پیام دولت به ملتِ عزیز در سالِ همبستگی دولت و ملت:
عاشقِ بند کیفتم , تا پول داری رفیقتم
Printable View
پیام دولت به ملتِ عزیز در سالِ همبستگی دولت و ملت:
عاشقِ بند کیفتم , تا پول داری رفیقتم
زندگی به من آموخت تنها چیزی که با گذشت زمان درست میشه سیر ترشیه !
بقیه چیزها با پول همون لحظه درست میشه!! :n05:
تو چین اگه شکست عشقی بخوری نابود میشی!
.
.
.
.
.
لامصب هر طرف نگاه میکنی قیافه عشقت میاد جلو صورتت : دی
پاسخ بنده :نقل قول:
نوشته شده توسط یکی از دوستان
کاری نداره .صبر کنین تا توسط دیگران اختراع بشه
یه سی چهل پنجاه سال بعدش با مهندسی معکوس مىسازیمش
نخیر راحت تر هم میشه! ابَررسانا را ابرِرسانا می خونیم و سپس یک ابرِ رسانا میسازیم بدین شکل که ابر را خیس نموده و به دوشاخ برق متصل می کنیم اونوقت این ابرِ رسانا به خودی خود به یک ابَررسانا تبدیل خواهد شد. مدیونی اگه بهم بخندی :V9::V9::V8:نقل قول:
تو یکی از شهرهای بزرگ ایران یه مغازه ی خرید و فروش کاسه و قابلمه ی دست دوم دیدم
روی پنجره ش نوشته بود این مغازه مجهز به دوربین مدار بسته مىباشد!!!
خواستم عکس بگیرم گفتم شاید ناراحت بشه یا فکر کنه دارم شناسائی میکنم تا بعد بریم مغازه رو خالی کنیم !!!!
یکی از فامیلامون دهه هفتادیه امروز بچه دومش به دنیا اومد، داییم دهه پنجاهیه ، دو ماه دیگه نوه اش به دنیا میاد من هم که دهه شصتی ام هنوز دارم باب اسفنجی نگاه میکنم
ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﺸﺘﻤﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﺪﻩ
ـ
ـ
ـ
ـ
ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﺳﺮﺩﺍﺭ ﺁﺯﻣﻮﻥ...
اینقدی که گدای سر کوچه مون واسم دعا میکنه
ننه بابام واسم دعا نکردن
خیلی دوسم داره لامصب
حیف که دستش تنگه وگرنه یه شاسی بلند واسم میخرید
کیش و مات چیست؟ شما به زنت میگی یه زنی رو دیدم دقیقا شبیه تو بود! بعد همسرت میپرسه خوشگل بود؟ اینجاس که نه میتونی بگی آره نه بگی نه....یعنی کیش و مات ...یعنی هرکدومو بگی فاتحت خوندست
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++
سوال شرعی یک مرد........
.
.
.
امروز با نامزدم بیرون بودم، تا رسیدم خونه دست کردم تو جیبم دیدم گوشیم نیست!زنگ زدم کسی جواب نداد! مسیری رو که پیاده اومده بودم برگشتم، نبود منم جوگیر!!!گفتم خدایا اگه پیدا بشه یه گوسفند میکشم!!!خلاصه با حال و روز داغون برگشتم خونه، زنگ زدم به نامزدم گفتم:عزیزم من گوشیم گم شده، اگه زنگ زدی یا اس ام اس دادی جواب ندادم نگران نشوگفت نه عزیزم من نگران نشدم چون گوشیتو توی ماشین من جا گذاشتی. ولی نیوشا جون ومهسا جون و عسل جون تا حالا کلی اس ام اس دادن و یک بند هم دارن زنگ میزنن! فکر کنم اونا خیلی نگرانت شدن.گوشیتو میندازم تو سطل آشغال کنار در ورودی همون پارک خراب شده ای که با توی عوضی توش آشنا شدم. دیگه هم به من زنگ نزن
.
.
سوال شرعی : من الان باید گوسفند بکشم یا نه؟؟
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++
یه كافی شاپ تو استرالیا كه با این كارش سعی كرده كمى ادب كلامى در مردمش ایجاد كنه !
1 قهوه = 5 دلار
1 قهوه لطفا = 4 دلارو پنج سنت
صبح بخیر ، یك قهوه لطفا = 4 دلار
مسلما مردم ترجیح میدن به ازای كمی مودب بودن یك دلار كمتر پرداخت كنند .
من اگه برم تو این كافى شاپ ، میگم سلام صبح بخیر ، حالتون خوبه انشاا...، بچه ها خوبن ، همسر گرام خوبن ، بى زحمت ، قربون دستتون ، اگه زحمتى نیست یك قهوه لطفا ، اصلا شما بشینید خودم میریزم ، خلاصه قهوه مجانى میخورم 5 دلارم میگیرم میام بیرون
یکی بهم پیام داد: سلام جیگر
منم بهش گفتم: سلام سیرابی
دیگه پی ام نداد ...
آیا تبعیض بین اندام های بدن کار خوبیست ... !؟
میدونستید بلبل انگلیسی صحبت میکنه؟
منم نمیدونستم تا امروز که همراه اول پیام داد اگر میخواهید مثل بلبل انگلیسی صحبت کنید؛ عدد فلان را به فلان شماره ارسال کنید ....
دختر: تو خجالت نمیکشی افتادی دنبال من؟
پسر: یعنی برگردم؟
دختر: نه فقط پرسیدم
...................................
یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه،آقا من سه روز بش آب میدادم.روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت،یه سینی با چاقو برداشت شروع کرد به قاچ کردن گلدون
...
.
.
.
.
.
.
.
.
اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!!
برگرفته از واقعیتهای دهه شصت...
-----------------
غرب اگه خیر ماهارو میخواست، تعطیلی ایران خودرو و سایپا رو هم جزو شروط توافق میزاشت .
طرف مرغداری بازمیکنه روز اول سر یه مرغ رو میکنه
به بقیه مرغا میگه که اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد !
فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن
اما یکی دوتا گذاشته میگه میخوای سرتو ببرم؟
میگه آقا باور کن من خروسم میفهمی؟؟ خروس !!
.................................................. ........................
من بدون تو میمیرم [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
البته صد سال دیگه [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
...................................
ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد
همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی
و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
.......................................
دیروز رفتم بقالی ی [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] هوا خردیم…..کارخونه ی نامرد از خدا بی خبر، چنتا تیکه چیپس هم انداخته بود توش!!
امروز تو تاکسی بودیم . رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد ،
یارو به راننده گفت : تو مسافرکشی ؟ .... تو عن کشی ....
ما چهار تا تو ماشین [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
..................................
توی مستراحم ، مامانم هی صدا میزنه :
کجایی؟
منم نمیتونم تو توالت جوابشو بدم .
بابام از تو اتاق میگه :
تو توالته ، دهنش پره نمیتونه جواب بده !
......................
زنه جیگر میپخت، بچه ها ازش میپرسن مامان چی میپزی؟
میگه حدس بزنید؟؟؟
(باباتون بعضی وقتا منو به این اسم صدا میزنه)
پسره به خواهرش میگه نخوری ها! گ.ه.ه....!
.................................................. .............
من نمیدونم چطور این جکها اینقدر سریع ساخته میشن:n04: بنده بدبخت نگون برگشته توی همون تاکسی بودم که در جوک اولیتون گفتین. توی پمپ بنزین دعواشون شده بود. سر جایگاه ماشین دعواشون شد و فحشش رو ما چهار تا خوردیم:n08:نه میشد بخندی نه میشد نخندی :n02:نقل قول:
مورد داشتیم که تو اعلامیه پدرش نوشته :
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته…!
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده
.............................................
ﭘﺴﺮ: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
بابا:ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ،
ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،
زیاد ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ،
ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ،
ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
پسر: ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!
..........................
غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه ..وبخواطر اینکه راسم مردونگی رو اجرا کنه چندتا فیتو ..سالتوهم روش میره .
.....................
توافق نامه ايران و 1+5
بند 1 اساسنامه....
چی چی میگه؟؟؟!!
میگه ایران واس ماس... ینی کل ایران باس ماست... :n02:
یکی نیست به این تعطیلات بگه :.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخه به کجا چنییین شتابااان ؟؟؟؟
ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﻣﺎﻫﻢ
ﻃﯽ ﯾﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺧﺪﺍ ﭘﺴﻨﺪﺍﻧﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ
.
.
. ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ
.
.
.
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ
ﺩﺍﺩﯾﺪ
ﻣﯿﻔﻬﻤین ? ما ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ
"اگه راستشو بگی کاریت ندارم" چیست ؟
.
.
.
بهترین و قشنگ ترین روش اعتراف گیری مادران )
البته در 90 درصد موارد فرد اعتراف کننده از چند ناحیه اسیب میبیند! )
يه ذکر مصيبت ميگمو ميرم
.
.
.
.
.
.
.
.
شنبه
.
.
.
.
.
.
.
اون عقبيا صداى نالشون نمياد.هاى هاى هاى ناله بزن ...:n14:
وزارت ارشاد آمریکا اعلام کرد به مناسبت آشتی با ایران
و شهدای 11 سپتامبر مراسمی در مهدیه واشنگتن
با حضور مداحان اهل حال : جنیفر لوپز / مدونا / لیدی گاگا /
با حضور حاج حسین اوباما برگزار می شود ...
هیئت رزمندگان غرب تــگزاس ...
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
این جوک رو دیشب تو برنامه‌ی قندپهلو شنیدم:
دو نفر حوصله‌اشون سر میره. یکیشون میگه: سکّه میندازیم اگه خط اومد تلویزیون می‌بینیم، اگه شیر اومد می‌ریم سینما. اگه سکّه رو لبه‌اش افتاد، درس می‌خونیم.
مجري: آقاي همساده هيچوقت نگفتين کار شما چيه؟
همساده: بنده تاجرم
مجري: تجارت ميکنين!؟
همساده: نه آقو هرروز زير فشار زندگي تا ميشم جر ميخورم!
یه بار تویِ یه WC عمومی , یه بوگیر زده بودند به دیوار روش نوشته بود:بوگیر (معذرت میخوام )توالت با طعم توت فرنگی !!!
پسرخالم یه اس ام اس فلسفی فرستاده بود و بعد نمیدونم چی شد دستم رفت رو ارسال پیام خالی براش سند شد.
بعد جواب داده: دنیایی از حرف های نگفته ... مرسی ...
یعنی یه آدم سالم دور و برمون نیست !!!
آثار کتک خوردن بچه ها در خارج:
افسردگی، ناراحتی
تاثیر منفی در روحیه
مراجعه به روانشناس
قرص و دارو
و ...
-
-
-
در ایران:
هه هه هه اصلا هم درد نداشت!!! :n02::n02:
*معلم
-رضا کاشف آمریکا کی بود؟؟؟
رضا که جوابو بلد نبود دوستش یواشکی تقلب رسوندکریستف کلمب
رضا با خوشحالی گفت آقا اجازه کریم پوست کلفت
*می دونی چرا با ازدواج آدم کامل میشه؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته !!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه ؟؟؟
یه سری هم هستن که هی می گن ما استعداد چاقی داریم. آخه چاقی هم شد استعداد؟ چرا استعداد ریاضی نداری مثلا؟
************************************************** *****************************************
خیلی دلم میخواست یه بار هم که شده خواب باشم یکی بیاد یواشکی روی من لحاف بکشه چراغ رو خاموش کنه و درو یواشکی ببنده؛ متاسفانه این چیزا فقط تو فیلماس.
واقعیت اینه که یکی میاد کولرو خاموش میکنه یکی دیگه لامپ رو روشن میکه درو باز میزاره میره، دو سه نفر میان بالا سرم دعوا میکنن...
تنها کسی که یواشکی میاد اونیه که میخواد شارژر رو ببره!
************************************************** *****************************************
تو فرودگاه دیدم یه پسربچه معصوم داره واکس می فروشه. دلم سوخت گفتم برم ازش چندتا بخرم. گفتم چنده؟ پسربچه معصوم گفت 700 هزار تومن. گفتم مگه این واکس رو از چی ساختن؟ گفت این خاویاره احمق؛ واکس نیست!
************************************************** *****************************************
این سوال سال هاست ذهنم رو مشغول کرده. چرا آتش نشان ها همون طبقه اول نمی شینن که موقع ماموریت مجبور نشن از او میله سر بخورن پایین؟
************************************************** *****************************************
سر کوچه مون یه ساندویچی باز شده رو شیشه ش زده : اسنک ، اسنک ، کتلت!
.
.
.
.
انصافا دست و بالم خالیه وگرنه بغلش یه مغازه میزدم و مینوشتم : کتلت کتلت به گوشم!
ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﻣﻮﻥ ﺩﻳﺸﺐ ﺑﭽﻪ ١٢ ﺳﺎﻟﻪ ﺷﻮ ﺑﺮﺩﻩ ﺧﺮﻳﺪ ﻳﻪ ﻛﺖ ﻣﺎﺭﻙ ﻭﺍﺳﺶ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﺣﺴﺎﺏ ﻛﺮﺩﻡ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﺎ ﭘﻮﻝ ﺍﻭﻥ ﻛﺖ ٢٠٠ ﻣﺘﺮ ﺯﻣﻴﻦ ﻭﻳﻼﻳﻲ ﺩﻭ ﻧﺒﺶ ﺗﻮ ﺷﻬﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﻳﺪ ، ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ١٢ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺑﻴﺎ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ،
ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﺮ ﺍﻳﻦ ﺳﻴﻤﻮ ﺑﮕﻴﺮ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺖ
ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﭼﻴﺰﻳﺖ ﻧﺸﺪ؟؟
ﻣﻴﮕﻔﺘﻢ : ﻧﻪ
ﻣﻴﮕﻔﺖ : ﭘﺲ ﻧﻮﻟﻪ ﺍﻭﻥ ﻳﻜﻲ ﻓﺎﺯﻩ
ﻳﻌﻨﻲ ﻳﻪ ﻓﺎﺯﻣﺘﺮ ﻧﻤﻲ ﺧﺮﻳﺪ، ﺍﺯ ﻣﻦ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩ .
زنگ خونرو ديشب ساعت 3 زدن :|
رفتم ميگم کيه؟!!!!!!!!!!!
يکي بلند داد زد:
.
.
.
.
حااااااااااامد پهلاااااااانه :|
ملت رواني شدن بقرآن
.....
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ A10NA
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻋﻈﯿﻢ ﻣﺤﻘﻘﺎﻥ ﺩﺭﯾﺎﻓﺘﻨﺪ
ﺍﺳﻤﺶ ﺁﺗﻨﺎ ﺑﻮﺩﻩ!!!!!!
ﺍﻟﻠﻪ ﺍﮐﺒﺮ!
ﺍﺳﺘﯿﻮﻥ ﻫﺎﻭﮐﯿﻨﮓ ﭼﻨﯿﻦ ﻧﺒﻮﻏﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺑﺨﺪﺍﺍﺍﺍﺍ!
تو هواپیما رفتم دستشویی و بعد که برگشتم دیدم بغل دستیم داره غذای منو میخوره.
بهش گفتم که چرا غذای منو میخوری؟
گفت فکر کردم پیاده شدی!
خلبان خودکشی کرده، کمک خلبان سکته و ماهم در حال سقوطیم : دی
...........
پیامک شوهر به زن: نترس من از پله ی های اداره افتادم و خانم جهانپور منو رسوند بیمارستان.
دکتر میگه احتمال خونریزی داخلی هست و دنده های راست و چپم هم شکسته.
زن: خانم جهانپور کیه؟!
سه خانم امریکایی انگلیسی و ایرانی تصمیم می گیرن لباس چرم جذاب بپوشند و عکس العمل شوهرانشان را ببینند
شوهر امریکایی : وای عزیزم تو زن رویاهای منی
شوهر انگلیسی : خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم.
شوهر ایرانی : شام چی داریم بَتمَن؟
شوهر نازنینم قدم میزد تو کوچه
اومد یه کفش ولگرد پای اونو لگد کرد
پای اونو لگد کرد
شوهر پاشکسته راه نمیره نشسته
نمیتونه کارکنه پولارو انبار کنه زنو بچه اشو شاد کنه
شوهر جونم تو ماهی فدات بشم الهی
مانند شیر شاهی خوب بشه پات الهییی
:n16:
من اگه زبون حیوونا رو بلد بودم، حتما میرفتم از دل کرگدن در می آوردم!
خیلی غمگینه ... نمیدونم چرا .... !
..................
حوا از آدم میپرسه دوستم داری؟
آدم میگه خبر مرگم مگه چاره دیگه ای هم دارم؟
و اینگونه بود که عشق آغاز شد ...
در کشور اسکاتلند، پسری به نام جانی متولد شد که مادرش را خیلی دوست داشت....
اما او وقتی تنها 8 سالش بود مادرش را از دست داد...
او بزرگ شد و پزشک ماهری شد. روزی داشت به مطب خود می رفت با خود گفت:
ای مادر اگر تو اینجا بودی...
چشم هایش را بست که به یاد مادرش بیفتد که ناگهان....
.
.
.
رفت زیر هیجده چرخ :| :n04::n02:
.
.
می دونین خیلی مهمه که وقت رد شدن از خیابون به ماشینا دقت کنین!
**************************************************
**************************************************
بهترین قسمت رفتن به کوهنوردی در صبح اون لحظه ایه که ..
.
.
.
.
بیدار میشی ، میبینی خواب موندی .. :n02:
یه عدد بین 10 تا 20 انتخاب کن.
اون عدد رو با 10 جمع کن.
حاصل رو ضرب در 2 کن.
حاصل رو منهای 6 کن.
حالا چشماتو 5 ثانیه ببند.
همه جا تاریک شد. درسته؟؟؟
ما اینیم دیگه
----------------------------------------------------------------------------------------------
تا حالا ميدونستيد بلبل ميتونه انگليسي صحبت کنه؟!
منم نميدونستم تا امروز که همراه اول پيام داده اگه ميخواين مثل بلبل انگليسي صحبت کنيد عدد 1 را به 2071 ارسال کنيد
---------------------------------------------------------------------------------------------
پـُلوی بابا کیه ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پدر « مارکـو پـُلو » در حال پـرتــ کردن مارکـو به هوا !!!
خـُدایی اینو عمراً شنیده باشی :n31:
هر وقت شارژ ایرانسل میگیرم، چشمم به اعدادش میفته یاد رتبه ام تو کنکور میافتم.
بغض گلوم رو میگیره ...
هنوز هم کسانی هستند که هنگام بیرون رفتن شما میپرسند« کجا؟ » و با شنیدن « میرم بیرون » از دهان شما آرامش خاصی میگیرند!
حیف که ثروت ندارم...
.
.
.
.
.
.
.
.
وگرنه مشتمو میکوبیدم به دیوار و میگفتم:
حاضرم همه ثروتم رو بدم فقط یه لحظه آرامش داشته باشم.
خیلی باکلاسه لامصب...
آقا ما هرجا واسه كار رفتيم يه نگا بهمون انداختن گفتن تست اعتيادم داری؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
حالا واسه معافیت سربازی که رفتیم دکتره گفت جوون به این پهلوونی حیف نیست نره سربازی...!؟!؟!!
+ آقا داماد چیکاره هستن؟
_ نظامی هستش
+ چه خوب... سپاه یا ارتش؟
_ کلش آف کلنز
+ جان؟
_ کلش دیگه کلش، اتک میزنه
حاج آقا بالای منبر صحبت میکرد، میگفت: جوانان ما خیلی منحرف شدن،
۳۰ هزار تومن برای یه قوطی آبجو میپردازند.
یکی بلند شد گفت: حاجی بت انداختن! ۱۸ تومنه ...!