت بکنم.البته با تمام این حرفا میشه گفت فراموشش کن و از این حرفا یه حالت ایده آل و آرمانیه...بالاخره آش کشک خالمه!!! بدیش هم اینه که من مجبورم هم نامزدی هم عقد و هم عروسی ایشون برم...اما خوب سعی میکنم نرم که خیلی دوباره فکر و خیال و اینا نکنم!الان که بهتر فکر میکنم اینه که ایکاش من اصا شخص خاصی انتخاب نمیکردم.فقط خواسته ها و ایده ال هام رو تعریف کنم...از اون طرف هم به عنوان نیاز باید یکی باشه دیگه میدونین چی میگم و زیاد توضیح نمیدم...با یکی از دوستان هم که کل ماجرا رو میدونست مشورت کردم گفت تو که الان ماشالله با تجربه شدی یدونه د.د اختیار کن!!!
اونجوری که خودم شنیدم میگن پسرا یمدتی بین بازه ی 16 تا 19 سالگی جو ازدواج میگیردشون اما نمیشه اسم اون احساس رو عشق گزاشت...
بهر حال با توجه به نظراتتون، اگه میشه نظرتون رو در مورد این حرف دوست اسکل ما بگین ممنون میشم...
Sent from my GT-I9082
ضمنا در جواب اقا آرش.داداش شما دل خیلی بزرگی داری.خیلی دمت گرمه.من واقعا طاقت اینکه یه نفر باهام کات کنه رو ندارم...شاید هم این یکی از موارد د.د اختیار نکردنم تا حالا بوده...چون من با ظرفیتی که پریشب از خودم دیدم جرعتشو ندارم که حرکتی بکنم.یعنی حال و هوای خودمو توی پریشب یادم میارم خیلی بد میترسم از هر چی رابطه.البته اگه یوقت آدم بطور مستقیم از یکی بشنوه که نمیخوادت احساس میکنم خیلی بهتره تا اینکه بری یه مهمونی که بدونی اونم هست و الکی مثلا خوشتیپ بکنی و بری اونجا بعد یهو اینو بشنوی خیلی بد میشه دیگه.خداییش این یه مورد رو قبول کنین!!![emoji1] [emoji1] [emoji1] [emoji1]
Sent from my GT-I9082
دلابل من برای ازدواج نکردن اینه که فعلا سر از زندگی خودم در نیوردم دارم گیچ می زنم و فکر نمی کنم فعلاهدفم ازدواج باشه اما دلایل خیلیا تو جامعه می تونه مسادل مالی باشه
یکی از دلایلی که ذکر نشد هم تفاوت نسل ما وقدیم هاست مادر پدرهای ما این همه آپشن نداشتند همه باید ازدواج می کردند و زندگی می رفت جلو اما با این همه بمباران اطلاعاتی و کارهای جدید که می شه کرد شاید ازدواج دیگه به صورت هدف مطرح نشه
مجبور شدم صدا و ریتم موسیقی رو کمی آرام کنم تا به شما جواب بدم. هرچند برداشت شما شخصی هست و دفاع از حق انتخابتون و همچنین بنده و امثالهم... بنده شمارو نمی خوام راضی به قبول تجربیات خودم کنم اما جواب می دم:
رنگ آبی نوشته های منه عزیز:n01:نقل قول:
راستی خیلی از اطرافیان بنده هم هستند که ازدواج کردند و حتی از من غمگین تر و خسته ترند به دلایل بسیار من جمله اقتصاد، شب کاری، روز کاری، و خیانت های زناشویی که به وجود میاره و غیره.
1- بله به خاطر ازدواج نکردن افسرده هستند ( البته آنها را که بنده دیده ام ) .نقل قول:
نکته اینجا است که بنده تمام افرادی را که سن ازدواجشان گذشته و ازدواج نکردن رو افسرده دیده ام . در هر سطحی .
کسی را میشناسم که کلاسهای متعدد دارد و شاگردان بسیار دارد . ظاهرش هم پر انرژی و سالم است . اما افسرده است .
افسردگی اش از کجا معلوم میشود ؟ یک جاهایی افسردگی میزنه بیرون و عمق مشکل درونش را نشان میدهد .
مشکلات اقتصادی و فرهنگی وو قراره با ازدواج موضوعش از بین برود . انسان که افسرده نباشد میتواند با مشکلات اقتصادی هم شاد باشد .
مثال نبودن کار را زدین . مفروضات زیادی در پاسخ شما میتوان کرد . کار باشد یا نباشد فرقی خیلی زیادی برای انسان با روحیه بالا ندارد . اگر کار نباشه هزینه زندگی اش را مدیدریت میکنه .
اما ادم افسرده توانایی مواجه با این موضوع را ندارد .
2- به نظر بنده اولین دلیل طلاق ها مغرور بودن ادم ها است . ازدواج یعنی نیم من شدن . چون نیم من نمیشن به مشکل بر میخورن .
البته طلاق ها دلائل دیگر هم دارد .
ضمنا ما داریم درباره ازدواج موفق صحبت میکنیم . نه ازدواج یلخی .
3- اول اینکه دوستمون در صفحه بعد به این مورد پاسخ دادن .
بنده میگم
چرا شما پاسخ مطلب اولیه بنده را درباره طبیعت نمیدین ؟
به اعتقاد بنده منافع مستکبران باعث تخریب طبیعت شده .
خیلی راحت بگم . تو دنیا این همه به همه چیز گیر میدن چرا به الوده کردن محیط زیست گیر نمیدن ؟
تا سال 71 در مرکز شهر تهران سالی دو بار شب تا صبح 40 سانت برف می امد و تا ظهر قطع میشد .
کم کم از سال 72 این به هم خورد .
چرا ؟در سال 72 یک دفعه نسل 10 برابر شده ؟
مشکل جای دیگر است . آن را باید حل کرد
خانواده کجا و دوستی با جنس مخالف کجا ؟ به هیچ وجه قابل مقایسه نیست .نقل قول:
بنده عشقم اینه که برم خونه دخترم بدوه بپره بغلم . دوستی با جنس مخالف میتونه این نیاز رو بر طرف کنه ؟
هرگز
یک قدم جلو تر
من که مردم و نیاز عاطفی زنانه ندارم عشقم اینه . نیاز زنها رو ببین چیه که اصلا قابل مقایسه با عشق من نیست .
مهم : بنده قبل از ازدواج و قبل از بچه دار شدن هرگز تصور چنین چیزی را نمیکردم . ( یعنی باید چشید تا فهمید )
برام سوال شد، یعنی هرکسی وارد این قضایا نشده و این جو نگرفتتش،مشکل داره؟نقل قول:
من نمیفهمم تجربه اش چی هست؟اکثریت به دلیل پول و موقعیت طرف یا ارضا نیاز خاصشون پا پیش میگذارن!!اینجا عشق و علاقه در مقیاس وسیع زیاد مفهومی نداره،خواهشا سطح انسانیت و شعور غرب و روابطشون را با اینجا مقایسه نکنید،توهین به غربی ها هست
این چه طرز صحبت کردنه؟نقل قول:
یکم شخصیت داشته باش.
عشق و علاقه اصلا ربطی به سن و سال نداره.
اگه شما تو این سن و سال که بودی اطرافیانت زدن تو سرت حق نداری با آدمهای دیگه همونطور برخورد کنی.
با بعضیها باید عین خودشون صحبت کرد.
تخصصی ندارم که بگم شخصی مشکل داره یا نه فقط میتونم بر حسب تجربه بگم.نقل قول:
من خودم و خیلی های دیگه که میشناسم (که قطعا جامعه آماری قابل استنادی نیست) دنبال پول یا موقعیت یا چیز خاصی نبودیم در خیلی از مواقع ، فقط یه رابطه عاطفی یا احساسی یا هر اسم دیگه ای که میخواهید روش بزارید بر آمده از نیازهای انسانی/حیوانی بوده. پیش اومده متوجه شدم وسط یه رابطه که طرف مقابل مقاصد دیگه ای داشته مثلا سر رقابت بوده یا هرچی ولی به طور کل اکثر روابطی که خودم داشتم سیر طبیعی بوده بدون هیچگونه سوء نیت.
و چون هم خودم تو اون سن بودم هم دوستانم و این مراحل رو پشت سر گذاشتیم میتونم بگم یه نیاز طبیعی هست و معمولا اینجور هست که جلو گیری از یه نیاز طبیعی مشکلاتی در پیش رو خواهد داشت.
ولی در کل مهم برای من تجربه هایی بوده که الان بدست آوردم و اینکه خودم و نیازهای خودم رو بهتر شناختم .
بازم کلی گویی و کلی نکته مبهم!!!نقل قول:
مگه با دوستی با یک هم جنس هم نمیشه یک رابطه عاطفی و احساسی برقرار کرد؟اگر نمیشه که عمدتا اینجا نیاز جنسی معنی پیدا میکنه و احساس و عاطفه واقعا کمرنگ میشه؟درک تجربه برای من ملموس نیست،چه نیازی را شناختین که قابل بیان هست؟
من همجنس گرا نیستم. پس جواب من نه هست من نمیتونم اون رابطه عاطفی و احساسی رو که با جنس مخالف خودم برقرار میکنم با همجنس خودم داشته باشم. و بله نیاز جنسی هم جزیی از اون هست ولی به معنی این نیست که احساس و عاطفه رو بخواد کمرنگ کنه. ببینید به طور کلی یه مجموعه هست نمیشه خط کشی کرد گفت اینجا نیاز جسمی هست اینجا عاطفی هست اینجا فلان.نقل قول:
و در جواب اینکه چه شناختی پیدا کردم بیشترش شخصی هست برای همین برای شخص تا شخص فرق میکنه.
تمام عشق شما اینه ک بچت بپره تو بغلت؟مطمئنی همه این دید دارن؟ ینی فقط بخاطر این ازدواج کردی؟نقل قول:
عزیز من کسی ک مثلا 18 سالشه ی سری احساسات و نیازایی داره نمیتونه ک اون موقع ازدواج کنه میتونه؟ پس باید از طریق دوستی بر طرف بشه تا زمانی ک بتونه در موقعیت مناسب با فرد مناسب ضمن شناخت کافی ازدواج کنه
دوست عزیز رک بگم شما خودتو ب اون راه زدینقل قول:
اگه قرار باشه همه چی با جنس موافق بر طرف بشه چرا پس ملت میرن ازدواج میکنن؟
عزیز من ی سری احساسات نیازای عاطفی هست ک در کنار نیازای جنسی فقط میتونن از طریق جنس مخالف حل بشن نه موافق! (استثناش هم میشه همجنس گراها ک با جنس خودشون ارامش می یابند!)
اگه بازم تفهمیم نیست با جزییات بگم ولی میدونم پاک میشه؟
شما ب من بگو چجوری قراره مشکلات اقتصادی و فرهنگی با ازدواج قراره حل بشه؟ در کنار اینکه بهای زیادی یعنی پول در همین راه ازدواج کردن پرداخته میشه و بعدشم خرج زن و بچه رو دوش مرد فرضا میفته! وقتی کار نباشه حقوق کفاف نده نمیتونه بده وقتیم نتونه بده زندگی از هم میپاشهنقل قول:
چیزی ک الان خیلی داریم میبینیم متاسفانه خدانکنه ی مریضی هم بگیری!
ی چیز ساده گفتم قبول کردنش اینقدر سخته؟ بازم اعتقاد داری ازدواج معجزه میتونه بکنه؟ چجوری؟ خدا از بالا میرسونه؟
شما اصلن تجربشو داشتین ؟ اخه هی از طرف دیگران یا اکثریت صحبت میکنی!؟نقل قول:
معجزه ای که بنده از آن صحبت میکنم معجزه روحیه است . وقتی روحیه قوی باشد وقتی یک زوجی بخواهند با هم باشند مشکلات را یکی یکی حل میکنند . اگر روحیه قوی نباشه میره خود کشی میکنه .نقل قول:
وقتی روحیه قوی باشه اگر لازم بشه میره کارگری میکنه میره عسلویه هزینه هاش رو کنترل میکنه .
بنده مشکلات اقتصادی را قبول دارم و عمیقا درک کرده ام اما چه مقدار مشکلات طلاق واقعا به دلیل مشکلات اقتصادی است ؟ (یعنی مشکلات اقتصادی به حدی باشد که نتوانند حتی خارج شهر ( که هزینه ها کمتر است ) زندگی کنند ؟)
یعنی شما میفرمایید هر کی مشکل داره با خونوادش بره عسلویه ؟ الان ادم مجردش جرئت نمیکنه بره از بس شرایط زندگی سختی داره بعد دست زنشم بگیره بره اونجا بد از بدتر؟گفتن هر چیزی راحته ولی در عمل شوخی نیست همچین کاری (همین الانش اونجا هم چ بسا وضع جالبی نداره)نقل قول:
شما خیلی رویایی فکر میکنی دیگه من چی بگم!! هر چه قدر هم همو بخوان ولی کسی تن ب این سختی نمیده مگه مجبورن ازدواج کنن!
مشکل اقتصادیم چیزی نیست ک بتونین تاثیرشو در زندگی رد کنید!! تک تک ابعاد زندگی بهش وابسته هست مثل اینکه یکی تو خونواده معتاد ب مواد مخدر بشه این کل خونواده تحت تاثیر خودش قرار میده داغون میکنه! وقتی پای بی پولی بیاد وسط نارضایی و دعوا و در نهایت پای طلاق هم وسط میاد
البته که خدا از بالا میرسونه ولی خوب نباید اینطور باشه توقع داشته باشیم خدا پول نقد بده دستمون ولی خوب شما هم درست میگین چون یکم شرایط فرق کرده...یعنی به لطف بند "پ"یعنی پول پارتی و پررویی شرایط هرکس با کس دیگه ای فرق داره...نقل قول:
Sent from my GT-I9082
البته دوستان جسارت نباشه بعنوان داداش کوچیکتون میگم و کل این بحث ها هم برای روشن شدن منه...چون ماشالله شما همه صاحب نظرین...
ولی...
احساس میکنم ازدواج اون قدر شیرین باشه که ادم بتونه با مشکلات مالیش کنار بیاد.نه اینکه جوون صفر کیلومتر بره زن بگیره اما اگه احساس میکنه میتونه یه زندگی رو با یه حقوق بگردونه و واقعا احساس میکنه که میتونه عاطفه خرج یه دختر بکنه بنظرم بره زن بگیره با توجه به عرف جامعه محل سکونت و شرع خیلی خوب هم میتونه زندگی بکنه...
این فقط یه احساس...فک نمیکنم مبنای علمی داشته باشه...[emoji1] [emoji1] [emoji1]
Sent from my GT-I9082
نقل قول:یعنی وقتی همین امروز به بنده پیشنهاد دادن 40 میلیون و استخدام در شرکت نفت شد خداوند آن را رسانده! بعد اون بنده خدا هم مسلمون هست.... ومن توان پرداخت اون پول رو خواهم داشت و پرداخت نخواهم کرد چون جای کس دیگری رو خواهم گرفت و به یک مفت خور و ... تبدیل خواهم شد به قیمت از دست دادن ارزش کارمای خودم، پس نتیجه می گیریم امثال بنده ضعیفیم و باید نابود بشیم چون اهل رشوه و پارتی نیستیم یا بعضی ها توان مالیش رو ندارند؟!نقل قول:
در ضمن مسئله بالا کاملا جدی و حقیقی 40 میلیون رو بده برات جورش می کنم دوست عزیز و شما خداوند را شکر کنید.
اگر به بعضی ها بر نخوره, میخوام بگم که :
یک سری میان چنان نظر میدن و چنان مخالفت میکنن با ازدواج که انگار هفت هشت بار ازدواج کردن و کوله بازی از تجربه های تلخ دارن .
اینکه رابطه شما و GF ات فقط در حد یک رفع نیاز و یک سری حرف های کودکانه و زود گذر هست و با بحث و کل کل های بچه گانه میگذره ,
دلیلی نداره بیای از همون تجارب مثال بزنی واسه ازدواج و بگی که آره ازدواج این معایب رو داره !
من نمیگم راه فرار ازدواج هست یا ازدواج نکردن راه فرار ... من میگم مشکلات هست قبول ... واسه همه هست ... ولی مگه من و شما چقدر میخوایم زنده باشیم و امیدوار !
ببین یکی از مشکلاتی که خودم به وضوح دیدم اینه که قبلا هم مطرح کردم.
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
خب واقعا اینا رو که آدم میبینه و میشنوه , نا امید میشه
محتوای مخفی: بخون ولی نقل قول نکن
یعنی هرکی نسبت به دوستش احساس و عاطفه داشته باشه همجنس گرا هست؟یعنی شما نسبت به دوست همجنستون هیچ حس و عاطفه ای نداری؟؟؟؟نقل قول:
من تنها چیزی که از احساس و عاطفه شما در مورد جنس مخالف درک میکنم نیاز جنسی هست وگرنه احساس و عاطفه در معنی معمولی اش با همجنس هم میشه داشت
خودم را به اون راه نمیزنم،یکعده ارضا نیاز جنسی شون را به اسم احساس و عاطفه میگن،بحث سر اینه وگرنه نیاز به دوست جنس مخالف دلیلی غیر از این که نداره؟ اگر تنهایی و هم صحبت بودن هست که با دوست همجنس هم در معنای انسانی میشه حلش کرد،اینجا هم قبلا زیاد گفته شد اکثر ازدواجها برای ارضا همین نیازه!!!رابطه ای هم به اون معنی که کسی را گول بزنم به بهانه احساس و عاطفه در لفافه ارضا نیارم نداشتم!!!نقل قول:
اون نوع احساس و عاطفه خاص بله اگه نسبت به جنس موافق باشه شخص همجنس گرا هست.نقل قول:
حس عاطفی خیر نسبت به دوستان همجنسم ندارم.
عشق و علاقه و عاطفه و سکس و کشش جنسی و هیجان و... همه اینها چیزهایی هست که من رو نسبت به جنس مخالفم و جنس مخالفم رو نسبت به من جذب میکنه.
و خوشحالم که بگم درک شما از احساس و عاطفه من کلا و از بیخ و بن غلط هست.
پس نتیجه میگیریم هیج حس عاطفی و علاقه ای هم بین شما و پدرتون هم وجود نداره!!!
شما اسمم جذبه جنسی را عاطفه میگذارین که همه چی را زیر سوال میبرین!!!
شما واقعا متوجه نمیشید یا خودتون رو به اون راه زدید؟ :n13:نقل قول:
@ [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] این یکی دیگه کار خودته من نمیدونم دیگه چی بگم والا؟!!
شما چیه گیر دادی به نیاز جنسی! لابد یه مشکلی داری فقط این بعدش رو میبینی! تازه همونم چ اشکالی داه [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]نقل قول:
شما اگه میتونی 18 سالگی یه ازدواج موفق داشته باشی برو بکن اگه نمیتونی پس راه حلش همون دوستیه که عرض کردم تا تایم مناسبش برسه
نمیدونم چرا تو ایران هر کی تو هر چی تجربه نداشته اظهار نطر میکنه بابا خودتون یه بار رابطه دوستی تجربه نکردین یه چیزی برای خودتون ساختین ها!!
بحث تامین نیاز جنسی یه طرف قضیه دوستی هست یه طرف دیگش هم نیاز های عاطفینقل قول:
نمیدونم اینقدر یعنی درکش سخته [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] ببخشید جسارتا شما چند سالتونه؟ تحربه ای هم در این مورد حتما نداشتین نه ؟ [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
ببخشید یه عده اگه خیلی کار ها میکنن دلیل جمع بستنه؟ مثلایه عده ک برای پول دوست میشن؟ یعنی همه برای پول دوست میشن؟شما بگو تو 18 سالگیت که این نیاز هارو داری میخوای با ازدواج برطرف کنی یعنی؟نقل قول:
خودم را به اون راه نمیزنم،یکعده ارضا نیاز جنسی شون را به اسم احساس و عاطفه میگن،بحث سر اینه وگرنه نیاز به دوست جنس مخالف دلیلی غیر از این که نداره؟ اگر تنهایی و هم صحبت بودن هست که با دوست همجنس هم در معنای انسانی میشه حلش کرد،اینجا هم قبلا زیاد گفته شد اکثر ازدواجها برای ارضا همین نیازه!!!رابطه ای هم به اون معنی که کسی را گول بزنم به بهانه احساس و عاطفه در لفافه ارضا نیارم نداشتم!!!
واقعا از جواب منطقی تون متشکرم!!!کافر همه را به کیش خود پندارد....یکجوری از رابطه دوستی میگین انگار هسته اتم شکافتین!!!:n02::n19:نقل قول:
کسی نکفت 18 سالگی ازدواج کنیم!!!گفتم با کلمات بازی نکنیم واحساس و عاطفه را با یک کلمه دیگه جایگزین نکنیم؛از پاسخهای قانع کننده تون کاملا واضحه،وگرنه خودم با این وضع اقتصادی و اجتماعی اصلا ازدواج را توصیه نمیکنم،مگر واقعا کیس واقعا قابل اعتمادی پیدا بشه که نادره!!!!جایی هم نگفتم کسی دوستی نکنه!!!کسی بخاد برای رفع نیازهاش با هرکسی دوست بشه،مختاره ولی اسم احساس و عاطفه پاک روی این رابطه واقعه خنده داره!!!
تفکر شما جای تعجب داره که یک رابطه دوستی رو رابطه کثیقی میدونین ولی زن و شوهری بسیار مقدس!اونم با خوندن یه جمله عربی [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]نقل قول:
در ضمن من با کلمات بازی نکردم یه دختر یا پسر از سن پایین همچین نیازی رو احساس میکنه و از اونجایی که در زمونه الان خصوصا شهرا زیر 25 30 ازدواج نمیکنن بلاخره باید یه جوری تامین بشه دیگه نه؟ البته با طرز تفکر شما فکر کنم باید در نطفه خفا کنیم ک یه وقتی به گناه الوده نشیم [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
شما از ازدواج فقط نیاز جنسی اش رو میبینی !؟نقل قول:
بعدشم ... هر کی احساس نیاز کرد بره با یک دختر دوست بشه ( یا برعکس دختر با پسر ) بعدشم نیازشون رو برطرف کنن و برن پــِی کارشون !؟
نگو نه که دقیقا منظورت همینه .
من شرایط زندگی شما رو نمیدونم ولی عزیز من شما مستقل زندگی کردی تا به حال ؟ احساس میکنم از روی دلخوشی بعضی از نظراتت رو میگی
اولا من کجا نوشتم ازدواج برای تامین نیاز جنسیه فقط؟ شما ب من نشون بده ؟ اون اقای امیره ک میفرمایند دوستی فقط برای تامین نیاز جنسیه نه مننقل قول:
دوم بله دقیقا منظورم همینه هیچ اشکالیم نداره باید نهادینه بشه ب دلایلی ک بالاتر گفتم
سوم خوشی زیر دل من نزده بدبختی زده بنده خودم هم تنهایی دور از پدر مادر و خونوادم زندگی کردم و نمیدونم ب این بحث دقیقا چ ربطی داره ولی چون دوست دارم جواب شما رو بدم میدم حالا!
موفق باشید
آمار ها نشان می دهد، تنها در 7 ماه نخست سال 93 بیش از هزار مرد قربانی خشونت خانگی همسران خود شده اند اما واقعيت اين است كه خشونت عليه مردان حتی بيش از اين آمار بوده و احتمالا ترس از قضاوت اطرافيان و نگاه جامعه عامل بروز ندادن اين واقعه است.
به گزارش باشگاه خبرنگاران، آمارهای غیر رسمی از سازمان پزشكی قانونی نشان میدهد كه تنها در 7 ماه نخست سال 93 بیش از هزار و 350 تن مرد قربانی خشونت به این سازمان مراجعه كرده اند.
در خصوص وضعیت خشونت علیه مردان از سوی زنان به تفکیک شهر‌ها و استان‌های کشور، آمار دقیق و رسمی در دسترس نیست. شاید علت پدیده نوظهور خشونت علیه مردان در جامعه‌ای مانند جامعه ایران، گذشته ی مردسالار جامعه بوده است.
شنیدن این آمار در جامعه ای كه تقریبا مرد سالار محسوب می شود در وهله اول كمی ناملموس است اما واقعیت این است كه خشونت علیه مردان حتی بیش از این آمار بوده و احتمالا ترس از قضاوت اطرافیان و نگاه جامعه عامل بروز ندادن این واقعه است.
آزار روحی قدم اول خشونت علیه مردان
دعوای زن و شوهری اگرچه به قول قدیمی ها نمک زندگی است، اما این نمک که از حد بگذرد زندگی را به کام هر دو طرف شور می کند.
بحث و جدال میان زوج ها معمولا از آنجا آغاز می شود که یک طرف مطابق میل طرف دیگر عمل نمی کند. وقتی هم که این موضوع شدت بگیرد و پای لجبازی به میان کشیده شود، لحن صحبت تغییر می کند و هر یک از زوجین در یک جبهه و مقابل هم قرار می گیرند و شاید در آن لحظه تنها چیزی که مهم است به کرسی نشاندن حرف است نه عشق و نه زندگی مشترک!
تحقیر کلامی، استفاده از عبارات و کلمات ناخوشایند، تملک گرایی و احساس حسادت، متهم کردن به بی‌وفایی و خیانت، تصاحب اموال، اصلاح رفتار یا اجازه ندادن برای ارتباطات شخصی و تحقیر انواع رایج خشونت های خانگی هستند.
خشونت جسمی و ضرب و شتم، تهدید دیگری علیه مردان
خشونت علیه مردان معمولا با آزار های روحی و لحن توهین آمیز شروع می شود اما وقتی فرد به خواسته ی خود نمی رسد، ممکن است کار به ضرب و شتم نیز برسد.
همسر آزاری با زدن، طعنه، پرتاب کردن اشیا و از بین بردن مال، فحاشی و انواع خشونت‌های پنهانی تعریف میشود. اینکه فرد چقدر توانایی جسمی داشته باشد، میتواند در نوع و شکل حمله‌های او تاثیر بگذارد. اما ترساندن شما در خواب، کتک زدن، تهدید با چاقو و سلاح سرد و هرچیزی که ضعف جسمی زن را از بین ببرد، ابزارهایی برای تهدید و آزار و خشونت زن علیه مرد هستند. علاوه بر این تهدید به آزار بچه‌ها و بی‌توجهی به نیازهای خانواده نوعی خشونت است. اما آزارهای خانگی فقط به خشونت محدود نمی‌شوند.
البته اینکه چرا حالا خشونت علیه مردان رو به افزایش است، موضوعی است که باید در تغییر سبک زندگی مردم جست و جو کرد.
خلیل محمدی، رییس اداره مشاوره و مددکاری معاونت اجتماعی نیروی انتظامی تهران بزرگ، می گوید: این وضعیت، تازگی ندارد که بخواهد اقلیت را تبدیل به اکثریت کند. بیشترین آمار خشونت مربوط به خشونت جسمی نیست.
وی تاکید می کند: طیف مردان اینطور نیستند که خشونت گرا باشند. بسیاری از آنها تمایل دارند که مشکلات زندگی شان به بیرون کشیده نشود. البته نباید از این مساله به سادگی گذشت که بسیاری از ارزش های فرهنگی خانم ها به خاطر بروز مسایل اجتماعی مثل حضور ماهواره دستخوش تغییرات بسیاری می شود.
راه نجات کجاست؟
مواجهه با خشونت در زندگی زناشویی امری تقریبا رایج است. این روزها خشونت ها علیه مردان نسبت به گذشته روز به روز افزایش می یابد اما چیزی که باعث می شود از بروز آن خودداری کنند، قضاوت اطرافیان است و مردان معمولا ترجیح می دهند مشکلات را خودشان حل کنند.
محمدرضا جوهری‌نیا، روانشناس می گوید: هر فرد، دارای دو فرهنگ درونی و بیرونی است. فرهنگ بیرونی انسان شامل موقعیت اجتماعی، اقتصادی و علمی و فرهنگ درونی شامل ارزش‌ها و باورهاست که دلیل اختلافات و خشونت ها معمولا به فرهنگ درونی برمی‌گردد.
وی ادامه می دهد: اصل همسان‌گزینی موجب میشود زن و شوهر در زندگی و ازدواج خود تعارض کمی با هم داشته باشند. وقتی دو نفر با آگاهی از نقاط ضعف و قوت هم، یکدیگر را بپذیرند؛ با هم تفاهم دارند. تفاوت بین دو انسان قابل نفی و انکار نیست، بنابراین میتوان با آگاهی و شناخت از خصوصیات هم، یکدیگر را پذیرفت.
ا
ما پس از ازدواج، به هر روی نخستین راهکار برای مقابله با این خشونت ها باید صلح باشد. رفتار مسالمت آمیز طرفین در گرو میزان عملکرد عقلانی آن هاست. اما وقتی فرد درون شرایطی نا مطلوب قرار می گیرد، شاید ترازوی عمل به سمت احساس خم شود و نتواند آنچنان که باید، عقلانی عمل کند.
راهکار دیگری که از ادامه خشونت ها جلوگیری می کند، تلافی نکردن و تلاش برای حفظ آرامش است. مطمئنا در شرایطی که بحث و جدال بالا گرفته است، کوچکترین تنش اضافی می تواند شروع بحث تازه ای باشد.
مراجعه به مشاور در تمام کشورهای جهان امری عادی تلقی می شود. همه ی مردم و به خصوص کسانی که دارای دغدغه ی روزانه هستند لازم است هر چند وقت یک بار با مراجعه به یک مشاور از دل مشغولی خود کاسته و درباره مسائل روزانه خود سخن بگویند. مشاوران می توانند پس از شنیدن صحبت فرد او را در امور روزانه راهنمایی کند.
نوروزی، روانشناس، در گفتگو با باشگاه خبرنگاران می گوید: تمام مردم به طور عادی و روزمره، برای تصمیم گیری صحیح، نیازمند مشاوره هستند اما معمولا زمانی به مشاور مراجعه می‌كنند كه دچار مشكل شده‌اند و این موضوع كار را برای آنها سخت‌تر می‌كند.
خشونت خانگی یک معضل اجتماعی محسوب می شود اما مقابله با آن در وهله اول منوط به رفتار خود ماست. خشونت های جزئی را می توان به راحتی با کمی تدبیر کنترل کرد اما اگر این عارضه تداوم یافته و قابل کنترل نباشد دخالت یک مشاور متخصص لازم و ضروری خواهد بود.
اوف چه داغ شده اینجا:n02:
در واقع فکر می کنم باید اسم تاپیو می زاشتن جنگ متعهل ها و مجردها:
عقیده شخصی بنده اینه که حق ازدواج انتخابیه و وجود خواهد داشت چه بدمون بیاد چه نیاد> بالاخره پولدارها و قشر مرفح هم نیاز به نیروی کار دارند البته تا وقتی که هنوز روبات ها نیامده اند و اما بعد از اون بنظرم ازدواج باید از قشر ضعیف سلب بشه و خواهد شد چون اونوقته که توازن برقرار میشه. پس فعلا به تولید مثل ادامه میدهیم:n01::n27: ناچارا حقیقت همیشه برای کسایی که نمیخوان اورش کنند چون ازش میترسند تلخه.
- و اما دوستی که میگن خواهر من فلان کار را کند و من کاری نکنم بنظر بنده خواهر خود را یا فرزندش را برده خود میداند و این غیرت نیست بنده خواهر دارم و برادر و پدر و مادر و غیره و بهشون این حق رو میدم تا وقتی که به شخص یا چیزی ضربه نزنند راه خودشون رو برند. چون هیچ کس حتی فرزندتان ملک یا مالکیت شما نیست و اوشون فردی آزاد است.
خودخواهی احساس مالکیت تعیین و تعریف مسیر دیگران متاسفانه فقط مشکل شرق نیست و غرب هم هست. هیچ چیزمال و اموال شما نیست. و شما نخواهید توانست با فشار و تحریف و اجبار دیگران رو تبدیل و تغییر دهید.
ممنون
سلام امین خاننقل قول:
حال و احوال؟
مردم با ازدواج کردن محافظه کار میشن،معلوم نیست صحبتی که در مورد ازدواج میزنند درست هست یا نه.
من در شبکه اجتماعی دوستی پیدا کردم که میگفت ادم اگر زود زن نگیره ، از زندگی عقب میفته، گفتم چند سالته گفت 25 گفتم چند وقته متاهلی گفت 4سال گفتم خدمت رفتی گفت معاف شدم گفتم شغل داری گفت اره ، گفتم حمایت بابا بوده گفت اره خب ، گفتم زنت ادم قانعی هست ، گفت سازگار و بسازه.
میخواستم بهش بگم ، مرتیکه اول بگو چیو بدست اوردی بعد بگو ادم دیر ازدواج بکنه از زندگی عقب میفته.
ما ادم ها عادت داریم موفقیتی که در یک دوره زمانی سراغمون میاد را نسبت بدیم به چیزی.
حتی دوستمون میگفت من موتورم را فروختم و رفتم زن گرفتم، ولی نمیاد بقیه ماجرا را توضیح بده.
اقوام بنده کارمند بانک هست الان درامد عالی داره ، باهاش صحبت کردم که چطور شد از اون بدبختی ها و سختی ها خارج شدی؟ گفت دختر اخرم قدمش خوب بودو زندگی مو رو به راه کرد، مارو بگی گفتی بابا دم خدا گرم : دی
بعد فهمیدم بله ایشان وام های سنگین با سود کم میگیرن و سودی دست مردم میدن :|
خودتون تا تهشو برید ک عجب مردمی هستیم ، خخخخ
سلام ...نقل قول:
اگر مایل باشی ... یکم بیشتر توضیح میدی ؟
من شخصا متوجه منظور شما نشدم ... ( که ازدواج خوبه یا بد ! )
من فکر کنم منظور ایشون اینه که اشخاص عادت دارن نتیجه ی کارشون رو توضیج بدن نه پروسه ای که اونها رو به اون نتیجه گیری رسونده و این گمراه کننده استنقل قول:
مثلا فرض کنین شما از یک داروی خاص استفاده کردین و یک نفر بهتون میگه پزشک من هم چنین دارویی برام تجویز کرده نظر تو که مصرفش کردی چیه؟
شما میگین
- خوب بود من ازش راضی ام و نتیجه ی خوبی دیدم ازش.
یا میگین:
- اول که مصرفش کردم دچار بیخوابی شدم, بعد از یک مدت مشکل معده گرفتم ولی با تجویز داروی معده در کنارش بهتر شدم و بعد از مصرف کاملش نتیجه ی خوبی دیدم.
توضیح اول در مقایسه با توضیح دوم گمراه کننده است چون شما نتیجه ی خوبی از دارو گرفتین مشکلاتی رو که متحمل شدین ناخوداگاه ازشون فاکتور گرفتین و دیگه به چشمتون نمیان ولی باید بدونین که شخصی که از شما مشورت خواسته ممکنه به نتیجه ی خوبی که شما رسیدین نرسه و درضمن درگیر مشکلاتی هم که شما شدین بشه!
پس در مشاوره ای که انجام میدین باید در کنار نتیجه ی خوب مشکلات رو هم توصیف کنین و درمورد شرایط خودتون در مسیر صحبت کنین.
یک فرد متاهل که الان در جایگاه خوبی از زندگیش هست و از ازدواجش راضیه باید برای جلوگیری از انحراف ذهنی که داره بهش مشاوره میده از سختی های راهش و امکاناتی که در شروع داشته و نداشته هم حرف بزنه تا بتونه یک فرد مجرد رو نسبت به جایگاه خودش آگاه کنه نه اینکه صرفا با گفتن "ازدواج خوبه و من راضیم" بخواد راهنمایی بکنه.حتی کسی که نظر منفی ای به ازدواج داره و میگه من ازدواج کردم و ضربه خوردم میتونه افکار دیگران رو صرفا با نتیجه ای که گرفته به انجراف بکشونه درحالیکه معلوم نیست در مسیر رسیدن به این نتیجه چه کارهایی کرده و چه مشکلاتی داشته.
نه فقط درمورد ازدواج که در مورد هر مشاوره ای توضیح مسیر از توضیح نتیجه خیلی مهمتره.
با اجازه هرچند شما خوب متوجه شدید توضیح ساده تر:نقل قول:
قربانی و پله کردن دیگران برای بالا رفتن خودمون و فکر کردن در عین خودخواهی به اینکه خوشوقتیم و موفق و گول زدن خودمون، در نتیجه له کردن استعدادها و به تسمخر گرفتن فداکاری و از خودگذشتگی اوشون و ...:n27:
نباید به همه نسبت ناروا داد .
شما اگر یک یا چند نفر رو میشناسید که از دیگران پله میسازن نباید و اجازه نداری این رو به همه نسبت بدی .
چنین مطالبی است که باعث کمتر اینجا بیام .
در بحث باید صادق بود