S0R3N4
16-04-2010, 20:15
با توجه به مرگ کرم رضایی و بنفشه خواه و جهان(خواننده)وملک مطیعی و رئیس جمهور لهستان و یارانش و......از جناب حضرت عزرائیل خواهشمندیم سال کار مضا عف را جدی نگیرن :31:
مشاهده نسخه کامل
: اس ام اس سركاري و جالب
صفحه ها :
1
[2]
Hadi King
16-04-2010, 21:37
بیا من بشم یوسف تو هم زلیخا ٬ فقط جون مادرت این دفعه یه کم تندتر بدو نذار فرار کنم !!!
------
از اداره برق شاکی خصوصی داری ! ميگن پای تير برق ريدی و فرار کردی :31:
موفق باشید!:40:
------
از اداره برق شاکی خصوصی داری ! ميگن پای تير برق ريدی و فرار کردی :31:
موفق باشید!:40:
ferdfe
16-04-2010, 21:53
از خدا پول خواستم بانك داد. درخت خواستم جنگل داد. اتاق خواستم خونه داد. حالا میترسم تو رو بخوام یه گله گوسفند بده
دوست دارم یه عالمه اندازه یه قابلمه من عاشق تو هستم تو قابلمه نشستم یه لنگه کفش تو دستم منتظرتوهستم
طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه
دوست دارم یه عالمه اندازه یه قابلمه من عاشق تو هستم تو قابلمه نشستم یه لنگه کفش تو دستم منتظرتوهستم
طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه
S0R3N4
16-04-2010, 21:58
به نام خدایی که هر چی میکشیم از اوست
سر برگ انشای یه هم وطن :31:
سر برگ انشای یه هم وطن :31:
ferdfe
16-04-2010, 22:01
دعای دختران دم بخت: ربنا آتنا فی‌الدنا زوجا جمیلا، قدا طویلا، ثروتنا کثیرا، ماشینا پرشیانا، موبایلا نوکیانا، والدینا امواتا
هوا شناسی اعلام کرد : اوه اوه چقدر هوا سرده !!!
به يه نفر ميگن داري پدر ميشي گفت به زنم نگيد ميخوام غافلگيرش كنم.
الهی چنان کن سرانجام کار
تو خشنود باشی و من پولدار!
هوا شناسی اعلام کرد : اوه اوه چقدر هوا سرده !!!
به يه نفر ميگن داري پدر ميشي گفت به زنم نگيد ميخوام غافلگيرش كنم.
الهی چنان کن سرانجام کار
تو خشنود باشی و من پولدار!
Hadi King
16-04-2010, 22:28
دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید
از غضنفر میپرسن: صورتی چه رنگیه؟ میگه: قرمز یواش
دختر غضنفر پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه
به غضنفر میگن : واجبی چیست ؟
میگه :پودریست باستانی كه در حداكثر 5 دقیقه میرزاكوچك خان جنگلی را به دكتر الهی قمشه ای تبدیل میكند
به یه غضنفر میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟میگه وقتی که روی اره نشسته ام
از غضنفر میپرسن: صورتی چه رنگیه؟ میگه: قرمز یواش
دختر غضنفر پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه
به غضنفر میگن : واجبی چیست ؟
میگه :پودریست باستانی كه در حداكثر 5 دقیقه میرزاكوچك خان جنگلی را به دكتر الهی قمشه ای تبدیل میكند
به یه غضنفر میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟میگه وقتی که روی اره نشسته ام
Hadi King
16-04-2010, 22:50
تست روانشناسی: اگر رنگ شورت شما
آبی: آرامش دارید. قرمز: احساساتی هستید. زرد: خیلی کثیف و بی تربیتی پاشو برو توالت
====
نمیتونم بگم که فقط تو رو دارم چون دیشب خرمون زایید !!!
=======
... زنگ ميزنه به دوستش، آهسته ميگه: من الان توي جلسه ام. بعدا باهات تماس ميگيرم!!
=========
به غضنفر ميگن ازچه فصلى
خوشت مياد؟
ميگه ازفصل جفـــــت گيرى
موفق باشید!:40:
آبی: آرامش دارید. قرمز: احساساتی هستید. زرد: خیلی کثیف و بی تربیتی پاشو برو توالت
====
نمیتونم بگم که فقط تو رو دارم چون دیشب خرمون زایید !!!
=======
... زنگ ميزنه به دوستش، آهسته ميگه: من الان توي جلسه ام. بعدا باهات تماس ميگيرم!!
=========
به غضنفر ميگن ازچه فصلى
خوشت مياد؟
ميگه ازفصل جفـــــت گيرى
موفق باشید!:40:
runner
16-04-2010, 23:00
غضنفر وارد كابين خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه. خلبان نگاهي كرد وگفت: ولي تو كه اسلحه نداري. غضنفر گفت: خاك برسرتون، شما هميشه بايد اسلحه بالاي سرتون باشه، با زبون خوش نميتوني بري؟
*****************************************
غضنفر داشته تو دریا غرق می شده هر بار که می رفته پایین اب می خورده می یومده بالا می گفته:سلام بر حسین
*****************************************
غضنفر ادعای پیغمبری میكنه . بهش میگن خوب كتابت كو ؟ میگه ، فعلا جزوه میگم بنویسید تا بعد ........!!
*****************************************
یارو روزه میگیره از حال میره از پذیرایی در میاد!!
*****************************************
غضنفر داشته تو دریا غرق می شده هر بار که می رفته پایین اب می خورده می یومده بالا می گفته:سلام بر حسین
*****************************************
غضنفر ادعای پیغمبری میكنه . بهش میگن خوب كتابت كو ؟ میگه ، فعلا جزوه میگم بنویسید تا بعد ........!!
*****************************************
یارو روزه میگیره از حال میره از پذیرایی در میاد!!
runner
16-04-2010, 23:27
آيا ميدانستيدنسبت خارش هر نقطه از بدن با ميزان دسترسي آن نقطه نسبت عکس دارامتحان کنيد تا مطمئن شويد.
.
.
.
.بيتربيت کجا رو داري ميخاروني؟
********************
اگر همسفرعشق شدي...
قربونت کرايه ما رو هم حساب کن !
********************
از كجا مي فهمي كه خانمي قصد دارد يك حرف هوشمندانه بزند؟
وقتي جمله اش را با "روزي از يك مرد شنيدم " شروع كند!
**************************
غضنفر ماشینشو میبره تعميرگاه و به مكانيك میگه: میشه بوقشو درست کنی!؟
مكانيكه یه نگاهی به ماشين میکنه، به غضنفر میگه: اينجوری كه من فهمیدم ترمزهای ماشين شما خرابه!
غضنفر میگه: خب واسه همینه که میخوام بوقشو درست کنم!
********************
از غضنفر ميپرسن شراب زندگي يعني جه ؟
ميگه : نميدونم ، من فقط دوغ ميخورم !!!
**************************
یارو تو انتخابات كاندید میشه، بعد كه رایها رو می شمرن، میبینه سه تا رای آورده. شب که میره خونه، خانومش در جا یكی می‌خوابونه تو گوشش، میگه: میدونستم پای یك زنه دیگه هم وسطه!
.
.
.
.بيتربيت کجا رو داري ميخاروني؟
********************
اگر همسفرعشق شدي...
قربونت کرايه ما رو هم حساب کن !
********************
از كجا مي فهمي كه خانمي قصد دارد يك حرف هوشمندانه بزند؟
وقتي جمله اش را با "روزي از يك مرد شنيدم " شروع كند!
**************************
غضنفر ماشینشو میبره تعميرگاه و به مكانيك میگه: میشه بوقشو درست کنی!؟
مكانيكه یه نگاهی به ماشين میکنه، به غضنفر میگه: اينجوری كه من فهمیدم ترمزهای ماشين شما خرابه!
غضنفر میگه: خب واسه همینه که میخوام بوقشو درست کنم!
********************
از غضنفر ميپرسن شراب زندگي يعني جه ؟
ميگه : نميدونم ، من فقط دوغ ميخورم !!!
**************************
یارو تو انتخابات كاندید میشه، بعد كه رایها رو می شمرن، میبینه سه تا رای آورده. شب که میره خونه، خانومش در جا یكی می‌خوابونه تو گوشش، میگه: میدونستم پای یك زنه دیگه هم وسطه!
Behsood
16-04-2010, 23:39
موفقيت:
يـک مرد موفق کسي است
که بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميکند درآمد داشته باشد.
يک زن موفق کسي است که بتواند چنين مردي را پيدا کند.!!!
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
[...] رو برق 3 فاز مي گيره پرت مي کنه بلند مي شه مي گه : اگه مردين يه فاز يه فاز بياين جلو
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
يـک مرد موفق کسي است
که بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميکند درآمد داشته باشد.
يک زن موفق کسي است که بتواند چنين مردي را پيدا کند.!!!
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
[...] رو برق 3 فاز مي گيره پرت مي کنه بلند مي شه مي گه : اگه مردين يه فاز يه فاز بياين جلو
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
Dr.FANOOS
17-04-2010, 01:17
آقا اون چه لذتیه که با درد و آه و ضجر همراست؟
.
.
.
.
.
نظر شما قابل احترامه اما جواب نایل شدن به مقامه شهادته!:31:
.
.
.
.
.
نظر شما قابل احترامه اما جواب نایل شدن به مقامه شهادته!:31:
mmiladd
17-04-2010, 10:24
اسپانيايي ها ميگن : "عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است ايتاليايي ها ميگن: "عشق يعني ترس از دست دادن تو !" ايراني ها ميگن : "عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود
قلب خودت رو با قلب من خالي نكن چون من قلبم رو قفل كردم و رو برگه نوشتم دور از دسترس اطفال.
همیشه عکس همسرت رو بزار تو کیفت که هر وقت مشکلی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی و بدونی که مشکل بزرگتری هم وجود داره
روزي دروغ به حقيقت گفت : ميل داري با هم شنا کنيم ؟ حقيقت ساده لوح پذيرفت و گول او را خورد . آن دو با هم به کنار ساحل رفتند . حقيقت لباسش را در آورد . دروغ حيله گر فوراً لباسهاي او را پوشيد . از آن روز به بعد هميشه حقيقت عريان و زشت است و دروغ در لباس حقيقت زيبا و فريبنده
قلب دخترا مثل قبرستون مي مونه، هركي رفت توش ديگه بيرون نمي ياد ولي قلب پسرا مثل هتل پنج ستاره است معلوم نيست كي مي ره كي مي ياد
ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوي
بهترين دوست اون دوستي که بتوني باهاش روي يک سکو ساکت بشيني و چيزي نگي و وقتي ازش دور شدي،حس کني بهترين گفتگوي عمرت رو داشتي
بيچاره مردها: وقتي به دنيا ميان همه احوال مامانشونو ميپرسن وقتي ازدواج ميکنن همه ميگن به به چه عروس خوشگلي وقتي هم ميميرن ميگن آخ بيچاره زن
فرشتگان از خدا پرسيدن: خدايا تو که بشر رو انقدر دوست داري چرا غم را آفريدي ؟ خدا گفت : غم را به خاطر خودم آفريدم چون اين مخلوقه من تا غمگين نباشه به ياد خالقش نمي افته
هنگامي که عشق تو را به اشارتي فرا مي خواند رهرو عشق باش عاشق شو تيغ هاي نهفته عشق تو را خسته مي کند نواي عشق چنان تند باد شمال در باغ روياهاي تو را اشفته مي کند اما عاشق شو. جبران خليل جبران
قلب من، دل من، خون تو رگهاي من، نفس من، جيگر من، خلاصه . . . . . . . . . . . . همه وجودم درد ميكنه، بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم!
هرگاه احساس كردي كه گناه كسي آنقدربزرگ است كه نميتواني او را ببخشي بدان كه اشكال در كوچكي قلب توست نه در بزرگي گناه او
قلب خودت رو با قلب من خالي نكن چون من قلبم رو قفل كردم و رو برگه نوشتم دور از دسترس اطفال.
همیشه عکس همسرت رو بزار تو کیفت که هر وقت مشکلی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی و بدونی که مشکل بزرگتری هم وجود داره
روزي دروغ به حقيقت گفت : ميل داري با هم شنا کنيم ؟ حقيقت ساده لوح پذيرفت و گول او را خورد . آن دو با هم به کنار ساحل رفتند . حقيقت لباسش را در آورد . دروغ حيله گر فوراً لباسهاي او را پوشيد . از آن روز به بعد هميشه حقيقت عريان و زشت است و دروغ در لباس حقيقت زيبا و فريبنده
قلب دخترا مثل قبرستون مي مونه، هركي رفت توش ديگه بيرون نمي ياد ولي قلب پسرا مثل هتل پنج ستاره است معلوم نيست كي مي ره كي مي ياد
ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوي
بهترين دوست اون دوستي که بتوني باهاش روي يک سکو ساکت بشيني و چيزي نگي و وقتي ازش دور شدي،حس کني بهترين گفتگوي عمرت رو داشتي
بيچاره مردها: وقتي به دنيا ميان همه احوال مامانشونو ميپرسن وقتي ازدواج ميکنن همه ميگن به به چه عروس خوشگلي وقتي هم ميميرن ميگن آخ بيچاره زن
فرشتگان از خدا پرسيدن: خدايا تو که بشر رو انقدر دوست داري چرا غم را آفريدي ؟ خدا گفت : غم را به خاطر خودم آفريدم چون اين مخلوقه من تا غمگين نباشه به ياد خالقش نمي افته
هنگامي که عشق تو را به اشارتي فرا مي خواند رهرو عشق باش عاشق شو تيغ هاي نهفته عشق تو را خسته مي کند نواي عشق چنان تند باد شمال در باغ روياهاي تو را اشفته مي کند اما عاشق شو. جبران خليل جبران
قلب من، دل من، خون تو رگهاي من، نفس من، جيگر من، خلاصه . . . . . . . . . . . . همه وجودم درد ميكنه، بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم!
هرگاه احساس كردي كه گناه كسي آنقدربزرگ است كه نميتواني او را ببخشي بدان كه اشكال در كوچكي قلب توست نه در بزرگي گناه او
aron110
17-04-2010, 21:16
لطفففففففففا تشککککککککککککککککر نکنییییییییییید !!!!؟؟؟؟؟؟:21:
یه بار یه یزدی و میبدی با هم تصادف میکنن میبدی با موتور بوده! یزدیه از ماشین پیاده میشه میگه باکت هه؟؟ میبدی میگه باکم هه درش نی!!!!
....هانیه یه 25 تومنی رو تو دستش هی فشار می داده دستش عرق می کنه می گه اگه تا صبحم گریه کنی خرجت نمی کنم
غضی دكتر راديولوژيست بوده. به مريضش ميگه: تو عكس راديولوژیت يه شكستگی توی دنده راستتون ديدم. ولی اصلاً نگران نباشيد، با فتوشاپ درستش كردم
افسره به ساده دله ميگه بزن دنده يك راه بيفت ساده دله ميزنه دنده عقب ! افسره ميگه چرا دنده عقب زدي ؟ ساده دله ميگه ميخام خيز بگيرم
به غضی اس ام اس ميدن ميگن بابا شدي ميگه به زنم چيزي نگين ميخوام غافلگيرش کنم
به غضی میگن این (!) علامت چیه؟ میگه شا.شیدن ممنوع حتی یک قطره
غضی ماشینش پنچر میشه…میره از لوله اگزوز فوت میکنه..ساده دله رد میشه..میگه:خره…تا صبح هم فوت کنی لاستیکت باد نمیشه…چون شیشه های ماشینت پایینه
غضی بعنوان مهندس کامپیوتر استخدام میشه! آخر وقت روز اول رییس رفت ازش پرسید: خُب، امروز چه کردی؟ غضی گفت: هیچی؛ کلیدهای کیبورد نامرتب بود، به ترتیب الفبا چیدمشون!:31:
یه بار یه یزدی و میبدی با هم تصادف میکنن میبدی با موتور بوده! یزدیه از ماشین پیاده میشه میگه باکت هه؟؟ میبدی میگه باکم هه درش نی!!!!
....هانیه یه 25 تومنی رو تو دستش هی فشار می داده دستش عرق می کنه می گه اگه تا صبحم گریه کنی خرجت نمی کنم
غضی دكتر راديولوژيست بوده. به مريضش ميگه: تو عكس راديولوژیت يه شكستگی توی دنده راستتون ديدم. ولی اصلاً نگران نباشيد، با فتوشاپ درستش كردم
افسره به ساده دله ميگه بزن دنده يك راه بيفت ساده دله ميزنه دنده عقب ! افسره ميگه چرا دنده عقب زدي ؟ ساده دله ميگه ميخام خيز بگيرم
به غضی اس ام اس ميدن ميگن بابا شدي ميگه به زنم چيزي نگين ميخوام غافلگيرش کنم
به غضی میگن این (!) علامت چیه؟ میگه شا.شیدن ممنوع حتی یک قطره
غضی ماشینش پنچر میشه…میره از لوله اگزوز فوت میکنه..ساده دله رد میشه..میگه:خره…تا صبح هم فوت کنی لاستیکت باد نمیشه…چون شیشه های ماشینت پایینه
غضی بعنوان مهندس کامپیوتر استخدام میشه! آخر وقت روز اول رییس رفت ازش پرسید: خُب، امروز چه کردی؟ غضی گفت: هیچی؛ کلیدهای کیبورد نامرتب بود، به ترتیب الفبا چیدمشون!:31:
amir2011
17-04-2010, 23:47
در راستای همت مضاعف و کار مضاعف شبهای دوشنبه و چهارشنبه به شب جمعه اضافه شد !
mmiladd
18-04-2010, 00:07
امروز بهترين ساعتمو شکستم.ميدوني چرا؟چون لحظه ي بي تو بودنو به رخم ميکشيد
به يه دروپنجره ساز ميگن شغلت چيه؟ميخواد کلاس بذاره ميگه ويندوز نصب ميکنم!!
زنه از شوهرش ميپرسه تو زن خوشگل دوست داري يا زن با شعور؟مرده ميگه:هيچ کدوم من تو رو دوست دارم!!!
يه روز يه خيار با يه خيار شور ميره بيرون بهش ميگن اين کيه؟ميگه:خواهرمه ترشيده
دوست دارم...دوست دارم...دوست دارم...دوست دارم...
بيخودي جو گير نشو دارم تمرين ميکنم که خطم خوب شه
a
B
C
D
E
F
G
H
I
J
K
L
M
N
O
P
Q
R
S
T
U
V
W
X
Y
Z
!
@
#
$
%
^
&
*
(
)
1
2
3
4
5
6
7
8
9
0
خدارو شکر که همه ي دکمه هاي گوشيم کار ميکنه!!!
به يه دروپنجره ساز ميگن شغلت چيه؟ميخواد کلاس بذاره ميگه ويندوز نصب ميکنم!!
زنه از شوهرش ميپرسه تو زن خوشگل دوست داري يا زن با شعور؟مرده ميگه:هيچ کدوم من تو رو دوست دارم!!!
يه روز يه خيار با يه خيار شور ميره بيرون بهش ميگن اين کيه؟ميگه:خواهرمه ترشيده
دوست دارم...دوست دارم...دوست دارم...دوست دارم...
بيخودي جو گير نشو دارم تمرين ميکنم که خطم خوب شه
a
B
C
D
E
F
G
H
I
J
K
L
M
N
O
P
Q
R
S
T
U
V
W
X
Y
Z
!
@
#
$
%
^
&
*
(
)
1
2
3
4
5
6
7
8
9
0
خدارو شکر که همه ي دکمه هاي گوشيم کار ميکنه!!!
swamp
18-04-2010, 17:46
چندیست سماق زیر لب میساییم ..
بیکارترین پدیده ی پیداییم ..
گویند که سال ، سال کارست و تلاش ..
کو کار که تا مضاعفش فرماییم ..!
بیکارترین پدیده ی پیداییم ..
گویند که سال ، سال کارست و تلاش ..
کو کار که تا مضاعفش فرماییم ..!
boy iran
18-04-2010, 22:22
لطفا به هیچ قومیتی توهین نکنید
پست شما حذف میشود
پست شما حذف میشود
mmiladd
18-04-2010, 22:29
اگه بگی دوسم نداری جوجو میشم می رم تو باغچه اونقدر جیکجیک میکنم تا پیشی بیاد بخورتم
در خواب ناز بودم شبی .... دیدم کسی در می زند ..... در را گشودم روی او .... دیدم غم است در می زند ..... ای دوستان بی وفا .... غم با این همه بیگانگی ... هر شب به ما سر میزند .
فراموش نکن که تو برای دنیا یک نفر هستی ..... اما اینو خوب بدون که برای یک نفر همه ی دنیا هستی
همیشه وقتی گریه می کنی اونی که آرومت میکنه دوستت داره اما اونی که با تو گریه میکنه عاشقته
چرا وقتی بارون میگیره دل آدما میگیره اما وقتی دل آدما میگره بارون نمی گیره؟
اگه یه روز رفتی و دیگه بر نگشتی بهت قول نمیدم منتظرت بمونم اما ازت میخوام هر موقع بر گشتی یه شاخه گل روی قبرم بزار
گفتم غم تو دارم گفتا چشمت درآید گفتم که ماه من شو گفتا دلم نخواهد
از من پرسید عشق چیست ؟ گفتم : عطش گفت: آنرا دیده ای ؟ گفتم نه در آن سوخته ام
گل عشق تو هستم شبنمم باش .... دلم دنیای زخمه مرحمم باش .... ز درد بی کسی قلبم شکسته .... به شهر بی کسی ها همدمم باش
اگه بگی دوسم نداری جوجو میشم میرم تو باغچه اونقدر جیک جیک میکنم تا پیشی بیاد بخورتم
در خواب ناز بودم شبی .... دیدم کسی در می زند ..... در را گشودم روی او .... دیدم غم است در می زند ..... ای دوستان بی وفا .... غم با این همه بیگانگی ... هر شب به ما سر میزند .
فراموش نکن که تو برای دنیا یک نفر هستی ..... اما اینو خوب بدون که برای یک نفر همه ی دنیا هستی
همیشه وقتی گریه می کنی اونی که آرومت میکنه دوستت داره اما اونی که با تو گریه میکنه عاشقته
چرا وقتی بارون میگیره دل آدما میگیره اما وقتی دل آدما میگره بارون نمی گیره؟
اگه یه روز رفتی و دیگه بر نگشتی بهت قول نمیدم منتظرت بمونم اما ازت میخوام هر موقع بر گشتی یه شاخه گل روی قبرم بزار
گفتم غم تو دارم گفتا چشمت درآید گفتم که ماه من شو گفتا دلم نخواهد
از من پرسید عشق چیست ؟ گفتم : عطش گفت: آنرا دیده ای ؟ گفتم نه در آن سوخته ام
گل عشق تو هستم شبنمم باش .... دلم دنیای زخمه مرحمم باش .... ز درد بی کسی قلبم شکسته .... به شهر بی کسی ها همدمم باش
اگه بگی دوسم نداری جوجو میشم میرم تو باغچه اونقدر جیک جیک میکنم تا پیشی بیاد بخورتم
Vamp!r3
19-04-2010, 20:58
پیکانه بنزین سوپر میزنه.. ترمز دستیش نمی خوابه!
یارو پلیس مخفی میشه ، سه ساله هنوز کسی نمیدونه کجاست.
یارو میره توالت، تا میاد بشینه یهو یک آروغ اساسی میزنه… پا میشه، میگه: باز برعکس نشستم
به هم وطنه می گن تو همیشه لپ لپ می خری. میگه آره . بهش می گم حالا جایزه هم توش داره؟میگه : فکر نمی کنم من لپ لپو واسه کیفیتش می خرم
*ویرایش شد............
یارو پلیس مخفی میشه ، سه ساله هنوز کسی نمیدونه کجاست.
یارو میره توالت، تا میاد بشینه یهو یک آروغ اساسی میزنه… پا میشه، میگه: باز برعکس نشستم
به هم وطنه می گن تو همیشه لپ لپ می خری. میگه آره . بهش می گم حالا جایزه هم توش داره؟میگه : فکر نمی کنم من لپ لپو واسه کیفیتش می خرم
*ویرایش شد............
Dr.FANOOS
21-04-2010, 18:03
یه روز غضنفر توی حیاط بچه اش رو هی می نداخت هوا بعدش می گرفتش. یه دفعه خیلی بلند انداخت بچه افتاد توی خونه ی همسایه.رفت در خونه ی همسایه بچه رو بگیری همسایه هم عصبانی اومد بیرون گفت دفعه بعدی پاره اش می کنما!
mmiladd
21-04-2010, 18:47
بیب بیب بیب..
فکرکردی بوقه!نه بابا
میخوام بگم بی برو برگرد دوستت دارم
.
.
.
سوال : اگه گفتی تفاوت منشی و منشی خیلی خوب چیه ؟
جواب:
منشی میگه : صبح بخیر رئیس..
منشی خیلی خوب میگه : صبح شده رئیس!!!
.
.
.
سلام من هفته ی دیگه ازدواج می کنم.
یه جشن کوچیک هم میگیریم.
تعداد کمی هم دعوت کردم.
با خودت هدیه ای نیاری!!!
فقط یه نفر رو بیار باهاش ازدواج کنم
فکرکردی بوقه!نه بابا
میخوام بگم بی برو برگرد دوستت دارم
.
.
.
سوال : اگه گفتی تفاوت منشی و منشی خیلی خوب چیه ؟
جواب:
منشی میگه : صبح بخیر رئیس..
منشی خیلی خوب میگه : صبح شده رئیس!!!
.
.
.
سلام من هفته ی دیگه ازدواج می کنم.
یه جشن کوچیک هم میگیریم.
تعداد کمی هم دعوت کردم.
با خودت هدیه ای نیاری!!!
فقط یه نفر رو بیار باهاش ازدواج کنم
Dr.FANOOS
22-04-2010, 10:48
همسر غضنفر(با فرض اینکه غضنفر خیلی بی غیرته) دوقلو بدنیا می یاره و فرمود:
این هم نتیجه ی همت و کار مضاعف!
---------- Post added at 11:48 AM ---------- Previous post was at 11:43 AM ----------
همه دنیا رو نامردا گرفتن ، وفا رو از همه مردا گرفتن ، خبر داری که مجنون و پریشب پلیسا با سه تا لیلی گرفتن؟
این هم نتیجه ی همت و کار مضاعف!
---------- Post added at 11:48 AM ---------- Previous post was at 11:43 AM ----------
همه دنیا رو نامردا گرفتن ، وفا رو از همه مردا گرفتن ، خبر داری که مجنون و پریشب پلیسا با سه تا لیلی گرفتن؟
mmiladd
22-04-2010, 10:51
يه روز يه خيار با يه خيار شور ميره بيرون بهش ميگن اين کيه؟ميگه:خواهرمه ترشيده!!!
مثل گاو گنده باشی،میدوشنت، اگر مثل خر قوی باشی،بارت می كنند، اگر مثل اسب دونده باشی،سوارت می شوند.... فقط از فهمیدن تو می ترسند
همیشه عکس همسرت رو بزار تو کیفت که هر وقت مشکلی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی و بدونی که مشکل بزرگتری هم وجود داره
مثل گاو گنده باشی،میدوشنت، اگر مثل خر قوی باشی،بارت می كنند، اگر مثل اسب دونده باشی،سوارت می شوند.... فقط از فهمیدن تو می ترسند
همیشه عکس همسرت رو بزار تو کیفت که هر وقت مشکلی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی و بدونی که مشکل بزرگتری هم وجود داره
runner
22-04-2010, 13:01
یارو با کلید گوششو میخوارونه گردنش قفل میشه!!!!
فعلا همین بود
فعلا همین بود
امير موسر
22-04-2010, 19:38
غضنفر میره مکه برعکس همه طواف میکنه... بهش میگن
چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین
من از این ور میگیرمش
***
غضنفر به نامزدش میگه 4شنبه به 4شنبه دیره که همدیگر رو ببینیم، بیا 2شنبه به 2شنبه همدیگر رو ببینیم
***
هر زمان احساس تنهایی کردی دستهایت را باز کن سرت را بالا بگیر و رو به آسمان نگاه کن و ببین از اون بالا کفتر می آیه یک دانه دختر می آیه
***
روانشناسان ... ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق , ازدواجه !
***
غضنفر با گوسفندش لج میكنه میبردش چمن مصنوعی
***
غضنفر میره زیارت خانه خدا وقتی برمیگرده ازش می پرسند : خب خانه خدا چطور بود؟ میگه هیچ جا خونه خود ادم نمیشه
چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین
من از این ور میگیرمش
***
غضنفر به نامزدش میگه 4شنبه به 4شنبه دیره که همدیگر رو ببینیم، بیا 2شنبه به 2شنبه همدیگر رو ببینیم
***
هر زمان احساس تنهایی کردی دستهایت را باز کن سرت را بالا بگیر و رو به آسمان نگاه کن و ببین از اون بالا کفتر می آیه یک دانه دختر می آیه
***
روانشناسان ... ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق , ازدواجه !
***
غضنفر با گوسفندش لج میكنه میبردش چمن مصنوعی
***
غضنفر میره زیارت خانه خدا وقتی برمیگرده ازش می پرسند : خب خانه خدا چطور بود؟ میگه هیچ جا خونه خود ادم نمیشه
rassool
23-04-2010, 09:35
یه یارو نمازش قضا ميشه فرداش نماز خوندني زير سجادش کاربن ميذاره
طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه.
يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟
طرف ميگه نه
شروع ميکنن ميبندن به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا ميزنه به اين معني که : حرف دارم حرف دارم. ميارنش پايين ازش ميپرسن چي شد بابا تو که ميگفتي حرف نداري؟
برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه.
یارو ميره دوش بگيره ميبينه آب خيلي داغ با نعلبکي دوش ميگيره.
اين تهروني ها دلشون برا غضنفر ا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم باييد يه کاري کنيم اونا واسه ما جک بسازن. يکيشون ميره رو تير چراغ برق هي ميزنه به تير .
غضنفر از اونجا رد که ميشد ميگه: هاي آقا چه کار ميکني؟
طرف ميگه دارم در ميزنم ببينيم دوستم خونست؟
غضنفر ميگه آره بزن چراغشون که روشنه ببين در رو باز ميکنن.
... با خودش خودکار می برده حموم.ازش می پرسند:چرا با خودت خودکار میبری؟میگه:هرجای بدنم رو که می شورم با خودکار علامت میزنم!
طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه.
يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟
طرف ميگه نه
شروع ميکنن ميبندن به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا ميزنه به اين معني که : حرف دارم حرف دارم. ميارنش پايين ازش ميپرسن چي شد بابا تو که ميگفتي حرف نداري؟
برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه.
یارو ميره دوش بگيره ميبينه آب خيلي داغ با نعلبکي دوش ميگيره.
اين تهروني ها دلشون برا غضنفر ا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم باييد يه کاري کنيم اونا واسه ما جک بسازن. يکيشون ميره رو تير چراغ برق هي ميزنه به تير .
غضنفر از اونجا رد که ميشد ميگه: هاي آقا چه کار ميکني؟
طرف ميگه دارم در ميزنم ببينيم دوستم خونست؟
غضنفر ميگه آره بزن چراغشون که روشنه ببين در رو باز ميکنن.
... با خودش خودکار می برده حموم.ازش می پرسند:چرا با خودت خودکار میبری؟میگه:هرجای بدنم رو که می شورم با خودکار علامت میزنم!
.mehdi
23-04-2010, 10:26
این پیام رو واسه 5 نفر بفرست حاجتت رو میگیری.
من اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد.
من اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد.
mmiladd
23-04-2010, 10:46
تو چقدر زيبايي تو چقدر قشنگي تو..........SMSتلقيني براي زشتها!
يه مرده تو خواب ميبينه پلي استيشن بازي ميکنه زنشو ميکشه صبح که بيدار ميشه ميبينه زنش زنده ست ميگه اي واي ديشب سيوش نکردم!!!!
يه مرده تو خواب ميبينه پلي استيشن بازي ميکنه زنشو ميکشه صبح که بيدار ميشه ميبينه زنش زنده ست ميگه اي واي ديشب سيوش نکردم!!!!
ferdfe
23-04-2010, 10:57
سك سی ترین اس ام اس سال
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الهی چشات در بیاد كه این همه دنبال سك سی!
چشمهای تو مثل دریاست… اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟
كلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی‌افته پایین، اگه گفتی چرا؟ ( نرو پایین اول فكر كن!)
.
.
.
.
.
.
.
فكر كن تنبل
.
.
.
.
چون شورت پاش بوده.
… زندگی دو چیز به من آموخت، که هرچی فکر می کنم یادم نمیاد چی بود
اگه یه همزبون می خوای ،
یه یار مهربون می خوای ،
خودشو حیرونت کنه ،
جونشو قربونت کنه ،
اصلا رو من حساب نکن !!!
سلام عزیزم معروف شدی بهت تبریک میگم شنیدم امسال قراره سال رو به نام تو نامگذاری کنند
.
.
.
سال گاو مبارک
یادت باشه كه یادم بیاری كه یادت بندازم كه به یادم بیاری كه یاد بدی دیگه این وقت
شب با
اس ام اس كسی رو اسكول نكنم
ديروز كلي انتظار كشيدم نيومدي
امروز التماس كردم بازم نيومدي
ميترسم فردا چشمامو پر از اشك كني و باز نياي!
چه بد درديه يبوست…!!!!!
---------- Post added at 11:57 AM ---------- Previous post was at 11:54 AM ----------
رشتيه ████████████████ ███ مشترك گرامي دسترسي به اين اس.ام.اس امكان پذير نمي باشد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الهی چشات در بیاد كه این همه دنبال سك سی!
چشمهای تو مثل دریاست… اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟
كلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی‌افته پایین، اگه گفتی چرا؟ ( نرو پایین اول فكر كن!)
.
.
.
.
.
.
.
فكر كن تنبل
.
.
.
.
چون شورت پاش بوده.
… زندگی دو چیز به من آموخت، که هرچی فکر می کنم یادم نمیاد چی بود
اگه یه همزبون می خوای ،
یه یار مهربون می خوای ،
خودشو حیرونت کنه ،
جونشو قربونت کنه ،
اصلا رو من حساب نکن !!!
سلام عزیزم معروف شدی بهت تبریک میگم شنیدم امسال قراره سال رو به نام تو نامگذاری کنند
.
.
.
سال گاو مبارک
یادت باشه كه یادم بیاری كه یادت بندازم كه به یادم بیاری كه یاد بدی دیگه این وقت
شب با
اس ام اس كسی رو اسكول نكنم
ديروز كلي انتظار كشيدم نيومدي
امروز التماس كردم بازم نيومدي
ميترسم فردا چشمامو پر از اشك كني و باز نياي!
چه بد درديه يبوست…!!!!!
---------- Post added at 11:57 AM ---------- Previous post was at 11:54 AM ----------
رشتيه ████████████████ ███ مشترك گرامي دسترسي به اين اس.ام.اس امكان پذير نمي باشد
mahdi7610
23-04-2010, 15:12
معلم: ۵+۵ چند میشه؟ شاگرد:۱۱ معلم: احمق اول دستت رو از تو شلوارت در بیار دوباره بشمار!!
غضنفر 6 ماهه دنيا مياد ميگن : چه جوري 6 ماهه به دنيا اومدي ؟ ميگه : 3 ماه سابقه بسيج داشتم
غضنفر میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن غضنفر سرما میخوره
غضنفر 6 ماهه دنيا مياد ميگن : چه جوري 6 ماهه به دنيا اومدي ؟ ميگه : 3 ماه سابقه بسيج داشتم
غضنفر میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن غضنفر سرما میخوره
amir2011
23-04-2010, 20:29
قطعه هنرمندان بهشت زهرا هنوز ظرفیت خالی دارد از همه کسانی که هنرمند مردمی یا غیر مردمی میشناسند خواهشمند است با ایمیل زیر مکاتبه نمایند !
ezraeil@akherat.com
ezraeil@akherat.com
ferdfe
23-04-2010, 21:38
آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟
آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟
آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟ به خدا درست فکر می کنید !!
---------- Post added at 10:36 PM ---------- Previous post was at 10:35 PM ----------
اخبار اعلام کرده زیباترین کره خر دنیا گمشده
بچه نشو ! برگرد
---------- Post added at 10:38 PM ---------- Previous post was at 10:36 PM ----------
چندين ساله كه دوستت دارم و دوستت داشتم. ولي هر وقت خواستم به لبات نزديك بشم،منو با نفرت زمين زدي
.
.
.
امضا: اب دماغ
---------- Post added at 10:38 PM ---------- Previous post was at 10:38 PM ----------
الان شب جمعه اس . گفتم یادی از اموات کنم
چطوری جنازه؟ (این رو برا با جناغم فرستادم باهامون قطع رابطه کردن)
آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟
آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟ به خدا درست فکر می کنید !!
---------- Post added at 10:36 PM ---------- Previous post was at 10:35 PM ----------
اخبار اعلام کرده زیباترین کره خر دنیا گمشده
بچه نشو ! برگرد
---------- Post added at 10:38 PM ---------- Previous post was at 10:36 PM ----------
چندين ساله كه دوستت دارم و دوستت داشتم. ولي هر وقت خواستم به لبات نزديك بشم،منو با نفرت زمين زدي
.
.
.
امضا: اب دماغ
---------- Post added at 10:38 PM ---------- Previous post was at 10:38 PM ----------
الان شب جمعه اس . گفتم یادی از اموات کنم
چطوری جنازه؟ (این رو برا با جناغم فرستادم باهامون قطع رابطه کردن)
mehdi_360
23-04-2010, 22:00
هموطن عزیز همت و کار مضاعف مربوط به شنبه تا 5 شنبه است و شب جمعه را شامل نمیشود!(ستاد کنترل جمعیت)
sepehr_x50
23-04-2010, 22:33
از --- جیه میپرسند دلم هواتو کرده به انگلیسی چی میشه؟!
میگه: مای هارت فاک د ایر
میگه: مای هارت فاک د ایر
ferdfe
24-04-2010, 12:20
همیشه مثل افتابه قابل اعتماد باش !
که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!!
که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!!
amir2011
26-04-2010, 11:26
از ... می پرسن سخت ترین کار چیه؟ میگه نمک تو نمکدون ریختن،میگن واسه چی میگه آخه سوراخ هاش خیلی ریزه !
...
... ميره حرم داد می زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی میشه! من پارسال اومدم ، حامله شدم !
...
... ميره حرم داد می زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی میشه! من پارسال اومدم ، حامله شدم !
swamp
26-04-2010, 12:09
8 تا فحش بنده خداها :
1- از جلوی چشمم خفه شو [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
2- فکر کردی فقط خودت خری [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
3- کسی با تو زر نزد [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
4- صداتو واسه من داد نزن [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
5- دستت بشکنه از زانو [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
6- با من حرف میزنی دهنتو ببند [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
7- خودت گیر عجب آدم خری افتادی [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
8- خودم دست دارم جوابشو میدم [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
می خواستم یه SMS توووووووووپ برات بفرستم شرمنده وسط راه ترکید:31:
بنده خدا رشته اش دامپروری بوده
روش نمیشده به کسی بگه
یکی ازش میپرسه رشته ات چیه ؟
میگه : دامپیوتر با گرایش پشم افزار !
1- از جلوی چشمم خفه شو [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
2- فکر کردی فقط خودت خری [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
3- کسی با تو زر نزد [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
4- صداتو واسه من داد نزن [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
5- دستت بشکنه از زانو [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
6- با من حرف میزنی دهنتو ببند [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
7- خودت گیر عجب آدم خری افتادی [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
8- خودم دست دارم جوابشو میدم [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
می خواستم یه SMS توووووووووپ برات بفرستم شرمنده وسط راه ترکید:31:
بنده خدا رشته اش دامپروری بوده
روش نمیشده به کسی بگه
یکی ازش میپرسه رشته ات چیه ؟
میگه : دامپیوتر با گرایش پشم افزار !
MOHAMAD SALEM
27-04-2010, 06:04
غضنفر میره پیش روانپزشک میگه :
نمیدونم چرا هیچکس منو تحویل نمیگیره !
دکتر میگه : نفر بعدی لطفا!
************************************************** **************
دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی
یه شوهر مهندس پیدا کنی !
************************************************
اگه گفتی شباهت معلم با دماسنج چیه؟
هر دوی آنها وقتی صفر را نشان می دهند ، آدم می لرزد !
***********************************************
هیچوقت چیزی رو خوب نفهمیدی مگر اینکه بتونی اون رو برای مادر بزرگت توضیح بدی!
***********************************************
گر تو را از ابلهی کردم رها ، بر من ببخش
بر سر عشق ، نه بر مهر و رفا ، بر من ببخش . . .
گر تو را از ابلهی کردم رها ، بر من ببخش
بر سر عشق ، نه بر مهر و رفا ، بر من ببخش . . .
نمیدونم چرا هیچکس منو تحویل نمیگیره !
دکتر میگه : نفر بعدی لطفا!
************************************************** **************
دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی
یه شوهر مهندس پیدا کنی !
************************************************
اگه گفتی شباهت معلم با دماسنج چیه؟
هر دوی آنها وقتی صفر را نشان می دهند ، آدم می لرزد !
***********************************************
هیچوقت چیزی رو خوب نفهمیدی مگر اینکه بتونی اون رو برای مادر بزرگت توضیح بدی!
***********************************************
گر تو را از ابلهی کردم رها ، بر من ببخش
بر سر عشق ، نه بر مهر و رفا ، بر من ببخش . . .
گر تو را از ابلهی کردم رها ، بر من ببخش
بر سر عشق ، نه بر مهر و رفا ، بر من ببخش . . .
MohandesMCD
27-04-2010, 16:31
از --- جیه میپرسند دلم هواتو کرده به انگلیسی چی میشه؟!
میگه: مای هارت فاک د ایر
مای هارت فاک یور ایر :31:
میگه: مای هارت فاک د ایر
مای هارت فاک یور ایر :31:
babi
28-04-2010, 13:46
دکتر علی شريعتی انسان‌ها را به چهار دسته تقسيم کرده است:
١ـ آناني که وقتی هستند، هستند و وقتی که نيستند هم نيستند.
عمده آدمها حضورشان مبتنی به فيزيک است. تنها با لمس ابعاد جسمانی آنهاست که قابل فهم ميشوند. بنابراين اينان تنها هويت جسمی دارند.
٢ـ آنانی که وقتی هستند، نيستند و وقتی که نيستند هم نيستند.
مردگانی متحرک در جهان. خود فروختگانی که هويت‌شان را به ازای چيزی فانی واگذاشته‌اند. بی‌شخصيت‌اند و بی‌اعتبار. هرگز به چشم نمی‌آيند. مرده و زنده‌‌شان يکی است.
٣ـ آنانی که وقتی هستند، هستند و وقتی که نيستند هم هستند.
آدم‌های معتبر و با شخصيت. کسانی که در بودنشان سرشار از حضورند و در نبودنشان هم تاثيرشان را می‌گذارند. کسانی که همواره به خاطر ما می‌مانند. دوستشان داريم و برايشان ارزش و احترام قائليم.
٤ـ آنانی که وقتی هستند، نيستند و وقتی که نيستند هستند.
شگفت‌انگيز‌ترين آدمها. در زمان بودشان چنان قدرتمند و با شکوه‌اند که ما نمي‌توانيم حضورشان را دريابيم. اما وقتی که از پيش ما مي‌روند نرم نرم آهسته آهسته درک مي‌کنيم، باز مي‌شناسيم، می فهميم که آنان چه بودند. چه می‌گفتند و چه می‌خواستند. ما هميشه عاشق اين آدمها هستيم. هزار حرف داريم برايشان. اما وقتی در برابرشان قرار می‌گيريم قفل بر زبانمان مي‌زنند. اختيار از ما سلب ميشود. سکوت می‌کنيم و غرقه در حضور آنان مست می‌شويم و درست در زماني که می‌روند يادمان می‌آيد که چه حرف‌ها داشتيم و نگفتيم. شايد تعداد اين‌ها در زندگی هر کدام از ما به تعداد انگشتان دست هم نرسد
١ـ آناني که وقتی هستند، هستند و وقتی که نيستند هم نيستند.
عمده آدمها حضورشان مبتنی به فيزيک است. تنها با لمس ابعاد جسمانی آنهاست که قابل فهم ميشوند. بنابراين اينان تنها هويت جسمی دارند.
٢ـ آنانی که وقتی هستند، نيستند و وقتی که نيستند هم نيستند.
مردگانی متحرک در جهان. خود فروختگانی که هويت‌شان را به ازای چيزی فانی واگذاشته‌اند. بی‌شخصيت‌اند و بی‌اعتبار. هرگز به چشم نمی‌آيند. مرده و زنده‌‌شان يکی است.
٣ـ آنانی که وقتی هستند، هستند و وقتی که نيستند هم هستند.
آدم‌های معتبر و با شخصيت. کسانی که در بودنشان سرشار از حضورند و در نبودنشان هم تاثيرشان را می‌گذارند. کسانی که همواره به خاطر ما می‌مانند. دوستشان داريم و برايشان ارزش و احترام قائليم.
٤ـ آنانی که وقتی هستند، نيستند و وقتی که نيستند هستند.
شگفت‌انگيز‌ترين آدمها. در زمان بودشان چنان قدرتمند و با شکوه‌اند که ما نمي‌توانيم حضورشان را دريابيم. اما وقتی که از پيش ما مي‌روند نرم نرم آهسته آهسته درک مي‌کنيم، باز مي‌شناسيم، می فهميم که آنان چه بودند. چه می‌گفتند و چه می‌خواستند. ما هميشه عاشق اين آدمها هستيم. هزار حرف داريم برايشان. اما وقتی در برابرشان قرار می‌گيريم قفل بر زبانمان مي‌زنند. اختيار از ما سلب ميشود. سکوت می‌کنيم و غرقه در حضور آنان مست می‌شويم و درست در زماني که می‌روند يادمان می‌آيد که چه حرف‌ها داشتيم و نگفتيم. شايد تعداد اين‌ها در زندگی هر کدام از ما به تعداد انگشتان دست هم نرسد
DJ POLESTAR
29-04-2010, 00:52
واکنش افراد با دیدن مرسدس بنز ۵۰۰S
آمریکایی : OH MY GOD
عرب:احسنت
انگلیسی : OH VERY NICE
ایتالیایی: MOLTO BELLA
ایرانی : خواهرشو ….!
آمریکایی : OH MY GOD
عرب:احسنت
انگلیسی : OH VERY NICE
ایتالیایی: MOLTO BELLA
ایرانی : خواهرشو ….!
peyman_nn
29-04-2010, 11:32
چوپان دروغگو میمیره ، اون دنیا ازش میپرسن اسمت چیه ؟ میگه دهقان فداکار! ( تکراری بود )
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
مسافر به راننده تاکسی میگه : ببخشید کریم خان میرید ؟
راننده میگه : خب معلومه که میرید ، اگر نمیرید که میترکید !
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
به یک بنده خدایی میگن اگر دنیا رو در دو کلمه توصیف کنی چی میگی ؟
میگه : بربری بربری
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس كنی واسه همیشه برای تو میمونم
پسره میگه: ممنونم از هشداری كه بهم دادی !!!
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
پس از اعدام 10 قاچاقچی جسد 11 نفر بر جای مانده بود ، کمی آن طرفتر پیرزنی در حال گریه می گفت:
آخه ننه جون چقدر بهت گفتم اینجا صف روغن نیست !
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
مشترک گرامی : به علت نداشتن حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما معذوریم !!!
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
یک بنده خدای خسیس رو میخان شکنجه بدن
میبندنش به تیر برق و میگن کوچه بغلی دارن شام میدن
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
مسافر به راننده تاکسی میگه : ببخشید کریم خان میرید ؟
راننده میگه : خب معلومه که میرید ، اگر نمیرید که میترکید !
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
به یک بنده خدایی میگن اگر دنیا رو در دو کلمه توصیف کنی چی میگی ؟
میگه : بربری بربری
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس كنی واسه همیشه برای تو میمونم
پسره میگه: ممنونم از هشداری كه بهم دادی !!!
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
پس از اعدام 10 قاچاقچی جسد 11 نفر بر جای مانده بود ، کمی آن طرفتر پیرزنی در حال گریه می گفت:
آخه ننه جون چقدر بهت گفتم اینجا صف روغن نیست !
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
مشترک گرامی : به علت نداشتن حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما معذوریم !!!
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
یک بنده خدای خسیس رو میخان شکنجه بدن
میبندنش به تیر برق و میگن کوچه بغلی دارن شام میدن
Dr.FANOOS
30-04-2010, 12:20
عشق اگر ایستادن سر کوچه است پس تیر برق از همه عاشق تره!
تیر برقتم!
---------- Post added at 01:20 PM ---------- Previous post was at 01:19 PM ----------
وقتی تو نیستی همه نیستن ، نه که نیستن ،هستن ولی مثل تو نیستن!
تیر برقتم!
---------- Post added at 01:20 PM ---------- Previous post was at 01:19 PM ----------
وقتی تو نیستی همه نیستن ، نه که نیستن ،هستن ولی مثل تو نیستن!
free_touch
01-05-2010, 20:57
نصیحت یک .... به پسرش:هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره
به یه... اتوبوس میدن و میگن: ببرش پارک کن. .... هم اتوبوس رو برمیداره و صندلیهاشو میکنه و بجاش درخت میکاره.
به ... میگن نظرت راجع به مار چیه ؟ میگه حیون خوبیه فقط حیف که همش دُمه
تو شهر ..... مسابقه تقلید صدای گاو می ذارن ، گاو خودش چهارم می شه!
... رو می برن دادگاه بهش میگن چرا زنت رو کشتی، اونم شب دوم عروسیت؟ میگه آخه باکره نبود.. میگن خوب همون شب اول می کشتیش، میگه آخه اون شب بود..!!
به یه... اتوبوس میدن و میگن: ببرش پارک کن. .... هم اتوبوس رو برمیداره و صندلیهاشو میکنه و بجاش درخت میکاره.
به ... میگن نظرت راجع به مار چیه ؟ میگه حیون خوبیه فقط حیف که همش دُمه
تو شهر ..... مسابقه تقلید صدای گاو می ذارن ، گاو خودش چهارم می شه!
... رو می برن دادگاه بهش میگن چرا زنت رو کشتی، اونم شب دوم عروسیت؟ میگه آخه باکره نبود.. میگن خوب همون شب اول می کشتیش، میگه آخه اون شب بود..!!
runner
02-05-2010, 19:29
وقتي كسي ناراحتت ميكنه 42 تا ماهيچه استفاده ميشه تا اخم كني، اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پس كلش
====
از یارو می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجا خسته شدم
====
حیف نون می خواسته نماز بخونه، میگه:
الحمدلله رب العالمین… خدایا! سرتو درد نمیارم… ولاالضالین
====
و اذا تولدي واحدة لرنا هناكة الخندة النيم ساعة; همانا ما اولين ... را كه آفريديم خودمان نيم ساعت خنديديم
====
از یارو می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجا خسته شدم
====
حیف نون می خواسته نماز بخونه، میگه:
الحمدلله رب العالمین… خدایا! سرتو درد نمیارم… ولاالضالین
====
و اذا تولدي واحدة لرنا هناكة الخندة النيم ساعة; همانا ما اولين ... را كه آفريديم خودمان نيم ساعت خنديديم
runner
02-05-2010, 19:54
هنرمند بعدی را حدس بزنید !
شما میتوانید گزینه مورد نظرتان را به شماره 0000 ارسال نمائید !
( عزرائیل )
====
شما میتوانید گزینه مورد نظرتان را به شماره 0000 ارسال نمائید !
( عزرائیل )
====
runner
02-05-2010, 20:01
چندیست سماق زیر لب میساییم ..
بیکارترین پدیده ی پیداییم ..
گویند که سال ، سال کارست و تلاش ..
کو کار که تا مضاعفش فرماییم
====
عشقهاي امروزي
.
.
.
اگر شارژي دهي بهر موبايلم
بدان از ديدنت خيلي خوشحالم
وگر شارژ موبايلم را بگيري
الهي تب كني زودي بميري !!!
بیکارترین پدیده ی پیداییم ..
گویند که سال ، سال کارست و تلاش ..
کو کار که تا مضاعفش فرماییم
====
عشقهاي امروزي
.
.
.
اگر شارژي دهي بهر موبايلم
بدان از ديدنت خيلي خوشحالم
وگر شارژ موبايلم را بگيري
الهي تب كني زودي بميري !!!
runner
02-05-2010, 20:11
دنبال يک اس ام اس توپ مي گشتم تا واسه ات بفرستم هيچي پيدا نشد خواستم خبرت کنم
babi
04-05-2010, 09:14
چرا دخترها هزار جور بزک دوزک میکنند؟
چون میدانند با اون قیافه هیچکس نمیاد سراغشون !
---------------------------------------------
چرا دخترها میرن بدن سازی؟
چون با اون هیکل های ناقص کسی سراغشون نمیاد !
---------------------------------------------
چرا دخترها هیشه به ایفون و در نگاه میکنند؟
چون همیشه منتظر خواستگارن !
---------------------------------------------
چرا دخترها دماغشون رو عمل میکنن؟
چون امیدوارن شاید فرجی شد و خواستگار اومد !
---------------------------------------------
چرا دخترها فیلم هری پاتر را دوست دارن؟
چون فکر میکنند فردا میاد خوستگاریشون !
---------------------------------------------
به دخترهای دم بخت چه میگویند؟
دیر شوهر کرد داشت می ترشید
---------------------------------------------
به یک دختر نصفه مغز چه میگویند؟
از سرت هم زیاده
---------------------------------------------
به یک دختر باهوش تو ایران چی میگن؟
تروریست
---------------------------------------------
چرا دختر ها مثل مجسمه هستند؟
چون تمام عمر به در ذل می زنند
---------------------------------------------
چرا دخترهای معمولی (s) دنبال بیل گیتس (n) میرن؟
چون n و s همدیگر را جذب میکنند
---------------------------------------------
چرا دخترانی که با دوست پسراشون از برج میلاد خودشونو پرت کنن پایین مرد 1 ساعت زودتر از دختر میرسد زمین؟
چون دختره از ارتفاع می ترسد از پله اومده پایین !
---------------------------------------------
چرا دختر ها چرا اینقدر لباس میخرن؟
چون روی جیب دوست پسرشون نشسته اند
---------------------------------------------
چرا دخترها از پسر ها هیچ چیز میدانند؟
این سوال غلط است!
می دانند فقط یک مورد است "مرد ها سبیل دارند "
چون میدانند با اون قیافه هیچکس نمیاد سراغشون !
---------------------------------------------
چرا دخترها میرن بدن سازی؟
چون با اون هیکل های ناقص کسی سراغشون نمیاد !
---------------------------------------------
چرا دخترها هیشه به ایفون و در نگاه میکنند؟
چون همیشه منتظر خواستگارن !
---------------------------------------------
چرا دخترها دماغشون رو عمل میکنن؟
چون امیدوارن شاید فرجی شد و خواستگار اومد !
---------------------------------------------
چرا دخترها فیلم هری پاتر را دوست دارن؟
چون فکر میکنند فردا میاد خوستگاریشون !
---------------------------------------------
به دخترهای دم بخت چه میگویند؟
دیر شوهر کرد داشت می ترشید
---------------------------------------------
به یک دختر نصفه مغز چه میگویند؟
از سرت هم زیاده
---------------------------------------------
به یک دختر باهوش تو ایران چی میگن؟
تروریست
---------------------------------------------
چرا دختر ها مثل مجسمه هستند؟
چون تمام عمر به در ذل می زنند
---------------------------------------------
چرا دخترهای معمولی (s) دنبال بیل گیتس (n) میرن؟
چون n و s همدیگر را جذب میکنند
---------------------------------------------
چرا دخترانی که با دوست پسراشون از برج میلاد خودشونو پرت کنن پایین مرد 1 ساعت زودتر از دختر میرسد زمین؟
چون دختره از ارتفاع می ترسد از پله اومده پایین !
---------------------------------------------
چرا دختر ها چرا اینقدر لباس میخرن؟
چون روی جیب دوست پسرشون نشسته اند
---------------------------------------------
چرا دخترها از پسر ها هیچ چیز میدانند؟
این سوال غلط است!
می دانند فقط یک مورد است "مرد ها سبیل دارند "
reza3122
04-05-2010, 10:15
ایوب رو گفتند صبر از که آموختی؟ گفت:از دایل آپ .
هشدار به دختران دم بخت:به زودی دختران چینی با مهریه ی کم وارد کشور میشوند.
هشدار به دختران دم بخت:به زودی دختران چینی با مهریه ی کم وارد کشور میشوند.
Oxizhen
04-05-2010, 10:45
دنبال يک اس ام اس توپ مي گشتم تا واسه ات بفرستم هيچي پيدا نشد خواستم خبرت کنم
ببخشید یه توضیح میدی یعنی چی این که گفتی ؟ من نگرفتم!
برای اینکه اسپم نشه:
هميشه خواستني ها داشتني نيست ، هميشه داشتني ها خواستني نيست...
MARAb - T920b
اینطوری نمیتونی بخونیش ، برو بگیرش جلو آینه
ببخشید یه توضیح میدی یعنی چی این که گفتی ؟ من نگرفتم!
برای اینکه اسپم نشه:
هميشه خواستني ها داشتني نيست ، هميشه داشتني ها خواستني نيست...
MARAb - T920b
اینطوری نمیتونی بخونیش ، برو بگیرش جلو آینه
.:2M:.
04-05-2010, 14:46
همه چي آرومه /همه چي تأمينه /اين چقدر خوبه که /قيمتا پايينه!/ همه چي آرومه /مسولا خوابيدن /شک نداري ديگه /تو به اوضاع من/ همه چي آرومه /من چقدر خوشحالم /صد تومن تو جيبم /به خودم مي بالم! /تو داري مي ميري /از چشات معلومه /من فقط بيکارم /همه چي آرومه/ بگو اين آرامش /تا ابد پابرجاست /بگو از يارانه /اين تورم بي جاست . . . همه چي آرومه . . .
"R E Z A"
04-05-2010, 20:59
بوسم میدی ، بوسم میدی ، بوسم میدی ، بوسم میدی ، بوسم میدی ، بوسم میدی ، خیلی بوسم میدی !
سمپاشی میکردی ؟
سمپاشی میکردی ؟
10
04-05-2010, 22:30
یه روز یه پسره با یه دختره دوست میشه ! پسره میگه اسم من کامبیزه تو خونه بهم میگن کامی ، دختره هم میگه اسم من هم شکوفه است تو خونه بهم میگن چس فیل !!!
.mehdi
05-05-2010, 17:15
ییخشید بی موقع مزاحم شدم خواستم ببینم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی؟!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
4 نفرو میفرستن جهنم 6 ماه بعد میارنشون بیرون ازشون میپرسن چطور بود؟
میگن: خیلی سخت بود ولی خاموشش کردیم!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
برای آنکه شکست نخورید هرگز تلاش نکنید.
"خواجه گشادالدین شیرازی"
نخطه.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
4 نفرو میفرستن جهنم 6 ماه بعد میارنشون بیرون ازشون میپرسن چطور بود؟
میگن: خیلی سخت بود ولی خاموشش کردیم!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
برای آنکه شکست نخورید هرگز تلاش نکنید.
"خواجه گشادالدین شیرازی"
نخطه.
Dr.FANOOS
05-05-2010, 23:17
دختره توی مهدکودک از خانم معلم می پرسه دختر 6 ساله حامله می شه؟ معلم می گه نه عزیزم. پسره از ته کلاس داد می زنه خیالت راحت شد ترسو!
ar.behnam
05-05-2010, 23:54
انیشتین:اگر هرکس قدر فهم خود حرف میزد جهان را سکوت فرا می گرفت
عجب جوکی ! نیت جوک داشته باشید :دی [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
عجب جوکی ! نیت جوک داشته باشید :دی [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
10
06-05-2010, 02:00
زن دوم مثل ان‍ر‍‍‍زي هسته ای است ! با اینکه حق مسلم ماست ! ولی اجازه دستیابی به ان را به ما نمی دهند !!!
غضنفر خودشو تو اینه میبینه میگه این چقدر اشناست ؟ بعد از یک ساعت فکر کردن میگه : اهان این همون پدر سگیه که امروز تو ارایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !!!
به غضنفر میگن اسگل ترین خواننده کیه ؟ میگه فرشید امین . میگن : چرا ؟ میگه : اخه اسگل نمیدونه خدا شب رو واسه چی افریده !!!
غضنفر خودشو تو اینه میبینه میگه این چقدر اشناست ؟ بعد از یک ساعت فکر کردن میگه : اهان این همون پدر سگیه که امروز تو ارایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !!!
به غضنفر میگن اسگل ترین خواننده کیه ؟ میگه فرشید امین . میگن : چرا ؟ میگه : اخه اسگل نمیدونه خدا شب رو واسه چی افریده !!!
Hadi King
06-05-2010, 14:01
غضنفر از يه دختره مي پرسه اسم شما چيه؟
دختره مي گه اسم من توي تمام باغچه ها هست.
غضنفر مي گه: آهان فهميدم، شلنگه!
-------------------------------------
به غضنفر ميگن به زنبورهايي که از کندو محافظت مي کنن چي ميگن؟
غضنفر ميگه: خسته نباشيد!
----------------------------
از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟
میگه سبک گروه آریان ......... دونه دونه دونه دونه دونه
----------------
پس از اعدام 10 قاچاقچی جسد 11 نفر بر جای مانده بود ، کمی آن طرفتر پیرزنی در حال گریه می گفت:
آخه ننه جون چقدر بهت گفتم اینجا صف روغن نیست.
------------
حیف نون که سرش رو برای خودکشی روی ریل قطار گذاشته بود
پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت !
موفق باشيد!:40:
دختره مي گه اسم من توي تمام باغچه ها هست.
غضنفر مي گه: آهان فهميدم، شلنگه!
-------------------------------------
به غضنفر ميگن به زنبورهايي که از کندو محافظت مي کنن چي ميگن؟
غضنفر ميگه: خسته نباشيد!
----------------------------
از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟
میگه سبک گروه آریان ......... دونه دونه دونه دونه دونه
----------------
پس از اعدام 10 قاچاقچی جسد 11 نفر بر جای مانده بود ، کمی آن طرفتر پیرزنی در حال گریه می گفت:
آخه ننه جون چقدر بهت گفتم اینجا صف روغن نیست.
------------
حیف نون که سرش رو برای خودکشی روی ریل قطار گذاشته بود
پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت !
موفق باشيد!:40:
Hadi King
06-05-2010, 14:11
يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يکيشون هم ميگه: سبز - آبى - قرمز
ازش ميپرسن چرا اين جورى ميگى؟ ميگه من رقص نورم!!!
------------------------------------
یکی از ملانصرالدين می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری!
---------------------------
جوجه تیغی تو لونه اش بوده یه سیب زمینی قل میخوره میاد تو لونه اش یه دفعه داد میزنه داداشی از خدمت اومد!
-------------------
دوست دختر غضنفر میره رو تخت تمام پاشو باز میکنه میگه میدونی منظورم چیه؟
غضنفر میگه : یعنی اینکه کل تخت مال تو منم باید رو زمین بخوابم !!!
-------------
پسره به باباش ميگه بابا الاغها هم ازدواج ميكنن ، باباش ميگه : عزيزم فقط الاغها ازدواج ميكنن
موفق باشيد!:40:
ازش ميپرسن چرا اين جورى ميگى؟ ميگه من رقص نورم!!!
------------------------------------
یکی از ملانصرالدين می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری!
---------------------------
جوجه تیغی تو لونه اش بوده یه سیب زمینی قل میخوره میاد تو لونه اش یه دفعه داد میزنه داداشی از خدمت اومد!
-------------------
دوست دختر غضنفر میره رو تخت تمام پاشو باز میکنه میگه میدونی منظورم چیه؟
غضنفر میگه : یعنی اینکه کل تخت مال تو منم باید رو زمین بخوابم !!!
-------------
پسره به باباش ميگه بابا الاغها هم ازدواج ميكنن ، باباش ميگه : عزيزم فقط الاغها ازدواج ميكنن
موفق باشيد!:40:
Hadi King
06-05-2010, 14:18
به لاک پشت ميگن: دروغ بگو لاک پشت ميگه: دويدم و دويدم
---------------------------------
يه روز يه نفر ميره دكتر ميگه آقاي دكتر من مشكلم اينه كه هيشكي منو تحويل نميگيره دكتر ميگه نفر بعد لطفا
------------------------
معتاده به دختره متلك مي گه: چشاش بيشت تيپش بيشت دختره ميگه: گمشو آشغال معتاد. معتاده ميگه: انژباط شفر
موفق باشيد!:40:
---------------------------------
يه روز يه نفر ميره دكتر ميگه آقاي دكتر من مشكلم اينه كه هيشكي منو تحويل نميگيره دكتر ميگه نفر بعد لطفا
------------------------
معتاده به دختره متلك مي گه: چشاش بيشت تيپش بيشت دختره ميگه: گمشو آشغال معتاد. معتاده ميگه: انژباط شفر
موفق باشيد!:40:
amir2011
06-05-2010, 19:58
در راستای دزدیده شدن مجسمه های ماهیر !
وقتی تو پارک میشینید همینطور یه جا زل نزنید , هر از گاهی یه تکون به خودتون بدید ممکنه فکر کنند مجشمه اید بدزدنتون ..!
وقتی تو پارک میشینید همینطور یه جا زل نزنید , هر از گاهی یه تکون به خودتون بدید ممکنه فکر کنند مجشمه اید بدزدنتون ..!
vahid0801
06-05-2010, 22:21
به یه نفر میگن با هندونه جمله بساز.
میگه:هندونه که بغل پاکستانه؟
........................................
یارو میره ساندویچی میگه:یه ساندویچ بده گوجه نزار
ساندویچیه میگه:گوجه نداریم,میخوای کاهو نزارم
........................................
یارو چاق بوده میره دکتر میگه:اقا دکتر واسه چاقیم چیکار کنم؟
دکتر میگه:روز 30 دقیقه راه قدم بزن.
بعد از یک ماه یارو زنگ میزنه میگه:اقای دکتر رسیدم لب مرز حالا چیکار کنم
.......................................
یه خره میره پیش یه خره دیگه.میبینه عکس یه گور خر رو دیوارشه.
میگه:این کیه؟
اون یکی میگه:پسر عمومه تو یوونتوس بازی میکنه.
میگه:هندونه که بغل پاکستانه؟
........................................
یارو میره ساندویچی میگه:یه ساندویچ بده گوجه نزار
ساندویچیه میگه:گوجه نداریم,میخوای کاهو نزارم
........................................
یارو چاق بوده میره دکتر میگه:اقا دکتر واسه چاقیم چیکار کنم؟
دکتر میگه:روز 30 دقیقه راه قدم بزن.
بعد از یک ماه یارو زنگ میزنه میگه:اقای دکتر رسیدم لب مرز حالا چیکار کنم
.......................................
یه خره میره پیش یه خره دیگه.میبینه عکس یه گور خر رو دیوارشه.
میگه:این کیه؟
اون یکی میگه:پسر عمومه تو یوونتوس بازی میکنه.
10
07-05-2010, 00:30
سالها گذشت ... و هیچکس نپرسید ... که پلنگ صورتی چطوری دستشویی می کرد !!!
معتاده وایساده بوده کنار خیابون به تاکسیها می گفته: عید عید ! یه راننده نگه می داره می گه : ما خیابونی به نام عید نداریم ، معتاده میگه : ای بابا چقدر از ادم حرف می کشید منظورم شر بهاره دیگه !!!
به غضنفر میگن اسم یه امام بگو : میگه سوج میگن سوج چیه ؟ امامی به نام سوج نداریم ، غضنفر میگه خودم دیدم پشت اتوبوسه نوشته بود : یاسوج !!!
معتاده وایساده بوده کنار خیابون به تاکسیها می گفته: عید عید ! یه راننده نگه می داره می گه : ما خیابونی به نام عید نداریم ، معتاده میگه : ای بابا چقدر از ادم حرف می کشید منظورم شر بهاره دیگه !!!
به غضنفر میگن اسم یه امام بگو : میگه سوج میگن سوج چیه ؟ امامی به نام سوج نداریم ، غضنفر میگه خودم دیدم پشت اتوبوسه نوشته بود : یاسوج !!!
10
07-05-2010, 00:51
غضنفر میره کنسرت ابی بعد از کنسرت هرکسی یه چیزی میگفته ، یکی میگفته ابی صداتو ، ابی نفستو ، غضنفر رو جو میگیره میگه : ابی ننه تو !!!
به غضنفر میگن : چرا داروهاتو به موقع نمیخوری ؟ میگه : اخه میخوام میکروبها رو غافلگیر کنم !!!
غضنفر ماکسیما سفید میخره رنگ آبی بهش میزنه میگه : اهان حالا شد نیسان !!!
به غضنفر میگن : چرا داروهاتو به موقع نمیخوری ؟ میگه : اخه میخوام میکروبها رو غافلگیر کنم !!!
غضنفر ماکسیما سفید میخره رنگ آبی بهش میزنه میگه : اهان حالا شد نیسان !!!
10
07-05-2010, 00:56
غضنفر دستش قطع میشه خیلی افسرده می شه . یه روز میره خیابون یکی رو میبینه که دوتا دست نداره داره قر میده و میره . میره جلو میگه : عجب روحیه ای داری تو ؟ طرف میگه : روحیه چیه بابا ؟ پشتم میخواره !!!
غضنفر میره رستوران گارسون میگه غذای امروز ما کاستیلیدینکولفر با سس لیموئه . غضنفر میگه : کاستیلیدینکولفر با سس چی !!!
یه جایی جشن بوده غضنفر همین جوری میره تو شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور . یکی ازش میپرسه ببخشید شما رو کی دعوت کرده ؟ غضنفر میگه : من از خانواده عروسم . یارو میگه : مرد حسابی اینجا جشن تولده !!!
غضنفر میره رستوران گارسون میگه غذای امروز ما کاستیلیدینکولفر با سس لیموئه . غضنفر میگه : کاستیلیدینکولفر با سس چی !!!
یه جایی جشن بوده غضنفر همین جوری میره تو شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور . یکی ازش میپرسه ببخشید شما رو کی دعوت کرده ؟ غضنفر میگه : من از خانواده عروسم . یارو میگه : مرد حسابی اینجا جشن تولده !!!
mmsarv
07-05-2010, 15:49
این sms تنها برای بیدار کردن شما ارسال شده و هیچ ارزش دیگری ندارد حالا می تونی بری بخوابی شب بخیر......
mmsarv
07-05-2010, 15:50
با سلام اینجا تهران است. ساعت ? بامداد ... صدای مردم آزار
runner
07-05-2010, 16:30
... پشتش ميخواريده، هركار ميكرده دستش نميرسيده.... ميره رو صندلي!!!
....ميخواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!
یه گلابی گن می پوشه میگه به به عجب موزی شدم
.... تو جزيره ادم خوارا ميفته رئيسشون ميگه اينارو پوستشونو ميكنن باهاشون قايق درست مي كنن .. يه چاقو در مياره مي زاره رو شكمش ميكه جلوتر نياين وگرنه قايقتونو سوراخ ميكنم
دو تا ديونه ميخواستن آتيش روشن كنن يكيشون يه كبريت سوخته دستش ميگيره و سعي ميكنه كه روشنش كنه... دومي ميگه چرا روشن نميشه حتما فاسد شده... اولي ميگه نه بابا همين 5 دقيقه پيش روشن شد.
يه دختر خوشگل كار درست ميره كليسا و جلوي مجسمه ي مريم مقدس ميشينه ميگه : عيسي تو به من همه چي دادي پول و ثروت و زيبايي و خانواده ي خوب و ......... و اگه يه شوهر خوبم بهم بدي ديگه هيچي نميخام .. تركه كه پشت مجسمه بوده و اين حرفارو ميشنوه كه دفعه از پشت مجسمه مياد بيرونو ميگه . اا عيسي هل نده . عيسي هل نده
....ميخواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!
یه گلابی گن می پوشه میگه به به عجب موزی شدم
.... تو جزيره ادم خوارا ميفته رئيسشون ميگه اينارو پوستشونو ميكنن باهاشون قايق درست مي كنن .. يه چاقو در مياره مي زاره رو شكمش ميكه جلوتر نياين وگرنه قايقتونو سوراخ ميكنم
دو تا ديونه ميخواستن آتيش روشن كنن يكيشون يه كبريت سوخته دستش ميگيره و سعي ميكنه كه روشنش كنه... دومي ميگه چرا روشن نميشه حتما فاسد شده... اولي ميگه نه بابا همين 5 دقيقه پيش روشن شد.
يه دختر خوشگل كار درست ميره كليسا و جلوي مجسمه ي مريم مقدس ميشينه ميگه : عيسي تو به من همه چي دادي پول و ثروت و زيبايي و خانواده ي خوب و ......... و اگه يه شوهر خوبم بهم بدي ديگه هيچي نميخام .. تركه كه پشت مجسمه بوده و اين حرفارو ميشنوه كه دفعه از پشت مجسمه مياد بيرونو ميگه . اا عيسي هل نده . عيسي هل نده
runner
07-05-2010, 16:42
...زنگ میزنه فلسطین، میبینه اشغاله!
... سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از کجا بیارم؟!
از ...میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ ... میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!
تو صحراي قلبم تو تنها شتري !
یه ... بچش تو مشهد گم میشه، نذر مي كنه و ميگه : يا امام رضا ! دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد!
... و ... داشتن با هم حرف مي زدن: لره: تو کجا به دنيا اومدي ؟ ترکه: تو بيمارستان !! لره: آخي مريض بودي؟
... سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از کجا بیارم؟!
از ...میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ ... میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!
تو صحراي قلبم تو تنها شتري !
یه ... بچش تو مشهد گم میشه، نذر مي كنه و ميگه : يا امام رضا ! دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد!
... و ... داشتن با هم حرف مي زدن: لره: تو کجا به دنيا اومدي ؟ ترکه: تو بيمارستان !! لره: آخي مريض بودي؟
DJ POLESTAR
07-05-2010, 17:48
پرستو و پونه و پردیس پریدن پشت پاترول و رفتن پیک نیک. توی راه پسته و پرتقال و پشمک و پنیر خریدند. یه دفعه پاترول با یه پیکان تصادف کرد و پنجره شکست و چرخ پنچر شد. پاترول پنج تا پشتک زد پرت شد تو پرتگاه.
تو هم بپر یه پتک پیدا کن بزن تو سرت تا دیگه این پرت و پلاها رو تا آخر نخونی!
اگه گفتی چقدر دوستت دارم؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
به اندازه تمام مدالهای طلای ایران تو المپیک 2008
به گفته رییس جمهور دیگه برقا نمیره
فقط بعضی وقتا میاد !
اگه تو خیابون راه میرفتی و یه دفعه یه چیز گرم و نرم رو سرت احساس کردی مطمئن باش که
.
.
.
.
.
از اون بالا کفتر میایه
I
d
o
o
b
e
d
o
h
s
f
a
l
l
a
r
d
a
h
g
n
e
s
m
s
e
y
e
r
a
s
t
e
r
m
o
o
o
t
a
l
a
h
a
t
از پایین بخون برو بالا!
تو هم بپر یه پتک پیدا کن بزن تو سرت تا دیگه این پرت و پلاها رو تا آخر نخونی!
اگه گفتی چقدر دوستت دارم؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
به اندازه تمام مدالهای طلای ایران تو المپیک 2008
به گفته رییس جمهور دیگه برقا نمیره
فقط بعضی وقتا میاد !
اگه تو خیابون راه میرفتی و یه دفعه یه چیز گرم و نرم رو سرت احساس کردی مطمئن باش که
.
.
.
.
.
از اون بالا کفتر میایه
I
d
o
o
b
e
d
o
h
s
f
a
l
l
a
r
d
a
h
g
n
e
s
m
s
e
y
e
r
a
s
t
e
r
m
o
o
o
t
a
l
a
h
a
t
از پایین بخون برو بالا!
vahid0801
08-05-2010, 22:20
به غضنفر ميگن عجب مملکت خر تو خري داريم ميگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازي هيچکي نفهميد!
...........................................
غضنفر آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!
...........................................
ميخه ميفته تو آب زنگ مي زنه در ميره!
...........................................
غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!
...........................................
غضنفر ميخواسته زيردريايي آمريکاييا تو خليج فارس رو غرق کنه، در ميزنه فرار ميکنه!
...........................................
يه اسبه زنگ ميزنه سيرک ميگه با مدير سيرک کار دارم . گوشي رو ميدن به مدير
سيرک اسبه بهش ميگه آقا من کار ميخوام مديره ميگه کار نيست اسبه همينطور اصرار
ميکنه مدير هم انکار تا آخرش مديره ميگه کشتيمون حالا چه کار بلدي؟
اسبه ميگه احمق دارم باهات حرف ميزنم!
...........................................
غضنفر آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!
...........................................
ميخه ميفته تو آب زنگ مي زنه در ميره!
...........................................
غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!
...........................................
غضنفر ميخواسته زيردريايي آمريکاييا تو خليج فارس رو غرق کنه، در ميزنه فرار ميکنه!
...........................................
يه اسبه زنگ ميزنه سيرک ميگه با مدير سيرک کار دارم . گوشي رو ميدن به مدير
سيرک اسبه بهش ميگه آقا من کار ميخوام مديره ميگه کار نيست اسبه همينطور اصرار
ميکنه مدير هم انکار تا آخرش مديره ميگه کشتيمون حالا چه کار بلدي؟
اسبه ميگه احمق دارم باهات حرف ميزنم!
swamp
09-05-2010, 19:48
بی سوادان قرن ۲۱ کسانی نیستند که نمی توانند بخوانن و بنویسند بلکه کسانی هستند که نمی توانند آموخته های کهنه را دور بریزند ودوباره بیاموزند
این همه سال گذشت و من نفهمیدم هر سال که میگذرد از عمرم کم می شود یا به آن اضافه می شود ؟؟؟
زنده باد آنکه گاهی یادی از ما می کند
از خجالت ما غریبان غرق دریا می کند
حال ما می پرسد و از مهربانی های خود
این دل رنجور ما را عطر گلها می کند
زن بنده خدا دو قلو زائیده بود
رفت بیمارستان واسه حساب و کتاب
گفت : قربوت آقا ارزون حساب کن ! هر دوشون رو ببرم !
یه جمله کافیه تا ... قلبت بشکنه ...
یه کلمه کافیه تا غم عالم به دلت بشینه ...
اما
.
.
.
.
یه دوست کافیه تا همه غم های عالم رو از یادت ببره
این همه سال گذشت و من نفهمیدم هر سال که میگذرد از عمرم کم می شود یا به آن اضافه می شود ؟؟؟
زنده باد آنکه گاهی یادی از ما می کند
از خجالت ما غریبان غرق دریا می کند
حال ما می پرسد و از مهربانی های خود
این دل رنجور ما را عطر گلها می کند
زن بنده خدا دو قلو زائیده بود
رفت بیمارستان واسه حساب و کتاب
گفت : قربوت آقا ارزون حساب کن ! هر دوشون رو ببرم !
یه جمله کافیه تا ... قلبت بشکنه ...
یه کلمه کافیه تا غم عالم به دلت بشینه ...
اما
.
.
.
.
یه دوست کافیه تا همه غم های عالم رو از یادت ببره
.::SMS::.
09-05-2010, 22:55
قابل توجه دختر خانمهای مجرد
دختران چینی با مهریه ارزان وارد میشوند:31:
دختران چینی با مهریه ارزان وارد میشوند:31:
Hadi King
10-05-2010, 00:58
غضنفــر ميره نارنگي بخره اسم نارنگي يادش نمي ياد بعد ميگه آقا به من2 کيلو پرتقال کم باد بده
-----------------------------------------------
پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه! پدر داماد ميگه پسرم! پاشو بريم يک دختر گازسوز پيدا كنيم
---------------------------------
غضنفـر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] 2F%3Fp%3D74) میزنه که ته نشین نشه!
-----------------------------
بنده خدا میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم شکست،
برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] 2F%3Fp%3D74) نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده
موفق باشيد!:40:
-----------------------------------------------
پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه! پدر داماد ميگه پسرم! پاشو بريم يک دختر گازسوز پيدا كنيم
---------------------------------
غضنفـر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] 2F%3Fp%3D74) میزنه که ته نشین نشه!
-----------------------------
بنده خدا میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم شکست،
برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] 2F%3Fp%3D74) نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده
موفق باشيد!:40:
m_kh111
11-05-2010, 16:18
غضنفر با دوستش تصمیم می گیرن فارسی حرف بزنن. صبح غضنفر میره دوستش رو بیدار کنه
میگه: پاشو، دوستش میگه نمی پاشم! میگه احمق نباید بگی نمی پاشم که, باید بگی پاشیده نمیشم.
...................................
غضنفر ميره نونوايي ، يه 5 ريالي ميده به نونوا، نونوا ميگه 5 ريالي كه نون نميشه !
غضنفر ميگه : صداشو در نيار من ماكسي ميليانوس هستم !!!
...................................
یه روز غضنفر میفته دنبال دختره با سنگ میزنه تو سرش . بهش میگه خوب مختو زدم ها
....................................
هموطن گرامی آیا می دانستید لذت بوسه در تاریکی ده ها برابر بوسه در روشنایی است؟؟؟؟ (وزارت نیرو)
....................................
دانشمندان دارن تحقیق میکنن که یک انسان تا چه مدت میتونه بدون مغز زندگی کنه........ یه لطفی کن سنتو بهشون بگو.
میگه: پاشو، دوستش میگه نمی پاشم! میگه احمق نباید بگی نمی پاشم که, باید بگی پاشیده نمیشم.
...................................
غضنفر ميره نونوايي ، يه 5 ريالي ميده به نونوا، نونوا ميگه 5 ريالي كه نون نميشه !
غضنفر ميگه : صداشو در نيار من ماكسي ميليانوس هستم !!!
...................................
یه روز غضنفر میفته دنبال دختره با سنگ میزنه تو سرش . بهش میگه خوب مختو زدم ها
....................................
هموطن گرامی آیا می دانستید لذت بوسه در تاریکی ده ها برابر بوسه در روشنایی است؟؟؟؟ (وزارت نیرو)
....................................
دانشمندان دارن تحقیق میکنن که یک انسان تا چه مدت میتونه بدون مغز زندگی کنه........ یه لطفی کن سنتو بهشون بگو.
10
12-05-2010, 23:48
به غضنفر میگن نظرت راجع به خدا چیه ؟ میگه : خدا خوبه ! مهربونه ! خالق جهانه ! ... ابوالفضل نگهش داره !!!
وقتی یه سیب گاز میزنی یک کرم توش می بینی ناراحت نشو ... اون موقعی ناراحت شو که یه سیب گاز بزنی و یه کرم نصفه توش ببینی !!!
سبدی پر از موز ، دسته ی گل رز ، پیراهنی پر از پرز ، همسری مثل بز ، آرزوی من برای تو در سال جدید !!!
وقتی یه سیب گاز میزنی یک کرم توش می بینی ناراحت نشو ... اون موقعی ناراحت شو که یه سیب گاز بزنی و یه کرم نصفه توش ببینی !!!
سبدی پر از موز ، دسته ی گل رز ، پیراهنی پر از پرز ، همسری مثل بز ، آرزوی من برای تو در سال جدید !!!
10
12-05-2010, 23:54
به غضنفر میگن : وقتی زنت خونه نیست چکار میکنی ؟ میگه استراحت . میگن : وقتی خونه هست چکار میکنی ؟ میگه : استقامت !!!
به غضنفر میگن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن . میره 996تا میکنه خسته میشه میشینه . میگن چرا نشستی ؟ روشنش کن 4تا دیگه هم بکن . میگه : مگه روشنم می شه ؟؟؟
به غضنفر میگن جسم شفاف چیه ؟ میگه جسمی که از این ورش اون ورش معلوم باشه . میگن آفرین یه مثال بزن ؟ میگه : نردبون !!!
به غضنفر میگن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن . میره 996تا میکنه خسته میشه میشینه . میگن چرا نشستی ؟ روشنش کن 4تا دیگه هم بکن . میگه : مگه روشنم می شه ؟؟؟
به غضنفر میگن جسم شفاف چیه ؟ میگه جسمی که از این ورش اون ورش معلوم باشه . میگن آفرین یه مثال بزن ؟ میگه : نردبون !!!
10
13-05-2010, 00:02
به غضنفر میگن ساعت چنده ؟ میگه 10:00 میگن دقیق تر بگو ؟ میگه : 05:30
به غضنفر میگن : از چه رنگی خوشت میاد ؟ میگه : کم رنگ !!!
غضنفر میره مسابقه 20 سوالی رفیقاش پشت صحنه میگن جواب برج ایفله ولی زود نگو ضایع نشه . مسابقه شروع میشه . غضنفر میگه تو جیب جا میشه یارو میگه : نه ، غضنفر میگه : ها پس حتما برج ایفله !!!
به غضنفر میگن : از چه رنگی خوشت میاد ؟ میگه : کم رنگ !!!
غضنفر میره مسابقه 20 سوالی رفیقاش پشت صحنه میگن جواب برج ایفله ولی زود نگو ضایع نشه . مسابقه شروع میشه . غضنفر میگه تو جیب جا میشه یارو میگه : نه ، غضنفر میگه : ها پس حتما برج ایفله !!!
free_touch
13-05-2010, 16:52
.... ميره جبهه بعد مدتي ميبينن امار شهيدا زياد شده ، ميرن تحقيق میکنن ميبينن وقتي خمپاره مي ياد هيچکي رو زمين نمي خوابه !
عزارییل میاد جونه ... رو بگیره ، ... میگه نامه اعمالم زیر فرشه جرات داری ورش دار
.... 7جلد مثنوی مینویسه اسمشو میذاره خسرو و فرهاد !
یک جراح ... تا به حال ده عمل پیوند آپاندیس را با موفقیت انجام داده است!
...ميره نجاري ميگه: قربون يك كمد بساز اصغرآقا توش نباشه!!!
به ... میگن برای تنظیم خانواده چکار کردی؟میگه قفل در حیاط رو عوض کردم.
عزارییل میاد جونه ... رو بگیره ، ... میگه نامه اعمالم زیر فرشه جرات داری ورش دار
.... 7جلد مثنوی مینویسه اسمشو میذاره خسرو و فرهاد !
یک جراح ... تا به حال ده عمل پیوند آپاندیس را با موفقیت انجام داده است!
...ميره نجاري ميگه: قربون يك كمد بساز اصغرآقا توش نباشه!!!
به ... میگن برای تنظیم خانواده چکار کردی؟میگه قفل در حیاط رو عوض کردم.
ragbar12
14-05-2010, 03:24
از جوانی مي پرسند: پيامبر كي به رسالت رسيد؟ مي گه : نمي دونم من سيدخندان پياده شدم !!
============
پسر غضنفر از باباش ميپرسه
بابا غشنفر چرا ما با هواپيما نميريم امريكا؟
غضنفر: خفه شو پدر سگ شنا كن :31:
===========
يك روز توي ديوونه خونه ديگه جا نبوده ميگن بياين از ديوونه ها امتحان بگيريم ببينيم اگه خوب شدن ولشون كنيم برن. يه آهنگه عزا داري مي زارن . همه ديوونه ها شروع مي كنن به رقصيدن به جز يك نفر.ازش مي برسن.تو چرا نمي رقصي؟ ميگه: هيسسسسس ! من عروسم:31:
=============
يه سوسكه ميره جولو اينه ميگه : واااااي سوسك!:31:
============
پسر غضنفر از باباش ميپرسه
بابا غشنفر چرا ما با هواپيما نميريم امريكا؟
غضنفر: خفه شو پدر سگ شنا كن :31:
===========
يك روز توي ديوونه خونه ديگه جا نبوده ميگن بياين از ديوونه ها امتحان بگيريم ببينيم اگه خوب شدن ولشون كنيم برن. يه آهنگه عزا داري مي زارن . همه ديوونه ها شروع مي كنن به رقصيدن به جز يك نفر.ازش مي برسن.تو چرا نمي رقصي؟ ميگه: هيسسسسس ! من عروسم:31:
=============
يه سوسكه ميره جولو اينه ميگه : واااااي سوسك!:31:
Hadi King
14-05-2010, 13:48
سلام خوبی ؟ ۵۰۰ هزار تومان داري بهم قرض بدی زود پسش میدم.جوابم رو بده ؟
گفتگوی غضنفر با دستگاه خود پرداز !
-----------------------------------------------
غضنفر ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد ؟ يارو ميگه: بله
ميگه: پس قربون دستت، بذار يك حالي بكنيم!
-------------------------------------
نیروی انتظامی میریزه خونه مش قاسم، مش قاسم هم با منقل میپره تو استخر و داد میزنه:
از اینجا به بعدش به شما ربطی نداره، به نیروی دریایی ربط داره
موفق باشيد!:40:
گفتگوی غضنفر با دستگاه خود پرداز !
-----------------------------------------------
غضنفر ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد ؟ يارو ميگه: بله
ميگه: پس قربون دستت، بذار يك حالي بكنيم!
-------------------------------------
نیروی انتظامی میریزه خونه مش قاسم، مش قاسم هم با منقل میپره تو استخر و داد میزنه:
از اینجا به بعدش به شما ربطی نداره، به نیروی دریایی ربط داره
موفق باشيد!:40:
MSHOCK
14-05-2010, 13:52
یه کُرّه الاغه با حسرت از باباش میپرسه: بابا الاغا هم زن میگیرن؟؟
باباش میگه: اتفاقا فقـط اُلاغا زن میگیرن.
باباش میگه: اتفاقا فقـط اُلاغا زن میگیرن.
Hadi King
14-05-2010, 14:47
دانشمندان دارن تحقیق میکنن که یک انسان تا چه مدت میتونه بدون مغز زندگی کنه
یه لطفی کن سنتو بهشون بگو :31:
یه لطفی کن سنتو بهشون بگو :31:
vahid0801
15-05-2010, 18:57
خیلی دلم میخواد برات بمیرم ولی خودت میدونی پهلوانان هرگز نمیمیرند..
....................................
با اینکه سیم کارتمون اعتباریه ولی معرفتمون دایمییه!!
....................................
میدونستی بی مغزها سکته مغزی نمی کنند؟ واقعا خوش به حالت!!!
....................................
با اینکه سیم کارتمون اعتباریه ولی معرفتمون دایمییه!!
....................................
میدونستی بی مغزها سکته مغزی نمی کنند؟ واقعا خوش به حالت!!!
B.J.U
15-05-2010, 19:18
د...
دو...
دوس...
دوست...
دوستا=6تا
یعنی 2*3 مساوی 6تا
دو...
دوس...
دوست...
دوستا=6تا
یعنی 2*3 مساوی 6تا
Dr.FANOOS
16-05-2010, 01:23
آروم زل بزن به گوشیت ................فقط می خواستم بگم دیوونه ی این نگاهتم!
10
18-05-2010, 00:24
به غضنفر میگن خسته نباشی ، میگه عمرا !!!
بی باک بی بال
18-05-2010, 19:08
واسه من زبون کلفتی می کنی گردن دراز
الهی دستت بشکنه از گردن
بشکنه این گردن که نمک نداره
خودت گیره عجب ادم خری افتادی
الهی دستت بشکنه از گردن
بشکنه این گردن که نمک نداره
خودت گیره عجب ادم خری افتادی
spiring water
21-05-2010, 22:44
واسه من زبون کلفتی می کنی گردن دراز
الهی دستت بشکنه از گردن
بشکنه این گردن که نمک نداره
خودت گیره عجب ادم خری افتادی
دههااااا. هی من هیچی نمیگم اینم هیچی نمیگه!
گمشو از جلو چشام خفه شو!
صداتو واسه من ببر بالا بببینم..!
الهی دستت بشکنه از گردن
بشکنه این گردن که نمک نداره
خودت گیره عجب ادم خری افتادی
دههااااا. هی من هیچی نمیگم اینم هیچی نمیگه!
گمشو از جلو چشام خفه شو!
صداتو واسه من ببر بالا بببینم..!
alidata2010
21-05-2010, 22:54
یه خیاطی بود که برای اندازه گرفتن دور باسن مشتریاش خط کشش رو میکرده تو ماتتشون بعد ضربدر 3.14 میکرده:31:
10
21-05-2010, 23:06
مگه میشه که پرنده بمونه بی آب و دونه ... مگه میشه که قناری توی بغض آواز بخونه ... اگه تو بری از پیشم من همون قناری میشم که تو بغض و گریه هاش ام میگه : انرژی هسته ای حق مسلم ماست !!!
بی باک بی بال
23-05-2010, 06:02
فرا رسیدن دهه مبارک فجر و موفقیت دانشمندان هسته ای در تولید سوخت راکتور اتمی و فرستادن موجودات زنده ی ایرانی به فضا ور ول کن خودت چطوری؟
peyman_nn
23-05-2010, 11:53
واسه من زبون کلفتی می کنی گردن دراز
الهی دستت بشکنه از گردن
بشکنه این گردن که نمک نداره
خودت گیره عجب ادم خری افتادی
دههااااا. هی من هیچی نمیگم اینم هیچی نمیگه!
گمشو از جلو چشام خفه شو!
صداتو واسه من ببر بالا بببینم..!
فکر کردی فقط خودت خری
خودم دست دارم ، جوا بشو میدم
دستت بشکنه از زا نو
کثافته مرض
وقتي با من حرف ميزني دهنتو ببند
:40:
اینم خالی از لطف نیست
آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن...
----
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
----
آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
----
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
----
آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
----
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
----
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
----
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
----
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
----
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...
----
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
----
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
----
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
----
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
----
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
----
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
----
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
----
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...
----
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...
----
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
----
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
----
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
----
آخرین کلمات یک کامپیوتری : هارددیسک پاک شده است...
----
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...
----
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...
----
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
----
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
----
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
----
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
----
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟
الهی دستت بشکنه از گردن
بشکنه این گردن که نمک نداره
خودت گیره عجب ادم خری افتادی
دههااااا. هی من هیچی نمیگم اینم هیچی نمیگه!
گمشو از جلو چشام خفه شو!
صداتو واسه من ببر بالا بببینم..!
فکر کردی فقط خودت خری
خودم دست دارم ، جوا بشو میدم
دستت بشکنه از زا نو
کثافته مرض
وقتي با من حرف ميزني دهنتو ببند
:40:
اینم خالی از لطف نیست
آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن...
----
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
----
آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
----
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
----
آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
----
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
----
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
----
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
----
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
----
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...
----
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
----
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
----
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
----
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
----
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
----
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
----
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
----
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...
----
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...
----
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
----
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
----
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
----
آخرین کلمات یک کامپیوتری : هارددیسک پاک شده است...
----
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...
----
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...
----
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
----
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
----
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
----
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
----
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟
matr!x_2008
23-05-2010, 22:05
چرت المثل !
توکز محنت دیگران بی غمی
تعجب ندارد که چون شلغمی
************************************************** *****************
چنین گفت زالی به فرزند خویش
که با ژیلت کهنه،متراش ریش خویش
************************************************** *****************
چنین گفت رستم به اسفندیار
که من گشنمه،نون سنگک بیار
************************************************** *****************
میازار موری که دانه کش است
که مادربزرگش در تگزاس، هفتیرکش است
************************************************** ******************
مزن بر سر ناتون دست زور
بزن بر سرش سنگ از راه دور
************************************************** ******************
دیگ به دیگ می گه، عجب ضرب المثلی شدیم ها!
************************************************** *******************
حسنی به مکتب نمی رفت، جارو به دمش می بست
موش تو لونه اش نمی رفت، وقتی می رفت جمعه می رفت
توکز محنت دیگران بی غمی
تعجب ندارد که چون شلغمی
************************************************** *****************
چنین گفت زالی به فرزند خویش
که با ژیلت کهنه،متراش ریش خویش
************************************************** *****************
چنین گفت رستم به اسفندیار
که من گشنمه،نون سنگک بیار
************************************************** *****************
میازار موری که دانه کش است
که مادربزرگش در تگزاس، هفتیرکش است
************************************************** ******************
مزن بر سر ناتون دست زور
بزن بر سرش سنگ از راه دور
************************************************** ******************
دیگ به دیگ می گه، عجب ضرب المثلی شدیم ها!
************************************************** *******************
حسنی به مکتب نمی رفت، جارو به دمش می بست
موش تو لونه اش نمی رفت، وقتی می رفت جمعه می رفت
runner
23-05-2010, 23:11
تعریف دانشجو : موجودی است نحیف ، بی پول و عصبی شبیه انسان
که از تخم مرغ و گوجه تغذیه میکند و دشمنیه عجیبی با کتاب دارد . . . !
++++
رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم
دیدم شلوار پامه !!!
++++
۵تا جوجه میرن حمام یکدفعه ۴تاشون جیغ میزنن
میدونی چی شد !؟
یکی شون جوجه خروس بوده !!!
++++
حتی وقتی تهنا هستی نگوز ! چون دیگه هیچ کس تنها نیست !
همراه اول !!!
++++
خبر چون سیل دنیا را گرفته , که دارا رفته سارا را گرفته , خودم را دار خواهم زد یقینا ,
دلم تصمیم کبرا را گرفته !!!
++++
توانا بود هرکه دانا بود / نیست دکتری که خطش خوانا بود !
++++
دو تا خجالتی با هم ازدواج می کنند بچه شون آب می شه
++++
یه روز یه پسره میره تو مغازه و میگه: آقا کارتی دارین که روش نوشته باشه "تو تنها عشق من هستی" ؟ فروشنده هم میگه : بله آقاهه : لطفا 16 تا ازش بدین
++++
گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره، بعد از کلی چت کردن باهاشون قرار می ذاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو اومده!
++++
زندگی دو چیز به من آموخت، که هرچی فکر می کنم یادم نمیاد چی بود
که از تخم مرغ و گوجه تغذیه میکند و دشمنیه عجیبی با کتاب دارد . . . !
++++
رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم
دیدم شلوار پامه !!!
++++
۵تا جوجه میرن حمام یکدفعه ۴تاشون جیغ میزنن
میدونی چی شد !؟
یکی شون جوجه خروس بوده !!!
++++
حتی وقتی تهنا هستی نگوز ! چون دیگه هیچ کس تنها نیست !
همراه اول !!!
++++
خبر چون سیل دنیا را گرفته , که دارا رفته سارا را گرفته , خودم را دار خواهم زد یقینا ,
دلم تصمیم کبرا را گرفته !!!
++++
توانا بود هرکه دانا بود / نیست دکتری که خطش خوانا بود !
++++
دو تا خجالتی با هم ازدواج می کنند بچه شون آب می شه
++++
یه روز یه پسره میره تو مغازه و میگه: آقا کارتی دارین که روش نوشته باشه "تو تنها عشق من هستی" ؟ فروشنده هم میگه : بله آقاهه : لطفا 16 تا ازش بدین
++++
گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره، بعد از کلی چت کردن باهاشون قرار می ذاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو اومده!
++++
زندگی دو چیز به من آموخت، که هرچی فکر می کنم یادم نمیاد چی بود
matr!x_2008
25-05-2010, 01:18
چیز هایی که فقط در ایران یافت می شود!!!
فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۱۸ آی دی یاهو رو داره!
فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!
فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه!
فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.
فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن می گن عاشقته! و اگر پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره!
فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند
فقط یک خواننده زن ایرانی، این نبوغ رو داره که با لباس شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه
فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه
فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش"
فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته!
فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه
فقط در ایرانه که داشتن زن با 7،8 تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره
فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره
فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره
فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی
فقط یک خانم ایرانیه که توی /س/و/پ/ر/ مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه
فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!
فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟
فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!
فقط در ایرانه که ابروی دختراش 6 خط بالاتره
فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!
فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل
فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا 2 لقمه باقیمونده
غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پول داده
فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه
فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 بازم این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن
فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه
فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن
فقط یک خانم ایرانی میتونه که در یک استخر هتل 5 ستاره با گن و لباس زیر بیاد تو آب چون فکر میکنه هر گردی گردوست
فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم
فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره میچرخه.
فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.
فقط در ایرانه که پسر به پسر تیکه میندازه تا پیش دوست دخترش کلاس بزاره!
فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه ***** رو دور بزنه!:27:
فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۱۸ آی دی یاهو رو داره!
فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!
فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه!
فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.
فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن می گن عاشقته! و اگر پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره!
فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند
فقط یک خواننده زن ایرانی، این نبوغ رو داره که با لباس شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه
فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه
فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش"
فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته!
فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه
فقط در ایرانه که داشتن زن با 7،8 تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره
فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره
فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره
فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی
فقط یک خانم ایرانیه که توی /س/و/پ/ر/ مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه
فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!
فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟
فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!
فقط در ایرانه که ابروی دختراش 6 خط بالاتره
فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!
فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل
فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا 2 لقمه باقیمونده
غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پول داده
فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه
فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 بازم این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن
فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه
فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن
فقط یک خانم ایرانی میتونه که در یک استخر هتل 5 ستاره با گن و لباس زیر بیاد تو آب چون فکر میکنه هر گردی گردوست
فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم
فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره میچرخه.
فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.
فقط در ایرانه که پسر به پسر تیکه میندازه تا پیش دوست دخترش کلاس بزاره!
فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه ***** رو دور بزنه!:27:
peyman_nn
25-05-2010, 10:39
رفیق بی کلک مادر زن
dampayi
25-05-2010, 20:26
از همه عذر می خوام به خاطر اینکه یکاره می پرم وسط اس ام اس ها، ولی لازم دونستم اینو بگم :
فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا 2 لقمه باقیمونده
غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پول داده
چون فکر می کنه اصراف می شه ! :46:
فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا 2 لقمه باقیمونده
غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پول داده
چون فکر می کنه اصراف می شه ! :46:
shah abas
25-05-2010, 20:34
اینم خودش می تونه اس ام اس باشه:
از همه عذر می خوام به خاطر اینکه یکاره می پرم وسط اس ام اس ها
مثلا:
ازت معذرت می خوام که یه هو پریدم وسط اس ام اس هات می خواستم (یه عبارتی که خودتون فکر می کنید جالب هست)
از همه عذر می خوام به خاطر اینکه یکاره می پرم وسط اس ام اس ها
مثلا:
ازت معذرت می خوام که یه هو پریدم وسط اس ام اس هات می خواستم (یه عبارتی که خودتون فکر می کنید جالب هست)
ShayaN3K
27-05-2010, 00:18
چون فکر می کنه اصراف می شه ! :46:
این دوستان نکته ی اخلاقیشونو همیشه باید بدن
این دوستان نکته ی اخلاقیشونو همیشه باید بدن
P.1052
27-05-2010, 10:48
ارتباط آهنگ ها با احکام دینی:
1-خوشگلا باید برقصن(امر به معروف)
2-ای قشنگ تر از پریا تنها تو کوچه نریا(نهی از منکر)
3-آی خانوم کجا کجا (مبارزه با فساد اجتماعی)
4- یه ماچ داد و دمش گرم (اکرام ایتام)
5-نمره ی 20 کلاسو نمی خوام.(ایثار)
6-آره تو محشری از همه سری(ذکر)
1-خوشگلا باید برقصن(امر به معروف)
2-ای قشنگ تر از پریا تنها تو کوچه نریا(نهی از منکر)
3-آی خانوم کجا کجا (مبارزه با فساد اجتماعی)
4- یه ماچ داد و دمش گرم (اکرام ایتام)
5-نمره ی 20 کلاسو نمی خوام.(ایثار)
6-آره تو محشری از همه سری(ذکر)
runner
29-05-2010, 13:53
ميدوني شباهت تو با باغچه چيه؟
.
.
.
هر دو تون کرم دارین
++
این پیام جهت بالا بردن کلاس شما در جمع است
بعداز خواندن الکی بحندند.
++
عشق من از وقتی رفتی خونه تاریکه …
چراغ خونه خاموشه …
.
.
لامصب فیوز کنتورو رو چرا بردی با خودت آخه
++
فقط خواستم بگم
مي دوني شبها كه ما مي خوابيم آقا پليسه بيداره؟
++
گرد و خاك تنهایی دلم را با جاذبه نگاهت زدودی،
خانه قلبم را از غم پاك كردی،
حالا كه زحمت می كشی، یه دستمال هم روی میز بكش
.
.
.
هر دو تون کرم دارین
++
این پیام جهت بالا بردن کلاس شما در جمع است
بعداز خواندن الکی بحندند.
++
عشق من از وقتی رفتی خونه تاریکه …
چراغ خونه خاموشه …
.
.
لامصب فیوز کنتورو رو چرا بردی با خودت آخه
++
فقط خواستم بگم
مي دوني شبها كه ما مي خوابيم آقا پليسه بيداره؟
++
گرد و خاك تنهایی دلم را با جاذبه نگاهت زدودی،
خانه قلبم را از غم پاك كردی،
حالا كه زحمت می كشی، یه دستمال هم روی میز بكش
swamp
30-05-2010, 10:08
دیدند که در خلوت خود می خوردیم
شلاق و تشر زدند و ما هی خوردیم
دادیم تعهد که به می لب نزنیم
دیگر پس از آن همیشه با نی خوردیم:31::31:
به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، كی میاد زنش رو بده به ما؟!
غضنفر یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی كه توی ابهر سر كوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشید! عوضی گرفتم.
توصیف شب امتحان
شب سوانح وسوختگی آنجای دانشجو.شبی که در آن نسکافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند
شب رقص وپایکوبی کلمات جزوه وکتاب بر روی سسلسله اعصاب محیطی ومرکزی دانشجو !:31::31::5:
اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت نشو، چون خیلی توپی! :19:
بی تو هرگز…
…
…
…
با تو
.
.
.
مامانم نمی ذاره!:31:
شلاق و تشر زدند و ما هی خوردیم
دادیم تعهد که به می لب نزنیم
دیگر پس از آن همیشه با نی خوردیم:31::31:
به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، كی میاد زنش رو بده به ما؟!
غضنفر یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی كه توی ابهر سر كوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشید! عوضی گرفتم.
توصیف شب امتحان
شب سوانح وسوختگی آنجای دانشجو.شبی که در آن نسکافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند
شب رقص وپایکوبی کلمات جزوه وکتاب بر روی سسلسله اعصاب محیطی ومرکزی دانشجو !:31::31::5:
اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت نشو، چون خیلی توپی! :19:
بی تو هرگز…
…
…
…
با تو
.
.
.
مامانم نمی ذاره!:31:
elendil
30-05-2010, 10:33
کنون رزم virus و رستم شنو** دگر ها شنیدستی این هم شنو**
که اسفندیارش یکی disk داد** بگفتا به رستم که ای نیک زاد**
در این disk باشد یکی فایل ناب** که بگرفتم از سایت افراسیاب**
برو سیر میکن بدین دیسک هان** که هم نون هم آب باشد در آن**
تهمتن روان شد سوی خانه اش** شتابان به دیدار رایانه اش**
چو آمد به نزد mini tower اش** بزد ضربه بر دکمه power اش**
دگر صبر و آرام و طاقت نداشت** مران دیسک را در draive اش گذاشت**
نکرد هیچ صبرو نداد هیچ لفت** یکی list از root دیسکت گرفت**
در آن دیسک دیدش یکی فایل بود** بزد enter آن رو اجرا نمود**
کزان یک demo گشت زان پس عیان** به فیلم به موزیک و شرح بیان**
به ناگه چنان سیستمش کرد hang ** که رستم در آن ماند مبهوت و منگ**
چو رستم دگر باره resetart نمود** همی کرد هنگ و همان شد که بود**
تهمتن کلافه شد و داد زد** ز بخت بد خویش فریاد زد**
چو تهمینه فریاد رستم شنود** بیامد که لیسانس را یانه بود**
بدو گفت رستم همه مشکلش** وز آن دیسک و برنامه خوشگلش**
چو رستم بدو داد قیچی و ریش** یکی bootable دیسک آورد پیش**
یکی اندر آن دیسک بود** برآورد و آن را اجرا نمود**
همی گشت toolkit هارد اندرش** چو کودک که گردد پی مادرش**
به ناگه یکی رمز virus یافت** پی حذف امضای ایشان شتافت**
چو virus را نیک بشناختش** مر از boot sector بر انداختش**
یکی ضربه ضد بر سرش tool kit ** که هر بایت آن گشت هشتاد bit **
چنین گفت تهمینه با شوهرش** که این بار بگذشت از پل خرش**
و گر باره اما جهالت مکن** ز رایانه اصلا تو صحبت مکن**
قسم خورد رستم به پروردگار** نگیرد دگر دیسک از اسفندیار**
که اسفندیارش یکی disk داد** بگفتا به رستم که ای نیک زاد**
در این disk باشد یکی فایل ناب** که بگرفتم از سایت افراسیاب**
برو سیر میکن بدین دیسک هان** که هم نون هم آب باشد در آن**
تهمتن روان شد سوی خانه اش** شتابان به دیدار رایانه اش**
چو آمد به نزد mini tower اش** بزد ضربه بر دکمه power اش**
دگر صبر و آرام و طاقت نداشت** مران دیسک را در draive اش گذاشت**
نکرد هیچ صبرو نداد هیچ لفت** یکی list از root دیسکت گرفت**
در آن دیسک دیدش یکی فایل بود** بزد enter آن رو اجرا نمود**
کزان یک demo گشت زان پس عیان** به فیلم به موزیک و شرح بیان**
به ناگه چنان سیستمش کرد hang ** که رستم در آن ماند مبهوت و منگ**
چو رستم دگر باره resetart نمود** همی کرد هنگ و همان شد که بود**
تهمتن کلافه شد و داد زد** ز بخت بد خویش فریاد زد**
چو تهمینه فریاد رستم شنود** بیامد که لیسانس را یانه بود**
بدو گفت رستم همه مشکلش** وز آن دیسک و برنامه خوشگلش**
چو رستم بدو داد قیچی و ریش** یکی bootable دیسک آورد پیش**
یکی اندر آن دیسک بود** برآورد و آن را اجرا نمود**
همی گشت toolkit هارد اندرش** چو کودک که گردد پی مادرش**
به ناگه یکی رمز virus یافت** پی حذف امضای ایشان شتافت**
چو virus را نیک بشناختش** مر از boot sector بر انداختش**
یکی ضربه ضد بر سرش tool kit ** که هر بایت آن گشت هشتاد bit **
چنین گفت تهمینه با شوهرش** که این بار بگذشت از پل خرش**
و گر باره اما جهالت مکن** ز رایانه اصلا تو صحبت مکن**
قسم خورد رستم به پروردگار** نگیرد دگر دیسک از اسفندیار**
matr!x_2008
01-06-2010, 12:10
غضنفر ساندویچی داشته ازش میپرسن سوالی كه خیلی ذهنتو به خودش مشغول كرده چیه
میگه:
.
.
.
می خوری یا می بری؟
************************************************** ********
جانان به بوسه اي مرا ياد بكن
اين بندۀ زن نديده را شاد بكن
قبل از بوسه براي محكم كاري
درخواست آمبولانس و امداد بكن
************************************************** ********
هان ای كسانی كه ازکتاب هایتان به عنوان اشیائی دکوری استفاده کرده اید اكنون فقط یک معجزه می تواند کارنامه شما را زیر و رو کند.
.
.
.
ستاد ایجاد رعب و وحشت شب امتحان!
************************************************** ********
در بحر حبیب گرچه ما خیس شدیم
در مکتب عشق…اهل تشخیص شدیم
ره زین شب تاریک نبردیم برون …
ماندیم و به دست دوست سرویس شدیم !
************************************************** ********
مفت خور عوضي از حلقومت در ميارم ازت شكايت ميكنم
.
.
.
دلمو دزديدي چرا پس نميدي؟
************************************************** *********
يارانه نماز جماعت هم برداشته شد از اين پس خود نمازگذار بايد حمد و سوره را بخواند !
************************************************** *********
خشم غضنفر از خدا:حالا که ابر ميفرستي بارون نمياد منم وضو ميگيرم نماز نميخونم !
میگه:
.
.
.
می خوری یا می بری؟
************************************************** ********
جانان به بوسه اي مرا ياد بكن
اين بندۀ زن نديده را شاد بكن
قبل از بوسه براي محكم كاري
درخواست آمبولانس و امداد بكن
************************************************** ********
هان ای كسانی كه ازکتاب هایتان به عنوان اشیائی دکوری استفاده کرده اید اكنون فقط یک معجزه می تواند کارنامه شما را زیر و رو کند.
.
.
.
ستاد ایجاد رعب و وحشت شب امتحان!
************************************************** ********
در بحر حبیب گرچه ما خیس شدیم
در مکتب عشق…اهل تشخیص شدیم
ره زین شب تاریک نبردیم برون …
ماندیم و به دست دوست سرویس شدیم !
************************************************** ********
مفت خور عوضي از حلقومت در ميارم ازت شكايت ميكنم
.
.
.
دلمو دزديدي چرا پس نميدي؟
************************************************** *********
يارانه نماز جماعت هم برداشته شد از اين پس خود نمازگذار بايد حمد و سوره را بخواند !
************************************************** *********
خشم غضنفر از خدا:حالا که ابر ميفرستي بارون نمياد منم وضو ميگيرم نماز نميخونم !
alidata2010
02-06-2010, 01:32
یه روز یه ژیمناستیک کار حرفه ای میره اصفهان تو بازار مسگرها . یک دفعه میبینه یکی پریده هوا 5 تا ملق هم رو هوازده, میره پیشش میگه من تمام عمرمو ژیمناستیک کار کردم ولی نمیتونم 5 تا ملق رو هوا بزنم اگه بگی چطور اینکارو کردی 50 دلار بهت میدم طرف بهش میگه اگه 500000000 دلار هم بهم بدی حاضر نیستم دیگه با چکش بکوبم رو تخمم .:31:
.::SMS::.
02-06-2010, 14:38
مردان موفقیتشان را مدیون زن اولشان هستند
و زن دومشان را مدیون موفقیتشان
روز مادر و زن مبارک :دی
و زن دومشان را مدیون موفقیتشان
روز مادر و زن مبارک :دی
amir2011
03-06-2010, 12:44
یه روز یه ژیمناستیک کار حرفه ای میره اصفهان تو بازار مسگرها . یک دفعه میبینه یکی پریده هوا 5 تا ملق هم رو هوازده, میره پیشش میگه من تمام عمرمو ژیمناستیک کار کردم ولی نمیتونم 5 تا ملق رو هوا بزنم اگه بگی چطور اینکارو کردی 50 دلار بهت میدم طرف بهش میگه اگه 500000000 دلار هم بهم بدی حاضر نیستم دیگه با چکش بکوبم رو تخمم .:31:
به نظر من اگه تو فرومهای عمومی از بکار بردن کلمه های زننده عامیانه خودداری بشه بهتره . . !
" میشه خیلی راحت ... گذاشت اونهایی که بخوان مطمئنا معنیش رو میفهمن "
موفق باشی دوست عزیز
به نظر من اگه تو فرومهای عمومی از بکار بردن کلمه های زننده عامیانه خودداری بشه بهتره . . !
" میشه خیلی راحت ... گذاشت اونهایی که بخوان مطمئنا معنیش رو میفهمن "
موفق باشی دوست عزیز
بی باک بی بال
03-06-2010, 20:45
روز زن مبارک
هر زن
امپول زن بیل زن جیب زن جیغ زن
هر زن
امپول زن بیل زن جیب زن جیغ زن
alidata2010
04-06-2010, 03:57
ای بابا مثل اینکه نمیشه:31:
یه پیر زنه سوار اتوبوس میشه میبینه روی همه صندلیها مسافرنشسته وفقط صندلی راننده خالیه میشینه روی صندلی راننده وقتی راننده برمیگرده به پیرزنه میگه مادرجان پاشو من اتوبوسو روشن کنم . پیرزنه میگه ننه جون من نمیتونم پاشم برو از یه صندلیه دیگه روشن کن
یه پیر زنه سوار اتوبوس میشه میبینه روی همه صندلیها مسافرنشسته وفقط صندلی راننده خالیه میشینه روی صندلی راننده وقتی راننده برمیگرده به پیرزنه میگه مادرجان پاشو من اتوبوسو روشن کنم . پیرزنه میگه ننه جون من نمیتونم پاشم برو از یه صندلیه دیگه روشن کن
alidata2010
04-06-2010, 04:21
عربه میره دکتر و میندازه رو میز و میگه: اقای دکتر این چی داره؟
دکتره معاینه میکنه و میگه هیچی نداره...
عربه دوباره میگه اقای دکتر دقت کنین وبگین این چی چی داره .
این دفعه دکتره با دقت بیشتری معاینه میکنه و میگه اقا جان من که چیزی نمیبینم خودت بگو چی داره؟
میگه ایولا داره ..... ماشالله داره......!!!:31:
دکتره معاینه میکنه و میگه هیچی نداره...
عربه دوباره میگه اقای دکتر دقت کنین وبگین این چی چی داره .
این دفعه دکتره با دقت بیشتری معاینه میکنه و میگه اقا جان من که چیزی نمیبینم خودت بگو چی داره؟
میگه ایولا داره ..... ماشالله داره......!!!:31:
SevenHaft
05-06-2010, 15:54
سلام به همگی.
واقعا متاسفم از همه خواهش میکنم حرمت ائمه (ع) رو نگاه دارید ، ما مسلمانها چرا اینطوری شدیم اگه جلوی یه مسیحی از حضرت عیسی (ع) یا جلوی یه یهودی از حضرت موسی (ع) چیز بی ربطی بگی باهات طوری رفتار میکنند که خودت حساب کار دستت میاد ولی ما مسلمانها کارمون به جایی کشیده که حتی خودمون هم با پیامبر (ص) و ائمه (ع) شوخی میکنیم و بخاطر این بی توجهی های ما هست که هر غیر مسلمانی به خودش اجازه میده که کاریکاتور پیامبر عظیم اسلام (ص) رو نقاشی کنه و در اینترنت منتشر کنه.
همگی بیاییم یه مقدار بیشتر به این مساله فکر کنیم و بهشون توجه داشته باشیم.
اللهم صل علی محمد و آل محمد و عجل فرجهم یا زهرا (س).
با سپاس.
واقعا متاسفم از همه خواهش میکنم حرمت ائمه (ع) رو نگاه دارید ، ما مسلمانها چرا اینطوری شدیم اگه جلوی یه مسیحی از حضرت عیسی (ع) یا جلوی یه یهودی از حضرت موسی (ع) چیز بی ربطی بگی باهات طوری رفتار میکنند که خودت حساب کار دستت میاد ولی ما مسلمانها کارمون به جایی کشیده که حتی خودمون هم با پیامبر (ص) و ائمه (ع) شوخی میکنیم و بخاطر این بی توجهی های ما هست که هر غیر مسلمانی به خودش اجازه میده که کاریکاتور پیامبر عظیم اسلام (ص) رو نقاشی کنه و در اینترنت منتشر کنه.
همگی بیاییم یه مقدار بیشتر به این مساله فکر کنیم و بهشون توجه داشته باشیم.
اللهم صل علی محمد و آل محمد و عجل فرجهم یا زهرا (س).
با سپاس.
Hadi King
05-06-2010, 16:28
سلام دوستان تا اينجا هيچي نگفـــتم فكر كردم بچه ها ديگه هيچ توهيني نميكنن ولي ميبينــم نــه :41:
شما واقعا مسلمان هستيــــد زشتــه بخــدا :41:
از اين به بعــد هر كسي توهيني به ائمه (ع) كنــه اخطار يا بن هم ميشــه گفته باشــم :5:
موفق باشيد!:40:
شما واقعا مسلمان هستيــــد زشتــه بخــدا :41:
از اين به بعــد هر كسي توهيني به ائمه (ع) كنــه اخطار يا بن هم ميشــه گفته باشــم :5:
موفق باشيد!:40:
Hadi King
05-06-2010, 17:01
الان کدوم پست مشکل داره بگین تا حذف بشه
دوســت عزيز حذفش كــردم تكرار كنن !!!
ما رو شرمنده خودشون ميكنــــن و دسترسي رو به انجمن اس ام اس مي بنديـــم و اخطار :20:
موفق باشيد!:40:
دوســت عزيز حذفش كــردم تكرار كنن !!!
ما رو شرمنده خودشون ميكنــــن و دسترسي رو به انجمن اس ام اس مي بنديـــم و اخطار :20:
موفق باشيد!:40:
بی باک بی بال
05-06-2010, 17:03
سه روش فرشته شدن :
۱٫ ..
۲٫ ..
۳٫ ..
چیه ؟
تو اول ادم شو فرشته شدن پیشکشت:27:
--------------------
هرکی ارمنی بلده بخونه
( هیراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا)
هرکی هم ارمنی بلد نیست از آخر بخونه
----------
شباهت آدم غرق شده و نون سوخته؟
.
.
.
هر دوتاشون رو دیر کشیدن بیرون!!!
------------
۱٫ ..
۲٫ ..
۳٫ ..
چیه ؟
تو اول ادم شو فرشته شدن پیشکشت:27:
--------------------
هرکی ارمنی بلده بخونه
( هیراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا)
هرکی هم ارمنی بلد نیست از آخر بخونه
----------
شباهت آدم غرق شده و نون سوخته؟
.
.
.
هر دوتاشون رو دیر کشیدن بیرون!!!
------------
بی باک بی بال
05-06-2010, 18:31
:41:بخیال شین حال یه کف مرتب ببخشید صلوات مرتب:31:
------------------------------
تموم دنيا يه طرف ...... ذوق نکن ...... تو هم همون طرف
----------------
لرزش صدات.........برق نگات........تپش قلبت........نفسهاي تندت........همه اينا نشونه اينه که............ تيروئيدت فعاله
-----------------
دنيا ديگه مثل تو نداره، نداره نه ميتونه بياره، چون نسل دايناسورها خيلي وقته كه منقرض شده
--------------
ميدوني نبات کيلويي چنده؟ نمي‌دوني؟ نقل چي؟ اونم نمي‌دوني؟ اشکال نداره، از قديم گفتن: خر چه داند قيمت نقل و نبات
------------------------------
تموم دنيا يه طرف ...... ذوق نکن ...... تو هم همون طرف
----------------
لرزش صدات.........برق نگات........تپش قلبت........نفسهاي تندت........همه اينا نشونه اينه که............ تيروئيدت فعاله
-----------------
دنيا ديگه مثل تو نداره، نداره نه ميتونه بياره، چون نسل دايناسورها خيلي وقته كه منقرض شده
--------------
ميدوني نبات کيلويي چنده؟ نمي‌دوني؟ نقل چي؟ اونم نمي‌دوني؟ اشکال نداره، از قديم گفتن: خر چه داند قيمت نقل و نبات
Smartie7
05-06-2010, 19:28
داشتم پست های صفحات قبل رو میخوندم که درباره ی چرت المثل بود یاد یه خاطره افتادم.
دوران دبیرستان یکی از بچه ها داشت یه شعر از شاهنامه رو حفظ میکرد رزم رستم و سهراب بود فکر کنم.
همینطور که داشت با خودش تکرار میکرد گفت:
وریدون که آید ز اختر پسر
نشاید که نامش نهند آدمی
:31:
//
سلام، خوبی؟ من گوشیمو گم کردم هرچی میگردم پیدا نمیشه میشه یه زنگ بزنی تا پیداش کنم؟
دیروز دوستم اینو فرستاد من درگیر پروژه ی دانشگاه بودم اعصابم خورد بود حواسم نبود چی میگه. تک زدم بهش بعد دو زاریم افتاد که چی میگه.
بعد دوستم زنگ زد با خنده گفت چرا زنگ زدی؟ منم که نمی خواستم کم بیارم گفتم شارژ نداشتم جوابتو بدم، تک زدم !:31:
دوران دبیرستان یکی از بچه ها داشت یه شعر از شاهنامه رو حفظ میکرد رزم رستم و سهراب بود فکر کنم.
همینطور که داشت با خودش تکرار میکرد گفت:
وریدون که آید ز اختر پسر
نشاید که نامش نهند آدمی
:31:
//
سلام، خوبی؟ من گوشیمو گم کردم هرچی میگردم پیدا نمیشه میشه یه زنگ بزنی تا پیداش کنم؟
دیروز دوستم اینو فرستاد من درگیر پروژه ی دانشگاه بودم اعصابم خورد بود حواسم نبود چی میگه. تک زدم بهش بعد دو زاریم افتاد که چی میگه.
بعد دوستم زنگ زد با خنده گفت چرا زنگ زدی؟ منم که نمی خواستم کم بیارم گفتم شارژ نداشتم جوابتو بدم، تک زدم !:31:
ragbar12
06-06-2010, 03:39
به غضنفر میگن بابات به رحمت ایزدی پیوست،
میگه: رحمت ایزدی دیگه کیه؟
میگن: نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت،
میگه: دیار باقی دیگه کجاست؟
میگن: یعنی دار فانی رو وداع گفت،
میگه: دار فانی دیگه چه جور داریه؟
میگن: یعنی رخت از این دنیا بربست،
میگه: منظورتون رو نمیفهمم!
میگن: احمق، بابات مرد،
میگه: احمق خودتی، بابا دیگه کیه!
-----------------------------------
غضنفر جلوی یک عابر بانک ایستاده بود و التماس میکرد: تو میتونی دو میلیون تومان به من قرض بدی، می دونم که داری، کمکم کن، به خدا بهت بر می گردونم!
---------------------------------------
يه پسره به دوستش ميگه: بيا بريم دريا.
دوستش ميگه: نه اگه غرقشم مامانم منو ميكشه!
-----------------------------------
غضنفر داشت نوارخالی گوش میداد و بلند بلند گریه میكرده، بهش میگن چرا گریه میكنی؟
میگه: دلم واسه خواننده‌اش میسوزه، طقلكی لال بوده!
---------------------------------
يه روز دو تا تنبل ميرن بانک ميزنن، اولي ميگه بيا پولا رو بشمريم.
دومي ميگه: ولششششششش كن فردا راديو ميگه!
-----------------
قديمي تر
يه بنده خدا مییاد تهرون به یه دختره گیر میده میگه اسمت چیه ! میگه پروانه بهم میگن پری ... بنده خدا : منم چرا غعلی بهم میگن لامپ
----------------
معلم میگه: پنج تا حیوان درنده نام ببر میگه : دو تا ببر 3 تا شیر !!!
---------------------
عضنفر میره نون بربری میخره از جلوی نونوایی لواشی رد میشه میبینه نونا دارن میچرخن دست می كونه تو جیبش 25 تومن درمیاره میگه:اقا اینو بگیر نون منم سوار چرخو فلك كن
میگه: رحمت ایزدی دیگه کیه؟
میگن: نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت،
میگه: دیار باقی دیگه کجاست؟
میگن: یعنی دار فانی رو وداع گفت،
میگه: دار فانی دیگه چه جور داریه؟
میگن: یعنی رخت از این دنیا بربست،
میگه: منظورتون رو نمیفهمم!
میگن: احمق، بابات مرد،
میگه: احمق خودتی، بابا دیگه کیه!
-----------------------------------
غضنفر جلوی یک عابر بانک ایستاده بود و التماس میکرد: تو میتونی دو میلیون تومان به من قرض بدی، می دونم که داری، کمکم کن، به خدا بهت بر می گردونم!
---------------------------------------
يه پسره به دوستش ميگه: بيا بريم دريا.
دوستش ميگه: نه اگه غرقشم مامانم منو ميكشه!
-----------------------------------
غضنفر داشت نوارخالی گوش میداد و بلند بلند گریه میكرده، بهش میگن چرا گریه میكنی؟
میگه: دلم واسه خواننده‌اش میسوزه، طقلكی لال بوده!
---------------------------------
يه روز دو تا تنبل ميرن بانک ميزنن، اولي ميگه بيا پولا رو بشمريم.
دومي ميگه: ولششششششش كن فردا راديو ميگه!
-----------------
قديمي تر
يه بنده خدا مییاد تهرون به یه دختره گیر میده میگه اسمت چیه ! میگه پروانه بهم میگن پری ... بنده خدا : منم چرا غعلی بهم میگن لامپ
----------------
معلم میگه: پنج تا حیوان درنده نام ببر میگه : دو تا ببر 3 تا شیر !!!
---------------------
عضنفر میره نون بربری میخره از جلوی نونوایی لواشی رد میشه میبینه نونا دارن میچرخن دست می كونه تو جیبش 25 تومن درمیاره میگه:اقا اینو بگیر نون منم سوار چرخو فلك كن
mmiladd
07-06-2010, 14:10
می خوام برم روی بلندترین قله زمین و داد بزنم: به اندازه
یک دنیا دلم برات تنگ شده...
اما جون شما حسش نیست!
عاشق آن نيست كه براي عشقش در سرما آتش روشن كند، عاشق آن است
كه كتش را بدهد به عشقش، خودش سرما بخورد و 6 تا آمپول بزنه تا ديگه از
اين غلط ها نكنه
فقط تنبل‌ها معتقدند کاری را که مي‌توان پس‌فردا انجام داد،
نباید به فردا موکول کرد!
يک گل خوشگل پشت ويترين گل فروشي ديدم، خواستم برات بخرمش. به
فروشنده گفتم: اون گل چنده؟ گفت: اون گل نيست... آينه است!
وقتي مي رفتي بهار بود. تابستان نيامدي. پاييز شد. پاييز كه
نيامدي پاييز ماند. زمستان كه نيايي باز پاييز مي ماند...
تو رو خدا فصل ها رو به هم نريز! پاشو بيا ديگه!
لاک پشت ها هم عاشق مي شن، ولي تحمل درد عشق براشون راحت
تره. چون حداقل عشقشون آروم آروم ترکشون می کنه.
(مخصوص نیمه شب) ببخشید بیدارت كردم، آخه داشتی خواب ترسناک می ديدی!
.
.
.
.
.
.
.
اِوا... دنبالم نیا! من نامزد دارم!
عمرم، جونم، قشنگم، نفسم، قربونت بشم، دورت بگردم
اينارو تمرين مي كنى، هر وقت منو ديدى بهم مي گى
شیرینی
آبنبات
هلو
...
...
اگه با هم بخوری دل درد می گیری!
من الان بالای يه برج وايسادم، شوخی هم ندارم. اگه بدونم
دوستم نداری همين الان از همين بالا...
با آسانسور ميام پايين!
بزرگ ترین دشمن بشر پوله... پول...
هرچی دشمن داری بده به من، و خودتو خلاص کن!
یک دنیا دلم برات تنگ شده...
اما جون شما حسش نیست!
عاشق آن نيست كه براي عشقش در سرما آتش روشن كند، عاشق آن است
كه كتش را بدهد به عشقش، خودش سرما بخورد و 6 تا آمپول بزنه تا ديگه از
اين غلط ها نكنه
فقط تنبل‌ها معتقدند کاری را که مي‌توان پس‌فردا انجام داد،
نباید به فردا موکول کرد!
يک گل خوشگل پشت ويترين گل فروشي ديدم، خواستم برات بخرمش. به
فروشنده گفتم: اون گل چنده؟ گفت: اون گل نيست... آينه است!
وقتي مي رفتي بهار بود. تابستان نيامدي. پاييز شد. پاييز كه
نيامدي پاييز ماند. زمستان كه نيايي باز پاييز مي ماند...
تو رو خدا فصل ها رو به هم نريز! پاشو بيا ديگه!
لاک پشت ها هم عاشق مي شن، ولي تحمل درد عشق براشون راحت
تره. چون حداقل عشقشون آروم آروم ترکشون می کنه.
(مخصوص نیمه شب) ببخشید بیدارت كردم، آخه داشتی خواب ترسناک می ديدی!
.
.
.
.
.
.
.
اِوا... دنبالم نیا! من نامزد دارم!
عمرم، جونم، قشنگم، نفسم، قربونت بشم، دورت بگردم
اينارو تمرين مي كنى، هر وقت منو ديدى بهم مي گى
شیرینی
آبنبات
هلو
...
...
اگه با هم بخوری دل درد می گیری!
من الان بالای يه برج وايسادم، شوخی هم ندارم. اگه بدونم
دوستم نداری همين الان از همين بالا...
با آسانسور ميام پايين!
بزرگ ترین دشمن بشر پوله... پول...
هرچی دشمن داری بده به من، و خودتو خلاص کن!
amir2011
08-06-2010, 17:22
آخرین خبر علمی : محققان ایرانی به روش نوینی برای پیدا کردن یافته های خود دست پیدا کردند !
...
کمیته امداد برای چندمین بار از هموطنان عزیز درخواست کرد بعد از اینکه سکه خود را به صندوق صدقات می اندازند فرزند خود را سوار صندوق نکنند !
...
کمیته امداد برای چندمین بار از هموطنان عزیز درخواست کرد بعد از اینکه سکه خود را به صندوق صدقات می اندازند فرزند خود را سوار صندوق نکنند !
mmiladd
08-06-2010, 18:21
رو تو يه حساب ديگه مي کردم ناراحت نشو ولي تازه فهميدم که آدم دورويي هستي:يه روت ماه يه روت گل ,يکي از يکي قشنگتر
دورت بگردم چيست؟ دايره اي فرضي ست که تا اطلاع ثانوي از فرد مورد نظر حمايت مي کند
اگه كسي برات اس ام اس خالي فرستاد ، ناراحت نشو بدون اونقدر دوستت داره كه نمي دونه چي بگه
دوستان واقعي جواهراتي هستند گرانبها که به دست آوردنشان سخت و نگه داشتنشان سخت تر است لطفا در حفظ و نگهداري آنها کوشا باشيد
ماهيت هر انسان ، آن نيست که برايت آشکار مي کند ، بلکه آن چيزي است که نمي تواند آشکار نمايد، پس اگر مي خواهي او را بشناسي ، به گفته هايش گوش مسپار ، بلکه به ناگفته هايش گوش فرا ده
اگر کسی می گوید که برای تو می میرد دروغ میگوید!!!
حقیقت را کسی میگوید که برای تو زندگی می کند
زندگی سه چير بيش نيست
1ولي: به اجبار به دنيا اومدن
دومي: با غم زيستن
سومي : با آرزو مردن
آن کس که تو را از دست داد،
که را يافت
و آن که ترا يافت
که را از دست داد!
زندگی یک معادله است موازنه کن.
زندگی یک معما است ان را حل کن.
زندگی یک تجربه است ان را مرور کن.
زندگی یک مبارزه است قبول کن.
همیشه توئ مدرسه بهمون یاد داده بودن
1 سال = 12 ماه
1ماه= 4 هفته
1 هفته=7 روز
1 روز=24 ساعته
1ساعت= 60 دقیقه است
ولی کسی بهم نگفت یه لحظه بی تو بودن یعنی یه عمر
عشق یتیم تر از آن است که به دست رودخانه ی روزگار سپرده شود
اگه زنبور نیشت زد ناراحت نشو
چون حتما خیلی گلی
دورت بگردم چيست؟ دايره اي فرضي ست که تا اطلاع ثانوي از فرد مورد نظر حمايت مي کند
اگه كسي برات اس ام اس خالي فرستاد ، ناراحت نشو بدون اونقدر دوستت داره كه نمي دونه چي بگه
دوستان واقعي جواهراتي هستند گرانبها که به دست آوردنشان سخت و نگه داشتنشان سخت تر است لطفا در حفظ و نگهداري آنها کوشا باشيد
ماهيت هر انسان ، آن نيست که برايت آشکار مي کند ، بلکه آن چيزي است که نمي تواند آشکار نمايد، پس اگر مي خواهي او را بشناسي ، به گفته هايش گوش مسپار ، بلکه به ناگفته هايش گوش فرا ده
اگر کسی می گوید که برای تو می میرد دروغ میگوید!!!
حقیقت را کسی میگوید که برای تو زندگی می کند
زندگی سه چير بيش نيست
1ولي: به اجبار به دنيا اومدن
دومي: با غم زيستن
سومي : با آرزو مردن
آن کس که تو را از دست داد،
که را يافت
و آن که ترا يافت
که را از دست داد!
زندگی یک معادله است موازنه کن.
زندگی یک معما است ان را حل کن.
زندگی یک تجربه است ان را مرور کن.
زندگی یک مبارزه است قبول کن.
همیشه توئ مدرسه بهمون یاد داده بودن
1 سال = 12 ماه
1ماه= 4 هفته
1 هفته=7 روز
1 روز=24 ساعته
1ساعت= 60 دقیقه است
ولی کسی بهم نگفت یه لحظه بی تو بودن یعنی یه عمر
عشق یتیم تر از آن است که به دست رودخانه ی روزگار سپرده شود
اگه زنبور نیشت زد ناراحت نشو
چون حتما خیلی گلی
بی باک بی بال
08-06-2010, 19:12
حداقل یه بار می خوندیشون :31:
سالروز شهادت حضرت علی (ع) بر همه دوستدارانش تسلیت باد.
نمی دونم کجا این دل اسیره / همین جور بگذره ترسم بمیره
نفهمیدند دردم را طبیبان / بگین یانگوم بیاد نبضم بگیره
اگه میوه ی ممنوعه رو نخوری و شکرانه به جا نیاری میری تو اغما، بعد می برنت تو یه وجب خاک!
ضربت خوردن حضرت علی(ع): ای ماه سر به مهر، سر از سجده برمدار پشت سرت کسیست که شق القمر
سالروز شهادت حضرت علی (ع) بر همه دوستدارانش تسلیت باد.
نمی دونم کجا این دل اسیره / همین جور بگذره ترسم بمیره
نفهمیدند دردم را طبیبان / بگین یانگوم بیاد نبضم بگیره
اگه میوه ی ممنوعه رو نخوری و شکرانه به جا نیاری میری تو اغما، بعد می برنت تو یه وجب خاک!
ضربت خوردن حضرت علی(ع): ای ماه سر به مهر، سر از سجده برمدار پشت سرت کسیست که شق القمر
aron110
08-06-2010, 21:43
یه رو غضنفر تو سینما داشته یه فیلم خیلی ترسناک میدیده همه فرار میکنن ولی میبینن غضنفر هنوز نشسته میگن ایول بابا تو چرا فرار نمیکنی میگه به من دست نزنید من شلوارمو پر کردم:31:
Mojtaba N87
09-06-2010, 12:14
بعضی از دوستان حواسشون باشه که این تاپیک موضوعش چیه! مجبورمون نکنید ببندیمش.
اولا اینجا محل چت کردن نیست . هر موردی رو با دکمه گزارش تخلف به اطلاع ما برسونید.
بحث های مذهبی و سیاسی هم مثل تمام انجمن های این فروم ممنوع است.
اولا اینجا محل چت کردن نیست . هر موردی رو با دکمه گزارش تخلف به اطلاع ما برسونید.
بحث های مذهبی و سیاسی هم مثل تمام انجمن های این فروم ممنوع است.
mmiladd
10-06-2010, 18:49
یه گاز از دماغت میدی؟ - از عاشقانه های خرگوش و آدم برفی
می دونی فرق تو با آهن چیه؟
آهن زنگ می زنه، ولی تو حتی یه SMS هم نمی دی!
چيه تا Sms مياد عين قورباغه مي پرى رو گوشى؟ هيچ خبرى نيست!
آیا می دانستید رتبه اول کنکور رشته ریاضی همیشه از سس سالاد مهرام
استفاده می کرده؟
بي تو مهتاب شبي باز از آن كوچه گذشتم ... فكرنكن ياد تو
بودم، كار نداشتم ول مي گشتم!
می دونی فرق تو با آهن چیه؟
آهن زنگ می زنه، ولی تو حتی یه SMS هم نمی دی!
چيه تا Sms مياد عين قورباغه مي پرى رو گوشى؟ هيچ خبرى نيست!
آیا می دانستید رتبه اول کنکور رشته ریاضی همیشه از سس سالاد مهرام
استفاده می کرده؟
بي تو مهتاب شبي باز از آن كوچه گذشتم ... فكرنكن ياد تو
بودم، كار نداشتم ول مي گشتم!
Sara
11-06-2010, 12:29
شکسپیر میگه : اگر میخواهی در زندگی قدم های بزرگ برداری همیشه شلوار کردی بپوش !
swamp
11-06-2010, 12:46
به تعدادی خانوم زشت ، عقده ای ، بی خواستگار ، صورت اصلاح نشده جهت گشت ارشاد نیازمندیم
(سبیل داران در اولویتند):31:
انسان به سه بوسه نکمیل میشود: بوسه ی مادر که با آن پا به عرصه ی خاکی میگذاری بوسه ی عشق که یک عمر با آن زندگی میکنی بوسه ی خاک که با آن پا به عرصه ی ابدیت میگذاری
ز خر خوانان عالم هرکه را دیدم غمی دارد
دلا رو کن به مشروطی که آن هم عالمی دارد
(ایام امتحانات تسلیت باد):5:
یه پیكان با پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمی شه. پلیس آژیر كشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زنه:
تهران صلی الله علیه و آله بزن كنار![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
از خدا میپرسن چرا اول مرد رو آفریدی بعد زن رو؟
میگه آخه اگه اول زن رو خلق میكردم، اینقدر حرف میزد كه یادم میرفت مرد رو هم خلق كنم
غضنفر رییس فدراسیون شطرنج میشه
5تا قانون جدید میذاره:
اسب نمیتونه فیل را بزنه(چون فیل قویتره)
خرم بازی
خر میتونه همه را بزنه
هیشکی نمیتونه خر را بزنه
اصلا خر شاهه[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟
گفت: جمع اش کن داداش ما خودمون آموزشگاهیم:31:
یـــارو دفتر ازدواج می زنه تبلیغ می کنه
با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید
(سبیل داران در اولویتند):31:
انسان به سه بوسه نکمیل میشود: بوسه ی مادر که با آن پا به عرصه ی خاکی میگذاری بوسه ی عشق که یک عمر با آن زندگی میکنی بوسه ی خاک که با آن پا به عرصه ی ابدیت میگذاری
ز خر خوانان عالم هرکه را دیدم غمی دارد
دلا رو کن به مشروطی که آن هم عالمی دارد
(ایام امتحانات تسلیت باد):5:
یه پیكان با پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمی شه. پلیس آژیر كشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زنه:
تهران صلی الله علیه و آله بزن كنار![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
از خدا میپرسن چرا اول مرد رو آفریدی بعد زن رو؟
میگه آخه اگه اول زن رو خلق میكردم، اینقدر حرف میزد كه یادم میرفت مرد رو هم خلق كنم
غضنفر رییس فدراسیون شطرنج میشه
5تا قانون جدید میذاره:
اسب نمیتونه فیل را بزنه(چون فیل قویتره)
خرم بازی
خر میتونه همه را بزنه
هیشکی نمیتونه خر را بزنه
اصلا خر شاهه[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟
گفت: جمع اش کن داداش ما خودمون آموزشگاهیم:31:
یـــارو دفتر ازدواج می زنه تبلیغ می کنه
با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید
mmiladd
11-06-2010, 15:32
یه یه یه یه یه یه
یه یه یه یه یه یه
یه یه یه یه یه یه
یهو دلم برات تنگ شد!
یه پسر و دختر با هم می رن تو زیرزمین
...
...
...
...
...
تو کجا می ری فضول؟
یه یه یه یه یه یه
یه یه یه یه یه یه
یهو دلم برات تنگ شد!
یه پسر و دختر با هم می رن تو زیرزمین
...
...
...
...
...
تو کجا می ری فضول؟
naderloosaeed
11-06-2010, 21:03
آیا میدانستید جواب دختران به بوق زانتیا 75% بیشتر از پژو است؟ (روابط عمومی شرکت سایپا)
بی باک بی بال
11-06-2010, 22:00
یکی میره چایی بخور اون یکی به جاش چایی میخوره :18:
تو جبهه از هر طرف خمپاره مي يومده .يکي داد مي زنه :سنگر بگيريد .یارو از اون ور مي گه : واسه من بربري بگيريد.:13:
یه یارو نمازش قضا ميشه فرداش نماز خوندني زير سجادش کاربن ميذاره :46:
یارو رو ميبرن بيمارستان با دست و پاي شکسته
دکتر ميپرسه آقا چي شده؟ دوستاش ميگن افتاده تو آتيش
دکتر ميگه خوب پس چرا دست و پاش شکسته؟
ميگن آخه آقاي دکتر زديم با بيل خاموشش کرديم:27:
غضنفر دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میکنه: با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید:18:
جون خودت یکبار گردنتو تکـــــو ن بده
..
..
..
..
..
..
..
..
دلم واسه صدای زنگولت تنگ شده:10:
تو جبهه از هر طرف خمپاره مي يومده .يکي داد مي زنه :سنگر بگيريد .یارو از اون ور مي گه : واسه من بربري بگيريد.:13:
یه یارو نمازش قضا ميشه فرداش نماز خوندني زير سجادش کاربن ميذاره :46:
یارو رو ميبرن بيمارستان با دست و پاي شکسته
دکتر ميپرسه آقا چي شده؟ دوستاش ميگن افتاده تو آتيش
دکتر ميگه خوب پس چرا دست و پاش شکسته؟
ميگن آخه آقاي دکتر زديم با بيل خاموشش کرديم:27:
غضنفر دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میکنه: با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید:18:
جون خودت یکبار گردنتو تکـــــو ن بده
..
..
..
..
..
..
..
..
دلم واسه صدای زنگولت تنگ شده:10:
naderloosaeed
12-06-2010, 11:42
زین پس بجای واژه سزارین گوییم بچه به شرط چاقو...!!!
مي خوامت نه به خاطر رفاقتت... نه به خاطرصداقتت... نه واسه شرافتت... ظرافتت... رشادتت... حسادتت... مي خوامت فقط به خاطر خود کثافتت!!!
دوست داری خر ماچت کنه ؟یا تو خرو ماچ کنی؟یا یکی خرت کنه و ماچت کنه؟یا یکی خرکی ماچت کنه ؟یا یکی آنقدر خر باشه که ماچت کنه
مي خوامت نه به خاطر رفاقتت... نه به خاطرصداقتت... نه واسه شرافتت... ظرافتت... رشادتت... حسادتت... مي خوامت فقط به خاطر خود کثافتت!!!
دوست داری خر ماچت کنه ؟یا تو خرو ماچ کنی؟یا یکی خرت کنه و ماچت کنه؟یا یکی خرکی ماچت کنه ؟یا یکی آنقدر خر باشه که ماچت کنه
naderloosaeed
12-06-2010, 11:54
در پلک های چشمت خانه کردم پلک نزن خانه خرابم کردی.
امشب ساعت دو منگولها شفا میگیرن اس ام اس زدم خواب نمونی
زنگ در خونتونم هرکس تو رو بخواد اول باید منو بزنه.
اگه یک شب یکی دستتو گرفتو قلبت لرزید عجله نکن شاید بابا برقی باشه.
امشب ساعت دو منگولها شفا میگیرن اس ام اس زدم خواب نمونی
زنگ در خونتونم هرکس تو رو بخواد اول باید منو بزنه.
اگه یک شب یکی دستتو گرفتو قلبت لرزید عجله نکن شاید بابا برقی باشه.
Hadi King
12-06-2010, 21:27
گل نچینید ، مراقب بچه ها هم باشید تا گل ها را نچینند ، شهردار نیستم فقط نگران خودم هستم !!
:31:
قرار بود عاشق كسي باشم كه وعده هايش تو خالي نباشند اما تو چي ؟
وعده باد ، مفت و زياد ، حرف هاي بد ، مخ منو زد ، موي بلند ، روي سياه ، ناخن دراز ، واه واه واه !!!!
:31:
قرار بود عاشق كسي باشم كه وعده هايش تو خالي نباشند اما تو چي ؟
وعده باد ، مفت و زياد ، حرف هاي بد ، مخ منو زد ، موي بلند ، روي سياه ، ناخن دراز ، واه واه واه !!!!
Hadi King
12-06-2010, 21:31
یک دقیقه بوسیدن ۲۶ کالری می سوزاند
.
.
تو کالری نمیخوای !؟
-----------------
------------------------
اگر همسفر عشق شدی
.
.
قربونت کرایه ما رو هم حساب کن
-----------------
----------------------------
دو شاخه گل ، دو جام مستی
به قربانم بری هرجا که هستی
.
.
تو کالری نمیخوای !؟
-----------------
------------------------
اگر همسفر عشق شدی
.
.
قربونت کرایه ما رو هم حساب کن
-----------------
----------------------------
دو شاخه گل ، دو جام مستی
به قربانم بری هرجا که هستی
Smartie7
13-06-2010, 22:06
غضنفر: شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یکه و تنها همراه با خانواده اش در سکوت گوش خراش شب قدم زنان نشسته بودند. :31:
دلم واست پاره پوره شده بود دادم دوختنش حالا تنگ شده.
یه نفر پول نداشته دماغشو عمل کنه سر دماغشو میبره بالا بهش تافت میزنه
اس ام اس ورزشی
برو پایین
.
.
.
.
.
.
حالا برو بالا
(روزی 10 بار)
اون بالا نشستی تحویل نمی گیری زنگم نمی زنی اس ام اس هم نمی دی، حداقل یه نارگیل بنداز
ببخشید ما تو کوچه اس ام اس بازی میکردیم یکیش افتاد تو خونتون، لطفا بدینش
عذ طح قلبم دوصط دارم
چیه چرا می خندی؟
مگه بیصواتا تل ندارن!
دلم واست پاره پوره شده بود دادم دوختنش حالا تنگ شده.
یه نفر پول نداشته دماغشو عمل کنه سر دماغشو میبره بالا بهش تافت میزنه
اس ام اس ورزشی
برو پایین
.
.
.
.
.
.
حالا برو بالا
(روزی 10 بار)
اون بالا نشستی تحویل نمی گیری زنگم نمی زنی اس ام اس هم نمی دی، حداقل یه نارگیل بنداز
ببخشید ما تو کوچه اس ام اس بازی میکردیم یکیش افتاد تو خونتون، لطفا بدینش
عذ طح قلبم دوصط دارم
چیه چرا می خندی؟
مگه بیصواتا تل ندارن!
matr!x_2008
13-06-2010, 22:15
یکی باش برای یک نفر نه تصویری مبهم برای صد نفر!!!
هواشناسی اعلام کرد طی 24 ساعت گذشته یکی به شدت دلش هوای شما رو کرده !!!!
ماهی که از آب جدا بشه فدام میشه تو آبی ، من ماهی ، فدات بشم الهی !
واسه اص ف ه ان يه مهمون مياد به مهمونش ميگه آقا مرغ هستا بگم تخم کنه؟
عهدی که با تو بستم هرگز گسستنی نیست, من مخلص تو هستم لازم به بستنی نیست !
مشترک گرامی! بدلیل بدهی قبلی هرجا گیرت بیارم........... می بوسمت
غضمفر رو زنش آب میریزه میگن این چه کاریه میکنی میگه: میخوام زناشویی کنم!:31:
همیشه خودت رو بنداز تا بگیرنت ، اگر خودت رو بگیری میندازنت . . .
اندازه ۱۰۰ گرم کراک دوستت دارم ! زیاد نیست ولی حکمش اعدامه !
سلام ، حالم خیلی بده ، مغزم دیگه کار نمیکنه رفتم دکتر ، میگه ۲ راه بیشتر نداری یا ICU یا I SEE YOU ! ...
یارو ازدواج میکنه هر شب تنها میخوابه زنش میگه نمیخوای بوسم کنی، کاری کنی،میگه نه من زن گرفتم این -- کاریا رو بذارم کنار!:27:
هواشناسی اعلام کرد طی 24 ساعت گذشته یکی به شدت دلش هوای شما رو کرده !!!!
ماهی که از آب جدا بشه فدام میشه تو آبی ، من ماهی ، فدات بشم الهی !
واسه اص ف ه ان يه مهمون مياد به مهمونش ميگه آقا مرغ هستا بگم تخم کنه؟
عهدی که با تو بستم هرگز گسستنی نیست, من مخلص تو هستم لازم به بستنی نیست !
مشترک گرامی! بدلیل بدهی قبلی هرجا گیرت بیارم........... می بوسمت
غضمفر رو زنش آب میریزه میگن این چه کاریه میکنی میگه: میخوام زناشویی کنم!:31:
همیشه خودت رو بنداز تا بگیرنت ، اگر خودت رو بگیری میندازنت . . .
اندازه ۱۰۰ گرم کراک دوستت دارم ! زیاد نیست ولی حکمش اعدامه !
سلام ، حالم خیلی بده ، مغزم دیگه کار نمیکنه رفتم دکتر ، میگه ۲ راه بیشتر نداری یا ICU یا I SEE YOU ! ...
یارو ازدواج میکنه هر شب تنها میخوابه زنش میگه نمیخوای بوسم کنی، کاری کنی،میگه نه من زن گرفتم این -- کاریا رو بذارم کنار!:27:
mahdishata
15-06-2010, 19:50
ميدوني شباهت شهرداري با صداوسيما چيه؟اولي آشغال جمع ميکنه و دومي آشغال پخش ميکن
حیف نون زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه... حیف نون می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه
به حیف نون خبر ميدن: بابا شدي! ميگه: پس به زنم نگيد ميخوام سورپرايزش كنم!
سلام تا نیم ساعت دیگه برای شام میایم خونتون (ستاد ایجاد رعب و وحشت در اصفهان)
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
حیف نون زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه... حیف نون می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه
به حیف نون خبر ميدن: بابا شدي! ميگه: پس به زنم نگيد ميخوام سورپرايزش كنم!
سلام تا نیم ساعت دیگه برای شام میایم خونتون (ستاد ایجاد رعب و وحشت در اصفهان)
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
mmiladd
15-06-2010, 21:00
(اگر آسمون بيفته زمین
اگر زمين بلرزه
اگر خورشيد سياه شه
اگر ماه به دو نيم شه
اگر دريا صحرا شه
.
.
.
بدبخت داره قيامت ميشه. نشستي اس ام اس مي خوني!!؟)
مرامت=عسل
ظاهرت=طلا
باطنت=برف
وجودت نعمت
داشتنت=غنيمت
نديدنت=مصيبت
مي دوني فرق تو با عشق،زندگي و گل چيه؟
عشق يه كلمه ست امٌا تو معني اوني
زندگي يه اجبار امّا تو دليل اوني
گل يه گياه امّا تو عطر اوني
شايد اگر مي دانستي كه چقدر دوستت دارم
اينقدر رنجم نمي دادي
واگه اينقدر رنجم نمي دادي شايد اين همه
دوستت نداشتم
اگر زمين بلرزه
اگر خورشيد سياه شه
اگر ماه به دو نيم شه
اگر دريا صحرا شه
.
.
.
بدبخت داره قيامت ميشه. نشستي اس ام اس مي خوني!!؟)
مرامت=عسل
ظاهرت=طلا
باطنت=برف
وجودت نعمت
داشتنت=غنيمت
نديدنت=مصيبت
مي دوني فرق تو با عشق،زندگي و گل چيه؟
عشق يه كلمه ست امٌا تو معني اوني
زندگي يه اجبار امّا تو دليل اوني
گل يه گياه امّا تو عطر اوني
شايد اگر مي دانستي كه چقدر دوستت دارم
اينقدر رنجم نمي دادي
واگه اينقدر رنجم نمي دادي شايد اين همه
دوستت نداشتم
vahid_vaezinia
16-06-2010, 00:23
یه معتاده هی داد میزد تاکشی تاکشی، بالاخره یک تاکسی ده متر جلوتر وای میسه، معتاده میگه: لا مششب، اونجا که مقصدم بود!
--
به معتادی گفتند با ۴۵ و ۴۶ و ۴۷ و ۴۸ جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟
--
سوال کنکور در افغانستان : از کجا کفتر می آیه؟
۱ـ از اون بالا ۲ـ از اون پایین ۳ـاصلا کفتر نمی آیه ۴ـ کفتر با زاویه ۳۰ درجه نسبت به افق می آیه.
--
خداوند زمین را آفرید و گفت :
به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!
--
پیش بینی یارو در مورد جام جهانی :
به نظر من تو جام جهانی خارج قهرمان میشه !
--
به معتادی گفتند با ۴۵ و ۴۶ و ۴۷ و ۴۸ جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟
--
سوال کنکور در افغانستان : از کجا کفتر می آیه؟
۱ـ از اون بالا ۲ـ از اون پایین ۳ـاصلا کفتر نمی آیه ۴ـ کفتر با زاویه ۳۰ درجه نسبت به افق می آیه.
--
خداوند زمین را آفرید و گفت :
به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!
--
پیش بینی یارو در مورد جام جهانی :
به نظر من تو جام جهانی خارج قهرمان میشه !
amir2011
16-06-2010, 11:39
معتاده به دختره متلك ميگه: چشاش بيشت لباش بيشت تيپش بيشت...
دختره برمي گرده مي گه: گم شو اشغال
معتاده مي گه: انژباط شفر
...
اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار خونمون!
دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟
اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!
...
يه روز يكي ميره بقالي، ميگه: آقا صابون داري؟ ميگه: آره . مرده ميگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من يه كيلو پنير بده !
دختره برمي گرده مي گه: گم شو اشغال
معتاده مي گه: انژباط شفر
...
اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار خونمون!
دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟
اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!
...
يه روز يكي ميره بقالي، ميگه: آقا صابون داري؟ ميگه: آره . مرده ميگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من يه كيلو پنير بده !
frontlines
17-06-2010, 21:37
دستت رو بذار روی سرت...
چیزی حس نمی كنی؟
تعجب نكن، بعضی از بزها شاخ ندارند..!
نحوه برخورد با فردی كه سیبیل گذاشته.
...
...
قدیما: ماشالله مردی شده واسه خودش،
حالا :این مسخره بازیا چیه! اه حالم به هم خورد! برو بزنش!
دلم میخواد تو رو بو كنم.
....
....
میخوام ببینم اصلا از انسانیت بویی بردی؟
سلام خوبی؟ یه کار تو مرغداری برات پیدا کردم
کار سختی نیست فقط وقتی مرغها رو سر میبرن باید جوجه ها رو دلداری بدی!
رفتم گلستان تا برات با عشق یه دامن گل بچینم ، دیدم شلوار پامه !
فروش فوق العاده انواع کلنگ با قیمت استثنایی ویزه شما عمله های محترم !
چیزی حس نمی كنی؟
تعجب نكن، بعضی از بزها شاخ ندارند..!
نحوه برخورد با فردی كه سیبیل گذاشته.
...
...
قدیما: ماشالله مردی شده واسه خودش،
حالا :این مسخره بازیا چیه! اه حالم به هم خورد! برو بزنش!
دلم میخواد تو رو بو كنم.
....
....
میخوام ببینم اصلا از انسانیت بویی بردی؟
سلام خوبی؟ یه کار تو مرغداری برات پیدا کردم
کار سختی نیست فقط وقتی مرغها رو سر میبرن باید جوجه ها رو دلداری بدی!
رفتم گلستان تا برات با عشق یه دامن گل بچینم ، دیدم شلوار پامه !
فروش فوق العاده انواع کلنگ با قیمت استثنایی ویزه شما عمله های محترم !
Vamp!r3
17-06-2010, 23:14
به بلال حبشی میگن اسمت چیه ؟.......میخواسه کلاس بذاره میگه : ذرت مکزیکی !!!
یه روز یه هموطن با دوست دخترش سوار موتور بودن........یهو دختره میگه : عزیزم چشمات مال منه........قلبت ماله منه......یهو هموطنه شاکی میشه میزنه کنار......میگه بیا پایین 2 دقیقه دیگه میگی موتورم ماله منه !!
یه هموطنه 6 ماهه به دنیا میاد......میگن چطور شده؟.........زود اومدی؟......میگه : بابا من 3 ماه سابقه بسیج داشتم !!!
پ.ن:ایشالا که تکراری نباشه.......:11:
یه روز یه هموطن با دوست دخترش سوار موتور بودن........یهو دختره میگه : عزیزم چشمات مال منه........قلبت ماله منه......یهو هموطنه شاکی میشه میزنه کنار......میگه بیا پایین 2 دقیقه دیگه میگی موتورم ماله منه !!
یه هموطنه 6 ماهه به دنیا میاد......میگن چطور شده؟.........زود اومدی؟......میگه : بابا من 3 ماه سابقه بسیج داشتم !!!
پ.ن:ایشالا که تکراری نباشه.......:11:
Amin-Nasim
18-06-2010, 16:39
Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p.. شرمنده اين اس ام اس انتن نداد وگرنه کلي مي خنديدي
.........................
به اندازه تمام سلولهاي بدنم دوستت دارم.................................... (از طرف يک تک سلولي) شوخي کردم ديونه تو که مي دوني نفس مني.................................. ( ازطرف يک مرده )
............................
زندگی اقیانوسه اهداف ما هم جزیره است ما برای رسیدن به جزیره باید تو اقیانوس هی پارو بزنیم و هی پارو بزنیم .....چرا داری اس ام اس می خونی ؟؟؟؟ پارو بزن!!!
.........................
بيداري؟
بگير بخواب
اين وقت شب که آدم SMS چک نمي کنه!
............
اگه تکراری بود ببخشید
.........................
به اندازه تمام سلولهاي بدنم دوستت دارم.................................... (از طرف يک تک سلولي) شوخي کردم ديونه تو که مي دوني نفس مني.................................. ( ازطرف يک مرده )
............................
زندگی اقیانوسه اهداف ما هم جزیره است ما برای رسیدن به جزیره باید تو اقیانوس هی پارو بزنیم و هی پارو بزنیم .....چرا داری اس ام اس می خونی ؟؟؟؟ پارو بزن!!!
.........................
بيداري؟
بگير بخواب
اين وقت شب که آدم SMS چک نمي کنه!
............
اگه تکراری بود ببخشید
MSHOCK
18-06-2010, 17:17
به مرغه ميگن به جون بچه ات قسم بخور؟ ميگه به تخمم.
Hadi King
19-06-2010, 14:29
(...) بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میزاره عبدالواحد !!!
=
یه (...) به یه (...) دیگه پول قرض میده تو کتاب گینیس ثبت میکنند !
=
واگذاری زمین های جنگجویان دامون به صورت نقد و اقساط
یکی بخر مفت
دوتا بخر سوسانو ببر
=
یه روز یه خانم دندان طلا میزاره شب تو گاو صندوق میخوابه
=
حیف نون ميره خونش مي بينه بوي گاز مياد. به زن و بچه اش ميگه کسي لامپ رو روشن نکنه من فندک دارم!
موفق باشید!:40:
=
یه (...) به یه (...) دیگه پول قرض میده تو کتاب گینیس ثبت میکنند !
=
واگذاری زمین های جنگجویان دامون به صورت نقد و اقساط
یکی بخر مفت
دوتا بخر سوسانو ببر
=
یه روز یه خانم دندان طلا میزاره شب تو گاو صندوق میخوابه
=
حیف نون ميره خونش مي بينه بوي گاز مياد. به زن و بچه اش ميگه کسي لامپ رو روشن نکنه من فندک دارم!
موفق باشید!:40:
naderloosaeed
20-06-2010, 09:47
اگه چشمم تو رو خواست قول میدم چشممو ببندم، اگه زبونم تو رو خواست قول میدم گازش بگیرم ، اما اگه دلم تو رو خواست چه کار کنم.؟؟
----------------------------------
ما در ره دوست نقص پیمان نکنیم / گر جان طلبد دریغ از جان نکنیم / دنیا اگر از زیبا رویان لبریز شود / ما پشت به دوستان قدیمی نکنیم.
---------------------------------
به غضنفر میگن ریس جمهور رو در یک جمله توصیف کن میگه: یبوست در اندیشه و اسهال در کلام.
---------------------------------
به چشمی اعتماد کن که به جای صورت به سیرتت بنگرد. به دلی دل بسپار که جای خالی برای تو داشته باشه و دستی را بپذیر که باز شدن را بهتر از مشت شدن آموخته باشد.
----------------------------------
ما در ره دوست نقص پیمان نکنیم / گر جان طلبد دریغ از جان نکنیم / دنیا اگر از زیبا رویان لبریز شود / ما پشت به دوستان قدیمی نکنیم.
---------------------------------
به غضنفر میگن ریس جمهور رو در یک جمله توصیف کن میگه: یبوست در اندیشه و اسهال در کلام.
---------------------------------
به چشمی اعتماد کن که به جای صورت به سیرتت بنگرد. به دلی دل بسپار که جای خالی برای تو داشته باشه و دستی را بپذیر که باز شدن را بهتر از مشت شدن آموخته باشد.
naderloosaeed
21-06-2010, 18:54
به اندازه یه کامیون زنبور عسل دوستت دارم. جرات داری برو بشمار ببین چنتا دوستت دارم
mzbay
22-06-2010, 11:30
خواندمت گل تا بدانی از هزاران گل سری
که جهان گل دیده اما تو چیز دیگری
که جهان گل دیده اما تو چیز دیگری
amirtoty
22-06-2010, 14:29
به رفیقان بگو که بیهوده ناز نکنند که منزل همه خاک است .
----
دوستی با هرکه کردم سنبل بی رنگ بود
ظاهرش اهل حقیقت باطنش صد رنگ بود .
----
جانم برایت گویم : عشقت را نصیب کسی کن
که هر تشنه ای روزی سیراب می شود .
----
شبی با دوست به سر بردن دو صد دنیا بها دارد
خوشا آن کس که در دنیا رفیقی با وفا دارد .
----
هرگز چشمانت را برای کسی که معنی نگاهت را نمی فهمد گریان مکن .
----
دوستی با هرکه کردم سنبل بی رنگ بود
ظاهرش اهل حقیقت باطنش صد رنگ بود .
----
جانم برایت گویم : عشقت را نصیب کسی کن
که هر تشنه ای روزی سیراب می شود .
----
شبی با دوست به سر بردن دو صد دنیا بها دارد
خوشا آن کس که در دنیا رفیقی با وفا دارد .
----
هرگز چشمانت را برای کسی که معنی نگاهت را نمی فهمد گریان مکن .
naderloosaeed
22-06-2010, 15:53
این یه موردو تا صبح نخوابیدم تا بالاخره درستش کردم:
برزیل در 5 دوره جام جهانی قهرمان شده و جالبه بدونید در هر 5 دوره هم در فینال حضور داشته
برزیل در 5 دوره جام جهانی قهرمان شده و جالبه بدونید در هر 5 دوره هم در فینال حضور داشته
mr_khodaei2008
22-06-2010, 18:36
اگر روزی برایت گریه كردم، بدان آن روز پیازی رنده كردم.
این یک اس ام اس نیست
یک بهونه است
که میخواد بهت بگه
هنوز هم کسی هست که سر کارت بذاره
جریان چیه که جسد اونایی که ادعا میکنن برای ما میمیرن ، هیچوقت پیدا نمیشه !؟
یه نفر ماهواره میخره، زنش ازش میپرسه پولشو از کجا آوردی؟
میگه تلویزیون رو فروختم.
۹۳۵۰۰۰۱۴۰۰ اين شماره ي پينوكيو ست زنگ بزن ببين چطور آدم شد شايد تو هم بشي
میدونی مزییت مجرد بودن چیه ؟؟
از هر طرف تخت که عشقت بکشه میتونی بیای پایین !
این یک اس ام اس نیست
یک بهونه است
که میخواد بهت بگه
هنوز هم کسی هست که سر کارت بذاره
جریان چیه که جسد اونایی که ادعا میکنن برای ما میمیرن ، هیچوقت پیدا نمیشه !؟
یه نفر ماهواره میخره، زنش ازش میپرسه پولشو از کجا آوردی؟
میگه تلویزیون رو فروختم.
۹۳۵۰۰۰۱۴۰۰ اين شماره ي پينوكيو ست زنگ بزن ببين چطور آدم شد شايد تو هم بشي
میدونی مزییت مجرد بودن چیه ؟؟
از هر طرف تخت که عشقت بکشه میتونی بیای پایین !
golabi2
23-06-2010, 09:17
زه خر خوانان عالم هر که را دیدم غمی دارد،دلا خو کن به مشروطی که آن هم عالمی دارد.[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
ایام سوگواری امتحانات بر عموم دانشجویان تسلیت باد!!!
ایام سوگواری امتحانات بر عموم دانشجویان تسلیت باد!!!
mmiladd
23-06-2010, 10:02
يه کار خوب برات توي مرغداري پيدا کردم ، زياد سخت نيست فقط وقتي دارن مرغ ها رو سر مي برن تو بايد جوجه ها رو دلداري بدي !!!
تازگيا طلا شدي
گم شدي کيميا شدي
ديگه اس ام اس نمي زني
عين غريبه ها شدي
تازگيا طلا شدي
گم شدي کيميا شدي
ديگه اس ام اس نمي زني
عين غريبه ها شدي
mehdi_360
24-06-2010, 14:42
یارو میره کمیته امداد، هیچی بهش نمیدن،میگه: واگذارتون کردم به کلید اسرار!
-------------------------------------------------
به یارو میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟
میگه : سانفرانسیسکو میگن بنویسش میگه غلط کردم ، قم !
----------------------------------------------دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو
میگه می خوام خانوادمو ببینم
به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !
-------------------------------------------------
به یارو میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟
میگه : سانفرانسیسکو میگن بنویسش میگه غلط کردم ، قم !
----------------------------------------------دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو
میگه می خوام خانوادمو ببینم
به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !
matr!x_2008
24-06-2010, 21:18
دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن !
به غضنفر ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن!
به یه دونه شلوار لی می گن: "لیوان "به دو تا شلوار لی می گن: "لی لی"به 3 تا شلوار لی می گن: "تریلی"به 4 تا می گن: "چارلی"به 5 تا می گن: "لی لی تو تریلی"به 6 تا می گن: "لی لی با چارلی"به 7 تا شلوار لی میگن: "خیلی!!!
به غضنفر ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن!
به یه دونه شلوار لی می گن: "لیوان "به دو تا شلوار لی می گن: "لی لی"به 3 تا شلوار لی می گن: "تریلی"به 4 تا می گن: "چارلی"به 5 تا می گن: "لی لی تو تریلی"به 6 تا می گن: "لی لی با چارلی"به 7 تا شلوار لی میگن: "خیلی!!!
MSHOCK
25-06-2010, 10:21
زن و شوهري در اثر گاز گرفتگي جان دادند! شهروند گرامي تا بوس هست گاز چرا!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
هشدار به دختران دم بخت به زودي دختران چيني با مهريه كم وارد بازار ميشوند.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
گاهي يادي،نگاهي،آهي،پيامي، زهر ماري، كوفتي، لنگه كفشي چيزي بفرست دلمون گرفت!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
فرارسيدن روز زن بر هر زن، خواهر زن،آمپول زن،پنبه زن، همزن،بيل زن، جر زن، زيرآب زن و بقيه زن ها مبارك باد.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
هشدار به دختران دم بخت به زودي دختران چيني با مهريه كم وارد بازار ميشوند.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
گاهي يادي،نگاهي،آهي،پيامي، زهر ماري، كوفتي، لنگه كفشي چيزي بفرست دلمون گرفت!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
فرارسيدن روز زن بر هر زن، خواهر زن،آمپول زن،پنبه زن، همزن،بيل زن، جر زن، زيرآب زن و بقيه زن ها مبارك باد.
naderloosaeed
25-06-2010, 11:53
پدر جان ، نگاه مهربان و صدای دلنشینت همیشه مرحم دل من در این غربت است ، بدان که برای من بهترینی . روز پدر مبارک باد .
-------------------------------------------
درم راه تمام زندگیست ، پدرم دلخوشی همیشگیست . روزت مبارک باباجون
-------------------------------------------
پدرم با صمیم قلب از تو تشکر میکنم ، نه به خاطر اینکه به من محبت کردی و جوانمردیم آموختی ، نه به خاطر اینکه راه و رسم مردانگیم آموختی ، به خاطر اینکه با آن سیلی که به من زدی ، عشق و صفا و آزادگیم آموختی . پدر جان روزت مبارک .
-------------------------------------------
پدر ، نام تو تکیه گاه من است . روز پدر رو خدمت شما پدر عزیزم تبریک عرض میکنم .
-------------------------------------------
پدر جان ، باش و با بودنت باعث بودن من باش . روزت مبارک . از صمیم قلب دوستت دارم . . .
-------------------------------------------
ی تکیه گاه محکم من، ای پدر جان / ای ابر بارنده ی مهر و لطف و احسان
ای نام زیبایت همیشه اعتبارم / خدمت به تو در همه حال، هست افتخارم
-------------------------------------------
پدر ای چراغ خونه! مرد دریا، مرد بارون
با تو زندگی یه باغه، بی تو سرده مثل زندون
هر چی دارم از تو دارم ، تو بهار آرزوها
هنوزم اگه نگیری، دستامو می افتم از پا
-------------------------------------------
تبریک به كسی كه نمی دانم از بزرگی اش بگویم یا مردانگی، سخاوت، سكوت، مهربانی و... بسیار سخت است
پدرم روزت مبارک
-------------------------------------------
پدرم راه تمام زندگیست ، پدرم دلخوشی همیشگیست . روزت مبارک باباجون
-------------------------------------------
علی پا به این دنیا گذاشت و قلب عاشقان را محسور کرد و همگان را با انسانی آشنا کرد
که پدر تمامی آفریدگان پروردگارش لقب گرفت روز پدر مبارک . . .
-------------------------------------------
نمک بر زخم من شیرین تر از خواب سحر گردد ،
جگرها خون شود تا یک پسر مثل پدر گردد . . .
-------------------------------------------
رخیز که قدسیان جوابت بدهند
وز کوثر معرفت شرابت بدهند
چون ماه رجب باشدو اعیاد علی
کعبه مانند صدف در دل خود گوهر داشت
گوهری زینت هستی چونان حیدر داشت
یک پیاله ز می اش مست کند عــــالم را
آنکــه اندر قدحش باده ای از کوثر داشت
-------------------------------------------
دل را ز علی اگر بگیرم چه کنم
بی مهر علی اگر بمیرم چه کنم
فردا که کسی را به کسی کاری نیست
دامان علی اگر نگیرم چه کنم
-------------------------------------------
ازد به خودش خدا که حیدر دارد
دریای فضائلی مطهر دارد
همتای علی نخواهد آمد والله
صد بار اگر کعبه ترک بردارد
-------------------------------------------
زیباترین ولادت: تنها کسی که در داخل خانه خدا بدنیا آمد، اوست.
زیباترین نام: بنا بر روایات متعدد، نام علی مشتق از نام خداست.
زیباترین معلم: علی تربیت شده دست پیامبر (ص) بود.
زیباترین سخنان: به تعبیر بسیاری از بزرگان، نهج البلاغه برادر قرآن کریم است
-------------------------------------------
مي دوني فرق روز پدر با روز مادر چيه ؟
روز مادر طلا فروشي ها شلوغ مي شه
اما روز پدر جوراب فروشي ها ..
مي دوني شباهشتون چيه ؟
پول هر دو از جيب بابا مي ره ا
-------------------------------------------
مكرر گشته ام از زندگي سير
بهاي كادوي زن شد نفس گير
چرا در روز زن طلا و سكه
ولي روز پدر جوراب و عرقگير
-------------------------------------------
درم راه تمام زندگیست ، پدرم دلخوشی همیشگیست . روزت مبارک باباجون
-------------------------------------------
پدرم با صمیم قلب از تو تشکر میکنم ، نه به خاطر اینکه به من محبت کردی و جوانمردیم آموختی ، نه به خاطر اینکه راه و رسم مردانگیم آموختی ، به خاطر اینکه با آن سیلی که به من زدی ، عشق و صفا و آزادگیم آموختی . پدر جان روزت مبارک .
-------------------------------------------
پدر ، نام تو تکیه گاه من است . روز پدر رو خدمت شما پدر عزیزم تبریک عرض میکنم .
-------------------------------------------
پدر جان ، باش و با بودنت باعث بودن من باش . روزت مبارک . از صمیم قلب دوستت دارم . . .
-------------------------------------------
ی تکیه گاه محکم من، ای پدر جان / ای ابر بارنده ی مهر و لطف و احسان
ای نام زیبایت همیشه اعتبارم / خدمت به تو در همه حال، هست افتخارم
-------------------------------------------
پدر ای چراغ خونه! مرد دریا، مرد بارون
با تو زندگی یه باغه، بی تو سرده مثل زندون
هر چی دارم از تو دارم ، تو بهار آرزوها
هنوزم اگه نگیری، دستامو می افتم از پا
-------------------------------------------
تبریک به كسی كه نمی دانم از بزرگی اش بگویم یا مردانگی، سخاوت، سكوت، مهربانی و... بسیار سخت است
پدرم روزت مبارک
-------------------------------------------
پدرم راه تمام زندگیست ، پدرم دلخوشی همیشگیست . روزت مبارک باباجون
-------------------------------------------
علی پا به این دنیا گذاشت و قلب عاشقان را محسور کرد و همگان را با انسانی آشنا کرد
که پدر تمامی آفریدگان پروردگارش لقب گرفت روز پدر مبارک . . .
-------------------------------------------
نمک بر زخم من شیرین تر از خواب سحر گردد ،
جگرها خون شود تا یک پسر مثل پدر گردد . . .
-------------------------------------------
رخیز که قدسیان جوابت بدهند
وز کوثر معرفت شرابت بدهند
چون ماه رجب باشدو اعیاد علی
کعبه مانند صدف در دل خود گوهر داشت
گوهری زینت هستی چونان حیدر داشت
یک پیاله ز می اش مست کند عــــالم را
آنکــه اندر قدحش باده ای از کوثر داشت
-------------------------------------------
دل را ز علی اگر بگیرم چه کنم
بی مهر علی اگر بمیرم چه کنم
فردا که کسی را به کسی کاری نیست
دامان علی اگر نگیرم چه کنم
-------------------------------------------
ازد به خودش خدا که حیدر دارد
دریای فضائلی مطهر دارد
همتای علی نخواهد آمد والله
صد بار اگر کعبه ترک بردارد
-------------------------------------------
زیباترین ولادت: تنها کسی که در داخل خانه خدا بدنیا آمد، اوست.
زیباترین نام: بنا بر روایات متعدد، نام علی مشتق از نام خداست.
زیباترین معلم: علی تربیت شده دست پیامبر (ص) بود.
زیباترین سخنان: به تعبیر بسیاری از بزرگان، نهج البلاغه برادر قرآن کریم است
-------------------------------------------
مي دوني فرق روز پدر با روز مادر چيه ؟
روز مادر طلا فروشي ها شلوغ مي شه
اما روز پدر جوراب فروشي ها ..
مي دوني شباهشتون چيه ؟
پول هر دو از جيب بابا مي ره ا
-------------------------------------------
مكرر گشته ام از زندگي سير
بهاي كادوي زن شد نفس گير
چرا در روز زن طلا و سكه
ولي روز پدر جوراب و عرقگير
naderloosaeed
25-06-2010, 12:05
یا ابوالفضل چیست ؟ واژه ای که اصفهانی ها هنگام ورود مهمان، اردبیلی ها برای بلند کردن اجسام سنگین و لرها از آن در پیچها به جای ترمز استفاده میکنند.
--------------------------------
غضنفر ميره كولر بخره، یارو میگه كولر آبي ميخواي؟ ميگه: فرقي نميكنه، قرمز بده.
--------------------------------
الو خودتی ؟...
شما کی رو گرفتید؟ : من زنمو گرفتم
اشتباه گرفتید
باشه میرم طلاقش میدم.
-------------------------------
آیا می دانستید بز بز قندی اولین بز دیابتی دنیا بود؟؟
-------------------------------
ای کاش باران بودم تا غبار از صورتت می شستم / خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری !!!
-------------------------------
گلبولهای سفیدم فدای باکتری های وجودت (پیامک پزشکی- بهداشتی !)
-------------------------------
ه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن
منم تو رو خواستم
گفت نمیشه
گفتم چرا ؟
گفت : ما تو جنس بنجل نیستیم !!!
-------------------------------
خانوم در حالی که جدول حل میکرد از شوهرش پرسید :
یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر !
شوهر گفت : محضر طلاق !!!
-------------------------------
دلم برات تنگ شده بود ،
حالا می فهمم چرا !
مال ِ کشِ شلوارم بود!!
-------------------------------
وقتی پیر میشی ، ممکنه موهاتو از دست بدی یا امکان داره
دندون هات خراب بشه و از دست بره ، ولی زیبائیت رو از دست نمیدی
چون آدم چیزی رو که نداره ، هیچوقت از دست نمیده !!!
--------------------------------
غضنفر ميره كولر بخره، یارو میگه كولر آبي ميخواي؟ ميگه: فرقي نميكنه، قرمز بده.
--------------------------------
الو خودتی ؟...
شما کی رو گرفتید؟ : من زنمو گرفتم
اشتباه گرفتید
باشه میرم طلاقش میدم.
-------------------------------
آیا می دانستید بز بز قندی اولین بز دیابتی دنیا بود؟؟
-------------------------------
ای کاش باران بودم تا غبار از صورتت می شستم / خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری !!!
-------------------------------
گلبولهای سفیدم فدای باکتری های وجودت (پیامک پزشکی- بهداشتی !)
-------------------------------
ه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن
منم تو رو خواستم
گفت نمیشه
گفتم چرا ؟
گفت : ما تو جنس بنجل نیستیم !!!
-------------------------------
خانوم در حالی که جدول حل میکرد از شوهرش پرسید :
یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر !
شوهر گفت : محضر طلاق !!!
-------------------------------
دلم برات تنگ شده بود ،
حالا می فهمم چرا !
مال ِ کشِ شلوارم بود!!
-------------------------------
وقتی پیر میشی ، ممکنه موهاتو از دست بدی یا امکان داره
دندون هات خراب بشه و از دست بره ، ولی زیبائیت رو از دست نمیدی
چون آدم چیزی رو که نداره ، هیچوقت از دست نمیده !!!
amir2011
25-06-2010, 14:44
این اس ام اس فقط جنبه طنز داره و اصلا قصد جسارت به خانومای محترم نیست
خوشا آنکس که اصلا زن ندارد
بلای خانگی بر تن ندارد
هزاران زن فدای موی یک مرد
فدای گوشه ابروی یک مرد
نمیدانم خدا بر جنس ماده
چرا مهر و وفا اصلا نداده
کی گفته زن شریک عمر مرده
مگر زن میکند تخم دوزرده
زن ار باشد چو حوری نزد بنده
بود بدتر ز هر مار گزنده
پیشاپیش روز مرد به همه مردان مظلوم مبارک باد
خوشا آنکس که اصلا زن ندارد
بلای خانگی بر تن ندارد
هزاران زن فدای موی یک مرد
فدای گوشه ابروی یک مرد
نمیدانم خدا بر جنس ماده
چرا مهر و وفا اصلا نداده
کی گفته زن شریک عمر مرده
مگر زن میکند تخم دوزرده
زن ار باشد چو حوری نزد بنده
بود بدتر ز هر مار گزنده
پیشاپیش روز مرد به همه مردان مظلوم مبارک باد
amir2011
25-06-2010, 15:23
اینم چند تا دیگه بامزه برای روز مرد
...
امروز به نام پدران نام گرفت / زن رفت و ز همسر خودش وام گرفت
هر مرد در این روز بدیدم، کادو / جوراب ، لباس زیـــر یا مام گرفت
...
روز مرد است و عجب! کادوی ما نایاب است / گر چه این دُر گرانقدر همان جوراب! است
...
سلام ، ولادت با سعادت حضرت علی(ع)
و روز پر شکوه و مهم مرد
به تو نامرد هیچ ربطی نداره !
...
طبق فتوای جدید روز پدر در ..... یوم الشک اعلام شد
...
امروز به نام پدران نام گرفت / زن رفت و ز همسر خودش وام گرفت
هر مرد در این روز بدیدم، کادو / جوراب ، لباس زیـــر یا مام گرفت
...
روز مرد است و عجب! کادوی ما نایاب است / گر چه این دُر گرانقدر همان جوراب! است
...
سلام ، ولادت با سعادت حضرت علی(ع)
و روز پر شکوه و مهم مرد
به تو نامرد هیچ ربطی نداره !
...
طبق فتوای جدید روز پدر در ..... یوم الشک اعلام شد
mehdi_360
25-06-2010, 20:34
با فرا رسیدن روز پدر موجی از سر در گمی شهر ..... رو فرا گرفت :دی
pedram79
25-06-2010, 21:39
پیشاش روز مرد ، روز صاحبان قلب سرد ،روز منت كشان سر شب ، روزمزاحمین نصف شب، بر شما دلاوران 5 شنبه شب مبارك*
matr!x_2008
27-06-2010, 23:01
اين روزها همه مخشان صداي «ووووزلای» ميدهد
.
.
.
. شما چطور
************************************************** *******************************
غضنفر تب جام جهاني ميگيرتش تشنج ميشه
************************************************** * **********************************
از غضنفر میپرسن نظرت راجع به زلزله چیه ؟
میکه طرح خوبیه ، تکان دهنده ست
************************************************** ********************************
اصولا به هر چیزی بخواهم میرسم ....
حتی شما دوست عزیز!
************************************************** ***********************************
پیش بینی غضنفر در مورد جام جهانی :
به نظر من تو جام جهانی خارج قهرمان میشه !
.
.
.
. شما چطور
************************************************** *******************************
غضنفر تب جام جهاني ميگيرتش تشنج ميشه
************************************************** * **********************************
از غضنفر میپرسن نظرت راجع به زلزله چیه ؟
میکه طرح خوبیه ، تکان دهنده ست
************************************************** ********************************
اصولا به هر چیزی بخواهم میرسم ....
حتی شما دوست عزیز!
************************************************** ***********************************
پیش بینی غضنفر در مورد جام جهانی :
به نظر من تو جام جهانی خارج قهرمان میشه !
sorosh 88
30-06-2010, 09:48
آب مايه حيات است
در مصرف برق صرفه جويي كنيد،
اداره گاز شهر .....
در مصرف برق صرفه جويي كنيد،
اداره گاز شهر .....
yahellmonarch
01-07-2010, 21:14
چه کنم چرخ فلک کرده مرا از تو جدا من چه جورابی بپوشم که دهد بوی تورا !
matr!x_2008
02-07-2010, 14:25
از شروع نفسهای حضرت آدم تا پایان نفسهای آخرین آدم دوستت دارم !
************************************************** **********************************
حوصله جمع رو ندارم میخوام یه ضرب تنهایهامو باهات تقسیم کنم!
************************************************** **********************************
دوست دارم امشب بپرم روت تا صبح همه جاتو بخورم .
.
.
.
ارادتمند شما پشه!
************************************************** **********************************
عاشقانه ترین اس ام اس جنوبی.
.
.
.
در نخلستان دلم تنها تو خرمای کرم نزده ای!
************************************************** ***********************************
یه 206 نوک مدادی به شماره 15ق 388 ایران 11 رینگ اسپرت متالیک روکش چرم سی دی تصویری با دزدگیر مجیکار و بیمه تکمیلی 89 که هیچی نیست هزارتاش فدای یک تار موت!!!
************************************************** ***********************************
سلام،شما در مسابقه پیام کوتاه جام جهانی شبکه سه ۳۰۰ هزار تومان برنده شدید
لطفا برای دریافت جایزه ۲۹۹ هزار تومان شارژ به این شماره ارسال نمایید !
************************************************** ***********************************
دهه شصتی ها نسلی از نسل های این زمانه هستند که از اسمشان پیداست که روزگار کدام انگشتش را به آنها نشان داده!!!
************************************************** ***********************************
در اين هواي گرم كدام گزينه بيشتر مي چسبد؟
الف:هندوانه خنك
ب: استخر آب
ج:یخ در بهشت با طعم آلبالو
د:يك ماچ آبدار از گونه شما
************************************************** **********************************
حوصله جمع رو ندارم میخوام یه ضرب تنهایهامو باهات تقسیم کنم!
************************************************** **********************************
دوست دارم امشب بپرم روت تا صبح همه جاتو بخورم .
.
.
.
ارادتمند شما پشه!
************************************************** **********************************
عاشقانه ترین اس ام اس جنوبی.
.
.
.
در نخلستان دلم تنها تو خرمای کرم نزده ای!
************************************************** ***********************************
یه 206 نوک مدادی به شماره 15ق 388 ایران 11 رینگ اسپرت متالیک روکش چرم سی دی تصویری با دزدگیر مجیکار و بیمه تکمیلی 89 که هیچی نیست هزارتاش فدای یک تار موت!!!
************************************************** ***********************************
سلام،شما در مسابقه پیام کوتاه جام جهانی شبکه سه ۳۰۰ هزار تومان برنده شدید
لطفا برای دریافت جایزه ۲۹۹ هزار تومان شارژ به این شماره ارسال نمایید !
************************************************** ***********************************
دهه شصتی ها نسلی از نسل های این زمانه هستند که از اسمشان پیداست که روزگار کدام انگشتش را به آنها نشان داده!!!
************************************************** ***********************************
در اين هواي گرم كدام گزينه بيشتر مي چسبد؟
الف:هندوانه خنك
ب: استخر آب
ج:یخ در بهشت با طعم آلبالو
د:يك ماچ آبدار از گونه شما
p1234ria
02-07-2010, 20:12
غضنفر میمیره
ازش می پرسند چرا مردی
میگه: داشتم شیر می خوردم
یه هو گاوه نشست
ازش می پرسند چرا مردی
میگه: داشتم شیر می خوردم
یه هو گاوه نشست
alidata2010
02-07-2010, 20:19
مداحه گفت : حالا چرا غا رو خاموش کنید تا ببرمتون کربلا . چراغا رو که روشن کردن دیدن همه ساک به دست وایستادن . مداحه گفت شما --کین گفتن نه ما --یم --کا تو اتوبوسن:31:( من خودمم --کم ولی جوکه دیگه باید شنید :31:)
p1234ria
02-07-2010, 21:56
منم اصفهانیم ولی در تهران زندگی می کنم و ترکها رو دوست دارم
غضنفر با لباس پاره پوره ی سیاه می ره پیش دوستش
دوستش می گه این چه سرو وضعیه
میگه آخه بابام مرده
دوستش میگه خوب بابات مرده چرا چرا لباسات پارست
میگه اخه نمی زاشت خاکش کنیم
غضنفر با لباس پاره پوره ی سیاه می ره پیش دوستش
دوستش می گه این چه سرو وضعیه
میگه آخه بابام مرده
دوستش میگه خوب بابات مرده چرا چرا لباسات پارست
میگه اخه نمی زاشت خاکش کنیم
Hadi King
02-07-2010, 23:40
عاشقانه ترین اس ام اس جنوبی.
.
.
.
در نخلستان دلم تنها تو خرمای کرم نزده ای!
ایول واسه جنوبی ها هم اس ام اس عاشقونـــه اومـــد :31:
موفق باشید!:40:
.
.
.
در نخلستان دلم تنها تو خرمای کرم نزده ای!
ایول واسه جنوبی ها هم اس ام اس عاشقونـــه اومـــد :31:
موفق باشید!:40:
Consul 141
03-07-2010, 00:09
غضنفر برای بار اول نماز خواند گاوش مرد ، روز دوم نماز خواند الاغش مرد ، روز سوم زنش گفت پیاز نداریم گفت خدا شاهده بلند میشم دو رکعت هم خرج تو میکنم.
Consul 141
04-07-2010, 05:04
سلام،شما در مسابقه پیام کوتاه جام جهانی شبکه سه ۳۰۰ هزار تومان برنده شدید
لطفا برای دریافت جایزه ۲۹۹ هزار تومان شارژ به این شماره ارسال نمایید !
خدایا به آنان که حال ما را نمیپرسند یک هفته اسهال مکرر عنایت فرما !
من انسان موفقی هستم
دوست داری بدونی رمز موفقیتم چیه !؟
اینه !
۱۲۳۲۱۳۴۰۳۲۱۴۵۹۱۸۲۶۶۵۱۹۲۳۴ ۶۰۹۸۷۱۲-۴۰۵
به کسی نگیا !!
غضنفر چیست !؟
موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند !
بلای خانگی !
سخن از زن مگو که سیرم از زن / خدا داند که من دلگیرم از زن
خوشا مردی که اصلا زن ندارد / بلای خانگی چون من ندارد
که گفته زن شریک عمر مرده !؟ / مگر زن میکند تخم دو زرده !؟
لطفا برای دریافت جایزه ۲۹۹ هزار تومان شارژ به این شماره ارسال نمایید !
خدایا به آنان که حال ما را نمیپرسند یک هفته اسهال مکرر عنایت فرما !
من انسان موفقی هستم
دوست داری بدونی رمز موفقیتم چیه !؟
اینه !
۱۲۳۲۱۳۴۰۳۲۱۴۵۹۱۸۲۶۶۵۱۹۲۳۴ ۶۰۹۸۷۱۲-۴۰۵
به کسی نگیا !!
غضنفر چیست !؟
موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند !
بلای خانگی !
سخن از زن مگو که سیرم از زن / خدا داند که من دلگیرم از زن
خوشا مردی که اصلا زن ندارد / بلای خانگی چون من ندارد
که گفته زن شریک عمر مرده !؟ / مگر زن میکند تخم دو زرده !؟
Consul 141
05-07-2010, 04:45
اگه یه روز دیدی همه جا سفید شده ,
احساس خفگی می کنی ,
صدایی نمی شنوی
.
.
.
نگران نشو , زنده ای
فقط سرت توی توالت فرنگی گیر کرده
.
ღ♥ღ
نگاهت مهربونه نازنینم / ابروهات کمونه نازنینم
بکش بالا که بردی آبرومو / دماغت آویزونه نازنینم !
.
ღ♥ღ
آخرین خبــــر علمی :
.
.
.
.
محققان ایرانی به روش نوینی برای پیدا کردن یافته های خود دست یافتند !
.
ღ♥ღ
عهدی که با تو بستم هرگز گسستنی نیست,
من مخلص تو هستم لازم به بستنی نیست !
.
ღ♥ღ
.
سلام خوبی؟ یه کار تو مرغداری برات پیدا کردم .
کار سختی نیست فقط وقتی مرغها رو سر میبرن باید جوجه ها رو دلداری بدی
.
ღ♥ღ
.
mARAb – T92ob
اینطوری نمیتونی بخونیش ، برو بگیرش جلوب آیینه
.
ღ♥ღ
.
می دونی شباهت تو با باغچه چیه ؟ هر دوتون کرم دارین!!!
ღ♥ღ
ببخشید میشه یه بوس برام بفرستید !؟؟
.
.
.
.
کانون بوس ندیده ها!!!
.
ღ♥ღ
.
می خوای بدونی بچگی هات چه شکلی بودی
از ۱ تا ۱۰ یک عدد انتخاب کن برام بفرست
.
.
.
.
.
۱٫قشنگ
۲٫شکمو
۳٫سوسول
۴٫جیشو
۵٫همیشه دست تو بینی
۶٫افاده ای
۷٫بازی گوش
۸٫تمیز
۹٫شیطون
۱۰٫ خل !
.
ღ♥ღ
امروز عکست رو توی روزنامه دیدم
فکر کردم خیلی معروف شدی و همه میشناسنت
خوب که نگاه کردم بالاش نوشته بود گمشده!!!
ღ♥ღ
اگر خواستی به یک خر بوس بدی، به نکات زیر توجه کن:
.
.
.
خاک بر سرت! مگه می خوای به خر بوس بدی؟
ღ♥ღ
تنها زمانی که به یادتم و برات اشک میریزم زمانی هست که پیاز پوست میکنم!
ღ♥ღ
ای کاش باران بودم تا غبار از صورتت می شستم
خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری!!!
.
ღ♥ღ
.
دو بار بگوزم…
.
.
.دارم جدی حرف میزنم بی تربیت
.
دو بار بگوزم…
.
.
.
چقدر خنگی بابا! دو بار بگوزم میشه: زمزم!
ღ♥ღ
.
به یارو میگن: سیگار میکشی؟ میگه: نه
میگن: مشروب ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) میخوری؟ میگه: نه
میگن: قماربازی میکنی؟ میگه: نه
میگن: سینما میری؟ میگه: نه
میگن: رفیق بازی میکنی؟ میگه: نه
میگن: پس وقت بیکاری ات رو چه جوری پر میکنی؟ میگه: دروغ میگم
.
ღ♥ღ
استخون
استخون
استخون
.
.
.
خواستم ببینم برای ۳ تا استخون چه طورى به طرف گوشیت می پرى؟!
احساس خفگی می کنی ,
صدایی نمی شنوی
.
.
.
نگران نشو , زنده ای
فقط سرت توی توالت فرنگی گیر کرده
.
ღ♥ღ
نگاهت مهربونه نازنینم / ابروهات کمونه نازنینم
بکش بالا که بردی آبرومو / دماغت آویزونه نازنینم !
.
ღ♥ღ
آخرین خبــــر علمی :
.
.
.
.
محققان ایرانی به روش نوینی برای پیدا کردن یافته های خود دست یافتند !
.
ღ♥ღ
عهدی که با تو بستم هرگز گسستنی نیست,
من مخلص تو هستم لازم به بستنی نیست !
.
ღ♥ღ
.
سلام خوبی؟ یه کار تو مرغداری برات پیدا کردم .
کار سختی نیست فقط وقتی مرغها رو سر میبرن باید جوجه ها رو دلداری بدی
.
ღ♥ღ
.
mARAb – T92ob
اینطوری نمیتونی بخونیش ، برو بگیرش جلوب آیینه
.
ღ♥ღ
.
می دونی شباهت تو با باغچه چیه ؟ هر دوتون کرم دارین!!!
ღ♥ღ
ببخشید میشه یه بوس برام بفرستید !؟؟
.
.
.
.
کانون بوس ندیده ها!!!
.
ღ♥ღ
.
می خوای بدونی بچگی هات چه شکلی بودی
از ۱ تا ۱۰ یک عدد انتخاب کن برام بفرست
.
.
.
.
.
۱٫قشنگ
۲٫شکمو
۳٫سوسول
۴٫جیشو
۵٫همیشه دست تو بینی
۶٫افاده ای
۷٫بازی گوش
۸٫تمیز
۹٫شیطون
۱۰٫ خل !
.
ღ♥ღ
امروز عکست رو توی روزنامه دیدم
فکر کردم خیلی معروف شدی و همه میشناسنت
خوب که نگاه کردم بالاش نوشته بود گمشده!!!
ღ♥ღ
اگر خواستی به یک خر بوس بدی، به نکات زیر توجه کن:
.
.
.
خاک بر سرت! مگه می خوای به خر بوس بدی؟
ღ♥ღ
تنها زمانی که به یادتم و برات اشک میریزم زمانی هست که پیاز پوست میکنم!
ღ♥ღ
ای کاش باران بودم تا غبار از صورتت می شستم
خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری!!!
.
ღ♥ღ
.
دو بار بگوزم…
.
.
.دارم جدی حرف میزنم بی تربیت
.
دو بار بگوزم…
.
.
.
چقدر خنگی بابا! دو بار بگوزم میشه: زمزم!
ღ♥ღ
.
به یارو میگن: سیگار میکشی؟ میگه: نه
میگن: مشروب ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) میخوری؟ میگه: نه
میگن: قماربازی میکنی؟ میگه: نه
میگن: سینما میری؟ میگه: نه
میگن: رفیق بازی میکنی؟ میگه: نه
میگن: پس وقت بیکاری ات رو چه جوری پر میکنی؟ میگه: دروغ میگم
.
ღ♥ღ
استخون
استخون
استخون
.
.
.
خواستم ببینم برای ۳ تا استخون چه طورى به طرف گوشیت می پرى؟!
.mehdi
07-07-2010, 20:51
به یک یارو میگند بابات مرده لباس مشکی بپوش بریم قبرستون!
میگه: نه شما دروغ می گید یه اتفاقی افتاده نمیخواین به من بگید!
---------------------------------------------------------------------------
نفری زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه .
به نام ... ؟ طرف ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم.
---------------------------------------------------------------------------
باز هم یک نفر میره امامزاده میبینه یه دختری میگه خدایا یه شوهر خوب به من بده .
یارو خودشو میندازه تو بغل دختره میگه خدایا هل نده.
---------------------------------------------------------------------------
یکی ميره ثبت احوال ميگه يه شناسنامه واسه بچه ام ميخوام.
ميگن اسمش چيه ؟ ميگه "شورلت". ميگن اينكه اسم ماشينه يه اسم بزار كه به نام پدر و
مادر بياد . ميگه خب به اسم ما مياد ديگه! من "بيوك" آقا هستم . همسرم هم
"خاور" خانوم!
خوشحالم که ز دیدنم خوشحالید.
میگه: نه شما دروغ می گید یه اتفاقی افتاده نمیخواین به من بگید!
---------------------------------------------------------------------------
نفری زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه .
به نام ... ؟ طرف ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم.
---------------------------------------------------------------------------
باز هم یک نفر میره امامزاده میبینه یه دختری میگه خدایا یه شوهر خوب به من بده .
یارو خودشو میندازه تو بغل دختره میگه خدایا هل نده.
---------------------------------------------------------------------------
یکی ميره ثبت احوال ميگه يه شناسنامه واسه بچه ام ميخوام.
ميگن اسمش چيه ؟ ميگه "شورلت". ميگن اينكه اسم ماشينه يه اسم بزار كه به نام پدر و
مادر بياد . ميگه خب به اسم ما مياد ديگه! من "بيوك" آقا هستم . همسرم هم
"خاور" خانوم!
خوشحالم که ز دیدنم خوشحالید.
Amin-Nasim
10-07-2010, 20:31
*مشترک گرامی : به علت نداشتن حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما معذوریم !!!
*بابا نوئل بهم گفت : بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم منم گلدون رو انتخاب کردم
چون میخواستم تو رو توش بذارم .... آخه تو بهترین کود دنیائی !!!
*به علت بارش بی وفائی ، جاده عشق لغزندست ، لطفا با محبت حرکت کنید !!!
*با تمام شیرینی وجودم دوست دارم ..... قربانت لیمو ترش !!!
*برای اینکه زیباترین عروس سال شوید ....
:
اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟
*اگه دلت گرفته برو پایین
:
:
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین
:
:
اگه خیلی تنها موندی برو پائیین
:
:
یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!
*5 روش آدم شدن :
..........
.........
.........
کنجکاو نشو تو ادم بشو نیستی
*میگن فردا ساعت ۴ خوشگل ها رو می گیرند
تو رو خدا بیرون نرو نمی گیرنت ضایع می شی
*وقتي به دنيا آمدم آنقدر جا خوردم که تا دو سال قدرت حرف زدن نداشتم
*مثل شقایق زندگی كن كوتاه اما زیبا ، مثل
پرستو كوچ كن فصلی اما هدف مند ، مثل
پروانه بمیر دردناك اما با عشق، مثل خر عرعر
كن بلند اماباحوصله
*تو هديه الهي از سوي خداوندي براي سينه پر درد من...
عطر وجودت را براي شفا مي بويم...
اي شلغم
*عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه....
*اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده
بدان بنزین نداره سکته کرده
*می دونی شباهت تو با گل چيه؟ هر دو تون عشقين با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس!
*به نيت 124000 تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000 نفر بفرست.
انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه
اگه تکراریه ببخشید
*بابا نوئل بهم گفت : بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم منم گلدون رو انتخاب کردم
چون میخواستم تو رو توش بذارم .... آخه تو بهترین کود دنیائی !!!
*به علت بارش بی وفائی ، جاده عشق لغزندست ، لطفا با محبت حرکت کنید !!!
*با تمام شیرینی وجودم دوست دارم ..... قربانت لیمو ترش !!!
*برای اینکه زیباترین عروس سال شوید ....
:
اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟
*اگه دلت گرفته برو پایین
:
:
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین
:
:
اگه خیلی تنها موندی برو پائیین
:
:
یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!
*5 روش آدم شدن :
..........
.........
.........
کنجکاو نشو تو ادم بشو نیستی
*میگن فردا ساعت ۴ خوشگل ها رو می گیرند
تو رو خدا بیرون نرو نمی گیرنت ضایع می شی
*وقتي به دنيا آمدم آنقدر جا خوردم که تا دو سال قدرت حرف زدن نداشتم
*مثل شقایق زندگی كن كوتاه اما زیبا ، مثل
پرستو كوچ كن فصلی اما هدف مند ، مثل
پروانه بمیر دردناك اما با عشق، مثل خر عرعر
كن بلند اماباحوصله
*تو هديه الهي از سوي خداوندي براي سينه پر درد من...
عطر وجودت را براي شفا مي بويم...
اي شلغم
*عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه....
*اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده
بدان بنزین نداره سکته کرده
*می دونی شباهت تو با گل چيه؟ هر دو تون عشقين با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس!
*به نيت 124000 تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000 نفر بفرست.
انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه
اگه تکراریه ببخشید
matr!x_2008
10-07-2010, 22:32
دوستت دارم و پيشت مي مونم تا وقتي كه با مني/اگه شك داري پس برو بپرس از هشت پاي پيشگوي آلماني
گر برد خانه جام را هلند
یاکند اسپانیا جام را بلند
ووووزلاي کر کند گوش جهان
باز گویم دوستت دارم بلند
لوتی ترین اس ام اس سال:
عشق تو مرا نموده قاطی
ما نو چه ایم و تو گنده لاتی!
سلام،شما در مسابقه پيام كوتاه جام جهاني شبكه سه
برنده یک دستگاه افتابه جهت سهولت در انجام امور شستشو شدید.
.
.
روابط عمومی کاهش مصرف
تو این گرما بیا دیوونه گردیم
تو حوض آب یخ وارونه گردیم
که این گرمای سوزان کشت ما را
برای هم بیا هندونه گردیم!
کجایی خوشگلم ، شیطون بلایم؟!
نمی آیی ببینی گریه هایم
از اون روزی که تو کردی جوابم
نمی دونی که می سوزد کجایم.!
گر برد خانه جام را هلند
یاکند اسپانیا جام را بلند
ووووزلاي کر کند گوش جهان
باز گویم دوستت دارم بلند
لوتی ترین اس ام اس سال:
عشق تو مرا نموده قاطی
ما نو چه ایم و تو گنده لاتی!
سلام،شما در مسابقه پيام كوتاه جام جهاني شبكه سه
برنده یک دستگاه افتابه جهت سهولت در انجام امور شستشو شدید.
.
.
روابط عمومی کاهش مصرف
تو این گرما بیا دیوونه گردیم
تو حوض آب یخ وارونه گردیم
که این گرمای سوزان کشت ما را
برای هم بیا هندونه گردیم!
کجایی خوشگلم ، شیطون بلایم؟!
نمی آیی ببینی گریه هایم
از اون روزی که تو کردی جوابم
نمی دونی که می سوزد کجایم.!
Hadi King
12-07-2010, 11:23
دوست دارم با تو بخوابم
من و تو تنها
من بی تو خوابم نمیبره
كجای زیر شلواری
:31:
من و تو تنها
من بی تو خوابم نمیبره
كجای زیر شلواری
:31:
mehdi_360
12-07-2010, 12:37
انگار تصور من از خوشبختی
با تصور خدای من متفاوت است
خدایا ..
شاید لازم است کمی با هم حرف بزنیم!
با تصور خدای من متفاوت است
خدایا ..
شاید لازم است کمی با هم حرف بزنیم!
vahid_vaezinia
12-07-2010, 17:14
هر وقت ناامید شدی .هر وقت گفتی شانس نداری. هر وقت اعتماد به نفستو از دست
دادی ، یاده اون روزی بیوفت که بین ۱۰میلیون اسپرم اول شدی !
دادی ، یاده اون روزی بیوفت که بین ۱۰میلیون اسپرم اول شدی !
rosenegarin13
12-07-2010, 18:38
* گلهاي خوشبوي دنيارو هم به پات بريزم بازم کمه چون پاهات خيلي بو ميده...:31:
* از من بپرسند بهترين، زيباترين، شجاع ترين، محبوب ترين، داناترين، عاقل ترين ادم کيه ؟ انگشتمو به طرفت تو دراز مي کنم و مي گم اين نمي تونه باشه...:31:
* دوست دارم يه سنگ بردارم و روي اون بنويسم:دلم برات تنگ شده و اونو محکم بکوبونم توي سرت تا بفهمي که فراموش کردن من چقدر سخت و دردناکه...:5:
* چند وقته دلم هوس تاب بازي کرده. اجازه مي دي بيام تو ذهنت؟ آخه شنيدم مخت تاب داره:27:
*عشق جزیره ایست در آبهای دور دست خوشگله اس ام اس نخون پارو بزن...............:5:
تکراری بود شرمنده :43:
* از من بپرسند بهترين، زيباترين، شجاع ترين، محبوب ترين، داناترين، عاقل ترين ادم کيه ؟ انگشتمو به طرفت تو دراز مي کنم و مي گم اين نمي تونه باشه...:31:
* دوست دارم يه سنگ بردارم و روي اون بنويسم:دلم برات تنگ شده و اونو محکم بکوبونم توي سرت تا بفهمي که فراموش کردن من چقدر سخت و دردناکه...:5:
* چند وقته دلم هوس تاب بازي کرده. اجازه مي دي بيام تو ذهنت؟ آخه شنيدم مخت تاب داره:27:
*عشق جزیره ایست در آبهای دور دست خوشگله اس ام اس نخون پارو بزن...............:5:
تکراری بود شرمنده :43:
Hadi King
16-07-2010, 13:55
خوشگل خانوم
ابرو کمون
چشم عسلی
خوشحال نشو با تو نبودم
با سوسن خانوم بودم
.
.
صرف فعل نشستن به گویش غضنفری:
مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!
ابرو کمون
چشم عسلی
خوشحال نشو با تو نبودم
با سوسن خانوم بودم
.
.
صرف فعل نشستن به گویش غضنفری:
مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!
P.1052
16-07-2010, 14:27
یه روز یه ------------- میره بقالی می گه:سلام ببخشید نخود سیاه دارید؟ یارو می گه بیچاره زود باش برگرد پایگاه دارن ساندیس ها رو تنهایی می خورن.
Dreamland
16-07-2010, 17:49
Ba vared kardan in cod tamame sms hat va tamas hat majani mishe. .
.
.
.
.
.
*140*zereshk #ok
.
.
.
.
.
*140*zereshk #ok
vBulletin , Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.