-
یه بار رفته بودم هیئت اون قدر محکم زنجیر میزدم،
پشت سریم گفت داداش مگه از خانواده ی شما هم کسی تو کربلا بوده؟
************************************************** *********
ﺧﺒﺮﻓﻮﺭﯼ !!!!!!!!!!!!!!
ﺑﻌﻠﺖ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﺮﺩ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﺸﮑﻼﺕ ، ﮔﺮﺍﻧﯽ
ﻣﺴﮑﻦ، ﻣﺎﺷﻴﻦ، ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻭ
ﻣﺨﺎﺭﺝ ﺑﺎﻻﯼ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ،
ﺑﻬﺸﺖ ﺑﺎ ﺷﯿﺐ ﻣﻼﯾﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺮﮐﺖ ﺑﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯼ
ﭘﺪﺭﺍﻥ ﻣﯿﺒﺎﺷ
************************************************** ***************
در طول تاریخ مشاهده نشده که دخترا بگن:
واااای اون پسره چقدر خوب طبل میزنه؛
بیاید بریم باهاش دوست بشیم!
برادر من!
یه خورده آرومتر بزن ما مریض داریم!
************************************************** *********
به دوستم پيام دادم بيا بريم هيئت!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
جواب داده” سيرم نميام”:?:?:?
اصن اعتقادا از بين رفته والا
************************************************** **************
پیک ها بالا ...
امشب میخوام بزنم به سلامتی....
بله...
اشاره میکنن گوه نخور!
محرمه....!
************************************************** ********
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﻋﺰﺍﺩﺍﺭﯼ ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ
ﺳﻔﺮﻩ ﭘﻬﻦ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺷﺎﻡ ﺑﺪﻥ!!
ﺣﺎﻝ ﻣﻌﻨﻮﯼ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺩﺍﺭه!
************************************************** **********
ملت موقع عزاداری مثل یارای امام حسین میشن ....
ولی موقع گرفتن نذری مثل سپاه یزید میشن غفلت کنی با اسب از روت رد میشن!
************************************************** *********
شامپو قیمه پرژک...
.
.
.
.
.
.
.
مخصوص موهای عزارداااار!
************************************************** *********
یه سلامی هم کنیم به اون پسری که
ديشب عكساي بانو الكسيس رو توى گروه ها ميزاشت امشب عكساي حسين و كربلا رو!
سلام مومن
************************************************** *********
یه زمانی مشکل مسلمونا “خوارج” بودن یعنی اونایی که از دین خارج شدن…
.
.
.
.
.
الان مشکل “دواخل” هستند…
اونایی که زیادی رفتن تو دین و در نمیان !!!!!
و فکر میکنند جای خدا باید
برای همه تصمیم بگیرند !!!!
-
سوار يه تاکسي شدم که رانندش زن بود .به مقصد که رسيدم گفتم: خانم ممنون. من کنار اون وانت پياده ميشم. يهو وانتي حرکت کرد.
.
.
.
.
.
.
.
الان از اتوبان زنجان براتون پست ميزارم ...
ميريم ب سمت اردبيل.....
فقط خداکنه وانتيه واسه نماز نگهداره
-
ﯾﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﺤﺮﻡ ﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﻧﺬﺭﯼ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﮐﻨﻦ،
ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻋﺰﺍﺩﺍﺭﺍ،
ﺑﻪ ﺗﻌﺪﺍﺩ یاران امام حسین ﺗﻮ ﺭﻭﺯ ﻋﺎﺷﻮﺭﺍ میرسه!
************************************************** ******
روزی جوانی نزد شیخ رفت و گفت: یا شیخ عرضی دارم
شیخ گفت عرضت را بگو
جوان عرضش را گفت.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سپس شیخ به جوان گفت : طولت را هم بگو
جوان طولش را نیز بگفت.
و بدین ترتیب شیخ مساحت جوان را بدست آورد!!!
************************************************** **********
میدونید چرا نذری ماکارونی نمیدن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بخاطر اینکه اگه ماکارونی بدن، سر ته دیگش یه واقعه عاشورای دیگه ای رخ می داد!
************************************************** ***************
بابام میخواست به شوهرعمه ام رایت کردن سی دی یاد بده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.دیدم براش نوشته:
ابتدا به سمت کامپیوتر میرویم.
************************************************** *********
شیخی به زنی فاحشه گفتا مستی؟
زن فاحشه گفت.بله!چطور؟
شیخ گفت هیچی همینجوری گفتم سیگار بکش روش میچسبه
************************************************** *********
اینایی که شله زرد نذری میارن چرا انقد محکم در میزنن؟؟؟؟
کباب نیست که داداش ٬ آرومتر.
************************************************** *******
ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻭ ﺍﮐﺒﺮ ﻋﺒﺪﯼ
ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺎﻣﯿﻦ ﮐﻮﺩ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﯿﺎﺯ ﻓﻀﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﺗﻬﺮﺍﻥ، ﺗﻔﺎﻫﻤﻨﺎﻣﻪ ﺍﻣﻀﺎ ﮐﺮﺩند!
************************************************** ***
ما آخرنفهمیدیم،
بالاخره
.
.
.
.
«هر روزمان نوروز».
یا «کلُ یومٍ عاشورا» ؟؟؟!
-
دیشب رفتم باد خریدم ؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جاتون خالی توش چیپس هم بود
-
ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ...
دختر فضوله ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﯾﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻦ همسرشم !!!
.
.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺍﻻﻍ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ !!
.
ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺷﺪﯾﺪ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺘﻦ (!!)
الاغه هم از شدت خوشحالی زنده شده میگه من زنمو میخوام
در گاو بازي میدونید به کی جایزه اول تعلق میگیره؟
به کسی که نسبت به حمله گاو بهترین جاخالی ها را داده...
نه به اون کسی که با گاو درگیر شده
در زندگی هم وقتی گاوی به سمتتون میاد حتما کنار بکشید!!!
درگیری با گاوهای زندگی بی فایدست
-
یه فلافلی رفتم
مدل سلف سرویسی
انقد چپوندم تو نونه
صاحبش اومد گفت
داداش این دو تومن خودت
یه پنج تومن اضافه تر هم پرت کرده تو صورتم..
اینم یه فرم ماله کمیته امداد
پر کن ببر اونجا تحت نظارت قرار بگیری یه وقت از گشنگی نمیری..
دیگه هم اینجا نیا عوضی..
..........................................
ﺑﺎ 206 ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﯽ ﺑﻨﺰﯾﻦ .
ﯾﻪ 405 ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪه اﺵ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟ ﺑﮕﻮ ﮐﻤﮑﺖ ﮐﻨﻢ
ﮔﻔﺘﻢ؛ بنزینم تموﻡ ﺷﺪﻩ، می شه ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﮑﺸﻢ ؟
ﮔﻔﺖ: ﻣﮕﻪ ﺑﻨﺰین 405 به 206 می خوﺭﻩ ؟
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﮐﺮﺑﻼ.
............................
اگه یه دوربین میتونست از تصورات من فیلم برداری کنه ،
اول یه 10 سالی میبردنم تیمارستان بعدشم تا آخر عمر زندان...
تااازه اگه اعدامم نمیکردن.......
..................
من نمیدونم اونی که زبان شیرین پارسی رو ساخت
خدایش چهارتا "ز" میخواست چیکار "ز" "ذ" "ظ" "ض"
ینی با یدونه کارش راه نمی افتاده؟؟؟
.............
رو اعصاب ترین آدما اونایین که بعد 10 ساعت خوابیدن و خروپف کردن بیدار میشن میگن اصن خوابیدم؟؟>_<
اینارو باید تحویل داعش داد
................
-
پیچ سوالات فنی?
طرف پیام گذاشته:
سلام.
☺️☺️☺️
میخواستم بدونم گوشی در حد 50،60 هزار تومن چی خوبه؟؟؟
کاراییش برام خیلی مهمه.
مرسی?
حالا جوابهای ملت غیور و همیشه در صحنه:
1-
50 /60 هزار تومن میخوای پول گوشی بدی؟!
???
2-نکن اینکارو.دیوونه ای مگه.
???
3-سرمایتو بذارتو یه کاری به فکر آیندت باش.
?
4-نگفتی سیستم عاملش اندروید باشه؟
دوربینش چند مگا پیکسل باشه؟ حافظش؟...
خوب عزیزم یکم اطلاعات میدادی
☺️☺️☺️
5-تو كه ميخواي اينهمه خرج كني لپ تاپ بگير ديگه...
برادر من ...
6-"""کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی""" این جملت منو پرپر کرد!!!
???
7-یه 40 تومن دیگه بذاری روش میتونی قاب تقلبی اپل 5 رو بخری.
خیلی هم خوشگله .
???
8-داداش روکش طلا باشه یا فیبر کربن؟
???
9-یه کم صبر كن ايفون 7 داره ميادتو بازار...
???
10-آقا یکی از طرف من بهش یه چیز بگه من روزه ام ?
11-مگه اصحاب کهف هستی تازه از غار اومدی بیرون؟!!!
???
12-اون پولو بده به من اجازه میدم آیفونمو نگاه کنی!!
???
13-من جا تو بودم به فکر خرید خونه بودم! زود تصمیم نگیر...
???
-
اخبار داره نشون می ده که واسه یه میمون ۵۲ ساله تولد گرفتن.
من میگم میمون هم نشدیم واسمون تولد بگیرن
بابام میگه واسه هر میمونی که تولد نمی گیرن!
.................................................
یه ضرب المثل چینى هست که میگه:
اگه ثروتمند نیستى تقصیر تو نیست، تقدیرت اینگونه بوده.
اما اگر پدر زنت ثروتمند نیست، خاک کل پکن تو اون سر بى عرضه ات !
........................
مایکروسافت به خاطر سایت سنجش هنوز اینترنت اکسپلورر رو می ذاره تو ویندوز.
...................
یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و همزمان با موبایلم بگم لعنتیا تا من نگفتم هیچ کس شلیک نکنه کلی آدم بی گناه اینجا هست!
....................
این روز ها 93 درصد کل فاضلاب ایران از لپه تشکیل شده
...............................
یه جوری از اومدن زمستون و سرد بودن هوا ناله میکنید که انگار همتون کارتن خوابید.
...................
گلابی کیست؟ گلابی آدمی است که سه ساعت با او درد دل می کنی بعد می گه: چی بگم والله باز خودت بهتر میدونی!
..............
طرف نوشته من خیلی لاغرم هر کار می کنم چاق نمیشم یکی اومده کامنت داده رو تردمیل برعکس بدو.
..............
تو مترو انقلاب دختره گوشیش زنگ زد و جواب داد: الو من الان مترو میردامادم تا پنج دقیقه دیگه می رسم. یه وقت نری رضا! پیرمرده داد زد: دروغ میگه رضا، مترو انقلابه رضا، برو واینسا.
.................
شربت ديفن هيدرامين رو وقتي باز كردي اگر سرش رو جوش ارگون هم بدي باز ميريزه ازش.
......................
دقت کردین اونایی که می گن کادوت محفوظه دروغ می گن و هیچ وقتم بهتون کادو نمی دن؟
...............
شبکه خبر انقد خبر مرگ و خبرای تلخ داده تو این 1 ماه، بابام با لباس مشکی وتسبیح اخبار نگاه میکنه.
..............
مورد داشتیم طرف تو پینت بال گلوله اش تموم شده، بقیه رو با قنداق اسلحه زده.
.....................
تو تبلیغ شامپو میگه همسرم موهاش خشکه، پسرم موهاش چربه، و دخترم موی نرمی داره. شامپوش به کنار، من جای باباهه بودم بچه هارو یه آزمایش DNA میبردم.
................
-
میگم این “پاییــــــزم” یه جور فیگور سرما رو گرفته
انگار ” زمســــتونه”
خب یه ذره خودتو جمع کن باوقار باش
.....................
چرا باید “خردل” اسم یه سس باشه اما “بزدل” یه توهین ؟
آخه بین بز و خر هم تبعیض ؟؟؟ آخه تا چه حد ؟؟؟
...............
ملت یه جوری واسه امتحانا دارن درس میخونن
که انگار نه انگار عاقبت هممون خاکه …
..............
مورد داشتیم دختره رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه!!!!
.......................
این توش جک نداشت
پوچ بود
شانسه دیگه
.....................
اقا دیگه کار از ابرو برداشتنو؛ شلوار قرمز پوشیدنو؛ گوشواره انداختن پسرا گذشته؛ امروز یه پسر رو
دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد!!!!!
................
خواهرزادمو (۵ سالشه) بردم تو سوپر هرچی دید میخواست هی میگفت از اینا از اینا..
بهش گفتم عمو اینا رو نمیفروشه (فروشنده هم اونجا بود)
بچه هم نه گذاشت نه برداشت برگشت گفت “عمو گ.. خورده”!
من:)
فروشنده ((:exclamati
بقیه مشتریا:)))
خواهرزادم:21:
.....................
-
محصول جدید صحت
شامپو سیب زمینی
مخصوص موهای بی تفاوت
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺑُﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ
ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺧﺮﯾﺪﻡ،
.
.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺗﺎﺳﺖ ﭼﺴﺒﯿﺪﻥ ﺑﻬﻢ !!
