شوخی با دانشجویان!

سلام بچه ها:10:
این تاپیک رو برای شادی روح دانشجویان بنا نهادم ...:5:

و امیدوارم که بسته نشه چون شادی برای هر قشری لازمه:19:

تمامی مطالبی که در این تاپیک قرار داده میشه طنز خواهد بود و با توجه به قوانین اصلی سایت یعنی

1-سیاسی نخواهد بود.

2-توهین به شخصی نخواهد شد.

پس خیال مدیرا راحت باشه.
------------------------------------------------
شوخی با رشته های دانشگاهی
دوستان عزیز این مطلب فقط جنبه طنز داره , لطفا کسی جدی نگیره

کسی هم اگه ناراحت میشه , اطلاع بده حذفش میکنم

۱-رشته تغذیه: رشته ای که اشتباهاً جزو رشته های دانشگاهی اومده.آینده شغلی بسیار تیره و تیریکی دارند.در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به فارغ التحصیلان این رشته مجوز بدهد میتوانند اقدام به باز کردن ساندویچ فروشی کنند!ضمناً دانشجویان فوق لیسانس هم میتونند Fast Food بزنند.از بزرگترین دستاورد های علمی این رشته در سالهای اخیر کشف فرمول سس هزار جزیره بوده است!از جمله دروس این رشته:هات داگ-۱ هات داگ۲ - سوسیس کاربردی- انسان و کالباس و…. میباشد!از بزرگان این علم هم میتوان به اکبر کثیف (ساندویچ فروشی اکبر کثافت) اشاره کرد.

۲-مهندسی راه و ساختمان: عمله سابق- دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم! روزی رو تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جولوی دانشکده فنی توقف میکنند و بچه های راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان!در این رشته معیار بهترین دانشجو برای دانشجویانی است که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند.دروس این رشته عبارتند از:بیل مقدماتی ? بیلچه- روش های چیدن تیرآهن-فرمولاسیون درست کردن سیمان و…….
۳-رشته ادبیات: گیج ترین و گلابی ترین دانشجوهای ایران در این رشته تحصیل میکنند(توصیه میکنم اگر یه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش برید دانشکده ادبیات!)از جمله بزرگترین دانشمندان این رشته حافظ و سعدی و عارف قزوینی و ایرج میرزا! بوده اند که حتی تحصیلات دبیرستانی هم ندارند(علمی که بزرگانش سواد درست حسابی ندارند دیگه معلومه چی میشه….!)از ابهامات بزرگ این رشته این نکته میباشد که انوری بالاخره شاعر قرن پنجم است یا نهم ! فارغ التحصیلان این رشته میتوانند به عنوان مصطفی رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس این رشته: زندگی نامه و آثار حافظ-زندگی نامه و آثار سعدی-زندگی نامه و آثارنظامی-زندگی و آثار فرخی سیستانی و یزدی و شمالی و بلوچی و…..!

۴-رشته مهندسی صنایع: رشته ای که فقط اسمش مهندسی صنایع می باشد وگرنه دانشجویان این رشته مهندسی صنایع دستی هم بلد نیستند چه برسه….تا به امروز شخص قابل ذکری در این رشته مشغول به تحصیل نبوده و شاید معروف ترین دانشمند این رشته امیر حجوانی باشد که با رتبه ۴۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ مشغول تحصیل در رشته مهندسی صنایع می باشد!

۵-رشته مهندسی کامپیوتر: خدا پدر مادر مخترع کامپیوتر رو بیامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهای این مملکت به نصف تقلیل پیدا میکرد.این روزا دیگه عادی ترین جمله ای که از یک دانشجو شنیده میشود این است: کام میخونم! نکته جالب در مورد این رشته تفکیک آن به دو گرایش نرم افزار و سخت افزار میباشد که دانشجویانی که تبحر خاصی در زمینه Fifa2006 و Max.p و …. دارند وارد گرایش نرم افزار و کسانی که میتوانند با انگشست شصت پایشان دکمه Power کامپیوتر را بزنند وارد گرایش سخت افزار میکنند.فارغ التحصیلان این رشته حوالی خیابان جمهوری مشغول فروختن CD میباشند!از دروس این رشته:بیل گیتس شناسی ۱ ? سی دی مقدماتی-تفاوت Monitor و TV و….

۶-رشته پرستاری: رشته ای که یک دنیا حرف و حدیث پشت سرشه!ولی یکی از اساسی ترین رشته های دانشگاهی می باشد که اگه نبود اونوقت دانشگاه تبدیل به مکانی بیروح میشد(تصور کنید اونوقت کیا مثل سگ پا میدادند؟کیا……!)رشته ای که به معنای واقعی کلمه بیگاری می باشد(صبح ساعت ۶ باید با خرج خودشون به بیمارستان های عمومی برند و شیفت وایسن و عصر هم تا ساعت ۸ شب در دانشگاه کلاس دارن!!!) چندی پیش هدیه تهرانی به عنوان پرستار نمونه انتخاب شد!از دروس این رشته عبارتند از:راه و روش هیجان بخشی به بیمار- لطافت عملی ?سوند ۱-فشار ۲-جیگر ۳ و …

۷-داروسازی: نفس-زندگی-بهترین رشته دانشگاهی.رشته ای که هیچ نقطه ضعفی ندارد.تنها نکته منفی این رشته دانشجویانش میباشند که از سال سوم به خاطر آشنایی با انواع داروهای نئشه آور مشغول پاک کردن شیشه های فضا پیما میباشند!!!(البته دختراشم خدایی آخر ضد حالن!)کسانی که در این رشته تحصیل میکنند همشون از بزرگان جامعه هستند!تنها رشته ای که هنوز خز نشده و اون به این دلیل می باشد که هرکسی رو توش راه نمیدن و فقط آدم باحال ها رو راه میدن(پسراشو میگم!) از دروس این رشته:فارمالوژی-فارماتو گرافی-فارماسی-فارما توپیک-شیمی!
__________________

اشخاص مختلف چطور فیل شکار می کنند؟

ریاضیدان ها
ریاضیدانها به آفریقا می روند ، هر موجودی که فیل نیست کنار می گذارند و سپس یکی از آنها را که باقی مانده است می گیرند .
البته ریاضیدانهای با تجربه ، ابتدا سعی می کنند تا ثابت کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد . آنگاه به آنجا می روند .
استادان ریاضی ، با تجربه ، ابتدا ثابت می کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد و سپس پیدا کردن و شکار آن را به عنوان تمرین برای دانشجو باقی می گذارند

مهندسان نرم افزار کامپیوتر
این دسته شکار فیل را بر
اساس اجرای الگوریتم زیر انجام می دهند :
گام 1) برو به آفریقا
گام 2) از دماغه رود نیل ( جنوبی ترین نقطه آفریقا ) شروع کن
گام 3) به سمت شمال حرکت کن و هر منطقه را از غرب به شرق بپیما .
گام 4) در هر گذر ،
الف – هر حیوانی را که می بینی شکار کن .
ب – آن را با فیل مقایسه کن .
ج – اگر با هم برابر بودند کار تمام است و گرنه برو به گام 3 .
برنامه نویسان با تجربه ، ابتدا یک فیل را در قاهره (شمال آفریقا) قرار می دهند تا مطمئن شوند که الگوریتم فوق خاتمه می یابد .

اقتصاددان ها
اقتصاددان ها فیلی را شکار نمی کنند ، زیرا اعتقاد دارند که با ایجاد بازار آزاد و دادن پول به اندازه کافی به فیلها ، خودشان ، خودشان را شکار می کنند .

سیاستمداران لیبرال
از آنجا که این دسته معتقدند که همه موجودات راست می گویند لذا اولین حیوانی را که می بینند شکار کرده و می گویند که این فیل است ! و نظر هر کسی قابل احترام است لذا اینها درست می گویند .

سیاستمداران دموکرات
ابتدا شکار کردن فیل را به رای گذاشته اگر حائز اکثریت آرا بشود آنگاه به نیرو های مردمی دستور شکار آن را می دهند !

سیاستمداران دیکتاتور
هر چه دیکتاتور بگوید همان است ! پس اولین موجودی که به شما بدهند فیل است !

سیاستمداران آمریکایی
ابتدا با استفاده از رسانه های گروهی نشان می دهند که فیل ها یا تروریست هستند یا در حال تهیه بمب هسته ایی ! سپس با متحدانشان به آفریقا لشکر کشی می کنند . پس از اشغال کامل قاره سیاه ، اعلام می کنند که هیچ فیلی اینجا نبوده است ! و اینها اشتباهات اطلاعاتی سازمانها سیا و همکارانش بوده است .

برخی دیگر از سیاستمداران
به هیچ وجه فیل را شکار نمی کنند . اما آنها فیل هایی را که شما گرفته اید بین مردمی که به آنها رای داده اند تقسیم می کنند .

روانشناسان
اینها ابتدا شما را هیپنوتیزم کرده و به شما می قبولانند که آنها فیل شکار کرده اند . پس از بیداری نیز به شما می گویند که اگر الان فیل نمی بینید یا شیزوفرنی شده اید یا دچار توهم در ضمیر ناخود آگاه خود !

وکلای حقوق
وکلا فیل شکار نمی کنند . ولی دور گله فیلها می گردند و در مورد اینکه هر کدام از فضولاتی که بر روی زمین ریخته متعلق به کدام فیل است ، بحث می کنند .
البته اگر کسی آنها را استخدام نماید می توانند بر اساس شکل و رنگ یکی از همان فضولات ثابت کنند که کل گله به موکلشان تعلق دارد .

معاونین بخش مهندسی ، تحقیق و توسعه
اینان خیلی سعی می کنند که فیلی را شکار کنند ، اما کارمندانشان به آنها اطمینان می دهند که تمام فیلهای موجود قبلا شکار شده اند .

مامورین کنترل کیفیت
اینها به فیلها کاری ندارند ، بلکه دنبال اشتباهات سایر شکارچیان می گردند.

دفترریاست دانشگاه : منطقه ممنوعه
مسؤول دبیر خانه : توی که نمی شناختمت
غیبت « عدم حضور » استاد : روزهای خوب زندگی
سرویس دانشگاه : قطار ارواح
آمدن به دانشگاه : طولانی ترین سفر دنیا
امور مالی : توهم بزرگ
مسؤول روابط عمومی :مرد سوم
دیدن نمره پایان ترم : آخرین خنده
دانشجویان جدید دالورود : بینوایان
فارغ التحصیلان : نجات یافتگان
دوران دانشجویی : فرصت کوتاه
هلال احمر : ارتش سری
شورای آموزش : آژانس شیشه ای
نگهبانی دانشگاه : برج مینو
انتشارات : فراموش شدگان
کتابخانه: موج مرده
سلف سرویس : شام آخر
حیاط دانشگاه : رفاقت
بوفه : نون گلدون
سالن امتحانات : هراس
سالن اجتماعات : بایکوت
اداره امتحانات : کمکم کن
همکلاسی : همسر دلخواه من
دانشجوی مشروطی : بازمانده
دانشجوی اخراجی : مهاجر
انتخاب واحد : حماسه پهلوانان
کلاس درس : بازداشگاه جهنمی
خوابگاه : اجاره نشین ها ، شب نشینی در جهنم

لغت نامه مهندسین عمران ( شوخی با مهندسان )

/ این بستگی دارد به …… یعنی: جواب سوال شما را نمی دانم! ۲/ این موضوع پس از روزها تحقیق و بررسی فهمیده شد. یعنی: این موضوع را بطور تصادفی فهمیدم!
۳/ نحوه عمل دستگاه بسیار جالب است. یعنی: دستگاه کار می کند و این برای ما تعجب انگیز است!
۴/ کاملا انجام شده یعنی: راجع به ۱۰ درصد کار تنها برنامه ریزی شده !
۵/ ما تصحیحاتی روی سیستم انجام دادیم تا آن را ارتقا دهیم. یعنی: تمام طراحی ما اشتباه بوده و ما از اول شروع کرده ایم!
۶/ پروژه بدلیل بعضی مشکلات دیده نشده، کمی از برنامه ریزی عقب است. یعنی: تاکنون روی پروژه دیگری کار می کردیم!
۷/ ما پیشگویی می کنیم….. یعنی: ۹۰ درصد احتمال خطا می رود!
۸/ این موضوع در مدارک علمی تعریف نشده. یعنی: تاکنون کسی از اعضا تیم پروژه به این موضوع فکر نکرده است!
۹/ پروژه طوری طراحی شده که کاملا سیستم بدون نقص کار می کند. یعنی: هرگونه مشکلات بعدی ناشی از عملکرد غلط اپراتورها ست!
۱۰/ تمام انتخاب اولیه به کنار گذاشته شد. یعنی: تنها فردی که این موضوع را می فهمید از تیم خارج شده است!
۱۱/ کل کوشش ما برای اینست که مشتری راضی شود. یعنی: ما آنقدر از زمان بندی عقبیم که هر چه که به مشتری بدهیم راضی می شود!
۱۲/ تحویل پروژه برای فصل آخر سال اینده پیش بینی شده است. یعنی: که تا آن زمان ما می توانیم مقصر تاخیر در اجرای پروژه را کسی از میان تیم کارفرما پیدا کنیم!
۱۳/ روی چند انتخاب بطور همزمان در حال کار هستیم. یعنی: هنوز تصمیم نگرفته ایم چه کنیم!
۱۴/ تا چند دقیقه دیگر به این موضوع می رسیم. یعنی: فراموشش کنید، الان به اندازه کافی مشکل داریم!
۱۵/ حالا ما آماده ایم صحبتهای شما را بشنویم. یعنی: شما هر چه می خواهید صحبت کنید که البته تاثیری در کاری که ما انجام خواهیم داد ندارد!
۱۶/ بعلت اهمیت تئوری و عملی این موضوع…… یعنی: بعلت علاقه من به این موضوع!
۱۷/ سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند. یعنی: طبیعتا بقیه نمونه ها واجد مشخصاتی که شما باید بعد از مطالعه به آن برسید،‌ نبوده اند!
۱۸/ بقیه نتایج در گزارش بعدی ارائه می شود. یعنی: بقیه نتایج را تا فشار نیاورید نخواهیم داد!
۱۹/ ثابت شده که …. یعنی: من فکر می کنم که …..!
۲۰/ این صحبت شما تا اندازه ای صحیح است. یعنی:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!
۲۱/ در این مورد طبق استاندارد عمل خواهیم کرد. یعنی: ازجزئیات کار اصلا اطلاع ندارید!
مهندسین در بیان ویژگیهای دستگاههای خود کلماتی ذکر می کنند، معنی این کلمات و عبارات را بدانید:
Maintenance Free: چنانچه دستگاه خراب شد، باید آن را دور بیاندازید!
Energy Saving: ویژگی ای که در حالت قطعی برق به آن می رسید!
Rugged or Robust: آن قدر سنگین که نمی توان آن را بلند کرد!
Light Weight: کمی سبک تر از Rugged!
All New:‌هیچ قطعه ای را با نوع قدیمی اش نمی توان عوض کرد!

کد:

---

http://cesg.ir/?p=29

---

قوانینی که نیوتن از قلم انداخت! (طنز)

[ برای مشاهده لینک ، با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.
قانون تلفن:
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمیر:
بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:
اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.
قانون معذوریت:
اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.
قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.
قانون نتیجه:
وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.
قانون بیومکانیک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.
قانون تئاتر:
کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.
قانون قهوه:
قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.