Printable View
اول اینکه سخن من توجیه نبوده معنی توجیه چیز دیگریست دوم اینکه حرف شما مغلطه ی قیاس مع الفارقه، شما دو تا چیز ناهمگون رو با هم مقایسه میکنی بعد از یک مقایسه نادرست یک نتیجه گیری نادرست انجام میدی.
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
اتفاقا حرفای شما دقیقا توجیه هستن: "اینکه 2 نفر می خوان یک کاری انجام بدن و فضولیش به کسی نیومده"
انجام عمل از طرف یک عده دلیل نمیشه ما در مورد اون نظر ندیم مخصوصا که تبعات ان دقیقا متوجه کل جامعه هست
در ثانی اصلا اهداف این تاپیک چیز دیگریست
اهداف بحث :
بررسی مضرات ازدواج سفید برای دختران،جامعه
بررسی نوع رفتار زن و مرد
آینده این سبک زندگی برای طرفین
قرار بر بررسی هست نه توجیه یا نفی این عمل
که چرا بعضی ها این کارو می کنن؟ چه فرقی با ازدواج داره و ...
چه طبعاتی برای دیگران می تونه تو بلند مدت داشته باشه و ...
نمی خوایم کسی رو محکوم کنیم یا قوانین مدنی ایران رو نقد کنیم یا حتی قوانین اسلام و بقیه ادیان رو
سخن من راجع به "یه کاری نبود"، "یه کاری" میتونه خیلی کارا باشه، من نگفتم "یه کاری"، سخن من از روابط احساسی و عاشقانه و ثبت شدن یا نشدن بر روی کاغذ بود.
این نوشته من بود:
"چرا وقتی خودشون نخوان عشق و رابطشون روی کاغذ ثبت بشه".
حیطه ی حریم شخصی افراد و بویژه افراد بالغ مربوط به شخص خودشان است.
در مورد معنی توجیه هم می تونید به لغت نامه مراجعه کنید.
از زمانی که بشر زندگی اجتماعی رو انتخاب کرد، مجبور به رعایت قوانینی شد که آزادی های فردیش رو تحت الشعاع قرارداده
قدرمسلم این قوانین اجتماعی با آزادی های فردی، در طول زمان بسته به جامعه و محیط و بعدها دین دسنخوش تغیراتی شدن (میشن و خواهند شد)
در حال حاضر ما در ایران زندگی می کنیم با قوانین این کشور، رعایت نکردن قوانین از هر دست منجربه آنارشی میشه. اگه قانونی از نظر هر شخصی یا گروهی درست نیست راهش لجبازی با قانون نیست، تغییر قانون مسیر خودش رو می طلبه
بحث ثبت شدن یا نشدن مورد نظر شما در این حوزه قابل بحث هست اما مسلما جزو اهداف این تاپیک نیست
در ثانی فقط بحث ثبت شدن یا نشدن نیست، در پست 152 گفتم که در گذشته نه چندان دور ازدواج ها هم جایی ثبت نمی شدن
کما اینکه هنوز هم ازدواج هایی هستند که ثبت نمیشن به خصوص در مرزهای شرقی کشور
گرچه همین ثبت نشدن پیامدهایی هم برای این طیف از افراد داره، نه اینکه تحت تعقیب قانونی قرار بگیرن، بلکه در جاهایی از حقوق ساده شهروندی بی نصیب می مونن!
حیطه حریم شخصی تا زمانی که شخصی بمونه می تونه مربوط به خود شخص باشه، اگه دعوای زن ومرد همسایه باعث آزار همسایه بشه دیگه موضوع شخصی نیست
اگه این روابط منجر به اشاعه فحشا در جامعه بشه دیگه شخصی نیست
پس بهتره به جای معنی لغت و بحث های بیهوده، افکار و نظریات و تجربه هامون رو در چارچوب (چهارچوب) اهداف این تاپیک مطرح کنیم
این یه برچسب خیلی گنده ست !!! منظور از ازدواج سفید یقینا این نیست ( اگه اونجوری باشه دیگه اصلا اسمش ازدواج نیست - اینجا صحبت سر ازدواجه) . ضمنا فحشا یه ویروس نیست که به همه منتقل بشه . به آدم های بیمار دل و دور از اخلاق منتقل میشه . تعریف فحشا هم خودش خیلی بحث داره .نقل قول:
دقیقا . این هم از مواردی ست که در حیطه شخصی قرار داره . مربوط به توی خونه مردمه . ولی اصولا افرادی خیلی علاقه دارند وارد این حریم بشوند .نقل قول:
حیطه حریم شخصی تا زمانی که شخصی بمونه می تونه مربوط به خود شخص باشه
متاسفانه ( یا خوشبختانه!!) تغییر قانون امکان پذیر نیست در اینجور موارد . مثل خیلی موارد دیگر . ولی این داستان ربطی به قانون نداره .نقل قول:
اگه قانونی از نظر هر شخصی یا گروهی درست نیست راهش لجبازی با قانون نیست، تغییر قانون مسیر خودش رو می طلبه
کسانی که این کار رو می کنند دو دسته هستند :
1 - یا واقعا از جنبه کسب آزادی و عشق بی قانون و قباله به این داستان نگاه می کنند ( تعدادشون از گروه دوم خیلی کمتره ) .
2 - یا افرادی هستند در جامعه که آزادی های اجتماعی ، تفریحات و آسایش رو در اجتماع کم میدونند و به نوعی این قوانین خاص رو چون مزاحمی در زندگی تلقی می کنند ( جامعه ای که توش همه چیز ممنوعه!). افراد وقتی به شدت از قوانینی زده بشن ، دق دل رو سر برخی قوانین دیگر خالی می کنند . این اتفاقی هم که الان افتاده و میفته نوعی دهن کجی ( و نه لجبازی ) به قانون هست از سوی چنین افرادی که کاملا مستاصل شده اند . این رفتار به خاطر خشم فروخورده ایست که ناشی از اجبار است . اینکه گفته میشه این نوع ازدواج بیشتر در بین قشر مرفه کشور رایج شده به همین علت است . چون این قشر از جامعه توانایی داشتن خیلی چیز ها رو دارند ولی قانون دست و پاشون رو بسته !!!
(دیدید برخی افراد که به حجاب اعتقاد ندارند وقتی در جمعی مخالف خود می نشینند حتی با وجودی که دیگران بدشون میاد ، فورا روسری خودشون رو در میارن ؟ این هم گاهی وقتا نوعی دهن کجی به افراد مخالف هست)
با این حرف کاملا موافقم . ولی این مانع از تضاد بین قانون و دیدگاه های متفاوت افراد نمیشه . به نظر من وقوع این اتفاق امریست اجتناب ناپذیر و به دلیل در نظر نگرفتن خیلی از نیاز های مادی و روحی مردم از سوی مقامات هست .( دیگه کلا نمیتونستم سربسته تر از این بگم:n02:)نقل قول:
ما در ایران زندگی می کنیم با قوانین این کشور، رعایت نکردن قوانین از هر دست منجربه آنارشی میشه.
- ظاهرا جمله ها رو هرجوری که دلتون می خواد تفسیر می کنین، در جمله اول "اگه" یه شرط گندس نه یه برچسب گنده
این نوع روابط هم اصلا ازدواج نیست، با یه پسوند هم نمیشه همردیف ازدواج قرارش داد و صرفا یک رابطه است
قرار نیست اینجا بهترین حالت رو درنظر بگیریم، شرایط مختلف رو در نظر می گیریم بعد تبعاتش که ممکنه پیش بیاد و اثرش روی زندگی خودمون و همین طور بقیه
اگه از اول فرض کنیم دو نفر رفتن با هم با خوشی زندگی کردن و ... که بحثی نمی مونه
- نمیشه با واژه "حریم خصوصی" هر کاری رو توجیه کرد
یه مثال میزنم، 2 نفر به اسم خانم جباری و آقای سربندی دلشون خواست که روابطی کاملا شخصی و خصوصی داشته باشن، نتیجه اش شد قتل آقای سربندی و اعدام خانم جباری!
از این مثالا که لزوما هم منجر به این نتیجه ناراحت کننده نمیشه تو ایران زیاده!
چرا این حریم خصوصی اینا وارد حریم خصوصی تک تک ماها شد که هیچی کل دنیا هم خبر دار شدن؟ چرا این روابط کاملا خصوصی منجر به جریحه دار شدن افکار عمومی میشه؟ کی این وسط آسیب دید؟ مثلا به جز خود اون دو نفر خیلی ها از جمله خانواده دو طرف هم متحمل خسارتهای مادی و معنوی زیادی شدن
شاید همین عمل موجب سخت گیری افراطی به خیلی از دخترای جامعه ما شده باشه، پس این عمل منجر به اشاعه فحشا شده، منظور از فحشا هر عمل بده و ربطی به افراد بیمار دل و دور از اخلاق نداره، اتفاقا اکثر این سخت گیری های افراطی متاسفانه با نیت اخلاق مدارانه انجام میشن
خوب این چه حریم خصوصی ای بود که عالم و آدم خبر دار شدن؟ قطعا اگه یه چارچوب مشخص اخلاقی داشت اصلا به اینجاها نمی کشید
ممکنه خیلی از این روابط خصوصی، خصوصی بمونه اما با ممکنه و ایشالا ماشالا که نمیشه زندگی کرد، نمیشه هم دست رو دست گذاشت که وقتی یه اتفاقی افتاد یه فکری میکنیم
اگه این روابط خوبه، پس نقدش کنیم بحث کنیم تا همه بفهمن که چقد خوبه و چه نتایج مثبتی برای جامعمون داره، اگه بده به همچنین
فقط می خوایم سطح آگاهی مون بره بالاتر، انتظار هم ندارین که یکی مثل آخوندا بیاد 4 کلمه روضه بخونه و بقیه گوش بدن، اتفاقا برعکس اینجا تا میشه باید نظریات مختلف رو گفت و شنید
- در مورد تغییر قوانین (با اینکه بحث این تاپیک نیست) کاملا باهاتون موافق نیستم!!! اتفاقا قوانین قابل تغییر هستن حتی با دموکراسی معیوب ایران
اگر اوایل انقلاب رو دیده باشین و به یاد بیارین (یا حداقل می تونین بپرسین)، متوجه این تغییر میشین، فقط ذات دموکراسی با تغییرات سریع در تضاده (و ابدا مربوط به ایران نمیشه) ، و چون این تغییرات خیلی به کندی انجام میشن از حوصله خیلی ها خارجه، مسلمه که این تغییر شامل تمام قوانین نمیشه، و در بعضی مواقع هم در حد تخفیفه نه تغییر اما به هرحال با لجبازی یا دهن کجی تغییر نمی کنن و بیشتر بهانه ای میشن برای افراط بیشتر که نمونه اش هم به تازگی شاهد بودیم
==============
جدا از همه این حرفا لطفا در مورد موضوع تاپیک بحث کنین
موضوع اینه که چطور میشه دو نفر به این نتیجه میرسن که ازدواج نکنن اما برن زیر یه سقف؟
ازدواج چه محدودیتی داره که این رابطه نداره؟
در صورت جدایی کدوم طرف بیشتر آسیب پذیره؟
این روابط چه تاثیری در کل جامعه میزاره؟
مثلا یکی از مضرات غیرمستقیم این روابط ایجاد محدودیت های بیشتر برای گروهیه که اکثرا هم دنبال این روابط نیستن و شاید قربانی واقعی این روابط اونا باشن به قول معروف "آش نخورده و دهن سوخته"
قبلا هم گفتم ازدواج محصول دین نیست راهیه که بشر بعد از هزاران سال بهش رسیده، صدالبته همیشه به شکل الان نبوده و خیلی پارامترها از جمله اقتصاد، عرف و دین در تغییراتش دخیل بودن
مثلا یک زمانی، نیاز به وجود کارگر (مثلا برای کار در مزرعه) منجر به پیدایش پدیده چند همسری شد، پس چند همسری به خاطر مسائل اقتصادی ایجاد شد
همین مساله اقتصاد در شهر ها باعث شد که جوامع شهری به سمت تک همسری برن
الان چه پدیده ای باعث ایجاد این رابطه جدید شده؟
یکی از دلایل که خیلی هم منطقی به نظر نمیاد، به قول playmid دهن کجی به قانونه! در صورتی که ظهور این پدیده در کشورهایی بوده که منع قانونی نداشتن.
من اصلا قصد نداشتم وارد این بحث بشم چون میدونستم که آخرش به اینجا میرسه . . . ولی خوب حالا که رسیده :
این برداشت شماست . نظر خیلی ها ( از جمله خودم) چیز دیگریست . میشه راحت با کلمات بازی کرد ولی واقعیت اینه که این به قول شما پدیده واقعا یک نوع ازدواجه . هرچند مشروع و قانونی نیست .نقل قول:
این نوع روابط هم اصلا ازدواج نیست، با یه پسوند هم نمیشه همردیف ازدواج قرارش داد و صرفا یک رابطه است
فرمایشتون کاملا متینه . ولی توجه کنید اون حالت های دیگه که می فرمایید در ازدواج قانونی و شرعی هم میتونه پیش بیاد . والبته تبعاتی هم داره مثل این یکی .نقل قول:
قرار نیست اینجا بهترین حالت رو درنظر بگیریم، شرایط مختلف رو در نظر می گیریم بعد تبعاتش که ممکنه پیش بیاد و اثرش روی زندگی خودمون و همین طور بقیه
اگه از اول فرض کنیم دو نفر رفتن با هم با خوشی زندگی کردن و ... که بحثی نمی مونه
اون داستان چیز دیگه ای هستش که نیازی نیست واردش بشم. باز هم دارید یه ماجرا رو به چیز دیگه ای مربوط می کنید .نقل قول:
یه مثال میزنم، 2 نفر به اسم خانم جباری و آقای سربندی دلشون خواست که روابطی کاملا شخصی و خصوصی داشته باشن، نتیجه اش شد قتل آقای سربندی و اعدام خانم جباری!
ضمنا نتیجه گیری کلی بر مبنای مشاهدات محدود ، صحیح نیست . کلی زن و شوهر رسمی و شرعی هستند که زدن همدیگه رو کشتن . . . ربطی نداره .
بله دیگه ، چون داستان سیاسی شد و هیچکس هم اصل ماجرا رو نفهمید !!نقل قول:
چرا این حریم خصوصی اینا وارد حریم خصوصی تک تک ماها شد که هیچی کل دنیا هم خبر دار شدن؟
یعنی چی ؟ این عمل باعث بروز چه جور سخت گیری های افراطی به دختر خانوم ها شده ؟ میشه توضیح بفرمایید ؟نقل قول:
شاید همین عمل موجب سخت گیری افراطی به خیلی از دخترای جامعه ما شده باشه
سخت گیری های افراطی با نیت دین مدارانه انجام میشن !!! اخلاق بهانه و توجیهه .نقل قول:
اتفاقا اکثر این سخت گیری های افراطی متاسفانه با نیت اخلاق مدارانه انجام میشن
یکی از خوبیهاش زندگی واقعی زیر یک سقف با شریک زندگیه که شناخت واقعی تری نسبت به دوره نامزدی بدست میده . خیلی از زوج ها پس از ازدواج با شخصیت واقعی همسرشون روبرو میشن و این خیلی بده .نقل قول:
اگه این روابط خوبه، پس نقدش کنیم بحث کنیم تا همه بفهمن که چقد خوبه و چه نتایج مثبتی برای جامعمون داره، اگه بده به همچنین
مسائل دیگه ای هم هست که نمیشه اینجا مطرح کرد .
محتوای مخفی: اینجا رو ببینید
در مورد بدی هاش زیاد صحبت شده . من چیزی اضافه نمیکنم .
قوانینی که به اصل دین مربوط هستند رو با هیچ نوع روشی نمیشه تغییر داد . اول انقلاب تا الان هیچی عوض نشده . اراده دوستان! تغییر کرده وگرنه همین الان اراده کنن همون اتفاقات دوباره رخ خواهد داد .نقل قول:
اتفاقا قوانین قابل تغییر هستن حتی با دموکراسی معیوب ایران
هدف از دهن کجی هم تغییر نیست . خالی کردن عقده هاست و البته که نتایج بدی به بار میاره . چون از روی خرد نیست .نقل قول:
به هرحال با لجبازی یا دهن کجی تغییر نمی کنن و بیشتر بهانه ای میشن برای افراط بیشتر که نمونه اش هم به تازگی شاهد بودیم
پس تا الان داشتیم گل لگد می کردیم ؟نقل قول:
جدا از همه این حرفا لطفا در مورد موضوع تاپیک بحث کنین
خیلی ساده و راحت نتیجه گیری می کنید . چند همسری موضوع ساده ای نیست و علاوه بر ریشه های تاریخی و مذهبی و روان شناختی ، ریشه های بیولوژیکی و زیست شناختی هم داره . و فقط مخصوص انسان ها هم نیست . واقعا آیا نیاز به کارگر موجب چند همسری شد ؟؟؟نقل قول:
مثلا یک زمانی، نیاز به وجود کارگر (مثلا برای کار در مزرعه) منجر به پیدایش پدیده چند همسری شد، پس چند همسری به خاطر مسائل اقتصادی ایجاد شد
باز هم نتیجه گیری عجیب و غریب : بعد از هزاران سال بهش رسیده ؟ یعنی قبل از اون دونه میکاشتن ؟؟ یا شایدم انسان ها با تقسیم دوتایی تولید مثل می کردند ؟ دوست عزیز حتی حیوانان هم همسر و خانواده دارند . مشکل شما اینه که ازدواج رو فقط به یک شکل می شناسید و غیر از اون رو " رابطه " می نامید . به همین علت گفتم برچسب می زنید .نقل قول:
ازدواج محصول دین نیست راهیه که بشر بعد از هزاران سال بهش رسیده
در کشور های غربی و اروپایی اگر منظورتونه ، این موضوع " پدیده " نیست .از زمان های قدیم وجود داشته و دارد و مثل تمام تجربیات انسانی دستخوش تکامل شده است . این موضوع اینجا پدیده تلقی میشه واسه خیلی از افرادی که تا دیروز اصلا نمیدونستن این " پدیده " وجود داره !!!نقل قول:
یکی از دلایل که خیلی هم منطقی به نظر نمیاد، به قول playmid دهن کجی به قانونه! در صورتی که ظهور این پدیده در کشورهایی بوده که منع قانونی نداشتن.
--------------------------------------------------------------------------------------------
پ . ن : I'm out of this
این دوستمون مدام مثال های غلط میزنه و ازش نتیجه ی غلط میگیره، دوست عزیز اول لینک قیاس مع الفارق که خدمتتون گذاشتم رو مطالعه بفرمایید.
معنی لغات هم خیلی مهمه، چون شما اگر معنی درست لغات رو ندونید و هر کدام از ما معنی متفاوتی در ذهن داشته باشیم نتیجش این میشه که در آخر حرف همو نفهمیم و هر کدام برداشت متفاوتی داشته باشیم و بحث از روند منطقی خارج خواهد شد.
شما بگو ببینم آیا نقد هم نمی شه کرد؟ دلیل شما چیه؟ دلم می خواد یا دلش می خواده؟ با عصبانیت کسی حق رو به شما نمیدهنقل قول:
بله حق با شماستنقل قول:
اگر ضرری باشه گریان گیر طرفین میشه هم خانوم هم آقا
من از منظر طرافت و احساسی بودن خانوم ها گفتم
وگرنه دیدم آقایونی رو که بعد از جدایی بسیار هم دچار تنش های احساسی شدن!
پ.ن : ادیت میکنم پست اصلی رو
نه نمیشه، مسائل خصوصی دیگران به من و شما چه مربوطه که بخواهیم نقد کنیم؟!نقل قول:
اینکه فاطی خانوم و عضنفر خان با میل و رضایت خودشون بخوان چطوری با هم زندگی کنن به ما چه ربطی داره؟!
شما پست های خودت رو بخونی با این واژگان برخورد میکنی: سند زدن ، مال خودشه ، ظواهر مادی ، رسمی کردن علاقه...
دوست عزیز مگه عشق رو میشه سند زد؟ مگه علاقه قابل رسمی شدنه؟
پس اگه قراره نقد نشه بهتره تاپیکش هم زده نشه دیگه تا اصلا صحبتی هم نمونهنقل قول:
علاقه رو نمیشه رسمیش کرد؟ پس اینهایی که میرن عقد می کنن و عقد نامه و شناسنامه و غیره ،به هم علاقه ندارن؟ یا فکر کردید اونایی که رو هوا و حرف و ... اقدام می کنن فقط بهم علاقه دارن؟!
دوست عزيز برخى از دلايل هم "دلم مى خواد" هست. نه دلم مى خوادى که براى خود فرد باشه, که دلم مى خواد براى زندگى خصوصى بقيه تعيين تکليف کنم.نقل قول:
Sent from my Nexus 4
از یک بعدی خصوصیه مثل همه زندگی های دیگه چه رسمی و چه غیر رسمی زیر یک سقف ...نقل قول:
اما از یک بعدی اجتماعیه و چون یک پدیده نو ظهور و غیر عرفیه بر روی اجتماع اطراف تاثیر می زاره ، نخست خود اطرافیان نزدیک فرد مثل پدر و مادر و خواهر و برادر و فامیل و آشنا و دوستان و غیره ،و حتی مقاومتهایی رو شامل میشه و بتدریج سعی در رسوخ در جامعه پیدا میکنه و همینگونه سعی میکنه پیش بره که قطعا مقاومت هایی رو در پی خواهد داشت چرا که این نوع روابط در زمره روابط زیر زمینی و پنهانی قرار میگیره {همانطور که اکثر دوستان از لفظ خصوصی و غیره استفاده میکنن مکرراً} و مطمئنا چالش از خود نزدیکان فرد شروع خواهد شد ...
دوست عزیزم، علاقه یک حس درونیه، مثل ترس، نفرت، شرم، به نظر شما میشه شرم و حیا رو رسمی کرد؟نقل قول:
دقیقا با این تفاوت که قانون گذار، قوانینی برای موارد مختلف در نظر گرفتهنقل قول:
این مثال در مقام دیگه ای بود و ربطی به این روابط نداشت و دلیل ذکر این مورد خاص این بود که کاملا ملموس و عینی بود و نیازی به توضیح ماجرا نداشت، که بازم ربطش دادین به قضیه دیگه و نتیجه گیری کردیننقل قول:
در ثانی همسر کشی ها دلایل دیگه ای به جز موارد این چنینی داره و این یکی دیگه واقعا ربطی نداره!
اگه این برداشت با این تفکره که دین ثابت و ریجیده باید بگم متاسفانه همفکرای شما در این مورد خاص، در مراکز دینی ایران و سایر کشورهای مسلمان هم حضور فعالی دارن و به هیچ عنوان حاضر نیستن قبول کنن که دین هم مثل تمام علوم می تونه تغییر کنهنقل قول:
چند همسری دقیقا به خاطر مسایل اقتصادی و نیاز به کارگر بیشتر ایجاد شده مسلما منظور من یکی دو هزار سال اخیر نیست. افق دیدتون رو کمی وسیع تر کنیدنقل قول:
خیلی خوبه که افق دیدتون رو وسیع تر کردین اما منظور من پیدایش حیات روی کره زمین نبود، با این حال جالبه بدونین تمام موجوداتی که به روش جنسی تولید مثل می کنن علاوه بر تقسیم میتوز و به قول شما تقسیم دوتایی از تقسیم میوز هم بهره می برننقل قول:
انسان ها هم مسلما در اوایل جفت گیری می کردن! مسیر تکامل بشر از چند ده میلیون سال قبل شروع شده و شاید انسان باهوش یا خردمند قدمتش حتی به 1 میلیون سال هم نرسه، قدمت آداب و رسوم ما به همین میزان قدمت داره و در این بازه زمانی هزاران سال واقعا رقمی نیست که اینقدر تعجب کردین
ازدواج تعریف خودش رو داره مشکل از من نیست، در حال حاضر هم که در مورد ایران صحبت می کنیم و عرف ایران رو به معنی مفهوم "ازدواج" در نظر میگیرمنقل قول:
این تعریف هم همونطوری که قبلا گفتم در طول هزاران سال ایجاد شده، شاید اشکال مختلفی داشته اما تقریبا مفهموم همیشه یکی بوده دقت کنین مفهوم نه روش، فرض کنید یک زن و شوهر مسلمان در یک کشور اروپائی طلاق بگیرن و همون روز هم برن با افراد دیگه ای ازدواج کنن، این ازدواج در عرف اروپا ایرادی نداره، اما در عرف ایران پذیرفته نیست.
بماند که این روابط تقریبا در هیچ کدوم از کشورها مفهوم ازدواج رو نداره و صرفا یک رابطه است حتی در کشورهایی که به صورت عرف و عادت درامدن
من جایی به کسی برچسب نزدم اما احساس می کنم که حسابی برچسب کاری شدمنقل قول:
در پست های قبلی عرض کردم این روش جدید نیست بلکه هزاران سال قبل و بارها امتحان شدهنقل قول:
نقل قول:
بله دقیقا، این مطالب واقعا ربطی به موضوع این تاپیک و اهداف اشاره شده در پست اول نداره.
معلومه که من با این روابط موافق نیستم، اما همچنین علاقه ای به مباحثات دوستان در مورد نفی یا اثبات این پدیده ندارم
وقتی جمله رو از جملات پس و پیش کات می کنین، این برداشت تعجبی نداره. این سخت گیری های افراطی مد نظر من در محیط خانواده ها (نه لزوما متدین) بود نه سخت گیری های سطح جامعه توسط یه قشر خاصنقل قول:
من نگفتم شده، گفتم ممکنه شده باشه. وقتی در سطح کلان صحبت می کنیم باید تمام حالات رو در نظر بگیریمنقل قول:
فرض بفرمایین خانواده هایی که سخت گیری های بی مورد در مورد دخترا دارن، با شنیدن همچین خبرایی روزگار دختراشون رو معلومه چه رنگی می کنن، خانواده هایی از این دست کم هم نیستن و اتفاقا خیلی هم تاثیر گذارتر از من و شما ظاهر میشن
قطع یقین ما نمی تونیم تاثیر کارهامون بر دیگر افراد جامعه رو ندیده بگیریم و از خودمون سلب مسئولیت کنیم
بله این هم قابل توجه هست، پیش از شیوع این رابطه به صورت گسترده هم این نوع از روابط مثلا در مسافرت های چند هفته ای رایج بودنقل قول:
عده ای از خانواده های مذهبی تر هم همین کار رو با خطبه عقد خصوصی انجام می دادن
این نکته مورد اشاره شما، روابطی هست که به نیت ازدواج در آینده اس که ممکنه شکل بگیره یا نگیره
اما من با این نوع از روابط هم کاری ندارم، روابط مد نظر من، روابطی هست که کاملا جایگزین ازدواج میشن
با این مورد موافقم اما بنا به گفته خودتون (گرچه من عکسش رو هم دیدم) این روابط در قشر مرفه بیشتره، قشری که تحت فشار این غرایز نیستن.نقل قول:
در ثانی این افراد معمولا در محیط های بسته و کوچیک گرفتار این فشار میشن یا افرادی که به دلایل مذهبی سراغ روشهای دیگه نمیرن! که قطعا نمی تونه شامل پدیده مورد بحث باشه
=============
برگردیم به مثال چند همسری، پدیده چند همسری در ابتدا یک علت مشخص داشت (دلایل اقتصادی) و به نتیجه مطلوب هم رسید
یا مثلا ازدواج خواهر و برادر که نه در گذشته های دور که در مصر چندهزار سال پیش هم حتی دیده میشه و بازهم یک دلیل ساده داره، حفظ ثروت و قدرت در خانواده. که به نتیجه رسید اما در دراز مدت باعث ناهنجاری به خصوص در خانواده سلطنتی شد. (البته همین پدیده در ایران هم در اوایل حکومت هخامنشی وجود داشته که من جایی دلیل مشخصی براش ندیدم!)
این مثال ها نه در مقام مقایسه با این پدیده که فقط مثال های علت و معلولی هستن، من قبلا هم گفتم این روابط خیلی پیشترها بودن آزمایش شدن و رد شدن و ازدواج جایگزین اونها شده. الان چه دلیل یا دلایلی باعث برگشت به این روابط شده؟ تاثیر این روابط در جامعه چی هست؟ روابطی که با هدف جایگزینی برای ازدواج انجام میشن. مسلما این پدیده قابل قیاس با پدیده روسپی گری نیست و منظور من از رابطه هم به این مفهموم اشاره ای نداره
تا اونجایی که من میدونم آدما صفات پسندیده رو جذب و از از صفات نکوهیده اجتناب می کنند نیازی به رسمی کردن صفات منفی نیست.نقل قول:
در ضمن حیا رو هم به نوعی با ازدواج رسمی ،رسمیش میکنیم ... !:n13:
دوست عزیزم خودت هم فکر نکنم متوجه شدی چی گفتی.
صفت آخه کجا بود، جذب شدن یا نشدن یعنی چه؟ علاقه داشتن صفته؟
دوست عزیز حس رو نمیشه رسمی کرد.
از نگاهی صحبت های شما درست هست و از نگاهی صحبت های مخالف شما. ماهیت بحث همینه و با هم بحث می کنیم تا چیزهای تازه ایی رو یاد بگیریم.نقل قول:
الان حالتی در تاپیک به وجود اومده که تصور کنید همه در جمعی هستند و می خوان با داد و فریاد ثابت کنند حق با اونهاست. به وِِیژه در مسائلی که به باورها، عقاید و چارچوب های زندگی فردی مربوطه اینطور بحث ها معمولا به چنین جایی می رسه.
بحث ها شده مثل یک دایره که یک نفر صحبت های قبلی رو تکرار می کنه و یک نفر جواب می ده و ادامه دارد. شاید اشکال نقل قول در اینجا مشخص شه!
+
چند وقت پیش صحبت های یک نفر (امام جماعت یک مسجد) رو می شنیدم در مورد امر به معروف و نهی از منکر حرف جالبی زد و گفت اگر می خواهید چنین کاری کنید اولین شرط این هست که موفق شده باشید در زندگی خودتون مواردی که لازم هست رو رعایت کنید نه تنها موردی که می خواهید در موردش تذکر بدید که باقی رفتارهای شما مطابق الگوی گفته شده باشه و در این صورت ( که اگر واقع بینانه به خودمون نگاه کنیم جای اصلاح زیاد داریم!) اولین مرحله انجام ندادن این کار توسط خود فرد هست که طرف بفهمه شما انجام نمی دید.
چند وقت پیش هم جمله ای جالب از تلویزیون شنیدم که در مورد امر به معروف و نهی از منکر گفته شد که شما حتی اگر خودت اون منکر رو انجام می دی می تونی نهی کنی که دقیقا یادمه مجری برنامه این جمله رو تکرار کرد که مطمئن شه درست شنیده شده. فرد دوم هم در جایگاه فرد اول قرار داشت.
خب این دو نفر که پیرو یک الگوی واحد هستند در این مسئله با هم، هم عقیده نیستند. چه برسه به دو فرد با عقاید متفاوت...
نه عقیده ای که من دارم و صحبتی که می کنم باید ترس رو در دیگران به وجود بیاره نه عقیده ای که شما داری و صحبتی که می کنی.
+
این پست بیشتر کلی و درباره روند تاپیک بود.
نه تبعات مثبت داره و نه تبعات منفی، یک مسئله طبیعی در هر جامعه ای هستش و چه حکومت خوشش بیاید و چه نیاید وجود داره. از نظر بنده یک موضوع کاملا شخصیه و برای هرکسی جدا از تبعات مثبت و منفیش میتونه وجود داشته باشه؛ تصمیم گیری در رابطه با تبعاتش به عهده اشخاصی هست که این سبک زندگی رو میپسندن اما چیزی که ملموس هستش اینکه مطمئنا در آینده نسبت این نوع ازدواج به نوع مرسوم اون تغییر و بیشتر خواهد شد و به این ترتیب انسانها به نظر بنده قسمتی از زندگی خصوصی و آزادیشون رو باز پس میگیرن.
ببینید ، زندگی داره تغییر می کنه . خود ازدواج رسمی هم دستخوش تغییرات زیادی شده . مثلا در گذشته ای نه چندان دور ، بیشتر ، خانواده ها برای فرزندانشون همسر انتخاب می کردند . امروزه بیشتر ، خود افراد انتخاب می کنند و بعد خانواده رو در جریان میگذارند . این که این تغییرات چگونه بوجود میان و چرا بوجود میان و . . . مربوط به زمان میشه . امروز به دلیل گسترده شدن ارتباطات ، امکان انتخاب و شناخت بهتر برای افراد بوجود اومده . پس اون سیستم قدیمی برای انتخاب همسر داره کمرنگ میشه ( هرچند برخی خانواده ها هنوز به طور قوی از سیستم قدیمی حمایت می کنند ) .
این هم نوعی تغییر و گذار هستش که بنا به مقتضیات زمان داره رخ میده . اتفاقا نه اون طور که برخی افراد فکر می کنند ، سبب اشاعه خودش می شه و نه سبب بوجود اومدن مشکلات برای کسانی که از سیستم قبلی تبعیت می کنن .
کاملا موافقم .نقل قول:
افراد بنا به سیستم فکری و اعتقادی خودشون انتخاب می کنند . اشکال بسیاری از ماها اینه که به قدری به باور های خودمون معتقدیم که هر باور موازی دیگر رو نه تنها نادرست بلکه خطری برای باور خویش فرض می کنیم و میترسیم که مبادا اشاعه پیدا کنه !!!
اگه به باور خودمون اعتقاد داریم ، خوب ازش تبعیت می کنیم . برای ما چه اهمیتی داره که دیگران تبعیت نکنند ؟ نمیتونیم نظرات دیگران رو تحمل کنیم ، بلکه به زور می خواهیم راه درست رو به دیگران نشون بدیم و اگه لازم شد باهاشون می جنگیم تا متقاعدشون کنیم . . . .
اینکه دونفر تصمیم میگیرن با هم زندگی کنن ،( چه با صیغه چه بی صیغه - چه با عشق چه بدون عشق- چه منجر به ازدواج بشه و چه نشه ) چقدر توی اجتماع ما اثر میگذاره ؟ توی زندگی من چه اثری داره ؟ بنیاد خانواده از بین میره ؟ اجتماع از هم می پاشه ؟
توی کشورهایی که سالهای سال این امر رایج بوده ، چه مشکلی ایجاد کرده ؟
خانواده ها نابود شدن ؟ آمار طلاقشون بالاتره ؟ میزان خیانتشون بیشتره ؟ بیماری های روانی بیشتر شیوع داره ؟ اعتیاد کمتره ؟ خودکشی کمتره ؟ چی آخه ؟(توی همه این موارد کشور ما رکورد دار هست)
اونم با وضعیتی که اینقدر این مورد توی کشور ما ناخوشایند تلقی میشه که شاید تنها چند درصد از مردم این مملکت میتونن بالفعل این کار رو انجام بدن و به دلیل غیر قانونی بودن و غیر شرعی بودن ، هیچ وقت از این بزرگتر نخواهد شد ؟؟؟
می ترسیم چی اشاعه پیدا کنه آخه ؟
به نظر من این مسئله یخورده زیادی بزرگ شده . . .
یکمی ، فقط یکمی بتونیم با دیگران مدارا کنیم ، هیچ اتفاقی نمیفته و هیچ مشکلی پیش نمیاد .
-----------------------------------------------------------------------
قبلا هم گفتم ، دموکراسی ابتدا از مغز های ما شروع میشه .
اونوقت خونواده ها راضین ؟
یا اصلا رضایت پدر و مادر ملاک نیست ؟
متاسفانه این بهایی ست که برای سپری شدن این دوره گذار پرداخت میشه . از طرفی شخصی میخواد برای خودش تصمیم بگیره و از طرف دیگه خانواده اون شخص ممکنه راضی نباشن و بهاش رو متاسفانه خانواده اون شخص باید پرداخت کنن ( آسیب روحی و دیگر مشکلات) .نقل قول:
این دیگه بستگی به طرز فکر اون شخص داره که چقدر به خانواده اش اهمیت بده . . .
یه بزرگی می گفت " نباید آزادی رو فدای امنیت کرد " دقیقا مصداقش اینجاست . . . .
-------------------------------------------------------------------------------------------------
البته این نکته رو اضافه کنم : باز هم موضوعی که مطرح فرمودید شخصی خواهد بود . در مورد احساسات و عواطف خانواده اون شخص ، خود وی مسئول خواهد بود و نه من و شما .
آیا سپری شدن این دوره گذار و همینطور گذار و گذار و ... نهایتش چی میشه یا حداقل اون آخراش؟ چه حالاتی رو میشه متصور بود؟ نوع روابط به چه شکلی خواهد بود؟ هرج مرج یا ... ؟!!!:n13:نقل قول:
ببینید ، زندگی داره تغییر می کنه . خود ازدواج رسمی هم دستخوش تغییرات زیادی شده
با حرفاتون در مورد تاثیر زمان موافق هستم، ولی بنظرم چون عشق باعث میشه در فرایند تصمیم گیری کفه احساس خیلی سنگیرتر و تعیین کننده تر از کفه عقل و منطق باشه، بهتر خود فرد تا حد امکان در این مورد تصمیم نگیره (چه برای ازدواج رسمی چه غیر رسمی) بلکه ملاکهاش رو به دیگران بگه تا دیگرانی که بیرون از گود هستن و میتونن از بالا نگاه کنن کیس های مناسب رو پیشنهاد کنند.نقل قول:
حرفات طلاست.نقل قول:
واقعن بعضی دوستان از چه می ترسند؟ بی قانونی، تن فروشی، خودکشی، اعتیاد، قتل، دزدی، کلاه برداری و اختلاس و خیانت و طلاق و انواع فساد تو جامعه موج میزنه، طبق آمار خودشان طلاق 1.5 برابر ازدواج شده، اینکه دو نفر بخوان به قول دوستمون به هر دلیلی با هم زندگی کنند چه نگرانی بیشتری میتواند ایجاد کند؟
اتفاقن بهتره جلوی خیلی از مفاسد هم ممکن است گرفته شود.
با اين شيوه که فرد مهمترين تصميم زندگيش رو به کسانى واگذار مى کنه که شايد اونا هم اشتباه کنند, من دقيقا منظور شما رو از افرادى که بيرون گود هستن متوجه نشدم. اما اين افراد هر کسانى که باشند, همچنان به نظر مياد بهترين شيوه اينه که فرد مهارت هاى خودش رو در اين زمينه ها ( انتخاب, ارتباط و ... ) بالا ببره تا اينکه اين تصميم رو به ديگران واگذار کنه. ممکنه شما نزديکانى رو در ذهنتون داشته باشيد که در اين مورد کاملا به اونها اعتماد داشته باشيد اما به نظرم اين مشارکت تنها مى تونه در حد بررسى کردن پيشنهادها و مشورت گرفتن باشه و بس.نقل قول:
Sent from my Nexus 4
تکامل دوست عزیز . . . . واقعا در مورد تکامل نمیشه پیش بینی کرد . . . . ممکنه هزاران سال طول بکشه این دوره هایی که فرمودید . ممکنه آخرش هر اتفاقی بیفته . . . از فردا کسی خبر نداره . شاید مثلا 20 سال پیش که بعد از کلی توی نوبت موندن ، شرکت مخابرات واسمون تلفن وصل کرد ، هیچ وقت تصور نمیکردم که روزی برسه که مردم توی خیابون راه برن و توی دست هر کدوم یه تلفن باشه !!!! حالا فکر کن در مورد هزار سال دیگه چی میشه گفت . . .نقل قول:
اونچه که مشخصه ، تکامل به خودی خود در جهت بهبود و پیشرفت خواهد بود مگر اینکه عوامل دیگه ای از بیرون دخالت کنند .
ببینید ، به طور عادی رشد علم موازی با رشد فکری هستش . یعنی هر دو با هم اتفاق میفتند . این امر اجتناب ناپذیره . پس نباید باعث نگرانی بشه . الان انسان ها به نسبت 20 سال پیش آگاه تر و هوشمند تر هستند ( بگذریم که همیشه استثناء هم وجود داره [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] )نقل قول:
یه نگاهی به دروس دوم دبستان بندازید . . . . دارن اتم و مولکول میخونن !!! ما همینا رو توی دوره راهنمایی میخوندیم .
شک نکنید که فرد برای اینکه ازدواج موفقی داشته باشه باید بقول شما مهارت هاى خودش رو در اين زمينه ها ( انتخاب, ارتباط و ... ) بالا ببره، از طرف دیگه منظورم این نیست که اين تصميم رو به ديگران واگذار کنه، بلکه منظورم اینه که چون در این مورد بخاطر نویزها و پارازیت های بسیار قوی که احساس، نیاز و غریزه روی عقل و منطق میندازن، احتمال خطا بسیار زیاده. مثال های واقعی خدمتتون عرض میکنم، دوران دانشگاه یکی از دوستان ما عاشق یکی از دخترای کلاس شدن، دختر اهل جنوب بود و پسر شمال، پسر اهل دین و مذهب و خانواده سنتی، دختر با خانواده اوپن و غیر مذهبی، با این وجود معتقد بود این بهترین کیس هست و تنها کسی که مستونه باش زندگی رویاییش رو داشته باشه، هر چی هم بش میگفتیم بعد مسافت و تفاوت فرهنگی میتونه براتون مشکل ساز شه میگفت اینها مهم نیستن! مهم اینه که ما همدیگه رو دوست داریم. خب خودش تو گود بود، درگیر شده بود و نمیتونس واقعیت رو درست ببینه، چون نمیخواست ببینه، عشق اجازه نمیداد!نقل قول:
حالا شما فرض کنید این پسر هنوز عاشق این دختر نشده، اگر من روزی بش میگفتم دختری برات سراغ دارم اهل جنوب و با فرهنگی متفاوت، بنظرت قبول میکرد باش ازدواج کنه، بنظرم خیر، خیلی منطقی میگفت مگه شهر خودمون دختر نیست که برم از جنوب بگیرم، و اینکه این تفاوت های فرهنگی برامون دردسر خواهد شد. اما الان داشت تمام معیارها منطقی یک ازدواج موفق رو فدای یکی از معیارها (زیبایی) میکرد، و خودش هم نمیدونست و واقعا داشت خیلی سطحی مسائل رو تحلیل میکرد که اینها مهم نیستن و بعدا حل میشن..
اما فرض کنید این دوست ما بجای اینکه خودش عاشق شه (که معمولا ففط ریشه در یکی از معیارها داره و تک بعدی هست) به افراد معتمدش معیارهاش رو میگفت و ازشون میخواست هر کس رو که مناسب میبینن بش معرفی کنن، خب بعد از معرفی میره ظاهر طرف رو میبینه اگر پسندید دیگه متمئن هست که معیارهای دیگه هم تا حد قابل قبولی داره، چون معتمدینش این فرد رو معرفی کردن. بنظرتون این عاقلانه تر نیست از اینکه خودمون بر اساس یک معیار فردی رو انتخاب کنیم و بعد از انتخاب خوشبینانه امیدوار باشیم معیارهای دیگرمون رو هم داشته باشه؟
مثل معروفی هست میگه قبل از ازدواج چشمهات رو خوب باز کن و بعد از ازدواج ببندشون، اما ما اکثرا بر عکسیم، قبل از ایجاد رابطه چشماممون رو میبندیم و بعد از رابطه بازشون میکنیم، وقتی گرد و غبار عشق شروع کرد به خوابیدن، حقایقی رو که دیگران (خارج از گود) به سادگی میدیدن و میگفتن، الان میبینیم ....
خب یکی از نکات مثبت اذواج به قول دوستمون سفید هم همینجا نشان داده شد، بر فرض دو نفر اشتباه هم عاشق هم بشوند و بفهمند که برای هم ساخته نشده اند چنانچه ازدواجشان به قول دوستمان سفید باشد خیلی راحت تر می توانند از هم جدا شوند و از صرف هزینه های هنگفت مادی و معنوی مراسم عروسی و جهاز و مهریه و اعصاب خوردی دعوت این و آن و دادگاه و وکیل و طلاق و... پیشگیری شده است.
اگر این ازدواج عشقولانه جایی ثبت بشه(حداقل برای جلوگیری از حالات پنهانی و شیطانی) ولی سختگیریهاش برای جدا شدن کمتر بشه یا تبصره هایی برای حمایت از فرزند درش گنجانده بشه چی؟
به نظر من ازدواج سفید برای جامعه ی فعلی ایران ، چیز جالبی نیست مگر برای اون افراد و اون خانواده هایی که پیوند های عاطفی معمول رو ندارند ، و البته اینها در یک اقلیت فوق العاده غریب و خفیفی هستند در ایران
و با توجه به بافت سنتی اکثر خانواده ها ، این نوع از ازدواج به از هم پاشیدگی خانواده و آسیبهای روحی - روانی به پدر و مادر ، و همینطور قطع ارتباط با سایر اعضای خانواده منجر میشه که عملا نابود کننده ی خانواده ی ایرانی سنتی هست .
و همینطور زوج هم حمایت ها و حامی هایی نظیر پدر و مادر در وهله ی اول و همینطور خواهر و برادر رو از دست میدن ( حالا شاید در مورد پسرها بعضا این اتفاق نیفته اما اون بافت سنتی باعث میشه که در مورد دختر ها در اغلب قاطع موارد این اتفاق بیفته چون این اتفاق در جامعه ی ایرانی منجر به سرشکستگی خانواده ی دختر در بین بستگان و دوست و آشنا میشه )
حالا باز در مورد خانمهای مطلقه یا خانمهایی که همسرشون رو بر اثر اتفاقی از دست دادند این مسئله طبعا کمتر اتفاق میفته و والدین سختگیری کمتری دارند در برخی موارد اما در مورد دختران خانه خب قطعا این موضوع مورد پسند اعضای خانواده معمولا واقع نمیشه و به قیمت طرد شدن دختر تمام میشه و اگر هم بعد از مدتی زندگی مشترک طرفین به این نتیجه برسند که به درد هم نمیخورند ، این وسط تنها دختر هست که آسیب میبینه و ضرر میکنه و هیچ ضرر جدی ای متوجه پسر نمیشه
و اون زمان هست که اون دختر نه در خانواده جایی داره و نه در این طرف ، و این خودش ریشه ی بسیاری از مشکلات جدی میتونه باشه که به ناهنجاری در جامعه قطعا منجر میشه .
البته باز حساسیت در مورد اقایان کمتر هست خصوصا باز آقایانی که از همسرشون جدا شدن و یا همسرشون رو از دست دادن ، که البته تمامی اینها از همون بافت سنتی و مرد سالار جامعه ی ایرانی نشات میگیره که البته من اون بافت سنتی رو بافت بد و جو بدی نمیدونم .
اون چه که هست اینه که تجویز نسخه ی غربی زندگی اجتماعی برای جامعه ای مثل جامعه ی ما با وجود این همه تفاوت های فاحش ، قطعا و قطعا و قطعا به نظر من اشتباه هست /
پی نوشت : متاسفانه بعضی از دوستان ظاهرا در ایران زندگی نمیکنن ! و اونچنان تفکرات ایده آلیستی دارن که انگار ما در مدینه ی فاضله هستیم ! ولی خب حقیقت جامعه چیز دیگریست
تغییر افکار و عقاید یک شبه که نمیشه ، همونطور که نسل ما از نسل پدران و مادرانمون فکر باز تر و افق دید وسیع تری داره ، قطعا نسل بعدی از ما بهتر خواهد شد و همینطور این تغییر نسل ادامه پیدا میکنه تا تغییرات بنیادین اجتماعی صورت بگیره .
با توجه به آماز فراینده طلاق که خیلی بیشتر از ازدواجه و دخترانی زیادی که دختر از دید سنتی نیستن اون موازنه ی خانواده سنتی نه به سمت خانواده های مدرن بلکه به سمت خانواده های از هم پاشیده و پوچ و تو خالی و فاسد سوق داده شده، مردایی که فقط از ترس مهریه مجبورن زنانی... رو تحمل کنند پدر مادرهایی که به دختران... چون در آمد خوبی دارن افتخار میکنن، دخترانی که فقط الکی ازدواج میکنن که بعد مهریه ای بگیرن و آزاد باشن که هر کاری میخوان بکنند و...ایکاش به سمت نسخه ی غربی میرفتیم...
ازدواج سفید اگر گسترش پیدا بکنه و آزاد بشه می تونه جلوی بیشتر این مفاسد و ضررهای مادی و معنوی و اجتماعی رو بگیره.
کاملا درسته...آفرین به غیرت و کمالاتت
خیلی بافرهنگ وبا کلاسی خوشم اومد
از تاریخ میشه درس گرفت که یک وضعیت اجتماعی قابل کنترل و مهار نیست که میل من نوعی بر بودش یا نبودش بتونه کاری رو صورت بده...مثال ساده اش زمان پهلوی است که هر چه فشار بود به بازخورد غالب منفی علیه کشف حجاب منتهی شد و در این زمان فشار برای حجاب نتایج معکوسی رو هم داره به بار میاره...
از طرفی همین تغییر نسل به نسل از همینجا و همونجا شروع میشه و بالاخره اولش تلفاتی داره...دید من خنثا(خنثی) است و این نیست که به این تلفات علاقه مند باشم!
به نظر من یک نظاره گر منصف اول عینک تعلقات و تعصبات رو برمیداره بعد میره سراغ تحلیل موضوع و مجبوره واقعیت رو ببینه: چیزی که داره شکل میگیره و این چه سرطان باشه چه دارو ، با زور و قانون عوض نمیشه ...مثال دوم : ماهواره. چیزی که قانون گذاری ایده آل گرا و مدینه فاضله طلب ما اونو متوجه نمیشه و از شرایط جامعه مثل برخی دیگر از جوامع تبعیت نمیکنه. حالا هی چوب رو برداشت و زد توی سر وضعیت چه در عرف و چه در قانون نتیجه مقطعی میده ولی هزار بار ثابت شده که نتیجه دایمی نیست و باز غول یک سر دیگه در میاره.
عرف چیزیه که خود انسانها شکل دادن نه از عرش آمده نه از زیر فرش، اگر انسانهایی میتونند وبه این نتیجه رسیده اند که چاره ای جز ازدواج سفید ندارند،(هر دلیلی)
اگر مطابق آمار رسمی که ارایه شده در همین نسل یک میلیون و خرده ای جوان ایرانی شاید هرگز نتوانند ازدواج کنند. (طبق چیزی که این مطلب مدعیشه...خطوط آخر [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] ) بعد سیاست های تشویق زاد و ولد هم در پیش گرفته میشه، مردم هم غریزه دارند و نمیتونند بندازنش دور! حالا هی حیا و شرف بخرج میدن ولی بالا بریم پایین بیایم وجود داره و مثل خور و خوابه...پس بنظر من این موضوع خیلی خیلی زودتر از اونچه که فکر میکنیم نسج میگیره ...بسرعت و بی تعارف ...شاید یک نسل بعدتر از ما... و عرف به همین راحتی عوض میشه.
همونطوری که یک زمانی در همین دوران خودمون جوان بالای سی سال مجرد مونده یک تابو بود و الان از مسایل فوق العاده طبیعی تلقی میشه.
ازدواج سفید اصلا شامل رابطه نمیشه و به هر دلیلی که این کار انجام داده میشه سفید بودنش برمیگرده به نبود رنگ قرمز در شب اول یا اصلا هیچ شبی که اونم به دلیل نبود هیچ رابطه ای هست.فکر کنم اینجا اشتباه تعریف شده و دنباله بحث هم رو همون تعریف غلط رفته جلو.
فکر نکنم توی ایران طرفدار داشته باشه:n02:
اگه کسی این ازدواج موقت کرد با کسی و بعدش با همون ازدواج رسمی کرد مشکلی نیس و خیلی هم مفید و تاثیر گذاره
ولی کسی که ب بهانه حوس بازی و ارضا جنسی و روحی هر بار با یکی این نوع ازدواج رو میکنه از حیوان هم پست تره و فاحشه تر از این جور ادم ها وجود نداره
کاملا بستگی به شرایط جامعه مورد نظر و شرایط افراد داره،نقل قول:
ازدواج سفید،خوب یا بد؟
من اگر در یه جامعه با آزادی های مدنی بودم و میخواستم یه رابطه به همراه تعهد داشته باشم ازدواج سفید رو انتخاب میکردم.
نسخه غربی چیست؟! منظور شما غرب زمین است یا فرهنگ غربی؟! چرا فکر می کنید هر چیزی که دنیای متمدن فکر می کنه و طرح می کنه درسته؟! امکان داره به سوالاتم جواب بدید. ممنون:n01:نقل قول:
منظورم ازدواج به سبک کشورهای متمدن بود.
تمدن خوبه یا توحش؟ حتمن کارشان درست و منطقی بوده که متمدن و پیشرفته شده اند.
درست و غلط مسایل را میشود از نتایج آن بررسی کرد.