جوک و لطایف طنز

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

تعطیلی زنجیره وار کارخانه های ایرانی همچنان با سرعت ادامه دارد
با بانوانِ محترم و آقایانِ محترم اهل کشور دوست و برادر جمهوری اسلامی افغانستان حسابی با ادب و احترام برخورد کنید چون اینجوری که بوش میاد تا چند سال دیگه برای کار باید بریم افغانستان

[resane.modern33]

خییییییلی تاپیک خوبیه.دستتون درد نکنه.مگه اینکه بیایم اینجا یکم بخندیم

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

تصور کنین که راسو با اون بویِ گندِ معروفش بره به حیوانات جنگل بگه :

به من رای بدین تا بشم رئیس جنگلتون , قول از من که بوی گند رو از جنگلتون برطرف کنم !!!
یا تصور کنین که ده بیست تا راسوی بوگندو همه جای جنگل رو قبضه کرده اند و به گند کشیده اند و حیوانات دارند خفه میشند از بوی گندشون, اونوقت همین راسوها خرگوش و سمور و آهو و سنجاب رو بفرستند پیش حیوانات جنگل تا هر کدومشون بگن:
ای حیوانات, من رو انتخاب کنین بشم رئیس جنگلتون , بهتون قول میدم بوی گندِ جنگل رو برطرف کنم !!!!!
در انقلاب 57 مردم داد میزدند مرگ بر شاه , مرگ بر شاه , نخست وزیر عوض شد !!!
دوباره مردم داد زدند مرگ بر شاه , مرگ بر شاه , دوباره نخست وزیر عوض شد !!!
باز هم داد میزدند مرگ بر شاه , مرگ بر شاه , اما باز دوباره نخست وزیر عوض شد !!!
بعدش مردم داد میزدند:
ما میگیم شاه نمیخوایم نخست وزیر عوض میشه , ما میگیم خر نمیخوایم پالون خر عوض میشه

[WooKMaN]

ﺍﺯ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟

ﻣﯿﮕﻪ ٤ ﺗﺎ ﭘﺴﺮ
ﺍﻭﻟﯽ : ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺑﺮﻕ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻣﻌﻤﺎﺭ
ﺳﻮﻣﯽ : ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺍﯼ ﺗﯽ
ﭼﻬﺎﺭﻣﯽ : ﺩﺯﺩ

ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﭼﻬﺎﺭﻣﯽ ﺭﻭ ﺍﺯﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﻨﺪﺍﺯﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟

ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﯾﮑﯽ ﺧﺮﺝ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭﻣﯿﺪﻩ،ﺑﻘﯿﻪ ﺑﯿﮑﺎﺭن

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

اولی: از رئیس جمهور آینده چه توقعی داری ؟
دومی:
از مرغی که پرش بسته تو پرواز مَطَلَب • از فردِ دهان بسته تو آواز مطلب
از دست و پا بسته زدنِ ساز مطلب • از آنکه بی دست و پاست رفع نیاز مطلب
گر ببندی امید به بادِ هوا در این دیار , به از امید بستن به دولتی بی اختیار
اصل 113 قانون اساسی و تفسیرش:

  محتوای مخفی: ! 

پس‏ از مقام‏ رهبری‏ رئیس‏ جمهور عالیترین‏ مقام‏ رسمی‏ کشور است‏ و مسئولیت‏ [اجرای]قانون‏ اساسی‏ و ریاست‏ قوه‏ [مجریه]را جز در [ اموری‏ که‏ مستقیماً به‏ رهبری‏ مربوط می‏ شود] بر عهده‏ دارد.
تفسیر اصل 113:رئیس جمهور هیچکارست در مسائل سرنوشت ساز و حتی در خیلی از مسائل سرنوشت نساز!!! . ایشون فقط یک مدیر اجرائی هست که باید دستوراتِ صادر شده از رهبری و مجلس نمایندگان (خانه ملت ) و مجلس خبرگان و شورای نگهبان و مجلس تشخیص مصلحه نظام رو اجرا کنه

=======================================
مرحوم رفسنجانی وقتی شد رئیس جمهور اومد توی تلوزیون گفت:
نخست وزیر کارش فقط اینه که رابط بین من و وزرا هست . خب خودم مستقیم با وزرا حرف میزنم .
پُستِ نخست وزیری رو باطلش کرد رفت پی کارش برای همیشه
حالا سوال اینه:
رئیس جمهور هم که فقط دستور اجرا میکنه و حق هییییچ تصمیم گیری در مسائل سرنوشت ساز رو نداره پس چرا پست ریاست جمهوری رو هم باطلش نمیکنند بره پی کارش ؟؟؟!!!
جواب:
سه تا دلیل عُمده و بسیار مهم داره .حالا شما دوستان اگر دوست داشتین بگین چرا ؟
راهنمائی :
بگردین دنبالِ فایده های وجود داشتنِ رئیس جمهور برای حکومت
فایده ی اول:
به ملت میگن نگاه کنین چقدر دموکراسی دارین ؟ خودتون با رای مستقیم خودتون رئیس جمهورتون رو انتخاب میکنین
فایده دوم :
همین رو به دنیا میگن
فایده ی سوم که از همه مهمتره:
دستورات دیکته میشه به رئیس جهمور و اگر وضع کشور خراب شده همه میگن کار فلان رئیس جمهور و دولتش هست . یعنی اونهائی که پشت پرده دستورات رو دیکته میکنند بهش در امان میمونند از انتقادها و حسابرسیها یعنی کاسه کوزه ها شکسته میشه توی سر رئیس جمهور و دولتش درحالیکه فقط دستور اجرا کرده اند .
برای همینه که هر دولتی که کارش تموم میشه میگن بهش انتقاد نکنین , سیاه نمائی نکنین , حسابرسی نکنین وگرنه اگر کفر رئیس جمهور دربیاد زبانش باز میشه و میگه:
بابا اینقدر نگین من و دولت من کشور و ملت رو به بدبختی انداختیم . من و دولتم فقط دستورات رو اجرا کردیم . برید یقه ی فلانی و فلانی و فلانی رو بگیرید

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

رفتم یه جا پیرهن بخرم . دیدم صاحب مغازه نیستش
از میون اون همه کت وشلوار و پیرهن , یه پیرهن خوب انتخاب کردم و رفتم توی اتاق پرو و پوشیدمش
رو کردم اینطرف دیدم دیواره و آینه نداره , 90 درجه چرخیدم باز هم دیدم دیواره . دوباره 90 درجه چرخیدم دیدم دیواره !!!! , 90 درجه دیگه چرخیدم دیدم دربِ اتاق پرو هست !!!!!!!!....
یعنی چه ؟؟؟ با خودم گفتم عجب گیجی هست صاحب مغازه , اتاق پرو زده بدون آینه !!!!!...
از اتاق پرو اومدم بیرون , یه کم وایسادم صاحب مغازه اومد
گفتم آقا این اتاقه که همه طرفش دیوار و دره . گفت: پس توقع داشتی بی در و دیوار باشه ؟ نمیشه که
تو دلم گفتم اینو باش , به شوتُ الدّوله گفته زکی .

گفتم آخه بالاخره آدم باید خودش رو برانداز کنه دیگه . گفت خودش رو برانداز کنه که چی بشه ؟
با خودم گفته : عجب گیجُ السَّلطنه ای هست این بابا , هر چی هم بهش میگم باز هم حالیش نمیشه اتاق پرو آینه میخواد
با عصبانیت گفتم بابا مگه تو گیجی ؟ نمیفهمی بدون آینه آدم نمیتونه کارش رو درست انجام بده ؟ باید خودمون رو توی آینه ببینیم یا نه ؟ واقعاً که مغازه دار گیج تر از تو ندیدم . اتاق پرو زدی بدون آینه ؟؟؟, هر چی هم بهت میگم نمیفهمی , تو چجوری میخوای لباس بفروشی اینجا ؟؟؟!!! آخه مردم چطوری بدون پرو کردنِ این لباسها اونها رو بخرند ؟ واقعاً که , شوتی تو ؟ گیجی ؟ نمیفهمی ؟ یا کله ات آفتاب خورده ؟ نکنه بالا خونه رو اجاره دادی ؟ برو دکتر خودتو معالجه کن
با خونسردی گفت:اولاً اونی که بهش میگی اتاق, اتاق نیست و توالته , دوماً این لباسها لباسهای مردمه , سوماً اینجا لباسفروشی نیست و خشکشوئی هست , یه تابلو 3 متری هم زدیم بالای در مغازه روش نوشتیم خشکشوئی .
حالا من گیجم یا تو ؟ من شوتم یا تو ؟ من باید برم خودمو معالجه کنم یا تو ؟ من نمیفهمم یا تو ؟ من بالا خونه رو اجاره دادم یا تو ؟ کله ی من آفتاب خورده یا تو ؟
از خجالت و شرمندگی مردم .
====================================
10 سال از اون ماجرا گذشته . توی عمرم یه همچین توپوزی نخورده بودم . از اون روز دیگه توی هر مغازه ای بخوام برم اول 100 بار تابلوش رو میخونم ببینم اینجا چی چیه و چی میفروشند و کارشون چیه
صفحه ای از خاطرات آقای حواس پرت

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

در مصر به آهن قراضه و آهن اوراقی میگن خُردَة (khorda)
به ماشین قراضه و ابوطیاره هم میگن خُردة
از این به بعد میتونین به ایرانخودرو بگین ایرانخرده .
به خودرو وطنی هم میتونین بگین خرده وطنی

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

اولی:
قبض آب برام اومده 80.000 تومن !!!
نوشته:
آب بها 25.000 ت , مالیات بر ارزش افزوده 10.000 ت , حق آبفا روستائی 15.000 ت , آبونمان 5.000 ت , دفع فاضلاب 15.000 ت , تبصره 2 10.000 ت !!!
این تبصره 2 چی چیه دیگه ؟ از کجا سبز شد یهو ؟؟؟!!!
دومی : سهم شوما از هزینه ی چند موشک نقطه زنی هست که شلیک شد
اولی : نفهمیدم , اونا موشک شلیک میکنند پولش رو من باید بدم ؟؟؟!!! تازه , مگه پول این موشکا از ثروتها و درآمدهای کشور نیست ؟ دیگه چرا از جیب من بینوا پولش رو برمیدارند ؟؟؟!!!!
دومی: خودت که میگی, از ثروتها و درآمدها . جیب حضرتعالی و بقیه ملت هم یک راهِ کسبِ درآمد هست دیگه برای حکومت و دولتش
اولی: عجب بدبختی داریما . خب حالا یعنی اگه دیگه موشک پوشک نزنند , ماه دیگه از جیب من چیزی بابتِ تبصره 2 برنمیدارند دیگه , درسته ؟
دومی : نخیر , غلطه , کور خوندی . توی خواب هم نمیبینی که هزینه های تبصره 2 تموم بشه چون تمومی نداره اصلاً , تازه بیشتر هم میشه .
اولی با تعجب : چرا ؟؟؟!!!!
دومی: با خنده: تا جانت درآ . مگر خبر نداری این تبصره 2 شامل چه هزینه هائی میشه ؟
اولی: به روح هفت جد آبادم خبر ندارم , شامل چه هزینه هائی میشه ؟؟؟
دومی: اگه تا فردا هم بیشینیم بشماریم تموم نمیشه . هزینه های جنگ لبنان , جنگ عراق , جنگ سوریه , جنگ یمن , جنگ سومالی , جنگ نیجریه , جنگ لیبی , هزینه های صادرات عقیده به اَقصی نقاط آسیا و اروپا و امریکا و افریقا و استرالیا و بعدش هم ماه ! و مریخ !! و اورانوس !!! و پلوتون!!!! و بیرون منظومه شمسی !!!!! و بیرون راه شیری !!!!!!!...و غیره و غیره و غیره
اولی در حالیکه دو دستی میزنه توی سر خودش : پس با این حساب من بدبخت و بچه هام و نوه هام و نبیره هام و نتیجه هام و بر و بچه هاشون باید تا ابد الدهر هزینه تبصره بند 2 بدیم ؟؟؟!!!
اولی: آره جونم , تازه اگه تبصره ی دیگه ای اضافه نشه به قبضها وگرنه همگی قبضه روح بشیم بهتر از دیدنِ این قبضها هست .

[حیزون]

ما دبیرستان که بودیم ، یه هواپیمای ترابری ایلیوشین مال سپاه که نفرات هم حمل میکنه ، ولی پنجره دیگه نداره مثل هواپیمای مسافربری ، یه سری سرباز و افسر رو نمیدونم از کجا میاورد کرمان ، تو کوه های سیرچ سقوط کرد .. بعد یه جک که مردم ساخته بودند این بود که : این چون پنجره مسافر نداشته نزدیک کرمان که میرسه خلبان میگه : اه رسیدیم ! بعد همه جمع میشن تو کابین خلبان سر هواپیما سنگین میشه میخوره تو کوه . یه کم بی مزه هست و لی خنده داره اگه فکر کنید بهش

[حیزون]

یه روز دو تا دزد با این اره های دو نفره داشتن قفل مغازه رو میبریدن ، پلیس میرسه شب بوده تاریک بوده میگه شما دوتا اونجا چیکار میکنید ؟ میگن داریم ویولون میزنیم ، میگه پس چرا صداش نمیاد ؟ میگن صداش صبح میاد