مشاهده نسخه کامل
: جوک و لطایف طنز
محققين دلايل چاقي ايرانيان را شناسايي كردند:
بخور حيفه
بخور مفته
بخور تبركه
بخور دیگه گیرت نمیاد
بخور همین یه امشبه از فردا نخور
بخور مگه سالی چنبار تولده
بخور عیده
بخور عروسیه
بخور جشنه
بخور عیدفطره بعد یکماه
بخور فردا میخای روزه بگیری
بخور شیرینی نامزدیه
بخور شیرینی زایمانه
بخور میخای درس بخونی
بخور دیگه اومدیم بیرون خوش بگذرونیم
عجایب یعنی:
.
.
.
موز از آمریکای جنوبی با هواپیمای اختصاصی میاد کیلویی پنج هزار تومن.
.
گوجه سبز از ورامین با وانت حسن خشتک میاد کیلویی پانزده هزار تومن!!!
- نحوه مقایسه اقتصادي از ديد مسؤولان ايران :
كرايه تاكسي با نيويورك ،
قيمت بنزين با لندن،
اجاره خونه با پاريس
آب وبرق با عربستان
گاز با ترکیه مقایسه میشه
ولي
حقوق و درآمد با گينه بيسائو
و كيفيت زندگي با آنگولا ...
siroosmoradian
15-06-2015, 20:00
گربه دستش به گوشت نميرسيد ميگفت ................عيبی نداره بجاش سويا ميخورم!
Altairezio
15-06-2015, 22:06
آقا این بهشت همه‌اش حوری نیستا !!
به موارد انحرافی مسئله هم توجه کنین لطفا !
ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﻋﺴﻞ ﺩﺭ ﺟﻮﯼﻫﺎ ﺭﻭﺍﻥ ﺍﺳﺖ،
وﯾﺴﮑﻮﺯﯾﺘﻪٔ ﻋﺴﻞ ﺩﺭ ﺩﻣﺎﯼ ۲۵ ﺩﺭﺟﻪ ۴۰۰ ﻭ ﺩﺭ ﺩﻣﺎﯼ ۷۰ ﺩﺭﺟﻪ ۲ هست ،
ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺕ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ
ﺑﺮﺍﯼ ﺟﺎﺭﯼ ﺷﺪﻥ ﻋﺴﻞ ﺩﺭ ﯾﮏ ﻧﻬﺮ یا باید ﺩﻣﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ ۷۰ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﺎﺷﻪ
و ﯾﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺷﯿﺐ ﺑﻬﺸﺖ ﺑﺎﯾﺪ ۸۰ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﺎﺷﻪ !!
خلاصه بهشت یا سرازیریه یا با هفتاد درجه ؛ جهنمیه واسه خودش!!!!
ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺪﯼ ﻣﯿﮕﻢ
ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺕ دو ﺑﺎﺭ ﭼﮏ ﺷﺪﻩ…
قبلا قهر کردن و کات کردن آسونتر بود.
.
.
.
.
.
الان باید از صدجا طرفو بلاک کنی
( فیسبوک ، توییتر ، واتس اپ ، وایبر ، لاین ، بیتاک ، دی دی ، اینستاگرام ، تلگرام ... )
هفت خان رستمه !
.
.
.
اخرشم از یه جایی میاد فحشو میده و میره :| :n02:
جزوه امتحانی چیست؟
جسمی است سمی که در اولین تماس با دست یا حتی نگاه کردن به آن در کوتاهترین زمان ممکن، انسان را به خوابی عمیق فرو می برد
دیروز داشتم به دوستم آدرس می دادم:
... سی و پنج متری شاهد سیصد متر بعد از اولین میدان روبه‌روی بانک ملی...
یه دفعه اس ام اس اومده
برداشت 7500 ریال از حساب به دلیل استفاده از بانک در آدرس...:n19:
siroosmoradian
16-06-2015, 15:32
الف:برباد رفته صد بار بهتراست از،از یاد رفته!
ب:دلتنگ که باشی حتی یک تشابه اسمی هم نابودت می کنه!
پ:خاطره یعنی سکوتی تلخ میان خنده های بلند!
ت:دلم یک دیدار غیرمنتظره می خواهد...........من باشم ویک دنیا تو!:n17:
siroosmoradian
16-06-2015, 18:01
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد! :n08:
sara_program
18-06-2015, 14:03
دهه هشتاديا هم دارن ازدواج میکنن
.
.
.
.دهه هفتاديا دارن بچه دار میشن.
.
.
.
اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گور به گور شدشون میگردن !!!!!
خدا نابودت کنه نیمه ......(teeth)(teeth)
-------------------------------------------------------------------------------------
احساس خفگی میکنم!!!!
بغض گلویم را رها نمیکند!!!
.
.
.
.
.
.
عه لباسمو برعکس پوشیدم
فکر کردم عاشق شدم!!!!
هیچی آقا حله
------------------------------------------------------------------
سلطان غم...!?؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
احسان عليخانى.!!
بزودی در شبکه سه سیما........
---------------------------------------------------------------------
دختر 12ساله تو مدرسه حالش بد میشه گریه میکنه دوستاش دلداریش میدن:ولش کن عزیزم لیاقتتو نداره فدا سرت
که رفت
اون وقت من هم سنش که بودم برگای دفتر صد برگو میشمردم که واقعا صدتاس یا دروغ میگن!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دیدین تو فیلمها بچه تو خواب جیغ میزنه پدر و مادرش میان بغلش میکنن !
من یه شب توخواب جیغ زدم
بابام همچون لگدی زدبه شکمم که دیگه چند ساله نتونستم جیغ بزنم
فک کنم جیغدونم پاره شده
---------------------------------------------------------------------
طرف اسم بچشو گذاشته محمد کوروش
ینی قشنگ معلومه یه دلش مدینس یه دلش پاسارگاد
--------------------------------------------------------------------------------
بعضيا جووورى رژ لب ميزنن
که ديگه نميشه بهش گفت رژ لب!!!!بايد گفت : رژ لب و حومه .... :|
نکنید آخه یعنی چی...
یادتون بیاد معلمه نقاشیتون چی میگفت..
از خط بیرون نزنید...
-----------------------------------------------------------
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺭﻭ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﮐﻤﯽ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ ﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺑﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ (ﺳﺎﺭﭖ ) ﮐﻢ ﺷﺪ
ﺳﺎﺭﭖ = ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﺭﻭﯼ ﭘﻠﻪ
ﻫﺮ ﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺍﺳﺖ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ
------------------------------------------------------------------------------
روزی 20 نفر عاشق من میشن و التماسم میکنن باهاشون دوست شم
لال شم اگه دوروغ بگم
.
.
عبه ببه عببا عبه بببه بع؟؟!!
-------------------------------------------------------
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺭﻓﺘﯿﺪ ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻟﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭼﯿﺰﯼ ﺗﻮﺵ
ﻧﯿﺴﺖ
ﺣﺘﻤﺎ ﯾﻪ ﻗﻠﻮﭖ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ
.
.
.
.
.
.
ﮐﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻪ حالتونو گرفته !!
عنتر دراز
------------------------------------------------
ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ...
.
..
..
..
..
..
..
..
..
..
ﻫﯿﭽﯽ، ﻫﯿﭽﯽ ...
ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ ﺗﻮ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﯼ
ﯾﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ
ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ ...
ﺑﺨﻮﺍﺏ ﮔﻠﻢ ...
ﭘﯿﺶ ﭘﯿﺶ ﭘﯿﺶ
-----------------------------------------------------------
روز های هفته اینجوری میگذره:
ششششنننننننننننننببببببه
یییییکشششششششنننننبه
ددددوشششششششنننننننبه
سسسسسسه شششششنننننننننننبه
چچچچچاااااااااااااااارررر رررششننننبه
پشمه جمه!!
:|
--------------------------------------------------
غضنفر میره ترکیه ...
جیبشو میزنن، میگه:
،
،
،
،
،
،
،
،
،
،
،
واگذارتون کردم به همون کلید اسرار ...
hamid_diablo
18-06-2015, 22:36
میگن تو جهنم یـه جـایی هس…
.
.
حالا ایشاالله خودتون میرین میبینین…بگم بی مزه میشه ..
__________
چالش جدید منو بابام :زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه...الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبودمیگه : خفه شو احترام که بود
___________
ساده که باشیته دیگ ماکارونی رو میخورن میگن چربه نخور چاق میشی
__________
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﻰ ﻣﻴﻜﺮﺩﻩ ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﻧﺪﻩ ﭼﻨﺪﻩﺯﺩﻩ بغل ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﺩﻧﺪﻩ ﻳﻚ ﺷﺮﻭﻉ ﻛﺮﺩﻩ
__________
siroosmoradian
19-06-2015, 08:16
به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم! :n02::n33:
طرف سحری میخوره میگیره میخوابه تا 6 غروب
اون 2-3 ساعت تا افطارم دراز کشیده چرت میزنه !
بعد اومده استاتوس گذاشته :
احساس نزدیکی به خدا می کنم وقتی روزه دار هستم!!
خو لامصب تو میری تو کما بس که میخوابی
معلومه که روحت تو کائنات ول میچرخه
این دهه شصتیا که هی نسل سوخته نسل سوخته میکنن
فکر نکنن ما یادمون رفته ماه رمضوناشون تو زمستون بوده ! :n02:
ﺍﻻﻥ ﻣﺪﺗﯿﻪ ﮔﯿﺮ ﻛﺮﺩﻡ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ، ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﮓ ﻣﯿﻜﻨﻢ:
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺑﻠﻬﺎﻥ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﺍﺳﺖ؟
ﯾﺎ ﺳﻜﻮﺕ ﻋﻼﻣﺖ ﺭﺿﺎﺳﺖ؟!
بچه از باباش مي پرسه:ما چند خط زير خط فقريم؟
.
.
.
.
.
.
.
باباش ميگه اگه يارانه مون رو قطع کنن مي ريم صفحه ي بعد.
----------------------------------------------------------------------
بچه تو اتوبوس شیر مادرشو نمیخوره
مادرش میگه :
اگه نخوری میدم این آقا بخوره!!
مادر سه بار تکرار میکنه! آقا میگه:
خانوم تو رو خدا تصمیمتو بگیر من باید سه ایستگاه قبل پیاده میشدم
« قبل و بعد از ازدواج »
قبل از ازدواج
مرد : دیگه نمویتونم منتظر بمونم !
زن : می خوای از پیشت برم ؟
مرد : فکرش رو هم نکن !
زن : منو دوست داری ؟
مرد : البته !
زن : تا حالا به من دروغ گفتی ؟
مرد : نه چرا این سوالو میکنی ؟
زن : منو مسافرت میبری ؟
مرد : مرتب !
زن : منو کتک میزنی ؟
مرد : به هیچ وجه !
زن : میتونم بهت اعتماد کنم ؟
بعد از ازدواج
حالا همین متن رو از پایین به بالا بخونید !
siroosmoradian
20-06-2015, 16:35
دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني!
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم!
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني!:n08:
Demon King
21-06-2015, 10:27
ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮐﯿﻒ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻥ
ﺯﯾﭗ ﻭﺯﻧﺠﯿﺮ ﻭ ﺁﻭﯾﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﮐﺎﺭﻭﺍﻥ
ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺘﺮ ﻭ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺯﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻮﻓﻪ ﺳﻔﺮ میکنه
این دهه ۶٠ یا که هی نسل سوخته نسل سوخته میکنن،
فکر نکنن
ما یادمون رفته ماه رمضوناشون تو زمستون بوده ... o_O
بقیه یادشون میره روزه هستن آب میخورن...!
من یادم رفت روزه ام ساقه طلایی خوردم.
الانم دارم هلاک میشم!
خدایا همون طور که یک ماه نمیذاری چیزی بخوریم تا بفهمیم فقرا چه میکشند ...
یک ماه هم پول درست و حسابی بمون بده تا بفهمیم پولدارا چی میکشند ...
تو ژاپن از هر چیزی برق تولید میکنن
تو ایران سوسیس و کالباس
آﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺍﺻﺎﻟﺖ ﺍﻳﺮﺍنی ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻭ
" ﺟﻌﻔﺮ ﻟوبيا ﭘﺰ " ﺑﻮﺩه؟
ﺍﻳﺮﺍنی نیستی ﺍﮔﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻂﻠﺐ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍک نذاری..!!
ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﺬﺍﺭﻳﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﺭﻭ ﻣﺜﻞ ﺧﻠﯿﺞ ﻓﺎﺭﺱ، ﻣﻮﻻﻧﺎ، ﺍﺑﻦ ﺳﻴﻨﺎ ﻭ
ﺑﻘﻴﻪ ﺍﺯﻣﻮﻥ ﺑﺪﺯﺩﻥ
ﻭﻃﻨﻢ ، ﭘﺎﺭﻩ ﯼ ﺗﻨﻢ جنیفر دخت میهنم..:n20:
مورد داشتیم طرف تابستونا ﺷﺒﻮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺖ بهزيستی
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻮﻟﺮ ﺑﭽﻪ ﯾﺘﯿﻤﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ!!!!
آمار نشان داده که در ماه رمضان جرائم تا حد زیادی کاهش پیدا میکند!!!
.
.
.
.
.
نتیجه گیری اخلاقی:
.
.
.
.
.
.
مجرمین همان مومنین هستند!!!!!
آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﻯ ﮐﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﻰ ﻣﻬﻢ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ . . .
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺟﺎﺕُ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﯾﺎ ﺍﻭﻥجا؟ :n03:
اﺑﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؛
ﮐﻮﻣﻮﻟﻮﺱ، ﺍﺳﺘﺮﺍﺗﻮﺱ، ﺳﯿﺮﻭﺱ، ﻧﻴﻤﺒﻮﺱ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﯾﻪ ﺍﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ بيناموس!!!
ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ ﯾﺎﺩﺵ ﻣﯿﻓﺘﻪ ﺑﺒﺎﺭﻩ !
ﺭﻓﺘﻢ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ سنگکی
ﮔﻔﺘﻢ؛ ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﺪﻩ ..
ﺷﺎﻃﺮﻩ ﮔﻔﺖ ؛ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺑﺪﻡ؟
-1 ﺳﻨﮕﮏ ﺳﺎﺩﻩ 1000ﺗﻮﻣﻦ
-2 ﺳﻨﮕﮏ ﮐﻨﺠﺪﯼ 1500 ﺗﻮﻣﻦ
-3 ﺳﻨﮕﮏ ﺩﻭ ﺭﻭ ﮐﻨﺠﺪﯼ 1800ﺗﻮﻣﻦ
-4 ﺳﻨﮕﮏ ﭘﺮﮐﻨﺠﺪ 2000 ﺗﻮﻣﻦ
_5 سنگک برشته پر کنجد 2200 تومن
ﮔﯿﺞ ﺷﺪﻡ ..
ﮔﻔﺘﻢ ؛ ﻣﯿﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﮑﺮﺍﻣﻮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﯿﺨﺮﻡ ..
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺁﭘﺸﻦ ﺩﺍﺭﻩ، خدا شاهده که ﺑﻨﺰ تو آلمان نداره
ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻣﺎ ﻗﺪﺭ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﺭﺍ ﺑﺪﺍﻧﻨﺪ ﻭ ﮔﻮﻝ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﭘﺮ ﺯﺭﻕ ﻭ ﺑﺮﻕ ﻏﺮﺑﯿﻬﺎ ﺭﺍ ﻧﺨﻮﺭﻧﺪ!!!!!
MOHAMMAD_ASEMOONI
21-06-2015, 19:00
روز یلدا بر شما مبارک
:20:
اول تیر
بعضیها هم میگن 31 خرداد
خلاصه یا امروزه یا فردا
الان جوونای آمریکایی دارن میگن
.
.
.
کی بشه رابطه با ایران برقرار شه یه GLX استور تو نیویورک بزنن
ما بریم گوشی GLX بگیریم راحت از جیبمون درآریم
از فواید ماه رمضان و روزه داری اینکه با تحمل گرسنگی حال فقرا و گرسنگان را درک میکنیم
بعدش زخم معده و سنگ کلیه و صفرا میگیریم پس حال بیماران را هم درک میکنیم
بعد در اثر گشنگی عصبی و پرخاشگر میشیم حال دیوانه ها را هم میفهمیم
بعدشم دم افطار اينقدر ميخوريم كه به مرز تركيدن ميرسيم و حال پول دا را هم درك ميكنيم
ودر آخر موقع خواب از شدت زياد خوردن نميتونيم بخوابيم و تكون بخوريم كه حال باردارهارو هم درك ميكنيم
حالا هي بگيد فوايدش چيه ... :n02:
کــــــلـــــفت چیست؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
در ایام قدیم به پیشخدمت خانه کــلـــــــفت میگفتند...
منتهی اشکال نداره تو همونی که دوسش داری بخون
میگم اگه یه پیامبر جدید هم بخواد واسه ایرونی ها بیاد،
نه لازمه شتر از لای کوه بکشه بیرون نه با عصا دریای خزر رو نصفه کنه،
همین که قیمت ها رو برگردونه به ده ساله قبل، ملت بهش ایمان میارن.
از کوروش بزرگ پرسيدند：
چرا زنان سرزمين شما پوشش سر ندارند؟
کوروش فرمود：
پوشش بانوي سرزمين من "پلکهاي مردان سرزمينم"است
.
.
.
.
کوروش جان اسوده بخواب
مردان سرزمينت
رييييييييييدن..
چہ خوبــــــــــہ کہ ھستــــــــــے ...
کولــــــــــرو میگم....
sara_program
21-06-2015, 22:44
من ميخوام روزه بگيرم !!
.
ولي روزه نميخواد من و بگيره !!
والااا زوري نيست كه
من و نميخواد.!! من هي برم بهش اصرار كنم كه نميشه
--------------------------------------------------------------------------------------
____________
—
—
—
— :V18:
—
—
—
—
—
—
اینجا طبقه سوم من بین هوا آسمون یکی زود زنگ بزنه به احسان
--------------------------------------------------------------------------------------------
روزي ملا در حياط نشسته بود ...
گربه اي ب حياط امد ...
ملا گفت : پيشته پيشته
و گربه پيشتيد ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه فوش بدي ديگه ازين پستهاي زيبا و تكان دهنده نميزارم ها ..
--------------------------------------------------------------------------------------
.ﺑﻌﻀﯽ ﭘﺴﺮﺍﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺳﺐ ﺳﻔﯿﺪﺷﻮﻥ ﮐﻔﺎﻑ ﻧﻤﯿﺪﻩ !
ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ.
ﻻﻣﺼﺐ ﺩﻝ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﮔﺎﺭﺍﮊ ﺣﺎﺝ ﺗﻘﯽ ﻭ برادرانه!!.
--------------------------------------------------------------------------------------
اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید ...
.
.
.
.
.
.
این خاصیت فقط مربوط به شتر هست.
خودتونو منفجر نکنین.
باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب
-------------------------------------------------------------------
.چایی نبات تو خونه ما نقش مدرسان شریف رو داره !!!!
دندونت درد میکنه…
چایی نبات
معده درد میکنه …
چایی نبات
جاییت زخم شده…
چایی نبات
درس داری؟
چایی نبات
بی خوابی؟
چایی نبات
چی ؟ چایی نبات
کی؟ چایی نبات
کجا؟ چایی نبات
تلفن 26 دونبات
---------------------------------------------
قا من ازالان بگم,,,,
من ماه رمضون شروع بشه دیگه متن و جک و,,,,نمیزارم!!!
مث آرم PMCمیچرخم فقط
-------------------------------------------------
. همه چی داشت خوب پیش میرفت:'(
همو میخواستیم
داشتیم عاشق هم میشدیم❤
باهم راحت بودیم
تا اینکــه…
عکس یهوییشو گذاشت ^_^
خدا بهم رحم کردااا:|||
-----------------------------------------------------
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ
ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﯽ sms ﺩﺍﺩﻩ
new masseg from kambiz !!!
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﮐﺎﻣﺒﯿﺰ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﻃﺒﯿﻦ
ﻓﻮﺭﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ….ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺳﻼﻡ ..ﻣﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ … ﺧﺨﺨﺦﺥ … ﺍﻧﻘﺪ ﻭﺍﺱ ﻣﻦ ﺷﺎﺥ ﺷﺪﯼ
ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﺎﻣﻮ ﻧﺨﻮﻧﺪﻩ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﯽ … ﮐﻮﺭﺧﻮﻧﺪﯼ …
ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﯿﻨﻢ ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺷﺮﮐﺖﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﺎ ﻧﻪ !
---------------------------------------------------------------------
ﺩﺧﺘﺮﻩ 10ﺳﺎﻟﺸﻪ ﭘﺴﺖ ﺯﺩﻩ : ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﮐﻼﺳﯿﮑﻮ ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻣﺮﻟﯿﻦ ﻣﻮﻧﺮﻭ ﺗﻮﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ ..
.
.
.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺗﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ " ﮐﯿﻢ ﮐﺎﺭﺩاﺸﯿﺎﻥ " ﯾﮑﯽ ﺍﺯ
ﻣﺤﺼﻮﻻﺕ ﻣﯿﻬﻨﻪ |||||:
آیا میدانستید چرا خوردن شراب حرام شد؟؟
.
.
.
اون زمان که داشتن میخوردن مزه کم میاد
یکی ازمریدان پا میشه که بره مزه بیاره
پاش میخوره به ظرف و شرابا میریزه رو زمین
شیخ قاطی میکنه میگه:
هوووووووو
حروم شد که ….
بقیه هم فکر کردن که حرومه
لامصب همینطوری حروم موند که موند
ﺏَ ﺭَ ﺏَ ﺏَ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
به معناي برو بابا ست که ايرانيها ﺩﺭ ﭘﺎﺭﻩ ﺍﯼ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﺑﺎ ﺩﻫﻨﯽ ﮐﺞ ، ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻀﻌﯿﻒ ﺭﻭﺣﯿﮥ ﻃﺮﻑ ﺑﮑﺎﺭ ﻣﯿﺒﺮﻥ !
گلابی کیست؟
.
.
.
.
.
.
گلابی آدمی است که ۳ ساعت با او درد دل می کنی
بعد می گه:”چی بگم والله باز خودت بهتر میدونی!”
Demon King
23-06-2015, 12:42
دیروز توی پیاده رو راه میرفتم ازجلو بانک ملی که رد شدم، درش باز بود باد کولرش یه لحظه خورد بهم خنک شدم
بعد از ده ثانیه
مسیج اومده مبلغ ۵۶۷ تومان از حساب شما کسر گردید بابت باد کولر سامانه باد بانک ملی ایران :|
.................................
معلم باعصبانیت به شاگردش میگه بچه جون ارسطووقتی هم سن توبوددنیارومتحول کرد
شاگردباخونسردی نیش خندمی زنه ومیگه آخه معلم ارسطوافلاطون بود.
...................................
دوستان روایتی خوندم حیفم اومد شما رو بی نصیب بذارم
.
.
.
.
.
.
.
.
هرکس که پانزده روز اول و پانزده روز آخر از ماه مبارک رمضان را روزه دار باشد
گویی کل ماه رمضان را روزه دار بوده...
حتماً به سایر دوستان اطلاع بدید ممنون میشم :|
Sh-Meteor
24-06-2015, 10:49
کاش منوی کافی شاپ ها عکس هم داشت که بدونیم چی سفارش بدیم.
یه بار یه dyjxkrqgks سفارش دادم
همون آب خوردن خودمون بود،
یه زیتون انداخته بودن تهش!
سی تومن هم ازم گرفت! :n27:
MOHAMMAD_ASEMOONI
26-06-2015, 07:12
بنده گاهی به جای اَندروید میگم آندروید
بهم میگن نگو آندروید , کلاسش خیلی پائینه
شما قضاوت کنین,آندروید کلاسش پائینه یا اَندروید ؟
sara_program
26-06-2015, 18:37
خدایا وقت کردی مسیر زندگی مارو یه بررسی مجدد کن..
.
.
.
.
.
آخه قسمت آسفالتش افتاده روی دهنمون!!
---------------------------------------------------------------
گربه ها یجوری آدمو نگاه میکنن
که انگار همه چیو فهمیدن
الان هم میخوان برن به همه بگن
--------------------------------------------------
مورد داشتیم ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ : ﺭﺍﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ !!
ﮔﻮﮔﻞ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﻧﺒﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯽ ﺳﺮﭺ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟
ﺑﺮﻭ ﺧﺠﺎﻟﺖ بکش!!!
--------------------------------------------------------------------
پسره پست گذاشته
چگونه بعد از ازدواج از یک دختر قرتی و سوسول یک زن واقعی بسازیم ؟!
به نام خدا !
کمربند
دختره کامنت گذاشته:
اگه پسرای این دوره زمونه چیزی به نام کمربند میشناختن
که شلوارشون رو آسفالت نبود!
----------------------------------------------------------------------------
هر بار دندونم درد میگیره
.
.
زنگ میزنم چهارتا کلینیک قیمتا رو میپرسم
خودش دردش خوب میشه…
خیلی درکش بالاس
------------------------------------------------------------------
هیچ وقت امیدتونو از دست ندین
کپک هیچ وقت فکر نمیکرد پنی سیلین بشه !
--------------------------------------------------------------
پسره از حاجی! میپرسه: حاج آقا ایا واجبه ما دکمه ی بالای پیرهنمونو ببندیم؟؟
حاجی میگه:شما متولد چه دهه ای هستی؟ پسره میگه :دهه ۷۰
میگه: شما همینکه شلوارت نیفته , جهاد کردی !!!!
Demon King
28-06-2015, 14:32
ﺗﻮ خیابون میخواستم ﺭفیقمو ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ: الاااااغ …
شیش هفت ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ |:
این آمار واسه کشورمون فاجعس!!
-------------------------------------------
تو دستشويي دانشگاه کاغذ زده بودن "آب قطع است"
يکي باخودکار زيرش نوشته بود：ديگه ديره خييييييلي ديره×
-------------------------------------------
حکیم را پرسیدن "علاج عشق" چیست؟
حکیم رفت
و بالشی را بیاورد
سپس سرش را بر روی بالش قرار داد و فرمود
گم شین بیرون! میخوام بخوابم .
حکیم خسته بود... میفهمی؟ خسته بود خستهههه
-------------------------------------------
یکی از دلایلی که دخترا رو استادیوم راه نمیدن اینه که شما حساب کن تو لیگ چند تا بازیه?
سر همه بازیا «ندونی چی بپوشی»! انصافا خیلی سخته
-------------------------------------------
دیوارای خونمون نازکه صدای طبقه پایین میاد بالا...
امروز ظهر همسایمون 3-4 تا عطسه پشت سر هم کرد،داد زدم عافیت باشه.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو صداش اومد :نوکرم...........
ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺩﺭﺱ ریاضی و فیزیک و ادبیات و ...ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ﻭﻟﯽ ﻣﻮﻗﻊ.
ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺏ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺍﻟﻤﺴﺎﺋﻞ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﺎﺩ
:n02:
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
سه گروه دختر هستن که کات کردن اینا، نه تنها مستحبه!
بلکه واجبه !
۱٫ دارو فروشای تو داروخونه که حس می کنن دکترن!
۲٫ بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس می کنن خلبان و صاحب پروازن!
۳٫ منشئ دکترها که هیچ وقت وقت ندارن، و موقع تلفن برداشتن می گن؛ مَله ه ه ه ه
ای زهر مار مَلِه ه ه ه
ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﺎﻥ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻮﻣﻦ ﺷﺪﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺭﻭﺍﯾﺖ ﻣﯿﮕﺮﺩﯼ؟
ﺗﺎ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﻧﺒﺎﻝ ۱۸+ ﻣﯿﮕﺸﺘﯽ …
ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﻫﺪﺍﯾﺖ ﺷﺪﯼ ﺑﻪ ﺻﺮﺍﻁ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ !
ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺗﺴﺒﯿﺢ ﺑﺰﻧﯿﻢ
به شیرازیه میگن :
تنبلی مادر همه بدبختیاست ؟!!...
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
میگه : باشه ولی به هر حال مادره ...
احترامش واجبه ..!!!!
حال روحانی مثل این میمونه میری توالت ﻋﻤﻮﻣﯽ میبینی یکی خراب کاری کرده وتمیزش نکرده...
میخوای تمیزش کنی ﺁﺏ ﻧﯿﺴﺖ...
ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺑﯿﺮﻭن ﺑﯿﺎﯼ ﻣﻠﺖ میگن ﮐﺎرخودته...
از مدیر بانک مرکزی سوال کردن :
چرا کارت زودتر از وجه نقد از دستگاه عابر بانک بیرون میاد؟
جواب داد:
چون این ملت تا پول میبینن همه چی یادشون میره.
خداییش اینو دیگه راست گفت
ﺍﻣﺎﻡ ﺟﻤﻌﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ :
ﺗﺎﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﺎﻁ ﺷﺎﺩﯼ ﻭ ﺭﻓﺎﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻓﺮﺍﻫﻢ
ﺍﺳﺖ ﺁﻧﺎﻥ ﺗﻦ ﺑﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﻤﯿﺪﻫﻨﺪ
.
.
.
.
.
.
. ﻓﮑﺮﮐﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺩﯾﺴﮑﻮﻫﺎ ﻭ ﮐﺎﻓﻪ ﻫﺎﺭﻭﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ.
ﺣﺎﻻ ﭼﯿﮑﺎﺭﮐﻨﯿﻢ؟؟؟؟
ايتاليايي به ايرانيه میگه: ونیز ﺑﯽﻧﻈﯿﺮﻩ !
ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ! ﯾه ﺷﻬﺮﮐﻼً ﺭﻭی ﺁﺑﻪ !
- ایرانیه میگه: ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﺮﺍﻧﻮ ﺑﺒﯿﻨﯽ
ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ! ﯾﻪ ﮐﺸﻮﺭ ﮐﻼً ﺭﻭ ﻫﻮﺍﺳﺖ
به بابام میگم در چه صورتی الان صعود میکنیم؟
میگه در صورتی که هواپیمای لهستان سقوط کنه ...!!!!!!!
تنها فرق ایران و جهنم گرماش بود ...
.
.
.
که اونم خداروشکرداره اوکی میشه
امروز بعد از مدتها رفتم وايبرمو باز كنم
پيغام اومد:
باز نميشه...
گمشو برو پيش تلگرام جونت!!!
Demon King
30-06-2015, 15:59
XENON24
دوست عزیز جک ها خیلی عالی هستند ولی بهتر نیست همه تو یه پست یا دو پست قرار داده بشه؟!
اینجا که پست ها شمارش نمیشه فقط الکی صفحات میره بالا و تعداد جک های قرار گیرنده تو هر صفحه کمتر میشه.
:n01:
+
رفع اسپم:
ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﺭﺍ ﺁﻏﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩ ��"
ﭼﻮﻥ ﮔﻔﺖ"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺴﺮﺍﻧﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪﯾﻢ
ﺗﺎ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺁﻧﻬﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ : دی
@XENON24 ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ])
دوست عزیز جک ها خیلی عالی هستند ولی بهتر نیست همه تو یه پست یا دو پست قرار داده بشه؟!
اینجا که پست ها شمارش نمیشه فقط الکی صفحات میره بالا و تعداد جک های قرار گیرنده تو هر صفحه کمتر میشه.
:n01:
+
چشم دوست عزیز :n01:
MOHAMMAD_ASEMOONI
01-07-2015, 18:53
آی مژده مژده مژده
همین الان معاون بانک مرکزی گفت:
21 تُن طـــــــــلا که توی آفریقای جنوبی به خاطر تحریمها سالها بلوکه شده بوده آزاد شد و اومد ایران
خوشحال باشید , گرچه چیزیش به ملتِ شریف پرور نمیماسته اما باز هم خوشحال باشید
چون 21 تن طلا گیرشون اومد و یه کمی کمتر میچاپند مردم رو برای تامین هزینه هاشون :20:
از تابستون تقاضا داریم همانطور زمستان نتونست خودش باشه و ادای تابستون در اورد...!
درعوض:
تابستون هم جبران کنه و ادای زمستونو در بیاره...!
تاحق نا حق نشه..!
************************************************** ********
یه روز تو تاکسی نشسته بودم که یه معتاد با سیگارش اومد تو ماشین جلو نشست
خانمی که عقب کنار من نشسته بود بعد از چند لحظه با ناراحتی گفت:
آقا اون سیگاری که می کشی 30درصدش به تو می رسه، 70درصدش به ما !
معتاده هم باهمون صدای خسته ، سیگارش رو از گوشه ی دهنش در اورد و گفت:
بیا خواهرم،بیا،توبکش تا 70درصدش به من برسه 30درصدشم به تو!
************************************************** ********
تو تلویزیون 2 ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت میکنن!اخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده ادرس جیمیل میده!
************************************************** *******
سرم توى گوشيم بود مامانم گفت:
پاشو به گلدونها آب بده !!!!
بدون اينكه سرمو بلند كنم جواب دادم:
بذار تو اين ماه مبارك حال گياهان كويرى رو درك كنن...
.
.
.
.
.
كسى ميدونه چجورى ميشه اثر دمپايى رو از روى صورت برطرف كرد؟؟؟؟
************************************************** **************
اینقدر گرمه فکر کنم ماه رمضون امسال به جای درهای بهشت درهای جهنم رو اشتباهی باز کردن.... :n02:
************************************************** **************
استاد میشه این فرمولو یبار دیگه آهسته تر توضیح بدید..؟؟
.
.
.
(کریس آنجل خطاب به احمدی نژاد بعد از غیب شدن دکل نفتی)
مریدی از شیخ پرسید مگر نه این است که استفاده از زن در تبلیغات حرام است؟
شیخ پاسخ داد آری!
مرید گفت پس چرا خدا برای تبلیغ بهشت از حوری استفاده نموده؟
شیخ بقچه خود جمع کرده به عراق رفت تا به داعش ملحق شود...!
MOHAMMAD_ASEMOONI
04-07-2015, 15:53
دیروز تو اخبار ساعت 18:30 کانال TV5 گفت:
آمبولانسهای خصوصی توی تهران مسافرکشی میکنند !!!
گفت چون آمبولانسند حق تردد در خط ویژه رو دارند . مسافر میزنند و آژیرکشون توی خطهای ویژه میرند و میان و مردم به خیالشون مریض دارند . نگو مسافر دارند
ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﮐﻼ ﺳﻪ ﻧﻮﻉ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ :
.
1-ﭘﯿﺮﻭﺯﯼ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﺁﻓﺮﯾﻦ
.
2-ﻣﺴﺎﻭﯼ ﺍﺭﺯﺷﻤﻨﺪ
.
3-ﺑﺎﺧﺘﯽ ﮐﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ ﺍﺭﺯﺷﺎﻣﻮﻥ ﮐﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ !!!!
************************************************** ***
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ
.1 ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ .
2 . ﺳﻮﺍﺭ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯿﻢ ﻣﯿﺸﻢ .
3 . ﻣﯿﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ
4 . ﻋﺼﺮ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ
.
.
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ :
2
3
4
1
آخونده بالا منبر میگفت اگه زنی حامله از کنار باغی رد بشه از روی هوس حتی یه دونه انار بخوره قطعا بچش دزد میشه...
.
.
.
.
.
.
.
حالا من موندم اونی که سکوی نفت رو دزدید مادرش چی خورده بوده؟؟؟؟؟
************************************************** **************************************
الان شرایط ، جوری شده که اگر صدقه خود را داخل سطل زباله بندازید
.
.
.
.
.
.
.
زودتر بدست مستحق می رسه تا در صندوق صدقات…!!!
************************************************** ****************************
تو هر کشوری اگه کاره خلافی
انجام بدی
تبعیدت میکنن ب ی کشور دیگه!!!
ولی تو ایران ممنوع الخروجت میکنن
یعنی خودشونم میدونن اینجا
دیگه آخرشه!
نخند...........
آدم که به وطنش نمیخنده
وطنم پاره ی تنم .
************************************************** *****
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻇﻬﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻭ ﮔﺸﻨﻪ ﺍﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺮﺍﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﯽ
ﻣﺠﺮﯼ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯽ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﯼ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﭼﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﺷﻨﻮﻧﺪﻩ ﻫﺎ...
************************************************** ***********
یه روز یه خانم پولدار روی عرشه کشتی در سواحل مکزیک به دریا نگاه میکرد ناگهان انگشتر الماسش سرخورد و افتاد تو آب و زن با ناراحتی سفر رو سپری کرد. 15سال بعد وقتی که به همون شهر ساحلی بازگشت، در یک رستوران کنار ساحل سفارش خوراک ماهی داد، وقتی داشت ماهی میخورد یه جسم سفت و سخت زیر دندونش حس کرد… و وقتی در آوردش دید… استخوان ماهیه! منم اولش فکر کردم انگشترش پیدا شده ولی پيدا نشد که نشد!
************************************************** **********
ایسنا نوشته " مجلس سوریه روز سه شنبه دریافت یک میلیارد دلار اعتبار از ایران را تصویب کرد."
داداش! قاعدتن ما باید تصویب کنیم ها...نه شما..!!!
هرگز یک ایرانی را تهدید نکنید، تحریم کنید تا مثل یه بچه خوب و سربزیر بیاد پای میز مذاکره، اسمش هم بزاره نرمش قهرمانانه...!!!
************************************************** *******************
من از مردم مظلوم فلسطین حمایت میکنم. !!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی دیگه نه در اون حد که جمعه از خوابم بزنم برم راهپیمایی......
حالا شاید از زیر پتو یه چند تا فحش دادم
************************************************** *******
یادش بخیر قبلنا هرکی میومد خونمون میگفت： قبله تون کدوم وره؟/
\
/
\
/
\
/
\
/
\
/
\
/
حالا میگن： رمز wi fi تون چنده
قدیماهرکی روزه نبودبایدمیرفت یه گوشه ای یه چیزی میخوردبقیه نبیننش
.
.
.
.
.الان هرکی روزه ست بایدبره یه گوشه مزاحم غذاخوردن بقیه نشه
************************************************** *********
پیام بانک ملی.....
.
.
.
.
.
.
.
.
شنیدم روزه نگرفتی...
مبلغ ۷۵۰۰۰تومان به اندازه ۶۰کیلو گندم از حساب شما کسر گردید!
سکبما
سامانه کفاره بانک ملی ایران
کاربر شماره ی یک
10-07-2015, 20:56
ماه عسل ۶٠ سال بعد...!
ساسان علیخانی(نوه ی احسان علیخانی)：
از اون روز بگو از اون اتفاق...!
مهمان برنامه：
خسته از کار بر میگشتم سوار اتوبوس بودم،نشستم رو صندلی ایستگاه بعد یه پیر مرد سوار شد منم دیدم اتوبوس جا نداره دلم سوخت براش ما همه انسانیم باید یه کاری میکردم
پاشدم که اون پیر مرد بشینه رو صندلیم...
ساسان علیخانی：واقعا چطور میشه یه انسان به چنین معرفتی برسه ماهتون عسل...!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
سلامتی مردی که از سرکار برگشت دید زنش خوابه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تلویزیون رو خاموش کرد پتو رو کشید روی زنش بعد در گوشش گفت : پاشو شام رو بیار آخرین آنلاینت تو واتس آپ یک دقیقه پیش بود
زنده باد تکنولوژی
از خانومای عزیزی که تو جمع های مختلط میرقصن اما روسری سرشونه استدعا دارم
..
..
..
..
...
..
..
..
..
موقع رقصیدن اون یه تیکه پارچه که انداختید رو سرتون رو بردارید.
عاقایون به تنها جایی که توجه نمیکنند تو اون لحظه همونجاست...
************************************************** ******************
ﺑﻪ همسايمون ﻣﻴﮕم :ﭼﺮﺍﺧﺎﻧﻤﺖ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺯﺍﻳﻤﺎﻥ ﻛﺮﺩ؟
ﻣﻴﮕﻪ : 3 ﻣﺎﻩ ﺳﺎﺑﻘﻪ ﺑﺴﻴﺞ ﺩﺍﺷﺖ!!
لامصب همه جا تاثیر داره
************************************************** ************
مذاکرات هسته ای بازهم نشون داد تنها چیزی که با گذشت زمان درست می شه سیرترشیه...
بقیه چیزا همون وقت با پول درست می شه...
یه سری چیزا هم با نرمش..!!!
************************************************** ***********
به آبادانیه میگن چرا روزه نمیگیری؟
میگه ولک اینجا دما ۵۸ درجه است جهنم ۶۰درجه ...برا ۲ درجه روزه بگیرم ؟
************************************************** **********
از وقتی بین ایران و امریکا توافق شده . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خبر رسیده تو خیابونای امریکا موتور میگیرن
دیروز تو اخبار ساعت 18:30 کانال TV5 گفت:
آمبولانسهای خصوصی توی تهران مسافرکشی میکنند !!!
گفت چون آمبولانسند حق تردد در خط ویژه رو دارند . مسافر میزنند و آژیرکشون توی خطهای ویژه میرند و میان و مردم به خیالشون مریض دارند . نگو مسافر دارند
دوست من شاید حرف شما درست باشه ولی بهتره پخش نکنید چون ممکنه یه وقت کسی به آمولانس راه نده و ...
باید راننده آمبولانس رو به خاک سیاه بشونن واقعا فایدش چیه توی تلوزیون بگن؟
Reza Azimy_RW
10-07-2015, 23:28
یه بار من با دوستم یه ماشین اتش نشانی دیدیم آژیر کشون میره گفتیم دنبالش بریم ببینیم چی شده کجا میره دیدیم رفت پمپ بنزین بنزین زد و رفت :|
اصلا به آژیر توجه نکنین راه ندین به هیچ وجه بهشون تا دهنشون صاف شه :n10:
دیروز تو اخبار ساعت 18:30 کانال TV5 گفت:
آمبولانسهای خصوصی توی تهران مسافرکشی میکنند !!!
گفت چون آمبولانسند حق تردد در خط ویژه رو دارند . مسافر میزنند و آژیرکشون توی خطهای ویژه میرند و میان و مردم به خیالشون مریض دارند . نگو مسافر دارند
یه بار من با دوستم یه ماشین اتش نشانی دیدیم آژیر کشون میره گفتیم دنبالش بریم ببینیم چی شده کجا میره دیدیم رفت پمپ بنزین بنزین زد و رفت :|
اصلا به آژیر توجه نکنین راه ندین به هیچ وجه بهشون تا دهنشون صاف شه :n10:
حاتم طایی توی یه بیابون با یه اسب سفر میکرده که به یکی بر میخوره که بیهوش رو زمین افتاده. حاتم هم پیاده مشه تا طرفو میذاره رو اسب طرف پا میشه و با اسب فرار میکنه. حاتم بهش میگه یه لحظه وایسا. بهش میگه اسب مال خودت ولی اگر کسی ازت پرسید اسب حاتم رو از کجا آوردی بگو حاتم به من بخشید. طرف میگه چرا؟ زرنگم دیگه! حاتم میگه چونکه اگر بفهمند که اینطوری اسب منو دزدیدن دیگه کسی به در راه مونده ها کمک نمیکنه. جوانمردی میمیره...
من نمیخوام ادا دبیر ادبیات رو در بیارم ولی یکم به فکر خودمون(یعنی جامعه ...ـی مون) هم باشیم بد نیست. اکثرمون به اورژانس و ... نیاز پیدا میکنیم.
چاکرم:n06:
bache pooldar
12-07-2015, 11:08
با اجازه دوستان:
داشتم تو تاریکی سیگار می‌کشیدم، دیدم یه جن داره نگام میکنه!
گفتم: " بسم الله الرحمن الرحیم "
نرفت!
گفتم شاید باید با صوت بخونم، زدم رو عبدالباسط:
" بیسمی الله و الرحماااااانو الرحییییییییییم "
یهو جن گفت: سوره بقره هم بخونی نمیرم پدرسگ......
من باباتم!
==========================================
تو جیب جا میشه؟ نه
زنده است ؟ نه
میشه دزدیدش؟ آره
آها فهمیدم دکل نفتِ
==========================================
کارنامه در زمان ما: بیست، دوازده، ده، مردود
کارنامه در حال حاضر: عالی، خیلی خوب، خوب، متوسط
کارنامه سالهای آینده : مرسی ناناز، جیگرتو، عزیزم داشتی پی پی میکردیاا!
==========================================
امروز رفتم شلوار بخرم رنج قیمت رو 160~250 هزار تومن بوده . مثل اینکه کم کم باید بفکر برگ موز و انجیرو اینجور چیزا باشم.
==========================================
دختره 11 سالشه پست گذاشته :
سال ها با تــــــــــــــــــــــــ و خاطره داشتم
ولی افسوس که زمونه از هم جدامون کرد!
.
.
فکر کنم منظورش با مای بیبی بوده....!!!
==========================================
من دیگه ماه عسل نگاه نمی کنم، صبر می کنم بعد افطار جوکاشو می خونم!
==========================================
شمال واسه تهرانیا شده مثل مدرسان شریف !!!
عید بشه : بریم شمال
عروسی بشه : بریم شمال
عزا بشه: بریم شمال
آخر هفته بشه ：بریم شمال
تعطیل رسمی بشه ： بریم شمال
کی : شمال
چی: شمال
کجا: شمال
================================================== =====
هوای اینجا انقد گرمه که به خانواده سپردم اگه من خوابم برد با کفگیر زیرو روم کنن یه وقت خدایی نکرده ته نگیرم.
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی!
************************************************** ***********
از حکیمے پرسیدند:
چرا از کسی که اذیتت می کند انتقام نمی گیری؟
با خنده جواب داد:
آیا حکیمانه است سگی را که گازت گرفته گاز بگیری
یعنی تو عمرم اینطور قانع نشده بودم!
************************************************** **********
امروزسرکلاس نشسته بودیم یه نیم ساعت اززمان کلاس گذشته بودکه یه دختره وارد کلاس شد.
استادباناراحتی ازش پرسید:چرااینقدردیراومدی?
دختره با خونسردی گفت دیر رسیدن بهتراز زشت رسیدن است.
استادبالبخندی ملیح ازدنیارفت.
************************************************** **********
اگه جمعه‌ی این هفته عید فطر نباشه بازم باید بریم راهپیمایی روز قدس و به این پدیده که هر ۱۳۰ سال یکبار اتفاق میافته میگن قدسوف!!
************************************************** **********
اﯾﺮﺍﻥ ﻣﻦ ﺟﺎﯾﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ :
ﺑﺮﺧﻰ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺍﯾﺪﻩ ﻫﺎﻯ ﺑﻬﺸﺘﻰ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻨﺪ ، ﺍﻣﺎ ﺧﻮﺩﺷﺎﻥ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﻯ ﺿﺪ ﮔﻠﻮﻟﻪ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ ﺗﺎ ﻭﺭﻭﺩﺷﺎﻥ ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ ﺭﺍ ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﻤﻜﻦ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﯾﻖ ﺑﯿﻨﺪﺍﺯﻧﺪ ...!!!
************************************************** ********
فامیلمون از خارج واسم ی شورت سوغاتی اورده قیمت روش زده 60 دلار
.
.
.
.
.
.
الان موندم واسه عید فطر
رو کت شلوارم بپوشمش یا زیرش؟؟!!
************************************************** **********
پسر : ديگه خسته شدم. ما بايد جدا بشيم.
دختر : چراا!!؟
پسر: چون به چيزاي مسخره گير ميدي, سارا!
دختر : من كه سارا نيستم, الهامم!
پسر : بفرما، ديدي گفتم!
************************************************** ***********
آخونده مياد مسجد نماز بخونه مهرشو مي ذاره زمین, داشته خيلي دقيق تنظیمش می کرده سمت قبله !!!
معتاده كنارش بوده, بهش می گه:
.
.
.
.
.
حاژ آقا اومدی نماژ بخونی یا پنالتی بژنی؟!
************************************************** ***********
متاسفانه ﺍﻋﺮﺍﺏ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺁﻣﻮﺧﺘﻨﺪ
ﺑﻪ ﻓﯿﻠﻤﻬﺎﯼ ﻣﺴﺘﻬﺠﻦ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ
" ﺳﻮﭘﺮ "
.
.
.
.
ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﻮﭘﺮ
ﻣﮑﺎﻧﯽ ﻣﻘﺪﺱ ﺍﺳﺖ
ﮐﻪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎ چیپس و ماست
برای مزه عرق سگی ﺧﺮﯾﺪﺍﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ.
اگه خون آريايي تو رگهاته انقدر كپي كن
تا برسه دست سوپري سر محل
روزی مردی نزد شیخ آمد و گفت : یا شیخ در خانه اتاقی کوچک داریم و من به همراه همسرم و فرزندان به سختی در این فضای کم زندگی میکنم..
یا شیخ چه کنم ؟
شیخ گفت : آیا جاندار دیگری در خانه داری؟
مرد گفتا : بلی ، بزی دارم که در حیاط خانه میبندم
شیخ گفت : آن بز را نیز به درون اتاق بیاور و زندگی کن
هفت روز گذشت و مرد نزد شیخ بازگشت و گفت : یا شیخ زندگیم نابود شده در آن اتاق کوچک با زن ، فرزندان و بزغاله زندگی میکنیم و زندگی بر ما جهنم شده ،یا شیخ چه کنیم ؟
شیخ گفتا : آن بز را از اتاق بیرون ببر و در حیاط خانه ببند
فردای آن روز مرد با گل و شیرینی نزد شیخ آمد با خوشحالی گفت : یا شیخ سپاسگذارم ما رو از عذاب نجات دادی .
اینقدر جامون باز شده و راحتیم که نگو، ممنونم ازت .....
بیرون راندن بز از خانه و پیروزی ملت همیشه در صحنه را در راستای توافق هسته ای را تبریک میگویم باشد که شاد کام و خوشحال باشید از بیرون راندن بز.... !!!!!!!
ضمنا دیروز هم از شیخ پرسیدند یا شیخ وقتی مردم برای برگشتن به شرایط 10 سال پیش اینقدر شادی میکنند
اگر به شرایط 40 سال پیش برگردند چه میکنند..........
میگن هنوز شیخ جواب نداده..
اگر بی بی سی به جای کسرا ناجی، جواد خیابانی را به محل مذاکرات فرستاده بود:
* اگر توافق بشه، یعنی حتما توافق شده!
* حتی اگر توافق نشه، چیزی از ارزشهای شیربچه های تیم مذاکره کننده کم نمیشه، آفرین به غیرتتون، آفرین به مقاومتتون، آفرین به دکتر ظریف و تیمش!
* وزیر خارجه امریکا، خودش قبلا کاندیدای ریاست جمهوری بوده و این یعنی ظرفیت رییس حمهوری رو داشته ولی الان رییس جمهور نیست ولی دوست داشت باشه
* حالا پانزده روز و بیست و سه ساعت و پنجاه و نه دقیقه از آغاز دور آخر مذاکرات گذشته، نه دیگه الان باید بگیم شانزده روز!
* پنج به علاوه یک، همون سه به علاوه سه هست!
* ظاهرا کار در اون گوشه بالکن گره خورده و هیچ نشانی از توافق نیست و ... بله، توافق شد!
* گفته میشه که توافق فردا اعلام میشه یعنی دوشنبه، نه الان ساعت از دوازده نیمه شب گذشته و ما توی فردا هستیم نه امروز
* کسی که توی جلسات موش میدوونه، قطعا یکی از کسانی است که توی جلسه است!
* اشتون خیلی بهتر از موگرینی بود، ولی خداییش موگرینی هم چیزی از اشتون کم نداره!
* تا ساعاتی دیگه جلسه مشترک ظریف و اشتون برگزار میشه... البته اشتون که بازنشسته شده، با موگرینی، بله عذر میخوام با موگرینی
* فعلا با مداد بنویسید توافق انجام شده تا موقعیکه توافق رسما اعلام بشه!
* توافق امضا شد، امضا شد، نه هنوز امضا نشده، هنوز چند مورد مونده، کری عصبانی میشه، نه کری عصبانی نشو!
Sh-Meteor
15-07-2015, 03:04
از فردا تو متروهای آمریکا:
دونات رضوی 3 تا یه دلار
باطری قلم و نیم قلم تا 2017 تاریخ مصرف داره 4 تا یه دلار
کفی های کفش جفتی دو دلار
ادامس Fresh بدم یه دلار
چراغ غوه های نیرو انتظامی پنج دلار :n02:
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺑﻌﺪ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﺍﻭﺿﺎﻉ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺸﻪ
ﻧﺴﻞ ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺁﺏ ﻭ ﺑﺮﻕ ﻣﺠﺎﻧﯽ
ﻣﯿﺸﻪ !
Sent From My HUAWEI G7
bache pooldar
15-07-2015, 18:17
تقدیم به دوستان به مناسبت توافق هسته ای اگه تکراریه هم بود به بزرگی خودتون ببخشید:n40:
===============================
جناب آقای روحانی عزیز
بابت توافق هسته ای متشکریم
درسته سرت شلوغه درگیر مسائل هسته ای هستی
ماهم خوشحالیم بابت این قضیه
ولی دلیل نمیشه که یارانه هارو واریز نکنی
ما حواسمون به همه جا هست امروز 24ام هست.
===============================
الان جوونای آمریکایی منتظرن توافق اجرایی بشه یه GLX استور تو منتهتن باز بشه بتونن یه گوشی داشته باشن که راحت از جیبشون بیرون بیاد.
===============================
مشتری گرامی، مبلغ 50000 ریال بایت شیرینی توافق هسته ای از حسابتان کسر گردید.
بانک ملی ایران
===============================
تا خبر توافق رو شنیدم یدونه خوابوندم زیر گوش صاحب کارمون وسایلم رو جمع کردم اومدم بیرون خداروشکر دیگه توافق شد نمیخواد کار کنیم.
===============================
یک سری هم جوری میگن دوازده سال جوونیمون تو مذاکرات هسته ای تلف شد، انگار اگه مذاکرات نبود اینا در مورد سلولهای بنیادی تحقیق و توسعه میکردن.
===============================
می ترسم آخر این قضیه توافق هسته ای مثل بازی نفت و تراکتور بشه
اونجا توافق نشه بعد اینجا مردم بریزن بیرون و جشن بگیرن
دنیا هم تو کف بمونه که توافق نشده و ملت ایران دارن جشن میگیرن
===============================
بان کی مون از توافق هسته ای ابراز خوشحالی کرده. تو زندگیش فقط دو کار کرده: ابراز نگرانی، ابراز خوشحالی.
ﺭﺋﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﺮﮐﺰﯼ : ﭘﻮﻝ ﻫﺎﯼ ﺑﻠﻮﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ 29ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ دلار ﺍﺳﺖ ..
ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﭘﻮﻝ ﻫﺎﯼ ﺑﻠﻮﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ 150 ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺩﻻﺭ ﺍﺳﺖ .......
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﻧﮕﺬﺷﺘﻪ 121ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﮔﻢ ﺷﺪ
جمله ای که تا امروز میشنیدیم:
باید تحریمها رفع شود تا مشکلات کشور حل شود. !
جمله ای که از این به بعد میشنویم:
توقع نداشته باشید با رفع تحریم ها مشکلات کشور حل شود..!
کاربر شماره ی یک
17-07-2015, 21:22
والا اینجا خیلی شلوغ پلوغه ، کلی از تیم های رویت ماه اومدن خونمون !
خوب دبگه کاری نداری ؟ باید برم حلول کنم …:V17:
“بخشی از دیالوگ های من پای تلفن در روزهای پایانی ماه مبارک”
در دیدار: شاهین خالدان و محمد مقدس از کویت در مسابقات دیویس کاپ در مجموعه انقلاب، تماشاگران تشویق هایی که همیشه در دیدارهای والیبال شاهد بودیم را به نمایش گذاشتند، به طوری که تماشاگران در زمان زدن سرویس توسط بازیکن کویتی سعی در برهم زدن تمرکز او را داشتند که این اقدام تماشاگران باعث تذکر جدی توسط داور شد. و اعلام کرد در صورت مشاهده دوباره باعث تکرار امتیاز یا دادن امتیاز به بازیکن کویتی میشود.
برخی تماشاگران بی توجه به این تذکر بودند که این موضوع باعث شد شایسته، رییس فدراسیون تنیس نیز اقدام به ساکت کردن تماشاگران کند.
MOHAMMAD_ASEMOONI
19-07-2015, 21:00
اگر از ژاپنیها نظر سنجی بشه که حاضرید کشور سوپر مدرنتون رو با ایران عوض کنین و 500 ملیارد دلار هم نقداً پرداخت کنین , مطمئن باشین یک نفرشون هم پیدا نمیشه که بگه نه
چون میدونند چطوری ظرف 15 تا 20 سال ایران رو تبدیل کنند به قدرتمندترین قدرتِ اقتصادی و مدرنترین کشور و ژاپنیها بشند یکی ثروتمندترین و مرفَّه ترین ملتهای جهان .
کارمنده میره پیش رییس اداره میگه : این حقوقی که به من میدین خیلی کمه من دوازده تا بچه دارم ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.رییس میگه : این حقوقی که میگیری بخاطر فعالیتت توی ادارس ، نه فعالیت توی رختخواب ...
************************************************** *******************
بابام وقتی که قبض برق رو امروز دید
صبح موقع رفتن سر کار
موتور کولر رو با خودش برداشت برد
************************************************** *************
دختره مانتوش ۱۵ سانت بالای باسن مبارکشه،
آرایششم که شبیه جن و پری شده ...
حالا بماند که موهاش قرمزه !
میگه به نظرت برم بیرون گشت ارشادم بهم گیر میده ؟
!پَـــ نـ پَـــ میبرنت صدا و سیما تو برنامه‌ی زلال احکام
به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی.
************************************************** ****************
ربا و نزول خواری حرام ترین اعمال است اما اگر بروی از بانک انصار وام با بهره 35درصد بگیری حلال میشود.صدا و سیما آلات موسیقی را از پشت در و دیوار گلدان نشان میدهد چرا که میگویند نمایش آلات موسیقی حرام است،اما اگر120هزار تومان بدی بروی کنسرت برج میلاد آنموقع حلال میشود.اگر دختر و پسری در خیابان باهم باشند و گشت ارشاد آنان را بگیرد چون در کنار هم بودن دختر و پسر حرام است،اما اگر پولی بدهند و صیغه نامه ای بگیرند رابطه آنها حلال میشود.
سرزمین عجایب اینجاست که هر حرامی با پول حلال میشود!!!!!
چه جوریه کشوری که بالاترین مبلغ صدقه در دنیا را دارد، !!!!!
.
.
.
.
.
.
آمار بیشترین تصادف جهان را دارد!!!؟
فکر کنم یا صندوقها خرابن !!! مسئولین رسیدگی کنند لطفاً ........
یا اینکه مسئولین خرابن !!!! صندوقها رسیدگی کنین لطفا......
************************************************** ***********
نگا قدرت خدارو...
میگه: گر خداوند ز حکمت ببندد دری/ز رحمت گشاید در دیگری
راه مکه رو بستن
راه آمریکا باز شد...!!!
************************************************** ***************
تو ژاپن از همه چی برق تولید میکنن تو ایران از همه چی شامپو پرژک تولید میکنن !
شامپو درست کردن از روغن هسته انار !!!
حتی خودِ خدا هم يادش نيست به هسته انار روغن ماليده باشه...
************************************************** **************
امروز داشتم از جلوی بانک ملی رد میشدم ، خیلی تشنه بودم . چون میدونستم تو بانک ملی حساب ندارم رفتم تو بانک و یه لیوان آب خوردم ...
10 دقیقه بعد از بانک تجارتم برام پیامک اومد :
مشترک گرامی ، وقتی تو بانک ملی حساب نداری برای چی میری تو بانک ملی آب میخوری و ما رو درگیر میکنی ؟
از طرف بانک ملی اومدن به زور از حسابت 5000 تومن ورداشتن و رفتن !!!
بعضیا همچین اخباره توافقو دنبال میکنن انگار تمام داراییشون تو بانکای سوییس بلوکه شده..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باب اسفنجیتو نگاه کن بابا.
************************************************** ****************
نظر دخترا راجع به مردها...
همه مردا عوضی هستن ! فقط بابام خوبه....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا نظر مادرشون :
بابات از همه عوضی تره!
************************************************** **************
رتبه كنكورم اومده...
از قلم چي زنگ زدن ميگن ٤ميليون بهت ميديم نگو ميومدي كلاساي ما .
************************************************** ***********
ﺍﮔــﻪ ﯾـــﻪ ﺭﻭﺯ ﺧـﺪﺍ ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳـﻪ: ﭼــﺮﺍ ﻓــﻼﻥ ﮐـﺎﺭﻭ ﮐـﺮﺩﯼ؟ ﻣـــﯽ ﺧـﻮﺍﻡ ﺑﻬـــﺶ ﺑﮕـﻢ: ﺣﺘﻤــﺎ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﺗــﻮﺵ ﺑــﻮﺩﻩ!
ﺑﺒﯿﻨـــﻢ ﻭﺍﮐﻨﺸـــﺶ ﭼﯿـﻪ...!!!
************************************************** ************************
ﺗﺨﻤﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﯾﺠﻮﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻣﻘﺎﻭﻣﺖ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﺎﻣﻮﺳﺶ ﺑﺎ ﺗﺎﭖ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺍﻭﻥ ﺗﻮ
ﻧﺸﺴﺘﻪ
والا بخدااااا..
شل کن بابا..
************************************************** ***************
قابل توجه دوستانی که بیشتر وقتشون توی اینترنت و فضای مجازی میگذره!
شب اول قبر، روُِیِِِ نکیر منکر کلیک راست کنید، برید تو پراپرتيس، تیکِ گزینه سوال رو بردارید...
فقط میان نگاتون میکنن میرن!
************************************************** ************
به سلامتیه دکتر شریعتی که هر چی جمله ی خفنه تو دنیا خودش گفت و رفت و
واسه ما چیزی نذاشت
هر مطلبی به ذهنم خطور می کنه می بینم قبل من دکتر این جمله رو گفتن!
************************************************** **********
دیدی دلمه چقد خوشمزه تر از کوفته ست؟؟
خوشمزه گی دلمه از پوشش اوست!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خواهرم دلمه باش نه کوفته...
نخند حجابتو رعایت کن...
************************************************** ************
مردا تو قرار اول آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ الهی قمشه ای ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه
ﻭﻟﯽ بعد ازدواج تنها سواﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ: ﺷﺎﻡ چی ﺩﺍﺭﻳﻢ ؟
siroosmoradian
24-07-2015, 23:23
در پــــی دانـه مـرو همچـو کبوتــر، کـه تــو را
عاقـبت بهــر یکـی دانـــــه، بــــه دام ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) انـدازنـد
صیـد کن شیـــر صفت، نیم بخور، نیم ببخش
تـا بــه هـرجـا کـه روی، بـر تـو ســلام انـدازند!
عاقل مباش تا غم دیگران خوری ................................................ دیوانه باش تا غمت دیگران خورند!:n34:
کمربند ایمنی پراید فقط زمانی خوب کار میکنه که بخوای از تو داشبورد یه چیزی ورداری ..
************************************************** **************
یه سریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت
دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون آدم یاد سشوار بی صدا میافته !
************************************************** *************
تا حالا دقت کردین یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که :وقتى از مطب دکتر میان بیرون،حساب کنن ببین این دکتره روزى چقد درآمد داره...
************************************************** ************
تا حالا دقت کردین وقتی توی یه جمعی یکی می گه اون تلویزین و کمش کن ،یکی دیگه از اونور می گه اصن خاموشش کن . . . !
************************************************** ***********
اينايي که شب بدون پتو مي خوابن
.
.
.
براي پشه ها مثل واي فاي رايگان مي مونن بدون زحمت متصل ميشن..
************************************************** ************
بعضی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه
.
.
.
.
.
.
.
و
یه تیکه بهش نندازن امتیاز اون مرحله رو از دست میدن
************************************************** ***************
داشتم فیلم تولد بچگیامو میدیم یه نفر غریبه هم تو فیلم بود، از بابام پرسیدم این کیه؟ گفت پسرم اون تو همه ی فیلما هست، مهران رجبیه!! :n02:
MOHAMMAD_ASEMOONI
26-07-2015, 17:54
یه عمر توی ایران چَقول پَقول خوردیم , هنوزم که هنوزه نمیدونیم اصلاً چی چی بود این چقول پقول و با چی درست میشد ؟؟؟!!!!
دیگه شورشو در اوردن. اول میگفتن mersi بعد شد merc بعد شد mer۳۰ بعد شد mer۲۰+۱۰ دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲ (mer{ (۱۰+۴۰.
فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن.
************************************************** ********************
آقا دفترچه خدمتو پر کردم بعد یه هفته جوابش امد . افتادم 08 نیویورک
.
.
.
.
وای مگه میشه مگه داریم عجب توافقیه
************************************************** *********************
وقتی دخترها به هم میرسن؟
فرانسوی : خوشحال شدم تو خیابون دیدمت
امریکایی : بسیار زیبا شدی دوست من
آلمانی : دوست من واقعا دلم برات تنگ شده بود
ایرانی : سلام شوهر نکردی؟
************************************************** ********************
ﻣﻦ ﺳﯿﺎﺳﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺣﺮﮐﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ که یه ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓتم ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ...
ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩ ...
ﺳﻮارﺵ نکردم !!
************************************************** *******************
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺁﯾﻨﺪﺕ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ....
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﮐﻢ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮه
************************************************** ******************
آقايونی که شمارتونو تو دستشويی عمومی قسمت بانوان مينويسيد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خدايی روت ميشه بگي عشقتو کجا پيدا کردی ؟!
************************************************** ***************
رو دیوار مصلا نوشته بود:
نماز جمعه را با جلال وشکوه برگزار کنید.
یکی زیرش نوشته :
جلال نبود......!
با شكوه برگزار کردیم....!!!!
خیلی خوش گذشت ...
************************************************** *******************
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﻌﺪ ﯼ ﻣﺪﺕ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻤﺎﻡ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺯﺍﺭﻥ ﺩﻡ ﺩﺭ ...
ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﯿﺴﺖ ﻭ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ ﻓﻠﺞ ﺑﻮﺩ !!
ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻡ ﺩﺭ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩ
************************************************** *******************
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ!
ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ
ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ
************************************************** ***
انتخاب واحد است که اینترنت اکسپلورر را زنده نگه داشته است
************************************************** **
به بعضی ها باید گفت:
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ...!!!
************************************************** *
هيچوقت از روى قيافه کسى رو قضاوت نکنيد...
مثلا همین سيب زمينى...
به قيافه ش ميخوره اينقدر خوشمزه باشه؟ نه!
*************************************************
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻄﻠﺐ ﺑﮕﺮﺩﯼ <= ﮔﻮﮔﻞ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﺷﺨﺎﺹ ﺑﮕﺮﺩﯼ <=
ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ
ﺑﮕﺮﺩﯼ <=
.
.
.
.
.
ﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻣﺎﺍﺍﺍ ﺍﺍﺍﺍﻥ :n02:
************************************************** ***
یکي از کاربردهاي کارت ملي اينه که هر از چند گاهي
يک نگاه بهش بياندازي و به قيافه الانت اميدوار بشي
************************************************** *
بعضي از پرستارا هم جوري آمپول ميزنن انگار 99 درصد مشکلاتشون تقصير ماست
************************************************
بس که کنکور رو تو این مملکت گنده کردن، هرکی میره دانشگاه فکر میکنه آدم شده… .
************************************************** ***
خـدا پــدرِ ایـن مـردمِ کُـره ی شمـالی رو بـیـامــرزه
بـاعـث میـشن مـا کـمـتـر اُسکُـل بـه نـظـر بـیـایــم :|
************************************************** *
ﺍﺯﯾﻦ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ تابستوني ﮔﯿﺞ ﻭ ﻣﻨﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺑﺘﺮﺳﯿﻦ ﺍﯾﻨﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ . . !
يهو ميرن تو سوراخ دماغتون... :n02:
Reza Azimy_RW
28-07-2015, 22:20
تعريف صندوق صدقات در ايران :
چيزيست که داخل ان پول ميريزند و انان که نيازمندند بايد در ملع عام به زور از داخلش پول را بيرون کشيده و پس از اين چالش فرار کنند . در غير اينصورت عده اي که خود را آ... مينامند ان را به سرعت ميچاپند .
و بزرگان گويند 70 بلا را دفع کند
از دلائل مخالفت با حضور زنان در ورزشگاهها، استفاده مردان از الفاظ رکیک است.
.
.
.
شایان ذکر است که همیشه مردان در کوچه و خیابان، غزل حافظ و سعدی نثار بانوان می کنند !!! :n02:
************************************************** **********************
ینی تو روح اون معلمی که موقع روخونی
میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنما،
یههویی میگفت:
ادامه شو تو بخون!!!
عقـده ای
یدفعه یادم افتاد اعصابم خورد شد
************************************************** *******************
تو مسجد بودم آخونده گفت:
قال رسول اله:
منم داد زدم
النکاحو سنتی !
نمیدونم چرا بیرونم
کردن! مگه همیشه بعدش همینو نمی گن ؟!
************************************************** ******
ایران کجاست ؟؟؟
.
.
.
ایران جاییه که :
مردمش پیاده تا کربلا میرن
اما از روی پل عابر رد نمیشن...!همه پادرد دارن
************************************************** *********
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ” گوگل جواب داده: متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره !
************************************************** *******
پسرا مشکلشون تو زن گرفتن این نیست که از کسی خوششون نمیاد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مشکل اینه که از همه خوششون میاد !!
************************************************** ****
ملت ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ
ﻣﺎﻡ ﻫﺮ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺧﻂ
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﺴﻮﺯﻩ …!!!
**************************************************
بچه که بودیم بازیگوشی میکردیم
.
الان که بزرگ شدیم فرقی نکرده فقط بر عکس شده ، گوشی بازی میکنیم...
*************************************************
اينجــــــا ايران است!!! اينــکه شما در خانه چه برنامه‌اى می‌بينيد به ما مربوط است،بچه دار شدن و نشدن شما به ما مربوط است، اينکــــه در خيابان چه مي‌پوشيد به مــــا مربوط اســــــت،آنچــه می‌نوشـــيد و آنچه می‌گوييـــد به مــــــا مربوط اســــت! با چه کسى بيرون ميرويد به مــــــا مربوط اســــت، چه دينــى داريد و چگونه آرايـــش ميکنيد به مـــــا مربوط است؛ امـــــا امنيت،قدرت خريد،کيفيت تحصيل،آينده فرزندانتان،تفريح جوانانتان،امنيت راهها،مشکل مسکن و بقيه موارد: به مـــا مربوط نـــيســـت، (((مشــــــکل خودتــان اســــت)))
شما رو قسم می دم وقتی دارین با تلفن حرف می زنین و یه خودکار دم دستتونه، رو هر کاغذی گیر میارین نقاشی نکشین.
آخه من الان این مدرک تحصیلی رو که بابام گوشه اش الاغ بالدار کشیده کجا ببرم نشون بدم؟!
************************************************** ***********************
رفتم داروخونه بقیه پولمو چسب زخم داد
منم زدم تو دهنش تا بفهمه همه فقط زخم ندارن بعضیام اعصاب ندارن
الان هروقت میرم داروخونه بقیه پولمو قرص اعصاب میده
************************************************** *************
میگن تو بهشت بعد جمعه
شنبه نیست یه راست دوباره پنجشنبه میشه
اوووووووووووف همش شب جمعس
************************************************** ************
منـــــــــــم میتـــونــــستـــــــم آیـــفـــون بخـــــــــــــرم
ولی چون سیبـــــــــــش گـاز زده بـود نـــخریـــدم
دهنـــــــــی بـــود میـــفــهمـــی؟
خیلـــــی حســــاســــم
************************************************** ************
سال ۸۸ : رای ما کو .....
سال ۹۴ : دکل ما کو .....
سال ۹۸ : ما کوشیم ؟؟؟...
************************************************** **************
ﻫﺮ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍیرانی
ﯾﻪ ﻣﺸﻤﺎﯼ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﭘﺮ ﺍﺯ ﻣﺸﻤﺎﻫﺎﯼ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ
مگه نه؟
************************************************** *********
روز قیامت خدا به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست.
همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره. خدا بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟
میگه: خانومم گفته اینجا وایسا!
*******************************************
نیمه پر لیوان یعنی این که :
در دستشویی هنوز بدون فیـــلتر شکن باز میشه...
بازم خدا رو شکر !
******************************************
اينکه پولمون بي ارزش ترين پول دنياست خودش ناراحت کننده است، از اون ناراحت کننده تر اينه که همين پول بي ارزش هم ما نداريم...
******************************************
شباهت زندگی من و اینشتین در این هست که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه!
من موندم چرا وقتی خودمون پشت ماشینیم , عابرای پیاده بیشعور می شن
وقتی خودمون عابر پیاده ایم , تمام راننده ها بی فرهنگ می شن....!!!!!!
************************************************** ***********
قانون اولِ گشادی: "اگه دستت به یه چیزی نمیرسه، به اون چیز احتیاج نداری".
************************************************** **********
همه این دافهایی که می بینید، تو نه سالگی با چادر گل گلی تو جشن تکلیف مدرسه شرکت کردند.
پس نتیجه میگیریم اون سیاست کاملا شکست خورده!!
************************************************** ********
تو کوچه مون تصادف شده بود پرسیدم چطوری اینجا تصادف کردین؟
یارو گفت از این عن آقا بپرس.
اون یکی هم گفت با منی؟
خلاصه دعوا شد با یه سوال ساده!!!
************************************************** ****
من از دور خیلی شبیه براد پیتم
.
.
. البته خیلی دور . . .تو مایه های 4-5 کیلومتر...!!!!
************************************************** ***
تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه، ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه !!!!!!
خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !!
************************************************** ****************
خسیسه از یکی میپرسه چیکار میکنید که زنهاتون دوستون دارن؟!! میگه مثلا وقتی داره ظرف میشوره بغلش میکنم نازش میکنم بوسش میکنم خسیسه میگه شیرم همینجوری باز !!؟
************************************************** ***************
یکی از مشکلات من در درس علوم اول دبستان این بود که فکر می کردم حس چشایی مربوط به چشمه، حس بینایی مربوط به بینی....!!!!
************************************************** *************
دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟
************************************************** ************
شما یادتون نمیاد یه زمانی حاشیه ی دور فرش، پیست اتومبیل رانی ما بود . . .
************************************************** *************
دختر چیست؟
تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن !
************************************************** ************
یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره!
اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟
************************************************** ************
نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه..
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی, دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه.....
************************************************** ***********
طرف زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم.
فروشنده میگه . به نام ... ؟
یارو میگه . اخ اخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم ....!!!!
************************************************** **********
ای کسانی که دم از رفاقت می زنید....
لااقل هر 39 روز یک بار،احوالی از دوست خود بگیرید که اگر مرده بود به چهلمش برسید...!!!!!
************************************************** ************
گوگل: من صاحب همه چیم.
ویکی پدیا: من همه چیو میدونم.
فیسبوک: من همرو میشناسم.
اینترنت: من نباشم شماها هیچین.
برق: گوه اضافی نخورید.
************************************************** **************
وقتی حـــاجــــی میشی که هفت بار خدا رو دور زده باشی
************************************************** ***********
طرف اسمش عباسه.. اسم باباش رمضان علی ... اسم مامانش کبری ... از همه مهمتر اسم بچه اش یدالله هستش ...اونوقت اومده میگه خلیج باید اسمش" فارس " باشه ...
خو لامصب لااقل اسم بجه ات را فارسی میزاشتی دلمون نسوزه
************************************************** ********
یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود! همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده!!
************************************************** ********
یه سری گاوها هم هستن که ما ما نمیکنن....من من میکنن....
گفتم اطلاع رسانی کرده باشم...!!!
دیدین جا نخورین!
کلا سیستم مردا اینجوری که :
یا پول دارن قیافه ندارن
یا قیافه دارن پول ندارن
یا قیافه و پول دارن اخلاق ندارن
یا اخلاق دارن پول و قیافه ندارن
یا اینکه همه چی دارن قصد ازدواج ندارن
************************************************** *****
ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﻲ ﭘﺎﻱ ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﻜﺎﻥ ﭼﺎﻳﻲ
ﻣﻴﺮﻳﺰﻩ بابام ﻣﻴﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﻛﻮﺭﻱ...
.ﺍﻣﺎ ﭘﺎﻱ بابام ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ
ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﺳﺘﻜﺎﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺪﻭﻡ ﺧﺮﻱ ﺍﻳﻨﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻳﻨﺠﺎ..
************************************************** ***
یجوری درباره دونه های انار میگن :
بانظم وترتیب یکجا نشستن؟!
.
.
.
.
.
.
.
انگار دونه های ذرت با شلوارکردی تو کوچه ولن...!
************************************************** ******
یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه، شما فکر کن مثل مورچه ها رفیق باز بودن...
یه سوژه که پیدا می کردن 800تا از رفیقاشونو می کشوندن اونجا...
از همینجا از این اخلاق پسندیدهاشون تشکر می کنم.
************************************************** ****
حیوون خوونگی فقط مورچه!!
سروصدا نمیکنن ،جیش نمی کنن، رسیدگی نمیخوان، آروم خونه رو جارو میکنن گشنه‌شونم بشه یه چیزی از رو فرش برمیدارن میخورن
************************************************** ******
ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻭ ﺍﻗﺎ ﺯﺍﺩﻩ ﻫﺎ ! !
13 ﺗﻦ ﻃﻼ ﻭ 29 ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺩﻻﺭ ﺑﻠﻮﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﺁﺯﺍﺩ ﺷﺪ ﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺷﺪ٬
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﯾﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺸﻢ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﺗﺎﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ۴۵ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻣﺎ ﻧﺒﺎﺷﻪ !!
.
.
.
..
.
ﺑﺎﺗﺸﮑﺮ ﺟﻤﻌﯽ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺑﮕﯿﺮﺍﻥ
************************************************** *****
تا حالا دقت کردین
هر وقت دقت کردین
گند زدین؟!!!
************************************************** ****
این نیز بگذرد...
.
.
.
.
.
.
.
امّا نمیدونم چرا از رو ما!
************************************************** ****
دختره ۱۱ سالشه پست گذاشته اگه بابام برام آیفون نخره شب خونه نمیرم !!!
.
.
.
.
.
.
خدا شاهده
من تو اون سن پلاستیک پام میکردم و رو فرش لیز میخوردم ساعت ها به شادی میزیستم!!!
************************************************** ********
امام جمعه اصفهان از گرفتن دست زن و شوهران در خیابان انتقاد کرد...(لینک ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]))
طرف اگه تعطیل نبود که امامِ جمعه نمیشد...میرفت امام یه روز دیگه میشد....!!!
dourtarin
13-08-2015, 00:00
پاتریک: یه هواپیما از جنس طلا میخریم
باب اسفنجی: هواپیما از جنس طلا نمیتونه پرواز کنه
پاتریک: ما دیگه پولداریم قوانین فیزیک رو ما تاثیر نداره
غضنفر از ژاپن برمیگرده.
بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟
میگه: من نه ولی ژاپنی ها چرا!
..............................................
عشق مثل عسل می مونه. البته چون الان هوس عسل کردم اینو گفتم. تا دیروز شبیه گورخر بود.
........................
این خلاقیتی که ما تو جوک ساختن و تیکه و متلک انداختن به کار می بریم
اگه تو علم و صنعت به کار می بردیم، الان ما دنیا رو تحریم کرده بودیم!
...............................
هفته پيش زن داييم تو سوپ خامه ريخته بود. خيلي خوشمزه شده بود.
اومديم خونه مامانم سوپ درست كرد
.
خواست مثلا روي زن داييمو كم كنه تو سوپ خامه شكلاتي ريخته!
اينجا بيمارستان خاتم الانبيا
بخش اسهالیا
آی لاو یو ننه…..
.................................
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺮﮐﺰ ﺧﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ
ﺩﻭ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺑِﻬﻢ ﺯﺩﻥ، ﺗﺎ ﺑِﻪ ﻫﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻡ.
یارو گفت دیگه اینورا پیدات نشه عوضی
.................................................. .
جا داره از خمیر دندون تشکر کنم
به خاطر خدمات شایانی که سالهاست در ایران به بیماران دچار سوختگی درجه پایین ارائه میدهد و هیچ وقت با تبلیغ ضد سوختگی بر روی خودش ریا نکرده و فقط میگه من حافظ دهان و دندان شما هستم
از مخابرات واسم پیام اومده که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا ما ی غلطی کردیم اینترنت نامحدود دادیم ی نیم ساعتم بخواب بدبخت...
************************************************** ********
ﯾﻪ ﭘﺴﺖ ﭘﺰﺷﮑﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﻀﯽ ﻏﺬﺍﻫﺎ ﺍﮔﺮ ﺩﻭﺑﺎﺭﮔﺮﻡ ﺑﺸﻦ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﻮﺭد ﺳﺮﻃﺎﻧﺰﺍ ﻣﯿﺸﻦ !!!
ﻣﺜﻞ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺷﺪﻩ :|
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺭﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺩﺍﻍ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺗﺮﺳﻮﻧﺪ؟
ﭼﯿﺰﯼ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﺯ ﺩﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭ؟
************************************************** *******
نشسته بودم جلوی تاکسی..
یه دخترو پسر عقب نشسته بودن که یه دفعه دختره جیغ کشید "دستتو بکش کثافت"!!!!
.
.
.
.
.
.
.
راننده ناموس پرست هم کوبید رو ترمز پسررو از ماشین کشید پایینو یه دل سیر با زنجیر و آچار جک زدش خونین و مالین انداختش گوشه پیاده رو ...
سوار ماشین که شد دختره گفت خوب کاری کردی.. آشغال دستشو تا ته کرده بود تو دماغش!!
************************************************** *******
فلسفه ساده زندگی تو این دیالوگه:
باب اسفنجی:در چه روزی هستیم
پاتریک:امروز
باب اسفنجی:اوه...روز مورد علاقم
************************************************** *****
باد از برگ پرسيد ؛
از چه رنجيدي كه كه از درخت دلكندي ...
برگ گفت ؛ گو نخور بابا زمستونه
************************************************** *****
پاشو ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺩﺭآر
(ﺍﻭﺝ ﺍﺭﺍﺩﺕ ایرانیا ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺷﻮﻥ)
ﺗﺎﺯﻩ بعدم ميگن: ﺭﺍﺣﺖ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﺰﺍﺭ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺬﺍﺭﻡ پشتت!!
ما از ريشه مشکل داريم !!
************************************************** *
یکی داشت توی خیابون راه می رفت
با خودش گفت به به چه روز خوبی، چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی.
به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!
************************************************** *
هر چی اختراع میشه برای راحتی زناست
لباسشویی!
ظرفشویی!
اتو!
همزن!
آبمیوه گیر!
سبزی خورد کن!
جاروبرقی!
و خیلی چیزای دیگه...!
ولی برای راحتی مردا فقط یه شلوار کردی درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در هم بره!
************************************************** ******
قبلا به گربه پخ میکردیم 3 متر رو هوا بودن،
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا از کنارمون ردمیشن نگاه معنادار چند ثانیه ای هم میکنن،همین مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن!
************************************************** *******
-عروس خانوم چیکارن ؟
-خیاطن ...
-چی میدوزن ؟
-دهن فک و فامیل
************************************************** *****
ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯼ ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ، ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﻮﺩ،ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ: ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠا روبازکن.:)
............................
ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ:
ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ؟!!!
ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ:n35:
..........................
دقت کردین تو این اخبارا مردا آدم نیستن ؟
مثلا میگه در انفجار اخیر 10 نفر کشته شدن که2 نفر زن و 3 نفر کودک بودن
انگار مردا کلا واسه مُردن آفریده شدن
....................
رفتم بانک به رییس شعبه گفتم می خوام یه حساب مشترک باز کنم. گفت با کی؟ گفتم به انتخاب خودتون، فقط خیلی پولدار باشه! نمی دونم چرا با داد و بیداد از بانک بیرونم کردن.
..............
دختره تو هواپیما داشت با موبایل صحبت میکرد…
مهماندار گفت: حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه …
دختره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم
مهماندار سکته کرد!! خلبان غش!!!
یکی از بالها هم جدا شد.
.................................
یادش ﺑﺨﯿﺮ…
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﺎ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﭼﯿﭙﺲ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ یخمکو ﺩﻭﺗﺎ لواشک و ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻣﮕﻨﻮﻡ ﻣﯿﻮﻣﺪﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ، ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﮔﺬاشتن!
...........................
آهای دخترایی که میاین سینما خواهشن اون قله رو از سرتون بردارین بتونیم فیلمو ببینیم
..............................
گروه القاعده به همراه گروه الارتفاع مسئولیت محاسبه مساحت مثلث برمودا را بر عهده گرفتند.
.................................
عمم ب گودزیلاش میگه:
میخوای بری دسشویی شلوارتو بیرون در نیار بعد برو تو، زشته!
همون تو در بیار!
گودزیلاهم رفت تو دسشویی شلوارشو دراورد بعد اومد بیرون گذاشت رو مبل رفت تو ::):):)
....................................
Demon King
19-08-2015, 09:47
اگه مامانم نصف راهکارهایی که موقع دیدن سریال
به هنرپیشه اول سریال نشون میده ، به من گفته بود
الان کل مشکلات زندگیم حل شده بود !
به جون خودم
یعنی یجوری شده که
قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی
باس بهش بگی :
میدونم تو بدبخت تری
یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم
بعد تو شروع کن
پول خوشبختی میاره؛ من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان …
ﻋﮑﺲ ﺑﭽﻪ ﮔﯿﺎﻣﻮﻧﻪ ﻫﺎﺍﺍ ... زمانی که کروموزوم بودیم •~ •~ •~ •~ •~ •~ •~ •~ ⊙_⊙~~ •~ •~ •~ •~ •~ •~ همه یه شکل بودیم.... اما من با همه فرق داشتم نگا نگا اون وسطم چه جذابم. از اولم چشام سگ داشت
هر موقع عکس شناسناممو می بینم
می فهمم این ذات آدمه که باید قشنگ باشه …!
هر وقت خواستید برید دندون پزشکی ... دو تا حبه سیر بندازید بالا!
از عذاب پولی که میخواید بهش بدید کم میکنه : دی
من هرچی ملکه ذهنم میشه ،
پادشاه ذهنم میاد مخشو میزنه
دلیل عدم موفقیتم توی زندگیم همینه !
تو فیلم هندیه
یارو پرواز کرد، هیچی!
تنهایی زد یه گردانو کشت بازم هیچی!
تا آخر فیلم سه تا پدر و شیش تا برادر پیدا کرد اینم هیچی!
دیگه با سر قطع شده تو دریا شنا کردنشو کجای دلم بذارم!
آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال :
معادل جمله میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی
یک کلمه است : اومدیا
صبح با دختره آشنا شدم
آخرشب ازش میپرسم داری چیکارمیکنی ؟
جواب میده : با یاد تو زندگی میکنم !
فقط من موندم تا الان بدون من چطور زنده مونده
یارو زنگ زده برنامه سمت خدا میگه من با صدای دخترونه با پسرا صحبت میکنم
اونا خودشون واسم کارت شارژمییفرستن،این کارت شارژ حرومه؟
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــ
به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی؟
میگه معلوم نیست ماشینوزدم تو دیوار،سروان رفته تو کما
منتظرم برگرده ببینم چی میشه!
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ
آمار بیشترین کسایی که تو ایران فحش می خورند
_عکاس عکس شناسنامه
_داورفوتبال پلی ستیشن
_مراقب سرجلسه امتحان
_گوینده یتلفن همراهکه میگه دستگاه مشترک مورد نظر خاموش است
_خود مشترک مورد نظر
_عمه های گرامیتان
_کسی که بهت گواهینامه میده
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
فیسبوک تو آمریکا:جدیدترین فضا پیما جهان راساختیم.
تعداد لایک:5632
فیسبوک تو ژاپن:بااستفاده از کاغذ پیشرفتهترین کامپیوتررا ساختیم.
تعدادلایک:7815
فیسبوک تو ایران : دختره:لباس عید امسالم خیلی قشنگه!
تعداد لایک:895،784،235،1
_______________________________________
سرما خوردم صدام گرفته وکلفت شده تا حرف میزنم
بابام میزنه شبکه ی راز بقا ومیگه تو حرف بزن احساس سینما3بعدی بهم دست بده!
_______________________________________
مهندس برق،مکانیک ،شیمی و کامپیوتر بایه ماشین در حال مسافرت بودن که ماشین خاموش میشه
مهندس برق:مشکل از اتصالاتو سیم کشی هاشه
مهندس مکانیک:مشکل از میل لنگشه
مهندس شیمی:نه ایراد از روغن موتوره
مهندس کامپیوتر:پیاده شیم ،سوارشیم شاید درست شده باشه!!
______________________________________
امروز واقعا به معنای واقعی کمبود یه مرد را توی زندگی احساس کردم
کمبود دستهای محکم قوی ومردانه اش را.....
لامصب درشیشه مربا رو هرکاری کردم باز نشد
_____________________________________
دوستم میگفت سوار تاکسی شده از راننده پرسیده
"با 500تومان تا کجامیری؟!"
راننده هم گفته:بشین برات بوق میزنم
Khan gholi
22-08-2015, 00:30
ازتون میخوام منطقى به سوالم جواب بدید !
ما که دوتا زانو بیشتر نداریم ، چرا میگن چهار زانو بشین ؟؟
لطفا یکی جواب بده
دارم داغون میشم
__________________________________________________ __________________________________________________ _____________________________________________
پدربزرگم نصفه شب قلبش درد گرفت بردیمش بیمارستان، پرستاره ميپرسه سكته كرده ؟
گفتم : نه ، دیدیم خوابه ، یواشكی آوردیمش خ.ت.ن.ه اش كنیم... زنگ زد حراست بیرونم کردن
__________________________________________________ _________________________________________________
الان یک مدته"
.
.
.
.
به جای"دست تقدیر"
همش"شصت تقدیر"روبه ماست
به نظرتون داره لایکمون میکنه؟؟!!!!!!!
__________________________________________________ ____
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺑﺪﺟﻮﺭﯼ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ :
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻗﺪﯾﻤﯿﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ
ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺑﭽﻪ
ﭼﺸﻢ ﻭ ﮔﻮﺵ ﺑﺴﺘﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ؟
__________________________________________
رفتم خواستگاری!
بابای عروس گفت خونه داری؟؟!!!
گفتم : نه ، ولی بچه ها مکان دارن :|
با لگد پرتم کرد بیرون نزاشت موز وردارم?
یه اصلی تو موزیک لس‌آنجلسی هست که میگه: نگران نباش، تو خواننده میشی. حالا یا صداشُ داری یا دامن دخترای تو کلیپتُ کوتاه‌تر میکنیم.
************************************************** ************
اتحادیه خودروسازان را در زمان تحریم گفتند چرا قیمت را گران کردید ؟
گفتند چون قطعات خودرو اکثرا خارجی هستند بخاطر تحریم گران شده.
بعد از توافق گفتند ارزان کنید، گفتند قیمت خودرو به دلیل اینکه قطعات اکثرا داخلی هستند ربطی به تحریم ندارد!
************************************************** ***********
طرف اومده با عصبانیت میگه:
” این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن …
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو
************************************************** **********
خانمهایی که فکرمیکنن برای به دست آوردن دل شوهراشون باید به شکم آنهارسید، یه کم سطح بالا فکر میکنن! چون توقع آقایون پایین تره!
************************************************** *********
اﺳﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﺪﺍﻡ ﻗﺴﻤﺖ ﺑﺪﻥ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﺑﺸﻪ
ﺳﺎﯾﺰﺵ15 ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﺯ ﺧﺠﺎﻟﺖ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻗﺮﻧﯿﻪ ﭼﺸﻤ
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻭ ﺷﻤﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺻﻔﺮ
ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﺩﻭﺗﺎ
ﮔﻔﺖ ﯾﮑﯿﺶ ﺑﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺩﺭﺳﻮ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﯼ
ﯾﮑﯿﺸﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺍﻓﮑﺎﺭﺕ ﻣﻨﺤﺮﻓﻪ
ﺑﺎﺯ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺗﻪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﯾﻪ ﺻﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ
ﻫﻢ ﺑﺪﯾﻦ
ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ؟؟؟
ﮔﻔﺖ ﭼﻮﻥ ﺗﻮﻗﻌﺶ ﺯﯾﺎﺩﻩ . 15 ﺑﺮﺍﺑﺮ !!! ؟؟؟
************************************************** *********
منفجر شی جَوون
دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یه جوونِ پاکستانی توی اتوبوس ! چون جاش رو به پیرمرد داده بود که بشینه
************************************************** ********
اعصاب چیست؟
چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو داشته باشی!
توقع چیست؟
چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی!
************************************************** *********
Khan gholi
28-08-2015, 03:47
مراحل درس خواندن
1-انکار: بیخیال فعلا وقت هست
2- عصبانیت: چرا زودتر شروع نکردم؟ چرااااااااااااااااا؟
3- چانه زنی: اگر یه صفحه رو تو پنج دقیقه بخونم 458 صفحه رو...
4-افسردگی- نمیشه وقت کم میارم...
5- پذیرش: بدبخت شدم بهتره برم بخوابم.
خدایی همین مدله دیگه
___________________________
به دختره میگم “زر گر ” رو با کدوم “ز” مینویسن؟
میگه با “ز” یه نقطه!!!
من……………..
ز
ض
ظ
ذ
نخند، دختره دیگه!!!!
اصن واسه همینه که دوس داشتنیه :))))
_________________________________
خسیسه که می خواست پسرش را تشویق کند به او گفت:پسر گلم!اگه
تو امتحانات،نمره ی بیست بیاری تورا می برم بستنی فروشی تا بتونی به
بچه هایی که بستنی می خورند تماش کنی!
_________________________________
یه هورمونی هست؛
به اسم هورمون"خوب که چی بشه"!!!
که گند میزنه به هورمون اراده...!
_______________________________
فانتزی من اینه که:
..
..
دوس دارم چنتا زن بگیرم
بعد خیلی با هم مهربونو همدل باشن
و منم صداشون کنم:
**#"( عَیالات متحده )"#**
____________________________
کسی میدونه اسم خواهر باب اسفنجی چیه ؟؟؟؟
منم نمیدونم
فقط انلاینم
________________
دوستان کسی فندک همراهش هست؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
ما این تکلیفمونو روشن کنیم!!!!!
خنده دار نبود؟؟
به درک
خیلی پر رو شدینا
والاااا انگار دلقکشونم
_________________________
عجقم این همه مدت کجا بودی؟!
نمیدونی چقدر سخت گذشت بدون تو
چقدر دلم هوای بوی تو رو کرد نمیدونی چقدر گرمای وجود تو رو میخوام
چقدر نرمی و لطافت تو رو دوست دارم، من فقط تو رو میخوام
.
.
پتوی عزیزم
.
.
چیه!؟ چرا اینجوری نگاه میکنین 0_0
بعد یک هفته پتو خودم رو از خشکشویی گرفتم ، یخ زدم بدون پتو عجیجم *_*
حق ندارم دو کلوم با پتوم حرف بزنم !!؟
___________________________________
دیشب به بابام گفتم بابا خیلی دوستت دارم
.
.
.
دستشو گذاشت روشونه هام
.
.
گفت：بیادوست معمولی باشیم پول ندارم
____________________________________
ب خواهرزاده ام 500 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﺍﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﻭ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺨﺮ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﻮﻝُ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭﺵ ﺑﻬﻢ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻩ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﯾﻦُ ﺑﮕﯿﺮ ﻓﻘﻂ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﮔﻤﺸﻮ
________________________________________
دیروز به دختر عمم میگم :
من میرم بیرون قدم بزنم کارت تموم شد بیا .میگه:
باشه بابا 5 دقیقه ای میام.
5 دقیقه شد
.
.
15دقیقه
.
.
شد 30 دقیقه
.
.
ولی مگه این گودزیلا آمد
.
.
بعد 45 دقیقه مثل مدلای فرانسوی که رو استیج راه میرن آمده و میگه:
ااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااا تو ام این جایی.
گفتم نه به بابا پیش انیشتینم لامصب هوز درگیر مسىله نسبیته
..
من از شما میپرسم آیا این فک و فامیله دایم ما.
اگه دیدی تو یخچال چند تا چیز کنار هم مرتب شدن
مطمئن باش ی چیز خوشمزه پشتشون قایم شدم
دیدم که میگما
************************************************** **********
دیشب رفتیم خاستگاری:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مامان دختر گفت : آقازاده ﭼﯿﮑﺎﺭﻩ ﻫَﺴﺘﻨﺪ ...
ﺑﺎﺑﺎﻡ گفت: ﮔﻮﯾَﻨﺪﻩ ﻫﺴﺘﻨـــﺪ .. !!
مامان دختره گفت : ﺑَـﻪ ﺑَـﻪ، ﮐُﺪﻭﻡ شبکه ؟ ﭼﯽ ﻣﯿﮕَﻦ .... ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺗﻮﯼ ﺷَﺒﮑـــــﻪ ﺍِﺟﺘﻤﺎعى تلگرام جوک ﻣﯿﮕﻦ
************************************************** ***********
ﭘﺴﺮﻋﻤّﻪﻡ ﺗﻮ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ
ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻮﻥ ﺍﺯ ﮐﺴﺒﻪﯼ ﻣﺤﻞ ﺗﺸﮑّﺮ ﮐﻨﻪ،
ﺧﯿﺮ ﺳﺮﺵ ﻣﺜﻼً ﺟﻤﻊ ﻣﮑﺴﺮ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎ ﺗﺸﮑﺮ ﺍﺯ ﮐُﺴّﺎﺏ ﻣﺤﻞ!!!!!!!!
من :n29:
************************************************** ************
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺷﺐ ﺩﻳﺮ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ
ﺯﻧﺶ ﺩﺍﺩﻭ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﻣﻨﻮ ﻧﺒﻴﻨﻰ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﺪﻩ ؟
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻰ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﻋﺎﻟﻰ ﻣﻴﺸﻪ !
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﺎﺯﻡ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾد ...
.
.
.
ﺧﻼﺻﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻭﺭﻡ ﭼﺸﻤﻪ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ ﻭ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﻪ ﭼﺸﻢ ﺯﻧﺸﻮ ﺑﺒﯿﻨﻪ !!
************************************************** ***********
مکاﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯽ:
ﻣﻨﻔﺠﺮﺗﯿﻢ …
ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ، ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﺎﺳﺖ
************************************************** ***********
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه
************************************************** **********
به عملکرد صدا وسیما توجه کردین:
توی مسابقات فوتبال و جام جهانی و المپیک دوربین دنبال زن چادری و با حجاب توی تماشاچی ها میگرده،
توی روز انتخابات و تظاهرات دوربین دنبال داف جیگر و دختر مانتو کوتاه توی خیابون میگرده.
************************************************** *********
تحقیقات دانشمندان نشون داده که
پشت هر«فدای سرت»
یه«خاک برسرت»
بصورتHiddenوجود داره
************************************************** *********
يارو داشت گريه ميکرد
ميگن چته؟
ميگه پشيمونم کاش به حرفاى پدرم گو ش کرده بودم !!!
ميگن مگه چى ميگفت؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ميگه نميدونم ، گوش نميکردم که !!
************************************************** ****
بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
إیرانی: دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
آشغال.
************************************************** ****
سگ زرد برادر شغال نیست، این را هم سگ زرد می داند، هم شغال، فقط ایرانی ها نمی دانند...
دختره با مادربزرگش میره مطب دکتر ...
دکتره به دختره میگه : خانوم بفرما اون پشت لباساتو دربیار بخواب روی تخت تا بیام معاینه ات کنم .. !!!!
دختره میگه : جناب دکتر ...من مریض نیستم . مادربزرگم مریضه ...!!!!
دکتره میگه : واقعا ؟ خب مادر جان دهنتو وا کن بگو عاااااا...
************************************************** **********
خانمه یه خط جدید میخره، میخاد شوهرش را سورپریز کنه؛
از تو آشپزخانه به شوهرش که تو پذیرایی نشسته، اس میده:
سلام عزیزم. این خط جدید منه!
مرده هم جواب میده:
فداتشم بعدا بهت میزنگم. فعلا این شغال از تو آشپزخونه زل زده به من!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
رحم الله من یقرا الفاتحه مع صلوات ...
************************************************** ********
ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺷﻤﺎﻝ ﻫﯽ ﻣﺎﭺ ﻭ
ﻣﺎﭺ ﺑﺎﺯﯼ . . .
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﭘﺎﺳﺎﮊ ﻫﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﺨﺮﻩ ﻫﯽ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﺕ
ﻣﯿﮑﺸﻢ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪﻡ 20 ﺑﺎﺭ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮔﺮﻓﺘﻢ . . .
ﺁﺧﺮﺵ ﺑﺎﻧﮏ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﯼ، ﺑﮕﯿﺮ
ﺑﮑﭗ....
************************************************** ******
ﯾﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﻫﺴﺖ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﯾﺠﻮﺭﯼ
ﻭﺍﻣﯿﺴﺘﻪ ﻧﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ , ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺪﻭﺋﻪ ﻣﯿﺮﻩ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻫﻤﻪ ﭼـﯿﻮ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺮﻩ ﺑﻪ ﻫﻤـﻪ ﺑﮕـﻪ
************************************************** ***********
پسته در بسته رو همه دور میندازن،
حجابم همینه
پس خواهرم خیلی هم سفت نگیر !!!
************************************************** ************
یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که
.
.
.
.
.
.
هروز اینترنت رو چک میکنن، ببینن که تازگیا خودشون جمله جدیدی گفتن یا نه
************************************************** ************
قدیما تلویزیونو روشن میکردی میگفت : خرمشهر آزاد شد، سوسنگرد آزاد شد!
الآن جرأت نمیکنی تلویزیون روشن کنی!
تا روشن کنی میگه:
نون آزاد شد!
بنزین آزاد شد!
برق آزاد شد..
************************************************** ****
میگن آهنگای امیر تتلو یه قطع نخاع رو شفا داده....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یارو از رو ویلچر بلند شده و ضبط و خاموش کرده...!
Mehrshad-msv
03-09-2015, 11:37
دختره با مادربزرگش میره مطب دکتر ...
دکتره به دختره میگه : خانوم بفرما اون پشت لباساتو دربیار بخواب روی تخت تا بیام معاینه ات کنم .. !!!!
دختره میگه : جناب دکتر ...من مریض نیستم . مادربزرگم مریضه ...!!!!
دکتره میگه : واقعا ؟ خب مادر جان دهنتو وا کن بگو عاااااا...
************************************************** **********
خانمه یه خط جدید میخره، میخاد شوهرش را سورپریز کنه؛
از تو آشپزخانه به شوهرش که تو پذیرایی نشسته، اس میده:
سلام عزیزم. این خط جدید منه!
مرده هم جواب میده:
فداتشم بعدا بهت میزنگم. فعلا این شغال از تو آشپزخونه زل زده به من!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
رحم الله من یقرا الفاتحه مع صلوات ...
************************************************** ********
ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺷﻤﺎﻝ ﻫﯽ ﻣﺎﭺ ﻭ
ﻣﺎﭺ ﺑﺎﺯﯼ . . .
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﭘﺎﺳﺎﮊ ﻫﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﺨﺮﻩ ﻫﯽ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﺕ
ﻣﯿﮑﺸﻢ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪﻡ 20 ﺑﺎﺭ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮔﺮﻓﺘﻢ . . .
ﺁﺧﺮﺵ ﺑﺎﻧﮏ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﯼ، ﺑﮕﯿﺮ
ﺑﮑﭗ....
************************************************** ******
ﯾﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﻫﺴﺖ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﯾﺠﻮﺭﯼ
ﻭﺍﻣﯿﺴﺘﻪ ﻧﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ , ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺪﻭﺋﻪ ﻣﯿﺮﻩ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻫﻤﻪ ﭼـﯿﻮ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺮﻩ ﺑﻪ ﻫﻤـﻪ ﺑﮕـﻪ
************************************************** ***********
پسته در بسته رو همه دور میندازن،
حجابم همینه
پس خواهرم خیلی هم سفت نگیر !!!
************************************************** ************
یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که
.
.
.
.
.
.
هروز اینترنت رو چک میکنن، ببینن که تازگیا خودشون جمله جدیدی گفتن یا نه
************************************************** ************
قدیما تلویزیونو روشن میکردی میگفت : خرمشهر آزاد شد، سوسنگرد آزاد شد!
الآن جرأت نمیکنی تلویزیون روشن کنی!
تا روشن کنی میگه:
نون آزاد شد!
بنزین آزاد شد!
برق آزاد شد..
************************************************** ****
میگن آهنگای امیر تتلو یه قطع نخاع رو شفا داده....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یارو از رو ویلچر بلند شده و ضبط و خاموش کرده...!
کلش باحال بود مخصوصا یارو خواب دوست دخترشو می دید با این آخریا که کلی وجودمان را شاد کرد:n31:
دمت گرم زحمت می کشی
مرده زنگ میزنه خونه، میگه عزیزم من بعداز ظهر با دوستم میام خونه… زنش میگه خونه ریختوپاشه
مرده: ميدونم
زنه: ظرفا کثیفه
مرده: میدونم
زنه: توى یخچال هم هیچی نداریم …
مرده: ميدونم !!!
زنه: تو ک همه رو میدونی پس چرا دعوتش کردی؟
.
.
.
.
.
آخه هوس زن گرفتن کرده، گفتم،بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون شه ….!
************************************************** ****************
همچین میگن زنهای امروز همش سرشون تو گوشیه
و به زندگیشون نمیرسن
انگار که یادمون رفته
زنهای زمان کودکیمون ، تلگرامشون تو کوچه بود
چند تایی می نشستن |:
آنچنان محو غیبت میشدن
که بچه هاشون :
یا گم می شدن
یا از رو بلندی تف میکردن رو مردم
************************************************** ****************
وقتی داری به آينده ات فکر ميکنی،،،،.،
،
،
،
،
،
،
،
،
،
،
،
،
،يکمم به اونی که پشت در دستشويى داره زمينو چنگ ميزنه فکر کن
************************************************** ********
مـن؟؟؟
-نه پشت سریت
شیرین ترین دیالوگی که موقع درس پرسیدن از معلم می شنیدی
************************************************** *********
چند دروغ رایج بین ما ایرانیان ؛
۱-کار که عار نیست!
۲-پول که شخصیت نمیاره!
۳-فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!
۴-تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!
۵- پول چرک کف دسته!
۶-بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه!
۷-و پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن"اونم سلام میرسونه" ..
************************************************** ***********
دخترای امروزی خدای نکرده اگه بمیرن!
سیصد سال طول میکشه تجزیه بشن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همه اش پروتز و مواد پلاستیکی ان لامصبا..
************************************************** **
ﺍﺯ ﺗﻔﺮﻳﺤﺎﺕ ﺭﻭﺯﺍﻧﻢ ﺍﻳﻨﻪ که:
ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﺟﺎﻡ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻢ
ﻣﻠﺖ ﻛﻪ ﻫﺠﻮﻡ ﻣﻴﺎﺭﻥ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﺧﺎﻟﻲ
ﺍﺯ ﺟﻴﺒﻢ ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﻢ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻡﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺸﻴﻨﻢ!
************************************************** *******
وقتى “چه خبر ؟”
به
“دیگه چه خبر ؟” تبدیل شد خداحافظى کنید :!
************************************************** **********
هر وقت زنت گریه می کنه، می خواد خرت کنه.
و هر وقت می خنده مطمئن باش این کارو کرده.
این مطلب رو هیچ کس گردن نمی گیره!!!
نه کوروش، نه حسین پناهی، نه شریعتی!!!!!
************************************************** *************
دو خلبان نابینا که هر دو عینک‌های تیره به چشم داشتند، در کنار سایر خدمه پرواز به سمت هواپيما امدند،
زمانی که خلبان‌ها وارد هواپیما شدند
زمزمه‌های توام با ترس وخنده درمیان مسافران شروع شده و همه منتظر بودند، یک نفر از راه برسد و اعلام كند دوربین مخفی بوده است.
اما در کمال تعجب و ترس آنها، هواپیما شروع به حرکت روی باند کرده و کم کم سرعت گرفت. هر لحظه بر ترس مسافران افزوده میشد چرا که می‌دیدند هواپیما با سرعت به سوی دریاچه کوچکی که در انتهای باند قرار دارد، میرود.
هواپیما همچنان به مسیر خود ادامه میداد و چرخ‌های آن به لبه دریاچه رسیده بود که مسافران از ترس شروع به جیغ و فریاد کردند.
در این لحظه هواپیما ناگهان از زمین برخاست و سپس همه چیز آرام آرام به حالت عادی بازگشته و آرامش در میان مسافران برقرار شد.
یکی از خلبانا به دیگری گفت:« میترسم یکی ازهمین روزا مسافرها چندثانیه دیرتر شروع به جیغ زدن کنند و ما نفهمیم کی باید از زمین بلند شیم، اونوقت کارهمه‌مون تمومه !»
.
.
.
شما اکنون و پس از خواندن این داستان کوتاه، با شیوه مدیریت دولتی در ایران آشنا شدید!
************************************************** *************
یه بادمجون با یه هلو ازدواج میکنه
.
.
.
.
.
.
لابد اومدی ببینی بچشون چی درمیاد نه؟!
آخه مگه بادمجون هم ازدواج میکنه؟!
گیرم که بادمجون ازدواج هم بکنه،بنظرت هلو به این قشنگی قبول میکنه زن این سیاه نکبت بشه؟؟
بله از اطاق فرمان اشاره ميكنن چون شوهر كمه.. هلو قبول كرده..
************************************************** *******
و همانا...
.
.
.
اول مهر از رگ گردن به شما نزدیک تر است...!!
Demon King
06-09-2015, 22:15
طرف ميره مشهد توبه ميكنه ,
بعد ميره قم يه دختره خوشگل ميبينه ,
رو میکنه به حرم حضرت معصومه ميگه :
.
.
.
.
.
.
.
به داداش سلام برسون
بگو اون قضيه كنسله
.................................................. ..................
و چه ساده روزهایمان از بنفش به آبی تغییر رنگ دادند ...
به یاد زنده یاد وایبر ...
.................................................. ..................
کامنت های خارجی :
۱:زیبا بود
۲:عالی
۳:بی نظیر
اینم کامنت های ایرانی:
۱:خخخ
۲:خخخخخخ
۳: دهنت سرویس خخخخخخ
.................................................. ...................
من نگویم مرا از قفس ازاد کنید...
.
.
.
.
ماده ای در قفس انداخته مرا شاد کنید...
مرغ عشق بیشعوررررر
.................................................. ...................
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﻥ ﻓﺴﺖ ﻓﻮﺩﯼ ﻭ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﻏﯽ
ﻣﯿﺸﯿﻨﻦ
ﻓﻘﻂ ﺳﺎﻻﺩ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﯿﺪﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺚِ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﺍﻥ ﮐﻪ
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ تحصیل
.................................................. ....................
یه پوشه خاک بر سری تو کامپیوتر دارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برا اینکه کسی سراغش نره اسمشو گذاشتم:
اسلام از دیدگاه شهید مطهری
نه تنها کسی توش نمیره تازه
تو خونه رو اسمم قسم میخورن
اقا من ازالان بگم,,,,
من ماه محرم شروع بشه دیگه متن و جک و,,,,نمیزارم!!!
مث آرم PMCمیچرخم فقط...
************************************************** *********
شیخ گفت:در بهشت شراب هایی وجود دارد که هر چه مؤمنان می خورند مست نمیشوند!!!
مریدی پرسید : پس چرا میخورند؟
شیخ سر خود را خاراند ، قدری با ریشهایش بازی کرد و سپس
گفت : تو اگه زر نزنی کسی نمیگه لالی !!!!
************************************************** *******
رفتم ارایشگاه گفت کوتاهش کنم؟ گفتم مگه بلندم میتونی بکنی؟
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه با لگد انداختتم بیرون :-!
************************************************** **********
کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که
هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه !
************************************************** ********
یارو قصاب مياره يه گوسفند براش سر ببره، بهش میگه:میخوام برام تیکه تیکِش كنى برا کِباب؛قورمه و ديزى،كله پاچه شم تِميز كن بچها دوس دارن، روده و مَعدشم بذا كنارمیخوام سیرابی بپزم؛پوستشو باخودت نبِريا!میخوام سجاده درست کنم، پشكلاشم برا باغچه،آشغالاشم برا گربه،با استخوناشم سوپ میپزیم. به اينجا كه مى رسه. قصابه يه نگاهى به یارو میندازه و میگه: خو تا نکشتمش صداشم ضبط کن برای زنگ موبایلت..!
************************************************** ******
ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ یکی از فامیلاتو ﺩﯾﺪﯼ ﮐﻪ
ﺣﻮﺍﺳﺶ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﺲ
.
.
.
.
.
.
ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺗﻮﺭﻭ ﺯﻭﺩ ﺗﺮ ﺩﯾﺪه
...........................
روزی که ملت جوراب پارازین از شیر حموم آویزون نکنن، ایران یه گام بلند به سوی توسعه برمیداره.
.................
یبارم رفتم واسه مصاحبه کاری واسه استخدام. رفتم اونجا گفتم پس دوربین و اینا کجان واسه مصاحبه؟ گفتن شما برو خونه ما بهت زنگ میزنیم.
................
هر کسی رو ببخشم، اون کسی که فکر میکرد سمندون مناسب گروه سنی بچه هاست رو نمیبخشم. هنوز تو کابوسام میبینمش.
...........................
آب تهران اول آهک بود بعد یه کم توش آب ریختن کسی شک نکنه.
...................
اسم سریال تنهایی لیلا رو باید میزاشتن: از ستایش بدبخت تر. والا
..........................
اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود
اسم شرکت اپل میشد: سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب!
....................
دماغ ایرانی در حال انقراض است. لطفا در حفظ این سرمایه ملی و الهی بکوشیم. دماغ اورجینال هست اما کم است!
...........
نژادپرستی یعنی موبایل سفید گرونتر از مشکیه همون مدل باشه
.........
- - - Updated - - -
فقط در زبان فارسیه که میشه ۱۹تا فعل رو کنار هم گفت:
↓
داشتم
میرفتم
دیدم
گرفته
نشسته
گفتم
بذار
بپرسم
ببینم
میاد
نمیاد
دیدم
میگه
نمیخوام
بیام
بذار
برم
بگیرم
بخوابم
نه فاعلی نه مفعولی نه قیدی نه صفتی!
یکی بخواد اینو به انگلیسی ترجمه کنه رباط صلیبی مغزش پاره میشه!
************************************************** **********
بدی آدم نمک نشناس اینه که وقتی یاد کارایی که براش کردی میوفتی به خودت بیشتر فحش میدی تا اون !
************************************************** *********
تو ﮊﺍﭘﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺑﺮﻕ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻣﯿﮑﻨﻦ،،،،
ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺻﺤﺖ ﻣﯿﺴﺎﺯﻥ!
شامپو سیب زمینی صحت... برای موهای بی تفاوت!
************************************************** *********
ﭘﺮ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﺴﺮﺍ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﻗﺎ ﺻﯿﻐﻪ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻣـﻮﻧَـﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿـــــﻢ؟
************************************************** *********
زندگي خيلي قشنگه
.
.
.
.
.
.
.
.
البته بستگي داره چقد خودتو به خريت بزني
هر چي خرتر قشنگتر
************************************************** **********
دیگر نگران شب اول قبر نباشید!!
گاج منتشر کرد :
مجموعه سوالات شب اول قبر با پاسخهای طبقه بندی شده
نکیر منکر را به خانه ببرید!
************************************************** *******
رومانتیک ترین لب؟؟؟ وبزرگترین سینه كدومه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
رومانتیک ترین لب لب دریاست،
بزرگترین سینه هم سینه قبرستونه!!!
برو ازخدابترس
فكركردی ما از اوناشیم!!!!
پاتو وردار از روی تسبیحم منحرف.
************************************************** ************
عاقا تا حالا دقت كردين...
همه دوست دارن برن بهشت...
ولى هيچكس دلش نميخواد بميره...!
************************************************** ************
ﺍﺯ ﻗﻠﺒﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﭼﻪ ﮐﻨﻢ ﻭﻗﺘﻰ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ
ﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻭ ﺟﻔﺎﯼ ﯾﺎﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭ؟
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺎﺭﻣﻦ ﺧﻮﻥ ﺭﺳﺎﻧﻰ ﺑﻪ ﺑﺪﻧﻪ ،
ﺍﺯ ﻣﻦ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﻧﭙﺮﺱ !!!!!!
ﺯﯾﺎﺩ ﺯﺭ ﺑﺰﻧﯽ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ
ﺣﺮﻓﻬﺎ ﻧﺰﻧﯽ
ﺍﺻﻦ ﺍﺯ ﻗﻠﺒﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ!
asgharpalang
11-09-2015, 08:42
پسره دست دوست دخترشو میگیره !
یهو دختره میگه آه دست نزن عوضی دوووووووووووود دووووووووود !
خدا لعنتت کنه
و کلی جیق و داد میکنه
پسره میگه خوب آخه چی شده ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره میگه : الکی مثلا من فاطیما گلم :n20:
مسلمانان در دو مرحله به اروپا حمله کردند:
مرحله اول برای ترویج اسلام.
مرحله دوم برای دریافت پناهندگی از ترس اسلام!
************************************************** ********
خيلى زور داره يه چيزى مثل الکل را ما خودمون كشف كنيم، بعد همه جاى دنيا آزاد باشه به جز كشور خودمون..
.
.
.
.
يعنى باور كنيد:
نه خدا راضيه
نه بنده خدا راضيه
نه خود رازى راضيه!
************************************************** *****
بچه ها نتيجه كنكورم اومد
سربازي قبول شدم !
************************************************** ***
خبر فوری
شرکت سایپا اعلام کرد
بسته دستمال کاغذیهای که به خریداران اتومبیل صفر اشانتیون میدادیم رابزرگتر کردیم
دیگه چه مرگیتونه بیاید بخرید
************************************************** **********
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺟﺪﯾﺪ ﻧﻈﺎﻡ وظیفه برای سربازی
ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻴﺎ
ﺑِﺨَﺮِﺵ،
ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﯿﺎ ﺑُﺨﻮﺭِﺵ
آش رو میگه منحرفا
************************************************** ********
تبليغات تلويزيون داعش اينا:
کلاس کجا برم؟
"منفجران فجيع
آزمون چي شرکت کنم؟
"منفجران فجيع
کتاب چي بخونم؟
"منفجران فجيع
چي؟ منفجران فجيع
کي؟ منفجران فجيع
کجا؟ منفجران فجيع
تلفن:29 دو تا بمب
************************************************** *********
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺍﺭﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﯾﻪ ﺣﻘﯿﻘﺘﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ... ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺯﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ !!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺪﺍ ﺑﻜﺸﺘﺖ ،
ﺗﺮﺳﻮﻧﺪﻯ ﻣﻨﻮ !!!!
ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻡ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﻴﺴﺖ !!
دقت کردین ده درصد آخر باتری گوشی چه با برکته !!
............
رفتم دستشویی دانشگاه مون وقتی نشستم رو در نوشته بود: لطفا پس از انجام کار به امور شهریه مراجعه کنید. بدجور خفتت می کنن...
..............
سوار تاکسی شدم میگه مستقیم میری ؟
میگم : پ نه پ ...
میگه پ نه پ و کوفت این قرتی بازیا مال اینترنته
.............
حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون, مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش, میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !!!
...................
گوجه ش مال ورامینه،
خیارش مال مازندران،
پیازش مال دماوند!
اونوقت اینا رو که خورد میکنی، میریزی تو کاسه
میشه : سالاد شیرازی ..!!!!
asgharpalang
12-09-2015, 19:33
هوس تخت دونفره کردم … یه تخت دونفرۀ با تشک خوشخواب …
همچین بپـری روش دست و پاتو بندازی اینور اونور هر جور دلت میخواد بکپی …
هان الان با خـودت گفتی پ نفــر دوم چی ؟؟؟
نفر دوم خودش پول داره بره واسه خودش یه تخت بگیره هر جور دوست داره تووش بِکَپه…
ایـن تخت مـنه …
روانی هــم خودتی …
Demon King
13-09-2015, 21:14
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ نامردی ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖ
ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ
ﻧﯿﺴت
.
.
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ
ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست
دیشب ضربه ی روحی عجیبی خوردم
وسط خواب بالِشتمو اونوری کردم دیدم اونورشم گرمه !
خدا قسمت نکنه
نمیدونم چرا هروقت با مامانم دعوام میشه
یه نفهمی تو تلوزیون در باره احترام
به والدین صحبت میکنه
ﻭﻟﯽ ﺷﺎﻧﺲ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ ﺟﺮﺛﻘﯿﻞ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﻣﮑﻪ ﺳﻘﻮﻁ ﻧﮑﺮﺩ ، ﻭﮔﺮﻧﻪ 90% ﮐﺎﺭﻭﺍﻥ ﺣﺠﺎﺝ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺗﻠﻒ ﻣﯿﺸﺪﻥ!!
************************************************** ********
ﻣﯿﮕﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ سرمای ﺷﺪﯾﺪ ﻫﻮﺍ ﺭﻭ
ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻦ :
.
.
.
.
پنگوعن ، خرس
.
ﻭ پسری که با تیشرت آستین کوتاه جهت نمایش بازوها میخواد بره دختر بازی !
************************************************** *****
ﺩﯾﺷﺐ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﯿﻨﻤﺎ !!
.
.
ﺩﯾﺎﻟﻮﮔﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﺳﯿﻨﻤﺎ :
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﺑﺸﻪ
ﭘﺴﺮﻩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺵ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻗﻮﻝ ﻣﯿﺪﯼ؟
ﭘﺴﺮﻩ : ﺁﺭﻩ ﮔﻠﻢ ﯾﻪ ﺑﻮﺱ ﺑﺪﻩ ﺣﺎﻻ
************************************************** ****
به برادرزادم میگم: چرا کار بد میکنی؟
میگه: شیطون گولم میزنه!
میگم: چرا پس شیطون بقیه رو گول نمیزنه؟!
گفت: واسه کم کاریه شیطونم من باید جواب پس بدم ؟!
************************************************** ***
امروز صبح پشت چراغ قرمز یه دویست و شش نو وایساده بود!!
مردم جوری به چشم خائن نیگاش کردن که：
اخرش پیاده شد داد میزد میگفت به اون خدایی که میپرستید مدلش نودویکه فقط سالم نگرش داشتم..
************************************************** **
دیوانه ای لب چاه نشسته بود و میگفت هفت هفت هفت...
شخصی به او رسید و گفت برای چه هفت هفت میگویی؟!
.
.
.
.
.
.
دیوانه مرد را به چاه انداخت و گفت:
هشت هشت هشششت
دیوانس دیگه شوخی نداره با کسی
************************************************** ****
"از فابریکشم بهتر شد"چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اوج گند زدن ایرانیا تو یه وسیله ای که تعمیرش کردن.
************************************************** *********
9 تا از کوتاه ترین جوک های ایرانی:.
.
1)سایپامطمئن
2)دانشگاه آزاداسلامی
3)اینترنت پرسرعت ایران
4))بانکداری اسلامی
5)گارانتی
6)شایسته سالاری
7)کی مهریه را داده کی گرفته
8)احساس تکلیف کاندیداها
9)زن بگیره درست میشه
با اجازه من دو تا جوک بلندتر هم به ذهنم میرسه به اینا اضافه میکنم:
10. هرجا سخن از اعتماد است نام بانک ملی ایران میدرخشد!
11. علامت استاندارد ایران نشانه مرغوبَیت کالاست!!
************************************************** *****
1.قبل از ازدواج خيلى خوب فكر كنيد . . 2.بعد از ازدواج ديگه اصلا فكر نكنيد چون اگر به توصيه اول خوب توجه ميكردى الان كارت به اينجا نميكشيد سرتو بنداز پائين زندگيتو بكن ديگه اتفاقيه كه افتاده !!
************************************************** ****
غمگینم مثل کسی که طرح صد برابر کردن شارژ ایرانسل رو زده ولی
.
.
.
.
.
.
.
.
.خط دوس دخترش همراه اوله
خلاصه دست رو دلم نزارید
************************************************** ****
تو دنیای مجازی
چه خوب لایک میخوره
بد بختیهای ما...!!!
************************************************** *
بخونید خیلی قشنگه
تو یه جمعی مشروب میخوردن...
پیری نوبت سلامتی دادنش رسید.
گفت بخوریم بسلامتی دوبوسه که وقت گرفتنش یکی ازاون دونفر متوجه نمیشه.
میگن دوبوسه...
میگه:آره پسرم
میخندن بهش...
همه ساکت شدند
یکی پیک رو بالا نگه داشت...
گفتن:حالا به سلامتی کدوم دوبوسه؟؟؟
گفت:اولیش وقتی که بچه بدنیا میادومادرش صورتش رومیبوسه وبچه متوجه نمیشه.دومین بوسه وقتی که مادرفوت میکنه وبچه گونه مادرش رومیبوسه ومادرمتوجه نمیشه...
هرکی مادرش عشق اولش کپی کنه...ایشالا سایه اش بالا سرتون باشه...:n12:
siroos 22
15-09-2015, 17:53
تقلب چیست؟
در هنگام امتحان یک سری کارها بایدانجام تا شخص امتحان دهنده نمره قبولی را بگیردکه به آن تقلب می گویند.که به چندموردآن به شرح زیر اشاره می کنم.
1-را تقلب را بلدباشی چون تقلبب کردن کار هر کسی نیست ومهارت خاصی می طلبد.
2-هنگامی که مراقب جلسه امتحان بالای سرت آمدنترسی ودست وپایت را گم نکنی و رنگ رخصارت عوض نشود.
3-با آرامش خاطرنوع تقلبی راکه به همراه خود بردی وارد ورقه امتحان نمایید.
4-باور دارید یک سری دانشجوهای خاص که پس از فارق التحصیل شدن مادام العمر با آن سرکار داریم تقلب نمایند.:n12:
- - - Updated - - -
تقلب چیست؟
در هنگام امتحان یک سری کارها بایدانجام تا شخص امتحان دهنده نمره قبولی را بگیردکه به آن تقلب می گویند.که به چندموردآن به شرح زیر اشاره می کنم.
1-را تقلب را بلدباشی چون تقلبب کردن کار هر کسی نیست ومهارت خاصی می طلبد.
2-هنگامی که مراقب جلسه امتحان بالای سرت آمدنترسی ودست وپایت را گم نکنی و رنگ رخصارت عوض نشود.
3-با آرامش خاطرنوع تقلبی راکه به همراه خود بردی وارد ورقه امتحان نمایید.
4-باور دارید یک سری دانشجوهای خاص که پس از فارق التحصیل شدن مادام العمر با آن سرکار داریم تقلب نمایند.:n12:
امروز از دانشگاه زنگ زدن بیا ثبت نام کن
تعجب کردم
گفتم من که آزمون شرکت نکردم
گفت
اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی
شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی
ما ثبت نامت کردیم
آزمون هم جات دادیم
الان ترم دو هستی
نگران نباش درست خوبه
فقط شهریه بدهکاری!
************************************************** **********
ضایع شدن چیست؟؟؟؟.
.
.
.
.
.
.
.
.
تلاش نافرجام برای سومین بوسه در روبوسی وقتی که طرف به دو تا قناعت کرده ، ناموسا بدجور خیته
************************************************** *********
درسته که هیچوقت تفاوت بین کازینو و دیسکو و کاباره رو نفهمیدم،
بجاش خارجیا هم عمراً اگه تفاوت مسجد و حسینیه و مهدیه رو بفهمن.....
این به اون در! و من الله توفیق !!
************************************************** *********
هشدار ب کسانیکه سیگار و قلیون نمیکشند
یک روز تمامی دوستانتان خواهند مرد و شما تنها خواهید ماند..
************************************************** *********
یارو از كلاس راهنمایی و رانندگی میاد بیرون بهش میگن: شیرعلی بابات رو مار زده مرده،
میگه: از پشت زده؟
میگن: آره،
میگه :مار مقصره !..
************************************************** ********
الان ۲۰ دقیقه ست که دارم گریه میکنم
٫
٫
٫
٫
٫
٫
٫
٫
٫
٫
٫
٫
٫اشک شوووووووقه
تو جیب لباس پاییزیای پارسالم
۲هزار تومن پیدا کردم
این لحظه ها قابل وصف نیست
خدا نصبیبتون کنه
************************************************** *************
ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮاﻧﻲ اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ دو نفر عاشق یکدیگرند ولي علاقه شان را ابراز نمیکنند!؟
.
.
.
.
.
شیخﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭاﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ برداشت و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ وبا آن ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاﺷﺖ ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ: میگی چکار کنم!!!!
************************************************** *************
ﻳﺎﺭﻭ ﺯﻥ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ..
ﺯﻧﺶ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﻭﻗﻠﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ...
ﺷﺪﻳﺪ ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻥ
ﺍﺯﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ :
ﭼﻪ ﺟﻮﺭﻱ ﺯﻧﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺗﺸﺨﻴﺺ ﻣﻴﺪﻱ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺗﺸﺨﻴﺺ ﺑﺪﻡ ﻛﻪ ﭼﻲ ﺑﺸﻪ ؟؟
************************************************** **********
شخصی به قصد تحقیر کردن مورچه ای آن را با انگشت فشار داد...
مورچه خندید و گفت: ای انسان مغرور نباش!!
که تو در قبرت برای من وعده غذایی بیش نیستی...
.
.
.
.
.
.
.
.
مرد پوزخندی زد گفت : من بودایی هستم و مرده ی من سوزانده میشود!!
و مورچه را له کرد!
.
.
.
و گند زد به داستان آموزنده ما
************************************************** *********
تو ایران دو روز هست که هر چی تعطیلات گذروندی رو کوفت آدم میکنه:
یکی غروب روز سیزده بدر..(-__-)
دوم غروب سی ویکم شهریور.
************************************************** ********
یه بار رفته بودم تعزیه تماشا کنم یه دفعه دعواشون شد تعزیه بهم ریخت ...
شمر و امام حسین دو نفری داشتن
مسلم ابن عقیلو میزدن!
************************************************** ******
من نمیدونم چرا زنها فکر میکنند همه مردها بی احساسند، اصلا اینطور نیست، مردها خیلی هم با احساسند
.
.
.
.
،
.
احساس خستگی، احساس گشنگی، احساس تشنگی، احساس خارش زیر کش جوراب!
اين همه احساس.....
************************************************** *******
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﻨﺪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
.
.
.
.
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﺪ
ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﮑﺮﺩﻧﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺑﺪﻥ !
************************************************** *****
الان یه ربعه زیرچشمی دارم هندزفیریمو نگاه میکنم
.
.
.
.
.
.
.
من باید بفهمم چجوری خودشو گره میزنه.
Demon King
18-09-2015, 20:27
معلم یه کرم گذاشت رو میز و قطره ای مشروب روی اون ریخت و کرم ها نابود شدند.
سپس پرسید: چه نتیجه ای میگیریم؟
دانش آموزان پاسخ دادند: برای نابودی کرم های بدن باید مشروب بخوریم.
معلم فهمید اینا زبون آدم نمیفهمن یه الاغ رو آورد و یه بطری مشروب گذاشت جلوش و گفت: ببینید الاغ هم از این نمیخوره. پس چه نتیجه ای میگیریم؟
شاگردان: هر کی نخوره خره : دی
--------------------------------------------------
سلام میکنم به همه اونایی که به کمپین نخریدن خودرو ملحق شدن.
پول ندارن یه دوچرخه بخرنا مثل خوده من
.
.
بعد همچین خبرای ایران خودرو سایپا رو دنبال میکنن انگار روزی ده تا ماشین از کمپانی میارن
سلام بی پول !!!
-------------------------------------------
برنامه زلال احکام به راحتی میتونه با آمریکن آیدل و آکادمی گوگوش رقابت کنه در جذب بیننده!
یارو زنگ زده سوال کرده آیا الکلی که در تزریقاتی استفاده میکنن نجسه؟
.
.
خو لامصب پرستار پرستار بهت عرق بیدمشک بماله؟
----------------------------------------------------
آیا میدانستید کوتاه ترین جنگ بین کشور زانزیبار و انگلیس بود که فقط 38 دقیقه طول کشید؟
.
.
فکر کنم رفتن لب مرز به هم گفتن " بی شعور خرررر " و برگشتن!
-------------------------------------
دیروز آخونده داشت با موبایلش حرف میزد ... از بغلش طوری رد شدم که
پشت خطیه بشنوه صدامو گفتم:
حاجی مشروب برا شما هم بریزم؟
.
بیچاره افتاد به سرفه کردن ...
تفریح خوبیه!
خدایا منو به راه راست هدایت کن یا راه راستو به سوی من کج کن : دی
مرغ نخورید هورمون داره،
سوسیس کالباس نخورید آشغال داره،
لبنیات نخورید پالم داره،
آبلیمو صنعتی نخورید آب لیمو نداره،
آب معدنی نخورید مواد نگه دارنده خطرناک داره،
شیر نخورید وایتکس داره،
سیب رو با پوست و گوجه نخورید مواد سرطانزا داره؛
اصلا هیچی نخورید؛
هواپیما سوار نشوید، خطر داره،
توی تهران نفس نکشید و از خونه بیرون نرید چون پارازیت سرطانزاست ،سرطانم نگیرید احتمالا مورد اسیدپاشی قرار میگیرین،
آنتی بیوتیک تزریقی مصرف نکنید،
آمپول دیکلوفناک نزنید؛
از طرف دیگه برق مصرف نکنید، آب مصرف نکنید،
گرم بپوشید گاز زیاد مصرف نکنید،...
ولی فقط "بچه زیاد بزایید" چون ایران جای خوبیه برای زندگیه!!!!!
************************************************** **********
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
" ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﯼ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ ﺟﻬﺎﻥ ﮔﺸﻮﺩ "
ﺍﻧﮕﺎﺭﯼ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﺴﮑﻮ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ ﺟﻬﺎﻥ ﮔﺸﻮﺩﻳﻢ !!!
**************************************************
موقع جنگ جوان پانزده،شانزده ساله را میفرستادید خط مقدم و میگفتید شجاع است و میشد فرمانده نخبه عملیات،میشد حسن باقری ها،
اما الان...،الان حاضر نیستید از یک شغل از چندین شغل خود بگذرید وجایتان را به جوانی بدهید تا خودش را ثابت کند، میگویید بی تجربه است،چطور آنوقت که میخواست دم تیر برود شجاع بود و با تجربه،اما الان که میخواهد روی صندلی بنشیند ترسو هست وکم تجربه!
************************************************** *
استادمون ازم پرسید:
چرا تو ارزیابی اساتید، بهم 8 دادی؟!
منم گفتم:
من که 8 ندادم! خودت 8 گرفتی!
هاااااای دلم خنک شد!!!
همانا لذتی که در انتقام است عمرا تو بخشش باشه.....
**************************************************
دوستان:
کمک کردن یکی ازسنتهای دیرینه ماایرانیها بوده وهست..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میخام پورشه بخرم!
حساب کردم هرایرانی فقط بیست تومن بریزه توحسابم سربرج پورشه خریدم
اگه خون آریایی تو رگاته واریز کن...
************************************************** *****
به نظرتون ويلامو تو بارسلون بفروشم برم يه دوبلكس روبه دريا تو پرتوريكو بخرم؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
يا قرصامو بخورم بخوابم؟؟
************************************************** ******
دیدین تو این فیلم خارجیا صحبت تلفنیشون که تموم میشه بی خدافظی قطع میکنن؟؟؟
خیلی کلاس داره لامصب
ولی من هروقت این کارو کردم،طرف پشت بندش زنگ زده گفته:
گاو خدافظی بلد نیستی؟؟؟
اصلا کلاس ندارن بخدا..
************************************************** ********
زنه زنگ زده رادیو میگه :
50ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مشاور:
یکمی دیگه تحمل کن بلاخره یکیتون میمیرید...
************************************************** *******
ايرانيها در پاسخ به جواب “چی شد؟”
حدود %۹۹ میگن “هیچی”
اون %۱درصد هم میگن “چی ، چی شد؟”
************************************************** *******
ﺳﺎﯾﭙﺎﻋﯿﻞ ﮐﯿﺴﺖ.. ؟ !..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﺎﻡ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﯾﺴﺖ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺯﻣﯿﻦ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻋﺰﺭﺍﺋﯿﻞ
ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﺪ !.
************************************************** *******
ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻡ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯿﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺿﺮﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ،
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺿﺮﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ؟ !!
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ، ﺑﯽ ﻣﺤﻠﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﮑﻢ ، ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ !!
************************************************** *********
یه مرحله ای بالاتر از روشنفکری هست!...
اونم اینه که کتاب نخری تا درخت های کمتری قطع بشن!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ایرانیها الان تو این مرحله هستن
************************************************** ***
مغز آدمم عجب جونوریه هااااا
یادش میمونه یه چیزی یادش رفته
.
.
.
اما یادش نمیاد چی یادش رفته
امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این عیب رو برطرف کنه
************************************************** *******
خوشبختی به پول نیست...
جان؟
زر نزنم؟؟؟؟؟؟
چشم..
************************************************** *****
ﯾﻪ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺩﺍﺭﯾـﻢ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ بدون باطری هم ﮐــﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ !!
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺯﺩﻣﺶ!
************************************************** ****
دقت کردین این دخترایی که تو خیابون با نامزدشون هستن
.
.
.
.
.
.
.
.با چه افتخار و غروری به دخترای تنها نگاه میکنن
انگار یوزپلنگ ایرانی شکار کردن!
************************************************** **
عیدقربان پیشاپیش بر همه ي مسلمانان مبارك
غير از كريم
(كريم تو مسلمون نيستي)
************************************************** ********
هرکی بوده آشنا بوده..... چیست؟
اولین حرفی که ایرانیا بعد از یه دزدی میزنن....
ینی اینقد به آشناها و فامیل ارادت داریم ماها
یک ساعت در تلگرام !! :n19:
بهروز: با سلام خدمت مدیریت گروه و اعضای عزیز، صبح همگی بخیر.
مریم: صبح شما هم بخیر [استیکر گل]
شهرام: روزی پروفسور سمیعی به ساندویچی رفته بودند، مغازه دار از ایشان پرسید: می خوری یا می بری؟ پروفسور لبخندی زدند و گفتند: دستشویی کجاست؟
مریم: بسیار زیبا [استیکر گل]
رامین: زنده باد پروفسور.
بیژن: واقعا آدم به ایرانی بودن خودش افتخار می کنه.
سیروس: من شنیده ام یه بار پروفسور به دستشویی ای در بوخوم مراجعه کردند، توالت ایرانی نبود حاضر به اجابت مزاج نشدند.
رامین: درود به شرفش!
بیژن: درود بر شما.
محسن: زنده باد.
عارف: هموطن فقط روی ایرانی بنشین.
مریم: [استیکر گل، استیکر قلب، استیکر دهلیز چپ، دهلیز راست، استیکر آئورت، استیکر روده]
خاله بهجت: با تشکر از حکایت آموزنده ای که آقای شهرام در گروه گذاشتند بنده مع الاسف به کنه معنای این حکایت پی نبردم.
شهرام: یعنی برای پروفسور سمیعی مال و منال دنیا ارزشی نداره. مثل بعضی ها به دنبال خوردن و بردن نیست.
خاله بهجت: سپاس، لایک دارید
بنفشه: فیلم جشن عروسی نوه رفسنجانی
سمانه: دریغ است ایران که ویران شود ... عکس ختنه سوران نتیجه رفسنجانی (+18)
عارف: عکس نگه داشتن یوزپلنگ در خانه توسط رفسنجانی
خاله بهجت: سمانه جان بسیار آموزنده بود. سپاس.
شهرام: روزی ناپلئون بناپارت پس از فتوحات بسیار به کاخ خود در فرانسه بازگشته بود. خسته از نبرد با خود گفت بهتر است به حمام رفته و دوشی بگیرم. ناپلئون به حمام رفت و به شستن سرش مشغول شد. چشمانش را که باز کرد دید پیرمردی روبرویش ایستاده است. از او پرسید: ای پیرمرد از من چه می خواهی؟ آن هم در حمام؟ پیرمرد گفت: آمده ام تا پشتت را کیسه بکشم. ناپلئون متعجب گفت: هدف تو از این کار چیست؟ پیرمرد گفت: تا سینه ها را از قدرت طلبی و جنگ افروزی پاک کنم و جهان جای بهتری شود. ناپلئون گفت: پشت که کمره! پیرمرد گفت: خفه شو، پشت کن. آن پیرمرد پروفسور حسابی بود ...
رامین: لاااااااااااااااااااایک
بیژن: درووووووود
محسن: افسوس ..
مریم: [استیکر شاخه گلی که کف می زند و می گوید بسیار عالی بود]
عارف: من در سفری که به فرانسه داشتم دکتر حسابی را دیدم، با این که از وضعیت گله داشتند ولی بسیار امیدوار بودند و می گفتند: پیروزی نزدیک است.
محمدرضا: آقا عارف! پروفسور حسابی سالها پیش فوت کرده اند.
Aref removed mohammadreza
شهرام: چرا ریموو کردید؟ محمدرضا درست می گفت. پروفسور حسابی در زمان ناپلئون بناپارت فوت کردند.
Mohammadreza returned the group
عارف: ببخشید دستم خورد.
محمدرضا: :|
سمانه: عکس پراید 2015 (فرغونی که شبیه پراید مونتاژ شده)
بهروز: استیکر خنده
رامین: استیکر گریه از خنده
بیژن: استیکر از دست دادن کنترل مزاجی خود از خنده
نیوشا: امیرعلی مامانم اینا بالاخره رفتن مسافرت. دیگه هرجور خودت می دونی.
نیوشا: واااای خدااا ... ببخشید اشتباه شد.
Newshahhhhhh left group
اقدس: توجه توجه ... فوری فوری ... هر حاجتی که داری رو تو کمتر از 24 ساعت می گیری ... این پیام رو صد و پنجاه بار کپی کن در فاصله یک ربع خبر خوبی بهت می رسه ... یکی کپی نکرد رفت لای دستگاه نجاری الان فقط با نصف بالایی بدنش زندگی می کنه. منم باورم نمی شد ولی امتحان کردم شد. اینو کپی کن: رای به گزینه شماره دو خندوانه با ستاره هشتصد مربع چهار چهار دو لوزی
محمدرضا: ممنونم اقدس خانم. من صد و پنجاه بار کپی کردم بیماری ام خوب شد.
اقدس: خواهش می کنم. همیشه سلامت باشید.
شهرام: بیماری ات چی بود؟
محمدرضا: یبوست!
Shahram removed mohammadreza
بیژن: آخیش
بهروز: خوب کاری کردی شهرام جان
سمانه: فکر می کنه از دماغ فیل افتاده!
اقدس: حالا خوبه خودش لیسانسشو به زور از دانشگاه آزاد گرفته. بدبخت عقده ای!
آیدین سیار سریع
مورد داشتیم طرف واسه کنکور، کتابهای خیلی سبز رو میخونده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما نتیجه ی خیلی قهوه ای گرفته...
************************************************** ****
ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﺍ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ ...
ﻣﺜﻼ : ﭘﺸﻪ ﻣﺸﻪ،ﮐﻔﺘﺮ ﻣﻔﺘﺮ
.
.
.
.
.
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﭼﻮﻥ شیرینی ، ﭼﻤﺪﻭﻥ ﻭ ﻗﻤﻪ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻣﯿﺸﻮﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟
حواستون ب منه یا دارید تکرار میکنید!؟؟
************************************************** *********
بچه هامن یه معذرت خواهی به همتون بدهکارم
...
...
...
...
...
...
یادتونه بچه بودین ،
پدرومادراتون هی سرکوفت میزدن،
میگفتن ازبچه مردم یادبگیر؟؟؟
اون بچه مردم من بودم!!! واقعا شرمنده!!
************************************************** **********
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺴﺘﮕﺎﻥ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ
ﮐﻨﺎﺭ ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !!؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﺷﺒﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺑﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺘﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻦ
************************************************** *********
من ایمان دارم روزی فرا خواهد رسید و مادران سرزمین من خواهند دانست که . . .
.
.
.
.
.
سوپ شام نیست ...
نصفه شب از ضعف دیگه خوابم نمیبره ...
************************************************** ********
اینقد خجالت میکشم وقتی گربه هایی که کنار خیابون لم دادن جلو پام
بلند میشن...
والآآآآآا آدم معذب میشه!
************************************************** *******
همدم ما یه پشه بود که اونم رفت....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پاییز مبارک دوستان
************************************************** *********
رفتم همبرگر خریدم روش نوشته بود ۱۰۰٪ گوسفندی
.
.
.
.
.
.
.
وقتی خوردم فهمیدم منظورش با من بوده !
************************************************** **********
مورد داشتيم دختره از بى خواستگارى دست کرده تو پريزه برق خودکشى کنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ميگن حتى برقم حاضر نشده بگیرتش
الله اکبر...
************************************************** *************
دختره همسايه زنگ خونه رو زد، گفت :
سلام اقا امير كليد ندارم ميتونم بيام تو تا مادرم بياد؟
فهميدم كه آزمون الهيه …
گفتم ما خونه نيستيم …. درو بستم … !!!
************************************************** ************
اين جمله خيلى به من چسبيد:
وقتى به يه مگس بال هاى پروانه رو بدى
نه قشنگ ميشه
نه ميتونه باهاش پرواز كنه
ميدونى دارم از چى حرف ميزنم؟!
"اصالت"
بال و پر بیخود به کسی دادن اشتباهست
************************************************** *************
200 سال پیش وقتی امریکایی ها در لجن و کثافت زندگی می کردند
ایرانی ها مسواک میزدند!
200 سال بعد وقتی امریکایی ها کره ی ماه را فتح کردند
ایرانیان همچنان مسواک میزدند!!!
بهداشت خیلی مهمه!
************************************************** *********
ﺍﻭﻧﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﺮﻥ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ
ﺑﻪ ﺩﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺗﺎ
ﺳﻮﺳﮏ ﻧﺒﺎﺷﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ به ﻋﺸﻘﺸﻮﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ،
ﺍﻻﻥ ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻥ ﺑﻮﺩ !
************************************************** ********
ديدي بيسکويت ميزني تو چايي همش بايد حواست باشه وا نره
.
.
.
.
.
.
ساقه طلايي رو زدم انگار نه انگار. ليوان خشک شد
************************************************** ********
ابن کم ، کیست!!!!!!!؟
برادرکوچیکتر ابن زیاد!!!
بگي شنيدم همچين ميزنمت صداي غاز بدی
************************************************** *****
یه سوال جدی؟؟؟؟؟؟
چرا همه ی این دخترایی که میان لاین و تلگرامو و...
اسمشون مهسا و عسل و غزل و پانته آ و نیوشا و ...
پس سکینه و خدیجه و صغری و......کجان؟
من دنباله سکینمم- پیداش نکردم سکینه هووووووی
************************************************** ***
شیخی به میان قومی رفت و گفت:
می خواهید احکامی به شما بیاموزم که در دنیا و آخرت سعادتمند شوید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آنها یکصدا گفتند:
" نــــــــــــــــــــــــ ــــــــه "
شیخ ضایع شد!
و آن قوم سالها به خوبی و خوشی زندگی کردند.
************************************************** *************
یارو تو هواپیما میره داخل کابین خلبان
با تهدید میگه: برو پاریس
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه:
پس اسلحت کو؟!
یارو میگه:
.
.
.
.
رفاقتی برو دیگه...
دمت گرم...
ایشالا عروسیت
************************************************** ********************
روایت داریم در بهشت حوریان با مومنان چنان رفتار میکنند. . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
که انگار نه انگار اونجا خانواده نشسته....:n10:
************************************************** ***************
ﺍﻃﻼﻋﯿﻪ :ﺍﯾﻨﺠﺎﻧﺐ ﻋﺰﺭﺍﺋﯿﻞ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﮐﻤﭙﯿﻦ ﻧﺨﺮﯾﺪﻥ ﺧﻮﺩﺭﻭ ﭘﺮﺍﯾﺪ
ﺗﻮﺳﻂ ﻣﺮﺩﻡ ﻭﮐﺴﺎﺩﯼ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﺍﯾﻨﺠﺎﻧﺐ ﺑﻪ ﻣﮑﻪ ﻧﻘﻞ ﻣﮑﺎﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﻋﺪﻩ ﻣﺎ
ﺩﺭ ﻣﮑﻪ ﻣﮑﺮﻣﻪ
خانومایی که مهریه شون حج بود.
.
.
.
.صداتون در نمیاد.
.
.نمیذارین اجرا؟
************************************************** ****
من موندم منظور از عزای عمومی که اعلام میکنن چیه؟؟؟
یعنی فعلا دیگه دیسکو نریم؟
تو خیابونا نرقصیم؟
نریم لب ساحل عرق خوری؟
فعلا کلیپ هپی اجرا نکنیم؟
تا اطلاع ثانوی آب بازی نکنیم؟
یعنی کنسرت مدرن تاکینگ و لیدی گاگا و بریتنی کنسل شدن؟
خب ما که کل سال عزای عمومی داریم عمو!
فقط این شب عیدی خندوانه و کلاه قرمزی رو از ما گرفتی...!
************************************************** ********
الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی 10 میلیون...
یادش بخیر...
ناظممون میگفت فردا 2000تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید،خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم!
************************************************** *******
بازم حج عمره خوب بود فقط تجاوز بود.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حج واجب میکشن لاشیا!!
اون حاجي اي كه امسال از جرثقيل و شلوغي منا و گيت بازرسي سالم برگرده حاجي نيست سوپرمنه.
************************************************** **********
از سري مسابقات حج و مرگ در خدمتتون هستيم
حجاج عزيزي كه زنده موندن به مرحله بعد راه پيدا كردن
كه قسمت صفا و مروه هستش
اگرم از اين قسمت جان سالم به در ببرن
به مرحله اخر ميرن كه قسمت سخت و نفسگير فرودگاه هست
اونجا عزيزان در جريانن ديگه مامورین فرودگاه هست و بازرسی بدنی.
من نميدونم حجه يا جنگ....
************************************************** *****
من قراره بعدا آدم بزرگی بشم
ولی فعلا در این حد بدونید که
در خانواده ای مذهبی و تهیدست چشم ب جهان گشودم
مشهدی: ما قطب مذهبی ایران هستیم !
شیرازی: ما فرهنگ و اعتبار ایرانیم !
اصفهانی: ما تمدن ایران زمینیم !
تهرانی: ما پایتخت ایرانیم، ایران بدون ما یعنی هیچ. .. !؟!
ابادانی :جاسم... کاکا شیر نفت رو پنج دقیقه ببند ببینم اینا چی زر زر میکنن
************************************************** *******
معلم : اگر ۱۵۰۰ تومان خرید کنید و ۲۰۰۰ تومان پول بدهید،چقدر باید پس بگیرید؟
شاگرد : ۷۵۰ تومان
معلم : چطور حساب کردی ؟
شاگرد : چونه زدم
************************************************** ***********
یارو رفته اون دنیا ، خدا ازش می پرسه همسایه ات که شبها گشنه می خوابید تو کجا بودی؟
یارو جواب میده ، خودت کجا بودی وقتی جرثقیل افتاد رو مهمونات؟
************************************************** ******
رفتم نمایندگی سایپا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیدم همه جلو پام بلند شدن
گفتم اومدم فقط اب بخورم
ای حال داد
************************************************** ********
با یه دختره دوس شدم، انقد راجع به دوس پسر قبلیش و خاطراتشون باهام حرف زد
.
.
.
.
.
.
.
منم دلم واسه پسره تنگ شد!! داداش چرا رفتی آخه؟؟.
************************************************** ********
در ارتباط با ساپورت پلنگي كه اخيراً خانوما ميپوشن ما هيچ شكايتي نداريم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط از مسئولين خواهشمنديم كه مجوز شكار هم بدن!
************************************************** ************
دخترا بی زحمت یک نفر یک عکس بدون ارایش بده
میخوام بچه ی داداشم رو بترسونم دست به قندون نزنه
ممنون
************************************************** ****
دیروز از یه افغانیه پرسیدم ببخشین ساعت چنده؟
گفت：یَك رُبع گوریز کَردَه از پنچ به شامگاه .
زبون نیست که رمز گاوصندوقه.
************************************************** ******
ﺷﯿﺦ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﯾﺎ ﺷﯿﺦ !
ﺍﻋﺮﺍﺏ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻋﻄﺴﻪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ " ﭺ " ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ؟ !
ﺷﯿﺦ ﺍﻧﺪﮐﯽ ﺭﯾﺶ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺧﺎﺭﺍﻧﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﮐﻪ " ﮒ " ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ﻭﻟﯽ" گه " زیادی میخورند !!
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﺘﺤﯿﺮ ﻣﺎﻧﺪﻧﺪ ﻭ ﺧﺸﺘﮏﻫﺎ ﺩﺭﯾﺪﻧﺪ ﻭ ﻧﻌﺮﻩﻫﺎ ﺯﺩﻧﺪ !
************************************************** **********
دوستان شرمنده وسط فحش خوار مادراي که به عربستان و ال سعود ميديد مزاحمتون ميشم..
خواستم یادآوری کنم که قالیشویی شربت اوغلی شعبه دیگری ندارد
************************************************** **************
دختر بچه 14 ساله تو بیوگرافیش قسمت تفریحات نوشته "سورتمه سواری"!
من تا پارسال فکر میکردم سورتمه جزء رنگاست!
یه تیشرت سورتمه ای هم داشتم
************************************************** **************
دختر خانم محترم
آیا ساپورتی که می پوشی، در قیامت هم تورا ساپورت خواهد کرد؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من بسیجیم!
ولی شما بپوشید.،جیگرمیشید.
************************************************** ***********
به بعضی ها هم باید گفت موقع خاطره تعریف کردن رژیم غذایی من در نظر بگیر عزیزم من از زیتون دونه ای ۲۰۰ تومن تغذیه میکنم نه از یونجه
هیچ دقت کردید ، از وقتی که عزای عمومی اعلام شده ، تنها برنامه صداو سیما که پخش نشده
خندوانه است
یعنی بقیه برنامه های صداوسیما کلا تو عزای عمومی بوده که نیاز به تغییر نداشته....!!!
************************************************** ************
کشاورزی فقیر شتر پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد
.
.
.
.
.
.
.
حالشو ندارم بقیشو تعریف کنم
.
پند اخلاقى : قلیون نكشيد
موهاتم جمع کن خواهر
************************************************** *****************
ﺳﺮﮐﻮﭼﻤﻮﻥ
ﯾﻪ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﯽ ﺑﺎﺯﺷﺪﻩ
ﺭﻭ ﺷﯿﺸﻪ ﺵ ﺯﺩﻩ :
ﺍﺳﻨﮏ ، ﺍﺳﻨﮏ ، ﮐﺘﻠﺖ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻧﺼﺎﻓﺎ ﺩﺳﺖ ﻭﺑﺎﻟﻢ ﺧﺎﻟﯿﻪ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺑﻐﻠﺶ ﯾﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺰﺩﻡ
ﻭ ﻣﯿﻨﻮﺷﺘﻢ :
ﮐﺘﻠﺖ ﮐﺘﻠﺖ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﻢ :
************************************************** *********
دیدی بعضی وقتا اینقدر پول داری که نمیدونی چی باهاش بخری
.
.
.
.
.
.
.
.
منم ندیدم .
************************************************** *************
ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﻡ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ
ﮔﻔﺘﻢ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺑﯽ ﺑﯽ ﺧﺸﺘﻢ
ضایمون کرد ...کچل بی خاصیت .
فک کنم اضاف خورده بود اعصاب نداشت...
************************************************** *********
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﻪ ﮔﻮﻫﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ؟؟؟
ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺩﻭ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﻫﻢ ﺩﺭ ﯾﮏ شهر غریب.
************************************************** **********
دولت عربستان اعلام کرد به کشته شدگان حادثه مکه نفری یک میلیون ریال عربستان
(یک میلیارد تومان)
پرداخت میشود!
دولت ایران اعلام کرد ؛
پس از کسر وجوهات ذیل مابقی را به خانواده های آنها پرداخت کرد؛
بیت رهبری، 800میلیون تومان
ریاست جمهوری 120میلیون تومان
مالیات، 35 میلیون تومان
شهرداری و عوارض، 25 میلیون تومان
عوارض آبیاری وجنگلداری 3میلیون
عوارض نوسازی 2 میلیون تومان
دریافت خسارت بابت
بی احتیاطی1میلیون
مالیات بر درآمد بابت دریافت دیه 750هزار تومان
اهدای کمک به استان قدس، 500 هزار تومان
کمک به آوارگان غزه، 500هزار تومان
کمک به بشار اسد ، 450 هزار تومان
کمک به حوثی های یمن 400 هزار تومان،
عوارضی خروجی جاده قم،
250 هزار تومان
کمک به حادثه دیدگان راهیان نور 200 هزار تومان
.
.
..مبلغ خالص پرداختی ؛
37 هزار تومان!!!
************************************************** ************
شبكه آ ی فيلم تبلیغ شامپو گذاشته
زنه با مقنعه میگه من از وقتی ازین شامپو میزنم
ریزش موهام قطع شده .
.
.
.
.
.
انتظار دارن از معصومیت نگاهش به صداقتش پی ببریم
دروغگوی کچل.
************************************************** *************
ﺁﻫﺎﯼ ﺗﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﯾﻦ متنو ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
ﺁﺭﻩ
ﺑﺎ ﺧﻮﺩِﺗَﻢ ...
.
.
.
.
.
اگه فشار بهت نمیاد .اپاندیست عود نمیکنه توام دوتا مطلب بذار بخونیم!
aghazadeh_hastam
29-09-2015, 15:44
تخمه آفتابگردون کیلویی ۱۴ هزار تومانه !!!!!
؛
؛
؛
؛
؛
؛
بعد روغنش لیتری ۵ هزار تومانه !!!!!
تابلوئه توش ميشاشن !!!!!
حاضرم قسم بخورم......
شبکه(4)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه تعطیلش کنن حداقل تا ٦ماه کسی نمي فهمه .
************************************************** **********
اونایی که میگن پول خوشبختی نمیاره....
عن اقا به تو دادن نگیر.
************************************************** ***********
پیام تلفنی روحانی برای جهانگیری:
اسحاق حواست باشه آمارکشته های حج رو دقیق در بیار یارانشونو قطع کنیم
************************************************** ***********
ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺍﻭﻥ ﭼﻪ ﮐﺸﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﺵ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻧﻔﺮ ﻭﺍﺳﻪ هم ﻣﺘﺎﺳﻔﻦ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﺪ؟!!!
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ!!!
************************************************** **********
نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم
داییم میوه از ‘ی’ نوشته
یه کیلو خیار..!!
هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست!
************************************************** ********
قديما تو درس جغرافي بچه ها بايد اسم کلي تالاب و درياچه و رودخونه حفظ ميکردن...
.
.
.
.
.
.
.
.
الان بحمدالله ديگه چيزي نمونده، دو سه تا کوير مونده!!
************************************************** **********
هرشب ک میخوابم به این فکر می کنم که
همه ی جوکا رو گفتیم... و دیگه چیزی واسه گفتن نداریم.
اما فرداش میبینم واقعا خدا روزی رسونه! !!!!:n02:
ايرانى نيستى اگه كپى نكنى!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
منم كپى نكردم.
.
.
الان من ديگه خارجى محسوب ميشم.
اوه ماى گاد..
من ايران دوست داشت....
ايران كيلي كيلي كوب.
وای من نتونست فارسی اسپیک کرد.
************************************************** *************
گدا میره در خونه ی یه پیرزن.
پیرزنه عصبانی میاد دم در و می گه: باز آمدی گدائی؟
گداهم برمی گرده می گه: چیه انتظار داشتی بیام خواستگاری؟
************************************************** ************
ی سلامی هم بکنیم به مامور آبخوری مدرسه ، که تا صدای زنگ را میشنود،دیگه اجازه نمیده کسی آب بخوره:
سلام شمر
************************************************** *******
ﺍﺯ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﯽ ﭼﮑﺎﺭﻩ ﺷﻮﯼ؟
ﮔﻔﺖ؛
ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﻮﻡ!
ﮔﻔﺘﻨﺪ؛ ﻇﺎﻫﺮﺍ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺍ
ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ ...
ﮐﻮﺩﮎ ﮔﻔﺖ؛ ﮔﻮﯾﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﺍ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪﻳﺪ ...
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ صدای اگزوز تراکتور بده!
ﻣﺚ ﺑﭽﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﮕﻮ ﺩﮐﺘﺮ، ﻣﻬﻨﺪﺱ.
************************************************** ********
چه زيبا گفت بروسلي :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
غــــــــوووووداااااااااا ااااااااااااااااااااا ...
چيه ؟؟مثلا ميخواستى جمله ى عارفانه بگه ؟؟؟
بروسليه هااا حرف که نميزنه فقط کتک ميزنه!
Demon King
02-10-2015, 01:41
کارمند تازه وارد به مدیر:
جناب! من هرچی در یخچال اداره میزارم سریع خورده میشه
( پنیر” نون” گردو” حلوا” و… )
برای صبحونه فردای خودم چیزی باقی نمیمونه !
مدیر: آقای محترم لطفا فامیلتونو روش بنویسید
کارمند: فامیلم “صلواتیه” روی همه شون نوشتم
..........................
اسم پروفایل خارجیا:
Jimmy butler
Tonny curney
Stefan curry
حالا اسم پروفایل ایرانیا:
تلخم مثل عرق سگی
شیطون بلای آقاش
قاسمم رو با دنیا عوض نمیکنم
من اونیم که سایه هم نداشت
دختره بابامم !
عبدالله مامانمم!
اصغر & جعفر!
........................
دیشب دزد اومده بود خونمون داشت میگشت. بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟
گفت : پول
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گرفتم خوابیدم
اوباما گفته «سردادن مرگ بر آمریکا برای کسی شغل ایجاد نمیکند» و همین جمله به‌تنهایی نمایان‌گر عمق بی‌اطلاعی این رئیس جمهور از کشور ایرانه !
************************************************** ***************
يه بار واسم نامه رسيد بعد نامه رو باز کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و هرچي منتظر شدم مثل تو فيلما نويسنده ي نامه
با صداي خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !
لحظه ي سختي بود تمام باورهام فروريخت.
************************************************** **************
آیا ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺗﻌـﺪﺍﺩ ﻣــﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻫــﺮ ﺷــﺨﺺ ﺍﻧــﺪﺍﺯﻩ ﯼ ﻃــﻮﻝ ﻋــﻤﺮ ﺍﻭﺳـﺖ؟!
-
-
×
-
+
-
×
-
-
-
-
-
-
-
منم ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘــﻢ. ﺍﺯ ﺧــﻮﺩﻡ ﺩﺭ ﺁﻭﺭم!!!
کپی کنید بابا...کی به کیه !
************************************************** ************
دهه شصتیا از بچگی با غصه بزرگ شدن!!!
.
.
پسر شجاع مادر نداشت!
دختری به نام نل دنبال مادرش میگشت!
هاچ زنبور عسل مادرشو پیدا نمیکرد!
مادر کزت از پیشش رفته بود!
سگارو مادر نداشت!
کنا تو سریندیپیتی گم شده بود،غصه مادرشو میخورد!
پرین دنبال پدربزرگش بود!
حنا دختری در مزرعه،مادرش نبود!
.
.
.
.
خداییش هر چی کارتون بی پدر مادر بود برای دهه شصتیا میذاشتن!
************************************************** **************
الان یه طوری شده دخترایى که چکمه خریدن بیشتر از کشاورزا، چشم و امیدشون به آسمونه،،،،!!!!!
خدایا هیچ امیدی رو نا امید نکن...!
************************************************** **********
جلال الدین محمد ابن سعید عبدالرزاق اصفهانی
خدا بیامرز خیلی دوست داشت بقیه حروف الفبا رو تو اسمش جا بده ولی ثبت احوال همکاری نکرد..
************************************************** ************
"انتهای راهرو دست چپ"
محل بستری شدن تمام بیماران ایران در فیلم ها...
یکی از عجایب جنگلای مازندران اینه که هر چقدر به اعماقش میری بجای پلنگ, امام زاده پیدا میکنی!
يعني جايي که پلنگ هم نميتونه بره؛علماي اسلام رفتن!!
************************************************** *****
من نه میخام خواننده شم,نه بازیگر,نه ورزشکار
اینا زود میمیرن
میرم دنبال درس طلبگی
آخوند شم
عمرشون زیاد...
والا
************************************************** *********
پلیس جلو یارو رو میگیره
یارو پیاده میشه میگه جناب سروان ننویس
به قرآن ندیدم به خدا ندیدم به جون بچم ندیدم
پلیس میگه یعنی تو چراغ قرمز رو ندیدی؟؟؟
یارو میگه اونو دیدم
تو بی ناموس رو ندیدم....
************************************************** ********
شخصی نزد شیخ آمد و پرسید:
بهترین راه رسیدن ملت به آزادی چیست؟؟
شیخ فرمودند: مترو
************************************************** **********
یه سلامی میکنیم به اون بیشعوری که تو این بهبوهه اتفاقات عربستان رفته ماشین صفر خریده و فک کرده حواسمون نیست
سلام گاو
************************************************** *******
دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود ...
براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد !
خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خیلی خوشگل داشت پا میداد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود
************************************************** ******
اگه دو تا چیز کلفت داشته باشید دنیا به کامتونه ..!
اولی گردن
دومی پارتی
اره اونم هست
خاک برسرت.
خاطره حج رفتن اکبر عبدی (ایشون خیلی منفوره و ازش بدم میاد اما اینو خیلی خوب اومد !! )
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
نگران شده بودیم بعد از توافق ، بجای مرگ بر آمریکا چی بگیم ...!
خدا رو شکر جور شد :
٬ مرگ برآل سعود ٬
خدا گر ز حکمت ببندد دری
ز رحمت گشاید در دیگری
************************************************** ************
بزرگترین و لذت بخش ترین زمان برای زنها جلو مادر شوهرشون میدونید چه زمانیه؟!
وقتی که مادر به پسرش میگه پسرم تو که این غذارو نمیخوردی
************************************************** ************
ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻧﯿﻦ:
I have 18 years old
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وجدانن ﮐﯿﺎ اينجوري ﺧﻮﻧﺪﻥ
، آﯼ ﻫَﻮ " ﻫﯿﺠﺪﻩ" ﯾِﺮﺯ ﺍُﻟﺪ...
حتما دانشگاه هم رفتی
************************************************** *******
از پسره پرسیدم چرا موهات سیخ سیخیه؟
گفت یکیشون سفید شده بقیه به احترامش وایسادن
به خدا تو زندگیم اینقد قانع نشده بودم
************************************************** ***
ﺟﻬﺎﻧﮕﺮﺩ ﮐﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﻮﻥ ﻭﻟﮕﺮﺩﻩ ... ،ﻭﻟﯽ ﻻﻣﺼﺐ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﻩ.
************************************************** ******
ﺑﻨﻈﺮمن ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﻭﺍﺳﻪ ﺣﺠﺎﺏ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ:
ﺣﺠﺎﺏ ﻻﻏﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ،
اگه از ﻓﺮﺩﺍﺵ همه ﭼﺎﺩﺭﯼ نشدن شما تف كن رو صورت حمید معصومی نژاد خبرنگار اعزامی صدا و سیمای ایران....
************************************************** *****
صبح اومدم دو کلمه درس بخونم..
تا الان خواب بودم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میترسم دو ورق دیگه بخونم برم تو کما
************************************************** ***********
فیدل کاسترو...
بیشتر بهش می خورد روغن موتور باشه تا رهبـــــر انقلاب کوبا!
************************************************** *********
انصافا خارجيا چطور ميخوان زبون مارو ياد بگيرن
ها= بله
ها=چى
ها=تعجب
ها=چى ميگى
ها=تأييد حرف
ها=برو خودتى
ها=خوشمون اومد
ها ها ها= خوشحالى
ها= چيه نيگا ميکنى ؟؟
************************************************** ********
تاحالا دقت کردین وقتی به یه اکیپ دختر تیکه میندازی،،،
همیشه اونی که از همه زشت تره جوابتو میده....اخه یکی نیس بهش بگه شلغم وسط این همه هلوووووو چیکارمیکنی....
************************************************** ************
ﺧﺪﺍﯾﺎ ما ایرانی ها ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻤﯿﺮﯾﻢ ﺭﻭﺣﻤﻮﻥ ﺷﺎﺩ ﺷﻪ ؟ !!.
.
.
.
ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﯾﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺑﺪﯼ ... ؟ !!!
ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯾﻢ
ﺍﻣﺎ
ﺑﺎ ﮐﯿﻔﯿﺖ غزه ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ
************************************************** ******
ولی با این حوادث امسال حج،عربستان داره گوی سبقت و از سایپا و ایران خودرو میدزده...
************************************************** **********
“گیش” چیست؟
.
.
صدای مشت تو فیلمای هندی!!!
************************************************** *********
روزی مردی در دستشویی رو به سوسکی
کرد وگفت: چه میکنی ای سوسک
سوسک در پاسخ به مرد گفت:
چیه اومدی پایین جواب سوسکو ببینی
اخه کی دیدی سوسک حرف بزنه
عجب مردمو تخیلی داریمو
حالا برو لایک کن
************************************************** *************
غروب 31 شهریور رو بیخیال شین تموم شده
سیزده بدر 1395 جمعهسسسسس
اِی بخشکی شانس
hamidreza_4u
04-10-2015, 23:56
بابام داشت مگس مکشت...ازش پرسیدم چندتا کشتی؟
گفت ۲ تا زن ....... ۳ تا مرد!
گفتم جنسیتشونو از کجا تشخیص دادی؟
گفت دوتاشون به تلفن چسبیده بودن..... سه تاشون به تلویزیون؟!
تا حالا اینقدر قانع نشده بودم
خبر فوری ：
دولت عربستان اعلام كرد:
بدنبال دستگيري فرديست كه عامل هرج و مرج و شورش در مراسم حج بوده و منجر به كشته شدن زائران شد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شاهدان میگویند وي يك ايراني بود كه ناگهان فرياد زده
"نذري ميدن"
آقا از الان گفته باشیم
اگه تو جنگ ایران و عربستان قسمت شد ، شهید شدیم ، اینو بدونید که خون ما هیییییییییچ مشکلی با
کنسرت رفتن ، موسیقی ، آزادی پوشش و حجاب آدمها ، دست دادن سیاستمداران ، آزادی مطبوعات ، آزادی صدا و سیما ، آزادی سینما و تاتر ، آزادی چاپ و نشر کتاب ، آزادی احزاب ، اینترنت بدون فیلترینگ ، آزادی عقاید دینی و در کل آزادی بیان و تمام چیزهایی که مربوط به حریم خصوصی افراد میشه نداره
یه وقت بعضیا با عناوین مختلف مثل دلواپسان و غیره از خون ما سوء استفاده نکنن
خون ما فقط با استثمار ملت ، بی عدالتی ، افراطی گری ، پایمالی حق الناس ، اختلاس ، دزدی از بیت المال ، رعایت نکردن حقوق بشر ، فقر ، چپاول مردم ، تفتیش عقاید ، استحمار کردن خلق ، توهین به شعور ملت ( مانند استفاده از لغات خس و خاشاک در سخنرانی ) و ... مشکل داره
از الان گفته باشیم که بعد از شهادت الکی واسه ما وصیتنامه درست نکنین !
دیگه عرضی نیست
و من الله توفیق
جمعی از شهدای آینده
************************************************** ******
“عمه نامه”
وقتی خیلی خوشحالی ……میگن:مگه عروسی عمته؟
وقتی خیلی ناراحتی……میگن: مگه عمت مرده؟
وقتی یه چیز بدرد نخور میخری……..میگن: بدرد عمت میخوره!!!
وقتی به یه نفر فحش میدی…..میگه: عممته!!
وقتی حرفتو باور نمیکنن……..میگن: اره جووونِ عممت…(یا در مواردی : اره ارواح عمت…)
از همه بدتر یبار مامانم بهم گفت:
مرده شورِ عمه ی گور بگور شدت که عینِ باباتی…!!!
************************************************** *********
تنها کشور جهانیم که تلفات زمان جنگ و صلحمون یکیه.
.
.
.
.
.
جبهه نشد جاده. جاده نشد جده
تنها چیز ضایعی که توی ایران بصورت کامل ریشه کن شده
بستن موبایل به کمربند شلواره
آخ که چقدر ضایع بود این تیپ
الان یهو یادش افتادم
............................
اگه دیدین یه کیف داره واسه خودش گوشه پیاده رو حرکت میکنه! تعجب نکنین.
اینا کلاس اولی اند!
............................
آقا ما داریم،از گشنگی میمیرم پس کی محرم میاد نذری بخوریم :|
..............................
به نظر من اگه شهرام شب پره فوتبالیست میشد تا الان ایران 8-7 بار قهرمان جهان میشد!
ینی قدرت سر زدنای شهرام 2 برابر شوتای کریس رونالدوئه
.................................................. ..
همین امروز فرداست اسم درس تنظیم خانواده رو عوض کنن بزارن تکثیر خانواده !!
...........................
یه سوال به سوالای شب اول قبر اضافه شد:
با چهل و پنچ هزار و500تومن یارانه چه غلطی میخواستی بکنی که انصراف ندادی؟!!!
..............................................
سی ساله تو بانک برنده نشدیمااا
همین امروز سفر مکه برنده شدیم!!!!!
.......................
لباسشویی ما دیگه کارش از تغییر رنگ لباس گذشته !
دیروز تی شرت نایک انداختم توش
مارک “برادران عباس زاده به جز کریم” تحویل گرفتم
..............................
ديشب يه قابلمه گرفتم دستم الكي رفتم دم خونه دوستم پشت در وايستادم
.
.
.
بعد از ٥ دقيقه ديدم ٢٠٠ نفر با قابلمه پشت سرم وايستادن
منم بصورت نامحسوس مكانُ ترك كردم :))) دکترم رفتم گفته مشکلی نداری
از تفريحات روزانم اينه كه:
تو اتوبوس يهو از جام بلند ميشم
ملت كه هجوم ميارن به سمت صندلي خالي
از جيبم موبايلم رو در ميارم
دوباره ميشينم✌️
دکترهم رفتم گفته مریضی
- - - Updated - - -
از تفريحات روزانم اينه كه:
تو اتوبوس يهو از جام بلند ميشم
ملت كه هجوم ميارن به سمت صندلي خالي
از جيبم موبايلم رو در ميارم
دوباره ميشينم
شیخی ﺭﺍ ﺩﻳﺪﻡ ﺷﺘﺎﺑﺎﻥ ﻣﻴﺪﻭﻳﺪ ...
ﭘﺮﺳﻴﺪﻣﺶ : ﻳــﺎ شیخ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﭼُﻨﻴﻦ ﺷﺘﺎﺑﺎﻥ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ریخت.
************************************************** **********
یک سوال:
نزدیک به پانصد ایرانی در فاجعه منا مظلومانه فوت کردند.
آیا از کشور دوست و برادر فلسطین کسی پیام تسلیت داد؟
ممنون میشم اگر کسی درجریان هست بنده رو هم درجریان بذاره.
************************************************** ********
مصرف روانگردانها از زمان حضرت مولانا رواج داشته ، مثال :
باغ سلام ميكند ، سرو قيام ميكند
سبزه پياده ميرود ، غنچه سوار ميرسد
************************************************** ********
به یارو میگن میوه های باغ مردم را نخور حرومه...
میگه: من واسه حلال و حرومش نمیخورم!!!
من واسه خاصیتش میخورم!!!!!
************************************************** ******
امروز دقیق به انجمن نگاه کردم دیدم شبیه شورای امنیت سازمان ملل است...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پنج عضو دائم و فعال داره ..
بقیه عضو ناظر هستند.
************************************************** *********
مورد داشتیم طرف میخواسته
بره بازار تهران
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه نرفت
تو مترو هرچی میخواست گرفت
مسواک اورال بی
خنچه عقد
صفحه کلاج سانتافه
يخچال سايد ال جى. مجهز به جوجه گردان
خيار مجلسى و سالادى در هم
پايان نامه فوق ليسانس عمران
سماور سخنگو
مملکت نیست
تونل وحشته.....!!!!!
************************************************** *******
یه سلام کنیم به اون خودرو ساز محترمی که خودروی سمندو فروش فوق العاده کرده برای مردم پاکستان و عراق 2 هزار دلار! تا خرجش درآد
ولی حاضر نیست همون ماشین و به همون قیمت به هموطناش بفروشه تا یه وقت مردم کشورش پرتوقع نشن!
سسلام وطن فروش پست!
************************************************** ********
دختره پست گذاشته بود:
بچه ها حالم خوب نیست!
توروخدا دعا کنید بمیرم!
براش کامنت گذاشتم:
ان شاالله به حق پنج تن بمیری
هرچی از دهنش در اومد بهم گفت و بلاکم کرد
حالا بیا و خوبی کن!
************************************************** *****
آیا میدانستید کسانی که روزی ۲۰ دقیقه پیاده روی میکنن
نسبت به کسانی که روزی ۵ دقیقه پیاده روی میکنند ، ۱۵ دقیقه بیشتر پیاده روی میکنند؟
.
.
.
.
پس خواهرم حجابت رو رعایت کن
************************************************** ********
تو جلسه خواستگاری دختره به پسره میگه خودتو معرفی کن.
پسره میگه:28سالمه،پزشکم،دوتا خونه دارم،ماشینم لکسوس مشکیه،بابام کارخونه داره،تک فرزندم و شما؟
دختره میگه این چه سوالیه.
من زنتم دیگه!!!!!!!
************************************************** ****
آقا تا حالا دقت کرده بودین ايرانيا تا وقتى ايرانن دنبال رستوران خارجين...
اما زمانى كه برن خارج در به در دنبال رستوران ايرانی میگردن!
************************************************** ************
دوس دختر حسنی بهش گفت: حسنی میایی بریم حموم؟
.
.
.
.
حسنی: بریم بریم
.
.
.
چیه؟ نکنه انتظار داشتین بگه نه نمیام، نه نمیام!!
حسنی تنبل هست، خر که نیس.
************************************************** ************
یه سوال دارم
.
.
.
.
به نظر شما ابروی کرگدن رو برداری آهو میشه؟؟؟
.
.
نه خدایی میشه؟
نمیشه دیگه؟!!!
.
.
.
نکن برادر من! نکن !!!!
ابرو برندااار
************************************************** **************
ﭘﺴﺮه ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﻮ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ " ﺟﻨﮓ
ﻧﺮﻓﺘﯽ،
ﭼﻄﻮﺭ ﺟﺎﻧﺒﺎﺯﯼ؟
یارو ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﺮ ننت ﯾﻪ ﺟﻨﮕﯽ ﺗﻮ ﻣﺤﻞ
ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﺗﻮ ﺧﺮﻣﺸﻬﺮ ﻧﺒﻮﺩ!!
یه بادمجون با یه هلو ازدواج میکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لابد اومدی ببینی بچشون چی درمیاد نه؟!
آخه مگه بادمجون هم ازدواج میکنه؟!
گیرم که بادمجون ازدواج هم بکنه،بنظرت هلو به این قشنگی قبول میکنه زن این سیاه نکبت بشه؟؟
یارو رفیقش فوت میشه نمیدونه چطور خبرو به زن رفیقش بگه بهش میگه شوهرت رفته یک زن گرفت!!!
.
.
.
.
.
.
زن رفیقش:الهی جنازشو بیارن خونه!!
یارو:بچه ها جنازه رو بیارید!!
************************************************** ********
دختر : سردمه
پسر : پاشو یه چیزی بپوش
دختر : نه خیلی سرده
پسر : یه پتو بیار جلوی بخاری بنداز رو خودت
دختر : نه اونجوری فایده نداره ، خونه که بودم موقع سرما مامانم منو بغل میکرد
پسر : همین مونده مادرتو بیاریم خونمون
.
.
.
.
.
.
.
.
کلید اسرار - پسر نفهم
خیلی نفهم
************************************************** ***********
آمار جمعیت بهشت و جهنم خیلی جالبه!!!
6 میلیارد جمعیت جهان هست که به جز ایران همشون...
بی حجابن!
دیسکو میرن!
کنسرت میرن!
میرقصن!
اینا که تکلیفشون معلومه، مستقیم میرن جهنم!
میمونه 70 میلیون ایرانی که 95 درصدشون جهنمی هستند، چون...
یا ماهواره دارن به نامحرم نگاه کردن،
یا آهنگ مستحجن گوش دادن!
یا پاسور بازی کردن!
یا مشروب خوردن!
یا وام بانکی گرفتن ربا دادن!
یا با نظام مخالفن که میفرمایند مخالفت با نظام اسلامی مخالفت با اسلام هست!
یا فتنه گر هستند!
یا پارتی مختلط رفتن!
یا دوست دختر و دوست
پسر داشتن!
یا نماز نخوندن و روزه نگرفتن!
یا تو پارک آب و آتش آب بازی کردن!
یا قصد بر اندازی نظامو داشتن!
یا خس و خاشاک هستن!
و یا زبونم لال زبونم لال،
به مسولین مملکت جسارتی کردن!
و هزار تا یای دیگه....
پس کل جمعیت بهشت میشه...
350 هزار نفر از مدیران و مسؤلان جمهوری اسلامی!
جمعیت جهنمی ها هم
پنج میلیارد و نهصد و نود و نه میلیون و ششصد و پنجاه هزار نفر دقیق!
************************************************** ************
خدارو شکر اينترنت دير اومد تو دست و بالمون
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وگرنه الان مدرک سوم راهنمايي هم نداشتيم...
************************************************** ***********
صدای شمارش اسکناس هنگام دریافت حقوق دستگاه خودپرداز:
۱-دکترا : تررررررررررررررررررر
۲-مهندسا : ترررررررررر
۳_وزرا ونمایندگان مجلس : ترررررررررررررررررررررررر ررررررررررررررررررررررررر رررر
۴_کارمندان : تر
************************************************** ***********
فقط یه ایرانی میتونه کسایی رو که نمیشناسه تو شبکه های اجتماعی ادد کنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی کسایی رو که میشناسه بلاک کنه.
اصن حدیث داریم خواهی نشوی رسوا آشنا دیدی بلاک کن.
************************************************** ********
شاید وجودم به کسـی آرامش نده!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما همین که حرص خیلیا رو در میاره بهم انگیزه میده
************************************************** ********
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺧﻄﺮﻧﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﺦ ﭘﻮﻟﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﺩﯾﻢ
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﭘﻮﻟﻮ ﺑﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﻻﻣﺼﺐ ﻫﯿﺠﺎﻧﺶ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﯼ ﺍﺧﺘﻼﺱ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﺮﮐﺰﯼ ﺑﻮﺩ
************************************************** *********
تاحالا دیدی پیاز کرم داشته باشه؟
نه، چون ده تا لایه چادرسرش کرده اما سیب زمینی خاک بسر بایه لا پیرهن نازک همش کرم داره...!
ﭘﺲ ﺧﻮاﻫﺮﻡ پیاز باش
اینو از گروه پایگاه بسیج محلمون برداشتم
************************************************** **********
پدر ایرانی چیست؟!
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
شخصی که تا پایان اخبار را با جون و دل گوش میکنه و آخرش میگه
گوه خوردین... ---- تو این مملکت داریتون
************************************************** **********
یه جوری میگید استند اپ کمدی که انگار تا حالا نماز جمعه نرفتید...
مارکوازعربستان برایمان چه اورده ای
مارکو
مارکو
خدارحمت کندمارکو هم مرد[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
یه بار رفته بودم هیئت اون قدر محکم زنجیر میزدم،
پشت سریم گفت داداش مگه از خانواده ی شما هم کسی تو کربلا بوده؟
************************************************** *********
ﺧﺒﺮﻓﻮﺭﯼ !!!!!!!!!!!!!!
ﺑﻌﻠﺖ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﺮﺩ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﺸﮑﻼﺕ ، ﮔﺮﺍﻧﯽ
ﻣﺴﮑﻦ، ﻣﺎﺷﻴﻦ، ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻭ
ﻣﺨﺎﺭﺝ ﺑﺎﻻﯼ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ،
ﺑﻬﺸﺖ ﺑﺎ ﺷﯿﺐ ﻣﻼﯾﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺮﮐﺖ ﺑﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯼ
ﭘﺪﺭﺍﻥ ﻣﯿﺒﺎﺷ
************************************************** ***************
در طول تاریخ مشاهده نشده که دخترا بگن:
واااای اون پسره چقدر خوب طبل میزنه؛
بیاید بریم باهاش دوست بشیم!
برادر من!
یه خورده آرومتر بزن ما مریض داریم!
************************************************** *********
به دوستم پيام دادم بيا بريم هيئت!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
جواب داده” سيرم نميام”:?:?:?
اصن اعتقادا از بين رفته والا
************************************************** **************
پیک ها بالا ...
امشب میخوام بزنم به سلامتی....
بله...
اشاره میکنن گوه نخور!
محرمه....!
************************************************** ********
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﻋﺰﺍﺩﺍﺭﯼ ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ
ﺳﻔﺮﻩ ﭘﻬﻦ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺷﺎﻡ ﺑﺪﻥ!!
ﺣﺎﻝ ﻣﻌﻨﻮﯼ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺩﺍﺭه!
************************************************** **********
ملت موقع عزاداری مثل یارای امام حسین میشن ....
ولی موقع گرفتن نذری مثل سپاه یزید میشن غفلت کنی با اسب از روت رد میشن!
************************************************** *********
شامپو قیمه پرژک...
.
.
.
.
.
.
.
مخصوص موهای عزارداااار!
************************************************** *********
یه سلامی هم کنیم به اون پسری که
ديشب عكساي بانو الكسيس رو توى گروه ها ميزاشت امشب عكساي حسين و كربلا رو!
سلام مومن
************************************************** *********
یه زمانی مشکل مسلمونا “خوارج” بودن یعنی اونایی که از دین خارج شدن…
.
.
.
.
.
الان مشکل “دواخل” هستند…
اونایی که زیادی رفتن تو دین و در نمیان !!!!!
و فکر میکنند جای خدا باید
برای همه تصمیم بگیرند !!!!
امير موسر
19-10-2015, 19:21
سوار يه تاکسي شدم که رانندش زن بود .به مقصد که رسيدم گفتم: خانم ممنون. من کنار اون وانت پياده ميشم. يهو وانتي حرکت کرد.
.
.
.
.
.
.
.
الان از اتوبان زنجان براتون پست ميزارم ...
ميريم ب سمت اردبيل.....
فقط خداکنه وانتيه واسه نماز نگهداره
ﯾﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﺤﺮﻡ ﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﻧﺬﺭﯼ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﮐﻨﻦ،
ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻋﺰﺍﺩﺍﺭﺍ،
ﺑﻪ ﺗﻌﺪﺍﺩ یاران امام حسین ﺗﻮ ﺭﻭﺯ ﻋﺎﺷﻮﺭﺍ میرسه!
************************************************** ******
روزی جوانی نزد شیخ رفت و گفت: یا شیخ عرضی دارم
شیخ گفت عرضت را بگو
جوان عرضش را گفت.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سپس شیخ به جوان گفت : طولت را هم بگو
جوان طولش را نیز بگفت.
و بدین ترتیب شیخ مساحت جوان را بدست آورد!!!
************************************************** **********
میدونید چرا نذری ماکارونی نمیدن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بخاطر اینکه اگه ماکارونی بدن، سر ته دیگش یه واقعه عاشورای دیگه ای رخ می داد!
************************************************** ***************
بابام میخواست به شوهرعمه ام رایت کردن سی دی یاد بده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.دیدم براش نوشته:
ابتدا به سمت کامپیوتر میرویم.
************************************************** *********
شیخی به زنی فاحشه گفتا مستی؟
زن فاحشه گفت.بله!چطور؟
شیخ گفت هیچی همینجوری گفتم سیگار بکش روش میچسبه
************************************************** *********
اینایی که شله زرد نذری میارن چرا انقد محکم در میزنن؟؟؟؟
کباب نیست که داداش ٬ آرومتر.
************************************************** *******
ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻭ ﺍﮐﺒﺮ ﻋﺒﺪﯼ
ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺎﻣﯿﻦ ﮐﻮﺩ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﯿﺎﺯ ﻓﻀﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﺗﻬﺮﺍﻥ، ﺗﻔﺎﻫﻤﻨﺎﻣﻪ ﺍﻣﻀﺎ ﮐﺮﺩند!
************************************************** ***
ما آخرنفهمیدیم،
بالاخره
.
.
.
.
«هر روزمان نوروز».
یا «کلُ یومٍ عاشورا» ؟؟؟!
دیشب رفتم باد خریدم ؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جاتون خالی توش چیپس هم بود
ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ...
دختر فضوله ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﯾﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻦ همسرشم !!!
.
.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺍﻻﻍ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ !!
.
ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺷﺪﯾﺪ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺘﻦ (!!)
الاغه هم از شدت خوشحالی زنده شده میگه من زنمو میخوام
در گاو بازي میدونید به کی جایزه اول تعلق میگیره؟
به کسی که نسبت به حمله گاو بهترین جاخالی ها را داده...
نه به اون کسی که با گاو درگیر شده
در زندگی هم وقتی گاوی به سمتتون میاد حتما کنار بکشید!!!
درگیری با گاوهای زندگی بی فایدست
یه فلافلی رفتم
مدل سلف سرویسی
انقد چپوندم تو نونه
صاحبش اومد گفت
داداش این دو تومن خودت
یه پنج تومن اضافه تر هم پرت کرده تو صورتم..
اینم یه فرم ماله کمیته امداد
پر کن ببر اونجا تحت نظارت قرار بگیری یه وقت از گشنگی نمیری..
دیگه هم اینجا نیا عوضی..
..........................................
ﺑﺎ 206 ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﯽ ﺑﻨﺰﯾﻦ .
ﯾﻪ 405 ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪه اﺵ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟ ﺑﮕﻮ ﮐﻤﮑﺖ ﮐﻨﻢ
ﮔﻔﺘﻢ؛ بنزینم تموﻡ ﺷﺪﻩ، می شه ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﮑﺸﻢ ؟
ﮔﻔﺖ: ﻣﮕﻪ ﺑﻨﺰین 405 به 206 می خوﺭﻩ ؟
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﮐﺮﺑﻼ.
............................
اگه یه دوربین میتونست از تصورات من فیلم برداری کنه ،
اول یه 10 سالی میبردنم تیمارستان بعدشم تا آخر عمر زندان...
تااازه اگه اعدامم نمیکردن.......
..................
من نمیدونم اونی که زبان شیرین پارسی رو ساخت
خدایش چهارتا "ز" میخواست چیکار "ز" "ذ" "ظ" "ض"
ینی با یدونه کارش راه نمی افتاده؟؟؟
.............
رو اعصاب ترین آدما اونایین که بعد 10 ساعت خوابیدن و خروپف کردن بیدار میشن میگن اصن خوابیدم؟؟>_<
اینارو باید تحویل داعش داد
................
پیچ سوالات فنی?
طرف پیام گذاشته:
سلام.
☺️☺️☺️
میخواستم بدونم گوشی در حد 50،60 هزار تومن چی خوبه؟؟؟
کاراییش برام خیلی مهمه.
مرسی?
حالا جوابهای ملت غیور و همیشه در صحنه:
1-
50 /60 هزار تومن میخوای پول گوشی بدی؟!
???
2-نکن اینکارو.دیوونه ای مگه.
???
3-سرمایتو بذارتو یه کاری به فکر آیندت باش.
?
4-نگفتی سیستم عاملش اندروید باشه؟
دوربینش چند مگا پیکسل باشه؟ حافظش؟...
خوب عزیزم یکم اطلاعات میدادی
☺️☺️☺️
5-تو كه ميخواي اينهمه خرج كني لپ تاپ بگير ديگه...
برادر من ...
6-"""کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی""" این جملت منو پرپر کرد!!!
???
7-یه 40 تومن دیگه بذاری روش میتونی قاب تقلبی اپل 5 رو بخری.
خیلی هم خوشگله .
???
8-داداش روکش طلا باشه یا فیبر کربن؟
???
9-یه کم صبر كن ايفون 7 داره ميادتو بازار...
???
10-آقا یکی از طرف من بهش یه چیز بگه من روزه ام ?
11-مگه اصحاب کهف هستی تازه از غار اومدی بیرون؟!!!
???
12-اون پولو بده به من اجازه میدم آیفونمو نگاه کنی!!
???
13-من جا تو بودم به فکر خرید خونه بودم! زود تصمیم نگیر...
???
اخبار داره نشون می ده که واسه یه میمون ۵۲ ساله تولد گرفتن.
من میگم میمون هم نشدیم واسمون تولد بگیرن
بابام میگه واسه هر میمونی که تولد نمی گیرن!
.................................................
یه ضرب المثل چینى هست که میگه:
اگه ثروتمند نیستى تقصیر تو نیست، تقدیرت اینگونه بوده.
اما اگر پدر زنت ثروتمند نیست، خاک کل پکن تو اون سر بى عرضه ات !
........................
مایکروسافت به خاطر سایت سنجش هنوز اینترنت اکسپلورر رو می ذاره تو ویندوز.
...................
یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و همزمان با موبایلم بگم لعنتیا تا من نگفتم هیچ کس شلیک نکنه کلی آدم بی گناه اینجا هست!
....................
این روز ها 93 درصد کل فاضلاب ایران از لپه تشکیل شده
...............................
یه جوری از اومدن زمستون و سرد بودن هوا ناله میکنید که انگار همتون کارتن خوابید.
...................
گلابی کیست؟ گلابی آدمی است که سه ساعت با او درد دل می کنی بعد می گه: چی بگم والله باز خودت بهتر میدونی!
..............
طرف نوشته من خیلی لاغرم هر کار می کنم چاق نمیشم یکی اومده کامنت داده رو تردمیل برعکس بدو.
..............
تو مترو انقلاب دختره گوشیش زنگ زد و جواب داد: الو من الان مترو میردامادم تا پنج دقیقه دیگه می رسم. یه وقت نری رضا! پیرمرده داد زد: دروغ میگه رضا، مترو انقلابه رضا، برو واینسا.
.................
شربت ديفن هيدرامين رو وقتي باز كردي اگر سرش رو جوش ارگون هم بدي باز ميريزه ازش.
......................
دقت کردین اونایی که می گن کادوت محفوظه دروغ می گن و هیچ وقتم بهتون کادو نمی دن؟
...............
شبکه خبر انقد خبر مرگ و خبرای تلخ داده تو این 1 ماه، بابام با لباس مشکی وتسبیح اخبار نگاه میکنه.
..............
مورد داشتیم طرف تو پینت بال گلوله اش تموم شده، بقیه رو با قنداق اسلحه زده.
.....................
تو تبلیغ شامپو میگه همسرم موهاش خشکه، پسرم موهاش چربه، و دخترم موی نرمی داره. شامپوش به کنار، من جای باباهه بودم بچه هارو یه آزمایش DNA میبردم.
................
میگم این “پاییــــــزم” یه جور فیگور سرما رو گرفته
انگار ” زمســــتونه”
خب یه ذره خودتو جمع کن باوقار باش
.....................
چرا باید “خردل” اسم یه سس باشه اما “بزدل” یه توهین ؟
آخه بین بز و خر هم تبعیض ؟؟؟ آخه تا چه حد ؟؟؟
...............
ملت یه جوری واسه امتحانا دارن درس میخونن
که انگار نه انگار عاقبت هممون خاکه …
..............
مورد داشتیم دختره رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه!!!!
.......................
این توش جک نداشت
پوچ بود
شانسه دیگه
.....................
اقا دیگه کار از ابرو برداشتنو؛ شلوار قرمز پوشیدنو؛ گوشواره انداختن پسرا گذشته؛ امروز یه پسر رو
دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد!!!!!
................
خواهرزادمو (۵ سالشه) بردم تو سوپر هرچی دید میخواست هی میگفت از اینا از اینا..
بهش گفتم عمو اینا رو نمیفروشه (فروشنده هم اونجا بود)
بچه هم نه گذاشت نه برداشت برگشت گفت “عمو گ.. خورده”!
من:)
فروشنده ((:exclamati
بقیه مشتریا:)))
خواهرزادم:21:
.....................
محصول جدید صحت
شامپو سیب زمینی
مخصوص موهای بی تفاوت
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺑُﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ
ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺧﺮﯾﺪﻡ،
.
.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺗﺎﺳﺖ ﭼﺴﺒﯿﺪﻥ ﺑﻬﻢ !!
hamidreza_4u
31-10-2015, 22:54
به طرف میگن گاردریل وسط اتوبانو رنگ بزن
روز اول ۸ کیلومتر
روز دوم ۵ کیلومتر
روز سوم ۳ کیلومتر
ازش میپرسن چرا هرروز پیشرویت کمتر میشه؟
جواب میده شما نمیفهمید من هرروز از سطل رنگ دورتر میشم و فاصلم بیشتر میشه!!!
Demon King
01-11-2015, 01:07
یه شیرازیه ( عزیز) سه ساله که فلجه و خودش تازه فهمیده!
بهش میگن حالا چرا الان فهمیدی؟
میگه：جان تو فکر میکردم حسش نیست ： دی
يه بار اول ابتدايي بودم معلممون داشت ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ مي داد ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﮐﺴﯽ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪﭼﺮﺍ؟؟
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ خانوم ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ ؟
ﮔﻔﺖ ﺑﮕﻮ عزيزم
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ؟؟
بعدشم از کلاس بیرونم کرد!!
************************************************** ***************
رفتم پارکینگ ماشینو بگیرم،
یارو میگه :
میخای بری تو؟؟!!
گفتم نه مزاحمتون نمیشم به ماشین بگید بیاد دم در منتظرشم!!
والااااااااااا :
************************************************** ***************
دیروز رفتم شلوار بخرم یکی برداشتم خیلی تنگ بود
فروشنده گفت چند بار بپوشی جا باز میکنه،
یکی دیگه برداشتم خیلی گشاد بود
فروشنده گفت چند بار بشوریش آب میره جمع میشه''
خدا خیرشون بده شلوار هوشمند ساختن !!
************************************************** ************
تو ايران داري زيره باره مشكلاتت له ميشي ميگن برو خدارو شكر كن
سالمي!
مريض ميشي ميگن خداروشكر كن زنده اي!
مي ميري ميگن خداروشكر مرد راحت شد!
داغونیما!!
************************************************** ***************
-3-
-6-
-7-
این نمرات یادتونه!!!!!
من انقدر از این نمرات داشتم...
فقط حکمت این دوتا خطی که بغل نمره میذاشتن و نفهمیدم؟!
یعنی میذاشتن نمره هام فرار نکنن؟!
************************************************** ********
سخت ترین کار محاسباتی من توی زندگی این بوده که......
.
.
.
.
.
.
.
.
بیسکوئیت رو چقدر تو چایی نگه دارم که نرم بشه اما وا نره؟؟؟
************************************************** *************
تو اروپا دختر میاد بیرون با کمی آرایش...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو ایران آرایش میاد بیرون با کمی دختر...!
************************************************** *********
لامصـــب با این نرخ سکه دیگه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت !!!
چهارده تا سکه هم حساب میكنی خیلی زیاده
.
.
.
..
.
.
..
.
.
.
.
باید یکیو پیدا کنیم به يگانگي خدا راضي باشه
************************************************** *********
سر همسایه مون پنج سال فروشنده مواد مخدر بود،سه ماه پیش گرفتنش، امروز اعدامش کردن
اشرف خانم زن همسایمون میگه خوش بحالش تو دهه اول محرم مردن سعادت میخواد!!!
************************************************** ***********
خدا پدر فتحعلی شاه و ناصرالدین شاه رو بیامرزه که نصف ایرانو دادن رفت.
.
.
.
.
.
.
.
وگرنه الان استرس اینو داشتم که خدمت ارتش هند میفتم یا نیروی انتظامی قفقاز.
بازم زاهدان کلی نزدیکه!!
************************************************** ****************
رايج ترين دروغ ايرانيا پشت تلفن ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(( اونم سلام میرسونه))
در حالی که اون اصلا عين خيالشم نيست
************************************************** *****************
شما به هر ایرانی بگی ۱۰ میلیارد بهت بدیم، چیکار میکنی؟
حتماً میگه:
میذارم بانک سودشو میخورم!!
یعنی میخوام بگم حتی تو رویاهامونم تنبل ترین ملت دنیاییم!!
************************************************** *****************
خواب مؤمن عبادته...
دِ لامصبا دیگه چقدر آپشن ارائه کنن تا ایمان بیارین!؟
************************************************** ****************
اینایی که میدونن کجا خودشون رو به نفهمی بزنن،واقعا آدمای فهمیده ای هستن...
aghazadeh_hastam
01-11-2015, 22:43
یه سلامی هم بکنیم
به اونیکه نصف شب یه جوری بااخم میره دسشویی که انگار ما مقصریم این شاش داره...
سلام وحشی
یارو رفیقش فوت می شه نمی دونه چه طور خبر رو به زن رفیقش بگه. بهش می گه شوهرت رفته یه زن دیگه گرفته!
زن رفیقش: الهی جنازه شو بیارن خونه!
یارو: بچه ها جنازه رو بیارید!
این دهه 60 ها که هی می گن ما نسل سوخته ایم، فکر نکنن ما یادمون رفته رمضوناشون تو زمستون بوده... سوسولا
یارو ﺍﮔﻪ یه ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ
ﺑﻬﺶ ﻭﺍﻡ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻦ ، ﻣــــــــــﺎﻫﺘﻮ ﺩﯾﺪﯼ؟
يعني كاكتوس اعتماد به نفس اينو داشت
سالي سه بار هلو ميداد
منی که شبا تا صبح بیدارم و تا لنگ ظهر میخوابم
بیکار نیستم
بیمار هم نیستم
فقط بدنم با ساعت خارج تنظیم شده
دختره لب ساحل 20 تومن داده 30 ثانیه اسب سوار شده
بعد عکس گرفته و زیرش نوشته :
بهترین لحظات زندگیم وقتیه که سرگرم سوار کاری ام !
فقط میتونم بگم یه دقیقه سکوت به احترام اون اسب که تونست فقط چند ثانیه اون موجود رو تحمل کنه :|
دیدی یارو مثلا عاشق یه عکاس میشه
هر روز به هربهانه ای میره پیشش عکس میگیره؟
ما یه رفیق داشتیم عاشق یه دختر آمپول زن شده بود
بیچاره آبکش شد!
یه پست پزشکی دیدم نوشته بود
بعضی غذاها اگر دوبارگرم بشن نباید خورد…
سرطانزا میشن!!!
مثل تخم مرغ نیمرو شده :|
حالا یه سوال پیش میاد
کسی که نیمرو رو دوبارداغ میکنه میخوره رو میشه از سرطان ترسوند؟
چیزی هم واسه از دس دادن داره ؟
ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ
ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ
ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ
ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯽ
تو زندگی مهمترین چیز اینه که :
” شلوارتو خوب بکشی بالا ”
چون به هر موفقیتی برسی میگن :
این همونی بود که نمیتونست شلوارشو بکشه بالا
ﻣﻦ اصولا هیچوقت ﯾﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ
۶ ، ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ مطمئن ﺷﻢ قشنگ ﺭی…ﻡ !
یه دختر خوشکلو تو خیابون دیدم داشت دعوا میکرد
رفتم کمکش بعد کلی زد و خورد
گفتم زن رویاهام همینه
عزیزم اسمت چیه
برگشت گفت جمال :|
به جونه خودم پسر بود
بابا یه علامتی چیزی نصب کنین ما الکی دل نبندیم !
به نظر من باید سبد کالا رو عادلانه بدن ،
مثلا به من که ماشین ندارم ماشین بدن
به رفیقم که لیسانس نداره لیسانس بدن
.
.
.
.
.
.
به مرفهای بی درد هم درررررد بدن !
تز خوبیه نه ؟
من اگه پای چوبه ی اعدام منتظر اعدام هم که باشم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باز یه الاغی پیدا میشه میگه : ناشکری نکن اینا که غم نیست همین الان کلی آدم هست دلشون میخواد جای تو اعدام میشدن !!!!!
************************************************** *********
غول چراغ جادو اومده پیشم میگه: یه آرزو بکن
میگم: یه خونه میخوام
میگه: اگه من اینکار ازم برمیومد خودم تو آفتابه میخوابیدم ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
خدایی خیلی قانع شدم!!!!
************************************************** *********
میدونید باحال ترین تفاوت دخترپسراچیه؟
دخترا پسرایی رومیخوان که آینده ی خوبی داشته باشن،،
،پسرا دخترایی رو میخوان که گذشته ی خوبی داشته باشن!
جمله سنگین بود ی صلوات عنایت بفرمایین...
************************************************** **********
چه خبر؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جز سلامتی جواب دیگری ندارد و معمولاََ شخصی که برای دو بار این جمله را میشنود اعصابش خورد میشود
************************************************** *******
داعشیا یه ضرب المثل دارن میگن با کسی که پراید ۴ میلیونی رو ۴۰ میلیون میخره جنگ نکن، اینا وقتی با خودشون این کارو میکنن ببین با ما چیکار میکن.
************************************************** *****
تلویزیون بهاره رهنما رو آورده در مورد تغذیه صحیح صحبت کنه!
مثل اینه که داوکینز رو دعوت کنن بیاد در مورد حقانیت اسلام توضیح بده...
************************************************** ***
هواشناسی ایران
تنها سازمانی که پیش بینی های وضعیت آب و هوایش از خود تغییرات آب و هوا هم غیر قابل پیش بینی تر است!
************************************************** *
بعد از خوندنِ این متوجه میشید که که مغزتون اجازه خوندنِ “که” دوم رو به شما نداد
**************************************************
از عقابی پرسیدند: آیا ترس به زمین افتادن را نداری؟
عقاب لبخند زد، به هوا برخاست و گفت:
من انسان نیستم که با کمی به بلندی رفتن تکبر کنم!
من در اوج بلندی، نگاهم همیشه به زمین است...
و در همین حین ناگهان رعد و برقی شدید به او اصابت نمود
و پودر شد...
تا او باشد در جواب یک سوال ساده، قمپز فلسفی در نکند!!!!!!
************************************************** ********
یعنی هر وقت دیدم یه ادکلن ساختن که ماندگاریش اندازه ی بوی ««سیره»»اون وقت دیگه قبول میکنم:علم پیشرفت کرده......
************************************************** *******
از هر مناسبتی تو ایران 3 تا داریم:
یه ورژن خارجی
یه ورژن اسلامی
یه ورژن آریایی
استاد شیفو
21-11-2015, 19:54
...حذف شود....:n02:
قدرت بوگاتی ۱۰۰۷ اسب بخاره
قدرت پراید ۶۳ گوز الاغه
ولی به کوری چشم دشمن داریم قیمتشو میرسونیم به بوگاتی….
بلند بگو مرگ بر آمریکا!!!
خارجی: شما چطور اختلاس میکنید؟
ایرانی: این پروژه رفاهی و عمرانی رو می بینی؟
خارجی: نه، من که چیزی نمیبینم!
ایرانی: آ قربون دهنت، همین چهل میلیارد خرج برداشته!
به دوست دخترم گفتم
ببین من پول ندارم...
مثل علی چندتا خونه و ماشین و ویلا ندارم
فقط..
فقط دوستت دارم
اشک تو چشماش جمع شدو گفت:
اگه واقعا دوسم داری
منو به علی معرفی کن!
پشت هر آدم موفقی!
.
.
.
.
یه گوشی ساده وجود داره که به نت وصل نمیشه!!!
والا...
بـه درجـه ایـی از انـحـراف رسـیـدم کـه
اگـه یـه درجـه دیـگـه مـنـحـرف بـشـم
بـه راه راسـت بـرمـی گـردم...
پشت سر یه مرد موفق یه زن زیبا هست
پشت سر یه زن زیبا یه مرد توانمنده
پشت سر یه مرد توانمند یه زن سن بالا
و پشت سر زن سن بالا یک پسر باهوش
و پشت سر پسر باهوش من هستم :|
پشت سر منم یکی زنبیل گذاشته رفته . . .
ببخشید تو صف نون سنگکی ام حوصلم سر رفته
گفتم دوستان رو معرفی کنم خدمتتون :)
چایى نبات تو خونه ما نقش مدرسان شریف رو داره !!!!
دندونت درد میکنه…چایى نبات
معده درد میکنه …چایى نبات
سرت گیج بره…چایى نبات
درس داری؟چایى نبات
بی خوابی؟چایى نبات
چی ؟ چایى نبات
کی؟ چایى نبات
کجا؟ چایى نبات
جا داره از همینجا سلامی بدیم به کادر پزشکی بیمارستان خمینی شهر!
سلام بی شرف ها!
داعش باید جلو شما لنگ بندازه!
الان بخیه اون دختر چهار ساله رو کشیدین،پولدار شدین؟!خرج سفر اروپا تون در اومد؟!
یه سلامم میکنیم به اون دختر چهار ساله!
سلام عروسک!سلام
ببخشید که سهم تو از این مملکت اندازه پول چهار تا بخیه نیست!ببخشید که تو دخترک فلسطینی نیستی تا تلویزیون پونصد بار با بغض نشونت بده!
سلام و ما رو ببخش که این قدر انسان نیستیم!
************************************************** ***************
هوای تهران دقایقیست
مرزهای دونفره را رد کرده
و به وضعیت :
"بر پدرت لعنت چه سرد شده!" رسیده!
************************************************** *********
بیرون اینقدر سرده که یک تیکه یخ از تو فریزر انداختم بیرون
، یه ربعه داره در میزنه میگه کاکو وا کن ناموسن یخ کردیم.
************************************************** **********
خمیازه چیست؟
حرکت نمایشی ایرانیان برای بیرون کردن میهمان!
************************************************** ************
ما زمان شاه هم دختر دماغ عملی زیاد داشتیم
اگه باور ندارید سریال معمای شاه رو ببینید !
************************************************** **********
زنی از همسایه اش پرسید!
دلیل نرم بودن دستهایت چیست!؟
زن همسایه پاسخ داد: برای شستن ظرفها از ربیع استفاده میکنم...
زن پرسید: این مایع ظرفشویی ربیع رو کجا میفروشند؟؟
زن همسایه جواب داد, ربیع شوهرمه
برای سلامتی ربیع خاک برسر دست
بزنید
************************************************** ********
ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﺁﺧﺮ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ
ﺑﺎﺯﯾﮑﻨﺎ ﯾﻬﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻦ ﺑﺎﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻥ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺷﻔﺎ ﮔﺮﻓﺘﻦ !!
************************************************** ********
شما برو هر جای دنیا بگو:
ما در بانکداری اسلامی ربا نداریم،
ولی سود بانکی بالای بیست داریم!!!
تست الکل ازت میگیرن!
************************************************** ****
تو این عکسایی که از اربعین گرفته بودن ،یه جا زده بود آب جوش صلواتی.آخه آب جوش چیه بخاطرش صلوات بفرستیم؟؟
من در برابر آب جوش فقط میتونم ده دقیقه کفر نگم...
************************************************** ***
قیافه تزریقات چیا طوری انگاری تقصیر ماست که دکتر نشدن.....
hossein blak
14-12-2015, 21:00
سوأل اول :
فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟
پاسخ:
اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود.
سعی کن تو سوأل دوم گند نزنی
برای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر کنی
سوأل دوم:
اگر شما توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید، نفر چندم خواهید شد؟
پاسخ:
اگر جواب شما این باشه که شما یکی مانده به آخر هستید، باز هم در اشتباهید. بگید ببینم شما چه طور می تونید از نفر آخر سبقت بگیرید؟ (اگر شما از نفر آخر عقب تر باشید، خوب شما نفر آخر هستید و از خودتون می خواهید سبقت بگیرید؟)
مشخصتاً امروز روز شما نیست. شاید بتونید سوأل آخر رو جواب بدید. تمام سعی خودتون رو بکنید. آبروتون در خطره!!!
سوأل سوم:
پدر ماری، پنج تا دختر داره: 1-Nana 2- Nene 3- Nini 4- Nono. اسم
پنجمی چیه؟
پاسخ: Nunu؟
نه! البته که نه. اسم دختر پنجم ماری هستش. یک بار دیگه سوأل رو بخونید.
شیر روزی 18 ساعت استراحت می کنه الاغ روزی 18 ساعت کار می کنه اگه کار زیاد باعث موفقیت میشد الان سلطان جنگل الاغ بود نه شیر
اينو گفتم كه براي علاف بودنتون عذاب وجدان نداشته باشين
ادامه بدين حال ميده
Sent from my H30-U10 using Tapatalk
hamid3369
02-01-2016, 10:36
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
امیدوارم خوشتون بیاد
عصر جمعه يه جوريه. انگار ورزش داشتيم هوا بد بوده مونديم تو کلاس؛ زنگ بعدم رياضي داريم
بزرگترين مزيت سي سالگي اينه که ميتونيد به کوچيکتراي فاميل با خيال راحت بگيد “تو درس و مشق نداري؟”
اين جمله ی قشنگ، پونزده سال عقده پشتشه.
یکی از پند هایی که میتونم در اختیارتون بذارم اینه که همیشه جوری کار کنید که بقیه کار نکردنتون رو ترجیح بدن
آقا ما هرجا واسه كار رفتيم يه نگا بهمون انداختن گفتن تست اعتيادم داري؟
حالا واسه معافيت سربازي که رفتيم دکتره گفت: جوون به اين پهلووني حيف نيست نره سربازي
تفاوت رفتاري مشاهده ي سوسک در ايران و چين …
در ايران: ماماااااااان سوسک واااااااااااااي
در چين: به به شام امشبم رديف شد
امير موسر
07-01-2016, 08:49
مورد داشتیم دختره به آتشنشانی زنگ زده,
مامورا اومدن آتیش رو خامــــــوش کردن,...
دختره به مامورای آتش نشانی گفته ببخشید چقــد میشه؟؟
میگن سه ماهه کل کشور بسیج شدن واسه پیدا کردن اون مامور آتشنشانی
تا حالا اثــری ازش پیــــــــدا نکردن ...
دانش آموزی برگه امتحانی را سفید داد و روی آن نوشت :
سکوتم نشانه ی نداشتن معلومات نیست… آنچه در ذهن من است قابل بیان نیست.
به او مدرکی دادند که در آن نوشته شده بود:
رد شدنت نشانه ی شکستت نیست بلکه شوخ طبعی ات ارزش دیدنت در سال آینده را دارد..
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﮑﯿﻮ ﺳﺎﻋﺖ 4 ﺻﺒﺢ ﺑﺰﻧﻢ
ﻃﺮﻑ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﻔﺖ ﮐﯿﻪ؟ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻢ…
ﺣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻣﺪ ﭘﻬﻼااااﺍﺍﺍﺍﻧﻪ
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺩﻧﯿﺎﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ.ﺣﺎﻻ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ؛ جرأت نداره ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ ….!!!
پسر همسایمون ۷ سالشه، امروز لپشو کشیدم رفته خونشون وای فای منو هک کرده اسمشو گذاشته: با دم شیر بازی کردی
اینا کلا اعصاب تو برنامه هاشون نیستا
هرچی ایران تو تلویزیون کمبود کانال داشت، تو تلگرام جبران کرد!! والا..
آخرین کانال رو هم چند لحظه پیش بقال محلمون زد
به سلامتی دخترای تلگرام که نصفشون پسرن
خدا قوت برادر…
خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران:
به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود ..!
داداش هواسرده یه کاپشن رو تیشرتت بپوش. در عوض پشتت بنویس سه سال سابقه بدنسازی..
بعضی ﻭﻗﺘﺎ ﻫﻢ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﺧﺘﺎﭘﻮﺱ ﺑﻮﺩﻡ؛ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺩﺭ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﻫﺸﺖ ﻧﻔﺮ
گداهه اومده در خونمون رفتم درو باز کردم پول بهش دادم میگه پول نمیخوام بهم برنج بده. یه کاسه برنج واسش بردم میگه همین!!؟
گفتم نه اینو دادم پخت کنی اگه پختش خوب شد بیای یه کیسشو بهت بدم!!
خدابیامرز پدربزرگم میگفت نهار مثل گلوله میمونه تا خوردی باید بیوفتی
ﺍﺯ ﻗﻠﺒﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ: ﭼﻪ ﮐﻨﻢ ﻭﻗﺘﻰ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻭ ﺟﻔﺎﯼ ﯾﺎﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭ؟
ﮔﻔﺖ: ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺎﺭﻣﻦ ﺧﻮﻥ ﺭﺳﺎﻧﻰ ﺑﻪ ﺑﺪﻧﻪ،ﺍﺯ ﻣﻦ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﻧﭙﺮﺱ. ﺯﯾﺎﺩ ﺯﺭ ﺑﺰﻧﯽ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ زرا نزنى!!!!!
اصولاً قلبها چون ٢۴ ساعته کار میکنن اعصاب ندارن
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺷﺪﻩ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺣﻤﻮﻡ. ﯾﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﺮﯼ ﯾﺎ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭ ﺯﯾﺎﺩﻩ
راهنمایی رانندگی ماشینمو گرفته. بعد بهم میگه هرچیز بدرد بخوری داری از داخلش بردار. میگم چرا؟!
میگه برنداری پارکینگ برمیداره.
مملکت نیست ک کشتی دزدان دریاییه
وقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار کشیدن ببینه، تازه میفهمی سرطان یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره!
دلیل من برای دکتر نشدن اینه که عدس پلو دوس ندارم!
میدونم ربطی نداره! ولی دلیل من اینه!
با من بحث نکنید!
این روزها در تهران:
هر نفسی که فرو میرود مضر حیات است و چون برمی آید مکدر ذات!
پس در هر نفس دو فلاکت موجود است و بر هر فلاکتی فحشی واجب!
5000 سال تاریخ داریم؛ دریغ از یه مثقال آینده
فردا برم ببینم دیوار مهربانی بافت و سویشرت جدید چی آورده!
دختره پست گذاشته بود اگه زشتم، حداقلش فتوشاپی نیستم.
عجب خرشانسی هست کیمیا. منم اگه شانس کیمیا رو داشتم میدونین کجا بودم؟
خونه شوهر
بعضیا یه جوری به ماه تولدشون افتخار می کنن انگار خودشون کارای اداریشو کردن که این ماه متولد شن.
یه جوری میگین پزشکی سخته، انگار ما نمی دونیم تو دبیرستان از ترس ریاضی رفتین تجربی برداشتین.
خوبى هنر خوندن اینه با لباس خوابتم برى دانشگاه همه میگن ایول چه قشنگه.
تنها چیزایی که تو دنیا به اسم خودمه اکانت های لاین و تلگرامو اینستاگرامو وایبرمه.
خدایا لطفا منو با پول امتحان کن نه با سرطان.
لوِلَم تو خونمون داره از "بی فایده" به "واقعا تو چرا هستی؟" تنزل پیدا میکنه.
hamidreza_4u
15-01-2016, 18:17
شمارش پسرا تو باشگاه
هنگام وزنه زدن :
1. یک
2.دو
3.سع
4.چاع
5.پَع
6.شیع
7.عفت
8.عشت
9.عـــوح
10.عَـــــــــــح !!..
قهوه‌ای نشی برادر
شمارش دخترا تو باشگاه：
یک
تق
وزنه افتاد
صلوات...
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
ﮐﻠﯿﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﻋﺸﻖ ﻭﺭﺯﯾﺪﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺭﺍ ﺩﺍﺭﻧﺪ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺁﺭﻩ ﺧﺐ !
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ ﭼﺮﺍ ﮐﻠﯿﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻥ ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﭼﻬﻠﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻮد
hamidreza_4u
15-01-2016, 23:39
،،، ﻣﺮﺩ ﻫﯿﺰﻡ شکنی ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﻭﺩﺧﺎﻧﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺑﻮد، ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺗﺒﺮﺵ ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﺁﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻣﺮﺩ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ.
.
.
.
.
ﺩﺭﻫﻤﺎﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺑﯿﺮﻭﻥ آﻣﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﭼﺮﺍ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ؟
ﻣﺮﺩ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ ﮔﻔﺖ، ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ آﺏ ﺭﻓﺖ ﻭ یک ﺗﺒﺮﻣﺴﯽ آﻭﺭﺩ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻨﻪ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ!
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﺎ یک ﺗﺒﺮ ﻧﻘﺮﻩ ﺍﯼ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻨﻪ؟
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ!!
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺭﻓﺖ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ یک ﺗﺒﺮ ﻃﻼﯾﯽ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻨﻪ
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ!!!!
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺭﻓﺖ ﻭﺧﻮﺩ ﺗﺒﺮ ﻣﺮﺩ را آﻭﺭﺩ، ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﺪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﻗﺖ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺷﺶ آﻣﺪ ﻭ ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺒﺮ را به او ﺩﺍﺩ!
ﭼﻨﺪﯼ ﺑﻌﺪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﻭﺩﺧﺎﻧﻪ رفتند. ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺯﻧﺶ ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ آﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻣﺮﺩ بسیار ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺷﺪ.
ﻓﺮﺷﺘﻪ آﻣﺪ ﻭ ﻋﻠﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻣﺮﺩ ﺭا ﭘﺮﺳﯿﺪ؟
ﻣﺮﺩ ﺟﺮﯾﺎﻥ را ﺑﺮﺍﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺩﺍﺩ.
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﺎ ملکه زیبایی 2015 ﺑﺮﮔﺸﺖ!! می خواﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﻣﺮﺩ رو ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ کنه ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻦ ﻫﻤﺴﺮته؟
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: آﺭﻩ
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ
ﭼﺮﺍ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﯽ؟؟
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﻪ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺗﻮ ﺻﺎﺩﻕ ﺑﻮﺩﻡ ﻫﺮﺳﻪ ﺯﻥ رو ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺍﺩﯼ ﻭ ﻣﻦ ﺍﺯ ﭘﺲ ﻣﺨﺎﺭجشون ﺑﺮﻧﻤﯽ آﻣﺪﻡ!!
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﻓﮑﺮ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺷﺶ آﻣﺪ
ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: آفرین! ﺍﻫﻞ ﮐﺠﺎﯾﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺯﺭﻧﮕﯽ؟ ؟؟
ﻣﺮﺩﮔﻔﺖ: بچه اصفهانم
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ! گفت: از مترو چه خبر؟؟ :))))
️
تو خواص یونجه نوشته تقویت کننده اعصاب
همیشه برام سوال بود چرا الاغ ها
انقدر نسبت به مسائل بی خیال و بی تفاوتن...
"به ظریف بگید اشتباهی اون تحریم هایی که باعث پیشرفت و خودکفایی ما شدند رو لغو نکنه" ممنون.
************************************************** *********
پاکستانیا موقع تولد ٢ تا بند ناف دارن
اگه دکتر اشتباه قطع کنه منفجر میشن...
************************************************** **********
بنده اجرای برجام و لغو تحریم ها را به هیچ عنوان قبول ندارم
چون با من هماهنگ نشده بود.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کیمیا
MOHAMMAD_ASEMOONI
18-01-2016, 16:16
در آگهی کرم نیوآ میگه:
فقط نیوآ از شما برای همیشه محافظت میکند
هر چی شد میدن به خوردِ مردم برای پول
می گن مرگ حق همه است.
خواستم از همین جا اعلام کنم:
خدایا! من از این حقم می گذرم!
یه دوش آب گرم...
یه چای خوش رنگ...
یه موزیک ملایم...
من امتحان کرده ام، هیچ فایده ای نداره...
پول خوبه، پول!
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ می خوﺍﻡ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ
می گه: ﻧﻪ، این کار رﻭ ﻧﮑﻨﯿﺎ! ﺗﻮﺭﯼ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯽ ﺷﻪ، ﭘﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ!
خوردم به مجسمه، افتاد شکست...
مامانم درستش کرده با چسب. بعد سه چار تیکه اضافه آورده!
تازه قبول هم نمی کنه! می گه قدرت خداست، اینا از اول اضافه بودن!
معلم انشا سر کلاس می گه موضوع انشا:
"معلم خود را توصیف کنید"
بعد از چند دقیقه یکی از بچه ها گفت:
آقا اجازه؟ دیوث رو با کدوم (س ث ص) می نویسن؟
hamidreza_4u
21-01-2016, 01:33
شجاع ترین آدمها کیا هستند ؟
معلم به بچه ها گفت :
" تو یه کاغذ بنویسید به نظرتون شجاع ترین آدما کیان ؟
بهترین متن جایزه داره "
یکی نوشته بود:
غواص که بدون محافظ تواقیانوس با کوسه ها شنامیکننه
یه نفر نوشته بود :
اونا که شب میتونن تو قبرستون بخوابن
یکی دیگه نوشته بود :
اونایی که تنها چادرمیزنن تو جنگل از حیوونا نمیترسن . و...
هر کی یه چیزی نوشته بود اما
این نوشته دست ودلشو لرزوند ، تو کاغذ نوشته شده بود :
" شجاع ترین آدما اونان کـه خجالت نمیکشن و دست پدرمادرشونو میبوسن...نه سنگ قبرشونو...!!! "
قطره اشکی بر پهنای صورت معلم دوید.به همراه زمزمه ای ...
افسوس منهم شجاع نبودم
مورد داشتیم دختره رفته حموم دیده آب داغ میاد ولی آب سرد نمیاد، داد زده بابا انقد پول آب رو ندادید تا یه طرفش کردن!!!
میگن باباش رفته تو زیرزمین بهشم نزدیک میشی گاز میگیره..
خانومه فیش گاز رو برده بانک پرداخت کنه، به یارو پشت باجه میگه:
ببخشید آقا، شما گازم میگیرید؟
.
.
.
.
طرف گفته:
نه خانم من فقط جفتک میندازم،
اون یکی همکارم هم گاز میگیره،
هم پارس میکنه...!
ﯾﻪ ﺳﻨﮓ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ
ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻮﺩ ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩ ﮐﻪ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﻪ ﺳﻤﺘﺶ ﭘﺮﺗﺎﺏ شدﻩ
ﯾﺎﺩ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﮐﻪ ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺣﺮﻑ ﯾﺎ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺸﻢ
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﯾﺎﺩﻡ ﻣﻮﻧﺪ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﻋﻤﯿﻖ، ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﺭ ﺧﻮﺩﺵ ﻏﺮﻕ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﻮﺩﺵ
ﻏﺮﻕ ﻣﺸﻜﻼﺕ ﺑﺸﻪ
ﺩﺭﯾﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﻟﺘﺎﻥ ﺩﺭﯾﺎیی
شباهت های کیمیا و ستایش:
۱. دعوا بر سر بچه
۲. تفاوت پیری با جوانی فقط با یک عینک
۳. پیدا کردن فرزند در دهه ی بیست سالگی
۴. عوض کردن چند شوهر
۵. اشکشون دَم مشکشون هه
۶. مهدی پاکدل شوهر هر دوتاشون بوده
۷. ا ...
اینه که میگن: "تاریخ تکرار میشه"
فقط نمی دونم
اول کیمیا بوده
یا اول ستایش
یه سلام بکنم به اون کسیکه نصفه شب چنان با اخم میره دستشویی انگار تقصیر منه شاش داره
.
.
.
سلام شاشوی وحشی
یه عطسه کردم...
سریع رفتم قرص خوردم
سوپ درست کردم
آب نمک قرقر کردم
آب جوش خوردم
یهو
ویروس اومد بیرون گفت
باشه داداش میرم
نگاه میرم
برا دختره خواستگار اومده بود
مامان باباش بهش گفتن می خوای درس بخونی یا شوهرت بدیم؟؟
سرشو انداخت پایین و گفت:
هر جی می خونم یاد نمی گیریم
به سلامتی ﺍﻭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﯽ ﮐﻪ ﺟُﺮمِ ﺭﻓﯿﻘﺸﻮ ﮔﺮﺩﻥ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺮﺩﻧﺶ ﭘﺎی ﭼﻮﺑﻪ ﺩﺍﺭ
گفتن: ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪت ﺭﺍ ﺑﮕﻮ:
ﮔﻔﺖ به ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺑﮕﯿﺪ ﭘﺪرﺳﮓ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﺩتو ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻦ
ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
طرف موقع مردن وصیت میکنه:
سی سال برام نماز صبح و مغرب و عشا بخوانید.
میگن ظهر چی؟
میگه: اونارو تو اداره خوندم
طرف پسوورد فیس بوکش شماره تلفن خونشون بوده
الان هر چی میزنه باز نمیشه !
بهش میگم: چی میزنی مگه؟! ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ])
میگه : مگه ۳ اضافه نشده اول شماره ها ؟!
خدایا اینو دیگه شفاش نده بذار بخندیم
ﻪ ﺳﻼﻣﯽ ﻫﻢ ﺑﮑﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﯽ که اولین بار پیشنهاد ﺩﺍﺩ ﺳﯿﻢ ﺷﺎﺭﮊﺭ ﻫﺎ ﺭﻭ نیم متر کوتاه تر ﺑﺴﺎﺯﻥ
ﺳﻼﻡ بی شعور!
ﺣﺎﻻ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﺑﺎ ﭘﻮﻝ ﺍﻭﻥ نیم متر تونستی ﻭﯾﻼ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ ﺑﺨﺮﯼ؟
بی ﺷﻌﻮﺭ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺗﺨﺖ ﻣﯿﻔﺘﻢ
حال و روز دانشگاه رفتن ما:
۸-۱۰ : استاد بخدا هنوز خوابیم چجوری به درس گوش بدیم ؟!
۱۰-۱۲ : استاد گرسنه ایم با شکم گرسنه که نمیفهمیم !
۲-۴ : استاد بعد غذا باید بخوابیم الان سنگین شدیم !
۴-۶ : استاد از هشت صبح سرکلاسیم دیگه نمیفهمیم !
یه بار رفتم از یه پیرمرده عایق پنجره بگیرم
گفت اینو داریم ۴۵۰۰ اینو داریم ۵۰۰۰ تومن
گفتم فرقشون چیه؟
گفت این یکی پونصد تومن گرونتره
یه شاعر واسه پادشاه شعر میخونه و شاه هم خیلی خوشش میاد و بهش وعده 1 کیسه طلا میده
طرف میره خونه بعد یک ماه انتظار میبینه خبری از جایزه نشد
میره سراغ شاه و میگه پس این پاداشی که قولش رو دادی چی شد؟
شاه میگه: بیخیال؛ تو یه چی گفتی من خوشم اومد، منم یه حرفی زدم تو خوشت بیاد!
anti-military
04-02-2016, 18:25
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
امير موسر
04-02-2016, 20:56
فیفا اعلام کرده از سال آینده اگر بازیکنی در جریان مسابقه بازیکن حریف رو شارژ کنه ، تا صد برابر مکالمه رایگان درون شبکه بهش تعلق خواهد گرفت .
خدا ازت نگذره آقاي ظريف!
ته مانده ي اعتقادات مذهبی ما .....
همون چارتا حمد و قل هوالله و یا ابوالفضلی بود
که موقع پرواز هواپیما میخوندیم !!!!!!!!!!
.. که همونم ازمون گرفتي
با اين توافق و خریدن ايرباسهای جدید !!!!!
************************************************** ************
"خودش شد"
بهترین توجیه زمان بچگیمون.
************************************************** ***********
شامپو کپه مرگ پرژک
مخصوص آدمای بی خواب.
************************************************** **************
سرعت نت اونقد پایینه
که وقتی یه صفحه رو میخواد لود(بارگیری)کنه،
تا نزدیکای لود میره،
بعدش مینویسه
داداش مطمئنی به اینترنت دسترسی داری؟
************************************************** ********
شماهم وقتی به یکی میگین
فلان ساعت بیدارتون کنه,
وقتی داره بیدارتون می کنه
از کرده یِ خودتون پشیمون میشین؟
************************************************** ***********
همسایمون ۳ تازن داره و ۱۲تا دوس دختر اونوقت بهم میگه تو چرا هنوز مجردی!؟
بی ناموس تو چیزی گذاشتی بمونه واسه ما !؟
************************************************** *************
شركت هواپيمايي ايرباس
در قرار داد فروش هواپيماهاي خود به ايران،
يك بند مهم نوشته:
.
.
طرف ايراني به هيچ عنوان حق ندارد وانت ايرباس بسازد!
************************************************** ************
توی این فیلما و سریالای خارجیا،
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛
بنیان خانوادشون به باد میره !
************************************************** *********
پیراشکی برای پخته شدن باید این مراحلُ طی کنه :
جنین اشکی ،
بچه اشکی ،
نوجوون اشکی ،
جوون اشکی ،
میانسال اشکی ،
پیراشکی !!
تهیه شده در دپارتمان r & d پشمک حاج عبدالله و پسران به غیر از آخریه.
************************************************** ************
ﯾﻪ ﺑﻮﻫﺎﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ...
ﺑﻮ ﮐﻨﯿﺪ؟؟
ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻦ؟؟
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ...
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻨﺪ ﺫﻫﻨﯿﻦ
ﺧﺐ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﭼﻪ ﺑﻮﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ
ﻫﻨﻮﺯ ﻧﮕﺮﻓﺘﯿﻦ؟؟
ﺑﻮﯼ ﮔﻞ ﺳﻮﺳﻦ ﻭ ﯾﺎﺳﻤﻦ ﺁﯾﺪ.
************************************************** ************
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﻣﺎ ﻗﺼﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !... |:
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻗﺼﺪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ !
ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﻗﺼﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻗﺼﺪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ !
ﭘﺮﭼﻢِ ﺟﻔﺘﺘﻮﻥ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺘﮑﺲ !
************************************************** **********
یارو ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﺮ ﺳﺠﺎﺩﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﯾﻪ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
،
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻏﺮﻕ ﻋﺒﺎﺩﺕ ﺑﺸﻢ
************************************************** ********
فدراسیون فوتبال ایران
از برنامه ریزی فقط اون قسمتشو خوب یاد گرفته
که اذان مغرب بیفته بین دو نیمه....
************************************************** **************
یارو مکعب روبیک رو زیر پنج ثانیه حل کرده
اونوقت من از خواب پا میشم
تا یه ربع دنبال دستام میگردم
************************************************** ***********
ليوان آب ماله قديما بود !
.
.
.
.
.
...
تو اين دوره زمونه بايد بگيد : گوشي دستته بزار زمين بيا کار مهم دارم
************************************************** ***********
صبح که داشتم از خونه میرفتم بیرون از ته دل گفتم:
الهی به امید تو
ندا اومد:
تو نه،شما
************************************************** ************
یه سری ها مث مانکنای تو ویترین مغازه ها میمونن..
» خوش تیپ«
ولی مغز ندارن
************************************************** ***********
دیگه چه خبر چیست؟
آخرین تلاش های دو نفر که هیچ حرف مشترکی برای ارتباط برقرار کردن با هم ندارن
هیچ وقت توو اتوبوس و مترو واسه افراد پیر بلند نشید!!!
اینا همونایین که انقلاب کردن تا رو پای خودشون وایسن!! الانم
بذارین رو پای خودشون وايسن. :n02:
************************************************** *******
(نسخـه جدیـد وصیت لقـمان به پسـرش!)
پسـرم!
اگر توانستـی استخـدام شوی، در اداره با دو کس رفیـق شـو:
آنچنـان که دانـی آبدارچـی، و یکی از بچـه های حراست..
فـرزندم!
اینقدر SMS بازی نکن،
با اینکار فقط درآمد مخابرات را زیاد می کنی.
هـان ای پسـر!
اگر دکتر یا مهندس شدی، موقع معرفی خود، از این پیشوندها قبل از اسم خود استفاده نکن، زیرا آن نشانه کمبود شخصیت توست.
پسـرم!
اخبار را از منابع مختلف بگیر.. جمع بندی اش با خودت.
مخاطب دائمی یک رسانه بودن، آدم را به حماقت می کشاند.
پسـرم!
می دانم الان داری حسرت دیدار مرا می خوری.
یالله بلند شو دست مادرت را ببوس بعد بیا بقیه وصیت را بخوان.
هـان ای پسـر!
خواستی در مملکت خودمان درس بخوانی بخوان..
خواستی فرنگ بروی برو...
اما اگر ماندی از فرنگ بد نگو ، اگر رفتی از مملکتت بد نگو !
پسـرم!
در تاکسـی با تلفـن همـراه بلنـدبلنـد صحبـت نکـن.
پسـرم!
گروهـی هستنـد که اگـر احترامشـان کنـی تـو را نـادان می داننـد
و اگـر بی محليشـان کنـی از گـزندشان بی امانـی.. پس در احتـرام ، انـدازه نگهـدار.
پسـرم!
اگر هواپیمای خطوط ایران را سوار شدی،
آیت الکرسی بخوان،
سه بار موقع بلند شدن، و سه بار موقع نشستن.
پسـرم!
سخت تریـن کـار عالـم فهماندن یک احمـق است.
خـون خـودت را کثیـف نکـن.نمی توانی...خدا از احمق ها دست کشید پس تو هم....
پسـرم!
با کسـی که شکمش را بیشتـر از کتـاب هایش دوست دارد ، دوستـی مکـن.
فـرزندم!
اگر کتاب یا فیلمی رد صلاحیت شد، حتما آنرا بخوان یا نگاه کن
زیرا حتما نکته ای انسانی در آن نهفته است.
هـان ای پسـر!
در پیـاده رو که راه می روی، از کنـار بـرو.
ملت می خواهنـد از کنـارت رد شوند.
پسـرم!
در خیـابان که راه می روی، کیـفت را سمت جـوی آب بگیـر،
زیـرا کیـف قـاپ زیـاد شده است.
پسـرم!
وقتـی در تاکسی کنـار یک خانـم می نشینـی،
جمـع و جـور بنشیـن تا آن بیچـاره احسـاس ناراحتـی نکنـد.
پسـرم!
موقـع رانندگـی خـودت را جـای کسـی بگـذار
که دارد از خـط عابـر پیـاده رد می شـود، پس حـق تقـدم را رعایت کن.
پسـرم!
اگـر کسانـی از سـر نادانـی به تـو خنـدیدند ،
تو بـرای شفایشـان گریـه کـن.
پسـرم!
هیـچ گـاه دنبـال به کرسـی نشـاندن حـرفت مبـاش
و همـه جـا سـر هـر صحبتـی را بازمکـن.
بگـذار تـو را نـادان بداننـد.
پسـرم!
اساتیـد را محترم بشمار!
اگر توانستی دستشان را ببوس، اگر نه ، خود دانی..
پسـرم!
در ضمن ، به هر کسی بی خودی لقب “استاد” عنایت مکن..
مشک آن است که خود ببوید، نه آنکه عطار بگوید.
پسـرم!
راه تو را می خواند.. اما تو باور مکن...!
حالا کار نداریم که اون مفتی عربستانی گفته ساختن آدم برفی حرام است! فقط سوالم از ایشون اینه آقا، محترم، پدسگ، تو اصلا برف تو عمرت دیدی دیو3؟
************************************************** ***********
"تو خانواده‌های ما مذهبیا اسم محمد نقش نیوفولدر رو داره، اسمای محمدعلی و محمدحسن و محمدحسین هم نقش نیوفولدر1، نیوفولدر2..."
************************************************** ***********
شبکه اچ دی ساختن بعد یه فیلم از دهه شصت توش پخش میکنه، خب اوسکل اون فیلم با اون کیفیت شخمی رو از رادیو هم پخش میکردی جواب میداد
************************************************** **********
يه مدل خود آزاری هم هست که عاشق کسی میشی که نمیتونی باهاش کوچکترین رابطه‌ای داشته باشی!
************************************************** ********
تا حالا به هيشكي بخاطر بي ادب بودنش جايزه نوبل يا گرمي يا اسكار ندادن، مودب باشيد بلكه كاپ اخلاق حداقل بگيريد!!
************************************************** ********
آدمارو نه تو سفر میشه شناخت، نه تو عصبانیت.
آدمارو وقتی میفهمن دوسشون داری بشناس
************************************************** ******
"ختم بابا بزرگم کسی نوار قرآن پیدا نمی کرد، من یه نوار از مدرسه داشتم دادم، وسط گریه و زاری ملت، یهو می گفت، درس شانزدهم، سوره ی.....
************************************************** ******
"یه بار دوست دخترم گفت یه پسر جنتلمن و امروزی نمیزاره خانمش دست تو جیبش کنه مگه نه هانی؟ گفتم موافقم ولی حاج حمید صدام کنی راحت ترم."
************************************************** *****
از اعراب خوشمون نمیاد چون تنبل، متکی به نفت، مسلمون و نژاد پرست هستن. این همه شباهت قاعدتا باید عشق و محبت میاورد.
************************************************** ******
بعضی از پسرا هم هستن که سیگار می کشن...
تا بوی شیر دهنشون رو از بـین ببـرن!
************************************************** *****
شما همین الان پاشو برو تو یه جمع 10نفره بگو جن وجود نداره حداقل 9تاشون واست خاطرات قلیون کشیدنشون با اجنه رو تعریف میکنند تا بلاخره شما باور کنی جن وجود داره
************************************************** ***
الان شما رندوم برو به یه دختر بگو بزرگترین اشکالت چیه؟ میگه زیادی از حد مهربونم و راحت می‌بخشم. انگار گفتی از خودت تعریف کن
************************************************** ***
به شيرين گفتند: از "فرهادت" چه خبر؟
گفت: هیس!
من با "خسرو" شمالم..!!
داستان عشقهای شخمی امروزی!!
************************************************** *******
اگه شعار مرگ بر آمریکا و مرگ بر انگلیس عملی بشه نصف بیشتر نظام عزادار بچه هاشون میشن...
************************************************** *****
حتی اگه همیشه هم حق با تو باشه ولی زیادی بحث و دعوا کنی دیگه حق رو به تو نمیدن!
************************************************** ****
اینایی که ۵ثانیه قبل سبز شدن چراغ حرکت میکنن، با اون ۵ثانیه اضافی تو زندگی شون، چه کارای مهمی انجام میدن؟
************************************************** ****
تويي كه كنار تخت خوابت پريز برق داري
آره با توام
از اين زندگي شكايت نكن!!
************************************************** **
الان حتی اگه من برم سوریه با داعش بجنگم یکی از آشناهامون رو میبینم که داره از روبرو میاد و خودش رو میزنه به اون راه که مثلا منو ندیده.
************************************************** *
ما معمولیا نصف زندگیمون خودش نمیشه ، نصف دیگشم دیگران نمیذارن که بشه !
************************************************** *
چه توقعی دارید اونطوری بشیم که شما میخواهید ما اونی که خودمون میخواستیم هم نشدیم
************************************************** *
بانک عزیز ، اسمس برداشت از حساب, کارت عروسی ننت نیس که انقد خوشحالی موقع فرستادنش .
**************************************************
وقتی یکی گرگ نیست
معنی اش این نیست که گوسفنده !
************************************************** **
سوار مترو و اتوبوس که میخوای بشی واجب تر از کارت،هندزفریه.
************************************************** *
بالاخره هدفونم یه جور سلاح سرده که از گوش آدمی در مقابل زر زدن اطرافیان محافظت میکنه
************************************************** ***
ساده ترین سوال هایی که ممکنه یه بچه ازت بپرسه رو یه بار از خودت بپرس ببین جواب درست حسابی ای داری واسشون یا نه, بعد برو بچه دارشو
************************************************** *
شور و شعف خاصي توي جمله “ديدي گفتم” وجود داره
لامصب يه جور احساس دانايي خفن به آدم دست ميده اون لحظه كه نگو...
************************************************** ****
ترسناکتر ازاونایی که دیگه چیزی برای از دست دادن ندارن اونایی ن که هیچ وقت نمیخوان چیزی رو از دست بدن.
************************************************** *
تنها خوبی بزرگ شدن اینه دیگه از دروغای بقیه عصبانی نمیشیم فقط میخندیم و میریم...
************************************************** *
من شک ندارم که یکی هست که تو خواب،
از ما کار میکشه!
وگرنه این حجم خستگی، اول صبح غیر عادیه!
************************************************** ***
برای آرامش داشتن تو زندگی روزی صد بار ناشتا این ذکر رو بگید:
"هیچ چیز از هیچکس بعید نیست"
************************************************** **
بیست و‌سی میخواد شروع شه مجریه میگه به بیست و سی خودتون خوش اومدید. خودمون؟ من به شخصه گه بخورم...
************************************************** **
با دختری که همه جا آرایش غلیظ میکنه نه دوست بشین نه ازدواج کنید اینا با قیافه خودشونم کنار نمیان توقع دارید با شما کنار بیان؟
**************************************************
وقتی یکی میگه خدا بزرگه یعنی:
هیچ راهی به ذهنم نمیرسه……دهنت سرویسه !
**************************************************
توی این فیلما و سریالای خارجیا،
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛
بنیان خانوادشون به باد میره !
**************************************************
استیج چیه میبینید ما خودمون شب‌کوک‌مزگان داریم.
MOHAMMAD_ASEMOONI
17-02-2016, 19:21
تبلیغات کاندیداهای نمایندگی مجلس از فردا شروع میشه
سخنان یکی از کاندیداها در تبلیغاتش :
ای مردم شریف پرور شما به من رای بدین تا من برم مجلس , من بهتون قول میدم بعدش دیگه هیچوقت ریخت من رو نبینید .
MOHAMMAD_ASEMOONI
24-02-2016, 07:52
اولی: کاندیداهات رو انتخاب کردی برای روز رای گیری؟
دومی: خمیــــــــــازه
اولی: با تو هستما , میگم برای رای گیری به کیا رای میدی؟
دومی: نیگاه اون بچه که بغل مامانشه چه نازه
اولی: نشنیدی چی گفتم ؟ انتخابات , رای گیری , مجلس . حالیته ؟
دومی: فقط نگاه , نگاهِ نگران
اولی: نگاه داره ؟ باید بریم رای بدیم تا مسیر حرکتمون رو خودمون تعیین کنیم و نماینده هائی رو انتخاب کنیم که قوانینی که به نفع ملته تصویب کنند .
دومی: پشتِ دستش رو میذاره روی پیشونیش
اولی: فکر کردی تب دارم هذیون میگم ؟ مردم جهان منتظرند ببینند ما چکار میکنیم پس باید همه با هم رای بدیم تا نشون بدیم مجلسی آزاد و مستقل داریم که همه ی هم و غمشون منافع ملته
دومی: نبضش رو میگیره
اولی: میگم باید رای بدیم , نبضم رو میگیری ؟ رای ما خیلی مهمه باید با انتخاب نمایندهامون کاری کنیم که مشکلات کشور حل بشه و دشمنان ناامید بشند
دومی: الو , 118 ؟ بی زحمت شماره چند تا روانپزشک رو به من بدین
اولی با داد و هیجان : باید با قدرت و اقتدار در انتخابات شرکت کنیم و مشت محکمی به دهان یاوه گویانِ شرق و غرب بزنیم . مرگ بر امریکا , مرگ بر انگلیس , مرگ بر شرق و غرب و شمال و جنوب , مرگ بر همه
دومی: الو خانوم روانپزشک نمیخوام , زودی شماره ی یه تیمارستان رو بدین به من
MOHAMMAD_ASEMOONI
24-02-2016, 22:08
خبرنگار به مردمی که دارند چلوکبابِ تبلیغاتی یک کاندیدا رو میخورند:
اگر کاندیداها بهتون رشوه بدند برای اینکه بهشون رای بدین قبول میکنین ؟
مردم : نخیر , اصلاً ابداً . مگه ما رشوه ای هستیم ؟
خبرنگار: :n36:
MOHAMMAD_ASEMOONI
25-02-2016, 14:37
توی تلوزیون مراسم 22 بهمن در میدون آزادی رو نشون داد
خبرنگار از یک مرد حدوداً 50 ساله پرسید:
انصافاً فکرش رو میکردین این همه بیان برای راهپیمائی ؟
گفت:
نه والله
یه احمقایی هستن که خیلی عوضین
اینا همون بیشعورایین که خیلی کثافتن :n02:
الان بهترين جايي که ليسانسه هاي علوم سياسي ميتونن توش کار کنن و بيشترين تناسب رو با رشته ي تحصيليشون داره سازمان تاکسيرانيه
مگه پدر مادراي ما به ما شنا، تيراندازي و سواركاري ياد دادن كه ما به اونا وايبر و تلگرام ياد بديم؟
تو سايت ايرانيا يه گوشه يه کليک مي‌کني انقد پنجره اضافي باز ميشه آدم يخ مي‌کنه تو اتاق.
خانمم احترام ويژه اي براي جايگاه مهندسا قائله، هر شب ميگه مهندس اين آشغالارو بذار دمه در.
يه سوال فني…به بچه ي جوجه تيغي چي ميگن؟
جوجه جوجه تيغي؟
توله جوجه تيغي؟
جوجه تيغاله(گوساله،بزغاله…) !
يعني يجوري شده که قبل اينکه بخواي از مشکلاتت با يکي حرف بزني، باس بهش بگي : ميدونم تو بدبخت تري؛ يه دقيقه خفه شو من حرفمو بزنم بعد تو شروع کن
دوستم تعريف مي کرد رفته بوده خواستگاري، توي صحبت دو نفره دختره بهش گفته: راستش من قصد ازدواج ندارم!
دوستم هم گفته: منم اومده بودم خونه تون ميوه بخورم برم!
سوار تاكسی شدم، راننده 500 تومان بدهكار شد.
گفت حلال كن، گفتم حلال نمی كنم!
گفت به جهنم!
بزرگوار خیلی به حلال و حروم معتقد بود
فقط یه ایرانی می تونه
با ضربه های مکرر به کنترل،
باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه!
دختر: بابا! بوست کنم؟
بابا: پول ندارما... عصری مامانت بوسم کرد!
زنگ زدم به داداشم، گفتم:برو تو سایت دانشگاه، نمره هامو نگاه کن. فقط جلوی بابا تابلو نکن، اگه یک درس افتاده بودم، بگو سلام علیکم، اگه دو تا درس بود، بگو سلام علیکم و رحمت الله، اگه سه تا درس بود، بگو سلام علیکم و رحمت الله و برکاته! خلاصه یه جور که بابا متوجه نشه. خان داداش ماهم رفت چک کرد به حالت شوک زده زنگ زد بهم گفت:
السلام علیکم و رحمت الله و برکاته، إِنَّ اللَّهَ وَمَلَائِكَتَهُ يُصَلُّونَ عَلَى النَّبِيِّ ۚ يَا أَيُّهَا الَّذِینَ آمَنُوا صَلُّوا عَلَيْهِ وَسَلِّمُوا تَسْلِیمًا!
ﮐﺎﺵ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﺗﺤﺮیم ها
ﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮ می دﺍﺷﺘﻦ!
شهره یه جوری می گه:
"داره کم کم نفسم می گیره، برگرد..."
خوب مادر من! همسنای تو علاوه بر آلزایمر و آسم، تا
حالا سه بار هم ایست قلبی کردن...
الکی پای پسر مردمو وسط نکش!
تهران تنها شهر دنیاست که 12 میلیون نفر جمعیت داره،
و هر 12 میلیون نفر معتقدند که «یه مشت دهاتی و غربتی ریختن تو این شهر»!
خدا شاهده هوا این جوری بخواد بهاری بمونه من از فردا شروع می کنم عید دیدنی رفتن! گفته باشم...
سرما رسید.
اگر با یک پتو خوابیدی و موقع بیدار شدن دو پتو روی خودت دیدی، بدان که آن مهر مادر است.
اگر با دو پتو خوابیدی و با یک پتو بیدار شدی، بدان که آن از مردم آزاری کسی نیست جز برادرت.
اگر با یک پتو خوابیدی و بلند شدی و دیدی که بیست پتو رویت هست، بدون که خواهرت داره اتاق رو تمیز می کنه.
اگر بیدار شدی و دیدی که از سرما مردی و نمی دونی کجایی و هیچ پتویی روت نیست مطمئن باش که با پتوی بابات خوابیدی و اون تو رو کشیده انداحته تو حیاط.
و اگر بی پتو خوابیدی و بی پتو از خواب بیدار شدی، مطمئن باش جز همسرت کسی دیگه تو خونه نبوده!
زنه به شوهرش می گه: از حاج رحمان یاد بگیر، از بس زنشو دوست داره؛ بعد از فوت زنش یه مسجد ساخت به نامش.
شوهره می گه: عزیزم! من هم زمینش رو خریده ام، آماده است. منتها تاخیر از خودته!
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ نمی فرﻭﺷﻪ؟
ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ نمی فرﻭﺷﻪ.
ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎ هم ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ!
کولرگازی و آبی با برق کار می کنن!
اره برقی با بنزین کار می کنه!
سه تار، ۴ تا تار داره!
هفت تیر، ۶ تا تیر داره!
صائب تبریزی هم اصفهانیه!
...
بهترین جای دنیاست برای غافل گیری.
واقعا کی داره کارش رو درست انجام می ده؟!
مورد داشتيم طرف شماره زن دومش رو تو تلفنش به نام
(باطری ضعیف است - low battery)
ذخیره کرده بوده. هر وقت زن دومش زنگ مى زده و خودش نبوده، زنش تلفنش رو می زده به شارژ!
خداییش این خلاقیت مدال داره. هنر نزد مردان ایران است و بس!
روزی چوپانی از گوسفند خود پرسید:
چه چیز باعث شده که از گرگ تا این حد بترسی و سگ را همچون خانواده خود ببینی؟
گوسفند گفت:
...
...
...
بعععععع
نه، واقعا انتظار داشتی گوسفند چی بگه؟
حتما دانشگاه هم رفته ای!
حتما یارانه هم می گیری!
اصغر 50 تا آلو داره، 30 تاش رو می خوره...
اصغر حالا چی داره؟
...
...
آفرین، درست فهمیدی، اصغر الان اسهال داره!
تو روزای بارونی اگه تو هر جوب سه چهار تا ساقه طلایی بیاندازن مشکل آب گرفتگی معابر حل می شه!
تنها جايي که رسيدم ديدم منتظر منن تاکسي بوده. رسيدم ديدم سه نفر نشستن تو تاکسي منتظر من سوار شدم راه افتاد.
رئيس کارخونه بيسکوييت مادر اندازه مادر حق به گردن همه داره و موقع نفرين کردن ميتونه بگه بيسکوئيستمو حلالت نميکنم.
يه جور ميگن ايران از المپيک جا موند انگا قرار بود قهرمان بشه، ايران بزرگترين افتخار فوتبالي دهه اخيرش پنالتي بود که جلو آرژانتين نگرفتن براش.
دوستم پي ام داده ;)*
حالا من که بدم نمياد ولي بخواي همزمان هم بوس کني هم لبخند بزني هم چشمک، صورتت رگ به رگ نميشه؟
هنوز با پا داشتن سيب کنار نيومده بودم که ديدم يه کافه تو منوش زده پاي پرتقال.
من موندم نامگذاري سبزي خوردن ” کار کي بوده
انگار بقيه سبزيهارو شياف مي کنيم
مورد داشتيم دختره رفته راي بده
تو قسمت اسم نامزد نوشته : ندارم
انتخابات کنسل شد.....!!!!!!
يه پنالتي هم برا استقلال گرفتن
يه بنده خدا پيرمرده توي پارک محله ما هر روز مياد مي شينه و هنوزم که هنوزه خيلي اعتقاد به اين داره که
دکل هاي ايرانسل رو هم مرحوم رضاشاه نصب کرده ! !
سود توي دو چيزه:
بخر بفروش
به خر بفروش
کارشناسان عقيده دارند دومي کار راه بندازتره
يه نصيحت به بچه پولدارا...
قبل اينکه با پولاي باباتون پز بديد
يه نگاه بندازيد ببينيد باباتونم ميتونه با شما پز بده يا نه؟!
بان کي‌مون خيلي وقته ابراز نگراني نکرده، نگرانش شدم.
يکي از فاميلامون فاميليش "قطبي" هست، هرکاري کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت.
بي ذوق.!!!!!
اگه پنجره يک ميلي متر باز باشه پشه مياد تو
اما اگه 2 تا پنجـره رو با هم باز کني نميره بيرون
هي ميخوره به شيشـه
نفهــــم کور
جديداً چقدر بايد با احتياط موس رو بچرخونيم؟!
لامصب سايتا مين گذاري شدن
خدا نکنه اتفاقي کليک کني!
شونصد تا صفحه ديگه باز ميشه!
يکيشون هم هميشه عاجزانه خواهش داره اگه زير 18 هستي پيجو ببندي!!!
MOHAMMAD_ASEMOONI
15-03-2016, 11:59
پلیس در آماده باش 100% هست
آتشنشانی هم همینطور
بیمارستانها و اورژانسها هم همینطور
رادیو تلوزیون از دو روز پیش داره پیامهای پلیس و آتشنشانی و اورژانس رو پخش میکنه
5 سال زندان تعیین شده برای یه عده
یه عده دیگه هم تا 15 فروردین زندانی میشن
هر کی ندونه فکر میکنه قراره جنگ بشه یا انقلاب بشه . نگو امشب چهارشنبه سوریه !!!!
فروش انواع بمب و نارنجک و ترقه و وسائل آتشبازی 5 سال زندان داره
هر کسی هم آتشبازی که و یا مزاحمت ایجاد کنه تا 15 فروردین مهمون پلیس هست
یه روز یه سری گلابی ته وانت میرفتن ، یکیشون قل میخوره میفته وسط جاده !
همه داد میزنن گلابی ! گلابی !
اونم میگه گلابی ها ! گلابی ها !
(این جک بیانگر این واقعیت دردناک هست که اگه یکسی خودش باشه و تو جامعه متفاوت عمل کنه لزوما چیز بدی نیست ، همه مسیر درست رو نمیرن لزوما)
یه برنامه از تو گوشیم پاک کردم
248 کیلو بایت بود.
قشنگ شنیدم که موقع پاک شدن
میگفت
.
.
.
.
.
.
من جای کی رو تنگ کرده بودم؟!
.................................................. ......................
دیشب بعد از تلاشهای زیاد داشتم کم کم از فکر اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن خلاص میشدم و خوابم میبرد . . . که یهو
رفتم تو فکر اینکه چرا زانوی مرغ برعکسه؟؟؟!!! . . عااااخه چرا با من اینجوری میکنین حیوونای اسکول.. بذارین بخوابمممم
.................................................. .....................................
تنها پیشگیری مفید که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم
.
.
.
پر کردن افتابه ست که یه وقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت بشیم…
.................................................. .................................................. .................
یادش بخیییر لامصب جواب نصف سوال های جغرافی این بود:
آب کافی،خاک حاصل خیز و آب و هوای مناسب..
تاریخ میشد:
بی کفایتی پادشاهان ، خیانت دربار و انگلیس!
اجتماعی:
ایجاد هرج ومرج
دینی رو که نگو!
دینی کلا جوابش میشد ایمان تقوا عمل صالح ...
.................................................. .................................................. ...........................
یارو پدرش تو بستر مرگ بوده ، میگه بیا بشین کنارم کارت دارم ، بعد یه چوب می ده دست پسرش...
پسره هم که می خواسته زرنگیشو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه...
پدره سکته می کنه درجا میمیره...
مامانش میگه : خاک تو سرت این ساز فلوت از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!
.................................................. .................................................. .
همیشه وقتی آیفون زنگ میزنه بابام
به جای اینکه جواب آیفونو بده منو نگاه میکنه میگه کیه؟!
sajjadorgadimi
15-03-2016, 17:09
رفتم چشم پزشکي ميگم چشمم ضعيفه
معاينه کرد گفت برو اتاق بغلي دستتو گچ بگير!
گفتم آقای دکتر چه ربطي داره؟؟؟
sajjadorgadimi
15-03-2016, 17:12
تنها صنعتی که ما توش درحاله رشدیم و هیچ کشوری به گرد پامون نمیرسه...
.
.
.
.
.
.
.
صنعت جوکه
لامصب هروز جوکایی میبینم که اصن ساختارش با بقیه فرق داره
sajjadorgadimi
15-03-2016, 17:13
یه بار سه تا سگ دنبالم کردن،
وقتی دیدم سرعتشون از من بیشتره
و دیر یا زود بهم میرسن
برگشتم دویدم طرفشون ، اون سه تا هم هنگیدن ….!
ترمز زدن با دو متر خط ترمز! بعد سه تایی شروع کردن به فرار کردن ….!
احتمالا پیش خودشون گفتن این دیگه چه خــــریه ….!!!
بعد از اون واقعه تا مدتها احساس ابهت میکردم
sajjadorgadimi
15-03-2016, 17:16
عاقا یه سوال:
اسم این بیماریه که یه هفته هر روز با صد جورآلارم و لگد و کتک پا میشی،
اونوقت جمعه ها مثل خروس سحری از 7 چشات بازه چیه؟
sajjadorgadimi
15-03-2016, 17:17
ﺍﺳﺘﺎﺩ بهم ﻣﯿﮕﻪ :
ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ...!!؟؟
sajjadorgadimi
15-03-2016, 17:22
+ ساعت چنده ؟
-قدیم یا جدید؟
به زودی در سراسر کشور
MOHAMMAD_ASEMOONI
17-03-2016, 08:24
کانال AMOOZESH ساعت یکِ بعد از نصفِ شب برنامه ی مخصوص نوجوانان پخش میکنه !!!
مگر خبر ندارند که اون موقع شب نوجوانان توی رختخوابهاشون خوابیده اند زیر پتو و دارند چت میکنند و توی نت میگردند برای سیر آفاق و انفس و اینا !!!
MOHAMMAD_ASEMOONI
27-03-2016, 12:07
از اول تعطیلات , همه جا و بارونِ شدید و برف و سرما و باد شدید و سیلاب و ریزش کوه و بسته شدن راهها و .....
حالا سیزده به در که بگذره هوا آفتابی و بهاری میشه !!!!
MOHAMMAD_ASEMOONI
30-03-2016, 19:33
روزانه بیش از 1000 پرواز خارجی از ایران رد میشه
مىدونین چرا تا حالا مشکلی براشون پیش نیومده ؟
چون خیلی بالا هستند دست ملت بهشون نمىرسه
امروز از دانشگاه آزاد زنگ زدن بيا ثبت نام کن
تعجب کردم
گفتم من که آزمون شرکت نکردم
گفت اون روز تو تلگرام به دوستت گفتي شايد تو آزمون ارشد شرکت کني
ما ثبت نامت کرديم
آزمون هم جات داديم
الان ترم دو هستي
نگران نباش درست خوبه
فقط شهريه بدهکاري
رفته بودم برای مصاحبه استخدام ...
طرف پرسید : نماز جمعه میری ؟
گفتم بله .. بله میییییرم !
پرسید : پارسال روز قدس راهپیمایی رفته بودی ؟
گفتم بله رفته بودم !
پرسید : کیک و ساندیس هم خوردی ! ؟
گفتم بله .. بله خوردم !
گفت : تو غلط کردی !! روز قدس که ماه رمضونه!!
نامردا سوال انحرافي در اين حد؟!!
اينکه به مردم بدي کني و از خدا طلب بخشش کني
مثل اينه که بشاشي تو شلوارت، پيرهنتو عوض کني.
ديگه فلسفي تر از اين نميتونستم پست بذارم
دقت كرديد همه شهرستانا فقط شهيد پرور هستند؟؟!!!!
من موندم اينهمه دزد و قاتل و فاسد رو كدوم شهرستان پرورش داده پس؟؟
وارداتي هستن به گمونم!
هر کي با ما در اُفتاد...
اتفاق خاصي نيوفتاد!
من توانم در همين حده
مظلومم
خيلي مظلوم
ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮐﻮﭼﻪ ﯼ ﻣﻌﺸﻮﻗﻪ ﯼ ما می گذرﯼ
ﺑﺮ ﺣﺬﺭ ﺑﺎﺵ ﮐﻒ ﮐﻮﭼﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﺦ ﺑﺴﺘﻪ
ﻧﻔﺮ ﻗﺒﻞ ﮐﻪ ﺑﺮ ﺟﻤﻠﻪ ﯼ ﻣﺎ می خندﯾﺪ
ﺍﺯ ﺳﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻟﮕﻦ ﻭ ﮔﺮﺩﻥ ﺍﻭ ﺑﺸﮑﺴﺘﻪ
ﻣﯿﮕﻦ ﺳﻌﺪﯼ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ. ﯾﻪ ﺷﺐ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺖ ﮐﺪﻭﻣﻪ و بهش گفت:
ﻣﻠﮑﺎ ﻣﻬﺎ ﻧﮕﺎﺭﺍ ﺻﻨﻤﺎ ﺑﺘﺎ ﺑﻬﺎﺭﺍ
ﻣﺘﺤﯿﺮﻡ ﻧﺪﺍﻧﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﺩ ﭼﻪ ﻧﺎﻡ ﺩﺍﺭﯼ...
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﯾﻦ ﺍﺳﻤﺸﻢ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﻦ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﺮﻩ!!
پدرم 50 تومن عیدی به من داد و گفت: پسرم این پولو بگیر یه عرق گیر واسم بخر، بقیه شو بیار واست پس انداز کنم.
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺘﻮﻟﺪ ۲۹ ﺍﺳﻔﻨﺪ ﻭ ﺍﻭﻝ ﻓﺮﻭﺭﺩﯾﻦ ﻫﺴﺘﻦ، ﻣﺼﺪﺍﻕ ﺑﺎﺭﺯ »ﺗﻮﻟﺪﻩ ﻋﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﺒﺎﺭﮎ« می باشن!!
فرهنگستان اعلام کرد زین پس بجای واژه ی " سلفی " از واژه ی " خویش انداز " استفاده خواهیم کرد.
فارسی را پاس بداریم
پلیسا دوست دارن ما جرم کنیم
دکترا دوست دارن ما مریض بشیم
دندون پزشکا دوست دارن دندونای ما فاسد بشه
مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب بشه
فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق و خوب برامون دارن!
خدا نگهدارشون باشه
نیت خیلی مهمه
ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻫﺎﯼ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﻓﻘﻂ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎمشو ﺩﺍﺭﻡ
مملکته داریم
یه فامیل دارم اونقدر دماغش گنده اس که وقتی کنارم میشینه تنگی نفس میگیرم
بی شرف همه ی اکسیژن اطرافش رو مثل هود میکشه
قند رو انداختم هوا سریع با دهن گرفتمش میگم بابا حال کردی حرکتو؟
بابام برگشته میگه : خاک تو سرت بچه های مردم هواپیما بدون سرنشین ساختن
تو مثل سگ میپری هوا با دهن قندو میگیری ؟؟؟
بهزیستی سراغ ندارید؟
مواظب همه جاهاتون باشین!
چون وزیر نفت گفته:
از هرجا بتونیم گاز میگیریم!!!!
مرتیکه وحشی
پاندا ميتونه تاريخ زايمان خودشو کنترل کنه و چند ماه به تعويق بندازه
ما يه گوز رو نميتونيم کنترل کنيم زارت آبرومون ميره.
اون وقت بهمون لقب اشرف مخلوقاتم دادن
کله ی شتر مرغ رو موقع دوییدن ديديد ؟؟؟
لامصب یجور اینور اونورو نگا میکنه و میدوئه
انگار پليس فتاس !
حواسش به همه چي هست
گردن زرافه‌ها جوري درازه که فک کنم وقتي غذا رو قورت ميدن
غذائه تو راهِ معده واسه ناهار و نماز چند جا ميزنه بقل
دوران دبيرستان به دبير ديني مون گفتم:
آقا چجوري ذکرياي رازي900 سال پيش الکل رو کشف کرد
بعد اسلام1400سال پيش الکل رو حروم کرده؟
گفت پاشو گمشو بيرون
روزي مريدي پرسيد يا شيخ ،آيا در باب مليت حضرت آدم و حوا ، تفحص گشته ؟؟
برخي آنان را انگليسي و برخي فرانسوي ميدانند ؟!!!!
شيخ گفت : وقتي که نه لباسي براي پوشيدن و نه خانه اي براي سُکني داشته اند
و تنها آذوقه آنان يک سيب بوده که خوردن آن هم "حرام" محسوب ميشده
و با اين همه مصيبت باز هم فکر ميکردند در " بهشت " ساکن هستند
بطور قطع اليقين " ايراني " بوده اند!
به جاي شمشير زني و اسب سواري
به فرزندامون فرهنگ ماشين سواري ياد بديم که سالانه اين همه ملت بر اثر تصادف کشته نشن
خدايا بلاها ومشکلات را از سرزمين هاي اسلامي دور کن
چون هراتفاقي براشون بيافته ما بايد پولشو بديم!
خدایا منظوره من از اینکه 'هوامو داشته باش' این نیس که فقط اکسیژن برسونی
یکم خلاقیت آخه قربونت برم
شیطون رو ببین چه پیشنهاد هایی میده
خيلي مشتاقم بدونم اون بدبختِ خودشيرينِي که ميگفت :
اجازه؟ مشق ها رو نمي بينيد؟
الآن چکاره اين مملکت شده
بيشعور:n24:
يهو يادش افتادم
يه فلش چهار گيگ خريدم ولي سه گيگ و نهصد مگابايت فضا داره
احتمالا صد مگابايت ماليات ارزش افزوده کسر کردن:n13:
تو دانشگاه نشسته بوديم پاى كامپيوتر كه منابع تحقيقمونو پيدا كنيم!
يه دختري از راه رسيده ميگه: چرا جوجوليش نميكنين؟:n13:
ميگم: چيكارش نميكنيم؟!
ميگه: جوجولى...! از جوجولى دات سُم...
ينى مخم هنگ تا خودش اومد پاى كامپيوتر تايپ كرد" Google. com" :n04:
من هنوزم بستريم و حمله عصبى ديگه شوخى كه نيست،
کامپيوترم سوخت از خنده...
من با خودم حساب کردم ديشب 3 ليوان اب خوردم
ولي از صبح 12 بار رفتم توالت
دوستان عزيز اگه کسي دايورت کرده رو من بگه
erfan90ir
08-04-2016, 00:45
من با خودم حساب کردم ديشب 3 ليوان اب خوردم
ولي از صبح 12 بار رفتم توالت
دوستان عزيز اگه کسي دايورت کرده رو من بگه
داداش12بارکه خیلی زیاده:n04:به نظرمن یا مشکل از کلیه ات هست که دیر به دیر ادرارمیسازه یا ازمثانه ات هست که نمیتونه درهربارادرار را به خوبی تخلیه کنه یامتاسفانه سنگی چیزی درمجرای ادراری گیرکرده نمیزاره ادراردفع بشه یا بزرگی خوشخیم غده پروستات هم ممکنه علتش باشه رنگ ادرارهم مهمه رنگ ادرار بایدبی رنگ باشه اگرتیره هست مشکل درکاره باید به متخصص کلیه و مجاری ادراری واورولوژی مراجعه کنی داداش حتما برو ناراحتم کردی
داداش12بارکه خیلی زیاده:n04:به نظرمن یا مشکل از کلیه ات هست که دیر به دیر ادرارمیسازه یا ازمثانه ات هست که نمیتونه درهربارادرار را به خوبی تخلیه کنه یامتاسفانه سنگی چیزی درمجرای ادراری گیرکرده نمیزاره ادراردفع بشه یا بزرگی خوشخیم غده پروستات هم ممکنه علتش باشه رنگ ادرارهم مهمه رنگ ادرار بایدبی رنگ باشه اگرتیره هست مشکل درکاره باید به متخصص کلیه و مجاری ادراری واورولوژی مراجعه کنی داداش حتما برو ناراحتم کردی
راستش باید بگردم ببینم متن رو از کجا کپی کردم، نویسنده اصلی رو پیدا کنم و پیغام شما رو بهش برسون که البته حوصله ش رو ندارم
ولی 3 لیوان که چیزی نیست به نظرم اگه کل اقیانوس منجمد شمالی رو هم خورده بود باید تا حالا خوب شده باشه چون جوکش خیلی قدیمیه
به هر حال زیاد مهم نیست، ولی شما همیشه به فکر سلامتی خلق الله باش!
آيا ميدونستين که
دستمال کاغذيا هميشه استرس دارن
که وقتي نوبتشون بشه چي رو بايد پاک کنن؟؟
امروز رفتم يه تن ماهي خريدم 12 هزار تومن !!!!
فکر کنم توش پري دريايي باشه
استرس دارم درش رو باز کنم
ما امسال ماهي قرمز نخريديم ...
ولي خداييش اين ديگه چه كمپينيه؟!
الان توي تُنگمون 10 تا ماهي سياه انداختيم؛ تُنگمون عين تخم شربتي شده
شما برو بوتيک، دست بذار رو لولاي در اصلا، بگو چند؟
فروشنده ميگه: آخ دست گذاشتي رو بهترين کارم. از اينا خودم 3 تا بردم. داداشمم ميخواست، پيشنهاد دادم
MOHAMMAD_ASEMOONI
08-04-2016, 21:20
اولین کارخانه ی خارجیِ "دورانِ پسابرجام" در ایران راه افتاد
میدونین کارخونه ی چیه ؟
کارخونه ی سیگار !!! با ظرفیت 8,000,000,000 نخ سیگار در سال
لابد بعدش هم کارخونه ی تولید سنگ قبر و کفن راه میافته تا از چین وارد نکنیم
بازرس برای سرکشی میره آسایشگاه ﺭﻭﺍﻧﯽ:
ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺁﺭﻭﻡ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﻣﯿﮕﻪ:
فهیمه… فهیمه … فهیمه …
بارزس ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ یارو ﭼﺸﻪ؟
ﻣﯿﮕﻦ : ﯾﻪ ﺩﺧتری ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ فهیمه ﮐﻪﺑﻬﺶ ﻧﺪﺍﺩﻥ , ﺍﯾﻨﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
بازرس میره ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ و ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﻗﻔﺲ ﺑﻪﻏﻞ ﻭ ﺯﻧﺠﯿﺮ بستنش، نعره ﻣﯿﺰﻧﻪ:
فهیمه… فهیمه … فهیمه …
بازرس ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽﺩﯾﮕﻪ ﭼﺸﻪ ؟
ﻣﯿﮕﻦ : فهیمه رو ﺩﺍﺩﻥ به این!!
شوهر چگونه موجودی است؟
شوهر فعلا موجود نیست!
1 دونه پیرمرد ته انبار مونده...
فاکتور کنم!
یا ادامه تحصیل میدین؟
من تو زندگیم فقط یه بار تو قرعه کشی برنده شدم
اونم سال دوم دبستان بود که معلممون می خواست از یه نفر درس بپرسه و قرعه به اسم من افتاد
MOHAMMAD_ASEMOONI
25-04-2016, 02:02
بچه ی یکی از دوستان به گشتِ نامحسوس میگه گشت نامردسوسک
يكي از باگ هاي بدن انسان نداشتن جيبه و معلوم نيست رو چه حسابي به كانگرو تعلق گرفته و به اشرف مخلوقات خير ....:n13:
************************************************** *********
کیرشهف تنها دانشمندی بود که وقتی انجمن فیزیک خواست قانونش رو ثبت کنه گفت حالا نمیشه اسمشو بذارین پدرام؟
************************************************** ********
اسم تیم لخویا یه جوریه انگار دست اندرکارا یادشون رفته کیبورد رو انگلیسی کنن..
************************************************** ********
دیجی کالا دمپایی لاانگشتی آورده 127 هزار تومن, یه ربعه دارم عکساشو نگام میکنم شاید زیرش چرخی, موتوری چیزی داشته باشه...
************************************************** *******
بنظرم "هرطور راحتی" رو باید در زمره ی فحشای ناموسی به حساب بیارن.
************************************************** *******
سریال ایرانی فقط اونجاش که شوهره رو کاناپه میخوابه و زنش از تو اتاق خواب حامله میشه
************************************************** *******
از تکنیکای دفاع شخصی تو امریکا و اروپا اینه که اگه ١٠ نفر ریختن سرت بزننت یه داد بزن «الله اکبر» همه فرار میکنن
************************************************** *********
فعلا سال ۱۳۹۵ یه بهار به ما بدهکاره. اینجوری که فایده نداره از فروردین بریم مرداد یهو.
************************************************** ********
اينكه به فرهنگ گذشته افتخار ميكنيد عين اين ميمونه كه من به نمره ٢٠دوره دبستانم افتخار كنم
الان چي هستيم ؟!
************************************************** *******
زن مهران رجبی هر وقت نگرانش میشه به بچه ش میگه تلویزیون روشن کن ببین بابات کجا رفته
************************************************** ******
به رفیقم گفتم کاش یه فصل بودکه هواش مثلِ زمستون خنک بودولی مثلِ تابستون تا9شب روشن بود
گفت خوب میشدولی این ایده های احمدی نژادی روازکجامیاری
************************************************** ******
من اگه خدا بودم یه بار RESET می کردم؛ زندگیِ خیلیا هَنگ کرده
************************************************** ******
ماه رمضون از آنچه در تقویم میبینید به شما نزدیکتر است
************************************************** *******
یه دوره ایی تو بقالی ها واسه خرید نوشابه پارسی کولا باس یه شیشه خالی میدادی به بقال تا بهت یه شیشه پر بده
عجب دوران پر استرس و مزخرفی داشتیم
************************************************** *****
یه بار تو دانشگا یه دختر بدون چادر داشت قدم میزد
حراست دانشگا بیسیم زد واحد1 یک مورد مروارید بدون صدف رویت شد فورا پیگری کنید!
************************************************** ******
مأمور گاز با تست نشت گاز با فندک خانه را منفجر کرد! / واقعا دیگه کمدی و جدی مملکت از هم قابل تشخیص نیست
************************************************** ***
MOHAMMAD_ASEMOONI
07-05-2016, 01:00
مزیتهای زندگی مجردی
تو سرش بخوره مزیتهاش
000000000
01-06-2016, 21:48
کودکی از پدرش پرسید： بابا "مرد" یعنی چه؟
پدر： مرد به کسی میگن که بدون هیچ چشم داشتی،زندگی خودشو وقف راحتی وآسایش و رفاه خانواده اش میکنه.
کودک گفت： کاش من هم می تونستم مثل "مادرم" یه مرد بشم!
و اینگونه بود که پدر ضایع شد و بچه رو تا میخورد زد و از آن پس تصمیم گرفت روی جوابهایش بیشتر فکر کند!
کولر را هم خواست خاموش کنه که دید اصلا هنوز روشن نکردن و برای همین از بالا پشت بوم زد خرابش کرد و برای همیشه خاموشش نمود!
:n02:
مامان خسته از سر كار مياد خونه و علي كوچولو ميپره جلو ميگه: سلام مامان
مامان: سلام پسرمعلي كوچولو: مامان امروز بابا با خاله سهيلا اومدن خونه و رفتن تو اتاق خواب و درو از روي خودشون قفل كردن و?....
مامان: خيلي خوب عزيزم هيچي ديگه نميخواد بگي، امشب سر ميز شام وقتي ازت پرسيدم علي جان چه خبر بقيه اش رو جلوي بابا تعريف كن....سر ميز شام پدر با اعتماد به نفس در كانون گرم خانواده مشغول شام خوردنه كه مامان ميگه: خوب علي جون بگو بيبنم امروز چه خبر بود؟علي كوچولو: هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله....
بابا: بچه اينقدر حرف نزن شامتو بخورمامان: چرا ميزني تو پر بچه بذار حرف بزنه ...بگو پسرمعلي كوچولو: هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهيلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و..
بابا: خفه شو ديگه بچه سرمونو بردي شامتو بخور!
مامان: به بچه چيكار داري چرا ميترسي حرفشو بزنه....بگو علي جانعلي كوچولو: هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهيلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و در رو از رو خودشون بستنمنم رفتم از سوراخ در نيگا كردم ديدم كه....
بابا: تو انگار امشب تنت ميخاره! برو گمشو بگير بخواب دير وقتهمامان: چيه چرا ترسيدي نميذاري بچه حرفشو بزنه؟ نترس پسرم، بگوعلي كوچولو: هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهيلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و در رو از رو خودشون بستنمنم رفتم از سوراخ در نيگا كردم ديدم بابا داره با خاله سهيلا از اون كارايي ميكنه كه تو هميشه با عمو سعيد ميكني
شروع ماه رمضان دركشورهاي مختلف اینجوریه:
دوشنبه:
عربستان، قطر،امارات، عمان
سه شنبه:
بحرین، عراق، ایران، یمن
شکر خدا تو گروه آسونتری افتادیم
************************************************** *******
آموزش عالی ایران اینجوریه که دانشجوی رشته کامپیوتر با خودکار بهتر برنامه مینویسه تا با سیستم عامل.
************************************************** *****
یه بار نشد موقع دیدن فوتبال مامانم نگه مگه به شما چی میرسه، انگار خودشون میشینن سریال میبینن بهشون حقوق با مزایا میدن
************************************************** *****
بعضیا وقتی بهت احتیاج دارن رفیق صدات میکنن خرشون که از پل گذشت اصلا تو کی هستی.
************************************************** ***
اگه " اینترنت اکسپلورر " از آخر به اول بخونید نوشته " دیر رسیدن بهتر از هرگز نرسیدن است "
************************************************** ****
من همينكه آيفون سيكس ندارم فقرا رو درك ميكنم ، نيازي نيس روزه بگيرم
************************************************** ***
البته زیبایی پنجاه درصدش فیزیکیه، بقیه ش رفتاری - شخصیتیه
************************************************** *
خوبى شبكه چهار اينه كه مى تونه تصوير شجريان،خاتمى و حتى رضا پهلوى رو پخش كنه بدون اينكه احدى از مسوولين صدا و سيما حتى متوجه بشن
************************************************** **
ادم اگه نصف تصمیمایی که تو دستشویی میگیره رو تو زندگیش عملی کنه قطعا زندگیش تغییرات مثبت بزرگی میکنه
**************************************************
یکی از دلایلی که تو ایران هواپیما دزدی نمیشه اینه که هواپیماها همین مسیر داخلی رو هم با سلام و صلوات میرن
************************************************
اون لحظه که میگی "دیگه فوقش میفتم، ترم بعد برمیدارم با نمره بالا پاسش میکنم" دقیقا اون لحظه ایه که متوجه شدی ریدی
************************************************
تجربه ثابت کرده مردم دقیقا همونی هستن که اصرار دارن نیستن
**************************************************
دیروز ناهار آبگوشت داشتیم سیر نشدم، یه هات‌داگ تو یخچال برداشتم اونم خوردم از دیروز تو شکمم جدال سنت و مدرنیته در جریانه.
**********************************************
علاف و بیکاری فقط اونجاش که دیگه غصه ی صبح شنبه و کار و بدبختی رو نمیخوری
همیشه به صورت یکنواخت بدبختی
************************************************** ***
جایزه نوبل شیمی رو باید میدادن به ایرانیها برای ترکیب اسیدسولفوریک و آب با گوگرد که حاصلش شده آبلیمو
************************************************** ***
یه آپشن باید به چایی اضافه کنن وقتی حواست نبود سرد نشه
************************************************** **
یه سری بابام اومد تو اتاقم گفت چرا اینجارو مرتب نمیکنی؟ گفتم طبق قانون کی آس یا آشفتگی در هر بی نظمی نظمیست گفت زیبا بود امشب بیرون میخوابی
************************************************** **
یه ماه پیش یه سوسک اومد تو دستشویی از اون موقع هر شب داریم سم می‌ریزیم، امشب ریش سفیدشون زنگ زد گفت، ما یه غلطی کردیم شماها ول کنید.
************************************************** *
اخيرا يه آدمايى از ايران مى رن كه به نتيجه رسيدم چند سال ديگه همين طور پيش بره ايران واقعا جاى خوبى ميشه
*************************************************
بايد بعضيهارو بدون اينكه ببوسي بذاري كنار...
MOHAMMAD_ASEMOONI
10-07-2016, 20:14
پرژک هر چیزی دستش برسه میگیره میکنه شامپو !!!
فردا شامو تفاله ی چای و پوست هندونه و سیب زمینی و غیره و غیره هم میاد بازار
صدا و سیما هم پول میگیره آگهی میده , کاری نداره درسته , الکیه , کلاهبرداریه
000000000
24-07-2016, 21:43
داعش مسوولیت طراحى لباس المپیک را بر عهده گرفت! :n09:
MOHAMMAD_ASEMOONI
05-11-2016, 20:53
ورزشگاه نقش جهان چند روز پیش در اصفهان افتتاح شد
یهو یه بادِ شدیدِ بی ادبِ بی موقع اومد و همه صندلیهای ورزشگاه رو پخش و پرا کرد اینور و اونور !!!!
نگو طبق معمول با ظاهرسازی صندلیها رو چیده بودند بدونِ نصبشون با پیچ مهره و جنابِ بادِ شدید اومد و رسوائی به بار آورد
- - - Updated - - -
ورزشگاه نقش جهان چند روز پیش در اصفهان افتتاح شد
یهو یه بادِ شدیدِ بی ادبِ بی موقع اومد و همه صندلیهای ورزشگاه رو پخش و پرا کرد اینور و اونور !!!!
نگو طبق معمول با ظاهرسازی صندلیها رو چیده بودند بدونِ نصبشون با پیچ مهره و جنابِ بادِ شدید اومد و رسوائی به بار آورد
MOHAMMAD_ASEMOONI
11-12-2016, 19:16
اگه میخواین جوراب سفید و لباسهای سفید همیشه سفید بمونه و رنگش تغییر نکنه بهترین کار اینه که توی چمدون نگهداری بشه و هیچوقت نپوشینش !!!!
MOHAMMAD_ASEMOONI
13-12-2016, 15:39
رسماً یک رشته ی جدید به رشته های مهندسی دانشگاههای ایران اضافه شد:
مهندسی معکوس
MOHAMMAD_ASEMOONI
04-01-2017, 01:34
امروز با يکی از دوستان داشتیم اخبار IRINN رو نگاه میکردیم.
یکی از مسئولین راهنمائی و رانندگی گفت:
ما چند سال پیش به تمام خودروسازها اخطار دادیم که باید هر چه سریعتر استانداردهای خودروهاشون رو برسونند به استانداردِ روز
یهو این دوست بنده گفت فعلاً که استانداردِ خودروهاشون رو رسونده اند به استانداردِ گ....
MOHAMMAD_ASEMOONI
18-01-2017, 01:48
همین چند روز پیش در اخبارها اعلام شد که شرکت لبنیات کاله کارش کشیده به دادگاه به خاطر چاپ تاریخ 5 روز جلوتر روی شیرهاش و علامت استاندارد قلابی روی شیر استریل و آدرس قلابی روی محصولاتش
امروز آگهیش پخش شد از همون کانال!!!!
قبلاً هم خدمتتون عرض کردم که برید شنا و پرواز یاد بگیرین !!! چون مملکت یا روی آبه یا روی هوا
MOHAMMAD_ASEMOONI
23-01-2017, 05:48
از بس آب پاشیدند روی ویرانه های پلاسکو ممکنه بعضی از زیر آوار مانده ها جانشون رو از دست دادند به خاطر اینکه شنا بلد نبودند و غرق شدند !!!!
وقتی فرو ریختن پلاسکو رو دیدم یاد فرو ریختن مرکز تجارت جهانی افتادم
عده ای هنوز هم میگن برجهای دوقلو رو با انفجار مواد منفجره ی جاسازی شده در برگها خراب کردند !!
90 هزار لیتر بنزین هواپیما یکدفعه آتش گرفت , اون هم در داخل برجی که اسکلت فلزی داشت و برای سبک ساختنش تمام دیوارها هم از کچ پیش ساخته بود که با یک ضربه ی پا خرد میشه
برج دومی هم زودتر از اولی فرو ریخت چون خلبان هواپیما زد به طبقه های پائینتر و وزنِ روی قسمتِ آتش گرفته چند برابر وزنِ روی قسمتِ آتش گرفته در برج اول بود
اگر خلبانِ اول (عطا) زده بود به 20 طبقه پائینتر , هر دو برج با اختلاف زمانی کمی فرو میریخت و چند هزار نفر به کشته ها اضافه میشد چون بعد از فرو ریختن برج دومی همه برگ اول و اطرافش رو تخلیه کردند حتی آتشنشانها .
سازنده ی ژاپنی برجها در یک برنامه گفت :
حتی حساب کرده بودیم که اگر یک بوئینگ 707 که بزرگترین هواپیمای اون زمان بود اگر باهاشون برخورد کنه خراب نشه و برجها واقعاً هم چنین استحکامی رو نشون داد و بر اثر برخورد هواپیماها فرو نریختند اما هیچوقت دهها هزار لیتر بنزین داخل باکهای هواپیما به ذهنمون خطور نکرده بود , اما اگر هم خطور میکرد کاری از دستمون برنمیومد
حالا پلاسکو هم اسکلت فلزی داشت و حرارتِ آتش ستونهای فلزی رو تا حد نرم شدن داغ کرد و همون طبقه ها ریخت روی طبقه های زیرینش و اون طبقه ها هم نتونست اون همه فشار و وزن رو تحمل کنه و ریزش مرحله ای شروع شد و کامل فرو ریخت
خدا رحمت کنه جانباختگان رو و صبر بده به خانوادهاشون .
مجروحین و سوخته ها رو هم صبر و شفا بده .
به مال باختگان هم عوض بده
MOHAMMAD_ASEMOONI
25-01-2017, 14:06
کالاهای آمریکائی از باکیفیت ترین کالاهای دنیاست اما با این وجود خیلی از مردم امریکا کالاهای امریکائی نمیخرند !!! تا حدی که ترامپ در روزهای اول کارش از مردم خواهش کرد فقط کالاهای امریکائی بخرند
اونوقت مقاماتِ ایران توقع دارند مردم کالاهای ایرانی بخرند !!! , کالاهائی که خیلیهاش از بنجل ترین کالاهای دنیاست و با پیشرفته ترین مِتُدهای بساز بندازی تولید شده
حالا پلاسکو هم اسکلت فلزی داشت و حرارتِ آتش ستونهای فلزی رو تا حد نرم شدن داغ کرد و همون طبقه ها ریخت روی طبقه های زیرینش و اون طبقه ها هم نتونست اون همه فشار و وزن رو تحمل کنه و ریزش مرحله ای شروع شد و کامل فرو ریخت
[/SPOILER]
کی گفته ریزش مرحله ای بود؟!
ما هرچی دیدم انفجار بود. میشه اون فیلم ریزش مرحله ای رو به ما هم نشون بدی؟
javad2015
26-01-2017, 04:03
تو فیلمی که من دیدم یک لحظه طبقه حدود 13 انفجاری درش رخ داد و طبقات بالایی رو پایینی ها خراب شدند.
قبل اینکه ساختمون بیاد پایین در طبقات پایینتر (5-10) چد انفجار همزمان در چند طبقه پشت هم در حدود 4-5 انفجار رخ داد و بعد قسمت بالایی اومد پایین. دقیقا روشی که مهندسان برای تخریب ساختمان استفاده میکنن.
گفت بودن انفجار ناشی از بشکه های گازوئیل هست. بچه های مکانیک همه میدونن که گازوئیل، مخصوصا گازوئیلی که تو ایران یافت میشه قابل انفجار نیست و فقط در شرایط خاصی قادریم اون رو منفجر کنیم. بایستی به صورت پودر در بیاد و هوای اون فضا با نسبت تقریبا 1 به 10 متراکم بشه تا بتونه منفجر شه.
حتی اگر بخوایم بپذیریم که بشکه ها منفجر شدن، هیچ وقت همه بشکه ها همزمان منفجر نمیشن.
MOHAMMAD_ASEMOONI
13-04-2017, 07:45
دوباره اومده کاندید شده برای ریاست جمهوری!!!
اگر رای بیاره نام ملت ایران باید در کتاب گینس ثبت بشه !!!
MOHAMMAD_ASEMOONI
14-04-2017, 18:25
ترامپ:
ما یقین داریم که احتمال داره پوتین از حمله ی شیمیائیِ نیروهای اسد خبر داشته
عشق میکنین منطق رو ؟
:20:
انگار یکی بگه: یقین دارم که احتمالاً در اورانوس حیات وجود داره
MOHAMMAD_ASEMOONI
14-04-2017, 19:26
طبق خبر IRNN
بچه های 8 ساله و 6 ماهه !!! رو هم بردند ستاد ثبت نام برای ریاست جمهوری برای ثبت نام
میدونین چرا؟
چون توی قانون اساسی نوشته ریاست جمهوری شرط سنی ندارد !!!
تو فیلمی که من دیدم یک لحظه طبقه حدود 13 انفجاری درش رخ داد و طبقات بالایی رو پایینی ها خراب شدند.
کی گفته ریزش مرحله ای بود؟!
ما هرچی دیدم انفجار بود. میشه اون فیلم ریزش مرحله ای رو به ما هم نشون بدی؟
سلام
قبل از فرو ریختنِ بیرونِ ساختمان , سقفهای طبقات مختلف ریزش کرد روی طبقات پائینی که باعث بالا رفتن بسیار زیاد فشار هوا میشه و باعث انفجار پنجره ها به سمت بیرون شد
اگر کپسولهای گاز هم زیر فشار ترکیده باشه باعث بیشتر شدن فشار هوا میشه
برید توی یک اتاق که غیر از درش هیچ راهی برای خروج هوا نداره و سعی کنین در رو با سرعت زیاد باز کنین . خواهید دید که فشار هوا نمیذاره در رو با سرعت باز کنین و کسی هم که بیرونِ در باشه باد شدیدی به صورتش میخوره
حالا این فقط یک در هست
اگر یهو سقف اتاق کلاً بیاد پائین چنان باد شدیدی از پنجره میره بیرون که ممکنه کسی که کنار پنجره باشه هم پرت بشه بیرون
MOHAMMAD_ASEMOONI
18-04-2017, 23:46
تعطیلی زنجیره وار کارخانه های ایرانی همچنان با سرعت ادامه دارد
با بانوانِ محترم و آقایانِ محترم اهل کشور دوست و برادر جمهوری اسلامی افغانستان حسابی با ادب و احترام برخورد کنید چون اینجوری که بوش میاد تا چند سال دیگه برای کار باید بریم افغانستان
resane.modern33
13-05-2017, 11:46
خییییییلی تاپیک خوبیه.دستتون درد نکنه.مگه اینکه بیایم اینجا یکم بخندیم:n02:
MOHAMMAD_ASEMOONI
16-05-2017, 00:41
تصور کنین که راسو با اون بویِ گندِ معروفش بره به حیوانات جنگل بگه :
به من رای بدین تا بشم رئیس جنگلتون , قول از من که بوی گند رو از جنگلتون برطرف کنم !!!
یا تصور کنین که ده بیست تا راسوی بوگندو همه جای جنگل رو قبضه کرده اند و به گند کشیده اند و حیوانات دارند خفه میشند از بوی گندشون, اونوقت همین راسوها خرگوش و سمور و آهو و سنجاب رو بفرستند پیش حیوانات جنگل تا هر کدومشون بگن:
ای حیوانات, من رو انتخاب کنین بشم رئیس جنگلتون , بهتون قول میدم بوی گندِ جنگل رو برطرف کنم !!!!!
در انقلاب 57 مردم داد میزدند مرگ بر شاه , مرگ بر شاه , نخست وزیر عوض شد !!!
دوباره مردم داد زدند مرگ بر شاه , مرگ بر شاه , دوباره نخست وزیر عوض شد !!!
باز هم داد میزدند مرگ بر شاه , مرگ بر شاه , اما باز دوباره نخست وزیر عوض شد !!!
بعدش مردم داد میزدند:
ما میگیم شاه نمیخوایم نخست وزیر عوض میشه , ما میگیم خر نمیخوایم پالون خر عوض میشه
ﺍﺯ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ ٤ ﺗﺎ ﭘﺴﺮ
ﺍﻭﻟﯽ : ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺑﺮﻕ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻣﻌﻤﺎﺭ
ﺳﻮﻣﯽ : ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺍﯼ ﺗﯽ
ﭼﻬﺎﺭﻣﯽ : ﺩﺯﺩ
ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﭼﻬﺎﺭﻣﯽ ﺭﻭ ﺍﺯﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﻨﺪﺍﺯﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﯾﮑﯽ ﺧﺮﺝ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭﻣﯿﺪﻩ،ﺑﻘﯿﻪ ﺑﯿﮑﺎﺭن:n02:
MOHAMMAD_ASEMOONI
19-05-2017, 04:19
اولی: از رئیس جمهور آینده چه توقعی داری ؟
دومی:
از مرغی که پرش بسته تو پرواز مَطَلَب • از فردِ دهان بسته تو آواز مطلب
از دست و پا بسته زدنِ ساز مطلب • از آنکه بی دست و پاست رفع نیاز مطلب
گر ببندی امید به بادِ هوا در این دیار , به از امید بستن به دولتی بی اختیار
اصل 113 قانون اساسی و تفسیرش:
پس از مقام رهبری رئیس جمهور عالیترین مقام رسمی کشور است و مسئولیت [اجرای]قانون اساسی و ریاست قوه [مجریه]را جز در [ اموری که مستقیماً به رهبری مربوط می شود] بر عهده دارد.
تفسیر اصل 113:رئیس جمهور هیچکارست در مسائل سرنوشت ساز و حتی در خیلی از مسائل سرنوشت نساز!!! . ایشون فقط یک مدیر اجرائی هست که باید دستوراتِ صادر شده از رهبری و مجلس نمایندگان (خانه ملت ) و مجلس خبرگان و شورای نگهبان و مجلس تشخیص مصلحه نظام رو اجرا کنه
=======================================
مرحوم رفسنجانی وقتی شد رئیس جمهور اومد توی تلوزیون گفت:
نخست وزیر کارش فقط اینه که رابط بین من و وزرا هست . خب خودم مستقیم با وزرا حرف میزنم .
پُستِ نخست وزیری رو باطلش کرد رفت پی کارش برای همیشه
حالا سوال اینه:
رئیس جمهور هم که فقط دستور اجرا میکنه و حق هییییچ تصمیم گیری در مسائل سرنوشت ساز رو نداره پس چرا پست ریاست جمهوری رو هم باطلش نمیکنند بره پی کارش ؟؟؟!!!
جواب:
سه تا دلیل عُمده و بسیار مهم داره .حالا شما دوستان اگر دوست داشتین بگین چرا ؟
راهنمائی :
بگردین دنبالِ فایده های وجود داشتنِ رئیس جمهور برای حکومت
فایده ی اول:
به ملت میگن نگاه کنین چقدر دموکراسی دارین ؟ خودتون با رای مستقیم خودتون رئیس جمهورتون رو انتخاب میکنین
فایده دوم :
همین رو به دنیا میگن
فایده ی سوم که از همه مهمتره:
دستورات دیکته میشه به رئیس جهمور و اگر وضع کشور خراب شده همه میگن کار فلان رئیس جمهور و دولتش هست . یعنی اونهائی که پشت پرده دستورات رو دیکته میکنند بهش در امان میمونند از انتقادها و حسابرسیها یعنی کاسه کوزه ها شکسته میشه توی سر رئیس جمهور و دولتش درحالیکه فقط دستور اجرا کرده اند .
برای همینه که هر دولتی که کارش تموم میشه میگن بهش انتقاد نکنین , سیاه نمائی نکنین , حسابرسی نکنین وگرنه اگر کفر رئیس جمهور دربیاد زبانش باز میشه و میگه:
بابا اینقدر نگین من و دولت من کشور و ملت رو به بدبختی انداختیم . من و دولتم فقط دستورات رو اجرا کردیم . برید یقه ی فلانی و فلانی و فلانی رو بگیرید
MOHAMMAD_ASEMOONI
21-05-2017, 08:02
رفتم یه جا پیرهن بخرم . دیدم صاحب مغازه نیستش
از میون اون همه کت وشلوار و پیرهن , یه پیرهن خوب انتخاب کردم و رفتم توی اتاق پرو و پوشیدمش
رو کردم اینطرف دیدم دیواره و آینه نداره , 90 درجه چرخیدم باز هم دیدم دیواره . دوباره 90 درجه چرخیدم دیدم دیواره !!!! , 90 درجه دیگه چرخیدم دیدم دربِ اتاق پرو هست !!!!!!!!....
یعنی چه ؟؟؟ با خودم گفتم عجب گیجی هست صاحب مغازه , اتاق پرو زده بدون آینه !!!!!...
از اتاق پرو اومدم بیرون , یه کم وایسادم صاحب مغازه اومد
گفتم آقا این اتاقه که همه طرفش دیوار و دره . گفت: پس توقع داشتی بی در و دیوار باشه ؟ نمیشه که
تو دلم گفتم اینو باش , به شوتُ الدّوله گفته زکی .
گفتم آخه بالاخره آدم باید خودش رو برانداز کنه دیگه . گفت خودش رو برانداز کنه که چی بشه ؟
با خودم گفته : عجب گیجُ السَّلطنه ای هست این بابا , هر چی هم بهش میگم باز هم حالیش نمیشه اتاق پرو آینه میخواد
با عصبانیت گفتم بابا مگه تو گیجی ؟ نمیفهمی بدون آینه آدم نمیتونه کارش رو درست انجام بده ؟ باید خودمون رو توی آینه ببینیم یا نه ؟ واقعاً که مغازه دار گیج تر از تو ندیدم . اتاق پرو زدی بدون آینه ؟؟؟, هر چی هم بهت میگم نمیفهمی , تو چجوری میخوای لباس بفروشی اینجا ؟؟؟!!! آخه مردم چطوری بدون پرو کردنِ این لباسها اونها رو بخرند ؟ واقعاً که , شوتی تو ؟ گیجی ؟ نمیفهمی ؟ یا کله ات آفتاب خورده ؟ نکنه بالا خونه رو اجاره دادی ؟ برو دکتر خودتو معالجه کن
با خونسردی گفت:اولاً اونی که بهش میگی اتاق, اتاق نیست و توالته , دوماً این لباسها لباسهای مردمه , سوماً اینجا لباسفروشی نیست و خشکشوئی هست , یه تابلو 3 متری هم زدیم بالای در مغازه روش نوشتیم خشکشوئی .
حالا من گیجم یا تو ؟ من شوتم یا تو ؟ من باید برم خودمو معالجه کنم یا تو ؟ من نمیفهمم یا تو ؟ من بالا خونه رو اجاره دادم یا تو ؟ کله ی من آفتاب خورده یا تو ؟
از خجالت و شرمندگی مردم .
====================================
10 سال از اون ماجرا گذشته . توی عمرم یه همچین توپوزی نخورده بودم . از اون روز دیگه توی هر مغازه ای بخوام برم اول 100 بار تابلوش رو میخونم ببینم اینجا چی چیه و چی میفروشند و کارشون چیه
صفحه ای از خاطرات آقای حواس پرت
MOHAMMAD_ASEMOONI
10-06-2017, 14:21
در مصر به آهن قراضه و آهن اوراقی میگن خُردَة (khorda)
به ماشین قراضه و ابوطیاره هم میگن خُردة
از این به بعد میتونین به ایرانخودرو بگین ایرانخرده .
به خودرو وطنی هم میتونین بگین خرده وطنی
MOHAMMAD_ASEMOONI
29-06-2017, 16:45
اولی:
قبض آب برام اومده 80.000 تومن !!!
نوشته:
آب بها 25.000 ت , مالیات بر ارزش افزوده 10.000 ت , حق آبفا روستائی 15.000 ت , آبونمان 5.000 ت , دفع فاضلاب 15.000 ت , تبصره 2 10.000 ت !!!
این تبصره 2 چی چیه دیگه ؟ از کجا سبز شد یهو ؟؟؟!!!
دومی : سهم شوما از هزینه ی چند موشک نقطه زنی هست که شلیک شد
اولی : نفهمیدم , اونا موشک شلیک میکنند پولش رو من باید بدم ؟؟؟!!! تازه , مگه پول این موشکا از ثروتها و درآمدهای کشور نیست ؟ دیگه چرا از جیب من بینوا پولش رو برمیدارند ؟؟؟!!!!
دومی: خودت که میگی, از ثروتها و درآمدها . جیب حضرتعالی و بقیه ملت هم یک راهِ کسبِ درآمد هست دیگه برای حکومت و دولتش
اولی: عجب بدبختی داریما . خب حالا یعنی اگه دیگه موشک پوشک نزنند , ماه دیگه از جیب من چیزی بابتِ تبصره 2 برنمیدارند دیگه , درسته ؟
دومی : نخیر , غلطه , کور خوندی . توی خواب هم نمیبینی که هزینه های تبصره 2 تموم بشه چون تمومی نداره اصلاً , تازه بیشتر هم میشه .
اولی با تعجب : چرا ؟؟؟!!!!
دومی: با خنده: تا جانت درآ . مگر خبر نداری این تبصره 2 شامل چه هزینه هائی میشه ؟
اولی: به روح هفت جد آبادم خبر ندارم , شامل چه هزینه هائی میشه ؟؟؟
دومی: اگه تا فردا هم بیشینیم بشماریم تموم نمیشه . هزینه های جنگ لبنان , جنگ عراق , جنگ سوریه , جنگ یمن , جنگ سومالی , جنگ نیجریه , جنگ لیبی , هزینه های صادرات عقیده به اَقصی نقاط آسیا و اروپا و امریکا و افریقا و استرالیا و بعدش هم ماه ! و مریخ !! و اورانوس !!! و پلوتون!!!! و بیرون منظومه شمسی !!!!! و بیرون راه شیری !!!!!!!...و غیره و غیره و غیره
اولی در حالیکه دو دستی میزنه توی سر خودش : پس با این حساب من بدبخت و بچه هام و نوه هام و نبیره هام و نتیجه هام و بر و بچه هاشون باید تا ابد الدهر هزینه تبصره بند 2 بدیم ؟؟؟!!!
اولی: آره جونم , تازه اگه تبصره ی دیگه ای اضافه نشه به قبضها وگرنه همگی قبضه روح بشیم بهتر از دیدنِ این قبضها هست .
ما دبیرستان که بودیم ، یه هواپیمای ترابری ایلیوشین مال سپاه که نفرات هم حمل میکنه ، ولی پنجره دیگه نداره مثل هواپیمای مسافربری ، یه سری سرباز و افسر رو نمیدونم از کجا میاورد کرمان ، تو کوه های سیرچ سقوط کرد .. بعد یه جک که مردم ساخته بودند این بود که : این چون پنجره مسافر نداشته نزدیک کرمان که میرسه خلبان میگه : اه رسیدیم ! بعد همه جمع میشن تو کابین خلبان سر هواپیما سنگین میشه میخوره تو کوه . یه کم بی مزه هست و لی خنده داره اگه فکر کنید بهش
یه روز دو تا دزد با این اره های دو نفره داشتن قفل مغازه رو میبریدن ، پلیس میرسه شب بوده تاریک بوده میگه شما دوتا اونجا چیکار میکنید ؟ میگن داریم ویولون میزنیم ، میگه پس چرا صداش نمیاد ؟ میگن صداش صبح میاد
vBulletin , Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.