حوا وقتي زن آدم شد پنج تا شانس آورد: مادر شوهر نداشت،
خواهر شوهر نداشت، هوو نداشت، جاري نداشت، شوهرش آدم بود
Printable View
حوا وقتي زن آدم شد پنج تا شانس آورد: مادر شوهر نداشت،
خواهر شوهر نداشت، هوو نداشت، جاري نداشت، شوهرش آدم بود
پسر برتر از دخترآمد پديد» پسر جمله را گفت و چيزي نديد
نگو دخترك با يكي دسته بيل سر آن پسر را شكسته جميل
بگفتا:«جوابت نباشد جز اين نگويي دگر جمله اي اين چنين
وگرنه سر و كار تو با من است كه دختر جماعت به اين دشمن است.»
پسر اندكي هوشياري بيافت سرش چون انار رسيده شكافت
پسر گفتش:«ای دختر محترم كه گفته كه من از شما بهترم؟!!!
كه دختر جماعت به كل برتر است ز جن تا پري از همه سر تر است
پسر سخت بيجا كند، مرگ بيد كه برتر ز دختر بيايد پديد!»
پس آن ضربه خيلي نشد نابه جا كه يك مغز معيوب شد جابه جا
بعد از رفتن اون دختر پسره اشعار زیر را سرود:
من ندارم زن و از بی زنیم دلشادم از زن و غر زدن روز و شبش آزادم
نه کسی منتظرم هست که شب برگردم نه گرفتم دل و نه قلوه به جایش دادم
زن ذلیلی نکشم هیچ نه در روز و نه شب نرود از سر ذلت به هوا فریادم
"هر زنی عشق طلا دارد و بس٬ شکی نیست" نکته ای بود که فرمود به من استادم
شرح زن نیست کمی٬ بلکه کتابی است قطور چه کنم چیز دگر نیست از آن در یادم
هر کسی حرف مرا خبط و خطا می خواند محض اثبات نظرهای خودم آمادم(!)
زن نگیر - از من اگر می شنوی- عاقل باش! مثل من باش که خوشبخت ترین افرادم
مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم!
هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم نه برای دل هر دختر و زن فرهادم
الغرض زن که گرفتی نزنی داد که: "من از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟"
امیر جان ، همه رو توی یک پست بدی بهتره
نقل قول:
این Sms هستش ؟!!! :18:
شبیه mms نیز نمی باشد. شاید ایمیل یا ..... باشد
این درد دل آقا پدرام
سازمان هواشناسی اعلام کرد: اوه اوه اوه! چقد هوا سرد شده!
----
بوش گفت: تبحر جا خالی دادن به لنگه كفش را مديون همسرم هستم!
----
شماره تلفن زليخا رو می خوای؟............ψδωλπìλσγφδ
----
ای همه دار و ندارم / ای تو ماه شب تارم / جز تو من کسی ندارم / که سر کارش بذارم
----
با افشای راز ذخیره گندم توسط یوزارسیف، ساکنان شهر حیف نون اینا(!) میوه شب عید خود را با درخت انبار کردند!
----
انجام مراسم خواستگاری، ازدواج، حاملگی و بچه دار شدن شما در کمتر از نیم ساعت.با ما تماس بگیرید... روابط عمومی قصر
----
شروع سفرهاي استاني جناب يوزارسيف را به عموم ملت مصر تبريك عرض ميكنيم.
----
در پي تغيير دين آمون هوتب چهارم، مراسم ختنه سوران وي فردا با حضور شما آمون ستيزان گرامي برگزار خواهد شد.
----
گلي گم كرده ام در باغ هستي خودتو لوس نكن اون گل تو نيستي
----
ببخشيد مزاحم شدم مهرتون تو دلم جا مونده بود، گفتم دنبالش نگردي
----
ببخشيد اشتباهي اس ام اس دادم !خواستم واسه گل فروش بفرستم، به خود گل فرستادم !!!
----
ترس پسرها از ازدواج دل بستن به يه دختر نيست دل بريدن از بقييه دخترهاست!
----
از اونجا كه شتر در خواب بيند پنبه دانه، گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت كنم آخه داشتي بالشو مي خوردي
----
مي خوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. يه بوس ميدي ؟ لازم دارم
----
میدوني فرق تو با موهات چيه؟ موهاتو ميشه اصلاح كرد ولي تو را عمراً !
----
به غضنفر مي گن از چه لبي خوشت مياد؟ ميگه از لب جوب
----
مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي كنه دومي آشغال پخش مي كنه
----
وقتي يه سيب گاز مي زني و توش يه كرم درسته مي بيني ناراحت نباش ـ چون ممكن بود سيب رو گاز بزني و توش يه كرم نصفه ببيني
شكسپير
----
حاصل ازدواجهاي زير رو مي دونين چي ميشه؟
اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه =====> بچشون مرفين ميشه
اگه يه جغد با يه فوک ازدواج كنه =====>بچشون جوك ميشه
اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه =====>بچشون قوري ميشه
اگه يه پروانه با يه شبتاب عروسي كنه =====> بچشون پرتاب ميشه
طوجه طوجه... عاموظش علفباي ضبان فارصي سد در سد تظميني جلسه ي عول رايگان
-----
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كوير... و مي داني كه كوير بدون باران زنده است... پس برو بزار باد بياد
------
جاسم 1 ميليون دلار از خونه يه پولدار ميدزده . روز بعد زنگ ميزنه خونه طرف ميگه : ولك بچه ات رو بده تا پولهارو پس بديم
-------
شايد اين جمعه بيايد شايد...............دعاي دختران دم بخت
-------
یه ماره میره حموم زنونه همه جیغ و داد میکنن و در میرن ماره میگه: نترسید منم کبری
------
آيه 16 از سوره ياهو : اي کساني که شبها چت ميکنيد ، بدانيد که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد!
قاضي: اگر جواب ندي پدرت را در مي آوريم.
متحم:خدا پدرتو بيامورزه! پدر من سالهاست كه در زندان است!
زنه هنرپيشه بوده، به شوهرش ميگه: ديدي وقتي تو فيلم خودم رو زدم به مردن، چطوري همه داشتن گريه ميكردن؟!
يارو ميگه: آره، آخه ميدونستن كه واقعا نمردي!
الهی بشینی روی جوجه تیغی بره تو باسنت اكس بتركونه،
الهی بری قزوین بند کفشت باز بشه،
الهی نخود بخوری نتونی باد صدادار بدی،
الهی جیشت بگیره زيپت باز نشه،
الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه،
الهی هر کانالی میزنی سخنرانی نشون بده!
دكوراسيون خونه كوچيك چگونه باشدنقل قول:
عزیزم یک خورده مراعات کن
توی این انجمن از این حرف ها نداریم
لطفا به قوانين احترام بزايد
و روال عادي تاپيك رو به هم نزنيد
قبول از این به بعد بیشتر به قوانین توجه می کنم آقای
boy iran
ماهواره امید تهدید کرد در صورت ادامه تمسخر شدن به اسرائیل پناهنده خواهد شد
------------------------------------------------------------------------------------------
آخرین درخواست زلیخا از یوزارسیف : توكه كاری نكردی حداقل بهم یك كیلو گندم بده !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
اولین درخواست مردم قزوین از ماهواره امید: فیلمبرداری از سوراخ لایه ازون
-----------------------------------------------------------------------------
این علامت مامور مخصوص حاکم بزرگ میتی کمانه. احترام بگذارید.
...
...
...
تو نمی خواد احترام بذاری، تو از خودمونی زمبه!
----------------------------------------------------
دلت بیماره و یاری نداره / به ور مشغوله و عاری نداره !
به صبح و شب درون این موبایلت / به جز زر زر زدن کاری نداره !!!
---------------------------------------------------------------------
نرخ میوه درقزوین:بشینی جداكنی 700تومن خم شی جداكنی 100تومن .
-----------------------------------------------------------------------------
۵تا جوجه میرن حمام یکدفعه ۴تاشون جیغ میزنن
میدونی چی شد !؟
یکی شون جوجه خروس بوده !!!
خبر فوری : پلیس فضایی ماهواره امید را به علت فروش پاسور ، مواد مخدر و سی دی های غیراخلاقی به ماهواره های خارجی ، بازداشت کرد .::41:
----------------------------------------------------------------
پیام جدید ماهواره امید: از اینجا ایران به شدت قهوه‌ای به نظر می‌رسد!!!
--------------------------------------------------------------------------------
ماهواره امید پیام داد: اینجا ماهواره هاتبرد بدون دیش هم می گیره. خیلی با حاله!
-----------------------------------------------------------------------------------------
پیام مهم ماهواره امید: هر روز كه می‌گذرد احساس می كنم دارم به زمین نزدیكتر می‌شوم!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
آخرین خبر از وضع مزاجی ماهواره امید : به دلیل تنهایی و انزوا در فضا درگیر مشکلات روحی شددید شده و به دلیل شنیدن جواب رد از زهره قصد خود کشی داره
---------------------------------------------------------------------------
خدایا ماهواره امید و یوزارسیف را از ما نگیر !
======================================
يوزارسيف اعلام كرد اگر مقدار آبي را كه فرج الله سلحشور به اين سريال بسته است بر سرزمين كنعان بسته بود هم اكنون پدر و برادرانم در قحطي به سر نمي بردند
===========
يوم الله نهم اسفند روز پيزوري آتون بر آمون بر همه يكتا پرستان مبارك باد
کلی اس ام اس دیگه در مورد امید بود که ننوشتم . دیگه خیلی بی مزه میشد
مرد آمد و دردي به دل عالم شد
از روز ازل قسمت زن ها غم شد
در دفتر خاطرات حوا خواندم
جانم به لبم رسيد تا آدم ، آدم شد!
---------------------------------
لقمان هر وقت دلش مي گرفت با خرش حرف ميزد ، كجايي دلم گرفته !!!
---------------------------------
غضنفر منچ بازي ميكنه ، مار نيشش ميزنه !!!
---------------------------------
شيمي نخوندم ولي ميدونم اگه عشق نباشه مولکول‌هاي اکسيژن و هيدرژن نمي‌تونن اينقدر محکم همديگر رو فشار بدن که اشک جفتشون در بياد!!
---------------------------------
مي خواي بدوني بچگي هات چه شكلي بودي
از 1 تا 10 يك عدد انتخاب كن برام بفرست
.
.
.
.
.
1.قشنگ
2.شكمو
3.سوسول
4.جيشو
5.هميشه دست تو بيني
6.افاده اي
7.بازي گوش
8.تميز
9.شيطون
10. خل !
---------------------------------
شنيدم تو 3 ساعت 3 کيلو لاغر کردي ، اي ناقلا ! دماغتو عمل کردي !؟
---------------------------------
خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر! طرف داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم
---------------------------------
غضنفر همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعا برو زن بگير
---------------------------------
اولي: امان از دست اين زنها! زنم تمام دارائي ام را برداشت و رفت.
دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي ام رو برداشت و نرفت!
---------------------------------
بچه:مامان اون آقاروببين كچله!!!! مامان: هيس...ميفهمه بچه: اه...مگه تا حالا نفهميده!!!
یه روز یه بچه به مامانش میگه:مامان این میمونه چقدر شبیه خاله است.
مامانش میگه:یه وقت پیشش نگیا ناراحت میشه.
بچه گفت:یواش گفتم میمونه نشنید.
// \\_*_
( '.')('.' )
\[]/ \[]/
.l l _\/
...
...
...
این عکس رو توی پارک ازت گرفتم که با دوستت بودی.
اگر همه SMS هاتو برام نفرستی پخشش می کنم!
=====================
گلی... گلی... گل رز... گل شب بو... گل یاس...
...
...
...
بنفشه می کاریم، کود می فروشیم...
گلیه... گل!
=====================
ميدوني فرق موز کوچيک با موز بزرگ چيه؟!
.
.
.
.
.
ولش کن ميرم از "ميمون" بعدي ميپرسم!
=====================
تو خيلي با هوشي
خيلي،خيلي باهوشي، خيلي ميفهمي،
خيلي باهوشي و خيلي ميفهمي ! .....
اس ام اس تلقيني به منگل ها !
=====================
گرد و خاک تنهايي دلم و با جاذبه ي نگاهت زدودي.
خونه ي قلبمو از غم پاک کردي.
.
.
.
حالا که داري زحمت ميکشي روي اون ميز هم يه دستمال بکش!!!
اطلاعات جدید از ماهواره امید :
بزرگترین مزرعه گل کلم در قم قرار دارد.
یه یارو با خودکار میرفته حموم بهش می گن خودکارو چرا با خودت تو حموم میبری؟ میگه هرجا رو می شورم علامت می زنم [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
یه بنده خدایی میره تو 303بهش میگن خودتو معرفی كن میگه اگه اجازه بدین از فرصت پرسش استفاده میكنم
انواع چیبس : 1)ساده مثل دلت 2) نمکی مثل حرفات 3)سرکه ایی مثل اشکت 4)فلفلی مثل چشات
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
وزارت آموزش و پرورش اعلام کرد به دلیل سقوط معبد عامون روزهای زوج این هفته تعطیل و روز های فرد نیز بین التعطیلین است!!
با ازدواج امید با ناهید اولین میخ محکم اسلام در اسمان ها زده شد [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
این علامت مخصوص حاكم بزرگه، احترام بگذارید
.
.
.
.
.
.
تو نمی‌خواد احترام بذاری، تو از خودمونی؛ زمبه!
[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
معادله جالب:
از سن خودت 20 سال کم کن. باقيمانده رو با 7 جمع کن. اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از يک کم کن. اگه رنگ تيره رو دوس داري ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن رو دوس داري ضربدر 3.5 کن. نتيجه نهايي رو ول کن سر کار بودنت رو حال کن
_____________________
ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟ نوشته لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم
_____________________
برو به جهنم، چون فقط تو هستی كه ميتونی جهنم رو بهشت كنی!
بلوتوث قلبت رو روشن کن
مي خوام تمام وجودمو براتsend کنم
.
.
.
.
ها ها ها
ويروس داشت
الان مي ميري ....!
_____________________
تمام عاشقانی که چون شمع می سوزند تا آخر امسال گاز سوز می شوند.
-------------------------------
رفتم گلستان که با عشق برات يه دامن گل بچينم
ديدم شلوار پامه !! [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
------------------------------------------------------
موسسه آموزشی بانو هنر جو می پذیرد: آموزش گیتار توسط بانو زلیخا ، با تخفیف ویژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسیده به سیلوهای گندم 50% تخفیف برای کسانی که نامشان یوسف است
اگه خسته ای به من تکیه کن، اگه تنهایی بیا پیشم، اگه بی پناهی پناهتم، اگه پول میخوای مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد!
پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
به یارو گفتن واسه زلزله بم چه كمكى كردى؟
گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی
الاغه به باباش میگه :بابا میشه الاغها هم زن بگیرن؟؟!!
باباهه میگه اتفاقا فقط الاغها زن میگیرن
این محرم و صفر است که شما را زنده نگه داشته است.
ستاد پخش غذای نذری
سازمان فضایی ایران اعلام کرد از این به بعد اگر ماهواره ای پرتاب کنیم غلط میکنیم به ملت بی جنبه چیزی بگوییم!!! [ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
عجب جمله قصاری...به بهنقل قول:
تاحالا شده يكي تو رو، يا تو يكي رو، يا يكي يكي ديگه‌رو، يا دو تا يكي رو، يا يكي دو تا رو، يا دوتا دوتا يكي رو، اينقدر كه من تو رو اسكل كردم، اسكل كنه؟ميدوني فرق هويج با ماشين چيه؟ . . . . . . .. . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .مگه اين پايين ریدن كه تا هر چي ازت مي‌پرسن مياي اين پايين رو نگاه مي‌كني؟ يه كم فكر كن
ک؟ون عضو پركاري است، چون: وقتي خوشحالي: تو کو؟نت عروسيه، وقتي كرم داري: ک؟ونت ميخاره، وقتي تنبلي: ک؟ونت گشاده، وقتي حرصت مي‌گيره: ک؟ونت ميسوزه، وقتي دهنت سرويس ميشه: ک؟ونت پاره شده! خيلي سوختي؟ دركت مي‌كنم
><)))):> اين ماهي رو تازه از آب گرفتم، هنوز جون داره، اگه ميخواهي نميره و آب دم دستت نيست، جيش كن رو موبايلت
وقتي باران مي‌بارد همه چيز زيبا مي‌شود. گلها، درخت‌ها، همه چيز، ميگم، تو هم برو زير بارون شايد يه فرجي شد
تو خيلي ميفهمي! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !! ! !تو خيلي باهوشي! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !! ! !ميفهمي . . . . . . . . . . . . . . .. . .باهوشي . . . . . . . . . . . . . . .. . .(اس‌ام‌اس تلقيني براي مونگولا)
هاي، ساري، آي هو نو اس‌ام‌اس فور يو تودي! هي، آي سيد نو اس‌ام‌اس فور يو! در ايز نو اس‌ام‌اس فور يو! الاغ، ميگم اس‌ام‌اس برات ندارم، حالا هي بخون
مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي
به دستور سلطان جنگل (شير) از اين لحظه: خرطوم فيل، ک؟یر خر، گردن زرافه، شاخ كرگدن و پاي لك‌لك تو باسن اونايي كه اس‌ام‌اس جديد ندارن
دنيا ديگه مثل تو نداره، نداره نه ميتونه بياره، چون نسل دايناسورها خيلي وقته كه منقرض شده
خري گم كرده‌ام با بار كاشي / اس‌ام‌اس مي‌دهم شايد تو باشي
بده، بازم بده، هميشه بده، تو فقط بده، تو خيلي خوب ميدي، دادن همه يه طرف دادن تو يه طرف، بده، بازم بده، اس‌ام‌اس بده؟
امروز روز همدردي با بيماران گوارشي است: گوزو، روزت مبارت
بي تو مهتاب شبي باز از آن كوچه گذشتم / فكر نكن ياد تو بودم، كار نداشتم، ول مي‌گشتم
به سلامتي ديوار، چون كه هر مرد و نامردي بهش تكيه ميكنن! به سلامتي كلاغ نه براي سياهيش، براي يك رنگيش، به سلامتي كرم خاكي، نه براي كرم بودنش، براي خاكي بودنش، به سلامتي گاو، چون نگفت من، گفت ما! و به سلامتي ما، كه دوست داشتن يادمون نرفته
اي عزيزم، اي مونسم، اي قشنگم، اي زيباترين، اي خوشمزه، اي هيكل، اي عضله، اي اندام، اي برج ميلاد، خوب بهتره ديگه شورتم رو بكشم بالا، هوا سرده
اميدوارم امشب در عميق‌ترين لحظه خوابت احساس كني كه جيش داري
شعار دختران ايراني: كلاهك هسته‌اي، حق مسلم ماست
امروز روز جهاني پوكي استخوانه، كله پوك روزت مبارك
فردا روز هوای پاک اعلام شده …….. یادت باشه نری بیرون گند بزنی
میدونی فرق پشم با تو چیه؟ …….. پشم رو می شه اصلاح کرد اما تو اصلاح پذیر نیستی عمرا
بالاخره پنج راه آدم شدن کشف شد ..….……کنجکاو نشو . تو یکی ادم بشو نیستی
خواستم ازت تشکر کنم و بگم به تو افتخار ميکنم...چون تو تنها کسي هستي که هيچ وقت منو از سرکار گذاشتنت نااميد نميکني
امروز داشتم از جلو گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگترین گل دنیا نیست…. نگران شدم…….اس ام اس دادم بگم گوسفند برا چی خوردیش..؟
آسمان را مي خواهم براي عبور
جاده باريك است
ماه را مي خواهم براينور
راه تاريك است
تو را مي خواهم براي
بساب و بشوری
می دونی به دختر خوشگلی که لباس خواب پوشیده چی می گن؟..می گن شب به خیر
فصل چيدن پشم گوسفندان است. زود بخواب فردا اول صف باشي
ارو برقي با اينكه ميدونه زباله راه نفسشو ميبنه بازم هورتش ميكشه .
جارو برقيتم آشغال !
به غضنفر ميگن مبارک باشه ازدواج کردي. ميگه دائمي نيست اعتباري !!
وستي من و تو مثل ميخ طويله ميمونه كه هيچ خري قادر به كندن اون نيست !!!
اون نگات ، اون صدات ، اون قیافت منو یاد گدای سر کوچمون میندازه!
روح مني خميني
بت شكني زليخا
Mashde
عزیز
یعنی نمیدونی از دم تکراریه ؟
اینکه ماله قرنه بوقه
هر كس بد ما به خلق گويد ماسينه او نميخراشيم
ما خوبي او به خلق گوئيم تا هر دو دروغ گفته باشيم
نميدانم چرا وقتي كه راه زندگي هموار ميگردد
بشر تغيير حالت ميدهد خونخوار ميگردد
به وقت عش و عشرت مينوازد كوس بيديني
به وقت تنگدستي مومن و ديندار ميگردد.
سلام کسی نیست این اس ام اس ها رو به صورت یه فایل داشته باشه ؟
يازدهمين پيام از ماهواره اميد:
من از اين بالا روى اسرائيل تف كردم !
به يكى چكمه نشون ميدن ميگن اين چيه ؟
خيلى فكر ميكنه ميگه " جلد كلنگ "
در وفا هیچ کس استاد نیست اما در بی وفایی همه استادن، چطوری استاد؟
میدونی شباهت تو با لامپ چیه !؟؟
دور هر دوتا تون پشه جمع میشه
به علت برخورد شهاب سنگ به نقطه حساس ماهواره امید، نام آن به آرزو تغییر یافت
تسخیر لانه جاسوسی آمون و کاهنان بر هموطنان مبارک !!!