همه جای دنیا وقتی کسی کار خلافی می کنه تبعیدش می کنن ، اینجا ممنوع الخروجش می کنن ! خودشونم می دونن چه خبره !
( قدیمیه ولی بامزس :n16: )
Printable View
همه جای دنیا وقتی کسی کار خلافی می کنه تبعیدش می کنن ، اینجا ممنوع الخروجش می کنن ! خودشونم می دونن چه خبره !
( قدیمیه ولی بامزس :n16: )
پاسوردِ ایمیلتون باید اونقدر پیچیده باشه که هیچکس هیچوقت نتونه پیداش کنه حتی خودتون
توی یکی از روزنامه های امروز نوشته:
آمار تلفاتِ غرق شدگی امسال به شدت کاهش داشته
خب معلومه که کاهش داره .
بیشتر سدها تقریباً خالیه , بیشتر رودخونه ها دریاچه ها و تالابها هم که خشک شده .
آب نیست که ملت توش غرق بشن . تو کدوم آب غرق بشن ؟؟!!!
فنه جدید ایرانی هاست اینا توخشکی غرق میشن:n09:نقل قول:
نچ نچ نچ , چقدر ضایعه واقعاً که آدم رئیس جمهور یه کشور اسلامی عربی باشه و با همسرش یه جای بلند وایساده باشند و برای ملت دست تکون میدند و کلی دوربین هم داره ازشون فیلم و عکس میگیره و بانویِ اولِ کشور هم لباس کوتاه پوشیده باشه !!! و یهو باد بیاد و .... بعدش هم اینترنت پر بشه از کلیپ این ماجرا .
چقدر زشته که آدم رئیس جمهور یه کشور بسیار معروف اروپائی باشه و انگشتش رو (معذرت میخوام) بکنه توی مماغش!!! و یه چیزهائی دربیاره !!¡¡¿¿¿ بعدش هم اینور و اونور رو نگاه کنه و خیال کنه کسی حواسش نیست و انگشتش رو بکنه تو دهنش !!!¡¡¡؟؟؟¿¿¿≠≠≈≈§§§¬±~
غافل از اینکه دارند ازش فیلم میگیرند و بعدش هم پخش بشه توی نت .
چه ضایعاتی داره .
:n04: این بخش اخر...نقل قول:
جوکه دیگه؟:n21:
:دی
دلم گرفته، آهنگ غمگین گذاشتم یاد 8-7 نفر افتادم، نمی دونم رو کودم تمرکز کنم لامصبا.
انقدر کلاسای دانشگاه بازده داره که ساعت اول شارژ گوشیم تموم می شه.
قابل توجه کسانی که می خواهند به کانادا مهاجرت کنند، 20 فوریه با دسته غازهای وحشی تالاب انزلی راه می افتیم. هماهنگ کنید کسی جا نمونه
سلامنقل قول:
توی نت این دو کلیپ به عنوان کلیپهای خنده دار منتشر شده
حالا شما دیواری کوتاهتر از دیوار ما پیدا نکردین ؟
:31:
خب یه قلمی زدیم تا اظهار وجود کنیم مثلاً
ارادتمند
دیشب بیخوابی زد به سرم!
.
.
.
منم زدم تو سرش!
بی شعور دست رو من بلند میکنه : دی
تو جاده داري ميري بعد تابلو زده : " خطر ريزش كوه "
خو الان دقيقا چي كار بكنيم ؟
بريم؟ ... نريم؟ ... چراغ خاموش بريم ؟ ... پياده شيم هل بديم ؟ ... زنگ بزنيم راهداري ؟ ... فحش بديم ؟ ...
نميشه كاري كرد خو !!!!
+
اين خرچنگا هم يه جوري راه ميرن انگار دستاشونو شستن دارن ميرن اتاق عمل
چه وضعشه آخه ... !!
دمپایی ابری هم میتونست تن تاک بشه ولی خَستس میفهمی خسته
...................
همچین این بچه های روغن اویلایی رو نشون میدن همه دکتر مهندسن انگار ما که روغن نباتی قو خوردیم همه عمله وافغانی شدیم
........................
........................
سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیشه خودش گفت پیکان گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد . . .
...........
دقت کردین توهمه دنیا پلیسا از مردم میترسن ..ولی توایران مردم ازپلیسا
ﺁﻗﺎﯾﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎﺭﺗﻮﻧﻮ ﺗﻮ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻋﻤﻮﻣﯽ
ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯿﻦ
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺭﻭﺕ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻤﻮ ﺗﻮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﭘﯿﺪﺍﮐﺮﺩﻡ..؟؟ :/
+
دیروز یه اس ام اس اشتباهی فرستادم واسه زنم ، توش نوشتم لیلی جان هرچی تو بگی همونه، فردا ولنتاین همه وقتم با تو، غیر تو کسیو ندارم، داشت زندگیم ازهم میپاشید که یهو تو پیام بعدی نوشتم الکی مثلا من دارم خیانت میکنم .
اونم کلی خندید و زندگی جریان داره.
گفتم که استفاده کنین از این موقعیت
.زندگیمو مدیون مبتکر الکی مثلا هستم
+
خانوما هرچي با " واي فاي "و " وايمكس " و " وايبر " و "واتساپ " كار كردين بسه ديگه
ديگه وقتشه كه با " وايتكس " كار كنين
آخه عيد نزديكه ...
زنه در حال تماشای فیلم: نه نه تو رو خدا اینکارو نکن این حقش نیس!
مرده: ای بابا اون که صداتو نمیشنوه که اینجوری میگی!
.
.
.
.
.
حالا همون شب:
مرده: پاس بده پااااااااس
امیدوارم دوستان ناراحت نشن برای تنوع هم بد نیست
یه دیالوگ از فیلم پیشنهاد بیشرمانه
(جان به دایانا)
وقتي جوون بودم يادمه
داشتم از سينما يا همچين چيزي برمي گشتم
توي مترو بودم
يه دختري روبروي من نشسته بود
يه لباسي پوشيده بود که دکمه هاش تا اين بالا بود
اون زيباترين چيزي بود که تا حالا ديدم
اون موقع من خجالتي بودم
وقتي اون بهم نگاه ميکرد
من نگاهمو برمي گردوندم
بعدش وقتي من نگاهش ميکردم
اون نگاهشو برمي گردوند
بعدش به جايي رسيدم که بايد پياده ميشدم
و پياده شدم و درها بسته شد
و همون طور که قطار داشت ميرفت
اون به من نگاه ميکرد
و بي نظيرترين لبخند رو بهم زد
خيلي دردناک بود
ميخواستم درهارو به زور باز کنم
من دو هفته هر شب همون ساعت اونجا رفتم
ولي هيچوقت پيداش نشد
قضيه مال 30 سال پيشه
و فکر نميکنم از اون موقع روزي گذشته باشه
و من به اون فکر نکرده باشم
قهرمانان، مادرزاد به دنیا نیامده اند،
بلکه با تمرین و پشتکار به قهرمانی رسیده‌اند...
[نوشته شده در سالن های ورزشی ژاپن]
.
.
.
""مواظب وسایل شخصی خودباشید""
[نوشته شده در سالن های ورزشی ایران]
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﻫﻪ 80 ؛ﯾﻪ ﺑﭽﻪ بامرام و با ادب دهه 60 ﺑﺴﺎﺯﯾﻢ؟؟.
ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ «ﮐﺘﮏ»
چند روز پیش داشتم یه مازاراتی میخریدم . . .
سر یک حرف خیلی کوچیک معامله بهم خورد
گفت پول بده ، منم نداشتم ^_^
خداوندا هر خریتی را تجربه کردیم به جز
خرپولی
انرابه ماعطافرما!!!
بلندبگو!!! امین^_^
ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﻦ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻠﺖ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻥ ﻣﻴﺸﻨﺎ !! ﻣﻦ ﺗﻮ
ﺳﻮﻳﻴﺴﻢ ﺩﻳﺪﻡ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻧﻦ
تو زیر زمین داشتم مشروب می گرفتم ، مامان بزرگم داد زد پاشو پاشووووو بسیج اومده….!!
هر چی بود خالی کردم تو چاه
اومدم بالا میگه به گوشیت بسیج اومده !!!!!!!!!!!!
تا شب به افق خیره بودم!
.یروز یه کارت شارژ پیدا کردم رو زمین ۱% احتمال دادم خراشیده نباشه
چند بار چشمامو باز و بسته کردم دیدم خراشیده نشده
هیچی دیگه انقدر از حولم با ناخن تراشیدم همه عددآ رفت
کم مونده بود رگمو بزنم
به مرغه ميگن ميتوني روزي 20 تاتخم بزاري ميگه اين خالي بندي ها کار تلاونگه
................
خلبان هواپیمای گمشده مالزیایی هنوز داره به کمک خلبان می گه: ولی همون بریدگی اول فک کنم باید می‌پیچیدیم
.....................
ازنظر هندوانه تمام انسانها چاقوکش هستن
.....................................
مورد داشتیم طرف لقمه ی آخر سحری رو اینقدر نزدیک اذان صبح خورده که فرشته ها از خدا تقاضا ویدئو چک کردن !
.............
داشتم فوتبالیستا میدیدم … لامصب سوباسا توو دلش میگه : ما بایدببریم میزوگی از توو تماشاگرا میگه : درسته سوباسا :n35:عین واقعیت کارتون به این ضایعی
به مامانم میگم اگه بمیرم چیکار میکنی؟
میگه یه مراسمی واست میگیرم تا چشه عمه هات درآد.
.
.
اینجوری نگام نکنید ... کوچیک بودم خیلی دوسم داشت ...
یارو به پسرش میگه کلاغه خبرآورده سیگارمیکشی پسرش میگه: کسافت توچی میکشی که باپرنده هاصحبت میکنی؟!
..........................
شرکت سایپا در اقدامی شجاعانه با صادرات پراید به عراق انتقام خون شهیدان ۸ سال دفاع مقدس را خواهد گرفت!!!
.............................
طرف تو سفر حج نماز نمیخوند، بهش گفتن چرا نمیخونی؟ گفت: اون موقع که پول ریختیم به حساب به ما گفتن همه چیز با خود کاروانه!!
یه آدم دروغگو میره آزمایشگاه برای آزمایش (معذرت میخوام) ادرار
میگه چنده ؟
میگن 100 هزار تومن
میگه :
چه خبره آقا ؟؟؟ آزمایشگاهِ اونطرف خیابون میگن 60 هزار تومن , تازه ادرار هم با خودشونه
میخواستم حرف خواستگاری رو پیش بکشم. Tv هم داشت اخبار پخش میکرد. یهو گوینده گفت:
یک مادر، قاتل پسرش رو - بالای چوبه دار و قبل از اینکه بمیره- بخشید.
مامانم با کلی اشک و گریه گفت کاش منم بتونم یه روز همچین کاری بکنم.
یه هفته دارم به این جمله فکر میکنم؛ الان به این نتیجه رسیدم که از این حرف فقط یه منظور میشه برداشت کرد:
مامانم میخواد منو با چاقو بکشن، بعد اون بیاد پای دار قاتلم رو ببخشه :n04:
هیچی دیگه کلاً از خواستگاری رفتن منصرف شدم. اما وصیت میکنم وقتی میخواید حرف مهمی رو مطرح کنید، حتماً قبلش مطمئن بشید تلویزیون خاموش باشه.
هو الباقی :n02:
از یه نفر پرسیدن سخترین کار دنیا چیه؟ گفت پر کردن نمکدون!! گفتن چرا؟ گفت چون باید نمکا رو یکی یکی از سوراخا بریزی تو نمکدون!!!:n09:
یه روانپزشک رو بردن تیمارستان که چنتا دیونه رو در صورت بهبودی مرخص کنه، تو اتاق رو که نگاه کرد دید همه دارن بالا پایین میپرن، گفت چرا دارین بالا پایین میپرین؟ گفتن ما سیب زمینی هستیم و داریم تو ماهی تابه سرخ میشیم!! یدفعه دید یکی خیلی سنگین و رنگین یه گوشه نشسته، با خودش گفت حتما این عاقل شده، ازش پرسید تو چرا بالا پایین نمی پری؟ گفت من دیگه سوختم چسبیدم به ته ماهیتابه!! :n19:
یکی ازاستدلال هایی هم که قدیمیا برای بچه دارشدن داشتن درنظرگرفتن میزان "پِرت" فرزندان بود!
مثلا یکی معتاد میشه یکی میمیره، خالص باقیمانده=4فرزند :|
+
پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده . . . . . . . . . . . . . سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه! خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته … اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره! والاااا :|
+
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!
+
اعتراف میکنم دیروز دوساعت برقمون قطع شد
گوشیمم شارژ نداشت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو این دوساعت چیزای زیادی فهمیدم
فهمیدم یه هفتس داریم خونه رو نقاشی میکنیم
بابام چهار ماهه بازنشسته شده
مامانم خال هاشو 9ماه پیش برداشته
خواهر کوچیکم نامزد کرده
و جالتر اینکه یه داداش دوساله دارم که اسمشو امین گذاشتن
RQ170 ایرانی از روی نمونه ی امریکائیش با مهندسی معکوسساخته شد و عملیاتی شد
جنگنده ی صاعقه ی 2 هم از روی F5 و F14 و با مهندسی معکوسساخته شده و عملیاتی شد
اما خبری از قاهر نیست !!!!
میدونین چرا ؟
چون قاهر به هیچ چی شبیه نیست تا با مهندسی معکوس تکمیلش کنند
باید صبر کنیم تا شاید یه کشوری یه روزی شبیهش رو بسازه بعدش ما با مهندسی معکوس از روش قاهر رو تکمیل کنیم
صبح سه نفری تو تاکسی نشسته بودیم تا تاکسی پر بشه، بعداز کلی علافی یه دخترخانم بدوبدو اومد نشست تو تاکسی. راننده به شوخی بهش گفت کجا بودین خانم ۱۰دقیقه است منتظرتونیم.
دختره هم گفت ببخشید خواب موندم.
Sent from my iPhone using Tapatalk
من به اون دسته از کسایی که هنوز به “عشقشون” میگن “عجقم” و چیتال میتونی عسیییییییسم … بسته های آموزشی بالا بالا رو پیشنهاد می دم!
................
ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ
................................
من روانی عزت نفس کسانی هستم که شماره تلفنشونو پشت در توالت مینویسن …
ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺩﺭﺧﺘﻜﺎﺭﻱ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﻮﻃﻦ ﻗﻠﯿﺎﻧﯽ ؛ ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ ، ﺫﻏﺎﻝ
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ !
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﮑﺎﺭ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﭽﺎﻕ..
من دیگه حرفی ندارم !!!
دقت کردين ماشين حتى وقتى به سمت راست ميوفته ميگن چپ کرده ؟؟ :||||
چرا نميگن راست کرده ؟؟ :||||
يکم عجيب نيست واقعا؟؟؟
Sent from my iPhone using Tapatalk
دیروز دختره از پورشه پیاده شد و اومد طرفم و گفت: میتونم ازتون خواهش کنم با من ازدواج کنید!
حاضرم ماشینم و یک میلیارد پول هم بهت بدم.
منم گفتم نه و رفتم.
میدونید بچه ها ... اخلاق برای من خیلی مهمه! باید اول سلام میکرد : دی
.........................
بابام اومده تو اتاقم، نشسته رو تختم ببینه چیکار میکنم!
.
.
الان دو ساعته دارم زندگینامه ی شریعتی رو میخونم.
اگه بدونین چه انسان بزرگی بوده ... !
....................
اینکه میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه، واقعا راست میگن ...
الان ۱۰ دقیقه است، اینترنتمون قطع شده، تو این مدت تونستم اینترنت همسایه رو ه - ک کنم : دی
فكر كنم درد شكست عشقی چینی ها چند برابر بیشتر ازماست!!!!بدبختا هرجا نگاه كنن قیافه طرفشون رو میبینن
.......................
ﭘﺸﻤﮏ ﺧﺮﯾﺪﯾﻢ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮﻟﯿﺪﯼ ﺣﺎﺟﯽ ﺧﻠﯿﻔﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﻋﻠﯽ ﻭ ﺣﺎﺟﯽ ﺣﺴﻦ..و حاج عبداله ....ﻭﺟﺪﺍﻧﺎً ﺭﺍﺿﯽ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺗﻮ ﺯﺣﻤﺖ ﺑﯿﻮﻓﺘﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺸﻤﮏ …! ﺣﺎﺟﯿﻬﺎ ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ!
................................
دلداري غضنفر به زنش : مهم نيست كه قشنگ نیستی قشنگ اینه كه مهم نيستي
............
اون قدیم قدیما وقتی یه جوون با مادرش توی خیابون یه خانوم جذابی میدید به مادرش میگفت:
مامان از این دختره خوشم اومده , باهاش صحبت کن تا بریم خواستگاریش .
مامانش میگفت:
مگه نمیبینی کلی آرایش کرده و موهاشم رنگ کرده و ناخنهاش رو هم لاک زده ؟ , این شوهر داره . بریم خواستگاری زن شوهردار ؟؟؟!!!
الان جوونه میگه :
مامان از این خوشم اومده , باهاش حرف بزن بریم خواستگاریش
مامانش میگه:
مگه نمیبینی اصلاً آرایش نکرده , موهاش رو هم رنگ نکرده و ساده هست , این شوهر داره . بریم خواستگاری زن شوهردار ؟؟؟!!!
====================================
جاتون خالی , چند سال پیش با یه عده از اقوام رفتیم باغِ یکیشون
برای نهار هم چند تا مرغ آماده کرده بودیم برای کباب
ذغالها رو ریختیم توی منقل و آتیش زدیم اما بیچاره شدیم تا ذغالها آماده ی کباب کردنِ شد .
یک ساعت فوت کردیم و باد زدیم و از کَت و کول افتادیم تا بالاخره گرفت و آماده شد .
بعد از اینکه همه ی مرغها رو کباب کردیم یه کاسه بزرگِ آب ریختیم روی ذغالها و خاموش شد و رفتیم نشستیم نهار رو خوردیم .
یک ساعت بعد از غروب تصمیم گرفتیم راه بیافتیم .
به یکیشون گفتم برو ذغالها رو از منقل بردار و بریز توی یه کیسه و با منقل ببر بذار توی ماشین
وقتی رفت پای منقل دیدیم شروع کرد به خنده . قاه قاه قاه , ها ها ها ...
گفتیم یعنی چه ؟ این چشه ؟ به چی میخنده ؟
بهش گفتیم چته میخندی ؟؟؟!!! ذغال و منتقل خنده داره ؟
گفت خودتون بیاین ببینین .
آقا رفتیم پای منقل , ما هم هاهاهاهاها......
اصلاً ذغال نبود تو منقل !!! همش شده بود خاکستر !!!!
ما ذغال خشک ریختیم توی منقل و کلی فوت کردیم و باد زدیم تا بگیره . بعدش یک کاسه بزرگ آب خالی کردیم روی ذغالها و همش خاموش شد.
اما همون ذغالهای خیس و خاموش !!! بدون اینکه کسی بادش بزنه !!! دوباره روشن شده بود !!! و سوخته تا خاکستر شده !!!!
بهشون گفتم:
خب حالا این تجربه شد برای دفعه دیگه که به جای کلی فوت کردن و باد زدن , فقط یه کاسه آب بریزیم روی ذغالها و ولش کنیم تا خودش بگیره !!!!
آیا میدانید اگر بیژن بیرنگ رو با یک شلوار آبی و پیراهن قرمز
داخل ماشین لباسشویی بندازید بیژن بنفشه خواه میاد بیرون؟
-----
آیا میدانستید:
در زمان هخامنشیان چاپارهایی اسب سواری بودند که
سرعتشون از اینترنت ایران بیشتر بود؟
-----
از کودکی پرسیدند:وقتی بزرگ شدی میخواهی چکاره شوی؟
گفت:می خواهم خوشحال شوم!
گفتند:ظاهرا تو مفهوم سوال را درک نکردی.
پاسخ داد :چرا،اما گویا شما مفهوم زندگی را درک نکرده اید.
-----
دیالوگ رایج صبح شنبه:
مجری رادیو: ایرانی ســــــــــــــــــــــــ ـــلــ ــــــــــــــــــام…
.
.
.
هفتاد ملیون نفر همزمان: سلام و زهرمار
-----
شیخ را گفتند غمگینترین حس در حیوانات کدام است ؟
شیخ کمی خود را خاراند و سپس جواب داد :
بالطبع غمگین ترین حس متعلق به میمونی است
که فضا میرود و وقتی برمیگردد می بیند باز هم در ایران است…
مریدان جملگی جامه دریدند و به نزدیکترین باغ وحش برفتند
و با بوزینگان آنجا همدردی بکردند و با هم عکسی به یادگار بگرفتند..
از چهل پنجاه سال پیش همش میگن نفت و گاز مالِ نسلهای آینده هست
نمیدونم این نسلِ آینده کِی قراره بیاد؟!!! سال 6000 ؟
توی یکی از روزنامه ها نوشته:
55 زن و مرد ثبت نام شدند برای سفر بدون بازگشت به مریخ
یه نفر زیرش نوشته:
تو رو خدا عیالِ منم ثبت نام کنین , کلی هم پول میدم بهتون
به به چه عشقی و چه علاقه ای , چه قاشقی و چه ملاقه ای
مرده به داداشش میگه خدا بهت صبر بده برادر،میپرسه مگه چی شده!میگه واسه زنم یه لباس خریدم ۷۰۰ هزار تومن،برادره میگه اونوقت چرا خدا به من صبر بده! میگه لباساشو پوشیده رفته خونه شما....[emoji12]
Sent from my iPhone using Tapatalk
داستان قورباغه ومهندس: روزی یک مهندس در حال عبور از یک جاده بود که یک قورباغه او را صدا کرد و گفت : اگر مرا ببوسی، من به پرنسس زیبایی تبدیل خواهم شد!او خم شد، قورباغه را بلند کرد و در جیبش
گذاشت.
قورباغه دوباره صدا کرد و گفت : اگر مرا ببوسی و به پرنسس زیبایی تبدیل کنی،با تو ازدواج خواهم کرد مهندس، قورباغه را از جیبش در آورد، لبخندی به او زد و دوباره او را در جیبش گذاشت.سرانجام قورباغه پرسید : موضوع چیست؟ من به تو گفتم من یک پرنسس زیبا هستم، که با تو ازدواج خواهم کرد. چرا مرا نمی بوسی؟ مهندس گفت : نگاه کن! من یک مهندسم! برای من یک دختر زیبا جالب نیست! اما یک قورباغه سخنگو واقعاً برایم*جالبه* یه هم چین آدمایی ﻫﺴﺘن مهندسا!!!! پنجم اسفند ،روز مهندس، پیش پیش مبارک
Sent from my iPhone using Tapatalk
دلم میخواد بدونم اون بدبخت خودشیرینه سه نقطه ای که میگفت:
« اجازه آقا! مشق هارو نمیبینید؟! »
الان چه پخی شده ... : دی
هواشناسی به هیچکس خبر نمیده که روی ابرها مواد شیمیائی پاشیده شده برای باران زا کردن ابرها
اگر نتیجه خوب شد میان توی تلوزیون و اعلام میکنند که ما بودیم که ابرها رو بارور کردیم و بارون و برفِ خوب اومد
اگر بارانی نبارید یا خیلی کم بارید یا گندش دراومد و سیل اومد , صداش رو هم درنمارند که ابرها رو بارور کردند
همین اتفاق حدود 10 روز پیش افتاد
مسئول هواشناسی اومد گفت اون بارون و برف خوبی که در تهران و حومه اومد , علتش ما بودیم که ابرها رو بارور کردیم
رفتم گل فروشی گفتم اقا این گل طبیعیه؟ دختر بچه پنج ساله ای اونجا بود گفت پ ن پ سزارینه.
به جون خودم من تا 12سالگی فکر میکردم خدا بچه ها رو از اسمون میفرسته
ﺍﺯ ﺍﻻﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﻭﺑﻮﺳﯽ عیدﺍﺳﺘﺮﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ |:.............ﮐﻪ 2 ﺑﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﯾﺎ 3 ﺑﺎﺭ !!ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪﯾﻬﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺳﻪﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﯽﻃﺮﻓﻮ ، ﺍﻭﻥ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﺎ ﺧﺎلی ﻣﯿﺪﻩﻭﺳﻂ ﺟﻤﻊ ضایع ﻣﯿﺸﯽ
مکالمه بین دو نفر در باغ وحش:
اروپا
اولی: چه میمون نازی
دومی: آره خیلی با نمکه
ایران
اولی: ا اصغر بابات اون بالا چیکار میکنه؟!
دومی: منتظر ننته!!
مـن و تــو آگهی تبلیغاتی مىپذیرد !!!
ظاهراً یارانه ی اونها هم قطع شده