جوک و لطایف طنز

[Demon King]

سلام.
این تاپیک محل قرار دادن مطالب طنز, جوک و لطیفه است.

فقط توجه بشه که :

در انجمن دهکده ی سرگرمی خارج از دایره ی خط قرمز ها ( که در تاپیک قوانین ذکر شد. ) همه چیز آزاد است. پس لطفا با رعایت قوانین سعی شود تاپیکی مفید, شاد و قانون مند رو داشته باشیم.

یعنی به طور کلی هر گونه جوک و لطیفه در رابطه با توهین به نژادی خاص, توهین به جنسیت و جوک های سیاسی, طبق قوانین کاملا ممنوع هست.

متشکر.

:n12:

[mr_khodaei2008]

مامانم داشت نماز میخوند
یهو داد زد :
الله اکبر !
الله اکبر !
دویدم گفتم:
– چیه مامان در میزنن؟
– الله اکبر !
_ گوشیت زنگ خورد؟
– الله اکبر !
-شام واست نگه داریم؟
-الله اکبر !
_ مُهرت گم شده ؟
-الله اکبر !
_ کسی طوریش شده ؟
– الله اکبر !
– بو سوختگی میاد؟
– الله اکبر !
– جک و جونور دیدی ؟
– الله اکبر !
گفتم مامان خوب یکم راهنمایی کن !!
با عصبانیت داد زد :
– الله اکبر ! ( دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد !)
نمازش تموم شده میگه :
یه ساعت دارم میگم بزن اونور فاطماگل شروع شد…

[mr_khodaei2008]

ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﺎﺩﺭﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﮔﻢ .ﻧﺸﯿﻢ
ﺍﻻﻥ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﻨﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
دستشونم که به مانتو مامانشون هم نمیرسه :|

====================================

دختره میره پیش فالگیرمیگه:
آیا کسی باهام ازدواج میکنه؟
فالگیره میگه نه!
میگه توکه هنوز کف دستمو ندیدی!!!!؟
میگه قیافه تو که دارم میبینم.

=================================

اس ام اس دادن پسرا:
سلام عشقم زیبای من!
دلم واست تنگ شده بود
بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم
.
.
.
send to:
مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمی دا، پروانه،شیدا،مهسا،شادی،مین ا،نرگس..!

[F l o w e r]

دوست پسرم بهم گفت یا این سوسک زنده رو میخوری
یا همینجا رفاقتمون تمومه
فکر میکرد میتونه قبل ولنتاین منو بپیچونه
فقط یکم تلخ بود همین



[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[Demon King]

D：

۵ ساعت یه بند پای نت بودم هیچیم نشد …
تا کتابمو باز کردم
گشنم شد
کلیه هام به کار افتاد
خوابم گرفت
حالت تهوع گرفتم
و….
کم مونده بود سرطان بگیرم که …
دیگه کتابمو بستم ! 
والللاااا...

[Ezel]

من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم ،
صبح به صبح یه مبلغی میندازم توش ،
تا آخر ماه یجا که شد برمیدارم میکنم تو جیبم،
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم هم به یه بدبخت کمک کردم ...

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[VAHID]

یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری:
.

.
.
به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
صد در صد بله رو میگیرید

[Demon King]

گوشیم زنگ خورد,
شماره اش نااشنا بود,

برداشتم گفتم بله؟!
یهو دیدم از پشت تلفن صدای جیغ و هورا اومد, از قبل عاقد هم اماده کرده بودن.

حواستون باشه این ترفند جدیده ...

:-)

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

یارو قرص روانگردان میخوره , پیامک میده به نامزدش مینویسه :
سلامی پر از عطر گلهای نسترن و نرگس و مریم و یاسمن و نیلوفر و نرجس و آزیتا و نازیلا و احمد و هوشنگ و نادر و بقیه ی برو بچه ها همه خوبند سلام میرسونند

[mehdidll]

مراسم خواستگاري !!پدر عروس : آقا داماد چيكارن ؟پدر داماد : ايشون ميتونن تو شرايط فعلي كشور زنده بمونن !!!پدر عروس : هزار ماشاالله , مباركه

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

پوآرو هر جا میره یه قتلی اتفاق مىافته
خب بیشینه تو خونه جائی نره

[hamed29]

دیروز با یکی از همکارا بحث میکردم توهین کرد جوابشو ندادم.

دوستم بم گفت آفرین؛ شعورتُ نشون دادی با این سکوت :n09:

امروز دوستم با همون همکارمون بحثشون شد؛ بش گفت : من فلانی نیستم مثه بُــز نگات کنما :n04:


یعنی داغون شدما...



ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:

ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ

ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ

ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ

ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ…

ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ :n09:


تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!

حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم :n04:


میدونی سوراخای تو نمکدون واسه چیه؟!!
..
..
..
..
..
واسه این که نمکا خفه نشن!!! :n10:


برام اس ام اس اومد...
از اتاق دویدم سمت گوشیم
بابام تا منو دید میگه: اس ام اس اومده برات؛ استخون که پرت نکردن!!!!!


نابود شدم میفهمی؟؟؟...نابود..!!! :n28:

[Demon King]

طرف وارد کابین خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه.
خلبان نگاهی کرد و گفت: ولی توکه اسلحه نداری؟!
طرف گفت: خاک بر سرتون، شما همیشه باید اسلحه بالای سرتون باشه، با زبون خوش نمیتونی بری؟!

........................

میدونید چرا زنبورایه عسل گل میخورن؟!
.
.
.
.
چون دروازه بانشون ضعیفه!
من برم به اکتشافات بعدیم برسم : دی

[VAHID]

این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگن
مثلا خود من 10 دقیقه نتم قطع شد تو همین محدودیت
تونستم....
نت همسایه رو ه.ک کنم

[hossein blak]

استاد ... صدامو داری ...


به احترامت هیچوقت حتی من ....


نداشتم به عمت کاری...


انداختیم، با این که میدونستی...


ترم آخرم و تو این ترم نیس اون حسی


که تو ترم اول بود و هست...


شاید از اولشم من بودم که


نباید برمیداشتم با تو درس..


رو همه حضوری هام ، بستی چطور چشاتو ؟


هیس هیچی نگو فقط ببر صداتو!


ببین چه دپرسم! ببین چه بی حسم!


مجموعه کل واحدام به ۴۰ هم نمیرسن!

[farshad0123]

استاد ... صدامو داری ...


به احترامت هیچوقت حتی من ....


نداشتم به عمت کاری...


انداختیم، با این که میدونستی...


ترم آخرم و تو این ترم نیس اون حسی


که تو ترم اول بود و هست...


شاید از اولشم من بودم که


نباید برمیداشتم با تو درس..


رو همه حضوری هام ، بستی چطور چشاتو ؟


هیس هیچی نگو فقط ببر صداتو!


ببین چه دپرسم! ببین چه بی حسم!


مجموعه کل واحدام به ۴۰ هم نمیرسن!

این شعری که سراییدی منو یاد یه ترانه ای انداخت:n02:

[mr_khodaei2008]

اگر بدانیم کرایه هرالاغ درامامزاده داوود ساعتی 20 هزار تـــومان

وحق التدریس یک استادیاردانشگاه ساعتی 10 هزار تــــومان

ویارانه هر ایرانی در یک ماه برابر کرایه 2 ساعت یک الاغ است

پــــِـــــــیدا کنید الاغِ واقعـــــــی را !!!!!'!


==============================================

رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت!
مامانم تو گوشم گفت: خوبه والا نه شرمی، نه حیایی، نه …
همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد سلام کرد!
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بود!


==============================================

دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند :.......
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی
گرده افشانی

[N I G H T P E A C E]

دو نفر با هم رفتن خونه یه حاچ آقا، یکیشون به اون دوستش گفت فردا برا نماز بیدارم کن، صبح که دوستش بیدارش کرد، اشتباهی به جای کلاه خودش عمامه حاج آقا رو سرش گذاشت!!! تو دسشویی یه لحظه تو آیینه چشمش به خودش افتاد، با خودش گفت عجب آدم ..... بش گفتم منو بیدار کن رفته حاج آقا رو بیدار کرده !!!!!

دو نفر رفته بودن سفر، هتل رو گم میکنن، یکیش میگه حالا چیکار کنیم، تمام چمدونا و ساکامون تو هتل بودن، اون یکی میگه چمدونا و ساکا رو ول کن، هتل مردم رو گم کردیم!!!!

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

کره خر:
مامان , من کِی ازدواج میکنم ؟
مامانش:
حالا زوده مامان جون , باید اول بزرگ بشی و خر بشی مثل بابات تا ازدواج کنی

[matr!x_2008]

یه لحظه تصور کن عشق من باشی
دیدی چه حالی داد؟؟؟
خوب بسه نفر بعدی لطفا
(صفم رعایت کنید خواهش)

ژاپن 10 ثانیه تاخیر: شکایت از واحد حمل و نقل.
ایتالیا 1 دقیقه تاخیر: مسئولان بی کفایت.
اوکراین 3 دقیقه تاخیر: تعجب.
ایران بعد 20 دقیقه: ایول اتوبوس اومد!

جدیدا وقتی با دوستام می رم بیرون حس می کنم اومدم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام.


یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی!
منم کپی نکردم
در نتیجه: من الان یه خارجی محسوب می شم
اوه مای گاد. من ایران را دوست داشت. من کِیلی فارسی بلد نیست.

[امید رض]

به ی بنده خدایی میگن چرا پشتت اینقدر بزرگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه مادرم خدابیامرز بجای پودر بچه برام بیکینگ پورد میزده.............
اصن ی وضعیه......
.................
......................
مورد داشیم طرف ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩه:
ننتو ، ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻮ ، ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ، عمتو ، ﺯﻧﺘﻮ.همه کسه تو
ﺑﺎ ﺧﺮﯾﺪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺷﺎﺩ ﮐﻦ!!! :)))
......................................
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده :


“قیمت سرویس طلای دختر خالم”


گوگل پاسخ داده :


“دختر خالت گفته به کسی نگم”
...................................
توماس ادیسون در بیانیه ای یاد آوری کرد :من فقط برق رو اختراع کردم، جان مادرتون واسه قبضش به من فحش ندین
..............................................
دم دست شویی عمومی وایستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده میبینه دارم پیچ و تاب میخورم میگه دستشویی داری؟ میگم پ ن پ دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکنم!!!
.........................................

[Demon King]

آقا یه سوال؟!
.
.
.
.
خواستم ببینم اگه با ماشین صفر کیلومتر دنده عقب بری کیلومتر شمارش منفی میشه؟!

چیه! سواله پیش میاد !!

[mr_khodaei2008]

به دختر میگم خانومي یه 5000 تومنی از کیفت افتاد ...!!

برگشته میگه خر خودتی نکبت ....!
.
.
.
.
.
.
.
منم پول رو برداشتم و رفتم یه ساندویچ چيزبرگر توپ زدم باهاش


===========================================

یادش به خیر بچه که بودیم یه بازی بود " همه ساکت بودند ناگهان خری گفت"

خداییش اندازه یه بازی فیفا 2012 ایکس باکس فاز میداد

=========================================


فقط یه جوون ایرانیه که ۲۰۰۰تومن تو جیبش پول نداره،
تا گوشی یک میلیونیش رو شارژ کنه :|

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

یه آشنا داریم به ربع سکه میگه رُبّ سکه !!!
بهش میگم بابا مگه گوجه فرنگیه که ربّش رو بگیری بشه ربّ سکه ؟

[hamed29]

آبریزش بینی دارم ،رفتم داروخونه قرص ضدحساسیت بگیرم…
تو عوارضش نوشته بود: سردرد، حالت تهوع، اختلال درخواب، نارسایی کبد، سکته قلبی، سکته ی مغزی،…
هیچی دیگه پشیمون شدم، با آستینم پاکش میکنم امنیتش بیشتره…..والا :n09:

[VAHID]

تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید :
بادام هندی ۱ فروردین
پسته ٢ فروردین
بادام ۴ فروردین
فندق ۵ فروردین
تخم کدو ١١ فروردین
تخمه ژاپنى ١٣ فروردین
نخودچى ٢٨ آبان !

[Rossin]

رفتم شیرینی بخرم ،‌به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟ تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم
*. *. *. *. *. *. *
انقدر که ذرت مکزیکى توى ایران اشتغال زایى کرد، تو خود مکزیک نکرده!
*. *. *. *. *. *. *
يکي از بدي هاي عطر مشهدي اينه که براي از بين بردن بوش، بايد اون قسمت از بدن رو قطع کني
*. *. *. *. *. *. *
رفتم از عابربانک پول بگیرم میگه : در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمی باشد . بعد مینویسه آیا درخواست دیگری دارید؟! آره سلام برسون
*, *, *, *, *, *, *
جواب نصف سؤال های دینی و قرآن تو مدرسه این بود : ایــمان، تقــوا، عمل صالح
*. *. *. *. *. *. *
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧت ﺷﺪﻩ ﻣﺜﻠﻪ ﺁﺏ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﺮﯼ ﯾﺎ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭ ﺯﯾﺎﺩﻩ
*. *. *. *. *. *. *
وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم.

[hamed29]

روزی مردی رو به حکیمی کرد و گفت: ای حکیم! چرا همسرم یک گل رز را که یک روز زنده است و روز دیگر می میرد این قدر دوست دارد؟ ولی مرا که هر روز برایش می میرم و زنده می شوم دوست ندارد؟

حکیم لبخندی زد و گفت: خیلی قشنگ بود، با وایبر برام بفرستش! :n02:





عزیزم حق با شماست...
بیل گیتس و زاکربرگ بعد از ترک تحصیل به موفقیت و ثروت رسیدن، ولی اون ها از هاروارد ترک تحصیل کردن نه از پیام نور رستم آباد! [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]





علم بهتر است یا ته دیگ ماکارونی؟
.
.
.
خاک تو سر این علم که با هر چی مقایسش می کنی کم میاره!

[OMiD.1080p]

سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام
سلام

اینو به سه تا گروه بفرس
یکی بهت میگه
"سلام و زهرمار"
:|
منم باورم نمیشد اولش .
خیلی جالبه امتحان کن!
.
.
.
.
.
رفته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود …
قصابه گوشت هر کی آماده میشد اینجوری صداش میزد : گوساله کی بود ؟ گوسفند بیا اینجا
به من گفت : تو گوسفندی ؟
مونده بودم چی بگم با لُکنت گفتم : نَــ....نَــــ...نَــه مــــن گاووووم !
.
.
.
.
.
امروز داشتم با عابربانک کارت به کارت میکردم یه آقایی پشت سرم بود تا رفتم کلید تایید رو بزنم دیدم میگه آقا نزن به جای 6 ، 9رو زدی. الان افتخار میکنم توی ایران زندگی میکنم :))))))
.
.
.
میدونید جمله خانما مقدم ترن از کی رواج پیدا کرده...؟؟؟
از زمان غار نشینی اول زنارو میفرستادن تو غار که اگه حیوونی تو غار بود اول زنارو بخوره...:n02: نخند جمله تاریخیه :| :| :|
.
.
.
.
به دختره میگم خانوم میتونم شمارتون رو داشته باشم؟؟؟
یهو جیغ زد گفت مگه خودت خوار مادر نداری؟؟
گفتم چرا ولی شماره اونا رو دارم
فکر کنم جوابم قانعش کرد چون شمارشو داد
.
.
.
.
.
.
دختره قفل گوشیشو گذاشته رو حالت شناسایی چهره
رفته حموم و آمده دیگه گوشیش باز نشده
الانم دوهفته هست داره آرایشهای مختلف را امتحان میکنه شاید باز شه براش دعاکنید......
.
.
.
.
.
.
اگه دوست پسرت بزنتت چیکار می کنی؟
دختر انگلیسی:ترکش می کنم
دختر روسی:گریه می کنم
دختر فرانسوی :باهاش حرف نمی زنم
دختر ایرانی؟ میدم دوست پسرام دهنشو سرویس کنند

وطنم پاره ی طنم
ای زادگاه و میهنم

من دیگه حرفی ندارم ....

[matr!x_2008]

دوستان عزیز
،
یه چند وقتی بعلت مسافرت به اروپا نمیتونم در خدمتتون باشم
.
.
.
.
.
.
آخه همسایمون داره میره مسافرت خارجه، مودمشو خاموش میکنه !!!!!!



یه مرضی هست به نام «الان داره چیکار می کنه؟» این باعث می شه هیچ وقت نتونی فراموشش کنی.!


اعتماد به نفس آدم با پول توی جیبش رابطه مستقیم داره


میدونید چرا پنگوئن ها بیسوادن؟ چون همش برف میاد مدرسه هاشون تعطیله اگه سوال دیگه ای داشتید در خدمتم:n09:



ﺭﻭﺯی ﺟﻮانی اﺯ اندیشمندی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎن ها این قدﺭ ﺑﺮای ﭘﻮﻝ، ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا می ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪی می کنند؟ اندیشمند ﻗﻮطی ﻛﺒﺮیتی اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ، ﺳﻪ چوب ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا در دست ﮔﺮﻓﺖ… اما سریعا ﺩﻭ چوب کبریت ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮطی ﻧﻬﺎﺩ. ﺁﻥ یک عدد چوب کبریت باقی مانده ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮک ﺗﻴﺰی ﺩاﺷﺖ ﻻی ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ: نمیدانم!

[MVGroup]

تعدادی استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که:

این هواپیما ساخت دانشجوهای شماست...

وقتی اساتید محترم این خبر رو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن. همه رفتن به سمت در خروجی به جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود...! پرسیدن چرا نشستی؟ نگو که نمی‌ترسی!!! استاد با خون‌سردی گفت: این هواپیما ساخت دانشجوهای منه... عمراً پرواز بکنه... تازه اگه روشن بشه.

[M o h a m m @ d]

ریاضیِ عزیز
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قبول کن که ایکس رفته و دیگه بر نمیگرده.اینقدر از ما نخواه که ایکس و برات پیدا کنیم.سعی کن به زندگیت بدون اون ادامه بدی .. !!:n02:

[hossein blak]

استاد ... صدامو داری ...


به احترامت هیچوقت حتی من ....


نداشتم به عمت کاری...


انداختیم، با این که میدونستی...


ترم آخرم و تو این ترم نیس اون حسی


که تو ترم اول بود و هست...


شاید از اولشم من بودم که


نباید برمیداشتم با تو درس..


رو همه حضوری هام ، بستی چطور چشاتو ؟


هیس هیچی نگو فقط ببر صداتو!


ببین چه دپرسم! ببین چه بی حسم!


مجموعه کل واحدام به ۴۰ هم نمیرسن!



گویا استاد کم نیاورده و جواب آرمین رو داده !

ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ آﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ، ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ نمره ﻭ ﻭﺍﺣﺪﻫﺎﺵ


ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻣﺸﮑﻼﺕ ، هنوز ﺗﻮﯼ برگه ﻫﺎﺕ ﻫﺴﺖ ،


ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻧﻘﺼﺎﺵ


ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ ﮐﻤﺸﻪ ﻧﻤﺮﺕ ﻣﻦ ﺑﺎ ﮐﺎستیای ﺍﯾﻦ برگه اﺕ ،


ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ، ﮐﻢ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺻﻼ
…
آرمین هم که هیچ رقمه از رو نمیره :





…
ﺩﯾﻮﻭﻭﻧﻪ . . . !
ﺍﮔﻪ ﻧﻤﺮﻩ ﻧﺪﯼ ﺩﻟﺨﻮﺷﯽ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﻤﯿﻤﻮنههههه
اینو بدون ﻫﯿﭽﮑﯽ مث ِ من درساشو نمیخونه ، نمیخونهههههه

[Demon King]

دختره ساعت ۲۳.۲۱.۳۷
پست گذاشته با ۱۴ پاراگراف. بعد پسره ساعت ۲۳.۲۱.۴۰ ثانیه نوشته:
« مثل همیشه عالی بود گلم. »

من با سرعت نور و قوانین فیزیک حساب کردم حداقل ۱۵ ثانیه زمان نیاز داشت پستش : دی

[hamed29]

ریاضی عزیز
.
.
.
.
.
.
لطفاً زودتر بزرگ شو و مسئله هات رو خودت حل کن :n02:

[فروشگاه احسان]

حس بد یعنی :

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فیلم رقصیدن ۱۰ سال پیشتو توی جمع ببینی!!!! ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍﯼ مصاحبه استخدامی
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺫﻭﻥ ﺑﮕﻮ …
ﯾﻪ ﺁﻫﯽ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ بلگ بلگ آبلیکا چیست؟؟؟
.
.
.
.
اونایی که دماغ عمل کردن در راهپیمایی روز ۲۲ بهمن


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد
برین خیابون یه سیگار روشن کنین
اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن !
بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده ؟
۱-فلات تبت
۲-کوه های کلیمانجارو
۳-جزایر گالاپاگوس
۴- قطب جنوب وحومه

[امید رض]

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﺪ
ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ!
......................
..................
با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
........................
.................
آیا میدانستید در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه
اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید !؟
.......................
این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند :))
.......................
چرا درِ یخچالو شیشه ای نمیسازن تا قبل از باز کردن بفهمیم چیز جدیدی توش نیست؟
پس این دانشمندا چه غلطی میکنن؟ :|
..................
پسر داییم رفته خواستگاری،
تو اتاق دختره پرسیده شما نظرتون واسه مهریه چقده؟
پسر داییم گفته من نظرم رو ٢تا ربع سکه به نیت طفلان مسلم هستش.... :)))
....................
....................
صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت
اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون.
منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی.
بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت
بابت ۵۰هزار تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم،
بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه اومد به این عنوان:
رسید مبلغ ۲۰هزار تومن کمک به مدرسه میباشد…
به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن......
.........
..............
یارو نامزدش می..گ...وزه از خنده سکته میکنه.تو اعلامیه اش مینویسن بادی وزید و گلی پرپر شد
.................................................. ..............
ﮔﻮﮔﺎﺋﯿﻞ ﮐﯿﺴﺖ؟!
.
.

ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯾﺪ ﮐﻒ ﺩﺳﺖ
ﺧﺪﺍ ﻣﯿﮕﺬﺍﺭﺩ
...............................

[befermatooo]

غضنفر با قه قهه از سوپر مارکت میاد بیرون ازش میپرسن چرا میخندی میگه یارو رو اسکل کردم میگن چیکار کردی مگه؟؟؟؟؟ میگه پول دادم هیچی نخریدم :n02:


---

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺭﯾﺎﺿﯿﻤﻮﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﺭﯾﺎﺿﯽ
ﻣﯿﺨﻮﻧﯿﻢ؟
ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺟﻮﻥ ﺁﺩﻣﺎ
ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺷﺖ!!
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻮﻧﮕﻼﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎ ﻧﺮﻥ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻩ ﭘﺰﺷﮑﯽ!!
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭﻱ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ. ﺑﺮﻳﺪ ﻛﻨﺎﺭ
ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺷﻢ
:n27:

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

یه فامیل داریم کارمندِ کارمند زاده هست
تا میگم اصلاح , دست پاش میلرزه , ضربان قلبش میره بالا و رنگش میپره
میگه آخرش روانی میشم از دست این کلمه

[befermatooo]

یه فامیل داریم کارمندِ کارمند زاده هست
تا میگم اصلاح , دست پاش میلرزه , ضربان قلبش میره بالا و رنگش میپره
میگه آخرش روانی میشم از دست این کلمه

:n13:

مثل آیکیو من پایینه که مطلب رو نگرفتم !

لطفا هر کسی موضوع رو گرفت به ما هم بفهمونه که چرا از کلمه اصلاح متنفر بوده !

:n33:

[M . Sayid]

همه جای دنیا وقتی کسی کار خلافی می کنه تبعیدش می کنن ، اینجا ممنوع الخروجش می کنن ! خودشونم می دونن چه خبره !

( قدیمیه ولی بامزس :n16: )

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

پاسوردِ ایمیلتون باید اونقدر پیچیده باشه که هیچکس هیچوقت نتونه پیداش کنه حتی خودتون

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

توی یکی از روزنامه های امروز نوشته:
آمار تلفاتِ غرق شدگی امسال به شدت کاهش داشته
خب معلومه که کاهش داره .
بیشتر سدها تقریباً خالیه , بیشتر رودخونه ها دریاچه ها و تالابها هم که خشک شده .
آب نیست که ملت توش غرق بشن . تو کدوم آب غرق بشن ؟؟!!!

[امید رض]

توی یکی از روزنامه های امروز نوشته:
آمار تلفاتِ غرق شدگی امسال به شدت کاهش داشته
خب معلومه که کاهش داره .
بیشتر سدها تقریباً خالیه , بیشتر رودخونه ها دریاچه ها و تالابها هم که خشک شده .
آب نیست که ملت توش غرق بشن . تو کدوم آب غرق بشن ؟؟!!!
فنه جدید ایرانی هاست اینا توخشکی غرق میشن:n09:

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

نچ نچ نچ , چقدر ضایعه واقعاً که آدم رئیس جمهور یه کشور اسلامی عربی باشه و با همسرش یه جای بلند وایساده باشند و برای ملت دست تکون میدند و کلی دوربین هم داره ازشون فیلم و عکس میگیره و بانویِ اولِ کشور هم لباس کوتاه پوشیده باشه !!! و یهو باد بیاد و .... بعدش هم اینترنت پر بشه از کلیپ این ماجرا .
چقدر زشته که آدم رئیس جمهور یه کشور بسیار معروف اروپائی باشه و انگشتش رو (معذرت میخوام) بکنه توی مماغش!!! و یه چیزهائی دربیاره !!¡¡¿¿¿ بعدش هم اینور و اونور رو نگاه کنه و خیال کنه کسی حواسش نیست و انگشتش رو بکنه تو دهنش !!!¡¡¡؟؟؟¿¿¿≠≠≈≈§§§¬±~
غافل از اینکه دارند ازش فیلم میگیرند و بعدش هم پخش بشه توی نت .
چه ضایعاتی داره .

[Atghia]

نچ نچ نچ , چقدر ضایعه واقعاً که آدم رئیس جمهور یه کشور اسلامی عربی باشه و با همسرش یه جای بلند وایساده باشند و برای ملت دست تکون میدند و کلی دوربین هم داره ازشون فیلم و عکس میگیره و بانویِ اولِ کشور هم لباس کوتاه پوشیده باشه !!! و یهو باد بیاد و .... بعدش هم اینترنت پر بشه از کلیپ این ماجرا .
چقدر زشته که آدم رئیس جمهور یه کشور بسیار معروف اروپائی باشه و انگشتش رو (معذرت میخوام) بکنه توی مماغش!!! و یه چیزهائی دربیاره !!¡¡¿¿¿ بعدش هم اینور و اونور رو نگاه کنه و خیال کنه کسی حواسش نیست و انگشتش رو بکنه تو دهنش !!!¡¡¡؟؟؟¿¿¿≠≠≈≈§§§¬±~
غافل از اینکه دارند ازش فیلم میگیرند و بعدش هم پخش بشه توی نت .
چه ضایعاتی داره .

:n04: این بخش اخر...
جوکه دیگه؟:n21:
:دی

[matr!x_2008]

دلم گرفته، آهنگ غمگین گذاشتم یاد 8-7 نفر افتادم، نمی دونم رو کودم تمرکز کنم لامصبا.


انقدر کلاسای دانشگاه بازده داره که ساعت اول شارژ گوشیم تموم می شه.


قابل توجه کسانی که می خواهند به کانادا مهاجرت کنند، 20 فوریه با دسته غازهای وحشی تالاب انزلی راه می افتیم. هماهنگ کنید کسی جا نمونه

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

:n04: این بخش اخر...جوکه دیگه؟:n21::دیسلام
توی نت این دو کلیپ به عنوان کلیپهای خنده دار منتشر شده
حالا شما دیواری کوتاهتر از دیوار ما پیدا نکردین ؟
:31:
خب یه قلمی زدیم تا اظهار وجود کنیم مثلاً
ارادتمند

[Demon King]

دیشب بیخوابی زد به سرم!
.
.
.
منم زدم تو سرش!
بی شعور دست رو من بلند میکنه : دی

[Malware]

تو جاده داري ميري بعد تابلو زده : " خطر ريزش كوه "
خو الان دقيقا چي كار بكنيم ؟
بريم؟ ... نريم؟ ... چراغ خاموش بريم ؟ ... پياده شيم هل بديم ؟ ... زنگ بزنيم راهداري ؟ ... فحش بديم ؟ ...
نميشه كاري كرد خو !!!!

+

اين خرچنگا هم يه جوري راه ميرن انگار دستاشونو شستن دارن ميرن اتاق عمل




چه وضعشه آخه ... !!

[امید رض]

دمپایی ابری هم میتونست تن تاک بشه ولی خَستس میفهمی خسته
...................
همچین این بچه های روغن اویلایی رو نشون میدن همه دکتر مهندسن انگار ما که روغن نباتی قو خوردیم همه عمله وافغانی شدیم
........................
........................
سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیشه خودش گفت پیکان گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد . . .
...........
دقت کردین توهمه دنیا پلیسا از مردم میترسن ..ولی توایران مردم ازپلیسا

[Malware]

ﺁﻗﺎﯾﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎﺭﺗﻮﻧﻮ ﺗﻮ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻋﻤﻮﻣﯽ
ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯿﻦ














ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺭﻭﺕ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻤﻮ ﺗﻮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﭘﯿﺪﺍﮐﺮﺩﻡ..؟؟ :/

+

دیروز یه اس ام اس اشتباهی فرستادم واسه زنم ، توش نوشتم لیلی جان هرچی تو بگی همونه، فردا ولنتاین همه وقتم با تو، غیر تو کسیو ندارم، داشت زندگیم ازهم میپاشید که یهو تو پیام بعدی نوشتم الکی مثلا من دارم خیانت میکنم .
اونم کلی خندید و زندگی جریان داره.
گفتم که استفاده کنین از این موقعیت
.زندگیمو مدیون مبتکر الکی مثلا هستم

+

خانوما هرچي با " واي فاي "و " وايمكس " و " وايبر " و "واتساپ " كار كردين بسه ديگه


































ديگه وقتشه كه با " وايتكس " كار كنين
آخه عيد نزديكه ...

[befermatooo]

زنه در حال تماشای فیلم: نه نه تو رو خدا اینکارو نکن این حقش نیس!
مرده: ای بابا اون که صداتو نمیشنوه که اینجوری میگی!
.
.
.
.
.
حالا همون شب:
مرده: پاس بده پااااااااس

[mmf66]

امیدوارم دوستان ناراحت نشن برای تنوع هم بد نیست

یه دیالوگ از فیلم پیشنهاد بیشرمانه

(جان به دایانا)
وقتي جوون بودم يادمه
داشتم از سينما يا همچين چيزي برمي گشتم
توي مترو بودم
يه دختري روبروي من نشسته بود
يه لباسي پوشيده بود که دکمه هاش تا اين بالا بود
اون زيباترين چيزي بود که تا حالا ديدم
اون موقع من خجالتي بودم
وقتي اون بهم نگاه ميکرد
من نگاهمو برمي گردوندم
بعدش وقتي من نگاهش ميکردم
اون نگاهشو برمي گردوند
بعدش به جايي رسيدم که بايد پياده ميشدم
و پياده شدم و درها بسته شد
و همون طور که قطار داشت ميرفت
اون به من نگاه ميکرد
و بي نظيرترين لبخند رو بهم زد
خيلي دردناک بود
ميخواستم درهارو به زور باز کنم
من دو هفته هر شب همون ساعت اونجا رفتم
ولي هيچوقت پيداش نشد
قضيه مال 30 سال پيشه
و فکر نميکنم از اون موقع روزي گذشته باشه
و من به اون فکر نکرده باشم

[hamed29]

قهرمانان، مادرزاد به دنیا نیامده اند،

بلکه با تمرین و پشتکار به قهرمانی رسیده‌اند...

[نوشته شده در سالن های ورزشی ژاپن]

.
.
.
""مواظب وسایل شخصی خودباشید""

[نوشته شده در سالن های ورزشی ایران]






ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﻫﻪ 80 ؛ﯾﻪ ﺑﭽﻪ بامرام و با ادب دهه 60 ﺑﺴﺎﺯﯾﻢ؟؟.

ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ «ﮐﺘﮏ»




چند روز پیش داشتم یه مازاراتی میخریدم . . .
سر یک حرف خیلی کوچیک معامله بهم خورد
گفت پول بده ، منم نداشتم ^_^




خداوندا هر خریتی را تجربه کردیم به جز

خرپولی


انرابه ماعطافرما!!!



بلندبگو!!! امین^_^





ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﻦ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻠﺖ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻥ ﻣﻴﺸﻨﺎ !! ﻣﻦ ﺗﻮ
ﺳﻮﻳﻴﺴﻢ ﺩﻳﺪﻡ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻧﻦ











تو زیر زمین داشتم مشروب می گرفتم ، مامان بزرگم داد زد پاشو پاشووووو بسیج اومده….!!
هر چی بود خالی کردم تو چاه

اومدم بالا میگه به گوشیت بسیج اومده !!!!!!!!!!!!
تا شب به افق خیره بودم!


.
یروز یه کارت شارژ پیدا کردم رو زمین ۱% احتمال دادم خراشیده نباشه
چند بار چشمامو باز و بسته کردم دیدم خراشیده نشده
هیچی دیگه انقدر از حولم با ناخن تراشیدم همه عددآ رفت
کم مونده بود رگمو بزنم

[امید رض]

به مرغه ميگن ميتوني روزي 20 تاتخم بزاري ميگه اين خالي بندي ها کار تلاونگه
................
خلبان هواپیمای گمشده مالزیایی هنوز داره به کمک خلبان می گه: ولی همون بریدگی اول فک کنم باید می‌پیچیدیم
.....................
ازنظر هندوانه تمام انسانها چاقوکش هستن
.....................................
مورد داشتیم طرف لقمه ی آخر سحری رو اینقدر نزدیک اذان صبح خورده که فرشته ها از خدا تقاضا ویدئو چک کردن !
.............
داشتم فوتبالیستا میدیدم … لامصب سوباسا توو دلش میگه : ما بایدببریم میزوگی از توو تماشاگرا میگه : درسته سوباسا :n35:عین واقعیت کارتون به این ضایعی

[Demon King]

به مامانم میگم اگه بمیرم چیکار میکنی؟
میگه یه مراسمی واست میگیرم تا چشه عمه هات درآد.
.
.
اینجوری نگام نکنید ... کوچیک بودم خیلی دوسم داشت ...

[امید رض]

یارو به پسرش میگه کلاغه خبرآورده سیگارمیکشی پسرش میگه: کسافت توچی میکشی که باپرنده هاصحبت میکنی؟!
..........................
شرکت سایپا در اقدامی شجاعانه با صادرات پراید به عراق انتقام خون شهیدان ۸ سال دفاع مقدس را خواهد گرفت!!!
.............................
طرف تو سفر حج نماز نمیخوند، بهش گفتن چرا نمیخونی؟ گفت: اون موقع که پول ریختیم به حساب به ما گفتن همه چیز با خود کاروانه!!

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

یه آدم دروغگو میره آزمایشگاه برای آزمایش (معذرت میخوام) ادرار
میگه چنده ؟
میگن 100 هزار تومن
میگه :
چه خبره آقا ؟؟؟ آزمایشگاهِ اونطرف خیابون میگن 60 هزار تومن , تازه ادرار هم با خودشونه

[hamed29]

میخواستم حرف خواستگاری رو پیش بکشم. Tv هم داشت اخبار پخش میکرد. یهو گوینده گفت:

یک مادر، قاتل پسرش رو - بالای چوبه دار و قبل از اینکه بمیره- بخشید.

مامانم با کلی اشک و گریه گفت کاش منم بتونم یه روز همچین کاری بکنم.
یه هفته دارم به این جمله فکر میکنم؛ الان به این نتیجه رسیدم که از این حرف فقط یه منظور میشه برداشت کرد:
مامانم میخواد منو با چاقو بکشن، بعد اون بیاد پای دار قاتلم رو ببخشه :n04:
هیچی دیگه کلاً از خواستگاری رفتن منصرف شدم. اما وصیت میکنم وقتی میخواید حرف مهمی رو مطرح کنید، حتماً قبلش مطمئن بشید تلویزیون خاموش باشه.
هو الباقی :n02:

[N I G H T P E A C E]

از یه نفر پرسیدن سخترین کار دنیا چیه؟ گفت پر کردن نمکدون!! گفتن چرا؟ گفت چون باید نمکا رو یکی یکی از سوراخا بریزی تو نمکدون!!!:n09:

یه روانپزشک رو بردن تیمارستان که چنتا دیونه رو در صورت بهبودی مرخص کنه، تو اتاق رو که نگاه کرد دید همه دارن بالا پایین میپرن، گفت چرا دارین بالا پایین میپرین؟ گفتن ما سیب زمینی هستیم و داریم تو ماهی تابه سرخ میشیم!! یدفعه دید یکی خیلی سنگین و رنگین یه گوشه نشسته، با خودش گفت حتما این عاقل شده، ازش پرسید تو چرا بالا پایین نمی پری؟ گفت من دیگه سوختم چسبیدم به ته ماهیتابه!! :n19:

[Malware]

یکی ازاستدلال هایی هم که قدیمیا برای بچه دارشدن داشتن درنظرگرفتن میزان "پِرت" فرزندان بود!
مثلا یکی معتاد میشه یکی میمیره، خالص باقیمانده=4فرزند :|

+

پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده . . . . . . . . . . . . . سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه! خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته … اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره! والاااا :|

+

یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!

+

اعتراف میکنم دیروز دوساعت برقمون قطع شد
گوشیمم شارژ نداشت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو این دوساعت چیزای زیادی فهمیدم
فهمیدم یه هفتس داریم خونه رو نقاشی میکنیم
بابام چهار ماهه بازنشسته شده
مامانم خال هاشو 9ماه پیش برداشته
خواهر کوچیکم نامزد کرده
و جالتر اینکه یه داداش دوساله دارم که اسمشو امین گذاشتن

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

RQ170 ایرانی از روی نمونه ی امریکائیش با مهندسی معکوسساخته شد و عملیاتی شد
جنگنده ی صاعقه ی 2 هم از روی F5 و F14 و با مهندسی معکوسساخته شده و عملیاتی شد
اما خبری از قاهر نیست !!!!
میدونین چرا ؟
چون قاهر به هیچ چی شبیه نیست تا با مهندسی معکوس تکمیلش کنند
باید صبر کنیم تا شاید یه کشوری یه روزی شبیهش رو بسازه بعدش ما با مهندسی معکوس از روش قاهر رو تکمیل کنیم

[arash59b]

صبح سه نفری تو تاکسی نشسته بودیم تا تاکسی پر بشه، بعداز کلی علافی یه دخترخانم بدوبدو اومد نشست تو تاکسی. راننده به شوخی بهش گفت کجا بودین خانم ۱۰دقیقه است منتظرتونیم.
دختره هم گفت ببخشید خواب موندم.


Sent from my iPhone using Tapatalk

[امید رض]

من به اون دسته از کسایی که هنوز به “عشقشون” میگن “عجقم” و چیتال میتونی عسیییییییسم … بسته های آموزشی بالا بالا رو پیشنهاد می دم!
................
ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ
................................
من روانی عزت نفس کسانی هستم که شماره تلفنشونو پشت در توالت مینویسن …

[arash59b]

ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺩﺭﺧﺘﻜﺎﺭﻱ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ :
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﻮﻃﻦ ﻗﻠﯿﺎﻧﯽ ؛ ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ ، ﺫﻏﺎﻝ
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ !
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﮑﺎﺭ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﭽﺎﻕ..
من دیگه حرفی ندارم !!!




دقت کردين ماشين حتى وقتى به سمت راست ميوفته ميگن چپ کرده ؟؟ :||||












چرا نميگن راست کرده ؟؟ :||||

يکم عجيب نيست واقعا؟؟؟



Sent from my iPhone using Tapatalk

[Demon King]

دیروز دختره از پورشه پیاده شد و اومد طرفم و گفت: میتونم ازتون خواهش کنم با من ازدواج کنید!
حاضرم ماشینم و یک میلیارد پول هم بهت بدم.
منم گفتم نه و رفتم.

میدونید بچه ها ... اخلاق برای من خیلی مهمه! باید اول سلام میکرد : دی

.........................

بابام اومده تو اتاقم، نشسته رو تختم ببینه چیکار میکنم!
.
.
الان دو ساعته دارم زندگینامه ی شریعتی رو میخونم.
اگه بدونین چه انسان بزرگی بوده ... !

....................

اینکه میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه، واقعا راست میگن ...
الان ۱۰ دقیقه است، اینترنتمون قطع شده، تو این مدت تونستم اینترنت همسایه رو ه - ک کنم : دی

[امید رض]

فكر كنم درد شكست عشقی چینی ها چند برابر بیشتر ازماست!!!!بدبختا هرجا نگاه كنن قیافه طرفشون رو میبینن
.......................
ﭘﺸﻤﮏ ﺧﺮﯾﺪﯾﻢ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮﻟﯿﺪﯼ ﺣﺎﺟﯽ ﺧﻠﯿﻔﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﻋﻠﯽ ﻭ ﺣﺎﺟﯽ ﺣﺴﻦ..و حاج عبداله ....ﻭﺟﺪﺍﻧﺎً ﺭﺍﺿﯽ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺗﻮ ﺯﺣﻤﺖ ﺑﯿﻮﻓﺘﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺸﻤﮏ …! ﺣﺎﺟﯿﻬﺎ ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ!
................................
دلداري غضنفر به زنش : مهم نيست كه قشنگ نیستی قشنگ اینه كه مهم نيستي
............

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

اون قدیم قدیما وقتی یه جوون با مادرش توی خیابون یه خانوم جذابی میدید به مادرش میگفت:
مامان از این دختره خوشم اومده , باهاش صحبت کن تا بریم خواستگاریش .
مامانش میگفت:
مگه نمیبینی کلی آرایش کرده و موهاشم رنگ کرده و ناخنهاش رو هم لاک زده ؟ , این شوهر داره . بریم خواستگاری زن شوهردار ؟؟؟!!!
الان جوونه میگه :
مامان از این خوشم اومده , باهاش حرف بزن بریم خواستگاریش
مامانش میگه:
مگه نمیبینی اصلاً آرایش نکرده , موهاش رو هم رنگ نکرده و ساده هست , این شوهر داره . بریم خواستگاری زن شوهردار ؟؟؟!!!
====================================
جاتون خالی , چند سال پیش با یه عده از اقوام رفتیم باغِ یکیشون
برای نهار هم چند تا مرغ آماده کرده بودیم برای کباب
ذغالها رو ریختیم توی منقل و آتیش زدیم اما بیچاره شدیم تا ذغالها آماده ی کباب کردنِ شد .
یک ساعت فوت کردیم و باد زدیم و از کَت و کول افتادیم تا بالاخره گرفت و آماده شد .
بعد از اینکه همه ی مرغها رو کباب کردیم یه کاسه بزرگِ آب ریختیم روی ذغالها و خاموش شد و رفتیم نشستیم نهار رو خوردیم .
یک ساعت بعد از غروب تصمیم گرفتیم راه بیافتیم .
به یکیشون گفتم برو ذغالها رو از منقل بردار و بریز توی یه کیسه و با منقل ببر بذار توی ماشین
وقتی رفت پای منقل دیدیم شروع کرد به خنده . قاه قاه قاه , ها ها ها ...
گفتیم یعنی چه ؟ این چشه ؟ به چی میخنده ؟
بهش گفتیم چته میخندی ؟؟؟!!! ذغال و منتقل خنده داره ؟
گفت خودتون بیاین ببینین .
آقا رفتیم پای منقل , ما هم هاهاهاهاها......
اصلاً ذغال نبود تو منقل !!! همش شده بود خاکستر !!!!
ما ذغال خشک ریختیم توی منقل و کلی فوت کردیم و باد زدیم تا بگیره . بعدش یک کاسه بزرگ آب خالی کردیم روی ذغالها و همش خاموش شد.
اما همون ذغالهای خیس و خاموش !!! بدون اینکه کسی بادش بزنه !!! دوباره روشن شده بود !!! و سوخته تا خاکستر شده !!!!
بهشون گفتم:
خب حالا این تجربه شد برای دفعه دیگه که به جای کلی فوت کردن و باد زدن , فقط یه کاسه آب بریزیم روی ذغالها و ولش کنیم تا خودش بگیره !!!!

[M . Sayid]

آیا میدانید اگر بیژن بیرنگ رو با یک شلوار آبی و پیراهن قرمز

داخل ماشین لباسشویی بندازید بیژن بنفشه خواه میاد بیرون؟

-----

آیا میدانستید:

در زمان هخامنشیان چاپارهایی اسب سواری بودند که

سرعتشون از اینترنت ایران بیشتر بود؟

-----

از کودکی پرسیدند:وقتی بزرگ شدی میخواهی چکاره شوی؟

گفت:می خواهم خوشحال شوم!

گفتند:ظاهرا تو مفهوم سوال را درک نکردی.

پاسخ داد :چرا،اما گویا شما مفهوم زندگی را درک نکرده اید.

-----

دیالوگ رایج صبح شنبه:

مجری رادیو: ایرانی ســــــــــــــــــــــــ ـــلــ ــــــــــــــــــام…

.

.

.

هفتاد ملیون نفر همزمان: سلام و زهرمار

-----
شیخ را گفتند غمگینترین حس در حیوانات کدام است ؟

شیخ کمی خود را خاراند و سپس جواب داد :

بالطبع غمگین ترین حس متعلق به میمونی است

که فضا میرود و وقتی برمیگردد می بیند باز هم در ایران است…

مریدان جملگی جامه دریدند و به نزدیکترین باغ وحش برفتند

و با بوزینگان آنجا همدردی بکردند و با هم عکسی به یادگار بگرفتند..

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

از چهل پنجاه سال پیش همش میگن نفت و گاز مالِ نسلهای آینده هست
نمیدونم این نسلِ آینده کِی قراره بیاد؟!!! سال 6000 ؟

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

توی یکی از روزنامه ها نوشته:
55 زن و مرد ثبت نام شدند برای سفر بدون بازگشت به مریخ
یه نفر زیرش نوشته:
تو رو خدا عیالِ منم ثبت نام کنین , کلی هم پول میدم بهتون
به به چه عشقی و چه علاقه ای , چه قاشقی و چه ملاقه ای

[arash59b]

مرده به داداشش میگه خدا بهت صبر بده برادر،میپرسه مگه چی شده!میگه واسه زنم یه لباس خریدم ۷۰۰ هزار تومن،برادره میگه اونوقت چرا خدا به من صبر بده! میگه لباساشو پوشیده رفته خونه شما....[emoji12]


Sent from my iPhone using Tapatalk

[arash59b]

داستان قورباغه ومهندس: روزی یک مهندس در حال عبور از یک جاده بود که یک قورباغه او را صدا کرد و گفت : اگر مرا ببوسی، من به پرنسس زیبایی تبدیل خواهم شد!او خم شد، قورباغه را بلند کرد و در جیبش
گذاشت.
قورباغه دوباره صدا کرد و گفت : اگر مرا ببوسی و به پرنسس زیبایی تبدیل کنی،با تو ازدواج خواهم کرد مهندس، قورباغه را از جیبش در آورد، لبخندی به او زد و دوباره او را در جیبش گذاشت.سرانجام قورباغه پرسید : موضوع چیست؟ من به تو گفتم من یک پرنسس زیبا هستم، که با تو ازدواج خواهم کرد. چرا مرا نمی بوسی؟ مهندس گفت : نگاه کن! من یک مهندسم! برای من یک دختر زیبا جالب نیست! اما یک قورباغه سخنگو واقعاً برایم*جالبه* یه هم چین آدمایی ﻫﺴﺘن مهندسا!!!! پنجم اسفند ،روز مهندس، پیش پیش مبارک


Sent from my iPhone using Tapatalk

[Demon King]

دلم میخواد بدونم اون بدبخت خودشیرینه سه نقطه ای که میگفت:

« اجازه آقا! مشق هارو نمیبینید؟! »

الان چه پخی شده ... : دی

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

هواشناسی به هیچکس خبر نمیده که روی ابرها مواد شیمیائی پاشیده شده برای باران زا کردن ابرها
اگر نتیجه خوب شد میان توی تلوزیون و اعلام میکنند که ما بودیم که ابرها رو بارور کردیم و بارون و برفِ خوب اومد
اگر بارانی نبارید یا خیلی کم بارید یا گندش دراومد و سیل اومد , صداش رو هم درنمارند که ابرها رو بارور کردند
همین اتفاق حدود 10 روز پیش افتاد
مسئول هواشناسی اومد گفت اون بارون و برف خوبی که در تهران و حومه اومد , علتش ما بودیم که ابرها رو بارور کردیم

[Malware]

رفتم گل فروشی گفتم اقا این گل طبیعیه؟ دختر بچه پنج ساله ای اونجا بود گفت پ ن پ سزارینه.
به جون خودم من تا 12سالگی فکر میکردم خدا بچه ها رو از اسمون میفرسته

[امید رض]

ﺍﺯ ﺍﻻﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﻭﺑﻮﺳﯽ عیدﺍﺳﺘﺮﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ |:.............ﮐﻪ 2 ﺑﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﯾﺎ 3 ﺑﺎﺭ !!ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪﯾﻬﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺳﻪﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﯽﻃﺮﻓﻮ ، ﺍﻭﻥ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﺎ ﺧﺎلی ﻣﯿﺪﻩﻭﺳﻂ ﺟﻤﻊ ضایع ﻣﯿﺸﯽ

[N I G H T P E A C E]

مکالمه بین دو نفر در باغ وحش:

اروپا
اولی: چه میمون نازی
دومی: آره خیلی با نمکه

ایران
اولی: ا اصغر بابات اون بالا چیکار میکنه؟!
دومی: منتظر ننته!!

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

مـن و تــو آگهی تبلیغاتی مىپذیرد !!!
ظاهراً یارانه ی اونها هم قطع شده

[MR.CART]

دلم میخواد بدونم اون بدبخت خودشیرینه سه نقطه ای که میگفت:

« اجازه آقا! مشق هارو نمیبینید؟! »

الان چه پخی شده ... : دی
داداش این افراد به قول شما خودشیرین سه نقطه تو ایران نباشند که باید فاتحه این مملکتو خوند
اونا درس میخونن و بزرگ میشن و در اینده به کشور خدمت میکنند.

Sent from my GT-I9105 using Tapatalk

[alex_pk]

با دوستان مروت با دشمنان غودااااااااا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ارنجمنت بای حافظ & بروسلی

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

توی یکی از روزنامه های کو یت نوشته :
أكبر نجم بمجموعتنا الشمسية هو الشمس
خورشید بزرگترین ستاره در منظومه ی شمسیمان است !!!
!!!![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
این رو توی قسمتِ اطلاعات عمومی نوشته تا مردم بخونند و دانششون زیاد بشه !!!

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

پسر یکی از اقواممون 19 سالشه
بهش میگم مطالب حساس توی ایمیلات ننویس . سی آی اِی و FBI و موساد و غیره راحت این ایمیلها رو میخونند .
میگه :
من ترجیح میدم همه ی سازمانهای جاسوسی و اطلاعاتی و پلیسیِ دنیا ایمیلهامو بخونند اما بابام نخونه !!!

[befermatooo]

ﯾﻪ همکلاسی داشتیم اﺳﻤﺶ ﺑﺎﻗﺮ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﻮد

استاد همیشه اول ﻓﺎﻣﻠﯿﺸﻮﻧﻮ می گفت ﺑﻌﺪ اﺳﻤﺸﻮﻧﻮ

وﻗﺘﯽ اوﻟﯿﻦ بار ﺻﺪا ﮐﺮد ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎﻗﺮ ﺑﯿﺎد

با ﺣﺮﮐﺖ زﯾﮕﺰاﮐﯽ رفت ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ

استادﮔﻔت چته؟

ﭘﺴر :ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎ..ﻗﺮ ﺑﯿﺎد

ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ! ﮐﻞ ﮐﻼس ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷد [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[امید رض]

ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ :ﺗﻮ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﯽ!
ﻣﺮﺩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﮐ...ﺮﻩ ﺧ.ﺮﺍ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﺮﺩﯾﻢ!!؟
.................................................. ....
توتلوزیون هم ابرویه عمویادگاروبردن هم ابرویه اون عروسکه ted رو

[alex_pk]

خدایی مرغ خیلی گرون شده
ما یه تیکه بال مرغو با نخ بستیم مثل "چای لیپتون" میکنیم تو برنج چلومرغ میزنیم به بدن ...!

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

آقا یه چسبی , داربستی چیزی ندارین برای نام کاربریِ بنده ؟
به نظرم از وسط داره خم میشه از بس درازه!

[Reza Azimy_RW]

قدیمی یا جدیدشو نمیدونم تازه شنیدم خودم
یه بچه داشته تو دبستان گریه میکرده که مادرمو میخام
مدیرشون اعصابش خورد میشه میگه بچه جان ما هم مادرتو میخایم گریه نداره که :دی

[Demon King]

این دنیا ارزش نداره!
خودتو ا ذیت نکن.
.
.
بقیه رو اذیت کن، یه حالی میده : دی

یکی از برتری های ما نسبت های به نسل های بعدی و قبلیمون اینه که
هر موقع خواستیم میتونیم دوش بگیریم؛
قبل تر ها که حموم نبود، بعد ها هم که آب نیست ...
:n09:



-من؟

- نه پشت سریت!

شیرین ترین دیالوگ معلم ها

[امید رض]

ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ 180 ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ ل..نت بر پدر مادر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ |:
نمیدونم چرا عصبی شد با لگد زد پرتم کرد بیرون گفت اصلا شیرینی نداریم
ولی زر میزد کلی شیرینی داشت
خودم دیدم!!!!!
....................................
یارو زنگ زده رادیو می گه
از قول ما به اوباما بگید اگر روزی صدتا موشک هم به تهران بزنید
ما قدمی به عقب نمی رویم مجری گفت احسنت به شما از کجا تماس می گیرید
گفت از شیراز ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ])

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

طبق اخبار IRINN , دیشب
محمد بیاتیان عضو هیئه رئیسه ی کمیسیون صنایع مجلس گفت:
در حالِ حاضر مشخص نیست چه تعداد خودرو , از چه مبادی و توسط چه کسانی وارد کشور میشود!!!
شما دوستان از سبزی فروش و سوپری سر کوچه بپرسین , حتماً از آقای بیاتیان بیشتر اطلاع داره
طبق اخبار همین کانال:
یه نفر از توی زندان !!! مجوّز تاسیس موسسه ی مالی اعتباری گرفته
هوار هوار یا هوار کشور رو آبه , هوار هوار یا هوار ارزونی سرابه
این دل عزیزُم از گرونی بیزاره , جیبِ حسرت کشُم دیگه طاقت نداره
ملت که خوابه , کشور هم رو آبه . ملت که خوابه , کشور هم رو آبه .

[Morteza4SN]

خبرنگار: نظر شما در باره ١٠ سال مديريت آقای ضرغامی در صداوسيما چيه؟
رهگذر: بسيار دوره پر بار، پر رونق، پر خيرو بركتی بود، من تونستم ماشين بخرم خونه بخرم و ازدواج كنم
خبرنگار: بسيار عالی، چه انتظاری از مدير جديد داريد؟
رهگذر: انتظار دارم كه با تمام توان و با قدرت بيشتر همين راه را ادامه بدن
خبرنگار: خيلی ممنون. لطفاً خودتون رو معرفی كنيد؟
رهگذر: رضا هستم نصاب ماهواره!

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

من موندم چطور یکسال پهباد فوق پیشرفته آمریکا افتاد دستمون و از روش ساختیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی 100 ساله نتونستیم یه بنز که چند صد هزارتاش دستمونه بسازیم
و هنوز داریم پراید می سازیم!!!!

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[فروشگاه احسان]

رفتم سوپر مارکت یه چیپس ورداشتم رفتم بیرون
گفت:اهای کجا میری
گفتم:الکی مثلا پولشو دادم. گفت بیا رفتم زد تو گوشم تا یه ربع صدا زودپز میدادم
گفت:منم الکی مثلا بقیه پولو دادم




دختره اسم پروفایل شو گذاشته رقیب سرسخت پرسیل در چربی زدایی!!
رفتم pv میگم خانوم اسمتون چیه؟؟
.
.
.
.
.
میگه واااایییی شما پسرا چقدر خنگید.اسمم گلیه.
گلی….!!!!





واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با دوست دخترشون




پسر آمریکایی:تلفن و بغل میکنه و میره تو حس
پسر فرانسوی:تلفن و ماچ میکنه
پسر ایرانی: *141*1#

[Demon King]

یکی نوشته بود:
چقدر شیرینه وسط اس ام اس شبانه خوابت ببره و بعد صب بلند شی ببینی نوشته : قربون عشقم برم که خوابش برد

من یه بار وسط اس ام اس بازی شبانه خوابم برد، صب بلند شدم دیدم نوشته: مردی ؟!


امسال عید تصمیم گرفتم به ایتالیا نرم؛
ما خانواده ای همینجوری هستیم، هر سال عید تصمیم میگیریم به یه کشور خارجی نریم؛ مثلا پارسال اسپانیا نرفتیم و سال دیگه هم قراره برزیل نریم : دی




سعدی همچین میگه ای ساربان آهسته ران، انگار شترا ۱۸۰ تا میرفتن!




آیا از قیافه ی خود رنج میبرید؟

.
.
پس قربونت روتو اونور کن لااقل ما دیگه رنج نبریم!




نماینده مجلس میگه ما سه میلیون جوان بیکار در کشور داریم؛

آخه مرد مومن فقط پنج میلیون آدم بیکار تو واتس آپ هست ...

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

مىدونین یکی از راحت ترین و پردرآمدترین شغلها چیه ؟
اینکه پول مفتِ فراوون بگیری که فقط حرف بزنی
از اون راحت تر هم هستا
اینکه پولِ مفتِ فراوون بگیری که حرف نزنی

[befermatooo]

يه بازارياب جارو برقي اومد در خونمون رو زد.

تا درو وا کردم قبل از اينکه حرف بزنم پريد تو خونه و يه کيسه کود گاوى خالى کرد رو فرشامون، بعد برگشت گفت اگه من قادر به جمع کردن و تميز کردن همه ي اينا تو 3دقيقه با اين جاروبرقي قدرتمند نباشم حاضرم همه ي اينا رو بخورم.

بهش گفتم: سس سفيد ميخواي يا قرمز؟

گفت چرا؟

گفتم: قبض برقو نداديم ، صبح اومدن برقمونو قطع کردن !

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[انشالله تکراری نبوده باشه]

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

چند سالی هست که یه چیز جدید به مشخصات "خانه ی خوب" اضافه شده .
ماهــواره گیرش خوبه یا نه ؟
اگه خوب نیست , قیمتش خیلی افت میکنه . اصلاً ممکنه مشتری پیدا نشه براش چون مفتش گرونه .

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

ویروس در واقع مثل وبا داره منتشر میشه بین مردم و درواقع همه رو داره مبتلا میکنه .
مراقب باشین وانگیرین یه وقت .
دو سه شب پیش یه میز گرد اقتصادی توی تلوزیون پخش شد , حدود 45 دقیقه طول کشید , شاید حدود 200 بار گفتند در واقع
این ویروس از طریق تمام رسانه های نوشتاری و گفتاری و موبایل منتشر میشه. درواقع حتی مجریان تلوزیونهای برون مرزی هم واگرفتند همشون .
شستن دستها و صورت بعد از روبوسی و دست دادن درواقع تا حدود زیادی از انتشار ویروس جلوگیری میکنه

[Demon King]

دقت کردین خون شهدا فقط به حجاب خانوما حساسه!
به عملکرد مسوولین و دزدیها و احتلاسها هیچ حسی نداره ... ： دی

[befermatooo]

خانومی هنگام بیرون رفتن برای شوهرش یادداشت زیر را نوشت:

عزیزم نصف سیب زمینی ها رو پوست بکن و بیانداز در آب جوش تا من برسم خونه …


حالا ببینید شوهرش چیکار کرده؟!؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[javad34]

یه بار یه مرده تو یه جمعی میگه بچه ها یه جوک بگم؟ همه میگن بگو بگو/ میگه خیلی باحاله اگر بگم ا زخنده میمیرید..همه میگن ایول بگو حال کنیم.

یعد مرده میگه :

جوک!.
بعد همه میگن مسخره این چی بود. میگه گفتم یه جوک بگم.

[N I G H T P E A C E]

طرف جورابش لنگه به لنگه بود، یکی قرمز یکی آبی، بش گفتن چرا جورابت اینطوریه؟ گفت والا نمیدونم، یدونه دیگه همینطوری خونه دارم!!

:n20:

طرف یه تیکه پارچه برد خیاطی بش گفت اینو برام پیرهن کن، بعد بش گفت فردا نیام بگی نخ نداشتم، نیام بگی برق نبود، نیام بگی چرخت خراب شده بود، نیام بگی ... اصن بده پارچه رو، پدر سوخته پدر سگ، نمیخواد برام پیرهن بدوزی!!

:n09:

یه نفر دوستش رو دعوت کرد، ظهر نهار بش کنگر داد (یه نوع علف خوراکی)، شب هم بش توله داد (یه نوع علف خوراکی دیگه)، صبح که شد دوستش بش گفت تو دیگه زحمت صبحونه رو نکش، خودم میرم یه جا رو پیدا میکنم میچرم!!

:n19:

[javad34]

من یه جوک خیلی قدیمی بلدم.اینو بگم دیگه تمومه.

یه بار یه مرده میره قهوه خونه میگه آقا یه چایی بدید. بعد میبینه یه مگس تو چاییشه! بعد صدا میزنه گارسون این چه چاییه توش مگس داره میرقصه! صاحب قهوه خونه میگه : 1 قرون دادی میخوای جمیله برات برقصه؟!!؟

[befermatooo]

دیشب خواب دیدم شوهرم رفت زیرتریلی هجده چرخ وگوشت چرخ کرده شد

یعنی با داد ازخواب پریدما

نیم ساعت فقط میلرزیدم گوشیمو ورداشتم بهش زنگ زدم دیدم شارژم صفرشده هی خودمو به درودیوار میکوبیدم

بعدیهو یادم اومد که من اصلا ازدواج نکردم

بعد که آروم شدم یادم اومد من پسرم :n02:

[Amir Hossein]

لامصب گربه ها
یه جوری به آدم نگا میکنن که انگاری
.
.
.
.
.
همه چیو فهمیدن!
الانم میخوان به همه بگن! :31:

[امید رض]

میگن تو کره جنوبی صدا بزنی ” کیم ” همه بر میگردن !
یه چیزی تو مایه های “مهندس یا حاجی ِ” خودمونه
...................................
يارو اومده خونمون دزدي هيچي پيدانکرده منو از خواب بيدار کرده ميگه: دارم ميرم ولي اين زندگي نيست شما دارين
.................................
به نظر من توی این بازیهای ایرانی … ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ])

موقع سوختن ، جای «game over» بنویسن «ر .. د ی!» خـعـــلی بهتره …

هم بومیه ، هم منظور رو بهتر میرسونه
....................


خداییش دقت کردین چن وقته
آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته
.
چون توهر خونه ای دو سه نفر تو وات ساپ و وایبر و لاین و بیست تا صبح بیدارن.
حالا قراره دزدا تظاهرات کنن

[befermatooo]

این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز میكنه

چقدر شبیه شلوار منه ؟‏!‏‏!‏‏‏

( سؤال این روزهای اكثر خانه های ایرانی ‏!! ‏‏)


-------------------------------------------------------------------

ﻗﺒﻮﻝ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺷﮑﺴﺘﻦ ﺗﺨﻤﻪ ﺁﻓﺘﺎﺑﮕﺮﺩﻭﻥ ﺷﺮﻭﻋﺶ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺗﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻨﺎﺭ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﻭ ﺗﺮﮐﺶ ﺑﺎ ﺧﺪﺍ ؟!

[amir0260]

ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم:n02:

[amir0260]

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است:n35:

[amir0260]

شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره

[amir0260]

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه:n19:

[amir0260]

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم! خخخخخخخخ

[befermatooo]

amir0260 جان ، داداش

همشو تو یه پست بزار . اینجوری تاپیک شلوغ نمیشه .

ما مخلصیم :n01:

[Demon King]

مورد داشتیم پسره رفته استخر بدون اینکه مایوش خیس شه دور استخر راه میرفته!
بهش میگن چرا نمیای تو آب؟!
میگه دکتر گفته دیسک کمر داری برو استخر فقط پیاده روی کن!

میگن غریق نجاته شیرجه زده کفه استخر دیگه هم بالا نمیاد، میگه من میگو هستم ...


باران باشد
.
.
تو باشی

.
.
یک خیابان بی انتها
.
.

من میرم خونه چون مریض میشم، هیچم از این قرطی بازیا خوشم نمیاد.
از آمپولم میترسم؛
والا بیکارم مگه ؟! : دی

[sara_program]

تو بوفه دانشگامون، دخترا همدیگر رو اینجوری صدا ﻣﻴﻜﻨﻦ؛
ﭘﺎﺭﻣﻴﺲ، ﻫﻠﻤﻴﺪﺍ، سيسى، ﭘﺎﺭﻣﻴﺪﺍ، ﺷﺎﭘﺮﻙ، كتى، ﻧﺎﻧﺎ ....
.
.

ولی ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻣﻮﻗﻊ ﺣﻀﻮﺭ ﻏﻴﺎﺏ ﺍﺳﺘﺎﺩ (همون دخترا) :
خديجه ﺍﺻﻐﺮﯼ، ﺍﻡ ﮐﻠﺜﻮﻡ ﻃﺎﻫﺮﯼ، ﻣﺎﺭﭼﻮﺑﻪ خرسفیدی، ﺍﮐﺮﻡ بالا ده زاده اصل قرچکی، رحيمه کوچک زاده میرزا آقایی پور، ﭼﻠﺴﻮﻣﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭﻭﺩﯼ، ﺳﮑﯿﻨﻪ ﺭﺍﻫﺪﺍﺭﯼ، ﺯﻭﻟﻨﮓ ﺯﺍﻻﻥ ﭘﻮﺭ، ﺯﻧﺒﯿﻠﻪ ﺯﺍﺧﺎﺭ پور!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------

دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده
سواد داری؟ (چه ربطی داشت؟؟!!!)
نوچ نوچ
... بی سوادی؟
نوچ نوچ
... نه سواد داری نه بی سوادی ؟؟ یعنی چی ؟؟!!
و به این ترتیب ما بزررگ شدیم به صورت اسکول وار
-----------------------------------------------------------------------------------

دختره پست گذاشته بود:وحشی تر از آنم که بتوانی رامم کنی...

منم واسش نوشتم:هوشـــــــههههههه
اوررررررررههههه......
چه خه...چخه
بــیَـــه بـــیَـــه
آرام باش حیوان :|

يه مسلمون بياد بگه واسه چى بلاک شدم؟؟؟ :|
-----------------------------------------------------------------------
سؤال اصفهانیه از مرجع تقلیدش :
حَج آقا، می تونم خروسی رو که تو روز عید قربان،
جلوی ماشینِ پسرم، برای خونه جدیدم سر بریدم،
نذر نوه ام بکنم و به نیت پدری مرحومم ،
در سالگرد مادرم ، تو بهزیستی خیرات بکنم؟!؟
پاسخ مرجع تقلید : نه، نه، اسرافِست
----------------------------------------------------------------------
پيرزني رفت داروخانه براي درد مفاصلش دارو بخره
آقا بهش گفت:خوشگل خانم امر بفرماييد
پيرزن فوري عصاشو پرت كرد، كمرشو راست كرد و گفت: رژلب ميخواستم عزيزم

[arash59b]

یه زمانی آرزوم این بود پادشاه بشم به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن من بخورم ، تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم


دوستای عزیزی که می رین باشگاه، تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین
بعضیا بالاتنشون اندازه گودزیلاست پاها عین ملخ مزرعه!






ژاپني يه ايراني رو ميبره كنسرت خودشون، خواننده شروع كرد به خوندن: جي يونگ ماجينگ
ايراني از ژاپني ميپرسه اين چي ميگه؟ ژاپنيه ميگه: يعني زندگي زيباست..
او را دوست دارم...
ما بهم خواهيم رسيد..
آسمان زيباست..
ايرانيه ميگه اوووه اين همه حرفو تو دو كلمه گفت!!!
حالا ايرانيه ژاپني رو برد كنسرت شجريان، شروع به خوندن كرد:
آهاهاهاي آهاهاهاهاهاي
هاهاهاهاهاهاي هاها ها هاهاهاي
ژاپنيه ميپرسه اين چي ميگه؟ ايراني ميگه : هنوز چيزي نگفته...







Sent from my iPhone using Tapatalk

[SADEGH 7]

امروز اومدم خونه میبینم جو خونه شده مثل زمان بازدید رییس جمهوری
.
.
.
.
.
.
فضا کاملا امنیتی بود
فهمیدم آجیل عیدو خریدن!
------------------------------------
تاریخ تمام شدن آجیل عید:

پسته: 2 فروردین

بادام:4 فروردین

فندق: 6 فروردین

تخمه کدو: 12 فروردین

تخمه ژاپنی: 14 فروردین

نخودچی: 24 آبان​
------------------------------
پیرمرده دم عابربانک کارتشو داده به من می گه برام موجودی بگیر. چک کردم دیدم موجودیش رو نوشته 5 هزار تومن. بهش گفتم، گفت خاک تو سرت با اون موجودی گرفتنت! رفت.
--------------------------------
هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید، مهمونای خوب داشته باشید، فیلم عالی هم داشته باشه اما تو؛

مشقات مونده باشه! یادتونه؟

[soroosh_cz]

کیفیت بیسکوییت های مادر قبلا خیلی بهتر بود... الان میخوری مزه عمه میده :n09:

[z.seifadini]

:n02::n02:

[z.seifadini]

زنانی را میشناسم که هنگام دعوا با همسر خود با عصبانیت داد نمیزنند!
ناسزا نمیگویند
نمیشکنند
تهمت نمیزنند
"تنها"
قدم میزنند و در خلوت خود فرو میروند و...
.
.
.
.به دستشویی رفته و با مسواک همسر خود همه جا را برق می اندازند.
اینگونه خالی میکنند خشم خود را تا, مبادا به کسی که دوستش میدارند کمتر از گل گفته باشند.
برگرفته از کتاب 'عطوفت زنانه. جلد اول'

[arash59b]

. امروز زن دوستمو دیدم ...
حال دوستمو ازش پرسیدم...

فهمیدم سه روزه با من رفته شمال!!!
بی هماهنگی کار میکنن همین میشه دیگه!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
تا میتونین این پیامو پخش کنین تا برسه به دست ممد
.
ممد هر کجایی بر نگرد


Sent from my iPhone using Tapatalk

[befermatooo]

مورد داشتیم بستن بند کفشش 20 دقیقه طول کشیده



واسه اینکه هنوز امیدوار بوده عیدی بگیره [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++



همسایمون عطرمشهدی برامون سوغات آورده

ریختمش توی کولر...
.
.
.
.
.
.

حال هوای امامزاده گرفته خونمون!!
فضافوق العاده معنوی شده!
نایب الزیاره همتون هستم
هرکی حاجتی چیزى داره کامنت بزاره [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]



+

[SADEGH 7]

دیــروز اســم مــودم وایــرلــس‌م رو گـــذاشتــم ” اگه میتـــونی هــکش کـــن”
امـــرو وختــی از خــواب پــا شــدم،
دیــدم اسمــش شــده “حال کــــــــــردی؟!![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] 1BMVEXh5PJm yKVAAAAAXRSTlMAQObYZgAAAApJREFUCNdjYAAAAAIAAeIhvDM AAAAASUVORK5CYII=
--------------------------------------------------------------
***اطلاعیه ی بسیار مهم***
به هیچ وجه گوشت گوسفندی کبابی خصوصا بصورت چنجه و کوبیده نخورید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صبر کنید من هم بیام تا با هم بخوریم.
اگه خون آریایی در رگهایتان جاریست واستید منم بیااام...
---------------------------------------------------------
دیروز واسه انتخاب واحد رفتم آموزش دانشگاه،دستمو گذاشتم رو پیشخون گفتم:
.
.
.همون همیشگی
--------------------------------------------------------
تو کوچه ترقه زدند
پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد
دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی!
پیرزنه گفت : قربون قد و بالات مادر مواظب باش!
---------------------------------------------------
همه تو خارج میرن توالت عمومی
کلی امکانات داره
بهترین صابونو دستمال کاغذی
اب سرد و گرم با درجه مناسب !
خشک کن دست مایع دست شویی
آویز کیف و لباس و...
.
.
تو ایران تنها خواسته ایی که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه :||||
همچین ملت قانعی هستیم ما....

[Demon King]

مژده مژده

کمک هزینه ی « پسته » به زودی در تمام شعب بانکها

یه دعا میکنم بگو آمین:

خدایا تو این دم عیدی صورت هیچ جوونی جوش نزنه ...



یه وقت هایی همه چیز هست
ولی اونی که باید باشه نیست

.
.

مثل همین دوروز پیش که میخواستم کیک بپزم
شکر نبود ...

اصلا به من میاد پست عاشقانه بذارم ؟! : دی

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

بعضیها وقتی از دست بچشون عصبانی میشن و میخوان بهش فحش بدن میگن کره خر , توله سگ !!! .
حالیشون نیست که دارن به خودشون میگن خر و سگ ؟

[Sh-Meteor]

سهمیه‌ی بنزین موتورها از ماه آینده اعلام شد:
.
.
.
.
.
.
.
روزی دو قاشق مربا خوری !!!:n02:

[sara_program]

اینم از صفحه وایبر من . همین الان:n02:. شما هم در خنده من شریک بشید...



[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[arash59b]

ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧ� �ℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧ� �ℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ
این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم ،
خودشون که خیلی میخندیدن !
بخند کلاس داره
---------------------------------------------




ازدواج:
یعنی یه غلطی میکنیم که بعدش هر غلطی میکنیم
نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم.
جمله سنگینی بود
یه صلوات عنایت بفرمائید پلیز


Sent from my iPhone using Tapatalk

[کاربر شماره ی یک]

بچه های فامیل دور ننه بزرگم جمع شده بودن،


ننه داشت از قدیما میگفت!


که یه دفه زل زد تو چشم یکی از نوه هاش و پرسید:

عزیزم مگه عقد کردی؟

با تعجب جواب داد نه!

ننه روشو برگرند و زیر لب گفت:

یاد اون زمون بخیر تا کسی خونه شوهر نمی رفت نه ابروهاشو برمیداشت نه

سرخاب سفیدآب میکرد...

بغل دستیش در گوشش گفت تا ننه نفهمیده پسری پاشو برو گمشو بیرون!



****



اون گوشه از قلبم که مال هیچکس نیست:
بیست تومن پیش ، ماهیانه چهارصد و پنجاه هزار تومن اجاره:n33:


***
سلامتی دختری که یه بنز براش بوق زد
سرشو انداخت پایین و به راننده گفت :
.
.
.
.
.
.
.
گمشوو من پسرم فقط موهام بلنده یکم هم زیر ابرومو برداشتم کصافططططط




***


پسر است دیگر

گاهی دلش میخواهد عشقش فقط مال خودش باشد ولی خودش مال همه باشد !



***

لطفا الکی دكمه تشكر رو نزنید
.
.

.

.
.
.

.
.
من خیلی زود وابسته میشم


***

چند وقتیه کودک درونم ازم مامان میخواد !!!
خدایا هیچ کسی رو شرمنده بچه اش نکن


***


والدین عزیز!!!
فرزندان خود را تنها رها نکنید...
حتی در دنیای مجازی.....!!
نیست بچه ن!!
میان اینجا رو اعصاب ما راه میرن......



***

شخصی نزد شیخ رفت و گفت یا شیخ من خیلی بی تابم..!!


شیخ تابی به او داد و گفت :برو این را در حیاط خانه ات وصل کن..!!


آن مرد رفت و دیگر بی تاب نبود.


***


یه آرزو کن
.

.

.

.

.

.

.

حالا سگ دو بزن تا بش برسی

[Sh-Meteor]

یه جوان پس از سال ها دوری از وطن به وطنش بازگشت!
از هواپیما که پیاده شد ساکشو زمین گذاشت و
سجده کرد و خاک وطنش را بوسید
سرشو که بلند کرد دید
ساکش نیست!!!:n02:


به ایران خوش آمدید!:n09:

[Demon King]

اقا بعضی وقت ها یه ماجراهایی برات پیش میاد که از جوک هم خنده دار تره لااقل برای خودت：

دو تا پ ن پ میگم که به طور عینی برام اتفاق افتادن：

۱- من عادت دارم هر وسیله ای رو که میگیرم دستم پرتاب کنم بالا و دوباره بگیرمش, اقا یه بار گوشی مادرو گرفتمو هی پرتش کردم بالا, به سقف هم تازه میرسید, بعد مادر گفت نکن اینکارو

گفتم خراب میشه

گفت نه درست میشه ： دی

۲- نشسته بودم پای گوشی و مادر گفت بلند شو دیگه خیلی میشینی ها گفتم چشام ضعیف میشه
گفت نه قوی میشه ： دی


در عین سادگی برخی حرفاشون خیلی بامزه است. ایشالا همیشه سلامت باشن و سایه شون از سرمون کم نشه ....

[Sh-Meteor]

آيا مي دانيد تاثير جمله


"اين مکان مجهز به دوربين مداربسته مي باشد"

به مراتب بيشتر از جمله

"عالم محضر خداست در محضر خدا معصيت نکنيد"

مي باشد؟:n02:

[SNOW PATROL]

الان دیگه تک توک صدای ترقه میاد از تو کوچه... فکر کنم اومدن به سربازای زخمی دشمن تیر خلاص میزنن

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

یه همکار فیلیپینی داشتم . یه روز بهش گفتم تو هم گوشت سگ میخوری ؟
گفت نه .
گفتم چرا ؟ چون حرام هست ؟
گفت نه بابا , خیلی گرونه نمیتونیم بخریم .
================================
طبق اخبار ساعتِ 19 کانالِ IRIB TV1
تا حالا حدود 13 ملیون متر مکعب !!!از اراضی تهران که با زمین خواری تصرف شده بوده آزاد شده
=====================================
مدتی قبل پیش یکی از دوستان بودم
یه پسر 8 ساله داره
عموش توی بسکتبال تاندونش پاره شده ( رباط پاش ) بردنش بیمارستان
بهش میگم عموت برای چی رفت بیمارستان ؟
میگه کاندومش پاره شد
گفتم چییییی؟؟؟!!!!
گفت کاندومش پاره شد
به باباش نگاه کردم گفتم چی میگه این ؟؟!!!
باباش:
خخخخخخخخ , من به شوخی گفتم , اینم دیگه یاد گرفته ول کن هم نیست خخخخخخ
گفتم : خخخخخخخ ؟ خوشحال هم هستی ؟
اگه فردا جلو معلم یا مدیر مدرسشون همین رو بگه , اونا چه میدونند که بابای با فرهنگش یادش داده . به خیالشون در لحظه ی نامناسب در جای نامناسب بوده و این رو شنیده یا حتی دیده !!!!!
حال باز بخند خخخخخخخخخ
====================================
چند مدت پیش در اخبار علمی گفت:
دانشمندان امریکائی موفق به ساخت سوخت موشک از مدفوع انسان شدند
با این روش دیگه میشه تا دور دستها مسافرت کرد فقط کافیه که فضانوردان بیشتر بخورند تا بیشتر خرابکاری کنند !!! تا سوخت بیشتری برای سفینه تولید شود
به این ترتیب خوردن چیزهائی مثلِ نخود و عدس و بادمجان باعث تولید سوخت قویتر میشه .
شاید سرعتِ سفینه به سرعتِ نور هم برسه
امان از این بشر دو پا

[Zaghan_13]

به مامانم میگم میخوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشممیگه برو … برو مستقل شو … برو ایدز بگیر !!! [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]


ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ“ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ ”ﯾﺎ “ ﻣﻠﻮﺳﮏ ” ﯾﺎ “ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ” ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ هر کاری کردم نتونستم “ﻏﻼﻡ ﺟﻮﺟﻮ” ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ.



داشتم زیارت عاشورا گوش میکردم،یهو مداح گفت:اگه شب قدر تموم بشه تموم شده هاااا….فک کنم داداش خیابانی بوده!!! [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]


ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﺑﻌﺪ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ : ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ رو ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ !؟.

[Sh-Meteor]

سلام , بجای اینهمه مطالب سبک و سطح پایین و این عکسایه مستهجن،
اگه میخوایید ثواب کنید و رستگار بشید دعای زیر رو کپی کنید و بخونید:



سَلٰامِ مَنْ بِ تُوْ یٰارِ قَدیمی مَنَمْ هَمُونْ هَوٰدٰارِ قَدیمی،

کِه بی تُو مَنْ خَرٰابٰاتیُّ مَسْتَم ، وَلی بی تُو سَبُویِ مِی شِکَسْتَمْ،

هَمِه تِشْنِه لَبیمْ سٰاقی کُجٰایی ، گِرِفْتٰارِ شَبیمْ سٰاقی کُجٰایی،

اَگِه سَبُو شِکَسْتْ عُمْرِ تُو بٰاقی کِه اِعْتِبٰارِ مِی تُویی تُو سٰاقی


اجرتون با بانو :n02:

[کاربر شماره ی یک]

دختره پیام داد چرا منو اد کردی؟گفتم قیافت شبیه بازیگرای محبوبم بود!
با خوشحالی نوشت کـــــــــــی!......گفتم سمندون !!!
بلاکم کرد!!!!خب سمندون دوس دارم!!!



***



آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده :
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟
چرا تو جیب خودش نبود ؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود ؟
خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت ؟


***


دیروز ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ۲۰۰ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن ﭘﻮﻝ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮐﻨﻪ
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ۱۰۰ﺗﺎﯾﯽ ۲ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ بهش ﺩﺍﺩ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻤﺮﺩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩ....


***


نصیحت نوروز 94
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﺁﺟﯿﻞ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﻓﺘﺎﺭﮐﻦ که ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﺎ ﺁﺟﯿﻞ ﺷﻤﺎ ﺭﻓﺘﺎﺭﮐﻨﻦ !



***


ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ !
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ
کرک و پرم ریخت ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ

[کاربر شماره ی یک]

مردم دارن واسه عید جوری برنامه ریزی می کنن
که هم بتونن کنسرت رو برن ، هم یه سر ونیز رو ببینن
اونوقت من دغدغه ی فکریم اینه که
سریال پایتخت۳ رو جوری ببینم که به باب اسفنجی دیدنم لطمه نزنه

[کاربر شماره ی یک]

روش صحیح کمک گرفتن از مردها در امر خانه تکانی:
:عزیزم این مبل و باید عوض کنیم .لکه هاش پاک نمیشه. خیلی کثیف!!!
:کی میگه لکه هاش پاک نمیشه ! برو یه دستمال و شامپو بیار خودم تمیزش میکنم.


***


آينده شغلي براي هر معدل :
.
1-معدل بالاي 19....... دکتر & استاد
.
2-معدل بين 19 و 17............. معلم
.
3-معدل بين 14 و 17 ..............کارمند
.
4-معدل بين 12 و 14.....................مدير عامل
.
5- معدل زير 12 ..............................ميلياردر


***


یکی از آرزوهام اینه که دوربین عکاسیم با آینه ی خونمون به توافق برسن که من دقیقا چه شکلیم:n23:


***

کشتی درحال غرق شدن بود، ناخدا فرمان خروج داد. مردها حمله کردن که برن، ناخدا گفت: خجالت بکشید، خانمها مقدم ترند. خانمها ضمن تشکر از ناخدا پیاده شدند. بعد ناخدا گفت: آقایون حالا میتونید پیاده شید،کوسه ها به اندازه کافی سیر شدند:n02:


***


دختره تو پیجش نوشته :

خونه دوبلکسم نداربم وقتی با خانواده دوام شد
بغض کنم دستمو بگیرم جلو دهنم
بدو بدو پله هار برم بالا
لامصب خیلی کلاس داره

یک دقیقه سکوت :|


***


دختره ﺍﻣﺪﻩ ﺗﻮ PV ﻣﯿﮕﻪ: ﭘﺴﺘﺎﺕ ﻗﺸﻨﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﻢ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ:
ﺑﺎﺷﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮﻧﺎﻣﺖ ﭼﯿﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ...
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ
ﻋﻠﻮﻡ، ﺩﯾﻨﯽ، ﺟﻐﺮﺍﻓﯽ، ﻭﺭﺯﺵ !...
ﺳﻮﻡ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩ ...
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﻣﻼ ﺍﺯﺵ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ =))


***


دختره تو خیابون ازم پرسید...

آقا خیابون وليعصر میخوام برم!

من بهش گفتم؛ اشکال نداره برو فقط زود برگرد!
.
.
.
.
.
ی فوشی داد الان تو گوگل دنبال معنیشم!
ﺑﻨﻆﺮ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻣﺮﺩﻭﻡ ﻛﻤﻲ ﻋﺼﺒﻲ ﺗﺮ ﻧﺸﺪﻧﺪ؟! ﻣﺎﻝ ﮔﺮﻭﻧﻴﻪ ﺩﻳﮕه؟! ﺗﺤﺮﻳﻤﻬﺎ ﺑﻲ ﺗﺎﺛﻴﺮ ﻧﻴﺴﺖ.....



***


قابل توجه گل پسرایی که هنوز سربازی نرفتن:n05:

از ابتدای سال ۹۴خدمت مقدس سربازی به ۲۴ماه افزایش پیدا میکنه و به متاهل ها ۳ ماه و به ازای هر فرزند ۳ ماه کسر خدمت تعلق میگیره.

تشکر میکنیم از قانون جدید سربازی!!

حالا چطوری میشه معافی بگیری:n26::


1 زن + 7 تا بچه = کارت پایان خدمت...
2 زن + 6 تا بچه = کارت پایان خدمت...
3 زن + 5 تا بچه = کارت پایان خدمت...
4 زن + 4 تا بچه = کارت پایان خدمت...
5 زن + 3 تا بچه = کارت پایان خدمت...
6 زن + 2 تا بچه = کارت پایان خدمت...
7 زن + 1 تا بچه = کارت پایان خدمت...
8 زن + 0 تا بچه = کلا خدمت نمیخواد برو حال کن خدا حکم شهیدگمنام برات مینویسه...

.
.
خداخیرشون بده دستشون درد نکنه انشاالله.
اینطوری پیش بره سال دیگه همه شوهردارن:n33:

[کاربر شماره ی یک]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ گفتم: ﮐﻼﻏﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﺒﺮ آﻭﺭﺩﻩ ﮐﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ می کشی…
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ گفت: ﺗﻮ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﺑﺎ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯽ؟


***

ﻣﺎ ﻋﯿﺪ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻓﻘﻂ ﺗﺨﻤﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ،
ﻭ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﺪ ﻗﺮﻋﻪ ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﯿﺪﻫﯿﻢ !
ﺷﺎﯾﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ خوش شانس ما ﺑﺎﺷﯿﺪ


***

مورد داشتیم دختره رفته نونوایی، رفته تو صفه یه دونه ای , بعد نوبتش که شده گفته سه تا میخوام. شاطر بهش گفته پس چرا تو این صف وایسادی؟
دختره گفته آخه من یه دونه ام, نه داداش دارم نه خواهر
.
.
.
.
.
. میگن شاطره رو خودش کنجد پاشیده و پریده توى تنور!


***


مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته شیرینی میخوام یارو گفته چند کیلویی؟
دختره گفته 45 کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم.
میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من ناپلونیم ....

[SADEGH 7]

دو تا زن و شوهر از زندگى خسته شدند و تصمیم گرفتند با هم یکزمان خودکشى کنند.

پس به بالاى بلندترین آپارتمان رفتند
و مرد گفت:من از یک تا سه مى شمارم بعد هر دو همراه هم مى پریم.
زن قبول کرد. مرد شمرد: ١ ٢ ٣ زن پرید اما مرد از سر جایش تکان نخورد
و فقط سقوط کردن زنش را تماشا مى کرد
که یکدفعه زن چترش را باز کرد به سلامتى و آرامى بر زمین نشست.
سؤال این است: خائن ترینشان کدامیک بودند؟ مرد یا زنش؟!
-----------------------------------------------------------------------------
آش رشته تنها جایی بود که گیاهان موفق شدن بدون کمک گوشت و خودشون به تنهایی طعم مطبوعی تولید کنن،

بقیه تجربه هاشون به شکست مطلق منجر شد.
---------------------------------------------------------------------------------
عید و مرگ
عید و کوفت
عید و درد بی درمون
.
.
.
.
.
مردا در حال فرش شستن
-----------------------------------------------------------
یارو رو تو پوست خر قایم کردن از کوه و جنگل ردش کردن.
قاچاقی رسوندش ترکیه. از اونجا رفته ۶ ماه کمپ پناهجوها.
سه بار پلیس دستگیرش کرده باز فرار کرده.
آخر خودشو رسونده انگلیس هنوز دو ماه نشده میره بفرمایید شام
میگه تنها آرزوم اینه همه با هم برگردیم ایران!!!!

[VAHID]

جک نیست


ﮐــﭽﻞ ﮐُﻦ ...
ﺑـﺮﻭ ﺑﺎﻻ ﺷـﻬﺮ ...
ﻫـﻤﻪ ﻓـﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣُﺪ ِ !...
ﺑـﺮﻭ ﻭﺳـﻂ ِ ﺷـﻬﺮ ...
ﻓـﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺳـﺮﺑﺎﺯﯼ ...
" ﺑـﯿﺎ " ﭘـﺎﯾﯿﻦ ﺷﻬـﺮ ...
ﻫـﻤﻪ ﻓـﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺑـﻮﺩﯼ !!!...
ﺍﯾـﻦ ﻫـﻤﻪ ﺍﺧـﺘﻼﻑ ...
ﻓﻘﻂ ﺩﺭ ﺷـﻌﺎﻉ ِ ﺑﯿﺴﺖ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ !.....
اینو گفتم که با حرف مردم زندگی نکنی.

[Sh-Meteor]

دارم با پسر داييم ديني كار ميكنم بهش ميگم ١٢٤ هزار تا پيامبر داشتيم!!!

ميگه يعني تقريبا ١ گيگ؟!
لامصب تكنولوژي گند زده به اتقادات ملت!!! :n02:

************************************************** **********
************************************************** **********
************************************************** **********

ايران تنها كشوري است كه در آن جلوي كاميون ها ، يا علي و يا ابوالفضل مينويسند ،


داخل اطاقك كاميون عكسه هايده و حميرا و مهستي ميچسبانند، و بار كاميون ترياك مي باشد. :n02:

[کاربر شماره ی یک]

مجری: این چیه میخوای بفروشی؟
فامیل: اون درِ ماسته
مجری: درِ ماسته!؟
فامیل: بَرَ، چشتونو گرفته؟
مجری: کی درِ ماست میخره آخه؟
فامیل: اونایی که با عجره ناهار میخورن بعد در ماستشونو بر میدارن میندازن سطر آشغار، اونا برای اینکه اگه نصف ماستشون ز...یاد مونده باشه کپک نزنه، این دَرو میخرن میزارن روش که از آفت جوروگیری بشه.
مجری: حالا این چند هست؟
فامیل: خریداری شما؟ میخوای؟
مجری: مثلاً
فامیل: باید زنگ بزنم بپرسم
مجری: به کی زنگ بزنی!؟
فامیل: زنگ بزنم ببینم اَران چند شده، تو همین ثانیه، چون ثانیه به ثانیه داره میره بارا.
مجری: در ماسته این!
فامیل: آقا من اینو به شما بفروشم خودم نمیتونم بخرم . ..

[کاربر شماره ی یک]

توی ایران ، بهترین راهی‌ که میتونی‌ به رویا‌هات برسی‌ اینِ که بری بگیری بخوابی :|

***

سره کلاس بودیم استاد گفت چقدر زمان داریم؟
منم گفتم در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم..
اعصاب نداشت بيرونم کرد...
خب میگفت از اتاق فرمان واسش وقت بگیرم والاا... :|


***

اینایی که شکست عشقی میخورن این متن ها رو از کجا میارن که دل آدمو کباب میکنه؟
من که هرچی به خودم فشار میارم فقط این شعره یادم میاد:
باز منو کاشتی رفتی
تنها گذاشتی رفتی
دروغ نگم بجز من
یکی دیگه داشتی رفتی


***

پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست
.
.
.
همه دنبال یارن .. من به دنبال بارم. فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم!
لامصب گند زد تو انگیزم با این جمله اش :|

[Demon King]

قشنگ معلومه دکتر مصدق واسه فرار از خونه تکونی، رفته دنبال ملی کردن صنعت نفت.
والااااا

کدوم آدمی ۲۹ اسفند میره دنبال کار به این مهمی : دی به توان ۲

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

اگر خورشید گرفتگی امروز رو ندیدین ناراحت نباشین
19 سال دیگه !!! , 2 ساعت قبل از سال نو خورشید گرفتگی کامل رو میتونید در ایران ببینید
:20:

[امید رض]

اگر خورشید گرفتگی امروز رو ندیدین ناراحت نباشین
19 سال دیگه !!! , 2 ساعت قبل از سال نو خورشید گرفتگی کامل رو میتونید در ایران ببینید
:20:
سال نو ؟؟ منظورت کدوم ساله نوهست؟؟ الان که شبه ؟:n02:

[کاربر شماره ی یک]

مسیج دختر : سلام عزیزم
پسر : سلام عشقم …(sending failed)
دختر : عزیییزم ؟!
پسر : بله بله ! من اینجام ، اس قبلیم نرسید؟ (sending failed)
دختر : عزیزم؟میخوای منو بپیچونی ؟؟
پسر : نه عسلم! من که دارم جوابتو میدم! (sending failed)
دختر : باشه ، این رابطه تمومه! دیگه زنگ نزن!
پسر : لعنتی ! برو به جهنم! (message send!!!)

[Demon King]

تنهایی یعنی:
.
.
.
هیچ کس امروز تولدمو یادش نبود و بهم تبریک نگفت ... !

.
.البته ممکنه این که امروز تولدم نیست بی تاثیر نباشه ولی به هر حال ....


با توجه به دو نژاد پاک ایرانی ماد و پارت،
اگه دقت کرده باشید مشکلات ما هم از دو راه مادی و پارتی حل خواهد شد : دی

[امید رض]

کی گفته دیفرانسیل و انتگرال هیچ جای زندگی به درد نمیخوره….. ؟؟؟!!
بنده خودم تمام شیشه های خونمونو با جزوه اینا پاک کردم…
خیییییییییلی هم تمیز کرد اتفاقا
................................................
تصمیم داشتم برا عید همتونو دعوت کنم کافی شاپ یا رستوران…

بعد با خودم گفتم به یه چیزی دعوتتون کنم که سودی هم واستون داشته باشه…

شام و کافی شاپ که فقط چاقتون میکنه و برای سلامتی هم ضرر داره…ߘ تصمیم گرفتم ؛ شما رو به ا’یمان و تقوا و عمل صالح دعوت کنم..!

باشد که رستگار شوید!
.........................
یارو داشت کفر میگفت یه سیاه پوست کنارش نشسته بود، گفت: کفرنگو! یارو گفت: گ... نخور! خیلی قشنگ درستت کرده طرفداریش هم میکنیی؟!!!!
...............
رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه. می‌گم پاورت سوخته کامل! می‌گه یعنی یکی دیگه بگیرم؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، فکر کن سوختگیش جدی نیست، پماد سوختگی بزنی خوب می‌شه!
...................

[sara_program]

من تکنیک زدم و جکهای اورجینال وایبری براتون فرستادم :V11::V11:


[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[Demon King]

دختره دست بلند کرد و به تاکسی‌گفت که بیاسته: آقا ستارخان میرید؟

راننده تاکسی: اگه نمی...د که میترکید ( با عرض پوزش:n02: )

[Sh-Meteor]

سال نو پیشاپیش مبارک.
.
.
.
.
الکی مثلا سال تحویل نشده !


اینم اولین الکی سال عیدتون مبارک:V3:

[کاربر شماره ی یک]

ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻪ ﺧﺎﺭﺟﯿﺸﻮﻥ ﻣﺎﯾﯿﻢ ...

[dourtarin]

اولین اختلاس سال شناسایی شد ......
عزیزم عیدی هات رو بده مامان برات نگهداره !!!

[کاربر شماره ی یک]

پیام بازرگانیای خارجیو ببینین خدایی...
مثلا همین تبلیغ آیفون شیش یارو خودشو

کشته با آیفون دومینو درست کرده در حد بنز!!!
بعد ما... بچین بچین بچین بچین نچین بچین چین
چین نچین بچین ن ن نچین آها حالا بچین :|

[sara_program]

ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺟﻦ ﺩﺭ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جن اولی:ﻓﯿﻠﻢ ﺩﺧﺘﺮﺑﺪﻭﻧﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ۲ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﯼ؟؟!!

جن دومی؛ﺁﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎکه،ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﺎ ﺩﻭﻫﻔﺘﻪ ﻓﮑﺮﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻪ !!

جن اولی-ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﻦ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺧﺮﺍﻓﺎﺗﻪ ...

جن دومی:ﺍﺻﻸ ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﺍﺯﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﻧﺰﻧﯿﻢ������������������������

================================================== =

عجب رسمیه رسم زمونه

خونه مون عیدا پر مهمونه

می رن مهمونا از اونا فقط

آشغالِ میوه به جا می مونه !

کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟

کجا رفت اون موز ؟! خدا می دونه !

جعبه خالی ِ شیرینی هنوز

گوشه ی طاقچه پیش گلدونه

عطرش پیچیده تا آشپزخونه

شیرینیش کجاست ؟ خدا می دونه

می رن مهمونا از اونا فقط

جعبه ی خالی به جا می مونه !

از بس خونه رو به هم می ریزن

آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه

یکی نیست بگه خداوکیلی

جای پوست پسته توی قندونه ؟!

قند نصفه ی عموجون هنوز

خیس و لهیده ته فنجونه

خالا خداییش قندش مهم نیست

کنار اون قند نصف دندونه !

می رن مهمونا از اونا فقط

نصفه ی دندون به جا می مونه !!

پسته ی خندون ، بادوم شیرین

فندوق در باز ، مال مهمونه

پرسید زیر لب یکی با حسرت :

که از این آجیل، به غیر از تخمه،

واسه ما بعدها چی چی می مونه ؟!

[sara_program]

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

پیام دولت به ملتِ عزیز در سالِ همبستگی دولت و ملت:
عاشقِ بند کیفتم , تا پول داری رفیقتم

[کاربر شماره ی یک]

زندگی به من آموخت تنها چیزی که با گذشت زمان درست میشه سیر ترشیه !

بقیه چیزها با پول همون لحظه درست میشه!! :n05:

[Demon King]

تو چین اگه شکست عشقی بخوری نابود میشی!
.
.
.
.
.
لامصب هر طرف نگاه میکنی قیافه عشقت میاد جلو صورتت : دی

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

به نظر شما چجوری میتونیم یه ابررسانا بسازیم ؟
پاسخ بنده :

کاری نداره .صبر کنین تا توسط دیگران اختراع بشه
یه سی چهل پنجاه سال بعدش با مهندسی معکوس مىسازیمش

[sara_program]

پاسخ بنده :

کاری نداره .صبر کنین تا توسط دیگران اختراع بشه
یه سی چهل پنجاه سال بعدش با مهندسی معکوس مىسازیمش

نخیر راحت تر هم میشه! ابَررسانا را ابرِرسانا می خونیم و سپس یک ابرِ رسانا میسازیم بدین شکل که ابر را خیس نموده و به دوشاخ برق متصل می کنیم اونوقت این ابرِ رسانا به خودی خود به یک ابَررسانا تبدیل خواهد شد. مدیونی اگه بهم بخندی :V9::V9::V8:

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

تو یکی از شهرهای بزرگ ایران یه مغازه ی خرید و فروش کاسه و قابلمه ی دست دوم دیدم
روی پنجره ش نوشته بود این مغازه مجهز به دوربین مدار بسته مىباشد!!!
خواستم عکس بگیرم گفتم شاید ناراحت بشه یا فکر کنه دارم شناسائی میکنم تا بعد بریم مغازه رو خالی کنیم !!!!

[امير موسر]

یکی از فامیلامون دهه هفتادیه امروز بچه دومش به دنیا اومد، داییم دهه پنجاهیه ، دو ماه دیگه نوه اش به دنیا میاد من هم که دهه شصتی ام هنوز دارم باب اسفنجی نگاه میکنم

[کاربر شماره ی یک]

ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﺸﺘﻤﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﺪﻩ



ـ

ـ

ـ

ـ

ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﺳﺮﺩﺍﺭ ﺁﺯﻣﻮﻥ...

[hamed29]

اینقدی که گدای سر کوچه مون واسم دعا میکنه

ننه بابام واسم دعا نکردن
خیلی دوسم داره لامصب
حیف که دستش تنگه وگرنه یه شاسی بلند واسم میخرید

[SADEGH 7]

کیش و مات چیست؟ شما به زنت میگی یه زنی رو دیدم دقیقا شبیه تو بود! بعد همسرت میپرسه خوشگل بود؟ اینجاس که نه میتونی بگی آره نه بگی نه....یعنی کیش و مات ...یعنی هرکدومو بگی فاتحت خوندست
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++
سوال شرعی یک مرد........
.
.
.
امروز با نامزدم بیرون بودم، تا رسیدم خونه دست کردم تو جیبم دیدم گوشیم نیست!زنگ زدم کسی جواب نداد! مسیری رو که پیاده اومده بودم برگشتم، نبود منم جوگیر!!!گفتم خدایا اگه پیدا بشه یه گوسفند میکشم!!!خلاصه با حال و روز داغون برگشتم خونه، زنگ زدم به نامزدم گفتم:عزیزم من گوشیم گم شده، اگه زنگ زدی یا اس ام اس دادی جواب ندادم نگران نشوگفت نه عزیزم من نگران نشدم چون گوشیتو توی ماشین من جا گذاشتی. ولی نیوشا جون ومهسا جون و عسل جون تا حالا کلی اس ام اس دادن و یک بند هم دارن زنگ میزنن! فکر کنم اونا خیلی نگرانت شدن.گوشیتو میندازم تو سطل آشغال کنار در ورودی همون پارک خراب شده ای که با توی عوضی توش آشنا شدم. دیگه هم به من زنگ نزن
.
.
سوال شرعی : من الان باید گوسفند بکشم یا نه؟؟
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++
یه كافی شاپ تو استرالیا كه با این كارش سعی كرده كمى ادب كلامى در مردمش ایجاد كنه !
1 قهوه = 5 دلار
1 قهوه لطفا = 4 دلارو پنج سنت
صبح بخیر ، یك قهوه لطفا = 4 دلار
مسلما مردم ترجیح میدن به ازای كمی مودب بودن یك دلار كمتر پرداخت كنند .

من اگه برم تو این كافى شاپ ، میگم سلام صبح بخیر ، حالتون خوبه انشاا...، بچه ها خوبن ، همسر گرام خوبن ، بى زحمت ، قربون دستتون ، اگه زحمتى نیست یك قهوه لطفا ، اصلا شما بشینید خودم میریزم ، خلاصه قهوه مجانى میخورم 5 دلارم میگیرم میام بیرون

[Demon King]

یکی بهم پیام داد: سلام جیگر
منم بهش گفتم: سلام سیرابی
دیگه پی ام نداد ...

آیا تبعیض بین اندام های بدن کار خوبیست ... !؟

میدونستید بلبل انگلیسی صحبت میکنه؟

منم نمیدونستم تا امروز که همراه اول پیام داد اگر میخواهید مثل بلبل انگلیسی صحبت کنید؛ عدد فلان را به فلان شماره ارسال کنید ....



دختر: تو خجالت نمیکشی افتادی دنبال من؟

پسر: یعنی برگردم؟

دختر: نه فقط پرسیدم

[امير موسر]

...................................

[امير موسر]

یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه،آقا من سه روز بش آب میدادم.روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت،یه سینی با چاقو برداشت شروع کرد به قاچ کردن گلدون
...
.
.
.
.
.
.
.
.
اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!!

برگرفته از واقعیتهای دهه شصت...


-----------------

غرب اگه خیر ماهارو میخواست، تعطیلی ایران خودرو و سایپا رو هم جزو شروط توافق میزاشت .

[امید رض]

طرف مرغداری بازمیکنه روز اول سر یه مرغ رو میکنه
به بقیه مرغا میگه که اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد !
فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن
اما یکی دوتا گذاشته میگه میخوای سرتو ببرم؟
میگه آقا باور کن من خروسم میفهمی؟؟ خروس !!
.................................................. ........................
من بدون تو میمیرم [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
البته صد سال دیگه [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
...................................
ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد
همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی
و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
.......................................
دیروز رفتم بقالی ی پاکت ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ])هوا خردیم…..کارخونه ی نامرد از خدا بی خبر، چنتا تیکه چیپس هم انداخته بود توش!!

[امید رض]

امروز تو تاکسی بودیم . رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد ،

یارو به راننده گفت : تو مسافرکشی ؟ .... تو عن کشی ....

ما چهار تا تو ماشین [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
..................................

توی مستراحم ، مامانم هی صدا میزنه :

کجایی؟
منم نمیتونم تو توالت جوابشو بدم .
بابام از تو اتاق میگه :
تو توالته ، دهنش پره نمیتونه جواب بده !
......................

زنه جیگر میپخت، بچه ها ازش میپرسن مامان چی میپزی؟
میگه حدس بزنید؟؟؟
(باباتون بعضی وقتا منو به این اسم صدا میزنه)
پسره به خواهرش میگه نخوری ها! گ.ه.ه....!
.................................................. .............

[sara_program]

امروز تو تاکسی بودیم . رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد ،

یارو به راننده گفت : تو مسافرکشی ؟ .... تو عن کشی ....

ما چهار تا تو ماشین [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
..................................

توی مستراحم ، مامانم هی صدا میزنه :

کجایی؟
منم نمیتونم تو توالت جوابشو بدم .
بابام از تو اتاق میگه :
تو توالته ، دهنش پره نمیتونه جواب بده !
......................

زنه جیگر میپخت، بچه ها ازش میپرسن مامان چی میپزی؟
میگه حدس بزنید؟؟؟
(باباتون بعضی وقتا منو به این اسم صدا میزنه)
پسره به خواهرش میگه نخوری ها! گ.ه.ه....!
.................................................. .............

من نمیدونم چطور این جکها اینقدر سریع ساخته میشن:n04: بنده بدبخت نگون برگشته توی همون تاکسی بودم که در جوک اولیتون گفتین. توی پمپ بنزین دعواشون شده بود. سر جایگاه ماشین دعواشون شد و فحشش رو ما چهار تا خوردیم:n08:نه میشد بخندی نه میشد نخندی :n02:

[امید رض]

مورد داشتیم که تو اعلامیه پدرش نوشته :
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته…!
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده
.............................................
ﭘﺴﺮ: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
بابا:ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ،
ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،
زیاد ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ،
ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ،
ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
پسر: ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!
..........................
غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه ..وبخواطر اینکه راسم مردونگی رو اجرا کنه چندتا فیتو ..سالتوهم روش میره .
.....................

[Sh-Meteor]

توافق نامه ايران و 1+5


بند 1 اساسنامه....
چی چی میگه؟؟؟!!
میگه ایران واس ماس... ینی کل ایران باس ماست... :n02:

[Demon King]

یکی نیست به این تعطیلات بگه :.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آخه به کجا چنییین شتابااان ؟؟؟؟


ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﻣﺎﻫﻢ
ﻃﯽ ﯾﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺧﺪﺍ ﭘﺴﻨﺪﺍﻧﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ
.
.
. ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ
.
.
.
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ
ﺩﺍﺩﯾﺪ
ﻣﯿﻔﻬﻤین ? ما ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ


"اگه راستشو بگی کاریت ندارم" چیست ؟
.

.

.

بهترین و قشنگ ترین روش اعتراف گیری مادران )

البته در 90 درصد موارد فرد اعتراف کننده از چند ناحیه اسیب میبیند! )


يه ذکر مصيبت ميگمو ميرم
.
.
.
.
.
.
.
.
شنبه
.
.
.
.
.
.
.
اون عقبيا صداى نالشون نمياد.هاى هاى هاى ناله بزن ...:n14:

[Mr_100_dolari]

وزارت ارشاد آمریکا اعلام کرد به مناسبت آشتی با ایران
و شهدای 11 سپتامبر مراسمی در مهدیه واشنگتن
با حضور مداحان اهل حال : جنیفر لوپز / مدونا / لیدی گاگا /
با حضور حاج حسین اوباما برگزار می شود ...

هیئت رزمندگان غرب تــگزاس ...

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ])

[MVGroup]

این جوک رو دیشب تو برنامه‌ی قندپهلو شنیدم:
دو نفر حوصله‌اشون سر می‌ره. یکیشون می‌گه: سکّه میندازیم اگه خط اومد تلویزیون می‌بینیم، اگه شیر اومد می‌ریم سینما. اگه سکّه رو لبه‌اش افتاد، درس می‌خونیم.

[ghomeishi]

مجري: آقاي همساده هيچوقت نگفتين کار شما چيه؟
همساده: بنده تاجرم
مجري: تجارت ميکنين!؟
همساده: نه آقو هرروز زير فشار زندگي تا ميشم جر ميخورم!

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

یه بار تویِ یه WC عمومی , یه بوگیر زده بودند به دیوار روش نوشته بود:بوگیر (معذرت میخوام )توالت با طعم توت فرنگی !!!

[Demon King]

پسرخالم یه اس ام اس فلسفی فرستاده بود و بعد نمیدونم چی شد دستم رفت رو ارسال پیام خالی براش سند شد.
بعد جواب داده: دنیایی از حرف های نگفته ... مرسی ...

یعنی یه آدم سالم دور و برمون نیست !!!

[Sh-Meteor]

آثار کتک خوردن بچه ها در خارج:
افسردگی، ناراحتی
تاثیر منفی در روحیه
مراجعه به روانشناس
قرص و دارو
و ...


-
-
-


در ایران:
هه هه هه اصلا هم درد نداشت!!! :n02::n02:

[sarinaj]

*معلم
-رضا کاشف آمریکا کی بود؟؟؟
رضا که جوابو بلد نبود دوستش یواشکی تقلب رسوندکریستف کلمب
رضا با خوشحالی گفت آقا اجازه کریم پوست کلفت

*می دونی چرا با ازدواج آدم کامل میشه؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته !!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه ؟؟؟

[SADEGH 7]

یه سری هم هستن که هی می گن ما استعداد چاقی داریم. آخه چاقی هم شد استعداد؟ چرا استعداد ریاضی نداری مثلا؟

************************************************** *****************************************

خیلی دلم میخواست یه بار هم که شده خواب باشم یکی بیاد یواشکی روی من لحاف بکشه چراغ رو خاموش کنه و درو یواشکی ببنده؛ متاسفانه این چیزا فقط تو فیلماس.
واقعیت اینه که یکی میاد کولرو خاموش میکنه یکی دیگه لامپ رو روشن میکه درو باز میزاره میره، دو سه نفر میان بالا سرم دعوا میکنن...

تنها کسی که یواشکی میاد اونیه که میخواد شارژر رو ببره!

************************************************** *****************************************

تو فرودگاه دیدم یه پسربچه معصوم داره واکس می فروشه. دلم سوخت گفتم برم ازش چندتا بخرم. گفتم چنده؟ پسربچه معصوم گفت 700 هزار تومن. گفتم مگه این واکس رو از چی ساختن؟ گفت این خاویاره احمق؛ واکس نیست!

************************************************** *****************************************

این سوال سال هاست ذهنم رو مشغول کرده. چرا آتش نشان ها همون طبقه اول نمی شینن که موقع ماموریت مجبور نشن از او میله سر بخورن پایین؟

************************************************** *****************************************

سر کوچه مون یه ساندویچی باز شده رو شیشه ش زده : اسنک ، اسنک ، کتلت!
.
.
.
.
انصافا دست و بالم خالیه وگرنه بغلش یه مغازه میزدم و مینوشتم : کتلت کتلت به گوشم!

[امير موسر]

ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﻣﻮﻥ ﺩﻳﺸﺐ ﺑﭽﻪ ١٢ ﺳﺎﻟﻪ ﺷﻮ ﺑﺮﺩﻩ ﺧﺮﻳﺪ ﻳﻪ ﻛﺖ ﻣﺎﺭﻙ ﻭﺍﺳﺶ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﺣﺴﺎﺏ ﻛﺮﺩﻡ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﺎ ﭘﻮﻝ ﺍﻭﻥ ﻛﺖ ٢٠٠ ﻣﺘﺮ ﺯﻣﻴﻦ ﻭﻳﻼﻳﻲ ﺩﻭ ﻧﺒﺶ ﺗﻮ ﺷﻬﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﻳﺪ ، ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ١٢ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺑﻴﺎ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ،
ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﺮ ﺍﻳﻦ ﺳﻴﻤﻮ ﺑﮕﻴﺮ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺖ
ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﭼﻴﺰﻳﺖ ﻧﺸﺪ؟؟
ﻣﻴﮕﻔﺘﻢ : ﻧﻪ
ﻣﻴﮕﻔﺖ : ﭘﺲ ﻧﻮﻟﻪ ﺍﻭﻥ ﻳﻜﻲ ﻓﺎﺯﻩ
ﻳﻌﻨﻲ ﻳﻪ ﻓﺎﺯﻣﺘﺮ ﻧﻤﻲ ﺧﺮﻳﺪ، ﺍﺯ ﻣﻦ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩ .

[VAHID]

زنگ خونرو ديشب ساعت 3 زدن :|
رفتم ميگم کيه؟!!!!!!!!!!!
يکي بلند داد زد:
.
.
.
.

حااااااااااامد پهلاااااااانه :|
ملت رواني شدن بقرآن

.....

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ A10NA
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻋﻈﯿﻢ ﻣﺤﻘﻘﺎﻥ ﺩﺭﯾﺎﻓﺘﻨﺪ
ﺍﺳﻤﺶ ﺁﺗﻨﺎ ﺑﻮﺩﻩ!!!!!!
ﺍﻟﻠﻪ ﺍﮐﺒﺮ!
ﺍﺳﺘﯿﻮﻥ ﻫﺎﻭﮐﯿﻨﮓ ﭼﻨﯿﻦ ﻧﺒﻮﻏﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺑﺨﺪﺍﺍﺍﺍﺍ!

[Demon King]

تو هواپیما رفتم دستشویی و بعد که برگشتم دیدم بغل دستیم داره غذای منو میخوره.
بهش گفتم که چرا غذای منو میخوری؟
گفت فکر کردم پیاده شدی!

خلبان خودکشی کرده، کمک خلبان سکته و ماهم در حال سقوطیم : دی


...........

پیامک شوهر به زن: نترس من از پله ی های اداره افتادم و خانم جهانپور منو رسوند بیمارستان.
دکتر میگه احتمال خونریزی داخلی هست و دنده های راست و چپم هم شکسته.

زن: خانم جهانپور کیه؟!

[کاربر شماره ی یک]

سه خانم امریکایی انگلیسی و ایرانی تصمیم می گیرن لباس چرم جذاب بپوشند و عکس العمل شوهرانشان را ببینند
شوهر امریکایی : وای عزیزم تو زن رویاهای منی
شوهر انگلیسی : خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم.
شوهر ایرانی : شام چی داریم بَتمَن؟

[befermatooo]

شوهر نازنینم قدم میزد تو کوچه

اومد یه کفش ولگرد پای اونو لگد کرد

پای اونو لگد کرد

شوهر پاشکسته راه نمیره نشسته

نمیتونه کارکنه پولارو انبار کنه زنو بچه اشو شاد کنه

شوهر جونم تو ماهی فدات بشم الهی

مانند شیر شاهی خوب بشه پات الهییی

:n16:

[Demon King]

من اگه زبون حیوونا رو بلد بودم، حتما میرفتم از دل کرگدن در می آوردم!

خیلی غمگینه ... نمیدونم چرا .... !


..................

حوا از آدم میپرسه دوستم داری؟

آدم میگه خبر مرگم مگه چاره دیگه ای هم دارم؟

و اینگونه بود که عشق آغاز شد ...

[Sh-Meteor]

در کشور اسکاتلند، پسری به نام جانی متولد شد که مادرش را خیلی دوست داشت....


اما او وقتی تنها 8 سالش بود مادرش را از دست داد...


او بزرگ شد و پزشک ماهری شد. روزی داشت به مطب خود می رفت با خود گفت:


ای مادر اگر تو اینجا بودی...

چشم هایش را بست که به یاد مادرش بیفتد که ناگهان....
.
.
.
رفت زیر هیجده چرخ :| :n04::n02:
.
.
می دونین خیلی مهمه که وقت رد شدن از خیابون به ماشینا دقت کنین!

**************************************************
**************************************************

بهترین قسمت رفتن به کوهنوردی در صبح اون لحظه ایه که ..
.
.
.
.
بیدار میشی ، میبینی خواب موندی .. :n02:

[befermatooo]

یه عدد بین 10 تا 20 انتخاب کن.
اون عدد رو با 10 جمع کن.
حاصل رو ضرب در 2 کن.
حاصل رو منهای 6 کن.
حالا چشماتو 5 ثانیه ببند.




همه جا تاریک شد. درسته؟؟؟

ما اینیم دیگه

----------------------------------------------------------------------------------------------

تا حالا ميدونستيد بلبل ميتونه انگليسي صحبت کنه؟!



منم نميدونستم تا امروز که همراه اول پيام داده اگه ميخواين مثل بلبل انگليسي صحبت کنيد عدد 1 را به 2071 ارسال کنيد

---------------------------------------------------------------------------------------------


پـُلوی بابا کیه ؟!

.

.

.

.

.

.

.

.

.



پدر « مارکـو پـُلو » در حال پـرتــ کردن مارکـو به هوا !!!



خـُدایی اینو عمراً شنیده باشی :n31:

[Demon King]

هر وقت شارژ ایرانسل میگیرم، چشمم به اعدادش میفته یاد رتبه ام تو کنکور میافتم.
بغض گلوم رو میگیره ...


هنوز هم کسانی هستند که هنگام بیرون رفتن شما میپرسند« کجا؟ » و با شنیدن « میرم بیرون » از دهان شما آرامش خاصی میگیرند!

[کاربر شماره ی یک]

حیف که ثروت ندارم...
.
.
.
.
.
.
.
.
وگرنه مشتمو میکوبیدم به دیوار و میگفتم:
حاضرم همه ثروتم رو بدم فقط یه لحظه آرامش داشته باشم.
خیلی باکلاسه لامصب...

[امير موسر]

آقا ما هرجا واسه كار رفتيم يه نگا بهمون انداختن گفتن تست اعتيادم داری؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
حالا واسه معافیت سربازی که رفتیم دکتره گفت جوون به این پهلوونی حیف نیست نره سربازی...!؟!؟!!

[VAHID]

+ آقا داماد چیکاره هستن؟
_ نظامی هستش
+ چه خوب... سپاه یا ارتش؟
_ کلش آف کلنز
+ جان؟
_ کلش دیگه کلش، اتک میزنه

[Demon King]

حاج آقا بالای منبر صحبت میکرد، میگفت: جوانان ما خیلی منحرف شدن،

۳۰ هزار تومن برای یه قوطی آبجو میپردازند.

یکی بلند شد گفت: حاجی بت انداختن! ۱۸ تومنه ...!

[befermatooo]

دیروز یه اتریشی دیدم
ازش پرسیدم شما که نفت ندارید٬ چرا وزیر نفت دارید؟

گفت شما که رفاه ندارید چرا وزیر رفاه دارید!!؟
دیگه تصمیم گرفتم تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم

:n23:

[کاربر شماره ی یک]

تو خونمون یه مگسه هست انقدر نکشتیمش که دیگه پیر شده
.
.
.
.
.
.
.
.
تو خونه با پیژامه راه میره سیگار میکشه:n02:

[نگار بانو]

آقا یه چیزی!اگه سلفی میشه خویش انداز؛
اونموقع موبایلی که باهاش سلفی میگیرین میشه خویش انداز انداز ^_^
مونوپاد(وسیله ای که باهاش دوربین رو نگه میدارن تا باهاش سلفی بگیرن) میشه خویش انداز انداز گیر:|
و به کسی که مونوپاد رو نگه داشته تا از خودش سلفی بگیره میگن خویش انداز انداز گیر گیر! O_o
همه باهم:الهی العفو.....

[befermatooo]

مردی داشت از خیابان رد میشد، صدایی گفت: ایست!
او ایستاد، همان لحظه آجری جلوی پاش افتاد.
نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست!
همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد.
او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت!
گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو كدوم گوري بودي؟؟!!!!
گفت خبر مرگم رفتم بشاشم دو دقیقه دیر کردم، اومدم دیدم ری*دی به زندگیت :n02:

روز مرد مبارک :n40:

[Demon King]

- آقا داماد چه کاره هستن؟
- تو شرکت پاکسان کار میکنن.
- اونجا دقیقا کارشون چیه؟
- به سلامت خانواده می اندیشن ... : دی

...................

کوتاه ترین جک دنیا : « سایپا مطمـٔن ! »

.......................

استاد: کی درسو متوجه نشد؟

- من.

- میخواستی گوش کنی!

- کره خر!

- چی؟

- میخواستی گوش کنی : دی

از کلاس اخراج شدم ولی کاملا ارزشش رو داشت ...

[کاربر شماره ی یک]

دختر : اینیستای من 4000 تا فالور داره ؟ :n22:

پسر :این که چیزی نیست اینیستای من فالور هاش خیلی بیشتره ....

دختر : میتونم ببینمش ...:n04:

پسر : بفرما ...:V5:


[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] aK_aoWg-HmRbSBnJMNd

[امید رض]

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﻫﺎﯼ ﺣﺎﻓﻆ ﺍﺯ ﺳﻌﺪﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﻥ؟
ﭼﻮﻥ ﺳﻌﺪﯼ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺮﻭ ﮐﺎﺭ ﮐﻦ، ﻣﮕﻮ ﭼﯿﺴﺖ ﮐﺎﺭ
ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻓﻆ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺮ ﻟﺐ ﺟﻮﯼ ﺑﺸﯿﻦ ﻭ ﮔﺬﺭ ﻋﻤﺮ ﺑﺒﯿﻦ!
ﺧﯿﻠﯽ ﺁﻗﺎﯾﯽ ﺣﺎﻓﻆ
.................................................. .........
تو داروخونه بودم یه دختره اومد درجه تب میخواست. فروشنده گفت دیجیتالیشو دارم که در صورت تب بالا زنگ میزنه .دختره برگشت گفت به گوشیم زنگ میزنه یا به تلفن خونمون؟!
هیچی دیگه دکتره با نفس مصنوعی هم برنگشت …
...............................
عاشق پنگوئنم
لامصب یه جوری راه میره انگار کل قطب رو زده ترکونده.
............
منم می رفتم کنار دریاچه لوزان، مذاکره رو کش می دادم، بفرستینشون کردان، ده دقیقه ای به نتیجه می رسن!
...............................

[امید رض]

مهم نیس امریکا حمله کنه. مهم اینه که هند حمله نکنه!
کی میخوإد جلو آمیتابچان و سلمان خان و شاهرخ خان رو بگیره..تير هم بخورن کشته نميشن
..................................
شرط میبندم همین سوسک اگه صورتی بود
دخترا میگرفتن لای دفتر خشک میکردن
روزی پنج دفعه بوسش میکردن میگفتن عجیجم :D
...............

[نگار بانو]

مــﺮﺩﯼ ﻣــﻮﺭﭼـــﻪ ﺍﯼ ﺭﺍ دیــد ﮐــﻪ ﺩﺭ ﺣــﺎﻝ ﮐـﻨـﺪﻥ ﺧـﺎﮎ ﺯﻣـﯿـﻦ ﺑـﻮﺩ...
ﺑــﻪ ﻣــﻮﺭﭼــﻪ ﮔــﻔـﺖ : ﭼــﻪ مـیـکـنـی ؟؟؟
ﻣـــﻮﺭﭼــﻪ ﭘــﺎﺳــﺦ ﺩﺍﺩ ...
.
.
.
.
ﺩﺍﺭﻡ ﺧـــﻮﻧــﻪ مـیـسـازم عـمـتـو نـاهـار دعـوت کـنـم دوتـایـی بـخـوریـم !!! :|

ﺧـﺐ ﻣـﻮﺭﭼـﻪ ﻫـﺎ ﻣـﻌـﻤـﻮﻷ ﺑـﺪﻟـﯿـﻞ ﺳﻨـﮕـﯿـﻨﯽ ﺁﺫﻭﻗــﻪ ﺍﯼ ﮐـﻪ ﺣـﻤـﻞ
ﻣـﯿـﮑـﻨـﻦ ﺍﻋـﺼـﺎﺑـﺸـﻮﻥ درسـت حـسـابـی نـیـس,ازشـون سـوال نـپرسـیـد[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

*************************

میگویند شیشه ها احساس ندارند
اما وقتی روی یک شیشه بخار گرفته نوشتم : دوستت دارم , آرام گریست ..[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
.
.
.
.
.
.
یه بارم نوشتم : دوستت ندارم , بازم گریست !
یه روز دیگه نوشتم : سلام شیشه خوبی؟ باز گریست ![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
فک کنم افسردگی داره طفلی ...

[Sh-Meteor]

غضنفر با آرنولد میرن گاو صندوق بزنن...


آرنولد چراغ قوه رو نگه میداره، غضنفر لگد میزنه باز نمیشه!!!

غضنفر چراغو میگیره، آرنولد یه لگد میزنه، صندوق باز میشه!

غضنفر میگه: اینجوری چراغو میگیرن گوزو، فهمیدی؟:n02:

[Demon King]

تو آف شو ... نه تو اول آف شو ( عاشقانه های اینترنت )

........................................

شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنید؟

من تازه یه قولایی هم بهش دادم !


....................................

یه سری ها هم هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت

دهنشون قد تمساح باز میشه و فقد ازش هوا میاد بیرون!

آدم یاده سشوار بی صدا میفته : دی

[aghazadeh_hastam]

یه مرده داشت تو رودخونه ماهی میگرفت با خودش این شعرو می خوند:
من مرد ماهیگیرم .......... اب رسیده تا زانوم

بهش گفتم یکم برو جلوتر بزار شعرت قافیه پیدا کنه:n08:

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

همین الان در کانال IRIB TV2 داره برنامه ای پخش میشه به نام
موسسه های مالی و اعتباریِ غیر مجاز با پشتوانه ی نامرئی
قبلاً اعلام شده که تعداد بی مجوزها حدود 7000 تا هست و مجوز دارها فقط 3 تا
یک نفر پیامک زده نوشته لطفاً اسامی غیر مجازها رو اعلام کنید !!!!

[Sh-Meteor]

بنابر اعلام خبر شبانگاهی
با حذف بنزین یارانه ای مبلغ 3 تا 4 هزار مییلیارد درآمد برای دولت ایجاد شده
.
.
.
خلاصه گفتم بگم اگه میخواید اختلاص کنید دس بجنبنید! :n09:

[AMHSIN]

پسره 30تا مخاطب خاص داره 20 تا مخاطب ویژه، اونوقت هنوز داره دنبال نیمه گمشده اش می گرده !!

خب بیشعور!!

نیمه خودت به جهنم، تو نیمه بقیه رو هم احتکار کرردی که !! :n09:

.
.
.

یه آبادانی تو سایت ناسا کامنت گذاشته:

کا سفینه دست دوم مدل 88، 89 تمیز سراغ ندارید، بدون رنگ!! :n05:

[Sh-Meteor]

سی چندسال پیش از رادیو اعلام شد:شنوندگان عزیز توجه فرمایید،
خرمشهر .. ازاد شد!!!

وامروز مصادف با سوم خرداد در رادیو اعلام شد:
شنوندگان عزیز بنزین ازاد شد!!!

چه تصادف جالبی! :n09:

[OMiD.1080p]

خطر مرگـــــــ :n31:

ﻣﺮﺍﺣﻞ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ .....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

۱ - ﮐﻮﺩﮐﺴﺘﺎﻥ
۲ - ﻣﺪﺭﺳﻪ
۳ - ﮐﻨﮑﻮﺭ
۴ - ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ
۵ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۶ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۷ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۸ - ﮐﺎﺭ
۹ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۰ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۱ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۲ - ﺳﻌﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ
۱۳ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۴ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۵ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۶ - ﺳﻌﯽ ﻣﺠﺪﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ
۱۷ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۸ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۹ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۲۰ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۲۱ -ﻧﺎ ﺍميدﯼ ﺍﺯ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻨﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ
۲۲ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۲۳ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۲۴ - ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
25- نا اميدي از شوهر
26- فوت !!

هوالباقي

[Demon King]

شماره ناشناس:

- سلام خوشگله. دوست پسر داری؟
- بله شما؟
- من باباتم. الان میام خونه حسابتو میرسم.

شماره ناشناس دیگر:

- دوست پسر داری؟
- نه اصلا ...
- من دوست پسرتم واقعا که!
- وای عزیزم ببخشید فکر کردم بابامه!
- درست فکر کردی : دی

[siroosmoradian]

هرکس بدما به خلق گویدما دیده به بد نمی خراشیم،ما نیکی او به خلق گوییم تا هر دو دروغ گفته باشیم.:n24:

[siroosmoradian]

روزی به میخانه رفتم،تا در غم یار شرابی نوشم،قناری را دیدم،به صاحبش گفتم فروشیه؟
گفت رفیقمه،سلامتی کسی که رفیقشو نمی فروشه@:n08::n04:

[siroosmoradian]

مردی از دوست خودپرسید:تا به حال که شصت سال از عمرت می گذرد،آیابه یکی از آرزوهای جوانی ات رسیده ای؟
گفت آری فقط به یکی،هنگامی که پدرم در کودکی مرا تنبیه می کرد وموی سرم را می کشید،آرزو می کردم به هیچ وجه مو نداشته باشم و امروز به این آرزورسیده ام.:n08::n08::n08::n08::n08::n08::n08::n08::n08: :n08::n08::n08::n08::n08::n08::n08::n08::n08:

[siroosmoradian]

گرگی دست به خود کشی زد،ودر وصیت نامه اش نوشت:پوستم را بسوزانیدتا هیچ شغالی در آن نقش ما را بازی نکندکه نفرین بره ای پشت سرمان باشد.:n24:

[siroosmoradian]

نیما یوشیج درجشن یک سالگی فرزندش نوشت پسرم،یک بهار،تابستان،پاییزوزمستان را دیدی،از این پس همه جهان تکراریست جز مهربانی.:n40:

[siroosmoradian]

(لطایف)
ارتباط لقمه ودهان:
از مرد حاضر وجوانی پرسیدند:چرا که لقمه را که به دهان می بریم دهان به طور خودکار باز می شود؟ جواب داد: برای اینکه حیف است،چنین مهمان عزیزی پشت در معطل بماند.!:n08:

[Demon King]

رفتم حشره کش گرفتم، دیدم روش نوشته مخصوص حشرات مزاحم!

تازه فهمیدم یه سری از حشراتم هستن که مراحمن. موندنم برا اونا چی بگیرم که ازیت نشن : دی

............................

اگر پسر نیستی ...
.
.
.
.
.
.
.
دختری

به همین برکت قسم

.....................................

آب قطع شده بود رفتم از یخچال دو تا بطری برداشتم ریختم تو کولر

بعد فهمیدم یکی از بطری ها گلاب بوده و اشتباهی ریختم تو کولر.

حال و هوای امامزاده اومده تو خونه مون. فضا فوق العاده معنوی شده.

نایب الزیاره هستیم ... : دی

[Sh-Meteor]

رو سنگ قبر یارو نوشته: در سن 98 سالگی به دیار باقی شتافت!


آخه نوکرتم شتافت چیه؟


اینو دیگه به زور بردن !.!

شایدم بکسل کردن .!.!.


شتافت ؟؟؟؟؟؟

[siroosmoradian]

(لطیفه)
مردی از راهی می گذشت.دیده بنده خدایی لب جوی آب دمر افتاده ومشول آب خوردن است.
رهگذر به طرف گفت :این طور آب نخور!
پرسید چرا!؟
گفت:عقل را کم می کند.
پرسید عقل چیه؟
مرد جواب :داد با تو نبودم کارت را بکن!

[siroosmoradian]

(لطیفه)
ميدوني سردر مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟ نوشته لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم!:n08:

[siroosmoradian]

قصه از كجا شروع شد.... از چت و ميل شبونه.... از پي ام دادن تو روم و.....يه سلام عاشقونه....آن شدم به مهربوني....تا بگم با تو مي چتم....تا بگم بموني آنلاين....اي فرند ليست قشنگم......بازم آف عاشقونه....ايميل هاي بي نشونه....اين ياهو كاشكي ....همين جوري بمونه....بازم آف عاشقونه....ايميل هاي بي نشونه.....اين ياهو كاشكي .....همين جوري بمونه.:n12:

[siroosmoradian]

یک روز غروب با دوستان لب جدول نشسته بودیم.می گفتیم می خندیدیم ،یکی دیگه از رفقا آمد به جمع ما اضافه بشه،ما که همگی نشسته بودیم،با هم هماهنگ شدیم وقتی رفیقمان به ما نزدیک شد.همگی پا شیم وبریم، دوستما ن به ما نزدیک شد وما همگی پا شدیم ورفتیم.رفیقمان یک دریبل دو طرفه خورد،وما داشتیم می خندیدیم ومی رفتیم.رفیقمان از روی ناچاری لب جدول نشست،وبا خشم ما را نگاه می کرد .ما همگی از شدت خشم او فرارکردیم.
یادش بخیر دوستمان یک هفته با ما قهرکرد.
بعد ما پا پیش گذاشتیم ورفتیم در خانه باهاش آشتی کردیم!
البته با التماس راضی شدبا ما آشتی کند!
شیطنت دورا ن جوانی هم عالمی دارد!:n08:

[hamed29]

ديپلم زمان رضا شاه :
زيرش نوشتن:
به پاس تلاش و مجاهـدت 12 ساله تان براى كسب علم و دانش اين تصديق به شما اهدا ميگردد تا هم از مزاياى قانونى آن بهره مند شويد و هم نقشى در عمران و آبادانى ميهن عزيزمان ايران ايفا كنيد .

حالا ليسانس امروزي:
اين مدرك بنا به درخواست نامبرده صادر گرديده و هـيچگونه ارزش قانونى ديگرى ندارد !!!?

[hamed29]

ما يه معلم داشتيم خيلي بچه ها رو درک ميکرد

ميگفت اشکال نداره درس نخونين جامعه حمال هم لازم داره

تا جاييکه ميدونم اکثرا هم به حرفش گوش دادن





بهترين قسمت رفتن به کوهنوردي در صبح

اون لحظه ايه که …..

بيدار ميشي و ميبيني خواب موندي …





تو خيابون خانمه اومده بهم ميگه :دخترم !

خواهر شبيه خودت نداري که دم بخت باشه ؟...........

عايا من خودم دم مرگ بودم به نظرش؟؟

[hamed29]

آقايون اول تو خواستگاري آنچنان سوالات فلسفي راجع به زندگي از آدم ميپرسن كه اگه از الهي قمشه اي بپرسي هنگ ميکنه!
ولی بعد از ازدواج، تنها سوالشون اينه:
شام چي داريم؟!! ناهار چي داريم ?!





آقا داماد چی کاره هست ؟

+ کارآفرین هستن !
- یعنی چی ؟
+ یعنی بقیه کار میکنن ، ایشون میگن آفرین :n02:




اينترنت 1 روزه ، 15 مگابايت ، 500 تومان

اينو به هر کشوري نشون بدي پناهندگي ميدن :n02:





آقا داماد سربازي رفتن ديگه؟؟
.
.
.
بله، دوسال تو خط مقدم Clash Of Clans خدمت ميكردن!!






مورد داشتيم ماشين جمع آوري زباله مياد دم خونه به دختره ميگه آشغال دارين؟
دختره داد ميزنه:مامان آشغال داريم؟
مامانش ميگه آره داريم

دختره هم ميگه آره داريم نميخوايم!
خوشبختانه کارگر جمع آوري زباله رو موقع خوردن ديناميت دستگير کردن

[hamed29]

من نميدونم چرا زنها فکر ميکنند همه مردها بي احساسند،
اصلا اينطور نيست!
مردها خيلي هم با احساسند!
احساس خستگي،
احساس گشنگي،
احساس تشنگي،
احساس خارش زير کش جوراب!
يه همچين موجوداته با احساسي هستن مردا !!






یه چند ترمیه که دارم میرم کلاس انگلیسى . . .

یاد گرفتن زبان فقط براى مکالمه با خارجیها نیست . . .

بلکه باعث میشه تا با فرهنگ و دانش خارجیها هم اشنا بشى . . .

مثلا من فهمیدم که تو خارج فقط اُسکُلها به مدرسه میرن . . .

براى همین به مدرسه میگن اُسکول . . . ( Oscol )

اگر چیز دیگه اى یاد گرفتم با هاتون شر میکنم






سوال تاريخ 500 سال آينده:
.
.
.
.
.
يکجا نشين ها چه مکان هايي را براي سکونت انتخاب ميکردند ؟

جواب : آن ها در کنار مودم ها و در نزديکي پريز هاي متصل به شارژر سکني ميگزيدن و مخ همديگر را ميزدند

[Demon King]

ایران از نظر رفاهی بهترین کشور جهان است!
.
.
.
.
اینو برای ۱۰ نفر بفرست ۵۰۰ تا فحش جدید یاد میگیری. منم اول باورم نمیشد ...


تازه فهمیدم میتی کومان چیرو به همه نشون میداده!

نشان بسیج فعال ژاپن بوده ...

[siroosmoradian]

پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟:n13:

[hamed29]

تمام آرزوهایم را بر روی کاغذ نوشتم و در آب انداختم...
تا الان که اتفاق خاصی نیافتاده، فقط خدا کنه حداقل دست یه آشنا نیافته...



من یه بار نزدیک بود بیماری پُست تراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم،
ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم، خیلي هم راضيم!




پشت ماشینم زده ام فروشی، شماره ام رو هم نوشته ام. تو ترافیک یارو زنگ زده بهم می گه: آقا! این ماشین سمت چپیه خیلی بد رانندگی می کنه، تو بپیچ جلوش، من هم از پشت می چسبونم بهش حالشو بگیریم!
ملت خیلی خلاقند به خدا!



زن و شوهر دعواشون می شه، زن زنگ می زنه به مادرش می گه:
مامان! من می خوام چند روز بیام خونه تون و شوهرم را تنبیه کنم.
مادر می گه: نه دخترم، این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره، من میام خونه تون!



من مطمئنم سلول های مغزم به جای خاکستری قهوه ای هستند. اینو به راحتی می شه از تصمیماتی که در زندگیم گرفته ام فهمید!

[Demon King]

" بخورید و بیاشامید ولی تابلو نکنید ! "

- محمد زکریای رازی بعد از کشف الکل : دی

[siroosmoradian]

طرز تهيه زن: براي تهيه اين عنصر کافي است مقداري اکسيد اسکناس و نيترات پژو دويست و شش را در سولفات ويلا مخلوط کرده و دو کاخ طلاي18 عيار به عنوان مهريه و کمي کلريد خواهش (همون التماس) به عنوان شيربها اضافه شود! پس از ترکيب اين مواد ، گاز عشوه و سولفور ناز متصاعد مي شود و بعد از ميعان به صورت عشق ، زن در خانه رسوب مي کند! بعضي از دانشمندان و متفکران معتقدند چنانچه مقداري از عصاره ء چرب زباني به عنوان کاتاليزور استفاده شود ، نتيجه کار بهتر خواهد بود!:n08:

[hamid_diablo]

” حتمن حکمتی توش بوده ! ” چیست ؟
جمله ایست که یک ایرانی بعد از گند زدن در کاری می گوید

[siroosmoradian]

يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش! :n08:

يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " ميکنه!:V28:

[mohammad_f29]

خنده دارترین جوک قرن




هرجا که سخن از اعتماد است،نام بانک ملی ایران می درخشد.


قربونت شما جیب ما رو نزن... نميخواد بدرخشى

[siroosmoradian]

دیگه از چشم افتادی...................................... .........!:V23:

...................................لیز خوردی صاف افتادی توی قلبم.:V21:

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

تعداد داوطلبان کنکور امسال 150 هزار نفر کمتر از پارسال بوده
میدونین چه قیامتی به پا میشه اگر همه دست به دست هم بدند و در کنکور سال آینده شرکت نکنند ؟
هر کی هم گفت چرا شرکت نکردین , بگین :
شرکت کنم که چی بشه ؟
با این وضع مدیریت و اداره ی مملکت , چه فایده داره بریم ادامه تحصیل بدیم ؟

[siroosmoradian]

فقط بچه های کوچک:
خبرنگاری از گدخدای روستایی پرسید:
کدام یک از مردان بزرگ تاریخ در این روستا پا به عرصه وجود گذاشته اند؟
کد خدا گفت:قربان در این روستا با این خورد و خوراک که مردم فقیر دارند،فقط بچه های کوچک به دنیا می آیند.!:V9:

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

يه مسلمون بود عاشق فوتبال بود و از روزه گرفتن هم خوشش نمیومد؟
یه روز تو دعا گفت :
خدایا نمیشد ماهِ رمضان ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ])هم مثل جام جهانی 4 سال یک بار برگزار بشه و هر دفعه هم تویِ یه کشور باشه ؟

[Demon King]

موهایش سپید گشت ...
کودکی که دفتر خاطراتم را میخواند ..
.
.
.
چون با سر کردمش تو گونی آرد که بفهمه دفتر خاطرات شخصیه ... کاملا شخصی.


..........................................


نحوه تدریس دبیرا:

علی آمد.

علی : نهاد

آمد : گزاره.

سوال امتحان:

نهاد و گزاره را مشخص کنید.

به مژگان سیه کردی هزاران رخنه در دلم
بیاکز چشم بیمارت هزاران درد برچینم



.................................................. ......

دختران سرزمین من گریه نمیکنند ..
خسته از تفاوت ها
خسته از عشق های دروغین
بغض میکنند اما گریه نه ..
.
.
.
ریمل شده 70 هزار تومن. میفهمی؟؟؟

.................................................. ...........


دیشب خواب دیدم آخرت شده همه رفتیم اون دنیا ..
دیدم بابام با کاپشن نشسته تو جکوزی

از خدا پرسیدم این چرا اینطوریه؟

گفت: داره تاوان اون موقع هایی رو میده که کولر رو روی شما خاموش میکرد : دی

[siroosmoradian]

قطار:راهت را ادامه بده وبرو،نه کوه توان ریزش دارد،نه ریزعلی پیراهن اضافه!
هیچکس مثل سابق نیست..............!
رابطه ها زمانی زیباست که برای یادکردن هیچ دلیلی به جز دلتنگی نباشه........!:V24:

[XENON24]

تنها چیز دنیا که تمام ایرانی ها سرش تفاهم کامل دارن، اینه که دیگه هرگز یکی مثل هایده نمیاد.:n02:

[XENON24]

راهنمای مشاغل درایران :
قصاب: مرتیکه چاقوکش
کارگر : مرتیکه حمال
ورزشکار: مرتیکه تنه لش
بازرگان : مرتیکه دزد
مهندس راه و ساختمان : مرتیکه عملي
پزشک: مرتیکه قاتل
طنز پرداز : مرتیکه دلقک
خواننده : مرتیکه مطرب
شعبده باز : مرديكه حقه باز
شاعر : مرتیکه بیعار
دانشمند : مرتیکه بیکار
فیلسوف: مرتیکه خل
سخنور : مرتیکه وراج
منتقد : مرتیکه عقده اي