-
کمربند ایمنی پراید فقط زمانی خوب کار میکنه که بخوای از تو داشبورد یه چیزی ورداری ..
************************************************** **************
یه سریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت
دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون آدم یاد سشوار بی صدا میافته !
************************************************** *************
تا حالا دقت کردین یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که :وقتى از مطب دکتر میان بیرون،حساب کنن ببین این دکتره روزى چقد درآمد داره...
************************************************** ************
تا حالا دقت کردین وقتی توی یه جمعی یکی می گه اون تلویزین و کمش کن ،یکی دیگه از اونور می گه اصن خاموشش کن . . . !
************************************************** ***********
اينايي که شب بدون پتو مي خوابن
.
.
.
براي پشه ها مثل واي فاي رايگان مي مونن بدون زحمت متصل ميشن..
************************************************** ************
بعضی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه
.
.
.
.
.
.
.
و
یه تیکه بهش نندازن امتیاز اون مرحله رو از دست میدن
************************************************** ***************
داشتم فیلم تولد بچگیامو میدیم یه نفر غریبه هم تو فیلم بود، از بابام پرسیدم این کیه؟ گفت پسرم اون تو همه ی فیلما هست، مهران رجبیه!! :n02:
-
یه عمر توی ایران چَقول پَقول خوردیم , هنوزم که هنوزه نمیدونیم اصلاً چی چی بود این چقول پقول و با چی درست میشد ؟؟؟!!!!
-
دیگه شورشو در اوردن. اول میگفتن mersi بعد شد merc بعد شد mer۳۰ بعد شد mer۲۰+۱۰ دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲ (mer{ (۱۰+۴۰.
فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن.
************************************************** ********************
آقا دفترچه خدمتو پر کردم بعد یه هفته جوابش امد . افتادم 08 نیویورک
.
.
.
.
وای مگه میشه مگه داریم عجب توافقیه
************************************************** *********************
وقتی دخترها به هم میرسن؟
فرانسوی : خوشحال شدم تو خیابون دیدمت
امریکایی : بسیار زیبا شدی دوست من
آلمانی : دوست من واقعا دلم برات تنگ شده بود
ایرانی : سلام شوهر نکردی؟
************************************************** ********************
ﻣﻦ ﺳﯿﺎﺳﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺣﺮﮐﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ که یه ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓتم ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ...
ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩ ...
ﺳﻮارﺵ نکردم !!
************************************************** *******************
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺁﯾﻨﺪﺕ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ....
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﮐﻢ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮه
************************************************** ******************
آقايونی که شمارتونو تو دستشويی عمومی قسمت بانوان مينويسيد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خدايی روت ميشه بگي عشقتو کجا پيدا کردی ؟!
************************************************** ***************
رو دیوار مصلا نوشته بود:
نماز جمعه را با جلال وشکوه برگزار کنید.
یکی زیرش نوشته :
جلال نبود......!
با شكوه برگزار کردیم....!!!!
خیلی خوش گذشت ...
************************************************** *******************
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﻌﺪ ﯼ ﻣﺪﺕ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻤﺎﻡ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺯﺍﺭﻥ ﺩﻡ ﺩﺭ ...
ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﯿﺴﺖ ﻭ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ ﻓﻠﺞ ﺑﻮﺩ !!
ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻡ ﺩﺭ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩ
************************************************** *******************
-
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ!
ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ
ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ
************************************************** ***
انتخاب واحد است که اینترنت اکسپلورر را زنده نگه داشته است
************************************************** **
به بعضی ها باید گفت:
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ...!!!
************************************************** *
هيچوقت از روى قيافه کسى رو قضاوت نکنيد...
مثلا همین سيب زمينى...
به قيافه ش ميخوره اينقدر خوشمزه باشه؟ نه!
*************************************************
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻄﻠﺐ ﺑﮕﺮﺩﯼ <= ﮔﻮﮔﻞ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﺷﺨﺎﺹ ﺑﮕﺮﺩﯼ <=
ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ
ﺑﮕﺮﺩﯼ <=
.
.
.
.
.
ﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻣﺎﺍﺍﺍ ﺍﺍﺍﺍﻥ :n02:
************************************************** ***
یکي از کاربردهاي کارت ملي اينه که هر از چند گاهي
يک نگاه بهش بياندازي و به قيافه الانت اميدوار بشي
************************************************** *
بعضي از پرستارا هم جوري آمپول ميزنن انگار 99 درصد مشکلاتشون تقصير ماست
************************************************
بس که کنکور رو تو این مملکت گنده کردن، هرکی میره دانشگاه فکر میکنه آدم شده… .
************************************************** ***
خـدا پــدرِ ایـن مـردمِ کُـره ی شمـالی رو بـیـامــرزه
بـاعـث میـشن مـا کـمـتـر اُسکُـل بـه نـظـر بـیـایــم :|
************************************************** *
ﺍﺯﯾﻦ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ تابستوني ﮔﯿﺞ ﻭ ﻣﻨﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺑﺘﺮﺳﯿﻦ ﺍﯾﻨﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ . . !
يهو ميرن تو سوراخ دماغتون... :n02:
-
تعريف صندوق صدقات در ايران :
چيزيست که داخل ان پول ميريزند و انان که نيازمندند بايد در ملع عام به زور از داخلش پول را بيرون کشيده و پس از اين چالش فرار کنند . در غير اينصورت عده اي که خود را آ... مينامند ان را به سرعت ميچاپند .
و بزرگان گويند 70 بلا را دفع کند
-
از دلائل مخالفت با حضور زنان در ورزشگاهها، استفاده مردان از الفاظ رکیک است.
.
.
.
شایان ذکر است که همیشه مردان در کوچه و خیابان، غزل حافظ و سعدی نثار بانوان می کنند !!! :n02:
************************************************** **********************
ینی تو روح اون معلمی که موقع روخونی
میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنما،
یههویی میگفت:
ادامه شو تو بخون!!!
عقـده ای
یدفعه یادم افتاد اعصابم خورد شد
************************************************** *******************
تو مسجد بودم آخونده گفت:
قال رسول اله:
منم داد زدم
النکاحو سنتی !
نمیدونم چرا بیرونم
کردن! مگه همیشه بعدش همینو نمی گن ؟!
************************************************** ******
ایران کجاست ؟؟؟
.
.
.
ایران جاییه که :
مردمش پیاده تا کربلا میرن
اما از روی پل عابر رد نمیشن...!همه پادرد دارن
************************************************** *********
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ” گوگل جواب داده: متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره !
************************************************** *******
پسرا مشکلشون تو زن گرفتن این نیست که از کسی خوششون نمیاد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مشکل اینه که از همه خوششون میاد !!
************************************************** ****
ملت ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ
ﻣﺎﻡ ﻫﺮ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺧﻂ
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﺴﻮﺯﻩ …!!!
**************************************************
بچه که بودیم بازیگوشی میکردیم
.
الان که بزرگ شدیم فرقی نکرده فقط بر عکس شده ، گوشی بازی میکنیم...
*************************************************
اينجــــــا ايران است!!! اينــکه شما در خانه چه برنامه‌اى می‌بينيد به ما مربوط است،بچه دار شدن و نشدن شما به ما مربوط است، اينکــــه در خيابان چه مي‌پوشيد به مــــا مربوط اســــــت،آنچــه می‌نوشـــيد و آنچه می‌گوييـــد به مــــــا مربوط اســــت! با چه کسى بيرون ميرويد به مــــــا مربوط اســــت، چه دينــى داريد و چگونه آرايـــش ميکنيد به مـــــا مربوط است؛ امـــــا امنيت،قدرت خريد،کيفيت تحصيل،آينده فرزندانتان،تفريح جوانانتان،امنيت راه‌ها،مشکل مسکن و بقيه موارد: به مـــا مربوط نـــيســـت، (((مشــــــکل خودتــان اســــت)))
-
شما رو قسم می دم وقتی دارین با تلفن حرف می زنین و یه خودکار دم دستتونه، رو هر کاغذی گیر میارین نقاشی نکشین.
آخه من الان این مدرک تحصیلی رو که بابام گوشه اش الاغ بالدار کشیده کجا ببرم نشون بدم؟!
************************************************** ***********************
رفتم داروخونه بقیه پولمو چسب زخم داد
منم زدم تو دهنش تا بفهمه همه فقط زخم ندارن بعضیام اعصاب ندارن
الان هروقت میرم داروخونه بقیه پولمو قرص اعصاب میده
************************************************** *************
میگن تو بهشت بعد جمعه
شنبه نیست یه راست دوباره پنجشنبه میشه
اوووووووووووف همش شب جمعس
************************************************** ************
منـــــــــــم میتـــونــــستـــــــم آیـــفـــون بخـــــــــــــرم
ولی چون سیبـــــــــــش گـاز زده بـود نـــخریـــدم
دهنـــــــــی بـــود میـــفــهمـــی؟
خیلـــــی حســــاســــم
************************************************** ************
سال ۸۸ : رای ما کو .....
سال ۹۴ : دکل ما کو .....
سال ۹۸ : ما کوشیم ؟؟؟...
************************************************** **************
ﻫﺮ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍیرانی
ﯾﻪ ﻣﺸﻤﺎﯼ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﭘﺮ ﺍﺯ ﻣﺸﻤﺎﻫﺎﯼ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ
مگه نه؟
************************************************** *********
روز قیامت خدا به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست.
همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره. خدا بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟
میگه: خانومم گفته اینجا وایسا!
*******************************************
نیمه پر لیوان یعنی این که :
در دستشویی هنوز بدون فیـــلتر شکن باز میشه...
بازم خدا رو شکر !
******************************************
اينکه پولمون بي ارزش ترين پول دنياست خودش ناراحت کننده است، از اون ناراحت کننده تر اينه که همين پول بي ارزش هم ما نداريم...
******************************************
شباهت زندگی من و اینشتین در این هست که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه!
-
من موندم چرا وقتی خودمون پشت ماشینیم , عابرای پیاده بیشعور می شن
وقتی خودمون عابر پیاده ایم , تمام راننده ها بی فرهنگ می شن....!!!!!!
************************************************** ***********
قانون اولِ گشادی: "اگه دستت به یه چیزی نمیرسه، به اون چیز احتیاج نداری".
************************************************** **********
همه این دافهایی که می بینید، تو نه سالگی با چادر گل گلی تو جشن تکلیف مدرسه شرکت کردند.
پس نتیجه میگیریم اون سیاست کاملا شکست خورده!!
************************************************** ********
تو کوچه مون تصادف شده بود پرسیدم چطوری اینجا تصادف کردین؟
یارو گفت از این عن آقا بپرس.
اون یکی هم گفت با منی؟
خلاصه دعوا شد با یه سوال ساده!!!
************************************************** ****
من از دور خیلی شبیه براد پیتم
.
.
. البته خیلی دور . . .تو مایه های 4-5 کیلومتر...!!!!
************************************************** ***
تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه، ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه !!!!!!
-
خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !!
************************************************** ****************
خسیسه از یکی میپرسه چیکار میکنید که زنهاتون دوستون دارن؟!! میگه مثلا وقتی داره ظرف میشوره بغلش میکنم نازش میکنم بوسش میکنم خسیسه میگه شیرم همینجوری باز !!؟
************************************************** ***************
یکی از مشکلات من در درس علوم اول دبستان این بود که فکر می کردم حس چشایی مربوط به چشمه، حس بینایی مربوط به بینی....!!!!
************************************************** *************
دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟
************************************************** ************
شما یادتون نمیاد یه زمانی حاشیه ی دور فرش، پیست اتومبیل رانی ما بود . . .
************************************************** *************
دختر چیست؟
تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن !
************************************************** ************
یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره!
اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟
************************************************** ************
نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه..
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی, دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه.....
************************************************** ***********
طرف زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم.
فروشنده میگه . به نام ... ؟
یارو میگه . اخ اخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم ....!!!!
************************************************** **********
ای کسانی که دم از رفاقت می زنید....
لااقل هر 39 روز یک بار،احوالی از دوست خود بگیرید که اگر مرده بود به چهلمش برسید...!!!!!
************************************************** ************
گوگل: من صاحب همه چیم.
ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم.
فیسبوک: من همرو میشناسم.
اینترنت: من نباشم شماها هیچین.
برق: گوه اضافی نخورید.
************************************************** **************
وقتی حـــاجــــی میشی که هفت بار خدا رو دور زده باشی
************************************************** ***********
طرف اسمش عباسه.. اسم باباش رمضان علی ... اسم مامانش کبری ... از همه مهمتر اسم بچه اش یدالله هستش ...اونوقت اومده میگه خلیج باید اسمش" فارس " باشه ...
خو لامصب لااقل اسم بجه ات را فارسی میزاشتی دلمون نسوزه
************************************************** ********
یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود! همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده!!
************************************************** ********
یه سری گاوها هم هستن که ما ما نمیکنن....من من میکنن....
گفتم اطلاع رسانی کرده باشم...!!!
دیدین جا نخورین!
-
کلا سیستم مردا اینجوری که :
یا پول دارن قیافه ندارن
یا قیافه دارن پول ندارن
یا قیافه و پول دارن اخلاق ندارن
یا اخلاق دارن پول و قیافه ندارن
یا اینکه همه چی دارن قصد ازدواج ندارن
************************************************** *****
ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﻲ ﭘﺎﻱ ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﻜﺎﻥ ﭼﺎﻳﻲ
ﻣﻴﺮﻳﺰﻩ بابام ﻣﻴﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﻛﻮﺭﻱ...
.ﺍﻣﺎ ﭘﺎﻱ بابام ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ
ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﺳﺘﻜﺎﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺪﻭﻡ ﺧﺮﻱ ﺍﻳﻨﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻳﻨﺠﺎ..
************************************************** ***
یجوری درباره دونه های انار میگن :
بانظم وترتیب یکجا نشستن؟!
.
.
.
.
.
.
.
انگار دونه های ذرت با شلوارکردی تو کوچه ولن...!
************************************************** ******
یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه، شما فکر کن مثل مورچه ها رفیق باز بودن...
یه سوژه که پیدا می کردن 800تا از رفیقاشونو می کشوندن اونجا...
از همینجا از این اخلاق پسندیدهاشون تشکر می کنم.
************************************************** ****
حیوون خوونگی فقط مورچه!!
سروصدا نمیکنن ،جیش نمی کنن، رسیدگی نمیخوان، آروم خونه رو جارو میکنن گشنه‌شونم بشه یه چیزی از رو فرش برمیدارن میخورن
************************************************** ******
ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻭ ﺍﻗﺎ ﺯﺍﺩﻩ ﻫﺎ ! !
13 ﺗﻦ ﻃﻼ ﻭ 29 ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺩﻻﺭ ﺑﻠﻮﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﺁﺯﺍﺩ ﺷﺪ ﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺷﺪ٬
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﯾﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺸﻢ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﺗﺎﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ۴۵ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻣﺎ ﻧﺒﺎﺷﻪ !!
.
.
.
..
.
ﺑﺎﺗﺸﮑﺮ ﺟﻤﻌﯽ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺑﮕﯿﺮﺍﻥ
************************************************** *****
تا حالا دقت کردین
هر وقت دقت کردین
گند زدین؟!!!
************************************************** ****
این نیز بگذرد...
.
.
.
.
.
.
.
امّا نمیدونم چرا از رو ما!
************************************************** ****
دختره ۱۱ سالشه پست گذاشته اگه بابام برام آیفون نخره شب خونه نمیرم !!!
.
.
.
.
.
.
خدا شاهده
من تو اون سن پلاستیک پام میکردم و رو فرش لیز میخوردم ساعت ها به شادی میزیستم!!!
************************************************** ********
امام جمعه اصفهان از گرفتن دست زن و شوهران در خیابان انتقاد کرد...(
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
)
طرف اگه تعطیل نبود که امامِ جمعه نمیشد...میرفت امام یه روز دیگه میشد....!!!
