هر نوع اس ام اسی که میخوای

[Vahidzar]

آب ميوه صداتم، چرخ كرده نگاتم، قربون اون چشاتم، كشتهخنده‌هاتم، كلاچ اون پاهاتم، من مرده هواتم، تا عمر دارم باهاتم (جمال هر چي بامرامه، سوت بلبلي)!

[apoosh]

دورت بگردم چیست؟ دایره ای فرضی ست که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت می کند

[Vahidzar]

ميزاري امشب بيام تو ذهنت؟ آخه بدجوري هوس تاب بازي كردم، چون شنيدم مخت تاب داره!

[Vahidzar]

midonam ke khabar dari vaba omade,movazebe khodet bash dige ba aftabeh ab nakhor

[apoosh]

اگه 2تا برگ باشیم ، دوست دارم وقتی خزون شد اولین برگی که افتاد من باشم تا وقتی میوفتی تو بغلم بگیرمتو خورد شدنتو نبینم.

[Vahidzar]

age gofti emrooz nahar chi khordam




:




:




:




:




:




:biya pain




:


:hanooz biya




:




:




:


mohem in nist ke man nahar chi khordam ,mohem ine ke to khit shodi

[apoosh]

گلم!

.

عسلم!

.

جیگرم!

.

نازم!

.

شیرینم!

.

ماهم!

.

ملوسم!

.

خشگلم!

.

با نمکم!

.

تازه باحالم هستم!!!

[Vahidzar]

moshtarake gereami : in sms serfan jahate khit kardane shoma ferestadeh shode va arzeshe digari nadarad!!!!

[Vahidzar]

1 taye man , 2set daram , 3tareye shabaye man , 4eye dardaye man , 5eye aftabam , 6sheye omram, 7 8 bar migam doset daram , 9karetam , 10met garm

[Vahidzar]

Kojai ?! Refighato tahvil nemigiri?! oon bala balaha tanhai baraye khodet hal mikoni...



Ye 2 ta nargil ham bendaz paiin

[Vahidzar]

دانشمندان اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه يدخترهای هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد ، مثلا: دوست دارند که :



( پول ) ( خرج ) کنند.



( پسر ) ( خر ) کنند.



( پدر ) ( خام ) کنند.



( پرايد ) ( خراب ) کنند.



جیب ( پيرمرد ) ها رو ( خالي ) کنند.



( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج)

و ........

[Vahidzar]

يك روز دو تا آبادانيواسه هم خالي مي بستند. اولي ميگه: ما يه كوه كنار خونه مون داريم كه هر وقت مي گيم جاسم، دو سه بار ميگه جاسم.... جاسم.... جاسم.... دومي ميگه: اين كه چيزي نيست، ما يه كوه داريم كنار خونه مون كه هر وقت مي گيم جاسم، ميگه: كدوم جاسم ؟

[Vahidzar]

ترکه مي خواسته خرگوش بگيره مي ره پشت درخت صدای هويج در مياره !!

[Vahidzar]

ترک يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده

[Vahidzar]

اس خنده دار ، اس ام اس سرکاری ، اس م اس جدید سرکاری



فال حافظ نیت کن !
.
.
.
.
.
.
.
.
به جهنم گر غمت پایان ندارد
به درک گر سرت سامان ندارد
بشاشم من به این دنیای فانی
که ضایع تر از این امکان ندارد
.
.
.
.
.
حافظ میخواد بگه تو خوشبخت میشی ، یه کم عصبانیه منظوری نداره !

[Vahidzar]

چرا عاقل كند كاري كه بعدا خود به خود گويد خودم كردم كه لعنت بر خودم بادا بادا مبارك بادا.:31:

[Vahidzar]

= =
(.) (.)
(0o)
(-----------)
هی بهت گفتم دست تو دماغت نکن, گوش نکردی, اینم نتیجش

[Vahidzar]

LOVE :
L : لنگه تو پیدا نمیشه !
O :عمرمی !!
V : وجودمی !!
E : انگار SMS رو اشتباهی فرستادم !!

[Vahidzar]

ترکه ميره پمپ بنزين كه بنزين بزنه. طرف بهش ميگه: ســـوپر ميخواي؟ ميگه: نه، خانوادگي باشه!:31:

[Vahidzar]

خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی

[Vahidzar]

پیف... اه اه اه... چه بوی گندی... خفه شدیم... چه خبرته؟ مگه چي خوردي؟
!حمیییییییییییید

.

.
تبلیغ كنسرو لوبیاي تبرك

[Vahidzar]

۹۳۵۰۰۰۱۴۰۰ این شماره ی پینوکیو ست زنگ بزن ببین چطور آدم شد شاید تو هم بشی

[Vahidzar]

از يه ديوونه ميپرسن چي شد ديوونه شدي ميگه راستش من يه زن گرفتم که يه دختر 18 ساله داشت.دختر زنم با بابام ازدواج کرد پس زن من مادر زن پدر شوهرش شد.دختر زن من پسري زاييد که داداش من و نوه زن من بود پس نوه منم بود پس من پدر بزرگ داداشم شدم . زن من پسري زاييدکه زن پدرم خواهر ناتني پسرم و مادر بزرگ اون شد پس پسرم داداش مادر بزرگش بود و من خواهرزاده پسرم شدم

[Vahidzar]

صرف فعل نشستن به گویش لری:
اونم بنیشه
ما که بنیشیم
شمام که بنیشید
دیه جا نی اونا بنیشن!!!

[Vahidzar]

رشتیه ████████████████� �███ مشترک گرامی دسترسی به این اس.ام.اس
امکان پذیر نمی باشد

[Vahidzar]

رشتیه ████████████████� �███ مشترک گرامی دسترسی به این اس.ام.اس
امکان پذیر نمی باشد

[Vahidzar]

چه غمگينانه مي پيچد درون كوچه ي قلبم صداي توكه مي گفتي: نون خشكيه...!

[apoosh]

با سلام خدمت دوست خوبم Vahidzar باید عرض کنم که اگر بخوای به همین رویه ادامه بدی به زودی این تاپیک بسته می شه و تمام پستهایی که داده بودی هم از بین خواهد رفت. از نوع اس ام اس های شما کاملا مشخصه که به منظوره بالا رفتن پستهاتون دارین پست می زنین و بعضی از اس ام اس هاتون انقدر قدیمی هستند که این امر را ثابت می کنند.لطفا برای جلوگیری از وقوع این امر از زدن اس ام اس های بسیار قدیمی و کپی و پیست کردن آنها جدا خودداری کنید.ممنون...

[apoosh]

دوستی با هر که کردم خصم مادر زاد شد _اشیانه در هر جا ساختم لانه صیاد شد

[apoosh]

میدونی شباهت تو با باغچه چیه ؟



.



.



.



.



اینه که هر دو تاتون کرم دارین !!

[apoosh]

بی خاصیت



.

.



نفهم



.

.



انگل



.

.



بد ترکیب



.

.



سوسک



.

.

.



مثل اینکه بهت فحش میدم لذت میبری و صفا می کنی که هی میای پایین .

[apoosh]

Torke be GF kharejish : I love u.

GF: I love u Too.

T: I love u Three.

Gf: What?

T: Kilowatt, Megawatt,Gore babt! ba man kal kal mikoni kore khar???

[Vahidzar]

تمام گلهای خوشبوی دنیا رو هم به پات بریزم، بازم کمه. چون پاهات خیلی بو میده

[Vahidzar]

«ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها»
.
گزيده‌اي از كنسرت يكي از استاتيد بزرگ موسيقي ايران

[Vahidzar]

واي واي واي واي واي واي واي واي واي واي واي........
ديدي چي شد؟ واي واي واي واي واي واي واي واي واي واي.........
بگم؟ نه نميگم خيلي بده........
واي واي واي واي واي واي واي واي واي واي.........
تو رو خدا بگو نه جون تو نميشه خيلي ضايع هست آخه نميشه اصلا واي واي واي واي واي واي واي واي واي واي واي باشه چون اصرار کردي ميگم.............
ولي قول بده به کسي نگي که سر کارت گذاشتم

[Vahidzar]

تفاوت پسران ودختران:
دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ...
دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ...
عجب دنياي باحالي

[Vahidzar]

ای با صفا تو را زنم صدا ، هر روز می دهم ندا ، اگر داشتی حیا ، اس ام اس میفرستادی گدا !

[Vahidzar]

پیغام گیر تلفن بابا طاهر :



تلیفون کرده ای ، جانم فدایت



الهی مو به قربون صدایت



چو از صحرا بیایم نازنینم



فرستم پاسخی از دل برایت

[Vahidzar]

شش شباهت پسرها به سوسک :



۱- سیاه هستند.



۲- کثیف هستند.



۳- موزی هستند.



۴- ترسو هستند.



۵- تو کوچه خیابون ول هستند.

۶- از سر و کول دخترها بالا میرن

[Vahidzar]

(..)
((
))
((
))
((
))
((
))




کاری نداشتم ، دارم کرم می ریزم !

[Vahidzar]

هنوز زنده هستی؟ اگه زنده ای یه اس ام اس بده

" طرح سر شماری گوسفندای مونده از عید قربان "

[Vahidzar]

. میدونی شباهت تو با باغچه چیه ؟
.
.
.
.
.
.
اینه که هر دوتاتون کرم دارین !!!

[saeed258s]

اس ام اس تصویری چی داری؟:دی

[Vahidzar]

. میدونی ترکها به آسانسور چی میگن ؟
.
.
.
.
.
.
تاکسی دیواری !

[Vahidzar]

شنیدم تو سه ساعت هفت کیلو لاغر کردی ؟ ناقلا دماغتو عمل کردی ؟

[Vahidzar]

. بی خاصیت
.
.
.
.
نفهم
.
.
.
.
انگل
.
.
.
.
.
بد ترکیب
.
.
.
.
سوسک
.
.
.
.
.
مثل اینکه بهت فحش میدم لذت میبری و صفا می کنی که هی میای پایین !

[Vahidzar]

ترکه همش دعا می کرده بچه دار بشه ، یه شب جبرئیل میاد تو خوابش و میگه : عوض این همه دعا برو زن بگیر

[Vahidzar]

.ترکه توی آتیش سوزی می میره ، پزشکان اعلام می کنن ۱۰٪ سوختگی ، ۹۰٪ کوفتگی ! میرن تحقیق می کنن می بینن دوستاش آتیشو با بیل خاموش کردن !

[Vahidzar]

به پیر زنه میگن : ننه شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه ؟ میگه : ننه مکه که فرار نمی کنه ؟

[Vahidzar]

يه كار خوب واست پيدا كردم تو مرغداريه . حقوق خوبي هم داره. كارت سخت سخت نيست فقط وقتي تو مرغداري دارن سر مرغها رو مي برن تو بايد جوجه ها رو دلداري بدي

[Vahidzar]

خبري تاسف بار به دستمون رسيد که : دو تا اصفهاني شيرجه ميزنن تو آب ميگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بيرون بايد شام بده هنوز جسد هيچکدومشون رو پيدا نکردن

[Vahidzar]

میدونی اوج رفاقت کجاست؟ . . . . اینکه به یاد رفیقی باشی که به یادت نیست . . . . ببین من الان اوج رفاقتم

[Vahidzar]

مردها كلا به سه گروه اصلي تقسيم ميشن: گروه اول مردهائي هستند كه دوست دارن خودشون رو بدبخت كنند! اين دسته از مردان ميرن زن ميگيرن! گروه دوم مردهائي هستند كه دوست ندارن خودشونو بدبخت كنن، ولي تا چشم باز ميكنن ميبينن سه، چهار تا بچه مردم رو بدبخت كرده‌اند! اين گروه ميرن كشيش كليساهاي كاتوليك ميشن! آخرين گروه هم مرداني هستند كه ميرن زن ميگيرن، بعدش باز هم ميرن زن ميگيرن، اونوقت ميرن يه زن ديگه هم ميگيرن و يه دو جين هم صيغه ميكنن! اين گروه ميرن فقيه مي گن

[Vahidzar]

در تنهاترين شبهاي من صداي توست،،تنها تو هستي که صورتم را در تنهايي شب نوازش ميکني،، و تنها دليل بيداري من تو هستي اي،،،،،،،، پشه

[Vahidzar]

شرايط پرواز در ايران: 1. اصل شناسنامه 2. پول بليط 3. دو قطعه عکس 20 در 25 براي سر قبر 4. فتوکپي برابربا اصل وصيت نامه

[Vahidzar]

در پي بازار پر رونق تكثير فيلم‌هاي شخصي هنرپيشه‌گان، فيلم ختنه سوران «فلاني» (يكي از هنرپيشه‌هاي معروف مرد) هم به صورت سياه و سفيد به بازار آمد!

[Vahidzar]

بچه از باباش مي پرسه: بابا خرها هم ازدواج ميكنن؟ باباش مي گه: اره پسرم فقط خرها ازدواج مي كنن

[yugiyami]

پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد: كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود

[yugiyami]

انسان با سه بوسه تکميل مي شود 1-بوسه مادر که با آن با يه عرصه خاکي مي گذاري 2- بوسه عشق که يک عمر با ان زندگي مي کني 3- بوسه خاک که با ان با به عرصه ابديت مي گذاري

[yugiyami]

زندگي فرصت بس کوتاهيست...تا بدانيم که مرگ... آخرين نقطه پرواز پرستو ها نيست...مرگ هم حادثه است...مثل افتادن برگ که بدانيم پس از خواب زمستاني خاک... نفس سبزبهاري جاريست

[yugiyami]

مرد آمد و دردي به دل عالم شد از روز ازل قسمت زن ها غم شد در دفتر خاطرات حوا خواندم جانم به لبم رسيد تا آدم شد

[apoosh]

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گفتم بیكار نباشی اینا رو دادم واسشون سوال پیدا كنی

[apoosh]

میدونی شلواركوتاه دختراواسه چیه؟ واسه سر به زیر كردن بسرا

[apoosh]

اگه خواستی به خر بوس بدی به این نکات حتما توجه کن :
.
.
.
.

.
.
.
خاک بر سرت مگه میخوای به خر بوس بدی ؟!!

[apoosh]

وقتی یک زن از ازدواج می ترسه، به این دلیل نیست که از دل بستن به یک مرد می ترس، بلکه دل بریدن از بقیه مردهاست که اونو می ترسونه !!!

[apoosh]

تركه باباش میمیره میخواسته خاكش كنه جو میگیرتش باراندازش میكنه.

[apoosh]

میگن توی اصفهان همه كاندیداها برای اینكه صرفه جویی كنن پوستر تبلیغاتی چاپ نكرده بودن هر روز از یه درختی آویزون می شدن !!!

[apoosh]

هر کس زیر ما خوابید...راضی بلند شد
.
.
شما هم امتحان کنید

.

.

.

.

.


.
.
پتوی گلبافت

[yugiyami]

سوسکه داشت از کیبرد بالا می رفت، مادرش گفت قربون استعداد ویرچوالت برم

[yugiyami]

عاشقانه ترین نگاهم را روی قایقی از باد نشاندم و پارو زنان سوی تو فرستادم وقتی به ساحل نگاه تو رسید تو چشمانت را بستی و قایقم غرق شد

[yugiyami]

لره از كنار جن رد ميشه...جن ميگه بسم الله اين ديگه كي بود

[yugiyami]

بهانه ي دخترا: 1 - فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (يعني خيلي بد هيکلي) 3 - من الان تو موقعيت بدي هستم (يعني دلم يه جا ديگه گيره) 4 - تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم (يعني هر غلطي خواستم کردم) 6 - ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير )

[yugiyami]

یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوت می کنه... . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه:31:

[yugiyami]

تو اين زمونه system گرونه همه مي‌خوان connect بشن اما چگونه؟ رفته محبت، ---- شده عادت، كجا gf كجا bf كجا يه همدم؟ گلي تو دنيا login نميشه دنيا رو Serch بكني پيدا نميشه

[yugiyami]

به نام خدا خالق انسان . به نام انسان خالق غم ها . به نام غم ها به وجود اورنده ي اشك ها . به نام اشك تسكين دهنده ي قلب ها . به نام قلب ها ايجاد گر عشق و به نام عشق زيباترين خطاي انسان

[yugiyami]

ترکه میاد تهران ویه تاکسی میخره که مسافر کشی کنه؛خانمی ازش میپرسه:آقا ببخشید کریم خان میرید؟ترکه میگه:آره خب اگه نمیرید که میترکید

[yugiyami]

عشق====>سرکاريه ... محبت====>تظاهره ... مهربوني====>مسخرست ... وفا====>مرده ... عهدوپيمون====>دلخوشيه ... عاطفه====>تموم شده ... مهر====> مدرسه باز ميش

[yugiyami]

ترکه ميخواسته از روحانيت و ورزش يکجا دفاع کنه عمامه درست ميکنه با مارک آديداس

[SEPIDEH JAN]

دست...دست...دست...حالا بيا

.
.
.
.
طرح شاد سازي مشتركين ايرانسل !

[seyyedi]

دوستان سلام
به یه یارو میگن: چرا درس مخونی ؟؟؟؟؟؟
میگه : میخوام درس بخونم برم دانشگاه
دکتر بشم
مطب بزنم
پول در بیارم
با پول نیسان بخرم
با نیسان کار کنم

[Saman.RS]

اگه زنده اي يه اس ام اس بده

طرح سرشماري بازماندگان عيد قربان

[Vahidzar]

·این پیام جهت بالا بردن کلاس شما در جمع است
بعداز خواندن الکی بحندند

[Vahidzar]

·عزیز دلم اگه تمومه تمومه تمومه دنیا جمع بشن بخوان تورو از من بگیرن
میگم چرا شما زحمت كشیدین!!!
خودم می آوردمش !

[Vahidzar]

·ببخشین بد موقع مزاحم شدم
می خواستم برم WC
گفتم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی!!!

[Vahidzar]

·هر وقت دلت واسم تنگ شد متن زیر رو بخون
.
.
.
ای کلک چه زود دلت برم تنگ شد.

[Vahidzar]

·هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را
هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
.
.
هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود

[Vahidzar]

·عشق من از وقتی رفتی خونه تاریکه …
چراغ خونه خاموشه …
.
.
لامصب فیوز کنتورو رو چرا بردید با خودت آخه

[Vahidzar]

·.
.
.
.
من که با تو تعارف ندارم
اگه چیزی بود همون بالا می گفتم دیگه !!!

[Vahidzar]

·ترکه خیلی حوشحال، اس ام اس هاشو باز می کنه می بینه جوک نیست…
قیافش می شه مثل الان تو!

[Vahidzar]

·یک باب خانه در نیاوران به مساحت ۴۵۰ متر مفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی… به خدا خوشبختی نمیاره، برو سر خونه زندگیت

[Benygh]

به ترکه میگن تلخ ترین خاطره ات چیه ؟
میگه که : رفتیم بعد از زلزله بم کمک کنیم ... داشتم یک بچه رو خاک میکردم که داد مزدن : "عمووووو من زنده ام ..."

[Vahidzar]

اخبار اعلام کرده زیباترین کره خر دنیا گمشده ... . . بچه نشو ! برگرد

[Vahidzar]

ببینم تو با گوشیت چیکار کردی که هرچی زنگ میزنم میگه : گوسفند مورد نظر در گله نمیباشد؟

[Vahidzar]

الهی شمع بشی، پروانه شم، دورت بگردم … بعدش فوتت کنم، خاموش بشی، هرهر بخندم!

[Vahidzar]

قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سكه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست

[Vahidzar]

اگه نمیزاری بوست کنم
اگه نمیزاری نازت کنم
اگه نمیزاری بغلت کنم
حداقل بزار جیگرتو بخورم که
.
.
آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم

[Vahidzar]

لپتو بیار جلو
۱
۲
۳
.
.
اگه تا صدم بشماری از بوس خبری نیست

[Vahidzar]

oاگر بگم برات میمیرم ، نفسم به نفست بنده ،
اگه بگن دوست دارم ، بی تو داغ می کنم
.
.
.
.
واسم پفک می خری

[Vahidzar]

های، ساری، آی هو نو اس‌ام‌اس فور یو تودی! هی، آی سید نو اس‌ام‌اس فور یو! در ایز نو اس‌ام‌اس فور یو! الاغ، میگم اس‌ام‌اس برات ندارم، حالا هی بخون!!!

[Vahidzar]

دوصت دارم با ص صابون تا همه تو کفش بمونن !!!

[Vahidzar]

اگه مي دونستي دستاي سرد من چقدر به گرمي دستات نيازمنده… اينقدر دست تو دماغت نمي کردي

[Vahidzar]

ا لله و انا الیه راجعون . ارسال کننده این پیام کشته مرده شماست.

[Vahidzar]

نمی دانم تا كدامین طلوع خواهم ماند و در كدامین غروب خواهم رفت ولی دوست دارم تا اخرین لحظه عمرم سر كارت بزارم

[Vahidzar]

گفت بخواب خوابیدم
گفت وا کن واکردم.
دردش رو تحمل کردم
خون اومد ترسیدم
.
.
.
.
.
آخه اولین باری بود که می رفتم دندون پزشکی

[Vahidzar]

پسر نوح با بدان بنشت
.
.
.
.
.
حالا برو وضع خونه و زندگیشو ببین زن و ویلا و ماشین و …

[Vahidzar]

بیا مثل دوتا کبوتر پر بکشیم بریم روی بلندترین درخت لونه کنیم
بعد تو تخم بذار
.
.
.
.
من میرم گوجه می خرم املت بخوری

[Vahidzar]

لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم

[Vahidzar]

دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد.

[Vahidzar]

لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه!

[Vahidzar]

·لره مياد تهران مي‌بينه همه آستين کوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چيپاک ميکنن؟

[Vahidzar]

·به لره ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد

[Vahidzar]

·يهروزيه لري به تهران ميره وبعد از گشت و گذار در خيابان يه بچه اي جلوشو ميگيره مي گه:ببخشيد آقا بي ادبي شما لريد؟ لره گفت:آره از كجا فهميدي. پسربچه گفت:ازاينكه كتتون داخل شلوارتونه.

[Vahidzar]

·يهبار يه لره ميره توي بيابان وپتو ميندازه روي خودش و ميخوابه بعد يه نفرميزنه بهش ميگه ببخشيد شما لريد لره ميگه واي از زير پتو هم ميفهمن آدملره

[Vahidzar]

·يك لر بعد از ۱۰ دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه آره فقط آفتابه نداشت

[Vahidzar]

·یك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن

[Vahidzar]

·لره ۱نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشيد من شما رو تو دبي نديدم؟ يارو ميگه : نه آقا من اصلان دبي نرفتم. لره ميگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبي نرفتم ، حتما ۲ نفر ديگه بودن

[Vahidzar]

·عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقاخيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو همبشور

[Vahidzar]

·يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه،داريوش مياد چهارم ميشه

[Vahidzar]

·عربه ميره توالت، تا مياد بشينه يهو يك آروغ اساسي ميزنه… پا ميشه، ميگه: بازبرعكس نشستم

[Vahidzar]

·آبادانيه ميخواسته يك رفيق جديدشو به باقي رفقا معرفي كنه،رو به رفقاش ميكنه، ميگه: بچه‌ها… قاسم. بعد رو به قاسم ميكنه، ميگه: قاسم جان… بچه‌ها

[Vahidzar]

·يه بار از يه عرب مي پرسن : اگه همه دنيا رو بهت بدن چكار ميكني ؟ ميگه : ميفروشم . ميرم كويت!!!

[Vahidzar]

·يه باربه يه آباداني و اصفهاني وتهراني مي گن كه كي ماهي بزرگ گرفته.اصفهاني ميگه من ماهي ۱۸ متري گرفتم. تهراني ميگه۱۹متري.آباداني ميگه۱۰متري.بهش ميگن اينكه از همه كوچيكه.ميگه:ولك چشاش اينقدره……

[Vahidzar]

·عربه مي خواسته شير داغ بخورد زير پاي گاوه آتيش روشن ميكند

[Vahidzar]

·عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره عبدالواحد

[Vahidzar]

·يارو ميره تو يك قهوه‌خونه، به قهوه‌چي ميگه: داش حال ميكنييك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستتنشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمنمعمولا با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد

[Vahidzar]

·يه آباداني به مغازه ميرود و ميگويد بلوز داري مغازه دارميگه نه ميگه شلوار داري ميگه نه آباداني باتعجب ميگه پس چرا روشيشه نوشته كا لباس داريم

[Vahidzar]

·از عربه نوار مغزي مي گيرند، مي بينند بيست دقيقه اولش خاليه

[Vahidzar]

·يه عرب زنش دوقلو گيرش مياد ميره حسابداري ميگه آقا چند ميشه ميگه۱۰۰۰۰۰ تومان ميگه كمتر حساب كن تا دوتاشون ببرم

[Vahidzar]

·میدونی فلسفه تک زنگ زدن چیه؟
یعنی به یادتم ولی حرفی واسه گفتن ندارم !!

[Vahidzar]

·شعر ترکه واسه دوست دخترش:
صبح که در پنجرتون وا میشه…
عصر که در پنجرتون وا میشه…
شب که در پنجرتون وا میشه…
وای که چقدر پنجرتون وا میشه!

[Vahidzar]

·دلیل راه ندادن افغانها در فوتبال: “هر جا خط كشی میبینن شروع میكنن به كندن

[Vahidzar]

·بسیجیه میره لاس وگاس . زنگ می زنه به زنش میگه : فکر کنم من شهید شدم
زنش میگه: چرا؟؟؟
میگه آخه اینجا بهشته !!!!!

[Vahidzar]

·با همه وجود سرمو روشونه های مهربون تو می ذارم و یواشکی دماغمو با لباست پاک می کنم.

[Vahidzar]

·لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟
گفت : به تو چه کثافت آشغال ، عوضی بی شعور ، خاک بر سر اجمق ، بی پدر مادر و ………

[Vahidzar]

·اگه روزی خبری بهت رسید که هم دلت سوخت و هم کونت
اونوقت بدون که دوگانه سوز شدی

[Vahidzar]

·اگه دیدی یه سوسك دمرو افتاده و داره دست و پا میزنه … نترس كاریت نداره داره به قیافت میخنده …

[Vahidzar]

تا حالا فکر کردی
اگر خدا به حضرت ابراهيم امر می کرد
بجای پسرش زنشو قربانی کنه ……………………..
اين مراسم هر سال با چه شکوه و عظمتی تکرار ميشد !!!

[Vahidzar]

·ارسال آف تكراري حرام ميباشد و كفاره آن آموزش منطق به ۶۰ ترک . آموزش غيرت به ۶۰ رشتي و ۶۰ بار شركت در نمازجمعه قزوين

[Vahidzar]

·چند تا جمله ناب :
۱- مرام فقط مرام گاو چون نگفت من گفت ما
۲- صفا فقط صفای مورچه كه هر وقت گریه كرد هیچكس اشكش ندید ۳- رفیق فقط كلاغ نه بخاطر سیاهیش به خاطر یه رنگیش ۴- معرفت فقط معرفت كرم نه به خاطر كرم بودنش به خاطر خاكی بودنش

[Vahidzar]

·وصیت نامه حسین فهمیده: جان مادرتان برای تانکها بوق بذارید.

[Vahidzar]

دفتر مقام معظم رهبری گم شده. اگه دست شماست بدین فردا امتحان داره

[Vahidzar]

·فصل چیدن پشم گوسفندان است. زود بخواب فردا اول صف باشی !!

[Vahidzar]

·می دونی CNG مخفف چیه؟
یعنی سوخت نداریم جیگر!

[Vahidzar]

·اين اس ام اس رو به ۴ دليل برات مي فرستم:
۱- دوستت دارم
۲- خيلي باحالي
۳- به يادتم
۴- ارزش زنگ زدن رو نداري!

[Vahidzar]

پشتت رو نگاه كن ببين دم داري؟
……
خوب نگاه كن
….
نداري؟ پس خودتي!
چون خر ما از كره گي دم نداشت

[Vahidzar]

يادته يه روز تو رو از بابانوئل خواسته بودم؟
امروز اومد گفت من تو كار جنس بنجل نيستم

[Vahidzar]

#$%^&*(())_+@(@^&*(-^&*%$#
اینو نوشتم که سرت گرم باشه دستتو توی دماغت نکنی

[Vahidzar]

·یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار

[Vahidzar]

·اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي حاجت داره! خلاصه يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش ورودي داره، ۲۰۰ تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك ريدن دويست تومن؟! نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه: درك بيا اينم دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد ۵۰۰ تومنه! اصفهانيه تا فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفه‌تره! خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و عالم برينه به خودش، زود بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم ۵۰۰ تومن. باز صاب توالت يك ابرو ميندازه بالا، ميگه: تــُـچ! چون تو مضيقه‌اي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از بناگوشش سرازير شده بوده، ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم برينم! خلاصه ميره تو. مردك توالت‌چي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك يادداشت هم گذاشته كه: “كسي كه تو اين گروني فرق گوز و ان رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه“!

[Vahidzar]

·يه اصفهانيه ميره خواستكَاري براي اقا زادش باباي دختر ميبرسه شما در دختر من جه جيزي ديدين كه اومدين خواستكَاري در دخترتون هيجي والا ولي تو حساب بانكي شما يك جيز هايي ديديم

[Vahidzar]

·يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم.

[Vahidzar]

·چندتا تهرونی اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآدو وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد

[Vahidzar]

·یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش به پیکنیک می رن که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه خانوم دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن بچه رو آب برد!!!

[Vahidzar]

·یه اصفهانی به باباش تلفن میزنه برای اینکه پول تلفنش زیاد نشه فقط میگه : من کاظم ، پول لازم . باباش هم میگه : من مریض ، قر نریز

[Vahidzar]

بچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند ما هم میریم !

[Vahidzar]

·به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس .

[Vahidzar]

به اصفهانی مییگن با کالسکه جمله بساز میگه این میوه ها کالس که !!!!!!!!!!!

[Vahidzar]

·۵راه ميشه تشخيص داد يه نفر اصفهانيهاول اينكه همشون زيرشلواري آبي راه راه مي پوشن ( البته شايد با خوندن اين مطلب سريع اونو عوض كنن)
دوم اينكه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهي به شيشه ميكنن به كجا رسيدهسوم اينكه تا در بستني رو باز ميكنن سريع يه ليس به درش ميزننچهارم اينكه وقتي براشون مهمون مياد دم در مي ايستند و به جاي اينكه بگويند بفرمائيد تو ميگن چرا نمياي توپنجم اينكه من اصفهاني نيستم ، ولي چرا اين كار ها رو ميكنم

[Vahidzar]

·اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش

[Vahidzar]

اصفهانی تف میکنه آب بدنش کم میشه

[Vahidzar]

یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهایتهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش تف میکردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوستبشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا , اصفهانیه هممیگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور

[Vahidzar]

اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده

[Vahidzar]

یه نفر با یه اصفهانی دست به یقهمیشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقاشما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه

[Vahidzar]

بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباشبا لهجی شیرین اصفهانی بهش میگهباباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نهاینقدر که خسته بشی

[Vahidzar]

اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم.
میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره !

[Vahidzar]

·اصفهانيه مي‌ره سربازي وقتي برمي‌گرده بابا و داداششو با كلي ريش مي‌بينه مي‌زنه زير گريه مي‌گه بگين چي شده من طاقت دارم.
باباش مي‌گه كره‌ خر چرا ريش تراشو با خودت برده بودي؟!

[Vahidzar]

· اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟
ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن

[Vahidzar]

یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه

[Vahidzar]

·اهل قزوینم ، روزگارم بد نیست
مهد کودک دارم بچه هایش توپولی و موپولی
برده ام تک تک شان زیر آن سرو بلند پشت آن کپه خاک
آب را گل نکنید ، شاش را ول نکنید
شاید آن پایین تر کودکی می شوید ، کون خود را در آب
**** سهراب قزوینی ****

[Vahidzar]

·اخرین فتوای مراجع: احتیاط واجب براین است که مسافر در سفر نماز را شکسته بخواند و در قزوین نشسته

[Vahidzar]

·کمربند شلوار ضامن سلامتی شماست . (روابط عمومی شهرداری قزوین)

[Vahidzar]

با توجه به مسدود بودن راههای خروجی قزوین و گیر افتادن هفت هزار مسافر، امروز در قزوین عید اعلام شد

[Vahidzar]

·قزوینی یه می ره جبهه. آمار شهدا زیاد میشه! تحقیق می کنن می بینن خمپاره که میاد، هیچ کس جرات نمیکنه بخوابه رو زمین!!!

[Vahidzar]

·قزوینی میره مسجد می بینه نماز جماعته همه رفتن رکوع می زنه : منو این همه خوشبختی محاله محاله محاله

[Vahidzar]

·به قزوینیه می گن چه اهنگی دوست داری؟ می گه اون اهنگ معین که می گه. پشتت رو کردی بر من بگو مگو نداره

[Vahidzar]

· قزوينيه مي‌ميره، پسرش مي‌بينه وصيت كرده قبرشو شيب دار بسازن!
چند وقت بعد قزوينيه مياد به خواب پسرش، پسره مي‌پرسه: بابا جريان اين قبر شيب دار چيه؟
قزوينيه ميگه: بالام‌جان، تا بچه‌ها بيان روش سر بخورن!

[Vahidzar]

·امام جمعه رشت ميگه مردم انتخابات خيلي مهمه نبايد مثل مسائل ناموسي به راحتي از كنارش رد بشيد

[Vahidzar]

·رشتي ها به چراغ خواب ميگن شاهد ماجرا

[Vahidzar]

·سر جاده شمال نوشته “از غيرت خود بكاهيد

[Vahidzar]

·رشتي نويسنده بوده آخركتابش مي نويسه تقديم به پدرم كه دوست بابام بود

[Vahidzar]

·شعار تنظيم خوانواده در رشت مامان يه بابا بسه

[Vahidzar]

·رشتي يه دم مرگش اززنش مي پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خيانت کردي؟ زنش گفت : خدا وکيلي سه بار! رشتي يه گفت: کي هابوده؟ زنش گفت : يادته يه دفعه مربي ات تو را بازي نميداد؟ بعد بازي ات داد؟…. رشتي يه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : يادته هم تيمي هاي تو، توپ را بهت پاس نميدادن؟بعد مرتب بهت پاس مي دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضي کنم ديگه…رشتي يه گفت : خب دفعه سوم کي بود؟ زنش گفت : يادته که وقتي توي استاديوم بازي مي کردي هيچکي تشويقت نميکرد؟بعد همه تشويقت کردن؟ خب ديگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضي کنم ديگه….

[Vahidzar]

·رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق كه میشه، میبینه یه تفنگ به دیوارآویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب كارخودشو می كنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند،
زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه!
دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره!
رشتیه میگه: منم كه خوابم!!!

[Vahidzar]

·به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرممیارمش

[Vahidzar]

·رشتیه میره کلاس غیرت. تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه یقه شو می گیره بهش میگه مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد

[Vahidzar]

·از رشتیه میپرسن شما به روز پدر چی میگید میگه یوم الشك

[Vahidzar]

·به رشتيه گفتن زن خوب چه زنيه ، گفت : اون زنی که صبح که از خواب پا ميشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنيه . گفت :اونی که وقتی داره مياد سر راش نونم بگيره

[Vahidzar]

·به رشتيه ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر.
ميگه: صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا!!
ميگن: مرتيكه اين شرورا چيه ميگي؟! رشتيه ميگه: آخه شما نميدوني؛
- صاايران دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز!
- امرسان دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن!
- موبايل خانمه، كه هيچ وقت در دسترس نيست!
- آمريكا هم خودمم، كه هيچ غلطي نميتونم بكنم!

[Vahidzar]

دانشجوي تازه وارد : هالوي خوش شانس
دانشجويان ساكن خوابگاه : جنگجويان كوهستان
دانشجویان پرسر و صدا = گروه لیان شان پو
دانشجوي پزشكي : به خاطر يك مشت دلار
خانواده دانشجويان : بينوايان
دانشجوي مدل رپي : الو، الو، من جوجوام
انتخاب درس افتاده : زخم كهنه
اولين امتحان : جدال با سرنوشت
مراقبين امتحان : سايه عقاب
تقلب : عمليات سري
روز دريافت كارنامه : روز واقعه
اعتراض دانشجو : بايكوت
اعتراض براي كيفيت غذا : مي خواهم زنده بمانم
دانشجوي اخراجي : مردي كه به زانو در آمد
آينده تحصيل كرده : دست فروش
رئيس دانشگاه : مرد نامرئی
استاد راهنما : گمشده
دانشجويي كه تغيير رشته داده : بازنده
سرويس دانشگاه : اتوبوسي به سوي مرگ
كتابخانه دانشگاه : خانه عنكبوتان
ژتون فروشي : آژانس شيشه اي
علت نيافتن بعضي از دانشجويان : رابطه پنهان
التماس براي نمره : اشك كوسه
سوار شدن به اتوبوس : يورش
ترم آخر : بوي خوش زندگي
تسويه حساب : خط پايان
عمر دانشجو : بر باد رفته
مسئول خوابگاه : كاراگاه گجت
ادامه تحصيل تا دكترا : ديدار در استانبول

[sh_k_1]

. جديد ترين متد براي پيدا کردن دوست ابتدا ياهو مسنجر را باز کرده سپس وارد يک روم شويد و بگوييد من دخترم. اون وقت مي فهميد که چقدر ملت دوستتون دارن

[Vahidzar]

·به ترکه مي گن فرق کچل با هواپيما مي دوني چيه؟ميگه بابا ما ترکيم خر که نيستيم کچل که اصلا فرق نداره هواپيما هم نکته انحرافي بود

[Vahidzar]

به ترکه ميگن تا حالا گول خوردي؟ ميگه آدم که گول نميخوره! گول آدمو ميخوره

[Vahidzar]

· پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی

[Vahidzar]

ترکه به خدا میگه خدایا ۱۰۰۰۰۰۰۰ سال برات چقدره ؟ خدا میگه ؟ ۱دقیقه.تركه باز میگه :خدا۱۰۰۰۰۰۰ یورو برات چقدره؟ خدا میگه ۱ پنی .تركه میگه پس یه پنی به من بده , خدا میگه ۱ دقیقه واسا

[Vahidzar]

·ترکه میره خواستگاری ازش میپرسن چه كاره ای ؟ روش نمیشه بگه قصاب میگه لوازم یدكی گوسفند دارم

[Vahidzar]

·ترکه خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد

[Vahidzar]

·به ترکه می گن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چیکارمی کنی؟میگه میرم بالای درخت . میگن تو دریا که درخت نیست . ترکه میگه : مجبورم می فهمی ؟! مجبورررررررررم

[Vahidzar]

·به تركه مي گن با ماهيچه جمله بساز ميگه:خر در برابر ما هيچه

[Vahidzar]

·ترکه عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی

[Vahidzar]

·به ترکه می گن با جیش جمله بساز میگه اصغر با آبجیش رفت سینمامیگن خره یعنی شاش ، میگه خوب با داداشاش رفت سینما

[Vahidzar]

ترکه سرشو قیرگونی كرده بود، میگن چرا اینجوری كردی؟ میگه: بینی‌ام چكه می‌كرد

[Vahidzar]

·ترکه می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یك بسته كوبیده بدین

[Vahidzar]

·ترکه با خدا قهر میکنه یه روز براش نامه مینویسه بالای نامه مینویسه به نام بعضی ها!!!!!

[سوارسیاه2008]

سلام به همه دوستان

خوشحالم که این تاپیک هرروز اون بالاست.

من تو یک سایتی عضو هستم به اسم کلوب دات کام.(جامعه مجازی ایرانیان)

اینقدر عضو داره که اگه بگم دهن همه میمونه باز!!!!!!

من ازتون دعوت میکنم که بیاین عضو شید.البته برا عضویت دعوت نامه میخواید که من براتون میفرستم

فقط آدرس ایمیلتون با آی دی انتخابی (انگلیسی) رو به من بدید.


ehsan_ear@yahoo.com (ehsan_ear@yahoo.com)

آدرس سایت :

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ])

از امروز هم ----- شده ولی تا چند روز دیگه باز میشه !!!!!!!!!!

[Saman.RS]

عزیزم ، کسایی که اینجا میبینی همه اونجا عضون ، یه کم دیر معرفی کردی اونجارو

[arash66_2m]

سلام به همه دوستان

خوشحالم که این تاپیک هرروز اون بالاست.

من تو یک سایتی عضو هستم به اسم کلوب دات کام.(جامعه مجازی ایرانیان)

اینقدر عضو داره که اگه بگم دهن همه میمونه باز!!!!!!

من ازتون دعوت میکنم که بیاین عضو شید.البته برا عضویت دعوت نامه میخواید که من براتون میفرستم

فقط آدرس ایمیلتون با آی دی انتخابی (انگلیسی) رو به من بدید.


ehsan_ear@yahoo.com (ehsan_ear@yahoo.com)

آدرس سایت :

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ])

از امروز هم ----- شده ولی تا چند روز دیگه باز میشه !!!!!!!!!!


اینجا محل تبلیغات نیست.:5:

[Vahidzar]

اس ام اس ویژه سال نو یه چندتای دارم میزارم

[Vahidzar]

سلامت
سعادت
سیادت
سُرور
سَروری
سبزی
و سَرزندگی
هفت سین سفره ی زندگیتان باد

[Vahidzar]

نون و پنیر و سبزی میبوسمت بلرزی نون و پنیر و گندم یادت تو قلبه مردم نون و پنیر و فندق لبت همیشه خندون نونو پنیر و رامک !جیگر عیدت مبارک::::31:

[Vahidzar]

امروز دو نفر از من ادرس و شماره تو رو گرفتن..منهم بهشون دادم..یکیخوشبختی..یکی موفقیت
تو سال جدید هر روز میان سراغت

[Vahidzar]

دنیا رو برات شاد شاد و شادی و برات دنیا دنیا آرزو میکنم *** عیدت مبارک عزیزم***

[Vahidzar]

فرخنده باد بر همگان مقدم بهار
نوروز , جاودانه ترین جشن روزگار

[Vahidzar]

بهار بهترین بهانه برای اغاز واغاز بهترین بهانه برای زیستن
آغاز بهار بر شما مبارک

[Vahidzar]

بر خیز که باد صبحنوروز
در باغچه کند گلاقشان
خاموشی بلبلانمشتاق
در موسم گل نداردامکان
نوروزتان مبارک

[Vahidzar]

سلام، ببخشید مزاحم میشم. خواستم یادآوری کنم: سال نو نزدیکه. کم‌کم باید از خواب زمستونی بیدار بشی!

[Vahidzar]

نیکلاس کیج . جنیفر لوپز . آنجلینا جولی . تامکروز . رابرت دنیرو. خود من و بقیه ستارگان جهان سال جدید را به شما تبریک میگوییم

[Vahidzar]

عطر نرگس، رقص باد
نغمه شوق پرستوهای شاد
خلوت گرم کبوترهای مست
نرم نرمک می رسد اینک بهار
خوش به حال روزگار

[Vahidzar]

نرم نرمک می رسد اینک بهار، خوش بحال روزگار، خوش بحال چشمه ها و دشت ها، خوش بحال دانه ها و سبزه ها، خوش بحال غنچه های نیمه باز

[Vahidzar]

ز کوی یار می آ ید نسیم باد نوروزی از این باد ار مدد خواهی چراغ دل برافروزی . نوروز مبارک

[Vahidzar]

آسمان را می خواهم برای عبور ، جاده باریکست …..
ماهرا می خواهم برای نور ، راه تاریکست ……
تورو می خواهم برای نظافت ، عید نزدیکست …..
==== امیدوارم سال خوبی داشته باشد ====

[Vahidzar]

ساقیا آمدن عید مبارک بادت
وان مواعید که دادی مرواد از یادت
سال نو و نوروز باستانی مبارک

[Vahidzar]

یک شاخه رز سفید تقدیم تو باد
رقصیدن شاخ بید تقدیم تو باد
تنها دل ساده ایست دارایی ما
آن هم شب عید تقدیم تو باد

[Vahidzar]

دنیا را برایتان شاد شاد
و شادی را برایتان دنیا دنیا آرزومندم
هر روزتان نوروز

[Vahidzar]

سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و بخت و تخت
بادت اندر شهریاری برقرار و بر دوام

[Vahidzar]

سال خرم، فال نیکو، مال وافر، حال خوش،
اصل ثابت، نسل باقی، تخت عالی، بخت رام
********سال نو مبارک********

[Vahidzar]

به ترکه می گن مادرتو دوست داری یا پدرتو می گه : مادرتو

[Vahidzar]

ترکه بسته هزارتومنی می شمرده آخرش ۲۵۰ تومن کم میاره.

[Vahidzar]

به ترکه میگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج
میگن : حضرت سوج نداریم که ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج.

[Vahidzar]

امام جمعه تبریز اعلام کرد قبل از نوشیدن آب ۳ تا بسم ا… بگین چون ۳ تا جن تو آب وجود داره
۲ تا هیدروجن و یک دونه اکسیجن

[Vahidzar]

به ترکه میگن به معجزه معتقدی ؟
میگه آره ؛ زندون که بودم زنم حامله شد.

[Vahidzar]

·ترکه به موبایل دوستش زنگ می زنه یه خانم میگه مشترک مورد نظر در دسترس نمیباشد
ترکه می گه : اونو ولش کن خودت چه طوری؟

[Vahidzar]

·ترکه زنش میمیره خواهر زنش رو می گیره میگن واسه چی اینو گرفتی؟
میگه واسه صرفه جویی در مادر زن

[Vahidzar]

·به ترکه می گن چرا زن نمی گیری می گه آخه کی زنش رو به من میده؟

[Vahidzar]

·ترکه هيئت ميزنه روز عاشورا رو در هيئت می نويسه : به علت شهادت امام حسين تعطيل می باشد !

[Vahidzar]

·دو تا ترک یه تاکسی نگه میدارن و به راننده تاکسی میگن ؟ آقا سه نفر تا تجریش چقدر می گیری ؟راننده میگه ؟ شما که دو نفرین ! یکی از اونا میگه : مگه خودت نمی خوای بیای !

[Vahidzar]

·ترکه می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه. قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟ ترکه: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت میکرد طرفم. قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟ ترکه: آخه آقای قاضی تازه گیها نشانه گیراش خوب شده

[Vahidzar]

·یه ترکه قبر کن بوده بعد يه روز داشته يه مرده هرو خاک مي کرده که يهو مرده زنده ميشه و همه فرار مي کنن.بعد ترکه با بيل مي زنه تو سر طرف و يارو مي ميره! ترکه داد مي زنه: نترسيد من کشتمش!!!!

[Vahidzar]

·ترکه رئيس فدراسيون شطرنج ميشه دوتا قانون ميزاره: ۱. اسب ديگه نمي تونه فيلو بزنه ۲. خر هم بازيه

[Vahidzar]

·تركه شلوارشو برعكس مي‌پوشه، ننه‌اش بهش ميگه: الهي قربونت برم، وقتي ميري انگار داري ميايي

[Vahidzar]

·ترکه پول نداشته بره حمام قرص چرک خشک کن مي خوره

[Vahidzar]

·يه روز به يه ترک مگن بچه دار شدي ترکه به يارو ميگه به زنم نگيد ميخواهم سوپرايزش کنم:5:

[Vahidzar]

·یك روز يه تركي رو ميبرند براي اعدام ازش ميپرسن حرفي نداري ميگه نه ميبرنش بالا طناب دارو ميندازن گردنش يكدفعه ميگه صبر كنين حرف دارم ميگن بگو رو ميكنه به دوستش ميگه ممد خونتون از اين بالا پيداست:20:

[Vahidzar]

·تركا يه نفرو محكوم به اعدام در اتاق گاز مي كنن . وقتي مي برنش مي بينه اتاق سقف نداره . ميگه : اين چه اتاق گازيه كه سقف نداره ؟ تركا مي گن : كپسول گاز كه خورد تو سرت مي فهمي

[Vahidzar]

·تركه تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه : ای بابا نمی زارید تو این ماه محرم یه قران شاد گوش بدیم

[Vahidzar]

ترکه ميخواد يه زيردريايي رو غرق كنه ميره در ميزنه فرار ميكنه:18:

[Vahidzar]

دو تا ترك داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم

[Vahidzar]

ترکه ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه

[Vahidzar]

·ترکه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي امام با سالاد ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين خدا با ماست

[Vahidzar]

·از تركه مي پرسن: “ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟” ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خطرناكه حسن …

[Vahidzar]

·ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته