سلام ، ببخشين كه مزاحم ميشم ، ميخواستم ببينم با اين همه پيشرفت تكنولوژي ، چرا نوار غزه به سي دي تبديل نشده ؟
Printable View
سلام ، ببخشين كه مزاحم ميشم ، ميخواستم ببينم با اين همه پيشرفت تكنولوژي ، چرا نوار غزه به سي دي تبديل نشده ؟
رستم نامه
شنيدم كه رستم ، فلان كاره بود ( جنگجو )
فلان جاي ايشان ، كمي پاره بود ( آرنج )
دو دستش ، هميشه فلان جاش بود ( كمر )
فلان چيز او ، تا نوك پاش بود ( شمشير )
چو راه فلانش همي تنگ شد ( حوصله )
فلان با فلانش سر جنگ شد ( عقل و احساس )
چو رستم فلانش همي راست شد ( عذم و اراده )
فلان كردنش ، خوردن ماست شد ( جنگ )
از غضنفر ميپرسن كه پتروس كه بود ؟
ميگه : يه دهقان فداكار بود ، كه وقتي گرگ به گوسفنداش حمله كرد ، رفت زير تانك ، و انگشتشو كرد تو چشم راننده قطار
ساعاتی پیش خبرگذاری رسمی فارسه دنوز اعلام کرد جناب یوزارسیف نیز اعلام امادگی برای انتخابات
کرده است هنوز خبر جدیدتر منتشر نشده اما به هنگام این خبر برخی از شخصیت ها سریعا واکنش
نشان دادن وموضعگیری کردن شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با
زلیخاست
------------------------------------------------
خبر فوری:ماهواره امید به دلیل جواب رد شدین از زهره شکست عشقی خورد و هم اکنون در حال سقوط است
------------------------------------------------
بنا بر خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد
------------------------------------------------
آخرین خبر از فضا: ناهید حامله شد، پلیس فضایی به دنبال امید می گردد
------------------------------------------------
------------------------------------------------
هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود، احتمال وجود حیات است
------------------------------------------------
بیستو دومین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!
------------------------------------------------
سیومین خبر پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد
------------------------------------------------
ماهواره امید از مدارخارج شده است وفقط به دور سیاره زهره می چرخد واین پیام هارا ارسال میكند؛الهی دورت بگردم،جیگر چند سالته؟
------------------------------------------------
با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید.طرح چند دوست پسری ایرانسل
------------------------------------------------
ستادجمع آوری كمك های مردمی اعلام كرد پایگاه های جمع آوری كمك های نقدی غیرنقدی وروحی روانی آماده دریافت كمك های شما عزیزان
جهت ارسال به قصر بوتیفارومردم مصر میباشد
------------------------------------------------
درپی ازدواج یوزارسیف وبرگزاری مراسم ازدواج در15دقیقه نام سلحشوردركتاب ركوردهای سمبلینگ ایران ثبت شدوسلحشوربه عنوان معاون رئیسگروه ازدواج مركزملی جوانان انتخاب شد
------------------------------------------------
بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبدآمون آنها اقدام به خریدكمربندهای لاغری كردند
------------------------------------------------
شورای شهر .... گفت یوزارسیف تنها عزیز مصر نیست بلكه عزیز دل ما هم هست
------------------------------------------------
وزیربهداشت:پدر شدن یوزارسیف ١٥دقیقه پس ازازدواج ازجمله دستاوردهای باشكوه دولت نهم است
------------------------------------------------
<<حاملگی و زایمان در 20 دقیقه >>
مرکز باروری و ناباروری یوزارسیف !
------------------------------------------------
مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید
------------------------------------------------
مردم شهر غضنفر در همدردی با مردم غزه كودكان خود را به گلوله بستند
-------------------------
فرج الله سلحشور :
صحنه پیشنهاد زلیخا چندین باز فیلم برداری شد.
چون مجبور شدیم به بازیگر نقش یوسف بفهمانیم که تو باید امتناع کنی !!!
تشکر از دوستان
ولی کافیه چند صفحه قبل رو میخوندید
ماااااااااددرررر جاااااااااان ....!
فرستنده این پیام یه بوس میخواد ! اگه الان واسش نفرستی
ارواح خبیسه ! میان به زور ازت میگیرن !!! بـــــــــــــــــــــله !!!
از سوی یک منبع کاملا" آگاه اعلام شد:
پروفسور بیژن شکیبا ! گزینه اصلی فدراسیون فوتبال
برای جانشینی علی دایی در تیم ملی
پیرزن دست دوم خریداریم
صافکاری یوزارسیف
در پی تصمیم اخیر یوزارسیف از این پس در {قز .. ین} ارائه بنزین فقط با آوردن برادر كوچكتر امكان پذیر است!
***************************************
یک منبع اگاه گفت مایلی کهن از چلنگر برای عضویت در تیم ملی دعوت کرد ....
گفته مث اینکه بچه ها از این بیشتر حرف شنوی دارن
***************************************
میدونی بی مغز ها سکته مغزی نمیکنن !!؟
خوش به حالت واقعا !!!
***************************************
در پی پیشنهاد ازدواج یوزارسیف به زلیخا ، همسر یوزارسیف بی غیرت ترین زن جهان موجب ننگ جامعه نسوان معرفی شد
***************************************
به علت زیاد بودن دختران دم بخت ، گره زنی سبزه ها تا آخر فروردین تمدید شد !!!
***************************************
اگر برای کسی ناز میکنی و نازت رو میخره
و اگر خیلی دوسش داری و نمیتونی بهش بگی
زود بهش بگو ! چون یکدفعه بهت میگه برو گمشو ضایع میشی!
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]نقل قول:
به سلامتی سال گاو امسال نمیگیم "من" فقط: مــــــــــــــا
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]نقل قول:
پیرزن دست دوم خریداریم
صافکاری یوزارسیف
دختر غضنفر :من خیلی یوسف رو دوست دارم.........
غضنفر:زلیخا کور شد
یعقوب کور شد
هر کی یوسفو دوست داشته باشه کور میشه
نمیخوای عبرت بگیری دختر کورشده؟
انواع دخترها:-
13ساله;ببو
17ساله:ليمو
22ساله:هلو
29ساله:البالو
35ساله:خرمالو
45ساله:لبو
50ساله:كدو
55ساله:لولو
65ساله:يابو
75ساله:زالو
کليپشم ميزاشتی !!نقل قول:
سلام دوستان
لطف فقط به موضوع تاپيك بپردازيد در ضمن هر چنداس ام اس رو در يك پست قرار دهيد نه تك تك چون جزو قوانين هت و در صورت تكرار تاپيك پاكسازي ميشه
ممنون
به یارو میگن تا حالا مربا بالنگ خوردی میگه نه من تا حالا هرچی خوردم با دست بود !
------
نگران چین و چوروک صورت خود نباشید عبای یوزارسیف آمد
-----
زیباترین کره خر جهان گم شده ! حماقت نکن برگرد
------
یارو میره معدن ............................ بقیه اش باشه بعدا
------
لبخند راهی برای زیبا شدن ........................ تو نیشت را ببند فایده نداره
یارو داشته تو پارتی میخونده: میخوام که با بوسه گل لباتو پرپر کنم… یه دفعه کمیته میریزه تو پارتی. یارو ادامه میده: گلهای پرپر شده رو هدیه به رهــــبر کنم
غضنفر میره کلیسا به کشیش میگه من میخوام از مسلمان بودن دست بکشم بعد بشم مسیحی کشیش میگه این که کاری نداره من برق هارو خاموش میکنم هر چی گفتم تکرار کن همه رو بهش میگه و تمام میشه همین که لامپ رو روشن میکنه غضنفر میگه: الهم صل علی محمد وال محمد
غضنفر می میره میره اون دنیا، ازش می پرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست!!
.
یارو نوحه گوش میداده هی میزده جلو ! بهش میگن این چه کاریه ؟ میگه میخوام ببینم کی شام میدن
-----------
از یارو میپرسن ترمز abs چیه ؟ میگه تو سرعت زیاد سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل را انجام میده
-----------
فقط خوشگلا میتونن متن زیر را بخونن !
<&/#$23^^)@!
چیه نکنه توقع داری بخونیش !
-----------
به یارو میگن اگه رئیس جمهور بشی چیکار میکنی میگه یه پارتی پیدا میکنم میرم تو شرکت نفت
-----------
میخوای بخوابی بده !
با لباس بده !
لخت بده !
تو بیرون بده !
تو حموم بده !
رو تخت بده !
جیغ بزن بده !
شبا بده !
تو مسافرت بده !
هر طوری میخوای بده فقط sms بده
-----------
یارو میره آمپول بزنه دکتر آمپول را میزنه دردش میاد داد میزنه میگه کوری سوراخ به این بزرگی را نمیبینی میزنی بغلش
-----------
به یارو میگن یه شهر نام ببر میگه قسطنطنیه میگن بنویس میگه چیز خوردم قم !
-----------
قراره خوشگلا را بکشن ما که رفتنی شدیم ..... خوش بحالت که زنده میمونی
نام آسنات به عنوان بی غیرت ترین زن دنیا در کتاب گینس به ثبت رسید!!!!!!!!!!
1- غضنفر با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها!
2-غضنفر بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟!
3-غضنفر توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. اخرش مسافرها به راننده مي گن: اقاي راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من مي گه: چپ كن يه كم بخنديم
.
به دنبال جوان شدن زلیخا، اولین کاروان از پیر زنان ایران در قالب راهیان نور عازم سرزمین مصر شدند.!
************************************************** **************************
بعد از خاستگاری زلیخا، اسم یوزارسیف به یوزارسیخ تغییر یافت.!
************************************************** **************************
یارانه دستانت را قطع نکن من زیر خط فقر محبتهایت هستم
************************************************** **************************
هموطنان محترم توجه داشته باشین که هر شبی که فـــرداش تعطیل بــــود , شب جمعــه نیس ! !ستــــاد اصلاح الــــگوی مـــصــــرف ! !
************************************************** **************************
میبخشید این وقت شب مزاحم شدم.میخواستم ببینم 1000 پا ت خ م ا ش بین کدوم پاشه؟؟؟؟
زین پس بجای اس ام اس میتونید از کاروان برادران یوزارسیف کمک بگیرید !
طرح اس ام اس رایگان - ستاد اصلاح الگوی مصرف
****************************************
فرمان الهی به یوزارسیف: موتور زلیخا تازه تعمیره، تخته گاز نرو!
****************************************
به دنبال جوان شدن زلیخا اولین کاروان پیر زنان ایران در قالب راهیان نور رهسپار مصر شدند!
****************************************
رئیس جمهور: در سال اصلاح الگوی مصرف رای گیری مجدد لازم نیست رای دفعه قبل را بشمارید.
****************************************
... زن ژاپنی میگیره، 5 دقیقه یه بار بهش میگه خوابت میاد برو بگیر بخواب!!
****************************************
خدايا به دوست دختران ما زيبايي زليخا و به زنان ما شعور آسنات را عطا بفرما
****************************************
بخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !
میشه من اسیرتون بشم !!؟
****************************************
بنيامين بعد از ديدن زليخا:
اي کاش منو گرگ خورده بود !!!
****************************************
مخترع اولين پيامك صوتي پيدا شد:
فرستنده: يعقوب گيرنده: يوزارسيف
متن اولين پيام: يوسف زود بيا كنعان كارت دارم
****************************************
شرکت پفیلا یه تعدادی فیل چ..سو نیازمند است !
هرچه سریعتر خودت رو معرفی کن !!!
وجدانن"
خدایی"
جون من
خداوكیلی
مردونه
چقدر خوشحال شدی بهت اس.ام.اس دادم
****************************************
غضنفر میره نون سنگک بگیره ، نانوا میگه اینجا چه کار میکنی !؟
میگه تو ترکم !!!
****************************************
الهی فندق بشی ، سنجاب بشم گازت بگیرم !
درمان هر گونه نقص بینایی/اب مروارید/اب سیاه/گشادی وتنگی مردمک چشم/لیزیک و ........در کلینیکه تخصصی بینایی(بوی پیراهن یوسف)
ادکلن یوسف با برد 10 کیلومتر رسید!
ارتقای درجه یعقوب به امیر سرتیپی رو به کل ملت تبریک میگیم!
***************************
در راستای اهداف مسکن مهر، خانواده بنی اسرائیل بالاخره خانه دار شدند
***************************
اگه ایرانسل داری این کد رو وارد کن . تمام تماسهات ، اس ام اسهات با تمام خطوط رایگان میشه.
.
.
.
.
.
.
*140*zereshk#
***************************
معافیت سربازی مشمولین از بابت ضعیف بودن چشم با آمدن پیراهن یوسف لغو شد
***************************
بشتابید:
دیگر نگران چشم یا عینک خود نباشید!!
کلینیک تخصصی چشم یوزارسیف افتتاح شد
***************************
و اینگونه بود که بعد از اسکان دادن یوزارسیف به برادرانش پارتی بازی شروع شد
***************************
سازمان بهداشت کشور اعلام کرد هرگونه پیراهن بینایی با مارک های محمد , عیسی یا موسی تقلبی میباشد و فقط مارک ابراهیم مورد قبول میباشد
***************************
ستاد اصلاح الگوی مصرف:
پیرزنهای خودرادورنریزید.
(یوزارسیف)
***************************
به غضنفر میگن دختر می خوای یا پسر؟ میگه سالم باشه سگ باشه!!
***************************
یه مورچه میره خون بده میگن چند سی سی خون میخواهی بدی میگه من سی سی میسی حالیم نیست شاهرگو بزن بیمارستان را لوله كشی كن!!
***************************
البته از نوشتن بعضيهاش متاسفم ( فقط براي شادي )
|""""""""""|_:!""-.,
"@@"""""" ""@"'
ده تن آجر فداى زيربناى وجودت
------------------
نظر غضنفر درباره سریال حضرت یوسف
بالاخره زلیخا با جومونگ ازدواج میکنه
-----------------------------------------
همه دنیا رو نامردا گرفتن ، وفا رو از شما مردا گرفتن * خبر اومد که مجنون رو دیشب ، با سه تا لیلی گرفتن
دیگرنگران مجالس عروسی خود نباشید رقص کنعان رقصی نوبن رای رقاصان هی دددهی
****************************************
رفع هرگونه ضعف بینائی , بدون عمل و لیزر به طور سرپایی , ظرف 3دقیقه با لباس یوزارسیف , در کلینیک سیما فیلم
****************************************
دلیل امتناع زلیخا از ازدواج با یوزارسیف مشخص شد !
خبر داده بودند جومونگ زنده است !!!
****************************************
هیچ چیز برای من لذت بخش تر از این نیست که من برای تو اس ام اس بدم
و تو خر کیف بشی !!!
****************************************
از پیست موتور سواری مزاحمتون میشم !
میتونم یه دور رو لبات بزنم !!!؟؟
****************************************
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!
****************************************
امروز عکست رو توی روزنامه دیدم
فکر کردم خیلی معروف شدی و همه میشناسنت
خوب که نگاه کردم بالاش نوشته بود گمشده !!!
****************************************
پیامک های ضدحالی شما را به بالاترین قیمت خریداریم (سازمان حال و هول کشور)!!!
کاهنان اعظم مصر : جون ...ن واسه ما هم یه جوک بسازین ! پوسیدیم تو زندان !
*******************************
بانو یومیول بعد از دیدن یوزارسیف و سجده یازده دوازده خورشید و ماه و ستاره بر او تحت تاثیر قرار گرفت و اعتراف کرد که تمام پیشگوییهایش از جانب یوزارسیف بوده!
*******************************
با پایان یافتن سریال یوسف پیامبر و نظر به استقبال بی نظیر مردم از یوزارسیف ، جومونگ از یوزارسیف دعوت کرد تا همراه با فراریان چوسان قدیم ارتش دامل را بازسازی کنند!
*******************************
به گفته داوران سرشناس!! زمین خوردن یوسف در هنگام دیدار یعقوب تکل از پشت بود و کارت قرمز داشت
*******************************
بیانیه جدید مایلی کهن برای قطبی :
ای سوسول منچ باز ! من که میدونم تو کره همش مار پله بازی میکردی. تو جومونگ هم نیستی ! چه برسه به امپراتور !!!
*******************************
كلي اس ام اس بيمزه ديگم بود كه ننوشتم
هول نشو!
.
.
.
.
استخون كه نیست اس ام اس اومده برات!
*******************************
شعار انتخاباتی یك ..
1- انتقال برج میلاد به خرم ...
2- لوله كشی نوشابه به درب منازل
3- افزایش امامزاده ها به سه برابر
4- مسقف كردن كل شهر
5- احداث اتوبان خرم ... به نیویورك
6- افزایش شبهای جمعه
*************************
همیشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش !
که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!!
********************************
مامانه داشته واسه بچه اش لالائی میخونده
بعد از 15 دقیقه بچه میگه :
خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم !!!
************************
یارو به زنه خارجی: I love you.
زن: I love you too.
یارو:I love you three.
زن:what?
یارو: کيلووات، مگاوات،گوره بابات،کره خر،با من کل کل ميکنی؟
********************
خدایا
زلیخا را چه زیبا آفریدی ، یوزارسیف را چه رعنا آفریدی !
مگر من معصیت کردم به پیشت مرا از نسل جن ها آفریدی !!
(بخشی از مناجات غضنفر !!)
غضنفر !!!سوار تاکسی میشه به زنش میگه تو برو جلو بشین تا راننده تو آینه نگات نکنه...
بر اساس جدیدترین تحقیقات تنها 20% مردان عقل دارند مابقی همگی زن دارند!!
يه مورچه بگير . . . . . شلوارشو در بيار . . . . . شورتش رو هم در بيار . . . . . نترس در بيار . . . . . برش گردون ! پشتشو ببين ! دلم برات اونقدر شده ! [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]غضنفر از روی جوی آب می پره، ازش فیلم می گیرن. فیلم رو روی دور آهسته می ذارن، می افته توی جوی! دور تند می ذارن، می خوره به دیوار!
دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش! [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
به ترکه می گن : آقا ببخشید شما ترکید میگه : نه به خدا بیا بگرداولين اس ام اس جهان در سال:01/01/0001
در ساعت: 00:00:01 ارسال شد:
آدم: دوست دارم جيگر
حوا : شما ...!؟ [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]ات ترين اس ام اس سال 88: آب دماغتيم...آنتي هيستامين بخور ، فنا شيم...!!! [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]یارو عروسی میکنه میره پیش دکتر میگه:
آقای دکتر زن من هامله نمیشه!
دکتر سوال میکنه :
میگه چند وقت عروسی کردی؟
میگه ده روز !!!
دکتر میگه پدرسگ زن گرفتی یا زود پز؟!!! [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]غضنفر می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده می ده این خونه استخر داره، جگوزی داره... غضنفر می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟ [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده! [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]از خدا پول خواستم بانک داد!
درخت خواستم جنگل داد!
اتاق خواستم خونه داد!
حالا میترسم تورو بخوام بهم یه گله گوسفند بده!عشق با لبخند شروع میشود.با بوسه شكوفا میشود.با گریه رشد میكند.با صد و ده تمام میشود
به خر میگن چه كار بلدی میگه عرعرمیكنم جفتك میزنم الان هم دارم اس ام اس میخونمخرسها با یه ظرف عسل خر میشن
اسب با چند حبه قند
سگ با یه مقدار استخوان
مرد با زن زیبا
راستی تو هنوز موز دوست داری؟معلمی در كلاس علوم از دانش آموزی پرسید:« با دیدن پای این حیوان، نام حیوان را بگو.»
دانش آموز هر چه به پایی كه در دست معلم بود نگاه كرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتی گفت: «بگو اسمت چیه تا برایت یك صفر بگذارم.»
دانش آموز پایش را از كفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روی پای من بگویید اسمم چیه.»به ترکه میگن نظرت در مورد گل چیه؟ میگه : خیلی خوبه... خوش بو... قشنگه... همانظور که خدا در قرآن می فرماید : گل هوالله احد!!!رشتی یه میره خونشون می بینه دخترش با یه پسره تو خونه تنهاس میگه چشمم روشن حتما از فردا سیگارم می کشی
بچه به معلمش: خانوم معلم من از شما خیلی خوشم می یاد . معلم: اخه من از بچه خوشم نمی یاد. بچه می گه: خوب جلوگیری می کنیم !!
سریع 3 تا فتوکپی و یکی از عکسهات رو برام بفرست می خوام بخندم!
SMS حیف نون به نامزدش: این که قشنگ نیستی مهم نیست، قشنگ اینه که مهم نیستی!
واگذاری زمین های جنگجویان دامون به صورت نقد و اقساط
یکی بخر مفت
دوتا بخر سوسانو ببر!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شگرد اصلی در طرح شناسایی و جمع آوری خانه های مجردی :
+زیــنــگ…
-کیه؟….
+منم منم مادر..تون….
-دروغ نگو مادر ما شهرستانه….
+مجردند ، خونه رو خالی کنید!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به يوزارسيف گفتن آسنات خوشگل تره یا زلیخا ؟ آهی کشیدو گفت سوسانو!
تو سیب سرخ كدامین درخت پرتقالی
كه هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است
ای گلابی من .
(شاعر: بنده خدا )
******************************************
بوسه پلی است بین قهر و آشتی ، بیا هی قهر کنیم هی آشتی !
******************************************
برای شادی روح هموسو،۱۰ بار بگو لعنت بر شاهزاده تسو.
این پیام رو برای ۱۰ نفر بفرست،حتما امشب سوسونا میاد به خوابت!
******************************************
چی صدا کنم تو رو ؟ گورخر یا کانگورو !؟
کاشکی خر بودی عزیزم میشدم سوار تو !!!
******************************************
جدیدترین اس ام اس غضنفر به نامزدش !
جاروبرقیتم آشغال !!!
******************************************
اولین چیزی که بهش دل بستم تو بودی. بی تو آروم و قرار نداشتم! گریه میکردم. تو رو میخواستم. میدونستم تو نباشی نمی خوابم. دوستت دارم… پســـتونک!
******************************************
يارو ماشینشو بنزین سوپر میزنه تا سه روز ترمز دستیه ماشینش نمیخوابه...!!!
******************************
به يارو ميگن اذون بگو ميگه همه چيز با يك نگاه شروع شد
*****************************
اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟
- گوگل ارث!
*****************************
اميدوارم شب درعميق ترين,شيرين ترين وقشنگ ترين لحظات خوابت احساس كني دستشويي داري !
*****************************
دعاي غضنفر : خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما!!
*****************************
ميگن از چه لبي خوشت مياد؟
ميگه : از لب جوب !
کمی سانسور کردم
--------------------------
3 شباهت موتور گازی با زن ها
1- یک دنده
2-پر سر و صدا
3-بی ظرفیت
-----------------------
وقتی پیر میشی ممکنه موهات و دندونات را از دست بدی ولی زیبایت را نه! چون ادم چیزی را که نداره از دست نمیده
-------------------------
کاری که پس فردا میتوان کرد به فردا موکول مکن ( انجمن تنبلها)
------------------------------
دکنر برای غضنفر شیاف مینویسه غضنفر میگه اینا چیکارش کنم دکتره میگه بکن اونجات غضنفر میگه شما الان عصبی هستی میرم فردا میام
---------------------------
آقاهه ميره سربازي، دور كلاش قرمزي،آچين و واچين….با صداي چي؟ با صداي مرغ…..يه مرغ دارم ر وزي 2 تا تخم ميكنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده….شايد پشت كوه انداختي؟ نه خير ، زنجير منو بافتي، بله . بابا اومده ، با كي اومده؟ اون كيه باهاش؟ چي چي آورده ؟ نخود و كيشميش ، با صداي چي؟ با صداي گاو ، گاو حسن چه جوره ؟ نه شير داره نه …………… واقعاَ نشستي همشو خوندي؟! متاسفم
:31:
مي خوامت نه بخاطر رفاقتت، نه بخاطر صداقتت، شرافتت، ظرافتت، رشادتت، حمايتت، نجابتت، فقط بخاطر خود كثافتت
:27:
به بنده خدا ميگن: بابات به «رحمت ايزدي» پيوست!
بنده خدا ميگه: «رحمت ايزدي» ديگه كيه؟
ميگن: نه، منظورمون اينه كه «به ديار باقي شتافت»!
ميگه: «ديار باقي» كجاست؟
ميگن: يعني «دار فاني» رو وداع گفت!
ميگه: «دار فاني» ديگه چه‌جور داريه؟
ميگن: يعني «رخت از اين دنيا بر بست»!
ميگه: منظورتون رو نمي‌فهمم!
ميگن: الاغ! باباي خرت مرد!
ميگه: خر من كه بابا نداشت!
:21:
ييز . . ..ويييزز . . ..ويييزّز ويييييييزّزّز....تـــــــــ ــــق کشتم مگس بود ميخواست از خواب بيدارت کنه حالا راحت بخواب
:40:
یه بابایه میره پیش دکترمیگه یه کتاب نوشتم به نام((صدای پای اسب))دکترمی خونه میبینه 500 صفحه نوشته پیتیکو....پیتیکو.....پیتیکو....
:21:
یواش گوشیتو بزار سر جاش تا هیچکس نفهمیده سر کاری
:18:
ای با صفا تو را زنم صدا ، هر روز می دهم ندا ، اگر داشتی حیا ، اس ام اس میفرستادی گدا
:5:
زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه ،با اینکه حق مسلم ماست
اما اجازه دستیابی به ما نمیدن....حتی در حد تحقیقات
:13:
یک روز به مرده میگن اگر بهت یک ماشین مدل بالا بدن چکار میکنی
میگه لاستیکاشو باز میکنم لاستیک بازی میکنم
:2:
سلام
.
.
.
.
چيه حالا دنبالم راه او فتادي؟نميشه بهت يه سلام كرد!
:46:
خیاروهلو و سیب جلوی شماست. بین این 3 میوه کدام را انتخاب می کنید؟ (تمرکز کنید و جواب را در ذهن خود نگه دارید) حال ویژگیهای شخصیّت خود را مطابق جوابتان در اس ام اس بعدی بیابید
جواب: اگر هلو را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که هلو دوست دارد! اگر سیب را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که سیب دوست دارد! اگر خیار را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که خیار دوست دارید
:46:
خر بالدار تاحالا ديدي؟ صد درصد نه. پس خيال پرواز رو از سرت بيرون كن
:31:
اگه عاشقي به توصيه هاي زير گوش بده:
.
.
.
.
اي ناقلا حالا طرف كي هست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
:41:
به همسرت نيكي كن . اگر همسر نداري به دوست دخترت نيكي كن . اگر دوست دختر نداري يكي پيدا كن . اگر پيدا نكردي تلاش كن . اگر تلاشت نتيجه نداد خاك بر سرت كنن بي عرضه بي خاصيت
:19:
الهي دورت بگردم!!! ولي با كدوم بنزيـن؟
:10:
ببخشید خیلی قدیمی بودند ولی ارزش یک بار دیگه خوندش رو داشت
سلام من بلد نیسم
خیلی قدیم
می دونی وقتی یوسف را در چاه انداختند چی گفت ؟
شلپ
«استهلو یا ایها الذین لا اسمسون» اسهال شوید کسانی که اس ام اس نمیدید
دلم از دوری تو پاره پاره شد دوختمش تنگ شد .
به جای ریختن آب پشت سر مسافر انداختن تف کفایت می کند ... ستاد اصلاح الگوی مصرف
:31:
هموطنان عزیز توجه کنند هرشبی که فرداش تعطیل بود شب جمعه نیست......ستاد اصلاح الگوی مصرف
:5:
انسان = خواب + خوراک + کار + تفریح
الاغ = خواب + خوراک
پس
انسان = الاغ + کار + تفریح
و بنابراین
انسان - تفریح = الاغ + کار
بعبارت دیگر
انسانی که تفریح نداره = الاغیه که فقط کار می کنه
پس یک اس ما اس بفرست
:27:
خدايا به دوست دختران ما زيبايي زليخا و به زنان ما شعور آسنات را عطا بفرما
:10:
میدونی شباهت تو با لامپ چیه !؟؟
دور هر دوتا تون پشه جمع میشه
:27:
ای اس ام اس برو پیش اونی که دارم بهش فکر می کنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه دونه بزن تو سرش برگرد بیا با هم بهش بخندیم
:40:
اون چیه که ماست میریزن توش بعدشم باهاش شلیک میکنن؟
خوب معلومه دیگه تفنگ! ماست هم نکته ی انحرافی بود !
:21:
اگر یک روز فروختمت ، بدون که من آدم فروش نیستم ، گوسفند فروشم
:13:
شرمنده که اس ام اس خالی بود ، ولی پریدن شما روی گوشی عالی بود
:8:
روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟
میگه: نع...نع..نع !!!
:41:
غضنفر میره خارج یکی بهش میگه : گود مورنینگ سر
اونم جواب میده : سر مورنینگ گود
(سلام علیکم ، علیکم سلام )
:27:
زبونی که نگه دوست دارم به درد بستنی لیسیدن میخوره !
پس
د
و
س
ت
د
ا
ر
ولش کن ! بستنیش خوشمزه تره !!!
:8:
همه دنیا یه طرف
.
.
.
ذوق نکن ، تو هم همون طرف
:40:
ای همه دار و ندارم / ای تو ماه شب تارم / جز تو من کسی ندارم / که سر کارش بذارم
:8:
طی حکمی از سوی آمن هوتب زلیخا به ریاست بسیج خواهران مصر منصوب شد..
:27:
اگه تو رو دوست دارم خیلی زیاد! خاک بر سرم! اگه تویی اونی که دلم می خواد حتما خرم!
:27:
غضنفر وصيت ميكنه كه من نماز قضا ندارم، فقط به جام 40 سال وضو بگيريد! :18:
:46:
شرمنده
غضنفر ميره توالت، دو سه تا باد صدا دار خيلي بلند ازش در ميره، وقتي مياد بيرون مي‌بينه دو سه تا دختر خيلي باكلاس دم در ايستادند، براي اينكه ضايع نشه ميگه: عجب مردمي هستند، ميگوزند، آب نمي‌ريزند كه بره!!!
:46:
خسیسه بچه اش ۲۰ می گیره ، میزنه تو سر بچه اش
میگه : با ۱۰ هم قبول می شدی ،
مجبور بودی این همه خودکار مصرف کنی ؟!!
:5:
از هموطنانی که بضاعت مالی برای فرستادن SMS را ندارند، تک زنگ نیز پذیرفته می شود.
صندوق حمایت از بیماران اس ام اسی
:19:
خیلی دوست دارم بتونم همیشه باهات باشم و ببینمت، ولی حیف که باغ وحش جای من نیست.
:46:
..
...
...
...
...
...
...
من که با تو تعارف ندارم، اگه می خواستم چیزی بگم همون بالا می گفتم
:31:
امروز سالروز در گذشت مخترع sms است. برای شادی روحش 3 تا اس ام اس بلند بفرست!
:5:
( Ö )
(( ))
موش
,,,,_
o(. .)o
(--);;
میمون
<)."".(>
(oo)__
خوک و حتی
><((((;>
ماهی
دلشون برات تنگ شده و می خوان برگردی به باغ وحش!
:27:
وقتي يه سيب گاز مي زني يک کرم توش مي بيني ناراحت نشو
اون موقعي ناراحت شو که يه سيب گاز بزني و يه کرم نصفه ببيني
:31:
ببخشید اگر تکراری بودند ، تو این تاپیک که نبود
این علامت مامور مخصوص حاکم بزرگ میتی کمانه. احترامبگذارید.// \\_*_
...
...
...
تو نمی خواد احترام بذاری، تو ازخودمونی زمبه!
شنيدم تو 3 ساعت 3 کيلو لاغر کردي ، اي ناقلا ! دماغتو عمل کردي !؟
غضنفر همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعابرو زن بگير
یه روز یه بچه به مامانش میگه:مامان این میمونه چقدرشبیه خاله است.
مامانش میگه:یه وقت پیشش نگیا ناراحت میشه.
بچهگفت:یواش گفتم میمونه نشنید.
( '.')('.' )
\[]/ \[]/
.l l _\/
...
...
...
این عکس رو توی پارک ازت گرفتم که با دوستت بودی.
اگر همه SMS هاتو برام نفرستی پخشش می کنم
متلك مخفي:
- ايشالا سال ديگه اين موقع بجت بغلت باشه
- اي بابا...
- پس ايشالا سال ديگه اين موقع بچم بغلت باشه
نبرد رستم با يكي!
رستم:
چنانت بكوبم به گرز گران
كه ديگر نيايي به مازندران
اون يكي
چنان ايزنم بر سرت با بلوك
كه ترتر بريني به گور بووت
به هر اگه تكراري بودن ببخشيد