مقرراتی برای زن هاا(کتاب فوق العاده مفیدیه!!!!)

کوپن های رقص جمع کنید

رقصیدن کلمه ای هزار بیشه برای هر کاریه که شوهران از انجامش منزجرند . فعالیت های منزجرکننده ، ( رفتن به پارچه فروشی ها ، انتخاب کاغذ دیواری ، سحرخیز بودن ، صحبت کردن موقع صبحانه ) ازشوهر به شوهر فرق دارن ، جز موضوع رقصیدن . تقریباً همه شوهرها از رقصیدن منزجرند و بجا هم هست . مردان فقط پاهاشونو لخ لخ کنان تکان می دن ، دستاشونو بشدت تکون می دن و منتظر اون هستن تا آهنگ تموم بشه ، تعجبی هم نداره که از اون متنفرن . بنابراین اگه از رقصیدن خوشتون میاد ، باید ولش کنید ؟ نه ؟ پس مثل کوپن جمعش کنید تا هر چند وقت یه بار ازش استفاده کنید . موقع سال نو ، موقع مراسم بارمینزوا و موقع گردهمایی کلاسی . همین موضوع در مورد بقیه ی چیزایی هم که او از اونا متنفره صادقه . اونا رو جمع کنید . چند یه بار حقیقتاً مجبورید کاغذ دیواری انتخاب کنید ؟

به او قدرت بدهید
براش ابزار قدرتی (برقی) بخرید . چرا؟ چون اونها ابزارن وقدرت دارن . اونا می تونن روی جاهای مختلف سوراخ ایجاد کنن . ببرن ، خرد کنن ، شکاف ایجاد کنن ، چیزایی بسازن ، چیزایی شکسته رو تعمیر کنن و ( اغلب چیزهای محکم و سخت را بشکنن . ) هر وقت شوهری از ابزار برقی اش استفاده می کنه ، خوشحاله . او یه الوار چوب رو به چوبی که روش سوراخایی وجود داره ، تبدیل می کنه . اگه تموم رهبرای مذکر ابزار برقی داشتن ، جنگی در کار نبود .

برای مرد غار نشین خود منقل کباب پز بخرید
مردها از ابزار خوششون میاد . هرچه بزرگتر بهتر و یه منقل کباب پز بزرگترین ابزار موجوده . این ابزار ورقه فلزی ، پایه ، عقربه ، درجه کلید ، سوخت و از همه بهتر شعله داره . مثل یه کابین هواپیما می مونه که به کوره ی بلندی چسبیده . به کمک اون می تونه غذا درست کنه . او مرده ، مرد سالاره ، ومرد غارنشینه . شیر کوهی رو بیار ، لاشه رو بذار رو آتیش ، بخور ، خب ، پس این بیشتر شبیه اینه که بگی : یه تیکه گوشت قلقلی و صاف کن ،یه کیسه ادویه بهش بزن ، سرخش کن ، پشت و روش کن و سرخش کن . بعد با سالاد کاسنی و یه بردیکس برشته بخور . به او یه منقل کباب پز بزرگ بدید ، او با خوشحالی زیر بارون شدید ، تگرگ ، یخبندان یا بارون می ایسته و روی منقلش براتون آشپزی می کنه . شما هم بدون اینکه لازم باشه آشپزی یا تمیز کاری کنید ، خوب می خورید ( فکر کنید برای چی زن غارنشین برای اولین بار آتیش رو اختراع کرد ؟ ))

با او به دیدن یک فیلم تعقیب و گریز بروید
چرا باید بیش از دو ساعت از وقتون رو در سینما تلف کنید ، تا یه خل نرینه با رفتار یه دیوونه (یه مرد خوب ) که با سرعت 175 مایل در ساعت می رونه و محکم با سنگرهای ساخته شده ، سطل های آشغال ، گل های کنار خیابون ، موانع ایجاد شده توسط پلیس ، دیوارهای آجری ، کامیون ها ، اتوبوس ها و یه عالمه پنجره های شیشه ای تصادف می کنه و گرم تعقیب یه خل دیوونه ی دیگه (یه مرد بد ) ، که یه چیز اتمی به سرقت رفته را در ماشینش داره و اون قدر همدیگر را دنبال می کنن تا این که خل اولی بالاخره به ماشین خل دومی می کوبه و با خاموش کردن اون چیز اتمی که فقط 5 ثانیه به انفجارش مونده ، دنیا رو نجات می ده رو تماشا کنین ؟ چون اون وقته که شوهرتون با شما به دیدن فیلم زن کوچک می یاد ، زندگی اینه ، تبادل تستسرون و استروژن .

وحید جان برو بخواب این سیفیده تا فردا میخواد پست بده تو میخای هی تشکر کنی ؟ هه هه

نقل قول:

---

کوپن های رقص جمع کنید

---

کی گفته من خوراکم همین رقصیدنه از ممدم بهتر میرقصم

آیا نامزد قبلی خود را به خاطر می آورید ؟
خیلی خوب ، حالا فراموشش کنید . شوهر شما نمی خواد چیزی راجع بهش بدونه . اونو ببینه . باهاش آشنا بشه و یا چیزی راجع بهش بشنوه یا از وجودش آگاه بشه . مطمئناً شوهرتون احتمالاً یه لبخندی میزنه و وانمود می کنه که به او علاقه منده ، ولی در واقع از نامزد قبلی شما منزجره . باور نمی کنید ؟ خیلی خب . این طوری به موضوع نگاه کنید : شوهرتون یه نامزد داشته و از شما می خواد باهاش آشنا بشید ، یا با هم وقت بگذرونید ، به لطیفه های کوچکش بخندید ، ببینید چه قدر قشنگه و چقدر موفقه .... کافیه ؟

شوخی های بی جا هرگز با مردهای دیگر نکنید
گاهی وسوسه می شوید که این کار رو بکنید . شاید باعث بشه که برای یکی دو لحظه احساس جوانی و جذابیت کنید . آیا ارزشش رو داره ؟ شوهرتون متوجه می شه احساس بدی پیدا می کنه و حسادت باعث میشه احساساتش جریحه دار بشه . اون وقت شما هم احساس بدی بهتون دست می ده ، احساس خیلی بدی . احساس گناه خواهید کرد و با خودتون فکر می کنید که مستحق مجازاتی وحشتناک ،مثل همونایی که در فیلم های قدیمی می دیدید هستید . در اون فیلم ها نشون می دادن که مجرم دستگیر شده سعی می کرد از زندان فرار کنه و برای یه ماه تو سوراخی انفرادی و کثیف که توی اون موش لول می زنه انداختنش ، فقط به این دلیل که با مردی که حتی اهمیت بهش نمی داد ، یه شوخی الکی کرده . پس اگه خیلی علاقه مند شوخی های بی جا هستید در عوض اون یه فیلم مربوط به زندانی سلول های قدیمی رو کرایه کنید .

تاریخ های کلیدی رو بخاطر بسپارید
به داستان های مربوط به کارش گوش کنید . کسالت آور خواهند بود . آخر حرفش رو نگفته ، می دونین می خواد چی بگه ، 86% اونها در این طبقه بندی قرار می گیره (( رئیسم یک آپارتیه )) 14% دیگه به طور یکسان تقسیم می شه میان این موارد : ((درگیری با دفتر دارایی ، فصل شلوغ ، عیب فنی رایانه ، شماره های حمل ، صورت حساب و پیگری این که چه باید کرد.)) او رو درک کنید . احتمالاً از کارش کمتر از آن چه باید قدرشناسی کرده اند . پس شما هم بیش از حد ، ازش قدرشناسی کنید .

برای او یک بشقاب ماهواره بخرید
بشقابای ماهواره خیلی بزرگن ، بی ریختن ، شبیه دیوونه هایی هستند که (تو خونه شما زندگی می کنن)، سعی می کنن با بیگانه ها تماس برقرار کنن. ولی اونا هفصد کانال رو می گیرن . بیست وچهار ساعت در روز و هفت روز در هفته ، از هر کشوری ر وی زمین و چندین سیاره ی دیگه : هر فیلمی که تا حالا ساخته شده (جشنواره فیلم لیتوانی را از دست ندهید) پخش می کنن . اخبار مربوط به همه ی هفت قاره جهان ، به علاوه قاره آتلانتیس . بازی ، امتیاز ، نکات مهم و مصاحبه های تو اتاق رختکن مربوط به هر بازی از لیگ اصلی بیس بال گرفته تا لیگ پرتاب مار کوچک آسیایی . از گروه ده تایی برتر دنیا یا دو نفر آخر قطب جنوب از جام ممتاز تا فوتبال آمریکایی ملایم واتیکان (همیشه روی تیم پاپ شرط بندی کنید ) . اساساً هر نمایشی که وجود داره ، از هرکجا و در تمام اوقات دریافت می کنید . برای همسرتون بشقاب ماهواره بگیرید . این کار مثل دادن یه تلویزیون کابلیه که اثر نیروی داروبخش رو داره . کنترل رو بهش بدید ، اون وقت او خدای تلویزیون خواهد بود . او حقیقتاً ، عمیقاً و رواناً شادکام می شه . حالا ، شاید بپرسید که چرا شوهرتون تا این حد تلویزیون می خواد یا به او احتیاج داره ؟ خب ، چرا شما این همه کفش می خواید ؟

نگذارید حساب کفش های شما رو داشته باشد
در رابطه با کفش اصلاً برایش مهم نیست که چند جفت کفش داشته باشین . منطق اولیه شوهرتون می گه که هیچکی در جفت یا سه جف کفش بیشتر لازم نداره :( سیاه ،قهوه ای و کفش کتانی ). او قادر به درک این همه صندل نیست . دمپایی ، کفش بندی ، دمپایی لاانگشتی و کفش کار و دردناک برای چی ؟ یا کفش های پاشنه بلند با هر اندازه ای از مضرب 3 میلی متر . یا کفش های نوک تیز ، جلو پخ ، نوک گرد و جلو باز . همین موضوع در مورد کفش رکابی هم وجود داره و در مورد تموم اون رنگ ها . او ضرورتی نمی بینه که کفش صورتی رنگ داشته باشید . وجود کفش فیروزه ای هم جای تردید داره . برای او بسیط بودن طیف رنگ سفید ، ارزشی نداره ، سفید درخشان ، کرم ، شیری ، سفید ، گچی ، تخم مرغی ، نخودی ، شنی ، نمکی ، سفید شکری و غیره . او از تصور رنگهای سیاه مختلف گیج می شه . مگه سیاه سیاه نیست؟ سعی نکنید درباره خرید کفش توضیح دهید ، مغزش قادر به پردازش اون نیست . کفش چیزی منطقی وعقلانی نیست ،یه نیازه . او اونا رو نمی خره ، اگه فقط ازش بپرسید: ((عزیزم چرا به اون همه کانالهای تلویزیونی محتاجی ؟)) توضیح دادن در مورد خرید ( مثل بازی گلف در فضای کولردار ، با کارت های اعتباری است )