-
sms for married people
تحقيقات نشان داده كه فقط ۲۰% مردها عقل دارند
۸۰% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !
- اونقدر كه بچه شون مي گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اينكه :
- اونقدر كه زنشون شك داره زن داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
- بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟
مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !
دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟
- زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !
مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟
فرق پير دختر با پير پسر:
- اولي موفق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟
- يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه :
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
زماني كه يك زن كه با مردي ازدواج مي كند انتظار دارد كه او تغيير كند ولي اينگونه نمي شود
زماني كه يك مرد با زني ازدواج مي كند مطمئن است كه آن زن تغيير نمي كند و اينگونه مي شود
يك زن در بحث حرف آخر را مي زند
بعد از آن، هر حرفي كه مرد بزند، شروع يك بحث جديد است
و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد ( سوره سكته آيات حرص تا دق)
قوانين طلائي همسرداري (براي مردان ):
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد .
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد .
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو .
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند !!!
زن .يه به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟
شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم !!
بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه !!!
مرداحساس را كشف كرد و زن عشق را،
مرد كار را كشف كرد و زن خانه داري را،
مرد پول را اختراع كرد و زن خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي كشف و اختراع كرد، و زن همچنان در حال خريد است !!!
مرد باهوش + زن باهوش = عشق
مرد باهوش + زن خنگ = ---
مرد خنگ + زن باهوش = ازدواج
مرد خنگ + زن خنگ = حاملگي
يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند
براي اينكه با يك مرد شاد باشيد بايد او را كاملا درك كنيد و كمي دوست داشته باشيد
براي اينكه با يك زن شاد باشيد بايد او را كاملا دوست داشته باشيد و اصلا سعي نكنيد كه او را درك كنيد
مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي كنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي كنندبرنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت :
.
.
" اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم " !
زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده!
يك مرد بابت يك كالاي 1 دلاري كه نياز دارد 2 دلار مي پردازد
يك زن بابت يك كالاي 2 دلاري كه نياز ندارد 1 دلار مي پردازد
تنها انتقامي كه مي تواني از كسي كه زنتان را از چنگ شما در آورده است بگيري آن است كه وي را وادار كني او را نگاه دارد.
راز زندگي مشترك طولاني:
هر هفته به يك رستوران زيبا رفته و در زير نور شمع، شام شاعرانه ايي را صرف نماييد.
البته جدا از هم.
چون دو سال است ازدواج كردم، ديگر از تروريست ها وحشتي ندارم.
من در ازدواج شانسي نداشته ام، اولي مرا ول كرد و رفت، و دومي اين كار را نكرد.
اگر زندگي زناشويت را مي خواهي نگاه داري بايد در زماني كه اشتباه كردي اعتراف كرده و در غير اين صورت ساكت باشي.
من و همسرم بيست سال شاد بوديم تا آنكه با هم آشنا شديم.
يك زن خوب زماني كه اشتباه مي كند، همسر خود را مي بخشد.
مردي براي يافتن همسر در روزنامه آگهي داد، فرداي آن روز صدها نامه براي او آمد كه نوشته شده بود:
مي توانيد همسر مرا بگيريد.
مردي با افتخار گفت: زن من يك فرشته است
مرد ديگري جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.
-
در راستای م ناظ ره ی امشب آقایx اعلام کرد اگر آقای y عکس همسرم رو بیاره من عکس مادرشو میارم:31:
-
رفسنجانی:
امام مرد،گفقتند کار منه!
آقا احمد مرد،گفتند کار منه!
از همین حالا بگم آحمدی ن.ژاد خودس سرطان داره!!
-
22 خرداد روز غلبه "چیز" بر " ناچیز " است.
-
نصب دزدگیر بر روی کشور با ارزانترین قیمت همراه با چهارسال گارانتی قیمت فقط یک رای به اقای X
----------
تا حالا به مظلومیت زن جومونگ فکر کردی؟....... گوشت به این تمیزی بهش میگن سویا!
---------
اگر یه روز از کنار گنجشک رد شدی و نپرید فکر نکن دوستت داره ............. آدم حسابت نکرده
----------
اگه بهت تجاوز شد با 110،اگه درد داشت با 115، اگه راضی نبودی با 197، اگه سوزش داشت با 125، و اگه خوشت اومد با همین شماره تماس بگیر
-----------
یارو ماهواره میخره زنش میگه پولش را از کجا آوردی ؟ میگه : تلویزیون را فروختم !
----------
اول بگیرش تو دستت بمالش بعد خیسش کن بذارش تو دهنت با لبات فشارش بده خوب که خیس شد بکن تو سوراخ.! من اینجوری سوزن نخ میکنم تو چطوری؟
----------
شما مذکر هستید یا مونث؟ برای دانستن جواب پایین را نگاه کنید
.
.
.
.
.
.
.
ای کیو !!! این پایین را که نمیگم
-------
زنها مثل توپ هستند:
18 ساله = توپ فوتبال > 22 نفر دنبالشن
25 ساله = توپ گلف > 1 نفر دنبالشه
55 ساله = توپ 7 سنگ > همه ازش فرارین
-------
از خدا میخوام موانع را از سر رات برداره
.
.
.
.
.
اخه خر مثل اسب نمیتونه بپره
--------
ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید ( تبلیغ شامپو یدالله)
-------
به یارو میگن تا حالا موز خوردی میگه نه ، ولی داداشم تو یه مهمونی دیده
-
این ها اکثرا حال گیرین!!!:27:
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
به جاى ريختن آب پشت سر مسافر، انداختن تف هم كفايت مي كند!
دفتر صرفه جویی سازمان آب!
این اس ام اس رو فرستادم تا کارمندای مخابرات گشنه نمونن.
اگه کسی بهت گفت خوشگلی، اول یه لبخند ملایم بزن...
بعد با مشت بزن تو چونش تا دیگه مسخرت نکنه!
اگه يه پروانه نشست رو شونت، حتما بكشش... اون بي سليقه همون بهتر كه بميره!
تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلابی من؟
اندازه یه کامیون زنبور عسل دوست دارم، اگه جرات داری برو بشمار!
از قورباغه‌ای که در ته چاه زندگی می کرد پرسیدند ”آسمان چیست؟“ گفت: ”یک دایره‌‌ی کوچک به رنگ آبی“
-
دوستان من پیامک های جدید رو مینویسم هدفم فعالیت سیاسی نیست !!!!!
محمود..... خطاب به محسن .......: بگم !! بگم !! کی حسین فهمیده رو زیر تانک حل داد!
سخت ترین کار در دنیا محکوم کردن یک احمق است !
"وینستون چرچیل"
به زودی در تهران پلی به نام شهید محمود ........ زده خواهد شد!!
الا یا ایها ساقی ادر کاسا و نا ولها
بداد من برس رهبر که افتاده است مشکل ها
چو دیدم میشوم سین جین -----بکردم بر همه توهین
احمدی ... خطاب به مو...... :
بگم دو سالت بود تو جات جی.. می کردی !!بگم ؟ بگم؟؟
آنان که به حق قافیه را باخته اند
بر پرچم سبز موسوی تاخته اند
ترسند که سبزی صداقت امروز
بر باد دهد هر چه ریا ساخته اند
-
نامه عذر خواهی تونی بلر:
Ozrkhahi very much From You.
Please I and Our malavanan ra bebakhsh.
We did ghalat and eat goh.I is Your NOKAR.
گفتنیست دکتر کردان با تلاش شبانه روزی
سعی در ترجمه این نامه داردکه در صورت
موفقیت در اختیار مردم قرار می گیرد.
---------------------------------------
احمدی نژاد:اگر رای نیاورم با پناهندگان
افغانی گروه دامول را تشکیل میدهم!
----------------------------------
بر ایرانی مباد داشتن رئیس جمهوری که در سیاست
ناموس گرو بگیرد!!!!!!
-------------------------------
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
فرستنده:محموت احمتي نجات 4 ساله از تهران
--------------------------------------------------
امور تجسس در حساب بانکی ومدارک تحصیلی
همسرتان را از ما بخواهید
(ستاد انتخاباتی دکتر محمود احمدی نژاد)
تحت نظارت مستقیم دانشگاه آکسفورد
----------------------------------
بني آدم از ابلهان بدترند*اگر كه به محمود روي آورند*
چه عضوي توانسته در روزگار*بريند به كشور چنين آشكار*
دم انتخابات ز الطاف يار*حقوق رفته بالا چقدر؟صد هزار!*
معلم شده تاج سر،صد عجب*جواهر شده كارگر صد عجب*
براي رضاي خداوندگار*سفرهاي دولت شده بيشمار*
گمان كرده اند ملت خرند*كه با سيب زميني راي مي خرند*
---------------------------------------
به مير حسين موسوي راي بدهيد،
شب خواب خاتمي را خواهيد ديد،
اين اس ام اس را براي 12 نفر بفرستيد،
كوتاهي نكنيد،يك نفر بي توجهي كرد،
خواب احمدي نژاد را ديد!
----------------------------------
دستور زبان انتخابات:
من راي نميدهم،تو راي نميدهي،او راي مي آورد...
پس من راي ميدهم،تو راي مي دهي،تا او راي نياورد!
----------------------------------
ما بصيجيان و دوكتورها به اهمدي نجاد رعي
مي دهيم.رعيص صطاد عنتخابات اهمدي نجاد
در طحران.(علي كردان فارق الطحسيلين عاكسفورت)
-----------------------------------
بيا چون كوه دالاهو قوي باش/
سرود مثنوي معنوي باش/
بيا حالا كه ديگر خاتمي نيست/
رفيق مير حسين موسوي باش/
---------------------------------------
لينك دانلود فايل Picture Message به صورت OTA:
کد:
http://mesdakh2007.persiangig.com/image/Naghashy-OTA.rar
کد:
http://mesdakh2007.persiangig.com/video/Naghashy-2.OTA.rar
-
شاکي : آقاي قاضي من از دست يه نفر شکايت دارم.
قاضي:کيمدي؟!
شاکي:از دختر همسايمون ، بهم گفته گُُه نخور !!
قاضي:غلط کرده . . . هيچ کاري نميتونه بکنه تو برو بخور.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
-
اگر كسي يك بار به تو خيانت كرد.اين
اشتباه اوست...اگر كسي دوبار به تو
خيانت كرد ...اين اشتباه توست...
--------------------------------------
عمو آمار باف؟ بله...
دروغاتو خوب بافتي؟بله...
به ملت انداختي؟بله....
عمو اومده...چي چي را برده؟شرم و حيا...
با صداي چي؟؟بگم؟؟بگم؟؟
---------------------------------------
احمدي نژاد 20 سال بعد:
خدايا من خيلي بهت علاقه مندم..ولي زير دست
من پرونده يه خانمي به نام مريم مقدسه!.....
بگم؟؟بگم؟؟
----------------------------------------
