از یارو (نژادش اصلا مهم نیست،شما به همه میتونین بچسبونین!) میپرسن
راست میگن شما همه حرفهاتون رو با فحش شروع می کنید؟
طرف جواب میده: گه خورده هر کس همچین حرفی زده !!!
Printable View
از یارو (نژادش اصلا مهم نیست،شما به همه میتونین بچسبونین!) میپرسن
راست میگن شما همه حرفهاتون رو با فحش شروع می کنید؟
طرف جواب میده: گه خورده هر کس همچین حرفی زده !!!
مشترک گرامی بدلیل بدهی قبلی ، هرجا گیرت بیارم .... میبوسمت
******************************
به جای ریختن آب پشت سر مسافر انداختن تف کفایت می کند ... ستاد اصلاح الگوی مصرف
******************************
غضنفر و دوستاش کارخانه سفيدآب ميزنن ، براي فروش بيشتر وسطش مغز گردو ميذارن !!
******************************
o<-< __o<-< __o<-< __o<-< __o<-< __o<-< __
خیال نکن اینا از دوریت مردن. دارن خودشونو برنزه می کنن!
******************************
هر وقت يه سوسک تو دستشويي ديدي فورا" با دمپايي نکوب رو سرش
بي توجه از بغلش رد شو ! اين کارت از صدتا فحش براش بدتره !!
اطلاعات جدید از ماهواره امید :
بز رگترین مزرعه گل کلم در قم قرار دارد
یه یارو با خودکار میرفته حموم بهش می گن خودکارو چرا با خودتتو حموم میبری؟ میگه هرجا رو می شورم علامت می زنم
یه بنده خدایی میره تو 303بهش میگن خودتومعرفی كن میگه اگه اجازه بدین از فرصت پرسش استفاده میكنم
معادله جالب:
از سن خودت 20 سال کم کن. باقيمانده رو با 7 جمع کن. اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از يک کم کن. اگه رنگ تيره رودوس داري ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن رو دوس داري ضربدر 3.5 کن. نتيجه نهايي رو ولکن سر کار بودنت رو حال کن
بلوتوث قلبت رو روشن کن
مي خوام تمام وجودمو براتsend کنم
.
.
.
.
ها ها ها
ويروس داشت
الان مي ميري ....!
بالاخره پنج راه آدم شدن کشف شد ..
….
…
…
کنجکاو نشو . تو یکی ادم بشونیستی
می دونی به دختر خوشگلی که لباسخواب پوشیده چی می گن؟
.
.
می گن شب بهخیر
یه روز چند تا بچه سگ برای باباشون تولد میگیرن رو کیکش می نویسن پدر سگ تولدتمبارک
غضنفر رو بهش کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه... روز اول 6 مایلو رنگ میزنه... روز دوم 3 مایل رو و روز سوم کمتر از یه مایل... صاحاب کارش بهش میگه هوی چرا تو هرروز کمتر از دیروز کار میکنی...؟ میگه "من نمیتونم بهتر از این کار کنم... چون هرروز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم
لقمان هر وقت دلش مي گرفت با خرش حرف ميزد ، كجايي دلم گرفته !!!
هميشه عكس همسرت رو توي كيفت داشته باش تا هر وقت مشكلي داشتي ببينيش و يادت بيادكه مشكل بزركتري هم هست!!!!!!!!
اس ام اس هاي جديد اينجا رو بعضي از سايتهايي كه اصلا انتظار نداريم راحت كپي مي كنند و توي سايتشون ميزنند!
************************************************** ******
توی دماغ من چی کار می کنی؟
…
…
…
جنبه شوخی داشته باش!
…
…
…
خواستم بگم: تو نفس منی!
************************************************** ******
!……
__!……
____!……
______!…….
کجا؟ کجا؟ این پله ها می رسه به پشت بوم
.
.
.
.
بچه نشی از دوری من بری خودکشی کنی!
************************************************** ******
دو تا خجالتي با هم ازدواج مي کنند بچه شون آب مي شه!
************************************************** ******
به غضنفر میگن نظرت راجع به مار چیه ؟
میگه : والا حیوون خوبیه
حیف که همش دمه !!!
************************************************** ******
هیس،آروم برو پایین
.
.
.
.
.
نترسی!!
.
.
.
.
مواظب باش!
.
.
.
.
/ O \
| |
\ /
پـــــخ!!!!
************************************************** ******
اگر ازمن بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین و عاقل ترین آدم کیه؟ انگشتمو به طرف تو دراز می کنم و می گم: این نمی تونه باشه!
************************************************** ******
اگه می دونستی دستای سرد من چقدر به گرمی دستات نیازمنده... اینقدر دست تو دماغت نمی کردی!
************************************************** ******
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اوا دنبالم نیا, من نامزد دارم!
************************************************** ******
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شرمنده ! يادم رفت چي ميخواستم بگم !
فردا ماه گرفتگی شروع میشه اگه منو گرفتن تو مواظب خودت باش
-------------------------
یارو میره خواستگاری روش نمیشه بگه چوپانم میگه: نمایشگاه بره دارم
-------------------------
اگه نگیم و نخندیم پیاز میشیم میگندیم حالا اس ام اس بده بخندیم
------------------------
.
.
.
.
.
.
گذشت اون زمونی که این پایین خبری بود
---------------------------
وصیت نامه غضنفر: من همه نمازهام را خوندم فقط برام 40 سال وضو بگیرید
----------------------------
.
.
.
.
.
.
من که با تو تعارف ندارم اگه میخواستم چیزی بگم همون بالا میگفتم
دوستت دارم ... ... به اندازه تمام مدال هاي المپيک ايران
:31:
خوش غیرته ميزنه به ماشينه تهرونيه ، تهرونیه شروع ميكنه به فحش دادن : من خواهرتو ، مادرتو ، زنتو . . . ميگه : اووووو! يه تصادف كرديم چرا ش ه و ت ي ميشي
:10:
يه روز 40 تا كله رو با 40 تا پاچه ميندازن تو ديگ و از طرف مي پرسن از كجا بدونيم كدوم پاچه مال كدوم كله است؟ طرف ميگه: زير پاچه هارو قلقلك ميديم، هر كله اي كه خنديد مي فهميم مال اون پاچه است
:18:
پسره اونقدر به دوست دخترش نامه مي ده كه بالاخره دختره با نامه رسون ازدواج مي كنه
:27:
&&&&&_ &
اگه گفتی اینا چیین؟
زحمت نکش اینا خانواده اردکان،اونم تویی که تنهایی ،جوجه اردک زشت
:18:
يه نفرشلنگه آب ميگيره روي تلويزيون ميگه چقدر گفتم اينجا فوتبال بازي نكنيد
:8:
دو تا جوجه از بچگي عاشق هم بودند اما وقتي بزرگ شدند ديدن هردوتا شون خروسن(نتيجه اخلاقي تا وقتي جوجه اي عاشق نشو
:27:
به یارو ميگن اگه درخت پسته رو با درخت زيتون پيوند بزنن , چي ميده ؟ ميگه خوب معلومه : پستون
:2:
به غضنفر میگن میای بریم هفته دفاع مقدس؟
میگه نه شما برین من برا ی چهلمش میام
:13:
وقتی که چشمم بهت افتاد!قلبم شروع به تپیدن کردرنگ از صورتم پرید ایستاده بودم نگاهت میکردم تو هم با اون چشمای درشتت به من خیره شده بودی من تمام قوامو جمع کردم و فریاد زدم:
ســــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــوســـــــ ــــــــــــــــــــــــک ! !
:40:
بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده
:10:
بي وفا ديگه دوستم نداري ... ؟ خيلي خب ، قلادتو باز مي كنم بري !!!
:27:
دوستان عزیز توجه کنید !
لطفا انگشتان را در دماغ خود فرو نبرید ! قرار است این انگشتان حماسه بیافرینند!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ببخشید میشه یه بوس برام بفرستید !؟؟
کانون بوس ندیده ها !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگر کردی مرا روزی فراموش
در آید در دماغت 100 عدد جوش !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
از یارو می پرسن اسم کوچیک جومونگ چیه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه : افــــسانه ..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بدو .. بدو دیگه
نمیتونم بیشتر از این تحمل کنم
O
',.____ِ____.,'
/
J L
بپر تو بغلم دلم برات تنگ شده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
_[]_|?__
'-O----O-'
این سایپا با یك بشكه محبت قاچاق تقدیم تو باد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
از یوزارسیف به جومونگ فرمانده سپاه بویو
اگر خواستی سوسانو رو برای عمل زیبایی بیار زلیخارو ببر
چه خوش گفت رستم به اسفنديار ، اس ام اس جديد اگه داري بده بياد
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
گاهی وقتا اينقدر حواست به خودته و در آرزو های خودت غرق می شی كه يادت ميره يه نفر منتظرته تا
.
.
.
ازدستشویی بيای بيرون !
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
به يه غضنفر بمب ميدن ، ميگن بزار يه جای شلوغ ، می بره می زاره تو عروسی پسر عموش
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
موبايلتو چيكار كردی هر چی زنگ می زنم ميگه گوسفند مورد نظر با گله می باشد
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
پندی از يک داغ ديده : هرگز به علامت آبی و قرمز روی شير توالت اعتماد نكن
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
...
...
...
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
اگر به تیپ خود اهمیت می دهید ،
اگر به دنبال لباس زیبا هستید ،
اگر شیک پوشی را دوست دارید ،
با ما تماس بگیرید . . .
( صنف پالان دوزان ایران )
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
اگر یک روز یه پروانه اومد نشست روی شونت ، نرونش ، چون من آدرس قشنگ ترین گل دنیا را بهش دادم
.
.
.
بذار یه کم استراحت کنه ، خودش میره پیداش می کنه !
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
می دونی چقدر دوستت دارم ؟ به اندازه ی تمام موهای سرت ضربدر تعداد نفس هايی كه تا آخر عمر می كشی ضربدر تمام ستاره های آسمون
.
.
.
.
.
.
.
ضربدر صفر !
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
از سلطان جنگل به جوجه اردک زشت . . . اگر در دسترسی یه اس ام اس قشنگ بفرست
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
مرغ عشق گفت: پير شديم و تو زندگيمون يه خروس عشق پيدانشد
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن وجود دارد : دوتا هيدروجن و یک اکسی جن
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
مشترک گرامی ! یاد آوری می شود که : بنزین سهمیه بندی شده ، نه اس ام اس
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
شرمنده
به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟ ميگه : خدا بيامرز مادرم به جای اينكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر ميزد !
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
غضنفر یه آخوندو می بینه و بهش میگه : خدا وکیلی یعنی سرت اینهمه درد می کنه
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
اگر عاشق شدی در شهر غربت . . . سوار خر بشو برگرد ولایت
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
این اس ام اس را تنها افراد خوشتیپ و خوشکل می تونند بخونند :
!@#$%^&*
چیه ؟ نکنه توقّع داری بتونی بخونیش !
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
می دونی چیه ؟
نمی دونی ؟
فکرکن
من بگم ؟
بابا دوستت دارم !
تو را ؟
نه ، بابام را می گم !
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته .
میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم !
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
در پی کاهش خنده در سوییس ، مقامات این کشور اقدام به واردات غضنفر کردند
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
خدا رو شکر
کشور در تولید علوفه به خودکفایی رسید ، دیگر نگران غذایت نباش
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
اگه تیتر روزنامه های فردا را که " فرار مغزها " است را خوندی و گریت گرفت ، بهت حق میدم ... آخه من دارم از ایران میرم !
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
برداشتن قدم های بزرگ
.
.
.
پاره شدن خشتک را در بر دارد !
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
ببخشید که خیلی هاشون قدیمی بود
انگشتتو تو دماغت نکن، تو قراره با این انگشت حماسه بیافرینی! ( ستاد انتخابات)
==
سالها بود تو را میکردم .... همه شب تا سحرگاه دعا، یاد داری که به من میدادی .... درس آزادگی و مهر و وقا، همه کردند چرا من نکنم ..... وصف روی گل زیبای تورا، تا ته دسته فرو خواهم کرد...... خنجر خود به گلوگاه نگاه، تو اگر خم نشوی تو نرود.....قد رعنای تو از این درگاه
==
اون چیه که زنا میدن مردا میخورن.......حرص
اون چیه که مردا در میارن زنا میخورن..........پول
اون چیه که زنا باز میکنند مردا میزارن توش..........حساب بانکی
اون چیه که باعث میشه این اس ام اس را با اشتیاق بخونی...........فکر منحرف
==
به یه کچل میگن چرا مو نداری میگه اخه سرم به مو حساسیت داره
شرمنده اگه یکم بی ادبی بود.... ولی اونم برمیگرده به فکر شما: دی
یه______داشته خودشو به سپر ماشین میمالوند یه اقایی ازش میپرسه داری چی کار میکنی میگه:میخوام اوغاتم سپری بشه
پنج فحش یه قشری:(شما به هرکی خواستین نسبت ندین) جسارت به کسی نشه.
1. از جلو چشام خفه شو 2. فکر کردی فقط خودت خری؟ 3. کسی با تو زر نزد
4. صداتو واسه من داد نزن 5. خودت گیر عجب خری افتادی
اگر آیا تکراری بود بخندو ببخش.
یارو میره پیش آخوند میگه ببخشید سنتور حرامه؟ اخوند: بله عزیزم. یارو: سه تار چطور؟ اخوند: اونم همینطور. یارو: ارگ هم حرومه؟ اخوند: بله . یارو: پس سرود ملی را با گو* من ساختن
بی تربینی نبود که ؟ : دی
عشق دیدار تورا قاصد بی رحم چه داند
انقدر شوق دیدار تو دارم که خدا میداند
@
غیر از غم عشق تو ندارم غم دیگر
شادم که جز این نیست مرا همدم دیگر
@
بهای دوست نه از زیبایی اوست و نه از دارایی اوست فقط از وفای اوست
@
میدونی پشه چند تا دندون داره ؟ . . . . . 43تا .. . . . . . شک داری
يه چوپان ميره خواستگاري ميگن شغلت چيه ميگه مهندس دامپيوتر پشم افزار
@
عربه ميره دستشويي هرچي زورميزنه اروغ مياد ميگه نكنه برعكس نشستم
@
غضنفر مي‌ميره ميره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
@
غضنفر عينكش را دور دستش مي چرخونه بعد ميزنه چشش، سرش گيج ميره ميخوره زمين
@
به پشه ميگن شما زمستون ها کجاييد؟ ميگه نيست که خيلي تابستونا رفتارتون خوبه
@
به مرغه ميگن چرا تخم نميزاري ؟؟ ميگه شوهرم گفته واسه 75 تومان اندامتو خراب نكن
@
خروسه ميره لب ديوار ميبينه ماشين حمل مرغ رد مي شده صدا ميزنه بچه ها بياييد سرويس دخترها داره مياد ديدم
@
يه روز يه ميخ ميره عروسي اونقدر مي رقصه پيچ ميشه
@
پيرزنه تو اوتوبوس هي ميگفته ني ناي ني ناي ني ناي ناي ، همه هم دست ميزدن براش بعد يهو دست ميکنه تو کيفش دندوناشو در مياره ميگه نياوران نيگه دار
@
دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي
@
بسمه تعالي
غرض مزاحمت بود که بحمدالله حاصل شد
@
يکي مي گن يه جمله بگو که 3 تا دروغ توش باشه . ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي
@
تست کنکور :
سرعت نور چقر است؟
1)بد نيست
2)خوب است
3)شما چطورين
4) به تو چه
@
قانون 12 اديسون:
بوس يک جريان 220 ولته که اگه مدتش طولاني بشه فيوز مرکزي ميزنه بيرون
@
آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتيا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟ روابط عمومي شركت سايپا
@
يه دانشمنده مثل من يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!
@
يه مسئولي داشته راديو پيام گوش ميداده، گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است... طرف ميگه: باشه بابا بستن كه بستن، ديگه چرا هي به امام حسين قسم ميخوري؟
@
يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك مرده سیاه به تن با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. يارو كف ميكنه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم... ميشه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خانممه، پشتيش هم مادر خانومم... هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشه، همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش ميكنه، اشاره ميکنه به 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف!
دوستان
سری هم به این تاپیک بزنید
برای من که همش خاطره است
کد:http://www.forum.p30world.com/showthread.php?t=9402
وزارت ارشاد به دلايل زيرشعراتل متل توتوله راغيرمجازاعلام كرد:
1 - استفاده ازكلمات ركيك مثل شيرو پستان
2 - ترويج بيحجابي
3 - صدورشير به هندوستان شعراصلاح شده:
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_
اَتَل مَتَل صَلَوات
گاوعلي زَدهِ قاط
هم دست داره هم آستين
شيرشو بردن فلسطين
بگير زَنِ مسلمان ازحزب الله لبنان**اِسمِشو بِزارحَكيمه**كه چادرش ضخيمه
با نصب پلاکاردهای سالگرد ارتحال امام ، از هموطنان ... خواهش میشود به امام رای ندهند
عزيزم خيلي دوست دارم خيلي وقته كه نديدمت بزرگترين آرزوم اينه كه باز هم بيام جلوي قفست بهت غذا بدم!!!میمون
بي تو مهتاب شبي باز از آن كوچه گذشتم ... فكرنكن ياد تو بودم، كار نداشتم ول مي گشتم!
امیدوارم همیشه سبز و بانمک باشی مثل آب دماغ!!!
تو دیاری که پلنگ شعر میگه گاو غزل گوش میده خروس تار میزنه چه اشکالی داره گوسفند SMS بخونه؟
و را از گُل نه از گِل آفریدند ... زعطر یاس وسنبل آفریدندنمی دانم تو را با این همه حسن ... چرا اینگونه منگل آفریدند؟
هر وقت پيشم نيستي دلم برات تنگ مي شه... هر وقت هم که پيشم هستي دلم برات تنگ مي شه...اي مردشورتو ببرن که بود و نبودت يکيه
اگه بپرسند بهترين، زيباترين، شجاع ترين، محبوب ترين، داناترين، عاقل ترين ادم کيه؟ انگشتمو به طرفت تو دراز مي کنم و مي گم اين نمي تونه باشه
¥
¥
¥
¥
¥
¥
این آخرین چیزیه که از تو برام مونده جای پات رو دیواره اتاقم
یادت به خیر عجب مارمولکی بودی
خواستم اسمتو بذارم گل گفتم می پلاسی.بذارم خورشید گفتم غروب می کنی.بذارم ماه روزا تنها می مونم.گذاشتم دماغ تا همیشه رو صورتم باشی!!!!!!!!
بدون هر وقت صدای زنگ مسیجت می آد معنیش این نیست که SMS داری.........معنیش اینه که یه نفر بیکار شده و حوصلش سر رفته! و یاد تو کرده!!!!!
خری گم کرده ام با بار کاشی اس ام اس ميزنم شايد تو باشی
تاحالا شده يكي تو رو، يا تو يكي رو، يا يكي يكي ديگه‌رو، يا دو تا يكي رو، يا يكي دو تا رو، يا دوتا دوتا يكي رو، اينقدر كه من تو رو اسكل كردم، اسكل كنه؟
ميدوني فرق هويج با ماشين چيه؟ . . . . . . .
. . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . ..
مگه اين پايين ریدن كه تا هر چي ازت مي‌پرسن مياي اين پايين رو نگاه ميكني؟ يه كم فكر كن
وقتي باران مي‌بارد همه چيز زيبا مي‌شود. گلها، درخت‌ها، همه چيز، مي‌گم، تو هم برو زير بارون شايد يه فرجي شد
مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي
چشمات وقتي زيباست كه مال اشك باشه. اشك وقتي زيباست كه مال عشق باشه. عشق وقتي زيباست كه مال تو باشه. تو وقتي زيبايي كه دستت تو دماغت باشه
تو دياري كه لاك پشت پرواز ميكنه، گل عاشق ميشه، طوطي حرف ميزنه، الاغ آواز ميخونه، ماهي گريه ميكنه، چه اشكالي داره كه ميمون اس‌ام‌اس بخونه؟
امروز روز جهاني پوكي استخوانه، كله پوك روزت مبارك
ليس 110 جسد يه انسان پيدا كرده كه شباهت زيادي به ميمون داره، نگرانت شدم، يه زنگ بزن ببينم سلامتي؟
میدونی فرق پشم با تو چیه؟ ........ پشم رو می شه اصلاح کرد اما تو اصلاح پذیر نیستی عمرا
بالاخره پنج راه آدم شدن کشف شد ..
....
...
...
کنجکاو نشو . تو یکی ادم بشو نیستی
خواستم ازت تشکر کنم و بگم به تو افتخار ميکنم
.
.
.
چون تو تنها کسي هستي که هيچ وقت منو از سرکار گذاشتنت نااميد نميکني
امروز داشتم از جلو گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگترین گل دنیا نیست.... نگران شدم.......
اس ام اس دادم بگم گوسفند برا چی خوردیش..؟
تو این ساعت قرار بود تو جنگل یه جلسه ی مهم بر قرار بشه ولی نمیشه می دونی چرا؟ آخه این الاغه نرفته جلسه و داره اس ام اس می خونه
ميدوني نبات کيلويي چنده؟ نمي‌دوني؟ نقل چي؟ اونم نمي‌دوني؟ اشکال نداره، از قديم گفتن: خر چه داند قيمت نقل و نبات
مي خوامت نه بخاطر رفاقتت، نه بخاطر صداقتت، شرافتت، ظرافتت، رشادتت، حمايتت، نجابتت، فقط بخاطر خود كثافتت
یه معادله خیلی جالب سن خودت رو ضرب در ۴ کن. با ۱۴ جمع کن. حالا تقسیم بر ۳ کن. بعد اینکه نتیجه رو به دست آوردی، برای اسگل بعدی بفرست
اگه دوست داري عميق ترين ، طولاني ترين و محکم ترين بوس دنيا رو تجربه کني بيا پيش خودم تا لباتو بذارم رو لوله جارو برقي
چند وقته نيومدي بخواطر نيومدنت بابا و مامان هر شب با هم دعوا دارن مهم نيست با چه ماشيني مياي فقط بيا و اين آشغالو رو از دم در خونه بردار
ميخواستم بهت يه چيزي بگم که تاحالا به کسي نگفتم ...... دوو ....... ..... دوو. ..... ........ .....دووو وو.... ..... دوووس ........ دوووس ...... ........ دووووووووس ..... ......... .......... دوووووووووووست .... ....... دووووووووووووووست ..... ........... دوستا که بزنم زير گوشِت آدم ميشي
قلب من، دل من، خون تو رگهاي من، نفس من، جيگر من، خلاصه... همه وجودم درد ميكنه، بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم
اون تويي… اوني كه صورتم رو نوازش ميكنه تويي... اوني كه شبها لپم رو قرمز ميكنه تويي...
اوني كه صداش تا صبح تو گوشمه تويي... پشه آخر يه روز مي كشمت
کجایی؟ نشستی اون بالا با تنهایی خودت حال می کنی، ما رو تحویل نمی گیری. الهی قربونت برم بی زحمت دو تا نارگیل بنداز پایین
آخ پگ پکچ سپيخو کمچچ ووئچج پضصث... تبريک مي گم شما تونستيد به زبان ميمون آنگولايي صحبت کنيد
تف به مرامت عوضي... برنامه امشب سينما هاي تهران وشهرستانها
اخه بز، خر ، گوسفند ، الاغ ، میمون ، گورخر ، گاو ، بوزینه ، کنه،......... این همه حیوون . چرا شیر شد سلطان جنگل؟
فقط شرمنده اگه تکراریه!:46:
------------------------
برو پایین
.
.
.
.
.
.
بازم پایین تر
.
.
.
.
.
.
حالا که تا پایین میری آشغالارو هم بزار دم در!
------------------------
دیرین دیرین دیرین دیرین دیرین دیرین دیرین دیریییییین دیریریریییین...
.
.
بی ذوق با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتیه!
-----------------------
این سیب
بهترین سیبه
شکل سیب
سر سیب
کار سیب
گذاشتن سیب
یه سیب
بچه سیب
دوست داشتنیه سیب
(حالا سیب رو حذف کن دوباره بخون!)
-------------------------
میدونم تا SMS میاد دعا میکنی که من باشم , خواستم بگم دعات مستجاب شد!
-------------------------
برو بالا
.
.
.
بالاتر
.
.
.
.
تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمیدونی؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو میپرسم!
------------------------
به غضنفر میگن با فرشاد جمله بساز میگه روح بابای غضنفر شاد!
------------------------
غضنفر از کیوسک تلفن میاد بیرون ازش میپرسن سالمه , میگه آره ولی آفتابه نداره!
------------------------
غضنفر میره زیردریایی غرق کنه , در میزنه فرار میکنه!
------------------------
یارو لنگ بوده , با کشتی میره سفر. وقتی بر میگرده رفیقش ازش میپرسه سفر خوش گذشت؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم! هی میگفتن لنگرو بندازین تو آب , لنگرو بندازین تو آب!
------------------------
غضنفر تو خیابون رانندگی میکرده میزنه به یه نفر. طرف میگه پیاده شو تا ننتو **** . غضنفر میگه دروغ میگی تو میخوای منو بزنی!
------------------------
یه بابایی به یکی میگه خاک بر سر بی غیرتت کنن عکس آبجیت رو سینه ی عبّاس آقا خالکوبی شده!
طرف میگه: از کجا میدونی؟! میگه زنم دیده.
اگر تکراری بود بازم بخند.:46:
سلام من اینجا جدیدم شاید بشه Sms خنده دار هم اینجا گذاشت از کسی چیزی کم نمیشه :27:
دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!
یک نصیحت مادرانه: روزها استراحت کن که شبها راحتتر بخوابی
نصیحتی از یک داغدیده : هرگز به رنگ قرمز وآبی شیر توالت اعتماد نکن .
از یک پسره می پرسن تو چرا ریش نداری؟ می گه من به مامانم رفتم!
ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!
به یه زیزیه می گن: ای زن ذلیل! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!
پنج تا داداش پولاشونو رو هم می ذارن تاکسی می خرند. بعد از چند وقت ورشکست می شن. اگه گفتی چرا؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی!
عزراییل میاد سراغ یکی، خودش را می زنه به مردن!
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!
اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!
به گربه چینی می گن اسمت چیه؟ میگه: میونگ!
یکی با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. یکی دیگه از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟ می گن نه پوتین پامونه!
یکی تو جنگ بیسیم چی بوده. بیسیم می زنه می گه من 5000 نفر رو اسیر کردم. بیابد ببریدشون. بهش می گن خوب خودت بیارشون. می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!
از یکی می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه : First And Under
اصفهانیه يه بطري آب معدني ميخره ميبره خونه، به زنش ميگه: حج خانوم، توش آب بيريزيدا، غليظس!
یکی نذر میکنه اگه توی امتحان ورود به دانشگاه قبول شد مادرش رو پیاده بفرسته کربلا.
بعد از سونوگرافی به غضنفر میگن : بچه ات پسره ، غضنفر میگه : تو رو خدا اسمش چیه ؟
به یکی میگن : بابات مُرد ، زود بیا خونه ، میگه : دروغ میگین یه اتفاقی افتاده نمی خواهید به من بگِید !!!
تیمارستان نوار کاست نوحه می ذارن همه پا میشن می رقصن به جز یکی میگن این حتما سالمه ازش می پرسن تو چرا نمی رقصی ؟ میگه:آخه من عروسم
به ژاپنیه میگن رفتی قزوین گردش قزوینو چجوری دیدی؟ میگه ناشی باشی تاشی توشه
یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر...وقتی برمیگرده رفیقش میگه: خب سفر خوش گذشت؟ میگه: نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب
طرف لب دریا نشسته بود ،هی می گفت: ماشالا ماشالا، ازش پرسیدن: چرا هی میگی ماشالا گفت: پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوزبالا نیامده.
به پیرزنه میگن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟ میگه: ننه مکه که فرار نمیکنه!
یارو داشت گریه میکرد. باباش بهش میگه چی شده؟ میگه: عاشق شدم. باباهه میگه: حالا عاشق کی شدی؟ میگه: هرکی شما صلاح بدونید.
در راستاي عوض کردن نام شهرها ، نام شهر سوسنگرد به فاطمه توپول تغيير يافت .
آيا ميدانيد بزبز قندي اولين بز ديابتي تاريخ است؟
چند فحش قديمي:
1. -از جلوي چشمام خفه شو .
2. -کسي با تو زِرِ نزد
3. -صداتو واسه من داد نزن .
4. -وقتي با من حرف ميزني دهنتو ببند .
چند فحش جديد:
1. -دستت بشکنه از زا نو .
2. -خودم دست دارم ، جوا بشو ميدم
میگن ساعت 9 خوشتیپ ها را میگیرن بیرون نیایا ........................... نمیگیرنت ضایع میشی
===
الهی چوب بشی پشمک بشم دورت بگردم، بعدش منو بخورن تو لخت بشی هرهر بخندم
===
تو زیبا،تو دوست داشتنی،تو مهربان، تو جذاب،تو بهترین،تو بی نظیر،تو یه فرشته ولی من چی؟ یه خالی بند.
===
یه سیب زمینی شوهرش میمیره تا چهلم آرایش نمیکنه میشه کیوی .
===
تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هردانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلــــــــــابی من!.
===
قرص اکس را میندازن تو صندق صدقات شروع میکنه به وام دادن.
===
از عقاب سفید به خرمگس سیاه ........... خرمگس سیاه اگر در دسترسی مسیج قشنگ بفرست
*** یارو میره خواستگاری چایی رو که از توسینی برمیداره دختره ه ه هوووول میشه بادی از نهانش در میره !!
طرف میگه اگه نمیرینی دوتا قندم بردارم ***
بيچاره مردا . . . اگه تيپ بزنن ميگن:با کي قرار داري؟!
تيپ نزنن ميگن:اصلا سليقه نداري !!
زياد بگن دوستت دارم ميگن:باز چه نقشه اي تو کلته!
نگن دوستت دارم ميگن:پاي کي وسطه؟
زياد بخندن، ميگن:ديوونه شدي؟
نخندن ميگن:چه مرگته؟
شام بخوان ميگن:فقط فکر شکمشه!
شام نخوان ميگن: معلوم نيست با کي شام کوفت کرده !!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
چهار چيزي که حوا نتونست به آدم بگه:
1. من تورو آدم ميکنم.
2. از شوهراي مردم ياد بگير.
3. قبل از تو کلّي خواستگار داشتم.
4. ميرم خونه ي مامانم ايناها.
sms for married people
تحقيقات نشان داده كه فقط ۲۰% مردها عقل دارند
۸۰% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !
- اونقدر كه بچه شون مي گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اينكه :
- اونقدر كه زنشون شك داره زن داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
- بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟
مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !
دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟
- زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !
مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟
فرق پير دختر با پير پسر:
- اولي موفق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟
- يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه :
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
زماني كه يك زن كه با مردي ازدواج مي كند انتظار دارد كه او تغيير كند ولي اينگونه نمي شود
زماني كه يك مرد با زني ازدواج مي كند مطمئن است كه آن زن تغيير نمي كند و اينگونه مي شود
يك زن در بحث حرف آخر را مي زند
بعد از آن، هر حرفي كه مرد بزند، شروع يك بحث جديد است
و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد ( سوره سكته آيات حرص تا دق)
قوانين طلائي همسرداري (براي مردان ):
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد .
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد .
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو .
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند !!!
زن .يه به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟
شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم !!
بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه !!!
مرداحساس را كشف كرد و زن عشق را،
مرد كار را كشف كرد و زن خانه داري را،
مرد پول را اختراع كرد و زن خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي كشف و اختراع كرد، و زن همچنان در حال خريد است !!!
مرد باهوش + زن باهوش = عشق
مرد باهوش + زن خنگ = ---
مرد خنگ + زن باهوش = ازدواج
مرد خنگ + زن خنگ = حاملگي
يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند
براي اينكه با يك مرد شاد باشيد بايد او را كاملا درك كنيد و كمي دوست داشته باشيد
براي اينكه با يك زن شاد باشيد بايد او را كاملا دوست داشته باشيد و اصلا سعي نكنيد كه او را درك كنيد
مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي كنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي كنندبرنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت :
.
.
" اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم " !
زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده!
يك مرد بابت يك كالاي 1 دلاري كه نياز دارد 2 دلار مي پردازد
يك زن بابت يك كالاي 2 دلاري كه نياز ندارد 1 دلار مي پردازد
تنها انتقامي كه مي تواني از كسي كه زنتان را از چنگ شما در آورده است بگيري آن است كه وي را وادار كني او را نگاه دارد.
راز زندگي مشترك طولاني:
هر هفته به يك رستوران زيبا رفته و در زير نور شمع، شام شاعرانه ايي را صرف نماييد.
البته جدا از هم.
چون دو سال است ازدواج كردم، ديگر از تروريست ها وحشتي ندارم.
من در ازدواج شانسي نداشته ام، اولي مرا ول كرد و رفت، و دومي اين كار را نكرد.
اگر زندگي زناشويت را مي خواهي نگاه داري بايد در زماني كه اشتباه كردي اعتراف كرده و در غير اين صورت ساكت باشي.
من و همسرم بيست سال شاد بوديم تا آنكه با هم آشنا شديم.
يك زن خوب زماني كه اشتباه مي كند، همسر خود را مي بخشد.
مردي براي يافتن همسر در روزنامه آگهي داد، فرداي آن روز صدها نامه براي او آمد كه نوشته شده بود:
مي توانيد همسر مرا بگيريد.
مردي با افتخار گفت: زن من يك فرشته است
مرد ديگري جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.
در راستای م ناظ ره ی امشب آقایx اعلام کرد اگر آقای y عکس همسرم رو بیاره من عکس مادرشو میارم:31:
رفسنجانی:
امام مرد،گفقتند کار منه!
آقا احمد مرد،گفتند کار منه!
از همین حالا بگم آحمدی ن.ژاد خودس سرطان داره!!
22 خرداد روز غلبه "چیز" بر " ناچیز " است.
نصب دزدگیر بر روی کشور با ارزانترین قیمت همراه با چهارسال گارانتی قیمت فقط یک رای به اقای X
----------
تا حالا به مظلومیت زن جومونگ فکر کردی؟....... گوشت به این تمیزی بهش میگن سویا!
---------
اگر یه روز از کنار گنجشک رد شدی و نپرید فکر نکن دوستت داره ............. آدم حسابت نکرده
----------
اگه بهت تجاوز شد با 110،اگه درد داشت با 115، اگه راضی نبودی با 197، اگه سوزش داشت با 125، و اگه خوشت اومد با همین شماره تماس بگیر
-----------
یارو ماهواره میخره زنش میگه پولش را از کجا آوردی ؟ میگه : تلویزیون را فروختم !
----------
اول بگیرش تو دستت بمالش بعد خیسش کن بذارش تو دهنت با لبات فشارش بده خوب که خیس شد بکن تو سوراخ.! من اینجوری سوزن نخ میکنم تو چطوری؟
----------
شما مذکر هستید یا مونث؟ برای دانستن جواب پایین را نگاه کنید
.
.
.
.
.
.
.
ای کیو !!! این پایین را که نمیگم
-------
زنها مثل توپ هستند:
18 ساله = توپ فوتبال > 22 نفر دنبالشن
25 ساله = توپ گلف > 1 نفر دنبالشه
55 ساله = توپ 7 سنگ > همه ازش فرارین
-------
از خدا میخوام موانع را از سر رات برداره
.
.
.
.
.
اخه خر مثل اسب نمیتونه بپره
--------
ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید ( تبلیغ شامپو یدالله)
-------
به یارو میگن تا حالا موز خوردی میگه نه ، ولی داداشم تو یه مهمونی دیده
این ها اکثرا حال گیرین!!!:27: [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
به جاى ريختن آب پشت سر مسافر، انداختن تف هم كفايت مي كند!
دفتر صرفه جویی سازمان آب!
این اس ام اس رو فرستادم تا کارمندای مخابرات گشنه نمونن.
اگه کسی بهت گفت خوشگلی، اول یه لبخند ملایم بزن...
بعد با مشت بزن تو چونش تا دیگه مسخرت نکنه!
اگه يه پروانه نشست رو شونت، حتما بكشش... اون بي سليقه همون بهتر كه بميره!
تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلابی من؟
اندازه یه کامیون زنبور عسل دوست دارم، اگه جرات داری برو بشمار!
از قورباغه‌ای که در ته چاه زندگی می کرد پرسیدند ”آسمان چیست؟“ گفت: ”یک دایره‌‌ی کوچک به رنگ آبی“
دوستان من پیامک های جدید رو مینویسم هدفم فعالیت سیاسی نیست !!!!!
محمود..... خطاب به محسن .......: بگم !! بگم !! کی حسین فهمیده رو زیر تانک حل داد!
سخت ترین کار در دنیا محکوم کردن یک احمق است !
"وینستون چرچیل"
به زودی در تهران پلی به نام شهید محمود ........ زده خواهد شد!!
الا یا ایها ساقی ادر کاسا و نا ولها
بداد من برس رهبر که افتاده است مشکل ها
چو دیدم میشوم سین جین -----بکردم بر همه توهین
احمدی ... خطاب به مو...... :
بگم دو سالت بود تو جات جی.. می کردی !!بگم ؟ بگم؟؟
آنان که به حق قافیه را باخته اند
بر پرچم سبز موسوی تاخته اند
ترسند که سبزی صداقت امروز
بر باد دهد هر چه ریا ساخته اند
نامه عذر خواهی تونی بلر:
Ozrkhahi very much From You.
Please I and Our malavanan ra bebakhsh.
We did ghalat and eat goh.I is Your NOKAR.
گفتنیست دکتر کردان با تلاش شبانه روزی
سعی در ترجمه این نامه داردکه در صورت
موفقیت در اختیار مردم قرار می گیرد.
---------------------------------------
احمدی نژاد:اگر رای نیاورم با پناهندگان
افغانی گروه دامول را تشکیل میدهم!
----------------------------------
بر ایرانی مباد داشتن رئیس جمهوری که در سیاست
ناموس گرو بگیرد!!!!!!
-------------------------------
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
فرستنده:محموت احمتي نجات 4 ساله از تهران
--------------------------------------------------
امور تجسس در حساب بانکی ومدارک تحصیلی
همسرتان را از ما بخواهید
(ستاد انتخاباتی دکتر محمود احمدی نژاد)
تحت نظارت مستقیم دانشگاه آکسفورد
----------------------------------
بني آدم از ابلهان بدترند*اگر كه به محمود روي آورند*
چه عضوي توانسته در روزگار*بريند به كشور چنين آشكار*
دم انتخابات ز الطاف يار*حقوق رفته بالا چقدر؟صد هزار!*
معلم شده تاج سر،صد عجب*جواهر شده كارگر صد عجب*
براي رضاي خداوندگار*سفرهاي دولت شده بيشمار*
گمان كرده اند ملت خرند*كه با سيب زميني راي مي خرند*
---------------------------------------
به مير حسين موسوي راي بدهيد،
شب خواب خاتمي را خواهيد ديد،
اين اس ام اس را براي 12 نفر بفرستيد،
كوتاهي نكنيد،يك نفر بي توجهي كرد،
خواب احمدي نژاد را ديد!
----------------------------------
دستور زبان انتخابات:
من راي نميدهم،تو راي نميدهي،او راي مي آورد...
پس من راي ميدهم،تو راي مي دهي،تا او راي نياورد!
----------------------------------
ما بصيجيان و دوكتورها به اهمدي نجاد رعي
مي دهيم.رعيص صطاد عنتخابات اهمدي نجاد
در طحران.(علي كردان فارق الطحسيلين عاكسفورت)
-----------------------------------
بيا چون كوه دالاهو قوي باش/
سرود مثنوي معنوي باش/
بيا حالا كه ديگر خاتمي نيست/
رفيق مير حسين موسوي باش/
---------------------------------------
لينك دانلود فايل Picture Message به صورت OTA:
کد:http://mesdakh2007.persiangig.com/image/Naghashy-OTA.rar
کد:http://mesdakh2007.persiangig.com/video/Naghashy-2.OTA.rar
شاکي : آقاي قاضي من از دست يه نفر شکايت دارم.
قاضي:کيمدي؟!
شاکي:از دختر همسايمون ، بهم گفته گُُه نخور !!
قاضي:غلط کرده . . . هيچ کاري نميتونه بکنه تو برو بخور.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
اگر كسي يك بار به تو خيانت كرد.اين
اشتباه اوست...اگر كسي دوبار به تو
خيانت كرد ...اين اشتباه توست...
--------------------------------------
عمو آمار باف؟ بله...
دروغاتو خوب بافتي؟بله...
به ملت انداختي؟بله....
عمو اومده...چي چي را برده؟شرم و حيا...
با صداي چي؟؟بگم؟؟بگم؟؟
---------------------------------------
احمدي نژاد 20 سال بعد:
خدايا من خيلي بهت علاقه مندم..ولي زير دست
من پرونده يه خانمي به نام مريم مقدسه!.....
بگم؟؟بگم؟؟
----------------------------------------