یه روز یکی میمیره واسش مراسم اول,دوم,سوم,چهارم................س لگرد,دوسالگرد,سه سالگرد................,قرنم,دوقرنو م,سه قرنوم.............!
میدونین این شخص مرده کی بود؟ همن آقا بود دیگه:42::37:
Printable View
یه روز یکی میمیره واسش مراسم اول,دوم,سوم,چهارم................س لگرد,دوسالگرد,سه سالگرد................,قرنم,دوقرنو م,سه قرنوم.............!
میدونین این شخص مرده کی بود؟ همن آقا بود دیگه:42::37:
از يك دختر بچه كلاس اولي ميپرسن دوست داري چكاره بشي ؟ ميگه دوست دارم عروس بشم.......!
يه بار يه ماره ميره توي حموم زنونه همه زنها جيغ ميكشن ماره ميگه خواهرا نترسيد من كبرام .
يه نفر ميره حمام مي بينه كيسه ي ليفش نيست اينورو مي گرده مي بينه نيست اونورو مي گرده مي بينه هست
يارو دم مرگ بوده از زنش ميپرسه,من اگه بميرم تو دوباره شوهر ميكني؟
زنش ميگه اخه من هنوز خيلي جوونم فكر كنم اره دوباره ازدواج ميكنم..
شوهره ميپرسه براي اونم اون قرمه سبزيهايي رو كه من دوست داشتم رو هم درست ميكني؟
زنه ميگه والا همين ديروز درست كردم,ولي گفت دوست ندارم!!!!!!!
يارو ميره دستشويي زنش زنگ ميزنه ميگه كجايي ؟ ميگه: خونه بابات . زنش ميگه : هيچي درست نكردم همونجا يه چيزي بخورو بيا
يه روز يه مرده خورد به نرده#####
يك مرد 40 ساله در 65 سالگي ازدواج كرد.
قانون 13 نيوتن ميگه: وقتي ميري دستشويي منتظر جاذبه زمين نباش. زور بزن.
یارو ماشینش تو برف گیر میکنه
زنجیر نداشته سینه میزنه!!!!!
یارو میره بانک وام بگیره
ضامن نداشته منفجر میشه
. . . میخواسته نماز بخونه
مهر نداشته امضا میکنه
. . . میره ساندویچی میگه آقا یه همبرگر بدین ولی توش گوجه نذارین
فروشنده میگه والا گوجه تموم کردیم
میخوای واست خیار شور نذارم؟!!!!
دوتا دیوونه بودن
یکیش میپرسه اگه گفتی فرق کبوتر چیه؟
میگه خوب معلومه
این بالش از اون بالش مساوی تره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
سلام:نقل قول:
ببخشید نتونستم جلو خودمو بگیرم.
بابا دمت گرم این چند تا جکت محـــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــشر بود.عالی بود.:26:
از خنده پکیدم.حالم بد شد.ولو شدم،داغون شدم،له شدم،:39::39::39:
دمت گرم
دمت گرم
دمت گرم
دمت گرم
دمت گرم
دمت گرم
دمت گرم
دمت گرم
میخوامت،فدات.
مرسی
وای خدا مردم از خنده خیلی با حااال بووودنقل قول:
. . . میخواسته نماز بخونه
مهر نداشته امضا میکنه
سلام
تا حالا قورباغه پلاستیکی پرس شده دیدی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه ندیدی یه سری به کارت ملیت بزن
آقا دیگه اس ام اس بیمزهاتون تموم شد ؟
/// عجول
پلیس ماشین یکی رو که با عجله و سرعت زیادی داشته میرفته نگه میداره...
راننده : "کارم دیر شده به خاطر همین با سرعت میرفتم و به شدت عذرخواهی میکنم"
افسر پلیس: "کارت دیر میشه...؟ خوب برات یه گوهی تأخیرم مینویسم...! فعلاً وایستا جریمت کنم حالت جا بیاد...!"
/ آمریکا
- ترجمه از خودم
یه روز یه پیرزنه تو اتوبوس میگه نینای نینای نینای نای همه دست میزننو شروع میکنن به رقصیدن خلاصه بعد یه رب دندوناشو از کیفش در میاره میذاره دهنش میگه نیاوران نگه دار!!!:31:
یه پسره تو پارک با یه دختره قرار گذاشته بوده ، همین که داشتن حرف میزدن یهو دختره میگه : واى بابام از دور داره میاد پسره : بابات تا حالا منو دیده ؟ دختره : نه پسره: اینکه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم .
میگن زن ذلیل چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خب احمق اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه
پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی
زنه میشینه تو ماشین (تاکسى ) زنه میگه آقا دیدید چقدر رون و سینه گرون شده؟ راننده میگه : آره خانم لاپا هم گرون شده! زنه میگه بى تربیت این چه حرفیه ؟ راننده میگه نه خانم منظورم لاپا ، نخود ؛ لوبیا!!!!
یه روز یه زنه از راننده تاکسی میپرسه آقا کریم خان میرید؟
میگه آره دیگه اگه نمیرید که میترکید:31:
زنه میشینه تو ماشین (تاکسى ) زنه میگه آقا دیدید چقدر رون و سینه گرون شده؟ راننده میگه : آره خانم لاپا هم گرون شده! زنه میگه بى تربیت این چه حرفیه ؟ راننده میگه نه خانم منظورم لاپا ، نخود ؛ لوبیا!!!![/quote]
خداییش این جک جاش تو این تاپیک نیست خیلی خندیدم:15::laughing::thumbsup:
طرف رو بردن کلانتری پرسید منو واسه چی اینجا اوردین جواب بخاطر عرقخوری . گفت پس بیارید بخوریم دیگه
طرف میره حموم میبینه لیفش نیست اینور رو میگرده میبینه نیست اونور رو میگرده میبینه هست
طرف بعد از 2 سال چيدن يك پازل رو تموم ميكنه. بهش ميگن: چرا اينقدر طول دادي؟ ميگه: نه، اتفاقا خوب تموم كردم، روش نوشته بود 3 تا 5 سال
فکر کنم بعد از 3 سال تمام میکنه :دینقل قول:
طرف بعد از 2 سال چيدن يك پازل رو تموم ميكنه. بهش ميگن: چرا اينقدر طول دادي؟ ميگه: نه، اتفاقا خوب تموم كردم، روش نوشته بود 3 تا 5 سال
البته این نظر کارشناسی نیست !
یارو بی هوا میره تو اتاق خفه میشه !
____________________________________
یارو از خواب میپره پاش میشکنه !
____________________________________
به ...... میگن کدوم بچتو بیشتر دوست داری ؟ میگه اون که باباش دکتره !
____________________________________
جکا خیلی قشنگی تو تاپیک بود . حال کردم و دل درد گرفتم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
طرف میره بنگاه معاملات ملکی. بهش میگن با بودجه شما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنی. میگه ایرادی نداره ! این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم!!
به مرغه میگن چرا تخم نمیذاری میگه ای وا خدا مرگم بده من هنوز عقدم
یه نفر میره مغازه
میگه : ماس دارید ؟
فروشنده : نه دوغ نداریم
خریدار : کی شیر خواست
زنه به شوهرش میگه: تو از چیه من بیشتر خوشت میاد،صورت زیبام یا اندامه متناسبم؟
شوهره یه نگاهی بهش میندازه و میگه: از اعتماد به نفست!
ذکر ایام فرجه:
روزی صد مرتبه:((خدایا غلط کردم از ترم بعد))
غضنفر کاغذ میخوره تو سرش میمیره.مردم تعجب میکنن میرن کاغذ رو نگاه میکنن میبینن توش نوشته شده سنگ!!!!!
يكي مرده ميخوره به نرده بر ميگرده
يكي نرده ميخوره به مرده بر ميگرده
يكي نرده بر ميگرده ميخوره به مرده
يكي مرده بر ميگرده ميخوره به نرده
يكي مرده نرده ميخوره بر ميگرده
يكي نرده مرده ميخوره بر ميگرده
يكي نرده ميخوره بر ميگرده تو مرده
يكي مرده ميخوره بر ميگرده تو نرده
به یکی میگن با 7 و 8 جمله بساز
میگه : چرا هشتی ناراحت چرا هف نمیزنی!!
---------------------------
به جوجه تیغی میگن چه آرزویی دارن
جوجه تیغی در حالی که بغض کرده میگه: بغلم کن! [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
از یکی مي پرسن : مي دوني پل رو براي چي مي سازند؟مي گه : براي اينکه کشتيها از زيرش رد بشن
غضنفر موبایل میخره صفرشو میبنده ! : دی
==_==_==_==_==
طرف داشته احوالپرسی میکرده به یارو میگه حالا ما تلفن نداشتیم شما نباید یه زنگ بزنید حال ما رو بپرسید؟
==_==_==_==_==
پینوکیو میره سر قبر باباش میگه: عروسکی بودم برات که تو بهم نفس دادی....
به يک دختر خانم جـــــوان و تحصيلکرده مســـلط به زبان فرانسه, خوش برخورد و خوش بيان با ظاهري آراسته و آشنا با موسيقي کلاسيک و تبحر در نواختن پيانو , جهت نظافت منزل نيازمنديم
دیدار کسانی که دوستشان داری همیشه شادی آور است حتی درخواب .
موتزارت .
.
.
میشه امشب بیای به خوابم؟
یک روز به یکی می گن : تو گوسفند رو بیشتر دوست داری یا گاو رو. طرف می گه: گاو. میگن : چرا؟ میگه : چون گاو که می خواد از خیابون رد بشه این ور و اون ورشو نگاه می کنه، اما گوسفند مثل گاو سرشو میندازه پایین رد می شه.
نقل قول:
از این بی مزه تر نداشتی؟:11::11:
خوب اسمه تایپیک است اس ام اس های بیمزه!نقل قول:
حالا اون که چیزی نیست شما اینو داشته باشین=>
یه روزی یکی زنش براش چای میاره اون میخوره میبینه مشروبه:38:
یکی میخوابه بعد بلند میشه میبینه هنوز ساعت 3 هست دوباره میخوابه:38:
به یکی میگن چرا استین کوتاه پوشیدی میگه تو به روح اعتقاد داری
میگه اره خوب
میگه اخه ---- به روحت هوا گرمه:31:
یه روز کنار ضریح امام رضابودیم یه مرده داد میزد توروخدا شلوغ نکنین حاجتا قاطی میشه دفعه پیش که اومدم اینجا حامله شدم
یه پسرست تو ژاپنه 6 سالشه ..............
یه روز یه مرده میخوره به نرده ...............
تشکر میکنم .:31:
غضنفر زن ژاپنی ميگيره هر پنج دقيقه بهش ميگه خوب خوابت مياد برو بگير
بخواب….!
غضنفر بچش کور بدنيا مياد، پسر هم بوده؛ اسمشو ميزاره حيدر مريم زاده
---------- Post added at 09:15 PM ---------- Previous post was at 09:14 PM ----------
غضنفر ميره کتابخونه کتابش رو پس ميده… خانم کتابدار ميگه: خوب کتابش
جالب بود؟ ميگه والا شخصيت زياد داشت، داستان خاصی هم نداشت… کتابداره
ميگه: ای وای پس اين شما بودين دفترچه تلفن منو برده بودين؟
---------- Post added at 09:17 PM ---------- Previous post was at 09:15 PM ----------
غضنفر می گوزه سرش می خوره به دیوار دستشویی، می گه لامسب تو دنده بود!
---------- Post added at 09:20 PM ---------- Previous post was at 09:17 PM ----------
اصف....یه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!
---------- Post added at 09:21 PM ---------- Previous post was at 09:20 PM ----------
معلم تاريخ: آهاي! تو كه با آن قد بلندت ته كلاس واستادی و بر و بر من را نگاه مي كني، بگو اسكندر مقدوني كه بود.
- نمي دانم.
- چه كسي ناصر الدين شاه را كشت؟
- نمي دانم.
- پس با اين وضع چطور مي خواهي امتحان تاريخ بدهي؟
- من كه نمي خواهم امتحان بدهم. آمده ام بخاري كلاس را تعمير كنم.
---------- Post added at 09:24 PM ---------- Previous post was at 09:21 PM ----------
ميگن توي اصفهان همه كانديدها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ
نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن
غضنفر توی مهمونی نشسته بود که یک دفعه صدای گوزیدن یک نفر اومد. با توجه به برخی سوابق قبلی همه به غضنفر نگاه کردند. غضنفر هم شانه ای بالا انداخت و گفت: باز خدا را شکر که پیش صاحب گوز روسفیدیم.
قوانین جا افتاده مرحوم مغفور منفور نیوتن:(نسخه سرآشپز:هر قانون برای یک اس ام اس)
قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.
قانون تلفن:
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمیر:
بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:
اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.
قانون معذوریت:
اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.
قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.
قانون نتیجه:
وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.
قانون بیومکانیک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.
قانون تئاتر:
کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.
قانون قهوه:
قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.
قوانین مورفی اسمشون هستنقل قول:
قوانین جا افتاده مرحوم مغفور منفور نیوتن
لاک پشته سیخ می کنه چپ می کنه .....:دی
میخه می یوفته تو آب زنگ می زنه فرار می کنه ...:دی
بیماری های خطرناک:
بری بری : کمبود ویتامین ب
بری بدی : کمبود پول
بدی بدی : خرابی ذاتی
بدی بگی: کمبود عقل
بگی ندی: بد قولی
بری ندی: چتر بازی
نری بدی:بی معرفتی
نگی بدی: سوپرایز
بدی نگی : راز داری
:دی
یه میخه می ره عروسی از بس قر می ده می شه پیچ :دی
دیگه ته بی مزه بوداااا:دی
قزویـــــــه كنار دریا واستاده بوده، میبینه یك بچهه داره پشتشو می‌خارونه. میگه: بالام‌جان، خورده‌كاری هم قبول می‌كنیم ها
قزويــه 7 جلد مثنوي مي نويسه اسمشو مي گذاره خسرو و فرهاد
به تر ــه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد
ببخشید لنگه كفش من خونتون جا نمونده ؟
.
.
.
.
.
از طرف سیندرلا
.
.
.
.
( طرح پیدا كردن شوهر !)
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
___________________________
سلام ببخشید این وقت شب مزاحم می شم, یه سوال خیلی مهم برام پیش اومده:
.
.
.
.
چرا با اینهمه پیشرفت تکنولوژِی نوار غزه به سی دی تبدیل نشده؟؟؟
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
___________________________
2 تا غضنفر با هم شطرنج بازی میکنن شاه دق میکنه !! [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
___________________________
غضنفر هلو ميخورده به وسطش که ميرسه ميگه ايول گردو هم داره. [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
___________________________
ازغضنفره مي پرسن پرچم دزدان دريايي چه معني داره ؟ مي گه : خوردن كله پاچه توي دريا ممنوع. [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
___________________________
غضنفر داشته با عصبانیت پولکی میخورده بهش میگن چرا این قدر خشنی ؟
میگه بابا ما هر چی بگیم شما میگین اینا خرن ولی به خدا این چیپس ها شیرینه
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
___________________________
جشنواره فیلم یه جایی :
۱- دو نفر با یک تخم مرغ !
۲- تا حالا موز خوردی؟ !
۳- ۱۰ نفر زیر یک چتر !
۴- من هوشنگ ۱۵ تومان دارم !
۵- دیشب باز هم پیتزا خوردم
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]