داداش این افراد به قول شما خودشیرین سه نقطه تو ایران نباشند که باید فاتحه این مملکتو خوندنقل قول:
اونا درس میخونن و بزرگ میشن و در اینده به کشور خدمت میکنند.
Sent from my GT-I9105 using Tapatalk
Printable View
داداش این افراد به قول شما خودشیرین سه نقطه تو ایران نباشند که باید فاتحه این مملکتو خوندنقل قول:
اونا درس میخونن و بزرگ میشن و در اینده به کشور خدمت میکنند.
Sent from my GT-I9105 using Tapatalk
با دوستان مروت با دشمنان غودااااااااا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ارنجمنت بای حافظ & بروسلی
توی یکی از روزنامه های کو یت نوشته :
أكبر نجم بمجموعتنا الشمسية هو الشمس
خورشید بزرگترین ستاره در منظومه ی شمسیمان است !!!
!!!! [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
این رو توی قسمتِ اطلاعات عمومی نوشته تا مردم بخونند و دانششون زیاد بشه !!!
پسر یکی از اقواممون 19 سالشه
بهش میگم مطالب حساس توی ایمیلات ننویس . سی آی اِی و FBI و موساد و غیره راحت این ایمیلها رو میخونند .
میگه :
من ترجیح میدم همه ی سازمانهای جاسوسی و اطلاعاتی و پلیسیِ دنیا ایمیلهامو بخونند اما بابام نخونه !!!
ﯾﻪ همکلاسی داشتیم اﺳﻤﺶ ﺑﺎﻗﺮ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﻮد
استاد همیشه اول ﻓﺎﻣﻠﯿﺸﻮﻧﻮ می گفت ﺑﻌﺪ اﺳﻤﺸﻮﻧﻮ
وﻗﺘﯽ اوﻟﯿﻦ بار ﺻﺪا ﮐﺮد ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎﻗﺮ ﺑﯿﺎد
با ﺣﺮﮐﺖ زﯾﮕﺰاﮐﯽ رفت ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ
استادﮔﻔت چته؟
ﭘﺴر :ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎ..ﻗﺮ ﺑﯿﺎد
ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ! ﮐﻞ ﮐﻼس ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷد [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ :ﺗﻮ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﯽ!
ﻣﺮﺩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﮐ...ﺮﻩ ﺧ.ﺮﺍ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﺮﺩﯾﻢ!!؟
.................................................. ....
توتلوزیون هم ابرویه عمویادگاروبردن هم ابرویه اون عروسکه ted رو
خدایی مرغ خیلی گرون شده
ما یه تیکه بال مرغو با نخ بستیم مثل "چای لیپتون" میکنیم تو برنج چلومرغ میزنیم به بدن ...!
آقا یه چسبی , داربستی چیزی ندارین برای نام کاربریِ بنده ؟
به نظرم از وسط داره خم میشه از بس درازه!
قدیمی یا جدیدشو نمیدونم تازه شنیدم خودم
یه بچه داشته تو دبستان گریه میکرده که مادرمو میخام
مدیرشون اعصابش خورد میشه میگه بچه جان ما هم مادرتو میخایم گریه نداره که :دی
این دنیا ارزش نداره!
خودتو ا ذیت نکن.
.
.
بقیه رو اذیت کن، یه حالی میده : دی
یکی از برتری های ما نسبت های به نسل های بعدی و قبلیمون اینه که
هر موقع خواستیم میتونیم دوش بگیریم؛
قبل تر ها که حموم نبود، بعد ها هم که آب نیست ...
:n09:
-من؟
- نه پشت سریت!
شیرین ترین دیالوگ معلم ها
ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ 180 ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ ل..نت بر پدر مادر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ |:
نمیدونم چرا عصبی شد با لگد زد پرتم کرد بیرون گفت اصلا شیرینی نداریم
ولی زر میزد کلی شیرینی داشت
خودم دیدم!!!!!
....................................
یارو زنگ زده رادیو می گه
از قول ما به اوباما بگید اگر روزی صدتا موشک هم به تهران بزنید
ما قدمی به عقب نمی رویم مجری گفت احسنت به شما از کجا تماس می گیرید
گفت از [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
طبق اخبار IRINN , دیشب
محمد بیاتیان عضو هیئه رئیسه ی کمیسیون صنایع مجلس گفت:
در حالِ حاضر مشخص نیست چه تعداد خودرو , از چه مبادی و توسط چه کسانی وارد کشور میشود!!!
شما دوستان از سبزی فروش و سوپری سر کوچه بپرسین , حتماً از آقای بیاتیان بیشتر اطلاع داره
طبق اخبار همین کانال:
یه نفر از توی زندان !!! مجوّز تاسیس موسسه ی مالی اعتباری گرفته
هوار هوار یا هوار کشور رو آبه , هوار هوار یا هوار ارزونی سرابه
این دل عزیزُم از گرونی بیزاره , جیبِ حسرت کشُم دیگه طاقت نداره
ملت که خوابه , کشور هم رو آبه . ملت که خوابه , کشور هم رو آبه .
خبرنگار: نظر شما در باره ١٠ سال مديريت آقای ضرغامی در صداوسيما چيه؟
رهگذر: بسيار دوره پر بار، پر رونق، پر خيرو بركتی بود، من تونستم ماشين بخرم خونه بخرم و ازدواج كنم
خبرنگار: بسيار عالی، چه انتظاری از مدير جديد داريد؟
رهگذر: انتظار دارم كه با تمام توان و با قدرت بيشتر همين راه را ادامه بدن
خبرنگار: خيلی ممنون. لطفاً خودتون رو معرفی كنيد؟
رهگذر: رضا هستم نصاب ماهواره!
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
من موندم چطور یکسال پهباد فوق پیشرفته آمریکا افتاد دستمون و از روش ساختیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی 100 ساله نتونستیم یه بنز که چند صد هزارتاش دستمونه بسازیم
و هنوز داریم پراید می سازیم!!!!
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
رفتم سوپر مارکت یه چیپس ورداشتم رفتم بیرون
گفت:اهای کجا میری
گفتم:الکی مثلا پولشو دادم. گفت بیا رفتم زد تو گوشم تا یه ربع صدا زودپز میدادم
گفت:منم الکی مثلا بقیه پولو دادم
دختره اسم پروفایل شو گذاشته رقیب سرسخت پرسیل در چربی زدایی!!
رفتم pv میگم خانوم اسمتون چیه؟؟
.
.
.
.
.
میگه واااایییی شما پسرا چقدر خنگید.اسمم گلیه.
گلی….!!!!
واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با دوست دخترشون
پسر آمریکایی:تلفن و بغل میکنه و میره تو حس
پسر فرانسوی:تلفن و ماچ میکنه
پسر ایرانی: *141*1#
یکی نوشته بود:
چقدر شیرینه وسط اس ام اس شبانه خوابت ببره و بعد صب بلند شی ببینی نوشته : قربون عشقم برم که خوابش برد
من یه بار وسط اس ام اس بازی شبانه خوابم برد، صب بلند شدم دیدم نوشته: مردی ؟!
امسال عید تصمیم گرفتم به ایتالیا نرم؛
ما خانواده ای همینجوری هستیم، هر سال عید تصمیم میگیریم به یه کشور خارجی نریم؛ مثلا پارسال اسپانیا نرفتیم و سال دیگه هم قراره برزیل نریم : دی
سعدی همچین میگه ای ساربان آهسته ران، انگار شترا ۱۸۰ تا میرفتن!
آیا از قیافه ی خود رنج میبرید؟
.
.
پس قربونت روتو اونور کن لااقل ما دیگه رنج نبریم!
نماینده مجلس میگه ما سه میلیون جوان بیکار در کشور داریم؛
آخه مرد مومن فقط پنج میلیون آدم بیکار تو واتس آپ هست ...
مىدونین یکی از راحت ترین و پردرآمدترین شغلها چیه ؟
اینکه پول مفتِ فراوون بگیری که فقط حرف بزنی
از اون راحت تر هم هستا
اینکه پولِ مفتِ فراوون بگیری که حرف نزنی
يه بازارياب جارو برقي اومد در خونمون رو زد.
تا درو وا کردم قبل از اينکه حرف بزنم پريد تو خونه و يه کيسه کود گاوى خالى کرد رو فرشامون، بعد برگشت گفت اگه من قادر به جمع کردن و تميز کردن همه ي اينا تو 3دقيقه با اين جاروبرقي قدرتمند نباشم حاضرم همه ي اينا رو بخورم.
بهش گفتم: سس سفيد ميخواي يا قرمز؟
گفت چرا؟
گفتم: قبض برقو نداديم ، صبح اومدن برقمونو قطع کردن !
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
[انشالله تکراری نبوده باشه]
چند سالی هست که یه چیز جدید به مشخصات "خانه ی خوب" اضافه شده .
ماهــواره گیرش خوبه یا نه ؟
اگه خوب نیست , قیمتش خیلی افت میکنه . اصلاً ممکنه مشتری پیدا نشه براش چون مفتش گرونه .
ویروس در واقع مثل وبا داره منتشر میشه بین مردم و درواقع همه رو داره مبتلا میکنه .
مراقب باشین وانگیرین یه وقت .
دو سه شب پیش یه میز گرد اقتصادی توی تلوزیون پخش شد , حدود 45 دقیقه طول کشید , شاید حدود 200 بار گفتند در واقع
این ویروس از طریق تمام رسانه های نوشتاری و گفتاری و موبایل منتشر میشه. درواقع حتی مجریان تلوزیونهای برون مرزی هم واگرفتند همشون .
شستن دستها و صورت بعد از روبوسی و دست دادن درواقع تا حدود زیادی از انتشار ویروس جلوگیری میکنه
دقت کردین خون شهدا فقط به حجاب خانوما حساسه!
به عملکرد مسوولین و دزدیها و احتلاسها هیچ حسی نداره ... ： دی
خانومی هنگام بیرون رفتن برای شوهرش یادداشت زیر را نوشت:
عزیزم نصف سیب زمینی ها رو پوست بکن و بیانداز در آب جوش تا من برسم خونه …
حالا ببینید شوهرش چیکار کرده؟!؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
یه بار یه مرده تو یه جمعی میگه بچه ها یه جوک بگم؟ همه میگن بگو بگو/ میگه خیلی باحاله اگر بگم ا زخنده میمیرید..همه میگن ایول بگو حال کنیم.
یعد مرده میگه :
جوک!.
بعد همه میگن مسخره این چی بود. میگه گفتم یه جوک بگم.
طرف جورابش لنگه به لنگه بود، یکی قرمز یکی آبی، بش گفتن چرا جورابت اینطوریه؟ گفت والا نمیدونم، یدونه دیگه همینطوری خونه دارم!!
:n20:
طرف یه تیکه پارچه برد خیاطی بش گفت اینو برام پیرهن کن، بعد بش گفت فردا نیام بگی نخ نداشتم، نیام بگی برق نبود، نیام بگی چرخت خراب شده بود، نیام بگی ... اصن بده پارچه رو، پدر سوخته پدر سگ، نمیخواد برام پیرهن بدوزی!!
:n09:
یه نفر دوستش رو دعوت کرد، ظهر نهار بش کنگر داد (یه نوع علف خوراکی)، شب هم بش توله داد (یه نوع علف خوراکی دیگه)، صبح که شد دوستش بش گفت تو دیگه زحمت صبحونه رو نکش، خودم میرم یه جا رو پیدا میکنم میچرم!!
:n19:
من یه جوک خیلی قدیمی بلدم.اینو بگم دیگه تمومه.
یه بار یه مرده میره قهوه خونه میگه آقا یه چایی بدید. بعد میبینه یه مگس تو چاییشه! بعد صدا میزنه گارسون این چه چاییه توش مگس داره میرقصه! صاحب قهوه خونه میگه : 1 قرون دادی میخوای جمیله برات برقصه؟!!؟
دیشب خواب دیدم شوهرم رفت زیرتریلی هجده چرخ وگوشت چرخ کرده شد
یعنی با داد ازخواب پریدما
نیم ساعت فقط میلرزیدم گوشیمو ورداشتم بهش زنگ زدم دیدم شارژم صفرشده هی خودمو به درودیوار میکوبیدم
بعدیهو یادم اومد که من اصلا ازدواج نکردم
بعد که آروم شدم یادم اومد من پسرم :n02:
لامصب گربه ها
یه جوری به آدم نگا میکنن که انگاری
.
.
.
.
.
همه چیو فهمیدن!
الانم میخوان به همه بگن! :31:
میگن تو کره جنوبی صدا بزنی ” کیم ” همه بر میگردن !
یه چیزی تو مایه های “مهندس یا حاجی ِ” خودمونه
...................................
يارو اومده خونمون دزدي هيچي پيدانکرده منو از خواب بيدار کرده ميگه: دارم ميرم ولي اين زندگي نيست شما دارين
.................................
به نظر من توی این بازیهای ایرانی [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
موقع سوختن ، جای «game over» بنویسن «ر .. د ی!» خـعـــلی بهتره …
هم بومیه ، هم منظور رو بهتر میرسونه
....................
خداییش دقت کردین چن وقتهآمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته.چون توهر خونه ای دو سه نفر تو وات ساپ و وایبر و لاین و بیست تا صبح بیدارن.حالا قراره دزدا تظاهرات کنن
این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز میكنه
چقدر شبیه شلوار منه ؟!!
( سؤال این روزهای اكثر خانه های ایرانی !! )
-------------------------------------------------------------------
ﻗﺒﻮﻝ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺷﮑﺴﺘﻦ ﺗﺨﻤﻪ ﺁﻓﺘﺎﺑﮕﺮﺩﻭﻥ ﺷﺮﻭﻋﺶ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺗﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻨﺎﺭ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﻭ ﺗﺮﮐﺶ ﺑﺎ ﺧﺪﺍ ؟!
ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم:n02:
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است:n35:
شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره
پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه:n19:
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم! خخخخخخخخ
@ [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] جان ، داداش
همشو تو یه پست بزار . اینجوری تاپیک شلوغ نمیشه .
ما مخلصیم :n01:
مورد داشتیم پسره رفته استخر بدون اینکه مایوش خیس شه دور استخر راه میرفته!
بهش میگن چرا نمیای تو آب؟!
میگه دکتر گفته دیسک کمر داری برو استخر فقط پیاده روی کن!
میگن غریق نجاته شیرجه زده کفه استخر دیگه هم بالا نمیاد، میگه من میگو هستم ...
باران باشد
.
.
تو باشی
.
.
یک خیابان بی انتها
.
.
من میرم خونه چون مریض میشم، هیچم از این قرطی بازیا خوشم نمیاد.
از آمپولم میترسم؛
والا بیکارم مگه ؟! : دی
تو بوفه دانشگامون، دخترا همدیگر رو اینجوری صدا ﻣﻴﻜﻨﻦ؛
ﭘﺎﺭﻣﻴﺲ، ﻫﻠﻤﻴﺪﺍ، سيسى، ﭘﺎﺭﻣﻴﺪﺍ، ﺷﺎﭘﺮﻙ، كتى، ﻧﺎﻧﺎ ....
.
.
ولی ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻣﻮﻗﻊ ﺣﻀﻮﺭ ﻏﻴﺎﺏ ﺍﺳﺘﺎﺩ (همون دخترا) :
خديجه ﺍﺻﻐﺮﯼ، ﺍﻡ ﮐﻠﺜﻮﻡ ﻃﺎﻫﺮﯼ، ﻣﺎﺭﭼﻮﺑﻪ خرسفیدی، ﺍﮐﺮﻡ بالا ده زاده اصل قرچکی، رحيمه کوچک زاده میرزا آقایی پور، ﭼﻠﺴﻮﻣﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭﻭﺩﯼ، ﺳﮑﯿﻨﻪ ﺭﺍﻫﺪﺍﺭﯼ، ﺯﻭﻟﻨﮓ ﺯﺍﻻﻥ ﭘﻮﺭ، ﺯﻧﺒﯿﻠﻪ ﺯﺍﺧﺎﺭ پور!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده
سواد داری؟ (چه ربطی داشت؟؟!!!)
نوچ نوچ
... بی سوادی؟
نوچ نوچ
... نه سواد داری نه بی سوادی ؟؟ یعنی چی ؟؟!!
و به این ترتیب ما بزررگ شدیم به صورت اسکول وار
-----------------------------------------------------------------------------------
دختره پست گذاشته بود:وحشی تر از آنم که بتوانی رامم کنی...
منم واسش نوشتم:هوشـــــــههههههه
اوررررررررههههه......
چه خه...چخه
بــیَـــه بـــیَـــه
آرام باش حیوان :|
يه مسلمون بياد بگه واسه چى بلاک شدم؟؟؟ :|
-----------------------------------------------------------------------
سؤال اصفهانیه از مرجع تقلیدش :
حَج آقا، می تونم خروسی رو که تو روز عید قربان،
جلوی ماشینِ پسرم، برای خونه جدیدم سر بریدم،
نذر نوه ام بکنم و به نیت پدری مرحومم ،
در سالگرد مادرم ، تو بهزیستی خیرات بکنم؟!؟
پاسخ مرجع تقلید : نه، نه، اسرافِست
----------------------------------------------------------------------
پيرزني رفت داروخانه براي درد مفاصلش دارو بخره
آقا بهش گفت:خوشگل خانم امر بفرماييد
پيرزن فوري عصاشو پرت كرد، كمرشو راست كرد و گفت: رژلب ميخواستم عزيزم
یه زمانی آرزوم این بود پادشاه بشم به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن من بخورم ، تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم
دوستای عزیزی که می رین باشگاه، تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین
بعضیا بالاتنشون اندازه گودزیلاست پاها عین ملخ مزرعه!
ژاپني يه ايراني رو ميبره كنسرت خودشون، خواننده شروع كرد به خوندن: جي يونگ ماجينگ
ايراني از ژاپني ميپرسه اين چي ميگه؟ ژاپنيه ميگه: يعني زندگي زيباست..
او را دوست دارم...
ما بهم خواهيم رسيد..
آسمان زيباست..
ايرانيه ميگه اوووه اين همه حرفو تو دو كلمه گفت!!!
حالا ايرانيه ژاپني رو برد كنسرت شجريان، شروع به خوندن كرد:
آهاهاهاي آهاهاهاهاهاي
هاهاهاهاهاهاي هاها ها هاهاهاي
ژاپنيه ميپرسه اين چي ميگه؟ ايراني ميگه : هنوز چيزي نگفته...
Sent from my iPhone using Tapatalk
امروز اومدم خونه میبینم جو خونه شده مثل زمان بازدید رییس جمهوری
.
.
.
.
.
.
فضا کاملا امنیتی بود
فهمیدم آجیل عیدو خریدن!
------------------------------------
تاریخ تمام شدن آجیل عید:
پسته: 2 فروردین
بادام:4 فروردین
فندق: 6 فروردین
تخمه کدو: 12 فروردین
تخمه ژاپنی: 14 فروردین
نخودچی: 24 آبان
------------------------------
پیرمرده دم عابربانک کارتشو داده به من می گه برام موجودی بگیر. چک کردم دیدم موجودیش رو نوشته 5 هزار تومن. بهش گفتم، گفت خاک تو سرت با اون موجودی گرفتنت! رفت.
--------------------------------
هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید، مهمونای خوب داشته باشید، فیلم عالی هم داشته باشه اما تو؛
مشقات مونده باشه! یادتونه؟
کیفیت بیسکوییت های مادر قبلا خیلی بهتر بود... الان میخوری مزه عمه میده :n09:
:n02::n02: