اس ام اس سركاري و جالب

با سلام و کمال افتخار انتصاب بجا و شایسته شما را به سمت وزارت تبریک گفته و امید است با دیدن این اس ام اس لحظاتی کیف کوک شده و خود را وزیر احساس کنید.

.

.

.

سازمان روحیه بخشی به جوانان جویای نام

هوا شناسی اعلام کرد :

علت گرد و غبار های اخیر کشف شد !

همه جا دنبالتن

خاک تو سرت باز تو لباساتو تکوندی؟

قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟

خانوم میگه : 25 سال

قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که 25 سالتونه !!!

هرگز به جزیره آدم خوار ها نزدیک نشو !

آخه تا بیای ثابت کنی ادم نیستی خوردنت !!!

وزير نفت گفت به پسرهايي كه به پاي دخترها مي سوزند كارت سوخت مي دهيم.

مردم آزاری 2

در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد.

عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين.

وقتي مامان جاروبرقي رو روشن ميکنه از ترس جيغ بکش.

نصفه شب مامان رو از خواب بيدار کن تا بهش نشون بدي که ميتوني خودت از تخت بياي پايين.

مرتب جلوي مهمونا از عموي پيرتون كه موهاش رو رنگ مشكي زده بپرسين كه چه رنگ مويي استفاده ميكنه.

اگر كسي توي خيابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگيريد و بگيد «اخ» (يعني آب دهن طرف افتاد رو صورتت و ميتونيد دعوا راه بياندازيد)

هنگام راه رفتن سعي كنيد پشت كفش مردم رو با نوك كفشتون بزنيد. هر چه بيشتر كفش مردم رو از پا در بياريد، امتياز بيشتري ميگيريد.

وقتي به يک مغازه شيک شلوار فروشي رفتيد، برخلاف تاکيدهاي فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکي شود، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديد.

روي ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد: لطفا اينجا چيزي ننويسيد.

به کسي که دندون مصنوعي داره، بلال تعارف کنيد.

عکسهاي قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صداي بلند بگوييد چه اشتباهي کردم، چي بودم و چي شدم.

در هنگام صرف شام، در حالي که زير لب با خود زمزمه ميکنيد، گاهي هم از رستوران نزديک منزل تعريف و تمجيد کرده و با حسرت به غذاي همسرتان خيره شويد.

در مناسبتهاي مختلف که لباس هديه ميدهيد، سعي کنيد رنگي را انتخاب کنيد که همسرتان از آن رنگ متنفر است و در زمان اهدا بگوييد: ديوانه هم اين رنگ را مي‌پسندد.

غضنفر با دوست دخترش رفته بود پارك. مأمورين اونو گرفتن و ازش پرسيدن: از كجا مياي؟
گفت: ميدان وليعهد.
مأمور زد تو سرش و گفت: خاك بر سرت، وليعهد مرد، حالا انقلاب شده، بايد بگي ميدان ولي‏عصر.
بعد مأمور ازش پرسيد: كجا ميري؟
گفت: پارك شاهنشاهي
مأمور زد تو سرش و گفت: خاك بر سرت! شاهنشاه مرد، حالا انقلاب شده، بايد بگي پارك ملت.
بعد مأمور پرسيد اين خانوم چه نسبتي با تو داره؟
غضنفر گفت: نامزدمه.
مأمور پرسيد: اسمش چيه؟
غضنفر گفت: امام حسين
مأمور پرسيد: چي؟ امام حسين؟
غضنفر گفت: بله، قبل از انقلاب اسمش فوزيه بود. حالا لابد چون انقلاب شده بايد بگيم امام حسين.

سلام , خوبی ؟
مامانت خونه س ؟
.
.
.
.
مامانم با مامانت کار داره !


( ستاد شاد سازی دختران دم بخت! )

بني آدم از يك ريشه اند /كه در خوشه بندي زيك خوشه اند
چوفرمي برآرند ز آمار/ ديگر فرمها نيايد به كار


بازم مرام تیر آهن!!
.
.
.
یه مدت که خبری ازش نگیری خودش زنگ میزنه!

اگه ایرانسل داری این کد
رو وارد کن . تمام تماسهات ، اس ام اسهات با تمام خطوط رایگان میشه.
.
.
.
.
.
.
*140*zereshk#

این پیام صرفا جهت دویدن شما به سمت موبایل صادر شده و ارزش دیگری ندارد%

تا حالا قورباغه ی پرس شده دیدی؟...
ندیدی؟پس برو روی کارت ملیت رو نگاه کن.:31:

چنین گفت رستم به اسفندیار که من گشنمه نون سنگک بیار

نقل قول:

---

اس ام اس سركاري و جالب

---

:31:

جوک های آقایان و همسرانشان

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند

بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟


بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون!!!!!! ؟؟؟؟؟


مرد اولي: امان از دست اين زنها!؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت!
دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟


زن به شوهر: من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم!
مرد: عزيزم چرا عصباني مي شي! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟


فرق پير دختر با پير پسر:
اولي موفق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟


يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه:
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟


مرد به زن: عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟


زماني كه يك زن كه با مردي ازدواج مي كند انتظار دارد كه او تغيير كند ولي اينگونه نمي شود
زماني كه يك مرد با زني ازدواج مي كند مطمئن است كه آن زن تغيير نمي كند و اينگونه مي شود


يك زن در بحث حرف آخر را مي زند
بعد از آن، هر حرفي كه مرد بزند، شروع يك بحث جديد است


قوانين طلائي همسرداري (براي مردان) ‎:
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد‎.
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد‎.
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو‎ ...
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد‎
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند ‎!!!


زن به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟
شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم!!


بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه‎ !!!


مرد احساس را كشف كرد و زن عشق را،
مرد كار را كشف كرد و زن خانه داري را،
مرد پول را اختراع كرد و زن خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي كشف و اختراع كرد، و زن همچنان در حال خريد است


يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند


زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده!

اگه بعضی هاش تکراری بود ببخشید:11:

غضنفر و دونفر از دوستانش یک جی جی خانم را بلند کرده بودند و داشتند می رفتند که گشت نیروی انتظامی جلوی شان را گرفت. مامور از راننده پرسید: کجا می ری؟
راننده گفت: من مسافرکشی می کنم، این ها هم مسافرهای من هستند.
مامور از مردی که جلو نشسته بود، پرسید: برادر! شما کجا می ری؟
مرد جلویی گفت: من هم دارم می رم خونه مون، این آقا مسافرکشی می کنن، وقتی گفتم مستقیم لطف کردن منو سوار کردن.
مامور از خانم پرسید: خواهر! شما داری با این آقایون کجا می ری؟
زن گفت: من کارمندم، دیرم شده. سوار ماشین این آقا شدم که مسافرکشی می کنن تا برسم خونه...
مامور از غضنفر پرسید: شما داری کجا می ری؟
غضنفر گفت: والله اینطوری که این ها می گن، اون که راننده است، اون آقا هم مسافره، این خانم هم کارمنده، پس لابد ---- منم؟
-
غضنفر می ره پمپ بنزین و بعد از اینکه باکش رو پر می کنه، می ره پیش حسابدار و می گه: آقا! چقدر شد؟ یارو می گه: 300 تومن! غضنفر تعجب می کنه و آروم می پرسه: چی شده؟ شاه برگشته؟ بنزین فروش یواشکی جواب می ده: نه، شما گازوئیل زدی.
-

به یکی از برادران حزب اللهی می گن: معیار شما برای انتخاب همسر چیه؟
می گه: صداقت خدیجه، عفاف زهرا، صبر زینب، فداکاری سمیه، هیکل جنیفر لوپز.
-
يه روز يه معلم از يك دانش‏آموز پرسيد: مساحت ايران چقدره؟
گفت: 1648192 متر مكعب
معلم پرسيد: چرا مكعب؟
گفت: چون بعد از انقلاب به ارتفاع يك متر ريده شده توش.
-
آخرین متن سخنرانی استاد قرائتی پخش شد. قرائتی در این برنامه گفت: دختر خوب دختری یه که دوست، چی...؟ نشه. اگر هم دوست شد، چی....؟ پارتی نه، اگر هم پارتی رفت، چی....؟ بوس نده، اگر هم بوس داد، چی....؟ یه صلوات بفرستین!
-
با توجه به احتمال ورود خواهران به استادیوم فوتبال و ضرورت بازسازی و اصلاح شعارهای برادران در استادیوم این شعاربه شرح زیر اصلاح شد:
.... شیر سماور، اگزوز خاور، اوا دیدی خواهر، رفت کجای داور؟
-
یک ایرانی، یک فرانسوی و یک آمریکایی درباره اینکه چه کسی شجاع تر است، بحث می کردند. آمریکایی گفت:« مثلا ما ده اتومبیل را انتخاب می کنیم که می دانیم یکی از آنها ترمز ندارد. قرعه کشی می کنیم و هر کس یک اتومبیل را بر می دارد و به بالای کوه می رویم. آخر سر یکی از ما به بیمارستان می رود و نه نفر دیگر به عیادتش می روند.»
فرانسوی گفت:« این که چیزی نیست، ما ده تا دختر را انتخاب می کنیم و می دانیم که یکی از آنها ایدز دارد. قرعه کشی می کنیم و هر کداممان با یکی از آنها تا صبح عشقبازی می کنیم. آخرسر یکی از ما به بیمارستان می رود و نه نفر بقیه به عیادتش می روند.»
ایرانی هم می گوید:« ما در یک خانه جمع می شویم و با وجود اینکه می دانیم یکی از ما جاسوس است، جوک های سیاسی می گوییم. فردا صبح نه نفر به زندان می روند و یک نفر دیگر با آن نه نفر عیادت می کند.»

چون خیلی دوست دارم خوشه ام برات فرستادم
/
/
O
OO
OOO
OOOOO
OOOO
OO
O

یه اصفهانیه سربازی میفته پادگان تهران .این تهرانیها برای اینکه این اصفهانیه رو اذیت کنن هر روز تو غذاش تف میکردن بعد میاوردن براش این اصفهانیه هم به روی خودش نمیاورد . یه روز تهرانیا پشیمون شدنو گفتن بنده خدا گناه داره دیگه اذیتش نکنیم. خلاصه رفتنو پیشش گفتت مارو ببخش ماتوغذات تف میکردیم تصمیم گرفتیم دیگه اینکارو نکنیم اصفهانیه هم گفت باشه منم قل میدم دیگه تو سماورتون نشاشم:31:

یه معلم علوم به بچه ها داشت علوم درس میداد ومیگفت اسم هر موجودوحیوانی را می شوداز پاهایش فهمید .بعد یکی ازبچه هارو اورد پای تخته گفت حالا بگو ببینم اسم حیوانی که پاهایش شبیه این عکس است چیست.
شاگرد کفشهایش رادراورد وبه معلم گفت ایا شما می توانید بادیدن پاهای من بگویید اسم من چیست؟:31:

غضنفر با آجر میکوبید تو سرشو چند دقیقه صبر میکرد دوباره میکوبید , ازش میپرسن چرا اینجوری میکنی؟ میگه نمیدونی وقتی نمیکبم چه حالی میده

می دونی اگه صاحب گوگل بمیره به بچش چی می رسه؟
" گوگل ارث "!

سوال المپیاد 88 کامپیوتر : نام 5 سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید !

مردی ازدواج کرد. اما عروس نه مسواک زده بود و نه حمام رفته بود و نه به خودش عطر زده بود، به همین دلیل بوی گندی از زیر بغل و دهانش می آمد که حال داماد را خراب کرد. داماد گفت: لااقل بگوز، شاید یک بوی خوبی بدهد.
-
بچه ای پیش پدرش رفت و گفت: آقا جان! داداشم به من میگه زیادی نخور.
پدر گفت: داداشت غلط کرد، برو هر چقدر دلت می خواد بخور.
-

یوزباشی متلک گوی معروف اصفهان برای قضای حاجت به مستراح مسجد شاه رفت و گفت: اهن!
اما کسی که در مستراح بود با صدای بلند گوزید.
یوزباشی دوباره گفت: اهن!
کسی که در مستراح بود دوباره با صدای بلند گوزید.
یوزباشی گفت: خب مرد حسابی! تو که توپخونه ات به این عظمته و غذای شش ماهت هم زیر پاته، چرا علیه دولت یاغی نمی شی؟
-
زن مثل چیست؟
یک نظریه فرانسوی: زن مثل گل است، باید او را بوئید.
یک نظریه آلمانی: زن مثل ماشین خوب است، باید از او بخوبی مواظبت کرد و از او حداکثر استفاده را کرد.
یک نظریه انگلیسی: زن مثل لیره استرلینگ است، باید ارزش آنرا حفظ کرد.
یک نظریه ایتالیایی: زن مثل تابلوست، باید خوب همه جایش را نگاه کرد.
یک نظریه ایرانی: زن مثل صفحه گرامافون است، بعد از اینکه از یک طرفش استفاده کردی باید برش گردانی و از طرف دیگرش هم استفاده کنی.
-
مردی برای دوستش گفت: خوابی دیدم که نصفش راست بود و نصفش دروغ، خواب دیدم که یک میلیون تومان از یک بانک دزدیدم، چند پلیس مرا تعقیب کردند. از دست پلیس ها فرار کردم، اما به هر کوچه ای که می رفتم پلیس ها می آمدند، بالاخره در یک خانه که درش باز بود وارد شدم و موفق شدم از دست پلیس ها فرار کنم، اما از ترس ---- توی شلوارم.
دوستش گفت: کجای این خواب راست بود؟
مرد گفت: صبح که بلند شدم دیدم پولها نیست، اما ریده بودم توی شلوارم.

عضنفر داشته با اخم پولکی می خورده بهش میگن چته؟
میگه : والله ما هر حرفی بزنیم شما میگین نمی فهمه …
ولی به خد این چیپسا شیرینه …
..............................
بعضنفر که از حج برگشته‌ می‌گن سفر حج چطور بود… می‌گه: خیلی سنگ خورد تو سرو صورتم ولی آخرش بوسیدمش.
.................................

من صفرم، تو دویی

با تو بیستم، بی تو نیستم

......................

حافظ و دوست دخترش

گفتم: غم تو دارم

گفتا : سی چی برارم
گفتم: که ماه من شو
گفتا: بووات درارم!
گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز
گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم

.......................

به عضنفر میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

.........................................
متلک روز: خوشگله خوشه چندی؟
...........

شبکه خبر

فاکس نیوز Fox News
سی ن ان CNN
العربیه Alarabia
بی بی سی BBC
ان بی سی NBC
.
.
…
همه تایید کردند که :
تو عزیز دلـــــــمــــی

از پيرزنه مي پرسن مي خواي شوهرت بديم يا بفرستيمت مکه؟
ميگه: ننه حالا مکه که فرار نمي کنه!!

غضنفر با دوستش تصمیم میگیرن فارسی حرف بزنن. صبح غضنفر میره دوستش رو بیدار کنه میگه پاشو، دوستش میگه نمی پاشم! میگه احمق نباید بگی نمی پاشم که, باید بگی پاشیده نمیشم.

-

غضنفر زنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.

-

غضنفر ميره بازار کدو بخرهدر مغازه که ميرسه اسم کدو رو يادش ميره ميگه: ببخشيد اقا گلابي خانواده داريد؟

-

غضنفر ميره نونوايي ميبينه شلوغه، ميره تو صف زنونه مي ايسته و ميگه: خواهرم گفت پنج تا نون بده.

-

خيلي دوستت دارم. تو بهترين اميدها رو در قلبم اينستال کردي. عکستو در بک گراند قلبم قرار دادي. تو روي قلبم با ملايمت کليک کردي. عشق را در زندگي من ريست کرده و تمام غمهام رو شيفت ديليت کردي. من هر جا باشم قلبم به تو کانکته. عشق تو قلب و مغز منو -- کرده. اسم تو در جاي جاي وجودم رجيستره.

-

عرض سلامي به بلندي بيل، به محكمي كلنگ، به گردي اسامبلي، به سرعت فرغون، به تيزي شاقول، به انعطاف پذيري طناب، به لبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله، به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرت كارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت همکار.

-

روزگار غريبي بود جنگلي بود که درخت نداشت. شکارچي بود که تفنگ نداشت. تفنگش فشنگ نداشت. با تفنگي که فشنگ نداشت مي زنه به آهويي که سر نداشت و ميندازش تو کيسه اي که ته نداشت. اگر چه اين شعر سر و ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتن و داشت.

غضنفر میره خاستگاری میگن چه کاره ای ؟

میگه بیکارم ، ولی تو خوشه 1 هستم

دولت برای کاهش قیمت تخم مرغ
به خروس های ولگرد وام ازدواج میدهد !!!:31:


غضنفر زنگ می زنه ثبت احوال ،
می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟
می گن بله...
میگه من امروز حالم خوبه ، لطفا ثبتش کنید.


به غضنفر میگن اگه بهت حالت تهوع دست داد چکار میکنی؟
میگه: خب بی ادب که نیستم منم بهش دست میدم!!!


اگه گفتی این چیه؟ >-->0 این توئی که از دوری من مردی حالا اگه گفتی این چیه؟ 0<--< این منم که چون ازت دورم راحت خوابیدم

نصیحت بنده خدا به پسرش:
پسرم ,هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره

به یه سیاه پوست میگن شامپو بدنت چیه؟؟؟
طرف میگه: مشکین تاژ...!!!!!!!!

غضنفر داشته بلندپروازی میکرده
با تیرکمون می زننش


اگر تو با من باشی , چراغ خانه ام باشی…. اونقدر روشن خاموشت میکنم تا بسوزی

امروز جمعه است , گفتیم یادی از اموات کنیم.... چطوری جنازه؟!

به یارو می گند چرا یه لنگ جورابت ابی یه لنگه قرمز میگه والا خودمم نمی دونم یه جفتم خونه دارم همین شکلیه

ازیه غضنفر می پرسن چرا حموم نمی ری؟ میگه: به جاش قرص چرك خشك كن می خورم

به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم

يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم


اینم واسه بروبچس ترک زبان

به ترکه میگن سه تا رنگ نام ببر
میگه : قیرمیزی ، قیب قیرمیزی ، لاب قیرمیزی

نقل قول:

---

نوشته شده توسط mahdi7610 [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

به ترکه میگن سه تا رنگ نام ببر
میگه : قیرمیزی ، قیب قیرمیزی ، لاب قیرمیزی

---

:39::31::39:

بیا مثل دو تا کبوتر پر بکشیم و بریم روی بلندترین درخت لونه کنیم بعد تو تخم بذار منم میرم گوجه میخرم .میارم یه املتی بزنیم تو رگ ! : دی



یه بابایی پای سگش میشکنه دزد میاد خونشون سگ و میزاره تو فرقون میدوه دنبال دزده! : دی

به آدم فوضول گفتن: نصف دنیارو بهت میدیم دیگه فوضولی نکن!
فوضوله میگه: بخشید نصف دیگرشو به کی میدید؟؟
====================================
یارو میگه نظرت درباره آب چیه؟
میگه آب خیلی خوبه، اگه نباشه نمیتونیم شنا کنیم، و اگه نتونیم شنا کنیم خب غرق میشیم.
======================================
یه روز یه نفر با خانوادش میرن پارک، کنار حوض وسط پارک وسایلشونو پهن میکنن، یدفعه پسرش بهش میگه: بابا من چایی میخوام برام میریزی؟
همون موقع یه آقا خوشتیپ با نامزدش میان اونجا.
بعد پدره به پسرش چایی میده. بعد دیگه همین، بهشون خوش میگذره و اینا.
======================================
تو دست یه نفر خار میره، درش میاره میبینه خون میاد دوباره میزاره سر جاش.
======================================
یه نفر سوار اتوبوس میشه، راننده بهش میگه دستت لای در نره! طرف میگه: سرت لای در نره.
======================================
شاهکار ادبی از یکی:
شب بود و خورشید به روشنی می درخشید،
پیر مرد جوانی، یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود.
======================================
یه جوجه با مامانش دعواش میشه، میره تو حیاط میگه: پیشی بیا منو بوخوووور.
======================================
اگه امروز دمای هوا صفر درجه باشه و فردا دوبرابر امروز سرد بشه، هوای فردا چند درجه است؟
======================================

و در آخر، خوشحالم که از دیدن من خوشحالید.

*یک باب خانه در نیاوران به مساحت ۴۵۰ متر مفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی… به خدا خوشبختی نمیاره، برو سر خونه زندگیت


*زبان اجوج مجوج بلدی؟ "یراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا" لطفا از آخر بخون!


*شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟


*اومدم ازت معذرت خواهی کنم. میدونم خیلی تعجب کردی که واسه چی ؟
بعد وقتی میگم نمیفهمی ناراحت میشی. آخه الان مگه ساعت ۳ نصفه شب نیست . خب واسه اینکه نصفه شب بیدارت کردم اومدم ازت عذرخواهی کنم. میشه منو ببخشی؟


*سلام، ببخشین مزاحم میشم
میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده؟


*برای اینکه زیباترین عروس سال شوید ....
اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی!؟



*اگه دلت گرفته برو پائیین
.
.
.
.
.
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین
.
.
.
.
اگه خیلی تنها موندی برو پائیین
.
.
.
.
.
یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت.


*همیشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش !
که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!!


*وقتی پیر میشی، ممکنه موهاتو از دست بدی یا امکان داره
دندون هات خراب بشه و از دست بره، ولی زیبائیت رو از دست نمیدی
چون آدم چیزی رو که نداره، هیچوقت از دست نمیده!


*نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوانه ام كرد، نگاه سومت عاشق ترم كرد... آه گندشو در آوردي سرت و بنداز پايين ديگه


*اگه 1 روز بري سفر، اگه 2 روز بري سفر، اگه 3 روز بري سفر، اگه 5 روز بري سفر، اگه 7 روز بري سفر، اونوقت يه هفته رفتي سفر.


*و خداوند عشق را افريد...........تا 110 بی کار نباشه

*خرسها با يه ظرف عسل خر ميشن... اسبها با چند حبه قند... طوطي با تخمه... سگ با استخوان ...مرد با زن زيبا ...زن با يكم تعريف ... راستي برات موز خريدم.

:31::39::38::biggrin::laughing::tongue::thumbsup:

غضنفر ميره کنار دريا پری دريای ميبينه ،ميگه من عاشقتم ،با من ازدواج ميکنی؟،پری دريای ميگه من آدم نيستم،غضنفرميگه تو فکر ميکنی من آدمم؟

يه ------- نوار نوحه ميخره زود ميزنه آخرش ببينه ساندیس ميدن يا نه!

خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه هایی دارید؟ ------- :ما امسال 10تا علم اضافه کردیم /15تا پرچم/150تا زنجیر/12تا قمه و40تا زنجیرزن جدید در مجموع انشاءالله دیگه مادر یزید سرویسه!

از ------- پرسیدن نظرت راجع به گل چیه ؟ میگه: گل خیلی زیباست, خیلی خوش عطره, اصلآ حدیث داریم: گل هوالله احد

غضنفر کتاب فروشی میزنه اعدامش میکنند پشت شیشش زده بود جلد دوم قران موجودست.

غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری. میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه؟

------- تو مسابقات قرآن شرکت می کنه میخوره به سوره ی "بنی اسراییل" انصراف میده.

بابا اونی که من نوشتم 6 تا حرف بود به جاش هشت تا خط تیره گذاشتین.تازه ارزش خط تیره هم نداشت.:41:

یارو ميره خونه ي دوستش، بعد از يه ساعت مياد كه بره دوستش ميگه نهار بمون، نهار ميمونه، بعد نهار مياد بره دوستش ميگه: حالا بيا يه دست تخته بزنيم، بازي تموم ميشه مياد بره دوستش ميگه: بدون شام كه نميشه. شام ميخوره مياد بره دوستش ميگه دير وقته! بخواب فردا برو، ميخوابه. صبح مياد بره دوستش ميگه: با شيكم خالي؟ بمون بعد صبحونه برو، يارو ميگه: نه ديگه. خانم بچه ها تو ماشين منتظرند!

یارو زنگ ميزنه خونه ي دوست دخترش. باباي دختره گوشيو بر ميداره. یارو هول ميكنه ميگه: ببخشيد ميدون انقلاب كدوم طرفه؟

ميخواستن به یارو خبر مرگ باباشو بدن، بهش گفتند: بابات به رحمت ايزدي پيوست. گفت: رحمت ايزدي كيه؟ گفتند: نه. منظورمون اينه كه به ديار باقي شتافت. گفت: ديار باقي كجاست؟ گفتند: يعني اينكه دار فاني را وداع گفت. گفت: دار فاني چيه؟ گفتند: اي بابا! بابات رخت از اين دنيا بربست. بازم نفهميد. آخر سر عصباني شدند و گفتند: ابله! باباي خرت مرد! گفت: خر من كه بابا نداشت.

به یارو ميگن آمريكا ميخواد حمله كنه. ميگه خاك بر سرمون شد. حالا كي ميخاد جلوي آرنولد رو بگيره؟

یارو ميميره، اعلاميه اش رو ميزنن به ديوار، تو انتخابات راي مياره.

یارو مي خواسته مين خنثي كنه، گوشاش رو مي گيره پاش رو ميذاره رو مين!

گزارشگر صدا و سيما از يه یارو ميپرسه: نظرت راجع به اين محله كه هنوز آسفالت نشده چيه؟ یارو ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم. با سلام خدمت شما و بينندگان عزيز و همچنين پرسنل محترم شهرداري و مقام معظم رهبري و خانواده هاي محترم شهداي دفاع مقدس، جانبازان و معلولين و ايثارگران. من بچه اين محل نيستم.

يه روز یارو كبوترش را گم مي كنه تو روزنامه آگهي مي ده: بيه... بيه... بيه...

یه یارو ميره مزرعه ميخره 2 سانتيمتر در 8 كيلومتر. ميگن اين چه زمينيه! چي ميخواي بكاري؟ ميگه به اميد خدا "ماكاروني"

يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! یارو داشته رد ميشده ميگه: حالا منم تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟؟!

به یه خواهر حزب اللهی می گن مدرکت چیه؟میگه MBA.میگن خب یعنی چی؟
می گه یعنی married but available:31:

و خدا عشق را آفريد....... تا 110 بيكار نمونه

آدم ها دو دسته اند : آنهايي كه بيدارند در تاريكي و آنهايي كه خوابند در تاريكي

بچه قمــــی میگه من حافظ کل قرآن هستم . بچه تهــــرانی میگه از این قرآن کوچیک ها :دی

انواع زن‌ها (زنها مثل چی هستند؟)

زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.
زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.
زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.
زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.
زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همهشان می پرند.
زنها مثل عینک دودی هستند با هردودنیا را تیره و تار می بینی.
زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.
زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا .
زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.
زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.
زنها مثل توپ هستند تا لگدشان نزنی تکون نمی خورند.
زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.
زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند

/????????\ _

“-00——0–”

.

.

پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت

.

حالا اگه تو اس ام اس از این جوادتر داری بفرست!!*

!!

نیروی انتظامی اعلام کرد : در سال 88 ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشتیم تا سال 89 تلفات جاده ای به صفر خواهد رسید و ان شاالله تا سال 90 در جاده ها زاد و ولد خواهیم داشت!! :31:

اگه می دونستی دستای من چقدر به دستای گرمت نیاز داره هیچ وقت اونا رو تو دماغت نمی كردی !!
دکتره تازه فارغ التحصیل شده بوده! برا مریضش قرص می نویسه، می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن !!

دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا.
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم !!

زندگی دو چیز به من آموخت .........که هر چی فکر میکنم یادم نمیاد چی بود:31:

یه نقطه قرمز که توی آسمون حرکت میکنه می دونی چیه؟قلب من که برای تو پر کشیده؟
نه!یه مگسه که ماتیک زده


یـــــارو داشته قرص را به زور میکرده تو ... بهش میگن چرا اینجوری میکنی. میگه آخه این لامصبو را باید قبل از ناهار میخوردم یادم رفت !! :5::31:

گزارشگر صدا و سيما از يه -------- ميپرسه: نظرت راجع به اين محله كه هنوز آسفالت نشده چيه؟ ---------- ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم. با سلام خدمت شما و بينندگان عزيز و همچنين پرسنل محترم شهرداري و خانواده هاي محترم شهداي دفاع مقدس، جانبازان و معلولين و ايثارگران. من بچه اين محل نيستم.

به یه --------- میگن تو شهر شما چند ماه از سال سرده ؟

میگه : 14 ماه!میگن : یه سال که 12 ماه بیشتر نیست!میگه : آخه تا 2 ماه بعد از فروردین هم تو شهر ما سرده!

از -------- می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under

------ ميره خواستگاري، باباي دختره ميگه: من براي مهريه دخترم هزارتا سكه ميخوام! يارو ميگه: خيلي زياده آقا، تو همين راسته يه دختر پيدا كردم، ميدن 14 تا سكه، تازه حامله هم هست

-------- داشته خاطره تعريف مي کرده مي گه ما سال 49 با دونفر دعوامون شد البته سال 49 دو نفر خيلي بود!

ترکه عينک دودي ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزني ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چي کار ميکني ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار . ترکه عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش

ميپرسه بابا واسه ......چي ميزني ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار ميکردي
.................................................. ....

قزوينيه 7 جلد مثنوي مي نويسه

اسمشو مي گذاره خسرو و فرهاد

*************************

غضنفر از تاکسي پياده مي شه درو

محکم مي بنده مي گه پدر سگ خودتي راننده ميگه من که چيزي نگفتم ، غضنفر مي گه بعدا که مي گي

*************************

يه بار يه ترکه 2 تا خيار دستش بوده ميره بقالی ميپرسه آقا خيارشور داريد؟بقاليه ميگه بله داريم...ترکه ميگه قربون دستت اين 2 تا رو هم بشور

*************************

اسپانيايي ها ميگن : "عشق ساكت

است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است "ايتاليايي ها ميگن: "عشق يعني ترس از دست دادن تو !

" ايراني ها ميگن : "عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود

************************

ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام

************************************

یه نفر یه قزوینیه رو میبینه میره جلو و كلی باهاش احوال پرسی میكنه اما قزوینیه زیاد تحویلش نمیگیره. بعد كه میره، قزوینیه برمیگیرده از پشت بهش نگاه میكنه میگه : رضا تویی؟ ببخشید كه نشناختمت

**************************

به رشتيه ميگن: تو 8 سال اسير

بودي، چطور بچه 2 ساله داري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده

*************************

ترکه از بچه اش میپرسه عزيزم چند سالته ؟ بچه ميگه :2 سالمه! ترکه يکی محکم ميزنه تو سر بچه اش ميگه: خاک تو اون سرت کنن هم سن و سالهای تو الان بيست سالشونه

*****************************

به غضنفر ميگن تلخ ترين خاطره اي

كه داري چيه؟ ميگه وقتي داشتيم جنازه يه بچه بمي رو خاك ميكرديم همش ميگفت عمو جان به خدا من زنده ام

***************************

مردها تا آرزو دارند اونقدر که

مادرشون میگه، خوش تیپ باشن اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن

******************************************

دلداری غضنفر به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی

******************************************

به غضنفر میگن به زنبوریی که از کندو محافظت میکنن چی میگن....؟ غضنفرمیگه: خسته نباشین

---------- Post added at 02:15 AM ---------- Previous post was at 02:11 AM ----------

گفت مردی به همسرش روزی

من بميرم چگونه خواهی زيست؟

گفت: از چند و چون آن بگذر

تو بميری برای من کافيست!

*****

سیاستمدار کسی است که: می تواند به شما بگوید به جهنم بروید، منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید!

روانشناس کسی است که: از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد!

*****

مهمان: آقا تشريف دارند؟

مستخدم: نخير، رفته‌اند مسافرت.

مهمان: براي تفريح؟

مستخدم: نخير، با خانم رفته‌اند!

*****

مرد: وقتى من مُردم، هيچ مرد دیگه ای مثل من پيدا نخواهى کرد.

زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟

*****

يارو با زنش میرند پیش دندانپزشک و شروع میکنه به رجز خوانی که:

آقای دکتر بیخود وقتت رو با داروی بیحسی و مسکن تلف نکن، یکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.

دکتر میگه: ایول الله به شجاعت شما، کاش همه مریضا اینطوری بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد میکنه؟

طرف به زنش میگه: عزیزم دندان خرابت را به آقای دکتر نشان بده!

*****

بچه: بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟

بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده!

*****

دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می کنن. ریل راه آهنو می گیرن و راه می افتن طرف شهر.

اولی میپرسه: کی می رسیم به شهر؟ دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می ده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.

می رن و می رن ... تا اولیه خسته میشه. می گه: پس چرا نمی رسیم؟

دومیه برمی گرده و عقبو نگاه می کنه و می گه: فکر کنم ردش کردیم

****

یکی از ملانصرالدين می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟

ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری

---------- Post added at 02:15 AM

یارو ميره نماز جمعه هي شعار برعليه امريکا ميدن جو ميگيرتش ميره ميکروفن رو ميگيره ميگه : خواهرا بيزحمت هفته ديگه نياين ميخوايم فحش ناموسی بديم

اینا اس ام اس هستند یا جوک؟ چون بعضی هاشون خیلی طولانی هستند.

خرگوشه میره در مغاره میگه : آقا هویج دارین؟
یارو میگه: نه نداریم....
فردا میره میگه: آقا هویج دارین؟
میگه: نه نداریم.....
فرداش دوباره میره میگه: آقا هویج دارین؟
بعد مغازه داره میزنه دندوناش خورد میشه تو دهنش....
روز بعد میاد میگه: آقا آب هویج دارین؟
:eh::14::31: