اس ام اس سركاري و جالب

نصيحت غضنفر به پسرش: هيچ وقت زن نگير و به پسرت هم بگو زن نگيره

غضنفر مي خواسته نماز بخونه ، مهر نداشته ؛ امضا مي كنه.

غضنفر شلوارش رو برعكس پوشيده بود باباش بهش ميگه قربون پسرم شلوارشو برعكس پوشيده داره ميره انگار داره مياد.

يه روز غضنفر ساعت ميخره. روز اول همه ازش ساعت ميپرسن. عصباني ميشه ميگه: حالا اينقدر بپرسين تا برينين توش! :دی

غضنفر ميخواسته آب بخوره، آب نبوده تيمم مي كنه

يه روزي يه نفر از غضنفر ميپرسه :آقا اين خيابون كجا ميره؟ غضنفر ميگه : والا من چهل ساله تو اين خياون زندگي ميكنم تا حالا نديدم جايي بره!

يه روز غضنفر رو ميگيرند ميبرند كلانتري. غضنفر ميگه منو واسه چي گرفتيد ؟ جناب سروان ميگه : واسه عرق خوري. غضنفر ميگه : پس چرا نمياريد بخوريم؟

يه روز غضنفر ميره امامزاده، ميبينه شلوغ پلوقه. داد ميزنه ميگه: شلوغ نكنيد! پارسال شلوغ كردين حاجتها قاتي شد و من حامله شدم.

يه روز غضنفر ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه

غضنفر بيهوا مياد تو اتاق، خفه ميشه

غضنفر عينك آفتابي ميزنه. بچش مياد توي اتاق. به بچش ميگه: كجا بودي تا اين وقت شب؟

غضنفر داشت تو خيابون عقب عقب راه ميرفت. ازش پرسيدن قضيش چيه؟ غضنفر گفت: به من گفتن از عقب شبيه داريوشم.

از غضنفر مي پرسن دانشگاه نميري؟ ميگه اگه مسافر بخوره چرا كه نريم!

غضنفر به مامانش ميگه اگه تو به دنيا نيومده بودي من بي مادر بودم.

غضنفر نميدونسته مهتابي چيه. ميره الكتيريكي ميگه يه متر لامپ بدين.

از غضنفر ميپرسن از چه رنگي خوشت مياد؟ ميگه از قهوه اي نوك ممه اي!

يه نفر ميفته توي چاه. هي ميگفته: كمك... كمك... غضنفر از اونجا رد ميشده، يه سكه ميندازه تو چاه و ميگه: آخه اونجا هم جاي گداييه؟

دوست دختر غضنفر بهش ميگه: اگه توجه كني نگاهم باهات حرف ميزنه. غضنفر ميگه: اينقدر پلك نزن؛ صدات قطع و وصل ميشه.

یه بزرگی میگه : رهبر ما آن طفل 13 ساله ایست که فـــیلــتر شکن به کمر میبندد و با سرعت حداکثر 128 کیلو فیلم 2 گیگی دانلود میکند ... !!!

جوک عبدالمالک ریگی نیامده ؟؟؟؟

نقل قول:

---

نوشته شده توسط Peyman Derakhshani [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

جوک عبدالمالک ریگی نیامده ؟؟؟؟

---

شرمنده بهم گفتن سیاسی نگو وگر نه که بلدم.

بگو بخندیم
فوقش احطارات میشه 2

لطفا از گفتن لطيفه هاي سياسي پرهيز كنيد

با تشكر

خوب نگو
ما هم اخطار میگیریم

یه روز خروسه به مرغه میگه:نوک میدی؟
مرغه میگه:این حرف ها چیه؟! من نامزد دارم.
خروسه میگه: به جهنم با خودکار مینویسم.

مردی دارد در پارک مرکزی شهر نیویورک قدم میزند که ناگهان میبیند سگی به دختر بچه ای حمله کرده است.
مرد به طرف آنها می دود و با سگ درگیر می شود .
سرانجام سگ را می کشد و زندگی دختربچه را نجات می دهد.
پلیسی که صحنه را دیده بود به سمت آنها می آید و می گوید:

« تو یک قهرمانی »

فردا در روزنامه ها می نویسند :

" یک نیویورکی شجاع ، جان دختر بچه ای را نجات داد "

آن مرد میگوید :

« اما من نیویورکی نیستم »

پس روزنامه های صبح مینویسند :

" آمریکایی شجاع جان دختر بچه ای را نجات داد "

آن مرد دوباره میگوید :

« اما من آمریکایی نیستم »

« خوب ، پس تو اهل کجا هستی ؟ »

« من ایرانی هستم ! »

فردای آنروز روزنامه ها اینگونه می نویسند :

« یک تندروی مسلمان ، سگ بی گناه آمریکایی را کشت ! »

دنبالم بیا
از پله ها برو پایین
!...
!...!...
!...!...!...
!...!...!...!...
!...!...!...!...!... بیا ... ... ...بپیچ
... مستقیم ... ... ... وایسا
2زاری داری؟ ... مرسی
1...1...0
الو، سلام پلیس 110؟ یه منگل 5 دقیقه است که افتاده دنبالم!



غضنفر زن ژاپنی میگیره هر وقت نگاهش میکنه میگه :
اگه خوابت میاد برو بخواب !!!



میدونی چرا به میز آرایشی خانوما میگن میز توالت ؟ چون زنها وقتی جلوی اون می شینن تا نرینن تو صورت خودشون بلند نمیشن !

آقا عکسا رو کدوم روم بذارم یوخدز عکس باحال گیرم اومده

---------- Post added at 01:10 PM ---------- Previous post was at 01:09 PM ----------

خوب چه کنم اول یکشو گذاشتم بعد پرسیدم دیگه گیر ندین

به غضنفر ميگن متاهلي يا مجرد ؟ ميگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!


پروانه اگر سوخت به درک، دور شمع چه غلطي ميکرد !!!


جمله عاشقانه برای بروبچس همدانی :31:
با تمام چفته چوليت، شته شوليت، پته پيسيت، قد يه خيار چولسيده داغانتم!


به يارو مي گن…
…
…
…
…
…
به تو چه که به يارو چي مي گن؟


لبهاي مرا از همه استثنا کن
يک ماچ خصوصي به لبم اهدا کن !
اي دولت عشق در لبانت! لطفا
اصل چهل و چهار را اجرا کن


به مجنون زد شبي ليلي اس ام اس
که اخر تا به کي تاخير و فس فس؟
اگر عقدم نخواني سال جاري
روم تهران شوم دختر فراري!:31:

دو تا دوست ميرن هتل ، يکيشون مي ره دستشويي فرنگي ، اون يکي مي ره كتكش مي زنه .ميگن چرا زدي؟ مي گه من دو روزه از اين چشمه آب مي خورم اين اومده ريده توش

----

به يکي ميگن: چرا همش داري دور ميدوون با ماشينت ميچرخي؟

مي گه: راهنمام گير کرده!!

----
اقا جعفر رفت انگليس. صبح پا شد با زنش رفت بيرون توي خيابون.

يه مرده از کنارشون رد شد و گفت: « گود مورنينگ سر » جعفر جواب داد: «سر مورنينگ گود»!

زنش پرسيد اوا آقا جعفر چي شد؟

گفت هيچي! اين يارو انگليسيه گفت: «سلام عليکم» و منم بهش گفتم: «عليکم سلام»

----

غضنفر عاشق دختري شد . گفت: اسمت چيه ؟ دختره گفت: تو تمام باغچه ها هست! غضنفر گفت: اهان فهميدم شلنگ!!

----

غضنفر اينقدر به دوست دخترش نامه نوشت ، دختره با پستچي ازدواج کرد

بچه هویجه تو خیابون میزنه زی گریه مامانش میگه چی شد؟؟!
میگه مامان آب هویج دارم.

خانه‌ای با تمامیِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزی، سالنكنفرانس، سالن بدن‌سازی، لابیِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زیربنا، دوبلكس ( یعنی كلا 900 متر )، در بهترین نقطة بالایِ شهر، پنت‌هاوسِ یه برجِ 40 طبقه، با دیدِ عالی متعلق به اینجانب میباشد! دل همتون بسوزه
-
یكی تو استادیوم بوده داشته فوتبال نگاه می كرده هی می گفته عجیبه واقعاً عجیبه. می گن چی عجیبه؟ می گه: 100 هزار تماشاچی 22 تا بازیكن 3 تا داور. می گن خوبچیش عجیبه؟ می گه گنجشكه همه رو ول كرده ریده رو سر من!!!
-
وقتی پیر میشی، ممکنه موهاتواز دست بدی یا امکان داره
دندون هات خراب بشه و از دست بره ، ولی زیبائیت رو ازدست نمیدی
خب آدم چیزی رو که نداره ، هیچوقت از دست نمیده !
-
میگن: گوشه آسمون نوشته؟ هرکی یارش خوشکله؟ جاش تو بهشته.
خدائیش چه شانسی داریاااااا مفتی مفتی داری میری بهشت !
-

عاشق اون نیست كه واسه عشقشتوی سرما آتیش روشن كنه
عاشق اونیه كه كتشو بده به عشقش، خودش سرما بخوره، 6تاآمپول بزنه، دهنش سرویس بشه تا دیگه از این غلطا نكنه
-
حاصلازدواجهای زیر رو میدونین چی میشه؟
اگه یه مرغ با یه دلفین ازدواج كنه =====> بچشون مرفین میشه
اگه یه جغد با یه فوك ازدواج كنه =====>بچشون جوك میشه
اگه یه قو بایه قناری ازدواج كنه =====>بچشون قوری میشه
اگه یه پروانه بایه شبتاب عروسی كنه =====> بچشون پرتاب میشه
-
ببینم از پسر شجاع خبرداری؟ میگن رفته خدمت. خبر راسته؟
-
اون چیه اولش منم دومشتویی آخرش زبون داره؟ . . . . . . . گل گاو زبون
-
لات تریناس ام اس سال 88: آب دماغتیم...آنتی هیستامین بخور، فنا شیم!
-
یهاس ام اس Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p.. شرمنده این اس ام اسآنتن نداد وگرنه کلی می خندیدی
-
می دونیچه قدر دوستت دارم؟ به اندازه ی تارهای موی سرت ضربدر تعداد نفس هایی که تا آخرعمر می کشی، ضربدر تمام ستاره های آسمون، ضربدر صفـــــــر
-
كاشكی علم آنقدر پیشرفتكرده بود
كه از همین جا . . .
. . . . . . . . . . .
با بیل میزدم تو سرت !
-
تو بهترین , زیباترین , مهربون ترین , خوش تیپ ترین , و با شخصیت ترین دوستی که داشتی منم !
-
میتونم یه چیزی بهت بگم؟....
مطمئن باش که از ته قلبه !
همیشه از خدامیخواستم که یه همراه خوب تو زندگی بهم بده که همیشه کنام باشه و بتونم باهاشارتباط برقرار کنم...
خدا یکیشو بهم داد...
مال من نوکیاست...
مال تو چیه!؟
-
وییز . . ..ویییزز . . ..ویییزّز ویییییییزّزّز....تـــــــــ ــــق کشتممگس بود میخواست از خواب بیدارت کنه حالا راحت بخواب!

چراغ دستشويي غضنفر خاموش ميشه. غضنفر ميگه : اههههههه بازم بايد از حفظ برينم!!!

به يکي ميگن با ريسمان جمله بساز... مي گه مي تونم انگليسي بگم؟ مي گن: بابا ايول بگو.. مي گه: نو ريسمان تو پيجينگ

يارو گوشش سرخ ميشه ازش ميپرسن چي شده؟ ميگه چش خورده . ميگن چي؟ ميگه چش خورده , چش . بابا چش شلوار رو ميگم

يه روز يارو ميره عروسي تو عروسي برف شادي ميزنن يارو سرماميخوره

يارو با خدا قهر بوده . مي خواسته نامه بنويسه . بالاي نامه مي نويسه : به نام بعضي ها !!


به يارو ميگن بچت رکورد شکسته ميگه گه خورده من که پولشو نميدم!!!

به يارو ميگن كامپيوتر بلدي؟ ميگه:آره . بهش ميگن خوب روشن كن . ميگه: نه ديگه در اين حد

يارو مي ره پيش اخونده مي گه حاج اقا با كفش مي شه نماز خوند؟ اخونده مي گه نه جانم نمي شه. يارو مي گه ولي من خوندم ... شد :31:

يه کوره مي ره آشپزخونه ، دستش مي خوره به رنده ، مي گه : اين چرت و پرت ها چيه اين جا نوشتن!


غضنفر مي بينه يه خونه شلوغه و دارن کيک و شيريني ميدن ، وقتي ميخواسته وارد بشه يکي مي پرسه شما ؟ غضنفر ميگه من از طرف خانواده عروس هستم . يارو ميگه اينجا جشن تولده

يارو داشته راديو پيام گوش ميداده ،‌ گزارشگره ميگفته : راه بهارستان به امام حسين بسته ‌است ، راه انقلاب هم به امام حسين بسته ‌است...
‌يارو ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري؟!! :31:


از يه نفر تو سفارت آمريکا مي پرسن اسمت چيه؟ مي گه : POWER GOD NEW DAYS
مي پرسن معنيش چيه؟ مي گه: قدرت الله نوروزي!

به يارو ميگن با جيش جمله بساز ميگه علي با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش بود: مي گه خب با داداشاش رفت!

به يارو ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم

یك معادله جالب: از سن خودت 20 سال كم كن، عدد باقیمانده را با 7 جمع كن، اگه عدد زوج بود با 1 جمع كن و اگه عدد فرد بود 1 رو ازش كم كن، اگه از رنگ‌های تیره خوشت میاد عدد به دست آمده را ضرب در 3 كن و اگه از رنگ‌های روشن خوشت میاد ضرب در 3/5 كن، نتیجه نهایی را ولش كن، حال خودت چطوره؟

-

عزّت الله انتظامی، بزرگ مرد سینمای ایران، شب گذشته بر اثر صانحه تصادف رانندگی در نزدیکی منزل ایشان، سراسیمه از خواب پرید!

-

دعاهای بنزینی: 1-الهی بنزین بگیری. 2-بنزین به قبرت بباره. 3-التماس بنزین. 4-دست به هر چی میزنی بنزین بشه 5- خدا بنزینت بده.
ضرب المثل بنزینی: 1-یک لیتر در دنیا صد لیتر در آخرت بنزین دیدی ندیدی 2-بنزین زرد برادر گریسه 3-با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه 4-به اندازه بنزینت گاز بده 5-بنزین همسایه اورانیومه 6-بنزینش از باک میریزه 7-بنزین حقه 6-از این حرفا بوی بنزین میاد 7-خاموشی ماشین از بی بنزینیه

-

زندگی کوتاه تر از ان است که به خصومت بگذرد و قلبها گرامی تر از آنند که بشکنند. فردا خورشید طلوع خواهد کرد حتی اگر ما نباشیم. بیایید کارت سوختمان را به یکدیگر بدهیم.

-

بزرگترین معضل فکری کودکان ایران: چرا کایکو دستمال قدرتشو تو جیبش نمی ذاشت؟

-

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كویر... و می دانی كه كویر بدون باران زنده است... پس برو بمیر!

-

اون طرز نگاهت اون صورت ماهت اون چشمای نازت منو یاد گدای سر کوچه میندازه ...

-

سلام ببخشید مزاحم شدم.ا...ا...ا... اشتباه مزاحم شدم.اصلا برای چی مزاحم شدم؟ کاش مزاحم نمی شدم بد موقع مزاحم شدم .نه؟! خیلی بد شد ... دوباره مزاحم نمی شم راستی! حالا که مزاحم شدم بزار یه چیزی بهت بگم به شرطی که طاقتشو داشته باشی میخواستم ... میخواستم بگم :ببخشید مزاحم شدم ...

میلاد نور مبارک


به آمنه بنت وهب، خدا عطا کرده پسر / پسر چه گویم که به خلق،خدا عطا کرده پدر

میلاد پیامبر رحمت، تاج آفرینش بر شما خجسته باد

.

.

.

اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)

صادق که اساس دین ازاو شد معمور / بودند ملایک پی امرش مامور

میلاد ششمین اختر تابناک آسمان ولایت و نبی اکرم نور هدایت مبارک باد

میلاد نبی اکرم بهانه خلقت و قرآن ناطق، امام صادق(ع)بر شما تبریک وتهنیت باد

.

.

.

اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)

از مکه فروغ ایزدی پیدا شد / سر چشمه فیض سرمدی پیدا شد

در هفدهم ربیع از دخت وهب / نو دسته گل محمدی پیدا شد . . .

بقیه در ادامه ی مطلب

به آمنه بنت وهب، خدا عطا کرده پسر / پسر چه گویم که به خلق،خدا عطا کرده پدر

میلاد پیامبر رحمت، تاج آفرینش بر شما خجسته باد

.

.

.

اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)

صادق که اساس دین ازاو شد معمور / بودند ملایک پی امرش مامور

میلاد ششمین اختر تابناک آسمان ولایت و نبی اکرم نور هدایت مبارک باد

میلاد نبی اکرم بهانه خلقت و قرآن ناطق، امام صادق(ع)بر شما تبریک وتهنیت باد

.

.

.

اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)

از مکه فروغ ایزدی پیدا شد / سر چشمه فیض سرمدی پیدا شد

در هفدهم ربیع از دخت وهب / نو دسته گل محمدی پیدا شد . . .

.

.

.

اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)

دلا میلاد ختم المرسلین است / فروغ آسمانی در زمین است

محمد (ص) مهر ظلمتْ سوز آمد / شب یلدای ما را روز آمد . . .

.

.

.

اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)

بهار بی خزان، روی محمد / بهشت جاودان، کوی محمد

معطر ساخت گلزار جهان را / شمیم تار گیسوی محمد . . .

.

.

.

اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)

میلاد جامع علم و عمل و عبادت ، پرچم دار شاهراه ولایت علوى

حضرت امام جعفر صادق علیه السلام گرامى باد . . .


اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
ولادت با سعادت ششمین اختر تابناک امامت و ولایت،

امام صادق (ع) را به امام عصر وشما و تمامی مسلمانان تبریک و شاد باش عرض می کنم

.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،

چون از افق برآمد، نور امام صادق

شد صبح عالم آراش، بر شام تیره فائق . . .

.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،

خورشید، محمد است و صادق ماه است / خورشید همیشه با قمر همراه است

یعنی که ولادت امام صادق / در روز ولادت رسول الله است

عیدتون مبارک

.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،

به آمنه بنت وهب، خدا عطا کرده پسر

پسر چه گویم که به خلق، خدا عطا کرده پدر

میلاد پیامبر رحمت، تاج آفرینش بر شما خجسته باد. . .

.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،

دلم به یاد تو امشب لبالب از شور است / تو کیستی که حریمت چو کعبه مشهور است . . .؟

میلاد نبی اکرم مبارک




.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،

ز آسمان دل من خورشید و مه برآمد / شب میلاد احمد(ص) با پور حیدر آمد

همه شادی نمایید که میلاد نبی شد / جلوه ی نور صادق ز بعدش منجلی شد . . .

.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،

رسول خدا-ص:

بهترین درخواست از خدا، “عافیت دین و دنیا” است.

.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،

خدایا تو را سوگند میدهیم به دو مولود نورانی امشب

که سلامت دین و دنیا را به همه ی ما عطا بفرمایی . . .

.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
ماه فرو ماند از جمال محمد / سرو نباشد به اعتدال محمد

قدر فلک را کمال و منزلتى نیست / در نظر قدر با کمال محمد. . .

میلاد نور مبارک

.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،

صادق که اساس دین ازاو شد معمور / بودند ملایک پی امرش مامور

میلاد ششمین اختر تابناک آسمان ولایت و نبی اکرم نور هدایت

مبارک باد

.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
ای ششم پیشوای اهل ولا / خلق را رهبری به دین هدی

پای تا سر خدانمایی تو / هم ز سر تا بپای صدق و صفا

ولادت امام جعفر صادق و نبی اکرم مبارک

.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،

میلاد نبی اکرم بهانه خلقت و قرآن ناطق، امام صادق-ع بر شما تبریک وتهنیت باد . . .

.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،

با محمّد برتر از آنی که اندر وصف آیی / تالی قرانیِ و هموزن آن ثِقل ثقیلی

میلاد نبی اکرم گرامی باد . . .

.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،

بلغ العلی بکماله / کشف الدجی بجماله

حسنت جمیع خصاله / صلوا علیه و آله . . .

.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،

حق چو دید آن نور مطلق در حضور/ آفرید از نور او صد بحر نور

آفرینش را جز او مقصود نیست/ پاک دامن تر زاو موجود نیست

میلاد نبی اکرم گرامی باد . . .

.

.

.

اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،

ماه فرو ماند از جمال محمد / سرو [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] به اعتدال محمد

قدر فلک را کمال و منزلتى نیست / در نظر قدر با کمال محمد

میلاد نور مبارک

نقل قول:

---

عزیز دل برادر، دوست نداری به اس ام اس های ما نگا نکن، دیگه چرا داری پست بی ربط میدی؟!

---

سلام
دوست گرام!
ایشون درست میگه ...
پست هایی که به جای اس ام اس "داستان کوتاه" نوشتند واقعا فاقد ارزشند.
همین طور مطالبی که بار ها قبلا ارسال شده.

در ضمن اینجا کسی صاحب این اس ام اس ها نیست ...
فروم برای همه است و هر کسی حق داره هر تاپیکی رو که بخواد رو باز کنه.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

اين اس رو تا حالا واسه هيچ كس نفرستادم ...
...
...
...
پس واسه تو هم نمي فرستم!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گفتم بيكار نباشي اينا رو دادم واسشون سوال پيدا كني!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

به 10 دلیل دوستت دارم ...
نه تاشو نمیدونم یکی اش رو هم یادم نیست!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

زندگي را از تو نام برده اند !
ز : زاويه نگاه تو
ن : نواي كلام تو
د : درگاه ابروي تو
گ : گيسوي پريشان تو
ي : يارو سر كاري!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

صرف فعل نشستن به گويش [...] :
مو بنيشم
تونم بنيشي
اونم بنيشه
ما كه بنيشيم
شمام كه بنيشيد
ديه جا ني اونا بنيشن!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=




>> رفقا شرمنده اگه تکراریه من یه مدتیه این تاپیک رو دنبال میکنم ندیدم این ها رو ... :40:

ببخشید که دیر وقته ولی یه سوال داشتم که خیلی وقت میخواستم ازت بپرسم که الآن یادم اقتاد : ایران به کشورهای دیگر نفت میفروشه بشکشو پس میگشیره یا با بشکه میده؟!
-
پنج نوع کردن داریم: 1- فکر کردن 2- بازی کردن 3- پرتاب کردن 4- شوخی کردن 5- بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن
-
ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کندکاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هواخواستن توانستن است.
-
شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت
کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟

-

تو مثله خورشيد هستي. مي دوني چرا؟ چون با همون نگا اولت مي شد فهميد که از پشت کوه اومدي!
-
غضنفر میره تو استخر، میاد بالا میگه :وای کاشیکاره چه نفسی داشته!
-
میخواستم ببینم شب‌ها که میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش می‌کنی که سر کارت نزارن؟
-
ميدونی "اسکل" به کی ميگن؟
برو پایين
.
.
.
.
ميدونی اسکل به کی ميگن؟
.
.
.
برو بلا
-
خيلي ببخشيد. مثل اينکه موقع بدي مزاحم شدم. خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو کجا گذاشتي؟
-
عباس قادری ثابت کرد خوانندگی قیافه نمی خواد
هایده ثابت کرد خوانندگی هیکل نمی خواد
شمایی زاده ثابت کرد خوانندگی صدام نمی خواد
.
.
.
.
خب پس چرا خواننده نمیشی؟
-
هر گاه به چهره تو نگاه میکنم
به شوخ طبعی خدا پی می برم
-
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
.
.
.
آفرين منگل فردا abc كار ميكنيم.
-
آخه گاو
الاغ
يابو
بز
مورچه
آبدزدک
اينهمه حيوون چرا شير سلطان جنگل شد ؟
-
سلام میدونی رفیق؟
اگه حماقت وجود نداشت دانایی هم معنی نداشت
اگه زشتی نبود زیبایی هم بی معنی بود می بینی؟
دنیا به تو هم نیاز داره
-
اگه اين sms رو بخوني ويروس وارد مغزت ميشه...
Loading...
10%...
.
50%...
.
90%...
.
99%...
.
ERROR!!
مغز پيدا نشد!!!
-
در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جووون! جيگرتو! پسر: ايش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ ميزني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم ميشي
-
کابينه زندگي مشترک: زن=وزير سلب آسايش، شوهر= وزير کار، مادر زن= وزيرجنگ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات، خواهر زن= جاسوس دو جانبه، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي، پدر زن= وزير ارشاد، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت
-
خياروهلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه کدام را انتخاب مي کنيد؟ (تمرکز کنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان در بايين صفحه بيابيد
.......................................
...................
جواب: اگر هلو را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که هلو دوست دارد! اگر سيب را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که سيب دوست دارد! اگر خيار را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که خيار دوست داريد
-
اين sms رو با احساس بخون
آتش زدي بر خرمنم
واي خرمنم
واي خرمنم
خب بسه ديگه، همه فهميدن خري.

یکی داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن!
طرف كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!!!
----
غضنفر دست ميندازه دوره گردن دوست دخترش نميدونه چي بگه ميگه : ميخواي گردنتو بشكنم
-------
در مجلس خواستگاری پدر عروس از پدر داماد می پرسه؟ اقا داماد دانشگاه هم میره؟ پدر داماد: اگر مسافر گیرش بیاد چرا نره!!!
---------
یارو ميره تعليم رانندگي ازش ميپرسن چطور بود ؟ ميگه : بد نبود اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه :
والا من هر طرف ميپيچيدم ميگفت : يا حسين
------------
به ... میگن میتونی یه آیه مثل پیامبر بیاری؟ میگه: بله... هل یتفکرون نحن خلقناکم بیضه بیضا یعنی: آیا فکر کرده اید ما شما را تخمی تخمی آفریده ایم؟!
---------------
انجیر رو به یارو نشون می دن ، می گن این چیه ؟ می گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، یه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابی
-------------------
یارو ختنه میکنه دکتر میگه باید دامن بپوشی ، میگه: خونت خراب مگه همشو بریدی؟؟؟
-----------------------

یارانه نماز جماعت برداشته شد

و نمازگزار باید حمد و سوره را خودش بخواند

بهم خبر دادن زیباترین پروانه دنیا گم شده
پیام دادم بگم: قورباغه! چراخوردیش؟
.................................................. ............
زمستان دوباره می آید.
بهار دوباره تکرار می شود اما تو هیچ وقت تکرار نمی شوی..
چون خدا یه اشتباه رو دو بار تکرار نمی کنه !!!
.................................................. ...........
سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره! 4 ساعت دیگه باید بیدار شی!
(مخصوص نیمه شب)
.................................................. ..........
الهی من خورشید بشم تو ماه.......که تا قیامت ریختتو نبینم

غضنفر آزمایش ادرارش گم میشه

میگه : همینه دیگه مملکت بخور بخوره

میدونین چرا افغانی ها را توی فوتبال راه نمیدن ؟

چون هر جا خط کشی می بینن شروع می کنن به کندن

جهت از دل درآوردن دوستان: :31:
فارسه میره یخ بخره ، طرف میگه: یخ ها قالبی ۲۰۰۰ تومنه. یارو که پول نداشته میخواست بهونه بیاره یه دست به یخ ها میزنه ، میگه: ببخشید از این یخ ترش را ندارید.

فارسه میمیره بچه هاش عکسش را نداشتن، از گردن خاکش میکنند.

یه فارسه داد میزده این ماشین نوک مدادی برای کیه ؟بهش میگن: بابا این که قرمزه! یارو میگه: مگه نمیشه نوک مداد قرمز باشه.

حالشو ببرین.:31:

به هموطنه میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود....



هموطنه زنگ ميزنه صد و بيست و پنج ميگه يه پليس صد و ده بفرستين بقيشو هم آدامس بديد!



هموطنه كارت اينترنتش تموم ميشه، ميندازتش توي آب جوش!!



هموطنه میبینه رستوران بغلیش روی تابلو نوشته " خدا با ماست" ، هموطنه هم روی تابلوی رستورانش می نویسه " پیغمبر با نوشابه"


هموطنه عاشق دختری شد گفت: اسمت چیه دختره گفت: تو تمام باغچه ها هست! هموطنه گفت: فهمیدم شلنگ!!


هموطنه عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگیره ببره تو!! پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟!! هموطنه میگه 8 میلیون خرج عروسیم شده همتونو .....

غضنفر میره پلیس+10 فرم درخواست پاسپورت داشته پر میکرده جلوی جنسیت تو قسمت انگلیسیش مینویسه
---= YES
-------------------
گضنفر میره بیرون غذا بخوره میبینه یه مغازه ای نوشته HotDOG

کنجکاو میشه ببینه این چیه یکی میخره ، لایه ساندویچ رو که باز میکنه

میگه:شانسو ببین!!!!کو جای سگه به ما افتاد
--------------------------------------
نصیحت گضنفر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش... بی توجه از بغلش رد شو... این کار از صدتا فحش براش بدتره!
-----------------------------
غضنفر می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه.
بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟
می گه: برام ژست گرفته بود!
------------------------
مرد : تو چطوریه که ما وقتی دعوامون میشه عصبانی نمی شی؟
زن : آخه من خودمو کنترل می کنم
مرد : چه جوری ؟
زن : می رم کاسه توالت را می شورم
مرد : این چه ربطی به دعوای ما داره ؟
زن : آخه اونو با مسواک تو می شورم !
--------------------------
دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی... دیروز رفتم شکار، هفت تا خرگوش، چهار تا آهو و سه تا شیر شکار کردم.
دومی می گه: همش همین؟
اولی می گه: بابا! آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی می گه: تازه تفنگ هم داشتی؟
---------------------
به یکی میگن اگه بخوای انگلیسی به کسی بگی بیا اینجا چی می گی ؟ میگه :

Come Here

میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی ؟ میگه میرم اونجا میگم :

Come Here!!!
----------------

میدونی طیف فوریه سیگنال NMR بر میزان جذب سیستم های پالس-اکو در رادیو ایزوتوبهای اسپکت دستگاه MRI
چه خللی وارد میکنه ؟ نمیدونی دیگه !

[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

گرگه میره خونه شنگول و منگول میگه منم منم مادر.تون، شنگول میگه اگه راست میگی بگو ما خوشه چندیم؟

پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن.
دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.
پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم



پدر: پسرم بزرگ شدی میخوای چه کاره بشی؟
پسر: سیاستمدار
پدر: مگه عقلت کمه؟
پسر: یعنی شرطش اینه!؟


مادر و بچه جلوی قفس میمونه...
بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.
مادر: وای! عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!


بچه اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا دعا بخونی؟
بچه دومی: نه، آخه مادرم خوب غذا درست می کنه!


فریدون همیشه لباس مشکی می پوشیده. دوستاش میگن چرا همیشه مشکی می پوشی؟
میگه: آخه من ختم روزگارم!


محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!


معلم: چرا رفته هستم غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید


زن از شوهرش پرسید: چرا وقتی که من آواز میخوانم، تو از پنجره بیرون را نگاه میکنی و میخندی؟
شوهر میگه: برای اینکه مردم تصور نکنند من دارم تو را کتک می زنم و تو داری با جیغ و داد گریه می کنی!


مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!


به طرف میگن "تور" را تعریف کن؟ میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند که با نخ به هم وصل شده‌اند!


زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!


از حیف نان می پرسن یه موجود نام ببر... می گه یخ. می گن یخ که موجود نیست. می گه هست، چون همه جا نوشته یخ موجود است!


سه نفر ایرانی تو دوبی کنار ساحل خلیج فارس علیه آمریکا شعار میدادن و میگفتن:
خلیج فارس ایران محل دفن ریگان.
یه ناو آمریکایی که از اونجا رد میشد اینا رو دستگیر میکنه. به اولی میگن خب تو چی میگفتی؟ یهو جوش میاره میگه: خلیج فارس ایران محل دفن ریگان! میگیرن میکشنش.
به دومی میگن تو چی میگی؟ میترسه میگه والا به خدا من فقط گفتم خلیج فارس ایران محل ماهیگیران! آزادش میکنن.
به سومی میگن تو چی میگی؟ میگه: من گفتم خلیج فارس ایران آسفالت باید گردد!


به بیل گیتس میگن سرمایه اولیت چقدره؟
میگه: الان رو می گی! یا... الانو!!!!



یک روشنفکره از نویسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناک زیاد استفاده میکنید، مگه ممکنه چیزی هم خالی باشه هم درد کنه؟
نویسنده میگه: عجیبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتید؟


هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!


غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟

---------- Post added at 06:14 PM ---------- Previous post was at 06:10 PM ----------

-سلام. ببخشید بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهید یه سوالی داشتم خیلی وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، می خواستم بپرسم... می خواستم... اصلا ولش کن. بزار برای بعد، خب؟


۲-خیلی ببخشید..مثل اینکه موقع بدی مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی!!!

۳-می خواستم ببینم شبا که می خوای بخوابی گوشیتو خاموش می کنی که سره کارت نزارن...!!!

۴-سلام.اصلا نمی خواستم بیدارت کنم ولی مجبورم.من میخوام برم دستشویی ولی تاریکه می ترسم تو رو خدا تو هم بیا!!!

۵-(مخصوص ساعت 3 نصفه شب)ببین یکی می خواست الان بهت اس ام اس بزنه بیدارت کنه
من نذاشتم بیدارت کنه - کار خوبی کردم ؟؟؟

۶-ببین الان ساعت 12شبه. 1 ساعته دیگه قراره که منگولا برن پیش خدا و شفا بگیرن .حواست باشه یادت نره ها ، خواب نمونی یه وقت!!!

دوستان یه خورده مراعات کنید . این طوری که انجمن را فیلتـــر می کنند

اگه گفتی love is your face یعنی چی؟
یعنی جمالتو عشقه

یارو نذر كرده بود كه هزارتا صلوات بفرسه میره دم ورزشگاه آزادی می گه جمیعن صلوات

دو تا دختر داشتند با هم صبحت می کردند. دختر اولی: تو چرا اینقدر به نامزدت علاقه
نشون میدی؟ دختر دومی: می‌دونی، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه، ...
پولداره، ... قد بلنده، ... پولداره !!!

ای پیتزای قلبم ای کباب عشقم ای همبرگر قلبم و ای اسپاگتی افکارم بی تو فلافلم!!

بر خاک بخواب نازنین،تختی نیست. آواره شدن ,حکایت سختی نیست. از پاکی اشکهای خود فهمیدم . لبخند همیشه راز خوشبختی نیس

به چشمی اعتماد کن که به جای صورت به سیرت تو می نگرد ، به دلی دل بسپار که جای خالی برایت داشته باشد و دستی را بپذیر که باز شدن را بهتر از مشت شدن بلد است

از كجا می فهمی كه خانمی قصد دارد یك حرف هوشمندانه بزند؟

.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی جمله اش را با "روزی از یك مرد شنیدم " شروع كند!

گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !



اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند



ارنست همینگوی:
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !



مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!




یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !





مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،
دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!




میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!






ما که با میتی‌کومان و پسر شجاع بزرگ شدیم، شدیم این !
وای به حال اینایی که دارن با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ می‌شن !!!


یه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن
منم تو رو خواستم
گفت نمیشه
گفتم چرا ؟
گفت : ما تو کار جنس بنجل نیستیم !!!

ببخشید یه کم قدیمیه و شاید هم بی مزه! : دی



غضنفر به دوستش ميگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين كار ميكنه يا نه. اصغر ميره عقب ماشين، ميگه: كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه، كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه...!


یکی که تو خیابون آدم کشته بود وجدان‌درد می‌گیره و تصمیم می‌گیره خودكشی كنه. يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد ميميره! از همه دنيا دانشمندا جمع مي‌شن كه ببينيد قضيه اين چی بوده، ‌بعد از دوسال تحقيق مي‌فهمند كه تيره تو اين مدت داشته دنبال مغز يارو مي گشته!


يكی ازين لات و لوتای هيكليه تهرونی ميره تو يك عرق فروشی يك گيلاس عرق سفارش ميده، ميره وسط سالن واميسته، يك ضرب گيلاسشو ميره بالا و ‌ميگه: اونايی كه طرف چپم نشستن، همشون مادر به خطان! كسی مشكلی داره؟! هيچكی صداش در نمياد. بعد يك گيلاس عرق ديگه ميگيره،‌ يكجا ميره بالا،‌ ميگه:‌ اونايی كه طرف راستم نشستن، ‌زن های همشون خرابن! كسی مشكلی داره؟! باز كسی جرات نمي‌كنه چيزی بگه. يهو يك یارو هيكلی از طرف راست بلند ميشه، آروم-آروم مياد طرف يارو. يارو ميگه: عمو! شوما مشكلی داري؟! طرفميگه:‌ نه قربون! من فقط طرف اشتباه نشستم!

سه دیوانه هم اتاقی بودن ، یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا و پایین می‌پرن و میگن: ما سیب‌زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم ولی سومی ساکت نشسته! رئیس تیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنه. ازش پرسید: تو چرا با دوستات نیستی؟ دیوونه سومیه هم میگه: آخه من کف ماهیتابه چسبیدم!

یارو یه 50 تومنی پیدا میکنه میبینه وسطش سوراخه میگه بخشکی شانس وسطش گوشه نداره

از غضنفر می پرسن ارزوت چیه؟ میگه دکتر بشم از اطاق عمل بیام بیرون بگم:متاسفم!

غضنفر میره ته استخر تا میاد بالا میگه ، کاشی کاره عجب نفسی داشته!!!

از يکي ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نکشيدي که عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته که جفتش يادت بره؟؟

یارو میره طوطی سخنگو بخره ، فروشنده بهش یه جغد میندازه
بعد از یه مدت دوستای یارو بهش می گن : یاد گرفته حرف بزنه یا نه ؟
یارو می گه : هنوز نه ، ولی خیلی توجه می كنه !

طرف میره کولر بخره، یارو میگه: کولر آبی میخوای؟
میگه: فرقی نمیکنه ، قرمزشا بده

یکی ميره تو جنگل مي بينه روباهه خوابه ميگه خوب شدخواب بود و گرنه گولم ميزد!

یکی می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه پخش زنده می گردم! :31:

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از یارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ ميگه: جناب سرهنگ،‌ يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف!!

يه روز يه ياكريم با يه مرغ عشق ازدواج ميكنه بچه شون مي شه كريم عشقي!!!!!



به یارو میگن وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد ؟ یارو میگه : یه سازمانی
تشکیل شد به نام یونس کو !!!!!



یارو شب میخوابه ، خواب میبینه داره کتک میخوره !! فردا شبش با دوستاش میخوابه

شرمنده اگه تکراریه ...

یه روز یه دیوونه داشته با خودش میخندیده بهش میگن چرا داری میخندی میگه یه جک به خودم گفتم خیلی باحال بود تا حالا نشنیده بودم.
...
طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه !
...
حیف نون رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف مي گه : نه
از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟
اون يکي هم مي گه نه
بعد حیف نون بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن !
...
طرف میره کلانتری میگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره میگه خوب
حالا ما چکار کنیم برات؟ ترکه میگه هیچی، فقط میخواستم بگم هر فحشی که به آخوندا میده نظر شخصی خودشه…. !
...
چرخه زندگی مرد ها… در بچگی، مامان ذلیل… جوونی، دوست دختر ذلیل…میان سالی، زن ذلیل….پیری، فرزند ذلیل… بعد از مرگ، ذلیل مرده…
...
طرف کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می
گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده
...
از طرف می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم
...
طرف زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر
بخواب….!
...
یه بنده خدایی ميره كلاس غيرت،نصف شب زنش پاميشه بره توالت ميگه بشين خودم ميرم

طرح پیش فروش بوسهای عید آغاز شد

برای ثبت نام لپتونو بیارید جلو :5::5:

حیف نون می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه.
بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟
می گه: برام ژست گرفته بود!


به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!


حیف نون می گوزه سرش می خوره به دیوار دستشویی، می گه لامسب تو دنده بود!


حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!


تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!

غضی می ره نون سنگک بگیره، نانوا می گه: اینجا چیکار می کنی؟
غضی می گه: تو ترکم!:31:

نصیحت حیف نون به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش... بی توجه از بغلش رد شو... این کار از صدتا فحش براش بدتره!

به حیف نون می گن: خیلى آقایى.
می گه:عمرا!