تبلیغات کاندیداهای نمایندگی مجلس از فردا شروع میشه
سخنان یکی از کاندیداها در تبلیغاتش :
ای مردم شریف پرور شما به من رای بدین تا من برم مجلس , من بهتون قول میدم بعدش دیگه هیچوقت ریخت من رو نبینید .
Printable View
تبلیغات کاندیداهای نمایندگی مجلس از فردا شروع میشه
سخنان یکی از کاندیداها در تبلیغاتش :
ای مردم شریف پرور شما به من رای بدین تا من برم مجلس , من بهتون قول میدم بعدش دیگه هیچوقت ریخت من رو نبینید .
اولی: کاندیداهات رو انتخاب کردی برای روز رای گیری؟
دومی: خمیــــــــــازه
اولی: با تو هستما , میگم برای رای گیری به کیا رای میدی؟
دومی: نیگاه اون بچه که بغل مامانشه چه نازه
اولی: نشنیدی چی گفتم ؟ انتخابات , رای گیری , مجلس . حالیته ؟
دومی: فقط نگاه , نگاهِ نگران
اولی: نگاه داره ؟ باید بریم رای بدیم تا مسیر حرکتمون رو خودمون تعیین کنیم و نماینده هائی رو انتخاب کنیم که قوانینی که به نفع ملته تصویب کنند .
دومی: پشتِ دستش رو میذاره روی پیشونیش
اولی: فکر کردی تب دارم هذیون میگم ؟ مردم جهان منتظرند ببینند ما چکار میکنیم پس باید همه با هم رای بدیم تا نشون بدیم مجلسی آزاد و مستقل داریم که همه ی هم و غمشون منافع ملته
دومی: نبضش رو میگیره
اولی: میگم باید رای بدیم , نبضم رو میگیری ؟ رای ما خیلی مهمه باید با انتخاب نمایندهامون کاری کنیم که مشکلات کشور حل بشه و دشمنان ناامید بشند
دومی: الو , 118 ؟ بی زحمت شماره چند تا روانپزشک رو به من بدین
اولی با داد و هیجان : باید با قدرت و اقتدار در انتخابات شرکت کنیم و مشت محکمی به دهان یاوه گویانِ شرق و غرب بزنیم . مرگ بر امریکا , مرگ بر انگلیس , مرگ بر شرق و غرب و شمال و جنوب , مرگ بر همه
دومی: الو خانوم روانپزشک نمیخوام , زودی شماره ی یه تیمارستان رو بدین به من
خبرنگار به مردمی که دارند چلوکبابِ تبلیغاتی یک کاندیدا رو میخورند:
اگر کاندیداها بهتون رشوه بدند برای اینکه بهشون رای بدین قبول میکنین ؟
مردم : نخیر , اصلاً ابداً . مگه ما رشوه ای هستیم ؟
خبرنگار: :n36:
توی تلوزیون مراسم 22 بهمن در میدون آزادی رو نشون داد
خبرنگار از یک مرد حدوداً 50 ساله پرسید:
انصافاً فکرش رو میکردین این همه بیان برای راهپیمائی ؟
گفت:
نه والله
یه احمقایی هستن که خیلی عوضین
اینا همون بیشعورایین که خیلی کثافتن :n02:
الان بهترين جايي که ليسانسه هاي علوم سياسي ميتونن توش کار کنن و بيشترين تناسب رو با رشته ي تحصيليشون داره سازمان تاکسيرانيه
مگه پدر مادراي ما به ما شنا، تيراندازي و سواركاري ياد دادن كه ما به اونا وايبر و تلگرام ياد بديم؟
تو سايت ايرانيا يه گوشه يه کليک مي‌کني انقد پنجره اضافي باز ميشه آدم يخ مي‌کنه تو اتاق.
خانمم احترام ويژه اي براي جايگاه مهندسا قائله، هر شب ميگه مهندس اين آشغالارو بذار دمه در.
يه سوال فني…به بچه ي جوجه تيغي چي ميگن؟
جوجه جوجه تيغي؟
توله جوجه تيغي؟
جوجه تيغاله(گوساله،بزغاله…) !
يعني يجوري شده که قبل اينکه بخواي از مشکلاتت با يکي حرف بزني، باس بهش بگي : ميدونم تو بدبخت تري؛ يه دقيقه خفه شو من حرفمو بزنم بعد تو شروع کن
دوستم تعريف مي کرد رفته بوده خواستگاري، توي صحبت دو نفره دختره بهش گفته: راستش من قصد ازدواج ندارم!
دوستم هم گفته: منم اومده بودم خونه تون ميوه بخورم برم!
سوار تاكسی شدم، راننده 500 تومان بدهكار شد.
گفت حلال كن، گفتم حلال نمی كنم!
گفت به جهنم!
بزرگوار خیلی به حلال و حروم معتقد بود
فقط یه ایرانی می تونه
با ضربه های مکرر به کنترل،
باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه!
دختر: بابا! بوست کنم؟
بابا: پول ندارما... عصری مامانت بوسم کرد!
زنگ زدم به داداشم، گفتم:برو تو سایت دانشگاه، نمره هامو نگاه کن. فقط جلوی بابا تابلو نکن، اگه یک درس افتاده بودم، بگو سلام علیکم، اگه دو تا درس بود، بگو سلام علیکم و رحمت الله، اگه سه تا درس بود، بگو سلام علیکم و رحمت الله و برکاته! خلاصه یه جور که بابا متوجه نشه. خان داداش ماهم رفت چک کرد به حالت شوک زده زنگ زد بهم گفت:
السلام علیکم و رحمت الله و برکاته، إِنَّ اللَّهَ وَمَلَائِكَتَهُ يُصَلُّونَ عَلَى النَّبِيِّ ۚ يَا أَيُّهَا الَّذِینَ آمَنُوا صَلُّوا عَلَيْهِ وَسَلِّمُوا تَسْلِیمًا!
ﮐﺎﺵ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﺗﺤﺮیم ها
ﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮ می دﺍﺷﺘﻦ!
شهره یه جوری می گه:
"داره کم کم نفسم می گیره، برگرد..."
خوب مادر من! همسنای تو علاوه بر آلزایمر و آسم، تا
حالا سه بار هم ایست قلبی کردن...
الکی پای پسر مردمو وسط نکش!
تهران تنها شهر دنیاست که 12 میلیون نفر جمعیت داره،
و هر 12 میلیون نفر معتقدند که «یه مشت دهاتی و غربتی ریختن تو این شهر»!
خدا شاهده هوا این جوری بخواد بهاری بمونه من از فردا شروع می کنم عید دیدنی رفتن! گفته باشم...
سرما رسید.
اگر با یک پتو خوابیدی و موقع بیدار شدن دو پتو روی خودت دیدی، بدان که آن مهر مادر است.
اگر با دو پتو خوابیدی و با یک پتو بیدار شدی، بدان که آن از مردم آزاری کسی نیست جز برادرت.
اگر با یک پتو خوابیدی و بلند شدی و دیدی که بیست پتو رویت هست، بدون که خواهرت داره اتاق رو تمیز می کنه.
اگر بیدار شدی و دیدی که از سرما مردی و نمی دونی کجایی و هیچ پتویی روت نیست مطمئن باش که با پتوی بابات خوابیدی و اون تو رو کشیده انداحته تو حیاط.
و اگر بی پتو خوابیدی و بی پتو از خواب بیدار شدی، مطمئن باش جز همسرت کسی دیگه تو خونه نبوده!
زنه به شوهرش می گه: از حاج رحمان یاد بگیر، از بس زنشو دوست داره؛ بعد از فوت زنش یه مسجد ساخت به نامش.
شوهره می گه: عزیزم! من هم زمینش رو خریده ام، آماده است. منتها تاخیر از خودته!
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ نمی فرﻭﺷﻪ؟
ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ نمی فرﻭﺷﻪ.
ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎ هم ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ!
کولرگازی و آبی با برق کار می کنن!
اره برقی با بنزین کار می کنه!
سه تار، ۴ تا تار داره!
هفت تیر، ۶ تا تیر داره!
صائب تبریزی هم اصفهانیه!
...
بهترین جای دنیاست برای غافل گیری.
واقعا کی داره کارش رو درست انجام می ده؟!
مورد داشتيم طرف شماره زن دومش رو تو تلفنش به نام
(باطری ضعیف است - low battery)
ذخیره کرده بوده. هر وقت زن دومش زنگ مى زده و خودش نبوده، زنش تلفنش رو می زده به شارژ!
خداییش این خلاقیت مدال داره. هنر نزد مردان ایران است و بس!
روزی چوپانی از گوسفند خود پرسید:
چه چیز باعث شده که از گرگ تا این حد بترسی و سگ را همچون خانواده خود ببینی؟
گوسفند گفت:
...
...
...
بعععععع
نه، واقعا انتظار داشتی گوسفند چی بگه؟
حتما دانشگاه هم رفته ای!
حتما یارانه هم می گیری!
اصغر 50 تا آلو داره، 30 تاش رو می خوره...
اصغر حالا چی داره؟
...
...
آفرین، درست فهمیدی، اصغر الان اسهال داره!
تو روزای بارونی اگه تو هر جوب سه چهار تا ساقه طلایی بیاندازن مشکل آب گرفتگی معابر حل می شه!
تنها جايي که رسيدم ديدم منتظر منن تاکسي بوده. رسيدم ديدم سه نفر نشستن تو تاکسي منتظر من سوار شدم راه افتاد.
رئيس کارخونه بيسکوييت مادر اندازه مادر حق به گردن همه داره و موقع نفرين کردن ميتونه بگه بيسکوئيستمو حلالت نميکنم.
يه جور ميگن ايران از المپيک جا موند انگا قرار بود قهرمان بشه، ايران بزرگترين افتخار فوتبالي دهه اخيرش پنالتي بود که جلو آرژانتين نگرفتن براش.
دوستم پي ام داده ;)*
حالا من که بدم نمياد ولي بخواي همزمان هم بوس کني هم لبخند بزني هم چشمک، صورتت رگ به رگ نميشه؟
هنوز با پا داشتن سيب کنار نيومده بودم که ديدم يه کافه تو منوش زده پاي پرتقال.
من موندم نامگذاري سبزي خوردن ” کار کي بوده
انگار بقيه سبزيهارو شياف مي کنيم
مورد داشتيم دختره رفته راي بده
تو قسمت اسم نامزد نوشته : ندارم
انتخابات کنسل شد.....!!!!!!
يه پنالتي هم برا استقلال گرفتن
يه بنده خدا پيرمرده توي پارک محله ما هر روز مياد مي شينه و هنوزم که هنوزه خيلي اعتقاد به اين داره که
دکل هاي ايرانسل رو هم مرحوم رضاشاه نصب کرده ! !
سود توي دو چيزه:
بخر بفروش
به خر بفروش
کارشناسان عقيده دارند دومي کار راه بندازتره
يه نصيحت به بچه پولدارا...
قبل اينکه با پولاي باباتون پز بديد
يه نگاه بندازيد ببينيد باباتونم ميتونه با شما پز بده يا نه؟!
بان کي‌مون خيلي وقته ابراز نگراني نکرده، نگرانش شدم.
يکي از فاميلامون فاميليش "قطبي" هست، هرکاري کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت.
بي ذوق.!!!!!
اگه پنجره يک ميلي متر باز باشه پشه مياد تو
اما اگه 2 تا پنجـره رو با هم باز کني نميره بيرون
هي ميخوره به شيشـه
نفهــــم کور
جديداً چقدر بايد با احتياط موس رو بچرخونيم؟!
لامصب سايتا مين گذاري شدن
خدا نکنه اتفاقي کليک کني!
شونصد تا صفحه ديگه باز ميشه!
يکيشون هم هميشه عاجزانه خواهش داره اگه زير 18 هستي پيجو ببندي!!!
پلیس در آماده باش 100% هست
آتشنشانی هم همینطور
بیمارستانها و اورژانسها هم همینطور
رادیو تلوزیون از دو روز پیش داره پیامهای پلیس و آتشنشانی و اورژانس رو پخش میکنه
5 سال زندان تعیین شده برای یه عده
یه عده دیگه هم تا 15 فروردین زندانی میشن
هر کی ندونه فکر میکنه قراره جنگ بشه یا انقلاب بشه . نگو امشب چهارشنبه سوریه !!!!
فروش انواع بمب و نارنجک و ترقه و وسائل آتشبازی 5 سال زندان داره
هر کسی هم آتشبازی که و یا مزاحمت ایجاد کنه تا 15 فروردین مهمون پلیس هست
یه روز یه سری گلابی ته وانت میرفتن ، یکیشون قل میخوره میفته وسط جاده !
همه داد میزنن گلابی ! گلابی !
اونم میگه گلابی ها ! گلابی ها !
(این جک بیانگر این واقعیت دردناک هست که اگه یکسی خودش باشه و تو جامعه متفاوت عمل کنه لزوما چیز بدی نیست ، همه مسیر درست رو نمیرن لزوما)
یه برنامه از تو گوشیم پاک کردم
248 کیلو بایت بود.
قشنگ شنیدم که موقع پاک شدن
میگفت
.
.
.
.
.
.
من جای کی رو تنگ کرده بودم؟!
.................................................. ......................
دیشب بعد از تلاشهای زیاد داشتم کم کم از فکر اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن خلاص میشدم و خوابم میبرد . . . که یهو
رفتم تو فکر اینکه چرا زانوی مرغ برعکسه؟؟؟!!! . . عااااخه چرا با من اینجوری میکنین حیوونای اسکول.. بذارین بخوابمممم
.................................................. .....................................
تنها پیشگیری مفید که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم
.
.
.
پر کردن افتابه ست که یه وقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت بشیم…
.................................................. .................................................. .................
یادش بخیییر لامصب جواب نصف سوال های جغرافی این بود:
آب کافی،خاک حاصل خیز و آب و هوای مناسب..
تاریخ میشد:
بی کفایتی پادشاهان ، خیانت دربار و انگلیس!
اجتماعی:
ایجاد هرج ومرج
دینی رو که نگو!
دینی کلا جوابش میشد ایمان تقوا عمل صالح ...
.................................................. .................................................. ...........................
یارو پدرش تو بستر مرگ بوده ، میگه بیا بشین کنارم کارت دارم ، بعد یه چوب می ده دست پسرش...
پسره هم که می خواسته زرنگیشو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه...
پدره سکته می کنه درجا میمیره...
مامانش میگه : خاک تو سرت این ساز فلوت از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!
.................................................. .................................................. .
همیشه وقتی آیفون زنگ میزنه بابام
به جای اینکه جواب آیفونو بده منو نگاه میکنه میگه کیه؟!
رفتم چشم پزشکي ميگم چشمم ضعيفه
معاينه کرد گفت برو اتاق بغلي دستتو گچ بگير!
گفتم آقای دکتر چه ربطي داره؟؟؟
تنها صنعتی که ما توش درحاله رشدیم و هیچ کشوری به گرد پامون نمیرسه...
.
.
.
.
.
.
.
صنعت جوکه
لامصب هروز جوکایی میبینم که اصن ساختارش با بقیه فرق داره
یه بار سه تا سگ دنبالم کردن،
وقتی دیدم سرعتشون از من بیشتره
و دیر یا زود بهم میرسن
برگشتم دویدم طرفشون ، اون سه تا هم هنگیدن ….!
ترمز زدن با دو متر خط ترمز! بعد سه تایی شروع کردن به فرار کردن ….!
احتمالا پیش خودشون گفتن این دیگه چه خــــریه ….!!!
بعد از اون واقعه تا مدتها احساس ابهت میکردم
عاقا یه سوال:
اسم این بیماریه که یه هفته هر روز با صد جورآلارم و لگد و کتک پا میشی،
اونوقت جمعه ها مثل خروس سحری از 7 چشات بازه چیه؟
ﺍﺳﺘﺎﺩ بهم ﻣﯿﮕﻪ :
ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ...!!؟؟
+ ساعت چنده ؟
-قدیم یا جدید؟
به زودی در سراسر کشور
کانال AMOOZESH ساعت یکِ بعد از نصفِ شب برنامه ی مخصوص نوجوانان پخش میکنه !!!
مگر خبر ندارند که اون موقع شب نوجوانان توی رختخوابهاشون خوابیده اند زیر پتو و دارند چت میکنند و توی نت میگردند برای سیر آفاق و انفس و اینا !!!
از اول تعطیلات , همه جا و بارونِ شدید و برف و سرما و باد شدید و سیلاب و ریزش کوه و بسته شدن راهها و .....
حالا سیزده به در که بگذره هوا آفتابی و بهاری میشه !!!!
روزانه بیش از 1000 پرواز خارجی از ایران رد میشه
مىدونین چرا تا حالا مشکلی براشون پیش نیومده ؟
چون خیلی بالا هستند دست ملت بهشون نمىرسه
امروز از دانشگاه آزاد زنگ زدن بيا ثبت نام کن
تعجب کردم
گفتم من که آزمون شرکت نکردم
گفت اون روز تو تلگرام به دوستت گفتي شايد تو آزمون ارشد شرکت کني
ما ثبت نامت کرديم
آزمون هم جات داديم
الان ترم دو هستي
نگران نباش درست خوبه
فقط شهريه بدهکاري
رفته بودم برای مصاحبه استخدام ...
طرف پرسید : نماز جمعه میری ؟
گفتم بله .. بله میییییرم !
پرسید : پارسال روز قدس راهپیمایی رفته بودی ؟
گفتم بله رفته بودم !
پرسید : کیک و ساندیس هم خوردی ! ؟
گفتم بله .. بله خوردم !
گفت : تو غلط کردی !! روز قدس که ماه رمضونه!!
نامردا سوال انحرافي در اين حد؟!!
اينکه به مردم بدي کني و از خدا طلب بخشش کني
مثل اينه که بشاشي تو شلوارت، پيرهنتو عوض کني.
ديگه فلسفي تر از اين نميتونستم پست بذارم
دقت كرديد همه شهرستانا فقط شهيد پرور هستند؟؟!!!!
من موندم اينهمه دزد و قاتل و فاسد رو كدوم شهرستان پرورش داده پس؟؟
وارداتي هستن به گمونم!
هر کي با ما در اُفتاد...
اتفاق خاصي نيوفتاد!
من توانم در همين حده
مظلومم
خيلي مظلوم
ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮐﻮﭼﻪ ﯼ ﻣﻌﺸﻮﻗﻪ ﯼ ما می گذرﯼ
ﺑﺮ ﺣﺬﺭ ﺑﺎﺵ ﮐﻒ ﮐﻮﭼﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﺦ ﺑﺴﺘﻪ
ﻧﻔﺮ ﻗﺒﻞ ﮐﻪ ﺑﺮ ﺟﻤﻠﻪ ﯼ ﻣﺎ می خندﯾﺪ
ﺍﺯ ﺳﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻟﮕﻦ ﻭ ﮔﺮﺩﻥ ﺍﻭ ﺑﺸﮑﺴﺘﻪ
ﻣﯿﮕﻦ ﺳﻌﺪﯼ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ. ﯾﻪ ﺷﺐ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺖ ﮐﺪﻭﻣﻪ و بهش گفت:
ﻣﻠﮑﺎ ﻣﻬﺎ ﻧﮕﺎﺭﺍ ﺻﻨﻤﺎ ﺑﺘﺎ ﺑﻬﺎﺭﺍ
ﻣﺘﺤﯿﺮﻡ ﻧﺪﺍﻧﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﺩ ﭼﻪ ﻧﺎﻡ ﺩﺍﺭﯼ...
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﯾﻦ ﺍﺳﻤﺸﻢ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﻦ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﺮﻩ!!
پدرم 50 تومن عیدی به من داد و گفت: پسرم این پولو بگیر یه عرق گیر واسم بخر، بقیه شو بیار واست پس انداز کنم.
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺘﻮﻟﺪ ۲۹ ﺍﺳﻔﻨﺪ ﻭ ﺍﻭﻝ ﻓﺮﻭﺭﺩﯾﻦ ﻫﺴﺘﻦ، ﻣﺼﺪﺍﻕ ﺑﺎﺭﺯ »ﺗﻮﻟﺪﻩ ﻋﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﺒﺎﺭﮎ« می باشن!!
فرهنگستان اعلام کرد زین پس بجای واژه ی " سلفی " از واژه ی " خویش انداز " استفاده خواهیم کرد.
فارسی را پاس بداریم
پلیسا دوست دارن ما جرم کنیم
دکترا دوست دارن ما مریض بشیم
دندون پزشکا دوست دارن دندونای ما فاسد بشه
مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب بشه
فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق و خوب برامون دارن!
خدا نگهدارشون باشه
نیت خیلی مهمه
ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻫﺎﯼ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﻓﻘﻂ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎمشو ﺩﺍﺭﻡ
مملکته داریم
یه فامیل دارم اونقدر دماغش گنده اس که وقتی کنارم میشینه تنگی نفس میگیرم
بی شرف همه ی اکسیژن اطرافش رو مثل هود میکشه
قند رو انداختم هوا سریع با دهن گرفتمش میگم بابا حال کردی حرکتو؟
بابام برگشته میگه : خاک تو سرت بچه های مردم هواپیما بدون سرنشین ساختن
تو مثل سگ میپری هوا با دهن قندو میگیری ؟؟؟
بهزیستی سراغ ندارید؟
مواظب همه جاهاتون باشین!
چون وزیر نفت گفته:
از هرجا بتونیم گاز میگیریم!!!!
مرتیکه وحشی
پاندا ميتونه تاريخ زايمان خودشو کنترل کنه و چند ماه به تعويق بندازه
ما يه گوز رو نميتونيم کنترل کنيم زارت آبرومون ميره.
اون وقت بهمون لقب اشرف مخلوقاتم دادن
کله ی شتر مرغ رو موقع دوییدن ديديد ؟؟؟
لامصب یجور اینور اونورو نگا میکنه و میدوئه
انگار پليس فتاس !
حواسش به همه چي هست
گردن زرافه‌ها جوري درازه که فک کنم وقتي غذا رو قورت ميدن
غذائه تو راهِ معده واسه ناهار و نماز چند جا ميزنه بقل
دوران دبيرستان به دبير ديني مون گفتم:
آقا چجوري ذکرياي رازي900 سال پيش الکل رو کشف کرد
بعد اسلام1400سال پيش الکل رو حروم کرده؟
گفت پاشو گمشو بيرون
روزي مريدي پرسيد يا شيخ ،آيا در باب مليت حضرت آدم و حوا ، تفحص گشته ؟؟
برخي آنان را انگليسي و برخي فرانسوي ميدانند ؟!!!!
شيخ گفت : وقتي که نه لباسي براي پوشيدن و نه خانه اي براي سُکني داشته اند
و تنها آذوقه آنان يک سيب بوده که خوردن آن هم "حرام" محسوب ميشده
و با اين همه مصيبت باز هم فکر ميکردند در " بهشت " ساکن هستند
بطور قطع اليقين " ايراني " بوده اند!
به جاي شمشير زني و اسب سواري
به فرزندامون فرهنگ ماشين سواري ياد بديم که سالانه اين همه ملت بر اثر تصادف کشته نشن
خدايا بلاها ومشکلات را از سرزمين هاي اسلامي دور کن
چون هراتفاقي براشون بيافته ما بايد پولشو بديم!
خدایا منظوره من از اینکه 'هوامو داشته باش' این نیس که فقط اکسیژن برسونی
یکم خلاقیت آخه قربونت برم
شیطون رو ببین چه پیشنهاد هایی میده
خيلي مشتاقم بدونم اون بدبختِ خودشيرينِي که ميگفت :
اجازه؟ مشق ها رو نمي بينيد؟
الآن چکاره اين مملکت شده
بيشعور:n24:
يهو يادش افتادم
يه فلش چهار گيگ خريدم ولي سه گيگ و نهصد مگابايت فضا داره
احتمالا صد مگابايت ماليات ارزش افزوده کسر کردن:n13:
تو دانشگاه نشسته بوديم پاى كامپيوتر كه منابع تحقيقمونو پيدا كنيم!
يه دختري از راه رسيده ميگه: چرا جوجوليش نميكنين؟:n13:
ميگم: چيكارش نميكنيم؟!
ميگه: جوجولى...! از جوجولى دات سُم...
ينى مخم هنگ تا خودش اومد پاى كامپيوتر تايپ كرد" Google. com" :n04:
من هنوزم بستريم و حمله عصبى ديگه شوخى كه نيست،
کامپيوترم سوخت از خنده...
من با خودم حساب کردم ديشب 3 ليوان اب خوردم
ولي از صبح 12 بار رفتم توالت
دوستان عزيز اگه کسي دايورت کرده رو من بگه
داداش12بارکه خیلی زیاده:n04:به نظرمن یا مشکل از کلیه ات هست که دیر به دیر ادرارمیسازه یا ازمثانه ات هست که نمیتونه درهربارادرار را به خوبی تخلیه کنه یامتاسفانه سنگی چیزی درمجرای ادراری گیرکرده نمیزاره ادراردفع بشه یا بزرگی خوشخیم غده پروستات هم ممکنه علتش باشه رنگ ادرارهم مهمه رنگ ادرار بایدبی رنگ باشه اگرتیره هست مشکل درکاره باید به متخصص کلیه و مجاری ادراری واورولوژی مراجعه کنی داداش حتما برو ناراحتم کردینقل قول:
راستش باید بگردم ببینم متن رو از کجا کپی کردم، نویسنده اصلی رو پیدا کنم و پیغام شما رو بهش برسون که البته حوصله ش رو ندارمنقل قول:
ولی 3 لیوان که چیزی نیست به نظرم اگه کل اقیانوس منجمد شمالی رو هم خورده بود باید تا حالا خوب شده باشه چون جوکش خیلی قدیمیه
به هر حال زیاد مهم نیست، ولی شما همیشه به فکر سلامتی خلق الله باش!
آيا ميدونستين که
دستمال کاغذيا هميشه استرس دارن
که وقتي نوبتشون بشه چي رو بايد پاک کنن؟؟
امروز رفتم يه تن ماهي خريدم 12 هزار تومن !!!!
فکر کنم توش پري دريايي باشه
استرس دارم درش رو باز کنم
ما امسال ماهي قرمز نخريديم ...
ولي خداييش اين ديگه چه كمپينيه؟!
الان توي تُنگمون 10 تا ماهي سياه انداختيم؛ تُنگمون عين تخم شربتي شده
شما برو بوتيک، دست بذار رو لولاي در اصلا، بگو چند؟
فروشنده ميگه: آخ دست گذاشتي رو بهترين کارم. از اينا خودم 3 تا بردم. داداشمم ميخواست، پيشنهاد دادم
اولین کارخانه ی خارجیِ "دورانِ پسابرجام" در ایران راه افتاد
میدونین کارخونه ی چیه ؟
کارخونه ی سیگار !!! با ظرفیت 8,000,000,000 نخ سیگار در سال
لابد بعدش هم کارخونه ی تولید سنگ قبر و کفن راه میافته تا از چین وارد نکنیم
بازرس برای سرکشی میره آسایشگاه ﺭﻭﺍﻧﯽ:
ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺁﺭﻭﻡ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﻣﯿﮕﻪ:
فهیمه… فهیمه … فهیمه …
بارزس ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ یارو ﭼﺸﻪ؟
ﻣﯿﮕﻦ : ﯾﻪ ﺩﺧتری ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ فهیمه ﮐﻪﺑﻬﺶ ﻧﺪﺍﺩﻥ , ﺍﯾﻨﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
بازرس میره ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ و ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﻗﻔﺲ ﺑﻪﻏﻞ ﻭ ﺯﻧﺠﯿﺮ بستنش، نعره ﻣﯿﺰﻧﻪ:
فهیمه… فهیمه … فهیمه …
بازرس ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽﺩﯾﮕﻪ ﭼﺸﻪ ؟
ﻣﯿﮕﻦ : فهیمه رو ﺩﺍﺩﻥ به این!!
شوهر چگونه موجودی است؟
شوهر فعلا موجود نیست!
1 دونه پیرمرد ته انبار مونده...
فاکتور کنم!
یا ادامه تحصیل میدین؟
من تو زندگیم فقط یه بار تو قرعه کشی برنده شدم
اونم سال دوم دبستان بود که معلممون می خواست از یه نفر درس بپرسه و قرعه به اسم من افتاد
بچه ی یکی از دوستان به گشتِ نامحسوس میگه گشت نامردسوسک
I don't think so !
يكي از باگ هاي بدن انسان نداشتن جيبه و معلوم نيست رو چه حسابي به كانگرو تعلق گرفته و به اشرف مخلوقات خير ....:n13:
************************************************** *********
کیرشهف تنها دانشمندی بود که وقتی انجمن فیزیک خواست قانونش رو ثبت کنه گفت حالا نمیشه اسمشو بذارین پدرام؟
************************************************** ********
اسم تیم لخویا یه جوریه انگار دست اندرکارا یادشون رفته کیبورد رو انگلیسی کنن..
************************************************** ********
دیجی کالا دمپایی لاانگشتی آورده 127 هزار تومن, یه ربعه دارم عکساشو نگام میکنم شاید زیرش چرخی, موتوری چیزی داشته باشه...
************************************************** *******
بنظرم "هرطور راحتی" رو باید در زمره ی فحشای ناموسی به حساب بیارن.
************************************************** *******
سریال ایرانی فقط اونجاش که شوهره رو کاناپه میخوابه و زنش از تو اتاق خواب حامله میشه
************************************************** *******
از تکنیکای دفاع شخصی تو امریکا و اروپا اینه که اگه ١٠ نفر ریختن سرت بزننت یه داد بزن «الله اکبر» همه فرار میکنن
************************************************** *********
فعلا سال ۱۳۹۵ یه بهار به ما بدهکاره. اینجوری که فایده نداره از فروردین بریم مرداد یهو.
************************************************** ********
اينكه به فرهنگ گذشته افتخار ميكنيد عين اين ميمونه كه من به نمره ٢٠دوره دبستانم افتخار كنم
الان چي هستيم ؟!
************************************************** *******
زن مهران رجبی هر وقت نگرانش میشه به بچه ش میگه تلویزیون روشن کن ببین بابات کجا رفته
************************************************** ******
به رفیقم گفتم کاش یه فصل بودکه هواش مثلِ زمستون خنک بودولی مثلِ تابستون تا9شب روشن بود
گفت خوب میشدولی این ایده های احمدی نژادی روازکجامیاری
************************************************** ******
من اگه خدا بودم یه بار RESET می کردم؛ زندگیِ خیلیا هَنگ کرده
************************************************** ******
ماه رمضون از آنچه در تقویم میبینید به شما نزدیکتر است
************************************************** *******
یه دوره ایی تو بقالی ها واسه خرید نوشابه پارسی کولا باس یه شیشه خالی میدادی به بقال تا بهت یه شیشه پر بده
عجب دوران پر استرس و مزخرفی داشتیم
************************************************** *****
یه بار تو دانشگا یه دختر بدون چادر داشت قدم میزد
حراست دانشگا بیسیم زد واحد1 یک مورد مروارید بدون صدف رویت شد فورا پیگری کنید!
************************************************** ******
مأمور گاز با تست نشت گاز با فندک خانه را منفجر کرد! / واقعا دیگه کمدی و جدی مملکت از هم قابل تشخیص نیست
************************************************** ***
مزیتهای زندگی مجردی
محتوای مخفی: !
کودکی از پدرش پرسید： بابا "مرد" یعنی چه؟
پدر： مرد به کسی میگن که بدون هیچ چشم داشتی،زندگی خودشو وقف راحتی وآسایش و رفاه خانواده اش میکنه.
کودک گفت： کاش من هم می تونستم مثل "مادرم" یه مرد بشم!
و اینگونه بود که پدر ضایع شد و بچه رو تا میخورد زد و از آن پس تصمیم گرفت روی جوابهایش بیشتر فکر کند!
کولر را هم خواست خاموش کنه که دید اصلا هنوز روشن نکردن و برای همین از بالا پشت بوم زد خرابش کرد و برای همیشه خاموشش نمود!
:n02:
مامان خسته از سر كار مياد خونه و علي كوچولو ميپره جلو ميگه: سلام مامانمامان: سلام پسرمعلي كوچولو: مامان امروز بابا با خاله سهيلا اومدن خونه و رفتن تو اتاق خواب و درو از روي خودشون قفل كردن و?....
مامان: خيلي خوب عزيزم هيچي ديگه نميخواد بگي، امشب سر ميز شام وقتي ازت پرسيدم علي جان چه خبر بقيه اش رو جلوي بابا تعريف كن....سر ميز شام پدر با اعتماد به نفس در كانون گرم خانواده مشغول شام خوردنه كه مامان ميگه: خوب علي جون بگو بيبنم امروز چه خبر بود؟علي كوچولو: هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله....
بابا: بچه اينقدر حرف نزن شامتو بخورمامان: چرا ميزني تو پر بچه بذار حرف بزنه ...بگو پسرمعلي كوچولو: هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهيلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و..
بابا: خفه شو ديگه بچه سرمونو بردي شامتو بخور!
مامان: به بچه چيكار داري چرا ميترسي حرفشو بزنه....بگو علي جانعلي كوچولو: هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهيلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و در رو از رو خودشون بستنمنم رفتم از سوراخ در نيگا كردم ديدم كه....
بابا: تو انگار امشب تنت ميخاره! برو گمشو بگير بخواب دير وقتهمامان: چيه چرا ترسيدي نميذاري بچه حرفشو بزنه؟ نترس پسرم، بگوعلي كوچولو: هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهيلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و در رو از رو خودشون بستنمنم رفتم از سوراخ در نيگا كردم ديدم بابا داره با خاله سهيلا از اون كارايي ميكنه كه تو هميشه با عمو سعيد ميكني
شروع ماه رمضان دركشورهاي مختلف اینجوریه:
دوشنبه:
عربستان، قطر،امارات، عمان
سه شنبه:
بحرین، عراق، ایران، یمن
شکر خدا تو گروه آسونتری افتادیم
************************************************** *******
آموزش عالی ایران اینجوریه که دانشجوی رشته کامپیوتر با خودکار بهتر برنامه مینویسه تا با سیستم عامل.
************************************************** *****
یه بار نشد موقع دیدن فوتبال مامانم نگه مگه به شما چی میرسه، انگار خودشون میشینن سریال میبینن بهشون حقوق با مزایا میدن
************************************************** *****
بعضیا وقتی بهت احتیاج دارن رفیق صدات میکنن خرشون که از پل گذشت اصلا تو کی هستی.
************************************************** ***
اگه " اینترنت اکسپلورر " از آخر به اول بخونید نوشته " دیر رسیدن بهتر از هرگز نرسیدن است "
************************************************** ****
من همينكه آيفون سيكس ندارم فقرا رو درك ميكنم ، نيازي نيس روزه بگيرم
************************************************** ***
البته زیبایی پنجاه درصدش فیزیکیه، بقیه ش رفتاری - شخصیتیه
************************************************** *
خوبى شبكه چهار اينه كه مى تونه تصوير شجريان،خاتمى و حتى رضا پهلوى رو پخش كنه بدون اينكه احدى از مسوولين صدا و سيما حتى متوجه بشن
************************************************** **
ادم اگه نصف تصمیمایی که تو دستشویی میگیره رو تو زندگیش عملی کنه قطعا زندگیش تغییرات مثبت بزرگی میکنه
**************************************************
یکی از دلایلی که تو ایران هواپیما دزدی نمیشه اینه که هواپیماها همین مسیر داخلی رو هم با سلام و صلوات میرن
************************************************
اون لحظه که میگی "دیگه فوقش میفتم، ترم بعد برمیدارم با نمره بالا پاسش میکنم" دقیقا اون لحظه ایه که متوجه شدی ریدی
************************************************
تجربه ثابت کرده مردم دقیقا همونی هستن که اصرار دارن نیستن
**************************************************
دیروز ناهار آبگوشت داشتیم سیر نشدم، یه هات‌داگ تو یخچال برداشتم اونم خوردم از دیروز تو شکمم جدال سنت و مدرنیته در جریانه.
**********************************************
علاف و بیکاری فقط اونجاش که دیگه غصه ی صبح شنبه و کار و بدبختی رو نمیخوری
همیشه به صورت یکنواخت بدبختی
************************************************** ***
جایزه نوبل شیمی رو باید میدادن به ایرانیها برای ترکیب اسیدسولفوریک و آب با گوگرد که حاصلش شده آبلیمو
************************************************** ***
یه آپشن باید به چایی اضافه کنن وقتی حواست نبود سرد نشه
************************************************** **
یه سری بابام اومد تو اتاقم گفت چرا اینجارو مرتب نمیکنی؟ گفتم طبق قانون کی آس یا آشفتگی در هر بی نظمی نظمیست گفت زیبا بود امشب بیرون میخوابی
************************************************** **
یه ماه پیش یه سوسک اومد تو دستشویی از اون موقع هر شب داریم سم می‌ریزیم، امشب ریش سفیدشون زنگ زد گفت، ما یه غلطی کردیم شماها ول کنید.
************************************************** *
اخيرا يه آدمايى از ايران مى رن كه به نتيجه رسيدم چند سال ديگه همين طور پيش بره ايران واقعا جاى خوبى ميشه
*************************************************
بايد بعضيهارو بدون اينكه ببوسي بذاري كنار...
پرژک هر چیزی دستش برسه میگیره میکنه شامپو !!!
فردا شامو تفاله ی چای و پوست هندونه و سیب زمینی و غیره و غیره هم میاد بازار
صدا و سیما هم پول میگیره آگهی میده , کاری نداره درسته , الکیه , کلاهبرداریه
داعش مسوولیت طراحى لباس المپیک را بر عهده گرفت! :n09:
ورزشگاه نقش جهان چند روز پیش در اصفهان افتتاح شد
یهو یه بادِ شدیدِ بی ادبِ بی موقع اومد و همه صندلیهای ورزشگاه رو پخش و پرا کرد اینور و اونور !!!!
نگو طبق معمول با ظاهرسازی صندلیها رو چیده بودند بدونِ نصبشون با پیچ مهره و جنابِ بادِ شدید اومد و رسوائی به بار آورد
- - - Updated - - -
ورزشگاه نقش جهان چند روز پیش در اصفهان افتتاح شد
یهو یه بادِ شدیدِ بی ادبِ بی موقع اومد و همه صندلیهای ورزشگاه رو پخش و پرا کرد اینور و اونور !!!!
نگو طبق معمول با ظاهرسازی صندلیها رو چیده بودند بدونِ نصبشون با پیچ مهره و جنابِ بادِ شدید اومد و رسوائی به بار آورد
اگه میخواین جوراب سفید و لباسهای سفید همیشه سفید بمونه و رنگش تغییر نکنه بهترین کار اینه که توی چمدون نگهداری بشه و هیچوقت نپوشینش !!!!
رسماً یک رشته ی جدید به رشته های مهندسی دانشگاههای ایران اضافه شد:
مهندسی معکوس